В колонках играет - несуразица цивильная. за окном "интеллектуалы" слушают=0)))
Вот и подошла к концу та часть каникул, что я могла бы назвать основной, т.к. она была лучшей. Конечно, если смотреть со стороны, то ничего выдающегося со мной и не произошло вовсе. А я Вам скажу так: просто очень здорово провела время. По-семейному с родителями, с meine Liebe(без могильника, который увы забыла дома в пустой квартире.) на даче.
Всего - то 120км от столицы, а жизнь там течет как-то иначе: и небо выше, и звезды такие и столько, сколько в городе увидишь только если везде разом отключат электричество. Вечерами от леса крадется молочно-белый туман, застилая собой все вокруг, оставляя только тебя и тех, кто сейчас рядом...ммм. я знаю, что слишком путанно и нескладно рассказываю - ну и что?)).
Эх...так по-детски обидно, что это все уже позади. прямо до слез. а теперь, конечно, придется вспомнить про пересдачи, которыми грозит моей непутевой персоне грядущий сентябрь, теперь придется жить со всем тем багажем полезных мыслей и соображений, что пришли в мою голову за все это время и притворять их в жизнь. Одним словом: будем прорываться))).

в город снова прокралась ночь, в окнах соседнего дома зажглись огни - и за каждым из них своя собственная жизнь, свой маленький мирок, свои проблемы и радости.
небо - необъятное, прекрасное, такое манящее - небо. Жаль, что у меня нет черных кожистых крыльев, как у демона или дракона, я бы расстворялась в ночных небесах и лунном свете, я бы...и снова сослагательное наклонение.
Не получается у меня даже сносных отношений с реальностью - выпадаю периодически из ее не слишком крепких объятий и ухожу тропами своих мыслей. Ей так и не удалось вселить в меня доверие к ней - не старалась. Да и не нужно реальности это, ей и без меня преспокойно живется.
Если бы...ага, опять оно!БЫ-бы-бы...
"Каждый сам кузнец своего счастья"?..вот я и свожу сама себя прямой дорогой к сумасшествию: каждое утро, лежа в постели, обещаю себе прекратить это, но отбрасываю одеяло - ноги касаются пола, поджигаю сигарету(конечно, с утра курить сразу. я курю.)и все начинается сначала по заданной схеме.
так проходят дни, недели, месяцы.
Стала замечать неприятную особенность, что появилась сравнительно недавно(а возможно, была всегда, но находилась в законсервированном состоянии):малейшая неурядица - проблемка запросто приводит к абсолютной апатии, подавленности, истерикам. какая глупость, не правда ли?..правда. так оно и есть.

когда у меня в комнате висели часы, я слушала мерные шаги стрелок и знала, что есть время и оно движется. сейчас часы сняли, но время все равно идет, хоть я и не слышу и малейшего шороха. время, время, время - палач и вестник.
липкая, прочная паутина мыслей так сильно стягивает шею и грудь, что кажется вот-вот остановит дыхание. холодно, снова - на улице, дома. везде царит обжигающий холод и снова хочется выть. иногда это желание уходит вместе с ночью, потом возвращается и так по кругу. всегда.
интересно, а как живут люди? они ,ведь, спят по ночам, они...я завидую им. иногда. я просто хочу понять: почему у меня ничего не выходит? почему я всегда ошибаюсь? и неизменно накатывает этот черный прибой отчаянья - почему?..

В колонках играет - не в колонках)) Бетховен - К Элизе
День сегодня выдался пасмурным и задумчивым, что само-по-себе располагает к созерцанию. Подумать о чем накопилось изрядно, а еще больше накопилось того, что нужно сделать и перестать делать, т.к. заметно проглядывает ошибочность былых расчетов и стратегий. Да уж, с одной стороны - вгоняет в тоску и оптимистических настроений не предвещает, с другой - интересно, познавательно и все такое прочее начинать что-то новое в своем формировании(нет, это не причисляется ни к каким либо течениям общественным и субкультурным, это где-то на уровне подсознания или что-то вроде того), искать те пути и те цели, о которых ранее если и задумывался, то исключительно в черновом варианте и нередко используя сослагательное наклонение.
В любом случае, хочется именно хочется идти и усталость, ставшая столь привычной, похоже начинает ослабевать. Не буду ничего загадывать, просто размышляю...

В колонках играет - Иван Царевич - Недетский пафос
Своими собственными руками я выкапывала себе могилу и считала, что поступаю правильно, что моя точка зрения единственно верная и все противоположенные ей суждения ошибочны. Стоя на краю - в шаге от черты, за которой лежит безумие, я увидела без вымышленных украшений свою реальность и испугалась своей глупости, ограниченности восприятия происходящего. Ошибки - неотъемлимая часть жизни, они - ее теоремы, что подлежат доказательству, но порой лучше сделать из них аксиомы и запомнить без доказательства - иные ошибки обходятся слишком дорого.

Отрезав все нити, что связывали с прошлым, отказав себе в будущем и захлебнувшись в унылом настоящем - прямая дорогу в никуда.

На исправление старых ошибок нет времени, надо идти вперед.

невозможно и нельзя быть точно уверенным в том, что произойдет в следующее мгновение - завтра нет, есть только сейчас и сегодня. и зачастую эти "сейчас" и "сегодня" на самом деле совсем не те, в которых хотелось бы быть. в чем-то всегда есть выбор, в чем-то выбора нет как такового или тебе просто удалось себя убедить в его отсутствии.
слишком много совершается назло всем и каждому, а на деле выходит, что только назло себе самому и от этого становится тошно.
а в понимании несуществования будущего есть обреченность. у кого-то есть мечты о чистой и красивой любви, у кого-то есть огромное желание достичь успехов в любимом деле, кто-то просто живет в иллюзиях. у меня нет ни первого, ни второго, ни уж тем-более третьего - нет ничего. есть настоящее и в нем есть я, черный прибой, отчаянье;в нем есть дождь...

В колонках играет - Харизма - Харизма
раньше я бы, наверное, устроила самой себе истерику до потери сознания, по пульсирующей в висках боли. зачем? потому что тоскливо на душе и пусто, и как-то сладко-мерзко...почему? а просто так. бывает такое состояние, от которого не сбежишь и не скроешься - разве что в книгах?..
а сейчас не хочется что-то. хочется сидеть на балконе, курить и смотреть вдаль поверх домов, любоваться серым облачным небом, что нависло над городом. просто так провести этот вечер в немом созерцании и пусть ничто не рвет канву моего уединения. в этот вечер я буду одна, он принадлежит лишь мне, а я отдана ему. нам будет о чем подумать в молчании, под музыку еще неспетых нами песен...

Кровать осталась в таком же состоянии, какой мы вчера ее оставили, чашка с холодным кофе, стол завален конспектами, учебниками, клочками черновиков, непонятной принадлежности - творческий беспорядок, одним словом. Только, все это не имеет значение, ибо я почти полностью перебралась в мир книги Г.Г. Кея "Дорога в Сарантий". Удивительное свойство жанра фэтизи в один момент выдергивать читателя из реальности происходящего.(я даже сны вижу теперь не такие, как раньше, не похожие на нашу действительность и мое привычное в ней существование.)Потрясающая отдушина и для мира ты потерян.(а ведь, есть и вторая часть и уменя она тоже есть, так что все гораздо серьезнее, чем можно было себе представить%0).

Мне не стоило забывато тот факт, что одиночество бесконечно и если ты родился изгоем, то даже в толпе, даже со своими единомышленниками ты будешь один. Ты можешь понять их, они тебя - нет. Никто. А если никто не может тебя понять, то какая нужда в таком окружении? зачем тратить драгоценное время...

куда не сунь свой нос - везде полное ничто. Тоскливо и хочется выть на луну, только за окном, пусть и холодный, но солнечный день. Никакого намека на луну. Может, пойдет дождь?

Остановилось время или жизнь внутри моего мира. Я стала собственной тенью.
А дождь лишь усмехнулся и исчез...

обидеть меня сложно и это под силу только самым близким(они-то точно знают на какую педаль надо давить, с какой силой и когда), а все остальные частенько вгрняют в бешенство. Несомненно, надо быть спокойнее и не надо держать это бешенство в себе и схранять холодное спокойствие. а может и надо, но до поры - до времени, а потом все разом и с лихвой выплеснуть, утопить человека в своей ярости и презрении. Хммм...какая заманчивая перспектива!)))
люди, люди, люди. Почему мне интересно за ними наблюдать, да потому, что во мне самой есть человеческие черты(издержки рождения в этом мире), а это сущетсвенно облегчает процесс познания. Хотя, стоит заметить, что эти самые человеческие черты в моем случае сильно видоизменяются и превращаются в либо зашкаливающие, либо едва заметные. И это тоже очень забавно.(давайте воздержимся от конкретных примеров, ладно?)
но если последовать тому призыву, что я кинула ранее, то неисключено, что в конечном итоге вместе с человеками исчезнут и их признаки в остальных существах. По крайней мере, их будет легче искоренять: с волками жить - по-волчьи выть=0)). Сплошной позитив начнется!!!

лингвист зашел в Google и набрал слово "андрагогика"(наука об обучении взрослых), дабы накопать чего-нибудь еще полезного для реферата. и что вы думаете?
выскочило несколько ссылок, за которыми крылся один и тот же доклад, озаглавленный "Толерантность"! Сожгите это! Ясное дело, что по искомой теме там не ыбло и слова. Только, знаете ли, противно уже читать про эту бесконечную терпимость и прочие вытекающие из нее темы, когда на лицо все минусы без намека на плюсы даже самые маленькие. Сколько можно терпеть!? Хватит!Хватит!

ладно, разошлась я что-то - крыша уехала, а без нее продувает слишком. А, вообще, все хорошо - все рушится по плану%0)))

подкралась ночь. тихо, на цыпочках скользнула в город и окутала его мягкой шалью тишины, и город заснул, обманутый весной и залитый дождями, он погрузился в сладкие грезы: о минувшем, о настоящем, о будущем, о том, чего возможно никогда не будет.
многоликий печальный город. пустые глазницы окон соседнего дома насмешливо ловят мой вгляд,а с губ срывается дым, немым ответом на их насмешки.
"смейтесь, я посмеюсь вместе с вами. посмеюсь над собой. просто так, потому что мне хочется. я могу смеяться нынче."

у меня есть кофе и сигарет вполне хватит - неплохое начала, не правда ли?..ведь, совсем неплохо?..о, да! все прекрасно, все волшебно - радуйся, ликуй, упивайся ночными кошмарами наяву, смотри им в глаза и выдыхай в лицо дым. пожирайте меня целиком - совсем не жалко...

нервоз вполне-таки поддается дрессировке, пусть и не всегда, но поддается. без таблеток, без психиаторов и прочего хлама. все шикарно, товарищи! все хорошо - все рушится по плану.

а меня уже почти не осталось, меня нет. я - это уже не единое целое, а несколько противоположенных существ и закипающее лавой бешенство, что нельзя выпускать наружу и постепенно оно растекается по венам, словно замещая кровь...а потом превращаясь в свинец тоски,а может...в ртуть?..

бывает: едешь в метро, идешь по улице - видишь лица, заглядываешь в глаза тех существ, что порой мелькают в толпе людской и где-то в глубине задаешь им немой вопрос: что же не так? почему?..
ведь, они-то знают ответ или хотя бы подступы. они тоже рвутся в душе к тебе с тем же вопросом, а ты не знаешь...не знаешь. ровным счетом ничего...взгляды снова теряются в толпе, расходятся...и снова серая обволакивающая глухая...пустота?..нет. что-то иное. что?..не знаю, потому что боюсь узнать.

В колонках играет - Волчица и новолуние - Волчица
Холодная вода из-под крана - как жестокая насмешка в этом холодном мае.
Бальзак, сигареты, остывший кофе - нелепое оправдание мыслям, напоенным отчаяньем. нет, оно не черное и беспроглядное - скорее грязно-белое, но от этого как будто, более настоящее...
и еще что - то такое непонятно - знакомое, от чего хочется взять лезвие, что было давно мной позабыто, провести им - смычком по тонким струнам кожи. зачем?..потому что.

целый час сидела над тетрадным листом в клетку и линовала квадратики через один, чтобы на час выпасть из всего окружающего, из мыслей, из тоски, из одиночества.

я знаю, что могу по-другому. я пробовала и у меня получалось, очень даже неплохо.Только, не хочу я...не хочу быть проще и проще относиться к тому, что касается моей жизни.И надо ли?

возьми себе мое сердце, мою душу и оставь их себе. мне будет лучше без них,я это знаю.
раскаленная лава, что течет по венам, станет холодной и прозрачной родниковой водой, в самом моем существе воцарится мир и покой. Разум станет основной движущей силой и тратить нервы совсем уже не придется - не на что будет. Я не буду просыпаться каждое утро с головной болью и трясущимися по неизвестным причинам руками, я буду радоваться солнцу и новорожденному дню, буду четко и ясно видеть свои цели и идти к ним,и ничто не будет отвлекать меня, не будет сводить с ума.
а ты можешь сделать с ними все, что угодно: хочешь разорви в клочья и предай огню, хочешь поставь на полочку и изредка стряхивай пыль...

Последнее время нервы мои сдают по-страшному, а по какой причине - никак не возьму в толк. У весх один на это ответ: надо пить успокоительное, нельзя переживать по всяким пустякам и т.д. Во-первых, успокоительное никогда не употребляла и не собираюсь; во - вторых, можно так договриться насчет мелочей, что даже самое важное превратиться в мелочь и станет свосем незначительным - а это и есть, собственно, конец.
ничего совсем не хочется, словно наступило похмелье после чудесного опьянения весной. Постойте, хочется! Да именно: хочется забраться в постель, накрыться одеялом с головой и просто лежать так настолько долго, насколько позволят внение обстоятельства.Желательно чем дольше, тем лучше.
приближается праздник Великой Победы.(странно, что его до сих не во что не переименовали ип не отменили, подобно Дню Советской Армии%0. Но этот факт несомненно радует.)Несколько выходных нам предстоит, товарищи. Только, не смотря на желание зарыться в одеяло, присутствует еще одно: не потратить время зря в эти дни(как вспомню зимние каникулы, проведенные в четырех стенах за созерцанием монитора, явно чувствую горечь на языке...).
черт знает, что это все такое?..

не припомню, чтобы первые дни мая были такими холодными, как минувший. Как будто, мать природа решила посмеяться над нами: нечего радоваться, погрелись и будет с вас. А отопление уже неедли две, как отключили.Может больше - не считала...

подводим итог:пациент скорее мерт, чем жив.

Машина времени:


"Бывают дни, когда опустишь руки
И нет ни слов, ни музыки, не сил.

В такие дни я был с собой в разлуке,
Хотел закрыть свой дом и не найти ключа..."

Брательнику в школе вручили бумагу, что представляет собой таблицу(по столбцам: предмет, отзыв преподавателя и т.д.). Понаписано в ней всякой дряни, братец утверждает, что больше половины - неправда. Но это не суть.
Участники педагогического процесса: учитель и ученик, ведь так? Значит, от успешного взаимодействия обоих сторон друг с другом зависит результат, ведь так?
Тогда, какого черта они, вообще, пишет эту чушь!? Это их работа, которую они выполняют посредственно, перекладывая свои обязанности на родителей(ведь сий манускрипт явно расчитан на изучение его родителями). Хороший учитель должен расстворяться в своем предмете и в своих учениках, уметь заинтересовать их, уметь научить каждого по - отдельности и всех сразу. Именно таким должен быть учитель, потому что ученик - это не компьютер, в него нельзя просто и тупо загрузить необходимую инфрмацию и нажать enter!
как такие одноклеточные попадают в школы для меня остается абсолютной и неразрешимой загадкой. Сравниваю свои школьные годы с тем, что сейчас происходит у моего братца и понимаю, что наша система образования гниет и гниет, при этом очень даже успешно гниет.
учитель - не начальник, а помощник. Перед ним не нужно стелиться, заискивать и т.д. И это толкьо по идее.
*лапы так и чешутся*меня с собой не берут на родительские собрания, именно из-за того, что я могу сказать что - нибудь "не то". а жаль...
...тьфу.БЕСИТ!!!

В колонках играет - Арда - Море Исчезающих Времен
Настроение сейчас - ...хм

если бы можно было...сделать, просто быть, чтобы все просто было так, как хочется мне. "если бы было" - какое жестокое словосочетание.
все что - то от тебя хотят, все что - то тебе внушают, всем что - то в тебе не нравится или не нарвится вообще все. Одним движением стряхиваешь "не нравится", только все равно, что - то застревает в твоей шерсти, словно насекомые, подтачивает твой разум, не дает спать по ночам, не дает жить.Неужели нельзя оставить существо в покое, не трогать его, не лезть со своими видениями мира, со своими мыслями на твой счет и советами, в которых ты не нуждаешься.
И, вообще, кто-нибудь когда-нибудь испытывал потребность в упреках да еще таких, что льются как из рога изобилия и со всех сторон?Не знаю, как остальные, а я - нет. Тошно! Ты только начинаешь обретать почву здравого смысла под ногами, а кто - то считает, что это слишком большая роскошь для твоей персоны - перебьешься!..
Я не хочу целиком полностью превращаться в параноика, но все к этому и идет: если кто - то вдруг начинает поворачивать дверную ручку, меня передергивает так, что самой страшно становится. Нервы, батенька, уже не к черту. Но их все равно продолжает испытывать на прочность, играть на них военных марши. Ощущение такое, что однажды они лопнут, как до предела натянутые струны.
С другой стороны: может, тогда от меня отстанут?..