-Музыка

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Nice-Admiration-Talanted

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.10.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 128




Спасибо тем, кто меня любит, вы делаете меня счастливей. Спасибо тем, кто меня ненавидит, вы делаете меня сильней. Спасибо тем, кому я безразлична, вы нужны для массовки...

Результат теста "Кто ты по типу девушек??"

Пятница, 14 Декабря 2007 г. 16:09 + в цитатник


Понравилось: 27 пользователям

Без заголовка

Пятница, 14 Декабря 2007 г. 16:01 + в цитатник
Скопируйте эту анкету к себе в дневник и отметьте плюсиком то, что вы уже сделали в своей жизни:

1. Прогуляться в полночь по берегу моря.+
2. Специально порезаться.
3. Сняться в кино в массовке.
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.
5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали. +
6. Вырастить ребенка.
7. Встретить рассвет. +
8. Слепить снежную бабу. +
9. Прокатиться за рулем.+
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех. +
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.
12. Послать нах учителя/ воспитателя/ шефа/ начальника...
13. Разбить зеркало. +
14. Подобрать на улице бездомного котёнка.
15. Поплакать в одиночестве. +
16. Промокнуть до нитки под дождем. +
17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное/шоколадку/ +
18. Полюбить +
19. Признаться в любви.
20. Написать стих. +
21. Написать рассказ. +
22. Радикально изменить прическу.
23. Сделать татуировку.
24. Погулять в Лондоне.
25. Постоять ночью на крыше.
26. Пролежать сутки под одеялом. +
27. Поцеловать совершенно незнакомого человека.
28. Вываляться в грязи +
29. Попробовать наркотик.
30. Написать на бумаге самое сокровенное. +
31. Пережить злейшего врага.
32. Украсть.
33. Спасти друга /подругу.
34. Вырастить дерево.
35. Сбежать из дома.
36. Простить того, кто очень сильно обидел. +

Без заголовка

Пятница, 14 Декабря 2007 г. 15:01 + в цитатник
Сколько электричества производит Ваше тело?(Триникси)

              254 ватт

Этой энергии хватило бы на работу:
Обычных лампочек - 3 шт
Плееров iPod - 64 шт
Приставок Xbox - 1 шт
От 4 таких как я мог бы работать холодильник
Я на 1.6% энергичнее среднестатистического человека
Пройти тест!

Без заголовка

Пятница, 07 Декабря 2007 г. 17:51 + в цитатник
Это цитата сообщения VJZ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

советы

Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))


Как обмануть автоматы по прадаже шоколодаок,сухариков и мелкой закуски:
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))

Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ -
http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.

А дальше пойдут советы без получения выгоды)):

Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:

Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в цепочки при помощи максимально диких историй. Так, чтобы запомнить номер 200 76 40, надо представить, как на премьере фильма «Груз 200» режиссер Балабанов топором зарубил слона, а потом оседлал стул и ускакал на шинный завод. Чем абсурднее история, тем она лучше запоминается. Типичный пример такой мнемотехники авторства Даниила Хармса: «Мой номер 32 08. Легко запомнить: тридцать два зуба и восемь пальцев». Лучше всего запоминается все, связанное с сексом и насилием.

Как отгородиться от коллег по работе:

Высокотехнологичная разновидность беруш — программа Chatterblocker (http://chatterblocker.com), которая глушит разговоры в офисе при помощи специально подобранной смеси из музыки, голосов, белого шума и звуков природы. Для тех, кого отвлекает музыка в наушниках.

Как не опоздать на встречу:
Знать, в какой день недели дороги более пустые.
Понедельник: сравнительно свободно. Многие автомобилисты приходят в себя после выходных; на этот день обычно не планируют важных дел. Заказы на поставку товаров тоже формируются в понедельник.
Вторник: сплошные пробки. Во вторник все выходят на трассы, фуры развозят заказы по магазинам.
Среда: посвободнее. В среду многие, испугавшись вторничных пробок, оставляют машины дома.
Четверг: такой же загруженный, как вторник. Вторник и четверг — приемные дни многих госучреждений в центре. Припарковаться там зачастую негде, люди бросают машины где попало — образовываются пробки.
Пятница: хуже, чем в понедельник и среду, но свободнее, чем во вторник и четверг. В пятницу многие едут за город и закупаются продуктами на выходные, образуются вечерние пробки у клубов и кинотеатров. Но пятница — короткий рабочий день, а у чиновников — совсем короткий, поэтому напряжение на дорогах спадает, а многие к тому же бросают машины, чтобы выпить после работы.

Как не нарваться на милицейскую проверку:

Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.

Как разнять дерущихся псов:

01. Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
02. Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
03. Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
04. Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
05. Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
06. Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
07. Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.
08. Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.

Какие удары самые эффективные в драке:
01. Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
02. Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
03. Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
04. Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
05. Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
06. Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
07. Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как резать лук без слез:
01. Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
02. Смачивать нож холодной водой.
03. Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
04. Жевать в процессе резки жвачку.

Как избежать обмана в баре:
01. В незнакомом месте просить двойную порцию чего бы то ни было в двух отдельных стаканах: меньше вероятность, что недольют.
02. Лед всегда просить отдельно: горы льда в стакане скрывают недостачу алкоголя.
03. Сдача мелкими купюрами, которые все ленятся пересчитывать, кормит не одно поколение барменов — как и лед.
04. Разбавленное мартини очень просто заметить: из-за маслянистой структуры на стенках бокала должны оставаться потеки, а у разбавленного остаются капельки.
05. Больше всего денег бармену приносит недолив пива: в кружку 500 мл недоливают от 50 до 80 мл. Особенно хорошо это работает с нефильтрованным пивом, у которого плотная пена. На пивных бокалах есть отметка 0,5 — она далеко не всегда соответствует действительности. Правильно налитое пиво — это 3 пальца от края стакана, пены должно быть 4 см.
06. Чтобы подменить дорогую водку дешевой, ее держат в морозильной камере: так различия становятся практически незаметны. Обычно это происходит при заказе небольшими порциями — заранее просите, чтобы чересчур ледяную не подавали.
07. Хороший виски или коньяк в смеси с колой — перевод продукта. Бармен думает так же и, скорее всего, нальет самого дешевого.

Как не волноваться на сцене:
Aктеры применяют старую тактику: перенести волнение с себя на своего персонажа. Это он волнуется, а не ты.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отбиться от бродячих собак:
При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.

Как отдраить воск с ковра:
Положить сверху какую-нибудь тонкую бумагу, лучше кальку, и прогладить утюгом — воск прилипнет к бумаге. С одеждой это тоже работает.

Как отмыть пепельницы:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как убрать царапины с айпода:
При помощи простейшего полировочного средства — обычной зубной пасты (не отбеливающей). Медленно протирать старой зубной щеткой или ваткой. Так же убираются царапины на бокалах и любой стеклянной посуде.

Как не отравиться в ресторанах:
01. Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
02. Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
03. С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
04. Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
05. Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
07. В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как обычно обманывают таксисты:
01. Самый популярный способ обмана — «нет сдачи».
02. За МКАД включается двойной счетчик, но понять на глаз, какой километр, пассажир не может, и таксист увеличивает сумму, исходя только из собственной жадности.
03. Способ, часто практикуемый не водителями, а компаниями: прислать машину более высокого класса, которую не заказывали, и потребовать оплату как за бизнес-класс. В случае отказа клиенту придется платить неустойку и ждать новую машину, поэтому мало кто идет на это.
04. За выгруз багажа в аэропорту деньги брать не должны, но многие пытаются.
05. Если заказ отменен, таксисты иногда все же доезжают до клиента: пытаются делать вид, что об отмене не слышали, и требуют неустойку.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

Как планировать дела с помощью post-it:
Нужна большая, лучше всего черная (для контраста) тетрадь и самоклеющиеся бумажки post-it. Такие кляссеры выпускают для фотографий и рисования мелками. На бумажки записываются текущие дела и группируются любым удобным способом: цветные — самые важные, на одном развороте — все, что нужно по текущему проекту, на другом — самые оперативные дела и так далее. Этот способ удобнее компьютерных органайзеров и КПК (потому что проще и естественней) и обычных бумажных ежедневников: не нужно ничего зачеркивать, листочки можно просто переклеивать и выкидывать.

Как вспомнить то, что не вспоминается:

Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как сыграть пьяного:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как бороться с запущенной бессонницей:
01. Хронотерапия. По этой схеме нужно каждый день ложиться на три часа позже, пока не доберетесь до времени, когда нужно просыпаться. Например:
День 1: сон с 4 утра до полудня
День 2: с 7 утра до 3 дня
День 3: с 10 утра до 6 вечера
День 4: с часу дня до 9 вечера
День 5: с 4 вечера до полуночи
День 6: с 7 вечера до 3 ночи
День 7-13: с 10 вечера до 6 утра
День 14 и далее: с 11 вечера до 7 утра
Две болезненные недели можно вычеркнуть из жизни, зато этот способ считается самым эффективным.
02. Фототерапия (лечение светом). Каждое утро сидеть перед источником очень яркого света — чтобы организм привыкал, что это утро. Сидеть нужно от получаса до двух часов, делать при этом можно все что угодно. Такие специальные приборы (light visor, например, GoLite) продают в сомнологических центрах. Просто на солнце тоже можно сидеть, но к Москве этот способ отношения не имеет.
03. Способ Владимира Леви: если не спится, нужно встать и сделать гимнастику. Если опять не спится — повторить. И так каждую ночь, до победного конца. Смысл в том, что организм начинает пугаться, что с ним опять это сделают, и от ужаса отключается уже самостоятельно.

Как не напиться:
Старинный, но работающий способ: перед серьезным застольем выпить две-три столовые ложки оливкового или любого другого масла. На желудке образуется пленка, непроницаемая для алкоголя. Вы все равно напьетесь, но медленнее.

Как убить запах табака:
Положить в пепельницу ломтик лимона: он впитает большую часть неприятных запахов. Этим же ломтиком можно убрать запах и желтые пятна никотина с пальцев. Еще можно в пепельницу насыпать немного соды.

Как преодолеть творческий ступор:
01. Положить перед собой лист бумаги и быстро записывать все, что приходит в голову по теме (если ступор очень сильный, можно сначала и без темы). Основной принцип: записывать все, не задумываться над прочитанным (думать только на бумаге), фиксировать все ассоциации, писать сплошным массивом, не думать о логических связях. Когда иссякнут собственные мысли, взять подходящую книгу и, медленно читая, записывать все соображения, относясь критически к прочитанному, а не к своим записям. Главное — создать как можно больший массив текста.
02. Воспользоваться программой Creative Block 1.0. (mskcity.ru/creative). Программа выбрасывает случайную карточку с разными любопытными соображениями (от Товстоногова до рекламщиков McCann Erickson), которые могут натолкнуть на неожиданное решение.
03. Метод случайного стимула. Описан Эдвардом де Боно, модифицирован Виталием Колесником.
a. Сформулировать в форме вопроса задачу, для решения которой нужна идея.
б. Случайным образом выбрать объект.
в. Удерживая в уме вопрос и случайный объект, строить между ними связи и рассматривать каждую связь как знак, указывающий на ответ. Случайный объект должен быть действительно случайным: 30-е слово на 20-й странице наугад взятой книги. На генерацию идей отводится не больше 3 минут. Застревать на одной идее не нужно, все мысли фиксируются на бумаге.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как быстро засыпать:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как эффективно конспектировать:
01. Разделять лист бумаги на квадраты и в каждом записывать логически связанные вещи. Например, один из квадратов отвести на вопросы, возникающие по ходу. Так делает записи Билл Гейтс.
02. Метод Корнелла — ему обучают американских студентов: разделять лист бумаги на три части. Большая — для записи лекции. Широкое поле слва — для заметок постфактум, рисунков, условных обозначений и всего того, что позволяет лучше запоминать услышанное. И небольшое поле внизу — для краткого, в одну-две фразы, содержания страницы.
03. Метод ментальных карт. Разработан Тони Бьюзаном. Он предлагает делать записи в виде живых, биоморфных, похожих на лианы рисунков — вместо скучных конспектов со списками, таблицами и схемами. Главная тема помещается в центре, от нее ответвляются ветки с ключевыми словами. Чем более ярким и необычным получится рисунок, тем лучше он запомнится. Бьюзан рекомендует ментальные карты для всего — от конспектов до ежедневного планирования, но лучше всего они все-таки подходят для разного рода брейнстормингов.

Как обмануть трубочку гаишника:
Строго говоря, это не очень нужное знание: скоро надо будет не дуть в трубочку, а сосать специальные леденцовые палочки, экспресс-анализ которых показывает заодно и наличие наркотиков в крови. Трубочки полностью обмануть тоже не удастся. Но сами наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как открыть бутылку шампанского ножом:
01. Нужен нож палаш — специальный нож прямоугольной формы с широким лезвием (или что-то похожее). Острым ножом бить нельзя — будут осколки.
02. Игристое вино не подходит. «Советское» или крымское шампанское тоже не подходит: бутылка просто взрывается. Нужно классическое шампанское, которое делается по всем правилам (5-6 атмосфер). Для тренировки понадобится не меньше 6 бутылок.
03. Держать в рабочей руке шампанское, обхватив за дно ладонью под углом 45 градусов.
04. Найти шов с двух сторон бутылки и на горлышке расчистить от фольги место для удара, чтобы она не тормозила удар. Счистить до края горлышка.
05. Резким сильным скользящим ударом без особого размаха вдарить по расчищенному месту. Если все сделано правильно,горлышко отлетает без осколков.
06. Тренироваться надо, защитив лицо. Лучше делать это не дома: трюк довольно опасный.
07. Чем выше температура, тем больше давление, следовательно, тем эффектнее и дальше отлетит горлышко. Но только если сделать все очень правильно. Иначе высок риск взрыва. (с)

Ну чтож делитесь своим опытом и знанием))


Без заголовка

Пятница, 07 Декабря 2007 г. 17:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Marticia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

90е года...

Не много посмотрев фотографии вещей прошлого...просто не могла не удержаться не запостить..
Но так как у меня 10% всего лишь читает, но хотябы пусть эти 10 процентов вспомнят эти годы детства...
не обязательно коментарии, просто вспомните и улыбнитесь)
Чтож, думаю началось все с этого)))
Смотря на ЭТО, неудивительно, что именно в те годы было много рождаемости)))
 (350x466, 36Kb)
Думаю у многих была такая ниваляшка))) Помню как в детском саду у нас была эта неваляшка и мы ей рассказывали свои желания, такие наивные и простые желания...
 (311x480, 22Kb)
и каждому рассеяному ребенку пришивали варежки на резинку))) И помню как после игры в снежки они болтались холодные и сырые и деться от них некуда было))
 (180x166, 6Kb)
И все дети страны не могли не ложиться без этой замечательной на то время программы...с хрюшей, Степашей и Филей =)
 (200x165, 10Kb)
А когда ехали в детский сад\школу с родителями всегда очень хотелось самой прокомпосировать билетик)))
 (290x251, 13Kb)
И игрушки были самые различные...думаю все помнят ту аццкосамозапутывающиюся радушку - пружинку)))
x_0db846fea2 (200x150, 4Kb)
А тамогоччи? как дети с ума сходили изза них. ночи не спали, ибо эти ацкие твари пищали и болели...А маленькие детские сердца разбивались когда эти зверьки погибали
 (464x480, 33Kb)
Лависы!
Без коментариев))))
 (181x171, 7Kb)
А когда мы становились старше..то у любой прилежной девочки стояла энциклопедия для девочек)))
 (200x323, 29Kb)
Играли в домики с киндарами....
 (250x176, 15Kb)
И бумажный куклы...рисовали им шмотки и радывались жизни...
 (400x259, 26Kb)
И конечно же мы тайком от мамы красили ресницы, очень сложно назвать ее тушью =)

 (400x293, 19Kb)
и в смотря передачу "Любовь с первого взгляда" в тайне от всех мечтали оказаться там и влюбиться с первого взгляда...

 (200x160, 7Kb)
И когда я увидела фоты вафлей Куку-руку...чуть со смеху не упала..
(Те кто знает что такое куку-руку) Бугога))))))

 (604x453, 76Kb)
И чтобы уж не затягивать этот пост (а тут можно писать и писать...только нет времини), конечно же самой заветной мечтой, может не у всех, но это была (или было*) Дэнди!!!!!

x_fd1b6ec982 (384x288, 34Kb)

Опрос

Пятница, 07 Декабря 2007 г. 16:57 + в цитатник
i-74 (500x400, 46Kb)

Тест

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 17:01 + в цитатник

ну а вы то какие?

Вторник, 20 Ноября 2007 г. 19:12 + в цитатник

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина.
Хорошие девочки- ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации.
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим.
Хорошие девочки -любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих.
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья,
умные – не носят мини на работу.
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени. 
Хорошие девочки -имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес.
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную.
Хорошие девочки- одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро. Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами,
умные – верными друзьями.
Теперь подумай и скажи: КАКАЯ ТЫ?
И далее...
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные -
медицинскую энциклопедию.
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому.
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют,
умные отправляются по магазинам.
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют.
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете.
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете.
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным.
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни.
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Итак, смотрим...

Рубрики:  Обо мне

вам следует узнать мну получше)))

Вторник, 20 Ноября 2007 г. 18:55 + в цитатник
После трех точек следует продолжить фразу. Фантазируйте...
Ты...для некотрых целый мир)
Любишь...весь мир
Ненавидишь...предательство
Пьешь...Coca-cola,сок,чай
Куришь...только смотрю как это делают другие
Любовь это...жизнь
Секс это...удовольствие
Музыка для меня...это способ поднять настроение
Если бы у меня не было дома...я бы жила на вокзале)))
Если бы у меня было много денег...меня бы здесь не было...
Не было бы противоположного пола, я бы...продолжала жить дальше
Алкоголь...это способ для некотрых забыть о своих проблемах или попантоваться
Интернет мне нужен...чтобы чем-нить заняться
Футбол...это прежде всего парни с хорошими фигурами(в основном)
Главное в человеке...не быть равнодушным
Когда я моюсь...я становлюсь чиистааяяя
Я сплю...и вижу цветные сны
Реакция на звонок ночью...забиваю и сплю дальше
Когда сидишь в транспорте и входит пожилой человек, ты...ну встаю понятное дело. правда признаяюсь честно иногда я слушаю музыкуи закрываю глаза и нифига не вижу кто вошел)))
На свое день рождение...я бы хотела тонну мороженого
Черный человек вызывает реакцию...удивление)))))))
Моя судьба...в моих руках и ногах)))
Следущую неделю я проведу...за уроками........
Москва...это мой город
Россия...моя родная страна
США...страна, куда бы я хотела поехать и поглазеть на американцев
Реакция на смерть человека на глазах...ужас...
Реакция на громки смех человека...ну у меня таакой и что делать?
Опишите себя одним словом...суперумнаякрасиваяиглавноескромная)))

CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!
Рубрики:  Обо мне

Без заголовка

Вторник, 20 Ноября 2007 г. 18:33 + в цитатник

Заснеженная Москва

Мокрые от снега крыши

Смешные люди, все как один прячутся от мороза

Смешные меховые шапки

Холод

Прозрачное небо

Дыхание замерзает.

Невозможно дышать.

Плакать в принципе тоже сложновато.

Скользкие ступенки метро.

Снежинки тают на ресницах.

P.S  Может быть пришла зима?Тихо так совсем не слышно.А я и не заметила.

 (300x433, 23Kb) 

 

Тестик

Среда, 14 Ноября 2007 г. 15:55 + в цитатник

Коричневый пояс

Вы почти чемпион! Ну уж точно отличник, спортсмен и просто красавец.

Твой уровень владения интернетом


Нужна помощь

Вторник, 13 Ноября 2007 г. 17:43 + в цитатник
Люди, кто-нибудь, помогите!!!Как мне установить аватар, если в "установке аватаров" у меня нет никакой строки, куда можно было бы загрузить картинку

Без заголовка

Вторник, 13 Ноября 2007 г. 17:19 + в цитатник
3_9864 (120x120, 14Kb) Не успела я как следует отдохнуть, как уже снова пора в школу...Я так не хочу туда идти, прям ща сдохну, мне не верится, что каникулы кончились...Еще на улице такая холодрыга, хоть в шубу кутайся.И это еще не самое плохое, а хуже всего то, что завтра надо нести работу по глобальным проблемам современности, это полный п*здец...
Рубрики:  День за днем

Без заголовка

Среда, 07 Ноября 2007 г. 18:55 + в цитатник
2979761ffeb8 (500x400, 79Kb)

Я хочу знать ЭТО!

Среда, 07 Ноября 2007 г. 18:51 + в цитатник
Именно это!

1.Если бы я попросил(а) у тебя миллион, а у тебя было бы два ты бы дал(а)?

2.Ты бы ударил(а) меня, если тебе дали за это 1000 рублей ?

3.Ты бы пошла(ел) со мной в разведку?

4.Если Бы мы были последними людьми на земле, и есть было бы нечего, ты бы меня съел(а)?

5.Если бы я разбил(а) твою Феррари, ты бы долго бил(а) меня о капот этой Феррари головой?

6.Если бы ты пол дня лепил(а) снеговика, а я бы пришел(ла) и свернул(а) ему голову, ты бы.....

7.Что бы ты сделал(а), если бы я подошел(ла) и укусил(а) тебя за ухо?

8.Если ты был(а) бы киллером, и тебе бы заказали меня, ты бы стрелял(а) в голову или в сердце?

9.Если у нас на двоих был бы один парашют, твоя реакция?

10.Ты думаешь я захочу тебя видеть после того, что ты написал(а)?

11.Вот напиши это у себя в посте, тогда и посмотрим!!)))

Страсти...

Среда, 07 Ноября 2007 г. 18:32 + в цитатник
У нас в классе такие страсти разгорелись...Прям войнаСначала ссора произошла между двумя девчонками, (я с ними обеими нормально общаюсь и не хочу называть имен, пусть одна будет *, а другая &).В общем * никогда не любила наш класс и никогда особо ни с кем не общалась,а & была в нормальных отношениях со всеми. Но после ссоры (я до сих пор не понимаю в чем причина) все поменялось. Весь класс озлобился на &, и никто с ней кроме меня не разговаривает. Плюс каждая сторона говорит друг про друга кучу гадостей и я  даже не знаю кому верить.Мне говорят, чтобы я не общалась с & , но я не могу просто так взять и не общаться с человеком. Кошмар...
Рубрики:  День за днем

Каникулы

Вторник, 06 Ноября 2007 г. 17:18 + в цитатник
Наконец-то наступили долгожданные каникулы!Ура!Можно отдохнуть от всех этих уроков, учителей...хотя с такой кучей домашки особо не отдохнешь.Но я все равно радаНа счет каникул у меня такие планы,ни одного свободного дня нет, зато куча интересных вещей!:dance:
Рубрики:  День за днем

Здрасьте=)

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 17:35 + в цитатник
gggggg (100x100, 8Kb)
Ну вот я и решила создать свой днев, правда у мя был уже один, но он мне надоел и я его забросила. Общаю, что больше это не повторится , так что добро пожаловать!
Рубрики:  День за днем

Аудио-запись: The world is black

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 17:16 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации The world is black.

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 16:10 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 притч, сделавших мир лучше [010]

1. Тактика

Эпиграф.
- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

2. О двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
3. Узнать причину

Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели.
Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».

4. Два друга

Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

5. Свинья и корова

Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:
- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?

6. О Рае и Аде

Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.
Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались.
Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал.
Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и попеременно кормили друг друга. Пророк сказал: «Это Рай».

7. Пять простых правил, чтобы быть счастливым.

Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: “Как же его оттуда вытащить?”

Тогда хозяин ослика рассудил так: “Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно- почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения”.

Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.

Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!

…В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.

Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.

8. Ничего такого, что было бы неправдой…

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите !»
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».

9. Выбор за тобой

«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.

10. Банка жизни

…Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!

Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!

Опубликовал: Maksim_KA

Источник: http://psyworld.org.ru/2007/09/21/10-pritch-sdelavshih-mir-luchshe.html

Без заголовка

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 16:09 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Топ 10 необычных музыкальных инструментов [007]

Помимо прочих своих дарований, Петр I еще и отлично играл на музыкальном инструменте, игре на котором обучился еще в юности, в потешных полках – на барабане. И хотя особых успехов он на этом поприще не добился (оно и понятно, царь все-таки), в истории бывали инструменты поинтереснее.

10 место: Стиральная доска. Скифл – музыка возникла из смеси блюза, фолк-музыки и кантри-энд-вестерна. Ее корни - в негритянской музыке США 20-х годов, мелодии исполнилась на нехитрых инструментах. Все, что требовалось - всего лишь два аккорда на акустической гитаре, барабан, трещотка, самодельная бас-гитара и обязательно стиральная доска.

9 место: Часто неотъемлемой частью русского народного оркестра являются ведро, стиральная доска, а также двуручная пила. И конечно же - деревянные ложки. В городе Кымпулунг-Молдовенеск существует единственный в мире музей музыкальных инструментов, на которых умеет играть экспрезидент России Ельцин.
8 место: Армянский мульти-инструменталист Арто Тункбоякиян не оригинален в том, что умеет играть на бутылках. Правда, он предпочитает бутылки от кока-колы, а еще он музицирует на лампочках, пивных банках, маленьких игрушках, на шейкерах и даже на водяных капельках.

7 место: Немец Вили Майсен получил свою долю популярности. Научившись играть на ножницах. В его нехитром оркестре ножницы нескольких видов: портные и садовые, фигурные и прямые.

6 место: А его соотечественник Зальцер Гросс считает, что музыкальным инструментом может стать все от зубной щетки до капота автомобиля. Но все же особую слабость он как бывший железнодорожник испытывает к музицированию на металлических унитазах которые стояли когда-то в ж/д вагонах.

5 место: Когда-то давным-давно по ТВ6 показывали концерт нтересного коллектива "Stomp". Ребята метлах, швабрах, кусках труб, мусорных бачках, дырявых ведрах, бочках и прочих экзотических предметах. Причем у них получается такое забойное действо, что самому плясать хочется.

4 место: В Норвегии есть немало умельцев, играющих на удочках. Само Уккупле, например считает, что удочка – инструмент самый универсальный, поскольку может быть и щипковым, и смычковыми и ударным одновременно.

3 место: А в индонезийском племени Кара-ботаков девушка не сможет выйти замуж, если не освоит игру на собственных щеках и горле. Неизвестно, зачем бы это сгодилось в последующей жизни, говорят, что наиболее приятно воспроизводить звук падающих орехов на водную поверхность.

2 место: Недавно был создан Венский овощной оркестр, в котором овощи, заменили музыкальные инструменты. Играть на овощах не так-то просто: требуется особое умение, достигаемое неустанными занятиями. Репертуар ансамбля довольно широк. Написана уже пьеса для моркови и лука-порея. Имеется произведение специально для сырых овощей: "солистами" там выступают огурцы вместе с помидорами и салатом. В качестве первого блюда выступают сделанные из моркови флейты. Hа изготовление инструментов, по словам музыкантов Венского овощного оркестра, много времени не уходит. Помидоры уже готовы, а на изготовление блок-флейты из моркови - уходит примерно полчаса. В заключение концерта все инструменты превращаются в овощное блюдо: те из них, которые еще пригодны для употребления, готовятся нужным образом и съедаются.

1 место: На кошках. Эта уникальная разновидность фортепьяно появилась в Петербурге в начале нашего века. Некоторое время владелец играл в цирках, потом след его затерялся, но некоторые принципы действия инструмента легли в основу широко известных бесплатных концертов. Через некоторое время ее владелец был изгнан возмущенными горожанами вместе с инструментом. Конструкция этого музыкального инструмента такова: изобретатель подобрал кошек с хорошими однотонными голосами. В действие они приводились булавками, связанными с клавишами, куда совались хвосты животных.

Опубликовал: Maksim_KA
Источник: www.umatno.ru

Без заголовка

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 16:08 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 самых невероятных гибридов животных [006]

Гибриды являются помесями животных, обладающих схожими генами. Они главным образом обитают в неволе, и их появление является результатом вмешательства человека.

10. Лигр и тигролев
Лигр - это помесь самца льва и самки тигра, в то время как тигролев - это помесь самца тигра и самки льва. Лигры являются самыми крупными из семейства кошачьих в мире. Тигрольвы, наоборот, имеют склонность к карликовости и обычно по размерам меньше своих родителей. Самцы лигров и тигрольвов бесплодны, в то время как самки порой могут приносить потомство. В американском Институте охраняемых и редких видов в Майами, например, живет лигр по кличке Геркулес, высота которого составляет 3 м. В зоопарках России также есть свои лигры. Так зимой 2004 года в Новосибирском зоопарке родились двое "лигров". 9. Собаковолк
Собаки и волки скрещиваются довольно свободно. Волк - это пугливое животное с особенным поведение и развитым охотничьим инстинктом. Челюсти у него гораздо мощнее, чем у собаки. Поведение гибридов волка и собаки непредсказуемо. Для того, чтобы приручить животное, обязательно нужна дрессировка.

8. Свинья из железного века
Домашние свиньи темворской породы скрещиваются с диким боровом и получается так называемые свиньи из железного века. Эти гибриды более ручные, чем дикий боров, но не такие податливые как домашние свиньи. Обычно мясо этих животных идет на изготовление специальных сортов мясных изделий.

7. Зеброиды
Получаются в результате скрещивание зебры с лошадью, ослом или пони. Зеброидов предпочитают обычным зебрам по практическим соображениям, например, на них гораздо удобнее ездить верхом. Однако характер зеброидов более непредсказуем и с ними тяжело справиться. К тому же гибридные зебры крайне редко выживают больше нескольких дней, так как рождаются болезненными и недоразвитыми. Но, к примеру, "зебросел", родившийся в августе 2003 года в японском зоопарке, был здоров, хотя и не сможет иметь потомства.

6. Верблюлама
Это гибрид верблюда и ламы. Рождаются на свет в результате искусственного оплодотворение, поскольку различие размеров животных не допускает естественного размножения. У верблюламы обычно короткие уши и длинный хвост, как у верблюда, но раздвоенное копыто, как у ламы. И главное – у верблюлам отсутствует горб.

5. Полярный гризли
Это помесь медведя гризли с полярным медведем. Несмотря на генетическую схожесть, на природе эти два вида избегают друг друга. Недавно американские охотники застрелили в Канаде медведя, который оказался первым обнаруженным в диких условиях гибридом гризли и полярного медведя.

4. Левопард
Левопард – это результат скрещивание самца леопарда с самкой льва. Голова животного похожа на голову льва, в то время как остальное тело больше напоминает леопарда. По размерам левопарды крупнее обычных леопардов, они любят карабкаться по деревьям и плескаться в воде.

3. Гибридный фазан
Получается в результате скрещивания золотого фазана (Chrysolophus pictus) с алмазным фазаном (Chrysolophus amherstiae) и имеет уникальный цвет оперения.

2. Косаткодельфин
Это редкий гибрид дельфина семейства афалина и малой черной косатки. В неволе живут всего два экземпляра – в морском парке на Гавайях. Размеры косаткодельфина представляют собой нечто среднее между размерами исходных видов. Первым гибридом стал косаткодельфин по кличке Кекаималу. Его помесь видна даже по зубам: у афалины - 88 зубов, у косатки - 44, а у Кекаималу - 66.

1. Гибриды гибридов
Речь идет о помесях между самцом тигра и самкой лигра/тигрольва или самцом льва и самкой лигра/тигрольва. Напомним, что самки лигра и тигрольва могут давать потомство. Такие гибриды второго уровня чрезвычайно редки и находятся главным образом в частной собственности.

Опубликовал: Maksim_KA
Источник: NEWSru.com

Без заголовка

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 16:08 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

20 величайших исторических вымыслов [005]

Те, кто не знает своей истории, приговорены к её повторению. Любой историк может вам сказать, что в истории слишком много того, чего вам точно не захотелось бы повторить. Тем не менее, довольно много исторических «фактов» - вымышленные истории, у них нет подтверждения. Здесь описаны 20 наиболее распространённых мифов, которые вводили людей в заблуждение на протяжении десятков и сотен лет.

Если бы больше людей знало факты, больше творцов истории было бы известно (кто-нибудь слышал о Юбе Айверксе?), и многие известные сейчас люди не были бы столь популярны, и мы бы перестали винить яблоки во всех бедах! Рассмотрим следующие недоразумения… 20. Ева скушала плохое яблоко

Яблоко по-прежнему пользуются плохой репутацией «запретного плода», который Ева вкусила в Эдеме, и этим усложнила жизнь для всех нас. Однако упоминаний о яблоке нет ни в одной библейской истории об Адаме и Еве. Оно названо «плодом с дерева, расположенного в середине сада» (Книга Бытия 3.3). Возможно, этот плод мог быть яблоком, но он также мог оказаться абрикосом, манго или любым другим.

19. На Ньютона упало яблоко

Яблоки подверглись клевете в известной истории о Сэре Исааке Ньютоне, который, якобы, лежал под деревом, размышляя о своих делах, когда на него свалилось это яблоко. Оно дало ему вдохновение на создание теории гравитации, бедное яблоко! Конечно, история хороша, но скорей всего такого никогда не было. Первым историю описал Вольтер, после смерти Ньютона. До этого, племянница Ньютона, Катрин Кондью, была единственным человеком, кто когда-либо рассказывал об этом случае. Скорее всего, это была просто сказка.

18. Уолт Дисней нарисовал Микки Мауса

Создание одного из известнейших вымышленных персонажей, Микки Мауса, принадлежит Уолту Диснею. На самом деле, Микки, был изобретением лучшего аниматора Диснея Юба Айверкса. У Диснея всегда были проблемы с изображением персонажа, который сделал его знаменитым. К счастью для него, Айверкс был самым быстрым художником в их деле. Он в одиночку анимировал первый фильм о Микки Маусе в 1928 году, который назывался Plane Crazy. На это ему потребовалось всего 2 недели (700 рисунков в день). Но не будем так строги к Диснею – ведь он озвучивал Микки Мауса годом позже, когда появились мультфильмы со звуком.

17. Мария Антуанетта сказала "Пусть подавятся"

В 1776 году, Жан Жак Руссо написал об инциденте, случившемся 25 лет назад, когда «великой принцессе» (имя не названо) доложили, что у деревенских жителей не было хлеба. «Так пускай подавятся», ответила она. Когда Руссо написал это, Мария Антуанетта была 11-летней девочкой и жила в Австрии. Французская революция началась 23 года спустя. Миф, в котором она произносит эти скверные слова, возможно, был распространён революционерами-пропагандистами, чтобы показать её безразличие к страданиям народа Франции.

В следующих частях нашего списка мы раскроем выдумку о Наполеоне и выясним, почему ведьмы не умерли…

16. «Великое Ограбление Поезда» - первый полнометражный художественный фильм

Этот фильм был выпущен в 1903 году. В нём были использованы совершенно новые технологии, такие как резкая смена кадров, использование крупного плана и комплексная сюжетная линия. Но первый полнометражный фильм? Он длился всего 10 минут! Даже многие короткометражные фильмы длиннее. Первым полнометражным фильмом был 100 минутный австралийский фильм «История Банды Келли», выпущенный тремя годами позже. А если полнометражным фильмом называть особенный с технической точки зрения фильм, то их было выпущено множество во Франции в 1890-х (я не буду называть их, т.к. придётся приводить множество доказательств).

15. Ван Гог отрезал себе ухо

Ван Гог известен как первый в своём роде страдающий художник, который продал всего одну картину за свою жизнь, и после ссоры с Гогеном отрезал своё ухо, незадолго до самоубийства. Он столкнулся с трагическим концом, его картины не были популярными. Однако стоит упомянуть, что всю свою жизнь он посвятил обучению искусству. Всего 8 лет он занимался рисованием, и это объясняет то, что он не страдал до смерти. Также можно сказать, что он не отрезал своего уха полностью, а лишь маленькую часть левого уха. Больно конечно, но не так, как вы думаете.

14. Ведьм сожгли на столбах в Салеме

В Салеме (Массачусетс), суды над ведьмами в 1692 году привели к аресту 150 человек, 31 из которых были осуждены и 21 приговорены к смертной казни. Поскольку эти суды были основаны на невежестве, существует много заблуждений на их счёт. Из 31 осуждённых «ведьмы», не все были женщины. Шесть были мужчинами. Также они не были сожжены на столбах. Как скажет любой охотник за ведьмами, настоящую ведьму таким способом не убить. Повешенье применялось в таких случаях. А одну из них, закидали тяжёлыми камнями на смерть.

13. Наполеон был маленького роста

Некоторые верят в то, что деспотические амбиции Наполеона были ни чем иным как компенсацией его маленького роста. Не верно. На самом деле, Наполеона называли Le Petit Corporal («маленький капрал»). Рост его был 5 футов и 7 дюймов – выше, чем у среднестатистического француза 18 века. Почему же ему дали кличку? Раньше в своей военной карьере солдаты высмеивали его относительно низкий ранг. А прозвище осталось, даже когда он стал правителем Франции.

12. Король Джон подписал Великую хартию вольностей

Великая хартия вольностей известна как переломный момент в истории. Она ограничивала власть короля Англии, и была зачатком демократии. Картины изображают короля Джона, с неохотой подписывающего Великую хартию на лугу Раннимид в 1215 году. Достаточно правдоподобно за исключением одной вещи. Он был мерзавцем, вдобавок ко всему ещё и неграмотным. Те кто видел одну из четырёх хартий в оригинале, могут доказать, на ней просто стоит королевская печать. Там нет подписи.

11. Уолтер Роли впервые привёз картофель и табак в Англию

Сэр Уолтер Роли – путешественник, придворный, капитан капера – один из известнейших вымышленных персон Англии. Фактически, каждый его поступок – миф. Был ли он привлекательным? Согласно письменным источником (его портретов никто не обнаружил), он каким то образом понравился королеве Елизавете I, и имел репутацию дамского угодника. Правда ли то, что он кинул свой плащ в лужу, чтобы королева смогла пройти по нему? Нет, это чистой воды обман. Что более важно, он не вернулся из своего путешествия в Новый Свет (Америку) со своей картошкой и табаком. Говорится, что Роли привёз картофель в 1586 году, выращенный в Италии в 1585, после чего, он быстро распространилась по Европе (картошка даже пересекла Ла-Манш). Также люди обвиняют Сэра Уолтера за распространение сигарет. На самом деле Жан Нико (от его имени назван никотин) открыл табак во Франции в 1560 году. Табак был завезён в Англию из Франции, а не из Нового Света. Читать далее

Дневник Nice-Admiration-Talanted

Суббота, 27 Октября 2007 г. 17:31 + в цитатник
Приветик=)Меня зовут Наташа, мне 15 лет.Я очень люблю новые знакомства, поэтому и создала этот днев. Пишите все, кому не лень!


Поиск сообщений в Nice-Admiration-Talanted
Страницы: [1] Календарь