Ночь. 3 часа 12 минут. Не то, чтобы совсем не хотелось спать... Скорее хочется спать чисто физически, ум, вроде как, бодрствует.
В очереднй раз выслушиваю нотации матери... Она то думает, что я еще лягу... Но смысл ложится на какие-то два с чем-то часа... ведь будет только хуже...
И вот сижу я на кухне, кофе давно выпит... тихо гудит холодильник... под рукой томик Булгакова...
Идиллия прямо. Пишу я и думаю на кой черт вообще??? Можно сказать сам не знаю.. но это было бы неправдой... я знаю... знаю, что бумага всё стерпит... а может я-таки заведу себе блог и кто-то почитает мой ночной бред.
сИЖУ Я И ДУМАЮ НАСКОЛЬКО ВСЕ это глупо... Холодильник затих, видимо решил не машать ходу моих сбивчивых мыслей... лучше бы я конспект переписывал... больше пользы было бы...
Хотел бы я поразмышлять о чем-то возвышенном, о чём-то актуальном... но как-то вдохновение не накатывает, может чуть позже... почитаю пока Булгакова.
03:21

03:37
Дочитал я "Морфий" навевает странные размышления... "... большое беспокойство, тревожное тоскливое состояние, раздражительность, ослабление памяти, иногда галлюцинации и небольшая степень затемнения сознания"...
Слава Богу без галлюцинаций, но все же навевает смутные сомнения... ничего не напоминает?
Весь современный мир очень зависит от благ цивилизации: вода, электричество, газ, каннализация... Но в последние несколько лет стала проявляться еще более странная зависимость... и она, действительно, сродни наркотикам...
Одно время мама считала, что у меня игромания, я даже не знаю так ли это было или нет, не спорю - играть хотелось, но это было расслабление для мозгов, и как и всё остальное мне надоело, хотя для этого и понадобилось немного больше времени...
Игромания же - это всеголишь плоды другого, гораздо более страшного, недуга современной молодежи - интернет-зависимости.
Когда все слышат эти слова, то смеются, практически все, не понимая, что смеются над собой...
Но всё же представьте на миг, что вас лишили интернета... и не на пару дней или недель, как бывает когда уезжаешь, а как минимум на месяц, а то и на пол года, хотя полгода это слишком, если вы спокойно перенесете полгода значит все нормально
А так скажите, жутко??? Ведь вы так привыкли, что он есть всегда... ваш родной анлим, а как же иначе, ведь без инета компьютер превращается в железяку для просмотра фильмов и слушания музыки... он совсем не мыслится без великого и ужасного...
А как же контакт??? Как же место, где кучка хрен знает кого гордо носит название "друзья", и сильно везёт если в этих друзьях есть и настоящие... Но разве можно удалить друга? ... оказывается можно... к вашим услугам контакт - современная мечта, один из подвидов или состовляющих зависимости... Симптомы еще хуже: невосприятие реальности, погружение в мир иллюзий, отвыкание от живого общения, замыкание в себе...
Граждане наша нация тяжело больна, нам всем надо лечиться... шоковой терапией к примеру...
03:56
Ужасно хочется спать... склоняюсь к мысли два часа поваляться... наверно так и сделаю. К сожалению, ничего художественного моя запись сегодня так и не несет...

01.12.2009

кусочек зимы

А все начиналось так...
Холодно... еще горят фонари... Безлюдная аллея... В неспешном вальсе кружат снежинки. тихо шуршит ветер...
И где-то далеко одинокая фигура...
И полет мыслей так не спешен ...
Он идет в ожидании чуда, надеется, что все мысли выветрятся, вымерзнут ... люди часто надеятся, даже если надеяться не на что... Ведь иногда не остается ничего другого как только ждать и надеяться...
Но мысли не спешат покидать его... медленные шаги... взгляд по сторонам... кажется он видит вещи в первый раз ...
Слегка пробирает холод, но сейчас это даже приятно.
Зима заставляет взглянуть на вещи по другому... фонтан ... всегдашнее мальчишеское любопытство заставляет в него залезть и посмотреть что же там такое... хме оказывается ничего особо интересного...
Еще одна аллейка... невысокие круглые фонари... какая-то волшебная атмосфера...
Он, вежливо отвернувшись,стыдливо проходит мимо парочки на лавочке... Он никогда не мог смотреть на пары... ему всегда было неловко, такое ощущение будто пытаешься забрать кусочек их счастья... но зачем им мешать... ведь это такое чудо... зима... холод, но в свете фонарей тлеет огонек счастья... впрочем почему тлеет, просто пылает, и ему не страшен почти никакой холод...

Прогулка продолжается... сегодня мысли не так унылы как обычно, но и не так веселы как хотелось бы...
Внезапно непонятно от чего его лицо озаряет улыбка... пару минут он идет и глупо улыбается
Почему-то вспомнилась "вышка", пределы и всё такое... казалось бы с чего бы... вроде все ясно, но все же неожиданный ход мыслей...
А за вышкой вслед всплывает и философия, странное сочетание, и почти, если не точно, только для него одного оно что-то значит...
Опять пустынная около фонтанная площадь... фонари всё еще горят... но снега уже нет... а жаль... но жизнь продолжается... зима ... холод ... завтра будет новый снег и новый мороз ... новые проблемы... жизнь не стоит на месте, она иногда только задерживается, но на то она и жизнь... или может она не задерживается, а просто договаривается со временем, и оно как уже давно замечено то ускоряется, то замедляется...
Чуть поездить по снегу... заметить следы других людей... понять, что в своих начинаниях он не одинок... улыбнуться и в довольно хорошем настроении отправиться домой...

12 дек 2009 00:33

Настроение сейчас - херовое

Он стоял на мосту и смотрел в едва движимую мутную воду... и думал ... думал ... думал ... Мысли набегали одна за одной, но все они были какие-то несвязные, сумбурные можно даже сказать неадекватные... Он опять думал о ней.. о её милой улыбке ... о такой забавной манере прощания, которая так успела ему полюбиться... это были самые яркие моменты... еще глаза ... самые казалось бы обычные карие глаза ... Он пытался понять почему ... вечный кстати вопрос, что да почему ... но на него почему-то редко есть ответ, или же тебе не хочется его осознавать ...
Циничный взгляд скользнул по освященной сотнями фонарей и оттого казавшейся совершенно нереальной набережной... А ведь его предупреждали ... предупреждали ... но тогда это казалось таким смешным ... но сказанные в полушутку слова теперь не казались безобидными, а оказались пророческими ... Как всегда подумал он... всё как всегда ... всё в пределах нормы, ничего, абсолютно ничего экстраординарного... но почему-то так больно и обидно ... почему-то так пусто ... Он был в своём репертуаре... Он знал и помнил, что очень быстро привязывается... поэтому старался никогда и никого не пускать к себе в душу ... не зачем это ... горький опыт говорил сам за себя... ничего хорошего это не принесло бы... Но иногда система защиты, ппц какое модное словечко, давала сбой ...и тогда ... что бывало тогда тоже давно было известно... Он и в этот раз успел наделать дел, не заметив опасности, наступил на всё те же грабли , которые коварно стояли в углу и ожидали своего часа, случая поудобнее...
Он стоял на мосту ... ему было бы смешно, если бы не было так грустно... Ведь это так смешно - циник, обычно видящий мир таким каков он есть и осуждающий его за это, на миг ослеп ... но сколь многого стоил ему этот миг... Циничное отношение к жизни в этот раз не помогало... или может быть еще не прошло время... время странная штука ... Было до того обидно, что на глаза наворачивались слёзы... нельзя... Нельзя йопта... нельзя ... Я же не какое-то сраное эмо ... Стиснув зубы, он наконец взял себя в руки, подумал ну и х*р с ним, пусть будет что-будет и пошел прочь ...
Ужасно хотелось курить ... но еще больше хотелось побыть одному... но сегодня никакому желанию не суждено было сбыться... да и вообще разве можно в громадном городе остаться одному... Не получилось и в этот раз ... Навстречу шел человек, которого он совсем не ожидал увидеть ... ведь весьма странно когда так неожиданно пересекаются пути бывших одногруппников ... ну значит в очередной раз сложились обстоятельства... напустив на себя браваду он поздоровалсо ... в ближайшие полчаса им было суждено "оживленно" общаться... вопросы и ответы, бессмысленные и непонятные, надо же что-то говорить ... пришло смс... он с иронией глянул на экран ... еще два дня назад всё было иначе ... но это было два дня назад ... как там говорится: прошлое забыто,будущее неведомо, грядущее даровано ... заберите к черту такой подарок ...
Мелькание машин за окном автобуса ... дрожащая ручка, выводящая корявые буквы ... дебильные мысли ... казалось он не понимал, что делает, не знал зачем... но с другой стороны надо было куда-то выместить эмоции... ведь так странно, это самая странная неделя за многие годы, может даже за всю жизнь... ведь совершенно не увязывается в мозгах как в одну неделю могут поместиться самый счастливый и самые противные два дня ... как ... ну вот автобус остановился... на миг мысли прервались...
На пути к дому он внезапно встретил знакомого, который спросил: "ты не куришь", на что было мгновенно отвечено нет... его очень посмешил ответ знакомого: "молодец" и пьяное поддакивание его спутника: "ну и правильно" Было так смешно, да он действительно не курил ... уже где-то часа четыре ... но разве это важно остальным ... Вообще он редко срывался... впервые закурил в пту, во время первой сессии... остались даже комичные воспоминания... далее были веселые годы ... в казавшиеся трудными моменты, он удивлял знакомых ... потом и они привыкли ... да это было глупо ... но глупость иногда тоже полезна ... И зачем он пообещал ...
Ну вот и дверь подъезда, из руки вылетает ключ, он как будто знает, как Ему не хочется идти домой... ну вот дверь ... открывается ... так вдох выдох ... дежурная улыбка ... ведь всё хорошо ... всё просто отлично ...

Вообщем создал я дневник, не знаю даже особо зачем
может изредка буду пытаться что-то писать... может кто-то когда-нибудь прочитает ...