Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно…\
Медведев тоже хочет женится на Алине Кабаевой


Люба (02:00:13 17/04/2008) а поцеловать???*
Тёплый (02:00:22 17/04/2008) куда?
Люба (02:00:32 17/04/2008) под хвостик
Тёплый (02:00:39 17/04/2008) в жопу что ли?
Люба (02:00:50 17/04/2008) нееет под хвостик
Тёплый (02:01:11 17/04/2008) под какой хвостик????
Люба (02:01:30 17/04/2008) нееет у меня с зади хвостик
Тёплый (02:01:45 17/04/2008) нуууу, в жопу значит!!!!
Люба (02:02:01 17/04/2008) в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!

А безработица всё растёт.
– Какая безработица? Работы столько, что она уже не помещается в стране, и за ней приходится ехать в другие страны.

Россвязьохранкультура запрещает Wi-Fi. И браки детям до 12слет.
***
А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали…
***
Книга ужасов “Путешествие из Москвы в Россию”.
***
Детские пугалки - Ямадаев, Кадыров, Спецбатальон Восток.
***
Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.
***
Путин не жениться на Кабаевой - он ее удочерит.
***
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял - пойдёмте, поможете.

Из фантастики.
2028 год. Путин звонит Медведеву, говорит: слушай, я запутался совсем, следующий срок твой или мой? И кто женится на Алине Кабаевой я или ты? Та ну ее она уже старая.

Армянин на вокзале кричит:
- Таскатёл, тамскатёл!
Подходит к нему человек и говорит:
- Сколько я вам раз говорил, я не таскатёл, я носильщик!!!
Армянин: - Хорошё, такда ызнасылуй маи чемоданы!

Школа и школьное. Записки в дневниках.


В дневнике семиклассницы:”Пришла в школу без сменки и нетрезвая!”

“Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман!”

“Ваша дочь не пошла к гинекологу проверяться на девственность! Примите меры!”

На перемене кидался кактусом и тряпкой.

Разговаривал на русском языке!

“Щеткой для подметания верстака, причесывал одноклассника, примите меры.”
“Пытался сломать тиски”

” Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!”

“Мстил на уроке однокласснику”

“Танцевала на парте в носках”

“Ходил по классу и громко ругался матом”

“Все берет в рот!” - это я грыз карандаш

В третьем классе к нам пришли “шефы” с фабрики кружев и показывали как их делают. На следующий день запись в моем дневнике:

“Плохо отзывался о качестве нижнего белья учительницы!”

“Зверски мучил товарища!”

“Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжелый портфель, проследите за отсутствием лишних книг!”

“На уроке читает постороннюю литературу”
“мешает вести урок собственным мнением”
“разрисовала всю парту и ботинки соседа”
“кидалась сырками в потолок”
“подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии”. 3 класс.

” на уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит”

“Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!”

“дрался на линейках с учителем”.

У моего брата запись была: “Позволял на себя лаять.”

Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!
Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход
Выл на уроке.

Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.

А я как-то идя в класс с переменки увидела свою любимую учительницу, и от радости сделала “колесо” - хотела ее порадовать. Она действительно обрадовалась, тут же попросила у меня дневник и записала в него “На переменах ведет себя отвратительно. Умудряется ходить колесом”.

— Бегал по школе на перемене, грубил, ругался матом.
— Уранил Смирнова вместе со стулом.
— Плевался в открытое окно на уроке химии
— Выкинул стул из окна
— Умышленно портил воздух в классе

сестре в дневнике написали “громко орет на уроке”
папа ответил “все принял к сведению, провел воспит.работы.будет орать тихо!”

Меня в шестом классе на переменах доставал одноклассник: дёрнет за косу – и в сторону тубзика. Я за ним обычно неслась, чтобы портфелем по башке ответить… Ну, в общем, классика жанра…Однажды не смогла затормозить на скользком полу – и въехала прямо в самый мужской туалет. А училка видела только конец погони, и как я из туалета вылетала. И написала мне в дневнике: «Бегает за мальчиками в туалет! Оскверняет пионерский галстук! Прошу принять меры!»
http://www.yaplakal.com

ТОП 10 фактов о туалетной бумаге


Дима Билан не пользовался туалетной бумагой на Евровидение.

Что такое туалетная бумага? Туалетная бумага сегодня – это бизнес с оборотом в 2,4 млрд. долларов в год. Первая туалетная бумага была произведена из шелка в Китае во 2 веке нашей эры. В Росси туалетную бумагу начали выпускать в XVI веке, при царе Алексее Михайловиче.

10 место: Люди, проживающие в прибрежных районах, очень часто использовали для своих нужд раковины мидий. Жители Гавайских островов пользовались скорлупой от кокосовых орехов.

9 место: В древнем Риме в общественных туалетах всегда находилась палка с губкой, стоящая в ведре с соленой водой. Богатые люди применяли розовую воду и мягкую шерсть.

8 место: Исламские правила гласят, что в начале надо вытираться комьями земли или камнями, подмываться водой и уже, затем вытираться тканью. Поэтому многие благочестивые мужчины в своих тюрбанах носят куски земли и небольшие емкости с водой.

7 место: В арабских странах и Индии до сегодняшнего дня наибольшей популярностью пользуется левая рука. Несомненно, после этого руку тщательно моют. Некоторые арабы считают применение туалетной бумаги жуткой традицией, так как полагают, что с ее помощью невозможно добиться абсолютной чистоты.

6 место: Раньше французским изобретение – биде, пользовались как женщины, так и мужчины. Но во время первой мировой войны британские и американские войска встречали эти изобретения в публичных домах и они решили, что биде предназначено лишь для женщин. Таким образом, мужчины им больше не пользуются.

5 место: Первые американские переселенцы, как свидетельствует летопись туалетного прогресса, использовали кукурузные кочерыжки.

4 место: В XIX веке в сельской Америке приобрел популярность каталог Sears. Люди вешали его на гвоздь, и у них получалось 100 страниц хорошей туалетной бумаги. В 30 годах ХХ столетия, каталог потерял свою популярность, так как стал издаваться на качественной плотной бумаге.

3 место: Лорд Честерфилд шутил: «Необходимо всегда с собой носить томик дешевых стихов, чтобы сидя на горшке развлечь себя, а потом найти достойное применение прочитанному». Впрочем, сейчас выпускают специальные «туалетные» книги. Выясняется, что чаще всего занятые современные люди читают именно в туалете.

2 место: В Англии, первую туалетную бумагу произвели в 1880 году. Она продавалась не в рулонах, а в квадратных коробках. Эта бумага была очень грубой — именно такую британцы предпочитают и сейчас. Кстати, раньше люди стыдились туалетной бумаги. Англичанин У. Олкок, впервые свернувший ее в рулоны, называл их «Бумажные бигуди».

1 место: В 1944 году американское правительство представило к награде за патриотизм компанию Kimberly-Clark, которая отличилась поставками туалетной бумаги для солдат, сражавшихся на фронтах второй мировой. Туалетная бумага еще однажды пригодилась американской армии. В 1991 году солдаты использовали ее для маскировки танков при операции “Буря в пустыне” в Персидском заливе.

Странности


Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Цитаты из писем о сексе


1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года).

2. Однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальной и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил, его лицо стало уродским, и я бросила его… (девочка‚ 14 лет.).

3. Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма.4. Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.

5. Он любил подкладывать под голову мое самое интимное место, после чего сладко засыпал без храпа, чего не скажешь о подушке.

6. Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с другой.

7. Он меня так заколебал своим синтезатором. Ему кажется, что он пишет музыку, а мне кажется, что это не музыка, а полный отстой!

8. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

9. Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел.

10. Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю: “Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!”

11. Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал…

12. Он украл мой купальник, а мне сказал, что он фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене. Вот и верь после этого людям!

13. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая.

14. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.

15. После того, как он поимел меня сзади, он хотел еще чтобы я делала ему минет!

16. Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака… (женщина, 30 лет).

17. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством…

18. Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.

19. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит!.

20. С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен.

21. С Сережей мы уговаривались не спать до свадьбы, хотя я понимала, целуясь и обнимаясь с ним, как трудно парню в напряженном состоянии противостоять себе. Поэтому я его не обвиняю в измене с нашей всем доступной Марией 30 лет, с ней все сельские парни изменяют своим девушкам.

22. С третьей попытки у него опять ничего не получилось: или я ему, как он говорит, настолько не нравилась, или у него, как я думаю, вообще вряд ли что шевелится в смысле на женщин.

23. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался… Сказал - крабов тут полно…

24. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - “эрегированный”.

25. Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял: “Я тебя хочу!”, а после вяло бормотал: “Я больше не могу…”

26. Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

27. Он окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.

28. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет…

29. У всех подруг мужья, как мужья, а мой недоросток… скоро 30, а он на стадион бегает с малолетками орать: “ЦСКА” – Чемпион! Тра-та-та! Бла-бла-бла!”

о продюсерах

Наступило лето.
1. Настоящему продюссеру плевать, какого пола или сексуальной ориентации будущая звезда. Ведь настоящий продюссер - профессионал, а у профессионализма нет пола!
2. Настоящему продюссеру плевать, какое у будущей звезды образование. Главный девиз - забудь, чему учили в детсаду и начинай учиться заново!
3. Настоящему продюссеру наплевать, какой у будущей звезды голос и есть ли он вообще. После Юры Шатунова и Лены Зосимовой (если кто помнит), наша эстрада выдержит даже немого транссексуалов с внешностью Николая Валуева.
4. Кстати, о внешности. Настоящему продюссеру плевать на внешность своего подопечного. И чем больше плевать, тем более прилизанная получается внешность.
5. Настоящему продюссеру наплевать, с кем спит его звезда в свободное от репетиций, тренировок, презентаций, рекламных показов, фотосъемки, гастролей, частных вечеринок и эскорт-услуг время. Ведь если продюссер настоящий, никакого свободного времени для звезды не существует.
6. Настоящего продюссера не волнует авторское право. Он-то точно знает - чем больше пиратских копий диска появится на прилавках, тем выше рейтинг у его подопечного. А чем выше рейтинг, тем больше бабла с корпоративов! Лицензия может волновать только Билла Гейтса, который, как известно даже детям, не выступает на корпоративах! Талант - вот, что главное.
7. Настоящий продюссер всегда сидит на студии звукозаписи и ограничивает творческий процесс. Потому что если продюссер уснет или отвлечется хотя бы на десять лет, в нашей стране опять появятся “Руки Вверх” и Дарья Донцова-2.
8. Настоящий продюссер никогда не позволит своему подопечному сесть на иглу или какой-то другой острый предмет. Ведь задница артиста - это его лицо!
9. Если у продюссера появляется второй артист, ему полагается премия. Например, “Овация” или “Золотой граммофон”. Ведь быть продюссером в наше нелегкое время - это такая нервная, но почетная обязанность.
10. Если, прочитав все это, вы все еще хотите стать продюссером, то марш уроки делать и не забыть прибрать игрушки!

Не мучай музу

А то она обидется и уйдёт к другому

какой кошмар
сколько требований


блин жо

Настроение сейчас - в шоке

я наврное еще ина майспес перееду...кто захочет получить там тешний мой аккаунт пишите в личку.будувсех жостко проверять на вшивость дабы утечек инфы нежелательным людям не было....под страхом смерти не выдавайте....а так же...здесь я канеш еще буду писать...и днев не удаляю...а еще я хочу уехать отсюдва навсегда.....

!!

дружно смеемся

"Курить.
3.3.2005 00:56
Хачу начать курить. Это красиво. Это готично. С презрением выдохнуть дым в этих мерзких людишек. Затянуться и скрываться за дымом, являться в облаке из дыма.
Но меня останавливает одно. Во-первых, мама узнает - уроет. Во-вторых, мне не продают сигареты -((
А в третьих... Я попыталась как-то затянуться... Я страшно закашлялась и меня начало тошнить.
Сигареты такая дрянь, я их ненавижу... Но что не сделаешь ради имиджа!

Вот было бы здорово... Сидят все в классе, и эффектно завалиться с сигаретой, с наушниками в ушах, где на полную громкость орет что-то вроде "Death is on love with us (для тех, кто не в танке - это HIM!!!!) и чтобы у этих олухов челюсти отвисли до самого пола от моей крутости и удали!

Музыка: Locrimosa - Set me free"


кстати ксаг написал интересное стихотворение о вреде курения в стиле маяковского-вот

Куренье-
     Бездействие и времяпрепровожденье
Сигарета в зубах
      - и мозг в сортире!
Доколь массовое отравление
         В мире
Будет править бал?!
Вы - как хотите,
А я -
       УСТАЛ...

ыитирую
"Самореклама!
4.3.2005 23:50
Тру-готы!
Встретившись со мной, вы не пожалеете!

- Я слушаю правильную музыку!
- Я забиваю на школу и противопоставляю себя обществу!
- Я в меру диприссивная! И слушаю не только "HIM", но и Лакримозу.
- Мне нет равных в постели!
- У меня приятный голос!
- У меня большие сиски!
- У меня длинные тонкие ножки!
- Я наконец-то научилась курить!
- Я завтра стану самостоятельной - сбегу из дома в "Релакс!"

"Зиленка.
17.3.2005 10:39
Вчера в темноте решила обработать таблетник средством от прыщей. По ошибке взяла вместо него зеленку. Теперь у меня все ебло зеленое как у страшной ведьмы!!! ааааааа!!!! ЫЧто ж делать?!"

"Хрен!
17.3.2005 22:13
Весна! У меня хронический недоеб! Вот планирую прикупить себе валлоемитатор в секс-шопе. И никакие труготы мне уже не нужны! Сами не понимаете, что вы потеряли!
Но уже поздно! Ха-ха-ха!

п.с. никто не знает где секс-шон? Почем? Какие лучше брат"

всем срочно читать
"Тру.
28.3.2005 02:12
КАК МНЕ ОТРУЕТЬ ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ?


Чтоб готы штабелями вокруг падали!"

"Пазорище!
3.4.2005 19:25
Пожалуйста, не смейтесь надо мной!
Легла я в вану, включила песню "Присоединись ко мне, смерть!" и решила для храбрости выпить вина, а потом парезать руки, напится таблеток и умереть. Меня разморило от выпитого и я уснула и захрапела самым банальным образом! В чем мать родила! Разве что ноги в стороны не раскинула!
Маман, вернувшаяся с работы, была в глубоком шоке.
Но я решила не останавливаться на дастигнутом и на следующий день проделала то же самое, на этот раз не пья ничего спиртного. Как я и надеялась, маман меня откачала.
Отвезли меня в бальницу, едва откачали, сутки я была в коме. Теперь лежу дома, двигаться не могу - ничего не могу! Меня часто блюет, кружится голова, сильно пучит живот и мучает отрыжка и гиморой. все отвратительно.
Зато теперь я Андед!
Андед!
Андед!
Я как бы восстала из мертвых и была мертвой, следовательно, я - вампир! -)))))
Тру!!!!"

"Весна...
24.4.2005 02:35
Я женщина, следовательно, я должна быть влюбленной!
Все влюблены вокруг...
А я не влюблена!
Что мне делать? Как влюбиться?

П.с. пойду-ка на шашлык к Виндсепрхеллу! Там вроде полно труготов!

П.п.с. Мне очень понравились фотки Крусайдера."

"Аттистат
16.6.2005 14:44
Все-таки лучше забить вообще на школу, коли меня дважды оставляют на второй год и купить себе аттистат!
И не ходить в эту смрадную дыру!
А потом устроится на работу и заработать кучу денег!
И тогда предки больше на меня вякнуть не посмеют!
В идеале было бы неплохо работать барменкой... или официанткой в ночном баре... или расклейщицей объявлений... или фотомоделью...или супернмоделью, а еще всегда можно устроиться в макдональдс. Там всегда нехватка кадров. И вкусные гамбургеры и пончики!
Словом, я всегда смогу найти себе работу!

п.с. никто не знает где купить аттистат?

Я добьюсь своего!"

"В России готики нет!
16.6.2005 14:52
В России готики нет! Здесь одни дешевые разукрашенные позеры, бляди, гопники, малолетние херки с ЧП, которые считают себя готами. Парней готов у нас нет вообще! Ни один из них даже краситься не умеет!
У нас нет ни одной хорошей гоцкой группы, никакой архитектуры - н - и - ч - е - гг - о!-(((
Нинавижу Россию!
Вообще, пора давно сваливать. Планирую записаться на курсы, выучить финский язык и съехать жить в финляндию - на родину готики! Общаться с "глазами", "расмус" и прочими группами.
Моя мечта это однажды напиться в каком-нибудь баре вместе с Вилле! И пусть он сам подойдет ко мне! А потом закадрить его... начать с ним встречаться... потом пожениться, лечь в ванну... наполнить ее кагором... включить "Разорблейд романс", и под звуки этой божественной музыки, проливающей свет на мою мрачную жизнь, порезать себе вместе вены... и умереть... в объятиях друг друга... как это романтично... хочу... умереть... с тобой. Это готично... и красиво... терять жизнь в твоих руках... when love and death embrace..."

"Вампиры.
17.6.2005 08:21
Хочу быть укушенной вампиром!
В шею!
До крови!
Сильно!
Очень сильно!
И больно. Ибо боль - это готично.
А потом можно будет ходить и всем показывать этот укус.
В вампирских рассказах это такая изысканная боль...
Только быть укушенной настоящим вампиром, а не одним из позеров, которых развелось немеряно!
Готы! Те, кто считает себя вампиром - пишите!"

Настроение сейчас - ржу

"Золотой дождь.
18.6.2005 19:40
Пробовали вы когда-нибудь золотой дождь?
Для справки это когда два партнера ссут друг на друга.
Я недавно попробовала. Правда партнера у меня пока нет. Я легла в ванну и шумно обмочилась, не снимая штанов.
Но я на этом не остановилась. Мне безумно понравилось ощущение влаги и теплоты на одежде, и однажды я решила сделать незабываемое - обоссать себя целиком. Я пошла в ванну, встала на голову и произвела сей акт доброй воли. Незабываемое ощущение, когда потоки мочи текут по тебе вниз, затекают в рот, в уши, в глаза...
Офигенно!
Правда, неудобно..."

Кодекс гота.
24.6.2005 17:17
Кодекс гота

1. Заиметь косуху, сатанинскую библию, цепь, пестни, фенечки, серьги, рюкзак с "Химом",ошейник, браслет, черные штаны, лак для влос черный, черная подводка и тушь, лак черный, татухи, черный маркер, талисма, кофта с прозрачными рукавами, значки, блэк помада.

2. Облазить готик.ру, заиметь там знакомых, контачить с народом.

3. Характер: рубить правду-матку, тренировать силу воли, говорить что думаешь, не зависеть ни от кого, стоять всегда на своем.Всегда стоять за себя, не снося оскорблений. Всегда держать слово.

4. Выработать дьявольский хохот.

5. Относиться ко всему и ко всем пофигистично, не париться ни над чем, быть покорной судьбе.

6. Никого и ничего не бояться.

7. Уметь утешить, заговорить или же зло высмеять.

8. Брутальность.

9. Походка - жеская, ровная и ниипацца пафосная.

10. Цвета: белый с черным, синий с красным, коричнвый с голубым.

11. Имидж: no sex, курить и бухать, всегда соглашаясь на подобные предложения.

12. Мировозрение: мементо мори, черный хумор, пофигизм, сознание собственной крутости.

13. Увлечения: общение с готами и только с готами, мрачная и беспросветная музыка, литература, стихи, готик-арт и сайты.

14. От чего отделаться: излишняя мягкость, доброта, робкость.

15. Говорить как можно чаще: "мое дело", "мне решать" или же "все уже решено".

16. Выучить правила гота.
Музыка: Rasmus - guilty
Состояние: ебаться

"СУКИ Я ХОЧУ ЕБАТСО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
срочно хелп ми!!!бесплатно блять, хотите доплочу?*!!!

обновляю пост!!!
меня СТОЛЬКО времени здесь не было, А НА МОЙ КРИК О ПОМОЩИ НИКТО НЕ ОТКЛИКНУЛСЯ???!!!!
и что, мне теперь умирать от бешенства матки?!
я устала наяривать душем и огурцами!(((((("
"Я ходила в релакс на больничка пати
там было прикольно наверное, только я почти ничего не помню =(
Я нажралась в говно. мы с каким-то метолистом пили водку.многомного водки!
потом мы с ним что-то творили в нише, но я не могу вспомнить еблись мы или нет :(
а потом кто-то мне дал какую-то таблетку,наверное это было экстази..я что-то непонятное творила!хотела на сцену вылезти, ко всем приставала и предлагала секс
Потом я много-много блевала прямо на пол и на себя! уборщица что-то мне по этому поводу пиздила
а в конце я уснула на полу в туалете, меня кто-то будил
Домой пришла пьяная, обблёванная и в синяках.
НО МНЕ ПОФИГУ, Я ЖЕ ФРИК И ГОТ!!!
п.с. только что обнаружила огромный засос на груди О_о"
"Люди!!!я вернулась!!!помните меня???
Я теперь люблю ХИМ меньше, чем раньше. Недавно я стала кибер-готом!
Я ношу на себе очень много разноцветных проводов и сварочные очки, это очень трушно и стильно!!
Недавно я узнала о группе COMBIKRAIST, она мне очень нравится, это настоящяя кибер-музыка
но ХИМ я всё равно продолжаю любить, потому что это моя молодость.
Как-то я ходила в клуб РЕЛАКС на ночь, там быдло очень много труёвых киберготов, мне очень там понравилось! но только я не знаю когда опять смогу туда пойти, мама не пускает, говорит, что там наркоманы а я ещё маленькая и глупая :(
КИБЕРГОТЫ, ДАВАЙТЕ ДРУЖИТЬ, Я ОДНА ИЗ ВАС!!!"

"Ну в общем на неопределённый срок я уезжаю к бабушке в деревню!
Буду там доить коров и валяться в их какашках! да, это вам не золотой дождик, это Карий Град! я его наконец попробую!!а ещё там опять будет деревенский Васёк клеиться и я с ним потрахаюсь..правда он не готичен :-("
" пыталась умереть но из этого ничего не получилось.....я была в больнице а потом меня хотели отправить в психушку, но не отправили!
Gotica, не ври! ты мне лицо не расцарапала, меня спас C*****r от тебя!!!!
знаешь ты всё-таки моя подруга и я могла бы разделить C*****r`a с тобой...он вроде бы не против хотя говорит, что любит меня!!!
п.с. я тепь недевственница!!!!!!!!!

Стих:
Я умерла и ожила
Как Вилле Валло - мой кумир
И я люблю его всем сердцем
Теперь я как и он вампир!!!!!
Я порезала себе вены
И истекла я красной кровью
Я видела потолок и белые стены
И кричала его имя с любовью!!!!
А потом я была в больнице
И там 2 раза умерла
Мне вставляли в вены спицы
Под названием игла!!!!!"

"вот!
25.6.2005 19:54
Итак!!!после вечернего просмотра дневника Пузо я решила авторитетно заявить всему миру (и ДД в часности) что мой дневник и дневник Gotica - это НЕ_СТЁБ! мы пишем всё абсолютно серьёзно! тем кто щитает нас смешными или глупыми - доростите до нас (я не про возраст а про МОЗГ!), тогда быть может поймёте!!!!!
я уже устала песать в комментах что мой дневник не прикол а реальный!
а ещё я кажется поняла что я лизбиянка!!!!!
а ещё у меня кажется началась ломка после вчерашнего покурения наркоты (трава)
Музыка: расмус-хим-апо..(не помню название)
Состояние: серьёзное."

это меня убило совсем
"А МОЖЕТ ЛИ ОТ АЛКОГОЛЯ КОЖА ПОРТИТСЯ????
У МЕНЯ ЛИЦО ПОКРЫЛОСЬ БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ ПРЫЩАМИ И Я ТЕПЕРЬ ПОХОЖА НА ЮЩЕНКО :-((((((
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? ПОМОГИТЕ! СРОЧНО"
"Поскольку я сатанистка, я должна слушать блек-металл!!!а из блек-металла у меня есть только Credle of filt, там очень симпатичный и готичный мужык поёт и мне он нравится!у меня есть только один альбом Daminacion and a day! Посоветуйте мне пожалуйста что-нибудь из блек-металла, похожее на эту группу!
а ещё у меня есть вопрос: почему некоторые петиконечные звёзды перевёрнутые, а некоторые нет? они чем-то отличаются кроме места для дырочки в которую надо вставлять цепочку?"
"то мне делать? я на днях побрила себе п*зду и попу, а теперь вырастают колючки и неприятно
:-( что делать, оставить всё как есть (пусть вырастает опять пушнина) или всё время брить колючки?
Музыка: evanescense"