Псевдодрузья... И зачем все опять всплыло?
Да, я не пойду туда, где есть они. Не потому что боюсь, а потому что за спиной опять будут разговоры, а той счастливой случайности уже не появится. Я тогда тоже может поступила не слишком красиво. Я не должна была туда залезать и читать.... Хотя меня оправдывает то, что я искала лишь доказательства, а обо всем догадывалась сама.
Я уже ни на кого не сержусь, я не обижена (не правда ли детское какое-то понятие?), я лишь разочарована в этих людях. Я не могу их простить, потому что кто я такая, чтоб даровать прощение. Бог простит. Всем нам предстать перед ним.
Просто одному человеку из них мне очень хотелось сказать, что надо либо меньше кричать о своей чистой совести, непоколебимом чувства чести, непродажном и объективном чувством справедливости и о том, что мир должен равняться на таких как ты... либо не сплетничать за спиной, а действительно подойти и предъявить мне в лицо косяк, который вдруг числится за мной. Я никогда не отказывалась от своих косяков, если таковые имеются.

Ахрененная штука в квипе "всевидящее око")))
Так много нового узнаешь. Например о том, кто смотрит на твои личные данные. Весьма и весьма забавная штукенция.
Вот уж не думал, что некоторые из этих людей вообще помнят о моем существовании.

Вокруг меня слишком много мужчин со сложными характерами. Всю жизнь. Начиная от моих отца и дедушек. Почему-то других я не люблю.
Почему-то с другими мне скучно, с другими я могу только кокетничать, флиртовать и нравиться им.
Ах.. Женщины любят подонков. Может не все, но я одна из них. Это точно.
Я так устала. Просто устала..
Не обращайте внимания.

Грядут очень большие перемены. Именно здесь. Я собираюсь здесь писать.

Вернулась блудная дочь. Никто не читает. Как и нигде. Где я?
Да везде. И все я.
Если я вам нужна - я скину вам свою аську и сотовый.

Как тесен мир. Неужто у всех рцшников здесь тоже дневники....

АААААААА! Я свободна. Вчера поругались с К. Сильно. Сегодня он уезжает.
Хочу 15 сентября на флэшмоб Целующийся город

Ко мне никто не едет. И кажется, что я уже никому не нужна.
Руки трясутся. Хочется тебе написать.

Я все еще тебя люблю. Да... Очень сильно. Да, мне есть за что ненавидеть тебя, а я люблю. У меня больше миллиарда причин для ненависти. Взглянуть хотя бы на запястья. А я люблю.

Я с другим.

К. хороший. Правда. Он, наверное любит меня. Но по иронии судьбы он полная противоположность тебя. Мне действительно спокойно с ним. Но с тобой я была сгусток эмоций. Да... По большей части это была боль. Много боли. Безумной, всепоглощающей... Меня поглощающей. Но я помню всплески счастья. Совершенно сумасшедшие. Помню постоянный адреналин в крови. Желание на подвиги.

Но мне так больно быть с тобой...............

В колонках играет - Песня Забавы
Настроение сейчас - собирательное

В. Г. и М. такие наивные. Ахаахахаха) Будто бы у меня один дневник и один ник. Ога. Счаз. Разбежалася я) Много ников, много дневников. Бесполезно мну искать. Все равно не найдете. Не там, так там, не тут, так здесь... Где-нибудь я может быть и объявлюсь. =) Не ищите. Бесполезно.
Странно, по идеи мне должно быть больно от того, что я потеряла людей, которым доверяла, которых любила. А мне посрать. В принципе спасибо Ф..... Если бы не эти мучительные отношения. Если бы я не была похожа на комок боли, не резала себе руки, не жрала снотворное... Если бы я не была похожа на зомби, на сумасшедшую, то наверное бы для меня было бы ударом предательство трех друзей. Но так как я свое отболела, отплакала, то мне срать. Не хотите, как хотите... Только в 23, 28 и 26 лет должны быть какие-то моральные принципы.

Я не верю в это счастье свалившееся на меня, будто мне воздается за боль, через которую я прошла.
Ижи еси на небеси, да светится имя твое
Мне страшно, потому что мне еще придется заплатить за это нежданное и негаданное, такое необычно спонтанное.
Я жду удара в спину. Не верю, что это все надолго. Хочется кричать, хочется верить, но не разрешаю.
И мне страшно, черт возьми, мне страшно. Страшно от того, что я позволяю себе теряться в твоих руках, утекать в блаженный мир грез из жестких реалей жизни. Я позволяю себе жить рядом с тобой. Позволяю снимать с сердца покрывало от солнечного света и оковы от яростных порывов. Я боюсь куда-то шагнуть, боюсь что-то сказать, боюсь дышать....

Я приехала с дачи.... Мне так хорошо.

Все слова превращаются в метафоры. Говорим одними междометиями. Уже нет ничего важного. Все второстепенно. Земля сходит с орбиты. Она вращается прочь от солнца.
Все леденеет. Все испаряется. Исчезает.
Никаких знаком препинания кроме точек. Я и ты. Ты и я. Есть мы. Нас нет.
Каша. Сумбур. Нервы. Кашель. Тело. Болит.
Сон уходит ранним утром. Рассвет застает меня на подоконнике с сигаретой. Кошки трутся о голые ноги и зовут с собой на кухню. Но хочется спать. Спать не получается. Урываю у утра еще час беспокойных сновидений. Все болит. Нервы на взводе. Где снотворное я не помню. Надо найти.
Не задавать вопросов хотя бы здесь. Их так много в моей голове. Только точки. Здесь я умею ставить точки. В жизни не получается. Учусь.
Устала. Не сплю так давно. Уже не первая ночь похожа на пытку. Устала. Морально истощена. Схожу с ума. Настроение дестабилизировано. Взгляд маньяка. Мысли маньяка. Улыбка маньяка.
Набрать тот заветный номер. Долго жаловаться. И пол Москвы сотрется с лица Земли. Пустое. Никчемное. Нельзя.
Устала. Хочу спать. Спать в сплетении чьих-то рук.
Руки дрожат. Это нервное. Да. Как быстро я стала неврастеником. Не ожидала от себя. Никто не ожидал.
Не смогу уехать на дачу. Взвою от нетерпения и неизвестности. А может и наоборот. Собрать бы там всех заново. И стереть свое лицо в знакомых лицах. А может и не надо собирать. Они уже не узнают меня. Я уже другая. Возможно даже не захотят принять такой.
Слишком длинные предложения. Надо короче. Еще короче. Коротко. Да. Так.

Лето. Жара. Кафе. Господи, сколько же мы с ней не виделись?
Я смотрю на ее белозубую улыбку, смуглую кожу. Наслаждаюсь ее искрящимися глазами. Тут капелька пота скатывается по ее изящной шее и исчезает где-то в декольте. Все! Мое терпение кончается. Я срываюсь с места, хватаю ее за руку, тащу за собой.
Прохлада. Метро. Почти пустой вагон. Старенькие дедок с бабулькой, две женщины и молодой парень. Неважно. Для меня никого нет. Вдавливаю ее в угол. Губами касаюсь ее уха - соленое. Мои руки заползают под ее майку. Прижимаюсь к ней все теснее. Моя грудь касается ее груди. Наконец мои губы находят ее и ловят срывающий стон на излете. "Не здесь. Подожди, "- она прерывисто выдыхает эти слова. Я отрываюсь от нее, но продолжаю крепко сжимать ее руку.
Слава Богу, наша станция. Тащу ее вновь за собой. Моя! Моя! Моя!
В лифте поедаю ее глазами, но ничем не касаюсь. Дверь не успела еще захлопнуться за нами, а уже скидываются босоножки, и мы летим в кровать.
И вот уставшие, но довольные, как две сытые кошки, мы лежим поверх одеяла. Я рисую острым ноготком по ее спине, а она шепчет: "Моя крошка, моя девочка, моя радость..."
Иду на кухню варить кофе. Уже утро. Над городом поднимается легкая серая дымка. Сегодня она проснулась раньше, а я проснулась от ее пронзительно-зеленого взгляда. Но готовить кофе все равно иду я. Закуриваю. Задумываюсь над тем, где и когда пройдет наша следующая встреча.
Снимаю турку с огня и разливаю черную бодрящую жидкость по чашкам, ставлю их на цветастый поднос и несу к ней в комнату.
Она сидит на кровати, откинувшись на подушки, немного хмурится и, по-детски выпятив нижнюю губу, рассматривает свои ногти. "Я сломала ноготь, " - говорит она и берет чашку. "А я - ни одного, " - улыбаюсь и демонстрирую идеальные длинные ногти с французским маникюром.
Она забирает у меня чашку с кофе, ставит ее и свою тоже на тумбочку и шепчет: "Иди сюда, негодная хвастунишка!" Цветастый поднос летит в неизвестность и, кажется, раскалывается, но нам уже на все плевать.
Просыпаюсь вечером от луча заходящего солнца. Ее нет рядом. Обхожу всю квартиру - от нее остался лишь слабый запах дорогих духов. На кухне записка: "Малыш, прости, что не смогла сказать в глаза. Это наша последняя встреча. Я выхожу замуж."
Мир рушится на глазах. Я уже ничего не вижу. Хотя... Раньше она приезжала, потому что знала. что я без нее не смогу долго. И я всегда ее поэтому ждала. А теперь я буду ждать, потому что она без меня долго не сможет. Я буду ждать....

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) 39% / 61% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

Господи, да позволишь ты мне не пролить и капли слезы, лишь кровь свою, смыв тем самым боль нестерпимую....
За что ты столь жесток ко мне, Господи? Скажи, за что?
Да позволишь ты мне домой вернуться после кровавой моей прогулки. И подаришь ты мне однажды твердость голоса и руки, чтобы не дрогнули они, когда решу я вершить убийство. Пусть не дрогнут они, когда я объявлю все причины и когда рука с пистолетом отыщет цель. Ибо сердце у меня не каменное...
И я знаю, Господи, что не простишь ты мне этого, что сошлешь меня в ад на муки вечные. Но окончатся мои муки на земле грешной и приму я со все покорностью муки ада.
Я прошу тебя сейчас об одном, не позволь пролиться слезам горьким, не позволь опустить буйну голову, да прими ты мою молитву смиренную, да прости меня грешную, непокорную, дщерь твою неразумную.

Что-то подсказывает воспаленному мозгу, что на руке появится новая надпись.

Вот. Настроение медленно падает.... Съезжает до нуля. Там оно ненадолго замрет в ожидании, а потом покатится вниз, в минус. Появляется привычная злость и раздражительность. Нежность и ласка прячется все глубже внутрь. Теперь под эти чувства попадают только кошки. Всем остальным достаются злые взгляды и нервный сердитый полушепот, готовый перерости в крик.

Мое тело в твоей невесомости
Распадется на тысячу атомов,
Мои мысли в моей обреченности -
Это фактов твоих нестеченности.

Логарифмами мысли уложатся,
Интегралами чувства запишутся.
Наши суммы никак не умножатся,
Производные смысл теряют.

Теоремы не ждут доказательства,
Аксиомы надо доказывать.
Это нашей любви обстоятельства.
Мы решаем их от противного.

И окислилось все H2 ревностью,
Фиолетовым стало на пробниках,
Это стало моей неизменностью
В тех химических столбиках.

Я науки смешала с любовью..
Я умножила чувства на цифры.
В ряд опять нестройные рифмы,
Лист бумаги изъеден молью.