Господи!!! скажи, за что мне это, я хрен знает скока болела, почти пол учебного года в общей сложности, то у меня температура под 40, то я теряю сознание, вот хренова заканчиваю учебный год!!! была отличницей, скатилась до троек, еслиб я не пропускала бы стока, все было бы хорошо!!! ну нет же, все врачи в один голос говорят, что мне с моей вегето-сосудисто дистанией, то биш с той ее формой, которая у меня, мне нужно ходить в школу тока тогда, когда я себя более мение нормально чувствую.. мне совершенно противопоказано нервничать!!! злиться, и тд и тп. мне нельзя сильно напрягать мозг, чтобы не потерять сознание... вот моя матушка все это прекрасно знает!!! и вместо того, чтобы поддерживать меня, говорить мне, какая я умница, что не забросила учебу, а тем более стараюсь, причем ппц как, она орет на меня, что я нихера не делаю, что я тупая, не хочу учиться, что ей стыдно за меня, всеми силами указывает мне на то, что я из себя ничего не представляю!!! седня я ходила к врачу, она мне сказала посидеть дома пару дней, не ходить в школу, иначе я слягу и возможно меня придется клась в больницу!!! жесть, я сразу побежала звонить отцу, он рассказал маме, она пришла с работы и начала на меня гнать, что я симулянтка, чтобы я больше к врачам не ходила и что я пойду, !!!ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!, в школу, что у меня на носу экзамен, и что я ниче не буду пропускать!!!! и дабавила, как обычно, что я ниче в этой жизни не добьюсь, что ей всю ее жизнь будет стыдно за меня!!! я не выдержала и ушла в комнату!!!

писать в дневе ваще нечего, так что буду всех грузить своей любовью... естессно безответной. седня я снова его видела, тока совсем не того, раньше он бы ко мне подошел бы, обнял, поцеловал, сказал, что соскучился, а сечас все изменилось... так грустно, так хочется все вернуть, я была бы счастлива снова быть его лучшим другом.... так по нему скучаю, оч хочу быть с ним, вспоминаю дни, когда мне с ним были лучшими друзьями, а я чувствовала, что он любит меня, но все же боялась ему сказать о своих чувствах, Боже, за что мне это??? я готова все отдать, тока за час его любви!!! больше жизни хочу быть с этим человеком, но все-таки я, наверно от него просто завишу, короче, если это любовь, то я пойму это тока, когда поговорю с ним, так слишком трудно судить... как хочу услышать его голос снова... пишу, а слезы капают на клаву... хренова так... меня просто жесть как переполняют эмоции!!! хочу врубить на всю психею носиться по комноте, орать, бить стекла, зеркала... мне щас это так нужно, я ся еле сдерживаю... предки спят... эх... короче, Юля просто неудачница.... 

че-то дни какие-то однообразные пошли, кроме безответной любви со мной ниче не произошло за такой большой промежуток времени... блин, как же мне нужен этот человек, я, конечно, не уверена, что люблю его, с прошлым чувством это трудно сравинивать, слишком давно оно было... но по крайней мере, я была бы готова отдать многое за его любовь, все таки, реально, между парнем и девчонкой дружбы не бывает... без симпатии по крайней мере точно... вот сижу на уроках, все время думаю о нем, не пишу тока его имя на листочках, как писала имена всех моих предидущих парней, боюсь палева, не хочу, чтобы кто-то знал, что я люблю именно этого человека, т.к. в классе имеются такие, хто знает его, а эт не есть хорошо))) кстати, как ни странно-он не козерог... но тож упрямое существо, я себя чувствовала счастливой совсем недавно, когда не я звонила и писала ему, а делал все он, и исчо он мне говорил слова любви, постоянно... тока вот я позновата поняла как сильно мне нужен этот человек... завтра диспанцеризация(или как оно там пишется) стремновато к геникологу идти, но надеюсь, что нас осматривать не будут, не люблю я этого)))) короче, буду надеятся на лучшее... ну и на то, что мой любимый мне все таки позвонит, завта или послезавтра... я буду ждать... оч...

Блиииииииин, как я не хотела уезжать из нашего родного, галимого, отстойного, но все равно самого любимого авеню!!! из самого афигенного города в англии-Маргейта!!!!! За ети 2 недели я пережила одни из самых офигенных моментов в своей жизни!!!я нашла подругу, реально подругу, этому человеку я могу доверять!!! я знаю это на все 100!!! как же все-таки хорошо, что я ездила с народом из школы!!! мы сможем видеться хоть каждый день!!!! я выиграла игрушку в автомате!!!! вобщето я их многа выиграла, но одну оч большую!!!! я пробила себе вторую дыру в ухе!!! Мы с Натахой(подруга) почти каждый вечер  бегали по пляжу!!!! орали наши самые любимые песни!!!! лежали на песке!!! я никогда не чувствовала такой свободы!!! мне только не хватало крыльев, чтобы взлететь, хотя на тот момент мне кохалось, что они у меня есть!!! на том пляже я испытала самый афигенный поцелуй в своей жизни!!!! меня есчо никто и никогда так не целовал!!! вот тогда мне козалось что я лечу!!!! за последнии несколько мысяцев я впервые почувствавала взаимность!!! я забыла о бывшем!!! забыла навсегда!!!! Это самое классное чувство!!!! я думала, что буду любить его всегда, что буду любить невзаимно!!!! Но теперь!!!! теперь, мне безумно нравится другой мальчик, тот, кто целовал меня тогда на пляже!!! я никогда не думала, что поцелуй, один поцелуй может изменить всю жизнь!!!! Спасибо огромное тому мальчику, который помог мне забыть о бывшем!!! я знаю, что у него есть любимая девушка, да и мне он не очен-то нужен.... я смогу без него жить это будет нетрудно, тем более он так сильно нравится Наташе!!! хотя у меня были шансы начать с ним встречаться, я игнорировала их... у меня была возможность быть с самым классным парнем в моей жизне, но я забила на эту возможность! я сделала все правильно!!! да мне было фигово!!! но я не потеряла подругу!!!! СПАСИБО, АНГЛИЯ ЗА ВСЕ!!!! СОЛНЦЕ!!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!! ЗНАЮ, ЧТО ТЫ МЕНЯ НЕ СЛЫШЕШЬ, И МНЕ ПОХ!!!!

В колонках играет - Ради славы "будем счастливыми"

Седня опять не пошла в школу... не знаю почему, мне как-то не хочится туда идти... вчера весь вечер рыдала в падушку, в голове до сих пор играет песня face2face "навсегда"... Мама вчера достала со своими распросами: "что случилось?", "почему ты плачешь?"... Я хочу быть с ним!!! Зачем я так сделала... в жизни ни о чем не жалела... а теперь...

Как я ненавижу все это... все так обычно... одинаково...тупо... мрачно... грустно... серо... странно... ненавижу это ощущение реальности... но, какая бы она не была, реальность интересней, чем все остальное... она не всегда такая обычная... но чаще она именно такая... я хочу быть с ним... но мне нужно ждать еще один день... для меня главное знать, любит ли он меня... Думаю да... хочу быть с ним... но если мы все-таки не будем вместе, я переживу, может мне даже будет проще... я не люблю зависить от людей, он-первый человек от которого завишу я и зависит мое счастье... Жизнь-она не имела раньше смысла, я могла сделать абсольтно все, но теперь, я хочу жить ради того, чтобы быть с ним... как я ненавижу реальность!!! и в тоже время еслиб не она... вы можете представить жизнь без реальности? я могу!!! и она была бы ни чуть не хуже, чем есть... я перестала бы быть стервой, если бы пропала реальность, а так я просто сука!!! это защитная реакция на реальность, ведь мне никто никогда не помогал, люди заставляли меня страдать!!! и я стала им отвечать взаимностью... я благодарна им за то, что я такая, как я есть... стервозная и убитая реальностью...

В колонках играет - face2face-навсегда

Хочу вернуть его!!!! седня написала ему в аську сообщение, не знаю прчел или нет, но я думаю, что он мне это и не скажет...хочу быть снова с ним!!!! что мне делать!!! почему нельзя так:

Блять!!! как же он меня бесит, вчера позвонила, в гости позвала, он типа занят был, оказалось, у него друг в гостях, ну что за фигня, друг дороже девушки!!! как я хочу с ним расстаться и тут же не хочу, что делать!!!

Я  умираю от любви...

Еще не поздно-позвони!

я умираю без тебя

Ну где же ты?

СПАСИ МЕНЯ ! ! !

В колонках играет - гробовая тишина

я поняла!!!! я люблю его!!!! сильно!!!! поэтому так страдаю... он наверное занят, но мог бы найты несколько минут, чтобы позвонить мне... знала бы я что делать, было бы проще... я ему тоже не звоню и не пишу, пусть первый звонит!!! я не хочу за ним бегать!!! ах, еслиб вы знали, как это трудно не общаться с человеком, которого любишь... я бы все отдала, чтобы щас оказаться рядом с ним, и чтобы он был со мной, как раньше!!!

В колонках играет - Ранетки-она одна
Настроение сейчас - а угадайте

Блин, я больше так не могу. думала, что это не так уж и тяжело держать все в себе... у меня есть парень. он мне говорит, что любит меня, но я в этом не уверена. каждый вечер я жду от него звонка, но звонит мой бывший и девчонки, а он-нет... я так скучаю... мне хочется плакать... я не могу больше так, я не могу больне себя обманывать... мне хочется ему верить, когда он говорит, что любит... но я не могу. хотя дня три назад я верила ему. он звонил каждый деь...писал мне классные смс-ки, мы с ним гуляли, целовались... а теперь...я хочу с ним расстаться, но боюсь, боюсь, что без него не смогу жить...я впервые влюбилась... и не знаю, что делать...

И даже сейчас я сижу на подоконнике и пытаюсь убедить себя в том, что не завишу от него, но это бесполезно! я хочу спрыгнуть, но потом вспоминаю о том, что он мне говорил раньше, и желание пропадает... мне еще никто не был так нужен, как он!!! 

Палец на ноге сломала, уже неделю в школу не хожу... странно, я почти не скучаю... тока Тони и Катюши не хватает... Девчонки, заходите в гости!!!  хочу вас увидеть.