БЫВАЕТ ХОЧЕШЬ ПОСЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА.........А ГЛЯНЕШЬ НА НЕГО..... И ПОНИМАЕШЬ.........ОН УЖЕ ВЕЗДЕ БЫЛ!!!!

Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку ?- Я вообще просто хотел маму!!!

Забегает маньяк в автобус и кричит:-Сейчас всех изнасилую! Девушка:-Отпустите хотя бы бабушек!Бабулька девушке:- Слышь,рот закрой,сказал всех- значит всех..

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я ее съел...

Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи? Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

Политики, обязательно храните свои детские фотографии! Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:
\"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!\"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а
потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток
дали, а не пожизненное!

Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением
Святослава Рихтера, потом сокрушенно вздыхает и говорит:
- Такие руки - и такой ерундой занимаются.

Некоторые пешеходы так уверенно переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

- Что ты купил?
- Это хлеб для тостов.
- Ну и нахрена он?! Ты что, тамада?

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина..она тихо сказала: \" Иди..иди... у твоей старухи уже всё есть\".

Телевизионные стоматологи совсем оборзели, ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают это на камеру.....Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи!

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так, хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: \"Образец\"?

- Ваша дочь плохо успевает по географии!
- Ничего страшного, с нашей зарплатой, мы в зарубежные туристические поездки и не собираемся.

- Чому Верховна Рада кругла? - А де ти бачив цирк квадратний?

Еврейская мама учит дочь: - И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях..

Как красив был русский язык в старину. Это сейчас посылают на три буквы. А в старину говарили: а не пошёл бы ты Ваня в тридевятое царство, тридесятое государство.

- Вы не могли бы убавить музыку, уже полночь!
- Мы же не возражали, когда вы вчера всю ночь громко трахались!
- Да я только сегодня утром из командировки вернулся... ВОТ СУКА!!!

Она (ближе к утру):
- Ну что, ещё разок?
Он (задумчиво глядя под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я
обыкновенную?!

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!!
- Так темно же...