афоризмы,цитаты

Афоризмы о мужчинах и женщинах

• Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
• Муж сказал - муж сделал! Жена молчит - жена уже переделала!
• Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг - лайкает фотку.
• Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне!
• Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.
• Как трудно женщине жить завтрашним днем со вчерашним гардеробом...
• Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".
• Идеальная женщина - та, что накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.
• Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.
• Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьезными, пока они не переименовали друг друга в каких-нибудь животных.
• От умной женщины не уходят... Ума не хватит...
• Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
• Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
• Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
• Не стоит бояться умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
• С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.
• С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной...

Никогда не воюйте с Россией...

 

=Каждодневное=

Каждый раз, когда я слышу очередные жалобы окружающих на жизнь, на недостаток денег, на мелкие ссоры и обиды ...
Каждый раз, когда я слышу эту вызывающую раздражение фразу от людей, живущих в тепле и сытости: "Ну уж, куда же еще хуже?!" ...
Каждый раз я вспоминаю Джорджа Карлина и его знаменитые слова.

"Вы должны благодарить жизнь за..."

* супруга, который каждую ночь тянет одеяло на себя, потому что он спит с вами, а не шляется где-то по ночам.

* вашего ребёнка-подростка, который смотрит ТВ, вместо того, чтобы мыть посуду,потому что он дома, а не бродит по улицам.

* налоги, которые вынуждены платить,потому что у вас есть работа.

* мусор, который приходится разгребать после вечеринки,потому что у вас есть друзья.

Читать далее...

У меня встал!!!

из инета

    Абрам кричит из ванной: — Сара, иди скорей, у меня встал!!! Сара прибегает: — Идиёт! Он не встал, а всплыл!!!

    Граждане! Идите до меня! Купите пирожки! Шоб я не переживала, шо Вы тут усе голодные!" (на пляже)


    Шо так плохо живете — тока в одной руке сумка?  


    Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!
   

Читать далее...

В плену у юмора. Веселая минутка.

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То,что в штанах - это женское счастье.   Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.   Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.   Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.   Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.   Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.     -Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Читать далее...

Мудрость с юмором: 35 закономерностей

Смесь народной мудрости с реальными наблюдениями, и не без юмора.

 

Мудрость с юмором: 35 закономерностей

 

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

Читать далее...

=Ежичка= смеется!=

БЫВАЕТ ХОЧЕШЬ ПОСЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА.........А ГЛЯНЕШЬ НА НЕГО..... И ПОНИМАЕШЬ.........ОН УЖЕ ВЕЗДЕ БЫЛ!!!!

Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку ?- Я вообще просто хотел маму!!!

Забегает маньяк в автобус и кричит:-Сейчас всех изнасилую! Девушка:-Отпустите хотя бы бабушек!Бабулька девушке:- Слышь,рот закрой,сказал всех- значит всех..

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я ее съел...

Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи? Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

Читать далее...

Граждане, предупредите Минздрав: нищий врач опасен для здоровья!

Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог! *** У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Читать далее...

Афоризмы Уинстона Черчилля

Читать далее...

Полезно понимать...

Встретим выходные и праздники во всеоружии знаний!
 

Перейти в продолжение

Юмор одной строкой

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью...

Детство — это когда Вы с пацанами все в колготках, но не педики.

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.

Губернатор N-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

- Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

Средний возраст - это когда ещё можешь делать всё то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

- Дорогая, я тебя сейчас накажу!
- О, да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого
совершенного не чувствовал.

Он какой-то странный. У него нет ни жены, ни детей.. На ком он срывает злость, когда приходит домой?

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.

Программист - это человек, который решает совершенно непонятным Вам способом проблемы, о существовании которых Вы даже не подозревали.

Записка мужу: «Саша, забери ребенка из садика!
P.S. Он сам тебя узнает.»

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Юмор одной строкой

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

- Земля! Земля!- кричали потерпевшие кораблекрушение.
- Еда! Еда!-кричали выбегающие из зарослей аборигены.

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака! ", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в семь утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету...

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем Вам?
- А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Высказывания знаменитостей о кошках

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. /Виктор Гюго/



 

Читать далее...

УЛЫБНУЛО!

Счастье - это когда время, в которое ты просыпаешься и высыпаешься совпадают! *** Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте... *** Влезая на древо жизни обходи сук и не слушай дятлов. *** Наша страна полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты. *** У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество – он легко катится по жизни... *** Многое можно сделать за спасибо. Например, сказать пожалуйста! *** В Африке принято откладывать деньги на белый день. *** То, что выжил это радует, огорчает то, что из ума. *** Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня" - если у вас получилась "кухня", то вы воспитанный человек! *** Шкуры неубитых медведей лучше всего смотрятся на стенах воздушных замков. *** Из гусеница появляется бабочка. А еще говорят, что рожденный ползать летать не может. *** Любой, даже самый крутой тренажер в домашних условиях превращается в вешалку. *** Невозможно подделать две вещи - храбрость в бою и остроумие в разговоре. *** Человек не венец природы, а конец природы. *** Как бы так одеться, чтобы выглядеть раздетой? *** Деньги не пахнут. Особенно когда их нет... *** - Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на... - На работу? На ученье? - Просто "на...", без уточненья!... *** Я, дожив до седин, был в своих рассуждениях краток: недостаток у денег один – это их недостаток. *** Любовница обидела ответом: иди-ка ты к жене с таким букетом! *** Как ни странно, но правда превыше всего: путь к инфаркту приятней, чем бег от него. *** Первобытный человек это тот, для кого быт на первом месте! *** От черной тоски помогает черный чай, от зеленой – зеленый! *** «На тебя не напасёшься!» - жаловались коровы пастуху. *** Хлопая ушами летать не научишься. *** Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне. *** Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни... *** Людей без лишнего веса больше всего на кладбище. *** Лучше всего концы с концами сводят ножницы.... *** В Англии выпустили книгу «О чем думают мужчины, кроме секса». Под обложкой – 200 пустых страниц… *** Чем отличается обычный мужчина от настоящего? От обычного голова болит, от настоящего – кружится. *** Ученые выяснили, что по наследству передаются не только гены, но и чебурашки. *** Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. *** Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина – ведущий специалист. ** - Слушай, дорогая, не кипятись, остынь. - Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?! *** Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется... *** Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет. *** Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?! *** Пролил кофе на ноутбук..... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!! *** Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!! *** Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит... *** Первоклашку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: ”- Одиннадцать лет! За что?..” *** В каждой женщине - должна быть изюминка! Но если изюминок слишком много - Женщина начинает бродить! *** Из блога Рамочка от Натальи Е

... высоко сидят, далеко глядят!

Психологи - они такие... Каждое их слово - золото!!!

Перейти в продолжение

12 улыбчивых цитат из нашей жизни

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни.!
2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить - значит ты еще не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!
 

Цитаты Фаины Раневской

Серия сообщений "Aфоризмы":

Часть 1 - Афоризмы Николая Фоменко
Часть 2 - Цитаты Фаины Раневской
Часть 3 - Цитаты Софи Лорен
Часть 4 - Выссказывания о деньгах
...
Часть 14 - Мудрые мысли Игумении Арсении
Часть 15 - Тысячелетние мудрости Софокла
Часть 16 - Цитaты Мaргaрет Тетечер

=И опять она... Фаина Раневская=

Остроумные высказывания великой актрисы, которые в свое время заставляли надолго умолкать собеседников.

Блистательная актриса Фаина Раневская была, в первую очередь, общепризнанным мастером острохарактерных ролей в театре и кино, которыми и запомнилась зрителю. Она была чрезвычайно требовательна к себе, равно как и другим, а потому сменила множество театров в своей карьере. Цитаты и реплики её героинь (знаменитое «Муля, не нервируй меня!») частенько можно встретить в самых неожиданных трактовках, в то же время, они всегда уместны. Удивительно то, как слова, произнесенные актрисой много лет назад, не теряют свой актуальности и по сей день. И когда они звучат, словно видится лукавый прищур её глаз, тонкая нервная рука с неизменной папироской и насмешливо искривлённые губы...

Читать далее...

МУДРИЗМЫ

МУДРИЗМЫ
29 Янв 2012, Савинка
Рубрика: Умные мысли

МУДРИЗМЫ Вам уже за сорок? На вопрос: “Сколько вам лет?” – вы смущённо отвечаете: “Чуть больше тридцати”? А хотите выглядеть вглазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят! ДАЛЕЕ... Natali002

Серия сообщений "Мудризмы":

Часть 1 - МУДРИЗМЫ
Часть 2 - МУДРИЗМЫ - 2 (Hравится - скажи.)
Часть 3 - МУДРИЗМЫ - 3 (Мудрые мысли)
...
Часть 13 - МУДРИЗМЫ - 9
Часть 14 - МУДРИЗМЫ - 10(красивая музыка)
Часть 15 - МУДРИЗМЫ - 11