По фейсбуку сейчас ходит флешмоб #десятьлетназад, вот я и зашел сюда сегодня, чтобы посмотреть, а что же было со мной 10 лет назад. Превратившись в архивариуса, я обнаружил, что ровно десять лет назад в это самое лето я был так атакован ухаживаниями, что оторопел тогда и совершенно не знал, что с этим делать. От страха я предпочел их игнорировать, а вот сейчас сижу и думаю – дикое было время. И классное. Да и сегодня не хуже, но если вдруг завтра на меня вновь свалится такой поток ухаживаний, я их приму во внимание, по меньшей мере ))).

Постоянно, когда захожу сюда удивляюсь, как все плохо стало с лирушечкой. Жаль, хороший был сервис. Теплый и ламповый ) 
Хотя время идет и ушла в небытие аська, пришел вконтакте, а за ними фейсбук и айфон. И вся эта кутерьма и смена только ускоряется! В интернете больше нет романтики непознанного, он превратился в прямой эфир.

Я уже вторую зиму встречаю в Индии. Ничего не делаю и стараюсь не париться по этому поводу. Я хочу решить, что это такой период перезагрузки, переосмысления, попытка найти новый способ жить, но что-то мешает мне это сделать. Это что-то – мой ум. Жизнь ведь происходит автоматически, сама по себе. И важно скорее не то, в какой конкретно жизненной ситуации ты живешь, а то каким образом ты это делаешь. Насколько ты в это во все включен и честен, насколько осознан. Не важно как ты поступишь, потому что, в любом случае ты поступишь именно так, а не иначе. Важно насколько ты этот поступок проживешь, насколько поймешь его, насколько "запишешь" его в себя и насколько отпустишь. Причем последнее – самый важный этап. Настолько важный, что можно пропустить все предыдущие и сразу перейти к нему. Именно так и советуют нам сделать на каждой странице духовной литературы. 

Вот мы и отпускаем, дорогой.

|

Из Индии я веду мини-видеоблог – милости прошу.
Еще я активен и в инстаграме, и в фейсбуке, и в вконтактике.
И даже в твиттере!

Итак, я в Грузии.

Даже странно, что в этом году я не написал итоговый пост про 2014-й. Год, в котором я был очень крут ) кажется, достиг максимума своей московской крутости. Много зарабатывал, покупал дорогую одежду и дорогую еду, помогал сестре, учил английский, ходил к стоматологу, путешествовал... Короче, сделал все, что планировал сделать к тридцати – и поэтому очень собой удовлетворен. Очень.

И странно, что я не мог писать ни о чем, что начало происходить со мной в 2015-м, а начало много чего. Хотя бы о том, что мне исполнилось 30. И встретил я этот возраст на пляже Тель-Авива, обгорев как так, что к вечеру, когда добрался до восхитительного ресторана "Old man and sea" (рекомендую), был уже красный как рак и с нормальной такой температурой! Но – было прекрасно. И если бы мне, деревенскому мальчику, выросшему в семье алкоголиков сказали, что в тридцать будет так круто – я бы не поверил.

И если бы мне, сказали, что все мои намерения, о том, что хорошо было бы пожить где-то еще, и что тридцать лет это отличный возраст, чтобы еще раз махом поменять все в своей жизни, так просто и естественно реализуются – я был бы гораздо более смел в своих мечтаниях ))) Хотя, чего уж я – все так, как должно быть. И теперь я в Грузии. В чудесном месте, в котором совсем недавно встретил тот самый 2014-й. Жизнь кажется гениальной, мир ласковым, а Бог так близко, что виден во всем. Я вырван из офисного рабства и помещен в край ароматных овощей и сладких ягод. Я не строю планов, не гонюсь за идеями, я – просто есть.

Это удивительно.
Большое спасибо за это!

Хочу писать сюда чаще.
Очень жаль, что команда Li.ru как-то забила на сайт и совершенно его не развивает. Обидно, что все, что уже написано уходит и тлеет, вся жизнь, которая когда-то была здесь будто замерла. Надеюсь, сервис еще заживет вновь, воспрянет. Но на самом деле, мой пост не об этом.

Он о том – что же происходит у меня сейчас. В последнее лето, когда мне двадцать сколько-то, хоть оно и едва началось...

Я не помню точно, когда я это придумал. Скорее всего, на рубеже 26-27, когда закончился 2011-й (год плохого самочувствия) и наступил 2012-й (год первого расставания с пиписяндриками, год смерти бабушки, год Чесовых...). Тогда я подумал, что вот, уже скоро, возможно, закончатся эти счастливые годы жизни под одной крышей с друзьями, годы работы коту под хвост на месте, в котором нет моего смысла (хоть и очень хорошем месте), годы, как я понял позже, отдыха после моего тяжкого детства. Совсем недавно я осознал, что все это безудержное веселье Дома на набережной, эта искристая жизнь на Якиманке и этот первый привкус зрелости здесь, на Пятницкой – все это было не что иное, как просто отдых от неблагополучия детства и недостатка любви. Сплошной релакс, в котором, можно было позволить себе безрассудство, пустейшие и прекрасные дни, просто наслаждение нашей молодостью, нашим с ребятами стилем жизни, бесконечно сладостным do nоthing... Где-то там, в самой гуще этой радости, я понял, что из этого отдыха нужно вернуться как из хорошего lsd-трипа – радостным, свежим и полном силы и желания жить. Тогда и появился мой внутренний план 30. 
В общем, он довольно прост. Тогда я захотел, чтобы к тридцати я говорил по английски, приобрел свою личную практику йоги, которую бы делал каждый день и имел идеальную челюсть. Все это мне стало нужно, чтобы сменить жизнь, сделать еще один поворот, переломить устоявшийся порядок... Кажется, тридцатник – отличная дата для этого...

Давным-давно, когда мне было 20 и этот дневник только начинался, харизматичная директорша оренбургской типографии Зинаида Максимовна сказала мне, что самое главное – это уметь хотеть. Так и происходит. Нужен английский – вот бесплатные курсы на работе. Нужны деньги на дантиста – получи вторую, почти халявную работу. Нужно больше фокуса на йогу – повреди спину, чтобы было, что восстанавливать... Я ничего не делаю – все происходит само. Это очень приятно чувствовать. Это интересно осознавать, откуда-то от туда, где нет слов и мыслей.

За жизнью нужно только наблюдать, направив главное усилие на расслабление. Потому что, по большему счету, жизнь – это инерция, которая происходит сама. И этот мой смешной план, план человека, который не планирует, скорее всего и не план вовсе, а просто более ясное понимание этой инерции, сквозь которое проступает картина того, к чему все идет... I hope so! )

Ого - на лирушке еще остался персонал? Причесали дизайн? Надеюсь, скоро они догонят весь далеко ушедший интерфейсный прогресс...

Но я не об этом. Я о том, что жизнь - гениальна. И осень у меня внезапна и бурлит событиями. Событиями, которые не надуманны, а вдруг сами собой явились и говорят - "на". Внезапный отпуск во внезапном райском уголке. Я как-нибудь туда приеду прямо пожить, я уже знаю. Внезапный проект на работке, благодаря которому я освоил аэропорты, самолеты и перелеты. Невероятная совершенно любимая книга Стива Джобса, которая реально трансформирует. Какие-то яркие и четкие открытия в голове, которые только подтверждают и усиливают восторг вечно текущего момента сейчас.

И, конечно, фото. Да от Марка, да на пленку...

Люблю вас!
Идемте все ко мне в инстаграмчик - instagram.com/neprostoi

Холодный сентябрь прошел. Я опять живу с пиписяндриками, любимыми. Они остались единственной моей семьей, моим домом и я благодарен за них как ни за кого другого. И я все еще занимаюсь делом, которое считаю глупым, бессмыленым и вредным. И все еще прогуливаю важные для меня вещи. Прогуливаю жизнь. Чувствую себя счастливым и очень везучим. 

В общем, все как обычно, но есть единственное, ради чего, наверное, я пишу сейчас этот пост. Это сложный квест, загадка, задачка, поединок, который сейчас передо мной. Мне нужно уйти из уютной, такой простой и гарантированной офисной жизни. Где я специалист, где я могу сидеть до конца своих дней, конвертируя свою силу и свое время, данное мне Богом в повышение продаж и улучшение показателей крупных международных холдингов. Мне нужно перестать заниматься рекламой и найти для себя дело, которое приносило бы радость, которое было бы смыслом и жизнью, которое было бы моим. Мне нужно осознать, что все сто процентов моего дня это только my way и ничего кроме этого. И я знаю, что для этого нужно делать. Начинать нужно с малого, и я знаю с чего конкретно. И я это делаю. И единственное, что меня сейчас по настоящему беспокоит это лишь то, что мое движение происходит медленно и с большим скрипом. И виной этого скрипа, конечно же, я сам. И это - сложный квест. И это задача. И это поединок. Его нельзя выиграть, нельзя заставить себя его пройти, нельзя сделать вообще ничего. Можно только наблюдать. И только просить, формировать намерение, фокусироваться... что, в общем, и есть наблюдение в разных формах. Можно только наблюдать. Без пристрастий и без сопротивления.

Мне нравится, что у меня больше нет вопросов. Я все вижу и все понимаю. Мне все ясно. Моя жизнь проста и прозрачна. В ней нет ни одного темного пятна, а в мире нет ничего, чтобы противоречило ей. И эта ясность - единственный источник силы и уверенности в том, что все - правильно. У меня нет никаких обязательств и никаких ограничений. Есть только факт существования. И - все.

Этот двухдневный перерыв между Крымом и Питером как прыжок в холодную воду – всего много, все судорожно и быстро.

Вчера вечером приходил Сафронов весь такой ранимый и трепетный.
Когда мы прощались у метро он сказал, что насколько вообще способна его душа он благодарит меня за вечер:
– Вот она, вся благодарность и любовь, что есть во мне, – сказал он, – прими ее, она от чистого сердца. И я рад, что я могу выразить эти чувства и направить их тебе, в такое правильное и подходящее место. :)

Меня это так тронуло, что по пути домой я включил в плеере песню "День радости", шел, улыбался и вспомнил, как сыроедка Маша, которая меня привечала в Крыму мне посоветовала в каком-то из разговоров что-то типа:
– Ой, а что ты паришься? Не важно какая энергия тебя цепляет – положительная или отрицательная, умиление или раздражение – ты просто бери ее и направляй в третий глаз да и все! :))))

И я вдруг понял, насколько это крутой совет и насколько он вовремя ко мне пришел.
И как бы действительно, круто! Зачем париться?! Нужно просто брать эту энергию и направлять ее в третий глаз ))))

upd: А, ну еще, в Крыму я постригся!

Хочется писать под замок, но под замок я никогда не писал.

"Сколько облаку этому дашь, что все время приходит ко мне?"
Жаль, что вся эта лабуда, которую принято называть развитием, ростом и прочими высокопарностями, ни от чего не зависит – раз, и значит гораздо меньше, чем я думал – два. Мне всегда казалось, что это вопрос воли, потом выяснилось, что с волей та же ситуация, что и со всем остальным – ее либо нет, либо она есть. Больше своего не возьмешь, выше головы не прыгнешь. Иногда все эти убеждения и принципы, в которые я себя засунул, хочется снять и, как надоевшую одежду после нескольких дней носки, бросить в дальний угол.
И побыть голым.

"Все друзья и прозренья за давностью лет одряхлеют, осыпятся в прах светло-серый."
Нужно уже как-то давно было уяснить, что любые люди – это временно (как, в общем, и жизнь). Я недавно вспомнил единственный ужин с Валерой, вернее даже не ужин, а его завершение. Валера смотрел на меня, восхищенный, и говорил: "Всего два года в Москве! Только, пожалуйста, не позволяй себя испортить, не становись злым…"
Так вот, Валера, прости меня, но у меня не получилось.
Я раньше думал, что я – хороший человек.
Мне кажется, теперь что-то изменилось.

Я понимаю, что все это временно, и это тоже все пройдет и уйдет. Что весь цинизм и желчь – это из-за работы, из-за интернета и из-за меня. Что жизнь пошла такая, что нужно только и делать, что следить за лицом, чтобы оно не скривилось, потому что противно от всего вокруг, а значит, от себя прежде всего. Я очень многое узнал о себе, это, наверное, тридцатник уже. Это странно, но я, например, и не думал раньше, что не смогу понять свои же реакции. Что буду бессилен перед ними. И даже в этом бессилии я остался ни с чем. Оно никуда не выходит. Я не могу в этом бессилии упасть и уткнуться лицом, потому что знаю, что меня никто не обнимет, потому что знаю, что некому. Поэтому я сижу и смотрю в стену и все остается внутри меня и медленно душит, прибавляя морщины, приближая болезни.
Есть универсальный растворитель всего этого – нежность.
Но нежности нет. Мне ее не дали.

Новая квартира и совместное хозяйствование с Чесовыми постепенно выходит из бетта-режима. Еще пару недель и запустится на полную мощь. Как я сам о себе остроумно заметил, видимо, в свои 27 мне уже хочется некой семейности. Но так как свою семью я едва ли заведу – приходиться паразитировать на чужих. ;)
- - -
Желание ботинок за семь тыщ и трата в Икее на девять – уже не так катострафически воспринимаются. Благо кредитная карта позволяет тратить деньги, которые еще не заработал. И я не могу понять, все дело в отношении или в бюджете? Еще я, конечно, очень стараюсь не тратить там, где и не нужно. Давно уже не курю, в клубы не хожу, в ресторанах питаюсь гораздо реже. С другой стороны, занятие йогой, вские фрукты и натуральное питание – занимают соразмерную (ли) часть бабла... Одно могу сказать точно – с деньгами сейчас лучше, чем когда-либо.
- - -
Лето в этом году без истерик. Не жаркое. Флегматичное такое. Первую половину его до отпуска я ждал отпуск, а после отпуска ждал переезда. Надеюсь, хотя бы осенью, которая так просто обрушилась, обойдусь без ожиданий.
- - -
ЛеоБернетт – лучшая работа. Надо бы помалиться на нее.
Вообще мне нравится, что каждая моя последующая работа оказывается лучшей. Хорошая тенденция.

Зима в этом году – не сдается. Настроение и физическое состояние скачут как и погода за окном.
Сознательно ограничиваю себя в деньгах, распихивая их по всем долговым дыркам, благо они есть.
Йога дается все тяжелее, кажется. Иногда становиться очень тоскливо от понимания сколько же еще!
Получил загранпаспорт, наконец, в 27-то лет. Может быть, скоро начну учить английский и стану совсем уж соответсвовать образу молодого, живущего в столице современника, а может и нет. 
Хотел поехать в Ригу на майские – не поеду, и даже не расстроился. Зато купил билеты в Питер. В тот самый Питер, в котором был с Соседом год назад. Та поездка была не очень удачной, я потерял сумку, много мерз и так  и не смог расслабиться. Теперь все иначе. Сосед готовится стать отцом и, наверное, впервые столкнуться с чем-то серьезным в жизни. А я... Я как всегда, просто сяду и просто поеду, и будь – что будет. Это мое любимое "будь – что будет" еще не подводило меня.
Мантры приходят сами. Их об этом не просят.

Ты забудешь, и снова я,
Ты забудешь все.
Беспонтовая весна...
Ты в порядке... Ты в порядке...

Я вижу, как Твиттер, Контактик и Фейсбук забирают меня из Лирушечки.
Мне, наверное, жалко ее, как жалко лето, но я понимаю, что это естественно.
----
Съездил я на вечер встречи выпускников. 10 лет прошло - это так - в первый раз.
Как Корнева сказала, когда жаловалась на дикие морозы, а я ее пытался успокоить тем, что ну это же не первый раз в нашем краю такая погода, она мне на это, почти всхлипнув: "А возраст, Саша! Возраст такой – в первый раз!"

Мои одноклассники – такие же прекрасные, как и десять лет назад! Только растолстели, обзавелись детьми и машинами в кредит. С ними, конечно, происходит более суровая жизнь, чем со мной. А я еще раз убедился, что обычная, суровая жизнь – мне неинтересна. Я не могу так. Понятно, что в конце останусь с голой жопой, но зато – какие ощущенья!
---
А вообще, я понял, что туда полезно иногда ездить. Как-то гармонизирует родина голову. Упорядочивает. Дает понять.
---
Думаю о Даке, думаю о Саше.
Ребята, вас у меня так мало, что каждый – как свершние – получается слишком важным и слишком незначительным.
---
Последовательности нулевого цикла очень сложные! Думаю, что самые сложные. Потомучто их задача – сдвинуть груз с мертвого места. С мертвого, застарелого места, теплого места хренов скрипучий и липкий, отвратительный груз собственного несовершенства. Вообще, боюсь сейчас об этом писать.
Позже может быть...

Зрение стало хуже. Если я сижу, а ноутбук стоит на коленях – я уже не вижу текста.
Жить и просто наблюдать как ты разваливаешься – не очень так перспективка, да?..

Звонит мама, я не беру трубку.
Люди, прошу вас, не заводите ребенка, если не уверены в том что однажды, позвонив ему (не важно зачем), он с улыбкой поднимет трубку, а не  выключит звук, отбросит телефон на кровать и посмотрит в окно, силясь представить себе, что никакого телефонного звонка сейчас не было.

Сложно человеку, который недоедал в детстве и человеку, которого семья научила отличать кьянти от бароло, полностью друг друга понять.

Забавные времена, на дворе. Люди жмут руку человеку за то, что у него нет аккаунта ни в одной из соцсетей.
"Героя нашего времени" переписывать пора.

Ничего, скоро январь затрещит за оградою, своим ледяным питием вороша и дразня.
Только бы мне устоять.

Вчера был хороший вечер.
Впервые за несколько месяцев – отличный вечер. Теплый, летний, чудесный московский вечер.
Встречался с бывшими коллегами с позапрошлой работы. Уже два года прошло, и все там уже не работают (кроме Крупновой), а все равно мы поддерживаем отношения и радуемся друг другу! Вот так бывает.
Играл в бадминтон. Впервые в жизни. После партии с Заблудовской, у меня прошло все недомогание и даже появилась бодрость. Отсюда вывод – двигаться надо, Саша, двигаться!

Позже я придумал новую духовную практику – не включать ноутбук вечером.
Я вообще много чего придумываю в этом году, но мало что делаю. По крайней мере, сразу как придумаю. Еще я понял, что хочу заниматься чем-то простым. Элементарным. Реклама – это не то. В рекламе очень много лишнего, пустого, совершенно не нужного, так же, как и она сама.

Мой монолог о простом занятии услышал парень, сидевший на соседней лавочке, одобрительно закивал и добавил, что вот он очень хотел бы ломать дома. Рушить старые, ненужные постройки, освобождая место для чего-то нового. Просто руками. Меня это восхитило. Настолько, что я ему оставил свой контактик. Не знаю зачем. ) Как я люблю.

Как-то непонятно колит в левом боку. Четвертого числа пойду к гастроэнтерологу. У него я еще не был )
Вообще медицина – это болото. И главное правило при общении с ней – не завязнуть.

А так, вообще, летом что-то происходит, конечно.
И на Пустых холмах я был, и очки вон новые у меня есть. Я, разумеется, улыбаюсь. К Соседу давече ездил, к Воронцовой.
Билеты купил, заявление на отпуск написал. В Керчь поеду...

Перечитываю свою лирушечку, очень нравится! Эти воздушные прошлогодние посты, когда я был безгранично счастлив – прямо светятся...
Сегодня утром, ехал на велосипеле на работу и думал о том, что вот дается тебе ровно год очень сильного счастья, такого сильного, что ты в некоторые моменты находишься на грани, кажется, что его невозможно вынести, пережить. А потом, на следующий год, едешь на велосипеде на работу и думаешь, об этом. Год счастья, а потом – несколько лет, что бы его освоить, принять, осознать.
А может быть, это вообще последнее и единственное счастье, что было выделено мне, как кусок пирога с миндалем и обрушено на меня, как ведро с ярким светом...

Я помню, я задавался вопросом, почему я так счастлив сейчас. Чем заслужил, и что будет дальше, когда оно пройдет.
И оно прошло. Вместе с 2010-м годом.
Такое четко ограниченное по времени.
Оп – и все.

Пришла Аня, принесла телефон. Теперь мне снова можно звонить. Но прожил же я как-то три недели без телефона, и ничего! Короче, опыт показывает, что это не главное.

Поговорили о том, о сем. В том числе и о моем сыроедении. Конечно, она опасается, что у меня возникнут проблемы со здоровьем. Конечно, этого опасаюсь и я. Но, увы, я уже не могу питаться так, как раньше. Год еще не закончился, а так много уже изменилось! В новогоднюю ночь я запекал шикарную свинину с имбирем, а сейчас съедаю пару яблок и горсть орехов на завтрак, и  кусок сырой тыквы перед сном. Обедаю дыней. Сейчас очень хорошие есть кубанские, темные такие дыни, но тоже уже заканчиваются. Что будет дальше – не знаю. Честно.
Может, опять начну варить себе гречку, может быть уже нет. Одно сказать могу точно – мясо не представляю себе никак. Рыбу, яйца могу, конечно, представить, но скорее в виде исключения. Молочные продукты не интересуют. Да и где в Москве есть нормальная молочка?
Я вырос в деревне и сам доил коров. Очень любил парное, прямо из-под коровы молоко. Оно пахнет полынью и чабрецом! И это нечто в пакете, которое может храниться без холодильника полгода! Шесть месяцев может храниться молоко при комнатной температуре, это же пиздец. Что там осталось от молока непонятно...
Поэтому сейчас только сырые овощи и фрукты, орехи в скорлупе, ну еще и мед, хотя его по-хорошему тоже надо исключать. Я сейчас не буду рассказывать тут о преимуществах такого образа питания, хоть они и весьма убедительны. Хочу на одном заострить внимание.
Все, что происходит сейчас с моим питанием происходит не потому что я так решил. Это происходит само по себе, неосознанно и где-то там. Я лишь наблюдаю и охуеваю. Я не говорил себе: «Так, Саша, с завтрашнего дня никакого мяса!» Напротив, я не представлял себе жизни без мяса, но в какой-то момент просто перестал его есть. И только потом начал что-то об этом читать и узнавать, чтобы понять вообще что происходит. Я не испытываю, в общем, никаких трудностей. Разве что вот бесконечные вопросы, возмущения и недоумения окружающих. Слава Богам, есть люди, которые меня поддерживают.
Ладно, хватит об этом. Пусть каждый есть то, что хочет.

Очень расстроился по поводу очередной крупнейшей техногенной катастрофы в Венгрии. Опять глобальный масштаб и опять ущерб природе не только оценить, но и даже осмыслить невозможно! И что? Делать вид, что ничего не происходит? А они там в Европе сами разберутся? Ой, я тут живу, а все остальное огнем гори?.. 
Не знаю, ребятки, не знаю...

Каждый день, прожитый в квартире 126 легендарного Дома на набережной я был абсолютно и неоспоримо счастлив.
Заканчивается один из самых ярких периодов моей жизни.

Конечно, все продолжается.
Но, как однажды сказал один мой друг: «Жизнь непрерывна и прерывиста одновременно.»

Она прервется на одно мгновение, когда 31 августа, прежде, чем уйти отсюда навсегда, я в последний раз посмотрю в окно своей любимой комнаты... и продолжится вновь.

Спасибо судьбе за этот подарок, длинною в 11 месяцев.

udp: у всех, конечно, стресс. Женя сначала плакала, теперь пьет молоко шотами...

Второй день сижу дома.
Распух и болит локоть. Видимо, суперактивность и безграничный восторг дают о себе знать. Ладно, все проходит, пройдет и это. Пью Нимесил и мажу руку мазью. Еще приматываю к локтю капустный лист. Помогает. Сегодня точно лучше чем вчера. Плюс покой и Симпсоны (11 лечебный сезон).
Хотел на выходные поехать в Константиново, но, скорее всего, из-за руки останусь дома.

Ладно, мои хорошие, не скучайте.
Все сбудется.

З.Ы. Рекомендую группу NRBQ.


       NRBQ - Always Safety First

Монтировал вчера салют в Адоб Премьере.
В первый раз открыл эту программу. Во всем разобрался, кроме вывода видеофайла.
После рендера пропадает четкость, и вокруг картинки появляется толстая черная рамка.

В завершении вечера еще и накурился с соседом по балкону )
Живем уже восьмой месяц, и вот только недавно заметили какую-то активность на общем с соседями через стенку балконе. Оказалось, там живет дредастый парень Митя с отцом-писателем. И дедушка у них был писателем, поэтому-то у них есть эта квартира. Из Мити, насколько я вчера смог понять, писателя, увы, не выйдет. Хотя кто знает...
Я пригласил его к нам, провел экскурсию. А потом я и Егор прощались с ним у балконных дверей. Так странно провожать человека на балкон! Как будто провожаешь ведьму, которая сейчас сядет на метлу и полетит... Короче теперь мы дружим балконами.

Сегодня, если опять не накурюсь, попробую все-таки доделать салют.
А то уже почти неделя прошла.

Лягу спать полдвенадцатого.
Как Василиса Премудрая, приговаривая: «Утро вечера мудренее.»

Человек (еще один композитор), который хотел со мною познакомиться, когда меня вчера впервые увидел, сказал, что я похож на монаха. Тоже самое независимо друг от друга сказали Дима и Юля. Если посмотреть на мою жизнь этой зимой, то впечатление монашества еще более усилится.

Мои волосы отрасли и теперь прической их нельзя назвать ну вообще никак. Моя комната напоминает келью, в которой есть только самые необходимые вещи. Большую часть времени я провожу в ней, в уединении, медитации под индийскую музыку и в созерцании сериала "Школа". Еще я хожу на работу, где зарплату начали задерживать хронически. Вчера мои коллеги отказались от части денег в мою пользу, чтобы я смог заплатить за жилье. За это им спасибо. На hh.ru одна вакансия привлекательнее другой, но я почему-то ни на одну не откликаюсь.

Иногда ко мне приходит мой друг Юра. Приносит мне вино и баранину. Я воздерживаюсь от всего и питаюсь морковкой, яблоками и бананами. Сегодня куплю себе на ужин сельдерей. Оказывается, это называется "монторофное сыроедение", а я думал тупо безденежье.

По пути на работу и обратно я слушаю Queen. Такой музыки уже никогда не будет. Все в ней: обожки пластинок, инструменты, вокал, запись, настроение – уникально, гениально и неповторимо. Если вдруг, кто еще никогда не слушал Квин и Битлз – бросайте все и слушайте. Это безграничный источник истинного света по которому так порой тоскуют наши души. Хотя я, конечно, понимаю, что музыкальная (так же как читательская и любая другая) биография складывается у каждого своя. Просто не могу не поделиться восторгом.

Кроме этого, в моей жизни не происходит ни-че-го. Самая пустая зима из всех прожитых. Но, как поет один мой духовный товарищ, даже если зима будет долгой, едва ли она будет вечной. Все проходит, даже это.

Радуйтесь февралю. Он почти уже здесь.

Love Of My Life

1.
Приходит Декарт в кафе, его спрашивают:
– Кофе будете?
– Не думаю, – сказал Декарт и внезапно исчез.

2.
За последние двое суток ставлю на ноутбук уже третью операционную систему и понимаю, что хочу не только большой и чистой любви, но и большого и чистого программиста. Или хотя бы человека, все это в себе гармонично сочетающего.

3.
Мою новую прическу не одобряет никто кроме Юры и Корневой.
Значит хорошие сапоги – надо брать.

Банковский счет организации, в которой я работаю, заблокировала налоговая служба.
Если ничего не разрешиться, я рискую остаться на новогодние каникулы с суммой в 20 рублей.

Иногда мне кажется, что я живу не почему-то, а вопреки.

Очень холодно.
Не знаю как там Москва-река, но Водоотводный канал замерз. У меня, как всегда, нет теплой одежды и тепленьких рук. Бр-р.

После айфона любой телефон – беспомощный обмылок. Просмотр > Функции > Управление > Удалить > Удалить сообщение? > Да.
Раньше эта операция выполнялась двумя изящными взмахами большого пальца. Я уже не говорю о том, что для того, чтобы выбрать одну букву, мне нужно несколько раз нажимать на одну и ту же кнопку... Я несчастен!

Девушка, восстанавливающая мне симкарту, посмотрела в монитор, удивленно подняла брови и произнесла:
– Ой, вы так мало разговариваете!
– У меня никого нет. Мне некому позвонить, – сухо отрезал я.
Она опустила глаза, протянула мне конверт с новой симкой и сказала: "Всего доброго!"

Но, как вы знаете, я не востребован не истребим! И, конечно же, не отчаиваюсь даже сейчас.
Мое лицо и руки освещает солнце, у меня есть шиповниковый чай и мед c клюквой.

Придумали коктейль: бехеревка, облепиховый сок, немножечко меда и несколько крупных кубиков льда. Назвали: Пигмей. Очень вкусно!
Завтра на выставку Дали задумали.
Как фишка ляжет. )

В нашей волшебной квартире сегодня тихо. Каждый забился в свой уголок и отдыхает. Потому что вчера был праздник, и позавчера, и во вторник... А сегодня вечер тишины, свечей и сандалового масла.

Почему-то я часто вспоминаю прошлую осень. Именно это вот время на границе с ноябрем. Кое-кто мне в этом помогает. Я помню, как было замечательно. Еще я помню как прошлой осенью пахло в той моей комнате. Как было уютно и тепло.
Сейчас я совсем по-новому смотрю на все, как будто другими глазами. И это удивительно.
Этой осенью я по-настоящему свободен. Этой осенью я лечу. Как в лодке без весел. Но я не потерян и не растерян, потому что знаю и верю в правильность течения. Во мне есть сила и я ее чувствую. Мне ничего не мешает и ничего не тянет. Мои руки распахнуты. Я обнимаю каждое утро и восхищаюсь необъятностью предстоящей жизни и любви, которой так много и которая везде.

Ноябрь неизбежный. Неизбежна зима.
Счастье не-из-беж-но.

upd: Только я написал пост, выключил компьютер и пошел на кухню налить себе ромашку перед сном, пришел Витя и сказал, что там снег. Первый, робкий, прекрасный снег! Боже, насколько ослепителен мир и пронзительна жизнь!
Насколько все совершенно!

Поиск жилья как выбор новой жизни. Чего только нельзя найти в Москве всего за десять тысяч в месяц!

Тридцатипятилетний мастер цигун (ушу, тайчи) предлагает жить с ним в одной проходной комнате. Через нас будет проходить дама под сорок, клинический психолог зарегистрированная в контакте как Юлия Сатори. Она занимает отдельную комнату, ибо женщина. Чудная компания!
– Вы же не пьете и не курите, да?! – спрашивает он меня своим полупросветленным голосом. Я лишь неопределенно мычу в ответ.
– Понимаете, в Москве так сложно найти нормальных людей, но мне кажется, что с вами мы сдружимся. Утренняя йога, дыхательная гимнастика, оздоровительные настои... Я, вы знаете, в этом всем очень большой специалист! Ну и конечно приятные вечерние беседы в теплой дружеской компании...
– Ммм... угу... – мычу я снова и обещаю перезвонить во вторник.

– Идеальный вариант для одинокого мужчины! – пишет мне еще один квартиросдатель – Двухкомнатная квартира. На кухне(!) живет мужчина, а вторую комнату снимают парни(!). Но ваша комната запирается на ключ!
Прекрасно, думаю я. Мужик на кухне, и парни в зале. И я звезда такая там... ))

Бывают шедевральные варианты. Например в Митино, откуда я на работу буду ехать часов эдак шесть в день. Но зато:
Чистая, уютная, светлая комната в двухкомнатной квартире с потрясающим видом на Митинский парк. Во второй комнате живет хозяйка (тихая интеллигентная женщина) с собачкой (балонка, очень дружелюбное животное!!!).
Есть всё необходимое и даже больше: огромный ж/к телевизор, пианино, шкаф, два кресла диван. Украшена картинами.
Возможен интернет. В декабре будет метро!

В декабре какого года, правда не уточняется.

Чем дальше, тем веселее:
10м одна кровать (за 11т.руб) может проживать до 3-ох чел, 14м две кровати (за 13т.руб) может проживать до 5-ти чел,  в третий комнате проживает пьющяя мать с сестрой и  собакой(дружелюбная) подробности по тел. В комнатах чисто но без телевизоров,тел в комнате матери трубка переносная.   если на полное кол-во  людей Недостоющие кровати – ВАШИ.

Орфография и пунктуация автора сохранены. Пьющая мать это именно то, чего мне так не хватает в Москве!
Ну и в завершение, предложение именно для меня:

мальчик, девочка - без разницы)
который не против курнуть или скушать чего нибудь в квартире, любуясь освещением разноцветных светильников, расставленных по комнате :DD
без загонов и т.п. мелочи..
главное - гармония и создание приятной творческой атмосферы)

Я обожаю людей! Они – прекрасны все, без исключений.

Пока сквозь нас проходит красота,
И лист шуршит и падает на темя,
Я за ладонь могу держать тебя
И замедлять торопящее время...

Все пахнет сухими листьями. Даже мои запястья.
Я ношу серое Юрино пальто с капюшоном и этнические холобайки, у меня их теперь три штуки. Две из Индии, одна из Непала. 
Я слушаю Битлз и Флук и собираю упавшие каштаны. Они прохладные и маслянистые на ощупь.
Позавчера в одиночку я ужинал в Якитории. Даже немного выпил и даже немного опьянел. Там подают кусочки арбуза, обжаренные в хрустящем сахарном кляре с шариком сырного мороженного на основе сыра дор-блю. Это очень вкусно, всем рекомендую.

Еще я купил и уже почти прочитал книгу мамы Бориса Гребенщикова, которая называется просто – "Мой сын БГ".
Ошеломляюшая по искренности и трогательности повествования книга. В метро сразу обращают внимание на ярко-красную обложку, а некоторые заглядывают через плечо, пытаясь что-то прочитать. Я подвигаюсь так, чтобы им было лучше видно.

Разместил в контакте объявление о том, что ищу жилье. Я написал, что хочу жить в желтом доме с эркерами, и что бы в окно было видно дерево так близко, что протяни руку и коснешься. Вчера мне позвонила женщина и сказала, что у нее есть именно такая комната в коммуналке. В желтом доме и с эркером, и с деревом! Мы договорились о встрече вечером.
Когда я уже выходил с работы, мне позвонил ее муж и сказал, что комнату сдали.

Так что пока у меня есть только я...

Переехал к Соседу.

Выпил подаренные Кристиной таблетки от простуды – заболел желудок.
Такое ощущение, что я живу не потому что, а вопреки.

Сосед приехал, Шулик уехала, оставив нам с Юрой гумманитарную помощь в виде курицы, пачки яиц и полпалки колбасного сыра. Очень тронут – Аня, спасибо. Как сказала Воронцова: «Не всё вам, ребята, красную рыбу есть!»

Прощаясь с Соседом подумал: «Господи, какая дикость.»
Не знаю почему именно это слово.

В связи с сегодняшним днем, у меня есть два вопроса аудитории:
Первый: А нежность всегда перерастает в страсть?
Второй: Кто-нибудь знает как ставить пакет Адобе Креатив сюит 4 на Мак ОС?

upd: Еще, чуть не забыл, очень понравилось четверостишье:

когда срастутся небо и земля
под дождевыми каплями в июле,
мы скажем то, о чём сказать нельзя -
всё было правдой. нас не обманули.

© ctalker (отсюда)

1. Липы – зацвели! Теперь остается только ждать, когда поспеют яблоки)
2. Мой чудесный телефон, служивший мне верою и правдою больше года благополучно проёбан.
Простите за грубость, но по-другому даже и не скажешь.
3. Луна в Близнецах.

1. Новая работа.
2. Новая нежность.
3. Новый альбом АукцЫона.

Прямо из кабинета директора по персоналу, где выяснилось, что с 19 мая я остаюсь без работы, потому что у моей конторы тупо нет денег платить мне зарплату, я отправился под софиты неожиданно явившейся съемочной группы Муз-тв, давать интервью для программы «Ближе к звездам. Русские файлы» по поводу проекта «Нам на$рать на кризис».

Забавно так получилось.)

1. Апрель – буйствует.
2. Жизнь – навалилась.
3. Проект «Нам на$рать на кризис» – наконец-то закончен.
4. Операция на глаза – скоро.

Р.S. Люблю певца Николая Матвеева.

Вчера, когда я мучительно пришивал пуговицы к карманам шарфа для того, чтобы они стали похожи на двух человечков, я подумал: «На что же я трачу свою жизнь». И хотел спросить вас об этом. Неужели это как дурак в магазине - стоит и думает, на что бы потратить?!

Потом мой сосед мне  сказал, что я могу уже не звонить, а приходить просто так, без звонка. 
И первый вопрос отпал сам собою. Теперь мне хочется спросить вас ходите ли вы к кому-нибудь просто так, не позвонив?
Если нет – давайте начнем.

А еще хорошо, что опять нету снега. И хорошо, что ветер.
И хорошо, что я.

1. До дня рождения Михаила Юрьевича Лермонтова осталось 197 дней.

2. Завтра - День заботы о себе.

3. Всем рекомендую посмотреть фильм «Скафандр и Бабочка» по одноименной книге Жана-Доминика Боби, которую он наморгал за несколько лет одним глазом будучи полностью парализованным.

1. Вышел на работу. А тут все так по прежнему. Аж пой!
Только вот тополь начал желтеть. Неохотно и неравномерно. Как и я.

2. Я прямо кожей чувствую как ты думаешь обо мне. Потерпи.
Уже скоро я смогу смотреть на тебя и не плакать потом, а улыбаться. Я почти научился любить не любя.

3. Финансовый кризис? Не думайте о глупостях, люди!
Вставайте пораньше, танцуйте вместо зарядки, радуйтесь и любите друг друга. Любите!

Раз.
Купил вчера томик Мандельштама, положил его в сумку. Сегодня заглядываю туда - томика нет.
Вот так не сложились мои отношения с Мандельштамом.
Наверное, необратимо.

Два.
Вчера вечером очень захотелось коньяка. Зашел в кафе, заказал себе 50 грамм хорошего такого коньяка (дорогого), и тут же по неосторожности пролил все 50 грамм на свой любимый телефон. Раздосадовался и решил, что это не я, может, коньяка хотел, а он? Устал бедный. Он ведь так много знает!
И у него теперь на экране пятна.

Три.
Сегодня утром встретил улыбающегося дворника. Он подметал какую-то дрянь и улыбался. Интересно, подумал я, какой будет его улыбка, когда он будет подметать яркие желтые и красные листья?!
А какая будет у меня улыбка...

Разговаривай, рассказывай...
Нам друг друга не спасти
Этой ложной, этой разовой
Передышкою в пути.
© Еленочка Исаева

Вернулся в Московию весь полон энергии и сил!
Теперь буду разгребать все, что слиплось, слежалось. А то многое слежалось. С ноября-то. Так что работы хватит. Окончательно отпускаю всякие ситуа, которые и не нужно было держать. Зато беру в руки то, чего нельзя было отпускать. Себя беру. И несу вперед-вперед-вперед.

Осень грядет такая, хорошая. Я знаю. Я чую.