- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

- Изя, вы ничего не знаете за Рабиновича? Этот поц с прошлой субботы где-то пропал и не даёт себя слышать.
- Шо я вам скажу: он умудрился выкинуть тот же фортель, шо когда-то учудила мадам Каренина.
- Ви мне говорите, шо Рабинович лёг под паровоз и уже умер?
- Я не могу утверждать за уже умер, но под паровоз этот шлимазл лёг, когда в прошлую пятницу взял два туза на мизере.

Знаете, почему в России трудно победить коррупцию?
Потому что она владеет навыками дзюдо.
**
Платные стоматологи рекомендуют: Курение, кофе и шоколад.
***
Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.
**
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

Заходят в кафе 6 человек: силовик, учитель, студент, качок, коммерсант и журналист. Заказали борщ, в каждой тарелке плавала муха. Силовик надел борщ на голову официанту, учитель вежливо попросил заменить, студент выкинул муху и съел борщ, качок съел борщ и съел муху, коммерсант предложил качку купить у него муху, журналист получил деньги с хозяина ресторана за молчание.

— Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп!
— Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он мне ответил! Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.
***
Как известно - лечение за рубежом более эффективно. Например лечение в Германии. Но для успешно лечения за границей нужно собрать массу документов и договорится с конкретной клиникой. К примеру компания «Medicum 24» сделает это все быстро и качественно. Подробности на сайте.

Старый Енсен всю жизнь проработал в церкви при органе, накачивая в него воздух с помощью ножных мехов. Однажды он пожаловался пастору на несправедливую оплату труда:
— Судите сами, я получаю двадцать пять крон, накачивая воздух в орган, а органист получает целых сто крон только за то. что выпускает его оттуда!

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
— Красного или белого, спросил официант.
— Безразлично, я дальтоник.

****

— Папа, правда, аисты на зиму улетают в теплые края?
— Да - блин.
Тогда как же я мог родиться в январе?

****

Вечером жена говорит мужу:
— Милый, не ходи, пожалуйста, в пивную сегодня. Мне будет скучно одной.
— Я понимаю, Эльза, но ведь если я останусь дома, мы будем скучать оба!

***

Актер спрашивает своего приятеля:
— Читал, как этот рецензент разругал мою последнюю роль?
— Не обращай внимания. Он просто повторяет, как попугай, то, что говорят все.

****


— Мы встретились на узкой тропе. Ужас объял меня. Напряжение нарастало с каждой секундой. В какой-то миг я понял: поединок неизбежен, или он - или я!

***

Ночью в дом пробрался вор. В момент, когда он входил в гостиную, хозяйка так ударила его по голове, что он потерял сознание. Когда прибыла полиция, вор все еще не пришел в себя.
— Поздравляю, мадам. Вы очень храбры.
— Вы мне льстите, мсье, я ведь думала, что это муж.

***
Вкусная солома.

Садясь первый раз за руль машины, жена говорит мужу:
— Все хорошо, кроме этого зеркальца.
— Почему?
— Оно установлено неправильно: я вижу в нем не себя, а какие-то машины, которые едут с сзади.
***
Адвокат произносит заключительную речь:
— Мой подзащитный настолько искренне признался в совершенном им ограблении, что для всех должно быть очевидно: такой правдивый человек не может быть преступником!
***
Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но, когда подошли к входу в пивную, один вздохнул и пошел дальше.
— Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
— С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
— Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

Капитан океанского лайнера обращается по радио к пассажирам:
— Леди и джентльмены! Наш корабль входит в зону Бермудского треугольника. За пропавшие вещи администрация ответственности не несет.
***
Капрал Енсен обращается к новобранцу:
— Послушайте, Загерсен, перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Полковник очень недоволен. Женщины так быстро разбегаются, что он не успевает навести бинокль!

Каков ты был вчера?

Однажды ночью Бу Адам пьянствовал со своим приятелем. Его друг сильно опьянел и пришел в такое состояние, что почти не помнил своих поступков и речей.

На следующий день Бу Адам спросил его:

— Помнишь, каков ты был вчера?

— Да,— ответил его друг,— вчера я немного прокатился на лошади опьянения.

— Вот потому-то,— сказал Бу Адам,— твой разум и отстал от тебя: ведь ты ехал верхом, а ум твой плелся пешком.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Бу Адам проливает суп

Однажды вечером Бу Адам шел со своим товарищем, прижав к груди миску с супом. Вдруг у него подвернулась нога, и он упал на землю. Миска выскользнула из его рук, и весь суп вылился на него.
Бу Адам осторожно приподнялся и, стараясь спасти суп, остатки которого еще удерживались у него на груди, начал искать миску.
— Что случилось? — спросил товарищ.
— Я упал и не могу подняться. А суп — на мне, и я ищу миску, чтобы вылить его.
***

Подарок

Бу Адам, беседуя во время попойки с одним богатым человеком, рассказал ему забавную историю. Рассказ понравился богачу, и он выразил желание подарить за это Бу Адаму пять тысяч курушей. Бу Адам поблагодарил и на следующий день явился за вознаграждением.
— Дорогой мой,— удивился богач,— разве можно придавать значение словам нетрезвого человека? Вчера я был слишком пьян и потому совершил такую глупость.
На это Бу Адам ответил:
— Вы не вчера совершили глупость, а делаете ее сегодня!

Бу Адам проливает суп
Однажды вечером Бу Адам шел со своим товарищем, прижав к груди миску с супом. Вдруг у него подвернулась нога, и он упал на землю. Миска выскользнула из его рук, и весь суп вылился на него.
Бу Адам осторожно приподнялся и, стараясь спасти суп, остатки которого еще удерживались у него на груди, начал искать миску.
— Что случилось? — спросил товарищ.
— Я упал и не могу подняться. А суп — на мне, и я ищу миску, чтобы вылить его.
***
Бу Адам перевоспитывает отца

Мать Бу Адама, узнав, что ее сын начал пить, стала настойчиво просить его отказаться от этой привычки. Бу Адам сказал ей, что сделает это только в том случае, если его отец хотя бы один раз выпьет вместе с ним. А надо сказать, что отец Бу Адама никогда не брал в рот водки, хотя ему и было уже девяносто лет от роду. Уступая настояниям матери, отец согласился.
В ту же ночь Бу Адам вместе со своим родителем устроил роскошную пирушку по всем правилам, принятым в обществе. Наутро отец Бу Адама проснулся и говорит жене:
— Послушай, скажи сыну, чтобы он не спешил выполнять свое обещание.
***
еще турецкие анекдоты
***

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.
Читать далее...

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд.Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.-Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?"Жена: "Заснул вроде..."Шкаф: "Ну, тогда я пойду потихоньку..."Тут уж я не выдержал и как закричу:- Куда это "пойду", нахуй?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.

Читать далее...