Я тут как-то посвятила пост своей влюбленности.. мол влюбилась с первого взгляда :) На самом деле - всё это ерунда... Просто слишком долго никто не нравится, и надо же найти хоть какую-нибудь жертву, чтобы выбросить все свои накопившиеся эмоции. Выбросила и через недельку прошло. Так что ближайшие полгода можно смело отдыхать от чувств и т.п. явлений :)

Сейчас прочитала свое последнее сообщение, которое будет уже перед этим. Вспомнила одну вещь, которую рассказывали на педагогике и психологии. Концепция И. Гофмана - драматургическая социология. Что это значит.. "Вся жизнь - театр, а люди в нем актеры",- перефразируем немного Шекспира. Идея Гофмана заключалась в том, что наша вся жизнь построена прежде всего на межличностном взаимодействие. Вот, обычный пример... В университете идет экзаменационная сессия. Наступил экзамен по такому-то предмету. Приходит преподаватель. Заходит в аудиторию студент. Дает взятку. ОТ ЧЕГО ЗАВИСИТ возьмет ли преподаватель взятку или нет? Гофман сравнивал нашу жизнь с театром. Он говорил, что прежде всего на различные ситуации в жизни (такие, как эта взятка) будет играть ПУБЛИКА в зале. Ради нее мы играем. И какова будет наша роль в этом сценарии - как среагирует публика - так и будет. А наш сценарий, наша постановка, пьеса (обзови это как хочешь) прежде всего зависит от ситуации в жизни. Например, в университете у нас одна роль, одна игра. А дома у нас уже другая роль, и другая игра. И там, и там публика разная. И соответственно поведение у нас будет разное. Может быть в одном месте мы играем незначительную роль (герой без слов), а в другом - наоборот (главный герой). И соответственно там, где мы главный, на нас и лежит больше всего ответственности, мы должны сыграть лучше - ведь на нас направлено все внимание. Были и другие факторы. Например, декорации на сцене. То есть то, какая сейчас обстановка. В каком месте мы находимся, что нас окружает. И третий фактор.. если я правильно помню - то это то, как идентифицирует человек свою роль со своей личностью, индивидуальностью.
В общем, я думаю здесь итак все понятно. На самом деле концепция очень интересная.. И мне даже запомнилась) Но самое интересное - преподавательница сама допытывала с нас эти факторы и концепцию. Тобишь нашли мы это общими усилиями.. ну, без меня.. я просто в это время сидела и размышляла (еще до того, как это все обнаружилась)... и размышляла я точно так же.. только мои мысли сказали вслух немного позднее и немного не я)) Но на самом деле я была в шоке - на месте Гофмана и разработала бы такую же идею, ну может быть правда немного не соответствовали бы пару моментов и терминологии.. но сама главная мысль оставалась бы той же. :) А еще я поняла, что на такое мое мышление повлиял прежде всего курс Общей социологии... так что от того, что я учусь и хожу на пары есть свои плюсы :) Может быть я с каждым днем умнею, просто не замечаю, так как этот процесс переходит из одной стадии в другую, так же медленно (с чем же сравнить?) как растут наши волосы.. вот мы подстриглись.. а в какой-то момент увидели, что волосы уже отрасли.. Хотя сам процесс мы совершенно не замечали. Так и здесь...

Ну вот.. высказалась в дневнике и стало легче...
На самом деле у меня много таких мыслей, которые хотелось бы записать.. Но. Я так не люблю дневники... хотя и это прекрасно его потом перечитывать (а я ох как люблю ностальгировать), но заполнять и описывать могу только по настроению. Как сейчас.
Итак, время сейчас тяжелое, много всего навалилось. Но я даже рада. За последнюю неделю-две очень много чего произошло! Просто невероятное столкновение всех сторон жизни. Я подрабатываю интервьером, и мне это нравится.. Прежде всего это делается не для денег (хотя они тоже играют свою роль - некая мотивация), а для опыта и устранения нежелательных черт моего сознания. Да уж, те страхи, неуверенность, низская самооценка и тому подобные явления прежде всего заложены у нас в сознании. Я так думаю. И пока мы это не устраним из себя, не вынем большими врачебными щипцами из внутреннего зависания (видимо произошел на какой-то стадии нашего развития некий сбой, ошибка) - мы так и будем закомплексованными и неуверенными в себе. Кстати это не часто показываешь.. Это где-то внутри. Но от этого не легче... Так вот о чем я... Бороться с собой прежде всего нужно не только в рамках своего самоанализа (хотя это и является необходимой чертой), а в плане межличностных отношений. Как убедить людей действовать так, как нужно тебе? Мне кажется, когда мы научимся воздействовать на человека, группу людей, ТОЛПУ, тогда и пропадут все наши страхи, так глубоко засевшие у нас в мозгу. Так что будьте более коммуникабельны и не только люди к вам потянутся, но и вам будет легче. Надо учиться взаимодействовать с окружающей социальной действительность, тогда ты и будешь сильным и волевым человеком.

Ну да я бываю вспыльчивая, и меня бесит иногда мужская половина населения. но это ведь не значит что пренебрегаю дружбой.. да, он меня не устраивает как парень, но почему нельзя просто дружить, он ведь обещал, что никогда не предаст и не оставит, нет блин.. почему для мужчин дружба - это лишь первый этап чего-то большего? почему на нем нельзя остановиться? если продолжения не следует, то всё...никакой дружбы больше нет.. Я всегда верила в дружбу между М и Ж.. а зря((( Тупое создание сего мира! тупые чувства! Тупая любовь, ну её к черту! Пусть будет физическое влечение и всё - нет блин, надо еще придумать какую-то хрень как Высокое чувство. тьфу на него с высокой колокольни...
Для женщин существует такое понятие как дружба.. в любых ее проявлениях. с любыми ее представителями.
То ли я не пойму сознание мужчин, то ли они еще какие ослы. По-че-му на пути попадаются лишь моральные ублюдки, неуверенные сыночки, или же проверенные козлы? По-че-му.

Если мальчик/парень/мужчина обещает быть с вами всегда, не оставлять в трудных ситуация, и предлагает свою поддержку и опору в любых ее проявлениях - не ведитесь! Вы ему не просто друг, и как только он поймет, что у него нет шансов, то все эти Герои-словечки погрузятся далеко на дно, как Титаник в свое время.

Вот и началась рабочая неделя.. А какой она обещает быть - посмотрим.
Мне понравился новый предмет - методология и методика социальных исследований. По нему у нас в течение года будет практикум, где мы должны провести своё социальное исследование! Причем самое что ни на есть настоящее. Группа делится по 2-3 человека, и эти подгруппки уже работают над свои исследованием, у каждого своя тема. Мы выбрали сегодня такую - "Роль Интернета в жизненных планах молодежи". Мне кажется это очень актуальная проблема на сегодняшний день.. Да что мелочиться, на ближайшее десятилетие как минимум. Самое интересное, что в марте - апреле мы должны будем опросить 150 респондентов - надо выбраться в школу, я думаю, и раздать эти анкеты одиннадцатиклассникам. Вообще - мне кажется это будет все очень интересно, хоть и тяжеловато. За то уже первые шаги в свою профессию....
И вообще - кто сказал что первый учебный год в университете - самый трудный? Мне кажется, что на втором и вздохнуть времени не будет..

Ай.. я влюбилась.. ну, это наверное громко сказано. Но ведь мы знаем что это за чувство, у каждого оно разное. Поэтому я обзову его так..
Я влюбилась с первого взгляда!
Такой мальчик!! Я его увидела 1 сентября, и сразу поняла что уже к нему неравнодушна)) Он... такой красивый! такой сильный!! Аааа.. сегодня его опять увидела, и всё - говорить не могу, внутри всё пылает. ааа, давно у меня такого чувства не было))
Ха, ну пока он - идеален. Потому что я его не знаю. Даже не знаю как его зовут.. Но либо он меня заметит, либо я в нем разочаруюсь, - одно из двух. Поживем - увидим!! :)
А еще так надоело учиться, когда за окном такая погода! Всегда бы так!

Я знаю, что врать плохо. Но по другому никак.. Какая же я глупая, так затянуть всю эту историю...
Сегодня я обманула одного человека для его же блага. Ну и для своего тоже, надоела неясность. Надеюсь этот человек наконец отрезвеет от своих чувств и поймет, что надо жить в реальном времени, а не в мечтах.. Бывает такое, что всё складывается не так, как мы этого желаем. Но что же делать - такова жизнь. Я никому не хочу делать плохо.. Но и нужно понимать, что меня нельзя использоваться в корыстных целях. Если я такая хорошенькая, и мне трудно сказать человеку нет, это не значит что надо использовать эту возможность для своих намерений. Я тоже человек, поймите! И если мое мнение чего-то стоит - то прислушайтесь к нему, а не надейтесь на своё шестое чувство, или как это по другому назвать.
Ладно, не будем о грустном.
Сегодня мы с Катей, моей однокурсницей, нашли под партой 5 тысяч рублей. Но мы девочки хорошие, и повесили объявление о потере крупной суммы. Надеюсь позвонят.. А если нет... Тогда не знаю. Но все равно жду звонка, и готова вернуть эти деньги!! За справедливость, в общем-то! Или по другому - имейте совесть, за прибудет с вами еще больше.
А еще я в поисках подработки в интернете. Мне кажется это хорошим вариантом, главное найти. А платные опросы, такая ерунда. Еще конечно поэкспериментирую на англоязычных сайтах, может там эта система развита наиболее лучше. Америка все-таки.

Странно, 1 сентября меня никто не узнал. Все проходили мимо.. потом поворачивались либо по моему отклику, либо узнавали по голосу... либо долго всматривались, потом делали такое удивленное лицо! И говорили *Наташа это ты?!* Реакция была разной. Но было забавно на все это смотреть... Такие удивленные лица.. и все такие разные. У одних зрачки увеличиваются, у других лицо выпрямляется, у третьих рот открывается.. Очень весело, в общем. :) Хотела что-то еще написать.. но забыла. Ну дай Бог, еще вспомню.

Сентябрь обещает быть тяжелым, я думаю... Во-первых, я всегда была готова к началу учебы. За лето так устаешь от ничегонеделания, особенно если надолго едешь на дачу, где остаешься со своими мыслями наедине (а целый месяц это выдержать непросто). Так вот после такого всегда хочется в общество, к друзья, а еще особенно - реально начинаешь скучать по учебе. Хочется сделать домашнее задание, посидеть послушать учителя (преподавателя), и вообще задаешь какие-то цели на год - и почему то всегда хочется начать их выполнять с нового учебного года... И так было всегда. А в этом году все по другому... Устать от первых двух своих лекций.. Я сидела выспавшаяся, готовая к знаниями, как я думала, а оказалось я совсем не готова. Мне хотелось просто встать и уйти.. подальше от всех этих знаний... Наверное это не мое. Кто-то же умудряется получать удовольствие от учебы, а я нет. Сегодня было такое ощущение, как будто уже конец семестра, последние занятия, и уже не конспектировать не хочется, ничего... Что же будет дальше? Страшно.. Но нет, не страшно. Просто, странно это. Может и вправду устала..
Так вот. Надо во-первых, настроиться на свою волну... Надо учиться. Второй курс, говорят, будет легче.. Я надеюсь.
Во-вторых, 21 сентября с 3-6 я должна не забыть приехать на собеседование по записи на китайский язык. Надеюсь у меня всё получится, и я буду его учить бесплатно.
И в-третьих, танцы. Надо записаться на них уже. Может в субботу, посмотрим.
Ну и мелкие дела. Так, хочу пойти в милицию сделать себе визу. А то вдруг, у меня наметится дальняя поездка! А я не готова. Непорядок.
Я думаю для начала нормально.. Может попрет и буду вести дневник.
Но какие-то глубокие мысли я пока не готова записывать...
Интересно, за последние года так скажем два, я стала умнее или глупее...? Почему в 14 лет я могла выложить душу на листке бумаги, а сейчас нет? Почему я рифмовала прекрасные душевные стихи, а сейчас нет? Может от меня ушло то духовное начало..
Надо подумать..
Хотя нет. Мне думать вредно. Очень вредно. Я превращаю этот процесс в самопожертвование.. Так нельзя.
Всё, заканчиваю.

Будьте добры. Я за добро.