Шесть часов вечера. Ветренно. Ноги шлепают по лужам, моросит дождь. Иду одна домой. Во всем переулке ни одного фонаря не горит. Такие странные сумерки, будто утро. Как хорошо, что можно иногда поговорить с собой наедине. Не в том смысле, что я совсем с ума сошла, а просто иногда хочется высказать себе всю правду и принять ее. Именно этим я сегодня и занялась. Частично.
Как можно стараться критиковать, упрекать, пытаться понять посторонних людей, если ты еще не понимаешь себя?! Не знаешь себя. Согласитесь, многие из вас скрывают правду от самих себя, не хотят признавать то, что есть на самом деле. Почему? Страх. Страх, он пожирает нас изнутри, делая в нас большую дыру, которую сложно залечить. Страх-это то, что идет с нами по жизни, от чего мы не умеем избавляться. Не хотим. Боясь оказаться наедине с реальностью и правдой, мы топим себя во лжи, думая, что так будет лучше, но с каждым шагом удаляемся все глубже и глубже, внутрь этого болота.

Может быть когда-нибудь я прощу себя. Прощу себе всю ложь.
Может быть когда-нибудь,но не сейчас

так часто думаешь, что все знаешь. Но когда понимаешь, что не знаешь ничего-становится страшно.
и пустота.

самое прекрасное место на свете.

Стоять с тобой под прозрачным зонтом и смотреть как капли безжалостно летят вниз-это счастье. Дождь, слякоть, ветер, только нам хорошо стоять вдвоем под зонтом. Ты стоишь, такой красивый, в своих любимых кедах, джинсах и майке, с каким-то странным желтым существом. Ты прыгаешь в луже и брызги летят на меня, а тебе весело. Уголки твоих губ медленно приподнимаются, и ты озаряешь наш маленький мир "under umbrella" своей божественной улыбкой. Ты смотришь на меня своими Hazel eyes и я ловлю ресницами каждую секунду твоего взгляда. Хочется плакать от счаться. От того, что время замирает, когда мы здесь, когда мы вместе. А ты все прыгаешь в этой луже и смеешься, чесное слово, как ребенок. Мой маленький ребенок. Потом ты начинаешь говорить мне какая я красивая, умная и, что я, вообще, у тебя самая хорошая,а я, как дурочка впитываю каждое слово, сказанного тобой бреда и улыбаюсь. Ты любишь когда я улыбаюсь. Ты подходишь ко мне и крепко-крепко целуешь мои влажные от капель щеки и прижимаешь к себе так, будто мы видимся в последний раз. В такие моменты ты наверное чувствуешь как сильно бьется мое сердце. Обхватив тебя обеими руками шепчу тебе кое-что на ухо. Ты снова улыбаешься и целуешь меня все также крепко, нет, еще крепче. И я плачу. Ты не любишь, когда я плачу, говоришь, что я похожа на маленького котенка,которого бросили. Но сейчас ты все равно ничего не заметишь, дождь заметет все следы, а я поплачу и успокоюсь.
Убрав зонт и подням лицо кверху, наслаждаюсь тем, как холодные капли щекочат лицо, падая на мой нос. Ты, увидев это, начинаешь делать тоже самое.
Время пролетает незаметно. А дождь все идет. Но вот, ты резко хватаешь меня за руку и шепчешь:"Идем". Я безукориззненно следую за тобой. Без лишних вопросов, действий, слов идем куда-то. Идем вдвоем. Мы забегаем в ближайший магазин и решаем накупить мороженого, чтобы наесться, как пятилетние дети, которым мама запрещает есть мороженое. Покупаем шоколадное, ванильное, клбничное мороженое, пломбир, и еще много0много всего. Садимся на центральной площали и начинаем поглощать купленное. Смотрю на тебя и вижу, как блестят твои глаза. Блестят оттого, что сейчас идет дождь, что сейчас здесь нет никого кроме нас, что мы едим много вкусного мороженого и что мы "under umbrella". И пусть идет дождь, пусть проходит время, пусть все это будет. Для нас существуем только мы: ты, я и наш мир, под названием "under umbrella"...

кто последнюю симпу написал?там такие слова....очень приятно спасибо...
отзовитесь...
жду....

главное, чтобы смысл уловили. а остальное неважно..
может быть кому-то поможет.
мне помогло кое в чем..
вобщем..еще одно дитя моих буйных мыслей..

Живем мы во время порока,разврата,
И искренность наша исчезла куда-то,
Себя продаем мы без страха и лести,
Свобода во всем-мы лишаемся чести,
Забыв кем мы были,Подумав кем стали,
Нам все равно, слишком долго страдали,
Бутылкой вина, заглушаем проблемы,
Становится жизнь простой теоремой,
У нас нету лиц, везде одни маски,
Мы просто герои одной страшной сказки,
Мы бьемся в агонии от нехватки внимания,
Не верим в любовь на расстоянии,
Забыли о чувствах, о честности, вере,
Сейчас мы любовь проверяем в постели,
Клянемся друзьям, что не бросим в беде,
Но в первую очередь поможем себе,
Мы топим себя, не боясь захлебнуться,
Становится страшно…скорее бы проснуться

- Представляешь, я вчера выпила литр молока!
- Да ты просто герой!! А я съела килограмм шоколадных конфет "ромашка", очень уж их люблю.
- Килограмм??Да, наверное ты и правда их любишь

- Мой рост 178 сантиметро!Класс!!
- Ну ничего себе!И правда класс!!...а я вот зато вешу всего 45 килограмм!
- Да, для твоего роста это нормально. Для меня малова-то.XD

- Знаешь, я такая счастливая!У меня есть все чтобы я была счастлива!
- Например?
- Квартира, машина, деньги, любимый человек и много всего еще..
- Как же много тебе для счастья нужно..
- Как можно судить о том, что нужно для счастья?!В чем же оно по твоему измеряется??
- ...

метры, сантиметры, граммы, килограммы, литры и т.д.
мы постоянно что-либо измеряем : рост, вес, объем грудиXD))
но вот такой вопрос возник: в чем измеряется счастье?!есть какие-нибудь предположения?

Свет режет глаза. Недавно проснулась. Ужасно болит голова. Все тело ломит. Завтро один из самых светлых праздников на свете, но я не чувствую особой радости или предвкушения праздника. Я не чувствую ровным счетом ничего. В пакете, на краю стола, на огромной стопке книг, лежат валентинки. Купила их сегодня, в последний момент, и не хочу даже подписывать. Есть лишь одна открытка которую я действительно ХОЧУ подписать, но это бессмысленно.
она никогда не попадет к своему адресату.

Ехала сегодня в центр к маме на работу. Ехала и придумывала причину, по которой я должна быть там. Мама не любит, когда приезжаю просто так. Не то, чтобы она не хотела меня видеть, просто она всегда спрашивает зачем я трачу деньги на маршрутки пока еду к ней и домой, на еду, которую покупаю по дороге к ней, и всегда в конце с серьезным видом добавляет:"Лучше бы ты посидела дома и получше выучила уроки!". А я сама знаю, что лучше бы посидела дома, но последнее время, чувствую себя там как в клетке. Да и мама работает с утра до вечера, а это я хоть в промежутке между ними вижу ее)).
Да. Я люблю быть на свежем воздухе, гулять. Мне нравится гулять одной. Наедине со своими мыслями. Люблю включить музыку, громко-громко, чтобы не слышать крики из проезжающих машин:"Переходи дорогу быстрее,дура!!", ворчание старушек по поводу моей одежды: голый пупок, жопа наружу вылезла и т.д.(это не зимой, естесственно), не хочу слушать все посторонние, отвлекающие меня звуки, а на данный момент все звуки, кроме моей музвки и взвизгиваний моих мыслей для меня посторонние.
И вот иду, бывает, иду себе такая красивая, умная, самая хорошая. ДУМАЮ, размышляю. Ну просто само совершенство. И тут нати епти!! Замечаешь, что у тебя растегнута ширинка! Мысли куда-то сразу улетают, музыка замолкает, мгновенный ступор, через секунду громкий смех подруги по телефону)) Я конечно люблю посмеяться над собой, но не стоять же мне одной посередине дороги, застегивая ширинку и дико хохоча)
Не знаю к чему я все это рассказываю, просто в голове ясно вырисовывается картина того, как я выгляжу со стороны.
Хм..смешная..
забавная..
Настька..
я...

Хочу написать книгу. только не просто книгу,а книгу о чем-нибудь. чтобы не только мне было интересно читать. Я сейчас говорю не о том, чтобы получать за это деньги, а о том, чтобы от меня, от моих мозгов была какая-то польза. Возможно это будут мои рассуждения, мысли. Да, в таком случае это будет нечто между diary и "записками сумасшедшего". Хотя мне все равно. Мне всегда есть, что сказать и о чем написать. Да, здесь я часто говорила, что мне не очем писать эти глупые посты, потому что это правда глупо. Хотя я слишком ленива для этого. я вообще очень ленивое создание. Я люблю как пахнут книги. Люблю проводить своими пальцами по напечатанным буквам, особенно, если она пропечатаны жирно. рельефные.) Бывают моменты, когда просто сидишь на стуле и думаешь о том, что хоть тебе всего 16, но ты все равно ничего не делаешь. Никак не развиваешься(я не о школе).
Сейчас понимаю, что образрования в стране нет никакого. И отчасти мы сами в этом виноваты. В древнем Риме filia docta(хорошо обученная девушка), означало то, что девушка ДОЛЖНА была знать астрономию, математику, латинский, уметь готовить и делать все домашние дела, и причем учились они намного больше мужчин. Считалось, что мужчина должен воевать, а все остальное должна делать женщина. Жестокие правила, но по-другому было нельзя. Но самое главное, что это было почетно, уважаемо, и девушки стремились к этому. А ведь это было много тысячелетий назад. Вроде бы древний Рим, древняя Греция, а сейчас-то 21 век!! А общество деградирует с каждым годом. Просто страшно становится, иногда задумываюсь над тем, что же скоро будет. Наверное снова станем общаться на "языке жестов" и будем бегать с дубинками за добычей, ибо не в состоянии будем жить по-другому.
Так что,дорогие мои, думайте над смыслом каждого прожитого дня.
Всем удачи и целомудрия.
XD

В жизни каждого человека есть как белые, так и черные полосы. Но в моей жизни есть еще полосы красные, синие, зеленые, оранжевые, серые, фиолетовые и т.д.)) В чера, например, жизнь мою посетила госпожа серая полоса. Ну, это конечно получше, чем черная. В некотором роде, а в некотором и нет. Вобщем погоревала я и успокоилась. Сейчас довольствуюсь ярко-оранжевой полосой счастья и радости. Да. Именно так я и вижу радость- в оранжевом цвете. Счастье, оно же ведь как апельсин: оранжевое, круглое и вкусно пахнет, а внутри сюрприз. но иногда сладкое счастье может превратиться в кислое недоразумение.

Жить без любви? Нет. Лучше не жить вообще. Да, пусть это боль, ужасная боль. Но лучше так,чем никак. Лучше сесть и сгореть от нее, чем медленно угасать без. Пусть она сжимает сердце тисками, пусть рвет его. Пусть. И чем больше я об этом думаю,тем мне больнее. Но не думать не могу. Если бы мысли имели ноги и жили бы у меня в голове, то от нее точно давно уже ничего не осталось бы. Все бы истоптали.
Как мне сейчас нужно взять его за руку. Закрыть глаза и успокоиться. Но когда я думаю об этом у меня начинает болеть сердце. Нет. Не болит.
Плачет....

Когда я проснулась, он лежал рядом. Я слышала шум моря. Неужели мы заснули на пляже? Сейчас уже утро. Чайки летают над море, а мы лежим на горячем песке. Недалеко от нас стоит ряд домиков-отелей. Они стоят в море, а от пляжа к ним подведен деревянный мостик. Песок раскалялся с каждой минутой все сильнее, но мне не хотелось уходить. Мне достаточнго было видеть его рядом, хоть одним глазом,и то прищуренным. Солнце слепило так, словно намеренно хотело спалить нас. Но это все пустяки. А я лежала и смотрела. Смотрела на то, как легкий морской бриз теребит его волосы, смотрела на то как он разговаривает во сне, смотрела на его улыбку, на его губы. в тот момент, я даже побоялась прикоснуться к нему, побоялась разбудить. Но вдруг он прошептал:"а ты любишь дельфинов?",- "дельфинов?-,подумала я,-конечно люблю.." Я не знаю зачем я тогда ответила, все равено он меня не слышал, но мне просто хотелось сказать, что я люблю дельфинов. Не сумев сдержать себя, я нагнулась к нему и поцеловала. Поцеловала со всей нежностью, которая жила во мне, я поцеловала его, слегка коснувшись его губ, ощутила его дыхание, по всему телу пробежали мурашки. Вдохнув поглубже теплого соленого морского воздуха, я снова его поцеловала, испытав те же ощущения, что и минуту назад. И мне захотелось делать так еще и еще, целовать и целовать, дарить ему свою любовь. Я не знаю сколько было времени, и где мы находились, но мне показалось, что я смотрела на моего ангела уже больше двух часов. Вокруг не было ни души. Странно. Почему никого нет на пляже? Где же люди? Хотя не эти вопросы волновали меня в ту минуту, мне хотелось чтобы мы всегда лежали на этом пляже, гуляли от рассвета до заката, обнимались, купались в теплом море, пили вино, а на утро, я бы всегда просыпалась раньше него и целовала его розовые щечки и нежные губки, и втот момент мир бы для нас двоих умирал...

Настроение сейчас - подавленное....

Всего лишь хочу чтобы настроение было как и прежде. Постоянно хорошее. Что для счастья надо? Хороший вопрос. Найти бы еще на него ответ. Постоянно кричим, что не успеваем за временем и бессмысленно прожигаем минуты, сиды в интернете. Понимаю, что ненавижу школу, но не могу НЕ ХОТЕТЬ идти туда!! Хочу каждый день видеть девчонок, смеяться вместе над тупыми шутками, прикалываться друг над другом, понимаю, что все скоро закончится..Наверное поэтому ценю все эти мгновения как никогда раньше. Странно, но в последнее время очень часто (не всегда!!) хочется побыть одной. Всегда мечтала просто выйти из дома и идти в неизвестном направлении. Сесть на любую маршрутку, включить музыку, потом выйти гд-нибудь в незнакомом месте, гулять, размышлять..хотя...нет...наверное хочется делать это с кем-нибудь..только пока не с кем((....Погрустить конечно тоже неплохо, но я последнее время то и делаю, что грущу. Это называется "досмеялась". Я знала, что все так и будет. И за свой беспечный смех придется платить! Ха!!Может это и глупо звучит, но да! Так оно и есть! Я плачу,за то,что постоянно веселюсь!! А щас немогу из себя выдавить этот смех..Ох,право обидно...)) Недавно с Ксюхой разговаривали насчет выпускного. Вернее насчет того, что после окончания школы, все время будем продолжать гулять вместе. Я ей говорю, что это глупости..это она сейчас так говорит. А она нет и все!! Я тебя , говорит, найду и заставлю со мной гулять) Я вижу, что в душе она тоже все прекрасно понимает. Понимает то, что когда закончится школа-все закончится. И уже никогда не будет как прежде.. Черт.Докатилась. Чувствую себя жутко одинокой, хотя окружена друзьями..Бываело у вас такое?! P.S. фоткала я... P.S. никогда не проверяю посты.извините за ошибки.

Ухожу в себя.Так медленно,постепенно..но верно.Ухожу.Опять я чувствую дуновение ветра , и мне хочется подойти к окну.Нет.Я не подойду.Так и буду сидеть.Почему?Мне просто лень.Вот так все в жизни мне лень.Учиться-лень,убираться-лень,что-либо еще делать-лень..Люблю гулять да спать..А ведь жизнь проходит.Надо ведь что-то делать,чтобы чего-то достичь.В этой жизни ничего просто так не бывает.Никто,ничего на блюдечке тебе не принесет.Мы говорим,например:"А!Вон у той, сучки есть все!Все, что она захочет!!" Но ведь та "сучка" работает, делает все,чтобы это ВСЕ(тафталогия) у нее было!!
Как часто мы видим на улице людей и невольно завидуем,говоря:"Фу!Ей это платье совсем не идет!", "А!У нее такие же туфли как у меня!!Но на ней они не смотрятся!",и говорим окружающим:"Нет,конечно я ей не завидую!!Чему ЗДЕСЬ завидовать?!".Да.Врем сами себе.Ведь прекрасно понимаем, что платье вовсе не дурацкое,да и туфли возможно идут ей больше чем тебе,но..просто боимся признать это.Боимся оказаться хуже кого-то.Но кто скажет, что ты хуже??Кто устанавливает эти рамки сравнения:ЛУЧШЕ-ХУЖЕ?!Ты скажешь:"Ей клево""Она классно одевается,общается с клевыми парнями и все хотят быть такой как она!!И я тоже!!". Не нужно ни на кого равняться, заидовать кому-то. Вдруг на самом деле все не так хорошо как кажется?Вдруг, обратная сторона не такая уж и прекрасная?!Нужно просто быть собой!!Вдруг кто-нибудь захочет быть похожим на ТЕБЯ...

Смотрела вчера в окно.А там ночь.На улице фонари, на небе -звезды.Никаких прохожих.Только где-то далеко слышно как шумят машины...Тихий прохладный ветер дует в окно.Пахнет свежестью.Осенью.Посмотрела еще раз на небо.Летит самолет.Так интересно в этот момент думать о тех людях, находящихся там...Куда они летят?Откуда?О чем думают?...наверное мне не суждено об этом узнать.А звезды!Как они далеки и прекрасны.Так и хочется все бросить и стать одной из них.Улететь на небо.Туда!!Туда где никто ни о чем не спросит и не попросит,туда, где ты будешь самой собой,туда, где будешь просто жить..видить другие планеты...видеть жизни других людей..просто наблюдать..и никто тебя в этом не упрекнет.
А здесь, на Земле, здсь, за моим окном все еще гудят где-то машины, опадают желтые листья с деревьев и тихо шумит ветер..словно зовет куда-то..словно манит за собою...