Как в больницу заходишь, так давай бахилы одевай, а как врача на дом  вызовешь, так в сапогах и по ковру...

Даже у животных таааакой серьёзный вид, если их приодеть!!!

Всем хорошего настроения и смотреть дальше:

Накануне Нового года все студенты и преподаватели Дрезденского технического университета, а их более 40 тысяч человек, к своему изумлению, открыв электронную почту, обомлели и потеряли дар речи.

 Из официального письма администрации этого учебного заведения каждый узнал, что он отчислен или  уволен, так сказать, без выходного пособия. Кроме того...

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ:

РАЗЛИЧНЫЕ ДИЕТЫ
Меньше кекса - больше секса.
 

Понедельник - маленький огурчик
Вторник - маленький помидорчик
Среда - маленькое яблочко
Четверг - кефирчик
Пятница - чашечка кофе
Суббота - стакан минеральной воды
Воскресенье - кремация

Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей – завтрака, обеда и ужина

На пляже грузин останавливается около загорающей женщины и начинает причитать:
- Вах ! Какие зубы! Господи, надо же, какие зубы!
Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже не видели!
- Разве с плохими зубами отрастишь такую шикарную попу ?

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ:

НАРОДНЫЕ МУДРОСТИ

Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда.

Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени.

Стройные женщины - на любителя, а толстушки - на знатоков..

Мужчина не собака, на кости не бросается

Пока толстый сохнет - тощий сдохнет.

Хорошего человека должно быть много.

Мужчине для счастья нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ:

И порадовалась вместе с родителями девочки

Вот посмеялась от души, когда в ин-те  увидела

"Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить. Заскакивают в ближайший ресторанчик, заказывают себе по чашке кофе и вытаскивают свои бутерброды. Тут к ним метр подлетает, у нас, мол, нельзя есть свою еду. Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись своими бутербродами."

Отвлечёмся немного от домашних хлопот

ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ?

ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...
МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие -своим отсутствием!:)
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед....чтобы посмотреть как она выглядит сзади!
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
все мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что, куда член потянет, туда и ноги пойдут
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
Мужчине, конечно ,проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына.

И как же все-таки похоже на действительность

Бог создал Землю, и небеса, и солнце…

Дьявол подумал и создал ночь.

Тогда Бог создал Мужчину.

Дьявол подумал и создал Женщину.

Тогда Бог создал Адвоката.

Дьявол подумал-подумал…и создал…второго Адвоката.

                                                                         

99 процентов непорядочных юристов создают остальным дурную репутацию…

А я хочу вас рассмешить! Кто действительно хочет посмеяться, прошу в гости!!!

Прислала этот случай.

 Тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь – мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Ноэто же – нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь – нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть – не стряхивается. Да и неудобно – вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть…
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез, и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую – что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.

Ха-ха! Опять появилось лицо, которое исподтишка стреляет в спину.  Ну, конечно, же это антипания!

Давно так не смеялась, читая эти анекдоты

  Доброе утро! В настоящее время нас нет дома. Пожалуйста, оставьте свое
сообщение после сигнала:

Если вы один из наших детей - нажмите 1 и от 1 до 5, чтобы знать, кто звонит,
Если вам нужно, чтобы мы посидели с детьми - нажмите 2,
Если вам нужна наша машина - нажмите 3,
Если вы хотите что бы мы погладили ваши вещи - нажмите 4,
Если вы хотите чтобы наши внуки остались сегодня у нас на ночь - нажмите 5,
Если вы хотите, чтобы мы забрали детей из школы - нажмите 6,
Если вы хотите, чтобы мы сготовили вам - нажмите 7,
Если вы хотите прийти поесть с нами - нажмите 8,
Если вам нужны деньги - нажмите 9,
Если вы хотите пригласить нас на ужин в ресторан, или на концерт -
можете говорить, мы слушаем!