В колонках играет - Lacrimosa Warum so Tief
глубокая ночь, давно пора бы забраться под одеяло и уснуть.
но зачем?.. чтобы проснуться в таком же сером дне, чтобы снова и снова давить в себе разростающееся опухолью отчаянье?..

...стрелки часов тихим, ровным шагом уносят прочь мгновения, сон берет верх на сознанием.
сладких снов и легкого пробуждения(какой неприкрытый сарказм)

кукла сидела на полке в магазине игрушек : маленькая, с печальным фарфоровым личиком, в красивом черном платьице и черных ботиночках. ей было плохо одной среди сотни ярких глупых игрушек, среди сотни безликих покупателей, что не смотрели в ее сторону, а она не замечала их - они сливались в сплошное разноцветное пятно и были лишь фоном ее грустной кукольной жизни.
Однажды в магазин пришел человек, он не был похож на других покупателей, что постоянно толпились в магазине и кукле он очень понравился. В своих кукольных мыслях она попросила его : забери меня, пожалуйста. я хочу уйти с тобой.
И человек заметил маленькую куклу, она понравилась ему и он ее купил.
Он принес куклу домой и посадил на книжную полку. На фафоровом личике ее светилась улыбка : теперь - то все будет иначе, теперь она будет счастлива - человек будет с ней играть!
потянялись дни, побежали недели, но человек больше по подходил к кукле, лишь изредка смахивал покрывшую личико пыль. " У людей всегда много дел" - думала кукла и грустнела.
а однажды, когда человек потянулся за большой книгой, что стояла на полке как раз рядом с куклой, он задел ее и кукла упала на пол и...разбилась.

сессия подошла к концу, хвост по - прежнему один( математика, барлог ее забери).

странно, без ботанья бесконечного чувствую себя осиротевшей. может, я впала в зависимость от сессии?..жесть,товарищи!

мысли пустые и безликие - рождаются и умирают в размеренной последовательности.

куда - то медленно проваливаюсь, сама того не замечая. окружающее теряет честкость контуров, размываются очертания и проступает сплошнаячерная пустота...

В колонках играет - тиканье часов
туманная, поддернутая пеплом действительность, в которой так трудно не сойти с ума. сохраняешь последние частички самообладания, крепче сжимаешь кулаки и ,как заговоренный, твердишь : все будет хорошо!
а слезы внутри и они душат. гонишь их прочь : нельзя, нельзя!не имею права сдавать...
спасибо универу, роекратное спасибо универу, что поставляет огромные домашние задания, выматывающую сессию и прочие прелести, что позволяют отключиться от происходящего вокруг. Пусть, хотя бы так.
как бы только не сломаться, как бы только...

страшно.очень страшно...а надо держаться, ибо сломаешься ты, а следом другие...

так, о наболевшем. просто, надо выговориться. дать выход эмоциям, хотя бы чуть - чуть.

В колонках играет - неторопливые шаги шасов
я вышла на балкон покурить, чтобы глотнуть немного воздуха и вырваться хотя бы на чуть - чуть из клетки четырех стен...
и через распахнутое настежь окно я увидела, что там, в спящем городе, все укуталось нежно - белым покрывалом снега. неужели, дождалась? неужели, пришла зима? пусть, на одну ночь, но настоящая зима!

не в силах вымолвить хотя бы слово,я курила и наблюдала за тем, как кружатся в маленьких вихрях снежинки, как ветер подхватывает их, как они ложатся прозрачным мягким ковром на черное полотно асфальта.

уже сейчас я чувствую, что мои пальцы замерзли, но тогда я не чувствовала холода. я была не одна : со мной был этот снег, эта очаровательно - печальная зимняя ночь задумчивый зимний ветер.

и мне захотелось быть всегда с ними, чувствовать эту свободу, это опьяняющую красоту...эх, как же, все - таки, мало надо, чтобы на несколько мгновений почувствовать себя счастливым.

В колонках играет - Lacrimosa Fassade - 1
картонные стены. такие хрупкие и ненадежные - одно неверное движенье и они рассыпятся карточным домиком. Но прячешься за ними, ищешь защиты, прекрасно зная, что это бессмысленно...

В колонках играет - Burzum - Rundgang Um Die Transzendentale Saule Der Singularitat
как легко сойти с ума от внутреннего нежелания мириться с обстоятельствами, как сложно сохранить самообладание - практически невозможно...

едва под ногами оказывается более - менее твердая почва, как ее тут же сменяет трясина. не получается привыкнуть подобному положению вещей, каждый раз бьет с новой силой, каждый раз больше, чем в предыдущий...

все не потому, что ничего не делаешь, а потому, что ничего сделать с этим не можешь.

что - то, конечно, можно изменить, но едва ли это изменит общую картину.

все сны ни о чем, все дни - ничто. почему же это не входит в привычку, барлог задери?..

возможно, еще жива маленькая, едва заметная надежда, что однажды...

В колонках играет - Burzum `Dunkelheit`
когда весь мир погружается в сон, когда умирают звуки и рождается ночь, приходит чувство, которое сложно предать простым человеческим языком. Оно обволакивает, заполняет тебя и переливается через край. Такое бесконечное, бездонное, такое понятное, но едва ли знакомое по старым забытым снам...

это крик, что превратился в вой, но застыл на губах и исчез. это стихи, что никогда не лягут на музыку, это все, что прячешь под овечьей шкурой безразличия, все, что так или иначе выплывает наружу...

ах, да...и еще немного горечи, что впрочем, абсолютно неважно. все это неважно, потому что глубоко внутри, потому что слишком похоже на безумие, потому что не стоит об этом знать тем, кто вряд ли сможет понять...

когда мертвая плоть вдруг наполняется Тьмой, впускает ее в себя снова и чувствует, как медленно ее ледяной жар растекается по тонким, натянутым струнами венам...она оживает.

никак не возьму в толк, зачем жить среди пустоты и быть пустотой?..никогда, наверное, не пойму, тем лучше.

P.S.получила зачет по English - самое страшное позади. Сессия, товарищи, она - родимая(((

Мне повстречался дьяволенок,
Худой и щуплый - как комар.
Он телом был совсем ребенок
Лицом же дик : остер и стар...

Шел дождь...Дрожит, темнеет тело,
Намокла всклоченная шерсть...
И я подумал : эко дело!
Ведь, тоже мерзнет. Тоже персть.

Твердят : любовь, любовь! Не знаю.
Не слышно что - то. Не видал.
Вот жалость...жалость понимаю.
И дьяволенка я поймал.

Пойдем, детеныш! Хочешь греться?
Не бойся, шерстку не ерошь.
Что тут на улице тереться?
дам детке сахару...Пойдешь?

А он, вдруг, эдак сочно, зычно
Мужским, ласкающим баском
(Признаться - даже неприлично
И жутко это было в нем) -

Пророкотал : " Что сахар? Глупо.
Я, сладкий, сахару не ем.
Давай телятинки да супа...
Уж я пойду к тебе - совсем."

Он разозлил меня бахвальством...
А я хотел ему помочь!
Да ну тебя с твоим нахальством!
И не спеша пошел я прочь.

Но он заморщился и тонко
Захрюкал...смотрит, как больной
Опять мне жаль... И дьволенка
Тащу, трудясь, к себе домой.

Смотрю при лампе : дохлый, гадкий,
Не то дитя, не то старик.
И все твердит : "Я сладкий, сладкий..."
Оставил я его. Привык.

И даже как - то с дьяволенком
Совсем сжился я наконец.
Он в полдень прыгает козленком,
Под вечер - темен, как мертвец.

То ходит гоголем - мужчиной,
То бабой вьется вкруг меня,
А если дождик - пахнет псиной
И шерстку лижет у огня.

Я прежде всем себя тревожил :
Хотел того, мечтал о том...
А с ним мой дом... не то, что ожил,
Но затянулся, как пушком.

Безрадостно - благополучно,
И нежно - сонно, и темно...
Мне с дьволенком сладко - скучно...
Дитя, старик, - не все ль равно?

Такой смешной он, мягкий, хлипкий,
Как разлагающийся гриб.
Такой он цепкий, сладкий, липкий,
Вселипнул, липнул и - прилип.

И оба стали мы едины.
Уж я не сним - я в нем, я в нем!
Я сам в ненастье пахну псиной
И шерсть лижу перед огнем...


забавное стихотворение)))

В колонках играет - Lacrimosa `Warum so Tief`
Сейчас я докурю пафосную черную сигарету и останется всего две( за сие чудо спавибо ВедьмО)))ты, кстати, куд пропала? скрываешься от нас(((...
и уйду на несколько часов тропою, нет - не снов, но покоя. Спать два часа в сутки - это все же мало( хотя, из-за периодических всплесков бессницы и два часа - небывалая роскошь)...
вырос лишний хвост, точнее его искуственно наростили с помощью математики. Да, Смех, ты прав : он совершенно ни к чему, он он есть, барлог его задери! путается в лапах, мешает, но пока терпимо мешает. Придет возможность - ампутируем)).

наверное, мне так проще, когда есть куда взять и скинуть набежавшие за ночь и утро мысли, поэтому и стала писать сюда чаще.
такое смутно - странное состояние, что хочется его взять проспать, таким образом переждав это все. осадок от вчерашних свершений, скорее всего...
да и праздники слишком быстро закончились и подкралась сессия( это мерзкое, леденящее кровь слово.бр-р-р), отсутствие пересдачи по английскому в гоняет в такую тоску, даже начинает казаться, что это все ночной кошмар какой - то. "валерьяночку надо пить, деточка".
конечно, спустя рукава все делать - это привычка, но довольно дурацкая, вот и заводит в подобные дебри. надо взять себя в лапы, а так не хочется этого делать.
Яду мне,яду!

В колонках играет - Кипелов `Я здесь`
Глаза покраснели от дыма и немного слезятся, в логове все еще пахнет дымом и все еще очень холодно(благо, я додумалась компьютер обернуть пледом, ибо моя бор - машина начинает жутко тормозить, когда замерзает), но пальцы почти отогрелись и это, кстати, не самое главное.

весь вечер прошел среди старых тетрадей, стихов, записей и прочего. все это я сгребла в большую обувную коробку, которую засунула в самый темный угол. Но среди этих многочисленных хроник нашлась одна( за 2005 год), события которой особенно живо встали перед глазами, открылись старые раны, старая боль, вдруг, стала настолько реальной...а еще я увидела те маленькие ростки, что стали причиной того моего состояния, в котором я пребывала долгое время. Странно, что какие-то минутные размышления, какие-то события прошлого могут послужить таким мощным катализатором к последующему. Так страшно было все это читать, ведь, сейчас я увидела это совсем в другом свете, по - взрослому что - ли, а не глазами маленькой 15летней девочки.
а потом я медленно поджигала страницу за страницей, смотрела, как они превращаются в невесомый хрупкий пепел. некоторые невозможно было даже разобрать, из - за того, что когда - то давно они промокли от слез и крови( неужели, это была я?), было две фотографии...
именно в тот период жизни я навсегда променяла солнечный свет на вечные сумерки, беспечность на тоску, улыбку на слезы...
все могло бы быть иначе, но все так, как есть.

уж коли взялась я навсегда прощаться прошлым, так придется вспомнить напоследок и то, что хотелось бы вычеркнуть. Бывало и такое, бывало не мало - если сказать честно...
10 лет в одном классе, в одном коллективе - срелди людей, которые ненавидели тебя, а ты отвечал им презрением. всего лишь детские обиды, что слишком прочно укоренились и не раз давали о себе знать. А сейчас этим лицемерам хватает ума находить тебя в контакте и набиваться в друзья (зло усмехаешься и добавляешь - почему бы и нет?))забавно, правда? они спрашивают : пойдешь ли ты навстречу, а ты в ответ закатываешься смехом(опять же саркастически злым), про себя повторяешь: нет, меня вы там не увидите и я вас всех видеть не хочу.
что еще?

бывшие друзья, бывшие близкие существа, что когда - то, невесть на что, затаили обиду и прекратили с тобой всяческие взаимоотношения. Ты ничего не понял, на просьбу объяснить отправили куда подальше - махнул лапой и смирился : не хотите - не надо.

старые дороги, что приводили к пропасти, тоже откинул и выбрал другой путь и пошел туда, куда позвала новая дорога.

странно, что многие не понимают, что волка на цепь не посадишь. Волк сам - по - себе.

не хочу не о чем жалеть(сотни раз повторяла!)не желаю более оглядываться назад в темноту прожитых лет - туда, где все уже прошло и ничего не изменишь. Жизнь не черновик, не работа над ошибками прошлого, но жизнь - есть настоящее. И черт возьми, перегрызу горло тому, кто встанет на моем пути.

Минуты исчезают, мерно чеканя шаг, за ними прячется какая-то едва заметная недосказанность. Пепел падает на обледеневший асфальт и разбивается десятками лепестков... И в чем же дело? Такое странное понимание укоренилось внутри, что подошел к концу еще один период жизни, что длился несколько лет, что, само-собой, принес свои выводы(а их еще надо уложить по полочкам и осмыслить). Так это необычно, что ли. Может, старею?

5yj den' novogo goda, kotoryj neumolimo dvizhetsya k svoemu zaversheniju...gustye zimnie sumerki opustilis' na gorod. Pustye ulicy, moroznyj ledyanoj veter, a snega po4ti net. No vse zhe zima prekrasna, dazhe v gorode, dazhe sredi 4etyreh sten, 4uvstvuesh' ee veli4ie...a vyjdya na balkon, na 4ernom shelke neba ty vidish' zvezdy...i gde vnutri rastekaetsya nezhnyj, pust' i nedolgij, pokoj...