Блин, это была простая и наивная просьба девочки: купи, милый, пожалуйста шоколадку, лучше белый шоколад.. Эта просьба оказалось очень трудной.
У меня закончен ресурс, я эту семью не спасу

7 (семь) красивая цифра, магическое число.
7 (семь) лет без одного дня спустя, как я ушла отсюда (читай: прекратила публиковать записи), я родила сына.
Сегодня малышу без 7 (семи) дней 7 (семь) месяцев.

Может магия чисел поможет мне найти равновесие, может эта цифровая молитва подарит мне успокоение, может быть..

Я попробую возобновить этот дневник, мне очень нужно выражать свои чувства и мысли в словах, я все еще не умею делать это красиво, точно и уверенно когда использую речь, но думаю написать я смогу так, как на душе, ну или близко к этому.

Ощущение такое, что я действительно осталась "одна в комнате" и никого нет, никто и не придет, надо собирать вещи (если они тут есть) или оставить как было и уходить отсюда. Надо менять все, абсолютно все. В противном случае это тупик, без развития, без кульминации, да и без логического конца. Конец уже произошел, и вот я держу Нить Ариадны в руке и не знаю что делать дальше, мне чудится, будто лабиринт еще не закончился, а на самом деле я стою лицом к тому месту откуда вышла, вход наоборот - выход.

.

В Мск приезжала на учебу одна прелестная девушка, она художник-визажист, и ей, понятное дело, нужна была модель, так сказать, холст для работы)
вот собственно..моя "выразительность" конечно портит фото, но работы потрясающие))

Размещено с помощью приложения Я - фотограф

паранойя
истерия
уныние

многолетнее наблюдение коту под хвост, наверное мне не становилось лучше, просто "это" на время затухает. вовсе не отказ от сигарет меня подбодрил, наверное лишь принятие такого решения, не более. хотя скоро все равно все успокоится, всегда же успокаивается.

чувствую себя красавицей, наконец-то)

.

Размещено с помощью приложения Я - фотограф

А смысл?
Боюсь в слух сказать или позволить себе замечтаться - верный знак - не сбудится никогда, и рядом не зацепит. Все "интересное" расхвачено и попытки "оторвать кусок" - уподобление.
Чтобы стать таким - похудей. Чтобы таким - поумней. Чтобы быть так - смени точку зрения...смени пол, характер, планету!!

Закрываю глаза и перед глазами возникают красивые тела, стройные изгибы девственно чистых и бархатных тел юных девушек. Их глаза блестят, губы сочные, взгляд звериный, уверенный, страстный. Безупречные. Это же продукт стараний не только стилиста и фотошопа, они к этому шли, наверное.

Я верю в то, что любой человек способен исправиться, но не измениться. Нельзя будучи одним, стать совсем другим, это правило. Я все еще верю, что внутри меня сижу я настоящая, а вся кто я сейчас это неудачные попытки существования. Но принижать себя можно чуть ли не бесконечно, а вот сделала ли я что-то, чтобы не хватало даже мыслей на это нытье?
В судьбу верят обреченные и смирившиеся.

Сегодня ночью мне приснился сон. Незамысловатый, не отягощенный множеством картинок или впечатлений. В районе Воробьевых гор, около Дворца пионеров, МГУ я гуляла с одним человеком. Дело в том что я его совсем чуть-чуть знаю, по причине его профессии, но он меня нет и еще он умер не так давно, еще года не прошло. У нас была спокойная прогулка, помню мы беседовали, жаль не могу вспомнить о чем. Гуляли весь день и под вечер я начала уставать, в таких местах где надо было переходить дорогу он меня переносил на руках, я чувствовала себя маленьким ребенком, ощущала насколько я невесома для этого сильного человека (он действительно очень сильный, сказывается особенность его профессии). Он провожал меня на троллейбус, даже поехал со мной до метро Университете. В этой поезде я смотрела в окно и вспоминала детство, когда училась во дворце и каждый день таким образом возвращалась домой. Была какая-то небольшая неувязочка, я что-то убирала в его сумку, но молния сломалась, он еще тогда встревожился что я могу случайно повредить экран от камеры или фотоаппарата, я не рассмотрела что там лежало. В итоге он сам все убрал и починил. Конец сна я не помню.

Человеческая свобода есть проявление желания человека действовать в соответствии с порядком и связью вещей. Человеческое рабство есть отсутствие этого желания. Истинно свободной является лишь вещь, являющаяся причиной сомое себя, субстанция, Бог, Творец. Желание жить в соответствии с порядком и связью вещей и есть любовь к Богу, приносящее человеку спасение, или человеческую меру свободы.

тревожно
спина в поту, холодком отдает, а сердце заходится.
запахи, образы, кто-то ползает на периферии взгляда, шевелятся вещи и чувства давно забытые..зарытые в сырую землю, на глубину вечности.
искушение
сваливать отсюда надо, да поскорее. ломает.

замешательство, где правда, кто не обманет, кто не предаст - на что решиться. неужели это мой путь, но я же против него, в сердцах от зависти и желания сгорая презираю внешне и ненавижу
можно/нельзя?

аня, прости, не могу тебя успокоить...ведь тебе же нравится, да? Да!

странно, раньше не обращала внимание: в принципе каждый оппонент в той или иной манере передал мне инф-цию, что я странная (даже положительные эпитеты несут заряд того же значения). Будучи подростком я, ей богу, мечтала, чтобы меня считали, а лучше воспринимали и мирились с этим, с тем, что я чокнутая (коей я не являюсь). А теперь неуютно очень. Неспособность ясно и точно передавать свои мысли, чувства создает непреодолимый и болезненный барьер между мной и миром. Даже близкие не всегда, подозреваю, врубаются, то ли я в действительности имела ввиду.
И дело именно в том, что у меня все в порядке. Сколько бы меня не поправляли, не говорили, что я заморачиваюсь, что противоречу себе или использую неверные понятия...у меня все в порядке! я не путаюсь в том, что мыслю, противоречия связываю так, что смысл обогащается, чем теряется. Конечно на этом дальше одиночества не уедешь, не словари же к себе всем раздавать)

с весной вечно так, не все остается понятным. и я просто выговариваюсь, в сотый из сотых раз.

а ведь есть люди которые запомнили меня, к примеру:
по потерянному с пьяну лифчику на пруду
по крику на весь район в 3.00 ночи после 4 ягуаров
по дикому взгляду и просьбе "дай еще таблеток"
по домоганиям, поцелуям и прочим "пьяным нежностям"
о, по сиськам! было время я их всем без разбору показывала, коллективно
ой, а что еще было, страшно и стыдно вспомнить...эх( прошлое меня будет вечно преследовать...

Знаешь, почему я плачу и закрываю глаза, не хочу смотреть на это?
Да, мне его жаль, да это трогает, какая добрая тетя.
Но главное...
Я НЕ ВЫЖИЛА БЫ НА ЕГО МЕСТЕ!!! и мои слезы - мой страх, а вовсе не жалость или сострадание, ведь я сижу здесь, своей задницей на мягком стуле и мне тепло...это ужасно!

была этой ночью за городом. пригласили подругу, она пригласила меня, т.е. я никого кроме нее не знала. Блин, у меня какой-то стопор с подбором слов для описания того, что там было.
Ну если по порядку: пришли, поболтали, перекусили, переоделись, сауна, душ, бассейн. после еще поболтали и все спать!
контингент, который там был, с виду, школота-школотой, ну может первокурсники желторотые, собственно, внешность точно подходит, да и поведение, хотя действительно, может это способ отдыха, отключить голову и прикинуться веником. Оказалось, что всем присутствующим от 22 и выше, кто бы мог подумать)) и мозг выносили, уж лучше бы ебали, простите, чем это "лечение" моих мозгов.

все, баста, я теперь на такие сомнительные мероприятия только под дулом пистолета подпишусь, скука, еще и домой чуть ли не пешком пришлось из поселка идти по ветру и через сугробы. Увольте.

в сотый раз подтвердилось: людей просто тупо не за что ценить в большинстве своем, и попытки поиска кого-то истинного и ценного - пфф, блеф, это просто лекарство от скуки;) все вы одинаковые, толпа придурков

Любовь умеет ждать.
Желание со временем становится более ценным.
А прихоть не несет никакого смысла..

С Днем всех Влюбленных!

Сколько шедевров кино создано этой Фабрикой кинематографа, а что из этого перекликается с правдой?
Вся голова забита прекрасными или шокирующими картинами из фильмов - якобы жизни героев. Тут и история золушки со всех сторон, и герои нашего времени во всех ипостясьях. И всегда есть логическое завершение. Лучше бы не было никогда того дня, когда я впервые посмотрела кино. С тех пор в голове пытаются уживаться миллионы образов, выдуманных не моим сознанием. Но я желаю жить в них - это моя ошибка.
Нельзя перелистнуть неприятный день и проснуться уже в другое утро, нельзя изменить созданное видом, что это "некачественный" кадр. И мне с этим жить, или нет?

взбудоражена
взволнована
возбуждена

Ты прошел так близко, дал шанс почувствовать себя кожей, отвел глаза, но я же знаю, не удержался, посмотрел.
Я могла бы сказать, что многое произошло и есть что рассказать, но...это все не правда. Я очень соскучилась

А время все же существует

Прошу прощения за свою невнимательность, совершенно не помню с какого момента огромное кол-во таблойдов стали кормить нас скорой премьерой экранизации романа(?) "Сумерки", вот уже идет показ во многих столичных кинотеатрах второй части нашумевшего(!) триллера "Сумерки. Сага о Новолунии"
Что бы мы делали без телевидения, померли бы со скуки наверное. (С) Во вчерашнем выпуске новостей узнала о фильме, заинтересовали слова ведущей, мол огромная толпа фанатов толпилась у кинотеатра в день премьеры, такой армией фэнов могут похвастаться далеко не все звезды шоубиза. Преимущественно толпа состоит из женщин и девушек, последних в заметных пропорциях больше, визг, слезы и, судя по всему, к премьерам (это же уже вторая) истинный цениитель прочел все книги (да, очень важный комментарий так же прозвучал, некий прогноз, что "сумерки" затмят Поттера)

Вчера вечером я не удержалась и посмотрела первый фильм. Хвалить картиину я не стану, снято наверное хорошо, актеры тоже наверное хорошие, но история, о которой рассказывает фильм, мм, да, со школы такого не ощущала, это почти так же взволновало как романы из фантастических сериалов Баффи и Ангел, Фиби и демон Бальтазар. Конечно в "сумерки" все чуть иначе, но от этого менее голивудской история любви не стала. И все же мои мозги так же не устояли от обстрела романтикой, спецэффектов и смозливых мордашек. Мне было интересно прочесть хоть бы одну книгу, кто знает, может я пополню ряды верных фанатов любовной чепухи и завидных сказок.

каждый день кто-то умирает, и не один человек... болеет, страдает, ненавидит.
все детство, каждую ночь я плакала затыкая рыдания подушкой, потому что не понимала, как этот мир может быть так переполнен страданиями. сегодня я плачу намного реже и чаще чувство вины становится как грузила, чтобы трезвый , холодный и рассудительный взгляд "уходил" в суть, в отличии от бесконечного чувства вины, когда я была ребенком и винила себя абсолютно в каждом зле, о котором узнавала.

я буду легка и счастлива, словно ангельское существо когда смогу смириться с собственной смертью, ибо это единственное что не прекращая вводит меня в смятение, панику, ужас.

Создавай.
Мне очень жаль, прости.
Я не могу их полюбить, так тянусь, иногда наверное чем-то жертвую для них, и все же не могу полюбить.
Одного дня, в котором их больше одного, хватает для моего падения.
Глаза и щеки резало от слез...так давно не плакала.

страх людей не вылечивается

Не сошел ли Мир с ума, чтобы быть нормальным?
Мой Мир остается нормальным и рискует казаться сумасшедшим.
Предпринять ли ему попытку сойти с ума навстречу большому Миру?
Он либо свихнется, либо погибнет нормальным.

какой творится хаос в моем дневнике/голове/жизни.
однажды руки уже доходили убрать отсюда много ненужных и в общем-то лишних записей, типа нытья и дуракаваляния, правда тогда еще было терпение или комп меньше подвисал)
у меня все отлично, спасибо, грех на такую жизнь жаловаться, зависть тоже грех, потому и живем тихо, мирно, никого не трогаем и остальным желаем.
вообще-то хотелось сюда побольше написать, излиться, так сказать, да вот как-то не идет...оправдания типа творческого кризиса и депрессии самой надоели, а других никто и не слышал. много мыслей роится в голове, интересных, назойливых, глупых, навязчивых, а если открыть словарь, то список затянется на долго и много строк. пишу все что сейчас влезает в уставшее сознание...и удивительно интересно, как же это все будет прочитано в конце/итоге.
на досуге пробую рисовать, получаются пока каракули, собственно ничего иного раньше и не выходило из моих абстрактных мазней. кажется это потолок. логично, отсутствие вдохновения гарантирует скупость деятельности и тем более долгожданных результатов.
поразмыслить бы, да не о чем. нет, неверно выразилась, как раз тем великое множество, просто не тянет. надо будет собраться с силами/мыслями/желанием и установить, сколько, как часто и зачем мною используются слова-паразиты, хотя бы на письме/в мыслях, про речь я пока промолчу, и так ясно, что я говору наперед, не подумав.
изолью немного душу: на днях поднималась температура, я надеялась, что заболею недельки на полторы, ничего не буду хотеть есть, постоянно валяться от усталость\и ломоты в постели и отчего смогу больше прочитать, и конечно же меньше съесть - больше похудеть. оправдания не оправдались), скоро температура спала, сейчас я уже здорова (посмотреть на дату-откуда такая привычка, всегда указывать дату?). сейчас новая идея-фикс - не спать(!), но готова сама с собою спорить, я долго не продержусь. а все ради того, чтобы изощренным, но действенным способом похудеть/изнурить себя/довести до пограничного состояния. кажется осенью я немного психую%)
почему не уходит мысль о наркотиках? делаю вывод, что проблема в сми..хм..пропаганда и все такое, да и в художественных произведениях любых мастей, в том числе моего воображения/впечатления/мечтания, наркотики выступают поводырем, провожатым, наставником, опорой/крышей/небом/землей и т.д. (- это только мои выводы?) ищу легкий путь...вот куда?
у меня храбрости не хватает пить алкоголь в метро, пока еду от места до места, о каких наркотиках идет речь?) не смешу сама себя, но от таких мыслей лучше бы отделаться, или употребить их в правильном направлении.

соскучилась по юношеству, 14-17 лет, пожалуй худшие и лучшие годы моей уже прожитой жизни, повторится ли что-то подобное или случится что-то, способное их затмить? не сомневаюсь/надеюсь/верю. а точнее не такие уж они и яркие, чтобы не быть чем-то затменными.
о, вот и размышления пошли. вчера я расплакалась в метро, поняла, что такие вещи как "ты заслуживаешь чего-то лучшего/большего" или "все наладится/изменится, все будет хорошо" или "счастье где-то рядом" относится к так называемым избранным, как думаешь, среди толпы много таких? конечно, да вот каждый..в это верит) в свое счастье. ты заслуживаешь то, что получаешь. простая жизненная арифметика, если от пирога тебе достался не самый большой кусок, значит тебе он не предназначался. а мои печали можно сегодня описать такой фразой, вовсе не означавшей, что то, что в ней говорится = чистая монета - "я не выйду замуж в белом платье с выражением блаженства и неистовства на лице".