В колонках играет - Моби
Настроение сейчас - МОзаеБИсь

Ура! Сегодня такой классный день был!

Я наконец-то купил себе Крайслер Ц300. Окуенная тачка. Застраховал, все документы оформил, попотел чуть-чуть и ехал довольный: одна рука на руле, другая - на коробке передач, одна нога - на газе, вторая - на первой, одно ухо слушает крутую музыку из крутых динамиков, другое - шум проезжающих-пролетающих навстречу машин. Чего у меня еще два? Два глаза, но вроде я не косой, и нос не перекошенный, а яйца на крутом кожаном сиденье лежали. Почки - на месте. Бляяя.Заебичь тачила, скажу я вам, ребята. Ради того, чтобы в ней посидеть, уже стоит жить, а ради того, чтобы ее иметь, можно и умереть. Но я живой. Могу умирать с улыбкой на устах. Ыыыы.

Я ее теперь мыть буду с мылом зубной щеткой каждый день.Нет. Каждый раз после еды. А протекторы зубной нитью буду прочищать.Быр-быр-быр и поееееееехали!

Сегодня заслужил замечательный ужин: кробка кефира и 2 лаваша (бутылок и батонов не было). Наелся, как всегда и решил поргуляться. Выхожу, смотрю: стоит Крайслер Ц300. Я такой: "Вау! какой классный аппарат! Я тоже такой хочу!" А потом думаю :"Чувааак! Это ж твоя тачила!Тупица ты!" - и в обморок чуть не упал.Вооот! Потом подумал,надо бы табличку повесить "Это твоя тачка, чувак", но передумал.

Завтра одену свой самый лучший пиджак и буду гонять-людей удивлять-машину проверять-себя радовать-негоревать-всё себе позволять!

В колонках играет - Moby
Настроение сейчас - А Херли ?

Что за заголовок? Хер его знает
не знает

Сижу вот и нет мыслей. Наверное у меня получится медитировать.
Да и так каждый день хожу как в куматозе.
Сегодня столько мыслей было. Забыл все. Надо записывать.

Меня бесит это: думаешь-думаешь,а потом понимаешь, что ты думал над этим вопросом и пришел к такому же выводу, что и в этот раз. Время только тратишь на раздумья. Надо программку поисковую создать: вводишь вопрос, а она тебе баЦ - мысли твои, а если нет мыслей, то сидишь думаешь, подумал - пополнил базу данных. Хуякс - и заебись.
Вот тогда жизнь будет! Заживем как партафонцы.
Или как ГАЗПРОМ.

В колонках играет - Радио Энергия, но я его не слышу
Настроение сейчас - я дибил

Сейчас появилась реальная необходимость выписаться.

Хочу все говворить и говорить, чего никому не говорил. Тяжело было.

Переехал я полгода назад в москву из своего родного провинциального городища. Не хотелось уезжать - у меня там друзья, любимая девушка, я все знаю в этом городе, меня все знают. Казалось бы, чего еще надо. Ан нет. Жизнь мне показалась слишком легкой. Надоело, когда все легко и быстро дается, без особых усилий. надоело, когда все тобой пользуются, то есть в таком смысле: у меня есть много того, чего у других нет (не только материальных вещей, но и духовных, которыми я могу поделится с окружающими), однако я нахожу, что я мало у кого могу что-то взять взамен. Меня это не обременяет, всмысле помощь людям, но иногда кажется, что они просмто тобой пользуются. Надоело это. Может в Москве я не буду так себя чувствовать, думал я. Но все оказалось совсем не так. Оказалось, что я многое беру у людей: их дружбу, их улыбки, их искренность ко мне, а иногда и ложь ради того, чтобы мне было хорошо. Люди ценили меня, а я их - нет. Дурак я. Но я не мог ни с кем из тех людей общаться долгое время, даже просто поделиться своими мыслями.Скорее всего из-за того, что у нас не было общей цели, общих тем, но все же мы были друзьями и всегда радовались нашим встречам. Я думал, что в Москве будет другая жизнь, что здесь я наконец-то осуществлю то, что невозможно сделать в моем городе. Что? Что не возможно сделать в моем городе? - думаю я сейчас. Все можно. Жизненный путь - это как московское автомобильное движение: если ты не знаешь куда ты едешь, то будешь ехать медленно, тебе все будут сигналить, ты будешь чувствовать себя неуверенно, а вот если у тебя есть какая-то цель, то даже без карты сможешь добраться до нужного места - чутье подскажет, люди помогут.
А сейчас мне Куда Идти? Учусь я, как и все. Езжу на метро, как и все. Гуляю, как и все? Опять та же самая жизнь,что и пологода назад на родине. Разве этого я хотел? Я не хотел быть как и все! На ум приходит строчка : "Как думали, что мчимся на коне, а сами порсто бегали по кругу". Да, есть идеи, которых, как мне кажется, пока еще не придумал никто, но нужен компаньон, нужен партнер, друг, чтобы их воплотить в жизнь. Нужна помощь.
Завел себе кошку. Помогает.
На воплощение моих идей нужны некоторые знания и средства (но небольшие), а также знание законов РФ об авторских правах и все такое. Главное - нужно время. МОжет забить на учебу и воплощать идеи? Конечно, нет сомнений, так и нужно сделть. Но с чего начать? Что будет первым шагом? Нужен план. Нужен пример. Нужен наставник, пусть он даже и не знает, что он наставник. Пойти спрашивать у преподавателей информацию, необходимую мне? Они будут только рады, я думаю. А если и не будут, то плевать я хотел на них. Попытка - не пытка. Или пытка. Пытка , конечно. Всега первый шаг, как пытка. Дело в том, что идея есть, в голове есть желаемый результат, но между идеей и результатом - пустота, не совсем конечно, но нет точных шагов. Моя главная идея из области, в которой я вообще не шарю.
А если не получится? Сука . А если получится? Получится. ТОгда меня пригласят на большой ужин.:)

Хотел поплакаться в клавиатуру, а получилось, что написал о том, о чем думал всегда, долгое время.

Но все равно не могу я избавится от мысли, что я ничего не делаю.


Жизненный путь - это как московское автомобильное движение: если ты не знаешь куда ты едешь, то будешь ехать медленно, тебе все будут сигналить, ты будешь чувствовать себя неуверенно, а вот если у тебя есть какая-то цель, то даже без карты сможешь добраться до нужного места - чутье подскажет, люди помогут.

Всё надоело.
До сессии осталось немного уже, доживу ли? Риторический вопрос. Сдам ли? - вопрос, имеющий положительный ответ. Сдам ли я всё автоматами? - вопрос, имеющий отрицательный ответ. А вот больше всего меня волнует первый вопрос.

Охота занятся какой-нибудь йогой, медитацией, чем-нибудь расслабляющим таким (или сильно напрягающим).

НЕсколько дней уже занимаюсь ничегонеделаньем: лежу на диване , смотрю телек. Сам себе уже противен.

Смешная ситуация приключается со мной: вот уже два дня хочу докачать КонтрСтрайк1,6 (осталось мегабайт 50) , оставляю камп докачивать на ночь, и связь прерывается ну там через час (когда я уже сплю и не могу возобновить). Вот так-то. (причем я уже скачал более трёхсот метров)
Вопрос к уважаемой публике: какого хрена? Конечно, это тоже риторический вопрос, но надо же что-нибудь спросить.

К нам в пятницу приезжают БИ-2, Звери, Мумий Тролль. Не знаю, идти или нет . Скорее всего не пойду: БИ2 как всегда будут петь не очень, троля я не люблю , ну а звери .... ну модет только зверей послушать...всё равно.если друзься пригласят, то, может быть, и пойду. Опять вопрос к уважаемой публике: какого хрена к нам не приезжает какой-нибудь Radiohead? - это уже не риторический , а тупой вопрос (но надо же что-нибудь спросить)

Хочу посмотреть интересный фильм. Такой , чтобы увлекал (но не боевик , а каку-нибудь драму), типа Форест гамп, Побег из Шоушенка, Военный Ныряльщик(man of Honor), Бойцовского клуба. (про матрицу я уж и не говорю)Может чтонить посоветуете. А...вспомнил: хотел посмотреть Игру (говорят интересный триллер).

Чего-то мне сейчас уюта хочется, комфорта. Решил написать про этот уют.

Для меня уют заключается в следующем:
За окном льет сильный дождь, капли ежемоментно растекаются по стеклам, гром еле слышен. Выглянув, можно увидеть зеленое дерево с множеством листьев на нем, хорошо ухоженный газон, цветы, ну и укрывающихся от дождя людей. По небу плывут темные тучи с редкими солнечнми лучами, струящимися сквозь них.
А ты живешь в комнатке, ни маленькой, ни большой, а такой, которая тебе казалась бы в самый раз, ну чтобы ты мог ее взглядом окинуть и всё бы тебе показалось расположенным близко, но в то же время не было тесно. Главное, чтобы потолки были не слишком высокие, а то будет казаться, что ты одинок, как экспонат в музее.
На окнах висят плотные темно-бежевые шторы, почти полностью сомкнутые. Сзади того мягкого качающегося кресла, на котором ты любишь сидеть, стоит стеллаж полный книг. Слева от тебя то самое окно со шторами, справа - огромная картина с яркими красками. А перед тобой стоит на деревянных ножках стоит пыльный телевизор с вазочкой конфет на нём. На полу лежит мягкий светлый ковер, по которому приятно ходить.
И вот, в такую погоду ты приходишь домой, промокший до нитки. Снимаешь с себя мокрую одежду. Не умываясь, вытираешься сухим мягким полотенцем, одеваешь свои любимые майку и шорты. Но тебе еще холодно, твои ноги...тебе приятно, когда ты встанешь одной босой ногой на другую, ведь ты чувствуешь тепло. Тогда ты берешь ватное одеяло, садишься в кресло, полностью укутавшись, ты прижимаешь свои колени к груди. Тебе становиться теплее, ты еще устал, но уже расслаблен. Рядом с тобой на своём коврике лежит большой пёс, который предан тебе. Ты включаешь интересный фильм и , не о чем не думая, смотришь его....а за окном льет дождь, темно...

Вот такой вот для меня уют пожалста сделайте.....:)

Вчера, когда засыпл, думал пор всякую дребедень, хотел написать мысли в дневник, но всё забыл. Напишу лучше про свой день....дурацкий.

Да, именно - дурацкий. На семинаре вышел отвечать, а мне таких вопросов поназадавал этот историк, что и я даже его ответ на них не понял. А на начерталке объясняли какую-то хрень (всё время надо дома разбираться - ни разу на лекции ничего не понял). А на нулевой паре объяснял пареньку математику: я не понимаю, как он поступил с такими знаниями (я уже сам всё понял, что говорил , а он - так и не въезжает) - для меня это загадка. Сейчас башка как в тумане вся, надо бы поспать, а я не могу днем спать (просто у меня не получается заснуть). ......как после пьянки..........
Отсюда следует: напряженный день в универе вставляет больше, чем энное количество выпитого спиртного.

ОДнажды так на смех пробил после четырех пар....что просто живот заболел.....Отсюда следует: напряженный день в универе вставляет больше. чем энное количество выкуренного зелья.

Сейчас ощущение больше похожее на состояние алкогольного опьянения. Как я уже сказал, башка в тумане, а еще ноги подкашиавются, мысли не те.....и т.д.

Головокружение так же можно наблюдать у тех, кто впервые выкурил сигарету (им это в кайф первые разы). Так вот, такое же головокружние можно достичь, пробежав километра 3 или 1 километр в полную силу: там не только голова кружиться, но и ноги ватными становятся, сушняки там всякие. Отсюда следует: бег наизнос = ощущение выкуренной сигареты (или закидки зибака - для кого как...).

Можно еще много примеров привести......

Но сделаю общий вывод: для получения всякого рода опянения необходима усиленная физическая или умственная работа. А табак и алкоголь - для ленивых, которые желают быстрого результата, без затрат собственной энергии. (ну это я, конечно же, загнул, но ,вобщем, это правильно).
Вот такая вот у меня мысля родилась.

"весна: цветущее, благоухающее, пробуждающее существо"

твои глаза всегда сияют, при твоем появлении все как будто просыпаются. радостно там, где ты есть.


Пройти тест "какое ты время года"

"вам 29 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Наконец-то мне накатали диск апокалиптики( и Бог знает какой еще музыки). Сейчас сижу и наслаждаюсь игрой этих апокалиптиков на виолончели (или чем ., я не знаю но по-моему - виолончель).

Блин, сижу вот, а надо делать долбаный русский. Нахрена в универе мне русский, тем более на технич. специальности? Придумали же!, шакалы бритые.....Ага, еще историю придумали, психологию - сплошная гуманитария.......чтоб их......

Я бы лучше почертил посидел или примерчики порешал. Блин, мне же еще типовик делать.....Ну нет: я лучше послушаю апокалиптику.....- помогает стать со вселенной единым....

Вот что мне интересно: почему девчонки всегда ходят парами и обязательно одна из них сипатичная, а другая - не очень. Я думаю, каждый из парней заметил такую закономерность. (это не всегда так, но в основном это - правда). У меня, конечно, есть свои догадки, но это меня не делает более понимающим. Может кто из вас ответит на этот вопрос, или хотя бы попытается.

Ничего не хочется делать.

Не обязательно что-либо делать, но нужно для себя, как я считаю. Я бы мог без этого обойтись, но почему-то мне надо что-то сделать, что не хотят делать другие (однако им это тоже надо, но они этого не делают, потому что не хотят).
От того , что я сделаю больше, у меня поднимается самооценка (даже не важно чтобы об этом все узнали, что я сделал больше, ведь в будущем это всё проявится: кто в чем старался, и кто от чего отказался. Да это и всем понятно: ведь ты не сразу начинаешь хорошо играть на гитаре, а лишь после обучения, после упорных тренировок, после того, как ты себя пересилишь. Правильно сказал один из моих друзей: усердие без таланта продуктивнее, чем талант без усердия.), у меня появляется какое-то спокойствие в душе (может быть потому, что я не зря провел время, что я живу, а не существую) и , наконец, у меня появляются новые стремления.

Можно делать то или учиться тому, что тебе даже не надо сейчас: никто не знает, что случиться.....Это как в фильме в каком-то: мужик учился управлять самолетом, спрашивая себя , зачем ему это, пока в один прекрасный день по какой-то причине пилоты пассажирского самолета умерли, и этот мужик спас всех пассажиров, посадив самолет. Так что не надо отказываться от нового, ведь всё взаимосвязано.


.....ну и чем мне занятся сейчас? сам себя воодушевил на действия, а не знаю на какие.Вот незадача-то.......

Здравствуйте,
ну вот......, подумав несколько дней (а точнее, не подмуав, а просто так получилось) я решил создать и свой дневник. У меня нет абсолютно никакой надобности для его создания, но раз уж так получилось, то , наверное, дневник и вы, кто читает его, мне в чем-то поможете (хотя я привык решать свои проблемы сам и не привык к тому, чтобы кто-то вмешивался в мою личную жизнь - однако я ведь вас не знаю, а вы- меня, и это явяляется самым привлекательным в Дневниках в инете - никто никого не знает).

Я не люблю много писать, да и не умею. Иногда порсто не охота дописывать свою мысль до конца - тот кто, хочет понять, сам додумается. У меня такая фигня - если подумал это, значит и другие должны это знать и понимать (ведь это же элементарно для меня, а значит и для них должно быть тоже понятно). Вот и сейчас пишу то, что придет в голову.......
...странно......чем больше пишешь, тем больше появляется мыслей, они приходят в порядок, даже как-то развиваются эти мысли, .....вот я остановился писать, и мысли ушли - тоже странно. Сейчас я вот понял, зачем люди ведут дневники.

Сейчас перечитал, что написал, - мура какая-то. А у некоторых прочтешь - и думаешь: "писатель чтоли?". Да....обо мне так думать-то никто и не думал, даже я сам не смел возомнить о себе такого.Ну ничего - я в другом чем-нибудь хорош, например,..........да везде у меня всё одинаково: и технические науки , и гуманитарные - всё развито одинаково. Ах...ну да..конечно, ведь именно поэтому мне трудно было сделать выбор (либо идти на тех. факультет, либо на какой-нибудь гуманитарный). А сами подумайте - с медалью школу закончил, нормальноая внешность, не дурак (что с медалью никак не связано: медаль в школе не всегда является показателем человеческого ума, но в моем случае, я считаю .что это так - в 11 классе вообще учебу забросил, с учитлями напряги были, а ведь всё равно нормально закончил) -трудно было сделать выбор.

Опять мура какая-то получилась. (А вы почитали и увидели дофига ошибок и подумали:"как это он с медалью закончил школу?")


Щас чего-то неохота писать про жизнь


на сейчас - всё! (может еще вечрком нпишу чего-нибудь)

Всё взаимосвязано.