В колонках играет - Sistem of a down - WarНастроение сейчас - Всё отлично))))))От автора.
Я думаю, что каждый человек как большое озеро. Сквозь это озеро проходит вся его жизнь. Естественно всё это оставляет что-то в нём, плохое или хорошее решать владельцу. С годами мне всё сложнее держаться света. Быть непоколебимым. Все знают, что нужно идти на уступки и чем-то жертвовать. Я думаю, что я отдаю частичку себя и взамен что-то получаю, в основном негатив. Но страшнее всего то, что я скапливаю в себе весь это негатив. Мне часто бывает страшно, потому что этот негатив остаётся во мне. Это как бомба, которая когда нибуть взорвется. Но я стараюсь об этом не думать. Мне часто, кажется, что я особенный и нетакой как все. Иногда я с этим соглашаюсь, а иногда мне кажется, что всё это бред. Не знаю, почему, но мне очень захотелось рассказать, почему выбор взрослого начала ведёт меня в тёмную сторону. После недавних событий, о которых я расскажу позже, мне захотелось вновь взять в руки перо. У меня появилась муза. Я нечего не стараюсь доказать, а просто выкладываю свои мысли на бумагу. И очень хочу, что бы меня правильно поняли. А ещё лучше осмыслили мои ошибки. И сделали выводы. Многие люди говорили мне, что мне нужно стать полной сукой, и я добьюсь многого. Но я не хочу, что бы моё озеро превратилось в грязную, лужу. Это меня останавливает. За, 21 год, я ещё никому не сделал намеренно больно. Никогда никого не бросал. Всегда пытался помочь, как мог. Многие этого не понимают. Я попытаюсь всё, наконец, то объяснить. Итак, приступим……….
Глава 1.
Я начну свой рассказ с середины августа 2006 года. В то время меня одолевало одиночество. Очень страшно, когда о душе человека никто не заботится. У меня было много друзей по всему городу. Я связывался и старался поддерживать связь. Но это было не так легко. Многие меня не понимали. И не воспринимали всерьёз. В этом мире, в основном всё держится на взаимовыгоде. Сами подумайте, всех это ввергало в шок. Какой то там человек, который хочет общаться просто так. Просто ради дружбы. Я всегда открыт для любого на 100 %. Многие этого не понимают и самое страшное не знают. Поэтому часто бывало так, что всю дрянь, мне забивали в сердце. Моё сердце всё в ранах. Каждый человек, которого я знаю, когда нибуть делал мне больно. Но я необращаю на это внимание. За это меня наверно ценят некоторые. Я думаю, что прощать надо уметь. Я скажу даже, необходимо. Итак, вернёмся к теме. Тогда до армии мне оставалось 4 месяца. Но мне это казалось очень далёким. Я мог не идти туда. У меня аллергия и поэтому я мог не служить. Но не знаю почему, мне очень хотелось пойти туда. Я хотел увидеть нечто большее, чем парадные, алкоголь, наркотики, которые затягивали меня всё глубже и глубже. Доказать себе, что я не трус. Отчасти я пошёл в армию, что бы вырезать всё это из моей жизни. Друзей, которые меня использовали ради денег, общения в трудную минуту для них. Меня никто не понимал. Сейчас я понимаю, что просто не давал им этой возможности. Просто не все могли открыться до конца. Только пройдя, через это я, наконец, осмыслил всё происходящее. Я стал проще, намного проще. Для меня нет уже, как раньше ужасающих проблем. Сейчас я выше всего этого. И во многих ситуациях могу найти золотую середину. Последние четыре месяца я работал. Работал поваром в ресторанах. Немного узнал японскую кухню. Многому научился. Есть, что вспомнить. Но, к сожалению, я ещё тогда не знал, что обречён на проигрыш. Нет. Наверно догадывался, потому что моя мать мне намекала на это. Но меня это мало волновало. Я жил во всех смыслах этого слова. Получал неплохие деньги. Гулял, веселился, радовался жизни. Меня захлёбывали великолепные чувства, я был опьянен тем, что, знал, какое приключение меня ждёт. Всё было хорошо, почти всё. Я чувствовал себя, ощущал независимость. Делал то, что хотел. Мне не хватало только одного. Причём с того времени я всё острее и острее понимал это. Я мечтал и грезил обетом. Мне нужно было найти, вторую часть себя. Человека, который поддержит меня в трудную минуту. Успокоит и отвлечёт от беды. Человек, который меня выслушает. Человек, который просто будет рядом всегда. В любую минуту. Я осознавал это с каждым днём всё больше и больше. Но знал, что когда нибуть придёт это время. Поэтому особо не расстраивался. Я такой человек, который продумывает всё на несколько лет вперёд. Я точно знал, что пойду в армию. Что буду делать после неё. Я знал, чего хотел. И знал, как этого добьюсь. Я проработал четыре года поваром. Я уже представлял, свой путь. Узнавал рестораны. Интересовался меню. Зарплатой. Графиком. В общем, интересовался всем тем, что мне было нужно. У меня уже была форма, я выбирал профессиональный нож. Короче готовился. Я был рад. Не часто человек занимается работой, от которой получает удовольствие. Но вот пришла повестка. Последние три недели ноября я проверял свой почтовый ящик с особенной щепетильностью. И вот я, открывая, его вижу конверт. Чувствую, как по спине пробегает холодок. Неохотно тянусь к нему. Беру в руки и вижу, что это письмо от военного комиссариата моего района. Адресовано, конечно же, мне. Я понимаю, что конец всему, что я щас делаю. Мне не страшно, честно не помню те ощущения, поэтому не буду врать. Иду домой и сразу звоню отцу. Никогда не забуду его голос. Как бут-то он готовился к этому больше чем я. Друзьям говорить пока не хотел. Через некоторое время, я уже знал дату. 24 ноября. Сразу появились мысли в голове. Одна из них меня пугала больше всего. 730 дней. На самом деле это очень много. Как бы это не звучало. За 2 дня до армии, я устраиваю отвалину. Я еду в одно кафе на улице восстания. И посылаю всему телефонному справочнику сообщения, что ухожу в армию. О том, что жду всех в кафе на последний вечер со мной. Это был момент истины для меня. Такого я не ожидал. Большинство просто не приехало, другие начали звонить и говорить что им завтра надо куда то. Третьи отмазывались по-другому. Приехали только те люди, в которых я был уверен. Они это знают, за что им отдельное спасибо. В принципе я ожидал от этого вечера каково-то чуда. Естественно оно не произошло. Но вечер удался. Всё никак не могу закачать эти Фотки у своего друга. На следующий вечер я поехал к своим друзьям на наставников. Вот этот вечер мне больше понравился. От части потому, что тогда мне позвонил брат и попросил встретиться. Когда я к нему приехал на квартиру я был приятно удивлён. На столе стояла бутылка Абсента. Её я ему подарил на день рождения почти год назад. Естественно мы напились. Все разошлись по домам. Я и ещё один человек остался. Мы были до самого конца. В 5 часов ночи я пришёл домой в таком состоянии, что еле смог раздеться. Перед тем как заснуть меня посетили такие мысли. С завтрашнего дня для меня всё начнётся по-другому. Меня ожидает кошмар на 2 года. Перед тем как заснуть я пообещал себе, что когда я проснусь, и полностью буду ощущать себя, скажу себе такое: теперь я полностью свободен и у меня теперь всё получится. Но тогда я ещё не знал, что произойдёт. И вот я закрыл глаза. И моё приключение началось…………………
