В колонках играет - ищу тебя



Мы познакомились в таком не любимом мной городе. Она вошла и у меня особо не было выбора - мне просто надоело have fan одной. Её рубашка маньяка, Старбакс, тонкие улицы, приветливые люди, наш Ром+Джемисон, постоянная дымка совсем тонкого опьянения и вот я уже люблю и ее и этот серый город и чертову Францию и даже дурацкие французские цифры. А потом были пол года смс, смс, смс и еще раз смс, и вот неделя полнейшего счастья не вопреки а для себя и без оглядки.
Мы словно пираты ночного города открывали новые места терялись в пробках, мерзли, смеялись, знакомились, смеялись, мечтали делились и не отходили и не надоедали.
"Вот дерьмо" - это что-то значит.

Прекрасное видение в не времени. Счастье на стройных ножках.

Хрупкое, открытое и в тоже время таинственное создание, притягивающее к себе словно магнитом. В ней невероятно чудесным образом сочетались детская открылась и невероятная сознательность мышления. Влана была полной противоположностью анекдотам про блондинок. Она вообще была уникальна. И есть. Не думаю что такие еще существуют. все то время нашего постоянного знакомства, ибо открывать в ней все новые и новое грани личности можно было бесконечно, я была абсолютно и полностью уверенна что она самый красивейший человек на земле. Но при просмотре фотографий ничего не заурядного в ней найти не удавалось, в то время как при жизненном знакомстве все ее существо излучало сияние.
Когда то её не взяли в класс танцев живота, ни капельки не расстроившись она на выходе записалась на стриптиз «там то все красавицы с вот такими губищами и грудью из которой силикон буквально вываливался»©.
Она запросто рассказывала, во сколько лет у нее «с этим делом все в порядке было»© про потерю невинности, при этом от тоненькой женщины на изящных шпильках это звучало так по детски наивно и обворожительно.
Влана редко красилась, на столько редко что за год я видела ее лишь дважды с аккуратно подведенными глазами, повседневным макияжем же служили лишь наращенные коричневые реснички, что делали ее еще более обворожительной. В первый такой «выход в свет» с бордовыми губами, в коротком платье-свитере и абсолютно идиотских сапогах, (которые смотрелись на ней как самые лучшие сапоги на свете) на втором по счету уроке живописи этой хрупкой женщине удалось собрать вокруг себя толпу, рассказами про мужские носы, в конце речи свалив всех на повал первой специальностью.
Модель для Дикой Орхидеи и судебный медик. Второе уж совсем не взялось с бардовыми губами. А еще эта девушка водила спортивный пежо и к 22 годам была дважды за мужем.
Она великолепна во всем. Когда плачет глаза переливаются всеми оттенками зеленного. Жаль что приходиться.
p.s. я могла бы выбрать фотографию, где она вышла лучше, но именно такой она мне и запомнилась. В глазах искорки озорства, сияющая улыбка и красное меховое боа шикарной женщины.

...В Кроватке(с)...

Утром я проснулась с восхитительным ощущение прекрасного сна, а оказалось, мы и правда разговаривали всю ночь до шести утра.
Спасибо тебе большое за эти прекрасные 8 часов обсуждения непонятно чего.
И так приятно осознавать, что есть в этом мире человек готовый стать ради дружбы со мной «тощим геем кусающим перец»(с)...
Странно. Ведь ты появился так ... и внезапно и не пойми от куда - пьяный мальчик, развлекавший компанию девочек, пока я и лучший дружок валялись в снегу. Я не обратила на тебя особого внимания, имя пропустила мимо себя. Удивительно, каким образом тебе удалось вспомнить и меня и мой номер телефона спустя 2 года после того почти секундного знакомства. А потом, ночью, я сидела на земле и слушала музыку, вокруг собралось много народу и все что-то бурно обсуждали и просили подняться, но я никого не слушала и тихо подпевала не симпатичным мальчикам yellowcard. Только ты один сел рядом и тоже начал петь, жаль, что тогда в темноте я не узнала... Высокий красивый мальчик в темно-синих кедах сидел рядом и пел о возвращение вместе со мной. А потом уехал на маленькой черной машине куда то далеко и без возврата.
И лишь потом мне шепнули на ушко, что я тебя знаю, и ты меня тоже и опять пол года без вести...
Я рада, что ты все же решил остаться в моей жизни, мальчик ласкательный
Ты учишь меня громко смеяться над миров вокруг и любить себя такой какая есть
Спасибо...

«Саша + Головой в работу»
Вот она формула Муриковского счастья. Сегодня двери этой маленькой еще не совсем семьи закрылись для меня окончательно. Хотя, кого я обманываю? Мне никогда и не давали ключа, мне говорили «не лезь», когда хотела как им лучше. Просто раньше была видимость распростертых объятий - на словах, но «слова ведь мусор»(с) они ничего не значат, своеобразная формальность. Перечитываю записи все с тем же главным героем и невольно задаюсь сплошными «почему»:
Почему высказала… Почему не стерпела… Почему так гнусно… Почему сомневаюсь…
Глупая? Умная? Другая?
Какая разница? Кому, теперь, это интересно? У него свой взрослый взгляд на мои детские проблемы, а я не терплю высокомерия.
Но все это важно. В сущности наше с ним «Прости. Пока» ничего не значит и короткие гудки в трубке тоже ничто. Может, забудется может извинимся, переосмыслим, не важно. Это стандартная гадкая ситуация. А по настоящему важно лишь то, что не забывается даже будучи не запечатленным на бумаге. То к чему уже вторые сутки пытаюсь подобрать слова, но каждый раз, когда карандаш доходит до раскрытия этой важной, для меня, темы рука, не вольно замирает, потому, что сознание утопает в воспоминаниях, будто сквозь теплый песок проваливаясь, прямиком к потайной дорожке к безмятежности.
Я все время готова умереть в такие дни, а в первый тем более не задумываясь, не в силах жить с такой регулярной физической болью.
Но в ту субботу мне хотелось чтоб этот момент не кончался никогда. Так было просто и легко только от того что она была рядом, просто обнимала… И не было пустых глупых фраз утешения, она не гладила по головке и не смотрела полным сочувствия взглядом, как другие случайные зрители. Моя утятина просто была рядом окутывала теплом, благодаря которому мир вокруг растворился…
Наверное странно что она самый дорогой мне человек . ведь обычно больше всех любят маму с папой, бабушку, дедушку, братьев и сестер. Молодых людей и мужей в конце концов… детей…
Одним словом свои семьи. Но если семья это самое ценное что есть у человека то она моя семья. Она мое все.
Та без кого меня нет, а если и есть то это уже не я. Это что-то другое, безчувственное и ненужное

Что я знал о Ное? Just Duck!
Я это Ной!

В колонках играет - Diary of Jane
Настроение сейчас - одиноко


Было очень холодно утром и ночью, а днем, не смотря на то, что солнышко так и не было обнаружено, было жарко. Мы жарили бутерброды по Тасисовски представляли меня шеф поваром-неудачником, разрушающем чью то романтику, играя с едой в ассоциации. Как же все-таки весело просто ржать до слез, до столкновения с холодильником над брошенной с вызовом фразой "Кто не готовит? Я готовлю! Я True Сыр!". И весь день просто валяться на диване, доедая все те же горе-бутерброды и решать чем разрушать мозг "Букиными" или "Кадетством".
Надо признать было неудобно как лежать в слишком намудренно-переплетеной позе за ноутбуком так и выбираться из нее со стонами "черт теперь она точно меня возненавидит" приняв шорох в коридоре за мамины шаги.
И простые диалоги вроде

- кто такой Патрик?
- Не знаю... *копаеться в дисках* Хотя... Стоп! Я знаю кто такой Патрик! Это друг Спанч-Боба!

кажутся смыслом жизни.
Как же все таки обидно что мы не живем вместе. Жизнь, со всеми ее гадостями и убожествами, была бы куда проще и прекрасней. А главное веселей!
А еще то расстояние на которое нас разделяет кажется смешным и несущественным и вроде бы, совсем не огромным. Но почему же тогда преодолеть его так сложно?
Почему вот такие «внезапности» случаются дважды за 7 лет? Это как то странно… хотя слова как «консервативно» и «строго» более уместны.
Я та хочу чтоб мы были вместе чаще, так хочу чтоб все проще, а пока жду этого у окна которое, ненароком, выходит в ту самую сторону, пишу идиотские посты имеющие смысл только для нас двоих.
Собственно как и вся моя жизнь имеет смысл только для нас двоих.

Настроение сейчас - "от любви до любви" и никто не догонит мои сны на рассвете

Хотелось бы написать обо всем на свете! И о поездке в вагоне, наполненном запахом краски и остатками чужой ноги перед носом; черно-белые сны; ночные прогулки и холодный ветер; новые, вроде, хорошие новости; воспитание детей и прогульщицу Мади(спасибо за это мне, а ведь в моем распоряжение была только неделя) и про старые семейные фотографии; родительскую свадьбу; очередное расставание и новые, теперь уже синие, "с обоих сторон полые"(с) снотворные, а так же их отсутствие в последние 2 дня. Но у меня только 45 минут на то что бы написать, выставить и отредактировать.
Поэтому о главном[только для меня]на данный момент - о личном...
Я так давно искала и уже с месяц как опустила руки. Просматривая, сотни Интернет страниц, я искала одно единственное, такое родное, имя. Имя, лишь при мысли о котором улыбка появляется на моем, в последнее время все больше гарусном, лице. И я даже немного забыла, хотя конечно же счастье забыть не возможно, особенно счастье говорящее "мечты сбываются, нужно только верить и они сами тебя найдут". И они нашли. Вот только видимо им все же лучше оставаться символом надежды, нежели одной из главных составляющих моей жизни. Но занудное, порождающее все новые, уже не нужные никому, надежды "Это временно" так и крутиться в голове перед сном.
Да и какая разница будет еще, нет? Ведь я все равно! Даже когда любимое имя само бросилось в глаза из нескольких десятков в рассылке и оставалось только набрать незаурядный текст, я просто решила посвятить этому приятный([для меня] пост. Да наверное я боюсь что сказка станет былью и повлечет за собой много, уже совсем не сказочных, проблем. Или же просто разобьет мне сердце, которое только этот "осенний полет фантазии" и может разбить.
(к остальному оно кое как приспособилось....
Сердце нашло снова. А точнее его нашли. Ровно через год.
И я опять хожу как идиотка и пою на улицах, когда холодный воздух жжет лицо, а по вечерам сижу и слушаю одну единственную песню по кругу и улыбаюсь сама себе. или тебе, который так близко… вроде… ведь город это не расстояние, но в тоже время так недосягаем. Потому что выше всей этой убогой реальности.
Ты волшебство. Мое волшебство.


А если бы у меня были тощие ноги я бы смогла носить белые и желтые штаны, и тогда наверное дурацкие мелочи не смогли мне так сильно портить настроение

А мы будем жить в загородном доме с двумя собаками и дурацким камином? Ты бы уезжала на свою бумажную роботу а я провожала бы и долго стояла у порога смотря на такое чистое небо(естественно и завтраком бы кормила перед отъездом), а когда у меня были бы дела, ты бы подвозила меня...Мы бы могли долго спорить по вечерам о литературе, про хорошее кино кидать горькое "Ты всегда так", а потом забывать как и зачем все началось. И весь мир был бы для нас, и умещался в одном кресле, и не нужно было бы надуманных фраз - все и так было бы ясно. И мы, наверное, забыли бы про розовые маленькие таблетки... они перестали бы быть нужными, зачем таблетки, когда есть "ПривеТ", "У меня в пч Яичко" и "Она у меня скромная"? И тогда не пришлось бы курить мятный мор только потому, что он меньше воняет и можно было бы курить дома в теплее. И все было бы хорошо.
Все еще думаешь, что нам нужен твой муж?

Забавно, мои сверстницы мечтают о любящем муже и детях,а я[эгоистично]услышать"Да, к черту мужа - будем трахаться в наручниках"

А сегодня... Ты и сама все знаешь, что было сегодня, хотя самое главное я так и не успела/не решилась сказать...
Нам было весело, как обычно и мы ржали ни о чем. Волшебный день.
И такое чувство, что его и не было вовсе...
И как будто дурацкая гравировка не висит...