Мариус ван Доккум, "Нескучная старость"

Художник Нино Чакветадзе.

Утром Циля Абрамовна встала на весы и изрекла:
- Шо-то я давно не подстригалась!

Художница Анна Савельева-Варелла.

«Радуйся жизни, думай о хорошем...Нет, не хотят... Зарплата, карьера, начальник - сволочь, подчиненные - паразиты, муж - зануда, друзья - предатели… Бац! - и в реанимацию! Человек сам кузнец своего несчастья…»...

ещё...

- Знаешь, Хаим, если уж выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
- Почему?
- Лучше пролить на себя немного водки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
еще...

Много написано про укрепление мышц тела. Изредка попадаются методики укрепления памяти. Но невозможно найти комплекс упражнений для укрепления ума. И ежу понятно почему - умные люди не хотят делиться с нами, дураками, своими секретами. Проведите эксперимент: подойдите к умному человеку и попросите рассказать, какие упражнения нужно делать, чтобы стать умным. Тот лишь загадочно улыбнется в ответ или произнесет какую-нибудь общеизвестную глупость. Не нам их судить - кто знает, был бы я умным, может, я тоже не спешил бы делиться с вами секретами? Но я нашел выход - мне удалось тупо спереть из письменного стола одного умного человека гимнастику для ума, и я ее сейчас опубликую! И пусть меня преследуют отныне все умные люди планеты!

Дальше...

Женщины, подруги, дамы и девушки! В чем радость и прелесть встреч с вами? Почему вы созданы такими? Нежная кожа, эти глаза, эти зубы и волосы, которые пахнут дождем. Этот носик и суждения по различным вопросам.



Дальше...

Ум - это не эрудиция, не умение влезть в любую беседу, наоборот, или, как сказал один премьер, отнюдь!
Ум не означает умение поддерживать разговор с учеными.
Если ты умный, ты поймешь, что ты ничего не понимаешь.
Ум часто говорит молча.
Ум чувствует недостатки или неприятные моменты для собеседника и обходит их.
Ум предвидит ответ и промолчит, если ему не хочется это услышать.
И вообще, ум что - то предложит.
Глупость не предлагает.
Глупость не спрашивает.
Глупость объясняет.
В общем, с умным лучше.
С ним ты свободен и ленив.
С дураком ты все время занят.
Ты трудишься в поте лица.
Он тебе возражает и возражает... Ибо он уверен!
И от этих бессмысленных возражений ты теряешь силу, выдержку и сообразительность, которыми так гордился.
С дураком ты ни в чем не можешь согласиться.
И чувствуешь, какой у тебя плохой характер.
Поэтому отдохни с умным!
Отдохни с ним, милый!
Умоляю!
Жванецкий М.

Дети еще многого не знают о жизни, зато они чувствуют - ясно, глубоко, искренне. На них не влияют стереотипы и общественные представления, поэтому о некоторых вещах они говорят так точно и непосредственно, что остается только удивляться.

Дальше...

Писатель, который видел будущее.

Михаилу Евграфовичу Салтыкову - Щедрину в русской литературе отведено особое место, потому что ни один писатель в своих произведениях не критикует, не высмеивает и не обличает российскую действительность так метко и беспощадно.
Несмотря на то что писал он почти два века назад, его сюжеты очень похожи на то, что происходит в России сейчас. Герои настолько точно характеризуют современный мир, что кажется, писатель просто заглянул в будущее и написал о нас.

Дальше...

Одесса - особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем - и отношения между мужчиной и женщиной не исключение.

Дальше...

Лариса Финкель.

- Сарочка, дорогая! Ты не видела, куда я положил журнал? Там кроссворд интересный…
- Моня! Как что-то найти, то: «Сарочка, дорогая!» Как в постели: « Подвинься и не храпи…» Я не права?
- Сара! Что ты от меня хочешь? Как только я в сексе, перешёл на «тренерскую» работу, тебе вдруг сразу захотелось стать олимпийской чемпионкой! Раньше, когда я был сильным «практиком», то у тебя всё время болела голова… Как будто твоя голова была задействована в этом процессе!
- Моня, возьми свой журнал, и не морочь мне то, что не морочится… А что это за кроссворд какой-то странный…
Все слова из трёх букв, посередине «У»!
- Откуда я знаю… Будешь со мной решать?
- Попробую… Читай!
- Так… Город в Костромской области… Я знаю, Сара, я там был. Это «Буй»!
- У того, Моня, кто назвал этот город подобным именем, скорей всего были проблемы с женщинами…

Дальше...

- На что я тебе?
- На всю жизнь...

- Почему у тебя так мало друзей? - Потому что я дружу лишь с настоящими... (м/ф "Ёжик в тумане".)

дальше...

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти.
- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

дальше...

- Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

- По статистике, чаще всего брак на работе допускают сотрудники ЗАГСа...

- Распиратор - вещество, от которого полнеют.

- Доктор здравствуйте, я вешу 150 кг, прошу избавьте меня от плоскостопия, сломавшего мне жизнь.

- Норкомания - популярное женское заболевание, обостряющееся в осенне - зимний период, а также при походах в торговые центры и на рынки с мужьями.

- Невропатолог - врач, который действует на нервы.

- Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

- Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

- Хотел собраться с мыслями, но не удалось достичь кворума.

- Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

- Не берите от жизни все. Не донесете!

- Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!

- Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"

- Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.

- Не нравится мой характер?! Встал и вышел!!!

- Депрессия не признак слабости - это признак того, что человек очень долго пытался быть сильным...

- Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

- Муж приревновал к компьютеру...Странно, а к газовой плите - ни разу!

Честно признаюсь, что в одном случае - ошиблась...До сих пор сижу с улыбкой и в хорошем настроении. Развлекитесь и вы...

Русская мышь.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет:
- Ну ничего, мы бл@ть подождем…

Мне всегда казалось, что выражение «шутки юмора» совершенно не литературное. Но после того, как выяснила, что по определению «инструментом юмора является шутка», свое мнение пересмотрела и приняла это словосочетание за норму. Как вы знаете, шутят не только физики, но и продавцы газет, и прокуроры - конечно, в свободное время от работы. А вот музыканты могут шутить и на рабочем месте, тем более, что инструменты у них всегда под рукой. Вот несколько проявлений музыкального симбиоза, в которых прекрасно сочетаются элементы классики, рока, поп - музыки, кабаре - представлений, что зачастую приводит и к особенному результату - к музыкальным шуткам юмора.

Дальше...