Мне так одиноко.
Нет даже человека, которому об этом можно рассказать.
Ни одного человека...
Мне плохо от этого одиночества....

Не знаю, случалось ли это с кем-то еще, или нет, но.. Возможно, конечно случалось... скорее всего...

Вот живешь ты, у тебя своя жизнь, с мечтами и надеждами. Они скрыты ото всех, потому что они - твои. Ты думаешь, что "а вдруг меня никто не поймет? вдруг будут смеяться? вдруг.. проклянут?!" Надежды и мечты ты тщательно прячешь где-то глубоко в сердце или в дневнике.

А потом...

Потом крах.
Ты просто выросла, девочка. Вышла на улицу и увидела, что таких как ты - пруд пруди. То неформальное, что ты считала своей оригинальностью и отличием от других, тем, что выделяет тебя из "серой массы" - оно стало настолько обычно, привычно. Это больше не оригинально.

Более того - вдруг оказывается, что такие же, те же самые мечты и надежды, и даже фантазии (самое сокровенное, тайное)
и у других людей в их сердцах и душах, и дневники их похожи на твой.
И начинает казаться, будто у тебя украли что-то ценное... Будто частица тебя стала ... бледной, .... обесценилась...
Твоя личность больше не твоя - ее забрали...

И остается жить так... смирясь с мыслю, что "меня никто не понимает" - ложь и выдумка. Потому что ты не оригинальна...

___________________

Я знаю, каково это... Когда твои мечты и желания не являются только твоими...
Но оказалось, что чсама делаю то же самое, забираю чужую мечту... Мечту очень дорогого мне человека...
Боже, как мне стыдно! СТЫДНО! даже плакать хочеться...
Но я молчу... и никто об этом не знает... и пусть снится, от снов вреда не будет...
Я не могу пожертвовать дружбой ради призрачного фантома, ради низменного желания, ради иллюзии....

Вот, всего несколько часов осталось, и мне будет 17...

Даже странно. Я помню... когда я осознала себя человеком, т.е. человеком в полном смысле этого слова - со своими мечтами и желаниями, не зависимыми от чего-либо и кого-либо кроме меня сомой, тогда мне было лет может 11-12...
И ведь почти ничего не изменилось с тех пор. Те же мечты, те же желания.
Да, за 5-6 лет я конечно чему-то научилась. Да и за этот год, с тех пор как мне исполнилось 16, тоже узнала что-то новое...
Мир стал менее необьясним. Жизнь - менее пуста.
Подумать только - в этот же день год назад я и подумать не могда о том, что составляет мою жизнь сегодня!! Даже ценности были другие.
Друзья, идеалы, какие-то надежды. Не поменялись, нет.
Но выросли. Изменились, прогрессировали. Стали...
Взрослее? Вряд ли. Думаю, таков порядок - все меняется. За день, за месяц, за год - не важно. Весениие каникулы в этом году, например, показались мне целым годом - столько было пережито...
А прошедшие 10 лет учебы, школа, - будто 1или 2 дня... С трудом могу вспомнить...

However ...
(вот, еще кое-что что радикально изменилось за 10 лет - я даже думать начала на английском)
я думаю, так и должно быть. Порядок вещей, течение времени...
Есть поговорка - "Что ни делается - всё к лучшему".
Очень бы хотелось верить, что так оно и есть. Что еще один прожитый год - прожит не зря, не впустую
(хотя я и так знаю, что не впустую, но кто я такая, чтобы судить?)

Страшно. Остваться один на один с целым миром. Без защиты, без поддержки.
И спасения нет, осталось только лишь утешать себя - плакать. Плакать, пряча слезы и лицо за завесой волос.
Жидкая соль, воплощаяющая в себе все горечь сжигающих дущу страданий, катится по щеке, и вот уже на губах.
Этот вкус...
Горько. Нестерпимо горько. Трпкость собственных обид и разочарований.
Чувствую себя маленьким брошенным котенком.
А вокруг...

Вокруг бурлит жизнь. Люди, улицы, машины, воздух! Все пропитано жизнью!
И чувствую себя чужим на этом празднике жизни, где всем хорошо, и остается лишь чувствовать себя чужим и виноватым, что все радуются, улыбаются, всем хорошо, а ты тихо плачешь, стараешься, чтоб тебя не заметили, не начали жалеть, потому что тогда будешь чувствовать себя еще хуже, еще более одиноким.
Плакать в безмолвной молитве о счастье...