МУАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ!!!!!!

В колонках играет - телевизор слушаю
Настроение сейчас - чувствую себя заново родившимся...

нераш должен умереть...
собственно нераш умер...
как говорится о мёртвом либо хорошо, либо ничего...
так вот, нераш умер...
хорошо...

в натуре, меня так запарило, не могу больше... начал работу над чем-то большим чем просто рассказы, а нераш держит гад за горло, работать не даёт...
вообщем, я его убил...

аська та же если что...

похороны завтра...

В колонках играет - скиталец тьмы в гостях у Немезиды...
Настроение сейчас - музыка создаёт настроение...

-сегодня первое ноября! предъявляйте проездные! первое ноября!- раздавался на весь автобус голос кондуктора...
я посмотрел на свою карточку... ОКТЯБРЬ... хмм... кондуктор был уже близко...
-сегодня первое ноября! проездные предъявляйте! что у вас, молодой человек?
я так хотел, чтобы кондуктор не обратил внимание на меня, а тем более на мой проездной, но он вперил в меня свои близорукие очи и повторил свой вопрос:
-что у вас, молодой человек?
чёрт! какого хрена тебе надо от меня? чёртов олух! как я ненавижу всё ваше племя! но вдруг... на меня снизошло неземное спокойствие и я подумал, да будь что будет!
-вот, пожалуйста...- я уже знал, что этот гад меня вычислил...
-сегодня первое ноября! а у вас карточка на октябрь!- с торжеством в голосе воскликнул кондуктор... ага, поймал меня...
-ой, действительно... как будто ещё вчера был октябрь... а сегодня уже ноябрь... надо же...-решил я сойти за идиота.
-так вчера и был октябрь! а сегодня первое ноября!- кондуктор видно во всём хотел быть лучшим.
-я имею в виду, что весь месяц как-то так пролетел мимо... как будто одним днём... у вас так разве не бывает?
-а вы знаете... иногда бывает...
-вот-вот... а раз весь октябрь был вчера, то весь сентябрь кажется был позавчера, не думаете?
-ну если весь октябрь вчера был, то почему бы и нет?
-да, а если бы сегодня было первое декабря, то весь ноябрь бы вчера был, верно?
-пожалуй, да...
-другими словами весь декабрь завтра!
-хех...
-так вот, к чему я веду разговор-то... какого чёрта я ежедневно должен новые проездные покупать???

В колонках играет - ничего не играет...
Настроение сейчас - не скажу...

Снова поджимают сроки. Снова нужно сутки напролёт строить новый дом этаж за этажом. Кто бы знал, как всё это надоело! Как, чёрт возьми, хочется делать то, что, чёрт возьми, хочешь делать! Такие мысли в мозгу прораба Пантелея Фёдоровича каждую осень одерживали верх над всеми остальными. Каждую осень у него начинался очередной приступ маниакально-депрессивного психоза, в ходе которого он ежедневно хорошенько нажирался и постепенно становилось понятно, что вновь он не сможет выполнить необходимый план работ по новому дому в срок. В принципе ничем конкретным ему это не грозило, кроме того, что вновь кто-нибудь подаст на него в суд, а там уж как пойдёт…
Вообщем что-то нужно было делать. Пантелей Фёдорович обращался ко всем своим друзьям с просьбой помочь. Он обращался к друзьям своих друзей, и даже к их друзьям, но, к сожалению, никто ничем не смог ему помочь. Прораб совсем уже отчаялся что-либо сделать, но тут… в руки ему попала игра Тетрис… Тетрис… Кто-нибудь не знает что это за игра? Кому-нибудь нужно объяснять правила? Кого-то из присутствующих нужно учить в неё играть? По-моему познания о Тетрисе у каждого уважающего себя человека в крови, в генах, в ДНК. И каждый из нас знает, что оторваться от Тетриса невозможно по своей воле. Так и Пантелей Фёдорович не смог, более того, на стройку дома он заказал плиты в виде букв «Г» и «Т», большие квадратные плиты, длинные плиты, и маленькие плиточки, которые раза в четыре меньше больших квадратных. Всё это должно было помочь ему достроить дом в срок. Краны ставили плиты в том порядке, что он хотел. Рабочие их покрывали цементным раствором и ждали следующие плиты. Так шло, пока не осталась длинная расщелина между двумя половинками дома.
-Давай длинную!- крикнул прораб Пантелей Фёдорович крановщику. Уж не знаю как тот его услыхал, но тем не менее дал длинную, кинул прямо в расщелину…
Полдома исчезло…
Таковы правила Тетриса…

В колонках играет - из ванилла скай чего-то...
Настроение сейчас - положительное...

Василий Петрович обожал читать про сыщика Льва Ивановича. Сам он работал на какой-то сонной спокойной работе. Делал бумажные фонарики, или дырки в бубликах, к сожалению неизвестно чем он занимался точно, зато всем известно, что спокойней работы не бывает. Когда хотел он ел, когда хотел читал, когда хотел отпрашивался и шёл домой, но что бы он ни делал книга про сыщика Льва Ивановича всегда была под рукой. Бывало всё ему бесконечно надоедало и тогда он раскрывал книгу на том месте где закончил читать в прошлый раз и продолжал чтение. Так он сохранял свой рассудок и разум на мегаспокойной работе, пока однажды, он в очередной раз не раскрыл книгу и не прочёл следующее:
"...сыщику Льву Ивановичу иногда до сумасшествия надоедало гоняться за преступниками, потому что сколько бы он не гонялся, колличество их нисколько не уменьшалось. Во время того как он ловил какого-нибудь вора, происходило жутчайшее убийство, тогда сыщик забивал на вора и убийцу ловил, а тем временем происходил терракт и Льву Ивановичу безумно хотелось плюнуть на всё и уйти на пенсию. В таких случаях он брал книгу и читал.
Лев Иванович обожал читать про сонную спокойную работу Василия Петровича..."




фотка называется "я слежу за тобой!"

В колонках играет - варпер... подземный ноис...

он работал крематором... кто не знает, крематор-это человек отправляющий в крематории людей в последний путь... открывал крышку печи, поднимал на специльный лоток тело усопшего, читал про себя молитву, или просто тупо стоял, затем задвигал специальный лоток с усопшим в печь, закрывал за ними крышку печи, ждал какое-то время, наконец открывал печь и высыпал содержимое специального лотка в специальную урну... он работал на этой должности вот уже пять лет. пять дней в неделю... по восемь часов... иногда его разум немного сбоило... тогда крематор не сразу отличал усопших от их родственников. правда случаев со смертельными исходами не бывало...
как и все, крематор обожал пятницы и ненавидел понедельники... как и все, в пятницу он поздно ложился и в понедельник трудно вставал... в понедельник будильник звенел по нескольку раз, потому что крематор переставлял его всё дальше и дальше с интервалом в пять минут... затем он всё же вставал, умывался, чистил зубы, наливал чашку кофе, пил его с бутербродами, сидел на стуле на потолок глядя, собирался, одевался и выходил на работу... как и все... это повторялось изо дня в день, на протяжении пяти лет... как запрограммированный он совершал одни и те же операции дома, на работе, на улице и в магазине... везде.
три дня назад он бурно отмечал пятницу... он не помнил как провёл выходные, он не помнил провёл ли их... всё тело его молило об отдыхе. ломило каждый сустав... головы вообще будто не было, потому что, то что было, функции, обычно исполняемые головой, исполнять отказывалось... он не помнил как встал. он не помнил почистил ли зубы... ему сильно хотелось остаться дома, но сменщик был в отпуске, если же хоть день крематорий простоит впустую, то потом будет столько работы что и троим не справиться... он не помнил каким образом добрался до работы. он не помнил последовательность открытия-закрытия крышки печи, и не помнил куда подевал специальный лоток... ему повезло, что на печи поясняющий плакат висел, а специальный лоток дворник вскоре принёс. он им листья убирал, но к чёрту дворника...
крематор был явно не в себе... вместо чтения молитвы про себя, он вслух произносил:"куда кукиш-туда дым!"... просыпал содержимое специальных лотков мимо специальных урн... потом руками собирал и складывал обратно... с выплюнутыми жевательными резинками без сахара, чёрными от времени кожурками бананов и пивными крышками. к тому же он штаны задом-наперёд одел... день был отстойный на редкость. всё бесило крематора. выводило из себя. доводило до белого каления... и вдруг, у крематора внутри что-то сломалось. он посмотрел вокруг... печь, лоток, стол, кресло... пакетик с едой... пустая пачка сигарет на полу... стены... потолок... всё припорошено сероватой пылью... всё отвратительно до безумия... ему кажется, что у него нет другого выхода, кроме как последовать примеру тех кого он провожает в последний путь. сжечь себя... крематор открывает крышку печи, садится на специальный лоток, отталкивается от крышки руками и заезжает на лотке в печь. крышка захлопывается сама. мгновение боли за которым больше ничего. мгновение ничего и...
крематор чувствует, что сознание его будто распыляется. оно разделяется на много отдельных личностей, которые в тоже время составляют нечто общее. единое целое... он видит трубу, по которой поднимается, всю целиком, снизу-доверху. затем, вылетая из трубы, повинуется воле ветра и летит, распространяя свои частички всё дальше, охватывая своим сознанием всё большую площадь... он видит, как какой-то бомж сидит у стены церкви и просит милостыню."я работал крематором, работа не бог-весть какая, но просить милостыню мне не нужно было..."-думал он летя всё дальше, видя всё больше... пролетая, над какой-то площадью, его случайно занесло в какой-то магазинчик, и именно в момент ограбления. он наблюдал за тем, как некто в маске обчищал кассу, держа продавца под дулом пистолета... наблюдал как ворвались милиционеры. наблюдал как того, что в маске, пристрелили."когда работал крематором мне хватало на то, чтобы и мысли об ограблении кого-либо не возникало...".
в конце-концов он взором охватил всю Землю. видел всё-всё, что случается в каждый новый момент времени. тогда он понял, что все его проблемы яйца выеденного не стоят, по сравнению с теми проблемами, что присутствуют в мире... тогда он пожалел о содеянном... он молил хоть кого-нибудь дать ему ещё один шанс... у него начало звенеть в ушах...
это был звонок будильника.
крематор подскочил. понял, что понедельник. понял, что ему на работу.
никто никогда ещё не видел его таким счастливым...

В колонках играет - ничего...
Настроение сейчас - спааать...

Многие имеют привычку курить, у некоторых привычка пить... У меня привычка говорить "привет" когда я возвращаюсь домой, несмотря на то, что живу совсем один. Внутри моей головы происходит раз за разом такой диалог:
-Привет!-говорю я.
-Ой, а как ты узнал что я здесь?-спрашивает кто-то.
-А вот...
Так было и в тот день. Захожу домой. Закрываю за собой дверь.
-Привет!-говорю.
-Привет...-кто-то мне отвечает.
Мне становится страшно. Мне неуютно в собственном доме. Мне хочется убежать.
-Знаешь, мне кажется, оттого, что я поздоровался с тобой, тебе стало очень страшно и неуютно находиться в собственном доме. Тебе хочется убежать...
-А... А откуда ты всё это знаешь?-спрашиваю я.
-А вот...


специально для Усты фотка ботинка...

В колонках играет - из ванильного неба что-то...
Настроение сейчас - положительно отличается от настроения погоды...

Далеко-далеко, где-то на Востоке, жил-был отшельник. Как у всякого уважающего себя отшельника, у него ничегошеньки не было: ни жены, ни детей, ни кола, ни двора. Ничего, кроме одной страшной тайны, тайны Перевоплощения! Вообщем отшельник жил себе не тужил, пока о тайне его не узнал некий могущественный Султан, у которого всё было кроме этой тайны.
-Вот узнаю тайну и вообще всё у меня будет!-сказал Султан своим приближённым и стал готовиться в поход. Собрал войско, посадил всех на верблюдов, посидел на дорожку да и в путь пустился. Три дня и три ночи добирался Султан к отшельнику. Через горы, зыбучие пески, ядовитых гадов и хищных многоножек пробиралось его войско с ним во главе и, наконец, пришли они на то место, что крестиком на карте было обозначено.
-Ну, где отшельник?-спросил Султан незнамо у кого даже.
-Да вот он я...-ответил отшельник.
-Говори свою тайну страшную!
-Не, не хочу.
-Поджарьте отшельнику пятки на огне!
-Да ладно-ладно, я имел в виду, что для того чтобы тайну рассказать, нужно два условия выполнить. Первое-тайну надо рассказывать в полночь. Второе-слушающий один должен быть. Так что ежели тайну узнать хочешь, то в полночь приходи один вооон на ту гору, там я тебе её так и быть расскажу.
Делать нечего, согласился Султан на поставленные отшельником условия, и в полночь попёрся один-одинёшенек, на указанную гору. Припёрся, глядь, а отшельник уже тут как тут. Встали они друг напротив друга, и рассказал отшельник страшную тайну Перевоплощения. С последним словом его Султан стал отшельником, а отшельник Султаном, треснул экс-отшельник экс-султана по голове камнем и был таков.
Вот такая она, древняя игра в пятнашки...

В колонках играет - клауфингер... вэ ра ю нау?
Настроение сейчас - задумчивое такое...

Сидел как-то в комнате своей, Ловца Снов для Усты делал, даже скорее сочинял его, как вдруг Усто собственной персоной в комнату через окно влезает и что-то об одолевающих его дурацких мыслях бубнит. В таких случаях сначала я расставляю приоритеты. Я подумал, что ЛС для Усты делаю, значит пусть он дальше куда-нибудь идёт и мне не мешает, ведь хотел же он чтобы я поскорее ЛС завершил? Ведь сколько красивейших снов он уже потерял безвозвратно? и сколько ещё потеряет... Вообщем Усто ушёл. Что занимательно в дверь которой раньше я не замечал. Скорее всего не замечал, потому что и не было её раньше. Помню подумалось, если так каждый мой знакомый будет в окно заходить и при выходе проходить через всё новые и новые двери, то вскоре окажется, что у меня и стен не осталось вовсе, одни двери кругом... И всю мебель придётся в центр комнаты перетащить, чтобы не мешала людям выходить...
ЛС... Он был наполовину завершён, когда я понял, что закончить его мне что-то здорово мешает...
-Эй! ты что?-спросил я у чего-то.
-Как что? Мысль!-ответило что-то мне.
-Хмм... какая-то ты дурацкая...
-Какая уж есть.
-А зачем ты мне такая?
-Вовсе незачем, зато ты мне нужен.
-А я тебе зачем?
-Думать меня, дурачок!
-А... А я не хочу...
-Хех, ты пока попробуй меня не думать, а я подружек позову.
Знаете, существует особый род мошкары, их ещё некоторые Козявчиками называют, они не кусают, не жалят, кислотой не брызжут, но тем не менее неприятны до тошноты. Да вы их наверняка наблюдали, они по вечерам любят над полями роиться, как раз на уровне вашей головы. Попадёшь в такой рой головой и штук десять Козявчиков съешь случайно, несколько в уши забьётся, одна штучка наверняка в нос попадёт, вот такая же история и с дурацкими мыслями. Одна маленькя деталь их с Козявчиками отличает, дурацкие мысли-бесплотны, так что сражаться с ними методом силы бессмысленно... Вот такой штукой Усто меня заразил. Теперь в моей голове все мысли либо дурацкие, либо о том как избавиться от дурацких мыслей, причём вторые также являются дурацкими, ибо любая мысль о дурацких мыслях является дурацкой по умолчанию.
Вообщем поняв, что один не справлюсь, пошёл к Варперу за помощью... Пошёл через Новую дверь, во-первых, потому что Усто наверняка после меня к Варперу пошёл, а во-вторых, должна же Новая дверь на что-нибудь пригодиться? Двери же для того чтобы в них входить\выходить, не так ли? Вообщем вышел в некий коридор, напомнивший мне чем-то коридоры НИИ Мозга. Я конечно ожидал, что дверь моя будет не единственной, но не ожидал, что кроме неё будет ещё так много дверей. Правда многие из них не имели над собой номера, и многие номера не имели под собой дверей, так что проблема выбора передо мной стояла не так чтобы очень большая, тем более, что одна дверь и вовсе была приоткрыта, вот туда я и решил заглянуть. Из вежливости врождённой постучав, я приоткрыл дверь ещё больше и зашёл внутрь. Меня встретила Абсолютная тишина, даже не встретила, а скорее поглотила меня, съела с потрохами, так что нечем пошевелиться даже стало... Случается изредка такая тишина в которой то правое ухо позвенит, то левое, то оба, а бывает и такая, что вроде и звенит что-то, но вот чем этот звон слышен, так уж точно не ушами, вот так и здесь... Наверное как кузнечик, ногами эту тишину услыхал, вот только вроде ничего и не звенело...
Посредине комнаты стоял стол, возле него стоял стул, больше мебели я не заметил, наверное Варпер избавился от неё, видя что в комнате всё новые двери появляются. Как бы то ни было, за столом на стуле сам Варпер и сидел... И вроде даже спал, но почему-то с открытыми глазами. Из врождённой вежливости я кашлянул и сам испугался издавшегося звука. Казалось его неуспевшего ещё с уст моих сорваться поймало что-то, скрутило, порвало, зашило заново, поставив нелепые заплатки, затем на куски неровные аккуратно разделило, их друг с другом перепутало в хаотичном порядке выстроив цепочкой, и под конец с эхом издало задом наперёд... Зато Варпер на меня посмотрел, проснулся вроде...
-Что-то здесь не так...-сообщил я Варперу. Тишина была ответом. Всё та же, наверное Варпер долго над ней трудился, качественная Тишина вышла.
-Ко мне Усто заходил, про мысли дурацкие набубнил чего-то и был таков...-сообщил я Варперу ещё кое-что. Ответом мне была Тишина В Квадрате. Видно было, что Варперу что-то не даёт покоя, что-то тревожит, и не даёт ни о чём думать кроме как о том что его тревожит.
-Меня после его прихода-ухода тоже теперь дурацкие мысли преследуют...
-Да отъебись ты!-воскликнул Варпер.
"хорошо"-подумал я и выходя дверь ногой закрыл. Дурацких мыслей лишь прибавилось. По этой причине я решил больше ни к кому не заходить и ни с кем не встречаться, ведь голова моя не резиновая и даже в лучшие времена много мыслей туда не влезало... Решил справляться своими силами и начал с поста, в смысле решил отказаться от всего, что может помешать в трезвом рассудке пребывать. Неделю не пил, не курил, хотя всего три дня хотел так провести, но неожиданно привык... Всё это время я думал... Думал как их извести... На исходе сегодняшнего дня, я наконец придумал... Я знаю точно как избавиться от дурацких мыслей. Для этого, сегодня в полночь я пойду туда где нет рек, зато есть мосты, а реки заменяют заасфальтированные трассы, по которым вместо лодок машины плывут. Ещё немного попишу, соберусь и пойду. Хмм... С каких это пор, мне стало так тяжело выходить ночью на улицу? Пусть ночь, пусть туман, пусть идти мне за линию города, ну и что? Ведь это мне нужно? А нужно ли мне это? А кому если не мне, это нужно? ААА!!! Дурацкие мысли! Всё, понаписал чего-то, вот уже и собрался, выхожу...
Как на улице здорово! Дошёл до места-моста. Сел и вниз стал смотреть. Ночь, туман, фонари светят где-то сверху, но так как их столбы в тумане теряются, то очень даже легко думается, что не фонари эти объекты, а не иначе как НЛО, или разъевшиеся до гигантских размеров святлячки. В такой окружающей иллюзорной красоте и пребывал я, глядя на проезжающие под мостом машины... Штука в том, чтобы в каждую проезжающую машину мысль какую-нибудь дурацкую сажать и пусть едет себе и исчезает вместе с машиной где-то там, вдалеке... В тумане проезжающие внизу машины кажутся какими-то фантастическими мыслевозами, несомненно это лишь помогает в избавлении от мыслей дурацких. В каждую машину мыслей влезает штуки по четыре, но иногда внизу проезжают грузовики, туда мыслей понятное дело влезает больше...
-Пока-пока, хехех...-прощался я со своими мыслями. Наконец-то мне было легко и спокойно, захотелось общения, и пива, и вообще... Но не тут-то было. Под дурацкими мыслями должно было уже обнажиться дно моего мозга, но всё его закрывала какая-то огромная жирная дрянь. Только тут дошло до меня, все дурацкие мысли всего лишь последствия какой-то большой степени важности проблемы и пока её не решишь, дурацкие мысли словно метастазы раковой опухоли будут постоянно наводнять всё моё существо и машин на них всех не хватит... Но сейчас, когда я увидел, то единственное, что действительно мешает мне жить, я вполне могу с этим справиться и так, просто взять и сделать всё возможное для решения проблемы, а так как методов решения всегда несколько, то всеми ими действовать и стану, словно методы решения также метастазы, а раковая опухоль уже я. Пусть теперь эта огромная жирная дрянь со мной поебётся, хехех...

В колонках играет - анафема...
Настроение сейчас - ухтыёжтвоюдвадцать!

Сложно печатать когда нет пальцев. Ещё сложнее печатать без орфографических ошибок, когда в школу-то всего пару раз забегал, в надежде что покормят. А зачем в таком случае писать? Дело в том, что я кое-что понял. Во-первых, когда представляешься собакой, будь готов, что все посчитают тебя сукой, будь ты хоть трижды пёс. А во-вторых я понял всё остальное, но ничего никому не скажу, вот только сейчас объясню почему...
Многие, когда что-нибудь произойдёт, говорят:"ну, знать судьба такая...", а ведь судьба-это путь, который ветвится, разветвляется, и вообще обладает многими другими способностями присущими обыкновенной дороге. Подходя к развилке, человек волен выбирать тропу по которой стоит продолжить свой путь, но при выборе, другая тропа никуда не денется, она останется на том же самом месте, что и была. Зачем? да чтобы по ней кто-нибудь другой прошёл получая опыт жизни уже выбравшего свой путь человека. Конечно, всё это верно, если допустить возможность реинкарнации и того, что со смертью жизнь не кончается, но продолжается. Это верно, если размышляя о смысле жизни вы приходите к выводу, что живёте для получения какого-либо опыта, говорящего о том как устроен мир. Конечно опыт этот кошмарен по своей глобальности. Для постижения его придётся прожить не одну жизнь, все жизни, и не по одному разу. Когда вы поймёте смысл каждой отдельной ветви судьбы, каждой прожитой жизни, тогда... Тогда вы будете рыжей собакой, сидящей перед компом и наберающей этот текст ловко орудуя коготками. Вот и ответ почему я не собираюсь выкладывать вам начистоту всё обо всём... зачем вам говорить то, что вы и так рано, или поздно узнаете?

П.С. напоследок хочу сказать пару слов всем тем кто меня не забыл... гав-гав... ваша рыжая собака-пёс.

В колонках играет - мэнс рубит чего-то...
Настроение сейчас - чай... где мой чай?

-Здраствуйте...
-Здраствуйте...
-Я принёс вам моё новое изобретение, оно называется смыслоуловитель. Купите?
-Давайте посмотрим его в работе.
Арнольд возится с чем-то напоминающим тостер и, одновременно с этим, кричащим о том, что к тостерам эта вещь никоим образом не относится. Оно опутано новогодними гирляндами, снабжено маленьким ЖК эраном и надписью чёрным маркером "СМЫСЛОУЛОВИТЕЛЬ".
-Вот, пожалуйста, смыслоуловитель готов к работе. Спросите что-нибудь у него.
-Хммм... ну... скажи-ка, есть ли смысл в том, что я куплю тебя?
Смыслоуловитель начинает громко пищать, как будто кто-то смертельно сдавил резиновую утку, и мигать всеми-всеми лампочками на гирляндах. На ЖК экране загорается надпись:"смысл есть".
-Вот видите! В этом есть смысл!
-Ну... сейчас что-нибудь посложнее спрошу... вот... есть ли смысл в земной гравитации, а?
Снова смыслоуловитель пищит и мигает чем нипопадя.
-И в этом есть смысл! Я всегда это подозревал! Покупайте моё изобретение пока его кто другой не купил!
-Да, наличие смысла он показывает, но вот какой смысл... Я готов его купить, но меня мучает последний вопрос... есть ли хоть какой-то смысл в изобретении тебя, смыслоуловитель?
Молчание, ни одна из лампочек даже не мигнула...
-Ммм... может быть он сломался?

В колонках играет - что-то играет... ага...
Настроение сейчас - больно...

Не сплю третий день... Чем занимаюсь? Как не странно звучит, я пытаюсь заснуть. Разгоняю тучи бредовых мыслей, считая прыгающих через забор овечек. К сожалению, уже перепрыгнувшие овцы стоят и говорят ещё более бредовые мысли чем были до этого. С овечками вообщем пришлось завязать. Чересчур уж трудно с ними. Но по-крайней мере вроде кое что понял...

Что я понял?

Знаешь... Я не знаю...

Не знаю... Так получается, что просто как слова "не знаю" не выражает ничего, кроме полной бессмыслицы.
-я не знаю, как пройти в библиотеку.
-я не знаю чем это обернётся.
-я не знаю, что здесь писать.
Но иногда словами "не знаю" можно выразить и то, чего выражать слова не могут.
-я... я не знаю...
Это может говорить о чём угодно, но может не сказать и ничего... К примеру, может не сказать сколько время, может не сказать что будешь делать на выходных, не сказать сколько стоят твои ботинки. а может также и сообщить как сильно я люблю тебя. Это зависит от ситуации. Ситуация зависит от тебя и от места.
Вечер, скамейка, пара молодых людей. Ему так спокойно, так легко, так здорово. Ей здорово, легко и спокойно. Жаль не видно, как солнце опускается за горизонт и освещает небо вокруг себя в красно-золотистые оттенки, но тем не менее, радость совместного сидения на скамейке, его рука на её плече, совершенно непринуждённое ненапрягающее молчание не дают говорить ничего кроме слов нежности. В такие моменты кроме как о любви говорить больше не о чём, но кто знает слова любовь выражающие? Любовь-милое затасканное слово, выражающее пожалуй меньше смысла чем слова "не знаю", когда сказано в моменты требующие говорить что-то о переполняющих всё существо твоё чувствах.
Бывает так, что они заставляют сказать что-то в сердцах, что-то выставляющее сказавшего полным глупцом, как не раз меня. Бывает, что ничего с собой поделать не можешь, говоришь не думая ни о чём, кроме того, что выстроила в твоей многострадальной голове какая-то нелепая фантазия. Но дело в том, что это же светлые чувства эту фантазию породили. Да, в такие моменты ты глуп, зато испытываешь искреннюю любовь и вся хрень, что в очередной раз ты сказал ей, любовь эту доказывает. Только потом, когда остынешь, приходит понимание тобою сказанного. Тогда пытаешься добиться прощения, но тебе вполне могут сказать, что разговор с тобою неприятен, также как и ты сам. Вполне вероятно теперь уже у неё в голове возникла нелепая фантазия, порождённая искренними светлыми чувствами по отношению к тебе. Хотя, это также вероятно как и то, что никаких светлых чувств по отношению к тебе и не было, а просто ты стал неприятен, потому что она не поняла, что заставило тебя говорить неприятные вещи нелепой фантазией порождённые... И не понимает, почему она должна терпеть такие выходки...
Она и не обязана...

Что в таких случаях делать?

Я не знаю...

В колонках играет - смысловые галлюцинации... про Гагарина...
Настроение сейчас - несколько странное какое-то... засыпать скучно...

Тяжелоатлета Борю все, от мала до велика, знали и уважали. У него было двенадцать олимпийских золотых медалей, несколько значков степеней ГТО, две октябрятских звёздочки и оранжевая в синий цветочек гиря, которую он, впрочем, выкинул в мусоропровод, когда узнал, что та случайно послужила орудием покалечившим задние лапы Собаки. Тяжелоатлет Боря с детства занимался вышиванием. Он умел, и очень любил, вышивать крестиком, ноликом, крючком, пятачком и макрамэ. Причём он даже не знал, что значит слово макрамэ и всё равно, умел и очень любил... к его сожалению, злые родители хотели, чтобы он был самым сильным тяжелоатлетом в мире, поэтому отдали его в армию, туда где тяжелей всего. Десятилетнего Борю совсем не радовала перспектива службы в самых тяжёлых войсках, до того возраста когда ему выдадут паспорт и ещё два года после этого, поэтому паспорт он свистнул у Бати. Как оказалось по приезде в военкомат, Батя Бори службу откосил и Борю, с батиным паспортом, всё равно в армию взяли, так что, когда Боря приехал в часть, он понял, есть лишь один путь, надо бежать. Ночью, подождав пока все заснут, он тихонько оделся, прокрался мимо спящего дежурного и, вроде всё, прямой путь на волю, но дорогу преградил взгляд, брошенный на стоящее в углу знамя полка, по краям всё обросшее как попало свисающей бахромой. Проснувшийся дежурный застал солдата Борю, сидящим на коленях перед знаменем полка и делающим ЭТО... солдат Боря занимался со знаменем полка макрамэ... однополчане сочли его сумасшедшим...
Автомат в руки Боре не дали даже при принятии присяги, поэтому на присяге он единственный стоял с бакеном, деревянным заменителем катаны, просто потому, что слово Бакен напоминало ему слово Макрамэ. Веет от него чем-то таким восточным. Зато остальные стояли вообще с лопатами, а кому лопат не хватило, те рыли руками окопы. Так Запахи стали Духами...
Бла-бла-бла, прошло пол-года... Все стали Слонами, бакен сломался, а лопаты сточились до размеров зубочисток. Теперь все рыли окопы руками. Прошло ещё пол-года... Все стали Черпаками и перестали что-либо делать. Окопам пришлось рыться самим. Ещё пол-года... все стали Дедушками и перестали переставать что-либо делать. Окопы к примеру закопали, а то пьяные часто туда падали... Вскоре всем осталось сто дней до приказа и все стали Дембелями. Перестали переставать переставать что-либо делать, то есть вообще ничего не делали. Некоторые утверждают, что в то время даже не дышали. Окопы... какие окопы? Об окопах никто не помнил и в них не верил.
Наконец наступила дембелизация, то есть процедура наводнения широт и долгот родной страны Дембелями. Дембелизоваться им пришлось самим, потому что весь офицерский состав тягот службы не вынес и убежал в лес, к оленеводам. Насчёт дембелизации никто не знал как она вообще делается, но все знали, что это то, чего они долгое время были лишены. Поэтому все накурились до потери сознания, а затем пошли к врагам, "языков" брать. Некоторые до сих пор в тех местах бродят, страшные, небритые... да вы их в рекламе видели, в той что про хохляндский сыр и йети... Боре тогда повезло. Он практически сразу вышел на железную дорогу и пошёл по ней вдаль, к горизонту, представляя, что он маленький паровозик. По исходу второй недели он начал тихонько чухчухать и перестал уступать дорогу большим паровозам. По исходу четвёртой, большие паровозы стали уступать ему дорогу, потому что схватки с паровозами закалили Борю и сделали очень сильным. По исходу пятой недели Боря пришёл домой. По исходу шестой, Боря перестал думать, что он маленький паровозик и, наконец, сошёл с рельс. Но ещё очень долгое время его продолжало тошнить при виде двух параллельных прямых.
Не успел Боря снять портянки, как родители уже договорились с Олимпийским коммитетом о собеседовании по приёму Бори на вакансию тяжелоатлета. На собеседовании Боре отказали. Сказали, что и так понятно, что он самый сильный, а им не за это деньги платят, им платят деньги за борьбу тяжелоатлетов за первое место, а видя Борю остальные тяжелоатлеты к штанге подойти стесняются. Боря впервые в жизни дал выход своему гневу: забрал все золотые медали, которые заметил, несколько значков степеней ГТО, две октябрятских звёздочки, затем, уже под занавес, нахамил, и был таков. Долгое время Боря перебивался случайными заработками. Перебивался ими пока не познакомился с Грузчиком Соломоном. Нужно было помочь чугунную ванну затащить не семнадцатый этаж, а один Соломон этого сделать никак не мог: лифт не работал и у Соломона рук не было. Когда Боря один донёс ванну до нужного этажа, Соломон предложил взять его в свои ученики на пол-ставки. Таким образом Боря устроился на постоянную работу грузчиком, правда только за половину зарплаты, а Соломон, за другую половину зарплаты, тоже неплохо устроился.
Вот и всё про тяжелоатлета Борю. Он был не слишком умён, зато был очень добрый, а это может даже и лучше...

В колонках играет - М.Мэнсон... вэ фол оф адам...
Настроение сейчас - я так хочу хотеть спать...

Никто не знает, почему Толя работал маляром... точнее почему он им работал знают все, ведь все работают кем-то только потому, что этим кем-то их на работу взяли, вопрос в том, почему его ВЗЯЛИ на работу маляром, и вот этого уже не знает никто... ибо Маляр Толик был дальтоник, что при приёме на работу маляром несомненно создало бы некие трудности... для Толика существовало лишь два цвета, которые он различал: оранжевый и синий, остальные же цвета он постоянно путал с фиолетовым. Между прочим это Маляр Толя раскрасил гирю Тяжелоатлету Боре. Толик сделал это за то, что Боря прошёл за него проверку на профпригодность, необходимую при приёме на работу маляром. Боре правда тоже тогда тяжело пришлось... он все цвета различает, что правда, то правда, но он не знает как они называются, тяжелоатлетов ведь этому не учат, хотя может он просто тщательно скрывал эти знания, должна же быть в человеке некая тайна...
Но так как не о Боре мы говорим, который кстати очень любил животных, то поговорим снова о Маляре Толике, тем более уже начали... итак, Маляр Толик знаменит несколькими вещами:
1. Он раскрасил все-привсе одноразовые керосиновые лампы для Электрика, причём раскрашивал всегда в строгий оранжевый цвет, потом правда начинал бороться с собой, говоря самому себе, что чисто оранжевые одноразовые керосиновые лампы будут лучше смотреться и, следовательно, лучше продаваться, затем всё же решал, что от одной синей ромашки, лампы никак не потеряют интереса потребителей, и совсем уж в конце полагал, что их всё равно купят те кому Электрик проводку чинил... поэтому все лампы были оранжевыми с синими ромашками, точно такого же цвета как Борина гиря...
2. Маляр Толя однажды хотел срисовать чёрный квадрат Малевича, но так как у него проблемы с чёрным и белым, он сделал его оранжевым, затем, подумав, что что-то не так, закрасил его синим, и только потом понял, что всё это время закрашивал оригинал... вновь пришлось просить Борю о помощи... теперь чёрный квадрат Малевича радует всех своей обратной стороной обращённой любопытным взглядам посетителей, ибо другая была дважды закрашена, и на стороне этой изображена страшная волосато-бородатая морда, бутылка сомнительного содержания и не менее сомнительной ходожественной ценности, и кое-как, с исправлениями, корявым курица-лучше-напишет подчерком надпись: "здесь были Боря и Толя, а немного раньше был чёрный квадрат Малевича, теперь чёрный квадрат Малевича сокрыт ровно посередине между той стороной и этой...".
3. Именно Маляр Толик победил в конкурсе на лучший дизайн-проект виртуального дневника Собаки. Никто, кстати, и не сомневался в его победе, потому что он, в отличии от остальных претендентов, уже какое-то время работал Маляром, а дизайн-проект не доверят же абы кому, верно? вообщем именно по его вине дневник был такой какой он существует и поныне... вы можете подумать, что в этом всё равно что-то есть, а я пожалуй расскажу вам как так получилось. Ежу понятно, что это мог быть абсолютно любой цвет, кроме оранжевого, ведь если бы экран хоть на миг стал бы чисто оранжевым, Собака сделала бы из монитора "секретик", так как против природы будучи собакой не попрёшь. Также дневник не мог быть просто синим, хоть Маляр Толик и различал синий цвет. Толику здорово мешало то, что синим ему нравилось рисовать ромашки, причём исключительно на ярко-оранжевом фоне, а раз уж фон другого цвета, то и ромашки должны быть также другого цвета. Вот так чисто случайно и получилось, что и фон и ромашки у Толика вышли фиолетовыми... но тем не менее ромашки там есть... и между прочим очень красиво и тщательно прорисованные...
Вот вроде и всё про Маляра Толика, местного дальтоника, смысла в рассказе про него немного, но также как и фиолетовые ромашки на фиолетовом фоне дневника Собаки, смысл всё же есть, хотя бы даже следующего содержания: "Так как я уже написал этот рассказ, вам не нужно утруждать себя и делать это самим. Также вам не нужно высасывать из пальца каких-то Маляров, Сантехников, Учёных, Собак, Электриков и чёрт знает что, или кто в будущем ещё дополнит вырисовывающуюся картину. Да что там! Вам даже прочитать сие следует лишь задавшись целью-никогда над этим более не задумываться, раз уж я всё равно прошёл этот путь и вот, делюсь с вами опытом, просто потому, что кроме него я ничего за душой больше не имею...".
Хотя на самом деле (кстати это моё любимое словосочетание), есть во всём этом действии ещё совсем небольшое пост-смыслие. Вы когда-нибудь уже точно встречались со вкусом, а пост-смыслие-это как привкус, или скорее послевкусие. Да, пожалуй слово "послевкусие" точнее передаёт смысл словосочетания "пост-смыслие". Дело в том, что даже будучи дальтоником Маляр Толя занимался своим любимым делом, а ведь многим из нас на это просто не хватает времени... подумать страшно, но многие из нас так старательно время экономят, что на экономию времени всё свободное время и уходит... а Маляр Толик занимался только тем, чем ему нравилось заниматься, и, мне действительно, многие ли из нас, прочитав, смогут похвастать подобным?

В колонках играет - гарбэйдж... медикэйшион...
Настроение сейчас - если бы колесо не проколол, до сих пор носился бы где-нибудь...

думать прямой мыслью... думать-думать... думать... прямо... а почему бы не подумать криво? ведь думать криво тоже вполне здорово, для кого-то это даже норма... им приходиться даже спиды нюхать, чтобы мысли распрямились... правда нюхающим спиды тоже не сладко, им приходиться бросать нюхать, чтобы вновь подумать криво... а ведь думать ещё можно разноцветно... розовым например, или чёрным... оранжевым ещё вполне можно думать... можно по музыке думать... представьте думки в стиле джаз, или рэп-кор, да все так когда-нибудь думали... и в стиле поп некоторые думают... но это всё довольно просто... нужно лишь глядеть на какой-нибудь цвет, или слушать какую-нибудь музыку... или что-то нюхать... а вот думать просто так, ни на чём не акцентируя внимание... так думать очень сложно... потому что постоянно мешают окружающие цвета, звуки... и люди, нюхающие спиды...

над мыслями держали контроль Юэй и Нераш...

Юэй свалил в концлагерь...

В колонках играет - текиладжаззз... звери...
Настроение сейчас - сумбурное...

Все знали, что она была собакой, потому и звали её именно Собакой и никак иначе. У Собаки был любимый цвет: оранжевый. Поэтому она попрошайничала у прохожих оранжевые вещицы. Дело не в том, что они ей были для чего-то нужны, вовсе нет, просто Собака любила зарывать "секретики". Она брала новоприобретённую оранжевую вещицу, уносила её подальше от любопытных глаз, рыла там небольшую ямку, устилала дно фольгой из шоколадок, затем клала сверху оранжевую вещь, закрывала её стеклом от разбитых пивных бутылок и, наконец, зарывала. Так устроен мир... вороны собирают злато-серебро, бабки бутылки и банки, дворники собирали мусор, а Собака оранжевые вещи... и всё было хорошо, пока на глаза ей не попалась оранжевая гиря в синий цветочек, которая принадлежала Тяжелоатлету Боре. Рано утром Боря выходил делать зарядку и постоянно выносил с собой мега-позитивную гирю, в один из таких моментов Собака его и подстерегла. Боря залез на турник делать "колесо", а псина схватила его гирю и была такова. Пока она несла гирю в безлюдное место, та раздробила своей тяжестью все собачьи зубы, а когда Собака принесла гирю в безлюдное место и принялась закапывать, та переломала обе собачьи задние лапы...
Скуля и подвывая Собака доползла до своего ближайшего "секретика" и носом сняла верхний пласт земли. Там, в глубине, лежал кусок подарочной оранжевой бумаги с серебристыми звёздочками, рядом с которым сидела маленькая букашка и смотрела вверх. Собака подумала, что гораздо интереснее быть маленькой букашкой, а не Собакой, так по-крайней мере есть какие-то шансы, что когда-нибудь пласт земли над головой сдвинется и в проёме можно будет увидеть оглушительно-голубое небо и солнце. Так лежала Собака возле ямки и думала... Думала над смыслом жизни, думала, что зря думала о смысле жизни, затем думала, что зря думала о том, что зря думала о смысле жизни и так далее, пока не поняла всё-всё, что не понимаем мы и в мыслях написала целый философский труд, который будучи опубликован, перевернёт весь человеческий мир с ног на голову, кто-то сойдёт с ума, кто-то просто умрёт, а кто-то не прочитает... Такой её и нашёл местный учёный Наполовинукиборг Арнольд. Он с детства мечтал о собаке, над которой можно будет ставить разные эксперименты и которую можно будет научить пользоваться интернетом. Арнольд сделал Собаке протезы задних лап, в виде палочек с колёсиками и научил пользоваться Вордом. Собака стала писать разные байки об окружающих её людях, например об Электрике, а вскоре стала опубликовывать их в свой виртуальный дневник. Она рассчитала всё таким образом, что когда придёт время опубликовать, читатели ей будут полностью доверять...
ивсё...

В колонках играет - анафема... песня про змейку...

вчера с Усто на велах докатили до линии города, а там она... эта штука...

В колонках играет - гарбедж... вэ ворлд из нот энаф...
Настроение сейчас - отличное пожалуй

Сантехник.
Все знали, что он работает сантехником, поэтому и называли его Сантехник, но так как в Сантехнике слишком мало букв, чтобы выразить всё восхищение этим мастером, который всем помогал почти безвозмездно, его чаще называли Мастером Сантехником, а некоторые даже Мастером Сантехником Товарищем Юрой. Он никогда не расставался с вантузом. Он им даже суп ел, и сахар размешивал. С детства мечтающий Юра хотел быть сантехником, поэтому смолоду хотел приучить себя к тому, что может встретиться в канализации. Дома у него жило несколько сотен тараканов, которых он всех по имени-отчеству знал, несколько видов разноцветной плесени, сочетающихся друг с другом в виде плана канализации родного города, и рыбы-мутанты в ванной, доставляющие самые большие неудобства, в виде кислотных плевков в сторону появляющихся в дверях желающих помыться. Так погибла вся семья Юры, кроме него, он обладал иммунитетом к кислоте, так как с детства обливался ею по утрам, готовясь стать сантехником. Вообщем к работе Юра подготовился, но когда вырос, не смог устроиться, потому что все места были заняты. В их городе уже был сантехник! Что делать? Нужно было решать вопрос трудоустройства, и к решению Юра подошёл творчески. Он взял из ванны самую тренированную рыбу-мутанта, прожёг на подкорке её мозга схему канализации и воткнутой иголкой указал место, куда плыть… теперь участь городского сантехника была решена. Утром, идя в туалет, в дверях он был встречен кислотным плевком от плавающей в унитазе рыбины, прямо в глаз, отчего на месте и скончался. Так Юра стал городским сантехником.
На самом деле врядли можно сказать, что они дружили с Э. Скорее просто были знакомы. Бывало, тараканы Сантехника воровали еду из холодильника Э, потому что у Юры не на что было её купить, все деньги уходили на оплату электричества. В отместку за кражи еды из холодильника, Э, видя куда уползают с едой тараканы, подключал к Юриной проводке весь дом, и вся Юрина зарплата уходила на оплату потребляемого домом света, и снова не на что было купить еду и холодильник. Кое-как скопил денег на одноразовую керосиновую лампу, которую продал ему Э, сказав, что этим он здорово сэкономит деньги на оплате света, особенно если больше вообще никакими электроприборами пользоваться не будет. Теперь Юра, послушавшийся совета Электрика, оплачивал свет за весь дом, кроме себя. Тараканы носили ему еду, а он сидел и думал, смотря на ползающих строгими шеренгами тараканов, тускло светящуюся разноцветную плесень, и на горы грязной посуды у стены, отбрасывающие причудливые изогнутые тени в свете одноразовой керосиновой лампы. Потом в лампе закончился керосин...
Так Юра сошёл с ума...

В колонках играет - кранбериис... голливуд...

Она была деталью от чего-то Большого… от какой-то Здоровенной и Мощной машины… Электрик полюбил её с первого взгляда и еле утащил от трамвайных рельсов. Она была около метра длинной, цельнометаллической, с одной стороны настолько блестящей, что в её поверхность можно смотреться и никогда ни о чём не просила. Вообще она очень молчаливая была. Зато Электрик с ней много разговаривал. Ему казалось, что она как никто другой должна понять чувства существа, которого бьёт током, ведь она была Металлической, а это значит, что ток она проводит. Он таскал её за собой повсюду, он разбивал ею лампочки, она сидела рядом с ним во время договоров с покупателями одноразовых керосиновых ламп. Она была частью его. Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается, так и на этот раз. Однажды он, работая менеджером по продажам, сидел за своим рабочим столом и вёл деловой разговор об оплате десятка одноразовых керосиновых ламп покупателем сидящем напротив.
-хы… этож деталь от трамвайного тормоза!- сказал покупатель показывая на дорогую сердцу Электрика Деталь, сидевшую рядом. Мысль, что всё это время он встречался с деталью трамвайного тормоза, настолько потрясла Э, что он решил избавиться от неё. Он, в голос рыдая и обливаясь слезами, выкинул Деталь из окна… владелец джипа Чероки, который стоял под окном Электрика и был навылет пробит деталью от трамвайного тормоза, подал в суд на трамвайный парк №3, ибо не хер детали где попало оставлять… теперь Электрик не любил ещё и трамвайные тормоза со всеми их деталями, детальками и даже их названия...

В колонках играет - дефтонс... батл-экс...

Работать частным детективом тяжело и опасно. Электрик успевал работать и им. Скорее всего, всё дело в частых ударах током, видимо они его подзаряжали настолько, что ему хватало поспать в рекламных перерывах на каналах Кидс, Фокс и Никелодеон… хотя он работал только по одному виду преступлений, по тому что знал досконально: по воровству лампочек накаливания и дальнейшей замене их на телевизионные лампы, с тем чтобы продать жителям квартиры порядка десяти одноразовых керосиновых ламп и в дальнейшем получить оплату услуг мастера-электрика. Когда поступал заказ на розыск преступника совершившего подобное преступление, он говорил, что розыск дело дорогое, тем более здесь дело-полный дохляк и на то чтобы найти виновного может уйти месяц, или даже больше. Вообщем взвинчивал цену, затем сам себя ловил, получал премию за сверхбыструю работу, делился полученными деньгами с тем от кого зависит его дальнейшее задержание и возвращался к работе электриком и продавал дальше одноразовые керосиновые лампы. Так шло довольно долгое время, пока Электрик не встретил её…

В колонках играет - слипнот... вэйт энд блид...

Электрик не любил лампочки. Он разбивал их везде, где только видел. За это не раз попадал в милицию… теперь во многих милицейских участках лампочки тоже не горят… Электрик подрабатывал менеджером по продажам одноразовых керосиновых ламп. У него была разработана стратегия по запугиванию потенциальных покупателей, которые предпочитали электрический свет. Ночью, Э одевался во всё чёрное, одевал детскую шапочку в оранжево-зелёно-синию полоску с пампоном и с прорезями для глаз, рта, носа и ушей. Пробирался к потенциальным покупателям домой и менял им во всех осветительных приборах лампы накаливания на телевизионные лампы. Оставлял визитку «менеджер по продажам одноразовых керосиновых ламп Э.» на которой также был представлен почтовый адрес для связи, фотография Электрика после двух клинических смертей, когда он носил длинные волосы, которые от постоянных ударов током стояли до потолка, затем он тихо уходил, напевая песенку про качели, которые летят-летят, летяааат… несмотря на оставленную визитку, к нему редко обращались как к менеджеру по продажам, зато как к электрику часто, причём бывало даже те, у кого лампы в осветительных приборах взрывались. Он приходил, менял взорвавшиеся телевизионные лампы, на новые телевизионные лампы, которые взрывались при проверке работоспособности освещения, Электрик говорил, что у вас сложный случай, чинить долго, поэтому пока что запаситесь одноразовыми керосиновыми лампами, вот телефон. Когда у Электрика заканчивались керосиновые лампы, он ставил те которые уже когда-то выкрутил и за это ему платили хорошие деньги. Но у него была и ещё одна работа…

В колонках играет - гарбедж... ай финк айм параноид...
Настроение сейчас - ищу работу...

Предисловие.
Парень работал электриком и все его называли Электроником, но так как в Электронике слишком много букв, его скоро сократили до Электрика, а некоторые, которые его совсем давно знали, так и вовсе до Э… Кто-то гордится тем, что у него 14 сотрясений мозга, кто-то шрамом от укуса собаки… Электрик гордился 99-ю ударами тока, 10 из которых кончались клинической смертью. Теперь он ходил как робот, разговаривал как робот и пил машинное масло, сильно разбадяженное минералкой конечно. Вообщем речь пойдёт о нескольких днях его жизни…

Приключение Электрика №1.
Однажды Электрик решил заменить лампочку в прихожей, потому что гарантийный срок её работы истёк. Одел резиновые сапоги и, на всякий случай, презерватив, взял стул, встал на него, одной рукой взялся за лампочку, второй за крестик, и начал думать… думал он машинным бинарным кодом, с некоторыми хаотическими особенностями шестнадцатеричного, ну и человеческий фактор накладывал свой отпечаток. Подумал, слез со стула, выключил свет, чтобы при замене лампочки его не ударило током… в прихожей стало темно… так темно, что не стало видно лампочку, которую нужно было менять… Электрик включил свет, нашёл свечку, нашёл спички, зажёг свечку, положил спички на место, выключил свет, залез на стул. Теперь ему нечем было держать крестик, поэтому пришлось плевать через левое плечо, всё время, что выкручивал лампочку. Лампочку засунул в рот, достал другую и принялся вкручивать её в патрон. Вкрутил, слез со стула, задул свечу, включил свет, БАМ… Лампочка взорвалась, потому что была от телевизора… В прихожей вновь стало темно… а Электрику предстояло ещё как-то вытаскивать лампочку, которую он вставил в рот широким концом… и подумать, зачем вообще её было менять, она же светила…