Я исправлю ошибки свои
Вытри с глаз эти горькие слезы
Ты прости, извини и пойми
Что нависла над нами угроза...

Посмотри ты любя на меня,
Улыбнись прежней детской улыбкой,
И скажи что на веки моя,
Что начнем мы все новой попыткой!

Давненько я сюда не заходил. Видимо такой этап в жизни, да и видимо нет того стимула, что тянул меня сюда. Да и сейчас ничего писать не буду, но думаю скоро вернусь.

Появилось новое увлечение - картинг.
Пока ничего не могу сказать, но удовольствие большое...:)

Плохо, когда человеку нечем или не хочется делиться с остальным миром. Я не о себе.:)

"Чем дальше в лес, тем больше дров."
Нельзя людям на долго оставаться наедине со своими мыслями, нельзя....
Просто они в таком случае понятны только самим себе.
Это прекрасно находиться в гармонии с собой и своими мыслями, но жить то приходится в обществе.

Заметил одну интересную вещь...
Лазая по страницам сайтов знакомств, по страницам сайта "В контакте" (членом которого Слава Богу не являюсь), обратил внимание что большинство людей пишет красивые и наверное умные изречения известных личностей. Пишут потому что они им нравятся, потому что они считают их правильными. Но никто при этом не пользуется этим в жизни. Все живут как считают нужным. В таком случае для чего все это?
Для "красного словца".
Печально.
Начал эту мысль писать несколько дней назад, за рулем своей машины, потом отвлекся... и вот дописываю. Не помню чем хотел закончить.
Одно могу сказать, надо быть собой.

Вот и наступает очередной виток жизни.
Говорят, что мужчин кризис каждые десять лет. Все может быть. Просто надо постараться посмотреть на это разумно.
Вот и сейчас я сижу, смотрю на прошедшие десять лет и подвожу итоги.

Так вот... "Лучше поздно чем никогда".

Последние десять лет прошли у меня под лозунгом "Надо двигаться!"

Теперь я пытаюсь понять КУДА?

Надеюсь, что это не затянется еще лет на десять, но найти вектор необходимо. Чего тебе и желаю Сергей Владимирович в этот День рождения!

Очень устал за последнее время. Конечно сказывается хмурое и холодное лето. Множество работы, более напряженный жизненный график. Возраст. Да много еще чего.
Но есть еще кое-что..., или скажем кое-кто...
Это люди. Я устал от людей, от их тупизны и наглости, от полного безразличия по отнощению к другим. На самом деле количество таких людей не увеличилось, они всегда были. Просто люди перестали бояться. И каждое быдло считает себя "пупом земли" и хозяином жизни.
Страшно. Где-то я что-то уже читал на эту тему, что мол чем больше процветает подобное, тем больше оно поглощает и здравую часть населения.
"Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона".
Но мне становится страшно и тяжело жить в таком обществе...

Я купил новый фотик. Может чаще буду здесь появляться. Может голова опять просветлеет, а может поснимаю денек и брошу...
Моя голова для меня загадка.:)
Один вопрос меня теперь мучает... для кого, зачем и что фоткать?
Уже несколько дней думаю на эту тему и все в большем тупике пребываю.

У одной девушки на сайте было написано : "Что можете предложить кроме секса?"
И как-то неожиданно вспомнил песню:
"Лучше гор могут быть только горы
на которых еще не бывал..."

Все же не пойму...., что ее побудило отсюда уйти.
Я понимаю что мы разные люди, но писалось мне тогда больше...
Я не скажу что другие люди у меня не вызывают эмоций, но меня тянуло спорить, обсуждать, задумываться...
Может я не прав, может так просто совпало. Может.
Но было интересно. В споре рождается истина особенно с достойным соперником...:)
Не верю что не вернется..., правда как-то все затянулось.
А в остальном жизнь прекрасна и бьет ключом.:)

Давно не писал...
Да и сейчас не помню что хотел написать или выдавить из себя.

Скучаю все по своему псу. Уже практически год прошел, а он мне все снится.
О людях так не думаю и не скучаю, как о собаке.
Хватит о грустном.
Вот не много зарисовок этого лета:

"Это похвально..., но стабильность бывает надуманной. Сам себе внушаешь, что мол я должен быть таким-то... Но в глубине души и от рождения ты не такой. И в один прекрасный момент эту душу прорвет. К сожалению многие познают себя слишком поздно и к этому времени обрастают разными обязательствами, а посему боятся сломать свою жизнь. Так и живут в придуманном когда-то мире. А свое бастующее Я..., засовывают поглубже. Может я заблуждаюсь, но кем бы ты не был в душе, но нельзя жить так, как требует от тебя общество, окружающие и обстоятельства."

Какой-то противоречивый период настал.
Все что делаю, не похоже на меня. Видимо старею...)))

Тьфу...тьфу...тьфу..., не спугнуть, но меня опять кажется цепляет. Может конечно весна, а может что другое.
Я опять чувствую что делаю глупости. Интересно..., когда я выросту? :))
Наконец я чувствую весну, наконец ....., ну вобщем наконец.
Не буду пока писать, боюсь сглазит, но появилось чувство какой-то нежности, мягкости, тепла, уюта, стабильности.
Поживем, увидим.

А еще к сожалению я забросил свой дневник. Не то чтобы мозг зажирел..., просто как и раньше я писал, отсутствует катализатор.Правда один из моих катализаторов сегодня вышел со мной на связь, и я поступил не хорошо к этому человеку..., но к крайности бывает впадаю. Хотя порой достойного соперника и не хватает.
А еще я все больше убеждаюсь в том, что холодный расчет, здравый ум, логическое мышление, что-то убивают. Не могу пока сформулировать, но какую-то эмоциональную составляющую точно. Мешают раскрепоститься, следовать порыву, "всем назло" и "вопреки".
Когда-нибудь годам к .... может 90 :) я и разберусь в этом. Но пока в голове лишь крутится, что .......
Ладно, потом.

Тем слаще будет конфета, чем глубже нас окунули в дерьмо.

Вот такие мысли иногда приходят после просмотра телевизора.:)

Зубики бо-бо.... и очень.
"Бог терпел и нам велел".
Таблетки практически не помогают.
Зенит Чемпион!
Хочу суши..., да и съем я его сейчас.
Губы что-то трескаются. В жар кидает.
Погода супер!

Нужно ли скрывать свои мысли от остальных?
Конечно любая записанная мысль - это прежде всего инструмент для самоанализа. Ну написал, ну прочитал, ну разобрался в себе... Приятно? Конечно приятно от того как ты умен и честен сам с собой. Нашел выход из положения. Тепло внутри? А как же...:)
Но можно сделать еще теплее, можно еще больше потешить свое самолюбие. Как?
Поделись с другим. Только не посвящай тех от кого что-то зависит в твоей жизни. А всему окружающему миру привет!!!
Меня тоже тешит мысль, что глядишь кто-нибудь начитавшись моей ерунды, посмотрит на этот мир чуть другими глазами, и не пойдет например прыгать с крыши.
Здесь не плохое место для такого анализа, только надо знать грань.
А грань эта называется "Делись, но не пускай".

Что-то я потерял вектор....
Все что делаю подверженное некоему хаосу. Хватаюсь за столько дел, а результата не вижу. Хватаюсь за то, что вроде и не мое, потом бросаю. Бросив понимаю, что потерял драгоценное время... и.т.д. и.т.п.
На на что-то себя настроить задать направление, выбрать темп. И стараться следовать этому.

Любовь возможна, только когда случилась медитация. Если ты не знаешь, как быть центрированным в своем существе, если не умеешь отдыхать и расслабляться в своем существе, если ты не умеешь быть в полном одиночестве и блаженстве, ты никогда не узнаешь, что такое любовь.



Любовь выглядит как отношения, но начинается в глубоком одиночестве. Любовь выражает себя как бытие вместе, но источник любви не в бытии вместе; источник любви в медитации. Когда ты абсолютно счастлив в своем одиночестве - когда тебе совершенно не нужен другой, когда другой не является потребностью - тогда ты способен к любви. Если другой является твоей потребностью, ты можешь только эксплуатировать, манипулировать, доминировать, но не можешь любить.



Поскольку ты зависишь от другого, возникает чувство собственности - из страха. "Кто знает - другой со мной сегодня; завтра он может не быть со мной. Кто знает о следующем мгновении?" Твоя женщина может тебя бросить, твои дети могут вырасти и тебя покинуть, твой муж может от тебя уйти. Кто знает о следующем мгновении? Из страха перед будущим ты движешься в чувство собственности. Ты окружаешь оковами человека, которого, как ты думаешь, любишь.



Любовь приносит свободу, любовь дает свободу. Это не-собственничество. Но это возможно, лишь когда ты познал совершенно другое качество любви, не из потребности, но из желания поделиться.



Любить - значит делиться переполняющей радостью. Ты так полон радости; ты не можешь ее содержать, ты вынужден ею поделиться. Тогда есть поэзия, и тогда есть что-то безмерно красивое, что не от этого мира, нечто от запредельного. Такой любви научиться нельзя, но можно удалить препятствия к ней.



Я часто говорю: научитесь искусству любви, но вот что на самом деле имею в виду: научитесь искусству удалять все, что преграждает путь любви. Это негативный процесс. Это все равно что рыть колодец: ты продолжаешь удалять многие слои земли, камней, скал, и вдруг внезапно появляется вода. Вода была всегда; она текла под землей. Теперь ты удалил все преграды, и вода доступна. Так и любовь: любовь течет в глубине твоего существа. Она уже течет, но на ее пути столько скал, столько слоев земли, которые нужно удалить.

А еще так сильно хочется курить.

Тревожно мне как-то...
Так всегда когда все ровно и стабильно. Так что если судьба где-то меня тюкнет, то хорошо бы возле лежащей неподалеку соломкой.

Я заметил, что последние несколько лет я я изучаю мир сызнова. Мир то все тот же, но смотрю я на него другими глазами.
Раньше можно было увидеть зеленый луг и подумать о том что он прекрасен. Но то-то и оно, что подумать..., а не почувствовать это всем..........(телом сказать наверное не правильно), просто всем.
Не хочу сейчас вспоминать что именно я пересмотрел в своих взглядах и ощущениях, я слишком не постоянен. Как маленький ребенок хватаюсь за новую игрушку.
Последнее время моя жизнь протекала в спокойном и размеренном русле. Я ждал всплеска эмоций, я ждал новую "игрушку". И я ее нашел.
Ничего удивительного что это именно она. К сожалению в нашем обществе наметилась некая деградация. Ничего не поделаешь, есть некая американизация нашего образа жизни. А мы порой не сопротивляемся этому. Что же, каждый сам выбирает "навязанный ему путь". ))))))
Это так..., лирика не о чем.
Так вот моя новая игрушка - это..................... театр. Да... да... он самый. Как раз и именно сейчас он необходим всем. А мне наверное особенно. Только сейчас я его стал воспринимать более широко, нежели лет десять назад. Я понимаю что многие его воспринимали и раньше так, а я с таким запозданием. Но лучше поздно.
Какой кайф наблюдать за живой игрой, за людьми стоящими рядышком на сцене. Правда тяжело было избавиться от смущения. Полный зал народа, а так порой хотелось не сдерживать свои эмоции.
Я знаю что это наверное временно, что я должен насытиться и после этого я найду новую "игрушку".
Но сейчас я во власти этой............Я не умею порой выразить свои эмоции, наверное потому и не люблю долгую переписку с кем-либо, а сторонник живого общения. А там интонацией, жестами, мимикой, я уверен точно смогу передать то что чувствую.
Так что театр, театр и еще раз театр.