Работаю сиделкой. Иногда лежалкой)))для настроения |
Метки: юмор |
Задача жены - тратить столько, что |
|
Метки: афоризмы |
КОТОсессия |
Метки: кошки |
Афоризмы Николая Фоменко. |
Метки: афоризмы |
Улыбаемся)) |
Метки: анекдоты |
Такого вы нигде не увидите! Эксклюзивно, только в России |
Такого вы нигде не увидите! Эксклюзивно, только в России
1. Много раз видел пьяных водителей, которые вставали из-за руля и вырубались.
Метки: юмор |
Стильные старушки |
|
Метки: юмор |
Для середины недели - самое то |
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
Детство, девочки, кончилось - это вот когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь: "Кaкaя нaхрен бaбaйкa? Лишь бы злого пaпу не встретить! "
Молчащая женщина неуязвима.
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины!
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь примерял. Оказалось, не моя.
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!
Метки: юмор |
Тихо стырил и ушел - называется нашел... |
Метки: афоризмы |
Воспоминания рожениц))) |
Метки: юмор |
Анекдоты про мужчин |
Метки: анекдоты |
Фотографии необычных овощей |
Метки: фотки |
Очередная порция анекдотов от С.П. |
Для всех, кто уже отдыхает и еще готовится к выходным подборка анекдотов от Сильвестра Петровича:
Идет евроремонт в крутой квартире.
Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман — сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно…
Тут в комнату заходит хозяин квартиры с пачкой сигарет:
— Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел???
Метки: анекдоты |
Смех, да и только! |
Метки: Смех да и только! |
Хиханьки да Хаханьки 2 |
Ну вот и пришли выходные! Давайте же отдохнем после трудовой недели с подборкой анекдотов от Сильвестра Петровича:
Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, б… дь ты такая, проститутка !!!
- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?
Серия сообщений "Анекдоты":Специально для вас подборка смешных, пикантных и остроумных анекдотовЧасть 1 - Мысли вслух.
Часть 2 - Я - не лошадь, но ржать хочется:)
...
Часть 42 - Суббота приносит анекдоты
Часть 43 - "Подарок" на день рождения
Часть 44 - Хиханьки да Хаханьки 2
Метки: Хиханьки да Хаханьки 2 |
УЛЫБНИТЕСЬ! |
Метки: УЛЫБНИТЕСЬ! |
А мой муж… Смехотерапия. |
Только для взрослых! О недостатках мужей. Взято с женского форума.
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души.
Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?
Метки: А мой муж… Смехотерапия. |
Все дело в переводе. Анекдот |
Метки: анекдоты |
Дети это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик. |
Метки: Дети это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик. |
Смешные статусы. Дамские) |
Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась… Блин…. БОГИНЯ!
- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!
Метки: Смешные статусы. Дамские) |
О женщинах с юмором.. |
|
Метки: О женщинах с юмором.. |
анекдоты |
Метки: анекдоты |
Пошалим? |
Наконец-то Сильвестр Петрович вышел из весенней спячки (хоть уже и июль на носу) и подготовил очередную порцию отборных анекдотов.
Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?
Метки: анекдоты |
Перлы на ЕГЭ-2012 |
Метки: Перлы на ЕГЭ-2012 |
Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем. |
|
Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения! |
Метки: Афоризмы забавные фразы и веселые выражения! |
Немного позитива...-5 |
Метки: Немного позитива...-5 |
Не в бровь, а в глаз! |
|
Метки: афоризмы |
Умные женские статусы |
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
Почему все говорят, что женщины любят деньги???
Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!
Смотрю на себя в зеркало-красавица! Присмотрелась… Блин… БОГИНЯ!
Метки: Умные женские статусы |
Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений |
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Метки: Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений |
Новогодние тосты |
| ||||||||||||||||||
Метки: Новогодние тосты |
Вот чё за привычка у мужиков хвастаться?))))) |
Анекдоты-баянчики))) Нашла в черновиках, может где и есть у меня уже, поэтому если вдруг что, то я предупреждала))))
У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...
Сел в автобус. Стою…
Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в автобусе провода от наушников распутывала, так я чуть свою остановку не проехал...
Метки: Вот чё за привычка у мужиков хвастаться?))))) |
Анекдотики-- 18+ |
Утро 1 января... Магазины пусты, продавцы дремлют, опустив голову на прилавок… и только ближе к вечеру начали приходить дети с записками…
А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».
Метки: анекдоты |
Анекдотики. |
![]() ![]() У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов, которых есть свои тараканы... Сел в автобус. Стою… Читать далее |
Метки: Анекдотики. |
Пятничный позитив!!!) |
Метки: анекдоты |
И смех и грех (замечания в уч. дневниках) |
Метки: И смех и грех (замечания в уч. дневниках) |
УЛЫБНЕМСЯ...?))) |
Метки: УЛЫБНЕМСЯ...?))) |
Посмеёмся вместе!? |
Метки: Посмеёмся вместе!? |
Статусы на все случаи жизни |
Грустные статусы про одиночество
Смешные и прикольные статусы для контакта
Позитивные статусы для одноклассников
Метки: Статусы на все случаи жизни |
Вот такие фразочки... |
|
Метки: Вот такие фразочки... |
Пятничный позитив!!))) |
Метки: Пятничный позитив!!))) |
Юмор в дождливый денек) |
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее.
***
- Вот угощайся – бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.
***
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".***
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили...
***
Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя!
***
Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.***
- Вася, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.***
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!..
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!***
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…
***
-Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
-Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.***
"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)
***
Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...***
Бабка Агафья не понимает, чем она хуже нефти, и глубоко возмущена тем, что на ее вчерашнее падение на рынке так никто и не отреагировал.
***
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
***
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?***
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день-то тюлень позвонит, то олень».
***
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.
***
Полезные советы:
Вы вот уже двадцать лет не можете вывести рыжих тараканов из своей квартиры? Нет ничего проще, заведите сиамского кота и через две недели вы ни одного таракана не увидите. В следующем номере мы вам расскажем, как избавиться от везде ссущего кота!***
Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.
***
Лежит бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень - врач, осмотрел бабусю:
- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.
- Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
- Есть старый народный метод. Надо тебе свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет, не смогу.
- Ну, нет, так нет, - сказал врач и уехал.
Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что надо было. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Идет в кухню и видит: она в двух сковородах блинчики печет! Да так шустро! Дед смотрел, смотрел и говорит:
- Вот ведь как... а мог и Ленина спасти.
***
- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну хорошо, хорошо... а ряженка?
***
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! И куда-же ты собрался? ...
Дед поднялся, вылез из гроба:
- На футбол... твою мать!!! ...
***
- А я как домой захожу, тёще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
***
У Вовочки спрашивают:
- Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
***
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка:
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
***
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с финансовым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"
***
Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи.
Метки: Юмор в дождливый денек) |
Пятничный позитив!!))) |
Метки: Пятничный позитив!!))) |
Перлы из школьных сочинений. |
«Любил ли Обломов Ольгу?
Да, но как-то по-русски:
лежа, вяло и очень недолго».
О романе Л.Н.Толстого «Война и мир»
Метки: Перлы из школьных сочинений. |
Страничка юмора - Киев успешно делает западных лидеров клоунами /письмо из Одессы/ |
Мистеру Обаме
Мистер Обама, вы такой большой президент такой большой страны… Но таким большим ученым назвать вас язык не поворачивается… Мистер Обама, чего вам не хватает? Может, у вас трудности в семье? Или повышенное давление? Или, может, вас шо-то мучит? Так выпейте коньяку, если шо, мы пришлем вам наш… И скажите, где вы берете таких советников, шо потом Вы разоряетесь без копейки денег? Так ваши ж доллары это простые бумажки, и долг у вас, шо называется, мама не горюй, а то будет больно…
Вначале вы напечатали 5 миллиардов долларов и отдали их на Майдан, чтоб тот три месяца колотил по бочкам и кидался в милиционеров. Мистер Обама, шоб вы так жили, как прибедняетесь! Представьте себе, если бы вам били по голове три месяца? Вам было бы приятно? А тут били по голове три месяца всей Украине!
|
учимся красиво хамить |
1. Да, красотою мир вы не спасёте.
2. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
3. Слушай Клизма, знай своё место.
4. Дааа, ронял вас аист по дороге.
5. Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Рот будешь открывать у стоматолога.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Идите сюда, все четверо! Если еще раз втроем увижу, оба получите! Понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топором.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Ума как у ракушки.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас до...!©
25.- иди на хрен!
- не парься, дойду с оргазмом!
26. -спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Что на жизнь наср@ть? Или бегать быстро умеем?
30.В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32. Иди,приляг, желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
Метки: учимся красиво хамить |
ОДЕССКИЙ ПРИВОЗ |
Одесский Привоз
Аффтар : -Анатолий Масляков,
Одесса без Привоза - что Париж без Эйфелевой башни или Венеция без каналов.
Метки: ОДЕССКИЙ ПРИВОЗ |
12 улыбчивых цитат из нашей жизни |
Метки: 12 улыбчивых цитат из нашей жизни |
Опыт семейной жизни с Одесского привоза |
Метки: Опыт семейной жизни с Одесского привоза |
20 УБОЙНЫХ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ! Осторожно, не надорвите живот! |
Метки: 20 УБОЙНЫХ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ! |
Страницы: | [2] 1 |