Почти 22, почти дипломированный специалист, почти счастлива.
Остался год и я вернусь. Вернусь туда,где все начиналось и где все закончилось...
Последний шанс достроить стену равнодушия. Последние дни для повышения выносливости сердца. Удар за ударом.
Но ничего так не придает сил,как цель. Я знаю, что меня ждет. Меня ждет карьера в профессии, о выборе которой я ни разу не пожалела. Меня ждет семья, которая встанет за меня горой. Меня ждет все то, чего я хочу и заслуживаю. А то,что было в прошлом, пусть там и остается. Ни в коем случае, я не жалею. Но и жить в прошлом я больше не буду. Открываются новые горизонты,новые двери в новые миры. Миры абсолютно взрослой и самостоятельной жизни. Хватит быть маленькой девчонкой, которая сидит в углу,подтянув коленки к груди, и жалеет себя. Пора становится сильной, смелой, уверенной в себе девушкой.
Жалеть себя это последнее. Каждый удар, каждая проблема делает только сильнее и смелее.
Пора поднять голову и с улыбкой шагнуть на тропу новых свершений!!

Осознание того,что ты влюбилась в другого человека может придти абсолютно внезапно.
Вот ты переписываешься смсками с человеком,который давно в твоей жизни. Много раз причинял боль,но ты думаешь,что до сих пор к нему неравнодушна. И одновременно по скайпу разговариваешь со своим другом. И в голову проскальзывает мысль...что ты готова отложить телефон и разговаривать только с другом.
А потом ты думаешь...а почему же так?
Ведь только сегодня днем ты была уверена,что не променяешь "любимого" не на кого.
И вот на следующее утро ты уже все больше и больше отдаляешься от "любимого". И когда он решает с тобой снова расстаться...ты реагируешь уже совсем не так как раньше. Да,твое самолюбие уязвлено,но... больше нет боли. Ты спокойно его отпускаешь,хоть и порой все же продолжаешь его вспоминать. Но твои мысли уже стремятся в другую сторону.
Теперь,когда тебе пишет или звонит твой друг,у тебя появляется широкая улыбка на лице и в глазах искорки. Ты дуешься,когда он несколько дней не пишет. И вот в один вечер ты понимаешь,что он тебе уже не просто друг. И как только эта мысль промелькнет,ты ее прогоняешь тут же. Потому что это человек тебе признавался в симпатии 2 года,и в конце концов нашел себе девушку,потому что ты всегда говорила ему,что он только друг для тебя. И какое право ты имеешь теперь к нему испытывать симпатию...
Это не честно по отношению к нему...
И от того так грустно на душе становится...ты не знаешь что делать. Просто твои глаза вновь загорелись...снова появляется то чувство окрыленности,которое так давно тебя не посещало...Но ты боишься того,что будет...

Бредешь по пустынной улице и не понимаешь что же произошло. Почему в одночасье стало так пусто и одиноко? Почему каждый удар сердца отдает в виски? Почему вдруг мир стал таким серым?
Просто в один миг ты отказываешься от радости, что бы не было больше боли... Остается только разум, а сердце...сердце пока не важно.
Ты знаешь на что он способен и ты рвешь все....только для того, что бы не было больно вновь.
Люди не меняются, люди двуличны, люди врут... Напоминаешь себе это изо дня в день.
Ты выбираешь пустоту и холод... потому что знаешь как больно, когда предают.
И ты идешь,хоть ноги и наливаются свинцом... ты заставляешь сделать шаг...еще один...и снова...
Смотришь на других....завидуешь,но боишься поверить...
Как освободиться от тяжести прошлых ошибок, как простить и отпустить....что бы не тащить в будущее груз прошлого...

Улыбка...Это было всегда моим козырем... Я улыбалась всегда и вопреки всему. Только самые близкие видели мои слезы... Улыбка,это моя защита. Защита от тех темных взглядов. И мне абсолютно не важно что говорят другие. Если я могу еще улыбаться - значит все наладится.
Но вот чего люди не понимают, что не всегда эмоции подлинны. Иногда можно улыбаться, а внутри тебя разрывает в клочья от обиды, злости, грусти...от всего. А иногда можно грустить на показ...
Сложнее всего улыбаться людям, которые являются той занозой. Занозой, которая саднит, зудит, болит... Сложнее всего сыграть перед ними счастливого человека...
И есть один.... "я думала дьявол, а он человек"... Не смотря на боль и склоки между нами в прошлом, он дорог мне. И видя, что он счастлив, я рада... пусть он счастлив и не со мной. Говорят сила в прощении. Простить...простила, но как забыть. Вот вопрос.
Улыбка... Защита моя. Мне иногда кажется, что он видит сквозь нее. Видит мои покрасневшие грустные глаза, мою усталость.
Но...я не сдамся. Если я могу улыбаться , значит надежда забыть еще есть.
Быть может возненавидеть? Ненавидела. Дружить ? Дружила... Что делать... Безразличие остается...
Улыбаться... только дайте сил мне улыбаться....и вот тогда я все смогу, переживу, переболею. Тогда ничто не сломит меня. Пусть я буду на шаг от глубокой пропасти, но если хватит сил улыбнуться, то значит не все еще потеряно.
Улыбка - мой свет...мой ключ к свободе.

С зимы я стараюсь найти ответы. И сегодня лежа на спине и молча смотря в потолок....меня наконец осенило. Все это время я холила и лелеяла свою любовь. Я сама не хотела разрушать эту иллюзию. Я сопротивлялась реальности. Ведь с детства я мечтала об одной любви на всю жизнь. Я верила,что найду того самого первого и единственного. Что все новое будет у меня с одним мужчиной. А что сейчас получается? Моя заветная мечта оказалась пустышкой? Несуществующим хрустальным замком? Именно поэтому так сложно отпустить... Отпустить самую главную мечту детства. Пусть это и наивно...но так было у моей бабушки и мамы....я так хотела что бы и у меня.... Но видимо время меняется...меняются люди. Многим сейчас тяжело понять мои старые взгляды на жизнь...
Что я делаю?
Хватаюсь за соломинку несбывшейся мечты! Из за этого раны в душе и на сердце не зарастают....
Я понимаю,что той любви уже и нет. Но в памяти она еще и остается. А значит и надежда еще жива.
Сколько понадобится времени, что бы отпустить мечту?
И было ли это той любовью? Ведь я верю,что любовь одна в жизни настоящая...остальное это все не то. Я хочу и не хочу верить что это была ОНА. Огонек надежды никак не может погаснуть. И его свет мешает разглядеть другие огоньки. Огоньки других отношений и симпатий. Надежда и память играет не на руку мне....они против меня...
Ощущаешь себя как опустошенный сосуд,когда потерял заветную мечту...Мечту о взаимной единственной настоящей любви на всю жизнь.

Начиная новую жизнь,мы хотим забыть все прошлые ошибки,начать жить с чистого листа. Но почему то прошлое упорно отпускать не хочет. Вот ты идешь в парфюмерный магазин,а там отголоски прошлого... Мужчина покупает тот самый аромат,который ты выбирала с тем самым...из прошлого... И память предательски возвращает тебя в тот день....
Или проще... Ты просто идешь по улице. Обычная улочка,но пошел дождь... И память вновь играет злую шутку. В голове картинки из ТОГО дня,когда вы спрятались вот под козырек этого подъезда,когда пошел дождь...
И такие моменты можно перечислять бесконечно... Ты задаешь вопросы...Почему ты не можешь это просто забыть,отформатировать свою память... Эти воспоминания мешают. И когда они проскальзывают в голове,тебе становится обидно за человека,который сейчас идет рядом. Он и не подозревает,что хоть он и настоящее мое,но прошлое все равно преследует... Столько воспоминаний,которые прекрасны...были когда то. Теперь они навевают только тоску о прошлом. Тогда ты была другой,потому что рядом был совсем другой мужчина.

В колонках играет - Toshiro Masuda - дыхание дождя
Сегодня я вот о чем хочу поразмышлять.
Мне многие говорят,что я не девушка. Но то есть,для парней я "свой". Говорят,что во мне нет женственности и кокетства. Ну а что я могу поделать,если вся моя жизнь прошла с парнями. С детского сада я с ними,конечно,я уже привыкла с ними быть как с друзьями. Мне тяжело заигрывать. Да это и неважно. Терзает другое...то,что возросла потребность в заботе и любви. Раньше это было и не было потребности... А сейчас... Сейчас этого нет. И это нужно. Раньше,да и сейчас, я знала,что не буду завязывать отношения с человеком,который не будет меня "цеплять". Подруги говорят,что можно и без любви... Но я не могу. Хоть и сознаю,что лучше пусть меня будут любить до потери пульса,чем я... Правда. Когда ты любишь,то отдаешь всего себя... Но многие этого не ценят.
Я нравлюсь,ухаживают...но я не знаю... Остаться верной себе или попробовать без любви. Второй вариант безопасней... А при первом могу остаться старой девой))) Я не знаю,осадок прошлого все еще в душе. Не хочу больше такого. Это как воск,который сгорел....и после осталась зола. Почему любовь не может быть подобна беззольному воску... Что бы не было остатка в душе.
Я боюсь потерять себя,но и боюсь остаться одна. Что делать не знаю.... Я слишком верю в любовь...Но ее так мало на земле осталось. Остаться наивной девочкой или охладить свое сердце...надо решить для себя...Что выбрать?!

Вот наконец то собралась с мыслями... Порой я сама себе даю пощечины реальности,что бы осознать правду. Пусть и смахивает это на сумасшествие или раздвоение личности,но это помогает. Вот что я говорю.
Я игрок??? ох,не смеши сама себя. Ты никогда не умела осознано играть. Ты еще ребенок,который не готов принять правила взрослой игры. Ты еще не можешь смотреть равнодушно на чужие переживания. Он оставил тебя,он влюблен,он счастлив. А ты? Ты только делаешь вид,что все хорошо. Конечно уже не страдаешь,не убиваешься слезами. Просто живешь воспоминаниями... Да,можно придумывать разные отговорки типа : "он же моя единственная бывшая любовь","мне не с кем больше сравнивать", "мне ни с кем не было так хорошо"... Ты это серьезно??? Именно эти отговорки и мешают. Вот взять последнюю. Ты даже не даешь другим шанса сделать тебя счастливой. Ты просто закрылась в свой стеклянный кокон и все. Ты просто глуха к другим. Вот зачем ты переигрываешь хорошие воспоминания? Вдолби уже себе в сознание,что это в прошлом. Это не вернуть. Да,это приятные воспоминания. Но оставь их в прошлом так,как забыла и оставила в прошлом плохие воспоминания о нем. Все. Точка. Он должен стать пустым местом для тебя,как и ты для него. Да,пустота в сердце еще будет какое то время. Но это лучше,так быстрее заживет. Пусть ты обожглась,но ты же вынесла урок из этого,верно? Ты станешь лучше,благодаря ошибкам прошлого. И не надо больше себя жалеть! Ты сильная! Всегда была! Ты. Ты вспомни как поддерживала подруг,как они смотрели на тебя таким взглядом,как буд то ты сильнее всех. А что за последнее время ты распустила слюни?? Это не ты. Ты,которая себя знает - это девушка с четкими моральными принципами,с чистым сердцем и разумом,добрая,открытая,сильная во всех смыслах. Такой тебя помнят люди. Не давай им повода тебя раздавить. Да,ты трудный человек,но есть люди,которые любят тебя такую....НАСТОЯЩУЮ. Да,ты эгоистка,но не злая. Ты искренне стремишься всегда помочь,хоть часто и невпопад. Но это не важно. Важны твои мысли и уверенность. Он не сломал тебя. Ты просто упала. Так встань наконец с колен. Подними голову к небу,которое так любишь. Ты помнишь,что именно оно давало тебе всегда силу и надежды. Так посмотри вперед,а не под ноги. Посмотри в будущее полное надежд,возможностей. Там впереди все будет хорошо. Будет все как ты мечтала. Просто вновь поверь и приобрети уверенность в себе! Ты сможешь! Убери злость и обиду с души. Ты лучше. Я верю. Я знаю.

Когда не остается другого выхода,ты играешь. Игра должна быть взрослой,продуманной. Каждый шаг должен быть твердым,уверенным. Каждое действие должно просчитываться с невероятной точностью. Одна ошибка может направить результат в совершенно другую стезю. Но для начала,нужно понять, какого результата хочется добиться. А второе и ,пожалуй, самое важное - это научится не воспринимать все близко к сердцу. Выглядеть заинтересованной,но на самом деле такой не являться. Нужно овладеть искусством манипулирования и игр! Это не месть,это своего рода развлечение....или нет....Это подтверждение обвинений в игре. Теперь это будут заслуженные обвинения. Теперь это будет правдой. Главное что бы не пошло все прахом. Нужно быть готовой к игре,к ее последствиям. Нужно определить рамки. Нужно понять до какой степени ты можешь позволить себе дойти. Хватит быть жертвой,пора стать хищницей. Пора стать волком,который защищает свою честь и честь своей семьи. Теперь нужно воздать по заслугам обидчику. Сыграть на его эмоциях,как он когда то. И не в коем случае не поддаваться на его уловки,игры и обаяние. Это игра со гнем,потому что никогда не знаешь по зубам ли она тебе. Сможешь ли это контролировать. И не превратится ли управляемый ветер в неуправляемый ураган. Это все риск. Но риск оправдан. Игра начинается...

Есть люди,которые нам дороги не смотря на все что нам причинили.... Мы за них переживаем,волнуемся... Даже,кажется,навязываемся. Но мы привыкли знать,что у этих людей все в порядке. Да,безусловно,есть привычка того,что они всегда с нами. Но я не думаю,что это самое важное. Когда ты осознаешь,что человек уже не "твой"...когда чувствуешь холод...ты,конечно,винишь себя. Ты пытаешься найти причину,извиниться,все исправить. Да может получается... Но в один прекрасный момент все рвется окончательно. И ты признаешь свою вину.... Хотя может дела и обстоят иначе. Может это человек переоценил свою привязанность к тебе. Все это оказалось таким туманным. Просто мираж. А твои чувства глубоки... ты искренне желаешь ему добра,счастья... и почему то нет ненависти и злости за обиды,предательства.... Вот так живешь дальше,навязываясь...в ответ получая короткие ответы... Это обидно и в какой то степени больно. Может любовь....не спорю.... Но со временем,ты начинаешь уже меньше заботиться,интересоваться.... И вроде жизнь пошла дальше. Но он снова появляется. И из за него не можешь никого впустить в свою жизнь так же глубоко, как его. Когда это повторяется не один раз....ты уже устаешь... Ты уже не хочешь переживать за этого человека... Но переживаешь. Ты уже клянешь тот день,когда вы стали близкими людьми... Точнее,когда он стал близким для тебя.... А тобой он лишь играл сам того не замечая.... Ты хочешь все прекратить,но не можешь...нужно время,нужна определенная порция боли,что бы порвать и уйти....Но уже навсегда закрыть дверь на амбарный замок.

Риск. Это слово многих пугает. Ведь идя на риск ставится вопрос либо все, либо ничего. Возможно в некоторых ситуация и уместно говорить, что лучше синица в руках,чем журавль в небе. Но это сладкое искушение... Возможность получить то,что так желаешь. И вот ты рискуешь. Прыгаешь через пропасть к своей цели... Но не допрыгиваешь и проваливаешь в бездонную пропасть. Нет,ты не разбиваешься. Ты в лучшем случае остаешься с тем,что есть. А в худшем - теряешь все. И с каждым разом возможности риска ты теряешь уверенность и все меньше рискуешь. А потом может оказаться,что риск был обоснован,но ты уже не рискнул.И время уже не вернуть назад. Ты клянешь себя за трусость... И это дает стимул в следующий раз все же попробовать снова... Вот так и живем со взлетами и падениями. Когда рискуем - теряем имеющееся,когда не рискуем - теряем шанс получить желаемое. Каждый для себя делает выбор. Кто то никогда не рискует и довольствуется малым,а кто то всегда идет на риск и ,в конце концов, получает к чему стремится и осуществляет все мечты. Но первый идет по жизни без шрамов,боли,обид...живет спокойно. А второй...он идет босыми ногами по углям,получает удары ножа в спину, чувствует боль предательства...
Каждый сам выбирает свой путь....гладкий или тернистый....Каждый сам выбирает конечную награду.....максимум или минимум...

Бывает такое ощущение,что внутри тебя пустота. И это не касается внутренних органов... Ощущение буд то в месте, где должна быть душа, не осталось ничего кроме пустоты. Как будто ее изрезали на кусочки и потихоньку вытаскивали, пока не опустошили твое тело. И в такие времена ты живешь как робот, ежедневно натягивая маску улыбки на лицо. Сначала это очень тяжело...со временем становится легче. Но наступает момент,когда это становится для тебя обычным делом. Ты уже никому не можешь показать, что ты не так счастлив как изображаешь на людях. Ты ломаешься от того, что никто не видит... Но они и не могли,ведь ты под маской. Хочешь снять маску перед самыми дорогими людьми, но им не до тебя, у них свои проблемы. Кто то из них счастлив... И ты с грустью понимаешь, что ты был рядом, когда они нуждались в поддержке. А когда ты на грани срыва, никого нет. Да... может и ты не самый лучший человек на земле, но ты хочешь быть искренним, быть может они так же боятся....боятся что их печаль окажется никому не нужной. Все живут под масками... Есть люди, которые ходят без этих парадных масок, но верим мы им? Нет,конечно... У каждого своя маска: грусти, счастья.... Каждый играет. Для каждого жизнь - это спектакль, который ты должен сыграть по определенному сценарию, который ты сам для себя написал. Но разве это жизнь? Нет,это существование,игра в ложь. Так может хватит боятся, хватит одевать маски... Может лучше доверится людям, но не всем, а самым близким... Даже если твои опасения и будут подтверждены, то ты хотя бы попытался. Много ошибок совершается из за того, что мы носим маски. Люди судят по ним как по настоящему лицу... и они, конечно, ошибаются. По этому так много горя....и появляется еще больше масок... Замкнутый круг. Не давайте маскам прирасти к вашим лицам, не играйте с эмоциями. Грустно? Грустите. Весело? Смейтесь. Не нужно выдумывать ложные эмоции. Ведь улыбнувшись или пролив слезу можно открыть себя дорогому человеку.

В колонках играет - Капа, Каста, Гуф – Жизнь началась заново
Хватит. Порой любовь оказывается не наградой,а наказанием.
Я слишком глупа,слишком наивна. Играю слишком по-детски,что бы не показать как дорог. Да,может моя вина больше. Но разве любящий человек не должен понимать и направлять на правильный путь....
Это полбеды.... Но каким должен быть человек падшим,что бы начать оскорблять твоих родителей? Хотела мстить,уничтожить.... Что бы вспоминал всю жизнь с болью мое имя.
Но когда прошла слепая ярость,я успокоилась. Решила тратить силы не на него,а на себя. Сделаю новую прическу,куплю новое нижнее белье,платье... Запишусь на танцевальные занятия. Пересмотрю свое поведение. Меньше слов и больше мыслей. Меньше пацанки,больше леди. Просто стать более взрослой,менее наивной. Научится взрослым играм по взрослым правилам. 19 лет... Нужно уже что то самой понимать в этой жизни.
Для начало расправить плечи,грудь вперед и твердый взгляд.
Только вперед и никогда назад.

Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено.
Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок.
И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино? » И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу».
Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня? » И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да.
Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.
Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта.
Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить.
Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.

Интересное явление - дождь... Я всегда его любила и находила в нем нечто невообразимое. Меня не пугало ни порча макияжа, ни порча прически. Для меня это все было не важно. Ощущать капли воды на щеке,руках,губах.... Для меня это было важно. И,честное слово, никто никогда меня не понимал. Никто не понимал,почему я так люблю гулять в дождливый день. С Дождем вся пыль городских дорог оседает...и воздух становится чище. И вроде,вдыхая этот воздух, ты наполняешься какой то жизнью. Дождь смывает многое... Он смоет слезы с глаз и кровь с асфальта. Он уберет улики. Но вот что интересно. Ведь это явление природы есть в наших чувствах. Когда мы плачем...проливаем слезы,соленую воду глаз...мы начинаем яснее видеть. Туман и пыль,которые,казалось,застилали глаза,вдруг исчезают. Мысли становятся чище. Все беды уже не кажутся такими ужасными. Как буд то ты набираешься сил. А от куда эти силы? Со слезами уходит негатив скопившийся у нас в груди. Негатив,который блокировал наши силы. С его исчезновением поток сил восстановился.
Так что не бойтесь плакать...слезы очистят вашу душу и разум. Но и так же слезы могут служить доказательством искренности (не во всех случаях). Слезы и дождь...есть что то общее между этим. Это капли,которые спасают нас от плохого... Они необходимы.

Пусто...очень пусто. Вокруг,а главное в душе. По утрам не хочется вылезать из постели... А вечером не хочется возвращаться в это одиночество. Стремления потеряли свою ценность... Я все чаще провожу времени в одиночестве. Наверно это и называется тоской. Университет...это мой театр. И моя игра мне удается пока,ведь за жизнь не редко приходилось скрывать истину. Я уже не знаю как бороться с этой сосущей пустотой. Ничего не хочется. Руки падают,а учебники скоро покроются пылью...Что со мной произошло? Где мой смысл жизни...что случилось....почему это происходит. А главное,что не с кем поделиться....никому не верю. Не хватает ласки и любви. Хочется просто на диване сидеть и что бы любимый обнимал,а я вдыхала запах его одеколона. И просто вечер провести в окружении того,кого люблю. Но я не знаю...не знаю кого люблю. Я так запуталась. Временами,конечно,кажется,что разобралась. Но это мимолетная иллюзия быстро исчезает.
Хочу вернуться назад в прошлое.Там,где я не была так одинока. Почему,становясь старше,я все больше замыкаюсь в себе. Вокруг столько обмана и лжи,что не хочешь контактировать с этим миром. Дааа,мои взгляды маленькой девочки,которая верит в чудо,испарились. И больше нет ничего прекрасного...
Все прекрасное поглотила пустота в сердце...

Шаг за шагом я меняюсь. Взгляды на жизнь уже иные. А что будет дальше...неужели мои мечты испарятся. Неужели мои идеалы изменятся. Раньше я была девчонкой старых идеалов,когда не было интриг. У меня были книжные идеалы,и пусть не редко они оборачивались для меня болью, я верила в них. Всегда хотела найти своего принца на белом коне. И для меня он не был богатым и известным человеком. Мне нужен был настоящий,любящий...что бы я чувствовала себя защищенной рядом с ним. Не многое конечно изменилось в этом плане. Но раньше я даже не могла подумать об играх. Я всегда говорила правду и действовала по ощущениям. Но последнее время во мне стало больше стервы и меня это пугает. Пусть я лучше буду наивной,чем стервой. Я не хочу быть злой...я хочу помогать. Сейчас совсем одна... Обижаю людей незаслуженно. Где та маленькая очаровательная девочка,которая всегда улыбалась. И когда она успела испариться,оставив место конченной стерве. От этого грустно...Грустно,что я теряю себя. Я не хочу меняться под давлением этого мира,в котором нет места любви и искренности.

В колонках играет - Yiruma – Memories In My Eyes
Одиночество...Слово,которое для каждого имеет свой оттенок. Кто-то рассматривает его как испытание,которое преподносит жизнь, кто-то - как награду. Для кого-то одиночество - это отсутствие любимого. Для кого то - отсутствие друзей. А для меня одиночество - это состояние души,когда в груди зияет дыра. Когда слова застревают в горле и ты не можешь их произнести никому,кроме может дневника. Когда сидишь и знаешь,что никому не хочешь ни звонить,ни писать,даже видеть никого не хочешь. Можно назвать такое одиночество первой стадией депрессии.
Сосущее чувство одиночества опасно...Ты отходишь от общества,больше времени проводишь наедине со своими мыслями. Теряешь вкус жизни,такой сладкий,но не приторный...с горьковатым послевкусием. Ты перестаешь замечать мелочи в повседневной жизни. Окружающий пейзаж города или природы теряет былые краски для тебя. Когда пение птиц и блики ручья,которые когда то действовали на тебя успокаивающе,стали для тебя "пустыми". Когда эта дыра саднит и клонит тебя к земле...ты пытаешься заполнить ее всем,что есть. Еда становится для тебя лучшей подругой,а фильмы лучшими друзьями. Твои глаза блекнут...Ты не живешь...ты просто существуешь. И как бы не пытались подруги и друзья тебя вытащить из этой пропасти,залатать дыру...они не могут.
Проходит время и начинает что то меняться...меняешься ты. Если одиночество не затягивается и не превращается в депрессию,то оно может и помочь. Только в одиночестве человек может меняться. Его взгляды становятся иными. Только в одиночестве человек взрослеет.
В одно прекрасное утро просыпаешься и все вокруг в других цветах. Ты больше не актриса немого кино,вокруг все становится цветным. Ты начинаешь вновь слышать пение птиц,шуршание листвы,журчание ручья... Ты звонишь друзьям,встречаешься с ними... Но понимаешь,что что-то поменялось...и друзья тоже это видят. И не всегда ты с ними остаешься. Но все перемены к лучшему.
Как бы я не любила одиночество,но я понимаю,что без него я останусь в царстве под названием "детство"....

И вот,спустя 2 месяца...буря эмоций начала утихать в моем сердце. Осознание этого не пришло как то внезапно...постепенно. Все началось с того,что мои мысли все реже и реже возвращались к нему. Воспоминания уже не так ясно проигрываются в моей голове. Плохое забывается,но и хорошее тоже. Боль от предательства,обида от обмана...все это стало казаться таким туманным. Буд то я в поезде...и он трогается со станции,а я наблюдаю за исчезающими домами за окном. Конечно,глупо утверждать,что все ушло окончательно и безвозвратно. Нет,это не так. Безусловно,еще остались чувства. Просто я научилась жить,не обращая на них внимания...И в этом обучении мне помогла поездка домой... Да,там все напоминало мне о нашем совместном времяпровождении,но все было легче,чем я себе представляла. А после того,как я все,что хранила в своем сердце, рассказала подруге...(Хотя не решалась рассказать об этом очень долгое время) Мне стало легче,как будто я избавилась от груза,который не давал мне спокойно жить дальше. Это заметили и мои одногруппницы...Одна сказала: "Ты как то изменилась...стала светлее"...А раньше она же утверждала,что я очень темная и серая...
У меня хорошее предчувствие на счет своего будущего...ну это на счет личной жизни....учеба - совсем другая история.
Жизнь продолжается!

В колонках играет - Lumen - Небеса
Каждый день твердила себе,что нужно верить сердцу...оно не обманет. Как я могла так ошибаться?! Те люди,которых считала самыми близкими, забыли...А те,которые были для меня просто знакомыми, помнят и ждут...
Почему мы тянемся и привязываемся к таким людям? Почему,чем холодней человек к нам,тем мы теплее к нему? Что за жизненный парадокс? Почему мы не можем привязаться к тем,кто отдает нам теплоту своего сердца добровольно и безвозмездно...Это же действительно ценней тех фальшивых слов и обещаний,которые дают нам псевдодрузья. Они отвернуться при первой же большой проблеме...кроме слов от них ничего не дождешься.
Мы настолько погрязли в своей гордости и независимости,что принимаем как должное,что некоторые люди переживают за нас...хотя они нам не так уж и важны. Но лишь представив,что их не станет....что мы им станем безразличны....можно понять,что для нас это будет удар намного тяжелее,чем если мы потеряем кого то из псевдодрузей. Почему мы перестали ценить доброту и отзывчивость? В нашем мире это как слабость... Мы перестали понимать,что это великий дар,что сохранить искреннюю доброту в сердце среди сегодняшнего цинизма и злости это почти что подвиг.
И я была слепа...И я благодарю Бога за то, что я начинаю видеть... Жаль,что так поздно....Но, видимо, все это приходит с опытом...
Пора пересмотреть свое отношение к людям...пора понять кто есть кто....

В колонках играет - Настя Кочеткова и Доменик Джокер - Мама, я люблю тебя!
Существует лишь один человек,которому мы будем нужны всегда... Станем ли мы профессорами наук,мировыми звездами или останемся посредственными...а того хуже,если мы свернем на "черную дорожку". Лишь один человек,который не отвернется,который примет всегда и поймет. Этот человек - МАМА.
Я помню как в детстве злилась на нее за то,что она так опекает...не пускает играть с мальчишками подолгу...
Позже не пускала на дискотеки...строго говорила : "В 9 дома и не минутой позже". И, когда забывала телефон дома, она звонила всем моим друзьям. А, когда я возвращалась, отчитывала за то,что я такая рассеянная...
А еще чуть погодя,она всегда все хотела знать про мою личную жизнь. После каждой моей прогулки вечные вопросы: "С кем гуляла?", "Кто он?", "Где учится?" и т.д. Ох,как меня это злило. Я уходила в свою комнату и не разговаривала с ней. Всегда боялась показать при ней свою слабость,слезы из за всякой чепухи. Искала утешения в компании подруг,где,как известно,не всегда есть настоящие...
И только сейчас,когда я далеко от нее,я понимаю насколько мне все этого не хватает... Что сейчас я бы многое отдала бы за то, что бы стать маленькой девочкой. Когда она сейчас просит позвонить после того как я вернусь из клуба,меня это уже не злит. Я с радостью набираю такой родной мамин номер...слышу ее облегченный вздох и заботливое: "Ложись спать,доченька". Только сейчас я понимаю на сколько она переживала за меня в детстве,когда моя попа искала приключений. Только сейчас понимаю,что хоть я и пыталась скрыть, она видела все мои переживания...просто молчала.
Сейчас я звоню ей,и если она долго не берет трубку,я начинаю нервничать. А если и не перезванивает,то я начинаю по настоящему переживать. А когда звонит,то ругаюсь за то,что она такая "глухая тетеря". Теперь я знаю какого это...переживать за любимого и дорогого человека...
Почему в детстве мы такие глупые и не понимаем переживаний...Наши мамы не тратили бы столько нервов. Мамы - это самое святое есть в жизни. Мама - это ангел,который всегда рядом,даже когда кажется,что вокруг ад....
Я никогда не говорила маме,как я ее люблю. Я всегда считала это соплями и бессмыслицей.Но сейчас я готова говорить ежедневно,прокричать на весь огромный мир: "МАМА,Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"
Мамочка,ты самое дорогое. За тебя я все отдам. Мне жаль,что раньше я была так слепа и глупа. Да,я была ребенком,а понимание приходит с возрастом...но все же. Никого нет дороже тебя,хоть мы с одинаковыми характерами и вечно ссоримся. Для тебя я все сделаю на свете. Для тебя все мои победы,награды,поощрения...это все твоя заслуга. Не твоих наказаний,а нежности и ласки,которую может дать мама и только мама.
Я всегда буду рядом,мама!!!!
Мама,я люблю тебя!!!
Берегите своих мам,не огорчайте их,ведь они одни такие и других таких нет нигде на Земле!!!

В колонках играет - Bryan Adams - Here I Am
А потерялась...
Я сбилась с пути...
Потеряла ниточку стремления...
Совсем не спится,хотя завтра рано утром на учебу. Думала смогу в новом городе начать новую жизнь,так ошибалась... Я трепетно отношусь в выборе друзей...и тут ,увы, я не вижу никого близкого. Там,в городе несбывшихся мечтаний,я оставила частичку себя. Людей, без которых думала проживу спокойно, сейчас очень не хватает. Не хватает того,что в любой момент могу позвонить и позвать куда угодно. Оставила тех людей,которые не осудят мой безбашенный поступок,а вместе со мной его совершат.
Но там я оставила и воспоминания о своей любви...горькой и неразделенной...это единственный плюс в моем отъезде. Хоть это и было самым тяжелым...я вроде справляюсь...неумело,но справляюсь. Я улыбаюсь людям,отгоняя душевную боль.
Сейчас нужно думать о предстоящей первой сессии,но я не могу...Пытаюсь заставить себя,но не могу. Хочется залезть под одеяло и не вылезать. И это не потому, что я не хочу или мне это не нравится... Просто это всепоглощающая тоска накрывает меня темной волной. И справляться с ней нет больше сил. Об этом и никто не подозревает,ведь на людях я веселая и уверенная девушка с твердыми убеждениями и стойким стремлением к цели. Знали бы они сколько мне стоит сил внушать это....не столько им,сколько самой себе... Но по вечерам маска слетает с лица. И усталость 3х месяцев борьбы сказывается... Чувствую себя не 18летней девушкой,а 30 летней одинокой женщиной...
Надеюсь поездка домой на новый год станет для меня своего рода лекарством. Я на это очень надеюсь.

Когда мысли переполняют мою сумасшедшую голову,то удержать их просто невозможно.