Вопросики :)



Задавая вопрос - будьте готовы услышать ответ :)

Не верьте мифам




...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
(с)?
Это Смешно

Лицензия VS копия



Примерно как-то так )

NUMBoy, я понимаю...вика, не нагоняй тоску- весна...скоро птички запоют..чеза увидишь, может он еще тебе точку дасть...будет великолепно)

Неми немножно изнутри =)





Перевод saint_angel

LI 5.09.15

Без заголовка



=)

Без заголовка



=)

Неми

много

Письмо Бушу от Отеп.



Вокалистка OTEP, Отеп Шамайя (Otep Shamaya), написала открытое письмо президенту Джорджу Бушу (оно было написано еще в тот момент, когда Буш был действующим президентом США):

«Президент Буш: ты гнусный мешок свиной рвоты. Осталось меньше 24 часов, и ты исчезнешь из наших жизней. Навсегда. Ты, кусок собачьего дерьма на наших ботинках, был невыносимым позором для всей нации. И пока минуты тикают, мы соскребём последние остатки тебя из наших душ и подошв.

Ты врал, изворачивался и усеял свой путь сплошными издевательствами. Наслаждайся вонью, мешок свиной рвоты! Экономика в упадке, мы потеряли миллионы рабочих мест (пока ты оставался богачом), более 4 000 американских солдат погибли за твою ложь, мы потеряли наш моральный облик, мы утратили уважение во всем мире. До сих пор. Ты — история.

Ты говоришь, что у нас нет сожаления. Ты вонючий мопс, уродливый ублюдок. Я подниму тост за твой уход и буду смеяться, как сумасшедшая, зная, что ты ушёл так же, как и пришёл — абсолютным непроходимым ОТСТОЕМ! Жри дерьмо. Трус!»

Николай_Кофырин, вы рассматриваете только сторону маргинальную, хулиганческую и преступную, выгороженную на максимализме подростков. Вами разбираются в основном подростки, и на мой взгляд те, у кого жизнь в семье не самая лёгкая.
В то же время на фото - неформалы совсем другого типа. То как они выглядят, в своем роде спровоцировано культурой их страны. Мультики аниме, если знаете. "Анимешники", возможно, тоже неформалы, но это совсем не то, о чем говорится в вашем посте.
Неформалы есть, например, ещё и в музыке. Почти каждый неформал слушает или играет оную.
От вашей статьи создается впечатление, что автор просто пытается глобализировать понятие, в то время, как говорит только об одном каком-то их слое. И эта натянутая глобализация, при том, что границы понятия гораздо шире, мне смешна.
Знаете, вот мне скоро 26 лет, я пою в группе, пою оперным голосом, и это прекрасно сочетается с вокалом нашего второго вокалиста, который "рычит" (расщепленный бас, если вам угодно). И никто из нас не несчастен, у нас (тьфу-тьфу) нет проблем с психикой, отношениями в семьях, с друзьями, мы не алкоголики (у меня есть хорошая работа - как раз в той самой федеральной службе). Нас приходят слушать разные люди - и достаточно взрослые "рокеры" (за 35), и ребята, которым лет 17... последние действительно себя глупо ведут и часто, но это максимализм достаточно часто.
Многие пытаются подражать неформалам - например вот это новомодное течение "эмо" - вот это кошмар, согласна - подростки непонятно что творят на голове, лице, играют "роли" глубоко несчастных (этот образ, видимо романтичным кажется), режут руки, ради демонстрации ещё большей несчастности. Это всё чушь.
Настоящий неформал - начитан, хорошо знает историю, мифологию, любит исторические фильмы, ролевые реконструкторские игры, - да, - и тяжёлую музыку тоже (и многое другое вплоть до музеев по интересам, турпоходов). Но тяжёлая музыка очень редко бывает настолько блёклой и ужасной, как в 1000 й раз повторяемые слова попсовых песен про "Я тебя любила - бросила - забыла".
Вот то, что вы описываете - называется - ШПАНА. С такими кроме им подобных ни один неформал из тех, которых я знаю (конечно, вряд ли убедительно для вас) не свяжется. Это просто малолетние хулиганы.
Мне не удивительно, что милиция снимает незаконно отпечатки пальцев у посетителей концерта "Арконы" потому что они вряд ли разбираются в том, что есть "Родноверы" и "Скинхеды", "Нацисты", "Антифашисты" ... все 4 вида можно просто обозвать нацистами по их пониманию. Вот и всё. В то время, как первые вовсе не собираются убивать евреев, негров, кого-то есть и приносить в жертву.
Но нельзя всех просто обозвать неформалами и в итоге характеристику дать только вот по какому-то одному слою.

"Уход в неформальные молодёжные объединения это форма протеста молодёжи против жизни взрослых и потребность в выработке собственного пути, поиске и осознании себя!"

не все неформалы "кучкуются" группами... зачем!? Зачем всё так обобщать?! Давайте решать, откуда идёт детская преступность, неуважение к нациям другим. Но не глобализируйте. Иначе - просто смешно - неформалы не столь плоское понятие.

Расскажи о моей тяге к звёздам



Расскажи о моей тяге к звёздам.
И о том, что скрывается там,
Расскажи о неприязни к грёзам
О людском отношеньи к мечтам.

Расскажи обо всём что за гранью
От людских скрывается глаз.
И раскрой нераскрытую тайну.
Я хочу всё узнать в этот раз.

Всё узнать и свою тягу к звёздам.
Воплотить словн чью то мечту.
Но с рассветом исчезнут звёзды
И забуду я тайну твою.

Arch Enemy - We Will Rise

Популярные японские выражения

Популярные японские выражения

Встреча и прощание

В этом разделе описаны популярные выражения, которые японцы используют, когда встречаются или прощаются.

Группа со значением "Привет"

Охаё годзаймасу (Ohayou gozaimasu) - "Доброе утро". Вежливое приветствие. В молодежном общении может использоваться и вечером. Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Охаё годзаймас".

Охаё (Ohayou) - Неформальный вариант.

Оссу (Ossu) - Очень неформальный мужской вариант. Часто произносится как "Осс".

Коннитива (Konnichiwa) - "Добрый день". Обычное приветствие.

Комбанва (Konbanwa) - "Добрый вечер". Обычное приветствие.

Хисасибури дэсу (Hisashiburi desu) - "Давно не виделись". Стандартный вежливый вариант.

Хисасибури нэ? (Hisashiburi ne?) - Женский вариант.

Хисасибури да наа... (Hisashiburi da naa) - Мужской вариант.

Яххо! (Yahhoo) - "Привет". Неформальный вариант.

Оой! (Ooi) - "Привет". Весьма неформальный мужской вариант. Обычное приветствие при перекличке на большом расстоянии.

Ё! (Yo!) - "Привет". Исключительно неформальный мужской вариант.

Гокигэнъё (Gokigenyou) - "Здравствуйте". Редкое, очень вежливое женское приветствие.

Моси-моси (Moshi-moshi) - "Алло". Ответ по телефону.

Группа со значением "Пока"

Саёнара (Sayonara) - "Прощай". Обычный вариант. Говорится, если шансы скорой новой встречи невелики.

Сараба (Saraba) - "Пока". Неформальный вариант.

Мата асита (Mata ashita) - "До завтра". Обычный вариант.

Мата нэ (Mata ne) - Женский вариант.

Мата наа (Mata naa) - Мужской вариант.

Дзя, мата (Jaa, mata) - "Еще увидимся". Неформальный вариант.

Дзя (Jaa) - Совсем неформальный вариант.

Дэ ва (De wa) - Чуть более формальный вариант.

Оясуми насай (Oyasumi nasai) - "Спокойной ночи". Несколько формальный вариант.

Оясуми (Oyasumi) - Неформальный вариант.

"Да" и "Нет"

В этом разделе описаны популярные выражения, часто встречающиеся в речи японцев и персонажей аниме и манги и выражающие различные варианты согласия и несогласия.

Группа со значением "Да"

Хай (Hai) - "Да". Универсальное стандартное выражение. Также может значить "Понимаю" и "Продолжайте". То есть, оно совсем не обязательно означает согласие.

Хаа (Haa) - "Да, господин". Очень формальное выражение.

Ээ (Ee) - "Да". Не очень формальная форма.

Рёкай (Ryoukai) - "Так точно". Военный или полувоенный вариант.

Группа со значением "Нет"

Иэ (Ie) - "Нет". Стандартное вежливое выражение. Также вежливая форма отклонения благодарности или комплимента.

Най (Nai) - "Нет". Указание на отсутствие или несуществование чего-либо.

Бэцу ни (Betsu ni) - "Ничего".

Группа со значением "Конечно":

Наруходо (Naruhodo) - "Конечно", "Конечно же".

Мотирон (Mochiron) - "Естественно!" Указание на уверенность в утверждении.

Яхари (Yahari) - "Так я и думал".

Яппари (Yappari) - Менее формальная форма того же самого.

Группа со значением "Может быть"

Маа... (Maa) - "Может быть..."

Саа... (Saa) - "Ну..." В смысле - "Возможно, но сомнения еще остаются".

Группа со значением "Неужели?"

Хонто дэсу ка? (Hontou desu ka?) - "Неужели?" Вежливая форма.

Хонто? (Hontou?) - Менее формальная форма.

Со ка? (Sou ka?) - "Надо же..." Иногда произносится как "Су ка!"

Со дэсу ка? (Sou desu ka?) - Формальная форма того же самого.

Со дэсу нээ... (Sou desu nee) - "Вот оно как..." Формальный вариант.

Со да на... (Sou da naa) - Мужской неформальный вариант.

Со нээ... (Sou nee) - Женский неформальный вариант.

Масака! (Masaka) - "Не может быть!"

Выражения вежливости

В этом разделе описаны популярные выражения вежливости, часто встречающиеся в речи японцев и персонажей аниме и манги, но не всегда однозначно переводимые на русский и другие языки.

Группа со значением "Пожалуйста"

Онэгай симасу (Onegai shimasu) - Весьма вежливая форма. Может использоваться самостоятельно. Особенно часто используется в просьбах типа "сделайте нечто для меня". Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Онэгай симас".

Онэгай (Onegai) - Менее вежливая, более часто встречающаяся форма.

- кудасай (kudasai) - Вежливая форма. Добавляется как суффикс к глаголу. Например, "китэ-кудасай" - "Пожалуйста, приходите".

- кудасаймасэн ка? (kudasaimasen ka) - Более вежливая форма. Добавляется как суффикс к глаголу. Переводится как "не могли бы вы сделать нечто для меня?". Например, "китэ-кудасаймасэн ка?" - "Не могли бы вы придти?".

Группа со значением "Спасибо"

Домо (Doumo) - Краткая форма, обычно говорится в ответ на небольшую "бытовую" помощь, скажем, в ответ на поданное пальто и на предложение войти.

Аригато годзаймасу (Arigatou gozaimasu) - Вежливая, несколько формальная форма. Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Аригато годзаймас".

Аригато (Arigatou) - Менее формальная вежливая форма.

Домо аригато (Doumo arigatou) - "Большое спасибо". Вежливая форма.

Домо аригато годзаймасу (Doumo arigatou gozaimasu) - "Огромное вам спасибо". Очень вежливая, формальная форма.

Катадзикэнай (Katajikenai) - Старомодная, очень вежливая форма.

Осэва ни наримасита (Osewa ni narimashita) - "Я - ваш должник". Очень вежливая и формальная форма.

Осэва ни натта (Osewa ni natta) - Неформальная форма с тем же значением.

Группа со значением "Пожалуйста"

До итасимаситэ (Dou itashimashite) - Вежливая, формальная форма.

Иэ (Iie) - "Не за что". Неформальная форма.

Группа со значением "Простите"

Гомэн насай (Gomen nasai) - "Извините, пожалуйста", "Прошу прощения", "Мне очень жаль". Весьма вежливая форма. Выражает сожаление по некоторому поводу, скажем, если приходится кого-то потревожить. Обычно не является собственно извинением за существенный проступок (в отличие от "сумимасэн").

Гомэн (Gomen) - Неформальная форма.

Сумимасэн (Sumimasen) - "Прошу прощения". Вежливая форма. Выражает извинение, связанное с совершением существенного проступка.

Суманай/Суман (Sumanai/Suman) - Не очень вежливая, обычно мужская форма.

Суману (Sumanu) - Не очень вежливая, старомодная форма.

Сицурэй симасу (Shitsurei shimasu) - "Прошу прощения". Очень вежливая формальная форма. Используется, скажем, чтобы войти в кабинет начальника.

Сицурэй (Shitsurei) - Аналогично, но менее формальная форма

Мосивакэ аримасэн (Moushiwake arimasen) - "Мне нет прощения". Очень вежливая и формальная форма. Используется в армии или бизнесе.

Мосивакэ най (Moushiwake nai) - Менее формальный вариант.

Прочие выражения

Додзо (Douzo) - "Прошу". Краткая форма, предложение войти, взять пальто и так далее. Обычный ответ - "Домо".

Тётто... (Chotto) - "Не стоит беспокоиться". Вежливая форма отказа. Например, если вам предлагают выпить чаю.

Стандартные бытовые фразы

В этом разделе приведены бытовые фразы, часто встречающиеся в речи японцев и персонажей аниме и манги, но не всегда однозначно переводимые на русский и другие языки.

Группа "Уход и возвращение"

Иттэ кимасу (Itte kimasu) - "Я ушел, но еще вернусь". Произносится при уходе на работу или в школу.

Тётто иттэ куру (Chotto itte kuru) - Менее формальная форма. Обычно значит нечто вроде "Я выйду на минутку".

Иттэ ирасяй (Itte irashai) - "Возвращайся поскорей".

Тадайма (Tadaima) - "Я вернулся, я дома". Иногда говорится и вне дома. Тогда эта фраза значит "духовное" возвращение домой.

Окаэри насай (Okaeri nasai) - "Добро пожаловать домой". Обычный ответ на "Тадайма".

Окаэри (Okaeri) - менее формальная форма.

Группа "Еда"

Итадакимасу (Itadakimasu) - Произносится перед тем, как начать есть. Буквально - "Я принимаю [эту пищу]". Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Итадакимас".

Готисосама дэсита (Gochisousama deshita) - "Спасибо, было очень вкусно". Произносится по окончании еды.

Готисосама (Gochisousama) - Менее формальная форма.

Восклицания

В этом разделе приведены различные восклицания, часто встречающиеся в речи японцев и персонажей аниме и манги, но не всегда однозначно переводимые на русский и другие языки.

Кавайи! (Kawaii) - "Какая прелесть!" Часто употребляется по отношению к детям, девушкам, очень красивым парням. Вообще, в этом слове сильно значение "видимость слабости, женственности, пассивности (в сексуальном смысле этого слова)". По мнению японцев, наиболее "кавайи" создание - это белокурая пай-девочка лет четырех-пяти с европейскими чертами лица и голубыми глазами.

Сугой! (Sugoi) - "Круто" или "Крутой/крутая!" По отношению к людям используется для обозначения "мужественности".

Каккоии! (Kakkoii!) - "Крутой, красивый, офигительный!"

Сутэки! (Suteki!) - "Крутой, очаровательный, прекрасный!" Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Стэки!".

Ковай! (Kowai) - "Страшно!" Выражение испуга.

Абунай! (Abunai) - "Опасно!" или "Берегись!"

Хидой! (Hidoi!) - "Злюка!", "Злобно, плохо".

Тасукэтэ! (Tasukete) - "На помощь!", "Помогите!" Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Таскэтэ!".

Ямэро!/Ямэтэ! (Yamero/Yamete) - "Остановитесь!"

Дамэ! (Dame) - "Нет, не делайте этого!"

Хаяку! (Hayaku) - "Быстрее!"

Маттэ! (Matte) - "Постойте!"

Ёси! (Yoshi) - "Так!", "Давай!". Обычно произносится как "Ёсь!".

Икудзо! (Ikuzo) - "Пошли!", "Вперед!"

Итай!/Итээ! (Itai/Itee) - "Ой!", "Больно!"

Ацуй! (Atsui) - "Горячо!"

Дайдзёбу! (Daijoubu) - "Все в порядке", "Здоров".

Кампай! (Kanpai) - "До дна!" Японский тост.

Гамбаттэ! (Ganbatte) - "Не сдавайся!", "Держись!", "Выложись на все сто!", "Постарайся на совесть!" Обычное напутствие в начале трудной работы.

Ханасэ! (Hanase) - "Отпусти!"

Хэнтай! (Hentai) - "Извращенец!"

Урусай! (Urusai) - "Заткнись!"

Усо! (Uso) - "Ложь!"

Ёкатта! (Yokatta!) - "Слава богу!", "Какое счастье!"

Ятта! (Yatta) - "Получилось!"

газовая карикатура



Большая подборка карикатур на тему газового конфликта:

+35

Это_Смешно

Гитлер, Асько и ВКонтакте

Это Смешно

МЕДИКИ ШУТЯТ



Известную часть клиентуры «Скорой» составляют бабки – «ровесницы паровоза». Которым – бабкам, - по ночам не спится, от чего становиться отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе «Скорую», несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило, - какой-нибудь укол в ж*пу и засыпают с чувством выполненного долга.
И вот, приезжает наш герой по вызову такой бабульки. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны и сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам ж*пы, размашисто написано зеленкой: «БАБКА ВРЕТ».

Про наблюдательность и ЛиРу



Кстати говоря, вы никогда не обращали внимания на ежедневную рассылку? "Я тута" в графе статуса просто отдыхает.
"В этот день, раз год назад, два год назад, три год назад.... начали вести дневник" Все, у меня культрный шок.
Грузинские корни Валеза дают о себе знать? =)
"Одын кофе и одын булочка" ога.
Скрин:

Это Смешно

поющие коты



смотреть и слушать

Это_Смешно

[246.] О патриотизме.



Настроение сейчас - Хорошее

Раньше я с полной уверенностью считала, что патриотизм - это любовь к Родине. Гляда на то, что называют патриотизмом сегодня, я так уже не могу сказать. Патриотизм сейчас, это скорее какой-то комплекс неполноценности, какой был у Гитлера, когда он собирался очистить свою арийску рассу от дурной крови.
Все, кто сейчас называют себя патриотами, борящимися за Родину, являются сокрее националистами, если не нацистами. Есть у меня один знакомый, который называет себя ярым патриотом, выкладывает в своем альбоме на одном попуярном социальном сайте какие-то картинки, гласящие, что "Родина-мать зовет", "Очистим Россию!", "Россия для русских" и проч. При этом он частенько говорит, какая плохая в России власть, что здесь не думают о человеке (хотя здесь скорее сам человуек о себе не думает), и что вообще пора из этой России на хрен валить. И валить не куда-нибудь, а, например, в Европу. Там же нет этих дурацких лозунгов "Европа для европейцев" и т.д. Вот такое протворчие.

Я сама тоже не очень хорошо отношусь к отдельным лицам, приехавшим из ближнего зарубежья. Например, когда приезжает какая-нибудь семья с кавказа и за пару лет они здесь так обустраиваются, что уже имеют две 4-х комнатных квартиры в новостройке в одном из престижных районов Москвы. (Многим русским стоит у них поучится деньги зарабатывать, а то лежат на своем диванчике, протирая дыры, потягивая пивко и жалуясь на отсутствие денег). Раздружает, когда ты идешь к метро, а там и в дождь, и в мороз 20-градусный, и в жару сидит женщина с ребенком на руках и просит ей помочь на хлеб. Сидит она там уже года 2-3. Не меньше. Не может не раздражать, когда парни кавказской национальсноти постоянно пристают к тебе, чувствуя себя при этом абсолютно уверенно. Ответа "нет" они ен понимают, а если обметеришь их, то окажешься дурой и т.д. Так ладно, это уже моя желчь полилась.

Наверно, во всем мире крайне искаженное восприятие патриотизма. Это уже не любовь к Родине, как было сказано выше, а тупая ненависть к другим национальностям, народам и странам. Если ты патриот тебе совсем не обязательно любить свою страну, главное сказать, что плохи другие, что у них президент дурак и лжец (но уровень жизнь при таком президенте гораздо вышей, чем у нас), что правительство состоит из одних слабоумных, что люди там тупее, чем ослы (да простят меня защитники животных) и т.д. Может я отстаю от жизни, но мне казалось, что патриотизм - это работа на благо родины, поднятие уровня свой страны на мировой арене.

Мне, как космополиту, само слово "патриотизм" претит. В голове сразу возникают ассоциации с Советским союзом, романом Оруэлда "1984", с группами одинаковых людей, которые шагают по улицам и скандируют проправительственные лозунги. Я не патриот, но Россию люблю. Пусть это прозвучит очень банально, но я люблю эту страну за широкие поля и дремучие леса, за чистое небо и большие звезды, за Петербург, за свою богом забытую деревню, где такая зеленая трава летом и такие незабываемые рассветы. А еще в России есть замечательные люди. Да, да, в РОссии есть замечательные люди. Хотя бы мы с вами!

Анекдоты сбываются!



В начале кризиса прошла шутка: "В связи с кризисом все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК или национальный единый банк - НАЕБАНК".
Прошло совсем немного времени и ЦБ РФ зарегистрировал новую кредитную организацию - Объединенный биржевой банк...
Полное наименование ООО "Коммерческий Банк "Объединенный Биржевой Банк", сокращенное - ОбъеБиБанк.
Номер лицензии 3491. Контакты 115432, г. Москва, 2-й Кожуховский пр-д, д. 12, стр. 2

Идет мужик по Тверской, видит - вдоль дороги стоят проститутки.
Мужик приглядывается, и узнаёт в одной их них свою первую школьную учительницу, офигел и говорит:
- Марь Иванна, как такое возможно?! Вы же такая интеллигентная,
образованная женщина...
- С кредитной картой Русского Стандарта возможно все!
(с)Алексей_Михайлович
Это Смешно

Musta_Lintu_21, мало ли что он сказал))может он вовсе и не ел банан,а может он его сосал,а может и лизал,а может это был вообще хуй шиноды)

Вконтакте. Секреты популярной социальной сети. Часть 2

Вконтакте.ру
Секреты популярной социальной сети.
Часть 2-ая.
(Всем в цитатник!)
http://www.liveinternet.ru/users/1913810/profil

Как отметить всех друзей на видео

1. Закачать видео к себе, зайти на страничку для его просмотра и нажать "Отметить", чтобы появился списко друзей;
2. Скопировать эту ссылку отсюда и вставить её в адресную строку вашего браузера (там где адрес сайта) на той самой страничке, где вы нажали кнопочку "Отметить"; Ссылка:

javascript:for(blabla=0;blabla<5000;blabla++){ var elem = document.getElementById('f'+blabla); if(elem == null) break; elem.onclick(); }  

3. Нажать "Enter" и ждать когда друзья отметяться.

Как отметить всех друзей на фото

1. Закачать фото к себе, зайти на страничку для его просмотра и нажать "Отметить", чтобы появился списко друзей;
2. Скопировать эту ссылку отсюда и вставить её в адресную строку вашего браузера (там где адрес сайта) на той самой страничке, где вы нажали кнопочку "Отметить"; ВНИМАНИЕ! Перед копированием откройте страницу с заметкой Ссылка:

javascript:(function() { function getPhotoInfo() { if(res = /([0-9\-]+)_(\d+)/.exec(location.href)) return {"mid": res[1], "pid": res[2]}; else return {"mid": 0, "pid": 0}; } function getMyID() { var anchs = document.getElementsByTagName("a"); for(i = 0; i < anchs.length; i++){ if(res = /id(\d+)/.exec(anchs[i].href)) return res[1]; } return 0; } window.adostes_mark = function(i){ if(friends == undefined || i >= friends.length){ if(rotating = document.getElementById("rotating")) rotating.innerHTML = "<h4> All friends have been marked on this photo!</h4>"; window.clearTimeout(window.adostes_timer); return; } request_uri = "http://vkontakte.ru/photos.php?act=put&pid="+window.adostes_mid+"_"+window.adostes_pid+"&id="+window.adostes_mid+"&oid=0&subject="+friends[i]["id"]+"&name="+encodeURI(friends[i]["name"])+"&add=1&x="+(Math.random()*100)+"&y="+(Math.random()*100)+"&x2="+(Math.random()*100)+"&y2="+(Math.random()*100); img = new Image(); img.src = request_uri; if(commentArea = document.getElementById("commentArea")) commentArea.innerHTML = (i+1) + " of " + friends.length + " friends have been marked!"; var new_index = i+1; window.adostes_timer = window.setTimeout("window.adostes_mark(" + new_index + ")", 500); }; window.adostes_markallf = function(){ if(!friends){ alert("Click \"Mark human\"!"); return; } if(!confirm("Are you sure want to mark all friends?\r\n\r\n\r\nBugs & Thanks: http://vkontakte.ru/note8009721?oid=5500005")) return; if(rotating = document.getElementById("rotating")) rotating.innerHTML = "<h4> Processing <img src=\"http://vkontakte.ru/images/upload.gif\"><br /> Please wait...</h4>"; window.adostes_timer = window.setTimeout("window.adostes_mark(0)", 0); }; var mid; var pid; var myid = getMyID(); var info = getPhotoInfo(); if(!(location.href.match(/vkontakte.ru/) && location.href.match(/photo/))) { alert("Open page with your photo"); return; } window.adostes_pid = info["pid"]; window.adostes_mid = info["mid"]; adostes_markallf(); })();<br /> <A href="//www.liveinternet.ru/users/1913810/profile"></A><br />

3. Нажать "Enter" и ждать когда друзья отметяться.

Как написать фамилию с новой строчки

1. Зайти на страничку "Мои настройки" на сайте "Вконтакте.ру"и на открывшейся странице настрек щёлкнуть правой кнопкой мышки на белый фон, и в появившемся меню нажать "Просмотр HTML-кода" (для Interen Explorer) или "Просмотр исходного кода" (для Mozila Firefox и Opera);
2. Теперь чуть сложнее. Перед тобой откроется непонятный текстовый документ из набора символов, в нём необходимо найти слово "hash", для этого нажми "Ctrl+F" (одновременно нажать клавиши "Ctrl" и "F") и в открывшемся меню поиска набери слово "hash" и нажми "Enter", и это слово будет найдено. Справа от этого слова будет набор символов такого вида: name="hash" value="b30c18eb04804775accfbbdb2bd53678" Тебе нужно куда-нибудь скопировать набор символов, заключённых в кавычках после слова "value" - это и есть твоё хеш, скопируй его например в блокнот! Хэш у каждого уникален, тот набор символов, который ты видешь на этом сайте всего лишь пример того как выглядит хэш, свой уникальный хэш ты найдёшь в исходном коде страницы "Мои настройки" по способу, который я описал чуть выше;
3. Далее на странице "Мои настройки" вставь в адресную строку браузера (там где адрес браузера) эту ссылку:

http://vkontakte.ru/settings.php?m=15&hash=ХЭШ&act=change_nickname&subm=1&nickname=НИК

В этой ссылке замени слово "ХЭШ" на тот самый набор символов, который ты должен был скопировать заранее в блокнот, и замени слово "НИК" в конце ссылки на любой желаемый ник (на кличку, отчество и т.п.), и нажми "Enter". Готово!!! Фамилия будет написана с новой строки, если ты всё сделал правильно.

Как узнать возраст, если известны только дата рождения

1. Смотрим день и месяц рождения, запоминаем, если не страдаем склерозом, в ином случае записываем на бумажечку;
2. Открываем календарь http://vkontakte.ru/events.php?act=calendar;
3. Находим нужный месяц и в нужном дне находим нашего друга (или подругу) наводим на автарчик и появляется всплывающая подсказка внизу которой написано его (её) имя и в скобках возраст.

Как узнать кто оставил о Вас анонимное мнение

  Итак, тут будет чуть посложнее. Вам придёться потратить минут 10-20 и проявиь фантазию. Поскольку прямого способа узнать кто пишет мнения нет, придёться воспользоваться "кривым" способом!)))
1. Для начала зайдите на любой почтовый сервис и заегистрируйте там 5 email'ов.
2. Далее зайдите в контакт и зарегистрируйте там 5 аккаунтов (страниц) с ложными именами, только чтоб они были похожи на существующие (например: Александр Остапенко, Анна Кривошеева и т.п.), поставьте на каждую страницу аватор для большей достоверности и конечно не забудьте скрыть их.
3. С одного из этих ложных аккаунтов создайте новую группу, сделайте к ней красивое описание, чтоб людей заинтересовало в ней вступить, поставьте на группу аватор и самое главное сделайте её закрытой, чтоб только вы могли впускать туда людей, которых вам нужно.
4. Зачислите в группу остальные 4 ложных аккаунта и СВОЙ НАСТОЯЩИЙ аккаунт (страницу) тоже не забудьте тула зачислить, так чтоб в группе было ровно 6 человек. Всё это даст наибольшую достоверность и следовательно рыбка клюнет!)))
5. А теперь самая важная часть! Вам прислали мнение, пишите ответ такого типа "А я знаю кто ты! Гы гы гы))) Вот тебе ссылочка http://vkontakte.ru/groups.php?act=enter&gid=666 на группу Избранных контакта, там написано как можно узнать, кто оставил мнение!" или что-то типа этого. Главное чтоб он купился и нажал на эту ссылку! Кстати, обратите внимание на цифры в конце ссылки. Это id (ИДентификационный номер) вашей группы. Их нужно заменить на id вашей группы! Узнать ID очень просто. Зайдите в группу и в вашем браузере (та мгде адрес сайта) будет примерно вот такой адрес http://vkontakte.ru/club491 , где последние цифры - это и есть номре вашей группы. Впринципе, можете даже послать именно эту ссылку на вашу группу.

Как сделать статус в столбик

1. Заходим только в Opera.
2. Идем на Мою страничку.
3. Нажимаем правой кнопкой мыши и выбираем "Исходный текст".(Ctrl+U)
4. Нажимаем Правка->Найти(Ctrl+F).
5. В поле "Поиск" пишем:

<input style="background-position: center center;" class="inputtext" type="text" id="edit_activity_text" name="edit_activity_text" value="" maxlength="160" onblur="return activity_editor.blur();" onkeypress="return activity_editor.handle_key_press(event);" />

6. Заменяем это на:  

id="edit_activity_text" name="edit_activity_text" onblur="return activity_editor.blur();" >

7. Нажимаем "Применить изменения".
8. Теперь можно писать статус в столбик, разделяя клавишей "Ввод"("Enter").
9. Чтобы зафиксировать статус надо кликнуть в любой точке экрана.

Как посмотреть историю статусов

  Надо всего лишь перейти по ссылке: http://vkontakte.ru/profile.php?id=ID&activityhistory=1
Заменить ID на id пользователя, чьи статусы вы хотите посмотреть.

Как сидеть в контакте и быть offline

Способ для Firefox:

1. Итак, открываем Firefox
2. В адресной строке вводим about:config, откроются все настройки браузера
3. В поле filter вводим network.http.redirection-limit
4. Внизу появится только этот параметр, меняем его значение на 0 (тем самым запрещаем обрабатывать переадресации)
5. Открываем новую вкладку (Ctrl+T), грузим страницу входа http://vkontakte.ru/login.php и логинимся на вконтакт
6. Вылезет ошибка, но так и должно быть.
7. Идем на какую-нить другую страницу, например, http://vkontakte.ru/friend.php
8. возвращаемся во вкладку с настройками и меняем значение параметра на стандартное (у меня это 20)

Способ для Opera:

1. Открываем Opera.
2. Идем по пути "инструменты -> настройки -> дополнительно -> сеть"
3. Снимаем галочку с "включить автоматическое перенаправление".
4. Далее все как в Firefox с пятого пункта.

Теперь вы в контакте.Главное обходить profile.php (все, и свои,и друзей). И будет все норм.Хотя, есть более просто способ. Но это будет на несколько минут дольше. Заходим в контакт как обычно, идем например в Личные сообщения, и выжидаем 10 минут (насколько я помню, такой тайм-аут соединения В Контакте), теперь можно перемещаться и быть Offline. Опять же-главное обходить profile.php (это сама "Личная страница", например вы на неё переходите после входа ВКонтакт).

Как поставить странную дату рождения

  Для этого необходим браузер Opera: Заходим на персональную страницу ВКонтакте, нажимаем ред. (т.е редактировать). Затем нажимаем клавиши Ctrl+U, открывается окно редактирования исходного текста страницы. Для того, чтобы изменить день рождения, необходимо найти параметр bday_day. Находим и меняем дату как угодно. Для того, чтобы изменить год рождения, необходимо найти параметр bday_year. Так же находим и меняем. Итак мы закончили редактирование. Далее нажимаем "Apply changes" (Применить). На странице редактирования из списка дат выбираем свою.

Как сидеть Вконтакте на работе если доступ к сайту закрыт админом

  У многих на работе блокирут контакт, чтоб работники больше работали а не сидели в интернете. Выход есть! Сайт: http://www.kalarupa.com/ Через этот анонимайзер вы сможете зайти на свою страничку в контакте. 

Как отменить заявку на добавления в друзья

  Надо перейти по ссылке: http://vkontakte.ru/friend.php?act=remove&id=ID Где букву "ID" надо заменить на id пользователя, которому вы отправили заявку на добавление в друзья.

new!!!    БУДЬ В КОМАНДЕ МАЙКА!!! жми!    new!!!

ФЛУД!!!  жми!

ВЗЯТЬ ЭТОТ ПОСТ В ЦИТАТНИК  жми!

японские имен и их значения

Ai - Ж - Любовь
Aiko - Ж - Любимый ребёнок
Akako - Ж - Красная
Akane - Ж - Сверкающая красная
Akemi - Ж - Ослепительно красивая
Akeno - М - Ясное утро
Aki - Ж - Рожденная осенью
Akiko - Ж - Осенний ребенок
Akina - Ж - Весенний цветок
Akio - М - Красавец
Akira - М - Смышленый, сообразительный
Akiyama - М - Осень, гора
Amaya - Ж - Ночной дождь
Ami - Ж - Друг
Amida - М - Имя Будды
Anda - Ж - Встреченная в поле
Aneko - Ж - Старшая сестра
Anzu - Ж - Абрикос
Arata - M - Неопытный
Arisu - Ж - Яп. форма имени Алиса
Asuka - Ж - Аромат завтрашнего дня
Ayame - Ж - Ирис
Azarni - Ж - Цветок чертополоха
Benjiro - М - Наслаждающийся миром
Botan - М - Пион
Chika - Ж - Мудрость
Chikako - Ж - Дитя мудрости
Chinatsu - Ж - Тысяча лет
Chiyo - Ж - Вечность
Chizu - Ж - Тысяча аистов (подразумевается долголетие)
Cho - Ж - Бабочка
Dai - М/Ж - Великий/ая
Daichi - М - Великий первый сын
Daiki - М - Великое дерево
Daisuke - М - Великая помощь
Etsu - Ж - Восхитительная, обаятельная
Etsuko - Ж - Восхитительный ребенок
Fudo - М - Бог огня и мудрости
Fujita - М/Ж - Поле, луг
Gin - Ж - Серебристая
Goro - М - Пятый сын
Hana - Ж - Цветок
Hanako - Ж - Цветочный ребенок
Haru - М - Рожденный весной
Haruka - Ж - Далекая
Haruko - Ж - Весенняя
Hachiro - М - Восьмой сын
Hideaki - М - Блистательный, превосходный
Hikaru - М/Ж - Светлый, сияющий
Hide - Ж - Плодовитая
Hiroko - Ж - Великодушная
Hiroshi - М - Щедрый
Hitomi - Ж - Вдвойне красивая
Hoshi - Ж - Звезда
Hotaka - М - Название горы в Японии
Hotaru - Ж - Светлячок
Ichiro - М - Первый сын

читать дальше

Русские песни на японский лад

***

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Читать дальше

Газ



Фотожабы и карикатуры

+2

учимся риторике



вам нечем парировать?
знайте и запоминайте, как легко и красиво это сделать:
шпаргалки
спижжено у Любер

Анекдот на злобу дня



Утро. Едет в метро мужик и думает: "Кругом одно быдло, начальник - дурак, жена - стерва!"

Рядом стоит Ангел-Хранитель:
"Записываем: кругом одно быдло, начальник - дурак, жена - стерва ... Так вроде было уже ... Ну ладно, раз опять просит, надо исполнять."

Компьютер для женщин. Сага об очень интересной книжке

Компьютер для женщин! Читать всем! Мегажесть!!! :))))

Ужас сковал меня, когда в "Библио-глобусе" показали мне прекрасную книгу, Книгу с большой буквы, содержащую в себе всю мудрость мира. Вот она, эта книга.

Да простит меня общественность, но без своих комментариев я это выкладывать не могу.

Вырезки из текста, комментарии и скрины

Браво, Неря...Как всегда)))
Хм...Юная принцесса Шинода...

Некоторые вещи не меняются или цитата юной самой себя

Помню один относительно старый пост из своего еще рамблеровского дневника... Приведу его с некоторыми незначительными изменениями.

Итак.

Логика тех, кого я не люблю.

Я страшная, так как я не похожа на драную мочалку и не крашу волосы перекисью водорода.
Я дура, так как я не понимаю вечных истинных ценностей, а именно модных шмоток, косметики и крутых телефонов.
Я слушает не ту музыку, потому что я не люблю еблана [сейчас в его качестве можно упомянуть My Chemical Romance, 30 seconds to Mars и прочие суррогаты массовой культуры, будоражащие умы современных подростков]                             Я сатанистка, так как я люблю в числе всего прочего готику и металл [сейчас я тащусь с самой разной музыки]
Я веду плохой дневник, так как у меня мало картинок и много текста

 

Иван Васильевич меняет профессию про царей))мои комедии любимые

 

Душевность....

«Когда говорят о нравственности, я испытываю что-то вроде тошноты, а когда слышу фразу "душа - христианка", чувствую так, будто мне в душу плюнули! Ещё, не люблю, когда кто-то "душевность" проявляет - кажется, будто в лицо дышат!»

leather-lika
 

Херь.



Хватит издеваться уже!!! Да, я не гламурная!!! Да, я не модель Диора!!! Да ,у меня есть мозги, а у тебя их нет!!! Да, я не ношу шмотки от кутюр!!! Да, мне по херу, что "все так делают"!!! Я - это я, я индивидуальность! А если тебе что-то не нравится, то можешь выколоть себе глаза ,чтобы меня не видеть!!!
>.<

Бака.
Застрелю.
Повешу.
Запишу.

[221.] Молчание.



Почему люди не умеют молчать?
Почему, когда возникает молчание, они тут же напрягаются, пытаются как-то вывернуться и начинают нести разную ахинею?
Почему они не могут просто помолчать? Хотя бы пару минут. Просто молчать. ничего не говорить, и попытаться вслушаться в то, что было сказано раньше. В свои мысли. В мысли человека, который находится рядом с тобой.
Неужели это так сложно просто помолчать?
Ведь молчание - это так здорово. Это так редко происходит в нашем мире, где люди все время, постоянно, что-то делают, куда-то спешат, постоянно о чем-то говорят, и не могут на секунду замереть, остановится, замолчать и оглянуться вокруг себя.

Теперь я понимаю, почему постоянно слушаю музыку - в ней тонут, исчезают посторонние звуки.

Enjoy the silence.

Притча "Уважение с завтрашнего дня"



Как-то Эмир спросил Насреддина:
- Послушай, кого ты больше всего уважаешь на свете?
- Тех, кто расстилает передо мной богатый дастархан и не скупится на угощение.
- Приглашаю тебя завтра на угощение! - тут же вскричал Эмир.
- Ну, тогда я и вас начну уважать с завтрашнего дня!

Попади валенком в Буша



Уже вышла новая игра, где каждый желающий может вволю покидаться валенками, ботинками, шпильками в Буша :)

Приятной игры!




ОНО ТУТ

Блондинка на работе



http://3pizdec.livejournal.com/122469.html
а помниться как в прошлом году я фломатстером покрасила себе руку и обмотала пальцы скотчем!

МакДак




Лихие 90е, как их называют, уже давно прошли. Народ привык к качестенному товару, умеет отличить настоящее от поддельного, а китайцы научились делать подделки высшего качества. А вот и нет! И по сегодняшний день существую кроссовки Like и Abibas, фаст-фуды МcДак, водка Узбекский стандарт, сок J8 и даже - о ужас! - парфюмы Шанелька с Лакостиком. Смотреть еще.

Скрести животных



Довольно интересная флэшка..) Играть

О Боге...



Святые тоже плачут...
иногда дрочат...

а иногда им просто так плохо, что они сходят с ума...

Но пока они святые, их прославляют... но стоит оступиться - анафема... И как это понимать... Может быть эффективнее быть злым от рождения? Ведь безгрешных и идеальных небывает... или все же Бог - фальшивка..? Мечта идиота? "Привет, Отец! - Здравствуй неразумный сын! - Почему... неразумный??? - Да потому что ты родился!!! А Это первородный грех!!! Ты грешен от рождения!!! ПОШЕЛ НАХУЙ ОТСЮДА!!! СДОХНИ УРОД!!!" - вот что Бог думает обо мне... кстати... о тебе он такого же мнения... ты уж не обижайся...

[Великолепные фотографии от Ellen van Deelen]



Великолепные фотографии от Ellen van Deelen
Цитируем

Читать далее...

Словарь английских рифм...

http://www.rhymezone.com/

---

Если кто-то из вас, уважаемые участники сообщества, пишет стихи или песни на английском языке, то этот сайт непременно пригодится! Быстрый способ поиска слов. Множество вариантов рифмующихся слов из различного количества букв и слогов в зависимости от запроса. Удачи!

---

 

Как делать картинки IS LOVE!! Берем в цитатник!

Об актуальном - с юмором.

Я смотрю нонче каждый хочет власти. Тоже что ли назначить себя каким нибудь модератором мира и властелином станции метро семеновская..? Или секту собственную завести..? Вот милая статья в тему. Начнем-с действовать..? %Р

 

Как стать лидером секты.

Я паренек вихрастый, я радость педераста.



просто вынос мозга!!)))) смотреть всем!)))))
Автор: Inis, видимо.
Фендом: клип джейпоповской группы Kat-Tun.
Огромное спасибо Xeksa за находку!!

Шикарный плакат нарисовали питерские Несогласные



*Несогласные - люди, которые против зарплаты депутата, превосходящую пенсию в 30 (!!!) раз и плюс ещё сотни таких же примеров несогласия ..

Несогласные это НЕ ВРАГИ России - Это настоящие ПАТРИОТЫ, глубоко любящие Россию , они не вывозят сотни миллиардов долларов в америки и исландии, не убивают оппозиционеров в машинах МВД, не гнобят в тюрьмах беременных баб и т.д. ..Они просто ГОВОРЯТ, что так делать - ПЛОХО . Поэтому их и не любит власть ..

10 советов, как написать заголовок привлекающий внимание

1) Используйте слово “как” в заголовке
Как продавать в 12 раз выгоднее конкурентов?
Как в инете можно зарабатывать по $7000 в месяц и даже больше

2) Используйте слово “почему”
Почему ваш блог будут ненавидеть
Почему блоги могут реально раздражать
Почему не надо потакать инженерам и программистам

3) Пообещайте читателю решение его проблемы
Как превратить свой блог в блогбастер. Бесплатно
Раскрутка блога. “Миллион” способов получения обратных ссылок

4) Используйте цитаты и имена известных личностей,названия компаний
Интервью со мной у Давыдова -
Эксклюзивное интервью от разработчиков Webalta

5) Предложите что-нибудь бесплатно
Раздаю книги бесплатно

6) Задайте вопросы
Зачем платить больше?
Стоит ли давать откат в бизнесе?

7) Используйте цифры в заголовках
20 советов по торговле рекламой на сайте
Визитка, которая приносит более $1100 ежемесячно
Первый день на Forex - 1279% годовых

8) Используйте слово “я” и “мы”
Я смотрю Дом-2 … и мне нравится
Как я облажался, а конкуренты оплатили мне PR-кампанию

9) Шокируйте и будте циничными
Плевок в лицо или как потерять контракт
Как нае…ать всю страну
Утро того же дня, или зачем MaulNet пишет хуйню не по теме

10) Делитесь опытом и давайте советы
Использование сервиса Вконтакте.Ру для раскрутки сайтов
Размещение статей - как метод продвижения
 

Отредактировано мной
Вероломно похищено отсюда denis.boltikov.ru

Подняло настроение

СМЕШНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!

Дулевое участие. Наша дуля в вашем бизнесе!

Тонирование аквариумов.

Учу жить по средствам. Дорого.

Ремонт автомобилей по фотографии.

Замучаю до смерти любую организацию — письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И.И.

Если вам противно ваше тело - звоните.

Китайские товары со всего мира!

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Ищу работу по специальности или бухгалтером.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Меняю одну жену 40 лет на две 20-летних.

Мальчики по вызову. Тел. 01, 02.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Магазин "Очки" поможет вам быстро и дешево оправиться.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Молодой мужчина, во, бк, бмп познакомится с умной, нежной, ласковой, женственной, стройной девушкой для создания инициативной группы граждан.

Все худшее – взрослым!

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала...

Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.

Если есть на ночь молоко с огурцами, ваша финская сантехника быстрее окупится

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается коляска для двойняшек английского производства

Продаю воду из святого источника, по заводским ценам. Любая форма оплаты. Услуги посредников оплачиваются.

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Начало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

Внимание! Открыт прием на курсы иностранных валют.

Мадонна с ребенком неизвестного автора

Новая услуга! Секс по домофону!

Приглашаем родителей! Образовательное учреждение "Солнышко" в сфере дополнительного образования для детей высшей категории.

На творческую, интересную и высокоплачиваемую работу приглашаются квалифицированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и когда приходить — сами знаете.

Частная клиника "Эскулап" предлагает новый вид услуг — выявление эрогенных зон клиента на ощупь. Ложитесь к нам — качество обслуживания вас приятно удивит.

Известный писатель за умеренную плату посвятит свою новую книгу любому желающему.

Если у вас уже дырявая голова, напоминаем вам, что только в ИЧП "Перфоратор" делают пирсинг глаз, зубов, любых внутренних органов.

Предсказываю! Очень правдиво, точно и только хорошее!

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Лифт вниз не поднимает.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Срочная химчистка, выбивание на дому.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Продаются три поросенка, все разного пола.

В связи с ... будет отключено горячее водоснабжение с 17 по 24 июня. О дате включения будет сообщено дополнительно.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

Наша компания по уборке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

Продам импортный бинокль. Цветной.

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

Куплю оверлок б/у недорого. Хоть узнаю, что это такое.

Бригада грузчиков сбросит пианино с балкона.

Дизайн квартир за 15 минут. Большой опыт, способность убеждать.

Нечем занять вечер? Приходите в ресторан "Париж"! Чего вы к нам-то все прётесь?! Столовая "Рассвет".

Продается отечественный суперпоглотитель жира, ...,  мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

А вот Максим Любер не отменил свой корпоратив. Они купят водку и ёбнут на лавке ...



– В каждой пятой российской компании корпоративный праздник на Новый год будет отменен по причине финансового кризиса. Таковы результаты опроса, проведенного Исследовательским центром портала SuperJob.ru среди 1000 представителей российских фирм. http://www.nr2.ru/society/209435.html

Весёлая История из жизни



Настроение сейчас - Ничего

Сегодня ехали в метро и смеялись, как душевнобольные)) Очень смешно))

Невероятные приключения русских в России

Эта история отчасти выдумана, отчасти реалистична. Кто-то скажет, что это слишком похоже на вымысел, чтобы быть правдой. А я отвечу, что все самое невероятное здесь – как раз правда… Случается в нашей стране всякое и смешное и грустное, наверное, от нашей чрезвычайной сообразительности, но самым смешным, чаще всего, оказывается именно самое грустное.
Итак, представьте: Дом в элитном районе одного крупного российского города. На 12 этаже проходят похороны, где отправляется на покой один местный «браток», застреленный почти в упор и даже с контрольным выстрелом в голову; на десятом - невеста, почти что жена, ожидает своего избранника для исполнения народного ритуала, называемого «Выкупом».

Не знаю, каким образом, но родственникам «невинно убиенного» удалось договориться, чтобы процесс похорон сопровождал военный караул. Оркестр призвали обычный, - гражданский, из консерватории. У гроба поставили молодого курсанта второго курса, а более старшие однополчане в это время ожидали процессию внизу.
Наконец, наступает пора выноса тела на улицу. Тут до одного из родственников доходит вполне очевидная вещь, что покойник ростом был чуть выше двух метров, гроб ему сделали «с шиком» - 2,40, и в лифт при всем желании гроб не поместится даже в вертикальном положении.
Кроме всего, гроб заколочен ввиду обезображенности тела покойного и общий вес составляет порядка 180-200 кг, т. е. нести его надо как минимум вшестером. Добрые строители элитной многоэтажки, доблестно борясь за продаваемую жилплощадь, сократили ширину лестничных пролетов, соответственно, вынести тело по лестнице тоже не представляется возможным.
Самое страшное в нашем человеке – это безграничная смекалка,построенная не на анализе возможностей, а на национальном «авось». Кем-то была предложена идея спустить гроб на веревке. Ну, а как Вы бы поступили в данном случае? Соответственно, сделали расчет, что высота каждого этажа, грубо, составляет порядка 3 метров, 12 этажей, соответственно, необходимо купить 36 метров веревки. С запасом, решили купить 100 метров. Отправив одного из друзей покойного, чтобы не терять время, решили помянуть хорошего человека и друга…
Через пол часа местные Кулибины, привязали каким-то чудом гроб с четырех сторон (для надежности). Для почетного «спуска» призвали, естественно, почетный караул. Медленно, но верно, гроб начал свое приближение к земле.
В это время, на десятом этаже, жениху было предложено отыскать с трех раз, в какой из комнат спрятана его невеста. Посмотрев в спальне, и не найдя там, жених остановился в выборе – ванная комната, или балкон… Как вы думаете, что он выбрал? Правильно, Его Величество СЛУЧАЙ, даже несмотря на вероятность такого совпадения один к миллиону, свел лицом к
лицу молодого жениха и медленно опускающийся гроб. Я не знаю, какие мысли промелькнули в голове будущего отца семейства и почти состоявшегося владельца этой элитной квартиры, но в следующее мгновение он рухнул в обморок.
В это время, на 12 этаже, один из сержантов, руководящий процессом опускания тела, спросил у кого-то, мол, веревки-то хватит? На что получил ответ: «Занимайся своими делами, служивый, мы здесь тоже не дураки, высота, максимум, метров сорок, а веревки сто метров взяли, запас огромный, для кореша ничего не жалко!» На какое-то мгновение пытливый ум сержанта успокоился, но, взвесив все сказанное выше, сержант заключил, что веревки хватит, максимум до 3 этажа, привязали-то с 4 сторон, соответственно, по 25 метров, а высота около 40. Было принято единственное верное решение – поднимать гроб
обратно.
На десятом этаже огромная толпа гостей пыталась откачать жениха.
Побрызгали ему на лицо водой и начали приподнимать, чтобы подышал свежим воздухом. Кто-то прокричал: «Разойдитесь, душно, откройте балкон!», толпа схлынула с балкона и у открытого окна остались только будущие молодожены. Гости перешептывались, разбежавшись по комнатам, мол, такой чувственный молодой человек, … так переживает перед свадьбой… А жених, пытаясь собрать все самообладание в кулак и привести в кучу мысли, прикурил сигарету и попросил невесту принести ему попить стакан холодной воды. Как только будущая жена убежала за водой на кухню, жених высунул лицо с балкона, желая вдохнуть побольше свежего воздуха. В это время, поднимающийся гроб достиг уровня десятого этажа и медленно, но верно продолжил свой путь ввысь. Жених же снова, без чувств, устремился вниз, через мгновение, встретившись с полом и уйдя в сладкое небытие.
Вы думаете, это конец истории? НЕТ!!! Напомню, что гроб так и не спустили…
В это время на 12 этаже, с горем пополам, затащив злополучный гроб внутрь, откупорив припасы алкоголя, траурная процессия решала, что делать дальше. Трюк с веревками и спуском тела по воздуху больше не удастся, т. к. основная масса курсантов и друзей погибшего до смерти устала, во время предыдущего эскорта. Злобный сержант даже разрешил всем подчиненным, вследствие неординарности ситуации, остограммиться.
Всем, кроме второкурсника, стоящего на карауле у гроба. По истечении первого ящика водки, будучи в весьма хорошем состоянии, кто-то предложил пойти на более не стандартный шаг. Даже, на богохульное дело: открыть гроб, достать покойника, кому-то спуститься с покойником в лифте, а остальным вынести легкий гроб по лестнице. Обсуждение
вопроса, кто будет спускать тело в лифте, заняло еще полчаса. В итоге, было принято решение, что повезет его курсант-второкурсник, как самый трезвый и самый молодой. Но тело было очень тяжелым, один человек его не потянет, нужен кто-то еще. В итоге, за бутылку водки и двести баксов, согласился один трубач (назвать точно музыкальный инструмент не могу,
так как в них ничего не понимаю) из состава оркестра. Для смелости, обоим налили по сто грамм, сами за такую идею выпили тоже и приступили к выполнению задуманного.
Благополучно тело было освобождено из своего саркофага, руки закинули за плечи двоим помощникам, и потихоньку это трио вошло в лифт. Замечу, что курсантам свое оружие строго запрещено оставлять, кому бы то ни было, а на втором курсе еще строго следуют уставу. У музыкантов есть тоже примета, согласно которой, передавать свои музыкальные инструменты
не желательно.
В это время на десятом этаже, жених и свидетель курили, ожидая прибытия лифта, дабы продолжить движение в сторону ЗАГСА. Свадебные гости, почти все, ждали уже внизу, перешептываясь на тему «глюков» у будущего отца семейства.
Его Величество СЛУЧАЙ – отчаянный шутник. Иногда он творит такие вещи, что просто диву даешься. Встреча жениха с покойником в третий раз могла состояться только при одном варианте. Естественно, этот вариант и сработал. Строители этого элитного дома, не мелочась, установили жутко навороченный лифт, который останавливается именно там, где его попросят, если перемещается в нужную сторону. Дальнейшее, я думаю, Вы можете себе представить. Лифт, перемещающийся с 12 этажа вниз и во время загрузки получивший команду с 10 этажа, не преминул воспользоваться возможностью и остановиться, по пути, и там.
Первым в открывшиеся двери мельком заглянул свидетель, улицезрев там трех человек, он произнес: «Здесь место только для одного, давай, садись, а я сбегу по лестнице!» В уже закрывающиеся двери, заскочил жених, повторно прожал кнопку первого этажа и, облегченно вздохнув,начал рассматривать какие-то надписи на двери. Лифт тронулся и в это время за его спиной раздался какой-то смешок. Это курсант, представив себе всю комедийность ситуации, не смог сдержать прорывающегося смеха.
Теперь представьте себя в роли жениха. У Вас за спиной стоят три человека и над чем-то смеются. Какое будет первое Ваше желание?
Правильно – обернуться! К сожалению, жених тоже обернулся. Теперь представьте себе картину: стоит военный, в форме, за спиной автомат, рядом с ним стоят два человека, справа – в бабочке и костюме, с зализанными назад волосами, в руке держит небольшой саквояж, а посередине, - тоже в костюме, но с закрытыми глазами и во лбу зияет пулевое отверстие. После всего увиденного, вкупе с теми событиями, которые происходили незадолго до этой встречи, тело бедного жениха почти мгновенно обмякло, качнулось в сторону и рухнуло вниз, случайно задев кнопку «STOP». Лифт, естественно, встал. Музыкант и курсант
переглянулись, после чего, военнослужащий решил помочь бедному пассажиру. Он, с трудом, вывернулся и облокотил тело на звезду консерватории, после чего встал на колени, и ударил ладошкой несколько раз по лицу жениха.
Тем временем, обмякшее тело покойника, по законам физики, тянулось к полу и медленно выползало из рук музыканта, который был не в силах один его держать. В момент, когда пулевое отверстие и уровень глаз трубача встали, примерно, на одном уровне, сознание восприимчивой талантливой души помутилось, он тоже начал терять над собой контроль.
Я думаю, вы ездили в наших лифтах, и прекрасно представляете их площадь.
На полу образовался некий бутерброд: внизу жених без сознания, над ним курсант, тело которого прижато покойником, огромного роста и подобающей комплекции, а довершает картину музыкант, так же потерявший сознание. Я не знаю, выходил ли в этот момент из своего состояния будущий супруг, но даже если и выходил, то с учетом увиденной картину, я думаю,
ненадолго.
В это время, где-то далеко внизу, раздался громкий стук в двери лифта и крик свидетеля: «Эй! Вы где там? Умерли все, что ли?», на что был получен еле слышный хриплый ответ сдавленного телами курсанта: «Один – уже давно, насчет еще двоих - не уверен, а я пока еще жив!»…
Прошло порядка двадцати минут. Внизу собрался консилиум представителей,как свадьбы, так и похорон, с целью освобождения невольных узников заточения. На улице, возле эскорта свадебных машин стоял открытый пустой гроб и представители одного вида празднества рассказывали другим о своих злоключениях, те, в свою очередь, рассказывали о своих.
Причем, что интересно, смеялись над услышанным представители похорон, а плакали – представители бракосочетания. Двое мужчин метались по этажам в поисках лифтера.
В лифте, тем временем, курсант смог выползти из под обмякших тел, рассадил всех по углам и закурил. Лифт мгновенно наполнился дымом.
Первым очнулся жених. Увидев напротив себя курящего военнослужащего, он уже не удивился, только порадовался в душе, что это кто-то живой.
Курсант ввел его в курс дела, после чего тот от души посмеялся. От смеха очнулся музыкант, но, увидев перед собой покойника, снова провалился в небытие. Двое мужчин выкурили по сигарете и, перекрикиваясь с теми, кто снаружи, стали думать, как им отсюда выбираться. На крики очнулся и музыкант, достал пол литра, выпил из горла пару глотков и предложил остальным. Те не отказались.
Еще минут через 10, компания в лифте, за исключением, естественно, одного человека, была уже в хорошем настроении и от души смеялась над всем с ними произошедшим. Закурили еще по одной сигарете, курсант, ради прикола, вставил одну в рот покойнику, над чем они снова посмеялись.
Откуда-то снизу раздался голос сержанта: «Петров, попробуй постучать по кнопкам, может лифт поедет…» А что, это мысль… Курсант со всего маху долбанул кулаком по панели с кнопками, на что лифт дернулся и продолжил движение вниз, останавливаясь и открывая двери на каждом этаже, начиная с четвертого. Наконец, на первом этаже, вместе с открывшимися дверьми, взору предстала такая картина: прямо напротив дверей сидит покойник, во рту которого дымится сигарета и трое несчастных узников с заплаканными от смеха глазами.
В принципе, это конец истории, хотя было у нее и продолжение. Свадебная процессия в ЗАГС опоздала, в результате чего, свадьба не состоялась.
Впоследствии, жених с невестой поругались и разошлись. Не зря ведь говорят, что во время поездки на бракосочетание не желательно встречать покойников. А вот такой похоронной процессии город больше не видел.
После освобождения из плена, музыкант выпил еще почти бутылку водки и во время движения по кладбищу постоянно переходил от похоронного марша, ко всем известному маршу Мендельсона. Сама процессия шла, наглухо замотавшись в платки, и со стороны казалось, будто полсотни человек в едином порыве всхлипывают над горем, хотя на самом деле, они никак не
могли остановить рвущийся на волю смех.
Курсант тоже выпил свои фронтовые сто грамм, и никто не посмел слова сказать против этого. Никто, кроме сержанта, на которого потом вырвало бедного второкурсника.
На кладбище музыкант упал в соседнюю могилу, но, являясь талантливым дарованием, даже оттуда продолжал играть свой марш Мендельсона, даже когда весь остальной оркестр стих, откуда-то снизу все раздавались одинокие дуновения трубы…
Вот такие бывают невероятные истории в нашей стране. Хотя, с другой стороны, в этой истории правды больше, чем вымысла.

Оригинал Истории можно прочитать здесь http://www.intersmile.ru/work/show/8433/

Девушки ХХІ столетия



Когда читала эту статью, которую написал мужчина, была приятно удивлена и вдоволь нахохоталась!

Я работаю на конвейере. Как японец. Мой конвейер называется МГУ. Наше производство очень нужное, но опасное. Сырьё, из которого производится наша продукция, - это звонкоголовые калеки среднего образования.
Сама же продукция - специалисты высокой квалификации.

Так уж сложилось, что 70% будущих гуманитариев - девушки. В некоторых областях их 95%. Это самые опасные производства. Конечно, человек привыкает ко всему: к колымским морозам, к донбасским шахтам, к тропическим сезонам дождей. Даже к тещам привыкает. Но к роли преподавателя в женской аудитории привыкнуть нелегко. Вроде бы ты Макаренко, а вроде - Луис Альберто. Дон Жуан с классным журналом или "Первый учитель" в борделе. То ли всё это - дидактика, то ли - эротика. Какая-то ощущается двойственность и тревога, нервозность и недосказанность.

Легко ли говорить о Достоевском, глядя на мини? Вернее, не глядеть на мини, говоря о Достоевском. Тут так запутаешься, что, читая в тиши кабинета Достоевского, думаешь о мини, а снимая с кого-нибудь мини в тиши будуара, начинаешь, как идиот, говорить о Достоевском. Очень все это сложно и зыбко. Со стороны, конечно, кажется, что у нас не работа, а этакий заплыв в шоколаде. Но это не так.

Впрочем, прекращаю "жалобы турка" и высказываюсь по существу. Какие они, девушки - XXI?

Что в первую очередь поражает иностранцев в России? Да, конечно, обилие красоток. Но, если быть точнее (это, кстати, результат серьезного исследования), - разнообразие типов женской красоты.

За бугром все не так.
Есть, например, тип южной итальянки. Более менее устойчивый: брюнетка с формами.
Тип северной итальянки: блондинка с формами.
Тип голландки: нечто угрожающее, белёсое и большое.
Тип американки: дебильно-веселое облако в штанах.
Тип француженки: позавчерашний кекс, похожий на поролон из дивана умершей старой девы. И т.п.

У нас же в течение каких-то десяти минут можно встретить любой тип. Двухметровая брюнетка с синими глазами - нате вам. Компактная блондинка с карими глазами - получите. Шатенка с зелеными, лысая в очках - все есть, как в Греции.

Русские мужчины, надо сознаться, обнаглели и расслабились. Им (нам) кажется, что это норма. Но такого парада глаз, волос, ног и других архитектурных излишеств нет больше нигде в мире, разве что, говорят, где-то в Латинской Америке, но это далеко, отсюда невидно.

Так вот. Популяция девушек-XXI феноменально разнообразна. Мне кажется, она ещё более разнообразна, чем 10 или 20 лет назад. В чем причина? Не знаю. Смешение кровей, наверное.

Далее: девушки-2008 напрочь лишены комплексов. Они ни на секунду не сомневаются, что мир создан специально для них. По заказу в особом каталоге, причем с огромной прогрессивной скидкой. Отсутствием комплексов девушки во многом обязаны возросшему благосостоянию их родителей.

Чем человек богаче, тем он проще. Если девушкам-XXI что-нибудь нужно, они говорят об этом прямо и просто. Если им что-нибудь не нравится, они так и говорят: "Мне это не нравится". Вещи они называют своими именами. Никаких иносказаний, взволнованных намеков они не признают.

Скажем, идет у меня занятие по русскому языку. Ну, надо привести пример существительного второго склонения (типа "кол", "пень" и т.п.). Сидит девушка. Огромные серые глаза, ресницы такие, что не спички - дрова можно складывать, копна роскошных каштановых волос. Об остальном в двух словах не скажешь. Сидит, хлопает ресницами. Хлоп - бумажка со стола улетела. Хлоп - занавеска качнулась. С такими ресницами она могла бы вентилятором работать. Вот так сидит она и не знает существительных второго склонения. Я ей помогаю. Говорю: "На чем вы сидите?" Имею в виду "стул" - существительное второго склонения. А она: хлоп-хлоп: "На попе", - говорит. А глаза как у мадонны. Ну что, думаю, с тобой, делать? Сиди уж и дальше на своей попе. И поставил пять, потому что четверки я им ставить не могу.

Девушки-XXI с самого детства питаются в сто раз лучше, чем боевые подруги нашей юности. Где вы, мои милые комсомолки-собутыльницы? Ау! Одна замужем за японцем, другая стала многодетной мамашей, третья - волчицей-бизнесменкой, четвертая - многодетной волчицей-бизнесменкой, пятая - бомжихой. И все - от плохого питания.

Современные девушки ни разу в жизни не пили воду из-под крана и не знают, что такое закусить портвейн плавленым сырком. Еще "Шато-икем" зажевать "фуа-гра" - куда ни шло.

Что дальше? Они ни разу в жизни не штопали чулок, они вообще никогда ничего не мыли, не шили и не чистили. Но они моментально обштопают и обчистят того, кто легкомысленно доверится наивному сквозняку ресниц. И вовсе не потому, что они плохие. А потому что дураком не надо быть.

У них прекрасный цвет лица. Девушки-XXI спят не только ночью, но и днем - по двенадцать часов в сутки. Проснувшись - съедают полезный йогурт. Съев йогурт - садятся на попу и хлопают ресницами. И это правильно.


Подведем итоги. Девушки-XXI - это незакомплексованные, хорошо выспавшиеся, богатые, сытые красавицы разных типов. Кажется, это первый пример счастливого поколения в истории моей многострадальной Родины. Тьфу, тьфу, тьфу - чтоб не сглазить.

улыбнуло



фотоприколы






















а это обьявление Индиго - решила деньги заработать