Почитала свой дневник за 2002 год. Склероз и у меня в какой-то степени имеется. Столько хорошего и веселого забывается!
Жалею, что начала вести дневник только год назад. По прошествии времени становится интересной каждая мелочь.
Так что дневник ведется, прежде всего, для себя. Может, для окружающих написанное и не имеет абсолютно никакого значения, зато для тебя одно словечко может впоследствии превратиться в радостные воспоминания.

Позвонил прадедушка. Пытался выпытать телефон моей двоюродной сестры, которой у меня отродясь не было. Доказывал мне, что я Васильевна, хотя на самом деле Владимировна. Пришлось "раскладывать по полочкам" всех имеющихся родстенников.
Через полчаса удивленно: "Ой-хххх, так у меня еще и правнучка есть?!".
"Да, - говорю. - Уже 21 год как есть". Обрадовался.

Н-да... "8 миля". Хочется одно сказать: "Проблемы негров не е...". Только голова разболелась.
Зато сегодня впервые за этот год почувствовала себя человеком. Потому что тепло и можно одеть юбку и всего лишь один!!! свитер, потому что не скользко и обувь наконец-то на каблуках, потому что стало как-то легко и радостно. Даже таксист попался слушающий нормальную музыку (причем громко-громко), не терпящий рекламы на радио и позволяющий курить в машине.

Моему прадедушке сегодня позвонили из зубной поликлиники: "Приходите, пришла ваша очередь ставить зубные протезы". В очередь записывался ровно... 10 лет назад.
Он с надеждой в голосе: "Да я уже 3 года как парализован. Мне бы колясочку".

"Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят."
Вот такую нашла фразу. Мое "Я" сопротивляется, перечисляет все мои достоинства и его недостатки.

Очень даже замечательные выходные. Он какой-то уж слишком хороший, что подозрительно. Что ни попроси, что ни скажи... Черт, надо же было просить!
Новости старалась не смотреть. Зато увидела Чукотского кота в какой-то передаче про кошек: огромный, пушистый, хвоста нет, передние лапы короче задних (хммм...), живет до 25-ти лет. Хочу такого уродца.

Правда, что ли?

Заразилась тестоманией.
Героина нет в вариантах вообще, аж обидно стало.

Залезла под одеяло, чай, книжка - уютно и хорошо. Но что-то не читается. Получился день воспоминаний какой-то. По большей части неприятных. И радости, что всё прошло.
Года 3 назад: бесконечные бары и дискотеки, наркотики, алкоголь, иногда просыпаешься и мучительно долго пытаешься осознать, где вообще находишься, рядом непонятное чужое тело, которое (тоже иногда) просит телефон для приличия, для приличия пишешь, но неправильный.
Года два назад: больницы какие-то, молчащий телефон и пропавшие друзья, короче говоря, опять всякая дрянь.
Значит, сейчас мне хорошо? С горем пополам, но всё-таки учусь; недавно уволилась, но с опытом работы найти что-то новое гораздо проще; откуда-то выплыли старые и появились новые друзья; когда просыпаешься, тело рядом любимое, узнаваемое и даже обнимает, и (кажется) любит.
Да, иногда полезно вспомнить прошлое, чтобы порадоваться настоящему и напланировать всяких хорошестей на будущее.

Прочитала только что всё, что тут нагородила от начала и до конца. Задалась вопросом: а я вообще не сошла ли с ума?
То мне всё равно, а через час слезы и маты, то спокойствие небывалое, а потом, оказывается, вот уже 2 дня тревожно мне.
Возможные диагнозы: раздвоение личности, маниакально-депрессивный психоз, тупость.
Последний самый безопасный, самый вероятный и самый обидный.

Надо выкинуть телевизор к чертовой матери. В эти 2 дня появилось какое-то тревожное состояние. Страх за себя и близких. Войны, болезни, землетрясения. Мы сидим в своих уютных квартирках, запираем на ночь двери на 100 замков, ставим решетки на окна, строим каменные ограды вокргу домов. И кажется нам, глупым, что мы в безопасности, что нет никакой угрозы. Земля преставляется большой-большой, чужие беды далекими-далекими. А планета на самом деле такая маленькая! Мы все друг от друга зависим.

Спокойно мне сегодня как никогда.
Там война началась, а я тут спокойствую. Но ничего с собой поделать не могу.
Даже немножко стыдно за ту истерику, которую я здесь устроила.

Нашла дневник И_это_все_о_ней. Море удовольствия. Смешно и приятно:)

Просыпаешься утром, за окном солнышко светит, портит настроение то, что вставать надо в такую рань, ему ведь на работу. Но это мелочи по сравнению с последними днями. В целом очень даже здорово, очень даже замечательно. Приезжаешь домой, включаешь телевизор - и нате вам.
А кто-то еще обсуждает правы американцы, не правы... Да на рожу этого Буша только посмотреть, и сразу же всё становится понятно.

Проснулась, помрачнела, залезла в интернет, почитала комментарии к прошлой записи, чуть не лопнула от злости, засобиралась в институт, зазвонил телефон, опять он со своими выснениями отношений, раздулась от злости еще больше.
Доехала до института, словила учительницу, вспомнила, что забыла реферат, поехала домой и обратно, вспоминая его незлым тихим словом, сдала зачет (если это можно так назвать).
Возвращаюсь, зарываюсь под одеяло, зазвонил телефон: "Может, встретимся?".
Или сегодня будет убийство, или помиримся.
Сволочь, испоганил мне дневник.

Открыла на свою голову дневник луу. Прочитала "Про белые горы". Красиво, грустно. Плаааааааааачу.
Но это как сигареты и корваллол - последний раз. Точно. Обещаю самой себе, обещаю-обещаю-обещаю.

Голова моя, голова, когда же ты перестанешь думать и захочешь спать?

И пыталась же всё наладить. В воскресенье было так хорошо, так здорово!
Какого ж черта?
Не позволю больше делать мне больно. Никогда в жизни. Никому. Никогда.

ПС. И мне плевать, что ты это прочитаешь, что уже читал. Не хер было вообще сюда лезть. Ненавижу тебя.

А вообще, люди сами делают друг из друга бесчувственных монстров. Ему тоже просто было плохо когда-то. Но это уже не мои проблемы.

В планах: сдать наконец-то эту гребаную сессию, сходить в пятницу в "Шереметьево", напиться кое с кем в субботу (напиться хочу жутко, к чертовой матери, до белой горячки, до чертиков и провалов в памяти), в среду сходить с подругой на "8-ую милю", начать искать работу, пойти на курсы немецкого (сама всё равно не выучу), а еще подыскать какого-нибудь придурка потупее, но с деньгами.
И к черту всю эту б....кую любовь, слезы, ссоры, драки.
А он пускай себе найдет уважающую, стремящуюся, со светлым прошлым, которую ревновать не нужно и дальше по вкусу.
К чёрту всё!
Еще хочется кого-нибудь убить. Всё равно кого. Хочу крови! В планы пока писАть не буду, а то мало ли...

Любовь - это вообще такая фигня... Ее можно найти на каждом углу. Принципы, конечно, совсем другое дело. Против принципов не попрешь. Во всяком случае некоторые не в силах.