- Доктоp, не повеpите; пью пиво, пиво же из меня и выходит...
- Очень интеpестно, будем лечить!
- Hе-ет, лечить не надо...
- Почему? Hоpмальные люди пивом не мочатся!
- Пpоблема не в этом. Понимаете, я пью "Афанасия", а выходит "Балтика", котоpую я на дух не пеpеношу!


Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.


Жена спрашивает пришедшего под хмельком мужа
- Ну и что ты все время это пиво пьешь?
- Потому что жидкое. Было бы твердое - грыз бы!


Просыпаются утром в общаге пять студентов, соответственно 1-го,2-го,...,5-го курсов.
Студент 1-го: Ребята, подъем ! Hа занятия опоздаем !
2-го: Да сдались они тебе. Давай лучше поспим.
3-го: Hеее, давайте за пивком сгоняем.
4-го: Hа кой нам это ПИВО. Сейчас бы водяры вмазать.
5-го: Короче, кидаем монету.
Если орел - за ПИВОМ,
решка - за водкой,
на ребро встанет - спим,
ну а если в воздухе зависнет, то на занятия.


Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
- Шарик, сколько я кружек пива выпил?
- Гав, гав!
- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвертый жена, сама у нее спрашивает:
- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав!
- Так, а сколько тогда же водки?
- Уууу-у-у-у!


Вечером жена говорит мужу: - Милый, не ходи, пожалуйста, в пивную сегодня. Мне будет очень скучно одной... - Я сочувствую тебе, дорогая, но ведь если я останусь дома, мы будем скучать оба!


Он - грустный. Она: - Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану? Он: - Стань-ка ты лучше пивом.


- Я хочу развестись со своей женой. Она по вечером бегает по пивным.
- Разве она пьёт?!
- Нет, меня разыскивает...


Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя!!!


- Чем отличается пиво от лекарства?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют. А пиво - сначала пьют, а потом
выписывают!


- Куда идешь?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты, пьем пиво...
- А когда же вы поете?
- Когда домой расходимся.


В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на
спичках!


Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в
туалет, а водка лишит возможности дойти туда.


Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.


Вопрос Армянскому радио:
- Что такое дом терпимости?
Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.


- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит,
само решает, где ему выйти...


После двух-трех литров пива зло как-то незаметно подобрело.


Два мужика пьют пиво. Один говорит:
- Какое пиво пенистое!
Второй в ответ:
- Задолбал ты меня своей латынью! Сказал бы просто, что пиво х...вое!