75 просмотров

Оператор потихоньку лёг спать Скачать FLV файл

Читаем описание медленно, вчитываясь в каждое слово :)

В четвертой версии постановлений ESET NOD32 улучшены механизмы проявления сетевых угроз и врачевания системы.Модуль защиты пресекает прикидки воздействия вредных программ на антивирус. Новшеством Антивируса ESET NOD32 40. и ESET NOD32 Smart Security 40. стала возможность сканнирования траффика, передающегося по протоколам предохраненных собраний HTTPS и POP3S, а также возможность сканнирования почтовых предупреждений, принимаемых по протоколу IMAP. Список абонентов электронной эстафеты был расширен: поддерживаются не только коренные почтовые абоненты Microsoft, но и Mozilla Thunderbird. Интегрированный модуль ESET SysRescue дает. возможность создавать загрузочный диск или флеш карту для возобновления системы. Пользователь может загрузить маршрутизатор с разрешенного выразителя, просканировать его и в случае инфицирования вылечить. Массивный диагностический комплект ESET SysInspector позволяет проводить анализ неодинаковых аспектов маеты оперативной системы/p. pУсовершенствования также коснулись файервола и антиспама постановления ESET NOD32 Smart Security 40.Освеженный собственный файервол поддерживает два новых реж - има – «Автоматический режим с правилами» и «Режим обучения». «Автоматический режим с правилами» позволяет создавать «исключения» из порученных разработчиком параметров. В - «режиме обучения» при всяком новоиспеченном собрании создаются позволяющие весла. В будущем администратор может проверить их и скорректировать по своему суждению. В оптимальном модуле защ - иты от спама появился. лист выключений. Находящиеся в нем адреса не гигант добавляться в «белый» или «черный список» и всегда проверяются на - наличие спама. Разрешенная пальма помогает избежать пудлингования спама, мимикрического письма, отправляемые с признанных пользователю адресов. направленная книга позволяет пользователям управлять нестандартно списком адресов, которые рассматриваются как надежные или нен - адежные/p. p«В постановлениях ESET версии 40. наши разработчики в наполненной мере использовали резервы воспитания, заложенные в концентраты прежнего поколения, говорит Григорий Васильев, технический директор ESET. – В сей пункт мы находимся на этапе буква испытания, поэтому не стоит воспринимать эти версии концентратов как финальные. Буква версии – это великолепная возможность получить фидбек на ингрессии проходки, для того чтобы в заключительном релизе учесть все благословения пользователей. Бизнесменские версии постановлений ESET четвертого поколения будут доступны русскому пользователю не ранее другого квартала 2009 года.

"Благословения пользователей" вообще шикарно

Школьного английского для понимания должно хватить... Ну и информатики :)

57 просмотров

Риально батальная сцена. Противостояние мака и пк. Победит сильнейщий )) Скачать FLV файл

1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете , пьете. если успеете допить.
   
2. Траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
   
3. Клинское тоже можно пить, в общем.
   
4. Сигареты "Петр 1" содержат больше никотина чем ваш любимый кент
   
5. В метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
   
6. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
   
7. По дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
   
8. Полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
   
9. Резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
   
10. Звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. Надо уложиться в 5 секунд.
    
11. Нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
    
12. Если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
    
13. Если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
    
14. Можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
    
15. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
    
16. В гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит.
    
17. На шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
    
18. Не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
    
19. Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
    
20. Мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
    
21. Одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
    
22. Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пездец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе
    
23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей.
    
24. Стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть.
    
25. По поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим. (примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше)
    
26. Тут с форума 1снегов советуют купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда
    
27. Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.
    
28. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали.
    
29. На шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а ебуца одинаково
    
30. Купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева
    
31. Завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. а еще мыло жидкое можно пиздить в макдаке.
    
32. Вместо черной можно кушать кабачковую икру
    
33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
    
34. Читать жж можно и на 128Кбит/с - нехуй платить больше
    
35. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками
    
36. Стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка
    
37. Носки штопать на перегоревшей лампочке
    
38. Приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же
    
39. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах. Мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды
    
40. Стиратьи сушить целлофановые пакеты
    
41. Вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу
    
42. Не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку
    
43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
    
44. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния
    
45. Внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 крп, а то и по 50
    
46. Вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!)
    
47. Собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим
    
48. Вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты
    
49. Вообще-то пейджеры еще работают
    
50. Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится
    
51. Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки
    
52. Детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье
    
53. Вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе)
    
54. Настояка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки
    
55. Игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков
    
56. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
    
57. В фарш для перогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.
    
58. Туалетную бумагу и всякие порошки можно пиздить на работе в сартире.никто не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся.
    
59. Маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате.заплатить до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупым ебалом.вообще в больших маршрутка-выгоднее.выбирайте где больше давка и тогда хачик не врубится -заплатил ты или нет.
    
60. На гандоны можно не тратиться,а озадачивать подругу миньетом.(ничо-потерпит)
    
61. Нащет холодного чая.заведите себе чайный гриб.заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью.и полезнее.
    
62. В квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и хуй с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь.можно подсвечивать мобилой.
    
63. Купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
    
64. Больше ходите пешком.кстати,ходьба на втором месте по-полезности после джоггинга.вытащите старый велик.летом исключительная экономность.
    
65. Старый хлеб-сушим на сухари.можно отнять остатки от голубей/уток-промыть в марганцовке насыпать дешовой приправы-высушить.если брезгуете-угощайте друзей,которые пришли к вам пожрать.да,сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях.
    
66. И еще,как профессионал насчет 76ого бенза .вычислите на заправке водителя Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле.у меня был случай,когда я ахуенно выгодно поменялся на спирт.
    
67. Купите дегтярного мыла и первый раз мойте гологу им(заодно не забудьте постирать носки и побриться) второй раз чуть-чуть положи шампуня =для запаха=. нихуя не шутка,я сам так уже давно делаю.
    
68. Амфетамины дешевле кокса, а результат тот же.
    
69. Жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов.
    
70. Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса)
    
71. Покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка. Детям можно давать пизженые продукты, если их поймают - прилюдно их отчитывать.
    
72. Для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и трахнут
    
73. Вместо спидов, калес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на солутан(вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекартсва от кашля, во первых наедаешся, во вторых кашля не будет(электричество и тепло в кризис надо экономить), в третьих приход.
    
74. Как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло.
    
75. Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями.
    
76. По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву подвезти до больницы.
    
77. На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
    
78. Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
    
79. Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
    
80. Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков.
    
81. Пульт завёрнутый в полиэтилен прослужит вам гораздо дольше!
    
82. Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне.
    
83. Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку.
    
84. Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапароленной сеть, то можно пользоваться интерентом нахаляву.
    
85. Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.
    
86. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
    
87. У метро Славянский Бульвар дохуя полудиких яблок в свободном доступе, думаю и в других местах типа Нескучного Сада (ну и дальше там вглубь на территорию больницы) ещё есть.
    
88. Если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную хуйню. Про аспирин vs Ацетилсалициловая кислота и так, надеюсь, все знают.
    
89. Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Похуй, куда идут - зато бесплатно.
    
90. При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями.
    
91. Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(замечу от себя, что надо конешно же распускать всякую старую хуету, а потом из пряжи уже вязать)
    
92. Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок
    
93. Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы.
    
94. Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология: Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.

Авторство: Гениталий инсайд

Очень короткая, но весёлая игра от Lipton =) Типа чай фарева и всё такое ^__^

Запись телефонного разговора между оператором службы поддержки билайна и клиентом. Клиент прям такой всезнающий, я лично таких знаю и много раз видел похожие экземпляры, им хрен докажешь, что в их телефоне GPRSа нету :) В общем если не обращать внимание на сбои в передаче звука, то вполне такой весёлый текст получается, я уже давно хочу пойти работать в службу тех.поддержки какой-нибудь компьютерной фирмы или провайдера, чтобы жизнь была веселее )

тут грузится YouTube ролик

Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.

Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
Абонент(А): Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.

А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?

А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два номера. Какой из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа. А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...

А: А какой сумме в рублевом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.

О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?

А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.

О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...

А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?

О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.
О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.

О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!

А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.

А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!
О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!

А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!

А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.

А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы ее активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.

На трекере увидел новую тему с игрой NFS: Most Wanted, единственное отличие от оригинала - русские машины: лады, волги, пазики, ... Зная что аффтар не любит заморачиваться с описанием игры решил посмотреть что же там такое. Ужасная цветовая гаммы шрифтов выбранной автором темы сразу же отталкивает нормальных людей, но я всё-таки решил прочитать описание... И через пол-часа выполз из под стола xD

Что-то похожее на "Ви нам песали" с ag.ru :)

---

Раннее утро. Девственный город просыпается в лучах восходящего солнца. Обыватели один за одним выползают на улицу и отправляются по своим делам. Они настолько озабочены собственными заботами, что изо дня в день не обращают ровным счетом никакого внимания на проносящиеся под носом своры растюнингованных болидов, изрыгающих оглушающий вой "луноходов", армейских джипов и весело стрекочущих вертолетов, погоняемых тяжелой рукой владельца главной достопримечательности тауна - цирка имени Need for Speed: Most Wanted.

Стоит признать, что в Electronic Arts работают отнюдь не дураки, способные лишь на установку сиквелопроизводства. Выслушав массу нелицеприятной критики после выхода Need for Speed: Underground 2, "электроники" решили прислушаться к недовольствующим массам. Слегка. Хотя с первого взгляда доработанность игры кажется всепоглощающей. Раздражала "темнота" предыдущих андеграудных экспонатов? Вот вам солнечный денек, родные. Падали в обморок при виде многотысячного набора апгрейдных деталек? Порежем тюнинг. В два, нет, три раза. Изнывали от утомительного геймплея? Полицию в студию!

Да-да, именно копопогони предстали в виде главной достопримечательности Most Wanted, недвусмысленно повлияв на подзаголовок игры. Служители правопорядка, надо признать, даром свой хлеб не едят и вкатывают незадачливым рейсерам по самое не балуй. Случайная встреча с "фараонами" всегда сопровождается небольшим скриптовым роликом, плавно перерастающим в настоящее голливудское шоу. Впрочем, со зрелищностью у игропродуктов под маркой ЕА всегда было в порядке. Всепоглощающий звуковой коктейль мигалок, работающих на пределе движков, эфирных радиопереговоров, запредельных скоростей и чистого адреналина подается всем владельцам Most Wanted бесплатно. В неограниченных количествах.

В роли красного полотна для полицейских выступает полоска "Heat". Чем больше заполняется данный атрибут, тем быстрее возрастает внимание к вашей персоне со стороны правопоборников. Но какой бы длины не был "хвост", его всего можно обрубить. Для этой цели служат так называемые "Pursuit breaker" - специальные постройки (в основном бензоправки и рекламные щиты), готовые в самый неподходящий момент обрушиться на головы горе-преследователей. А дабы не засорять мозги юзеров ненужными размышлениями по поводу местонахождения деструктивных объектов, все разрушаемые места мгновенно появляются на мини-карте с самого начала гонки преследования.

В конце любой благополучно завершившейся погони дотошный компьютер подсчитывает урон, нанесенный пользовательским авто мегаполису, и выставляет счет, оплачивать который совсем не обязательно. Помимо этого, все геймерские подвиги скрупулезно заносятся в уголовную базу данных, реализованную, насколько это возможно, весьма идентично. Любопытно, конечно, но не более.

Отделавшись от назойливых копов, игрок остается один на один с сюжетной составляющей Most Wanted. И вот здесь безошибочный алгоритм игромашины начинает давать сбои. Ну кто бы мог подумать, что с главгероем вновь сотворят прошлогоднюю подлянку, раздразнив высококласным авто, а в последствии заставив на протяжении не одного десятка часов доказывать на деле свои амбиции по овладению оным. Достичь хэппи-энда можно одним-единственным способом, утерев нос 15-ти распальцевавшимся стрит-рейсерам. 15 этапов. 15. При подсчете потенциально затраченного на прохождение времени стоит учитывать и тот факт, что для достижения долгожданной дуэли необходимо изначально завершить 6-7 предварительных гонок.

Гоночные забавы плавным образом перетекли из предыдущих частей серии, прихватив с собой в меру занимательные режимы "Toolbooth" (заезд на время от одной контрольной точке к другой) и "Speedtrap" (победитель сего состязания определяется путем подсчета очков, начисляющихся за феноменальные скорости, показанные на чекпоинтах и итоговое место на финише).
Где-то выше по курсу автор уже отмечал бросающуюся в глаза урезанность автотюнинга по сравнению со вторым Underground'ом. Визуальные настройки железных коней отошли на второй план. Канули в лету и имиджевые очки, необходимые для дальнейшего продвижения по рельсам сюжета. Правда, вышибать из памяти дорогу к мастерской все же не стоит. Имеющихся в наличии деталек апргрейда вполне хватает, дабы скрасить серые будни гонщиков-нелегалов. А вот апдейты подкапотных внутренностей крайне необходимы. Раскаченные середнячки, вроде Audi TT, на ура уделывают серийных монстров класса повыше.

Большая заслуга в этом лежит на плечах, простите, читерского способа реализации водородного ускорителя. Если в Underground (сиквел, как мы помним, загубил все на корню) использование нитро приравнивалось чуть-ли не к стратегическому завихрению игры, то сегодняшний отпрыск гоночной серии общается с казуалами напрямую, лицом к лицу. Полоска ускорения заполняется с течением времени сама по себе. Нет, вы не ослышались. Сама по себе. Занавес.
О графических красотах Most Wanted можно рассказывать долго и с упоением. От этого солнечного света темнеет в глазах, а капли дождя так и просятся быть стертыми с экрана монитора. Правда, сверхдетализированные модели автомобилей и завораживающие пейзажи, вкупе с четкими текстурами отдадутся только в руки владельцев мощных систем, остальным же придется довольствоваться игрой на средних параметрах, выдающих, между тем, весьма смотрибельную картинку.

P.S. В игре присутствуют и даже некоторые ньютоновские элементы. Так, из грузовиков вываливаются бревна и автомобили, а сбитые фонарные столбы долго скачут по дороге, врезаясь в нерадивых водителей.

Итоговые комментарии:Затягивающая, драйвовая, зрелищная игра. И настолько же пустая. Выбор за вами. Я свой уже сделал.

Геймплей: Нарастающая с каждым часом скука местной кампании, местами разбавляемая захватывающими салочками с полицией и посиделками в гараже.

Графика: Лучшая на сегодняшний момент в стане аркадных симуляторов.

Звук: Как всегда неплохая подборка композиций и отсутствие поддержки объемного звука.

Надолго ли?: Учитывая продолжительность сингла, да. Однако не у всех людей терпение бывает столь огромным.