1.
Ноябрь оказался поцелуем в темя. Ласковым, неожиданным и немного надменным.
Впервые за этот неистовый год, мне не хочется, чтобы месяц заканчивался.
А значит, что-то поменялось.

2. 
Я перестал общаться с людьми, с которыми общался очень хорошо и считал их своим таким мирком.
Аня, наверное, окончательно на что-то (и было на что) обиделась и перестала звонить. Сосед стал встречаться с Ритой, а Вика – с Сережей... 
Я-то общался с ними со всеми по отдельности, а теперь – они вместе спят и, конечно, предпочитают общество друг друга больше, чем кого бы то ни было. Это естественно и прекрасно. Я ни в коем случае не требую геройств, а натянутый интерес к моей персоне из-то того, что, наверное, Сашеньке там может быть грустно – мне совсем не нужен сейчас. Вообще, ситуация сложилась достаточно неординарная. Ну, как бы, я нигде раньше о таком не слышал.
И наверное, в этом во всем мне, конечно, сделовало бы сохранить лицо.
Но я предпочел вести себя естественно и просто. Не разговаривать, если мне не хочется разговаривать и уходить, если мне не комфортно быть рядом.

Мне очень нравятся строчки Арбениной:
"Нет мира, кроме тех, к кому я привык, и с кем не надо напрягать язык,
а просто быть рядом и чувствать – что жив."
Если я уже не могу просто так быть рядом – зачем вообще быть рядом?
К чему это лицедейство и лишний треп?

3.
Еще в ноябре я сделал несколько вещей, которые, как мне показалось, могут претендовать на статус важных:
- подал-таки заявление на загранпаспорт!
- начал-таки регулярно ходить на йогу и просто так, видимо, не брошу.
- купил-таки билеты в Одессу.

Беру отпуск и улетаю за неделю до нового года. Встречаю там 2012-й и возвращаюсь к рождеству.
Компании нет. Еду один.

1. Перекресток – так непросто...
Наверное, из всего этого периода скуки и беспокойства, самым ярким останется воспоминание от этих вот походов в Перекресток. Стоишь, как идиот, среди бесконечных полок с продуктами – и не знаешь, чего купить. Нечего. Один круг, второй круг... начинаешь кататься на продуктовой тележке, потом – нервничать. Наконец, разозлившись, уходишь.
Битых полчаса тупил сегодня. В итоге – морская капуста и кукурузные палочки. В хлопьях – уже какой-то монодиглицерид. Что это такое? Я не знаю. Даже Яндекс – выдает всего четыре ссылки и те на состав каких-то круассанов.

2. Лето – кончилось.
Уф, пережили! Больше всего запомнились, конечно, Пустые холмы, разумеется, отпуск и Парк Горького – он этим летом чудесен. Скоро его окончательно дооблагораживают и все будет уже по-другому. Бадминтон я освоил, да. В бассейн походил... Вот, в общем и все. Я же говорю – период скуки.

3. Все повторяется снова и снова...
Ну, я уже смирился с тем, что херня с самочувствием до конца года будет со мной. Прошлую неделю и выходные было ОК, а вот третий день – опять какая-то муть. Что это? Перемена погоды? Морковный сок? Это лето, Настя? Что сделать? Пойти сдать кровь? Забить хуй? В общем, я уже делал и то и другое – результат одинаковый, вернее никакой. Бессилие и ступор – не самые приятные вещи. Я никогда не думал, что со мной может приключиться такое. Но, результат на лицо – я человек, которому в 26 лет вдруг стало нечего делать. Я стою посреди жизни – и развожу руками. Вокруг, разумеется, равнодушие и пустота. Вернее, не вокруг, а внутри.

И вместо P.S.
Не смотря ни на что, даже в этом беспомощном году, бывают моменты, когда мне по-настоящему нравится моя жизнь.

 1. Об отсутствии
Сейчас у меня ничего, кроме работы, нет. И жизнь моя тупа.
Утром я просыпаюсь, одеваюсь, сажусь на велосипед и еду на работу. Там я работаю и бездельничаю примерно в одинаковых пропорциях. Чаще больше бездельничаю. Обновляю по тыщи раз ленту жж и контакта, фейсбука и твиттера, триденьюз и мобайл ревью, зевилаж и хабрахабр. Иногда чего-нибудь еще. Так по кругу до шести тридцати. Потом я сажусь на велосипед и приезжаю домой. Здесь я хожу из угла в угол, лежу на диване в одной комнате, лежу на диване в другой комнате, иногда что-то приготовлю на кухне, запеку баклажан, сделаю кус-кус с овощами, сварю рис. И вот уже пиписяндрики начинают приходить со своих работ и конец вечера проходит чуть быстрее...
Потом я ложусь спать зная, что завтра опять будет тоже самое. И выходные все тоже похожи друг на друга.

2. Об ощущении
Я только наблюдаю и больше я не делаю ничего.
Ну да, мне нечего делать. Ну да, я ничего не чувствую, ничего не знаю, не грущу и не радуюсь. Я не знаю как отвечать на вопрос о том, как у меня дела. Я не знаю кто прав, кто не прав. Я не знаю, что может вывести меня из этого состояния. Я только наблюдаю. Без интереса и без аппетита. Утро, день, вечер. Утроденьвечер. Возможно из-за скуки, возможно объективно, но я постоянно наблюдаю у себя какие симптомы. Нет у меня сил писать одно и тоже и думать одно и тоже.
Весь мой 2011 год – это одно и тоже.

3. bonus
Сегодня, пока стоял у кассы в супермаркете, думал о том, что если все таки у меня обнаружат неизлечимое (или тяжелоизлечимое) заболевание (да, я об этом все еще думаю), то я не буду бороться за жизнь. Вот это вот: я обязательно выздоровлю, я смогу победить, все будет хорошо и т.д. вообще не для меня. Наверное, я, скорее всего, куда-нибудь уеду (если смогу).
Я не хочу бороться.
Я хочу радоваться.

1. О своевременности.
Вчера, когда я уже собирался ложиться спать и ненаходящий себе места ходил по комнате из угла в угол, совершенно неожиданно позвонил Воинов (вы можете помнить его по истории с яблоками):
– Я тут просто мимо Якиманки проезжаю... Давай прокатимся, не зря же я сегодня диск Сигур Росс записал, – сказал он мне.
Избыточной и душной летней ночью по набережным этого сумасшедшего города, где все на время и все совершенно ничего не значит... Я ехал, высунув голову в окно, и думал, что люди, наверное, именно для этого и нужны. Когда ничего не просишь и ничего уже не ждешь, они появляются просто так и выдергивают тебя из этой вот мути, в которой ты, непонятно как оказался. И все изменяется вновь.

2. Об усталости.
Потом, уже перед сном, я вспомнил как Утекай, на вопрос о том, познакомился ли он с каким-нибудь новым человеком, ответил что-то вроде: "Ой, это же прийдется с ним опять разговаривать, одно и тоже по тысячному разу, сколько можно уже!.."
Да, подумал я, именно это! Надоело. Опять все эти речи, тексты и притирки. Я такой человек, ты такой человек, я то люблю, я так считаю...
Как все это уже утомило, набило оскомину. 
Юра как-то, рассказывая о визите нашего общего знакомого выдал такую фразу: "И вот он, значит, пришел, и начал тут показывать интересного человека! Нахер мне это нужно! Видите ли, я – интересный человек... Знаем мы уже это все..."

3. О силе жизни.
Она впервые этим летом встала передо мной стеною. Я не знаю как это описать.
Я просыпаюсь утром (с сильнобьющимся сердцем), и думаю, вот день – белый и бескрайний. Для кого-то он – последний. Для кого-то – невыносимый. Для кого-то – еще одна вечность бесконечных страданий. И я просто не знаю, как все это вместить в себя. Все эти люди, больные и мучающиеся от боли, ежедневно, много-много лет. Бедные дети со страшными диагнозами, бродяги, алкаши, эта женщина, которая сидит на Бережковской набережной и в дождь и в жару, потому что не ходит. И никто ей не может помочь. Никто.
Сегодня у нее – день рождения. Ей то ли 63, то ли 68, а жизнь ее – просто ад. Самый натуральный, прямо тут, среди нас.
И я не понимаю как (и почему) можно существовать рядом с этим со всем. У меня просто в голове не укладывается, я не понимаю!

Порою, мне кажется, что я просто взорвусь от напряжения.

1. Промокли до нитки.
Когда спустился ливень, мы как раз только двинулись из дома Соседа к платформе Востряково, а идти там минут 25. Зонтик, конечно, был смешон перед этим ураганом, в который мы попали. И мы уже было думали, что так и умрем, но нас спас чудо-мужчина на Ниве. Спасибо ему! Представляю, как мы жалко смотрелись на обочине, с визгом прижимаясь друг к другу в потоке ливня, под этим ничтожными зонтом... )

2. Был узнан на улице.
- А я тебя знаю, ты Непростой, - внезапно так у Добрынинской, где мы со Стасом пытались отогреться макдоналдсовским кофе.
- Да, Стас, я популярен. Видишь, меня даже на улице узнают, ага.

3. И на последок эта вот его фраза:
- Ваш лифт пахнет старыми фотоаппаратами.
На мой взгляд, очень поэтично.

И вместо посткриптума: 
Завтра начнется неделя, в конце которой нас ждет самый главный хипстершабаш страны.
Потом начнется неделя, в конце которой начнется мой отпуск. И все бы ничего, но Сосед все еще не ходит, а у Чесова обострилась его межпозвоночная грыжа, да так, что возможна даже операция. Послезавтра будут делать МРТ.
Так что, как предсказано святыми, все висит на волоске. А я гляжу на это дело в просветленческой тоске. Потому что есть вероятность, что на море я вновь поеду один. И в этом случае, это будет уже не отпуск, а ретрит, что в моей нынешней ситуации, будет не только очень своевременно, но и гораздо лучше.

Ах да, и еще:
Мой залитый дождем макбук разобрал и продиагностировал навсерукимастер Утекай. Все плохо. Нужно менять матрицу дисплея и видеочип. Все это - тыщ 20-25... Короче, ближайшие пару-тройку месяцев я без компа. И это в моей нынешней ситуации, тоже, в общем, не так уж и трагично. Буду силу духа развивать. В конце концов, когда-то нужно же это начать делать!

1. О стремлении стать лучше.
Записался в бассейн при художественном лицее на территории ЦДХ (красное такое здание на Крымском валу). Месяцок перед морем похожу. Три раза в неделю: понедельник, среда - девять вечера, суббота - десять утра. Грубанул я, наверное, со временем в субботу, ну ладно, посмотрим...

2. О загадках моего организма.
Сходил к хирургу. УЗИ показало, что у меня увеличены лимфоузлы. И не только паховые (по поводу которых я к нему и обратился), но еще и подмышечные, и подчелюстные. Читаю в википедии статью "Лимфоденопатия" - и тихонечко охреневаю от того, симптомом чего это может быть. Из-за этого очень гружусь и очень переживаю. В понедельник посмотрим, что покажет общий анализ крови. Больше никаких исследований доктор назначать не стала. Вообще, все эти врачи, к которым я попадаю, будто сидят за толстым стеклом. Я не чувствую их вовлеченности, сопереживания, какой-то поддержки, заинтересованности в моей беде. Это фрустрирует еще больше.
Чувствую себя, к слову, после Пустых холмов, как-то получше (сплюньте и постучите). И температура тоже, в последние две-три недели в норме.

3. Ну и на десерт.
Прихожу я, значит, весь такой сегодня домой и понимаю, что пока меня не было, ливень хлестал в открытое окно и теперь половина постели и, главное, мой макбук, за который я только что выплатил кредит, полностью залиты водой! Надеюсь, конечно, что с ноутом все обойдется, но удивился я, мои дорогие, изрядно.

В общем, никак нет покоя мальчишке...

upd: Дописал пост, вынул градусник, а там 37,1.
Сглазил штоле... :(

1. Наша основная задача – научиться любви. Это единственное, чем мы здесь занимаемся. Наверное, стоит попробывать пропускать через призму этого утверждения все свои действия (это просто), слова (это сложнее) и мысли (это самое трудное).

2. Стоит фиксировать свое внимание на избытке, а не на недостатке. Спасибо президенту всея АДВ за эту простую мысль! Почему нигде больше, я этого не встречал, ведь это же очевидно как белый день.

3. Нахер выкинуть ум, он только мешает. Как это сделать?

1. Раз
Заметил за собой, что в последние полгода радуюсь каждому прошедшему месяцу.
Ура, зима прошла. Наконец-то закончен этот неустойчивый март. Теперь буду радоваться, что проходит апрель, потому что на первомайские праздники запланировал с Соседом в Питер.
29 апреля по 2 мая – дни Непростого в Санкт-Петербурге.

Март прошел. Апрель проходит... Как будто речь о болячках каких, о нарывах.

2. Два
Женя устроилась фотографом в студию Лебедева. Наша сообщество приобретает все больше карьерных понтов. Когда мы съезжались мы были, конечно же, очень круты, но совсем невразумительны в плане работы. Кто-то тупил в мелких говнофирмах, кто-то жил на родительское, кто-то перебивался случайными заработками... А теперь, вы посмотрите, живут: Рита арт-директор в Огилви, я дизайнер в Адвенте, Женя фотограф Лебедева, у Егора с приятелем из Тайваня вообще свое дизайн-бюро, а у нашего нового чудо-постояльца Сережи интернет-магазин для гиков. Пиписяндрики взрослеют, что говорить...
Витенька лишь все еще фрилансит, но и то, только потому, что работать фултайм в Майлбери, куда его давеча звали, ему, видите ли, очень уж влом.

3. Три
Начал опять есть в кафе. Думаю, это все из-за весны.
В Булке – действительно супер-вкусный хлеб. На закваске, по-настоящему. (О вреде дрожжей – например тут.)
В новом вегетарианском кафе СОК – очень круто все (особенно рекомендую ньокки)! Прямо напротив входа в Третьяковку.
А за ледяной черничный торт и банановый пудинг в Апсайдаун кейк кафе, наверное, можно продать душу.

Ну как-то вот так...

1. Только что неправильно подсказал дорогу. 
Очень хорошо выглящий мужчина, с какой-то особой грустинкой в глазах, вежливо спросил меня где тут улица Мытная. А я тоже вежливо, очень подробно и уверенно отправил его на улицу Житную. И только подходя к дому сообразил, что наделал.
Как мне теперь быть?

2. Сегодня опять "работаю" дома.
В новом офисе Адвенточки переодически что-то красят, и те, кому особенно пахнет, уходят домой. Мне пахнет очень, потому что третий сезон Друзей. )

3. Был вчера на презентации книжки Ольги Паволги. Чудесно провел время: ел мандарины и всем улыбалася.
Кроме автографа и улыбки автора для гостей был предусмотрен фуршет и мини-атракцион с печеньем, в которых таились записочки со стишочком-предсказанием. Печенья весели на дереве. Конечно, я не отказал себе в соблазне узнать, что же меня очень скоро ждет. Прочитав свою записочку, я в голос засмеялся. Там было написано следующее:

Пришла весна, растаял снег, подсохли лужи.
Лежу без сна, в обед был хек, и хек на ужин.

Спасибо, Оля!  Вы попали в точку.

1. Новая работа – прекрасна! Уже оформил комплект рекламы для тарифного плана Билайна на Дальнем востоке, листовки для автокредитов Райффайзен банка и получил аванс.
2. Самочувствие нестабильное. Поясница иногда все еще побаливает, и 70% всего времени ощущаю себя усталым и разбитым.
3. Начал смотреть (барабанная дробь) сериал "Друзья".

1. О еде и сознании
Только что впервые за 9 дней пообедал!
Сделал в блендере пюре из двух огурцов, двух помидор, четвертинки перца, щепотки укропа и петрушки + сок дольки лимона. Выпил два перепелиных желтка и съел половину получившегося пюре. Наелся до отвала!
Для тех, кто не понимает, что происходит, сообщу: Я бросил клубы, наркотики, алкоголь и курить. Проголодал семь дней + каждое утро по три двухлитровых клизмы с соленой водой. Фактически, привел свой организм (а что более важно ум) в состояние нуля. Содержимое головы напрямую зависит от содержимого кишечника. Это понимаешь, когда начинаешь очищать последний. Уже на второй день голода сознание становится ясным и четким, как морозное утро.
Теперь у меня отбой в девять, подъем в пять, отвар трав, тибетская гимнастика, свежий сок, завтрак из фруктов, обед из салата (овощи, орехи, зелень), ужин отсутствует или представляет из себя стакан сока. Никого мяса, никакой рыбы, мучного и сладкого. Яичные желтки будут присутствовать пока в период восстановления, потом не будет и их. Ну и, разумеется, ничего остального, что принято считать едой.
Только свежие овощи, фрукты, орехи и зелень.

2. О работе
Моя контора переехала на Беговую. От метро идти 20 минут вдоль железной дороги по дикой и нежилой промзоне. В связи с этим уволились все два дизайнера и двое из трех менеджеров. То есть, фактически, все. Я знаю, что без труда могу найти работу с регулярной зарплатой и в более удобной локации, но я не могу сейчас уйти. Если сейчас уйду я, это будет полный финиш. Я осознаю, что будет трудно, что денег нет, но все равно остаюсь. Из-за благородства что ли... Не знаю как это назвать, но уйти я чисто по-человечески не могу. Наверное, это глупо, ну и что. Зато моя душа спокойна, мне это важнее денег и этой, как ее... карьеры (кажется так это называется).

3. Сухой остаток
В общем, я сосредоточен и ясно отражаю ситуацию. 
С новым режимом со мной будет сложно встречаться, но это ничего, потому как все равно почти ни у кого не возникает такой потребности. Разве что иногда у Литвиненки, но для нее-то я время найду. Новый режим еще больше отдалит меня от "обычной" жизни, с ее мутью, которой забиты головы большинства людей. Это хорошо, потому как "обычная" жизнь мне, в общем-то, никогда не была интересна.
Чего же я хочу? Все очень просто! Я хочу быть лучше. Воспринимать мир таким, какой он есть, быть независимым от эмоциональных состояний, стать физически крепче, управлять ветрами, помогать людям, стать бессмертным.

Всем вам искренне желаю того же. ;)

Раз.
Я чувствую, что стою на пути. Такого никогда раньше не было. Я словно бы его обрел, и все остальное постепенно теряет смысл, уходит, медленно исчезает, как вода из ладоней.
Я очень счастлив сейчас. Ровно год я живу с ребятами, которые стали мне родственниками. В новой квартире у нас действительно очень по-семейному. Впервые за многие годы, а может, и впервые вообще, у меня появилось тепло, в которое хочется возвращаться и, в котором хочется быть. Хотя я понимаю, что это на время и что это навсегда.

Два.
Это мое стихотворение «Я эту зиму не переживу...» – я пока не знаю о чем оно, но стихи еще никогда меня не обманывали, не подводили. Наверное, это самое мистическое их свойство. И еще это ощущение, когда я покупаю себе что-то... Я в последнее время вновь стал покупать себе вещи, и меня не покидает чувство, будто это – надолго. Каждая покупка сразу становится родной, как человек, с которым выходишь на трассу, поднимаешь руку, и кроме дороги ничего больше нет. А может, я просто давно себе ничего не покупал...

Три.
Очень хочется в самом конце (он же когда-нибудь будет) иметь легкое сердце и любящий взгляд. И знать, ты сделал все правильно, и ни в чем нет твоей вины.

1.
Шел на работу и думал над тем куда делось кольцо с орлами, подаренное Максимом.
Решил, что делось оно туда же, куда и сам Максим. Недели две уже не общались, не виделись полтора месяца.
Кольца нет тоже где-то недели две. Причем, когда именно оно пропало, я не отследил, просто однажды заметил, что его нет.
Прихожу на работу – приходит смс от Максима. Думаю, сегодня  дома случайно обнаружу кольцо.
Есть вещи, которые я не отпускаю.
Есть вещи, которые не отпускают меня.

2.
Корнева прислала посылку с желтым содержимым и открыткой с видом Оренбурга. На открытке написано примерно следующее: "Высылаю тебе специально разработанный для тебя набор. Для твоего нежного и трепетного сердца нужен калий, которого много в кураге и изюме. Липовый цвет  – для энергобаланса. Орехи для него же..." 
С энергобалансом, у меня, судя по вчерашнему вечеру, и впрямь беда. Корнева это, смогла отследить, не смотря на разделяющие нас полторы тысячи километров! Не зря я ее называю "Моя Просветленная Тетка".
Ну что же... Липа заварена, изюм вымыт. Буду восстанавливать гармон-гармонию.

3.
Долгое утро деревьев подходит к концу.
Очень скоро  будут листья.

1.
Был на квартирнике поэта Андрея Родионова. Сегодня ровно два месяца как он не пьет.

2.
Шел по Большому каменному мосту и хотел кричать. Не от чего-то и не почему-то, а просто – кричать!

3.
Соседи в моей аське:

*кто следующий в список молчащих рыцарей без страха и упрека?
**видимо, я ни хрена не годный, раз любить меня просто нельзя.

1.
Приходит Декарт в кафе, его спрашивают:
– Кофе будете?
– Не думаю, – сказал Декарт и внезапно исчез.

2.
За последние двое суток ставлю на ноутбук уже третью операционную систему и понимаю, что хочу не только большой и чистой любви, но и большого и чистого программиста. Или хотя бы человека, все это в себе гармонично сочетающего.

3.
Мою новую прическу не одобряет никто кроме Юры и Корневой.
Значит хорошие сапоги – надо брать.

Раз.
Сделал вывод, что много работать мне нельзя. Всего два дня в режиме с восьми до восьми – и я уже никакущий. Завтра сдадим в печать нашу замечательную книгу и я, наконец, опять буду приходить в 11, а уходить в шесть.

Два.
Шел с работы по Якиманке, наслаждался многомерностью мокрого асфальта и вдруг наступил в невесть откуда взявшееся тут гавно. :) Почему-то после этого непреодолимо захотелось узнать как дела у меня на родине. Позвонил сестре. Узнал, что бабушка очень болеет, и что мама устроилась на работу в нашу сельскую школу вахтершей. Зарплата у нее аж 1000 (тысяча) рублей. А вы говорите вход в Арму – грабеж...

Три.
Хочется секса и хризантем зарплаты и солнца пожелать вам легкости и счастья. 

1. Утром купил у бабушки букетик нераспустившихся пионов. Принес их на работу, поставил возле монитора. И весь свой шестичасовой рабочий день наблюдал за тем, как они раскрываются. Из сжатых маслянистых кулачков превращаются в розовые, густопахнущие облака. Видеть, как распускаются цветы – одно из самых захватывающих душу зрелищ.

2. Вечером чудом попал на единственный показ нового фильма Киры Муратовой «Мелодия для шарманки» в рамках 31 Московского международного кинофестиваля. Видел живую Ренату Литвинову, Фаину Гримберг, Олега Табакова и еще множество известных личностей с неизвестными мне именами. Это было до фильма.

После показа, выбираясь из зала сквозь толпу псевдоинеллектуалов, журфаковцев, мгушников, счастливых обладателей айфонов и солярийных загаров, я слышал обрывки мнений. Люди говорили.
– … и девочка эта с щеками. Ну, могли бы кого-то поущербней на роль
– … два с половиной часа! Я думала, он не кончится вообще
– … понимаешь, должна быть структура, а тут никакой
– … ну было, конечно, там парочку моментов…

Я бежал по Новому Арбату, а люди все тянулись и тянулись, говорили и говорили… Я не вынес, и свернул в какой-то переулок. Голова раскалывалась. В центре лба болит до сих пор.
Для всех, кому нужна структура, актеры и такие-вот моменты есть же Трасформеры, Ночи в музеях, Росомахи и что там еще… Куда вы смотрите, молодые читатели Бегбедера и Вербера?! Что вы видите и, главное, зачем?!
Способность воспринимать, к счастью, не зависит от количества просмотренных громких имен, престижности вузов и наличия зеркальной фотокамеры. Умение смотреть сквозь кадры, слова и лица прямо в душу творца нельзя приобрести за баллы, накопленные на карте Малина! Кира Муратова сделала невозможное, собрав в одной картине все свидетельства духовной атрофии общества. Нас с вами. Всю существующую жизнь. Целую реальность. Напрямую и в лоб.
И дело даже не в мальчике. «А был ли мальчик, а может быть, мальчика-то и не было? Плюс-минус один мальчик…»

Мальчика, может, и не было. А мы с вами остались.

3. Ночью шел домой и в который раз заметил, что на одном отрезке пути моя тень растраивается. Вместо одной тени, появляются сразу три. Одна лежит прямо под ногами, сплющенная и очень темная, вторая, полупрозрачная и вытянутая, желая оторваться от ног, бежит вперед, а третья, неправильно искаженная, пытается обойти тебя по кругу, все время словно догоняя. Это продолжается недолго. Метров через тридцать освещение изменяется, и все погружается во тьму, оставляя неизвестным, удалось ли той, что впереди убежать, а той, что сзади, наконец настигнуть меня.

Раз.
– И какие у него сейчас волосы? Длиннее моих?
– Ты знаешь, боюсь, что такие же...
– Ну вот. А так хотелось, чтобы было длиннее или короче...

 Два.
– Знаешь такое слово «заебало»?
– Еще бы!
– Ну вот, теперь и я знаю, что это такое!

Три.
– Они скоро расцветут.
– Да когда уже? Я уже месяц жду!
– Я тоже.

Р.S. Пришел домой, мне пообещали, что на этой неделе липы точно расцветут.
Ждем.

1. Новая работа.
2. Новая нежность.
3. Новый альбом АукцЫона.

1. О заботе
– Вот наш прекрасный менеджер проектов Петя заморочился: где-то купил, принес на работу и торжественно вручил мне баночку масла, чтобы мой велосипед больше не скрипел. Знаешь, мне порою кажется, что у меня прямо на лбу написано: «Позаботьтесь обо мне!» – жалуюсь я Соседу.
– Не знаю, я этого не замечаю.
– Замечать, может быть, и не замечаешь, но картошку, однако ж, ты мне жаришь когда я голодный совсем.
:)

2. О совместимости
– Дядька, чего-то мой плед опять котиками пахнет.
– Давай неси его, мне как раз шнурок постирать нужно, а не с чем.
:)

3. Без слов
В субботу, в спешке проходя через дворы я заметил, что каштан, стоящий на углу вот-вот готов распуститься. Он уже выставил вверх свои пирамидки так долго зревшие в почках всю серую зиму. Они стояли напряженные, но еще закрытые.
Я уехал за город на выходные всего на три дня, и вчера ночью, возвращаясь домой мимо того же угла, меня будто бы кто-то окрикнул. Я оглянулся и обомлел. Это был тот самый каштан. Расцветший. Он стоял посреди прохладной майской ночи весь сияющий. Огромный. Белый белый.
– Ну чего ты? Вот смотри, я расцвел! – прозвучало у меня в голове не так, конечно, но слов других у нас нет.
– Вижу.

Я ничего не мог больше ответить, просто стоял и смотрел.

 1. 
– Мама, а где солнышко?
– Солнышко на небе.
– А я не знаю где небо...

2.
– Представляете, он не хочет со мной встречаться! – кричит чудесная Тася с моста нам на холм.
– Ничего страшного... – кричу я ей в ответ.
– Да я и не волнуюсь!

3.
– Ну а что же тогда, Сашкин?
– Любовь, Юркин.

Так был открыт велосипедный сезон.
Во всех смыслах слова «велосипедный». ;)

Раз.
Вчера пытался показать Соседу закат по веб-камере. Но вместо алого зарева уходящего вверх головокружительным темно-синим градиентом, а снизу оборванного черной угловатой тенью дальних многоэтажек, он увидел лишь неясные пиксельные сумерки.
Жаль, что веб-камеры еще такие несовершенные, а его дом расположен не так как мой, да и этаж у него гораздо ниже...
Но это лирика.

Два..
Вчера, пока варил горох, говорил Стасу, что он прекрасен. И что я люблю его и не хочу, чтобы он расстраивался и чувствовал себя плохо. И еще о том, что мне все время хочется его прижать, и что я все время борюсь с этим желанием.
Он же, в свою очередь, успокаивал меня тем, что я не школьная столовщица, которая, может быть, и может легко справиться с гороховым пюре, а вот метафизические аспекты бытия ей точно не по плечу. Мне они, в общем, тоже не по плечу, но Стасу об этом я говорить не стал. А гороховое пюре, между прочим, получилось замечательным.
Но это тоже лирика.

Три...
Еще вчера думал о том, как хорошо, что есть люди которые не подводят и помогают, когда тебе это очень нужно. И о том, как важно этих людей тоже не подводить и помогать, когда это нужно им. Ведь если они заботятся и никогда не подводят тебя, то вполне вправе расчитывать на то, что ты их тоже никогда не подведешь и будешь проявлять необременяющую, но своевременную заботу. Кажется, это называется взаимовыручка. И люди эти, кстати говоря, могут быть, в общем, совершенно чужими тебе. А самое важное здесь заключается в том, что их не нужно просить о помощи. Они помогают сами исходя из своей внутренней потребности, тем самым пробуждая такую же внутреннюю потребность в тебе.
«Не бойтесь поделиться теплотой, она имеет свойство возвращаться» – отличные иногда я пишу строчки, кто бы что ни говорил.
Но и это лирика.

А если по делу, то я всего лишь хотел сказать, что нужно доверять миру, но быть аккуратным, внимательным и, главное, честным прежде всего перед самим собой. Это легко! Служить гению жизни, делать это с удовольствием и радостью. А еще – просто любить друг друга.

Colin Hay - Overkill

Раз. Новости литературы.
Дмитрий Кузьмин посетил мой гениальный ничтожный ЖЖ, но ничего не написал. Разумеется.
Но мне все равно прияно. А чё...)

Два. Новости субботы.
Я вчера сделал прическу в имидж-студии Ольги Бурмистровой, напился кальвадоса в уголочке для псевдоинтеллектуалов Квартира 44, и провел остаток ночи в чудесном клубе Пропаганда. Информационную и финансовую поддержку вечера осуществил мой друг Юра, которого я обнаружил утром спящим на кухне сидя на стуле. (Где там ставить запятые я не знаю.)

Три. Новости духа.
В пятницу ехал в маршрутке, на улице шел дождь, с шапки капало прямо за шиворот, но я ничего не мог поделать, потому что руки были заняты безразмерными пакетами с пятью килограммами картошки и моркови, килограммом мяса, двумя свиными ногами, пакетом гречки и макарон, и связкой дешевых почерневших бананов.
Еду я и думаю о том, что я весь мокрый и грязный, с тяжелыми баулами, в которых бюджетные продукты, о том, что квартира не оплачена, на работе происходит черти что, а ноги совсем замерзли в осенних ботинках... И вдруг я ловлю себя на мысли, что меня совершенно не волнуют все эти беды. Мне сейчас, черт возьми, х-о-р-о-ш-о! Несмотря ни на что! Я, в этот момент, испытываю безбрежное удовольствие от того, что я просто есть! И мне ничего не нужно, и ничего не страшно. Я есть, и это счастье! Простое и понятное, но почему-то недоступное мне раньше.

В приступе такой всеобъемлющей радости, я проехал свою остановку. )

1. Раз
– Как погода, Алён?
– Ой, ты знаешь, отличная! Тепло так и снег. Я сегодня так душевно от метро до машины прошлась три метра!

2. Два
– Очень сложно отношусь, и люблю ее, и нет – эту вот кожу на логте. С одной стороны она такая неприятная, шершавая, не такая как вся остальная, но с другой, блин, она такая прикольная! Ее можно вот так оттягивать! :) – Откровенничает Сосед.

3. Три
Он же беседует по телефону:
– Катя, ты знаешь кто такие сурикаты?.. А я вот не знаю. Ладно, все. Пока. Ага, целую.

Ну и эта песня. Как бонус.

Раз (как бы пролог)
Я думал, что ты будешь вечно рядом, и никогда никуда не денешься. Я ошибался.
Ты ушел, даже не дав до конца изучить и запомнить твое лицо.
Я думал, что с тобою узнал, что такое любовь, но снова оказался не прав.
Я знал это всегда. И всегда любил. Даже тогда, когда не мог сказать ничего, кроме слова «мама».
Я думал, что пройдет время, и все забудется. Нет. Не забудется никогда.
Любовь – это чудо и большое счастье. Настолько большое, что порою становиться невыносимо.
Любая история, навсегда связывающая двух людей – это немыслимое волшебство, в которое играет гениальная жизнь. Поэтому-то она и прекрасна.

Два (не страдание, а счастье)
Я чувствую наше прошлое, каждой своей клеткой. Я помню наощупь твою кожу и волосы. Я помню твои глаза и запахи... Зато я почти не помню сказанных слов. Ни логики, ни смысла... Я помню только эту дикую луну и бездонное августовское небо. Какое же оно было прекрасное! Мы лежали на крыше гаража, ты смотрел вверх, а я смотрел на тебя и тоже видел звезды. Они отражались в тебе.
Пусть я больше никогда не увижу этого неба, отраженного твоим лицом, меня это не огорчает. Напротив, я счастлив от того, что все это – было. И мне уже ничего не важно, и ничего не страшно. И ничего не надо. Я обрел странный и уютный покой. Я завернулся в свою любовь как в мамины руки, и так научился жить. Легко и свободно. Во мне появилась уверенность (в чем?) и сила (для чего?).

Три (что-то новое)
Дни медленно протекают сквозь наши души. Проходят недели и месяцы. Я продолжаю жить и улыбаться, приобретать новых друзей и новые впечатления. Но иногда я ловлю себя на мысли, что это не совсем я продолжаю жить. Что-то изменилось. Какая-то моя часть стала вечным, ничего не желающим светом, который просто есть и ему для этого уже ничего не нужно. И я будто со стороны, из этого света смотрю на себя, идущего куда-то, разговаривающего с кем-то, пишущего сейчас этот текст... Я как бы отделился от себя, став вечным, но при этом остался собой. Я знаю все, но не могу охватить это знание тем сознанием, которым обладаю.
Может быть, это безумие, но это единственный и беспрекословно верный мой путь.

Раз. 
Есть люди, которые всю жизнь хотят являться богами.
А есть Боги, которые всю жизнь являются людьми.

Два.
«Волна зашипит, испортив песню...»
Только вчера понял, что речь здесь идет о радиоприемнике. А я-то думал о море.
Хренов романтик...

Три.
Подозреваю, что для того чтобы полностью узнать человека нужно непременно с ним переспать. Наверное, именно в силу этой причины, я так и не узнаю полностью ни одну женщину... 
Но это только предположение.
Так что с выводами не спешите.

Сегодня:
1. Ровно год, как я живу в Москве.
2. День рождения Игорька Сорина.
3. День просмотра черно-белого фильма.

1. До дня рождения Михаила Юрьевича Лермонтова осталось 197 дней.

2. Завтра - День заботы о себе.

3. Всем рекомендую посмотреть фильм «Скафандр и Бабочка» по одноименной книге Жана-Доминика Боби, которую он наморгал за несколько лет одним глазом будучи полностью парализованным.

1. Вышел на работу. А тут все так по прежнему. Аж пой!
Только вот тополь начал желтеть. Неохотно и неравномерно. Как и я.

2. Я прямо кожей чувствую как ты думаешь обо мне. Потерпи.
Уже скоро я смогу смотреть на тебя и не плакать потом, а улыбаться. Я почти научился любить не любя.

3. Финансовый кризис? Не думайте о глупостях, люди!
Вставайте пораньше, танцуйте вместо зарядки, радуйтесь и любите друг друга. Любите!

Раз.
Купил вчера томик Мандельштама, положил его в сумку. Сегодня заглядываю туда - томика нет.
Вот так не сложились мои отношения с Мандельштамом.
Наверное, необратимо.

Два.
Вчера вечером очень захотелось коньяка. Зашел в кафе, заказал себе 50 грамм хорошего такого коньяка (дорогого), и тут же по неосторожности пролил все 50 грамм на свой любимый телефон. Раздосадовался и решил, что это не я, может, коньяка хотел, а он? Устал бедный. Он ведь так много знает!
И у него теперь на экране пятна.

Три.
Сегодня утром встретил улыбающегося дворника. Он подметал какую-то дрянь и улыбался. Интересно, подумал я, какой будет его улыбка, когда он будет подметать яркие желтые и красные листья?!
А какая будет у меня улыбка...

Раз
Весна. Я купил себе пальто, хожу теперь в нем. На улице – папольтело.

Два
Вчера на Таганской, на которую я почему-то вышел (хоть она и не нужна была мне абсолютно), я заметил, что весь асфальт перед входом (и выходом) на станцию покрыт небольшими белыми пятнами. Понятно стало сразу – это жвачка. И от этого «сразу» так стало мне не хорошо, что я и не пошел дальше куда собирался. А собирался я собственно никуда.

Три
И напоследок. Для тех, кто это все все-таки читает, скажу я:
«Ни за что, никому и никогда, не говорите netnikogda. Ни вслух, ни про себя!»

Сегодня напишу все в одном посте, и спать пойду. Устал.

Раз.

Моя деревянная голова, плыви, чтоб не видеть твои глаза,
Плыви, чтоб не слышать твои голоса,
Прощай деревянная голова!..
© Гроссмейстер

Я не то чтобы упрекаю лиру, а просто хочу сказать, что аудитория жж гораздо отзывчивее и продуктивнее среагировала на вопрос, поставленный мною не так давно, о том, что лучше – любить или быть любимым.
У мя в дневе высказались пятеро, а в жж-сообществе ru_dao развернулась отличная дискуссия, в которой приняли участие больше 60-ти человек. Толи их просто слишком много, толи просто люди такие словоохотливые попались… Не знаю.
Резюмируя результаты, скажу, что подавляющее большинство предпочло любить, нежели быть любимым.

Два..

А я, брат, боюсь, а ты, брат, не бойся.
Принесло дождем, унесет по ветру
А если я умру – ты не беспокойся,
Просто потерпи, станет легче к утру.
© БГ

После плохих новостей в больнице я почему-то стал думать о смерти. Конечно, все это не правильно, нужно бороться и все такое – я знаю. Но вот я просто задумался и решил, что смерть на больничной койке – скучноватое и банальное мероприятие. Не правда ли?
А с другой стороны это как-то более правильно, нежели смерть, от какой-нить глупости типа сосульки или застрявшей в голе куриной кости. Однако гораздо менее поэтично, чем сметь на берегу моря, лежа на песке во время заката. Если можно было выбирать, я бы выбрал себе именно такую смерть.
Как в фильме Франсуа Озона «Время прощания»…

Три...

И напоследок вот что.
Я сегодня вышел рано-рано утром на улицу, и увидел огромную стаю птиц. Это были грачи. Они кружили у меня над головой там, высоко, в самой середине неба. Громко и торжественно кричали. «Эй, люди, мы прилетели. Что же вы спите! Вылезайте скорей из своих картонных жилищ! Встречайте нас! Мы здесь!»
Было еще слишком рано, и их никто не слышал. Кроме меня.
Я залез на крышу, стал прыгать, размахивать руками, и кричать им в ответ: «Здравствуйте! Я вам очень рад! Я вас ждал! Как здорово, что вы прилетели!»
Их было очень много. Они летали и летали, рассекая собой рассветное небо, радостно гогоча приветствия и благодарности мне, и восходящему солнцу.
А я стоял на крыше и думал, что когда-нибудь настанет день, и я улечу вместе с ними в теплые, неведомые края…