Всем хорошего человеческого Нового года!

· Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского...

· Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

· Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

· Ученые-фольклористы установили, что геи на Руси существовали давным-давно.
Только раньше их называли "парень хоть куда".

· Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот.

· Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование
"Голь на выдумку хитра".

· На экзамене по зоологии профессор спрашивает студентку:
- Как вы думаете, почему практически все животные постоянно
вылизывают себе интимные места?
Студентка: - Потому что они это могут, профессор...

· Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли,
противник мата в театре.
- Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале.

· Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания.
Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может!
Новоиспеченная жена из за плеча: - Ну вот, хорошенькое начало!

Фразы Дирижеров:

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Я говорю трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются сидят.
ЕЩЕ....

Мое внутреннее состояние
Итак, судя по всему ты... Склонный к самоанализу и размышлениям, чувствительный, чаще чем большинство людей погружены в мысли о себе и мире вокруг вас. Вы не переносите поверхностность. Предпочтете побыть наедине с самим собой, нежели терпеть пустую болтовню. Но ваши отношения с друзьями очень насыщенные, что и дает вам внутренние спокойствие и чувство гармонии, так необходимые для хорошего самочувствия. Вас не тяготит длительное уединение: вы редко скучаете.
Этот тест позволяет определить психологическое и эмоциональное состояние здесь и сейчас
пройти тест

Еще не плохой тестик...

Честность
Нормальный результат, так говорят психологи. Склонность ко лжи не выявлена. Может быть, изредка склонен приукрашивать себя, своё поведение, но в пределах нормы.
Данный тест поможет выявить уровень честности, открытости. Все просто: Да или Нет. А если затрудняетесь, представьте последний месяц вашей жизни и первое, что придет в голову будет нужным ответом.
пройти тест

В конкурсе на самую короткую автобиографию
победила одна пожилая француженка, которая написала:
- "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот"

В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям, в нём должны быть упомянуты:
- Королева
- Бог
- Секс
- Тайна
Первое место:
"О, Боже, - воскликнула королева, - я беременна и не знаю от кого!"

О.Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку:
"Шофёр закурил нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина.
Покойнику было двадцать три года."

Когда - то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов, который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл спор:
"Продаются детские ботиночки. Неношеные."
("For sale: baby shoes, never used.")

Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда - либо написанных:
"Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались..."

Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа "Отверженные" с сопроводительным письмом:
- "?"
Ответ был не менее лаконичен:
- "!"

Самые короткие литературные шедевры
Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
"Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город".
На это спартанские эфоры ответили одним словом: "Если".

Боярский язык ))
Боярский язык" - это подражание древнерусскому, призванное веселить и радовать глаз олдфагов. Некоторые выражения в переводе на боярский звучат совершенно прелестно, и я не могу не поделиться таким сокровищем. Надеюсь, буквы у всех будут отображаться корректно...

присутствует ненормативная лексика...

Твой жизненный козырь - хладнокровие...

Сколь повезло тем , у кого кровь струится неторопливым и не слишком обильным потоком, не горяча голову... Для таких людей любой форс-мажор или публичное выступление не повод для паники. Но не стоит путать хладнокровие с отсутствием эмоций. Дело вовсе не в этом, а в том, чтобы не пороть горячку там, где нужно бесстрастно взвесить и оценить ситуацию. К тому же, настоящий герой всегда спокоен и ироничен.

Пройти тест

она - Алло.
он - Выходи.
она - Я.....
он - Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята..Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим))))

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Дружба между мужчиной и женщиной: 10 признаков обмана.

"Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но очень часто мужчина рядом с женщиной только прикидывается ее другом, имея на нее совсем другие виды. Не будем обсуждать то, что женщина в это же время сама может скрывать свои настоящие интересы - обсудим только то, как вывести "на чистую воду" мужчину. Итак, десять признаков обмана:

Дальше...

Приходит как - то женщина к психологу, вся измученная, истрепанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
– Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
– Да понимаете, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши придет, так на мне и отрывается…
Психолог:
– Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и как только муж придет домой – сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
– И что? Неужели это поможет?
Психолог:
– Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только ее не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе – в общем, полный успех.
Женщина:
Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чем же секрет?!
Психолог:
– Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Со мной… по разному — я одинокая. Я усталая. Я грустная. Я веселая. Я счастливая. Я несчастная. Со мной каждый день по - разному. Но, я надеюсь, «со мной все в порядке».

"Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!"

P/S Никогда не лезь не в свое дело...
Я иногда бываю похожа на эту "свинью"...А знаете, что про свиней сказал У.Черчилль?
"Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи обращаются с нами, как с равными. "

Узнай свой характер.

Все люди делятся на тех, кто верит гороскопам, кто считает всех астрологов шарлатанами и отдельных личностей, избегающих категоричных суждений, а потому допускающих, что за всей этой метафизикой какие - то реальные взаимосвязи могут и быть.
Меня, из этой самой сомневающейся категории, смущают лишь обилие этих специалистов, печатающих в различных газетах и еженедельниках свои прогнозы, порой противоречащие друг другу.
Блажен, кто верует. А потому вот вам один любопытный тест. Не может же это быть идиотской разводкой? Возможно, какое - то рациональное зерно в этом есть? Итак, тест на ваш характер, быстрый и несложный.

1. Сплетите пальцы рук в замок... Еспи верхним окажется большой палец правой руки, напишите на листе бумаги букву "П", если большой палец левой руки - букву "Л".

2. Прицельтесь в невидимую мишень... Если вы для этого пользуетесь правым глазом, закрывая левый, напишите рядом ещё одну букву "П", если наоборот - то букву "Л".

3. Скрестите руки на груди, приняв позу Наполеона... Если кисть правой руки окажется лежащей сверху, вашей третьей буквой будет "П", если левой - то, соответственно, «Л».

4. Поаплодируйте... Если Вы бьёте при этом правой ладонью по левой, то и четвёртая буква будет тоже «П», если активнее левая ладонь - то буква «Л».

Дальше...

«Если я буду писать вещи, о которых я на самом деле думаю, — думала она, — тогда я должна буду написать вещи…»
Но она не знала, что ей тогда надо было бы писать. «Потому что о чем я думаю?» — думала она. И никогда этого не знала.
Тоон Теллеген.

Что б вы не перепутали...

Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 3000 человек.
Дважды.

ВОПРОС: Какая сволочь отказала на прошлой неделе капитану Скеттино с туристского лайнера... "Конкордия"?

Если Вас послали...Как поступают:
Дальше...