ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

30 декабря
А теперь про события из-за которых толком про больницу не могла написать.

Первое
У нас умерла кошечка Ксюшка 😿
15 лет было. Полноценный член семьи.
Как полагается у стерилизованных - почки отказали. Безусловно, ранее тоже попадали по разным причинам в клиники, анализы крови показывали нехорошую тенденцию, но всё списывали на питание (с трудом нужный состав и баланс бжу удавалось находить) да и гемодиализ всё равно никто не стал бы делать (ездить), мучили бы только кошку.
В итоге, всё пришло к тому, к чему пришло. Перестала пить, есть, писать. В таком режиме несколько дней. Почти не двигалась, а если двигалась, то в сторону входной двери, где сквозняк.

Помню, когда первый мой котик Кеша умирал (тоже почки), так же в сторону входной двери направлялся. Почти не мяукал. Там его и нашли уже бездыханным.

С Ксюшей иначе получилось. Когда я была в больнице, мама с отчимом отвезли её в хорошую клинику по совету знакомой, кто летом своего пёселя похоронила.
В той клинике кошечку посмотрели со всех сторон, УЗИ, анализы, как полагается, сделали.
В общем, 22ого всё это сделали, забрали её тогда домой. А 23его снова нужно было что-то доделать. И пришли результаты со вчера.
Показатели в каких-то местах зашкаливали в несколько сотен-тысяч раз☝️, а где-то сильно не хватало до нормы 😮
Врач сразу сказала, чтобы готовились к худшему. Они, конечно, попробуют капельницы сейчас сделать... Сказали оставить в стационаре на пару суток. Но шансов очень мало. Этот день и ночь всё покажут.

Ну и случилось так, что маме к концу своего рабочего дня приспичило позвонить в клинику и приехать к кошке. А оказалось, что ей как раз ещё хреновее стало.
Отпросилась с работы, приехала к ней. Врач сказала, что она не переживёт, к сожалению, эту ночь. Надо эвтаназию делать, чтобы не мучилась. Мама попросила ещё немного подождать, чтобы отчим из дома смог доехать, попрощаться.
Через час он приехал, а кошка уже будто в агонии была (так доктор сказала). Глаза широко раскрыты, рот открывает, но без звуков, сердцебиение зашкаливает. Не понятно, видит, слышит кого или нет...

В итоге, доктор сказала, что: "Пора, ей уже очень плохо"
Мама с отчимом в слезах, вышли из того помещения. Ну, а кошечке сделали двух-компонентный смертельный укол. Врач всё подробно рассказала, чего и как происходить будет.
Вроде как не больно должно быть. Сначала сильный наркоз (больше, чем нужно для операции), а потом лидокаина большую дозу, который сердце останавливает.
Ну и всё на этом - 15-20 минут - кошечка больше не мучается 😢

На следующий день мама с отчимом заехали за ней (свёрток в коробочке выдали) и ко мне в больницу, еду мягкую всякую передать.

Затем они поехали на Городское кладбище домашних животных (улица Электропультовцев, где-то в стороне Ржевки). Там оформили документы на кошку, чтобы кремировать. Но в последний момент выяснилось, что нет подходящей капсулы для такого размера кошки. По телефону думали, что стандартного размера кошка, а Ксюша как бы 8,7 кило (похудела, была 10 кг 🙈). В итоге, сказали, что вынуждены перенести дату кремации на 29 число.
Ну, рано или поздно это надо было сделать, поэтому согласились на эту дату.
Всё это время, кошка у них в холодильнике находилась.

Теперь кажется, что специально так Вселенная устроила, чтобы меня выписали и я тоже смогла присутствовать при прощании с её телом 🙂

Вчера ездили туда. По ЗСД, по КАДу весьма быстро, считаю, получилось. Минут 60 туда ехали (затор небольшой был), обратно минут 45 заняло.

Раньше времени приехали, поэтому погуляли с мамой ещё между могилками с животными разными.
Такие клички интересные встречались. Кто-то Басиком, Баксом, Пусей, Мусей, Асей, Кузей своих питомцев звали. У кого-то Арчибальдом, Линдорфом-фон-Байером и тп. А у кого-то просто Автобус был 😂

Но, вообще, конечно, в самом здании, где кремация проводится, находиться долгое время было очень сложно. Сильно пахло палёной шерстью 🙊 Сотрудники, вероятно, привыкли уже, а вот мы с мамой через маску дышать только могли.

В указанное время нас пригласили в помещение, куда вынесли Ксюшу. А она, как в свёртке из клиники приехала (мама тогда её на ночь распечатывала, фото присылала), в таком виде и была - будто спит, чуть укрывшись лапкой.

Мы её потрепали за ушком немного, погладили, хвостик потеребили... Ушко и хвостик мягенькие, тёплые даже немного стали от наших прикосновений, носик тоже.

Ну и всё. Затем сотрудник взял и отнёс её в специальную капсулу внутри печи недалеко.
Мы направились в комнату напротив этого зала, типа столовой помещение было. Там можно было воды попить, перекусить, но ничего такого тогда не хотелось. Сотрудников несколько человек тогда оставалось, уже почти 18 вечера было.

Всего попросили подождать 1 час и 10 минут. Для каждого тела (веса) разное время получается. Ну, вот, где-то около 19 мы и уехали оттуда. С Ксюшей уехали, но теперь она уже была в маленькой деревянной коробочке. Летом на даче бабушка разрешила захоронить. Пока что коробочка стоит в комнате на гладильной доске, где так любила Ксюшка лежать.

31 декабря
Второе
Рабочие будни. Обсуждение с коллегами, кто, когда и как будет работать.

У меня тогда ещё самочувствие было хреновое, а больняк не получалось, как нужно продлить. Если только по орви обращаться к терапевтам.
Сейчас уже намного лучше чувствую себя. В самом деле, оказалось, что после выписки из больницы достаточно ещё 3 дня посидеть дома и норм становится (всего 10 дней, как и говорили).

В общем, договорились с коллегами, что аж 2ого числа только выйду на работу. 2,3,5,6 надо поработать с перерывом 4ого. Надеюсь, что не загнусь за это время 😁 Так-то за эти смены должны будут неплохо заплатить да и 7ого к бабушке потом поехать можно спокойно, как и планировала.
Так что Новый Год спокойно дома встречу.

Третье
Не быть мне инвестиционным брокером в недвижимость. По крайней мере, в ближайшее время.
Накануне моего отъезда в больничку, позвонила коллега Катерины из #инвесткайф. Мне тогда внезапно стало лучше, поэтому спокойно почти час общались с ней на самые разные темы по Ватсап.

Откровенно говоря, чем скорее приближалась эта дата возможного созвона и дальнейшей учёбы (стажировки) по этой недвиге... Мне всё сильнее не хотелось этого 😕
Да, это прибыльное дело, но когда-то в будущем, может быть через год. А всё это время до - нужно усердно учиться и почти каждую минуту своего времени посвящать этой теме.
Я поняла, что в новый год точно не хочу этим заниматься, но самое главное, конечно же, у меня чисто физически не было ресурса смотреть все эти вэбинары, записывать лекции, копаться где-то в интернете, готовя доклады по каким-то районам С-Пб или Москвы, про какой-то ЖК и тп.

Когда оказалась в больнице, первые несколько лекций я благополучно уже пропустила, у меня не было ни ручки, ни тетрадки, ни наушников, чтобы слушать и записывать те лекции. И, вообще, в указанное время у нас осмотр и капельницы чаще всего были. Не до лекций, короче.
На третий день мне сама куратор позвонила. Я ей объяснила ситуацию и сняла свою кандидатуру с учёбы. Ну нахрен. Тут бы выжить, заразу в крови и в лимфе убрать, силы на это нужны. Даже не собираюсь тратить время и силы на доклады про недвигу, стрессовать из-за этого и т.п. в свои незначительные выходные в новогодние праздники. У меня-то особо выходных на работе нет все равно.

А ещё где-то уже как несколько месяцев все мои психологи и блогеры по эзотерике проговаривали, что в этом году нужно было научиться делать выбор из Сердца, а не из головы.
Идти в 23ий, прислушиваясь к Сердцу. Оно мне уже давно говорило, что недвига - не моё. Это всё голова - да, ничего, научимся, интерес придёт во время еды и тд.
Нет, что-то как-то иначе должно быть.

В больничке мне было вполне комфортно, кстати, общаться в бабулечками всякими. Вообще, вся эта тема с медициной мне нравится, не пугает точно. Завораживает даже...
Всё так же хочется быть как-то связанной с темой сексологии (психологии), изучением ЛГБТКИА, написанием каких-то материалов, проектов на эти темы. И далее это как-то с кино связать.

Что нужно сделать, куда обратиться, чтобы можно было работать в этой сфере? Кроме волонтерского начала в голову ничего не приходит. А, ведь, хочется и деньжат подзаработать. Чтобы занимаясь таким, ещё и на жизнь хватало.

Поняла, что я весьма значительно снизила планку своих материальных мечт.
Оказывается, мне не так уж много и надо. И это всё - вполне достижимо.
И сейчас, в большей степени, приоритет у моего состояния, здоровья. Если я фигово себя чувствую, вообще ничего не нужно и неважно. А должно быть важно. Так что нужно быть в ресурсе, чтобы было интересно жить.

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

22 декабря
Сейчас будет длинная история о том, как не надо откладывать дела, связанные с собственным здоровьем на потом. Каких бы денег ни стоило, но лучше решить всё быстро, нежели дожидаться определённого человека в определённую дату.
Прям обидно немного, что так вышло, так как казалось, что я хорошо бдю за собственным здоровьем и занимаюсь профилактикой всяких осложнений.
Но не в этот раз 🤷‍♀️

Если бы я сделала то, что мне сказали в той дорогой стоматологической клинике ещё в начале этого (2022) года... Или ещё раз приехала бы в Витебск к жене того врача, кто занимается проблемами дёсен и всяких зубных кист...
Сейчас я, вероятно, писала бы про... Не знаю, про начинающуюся стажировку в брокерском агентстве недвижимости или про отсутствие новогоднего настроения. Но точно не о том, как накануне нового мать его года... Я оказалась в больнице!
Епта, я кажется мазохист какой-то. С возрастом частота посещений таких мест почему-то увеличивается. Что же будет дальше? 😱

А теперь обо всем подробнее, для себя на будущее, как я люблю.

Надо было отработать 2 дня (19-20 декабря) и 21 я была бы у стоматолога, к кому записалась ещё в начале декабря, когда впервые заболел зуб с левой стороны.
Тот самый, где была обнаружена киста на корне зуба 7ки ещё в начале года.
Тогда, кстати, в Витебске врач сразу сказал... Напророчил, блин... Что, как только наступят холода, если застудите её, она может дать о себе знать. Лучше не допускать до этого момента.

Но я же профилактикой занимаюсь, пью всякие Бады и тд, я замечу свое переохлаждение, если что.
Как оказалось, переохлаждение именно кисты зуба я все же заметить не смогла.
В начале декабря я подумала, что у меня вообще что-то другое, где-то сверху болит. Ну или 8ка, которая вылезла когда-то.
Но нет, сейчас точно известно стало, что... Первое - 8ка там все ещё под десной, я не туда смотрела. Ну и второе - болела нижняя левая 7ка с кистой.

23 декабря
Так. Продолжим.
Чёт сил вчера хватило только на прелюдию 🙈
В таком случае, тихонечко буду про всё рассказывать. В любом случае самой себе хочется здесь на память оставить эти моменты (чтобы неповадно было🤕).
Итак. Дубль два. Хроника событий.
19-20 после отпуска надо было быть на работе. 21 должен был быть стоматолог в 9:20 утра.
Накануне вечером перед работой, начинает снова побаливать левый нижний зуб.
Тогда мысль была, что: Ну у меня точно какая-то аллергия на работу. В отпуске всё нормально ж было! 🙂
Закинулась Ибупрофеном и легла спать. Где-то в 2 ночи проснулась оттого, что отчим с кошкой что-то делали на кухне (в отпуске была на маминой квартире).
В этот же момент поняла, что чёт прям больно с левой стороны, наверное без таблетки не засну.
А сколько времени-то прошло с приёма прошлой? Всего 3 часа где-то. Мало как-то. Обычно вырубает на целый день. Так было в прошлый раз. Окей. Приму Кетональчика.
Как-то поспала с ним и даже к 10:30 приехала на работу.
Утром снова была ощутима боль, но уже не так сильно, как ночью. Поэтому сделала перерыв в приёме таблеток.
Где-то к 13 дня я понимаю, что уже охота закинуться ещё чем-то. Выбираю Ибупрофен, как менее сильное вещество.
В 14 пошла на обед.
К 15 снова уже начало болеть.
В 16 уже хочется закинуться ещё чем-то 🤔 Отдаёт в голову сильно.
В 17 снова кидаю в себя Кетонал и гуглю, какие ещё таблетки есть сильные, чтобы купить по дороге домой.

В тот вечер я планировала к себе на квартиру поехать, а заодно зайти в Петроэлектросбыт, показания передать. После замены счётчика, в личном кабинете, некорректно отображались данные, надо было к ним лично подойти.
Собственно, после работы, благодаря Кетоналу, принятому в 17 часов, где-то около 20 я была у отделения Петроэлектросбыта и спокойно стояла там в очереди ещё минут 20. Затем, как всегда, минут за 3-5 сделала то, что нужно было. В следующем месяце уже в ЛК должны нормально показания отображаться.
Зашла в аптеку и купила таблетки по типу "Найз", действующее вещество Нимесулид. Фармацевт выслушала мою историю с зубом, согласилась с тем, что, да, лучше его приобрести будет, ночь и день до стоматолога поможет пережить.
Как бы не так!
Уж не знаю, причина нулевого воздействия этих таблеток на меня была в производстве РФ или всё же боль была очень сильная, но как факт - вообще не сработали! 😮
Это я дождалась сильной боли перед сном уже - где-то в 22:30 приняла их.

К 00.00 мне стало прям сильно больно и я уже начинала прям завывать от безысходности. Прям плакала от боли и от неизвестности - как лучше будет поступить?
И на работу надо как бы ехать, но толком заснуть не могу, а таблеток уже сожрано за день немало и не помогают. Пить ещё Кетонал? Его хотя бы на часа 4-5 хватало. Но у меня тогда останется последняя таблетка и не хватит на всю рабочую смену завтра.
Где-то около 01:00 принимаю Кетонал, засыпаю. То и дело просыпаюсь ночью - в 2, в 4, в 6.
В 7 с чем-то не могу уже спать, смотрю в интернете начало работы той дорогой стоматологии у метро, чтобы к ним быстрее прийти. Уже неважно сколько будет стоить и что будут делать - было очень плохое самочувствие. На работу точно идти нельзя.

Я не знаю, почему я не обратилась по дмс. Эта мысль пришла лишь в день, когда меня уже повезли в больничку. Я просто хотела дождаться приёма у бесплатного знакомой доктора из поликлиники.
В общем, в этот момент я ещё раз смотрю в свое расписание и понимаю, что за время отпуска, его немного изменили. По новому графику мне не к 10:30, а к 8 надо было приехать. Да и вчера немного в другое время надо было приезжать, но там те же 8 часов получались, поэтому все ок, никто ничего не сказали 🙂
В итоге, в 8 звоню девочкам на ресеп, говорю, что не смогу приехать сейчас, может быть ближе к вечеру. В 9 списываюсь с начальницей (она в это время уже приехала в офис), описываю ситуацию, она чуть позже пишет, чтобы не приезжала, нашла мне замену в виде девушки, кто ранее несколько смен по моей должности работала, знает более-менее, как и что делать.

Я же в то время была уверена, что через пару часов пойду в какую-нибудь стоматологию на приём.
Ахах, в двух платных клиниках, где я наблюдалась ранее, приём только вечером возможен, всё забито.
Даже как-то удивительно немного. Все перед НГ решили зубы привести в порядок? 😊
В итоге, я ещё раз закинулась Нимесулидом, который снова будто не подействовал. Но так как наступило утро, уже было не так больно, как ночью.

Оказывается, снова всё повязано на биоритмах "день-ночь".
Наш организм устроен так, что в дневное время вырабатывается больше кортизола, который немного снимает болевые ощущения. Да и, вообще, днем часто мы отвлекаемся на разные факторы (работа-учёба и тд). А ночью концентрируемся на той самой боли, которой становится больше из-за прекращения выработки кортизола.
Поэтому и говорят, что по-хорошему, в это время нужно спать, потому что это гормон стресса. И те, кто не спят ночью, провоцируют его выделение (и отсутствие выработки в этот момент других гормонов) и, следовательно, губят свою нервную и эндокринную систему.
Позже я ещё буду возвращаться к информации из Википедии. Я теперь столько всего про операции на зубах, слюнных железах и челюстях знаю 😂

В тот день (20ого) я работала, можно сказать, удалённо 🙂
Коллега, кто согласилась подменить меня, хоть и знала, как и что делать, но в некоторых нюансах терялась и подстраховывалась, спрашивая у меня.
Набирать текст, периодически, я тогда могла. Опять же, отвлекалась на его написание.
Но все же решила выдвигаться в сторону маминой квартиры, завтра к стоматологу на приём оттуда идти нужно было.
Сверилась с геолокацией автобуса нужного, вышла из дома, он чётко приехал, всё норм. Через 15 минут была рядом с домом.
Зашла в аптеку за лидером моего списка обезболов - "Кетонала мне, пожалуйста, и побольше" 🙈
Не, разумеется, я так не сказала. Снова объяснила ситуацию фармацевту, что и как у меня, что Ибупрофен и Нимесулид не работают, а Кетонала хватает на 3-4-5 часов. Надо как-то дожить до завтра.
Фишка в том, что те таблетки, которые я принимала, можно 1 раз в день принимать.
Нимесулид можно 2 раза, но не смешивая ни с чем другим. Но он же не работает! 🤦‍♀️
Мне было пофиг уже.
Внутри меня даже тогда особо еды и воды никакой не было, сплошные обезболы, которые наверное как-то влияли на жкт.... Но я ничего не могла уже толком есть тогда да и пить тоже. Стало труднее глотать что бы то ни было.
В итоге, фармацевт в аптеке сказала, что ей, в свое время, от зубной боли помог Кетанов (производство Индия или что-то вроде). По крайней мере, его можно точно 2 раза в день принимать. Купила его тоже.
И, о, чудо! В самом деле, буквально, спустя 10 минут после приёма, стало легче. И держалось с 14 часов до 20-21👍 Всё-таки различаются эти таблетосы как-то.

Где-то к 23 часам уже сильно ломило тело и опухла щека слева, повысилась температура до 37,3. Мама предложила выпить Фервекса. Там есть парацетамол, уберёт неприятные симптомы и обезболит немного.
С трудом выпила его, так как глотать уже было сложно.
Поснулась в 2 ночи. Снова стало сильно болеть 😩 Уже не знала, чтобы ещё предпринять, участилось сердцебиение и дыхание. Резкие быстрые выдохи хотелось делать почему-то. Температура 37,5.
Выпила ещё Кетанов.
Я никогда раньше так не ждала встречи со стоматологом!!! Никогда прежде так не считала часы до своего пробуждения и выхода из дома!
Просыпалась каждые 2 часа снова. Было очень хреново, снова слезы от боли и непонятной ситуации шли, но мысль вызвать скорую почему-то не приходила тогда в голову. Может быть от уже замутненного сознания, может от того, что я была непреклонна в своей цели - дойти до поликлиники в указанное время.
В 7:30, наконец-то, можно было просыпаться, собираться.
Где-то в 8 проснулась мама и сказала, что выгляжу я оч фигово (левая щека под челюстью сильно опухла, почти до подбородка, где горло). Предложила довести до поликлиники. Я согласилась, так как иногда кружилась голова.

21.12 (Зеркальная дата 🧐)
Дошли с маман до поликлиники, дождались нужного времени приёма знакомой врача, показала я ей имеющиеся снимки с февраля месяца и... Очень быстро стало ясно, что это точно киста и зуб уже не спасти, надо удалять. А это в соседний кабинет.
Мама сходила в регистратуру за специальным талончиком (последний достался). Почти сразу же врач-хирург оттуда принял меня, врач-стоматолог стояла рядом. Буквально, минуты через 3, пощупав мой опухший подбородок и щеку, хирург выдал: "Это уже флегмона. Надо ехать в больницу. Я сейчас подам запрос в неотложку. Попрошу, чтобы в 15ую, на Авангардной повезли. Может быть обойдётся без вскрытия снаружи".
И потом всё очень быстро как-то завертелось, что я не успевала как-то эмоционально реагировать на события. Или это было из-за всё ещё имеющегося плохого самочувствия. Просто исполняла то, что говорят.

Спустились с врачом-стоматологом в неотложку. Она передала нужные документы для оформления выезда. Немного подождали. Затем меня пригласили в комнату для осмотра к ним. Очень внимательные и вежливые девушка и мужчина из неотложки стали опрашивать меня ещё раз, чего и как, а так же замерять температуру и кардиограмму.
Ну, а ещё чуть погодя, мы поехали в больничку. Без мамы, правда, сказали, что её не возьмут. Нет смысла. А вот чуть позже приехать, вещи нужные передать - в этом смысл есть точно. Логично. Так и поступили.
Самые долгие моменты за весь день были - это ожидание ответа от Горздрава (или как там его, кто распределяет по больницам в городе), поездка в больницу (дали "добро" в 15ую) и ожидание возле регистратуры с мыслью: "А что будет дальше? Как это - удалять зуб в таком состоянии? А что, если придётся делать полосную операцию со вскрытием снаружи? Вообще не хотелось бы такого!!! А с другой стороны - если другой вариант - возможная смерть от гнойного сепсиса, тоже так себе. Тогда пускай режут, буду со шрамом, зато живая, ещё можно будет что-то поделать на этой бренной земле".

Во время поездки погуглила, что такое" флегмона" и как от неё избавляются. Лучше бы не смотрела 🙈
В тот день я снова думала, что умираю. И эта зараза внутри меня распространяется сквозь все мои ткани и кости, уже в лимфе и тп - скоро наступит кончина.
Такое же состояние было, когда с приступом желчного в 2019ом попала в 26ую. Но нет, тогда очень быстро откачали, на следующий день "огурцом" была🙂
Собственно, здесь как-то так же вышло - повторюсь, самое долгое и страшное было - это ожидание в регистратуре своей карты для приёмного врача при больнице и неизвестность того, что и как именно будет происходить дальше? Особенно после момента, когда попросили телефон человека, кому можно будет позвонить, если что... 🤦‍♀️
В какой-то момент меня позвали и направили сдать кровь, кардиограмму передали из скорой.
А затем направили к врачу из Челюстно-Лицевой Хирургии (ЧЛХ). Там меня встретила очень приятной наружности и с чувством такта молодая женщина (может даже моложе меня). После беглого осмотра, стала оформлять бумаги на меня. Она предупредила, что у меня пограничное состояние, но она сделает сначала операцию "изнутри". Дальше уже всё будет зависеть от моего организма. Как быстро будет гной и отёк проходить. Иногда даже через 7-10-14 дней всё ещё держится отёк и делают с внешней стороны операцию.

24 декабря
Уже скоро выпишут, наверное, а я всё про первый день не могу дописать 🙈
21.12 Продолжение
Девушка-врач в приёмном отделении направила на рентген этого места.
Я очень переживала, как будут закладывать специальную пластиночку за щеку, чтобы сделать снимок... Оказалось, что больница обладает оборудованием, где можно так не делать, а только в позу определённую встать и всё будет 👍
Флюшку даже в одежде сделали! А что так можно было?? 😁
Затем надо было снова подойти в регистратуру зачем-то, ну и потом я снова оказалась в кабинете у этой женщины-хирурга, где эти снимки посмотрели вместе.
Ну вот и всё. Сейчас будут как-то удалять всё это дело...

У меня сердце так быстро билось. Пыталась себя как-то успокаивать, мол, через это нужно пройти, хрен с ней, со связью с Родом или чем-то ещё... Тут уже дело как бы о моей нынешней жизни здесь и сейчас идёт. Выбор небольшой, что делать.
Пригласили прилечь на стол в операционной. Ну такая себе операционная, ни разу не стерильная (как в случае, когда мне желчный удаляли), видимо, исключительно, для экстренных случаев.
Легла. Осмотрелась вокруг - странно, совсем нет никакой бор-машины. А как его удалять будут? Мне почему-то казалось, что должны как-то распиливать. Нет, всё куда проще. Главное чтобы был свет над тем местом, откуда Щипцами будут доставать зубик 😳

Обкололи всю левую нижнюю челюсть ледокаином (для таких манипуляции его достаточно, поэтому в больнице альтернативы нет).
Через минут 10-15, как обезбол заработал, хирург стала уже ковыряться у меня во рту.
Челюсть с трудом раскрывалась (это тоже могло послужить причиной операции с внешней стороны), но в целом работать можно было.
Сначала всё было нормально. Ничего не чувствовалось. А потом, когда стали, видать, тащить зуб, ТАК почувствовалось!!! Я аж голос подала (что крайне редко бывает) и руку доктора тронула.
Она прекратила тащить и попросила медсестру дать инсулиновый шприц. Что-то вколола им куда-то туда, видать, и... Ещё спустя пару мгновений снова стала тащить. Снова было весьма ощутимо, но уже можно было продолжать. Примерно такую же боль я испытывала ночью, здесь даже меньше было и относительно быстро.
Как зуб вытащили... Стало чуть легче. Мне так было жалко его... 😓 Прям, будто что-то безумно родное отняли. Ну, это примерно так и было, но как-то странно было испытывать на себе такие действия по его устранению.
У него на корне какая-то блямба кровяная была, наверное, та самая киста, какая-то часть от неё.
Почему-то тогда мысли о его сохранении на память (как в свое время с камушками в желчном) не появилось. Но, может быть, и не позволили бы его сохранить именно из-за этой блямбы.

Это был только первый этап.
Затем стали гнать гной. И это тоже было весьма ощутимо, так как прямо под челюстью проходились рукой, где надуто сильно было.
Какой-то странный вкус во рту появился - не то солёный, не то кислый... Запаха никакого я не почувствовала. Мама рассказывала, как ей нечто подобное однажды (на раннем сроке) делали и тогда был сильный гнилостный запах. В моем случае я не помню такого.
Сплевывать никуда не нужно было, какими-то бинтовыми тампонами всё это дело удалялось. Затем поставили "дренаж-трубочку" куда-то туда и положили на место удаленного зуба тампон, приказали сильно сжать челюсти.
Всё. От момента первого укола обезбола до вот этого момента, всего минут 30 наверное прошло.
Можно было тихонечко садиться на столе и сходить с него, если не кружится голова.

Стало легче с одной стороны. С другой стороны, у меня по ходу какой-то шок был или что-то вроде. Врач, смотря на меня, высказала такое же предположение.
У меня итак особо в тот день эмоций не было, а сейчас тем более - снова ощущение, что будто не со мной всё это происходит. Будто в игре какой.
Спустя пару минут, врач выдаёт мою карту и просит подойти снова в регистратуру, там за мной придёт медсестра и проведёт в нужное отделение.
С этим тампоном вот так во рту минут 30 быть. Есть можно через 1,5-2 часа.
После курса антибиотиков (7-10-14 дней, как пойдёт), станет ясно, что будут или нет делать дальше.

21.12 Окончание
Привели в палату нужную (#1) на 4ом этаже, 6ое отделение.
Вообще не мои цифры в этот раз 😁
Разместилась у батареи и окошка с видом на Полежаевский парк (как позже выяснилось).
Ещё с тампоном во рту, повели сразу же делать капельницу.
Здесь, в первую очередь, требовалось убрать все вредные микробы и бактерии, поэтому данный вид терапии был в виде небольшой капельницы, минут на 5-8. Главное - в мою вену какую-нибудь попасть 🙈
Я, кстати, думала, что с этим могут возникнуть проблемы, так как ничего не ела и не пила. Но нет, и внизу, в приёмке и на отделении в процедурке - молодые девушки весьма быстро находили искомое.
Как они это делают? Пожилой персонал (что в поликлинике, что в больнице) с такой задачей (как Я) больше не справляются 🤷‍♀️
В общем, сделали капельницу, тут же в задницу укол с антибиотиком и отпустили восвояси.
Выплюнула тампон. Весь рот в кровище 😱
Где-то через ещё 30 минут приехала мама и привезла необходимые вещи. Я ж без всего, только с документами, поехала.
Я её встретила у лифта на этаж и прямо на отделение в палату пришла со мной.
Оказывается, так делать нельзя, все встречи и передачки внизу проходят. Но нам вообще никто ничего не сказал, как пришла, так и ушла через какое-то время. Я потом уже выяснила, что запрет на посещения из-за возможной передачи вирусных инфекций и тп. Говорю, что, видать, ничего не сказали маме, за "своего" приняли - широкие скулы, отъевшиеся щёчки 😂
Мама немного побыла со мной, но надо было ехать на работу в вечернюю смену. Уехала.
После её отъезда, где-то ещё через час, привезли обед.
"Маленькие порции" - здесь такого понятия нет - под завязку всего наваливают и наливают 😊
На первое был борщ, на второе макароны с чем-то и компот.
Разумеется, я со всё ещё не пришедшей в себя челюстью и тамошним дренажом - попила бульон из борща, съела одну макаронину и кое-как ещё попила компот.
Глотать что бы то ни было ещё было трудно и больно.
Затем был перерыв до ужина, активно переписывалась с коллегами и родными.
На ужин уже не помню, что было. В любом случае, я это съесть не смогла тоже. Но мне было более-менее нормально, пила компот или просто воду, что тоже давалось ещё не легко. Сильно мешал дренаж.
У меня с собой была баночка детского питания мясного.
Какая я молодец, что накануне приезда к маме и похода в аптеку, таки нашла в себе силы и зашла в магазин за 2 такими баночками. Возможно тогда я съела первую. Не помню уже.
Где-то около 20:30 пригласили ещё раз сделать капельницу и ещё раз впендюрили антибиотик. А в 21 уже предлагали всем желающим уколоться обезболом. Я на всякий случай согласилась.

Спалось хреново, даже с учётом плохих ночей накануне.
У нас в палате была молодая женщина из интерната для УО и вот она часто и очень шумно ворочалась на своей койке.
Особенность нашей палаты в том, что при открытой двери в коридор - более-менее нормально, можно дышать и жить. Но если дверь закрыть, то становиться безууумно душно, жарко! А нас тогда было 6 человек (всего 7 коек).
В итоге, мне так кажется, именно из-за той самой жары и духоты та женщина УО и не могла спать спокойно. Она очень часто и шумно дышала, ворочалась, иногда что-то мычала, иногда начинала руками или ногами бить о бортики своей кровати.
Ну и в какой-то момент, бортик сворачивается и она благополучно сваливается на пол. И затихает.
Успех! - подумала я 🙈
Сначала была мысль позвать кого-то. А потом, честно, показалось, что в данный момент, реально, на полу будет прохладнее, следовательно, и она и мы все поспим нормально!
Так и получилось 🙃
Разве что на утро, когда её обнаружили, немного неловко было.
Никто не ругался на нас, просто недоумевали... Это я слышала разговор сестёр в процедурке на утро (когда делали следующую капельницу): "И что, никто не слышал, как она упала?" "Говорят, что нет" 🙈
Удивительным было то, что позже в разговоре с соседями по палате, выяснилось, что они в самом деле не слышали ничего 🙄
Ну, простите, мне в первую ночь после оперативного вмешательства и травмы внутри челюсти, реально хотелось спать (пусть и с чьим-то храпом рядом), а не бдить за падающими соседями.
Итак уже, незадолго до падения УО, другая соседка, очень милая пожилая и полностью слепая женщина, тоже рубанулась между кроватями. Но там она хотела малую нужду справить и колени подвели при подъёме. Уже её тягать кверху немало сил надо было. А в первый день, между прочим, вообще нельзя напрягаться по-хорошему.
Ну да ладно, уже проехали. Просто немного неловко, но забавно с УО получилось 🤪
В этом плане, конечно, отдельные палаты (или максимум 2-3 человека) по ДМС - вещь!

22.12
Хоть мы и проветрили накануне, всё равно было душно и жарко спать ночью.
Помню, как вечером ходили около 15 минут по коридору с соседками (двумя девушками и бабулей слепой). Мне они рассказывали, что и где находится. Какие порядки.
Поделились, кто с чем попал сюда.
Утром 22ого сдала мочу, затем пригласили кровь сдать.
Потом был завтрак, который я с трудом, возможно, поела, уже не помню в деталях.
Вроде бы тогда геркулесовая каша была. Всё ещё больно было глотать. А ещё челюсть толком не раскрывалась и языком было трудно ворочать из-за дренажа.
Этот дренаж весь корень языка мне расцарапал за ночь. Безумно хотелось его убрать!
После завтрака, пригласили на капельницу и антибиотик в задницу.
Чуть позже пригласили на осмотр в "Перевязочную". Там сказали приобрести зубную щётку, пасту и обязательно чистить зубы после каждой еды, чтобы микробы не попадали в ранку. Но чистить аккуратно, не касаясь зоны, где был удалён зуб, чтобы не повредить кровяной сгусток, который дальше будет превращаться в новую ткань десны☝️ Так интересно! 🤔
Помимо чистки зубов, делать ванночки с фурацилином.
Его в бутылках на каталке прямо рядом с нашей палатой было в неограниченном количестве, как и хлоргексидина.
Выдвинула свою теорию, отчего кто-то одним пользуется, а кто-то другим средством.
Не всегда так, но в большинстве случаев (среди опрошенных) совпадает. Если изнутри гной выходил, то фуркой дальше вытягивать нужно, его прописывают. А у тех, у кого снаружи что-то делали, тем хлоргексом полоскать.
Ещё научили массировать отёк и "шишку" под челюстью, чтобы остатки всякой дряни выходили.
Мне тогда так намассировали (больно было, но терпимо), что аж дренаж выпал. Ничего страшного. А мне даже хорошо стало, хотя бы в обед потом что-то поесть смогла.
Активно переписывалась с коллегами по поводу изменений в графике. Хз, когда выйду. Как будет сходить отёк, как будет десна заживать, так видно станет.
Минимум 7 дней, так как капельницы противомикробные поделать нужно и курс антибиотиков. Возможное заражение крови и лимфы как бы не шутки ☝️

Ещё перед обедом выписали одну девушку, теперь я взяла опеку (так получилось 🙈) над слепой бабулей 84 года. Но она классная и её взрослая дочь тоже (каждый день приходит к обеду на пару часиков, покормить её и погулять по коридору немного).
Так же днем увезли нашу соседку из интерната, чему все были несказанно рады.
Перед ужином привезли новую девушку. Она более-менее нормально себя чувствовала, врачи перестраховывались. Чуть позже познакомились с ней. За проветриванием окон.
У нас теперь традиция - после ужина, перед сном выходить на минут 10-15, чтобы душно не было.

После ужина где-то в 20 сделали мне ещё капельницу.
Пожилая медсестра, разумеется, не смогла мне с первого раза попасть в вену в правой руке (куда обычно все попадали). Попробовала с наружной стороны правой ладони. Нет, снова безуспешно. Попросила свою коллегу на посту куда-нибудь уже попасть. Та стала смотреть мои вены. Из-за того, что мало воды пила, плохо прощупывались.
В итоге, она сначала хотела в левую вену запустить иглу.
Я посмеялась, что: "Буду с перевязанными руками ходить, уже 3 разных места будет".
Она в ответ: "Все с перевязанными головами ходят, а вы с руками - точно выделяться будете👍"
Но позже все же решила в ту вену на правой руке ставить капельницу. Перед этим спросила: "А сейчас можно я вас немного побью?" 🙂
Я: 'Вам сегодня можно всё" 😊
В итоге, побили меня по руке той, успешно содержимое капельницы оказалось во мне.

Ещё чуть позже предложили обезбол. Все пошли, ну и я пошла 🙂
Проветривание и гуляния по коридору по расписанию. Рассказы друг другу про разные свои жизненные ситуации, смешные и не очень.
Как-то так и день прошёл.
Кошечка ещё приходила.
На соседнем отделении доктор подкармливает киску, которой уже 20 лет! У неё только 1 зуб (знала на какое отделение приходить 😹), но это нисколько ей не мешает быть весьма активной в таком возрасте и выпрашивать еду у местных 🙂

29 декабря
Со мной всё норм. Уже выписали из больницы.
Уже даже побывала у врача в поликлинике. Вероятно, 31ого пойду на работку, так как не получается продлить больняк дольше, никто не сможет закрыть его.
Если открывает стоматолог/хирург/терапевт, то и закрывать они же должны. А из перечисленных специальностей, дежурят в праздники только терапевты. Сказали, что если плохо буду себя чувствовать, то сразу вызываю врача, пишут орви какое-нибудь и сижу дома спокойно ещё 7 дней.

Но вроде как я, в самом деле, с каждым днем всё лучше и лучше себя чувствую. Поэтому есть резон немного поработать в праздники. Ну а что, 12-16.000₽ (в зависимости от часов в смену) за 4 дня получить - почему бы и да?

Много всяких событий происходит, не успеваю здесь фиксировать.
Что касается больнички. С каждым днем мне становилось всё лучше. Из-за отсутствия дренажа, стало проще глотать, говорить и, соответственно, силы стали приходить.
Капельницы и уколы тоже делали свое дело - очень быстро отёк стал сходить.

Классное общение с соседями в палате вышло. Со мной лежали девушки 21 год, 24, я ещё чуть старше, пожилая женщина, лет 70, наверное (ей было хреновее всего, её историю как нибудь потом расскажу), затем слепая бабуля 84 года. И все мы безумно классно друг с другом как-то общались всё это время 🙂
А за сутки до нашей выписки подселили 2х женщин (54 года и 60 с чем-то наверное). И они такие клёвые тоже оказались. Нашли друг с другом общий язык очень быстро.
Даже было как-то неохота оттуда уезжать 🙈 Тем более нам сообщили об этом в тот же день!
После завтрака и после осмотра, внезапно, приносят листы с эпикризами и больничными - всё, можно собирать вещички и на выход 🙃
А мы ещё запеканки в обед хотели поесть 😁
В общем, пришлось собираться и прощаться со всеми.
Сумок столько набралось, будто с Турции/Египта какого ехали 😂 Ещё смеялись, что чемодан бы на колёсиках для таких дел точно пригодился - на будущее себе заметка!

С одной из девочек вместе на такси поехали. Дорогое такси какое-то было - 700₽ от Авангардной улицы до Парка Победы, по сути 🙄 В аэропорт дешевле ездили, блин. Соседке нужно было далеко в область ехать, поэтому на двоих чуть-чуть выгоднее выходило. Поехали вместе. В дороге ещё поболтали о всяком разном.

Девчонки тоже при прощании поделились, что даже не думали, что пребывание в больнице может быть таким интересным, позитивным и приятным. Челюсти болели, но невозможно было не смеяться некоторым вещам 😁 Всё таки от людей, от компании очень много зависит.
Нет, безусловно, если бы у нас всё безумно болело, там не до общения, не до смеха было бы. Мы были рады, что быстро шли на поправку и могли дарить друг другу вот это состояние, когда вся боль и неприятные моменты быстро забывались и мы настраивались на позитив и веру в лучшее.

Может быть чуть позже ещё буду возвращаться к описанию некоторых событий там. Но сейчас уже нужно писать о другом.

Верно говорили, что аркан следующего 2023 года "Колесница" уже в конце 2022 начнёт оказывать своё влияние - будет очень много событий разных, и надо будет учиться быстро принимать решение, выбор.
Кто ж знал, что для меня "Колесницей" 21ого числа окажется машина "скорой помощи" 🙈 Но ничего, оклемалась, откачали. Я снова в деле 🙂

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

1 ноября
Вернулась из налоговой.
С 11:30 до 15:00 была там 🙈
Но мне было нормально. Я никуда не спешила, поэтому спокойно заполняла все нужные бумажки - 6 страниц декларации (корректировка 2 означает, что подают уже в третий раз 😁). Всё ещё получаю налоговый вычет по ИИС за 2021 год. Налоговая осталась мне должна 1918₽.
Сначала (ещё весной) я неправильно указала что и кому нужно перевести - местами поменялись пункты в декларации 2021года, а я по образцу 2020 года заполняла, вот так и получилось.
Позже (летом) я заполнила пункт, который вообще не нужно заполнять. Там нужно было указать сумму, которая была выплачена в прошлом налоговом периоде. Я подумала, что надо указать ту сумму, что мне уже выплачивали ранее.
Ну я и указала эту сумму (правда почему-то не за прошлый год, сколько мне уже выплатили 30000 с чем-то, а за этот 14000+ 🙈), думая, что так и надо. Мало того, что суммы неправильные, так их вообще указывать не надо было.
Поэтому мне все время и высвечивалась меньшая сумма в виде налогового вычета (12000+, а не 14710₽ 🤦‍♀️). А я думала, что это типа уже заранее за квартиру налог вычли, ну я тогда и согласилась на выплату 12000+
А на самом деле, там минус 13% на сумму указанного налога попала, вместе всё смешалось, поэтому так и получилось 🙈

Когда в этот раз писала все это, думала ещё попросить в окошке сотрудника сделать так, чтобы они изъяли эту сумму (1918₽) из той, что нужно за квартиру заплатить, но нет. Чтобы окончательно не запутаться, лучше я нормально до декабря заплачу налоги на квартиру, а они потом когда-нибудь перечислят недостающую сумму за ИИС.
В общем, за те несколько дней, что пыталась разобраться с помощью образца на сайте налоговой и по тому документу, который программа автоматически заполнила за меня ещё весной (с некоторыми ошибками), как и что и где следует писать... Зачем эту сумму пишем сюда, и откуда взялась вот эта, как рассчитывается налоговая база и откуда берётся вот эта цифра?! Кто такие ОКТМО, БИК, код документа, код дохода, вид счета и тп...
Я кажется всё поняла! Ещё немного подучиться и можно смело идти работать в налоговую 😂

В общем, дождалась своего вызова в окошко, там девушка проверила документы и сказала, что лучше с инспектором переговорить, чтобы она посмотрела сама. И указала номер телефона, по которому следует позвонить, как только закончится обеденный перерыв. Через 30 минут.
Ну ок.
Кстати, оказывается, мне ещё в конце августа в личный кабинет налогоплательщика приходило приглашение к инспектору в налоговую! Ну, спасибо. Пару дней назад я его прочитала, ага. Никакого уведомления ни на какую почту не было.
Ну, вроде как, это не безумно важно было тогда, а я сама сейчас пришла. Главное, что пришла, мне же нужно.

Вместе с ещё одной женщиной, дозвонились в указанное время к нужной нам инспектору.
Она вышла к нам в холл (прямо при входе в здание). Сначала посмотрела и приняла документы той женщины передо мной. Минут через 15 она вернулась, попрощалась с той женщиной и приняла мою декларацию.
Где-то ещё минут через 15 она подошла и указала, где и что немного изменить нужно. И всё, можно сдавать через окошко в главном зале.
Соответственно, ещё минут 5 ушло на переписывание данных и минут 10-15 на ожидание своей очереди, чтобы сдать декларацию.
Там 15 минут, тут 10, хождение туда-сюда и ожидание своей очереди, чтобы просто что-то уточнить у консультанта или попросить дополнительные листы... Вот и получилось почти 3 часа в том месте провести.
Так как я никуда не спешила, мне было все равно. Лишь бы дело было сделано. Надеюсь, что так и будет.

6 ноября
Тут такое произошло!!! 😱
В кои-то веки пошла Игра снова... Игра в ребят в моей голове, к которым я думала уже никогда не вернусь. Но нет. Видать, так влияет ретроградный меркурий с остальными планетами во время "коридора затмений", ну и осенняя шизофрения, может, обострилась, хз 🤪

Как факт - уже несколько дней веду офигенские диалоги между персонажами (записываю их тоже) с которыми мысленно попрощалась где-то в 2014-15 гг.
Знаете, я уже даже подумала, может, нахрен все эти отношения в реальности, если мне вот так офигеннее всего? 🙄
Если эмоциональный спектр зашкаливает от различных фантазий и я себя чувствую великолепно в таком состоянии, может и не нужно менять себя и пытаться стать, как все???
Как все - тут я подразумеваю опыт отношений с кем-либо в реальности. Не, ну если таковое произойдёт, окей. Если там будет огонь, интерес и тп - замечательно. Просто, если вообще ничего такого не происходит уже долгое время, то может нахрен оно и нужно?
Да, это был бы неплохой жизненный опыт... Ну, если вспоминать снова про всякую эзотерику, нашу душу, зачем она пришла на землю (в том числе и за проживанием такого опыта в отношениях с кем-либо). Ну я опять же, не отвергаю этого всего, просто когда мне интереснее с самой собой и в своих фантазиях, нежели на свидании... Ну такое. Трата времени какая-то для меня происходит.

А, вообще, надо бы порефлексировать на тему - что для меня значат эти персонажи? Это ж Я в нескольких проекциях.
Девушка Лана (с 2010го года уже жена Джерри и с 2012ого мама для их дочки Эмили) - там очень много меня! Это моя внутренняя Анима, я думаю. И ей так комфортно жить с мужем, кто любит её, а также другого парня... 🙈
Никки - парень с очень непростой судьбой и он появился офигенским способом в жизнях Джерри и Ланы, благодаря Максиму. История сама писалась, я не загадывала этого изначально, вообще - очень круто, обожаю, когда такое случается 🔥
И Никки случился в жизнях главных героев в том числе потому что я в 2010ом решила убить Максима.

Сначала Макс возник перед Джерри спустя много-много лет после расставания в годы его юности... Чтобы почти сразу изчезнуть навсегда.
Что там было такого особенного в Максиме, чем он таким особенным занимался при жизни, что не даёт его герой покоя мне (моим персонажам) до сих пор, хотя его уже нет 12 лет??
Я довольно часто своими мыслями в ходе бытовушных будней возвращаюсь к образу этого героя...
Я пару раз уже описывала некоторые вещи про Максима в специальном документе для себя... Черт, там столько всего! Такая глубина! А сейчас пришла мысль про то, что персонаж Максима - это самая настоящая Моя Тень 😈
Наверное в этом все дело - это как-то связано со мной. А в последнее время, после того, как увлеклась психологией и разбором самой себя.... Поэтому этот характер стал чаще являться мне вновь. Допускаю, по этой причине, игра в Джерри снова завладела мной...
Что я так хотела "похоронить" в себе в то время?
Понятное дело, что героя я уже не буду оживлять в истории, но возможно Джерри (мой внутренний Анимус, вероятно) удастся принять и в себе эти частички Макса.

А ещё пришёл такой вопрос про саму себя - какого черта я постоянно пишу истории от лица парня-гея?? 😂
Не, ну обычно, когда девушки мечтают о каком-то парне, они и пишут истории про девушку, кто встречает кого-то офигенного или не очень.
А в моих историях я всегда - парень, кто либо влюбляется в девушку, либо в другого парня-гея. Шо со мной не так?
А почему должно быть что-то не так? Может, все так и это моя особенность, это просто я... Я предпочитаю думать в таком ключе. Мне ок.
Ну и да... Важно ещё то, что мой Джерри - бисексуал (кстати, Максим был тоже), но так же меня попёрло играть сейчас в Никки - а он точно гей и, кажется, в нем тоже отражена часть моей Тени...
Да, блин, на самом деле, эта тень, разные составляющие есть в каждом герое... Лана там тоже не святая совсем.
Кажется, я знаю, чем буду заниматься в ближайшее время. Хочу покопаться в этих персонажах глубже - там что-то есть очень значимое про Меня, что я долгое время, видать, не хотела в себе замечать.

А, вообще, надо бы к психологу, да? 😊
Возможно. Ну, а с другой стороны, вон я несколько последних лет жила вне всяких игр, занимаясь всякими инвестициями во что бы то ни было и т.п... Господи, это так скучно было 😕
Не, ну ладно, может быть не очень да и какие-то знания отложились в голове, опыт и какой-то результат от действий пришёл после некоторых инвестиций - это очень здорово! Физическое тело довольно 😁 Но блин, спектр эмоций, конечно, не сравнить!
Я переживаю, что если совсем убрать эти мои фантазии, то я загнусь просто. С этими ребятами как-то интереснее всё получается.
Просто есть подозрение, что если не обратиться к специалисту сейчас, то старость будет весёлой 😂
Но, погодите, а что в этом плохого? 🤔 Если я не приношу никому вреда и мне хорошо, то может все ок? 😊

В общем, буду держать в курсе 🙂
А ещё есть подозрение, что благодарить за снова начавшуюся Игру стоит #курс #Телесность 2.0, который я начала проходить в конце октября.
Великолепная психолог, сексолог, гипнолог и телесно-ориентированный терапевт #КасаринаНаталья снова очень постепенно, аккуратно, но чётко знакомит меня со всеми моими гранями, с многочисленными Вселенными внутри меня... и учит принимать их всех. Благодарю ❤️

9 ноября
6ого числа ходили с мамой в Ледовый Дворец на юбилейное шоу Евгения Плющенко - "35 лет на льду".
Благодарю (иногда очень жёсткую и прямолинейную), но точно знающую себе цену Яну Рудковскую за предоставленные билеты 😏
В этот раз мы с мамой меньше хватались за сердце и переживали за ребят на льду - падали меньше 😂
Да, не, хорошо всё было в самом деле. Даже какие-то технические неполадки, из-за чего так Яна злилась (и безусловно, СМИ об этом написали!) никак не повлияли на личное моё конечное впечатление.
Открыла для себя несколько молодых ребят, имена которых не слышала ранее, а теперь, вроде как, запомнились.
Александру Трусову знавала ранее по Олимпийским Играм. И Евгений Семененко был знаком по новостям из СМИ, когда получил травму на прошлом выступлении в Ледовом (я тогда не ходила, отдала билеты знакомым).
Но, блин, в этот раз мне понравились почти Все 😍 Елизавета Туктамышева, Марк Кондратюк, Елена Ильиных, Алена Косторная, Дмитрий Алиев, Михаил Коляда🔥❤️, Александр Самарин❤️, Макар Игнатов, Елизавета Худайбердиева и Егор Базин. А также малыш Александр Плющенко тоже выступал.
Плюс ещё несколько ребят катались и пробовали всякие аксели и тулупы выполнять из молодняка "Ангелы Плющенко" (кто скоро будут участвовать в соревнованиях, "Первый канал" должен показывать).

Я в очередной раз для себя подметила, что иногда мне не хватает движения, динамики в некоторых музыкальных номерах. Чаще всего, звучит какой-то аккорд, но фигурист особо ничего не делает на льду. Я даже не про прыжки, а просто какого-то движения в сторону хочется, просто, чтобы ногой, рукой или головой куда-то движение произошло втакт, но нет. Лишь у нескольких исполнителей движения чётко соотносились с динамикой музыкального фона.
Я не знаток этого вида спорта, допускаю, что какие-то причины у такого катания есть. Просто указала про свои впечатления - наверное это всё тот же мой внутренний перфекционист негодует, когда видит расхождения 😁
Думала, что где-то с 18 до 20 шоу продлится и мама как раз успеет на свою "ночную диализную заливку" к 22:00. Как бы не так! Был перерыв между 2 частями (а потом ещё технический сбой - фонограмма не включалась минут 10) и, соответственно, в 20:30 мы ещё были в зале. Но, когда в 21 фигуристы стали прощаться, мы все же, тихонечко пошли на выход, пока массово народ не повалил. На будущее надо так всегда делать - спокойно хоть идёшь до метро 🙈
Ну где-то в 22:15 были дома. Все бы ничего, если бы маме не надо было утром рано анализы ехать сдавать в Мариинскую больницу (центр города). Аппарат-то чётко 10 часов работает, а ей к 10:30 туда надо было. Ну вроде успела 🙂
А, ну и да... Это особенное чувство, когда на следующий день после того, как видела главного героя - мастера в своем деле на льду... Разговариваешь с ним по телефону 😏 А потом ещё и с его сыном и с самой Яной❤️
В этом плане мне нравится моя работа, да 😁

Так. А ещё надо записать про #финансы пока не забыла.
Какие-то непонятки с компанией #детскиймир стали происходить. Они внезапно решили переименоваться в ООО, стать частной компанией, соответственно, уйти с фондового рынка.
Написали, что в следующем году выплатят всем акционерам "средневзвешенную стоимость" акций за последние 6 месяцев до момента объявления об уходе.
Ну ок, спасибо, конечно, но с учётом СВО, так себе стоимость будет.
Я не пожелала в этот раз экспериментировать и ждать возможно хороших условий выкупа и т.п.
Нафиг продала все акции на следующий же день (то бишь 7 числа). Сегодня ещё на 10 пунктов цена понизилась.
Так вот, я это всё к тому, что... Продала с убытком - минус 1760₽ (из вложенных 6661₽).

Но☝️
Тут же пришла мысль про сальдирование убытков. И желание продать давнишний #центральныйтелеграф, который тоже уже года два с минусом висит. Хочется уже скинуть эту позицию из портфеля, чтобы глаза не мозолила.
По глупости летом 2020ого купила его перед классными дивидендами (совершенно не ознакомясь с информацией, почему они будут платить такие хорошие дивы?) и, соответственно, улетела в минус на эту самую сумму дивидендов. А позже ещё и весь рынок полетел вниз, в итоге сейчас - минус 3490₽ из вложенных 5410₽ 🤦‍♀️
Но благо есть такая штука, как сальдирование убытков. Разве что в этом году выбор небольшой - кого продавать из тех, кто в плюсе - кроме Акрона да Фосагро больше никого особо и нет 😂
Но, оказалось, что как раз таки не надо продавать хорошие позиции в том же периоде, наоборот, нужно ➕ позиции продавать позже и, чтобы с них потом (в конце года) брокер удерживал 13% не со всей суммы Дохода.
В этот самый момент напомнить брокеру (если этого не будет сделано автоматически) про убыток в прошлом налоговом периоде - соответственно, из дохода будет вычтен убыток и 13% надо будет заплатить только с разницы!
Гениальный ход и возможность легально меньше платить налогов 😀
Ещё не совсем поняла, как автоматически на ИИС это будет делать брокер (написано, что он должен делать), возможно, придётся проконтролировать этот момент. Но, кажись, это будет ещё только в январе 2024 😁 Ведь тогда будет брокер составлять отчёты для налоговой за 2023ий, когда я по идее, должна буду получить доход от проданной какой-нибудь хорошей акции.
Я так-то хотела уже сейчас зафиксировать прибыль по Акрону (+10000₽ однако), но оказалось, что для сальдирования нужно в следующем периоде прибыль получать.
Продать-то могу и сейчас с прибылью, но так как у меня раньше не было продаж с убытками, из этих 10000 ничего не вычтется. Вернее чистые 13% вычтутся с 10 косарей, да, а хотелось бы меньше. Придётся ждать следующего года.
Может и к лучшему. Надеюсь, в следующем году ещё что-то отрастет и, может, это другое что-то продам, нежели единственную акцию Акрона 😁
Госпадя, кто ж знал, что так будет... Купила бы две штуки тогда... Сейчас бы не думая, продала одну штуку.
Для разнообразия секторов по отраслям была куплена осенью 20ого за 6000, а в марте этого года внезапно стала 25000 стоить.
Вот когда нужно было продавать-то☝️😀
По этой причине тоже сейчас продавать не хочется, каждый раз мысль приходит - А, вдруг, ещё больше отрастет в скором времени? Вдруг, снова 25000 будет или больше? 😊
Плюс ко всему, недавно были новости, что #Акрон хочет сделать сплит (дробление) своих акций - таким образом, у меня их станет две. И дивы хорошие выплатить хотят по итогам года.
После сплита, цена акции на два делится (чтобы акция стала доступнее для новых покупателей), но с учётом темпа роста цены акций, для акционеров, у кого уже есть эта бумага, это не страшно.
Ну, окей. Будем надеяться, что помимо Акрона ещё что-то вырастет в следующем году и точно можно будет зафиксировать прибыль. Дабы позже брокер сальдирование произвёл и налогов меньше пришлось бы платить.
Вроде как даётся целых 10 лет для сальдирования убытков (из каждого нового года с прибылью, можно вычетать предыдущие года с убытками) - это хорошо.
Главное не забыть про свои такие желания в следующем году 🙈

10 ноября
Сегодня у меня был день заботы о себе.
Сходила к косметологу и к офтальмологу.
К первому пошла, так как у них там была акция - минус17% на инъекционную косметологию. А у меня как раз прошло 4 месяца и я стала все чаще замечать, что хочется снова "уколоться".
Доктор тоже подивилась тому, что у меня гипотериоз, по идее, все должно дольше схватываться и дольше рассасываться, но нет. Или, может, дело в том, что мы ж тогда для пробы 18 единиц Релатокса делали. Может, потому что не очень большая дозировка была, поэтому не на полгода, а на 4 месяца хватило.
Как бы там ни было, мне кажется, вполне хороший эффект был все это время. Мне нравится. В этот раз 20 единиц сделали, чуть побольше под глаза - чёт болючие такие оказались в эти места 😬
20 единиц = 6800₽, но так как была акция, то 5650₽ вышло. Считаю, прекрасная цена за то, что держится аж 4 месяца 👍

Про аппарат Quantum (фотоомоложение) ещё думаю. То хочется попробовать, то пугает сама процедура - говорят, будто током бьёт и потом ещё лицо красное несколько часов, далее розовое день-два.
В общем, 100% перед выходными своими делать нужно. К примеру, вечером после работы сделать и чтобы впереди 2 выходных было на реабилитацию, чтобы народ не пугать.
Доктор сказала, что процедура не самая дешёвая, а рекомендуется 3 штуки курсом делать - лучше дождаться акционных новогодних предложений, наверняка будут.
Другое дело, что выяснилось, когда есть ботокс во лбу, эту зону нельзя этой штукой обрабатывать. Ну окей, тогда только щеки и нос (самое больное место 😣).
В общем, ближе к новому году ясно станет, буду делать или нет такую процедуру.
Когда я оплачивать подходила, девушка из соседнего кабинета после этой процедуры как раз вышла. Красное лицо, конечно, больно было, потом ещё пантенолом мазать нужно сказали... Но эффект от неё очень хороший, говорит.
Блин, боюсь боли 🙈

Ну, а потом я направилась в поликлинику к офтальмологу.
Мне ещё прижгли лазером несколько сосудов на лице (бесплатно) - не слишком больно, но эти места красными всю дорогу были 🙈
Да, нормально, я после чистки тогда шла, вся красная, и ничего - дошла как-то 😁
Каждый раз думаю про то, что воспаленное лицо - пройдёт, а вот если кто-то со стороны не принимает подобное и его воротит от такого... Ну там уже с головой работать нужно, а то может так никогда и не пройти...

Так вот, про офтальмолога. Сейчас интересно будет ☝️
Проверили ещё раз на специальном аппарате мои поля зрения (расширенная программа). И снова показало то, что я когда смотрю прямо перед собой, нифига не вижу то, что внизу по центру 🙄
В принципе, это было понятно и без аппарата, когда я просто руку стала перед собой водить - в какой-то момент ладонь и пальцы исчезают. Не затемненный участок, а просто, как слепое пятно, пустота. Но аппарат зафиксировал участки в цифрах. Это нужно было знать, на будущее.
Далее ещё раз замерили давление внутриглазное контактным методом. Сначала попросили прилечь на кушетку, капельку анестезии капнули в глаза и почти сразу же какой-то штуковиной, будто маленькой печатью с йодом (так показалось 😊) "проштамповали" радужку. Вообще ничего не почувствовала - во дела! 😀
Ну, а ещё чуть позже врач сказала, что давление нормальное, но вот эти поля зрения... И то, что в одном глазу внезапно минус 0,5 образовалось... Вообще не понятно, что происходит! Вероятно, это не связано с глазными болезнями.
Таким образом, врач написала направление к неврологу, чтобы там записали на КТ или МРТ мозга, гипофиза и вообще по своей специальности посмотрели. Потому что все как-то странно выглядит. Непонятно 🤷‍♀️
Так что, помимо ожидания звонка для приглашения в глазной центр на Моховую... Где мой невус в левом глазу все равно зафиксировать нужно ("патология сетчатки" с таким названием отделение будет мной заниматься), должны там на мощной аппаратуре посмотреть, что за дела...
В общем, да, помимо этого звонка, буду теперь пытаться записаться к неврологу в какую-нибудь из поликлиник моих местных. Направление есть, талончиков нифига нет 😕

15 ноября
Поставили новый двухтарифный счётчик! 😀
Благодарю Ю., кто позвонила однажды в Петроэлектросбыт, чтобы узнать кое-что по поводу электрики 🙂
Если бы не она, я бы ещё не скоро сама туда обратилась 🙈
Там попросили адрес назвать, где нужно это что-то сделать (спойлер - через ЖКС и за деньги, потому что "ну у вас же сейчас всё работает, ничего не горит" - так в ЖКС ответили 🤦‍♀️)
Ну и вот, а потом в Петроэлектро увидели, что уже давно счётчик нужно заменить.
Ю. оставила мой телефон, чтобы согласовать дату его замены. Правда я об этом всём узнала только спустя два дня, но ничего... 😁
Получается, в сумме, где-то через неделю оператор, кто заявки принимает, мне снова перезвонила. И так совпало, что вчера я как раз собиралась быть на квартире и мастер был готов прийти.

Делов на минут 20 вышло и совершенно бесплатно, а собирались несколько лет 🙈
В это же время пришел в гости папкин друг и мы попытались предположить, отчего папа долгие годы не желал ставить новый счётчик?
По идее, для него выгоднее должно было выходить. Папа часто ночью телик смотрел или в компьютере играл.
Потом пришла мысль, что наверное для него всё это (тарификация) было без разницы - он же льготник, неважно сколько тарифы будут, он будет платить только определенный % из-за своего статуса, а остальное платит государство.

Но папкин друг высказал ещё более вероятную версию. Просто папане было неохота заниматься какими бы то ни было работами по улучшению жилищных условий из-за собственного неважного здоровья.
Он то и дело пропадал в больничках, а тут надо было бы ещё с мастером о встрече договариваться... Да и вообще, его популярная фраза была при наших попытках любого усовершенствования квартиры - "Вот меня не станет и делайте, что хотите".
Собственно, так и получается сейчас.

Следующий этап... Продолжение расхламления. Блин, это ужасно тягомотно всё происходит... 😕 Ничего толком не продаётся, а про что-то ещё никто не знает, нужно фотографировать, давать описание и тд. Двигать с места на место все эти вещи снова или, наоборот, куда-то в одно место нужно всё для продажи сложить. А толком этого места сейчас снова не будет, потому что надо как раз кладовку разбирать. Ведь, начинать делать маленькую комнату нужно с неё - а именно там все вещи нужные и для продажи хранятся. Какой-то замкнутый круг 🤦‍♀️
Может, реально на месяц-два-три снять какой-то склад под это всё и сделать ремонт комнаты?
Мне кажется, когда вопрос стоит про расхламление, что именно из-за вещей стопорится работа - точно надо так поступить.
Деньги есть на ремонт, люди есть, кто готовы помочь. Мешает хлам возле стен и особо никуда уже его не сдвинуть, даже на середину комнаты.
Надо переговорить с Наташей ещё раз про её пустующую квартиру, может туда всё барахло свезти на время? 😁
Не, ну реально, так бы пригласили электрика, посмотрел бы голые стены, сделал бы свою работу.
Далее - сняли бы паркет в той зоне, пригласили ребят, кто полы заливает (внезапно пришла такая мысль - залить пол в комнате) и потом уже заниматься стенами, потолком и класть кварцвинил (его хочу). Так, глядишь, до следующих марта-апреля комнату с кладовкой можно и сделать.

Безусловно, весь хлам можно просто выкинуть! Вероятно, что-то из него совершенно не окупит платного хранения. Но какие-то вещи очень жалко просто так на помойку относить - прям вижу, как папа или бабушка где-то ездили, выбирали и покупали эти вещи. Не только магнитики на холодильник и другие сувениры... Ковёр, блин, туркменский из верблюжьей шерсти, машинку Зингер оригинал, некоторую бытовую технику и всякие рога бараньи, веера, куклы коллекционные, статуэтки, большие книги из всяких музеев Европы, картины - всё это просто так точно не вынесешь на помойку.

Ахаха, сейчас пришла мысль - оставить как раз только то, что перечислила 😂 Ну как вариант, да. Разве что, когда начинаешь копаться в коробках, обнаруживаются и другие вещи - всякие баночки-скляночки, которые точно можно продать на авито. Про книжки тоже иногда оттуда спрашивают. Недавно ложки деревянные купили! 2 года продавала.
Всё продаётся, но для этого нужно иметь место и много времени. Поэтому я и хочу где-то схоронить на время все эти вещицы, дабы "место" привести в порядок и потом продолжить их продавать.

Недавно посмотрела эфир в Инстаграм с участием двух девушек-коучей по различным учениям (не хочу вдаваться в подробности). В частности, они уже долгие годы изучают влияние различных Арканов на свои собственные жизни (расчет ведут на каждый год, месяц, неделю и даже день), а так же делятся общим прогнозом для всех. В общем, эзотерика всякая, что я стала уважать в последнее время. Ну так скажем, не слепо ей следовать или программировать себя на что-то, но стала прислушиваться и фиксировать что-то опосля.
Так вот, для себя просто хочу здесь зафиксировать инсайты прошлого эфира, где те девушки рассказывали о направлениях нескольких прошлых лет и того, как это все связано с наступившим годом и что ожидается дальше.
2020-ый год мы все проживали под Арканом Императора. 4-ый аркан (складываются цифры года). При этом там есть 0 – это Шут и 20 – Суд (обнуление, начало какого-то нового этапа). Это была, своего рода, База, какие-то изменения, какие начали происходить, из-за чего позже, в 2021 (Аркан Жреца-Учителя) начались более важные и нужные Уроки (зачастую, в прямом смысле, новые обучения чему-то), что впоследствии будут «распаковываться» в 2022 (Аркан Влюбленные – это не про любовь, это про ВЫБОР). В 2022 можно тоже продолжать обучение, менять работу и т.п. Так как далее, определившись с деятельностью (сделав Выбор), Аркан «Колесница» помчит нас в 2023 туда, куда мы выбрали и со всем тем, что и кого мы выбрали.

Ну, а теперь порефлексирую и вспомню, чем запомнился каждый месяц уже прошлого года.

ЯНВАРЬ
2-3 января, как сейчас помню - за 1,5 дня вылечилась от «короны» без единого антибиотика =)
На мой День Рождения коллега подарила книгу по однополым отношениям (научная литература). Книга – огонь! Надо бы как-то продолжить читать. В последнее время с этим беда =(
На папин др позвонила нотариус и сказала, что квартира официально Моя.

ФЕВРАЛЬ
Смена адреса в паспорте. Прописка теперь официально там, где раньше жил папа.

МАРТ
Целеполагание и мысли о смене работы.
1 год ИИСику =)

АПРЕЛЬ
Заполнение декларации о доходе от иностранных компаний (уплата недостающих 3%), а также подача заявления о Налоговом Вычете по ИИС. Подача декларации через сайт ФНС (ГосУслуги).
Покупка климатического комплекса Dyson. Покупка мощного ноутбука Huawei (+ планшет в подарок) с лицензионными антивирусом и Microsoft Office на 10 лет.
Конец апреля – покупка курса по сексологии на платформе НИИДПО.

МАЙ
Получение Налогового Вычета по ИИС!!
Покупка курса «Я-Инвестор 2.0» с учебником и канцелярией.
Получение Сертификата и Удостоверения по Сексологии (Психолог в социальной сфере)! С огромным интересом и удовольствием расписала на 10 страниц свои работы по 2-м экзаменам для их получения.
Выявление антител к «короне». Перед экономическим форумом в июне, на работе всех попросили сдать кровь на антитела. Оказалось, что они у меня есть и чувствую, что именно после 2-ого января они у меня и появились.
Просмотр сериала «Американская История Преступлений: Убийство Джани Версаче» 2 раза!!! Офигенный сериал! И до сих пор не написала отзыва на него =(

ИЮНЬ
В библиотеке обучающей платформы НИИДПО обнаружила потрясающую книгу «Криминальная сексология» (кто такие насильники, классификация, откуда, каким образом формируется агрессия и т.п.) Безумно интересная книга! К сожалению, нигде не удается ее приобрести, найти на просторах Интернета, чтобы купить =(
Покупка курса «Чародейка» от психолога-сексолога и телесно-ориентированного-терапевта Натальи Касариной. После курса приняла себя такую, какая я есть. Приняла свою женскую часть, нашла баланс, о котором не задумывалась и не могла толком регулировать более 30 лет О_О
Теперь кажется, что некоторые трансгендеры могут испытывать такие же чувства и просто не знать, как можно принять себя такими, какие вы есть, научиться кайфовать от самих себя вот Таких. Теперь ставлю под сомнение желания некоторых изменить свой пол. Допускаю, что есть %, где это, действительно, важно и нужно сделать. Но есть ощущение, что это небольшой % на самом деле. Другие же просто не могут вынести самих себя в том теле, какое им досталось при рождении. А оно, ведь, досталось такое не просто так!
Наверняка, есть какой-то План, определенные задачи, какие Душа должна исполнить именно в Этом воплощении. Я не на 100% верю во все это, тоже подвергаю сомнению, но, когда начинаешь копать-изучать саму себя, начинаешь чувствовать всем телом, что так и нужно! Для чего-то все идет так, как идет – все события связаны друг с другом. Это так странно и так интересно изучать =) Изучать самих себя с самых разных сторон – обожаю это делать с самого рождения =))
«Игра престолов». Наконец-то я познакомилась с этим сериалом =) Как и предполагала, я не стала его фанатом, но было занятно ознакомиться с такой проработанной (что сценарно, что технически) историей.

ИЮЛЬ
Первая в жизни лазерная эпиляция. Ахах, больше ничем этот месяц как-то и не запомнился =)
Наверное, пропадала на работе, да в Инсте, читая умные или не очень вещи от разноплановых блогеров, на кого я подписана.
Ах, да! Мама и отчим заболели «короной». Первые несколько дней никто никуда не обращался. Я, как и прежде, ездила на работу. Когда маме стало хуже, пришел «положительный» анализ, ее увезли в больничку (там еще легкая форма пневмонии будто подсоединилась). А я напросилась на больничный дома. Отчим кашлял, но отказался сдаваться врачам. А потом маму выписали со все еще + анализом домой О_о И мы какое-то время все вместе жили. Но, как я и предполагала, мои антитела справились. Я не ощутила ухудшения состояния вообще. Анализы подтверждали тоже самое.

АВГУСТ
08.08 – Первый Женский круг для меня (вместе с Н.), которая предложила нам моя коллега (своего же производства). Я с Н. поняли, что это дело частично напоминает нам о тех временах у школьных психологов, когда нужно было что-то про себя рассказывать перед другими людьми. Так как мы были недостаточно хорошо знакомы друг с другом, лично у меня желания никакого не было что-то рассказывать перед еще другими 4-5 девушками. Я поняла, что такие собрания не для меня.
Психолог же Наталья Касарина вовсе считает, что очень малый % умеет достойно делать такие круги, отдавая свою энергию (питая ею) других. Нужно быть настолько в ресурсе, чтобы энергия лилась через край от главного проводника (и желательно, всех остальных). Очень многие, к сожалению, «обмениваются травмами» на таких встречах. После них еще сильнее разбитость можно чувствовать, ухудшение здоровья и т.п. Проблемы нужно решать в терапии, а не используя советы на женских собраниях.
Может быть, на 5-10-ой встрече с этими же людьми, я бы изменила свое мнение, но мне пока что не хочется идти еще на такую же. А из забавного и заставляющего задуматься – спустя пару недель, две девушки с того Круга (мои коллеги), разругались в пух и прах (одна из них сразу же уволилась). Вот такие они, эти «женские круги», опасные иной раз =))
Отпуск на даче.
В конце пребывания, недопонимания с бабушкой достигли пика и была предпринята экстренная дислокация – к Наташе на квартиру и далее, в Кавголово =)
В конце месяца был приобретен курс «Авитолог». И почти сразу же пришлось общаться с первыми потенциальными клиентами. В то же время было много работы на официальной должности в гостинице, проблемы у кошки, задачи от клиентов, которые я еще не знала, как можно решить, потому что у меня не было времени, чтобы сделать домашку и пройти обучение дальше О_о Я испытала нехилый такой стресс от этого всего. Из-за чего, позже разгребала ворох всего у врачей, благо по ДМС.

СЕНТЯБРЬ
Накрылось мое самое любимое киношное приложение HD Video Box. Пришлось узнать, на что способен «Ростелеком», а дальше узнала, что по подписке в «IVI», в принципе, можно смотреть достойные вещи. Пока что ее не оформила, довольствуюсь бесплатным контентом.
Папе ФИО на кладбище на плиту добавили, привели в порядок все оградки, клумбу и т.п. Стало красиво. Фото его еще не сделали, так как в планах – присоединить его к гитаре, облепленную ракушками (гитара уже готова, кстати).
Мысли о Дубае. Хочушки – проработка своих целей на будущее. Снова мысли о смене работы. Тем более там начали давить с вакцинацией. Была готова оттуда уйти легко и просто.

ОКТЯБРЬ
Очень быстрая покупка авиабилетов и бронь отеля в Краснодаре на ноябрь.
Знакомство в профиле О. Гогаладзе про недвижимость с блогером Екатериной Соболевой, которая ОЧЕНЬ классно рассказала, КАК можно копить, преумножать, зарабатывать (пассивный доход) на недвижимости. Существует 3 варианта и нужно четко определиться со своими целями. У каждого это будет что-то свое, соответственно, путь тоже свой, рекомендации индивидуальные. Единственное, что актуально будет для всех – обязательно в собственности должна быть СВОЯ квартира, где живете. И в течение жизни, минимум, еще 1 квартиру для пассивного дохода необходимо приобрести. Чем больше квартир, тем лучше вам же. Это можно сделать даже с небольшими зарплатами! В сочетании с инвестированием на Фондовом Рынке – происходят чудеса за 3-5 лет (а не за 10-20)!!

НОЯБРЬ
Отпуск в Краснодаре. Парк Галицкого + ночевка у Ди.
Подача документов на загранпаспорт через ГосУслуги.
Прошла пару уроков по Эксель на Ютубе. Попробовала доделать задание по Авито – поняла, что не хочу этим заниматься дальше. Просто воротит от таблиц и разъезжающихся формул. Может быть, когда-нибудь доделаю, но не сейчас.
Еще сильнее хочется уйти с работы. Уже не так сильно пристают с прививкой, но уже очень сильно хочется сменить деятельность, в идеале, чтобы можно было работать из дома.

ДЕКАБРЬ
Получение нового 10-летнего биометрического загранпаспорта.
Создание удобной таблицы в Эксель о всех своих покупках на ФР.
Покупка курса «Менеджер на маркетплейсах» (Wildberries)
Самовольный уход с работы О. - коллеги, с кем у нас примерно одинаковые кармические задачи по жизни =) Будет забавно, если спустя время, мы встретимся где-то в другой стране =) Именно куда-то в такие места мы должны, по идее, в течение следующих лет переехать по каким-то причинам. Но, чувствую, с нынешними закрытыми границами, скорее всего, мы встретимся загородом в Васкелово уже весной-летом =))
Что же до меня – договорилась с начальницей, что буду работать на 65-75% - сколько поставлю себе смен в график, столько раз выйду, за столько заплатят. В остальное свободное время буду изучать что-то новое, дабы подзаработать.
Встреча католического Рождества (24-25.12) и НГ в одиночестве на СВОЕЙ квартире по ряду причин. Сепарация идет полным ходом – клааассно! =) Прохладненько, конечно, со старыми деревянными окнами, но я как-то так все, что мне сильно хотелось, помыла, украсила там и… Мне было норм!!! =)
Впервые за полтора года, приняла ванну О_о И да, это произошло поздно вечером 31-ого. Только вылезла, обтерлась и Президент уже речь свою толкать начал. Наступил год Водяного Тигра – вот в ванной почти и встретила его, ахах =))

Скоро напишу о своих инсайтах и наблюдениях в отношении некоторых своих жизненных сфер – как они изменились с течением лет и т.п. Я 2-3 года назад и я Сейчас – кажется, что два разных человека О_о И это очень классно на самом деле. Мне нравится время от времени такие сравнения проводить, анализировать какие-то свои действия, выбор чего бы то ни было… Какие последствия у всего были. Чему я научилась, что вынесла из тех или иных событий. Саморефлексия время от времени очень полезна. Зафиксирую чуть позже все свои размышления и здесь тоже.

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Так, ну, а сейчас снова 10 минут нытья про то, что мне уже больше 30, я все ещё вне отношений (но это спорный момент, там есть вторичные выгоды от их отсутствия, так что про это как-нибудь в другой раз отдельно), я все ещё живу с мамой и работаю на работе, к которой... ни разу не испытываю негатива (к таким выводам вчера с коллегой пришла), но безумно желаю уже проявляться в ином качестве. В идеале с собственными Проектами.
Возвращаясь вчера с работы, в очередной раз представила себя в ситуации, когда у меня на счету несколько миллионов или рублей или долларов или чего-то ещё и я типа возвращаюсь с какого-нибудь раута на личном транспорте с водителем и тп.
Что я чувствую внутри? Что это был за раут, в честь чего, кого и в каком качестве я там была? Счастлива ли я?
Поняла, что если я все ещё НЕ выпустила на экраны свои сериалы, значит толком никому неизвестна была на этом рауте 🤔 По ходу я там была лишь в качестве приглашенной, а водитель даже не особо и мой или все досталось от богатого мужа или моего, но когда-то скопленного капитала, ок. И я нифига не счастлива 😕
А вот в ситуации, когда... Нет, раут был не в мою честь, но я там была в качестве личности, кто когда-то выпустила вот такие-то книги и под моим руководством (в соавторстве) были отсняты и далее, увидены на экранах страны или даже всего мира вот такие-то фильмы - сериалы.... И чувства внутри меня совершенно иные - я счастлива от будто выполненной миссии!!! 😀
Собственно, это мне было понятно уже давно - никакие миллионы и проживание на жарком курорте с пальмами, водичкой за окном и лобстерами с манго в течение дня, не заменят мне этого кайфа от Написания Своих мыслей (проектов), процесса Работы над ними и чувства, когда кто-то смог понять Мои чувства от этих проектов историй и разделить их со мной, кому бы Понравилось все мною написанное или, по крайней мере, кого бы тронули какие-то определённые моменты в историях моих персонажей. Вот Это было бы классно 😍

Но чтобы этого всего добиться, нужно больше свободного времени. Хотя, как я поняла недавно - энергии нужно больше!!! Энергии и времени. Но так как покушать тоже что-то в перерывах нужно, то чтобы денежки тоже присутствовали. Нужно просто повышать стоимость своего рабочего часа - часа Моей Жизни ❤️
Я ни в коем случае не отказываюсь от обучающего курса, который я все ещё прохожу. Снова перерыв в обучении, так как много рабочих смен, а в свои выходные я хожу по врачам. О физическом теле обязательно нужно тоже заботиться - оно у меня одно любименькое, другого не будет 🤗
Но я постараюсь по чуть чуть, но продвигаться в том курсе тоже, потому что это реальный способ увеличить стоимость своего часа. На данный момент этот способ заработка для меня самый удобный. Очень непривычный - так как предстоит уйти с найма (может быть ещё не в этом году, но вероятно однажды это произойдёт), что повлечет за собой отсутствие выплаты Налогового Вычета по ИИС (с другой стороны, если отчисления туда будут больше в 3-5-10 раз - на кой мне этот вычет вообще сдался? Сама себе Капитал формировать буду!)
Так вот. Про курс. Востребованность-то есть. Не до конца верила в это, если честно. Но очень быстро сама убедилась в этом, в шоке, если честно была, когда столько заявок было с небольшого региона на мои услуги (которых я пока что, к сожалению, не могу в 100% виде дать).
А что будет, если объявление о своих услуга разместить в большом регионе?? 😲
Но это все в будущем, потенциал есть. Пока что привожу себя в порядок - это не менее важно.

Ну, все. Хождения по врачам временно закончились. Снова мои выходные были расписаны по часам.
В первой половине дня 6ого числа удалось таки побыть дома, но позже я снова направлялась в ближайшую My Clinic по ДМС, так как после УЗИ (на которое направляла меня гастроэнтеролог), в почках увидели немного песка и камушек 4мм. Надо было с этим что-то делать. В итоге я тогда ходила к урологу. Очень прикольный дядька, который назначил БАД (принимать 3 месяца), а так же нужно было почитать про немецкий препарат "Блемарен" (ахах, сначала написала Броменаль - это доктор такой, кто похудением занимается 😁)
В общем, Блемарен - это шипучие таблетки, чуть ли ни единственные в мире, которые способны растворять несколько видов камней в почках. Его действие направлено на изменение уровня pH в моче. Из кислой делало щелочную. И там прилагались специальные бумажки для измерения и календарь, какой уровень pH был перед каким количеством таблеток, чтобы определить дозировку. Все классно, кроме того, что там были свои противопоказания. В особенности то, что препарат идеально справится почти на 100% с вашими камнями, если вы будете соблюдать бессолевую диету и исключите белок!!! Ахах, ну без соли я ещё как-нибудь справилась бы (хотя благодаря ей и вероятно кофе, я вообще хожу - так как нормальным давление становится), а вот белок уменьшить явно не получилось бы, так как до этого я исключила углеводы 😁 Что есть - вообще непонятно, ничего нельзя.
Та не, с врачом определились, что все норм. Во-первых, ситуация у меня пока ещё не критическая и можно есть, что ем. Разве что продолжать принимать те капсулы бадовские и побольше пить Боржоми и/или лимоновую воду, чтобы ощелачиваться.
А пришли к такому выводу мы с ним уже на Гороховой, куда я после работы вчера зашла. Все удачненько получилось.

Но до работы, ещё в тот же день, после похода к врачу в своём районе... Мне позвонила В. Её гражданский муж с сыном были готовы заехать за мной, чтобы забрать их папиной квартиры комод. Все передвижения заняли от силы час. И теперь та большая комната стала ещё более непривычно смотреться - ещё меньше крупногабаритных предметов в ней осталось.

Тем же вечером заезжала Наташа, которая спустя полгода если не больше, наконец-то забрала свои уже отцветающие фиалки 🙈
Ещё о всяком разном поговорили на кухне да разошлись.

Ну, а следующим, утром 7ого сентября, в мамин день рождения... Мы поехали на кладбище 🤪 Потому что недавно звонил мастер и сказал, что он все почистил, надпись с папиным ФИО и датами добавил, можно было принимать заказ и, соответственно, оплачивать его.
Ну, все норм, в общем то получилось. Разве что мрамор у цветника, у изголовья, где камень, теперь почему-то издалека белый пенопласт напоминает 🙈 Ну может пройдёт со временем. А так все чисто и надпись по такому же трафарет как и с бабушками сделали. 30500₽ за все было уплочено в администрацию, с квитанциями и чеком, все как полагается.

Далее мы направились снова домой, откуда ещё через несколько часов, пешочком дошли до нашего любимого Пхали-Хинкали. По дороге встретились с Наташей. С ней мы пошли туда пешком вдоль парка, а мама из-за больной ноги с отчимом, все таки проехали ту одну большую остановку.
Ну а там мы встретили крестных, с кем уже который раз встречаемся исключительно в эти даты (и на мое день рождения) и в этом месте. Так получается почему-то.
Снова было все очень вкусно и сытно😋, причём так, что большую часть в этот раз забрали с собой, до сих пор мясо ещё не всё съедено. Как-то быстро в этот раз мы все наелись. Вместо сладкого (так получилось) с самого начала заказали новые для себя блюда салаты. В итоге из сладкого был только тот кусочек тортика, коим маму поздравили ближе к окончанию наших посиделок 😁
Ну вот как-то так выходные прошли. И снова рабочие будни, за которыми надеюсь все таки последуют, хоть и прохладные, но все же праздничные выходные на даче. Теперь уже с бабушкой и дядькой будем праздновать мамин др 😊

Вчера попросили подойти в отдел кадров и подписать уведомление о том, что если до 15 октября не сделаю прививку (ну, разумеется, и другие мои коллеги во всей гостинице) или не предоставлю медотвод (а недавно эндокринолог сказала, что моё заболевание не является противопоказанием 😕), то отстранят пока не закончится эпидемия, разве что без сохранения зарплаты.
Делать её не хочу. Пока что. Вроде как красивые вещи говорят, мол, изобрели так быстро из-за того, что поделились коллеги из других стран основной формулой, а с нынешними технологиями остальное было просто придумать и тп. Но если начать дальше копать, снова берут сомнения по поводу эффективности прививки (в период пандемии прививки не делают, а ещё вирус мутирует каждый день). В чем смысл? У подруги к месту укола, как и у многих, монетка прилипает - тоже как-то подозрительно 🙄 Но больше всего настораживает такая активная агитация прививку сделать. Ну окей, за наше здравие так правительство переживает... Но когда дело доходит до разыгрывания призов среди тех, кто сделает... Это уже что-то очень странное 😲, поэтому вообще не хочется её делать.
Ну и, получается, что снова выборка происходит, дискриминация в прямом смысле тех, кто Не такой, как большинство (кто сделал прививку). Сейчас уже на работу в найм многие компании берут новых сотрудников только с прививкой или с медотводом, но, вероятно, с Нового года это сделают обязательным пунктом при приёме на работу у всех. Мне лично не нравится такая политика.
В этой всей истории хорошо то, что мы с коллегой, которые давно собирались уйти из отеля, плавненько это сделаем. Она, может быть сразу подпишет "по собственному" после 15.10. Я же, все таки, вероятно, задержусь в штате, насколько это будет возможно. Во-первых, чтобы стаж все ещё продолжался. Второе - из-за ИИС. Да, налогов за меня уже платить никто не будет, но опять же, может, как-то повлияет на что-то. И третье, сейчас пришло на ум - постараться таки сделать новый загран и может быть даже попробовать получить визу в Штаты ещё раз или в другую "сложную" страну. Ну так, чтобы была.

А вообще, я собираюсь основательно так заняться новой деятельностью на фрилансе.
Вчера Ольга финансист "запрягла" вопросом про "иррациональную покупку" - что бы вы себе купили (вероятно это какая-то вещь), абсолютно не рациональную, не необходимую сейчас, чего бы вы хотели?
Это она так знакомила новичков с инвестированием на примере сумки Прада (между прочим, с каждым годом они только дорожают!!!), как и в чем на них следует копить, если нет возможности купить сразу.
Так вот, а я призадумалась не о сумке Прада и не о бриллиантах Кортье или Тиффани, а о красивой вывеске с названием "Focus on the Rainbow" (тот самый логотип, который я придумала) в виде картины 😍
А дальше пошли мысли, что вся эта тема с названием Таким вызывает внутри меня странные чувства-ощущения. И каждый раз там идёт какая то ассоциация, что это название Продюсерского Центра (или Студии), где я её основатель 😏 И типа мы специализируемся на создании и реализации всех возможных форм проектов, как-то относящихся к ЛГБТКИА+🏳️🌈 ❤️ Занимаемся инвестированием в проекты начинающих авторов, тех, кто стремится повысить грамотность в подобных вопросах среди населения, кто занимается благотворительностью и спонсирует мероприятия с подобной тематикой.
Наверное, это то, чего я бы сама хотела для самой себя... По идее, я знаю точно, что уже есть такие организации (в. СПб и в Москве по крайней мере), кто помогают проводить тематические встречи с родными людей сообщества, кто снимает и затем проводит тематические кинофестивали, а так же разъясняет интересующимся юридические аспекты сложных жизненных ситуаций и вопросов здравоохранения.
У меня больше уклон в творческую часть, но все равно, в нашей стране может быть очень непросто существовать и тем более получать большой доход, транслируя подобные мысли.
Но зерно мыслей о подобном в голове засело, теперь я думаю об этом. А вспомнила про другие организации, потому что, по - хорошему, надо бы к ним обратиться, задать все важные для меня вопросы. Понят, насколько сильно я хочу заниматься всем этим, быть причастной к этому всему и уже исходить из этого. Может быть скооперируюсь с кем-то, изобретем что-то свое и будем приносить пользу людям и получать свои дивиденды 😜

Так. Для подумать. Оказывается, ещё с 2006 года компания "КриоРус" на территории РФ занимается крионизацией (как-то так) тел после смерти. Это научная организация, которая проводит исследования в области оживления клеток тела. Надеются в будущем с помощью биотехнологий, нанороботов оживить людей, которые дали добро на свое сохранение после смерти в таком виде. Или с помощью компьютерных технологий думают части мозга сознания поместить в виртуальную реальность.
Это же очень интересно, будущее уже совсем рядом 😍
Кажется, помимо безбедной старости, у меня теперь появилась ещё одна цель - 2-3 миллиона рублей (+ инфляция в будущем) за свое тело вот в такой капсуле с надеждой, что однажды меня оживят. Не знаю, кому как, но мне было бы интересно посмотреть, как оно все там в будущем будет. Разве что нужно, чтобы в более менее здравом уме жисть моя окончилась, чтобы после воскрешения воспринимать все должным образом могла 🙂

В выходные ездили на дачу с Наташей, ещё раз справлять мамин др, но уже в кругу бабушки и дяди. Снова общение между всеми было каким-то токсичным, как сейчас модно говорить.
Часов в 12, после того, как мы с Наташей приехали и позавтракали в беседке (благо погода внезапно стала снова тёплой), отправились в конец линии за... Пластинками! Накануне их выкинули в мусорный контейнер, который пару раз за лето привозят на нашу линейку - так рассказала мама. Мы не могли этим не воспользоваться. Особенно после того, как я выяснила, что являюсь владелицей редкой пластинкой за 3.500₽ 😜
В общем, разложив все пластинки на земле, поняли, что их основная масса - иностранного производства 😎 Обложки, конечно, были убиитыые вусмерть, мокрые, кривые, грязные и в плесени. Дома попыталась отмыть, стали чуть лучше, но наверное продавать такие не будем. Ну, да, как вы поняли, все будет опубликовано на авито 🙂 Потому что, как выяснилось, каждая такая пластинка, даже в своём непотребном виде (с учётом помывки по душем, все равно куча царапин), все равно, если совсем снизить цену, то по 200-300-400 выйдет. А их там штук 10 + от Мелодии тоже есть.
Надо бы как-нибудь заняться этим, а то я все только подготавливаю товары различные к публикации, мою их, фотографирую, ищу подобные товары, сравниваю цены, но нифига не публикую, потому что к этому моменту сильно устаю.
Вчера снова так было, развлекалась со старинными столовыми приборами (мельхиор) из папиной квартиры. Ну, тыщ на 15 уже получается, и я ещё не всё разобрала!
Тут уже, конечно, берут сомнения, мол, ну этими же приборами мои родные пользовались когда-то, такая энергетика от них идёт и тп. Ага, такая энергетика, что к 18:00 была выжата, как лимон 🙄 это в самом деле как-то странно было.

Ну так вот... С одной стороны очень не хочется расставаться с ними, все время мысли идут про то, что с каждым годом их стоимость может расти и однажды могут пригодиться сильнее, чем сейчас. С другой стороны, вон, папа все ждал чёрный день, чтобы с ними что-то сделать и что? Ничего. Все равно не пригодились. Просто все это лежало много много лет и захламляло пространство. Память, конечно, хорошо, но я за функциональные вещи.
Вчера поняла это в очередной раз. Стала ради интереса высматривать в интернете посуду с элементами радужных цветов - почти нет такой! По крайней мере по моим запросам Гугл толкового ничего не выдавал. Может блочат такие запросы - боятся гей пропаганды? 😊 Но я подобрала для себя таки сервиз из 7 ярких цветов радуги чашек с блюдцами. Тут же пришла мысль, а нафига они мне? У меня есть симпатичный все ещё новый сервиз, который бабушка мне на 18 лет подарила 😁 его с удовольствием буду использовать. Так же у меня есть всякие кружки из разных стран.
А, это тоже такой специфический момент осознания был - а что будет, если такая кружка разобьётся? Ведь, это же память о моем путешествии по какой-то стране (в данный момент мне очень нравятся кружки из Германии, Испании, Италии, которые я там приобрела когда-то). И тут же пришла мысль - что-что делать? Ехать туда за новой! Проблема решена, ахах 😁

Поняла для себя, что лучше из разных своих путешествий притаскивать какие-то функциональные вещи типа той же посуды. Теперь я понимаю гостей, которые так любят покупать у нас посуду ЛФЗ 🙂
А что касается обустройства собственной квартиры - прям чётко, очень тщательно буду подходить к её наполнению. Подарки лучше деньгами 🙂 И да, очень хочу снабдить квартиру различными яркими моментами в виде каких-то 🌈 вкраплений. Ну, то, что бесполезная вещь в виде таблички на стене будет висеть, вы это уже поняли, да? 😊 Ещё хочу стеклянный графин для воды или ёмкости для хранения сыпучих штук со штрихами 🌈 или что-то вроде.

Другие озарения, которые случились ещё неделю назад.
После моего ознакомления с новостями про компанию "КриоРус" и рассказа про их деятельность подруге... А так же после рассказов Наташе про свои описания города Дубая, свои впечатления от нахождения с Бурдж-Халифой и представления, что я оказалась в мною же выдуманном ещё в 2002году Большом Городе... В общем, возвратившись домой, включила фильмец с Киану Ривзом "Репродукция" (один из немногих, которые я хотела посмотреть когда-нибудь и который был бесплатный у Ростелекома).
Это же почти про то же самое, про что я только что общалась с подругой!!! 😀 Это было так классно!! В киношке было больше про клонирование (кстати, тоже весьма реалистичный вариант изготовления тел был показан!) и далее шёл перенос сознания когда-то живого человека в это новое тело.
Главный герой долгое время пытался так поступать с сознанием и роботом, но после катастрофы, случившейся с его близкими, решил провести эксперимент на их телах. И, оказалось, что было в общем то, весьма логично изначально - мозгу-разуму легче адаптироваться, когда он понимает, что он в живом теле, а не в непонятно чем. Это было то самое, что мы ещё с Наташей обсуждали - что мозгу после пробуждения будет сложно осознавать себя в новом облике и или в новой реальности. Но все будет норм, если тело будет таким же!!! Мне кажется, это вполне реалистичный вариант развития событий.
А, ну и ещё, все свелось к тому, что в конце истории, такие услуги стали оказывать именно в Дубае, ахаха 🤪

Ах, эта синхроничность Вселенной 🙂
Далее последовал фильм "Ловушка времени", на мой взгляд не сильно дорогой в плане декораций и написания сценария фильм вышел, но я прям насладилась просмотром. Я все время с интересом наблюдала за перемещениями героев. И особенно порадовало то, как и чем все закончилось.
Сюжет: несколько ребят, в поисках своего учителя, попадают в пещеру, где время течёт иначе, чем на поверхности.
Поняла в очередной раз, что обожаю фильмы про временные коллизии 😍 И мне понравилась, совсем уж фантастическое окончание, но прям триггернула снова эта тема. Да, рядом уже не будет родных (если только кто-то из близких и друзей не решится на такое же путешествие) и поняла, что все равно, безумно хочу оказаться в этом самом будущем. Разве что не на пару минут, а основательно так, а можно и навечно. Лишь бы в здравии быть и способной на физическую активность. Мне кажется, я бы нашла для себя занятия точно. Так что вариант с "КриоРус" я все ещё рассматриваю 😁

Снова на своих законных выходных ничего толкового не сделала 😕
В прошлый раз хотя бы с мамой съездили на квартиру, гитару отколупали от пола!! Достижение моё личное 😁 С помощью молотка и отвертки получилось довольно быстро её отодрать. Теперь мы уже подготовились и на газете обклеивали боковую сторону. Жаль, что за один приезд только одну сторону можно сделать - все сползает и засыхает несколько дней. Зато намертво 😀👍
Так что ещё как минимум 1 такой же переворот последует (на бок) и затем как-то среди подушек что ли зафиксировать придётся, чтобы маленькую боковину сделать. Может быть к тому времени фото все же сделаем. Или нет.
Я в последнее время все чаще забываю о всех тех вещах, что собиралась сделать или куда-то по делам съездить. Так на днях вспомнила, что в бухгалтерии до сих пор не была, чтобы сменить свое имя на квитанциях. Там совершенно бестолковый график рабу них, все никак не подобрать удобный день для поездки, хотя делов на пять минут.
Зато, вот, в последний момент, что называется, записалась в ЛорНии. Ахах, три месяца пыталась это сделать через ГорЗдравПортал или как его там, через электронную запись по направлению. Ну не было соответствующих номерков и вообще специалистов.
В предпоследний день действия направления (если верить тому, что обычно со дня их выписки они действительны 3 месяца), узрела на сайте ЛорНии заметку, что можно им запрос прислать на электронную почту (документы сканы приложить надобно). Я так и сделала. Мне перезвонили через часа 2-3 и записали сразу же! 🤪 Ждала чего-то три месяца, блин.
Теперь, хз, что там с работой, но 15 октября у меня точно выходной, ахах 😁
Жаль, что с глазным центром так не получилось, не предлагают писать им на почту 🙂 Номерков тоже нет, придется как-нибудь собраться да позвонить, вроде как, по телефону записывают тоже.

Позавчера позвонил брат и болтали с ним час точно. Причём, так забавно получилось, я в тот момент как раз писала о своей жизни, всех событиях в ней с точки зрения "важности для Души" - как все там взаимосвязано друг с другом и тп. И как раз когда подошла к пункту про брата, он написал сообщение с предложением о личном разговоре. Мы уже давно не созванивались, несколько месяцев точно. Так что такая Связь через океан меня снова порадовала 🙂 Разумеется, я ему тут же рассказала про это очередное совпадение, собственно, поэтому следующий час мы о чем то вот таком и болтали - было классно 😊

Вчера полутра рассматривала всяческие дизайны ванных комнат. Снова было состояние, когда работоспособность появлялась только к вечеру, а первую половину дня ничего не хотелось, апатия ко всему.
Поняла что из современных трендов мне почти ничего не нравится, а как раз таки "колхоз" воспринимается норм.
Ахах, поняла для себя, что для меня, как человека, кто все детство рассматривал узоры на ковре на стене, все ещё важны такие же детали, которые было бы интересно рассматривать 😂
Но, окей, учла все же важные вещи для ванных и кухонь, почему не нужно кричащих цветов и все ж таки вот таких любимых мною деталей. Потому что это все хорошо, когда у вас ванная и кухонька только что собранные или вы на них в салонах смотрите. А когда в быту у вас добавятся всякие стулья, полотенца, баночки, скляночки, тюбики и другое - у всего этого есть свой цвет!!! Получится перегруз!
Именно из-за всех этих вещей, сами ванные и кухоньке делайте просто белыми, светлыми, 1-2 цвета максимум и, в идеале, плитка под природные материалы (мрамор, другой камень, дерево и тп.)
Акценты цветовые делаются уже другими деталями в виде выше перечисленнвх предметов.

Вчера, внезапно, взяла да и договорилась с подругой в Краснодаре о встрече. Уже все куплено, лечу ✈ 🤪
Аэрофлот прислал уведомление, что все мои мили сгорят после 1 января 2022, а мне как-то жалко их стало, но более всего уже давно хотелось сменить обстановку. Уже несколько своих выходных толком ничего на них не делаю, как амеба хожу по квартире. Вообще ничего не хотелось!
И как только представилась возможность смотреть объекты и билеты для собственного путешествия, тут же воспряла духом и, вообще, осознала себя в 18:00, как будто была лишь середина дня, прозрела будто. Такое воодушевление накрыло 😍
Снова будет тот же ЖК, где останавливалась в 2019ом. Остальные детали позже. Вроде как для перелетов и проживания там никакие пцр не требуются.
Если на работе обыграют все так, что якобы я с коллегой будем входить в те самые 20%, кому можно находиться на предприятии без прививки и тем самым нас вынудят продолжать работать... Эта поездка, в таком случае, будет являться моим отпуском. Но с работой надо будет точно что-то решать, я уже прям сильно не хочу туда ездить и выполнять все те функции, которые я давно переросла. Уже хочется как-то проявляться лично, в найме на данный момент вообще не хочется быть.

Психологи рекомендуют вспомнить каждый месяц этого года и поблагодарить Вселенную за все события, что в них произошли, даже если то были какие-то негативные вещи. Зачем-то все это было нужно. Соответственно, можно задуматься о том, зачем все это было и что делать дальше?

Январь.
Год начался ровно с того, что было изображено на моей Карте желаний в самом верхнем левом углу! Хотела бесплатные «проходки» в различные культурные места? Пожалуйста! С мамой посетили «Лебединое озеро» на льду с Плющенко (в Ледовом дворце). 
Затем был корпоратив от нашего отеля в другом отеле, который мне не понравился. Все, кажется больше ничего важного в том месяце не произошло.

В феврале, я с мамой и Н. идем на бесплатный концерт Димы Билана! Карта Желаний прям работает О_о
Еще я ходила по различным врачам, чтобы подготовиться к госпитализации в следующем месяце. А еще я тогда начала изучать курс по финансовой грамотности «Я-инвестор» от Ольги Гогаладзе. Мой мир перевернулся! А что так можно было? Почему-то я узнала об управлении денежными потоками (как деньги могут приносить еще бОльшие деньги) только в это время.

Март больше всего запомнился открытием ИИС (+ обычный брокерский счет) в ВТБ. А еще я тогда совершенно добровольно самоизолировалась в больничке на Костюшко, дабы избавиться от желчного пузыря. Успела как раз вовремя! Потому что почти сразу после моей выписки, все плановые операции во всех больницах были отменены из-за начавшейся пандемии короновируса.

Апрель.
Не помню, как именно его проводила. Наверное, сильно были заняты продажами в отеле куличей на Пасху =) Помнится, это нас всех больше всего тогда поразило — ажиотаж вокруг Асторийских куличей и творожных пасх. Локдаун уже знатный во многих странах был, в том числе и в нашем городе. Англетер был полностью закрыт. На два отеля приходилось по 2-3 гостя, иногда доходило до 5-10. Я активно изучала финансовую грамотность и писала что-то в свои Проекты =))
Ах, да, примерно в то же время начинаем ездить с Н. на мою дачу. Все затевалось, как однократная помощь Н. (в пятницу вечером, перед выходными днями) в перевозке на ее авто маминых и моих вещей из дома на дачу в отсутствие отчима (он в деревне в Белоруссии «застрял» из-за пандемии). А в итоге, Н. и в следующие выходные поехала с нами на дачу. Тогда уже кошку мы решили перевезти — как раз тогда чуть с ней в Москву не уехали по еще мало знакомым дорогам, ахах =)) 
И тогда еще никто из нас совершенно не догадывался, как часто в последующих месяцах этого странного лета 2020 мы будем встречаться и на даче и в других местах и по каким именно поводам.

А все из-за того, что в Мае не стало папы.
И Н. с первого же дня стала оказывать ошеломляющую меня поддержку во всем — «пинала» ко всем необходимым действиям, а так же составляла компанию в делах, касающихся моего душевного состояния, когда мы просто гуляли часами где-то вокруг дачи и говорили обо всем. А спустя время стали активно разбирать папину квартиру. 
Да, на Карте Желаний квартира тоже присутствовала, но, вообще-то, оговорки как раз по вот таким моментам там были указаны — никому не во вред должно было быть.
Такое ощущение, что Коронавирус стал некой «необходимой мерой», посланной нам всем Вселенной, чтобы случилось все то, что случилось. Будто бы все то, что могло произойти когда-то, но по каким-то причинам не происходило, откладывалось, ожидало именно этого года. Все случилось за один раз в этот конкретный год. Как завершающий элемент в жизни папки был, показалось. Хотя врачи и говорят, что умер он не от вируса, но, вероятно, что-то такое было, организм и так уже давно боролся с инфекциями различными, просто все те условия, в каких папка оказался из-за вируса (как работали все больницы и т.п.) — все это стало завершающим этапом в его последних днях. Он ушел так, как давно хотел (по крайней мере, врачи нам рассказали примерно это же) — во сне (под наркозом, под ИВЛ).

А в июне были похороны. Из-за всяческих ограничений, смогли похоронить урночку с прахом (по указу самого папы) только под конец июня. Кстати! Меня тут осенило недавно. Он умер 9 мая — в день празднования победы в ВОВ, а урночку его мы подзахоронили 20 числа (а могли, кстати, и 21-ого — когда ВОВ началась) — символично как-то получилось. И плакат с "9 маем" с моего перекрестка до сих пор не убирают, не заменяют на что-то другое, хотя все другие вокруг заменяют. Что происходит, вообще??? Что бы это значило? Папа еще чего-то хочет от нас? Или не нужно придавать значение таким вещам? Когда-то на том плакате долго располагалась реклама моего будущего телефона. Он стал им не из-за той рекламы, но было приятно видеть его там. А с папой что не так или все так?

Июль. На работе меня отпускают в "простой", когда мне начислялись 66% зарплаты при условии, что я находилась на даче, ела шашлыки, где-то там гуляла с Н. и иногда ездила в город, чтобы что-то провернуть в конторе у нотариуса или в еще каких инстанциях, удостоверяющих все необходимые документы по наследственным делам. А, ну и ездили на квартиру папину, убирались в ней как-то, распределяя вещи для продажи или просо в мусорку.

Август запомнился вылазкой в пригород, в Васкелово. Мы с коллегами уже давно поняли, что дожидаться оплаты и официального сбора коллектива с работы для выезда куда-то можно очень долго. Поэтому взяли все в свои руки и стали сами иногда созывать ребят куда бы то ни было. Так совпало, что у одного нашего массовика-затейника появилась возможность пригласить нескольких нас с работы в то место. А еще туда можно было пригласить своих друзей. Так что, вновь, я с Н. отправлялись куда-то загород вместе. Один тот день там с Н. и с некоторыми моими коллегами произвел настолько сильное положительное впечатление, так хорошо запомнился событиями и общением с ребятами, что заменил многие мои другие "пустые выходные".
Правда, ближе к концу августа началась дикая запара на работе, что в очередной раз подтолкнула к мыслям о смене деятельности. Но что-то не так... Сколько бы не думала об этом, все равно еще не могу так просто уйти куда-то... Не вижу себя в тех местах, которые рассматриваю. Ну и как только подумала об этом, Вселенная в виде гостиницы стала какие-то "плюшки" снова посылать (щедрые гости, полезные связи (коллеги), материальная помощь из-за смерти близкого человека, денежная выплата к новому году, хотя и не было особых продаж у отеля).
Конечно же, приезд Д. тоже отложился в памяти. Один тот вечер и ночь с Д. (не спали до 5 утра!), ковырялись в папиной квартире в бабушкиных "тряпках" - это было круто =)

Сентябрь, конечно же, запомнился поездкой в Республику Крым вместе с мамой и Н. Никто из нас прежде не были в Крыму и это была первая наша совместная поездка в таком составе. Есть подозрение, что так и не допишу о своем отпуске в этом году (совсем немного осталось, но другие дела отвлекают). Так что покажу краткий отчет уже в следующем году.

Октябрь. Кроме ухода из жизни почти что родной С.И. ничем и не запомнился. Будто она проводила самых своих близких друзей и родных в мир иной и ушла вслед за ними. Безусловно, здесь остались ее сын с женой и внуком, но... Будто бы они смогут уже со всем справиться без ее участия. И я тоже.

Ноябрь. Вроде бы совсем недавно месяц-то был, а вообще вспомнить ничего толкового не могу из него. Ничего положительного или отрицательного и не запомнилось в нем так, чтобы сразу на ум пришло, если только в Дневниковые записи свои заглянуть. Значит, спустя годы точно не вспомню об этих событиях и нет смысла время на них тратить.

Декабрь. В начале декабря с мамой побывали на дне рождения у Н. В этот раз она решила на бабушкиной квартире отметить, где живут сейчас ее папа с гражданской женой и их собакой таксой. Вот уж представления для нас весь вечер собака устраивала! Аж такую же псинку захотелось, но потом пришли мысли, что я бы быстро уставала от таких собачьих приставаний, уделению такого количества времени ей и, вообще, это она такая сама по себе оказалась, с таким прикольным характером, а другая совершенно иной может быть и дело вовсе не в породе и воспитании.
А еще мы снова все вместе (я, мама и Н.) сходили на театральное представление. В начале декабря Михайловский театр ставили балет "Спартак" (на сцене пару раз показывался живой Тигр!! =)), куда ранее было очень тяжело попасть из-за его популярности и из-за огромного туристического потока в Спб. Но не в этом году, ахах =))) Именно из-за отсуствия туристов, я легко приобрела 3 билета через свою гостиницу, почти даром (учитывая на каких местах мы сидели). Карта Желаний сработала уже в 3-ий раз за год по данному направлению =)

В общем, если с новым компьютером и приведением себя в порядок (так и не отремонтировала зубы и волосы) как-то не заладилось в этом году, то в остальных сферах произошли какие-то подвижки, наметились пути, стратегии действий, которым следует придерживаться и идти - а это значит, что, вероятно, Карта Желаний начала работать. Вернее, безусловно, это я сама, смотря на изображения на ней, начала работать, чтобы всего этого достичь, но как факт... Допускаю, что мои знания по части управления финансами приведут меня ко всему тому материальному, что я наклеила на Карту. А, вот, другие сферы, которые больше касались семьи и дружественных отношений...

Вы заметили какое количество раз в моей жизни в этом году принимала участие Н.??? Огромное! Со школы, вроде бы, мы столько времени не проводили вместе, как в этом году. Разве что, вот, Новый год будем порознь встречать, потому что мне 1-ого утром на работу, а 2-ого Н. будет кататься на лыжах на своей горе. Надеюсь, числа 6-7 встретимся точно.

Я еще тут пару дней назад беплатные вэбинары от Sorvette смотрела (мне отзываются слова Вики о чем бы то ни было, я принимаю ее любой вот уже полтора года). И там было сказано все то, что произошло в моей жизни в этом году. Вернее, она больше рассказывала про свою помощницу с датой рождения 26 августа 1988 года, но суть свелась к тому, что все, у кого в датах есть 26 и 88 (а у меня эти цифры есть!) - для всех нас этот год был особенным. И далее она перечислила, чем именно. Это как-то странно - слышать от незнакомого человека настолько детальные вещи, которые коснулись меня этой весной (она именно про весну говорила!) и то, чему я должна была научиться. Все так и есть! Да, папы не стало, но я научилась очень многим вещам после его ухода. И примерно в то же время я стала изучать финансовую грамотность (про это тоже Вика говорила!). А 2021 станет еще круче, в какой-то мере сложнее, но неоспоримо значимее в проработках почти всех сфер наших жизней.

После этих вэбинаров я поняла главную мысль - можно сильно и долго горевать о том, что произошло, а можно пересмотреть прошлое, "забрать" свою же энергию из каких-то негативных моментов (если таковые были), понять, для чего это все было нужно, научиться чему-то новому из этих событий и идти дальше, с учетом прожитого опыта, приобретенных умений! Вот почему я почти весь год, наверное, сильно не убиваюсь по уходу папы... Я до сих пор очень спокойна в отношении его смерти. Почему? Кажется потому что... Это было идеальное время для того, чтобы он ушел!

Именно начало мая именно этого 2020-ого года он покинул всех нас и... Это было идеально по всем фронтам! Если бы это произошло где-то зимой или уже осенью или в любой другой год, подразумеваю, предыдущие или в этот, но без Коронавируса... Все было бы совершенно иначе и с другими эмоциями!
То ли сам Коронавирус, то ли все те, другие условия, что предприняли больницы из-за него на это дело повлияли, не знаю... Но как факт - именно в то весеннее время папа стал себя чувствовать хуже, чем обычно. Он уже давно поговаривал о том, что "поскорее бы это все закончилось" (надоело каждые 2 месяца в больницах лежать и дома страдать от давления, бессонницы, общего дурацкого самочувствия или даже от воспаления легких). Вирус, распространившийся по многим странам к весне 2020-ого, создавший все те условия в больницах, в которых в итоге оказался папа... В общем, это стало квинтэссенцией всего - последним этапом в его жизненном пути, завершающим элементом. И он спокойно ушел. Он долгое время (несколько лет!!!) мучился ДО этого момента, а в тот день в реанимации он уже, напротив, совершенно не мучился. Все произошло именно так, как он хотел.

А дальше я уже начала действовать по тому плану, что он уже давно мне говорил. И вот здесь снова возвращаемся к тому, что если бы это все было в какой другой год... Все было бы иначе. Я бы все это делала с совершенно иными мыслями, эмоциями и т.п. А в этом мае и июне получилось так, что... Я была в "простое" на работе, Н. тоже никуда не нужно было. И благодаря ее поддержке и способностям (в т.ч. перемещение всех нас на авто) мы все необходимое провернули достаточно быстро и легко. А еще это было лето. Я даже не хочу думать о том, что со мной было бы, если бы все происходило в ужасную промозглую слякотную осень или уже зиму с ветрами и снегодождем!
Идеальное время - май месяц, а далее июнь. А дальше еще шли солнечные месяцы, когда почти отсутствовали тяжелые горестные мысли, потому что светило солнышко, было тепло - как любил папа! И вокруг меня были все мои близкие люди! Поэтому все те действия, что мне было необходимо выполнить дальше (принятие ответственности за что-либо) - все выполнялось безумно просто, без яркого негатива, как некий квест-испытание (что я, кстати, проходила достаточно легко, с первого раза). Разве что история с нотариусными бумагами отложилась аж на следующий год - пускай, значит для чего-то это тоже нужно. Я принимаю любые события от Вселенной.

Как итог всего и вся - я должна была в этом году пройти через какие-то события, научиться чему-то особенному, чтобы в дальнейшем справляться с подобными штуками легко и просто, но вероятно еще не скоро. И это радует. Потому что, обычно, если вы постоянно вляпываетесь в какие-то однотипные истории или у вас чего-то не получается из года в год - значит, уроки Вселенной вами не усвоены, нужно понять, чего от вас хочет Вселенная, возможно стоит поискать другие пути решения проблем или пути к чему-то, к чему вы стремитесь.

Это я частично про себя тоже писала, потому что... То, что я так давно хочу от жизни - оно все еще остается каким-то не совсем реальным, я с трудом представляю, как я всего этого добиваюсь... Нет конкретики. Благодаря блогерам и коучам по финансовой грамотности, и по духовному росту, и по части разработки различных стратегий, я немного поняла, как мне можно и что именно делать, чтобы добиться желаемого... Но это все так сложно и тоже кажется почти что нереальным... Из-за чего даже начинать предприятие уже не хочется. А потом я вспоминаю конечную цель - ЧТО должно быть в самом конце, смогу ли я жить без этого?? И я понимаю, что мне ЭТО нужно, чтобы оставаться мной, в принципе... ЭТО - и есть я сама. И еще раз поразмыслив над конечным продуктом, я начинаю мысленно отматывать пленку назад, а что было До?? Что я сделала такого особенного или не очень, чтобы оказаться вот на том жизненном пути и вот на том, что был перед ним? Как я оказалась в окружении всего того, где я хочу быть?

Так что, не знаю, для кого как, а для меня 2020 ни разу не был ужасным годом. Да, в нем произошли очень значимые события, которые, несомненно, повлияли на мою жизнь и, уверена, еще не раз повлияют в будущем... Но 2020, безусловно, научил меня очень многому и я даже сумела какое-то время понаслаждаться свободой от работы, расслабиться и забыться немного. И я поняла, что мне это так понравилось, что я даже не хочу, чтобы вирус куда-то уходил из наших жизней - мне понравился такой режим, я не страдаю от него. А вирус, вероятно, никуда уже и не уйдет. Мы должны приспособиться теперь жить с ним и в новых условиях.

Ах, да, про условия... То, что многие стали совещаться или экзамены проходить онлайн - сфера айти очень прибыльной стала в этом году и, вероятно, будет впредь (пока электричество не отключат, ахах =))
Недавно посмотрела 3-х часовой фильм Дудя про "Кремниевую долину" в США (сфера различных технологий, компьютерных, космических (роботы) и т.п.) и меня прям пробило на разработку собственного бизнес-плана! Прям всю ночь не спала, думала о собственном старт-апе =)) Но, кажется, я все же больше "мечтатель", поэтому мне нужно усерднее работать в своей сфере, но, безусловно, "своего инвестора" никогда не лишним будет искать.

В общем, допускаю, я еще буду размышлять как-то об этом и писать о своих каких-то мыслях по этой части. Пока что меня радует то, что я разобралась с принципами стратегического мышления, распределения финансов на различные нужды (в т.ч. долгосрок + поиск доп.дохода). Но больше всего радует то, что я научилась принимать все события в жизни, осознавать их уроки для себя, ни в коей мере не считать их негативными - это просто опыт.

Желаю и Вам научится видеть во всех событиях, какие с вами происходят, какой-то смысл для себя - это влияет на общее мировоззрение и сохраняет внутренний ресурс, чтобы вершить новые дела! =)

Пора уже признаться себе, что откладывание написания своих переживаний сюда - есть вполне нормальная моя реакция на произошедшее, но уже хватит с этим затягивать. Я обязана через это пройти, чтобы двигаться дальше. Словно, публикация своих же мыслей здесь - будет неоспоримое доказательство произошедшего. Поэтому я готова была заниматься прошедший месяц чем-угодно, кроме как фиксацией собственных мыслей. Хотя, стоит отметить, дел и вправду было много разных и все они были весьма важными.

Сначала все было классно - в конце апреля я купила курс "Капитал" и стала активно изучать его, наслаждаясь впервые в жизни "финансовой математикой", рассчитывая по специальным формулам стоимости своих желанных покупок с учетом инфляции в будущем (в разных валютах) и количество сумм, необходимых уже сейчас для ежемесячного накопления. Это было безумно увлекательно и я жаждала скорее поделиться этой информацией с моей подругой Наташей, кто согласилась помочь с перевозкой (на ее авто) многочисленной поклажи из нашего с мамой дома на дачу.
Мы сначала очень сильно путались в бесплатных дорогах, необходимых нам проездах рядом с нашим домом (чтобы выехать на КАД), а затем с приездом сюда же с дачи (нужно было свернуть уже обратно с КАД в нужный нам проезд), навигатор как-то не сильно помогал в этом. Спустя неделю, в следующую нашу попытку, мы почти было в Москву с кошкой уехали!!! =) Это был какой-то почти неприметный съезд (рядом с другими, которые нам не подходили) на новую платную трассу, но об этом мы узнали не сразу =) Это было мегаржачно! Причем, кошка даже не сильно нервничала =))) Хорошо, что там дальше был съезд в Колпино (11 км пришлось до него ехать и 50 рублей отдать), но мы все таки приехали на дачу в тот день, ахах =)) В общем, активно изучали различные пути на дачу =)
Само пребывание там было всегда шумным (из-за постоянных разборок бабушки, дядьки и мамы), но мы с Н. частенько ходили куда-нибудь гулять и болтали о самом разном. Кажется, за эти немногочисленные прогулки в течение этого месяця я узнала об окружении своего дачного участка больше, чем за все те годы, что я там бывала периодически.
Мы были на даче, когда рано утром раздался звонок из больницы. Это было 9-ое мая, когда мы думали встать раньше и посмотреть по ТВ "самолетный парад" в Москве. Мы его посмотрели, но с немного другим настроением.

7-ого числа, перед отъездом на дачу, созванивались с папкой, кто (не прошло и 3-х дней!) снова оказался в больничке. Сначала лежал на Костюшко с сердцем, только почему-то положили на пульмонологию О_о, где впоследствии был обнаружен пациент с "короной" и им всем при выписке поставили штамп о якобы контакте с этим человеком. А еще в палате с папкой тоже парень молодой лежал с температурой. У того парня, разумеется, взяли все необходимые анализы, папку не стали проверять (а нахрена, если у того будет "+", то и у папки тоже автоматически). Так и не дождались, что было у того соседа, потому что всех более-менее ходящих и в сознании разогнали по домам из-за того мужичка где-то на этаже со 100% "короной". Позабавила система (совершенно неорганизованная!) в этом плане - по идее, все те пациенты на этаже, вероятно, были тоже уже заражены, но им всем разрешили спокойно передвигаться в общественном транспорте и даже зайти в магазин перед тем, как запереться в своих квартирах на 14 дней... Рукалицо, просто...
Я по ходу снова откладываю написание самого главного, скрывая все за своими якобы размышлениями...
Папы не стало 9-ого числа утром.

То ли дело было в "короне", что обострила в несколько раз все его хронические заболевания (ХОБЛ), то ли к тому моменту сердце уже совсем измохрастилось... То ли там еще врачи виноваты (уже в другой больнице, на Гастелло, которую перепрофилировали под больных с "короной" к тому моменту) - сначала продержали пациента с подозрениями на пневмонию в неотапливаемом помещении почти сутки и только после многочисленных жалоб (не только со стороны папки, но и многих других, всех их знакомых в Органах) они были перемещены по палатам. Но даже в палате у него почти неделю сохранялась очень высокая температура (38-39!) и фибрилляция сердца то и дело возникала.
Мы каждый вечер тогда с ним созванивались (последний раз 7-ого числа), и он каждый раз говорил про то, что умирает, очень уж хреново. Он и раньше так говорил, но каждый раз выкарабкивался. Поэтому и в этот раз посчитали, что прикалывается... Вернее, мама моя так посчитала. Я же каждый раз представляла, как ему может быть хреново, просто у него еще были силы нам позвонить и проговорить все это. Но в какой-то момент, должно быть, сил уже не стало для звонка, уже хотелось только одного, чтобы перестало быть вот так хреново, чтобы было не больно... Он всегда мечтал умереть или во сне или на операционном столе, чтобы было только не больно. Но по ходу, всё это время (почти неделя с температурой, одышкой и странным сердцебиением) - это и было то самое, чего он не желал, и так было частенько до 8-ого числа, просто он тогда этого не осознавал. Никто не знал, что точно таким же "начало" будет и в тот последний раз.
Чтобы успокоить сердце, ему стали колоть капельницы с "Панангином" (калий), которые затормаживали ритм сердца. Но у папки были проблемы и с работой почек тоже! Интересно, врачи удосужились обратить внимание на этот момент до установки капельниц? Калий хз когда бы вывелся из организма! Не удивлюсь, что именно это послужило его перенаправлением из обычной палаты в реанимацию 8-ого числа. Это уже нам рассказывал его другой сосед, всем звонящим папкиным друзьям в тот день одно и то же рассказывал.
Как потом рассказывал патологоанатом, чтобы в реанимационном отделении никто сильно не кричал, многих вводят в искусственную кому. Вероятно, уже 8-ого числа папку ввели в эту кому и подключили к ИВЛ. Но это не помогло сердцу справиться с нагрузкой (температура все так же сохранялась!). Так что, 9-ого утром все случилось так, как он хотел - во сне и совсем не больно! Больно было все это время ДО...

В тот день (после многочисленных созвонов с его близкими друзьями и мне хорошими знакомыми) мы много гуляли с Н. по солнечным дачным дорожкам и размышляли о всяком... Я задавала какие-то вопросы Н. о прощании с близкими, а она делилась своим опытом (ей тоже в свое время пришлось столкнуться с этим не раз). Разумеется, я больше проводила в то время анализ собственных мыслей, реакций, вспоминала какие-то подобные события из своего прошлого, в том числе и из собственных выдуманных историй, представлений подобного там... Безусловно, последовательность будущих действий тоже была затронута. Было так странно ходить по всем тем дачным дорогам, слышать щебет птиц, вдыхать аромат цветущих трав, наслаждаться голубым небом и солнечными лучами... И говорить о смерти папы, а так же рассказывать Н. мои выдуманные истории из "Призонерс", где так четко были прописаны эти же моменты - когда Джерри переживал уход Максима...
Я наверное еще никогда так подробно не рассказывала о взаимоотношениях героев в "Призонерс" кому-либо и когда-либо. Я снова влюбилась в них, во всех этих персонажей, во все те истории, что приключились с ними за те несколько лет, что я писала их... В очередной раз подивилась тому, как легко писались те вещи в том Проекте! Герои будто где-то жили рядом со мной, а я просто записывала все их будни, ничего особенного не придумывая, но получалась (по мне так) весьма увлекательная история от первого лица (от нескольких героев).

Об этом и о многом другом, в том числе о моем почти что ровном, спокойном отношении к уходу папы мы говорили тогда с Н., бродя по дачным дорогам. Мы ушли почти что к Таллинскому (Красносельскому) шоссе, где уже электрички ходят, где поля с капустой и т.п. раньше были! Потом каким-то образом вышли к дороге, что шла от Завода к моей даче. Это офигенно на самом деле! Я и не думала, что там уже все так людьми исхожено и изъезжено, что можно пройти от одного пункта к другому и таки вернуться к нам на участок! =)
Но сильнее всего в тот день меня беспокоило все же очень спокойное отношение к случившемуся. Окей, сначала я все списала на своеобразный шок. Может быть последующее гоношение, все то, что нужно было сделать дальше тоже как-то повлияло на спокойное отношение. В те дни нужно было быть собранной, контролировать многие вещи, не до нюней.

9-ого числа, когда утром позвонили из больницы и сказали, что у них для меня плохие новости, так же сказали про то, что можно будет подъехать 11 числа забрать вещи и документы. Но 10-ого утром снова позвонили и сказали, что можно уже прямо в тот день приезжать (и в любой другой до 14:00), чтобы забрать вещи, документы и обговорить детали похорон и т.п. Я еще думала отложить все до 11-12, когда точно все врачи нужные будут на местах, но... И тут надо отдать должное Н., кто просто таки взяла меня за шкирку, посадила в машину (дав съесть только плошку творога в то утро) и мы уже ехали к больнице на Гастелло. Там около часа провели точно, разбираясь с вещами папки, которые нам выдали, выясняя, где недостающие документы (нигде не могли найти его паспорта). Мы уверяли медсестер в приемном покое (в связи с карантином, общались через окошечко), что он всегда ездил со всеми своими документами и где-то паспорт и другие выписки (эпикризы из больниц) точно должны быть, а нас уверяли, что все обыскали, нигде ничего нет, наверное, в последний раз он приехал без них (они "частых клиентов" без документов принимают), ищите дома. Мы, конечно, не поверили им, но поехали к нему домой отвезти больничные вещи (что-то выкинули уже прямо там, на территории больницы).

Сперва заехали в магазин, купили пару дезинфицирующих средств (была "корона" или нет, хз, но то, что в его квартире всегда была плесень и могли водиться всякие другие бактерии и т.п. запросто!). Затем, подъехав к дому, выяснилось, что пакет с перчатками мы забыли на даче, пришлось идти в ближайший аптечный пункт и там закупаться перчатками, благо маски у нас были.
Я до сих пор немного в шоке от того, что мы с Н. сделали уже в первый день в папкиной квартире! Это атас, конечно.... Такой хламовник! Безусловно, самое первое, что мы искали - его документы. Все перерыли, ничего не нашли. Они точно где-то в больнице! Забрали все важные документы на квартиру и т.п. с собой, кое-что из одежды подобрали для прощания с папкой (взяли с собой), а что-то приготовили на выброс. Это ужас - какие-то проеденные молью шерстяные свитера 30-летней давности, носки и штаны такие же! При этом обнаружили и вполне приличные новые вещи. Почему так важно было носить старье?
Где-то в середине дня я позвонила тому человеку, кто нам звонил из больницы. Представился мужчина адвокатом, но в больнице нам сказали, что у них адвокат женщина, вообще-то... О_о Я не знаю, что это за человек был, но сразу же после звонка ему с текстом про то, что мы не можем найти паспорт папки... Буквально, через 5 минут нам перезванивают из больницы и говорят, что все нашли, да, действительно, у них были все его документы, только на другом отделении, куда изначально его хотели положить (терапия, где его хорошо знали), но там что-то не срослось с местами и положили на хирургию зачем-то (с пневмонией, ага). Но окей, у них там вся больница была к тому моменту перепрофилирована, всех клали куда придется. Как факт, нашли все документы, а значит нужно было снова ехать в больницу за ними.

Не хочу совсем уж подробно рассказывать про наши приключения в те дни. Съездили мы тогда в больницу, забрали документы, но не смогли подписать нужную бумагу для начала оформления похорон в тот день, уже уехал нужный человек... Затем поехали снова на дачу. А потом когда-то приехали домой в город, затем уже с мамой отправились на Гастелло разговаривать с работниками морга, договариваясь о похоронах. 14-ого числа утром собрались небольшим составом у тамошнего морга, у зала прощания. Из-за "короны" не все смогли присутствовать, побоялись приезжать в такое место, мы их понимаем и нормально отнеслись. Приехали несколько папкиных приятелей, с которыми уже давно был знаком и с теми, с кем познакомился только лет 5 назад, причем, в этой же больнице.
Так и не поняли, была "корона" у папки или нет, но нам разрешили попрощаться у открытого гроба. Очень хорошо выглядел и все время казалось, что даже улыбается. Я очень переживала за вот этот момент... Что я буду потом вспоминать его по последней внешности в гробу, даже не хотелось самой присутствовать одно время в том зале из-за этого. Но нет, ребята в морге, прям, молодцы... Мало того, что на каждом шагу (еще когда мы с Н. туда в первый день приезжали) нам помогали, очень адекватные и четкие разговоры вели, так еще и вон как с внешностью поработали напоследок.

Кстати, надо отдать должное самому папке, кто не раз повторял, как и что должно быть сделано. Получается, нам просто надо было действовать так, как он говорил или работники морга и все. Еще его друзья-приятели помогли финансово, так что особых проблем и в этом плане не возникло.
Таким образом мы имели следующие указания. Со стороны морга сказали, что в гроб можно было класть только живые цветы (сделано) и кремировать отвозили они самостоятельно, там уже нельзя было прощаться (сделано), получить коробочку (3 кг!!!) с прахом следовало чуть позже по определенному адресу (сделано). А со стороны папки выходило: усы ни в коем случае не брить - сделано; кремировать в самом простом гробу - сделано; можно развеять по ветру или подхоронить к бабушке (его маме и его бабушке) - ждем июня, когда откроются кладбища для массового скопления людей, чтобы это сделать.

Где-то раз в неделю приезжаем к нему на квартиру, чтобы немного в ней прибраться. Сначала до 9 дней мама не давала ничего выкидывать, поэтому множество тюков с мусором и непригодной одеждой лежали в комнатах. В последний наш приезд не выдержали и избавились от этого всего и от некоторой мебели, что с трудом таковой можно было назвать... То, что мы обнаружили под ней и коврами-паласами... В страшных снах не приснится! Все в мусоре, грязи, пыли и не пойми чем еще... И вот всем этим (помимо книжной пыли на полках) человек дышал годами! Отчего это ему становится плохо, когда он из больницы домой приезжает, интересно? Риторический вопрос. Причем, никому не давал трогать что-либо, убираться как-то конкретно!

Оплатили несколько счетов за квартиру за апрель месяц. Папка заставил меня заучить его пин-код в свое время, так что пока что это все произошло за его же счет. Еще немного есть финансов от помощи его друзей, так что на первое время квартира не будет являться таким уж сильным пассивом. Хотя, это как посмотреть - там столько всего убирать нужно и как-то ремонтировать в будущем!
И вот об этом мы в последнее время частенько переговариваемся с братом, который из-за все той же "короны" пока что не может приехать сюда. А у него еще виза заканчивается где-то в июле или в августе, плюс он пошел получать "второе высшее" осенью. А еще у него заканчивается паспорт зимой, новую визу не вклеют так просто, нужно делать новый для этого. Но паспорта сейчас тоже не делают, все закрыто. Если только не какую-то однократную "специальную" получит осенью для конкретной поездки сюда. В общем, пока что ждем, как там разрешится ситуация с вирусом в мире.

Обратилась к нотариусу, "заявила" о себе, как о наследнике. Брат в курсе, что ему тоже так нужно сделать или написать отказ (наследовать только и есть, что квартиру, которая ему не сильно нужна). Но в любом случае, пока все закрыто, это все сложно ему там у себя сделать. Надеюсь, что все же осенью вирус сойдет на нет и нам удастся всем здесь встретиться. Еще И. (папкина двоюродная сестра из Украины), очень захотела приехать хотя бы на пару дней. Теперь мы с ней общаемся по Ватсапу (и чего так раньше не делали? О_о). В итоге, пока там все собираются приезжать, пока вирус творит все свои грязные делишки в мире... Мы (я, Н. и мама) по мере своих сил и временных возможностей пытаемся творить чистые делишки в грязной папкиной квартире.

В тему про то, что я все еще слишком спокойна в отношении папкиного ухода... Я не знаю... Очень много думала на эту тему. Помнится, с бабушкой (его мамой) как-то так же было в свое время. Она долгое время болела. Тогда я тоже сильных слез не лила. Приняла, как данность. Н. говорит, что может быть это от того, что я не жила с ним прям каждый день, а в последние месяцы из-за пандемии мы и вовсе общались только по телефону... Может быть из-за этого тоже. А еще стали на ум приходить всякие сравнения с кем-либо еще, о смертях кого я узнавала благодаря СМИ или от своих коллег. Я поняла, что на внезапную смерть кого-либо знакомого я очень ярко всегда реагировала! До сих пор иногда не могу поверить в то, что нашего любимого мастера по принтерам на работе не стало в одну ночь (его сбил мотоциклист сразу насмерть). Я прям плакала сильно-сильно по нему все прошлое лето, когда вспоминала! Когда представляла что-то подобное (внезапное) с кем-то из своих близких или с Н. - такие же эмоции были, сильные, яркие! Когда представляла ситуации, что просыпаюсь утром, включаю Инстаграм, а там вижу сообщения о смерти своих любимых артистов или кого-то из их близких - даже вот такие вещи я всегда весьма ярко переживала в своем воображении и наяву! А с папой... Он очень давно болел... Это началось уже все очень давно, постепенно к одной болячке присоединялась другая, а потом и третья и т.д. Болячки усиливались, как-то проявляли себя с течением лет все ярче... Он сам уже несколько лет как твердил о том, что надоело все, скорее бы все закончилось... Лишь бы "овощем" не стать, признавался он. Очень не хотел быть в нагрузку близким, доставлять лишние хлопоты. Все получилось четко так, как он когда-то "заказывал" - не дома, во сне и относительно не больно (только ДО реанимации).

Наверное, это все было слишком ожидаемо мною... Когда-нибудь это должно было произойти. Кто-то говорит, что слишком рано ушел (66 лет), еще бы несколько годиков побыл бы с нами... Я не совсем понимаю, почему так говорят, просто я видела и слышала все то, что папка рассказывал про свои ощущения... Да, цифра у возраста еще не очень пожилая, жил бы еще да жил, но ему начало становиться плохо уже давно. С каждым годом все его болячки только прогрессировали. Он и так был рад тому, что пережил всех своих школьных друганов и всех по мужской линии в роду... Но это не отменяло его плохого самочувствия в последние годы. После многочисленных исследований стало ясно, что в организме кроме желудка почти ничего нормально уже не функционирует. Он сам отказывался как-то поддерживать собственный организм на плаву (вероятно, из-за плохого самочувствия и до уборки квартиры дело не доходило).

Как бы там ни было... То ли после просмотра психологического сериала "Триггер", где неплохо разбирается отношение живого пациента к смерти любимого человека, проживание некоторых моментов... То ли после собственных мыслей на основе всего вышеизложенного, каких-то воспоминаний-разговоров с папкой из прошлого и т.п. - я весьма спокойно отпустила его, потому что для меня это было очень предсказуемо в последнее время, ожидаемо.
Несколько раз я уже представляла, как мне звонят и сообщают о том, что его нет, пыталась представить мои реакции и следующие действия. Как и в моих представлениях, в реальности случилось все точно так же - я весьма спокойно отреагировала на услышанное, а позже старалась сделать все то, что от меня требовалось. Мне нужно было обязательно прожить все это, пережить все эти моменты подготовки к похоронам и обязательно поприсутствовать при прощании, увидеть его в гробу - 100% принять этот факт и двигаться дальше. Он был тогда вполне реалистичен. Мне не очень понравилась в свое время внешность бабушки и другой нашей родственницы по маминой линии, но вот папка был вроде бы хорошо сделан. А в окружении ярких цветов нам даже захотелось сфотографировать его напоследок таким. Позже брат и И. из Украины попросили показать эти фотографии, чтобы как раз таки пройти этот этап - 100% зафиксировать его уход из жизни, может быть порыдать позже в подушку или нет, но главное пережить свои самые разные эмоции и продолжить жить дальше.

Я уже не жду, что однажды буду рыдать по случившемуся с папкой. Кажется, я так реагирую исключительно на внезапные вести, на уходы из жизни тех, кому в моем представлении еще по всем показателям было рано отправляться на тот свет... Здесь было все очень ожидаемо, повторюсь. И, вообще... Он мне столько раз с тех пор снился! И каждый раз во снах он был такой веселый, улыбчивый.
В самую первую ночь после известия о его смерти, он мне приснился где-то то ли в Германии, то ли в Лондоне, то ли еще где-то заграницей. Мы поднимались на лифте высоко наверх какой-то готической башни над такими же готическими соборами и крышами того города. Все озарялось то ли рассветными, то ли уже закатными солнечными лучами и... Он так мне и маме улыбался! Это все было так красиво!

А спустя несколько дней, я с ним уже будто по Америке путешествовала. Заходя в местную уличную кафешку-ресторан, к нам сзади подошли и попросили принять участие в съемках эпизода для фильма, что будет сниматься прямо здесь же в скором времени - это было классно тоже! =)

После 9-ти дней он мне приснился уже с бабушкой! Я, Н. и мама приехали на кладбище к нему и бабушке. Только во сне это все было не так, как в реальности - будто у них у каждого была своя могилка и в отдалении от всех других могилок, словно на краю кладбища где-то - все не так, как в реальности. Но как факт, внезапно из-за деревьев выходит улыбающийся папка с такой же улыбающейся бабушкой. И я в этот момент прекрасно осознаю, что это сон, что их уже нет, но иду им навстречу. В сонниках говорится, что обниматься с покойниками к каким-то нехорошим проискам знакомых людей и вообще к плохому во всех делах сновидца... Ну, хз, я только-только направилась в объятия к улыбающейся бабушке (будто она была рада своему очередному появлению в моих снах, да еще и с ее сыном теперь), но довольно быстро ушла от нее в сторону папки, потому что он стал куда-то отстраняться и убегать. Я побежала за ним (такая скорость ему только снилась при жизни, ахах =)) и он привел меня на местный рынок, где было столько всяких яств!!! Как и при жизни, он все еще был неравнодушен к рынкам, да =) И убегал туда словно тайком от бабушки, ахах =) Это было все очень забавно во сне и он снова был такой радостный от всего происходящего =)

Наверное, поэтому я так до сих пор спокойно и легко переношу его уход - каждый раз, когда приезжаю к нему на квартиру убираться, каждый раз думается, что он просто доверил нам все свое имущество, а сам, наконец-то, отправился в давно желаемое кругосветное путешествие и наслаждается сейчас новыми странами, знакомствами с кем-либо там и, конечно же, такой разнообразной местной кухней! =) Однажды мы с вами тоже побываем во всех этих странах, попробуем все это и без всяких виз =)

...продолжение.

На следующий день после моей операции, ближе к обеду в палату завезли мою новую соседку (бабулечку 95 лет), вместе с ней вошла ее внучка Л. Бабулечке в тот момент еще было нехорошо, ей делали капельницы, зато Л. оказалась очень общительной (как и я в те дни), поэтому быстро нашли общий язык. Хотя, признаюсь, первой мыслью было - только одну ночь поспала спокойно, теперь опять кто-то рядом будет, невозможно будет расслабиться полностью.
Но, кстати, хорошо, что так совпало - что именно после операции (когда мне было влом как-то одеваться и вообще, состояние еще такое себе было) никого в палате не было кроме меня. Ночь прошла спокойно и я снова выспалась. Потому что следующая ночь с той бабулечкой и ее внучкой уже оказалась немного напряжной. Л. специально осталась, чтобы за бабушкой ухаживать (памперс надеть и др.). Она расположилась в кресле и под ноги спец.табуретку поставила с пледом. В общем, двухместная палата теперь стала трехместной. Мы немного в тот вечер с ней посмотрели ТВ... Черт, ржачный стендап такой от теток по "ТНТ" был, мне так хотелось смеяться, а не могла, больно сразу становилось! =)
В тот день еще мама Л. приезжала и моя мама тоже была. Все друг с другом перезнакомились, активно общались.

Когда провожала маму, на обратном пути встретила Н. из общей палаты. Выяснили, что мы тогда в операционной видели друг друга =)) Я видела женщину в каштановыми волосами сбоку от себя - это ее привезли на операцию, а она про меня рассказала, как видела меня слева от себя =)) Так же Н. рассказала, что отрубилась сразу же после того, как ее в палату привезли, ей никто не сказал про 2 часа (может быть, по мед.показаниям это было нужно только мне). Соседка по палате два раза утку приносила ей, Н. так и не встала в тот вечер сама, только на следующий день и то, с трудом. Поднялась кое-как на локтях с постели...
В этот момент я обратила внимание, что в общих палатах нет вот тех специальных хреней над головой, за которые так удобно цепляться руками!! А еще в общих палатах кровати довольно низкие... Как Н. вообще встала-то с нее? О_о Я бы, наверное, не смогла. Н. была удивлена, что я в тот же день после операции уже ходила по палате. Я сама не ожидала такого от себя =)) Дренаж обещали убрать завтра.

И все было вроде неплохо, я чувствовала себя нормально. После завтрака должны были обработать швы и убрать дренаж. Все так и вышло. Кроме того, что мой хирург посчитал нужным еще на один день оставить дренаж, но с более короткой трубочкой и уже совсем небольшой баночкой. А до этого он чем-то шурудил в моем боку, что я думала глаза вылезут от боли! Я была готова потерпеть что-то вот такое (промывание спец.средствами трубки и вытаскивание ее после), но чтобы точно уже было все сделано! Но нет. Ему не понравилось, что в моментах моих покашливаний что-то там появлялось якобы. Просто, позже, еще 3 врача в разное время подходили, смотрели меня и говорили: "Нахрена ты с этой трубкой ходишь?"
Я не буду расписывать всех тех людей, кто ко мне приходили и по какому поводу или к кому я специально обращалась, скажу просто, что... Видимо, после промывания и шевеления трубки где-то в моих внутренностях, был затронут нерв, отчего я еле доковыляла до своей палаты.
Сначала я все списала на остаточный эффект после спец. раствора, чем промывали дренаж (чтобы тромбов не было), мол, я от этого всего лежала на кровати свыше 2-х часов, приходила в себя. Л. уезжала на работу, а ее заменяла ее мама возле бабулечки. Мне было откровенно фигово, поэтому я почти не говорила ни с кем тогда.
Ближе к обеду, я напилась "Коллоидного Серебра" (от НСП, которое имеет легкий эффект анестетика) и вроде стало лучше. Когда уже пришла моя мама, я попыталась встать и поняла, что не могу шевелить правой ногой, потому что сразу же сильной болью отдается где-то внутри! А еще от любого прикосновения к дренажной трубке, ее поворота или изменения в пространстве снаружи, тут же становилось больно внутри тоже! Я думала, что мы с мамой снова походим по коридору в тот день, но я просто встать с постели без боли не могла! А потом выяснилось, что даже говорить и толком дышать было проблематично - отдавалось болью под ребром справа.
Кое-как доковыляла до туалета, а оттуда уже вышла со слезами на глазах. Стало очень обидно и жаль саму себя, что мне хотят со стороны как-то помочь, а я сама не понимаю, как будет лучше поступить. Уже принесли обед, а я не могла к нему притронуться, потому что не могла толком сделать шаг и выровнять дыхание (любой сильный всхлип отдавался неприятным чувством внутри). Дурацкие слезы катились по щекам и у меня в голове стала крутиться единственная мысль - чтобы мне вкололи обезболивающее. Мама попросила об этом медсестру (та сказала, что дренаж только доктор может снять), она сделала укол "Кетонала" (вообще не больно) и довольно быстро мне стало становиться нормально, что аж есть смогла. А чуть позже, как и планировалось, прогулялись с мамой по коридору и даже съездили на лифте на 8 этаж к большому кофеаппарату (мама запомнила его расположение там еще по прошлому лету, когда я лежала на том этаже =))

День, по большей части, прошел за какими-либо разговорами с соседями своими. Утром врач сказал, что завтра меня выписывают, поэтому я сильно переживала за снятие того самого дренажа и, вообще, за все свое функционирование завтра, при условии, что в тот день я без анальгетика не могла сделать и шага... Мысль о том, что предстоит завтра еще раз испытать все те ощущения (промывание дренажа перед изъятием) ужасали. Я решила утром таблетку того же "Кетонала" принять (он в гранулах, не должен был сильно негативно на ЖКТ сказаться).
Когда время приблизилось к ночи, у меня снова внутри со стороны дренажа стало болеть и я не могла поддерживать разговор с мамой Л.,. кто решила остаться на ночь в этот раз во все том же кресле. Ждала момента, когда зайдут в палату и предложат сделать укол с обезболивающим. Это произошло ближе к 22 вечера. Я была снова счастлива. Причем, до такой степени, что позже снимала на видео, как мама Л. и их бабушка песни пели, ахах =))
После 23 было решено выключить тв (что фоном было) и спать. Я еще попросила тот укол, чтобы точно спать ночью спокойно. Так и вышло. Ну, за исключением того, что я пару раз просыпалась от бабульки той, которая по своей воли в туалет ходила, хотя ей это было запрещено самой делать (могла упасть по дороге). А потом, в какой-то момент, мужичок, кто в коридоре ночевал, упал с койки, ночные медсестры пытались его поднять =)
В этот раз палаты были, кстати, многие пустыми. Я про бесплатные. В коридоре тот дедок лежал по каким-то своим причинам, видимо. То ли родственники попросили, то ли медперсоналу так проще было - он постоянно развязывал бинты и выдергивал катетеры из вены! Ну там точно с головой немного того было, наверное, поэтому поближе к себе держали.
Что же до меня, то утром, после завтрака (когда я поняла, что мне снова становится проблематично ходить и говорить), я уже не стала никого просить об уколе, а тупо съела свою таблетку и... Мне снова было хорошо =))) Уже никакое изъятие дренажа не пугало меня. Хотя, хз, может, и без таблетки все было бы не больно.

Пока ждала завтрака и перевязки, в очередной раз обсудили с мамой Л. то, что происходило у нас под окнами. Фото в ночи весьма симпатичное вышло, да и днем вид был неплохой, особенно, когда солнышко светило к нам в окно или в окна, проезжавшей электрички рядом. А при всем этом, внизу, чуть левее от нас находился морг. Именно туда каждое утро к 9 часам перевозили из главного здания бывших пациентов. Гхм, вместо петухов нас будил звук колесиков от тележек, на которых спец.ребята перевозили трупы в белых простынях.
Сверху, на фоне черной мокрой земли и асфальта, это зрелище казалось не столько пугающим, сколько... Само по себе, захватывающим... Я не могу сказать, что я испытывала какие-то резко негативные эмоции, или мной овладевало безумно положительное чувство от подобного вида... Разве что, может быть, некое восхищение всем происходящим присутствовало во мне. В том смысле, что я в очередной раз дивилась природе человека, нашему бытию, нашим таким разным судьбам, что свели всех этих людей (нас) в одном месте. Чьи жизни по каким-то причинам окончились именно в этом месте: кто-то умер от старости; кто-то из-за тяжелого заболевания, врачи ничем не смогли уже помочь; кто-то не проснулся после наркоза после операции; допускаю, что кто-то мог умереть из-за врачебной ошибки даже.
Что-то могущественное и одновременно очень простое, земное, наполняло меня, когда смотрела на перевозимые спец.работниками тела бывших пациентов, укутанные в чуть развивающиеся на сильном ветру белые простыни... Подобное чувство часто возникает у меня на кладбище, когда рассматриваю чужие надгробия с датами рождения и смерти. Каждый раз представляю, что может скрываться в той черточке, что между двумя этими датами? В те дни в больнице было как-то так же - смотрела на перевозимые тела из больницы в морг (куда очень скоро подъезжали родные и близкие этих людей) и пыталась представить, что было в их жизнях до этого момента? И, безусловно, нет-нет, да шла мысль о том, что, по сути, я тоже могла быть на этом месте, если бы что-то пошло не так во время операции. А еще дальше шла мысль про то, что однажды, не знаю через сколько лет и по каким причинам, но вполне вероятно, кто-то будет так же смотреть, как меня перевозят в соседнее здание. Вопрос: а кто придет ко мне? Понимаю, что меня в тот момент это уже не будет волновать, но все же... Задумалась. В этом плане, кстати, классно, если бы все так и было, как с впрыском анестезии в вену - 2-3 секунды, шум в ушах, странное ощущение в глазах и ты спишь. Идеальная смерть =) Только есть предположение, что во время операции мне сразу же трубку вставили для дыхания, а при смертельных инъекциях (развили с коллегой еще на работе тему такую и полезла на Википедию изучать материал) трубку никто не всовывает и человек какое-то время задыхается от удушья, мускулатура легких, сердца вырубается.

Но да ладно, вернемся еще ненадолго ко мне в палату.
Где-то в 10:30 девушка-медсестра позвала меня на перевязку, где обработала швы и очень быстро и абсолютно безболезненно вынула дренаж (накануне говорили, что это может сделать только доктор, ну, хз, может, у нее ранг чуть выше был - форма по цвету отличалась). В общем, я была безумно счастлива без трубки в животе. Настолько счастлива, что снова пошла общаться со всеми в округе =)
Сначала с Н. из общей палаты минут 10-15 точно общались, потом уже в моей палате с соседями своими и с коллегой по телефону. Часов в 11 с чем-то мне старшая медсестра принесла все документы на выписку, я попросилась остаться еще на часа полтора. Мама должна была приехать, помочь мне одеться и вещи собрать только к 12:30. Меня никто не гнал. Затем мама отзвонилась, сказала, что будет только к 13, ну ок, мне разрешили быть до 14 совершенно спокойно.
Все это время я тихонечко, как могла, собирала свои вещички. За эти несколько дней в больнице и дома я, кажется, в совершенстве овладела мастерством доставания чего-либо откуда-либо при помощи ног и тамошних пальцев, не сгибаясь к полу =))
К тому моменту, когда приехала мама и помогла мне одеться (укутали меня в спец.бандаж на всякий случай) и собраться, уже обед начался. Только намыли все тарелки (больничные), думали их сдать, но так вкусно пахло, что попросили все же одну порцию картошки с мясом, ахах =)) В общем, думали быстро собраться и дома уже поесть, но нет, получилось за гос.счет =) Мама была довольна =) Ей всегда нравилась больничная еда =) Кстати, я не помню случая, чтобы мне она сильно НЕ нравилась (это уже был мой 4 раз, ахах =))
Напоследок зашли в ординаторскую, поблагодарили моих врачей, попрощались так же с мамой Л., что нас решила проводить, ну и... Все на этом. Под действием таблетки, я совершенно спокойно доехала до дома. Шла не очень быстро, но сама и стабильно.

Ночью дома было неудобно спать - не могла повернуться ни на один бок. Собственно, прошла уже неделя, а я все еще не могу спокойно (быстро) поворачиваться на бок. Проще всего спать на спине выходит, но быстро надоедает и хочется изменить позу. По-началу было очень сложно без хрени над головой, вставала с постели очень долго, упершись локтями во все, что было под боком. С каждым днем вставать легче получалось.
17-ого посетила поликлинику, где медсестра хирурга обработала швы, наклеив какой-то суровый пластырь сверху, что я аж не знала, как его отодрать можно! Когда шла из поликлиники домой, стало больно в районе солнечного сплетения (где был один из швов), сначала подумала, что бюстгалтер как-то задевает это место. Дома выяснилось, что это сам пластырь натягивает кожу и поэтому больно становится! Попробовала его отклеить - хрен там, намертво приклеился! Даже стала гуглить, как легче убрать его с кожи. Разумеется, проще всего было смочить водой или хлоргексидином (что у нас был).

Но не буду растягивать свое описание больше - скажу, что 20-ого ходила, вновь, на перевязку и там медсестра запросто сняла тот пластырь, очень ловко и без всяких дополнительных средств О_о Я так сильно переживала за этот момент на самом деле, думала, что с кожей оторвут, ан нет. У нее все как-то ловко вышло, даже не больно =) А накануне я купила какой-то специальный послеоперационный пластырь Cosmopor с мягкими подушечками. Он сам по себе мягкий, почти как кожа ощущается. Думаю, с ним не возникнет проблем в следующий раз.

24 (сегодня) сняли швы. Совсем не больно! А я так переживала из-за этого =)) Врач сказал, что до 26 еще на больняке, 27 выпишут (дольше нет показаний мне сидеть). Мне все равно, потому что дальше у меня идет отпуск =)
Так же обратилась к терапевту, она дала направление к гастроэнтерологу и на анализы ДО. Ну, вот, опять руку дырявить =(

Коллеги говорят, что почти нет гостей из-за эпидемиологической обстановки, разрешили не торопиться на работку, так как делать нечего. Вероятно, если так пойдет (10 номеров в одной гостинице, чуть больше в другой), через неделю временно закрыть могут, распустить работников в неоплачиваемый отпуск. Некоторых уже распустили. Ну, мне все равно, надо сначала оплачиваемый отгулять. Ах, нет, мне не все равно, надо успеть отдать больничный, чтобы его выплатили. Я говорила уже, что мне больше заплатят за больничный, чем если бы я выходила в это время на работу? Вот поэтому нужно его кому-нибудь обязательно отдать, а потом уже пускай закрывают гостиницу на неопределенное время =)
А пока я прихожу в себя дома, почти ничего не смотрю, гуляю с мамой по магазинам, иногда читаю книгу по сексологии. Интересно так! Про сексуальную культуру в архаичный и древний периоды разных континентов читала недавно (поклонение чьим бы то ни было гениталиям, как несущим жизнь, плодородие). Про запретительный период в прошлые века в Европе и на Руси, когда церковь стала во главе и стала принижать плотские желания, превознося любовь исключительно духовную к Богу и к другому человеку (и люди стали искать иные пути удовлетворения себя любимых (обходить запреты), тем самым привнося разнообразие в близость). Ну и про современное отношение еще надо будет дочитать немного. Следующие главы уже будут про секс в мифологии (сказаниях) разных стран - про такое на экскурсиях в Египте и в учебниках школьных не рассказывали! Обожаю такое =)

Надеюсь, так же досмотрю за эти пару недель сериал свой любимый и напишу нормальный отзыв на него. Буду держать вас в курсе =)

8 марта в этом году получилось очень ярким, давно такого не было! Я и мама отправились к бабушке и дядьке в Красное Село отмечать, а чуть позже туда на авто прикатила Наташа. Накануне еще собирались присоединиться крестные, но, по ходу, они слишком хорошо начали отмечать праздник еще вчера, поэтому так и не приехали =)
А мы с Наташкой (как по мне) очень здорово прогулялись в обед по Парку возле Площади 1-ого Мая. Почти не помню уже, когда там гуляла в последний раз до этого. То ли лет 10 назад, когда так же Н. приезжала, то ли с одноклассниками или с родными, когда совсем маленькая была и жила в той местности. В любом случае, было очень классно прогуляться там вновь.
Голубое небо, яркое солнышко, ручеек журчит, трава возле зеленеет, почки на кустарниках набухают, тепло на солнышке, запахи весны... И это все глаза подмечают, пока спускаешься вниз, мимо военного монумента и вечного огня, по оврагам и дорогам к Безымянному озеру. А там множество людей с детишками уток кормят! Последние уже не могут есть всю эту булку, а в них всё кидают и кидают =))
Пока гуляли по верхнему и нижнему Парку, я рассказывала Н. про ИИС и финансовые дела. Придя домой, еще раз посмотрели вводные уроки от Ольги вместе с Н. А потом пошли копать дальше про ИИС в Гугле. Настолько увлеклись всей этой темой и кое-что все еще было непонятно про ИИС, отчего... Было решено, что Н. отвезет нас на авто домой и останется на ночевку у нас же =) Там мы продолжили изучать ИИС и, кстати, один важный нюанс прояснился.
Про финансы и гулянки я еще как-нибудь затрону темы точно в будущем. Сейчас больше хочется рассказать про то, что со мной случилось в последнюю неделю и почему в Инстаграм снова фото из больнички =)
Нет, у меня не был обнаружен Коронавирус. Это была абсолютно добровольная, плановая самоизоляция, ахах =))

12-ого числа к 10 утра, как было заранее оговорено с заведующим хирургического отделения больницы, я прибыла к его кабинету для плановой госпитализации. Долго совещались с несколькими специалистами, но в итоге пришли к выводу, что мой желчный пузырь с камушками мне больше мешает жить, чем помогает. Фактически, он уже не выполнял своих функций и больше мешал - камушки внутри иногда провоцировали приступы панкреатита (негативно влияли на поджелудочную железу). Наилучшим решением было избавиться от такого органа. Да, теперь нет своеобразного "хранилища" желчи (и всегда сохраняется угроза возникновения камней в протоках печени), но теперь не будет так сильно страдать поджелудочная точно... Ну и как бы сам пузырь уже толком не выделял ферменты как следовало, толку от него особо не было. Собственно, 12-ого числа я залегла в платную палатку, чтобы уже на следующий день избавиться от него.

Пока ждали распределения по палатам, познакомилась с женщиной с точно такой же проблемой. Ей тоже должны были 13 его удалить. Перед заселением в палаты еще раз попросили ЭКГ сделать. Спустились на нужный этаж, поднялись, сделано. Той женщине Н. достаточно быстро разрешили обживаться в общей палате, а мне чего-то захотелось больше личной свободы и пришлось подождать, когда из платной палаты женщина уедет.
Спустя какое-то время я захожу в платную палату и выясняется, что я там буду не одна. Палата двухместная. Гхм... Я пошла узнала, чего как и сколько стоит. В Интернете на официальном сайте больницы в прайсе было указано, что одноместная палата стоит 2.300р. в сутки. Окей, я была готова к таким тратам - 4 дня собиралась так прожить. А потом они говорят, что расценки с нового года изменились, теперь 2.400р. это стоимость за двухместную палату, 2.900р. в сутки за одноместную (но их сейчас нет свободных). Ну, окей, раз нет особо вариантов, поживу с другим человеком несколько дней. Все же, не общая, туалет и куча других полезных предметов быта рядом всегда есть. А потом я разговорилась с соседкой и вообще норм стало =))
Кстати, это такой момент, да... В этот раз я была на удивление общительна со всеми до такой степени, и все такие хорошие и положительные были вокруг меня, что... Я даже толком в телефоне своем не зависала! Я думала, что за 4 дня-то точно дочитаю художественную книжку, что мусолю еще с прошлого лета и точно посмотрю несколько серий моего любимого сериала, чтобы отзыв написать... Но нет! У меня тупо не было для этого времени! Я почти все свободное время с кем-то о чем-то трещала, ахах =)))
Вот это, конечно, безусловный плюс НЕ одиночной палаты... Если, особенно, компания еще хорошая попадется. Время пролетает незаметно и отвлекаешься от каких-то своих, возможно, неприятных моментов. Что с первой соседкой моей говорили много, что потом с родными, кто приходили к бабулечке (которую поселили со мной).
С последними, вообще, очень классно общались. Там бабулечка совсем старенькая была (95-ый год! приступ поджелудочной) и на ночь ее дочь и внучка оставались поочередно. И это было мега-уморительно иногда обсуждать с ними что-то =) Днем еще ко мне моя мама приходила, байки свои травить начинала - и смех и грех, иногда серьезные вещи затрагивали в обсуждениях, а иногда очень забавные =) Однажды вечером, когда той бабулечке уже намного легче было, аж песни начали петь =)) Внучка той бабушки когда-то проходила сестринские (медицинские) курсы и недавно открыла свой массажный салон с уклоном в висцеральную терапию (погуглите, что это), ее мама активно "Avon" занимается, а мы с моей мамой, как могли пиарили NSP. В итоге, все друг с другом обменялись визитками и телефонами, будем на связи =)
В очередной раз убедилась в том, что мы каким-то образом сами к себе притягиваем определенных людей. За все это же время еще не раз общались с Н. из общей палаты и с ее соседкой. Тоже хорошее общение вышло, приятное. Что же до медперсонала, на мой взгляд, те четко выполняли свои инструкции. Если говорить про отношение к пациентам... Хз, я не выявила какого-то сильного разграничения на тех, кто платит за палату и нет. Нормальное отношение ко всем. Как вы, так и к вам будут относиться. Не будьте букой, улыбнитесь и поздоровайтесь первыми, поблагодарите. И будет вам счастье =)

Что же до самой операции... Ну, это, прям скажем, такое себе "удовольствие" получилось. Я никогда прежде не испытывала на себе действие общего наркоза, поэтому мне, в общем-то, даже было интересно узнать эти ощущения, но, черт... Чего-то я, пожалуй, воздержусь от скорейшего "повтора" подобного опыта =) Либо на мое такое специфическое самочувствие после, повлияла почти бессонная ночь накануне, хз.
Моя первая соседка предупредила меня заранее, что она плохо спит по ночам, а еще ей только недавно удалили желчный тоже, ей было все еще не слишком удобно спать прямо на спине с высоко поднятой головой. Из-за нее такой, кряхтящей в ночи (вот это самый большой минус пребывания в палате с кем-то!!!), добавилось множество мыслей о завтрашнем утре (как все это будет у меня?). В итоге, я почти всю ночь накануне не спала. А надо было. Оказывается, это самое главное правило перед такими операциями - хорошо выспаться. Анестезиолог (такая бабулечка уже, божий одуванчик! =)) приходила вечером накануне, и сказала это помимо других, уточняющих моментов. Нихрена! Я почти вообще не спала. А в 10:00 четко (необыкновенная пунктуальность - отметили мы с соседкой, ахах =)) за мной пришли.
Накануне я еще сильно переживала за, простите, туалет. Просто это было как-то все немного странно - на обед и ужин мне была положена вполне себе обычная пища (суп, макароны с котлетой, каша вечером). Я несколько раз спрашивала про какую-нибудь диету накануне, но нет. Просто воздержаться от приема пищи после 20:00 и все. В 6 утра анестезиолог разрешила одним глотком таблетку нужную запить, утром уже воду тоже нельзя было. Меня немного беспокоили мысли касаемо поведения моего организма во время наркоза. Там, как бы все органы расслабляются и... Ну, всякое может случиться после такой "диеты" на операционном столе. Меня все уверяли, что все будет норм. Ну, хз, может, новые технологии и лекарства позволяют как-то все это сдерживать? Хз, как все вышло бы у меня (я чего-то сильно парилась на эту тему), если бы мне не удалось осуществить задуманное накануне операции в 9 утра =)) Когда все получилось, с того момента я была более чем спокойна психологически =)
Ну, вот, а потом в 10 за мной приехал санитар и сказал раздеваться да укладываться на каталку. Может, немного грубоватый, но прикольный дядька оказался, еще при госпитализации все с медсестрами шутки шутил =) Мы с ним тоже нашли общий язык во время моей доставки "туда и обратно". Как только разделась и улеглась на каталку, он сразу же меня прикрыл одеялом и позвал медсестру. (Для справки, перед операцией рекомендуют помочиться, вас подождут, если надо).

Сейчас прям все подробно буду описывать, проматывайте, если надоест или покажется чрезмерно откровенным и неприятным. Я очень хочу себе на память оставить все эти мельчайшие подробности.
Накануне хирург попросил приобрести 2 эластичных бинта, которыми будут оплетены мои ноги во время операции и пару дней после (профилактика тромбофлебита). Мама в тот же день принесла нужные бинты, поэтому медсестра (когда я уже голенькая лежала на каталке в палате) быстро-быстро замотала мне ноги, как было нужно. Ну, а потом С. повез меня по больничным коридорам, лифтам к операционной (на 4 этаже). Во время дороги в спокойной манере интересовался, чего мне сейчас будут делать, и какие-то будничные вопросы. С коллегами по пути тоже общался охотно. Меня их разговоры немного отвлекали от немного странного состояния - какая-то замершая, замедленная нервозность, будто все это не со мной происходит.
В какой-то момент мы приехали в закрытый сектор операционных (по пропускам), там стало прям четко пахнуть спиртиком, даже приоткрытое окно не сильно помогало =) С. тоже пошутил на эту тему. Я еще призадумалась о санитарии - это нормально, что окно на улицу открыто и двери в операционную тоже? Мама сказала, что тело пациента во время операций обрабатывается кучей всего разного, что улица уже становится не страшна.
С. оставил меня под дверями операционной в холле, пожелал удачи и пока я ждала своего очередного перемещения, раздумывала о всех этих вещах (санитария, сколько здесь людей ходит вообще, какой-то склад тут же находится - товар парень выгружает, а над дверями по всему коридору идут 4 тонких трубочки с надписями "кислород", "углекислый газ", "азот" и еще что-то). Куча мыслей, чтобы только не осознавать себя голенькой под одеялком с обмотанными бинтами ногами в преддверие оперативного вмешательства.
А потом из операционной ко мне вышла та женщина-анестезиолог (божий одуван) и взялась за каталку со мной. Я от неожиданности даже ляпнула: "Вы сами повезете каталку?" Она: "Ну, а кто? Сама. Мальчишки (хирурги) скоро подойдут". Я поразилась ее силище в этот момент =)

В операционной я увидела с левой стороны, видимо, отходящего от наркоза мужчину (был похож на того, с кем мы вчера все вместе госпитализировались). Правее от меня находился операционный стол (оранжевого цвета), куда мне было сказано перебраться. Я сделала это и нервяк немного усилился. Стол был неудобным из-за того что, видимо, имел свойство раскладываться по частям. Анестезиолог прикрыла меня легкой простынкой и присоединила к левой руке аппарат, который измерял давление. Параллельно она подходила к мужчине и спрашивала его о чем-то, проверяла, в сознании ли он. Он ей что-то отвечал, может, не совсем внятно, но осознано (про то, что его нельзя везти в новую палату, так как он ночь ночевал в другой, все его вещи там и т.п.).
А потом ко мне справа медсестра подошла и стала искать вену в руке. Ну, конечно, ей не удалось этого сделать в месте сгиба (потому что я не пила воду накануне), в итоге она поставила катетер с физраствором в вену с тыльной стороны ладони правой. Уже второй раз так делают и ничего вроде, не сильно по боли отличается от введения иглы в каком-то другом месте. Ну, может, это у меня так. Просто, говорят, что это место наиболее чувствительно для введения иглы.
Накануне я все донимала свою соседку расспросами о ходе операции, вернее, о какой-либо подготовке к ней и тому, что было после. Особенно меня интересовал момент отхода в "небытие". У соседки это было очень быстро и легко: были открыты глаза, смотрели в потолок операционной, затем что-то ввели в вену, она моргнула и все, операция уже закончилась, ее уже будят =)

Вообще, это забавно с одной стороны - вот такой быстрый "уход" и "приход". Здорово, что не нужно час, два или больше слушать все разговоры врачей и т.п. С другой стороны, мне не сильно понравились те несколько секунд, что я испытала перед тем, как отрубиться. Да, это в самом деле было секунды 2 не больше, но вот то чувство... Оно напомнило мне приступ поджелудочной в Краснодаре, когда я с Д. ехали в такси, а потом надо было из него выходить и идти внутрь торгового центра. Мне тогда было очень плохо и странно. Д. поддерживала меня, мои уши наполнились какой-то глухотой, а в глазах мерцала чернота. Было невозможно сфокусироваться на чем-то и как-то контролировать свое состояние. Растерянность от необычных ощущений и потери контроля.
Во время анестезии те 2 секунды были с подобным состоянием - потолок внезапно стал скукоживаться, я решила закрыть глаза, вслух еще успела произнести тихонько: "О, кажется, началось...". Очень быстро пришло это немного жуткое ощущение, когда глухота заполнила мои уши, будто волна набежала, обожгло чем-то их и глаза, в которых стало заметно мерцание света и темноты. А потом да... Все спокойно и нормально, вроде я даже легкий сон какой-то увидеть успела. Фрагмент, образы чего-то или кого-то промелькнули.

Показалось, что я немного поспала. А потом уже услышала голос анестезиолога: "Лена, слышишь меня?Просыпайся"
Я попыталась открыть глаза, но у меня это не получалось сделать. Анестезиолог взяла меня за руку, сказала сжать. Я сделала то, что она просила. Она попросила меня открыть глаза. Я снова попробовала это сделать, но это было невозможно! Я то и дело открывала один, а затем второй глаз, поочередно. Анестезиолог своим ласковым голосом произнесла: "Ты чего мне подмигиваешь? Открывай глазки полностью" А я не могу оба открыть, вообще! =)))
Рядом с анестезиологом, видимо, был парень интерн, она его спрашивала какие-то вопросы, он отвечал. Анестезиолог попросила меня поднять голову с подушки, а я поняла, что не могу этого сделать тоже! О_О Как камень голова, только из стороны в сторону могу ей шевелить. Врач тоже это заметила: "Ты чего по сторонам головой крутишь, поднимай с подушки" А я не могу! И сказать вслух тоже ничего не могу, потому что...
Вот это тоже был интересный по ощущениям и самоанализу момент =) Когда меня разбудили, самой первой мыслью было: "О, наркоз все-таки подействовал и значит уже все закончилось". Я отчего-то допускала мысли, что он может не подействовать О_о А потом я кое-как научилась глаза один за другим хотя бы держать открытыми, увидела справа людей возле операционного стола и женщину с каштановыми волосами на нем. Глаза закрылись и вспомнился свой собственный приезд сюда, когда на этом месте, где теперь я, мужичек тот лежал. А потом пошел анализ собственных ощущений.

Внезапно мне стало трудно дышать. Будто на груди и животе сидит наша Ксюша (кошка под 10 кг) и мне не хватает воздуха, но я не могу никому об этом сообщить и даже толком открыть глаза. На пару секунд голову наполнили панические мысли о том, что я сейчас задохнусь и умру. А потом я вспомнила про медитации и стала медленно дышать. Мне все еще казалось, что не хватает воздуха, но... Мыслительный процесс: "Но проходит время, а я не умираю. Значит, я как-то дышу..." Ахах, логика =)) Это было так забавно, осознавать вот такие нюансы =) Я вообще не ощущала собственного тела в этот момент, головой толком управлять не могла, глазами тоже, только мыслями.
После мыслей о том, что "проходит время, а я не умираю - значит, я как-то дышу", тут же акцентирую внимание на специфическом звуке рядом с собой... Этот звук получается в моменте моего выдоха. Ах, ну, точно же! Трубка в горле! Я не умру, не сегодня, ахаха =)) Потом уже ко мне подходила анестезиолог с различными просьбами, я что-то выполняла, что-то нет. И в какой-то момент, она спрашивает: "Трубка мешает?" Я кое-как промычала: "Ага". Она: "Сейчас уберем".

Спасибо трубке большое, но в более-менее сознательном состоянии через нее трудно полноценно и как мне нужно дышать, а еще в горле немного саднило из-за нее. То ли врач, то ли интерн убрали трубку из горла. Я сама поняла, что нужно голову набок повернуть, так как меня будет рвать, возможно. Не совсем поняла по ощущениям, что там у меня в итоге было, только почувствовала пару рвотных позывов в моменте изъятия трубки и как то ли слюна, то ли желчь намочили простынку рядом с лицом. В тот момент мне были так безразличны все вокруг и собственный вид, что я позволила мальчику-интерну поухаживать за собой и вытереть мне рот от чего бы то ни было (слюна или нет, хз). Я даже не видела толком его лица, не знаю, кто это был. Кто бы ты ни был, спасибо, мил человек =))

На какое-то время меня будто оставили в покое, а потом снова: "Леночка, просыпайся". Затем появился санитар С. и мы поехали в палату. Путь туда не помню, наверное, опять заснула. Разве что, когда выезжали из операционной почувствовала некоторую боль, жжение в животе. Не было прям четко локализованной боли, будто весь живот немного побаливал от чего-то. Вроде сказала вслух кому-то про это и тут же отрубилась =) Очнулась уже когда меня вкатывали в палату. Там уже моя мама была и все еще соседка, которая ждала документы на выписку.
С. сказал, чтобы немного поработала попой и плечами, дабы переместиться на свою кровать в палате. С. и мама мне еще как-то помогали. А я то и дело проваливалась в сон.
Мама сказала, что приходил врач и принес мои камушки. Накануне я с хирургом договорились, что он оставит их мне на память =)) А еще врач сказал маме, чтобы я не спала 2 часа. После этого времени нужно будет попытаться встать, а потом делайте, что хотите =)

Глаза просто закрывались!!! В районе живота немножечко что-то побаливало, но ко мне сразу же подсоединили какую-то капельницу и сказали, что туда же добавили обезболивающее. Мне надо было какое-то время перетерпеть хотя бы эту капельницу. Откровенно говоря, я почти не помню, как там все это было. Мне то казалось, что время тянется бесконечно долго, то, наоборот, пролетает быстро.
Соседка в какой-то момент попрощалась, я что-то ответила ей и почти что снова провалилась в сон. Мама, как могла, развлекала меня своими историями о всяком разном. Созванивалась с кем-то по телефону, рассказывала обо мне. А мне хотелось только одного - спать!
Мама то и дело спрашивала меня, не сплю ли я. Я с закрытыми глазами отвечала отрицательно =) Наверное, по большей части мне просто хотелось держать глаза закрытыми. По сути я все это время (я даже не заметила, как капельницу убрали О_о) полулежала (с высокой спинкой) с закрытыми глазами, но никак не могла заснуть из-за посторонних шумов, в т.ч. маминых разговоров. Она все отсчитывала время, сколько еще осталось до момента, когда уже можно будет СПАТЬ - мое единственное безумно сильное желание в тот момент =)) Мама же мне сказала, сколько меня ждала в палате.
Анестезиолог сказала, что сама операция длилась меньше часа - значит в 11:00 операция уже закончилась. Мама сказала, что в палату меня привезли только в 12:50. По ходу у меня было низкое давление всю операцию (какие-то такие разговоры слышала в операционной, когда там еще лежала). И поэтому, вероятно, меня там наблюдали еще почти 2 часа. Допускаю, поэтому мне показалось, что я даже немного поспала, а не один миг пронесся перед глазами.
Как бы там ни было, голова моя в тот момент вообще ничего не соображала, толком отвечать на вопросы уже не получалось. Я думала только о том, когда пройдет нужное количество времени, я попытаюсь встать и дойти с мамой до туалета (я накануне постелила себе спец.пеленочку, мало ли что), после чего можно будет забыться сном. В туалет еще не хотелось, но чтобы не произошло подобного посреди сна, лучше с мамой было проэкспериментировать поход туда.
В какой-то момент мама объявляет, что 2 часа и сколько-то минут прошло, можно попытаться приподняться на постели и дойти до туалета. Благодаря хреновине, что висела у меня над головой и, собственно, маме рядом, мне удалось достаточно быстро приподняться и даже встать на пол. Вполне сносно себя ощутила физически (думала, вообще, все болеть будет, не смогу встать), не то что психологически... Казалось, что я только наполовину осознаю свои действия, все происходило в полудреме, будто меня посреди ночи разбудили и сказали быстро идти куда-то.
Кое-как посетила туалет (не хотелось изначально, а на деле не пожалела, что пошла =)) и быстро забралась, вновь, в постель. Мама уже собиралась домой, и я уже тоже желала скорее попрощаться, потому что... Мне можно было бы поспать!!! =)) Она обещала позвонить часов в 18 вечера, окей.

О, Боже! Это были самые сладкие 2,5 часа сна в моей жизни! =))) Причем, оказалось, что мне, в самом деле, были необходимы для нормального функционирования именно 2,5 часа сна - с 15:30 до 18 продрыхлась и норм! Проснулась по своему будильнику, покемарила еще несколько минут, после чего позвонила мама и услышала, как за дверью стали развозить ужин (который мне нельзя еще было). Глаза сами открылись, полное осознание себя в этом моменте, все норм, я снова в адеквате.
Вечером еще не раз звонила мама (почти каждый час звонила, проведать, как я), еще позвонила моя коллега, а потом я стала смотреть телевизор (комедию "Братья по обмену" на телеканале "Супер"). Разрешили пить по чуть-чуть воду. А мне ничего другого и не хотелось.
С правого бока находилась трубка дренажная и спец.пластиковая бутылка, куда сукровица и т.п. фигня после операции вытекали. Сказали больше ходить. Я, кстати, сама немного в шоке от того, что уже в тот же день встала с постели и стала ходить тихонько по палате =) Это как-то немного не вяжется с операциями и т.п. Идет прямая ассоциация-картинка про то, что нужно лежать долгое время после таких вмешательств (ну, как бы удаление органа!). Но нет, в данном случае (лапароскопическая операция), приветствовалось раннее вставание и ходьба. И я прям ощущала, как становлюсь сильнее, совершая то или иное действие, напрягая какие-то свои мышцы (кроме пресса), перебырывая себя, выполняя какие-то действия.
На следующий день мама поразилась тому, что я ее встретила уже при параде - сама надела трусы, бриджи и футболку от пижамы. Накануне я гуляла по палате голышом или в полотенце (весь живот в пластыре и дренаж из бока) - в тот момент меня меньше всего заботил свой вид... Хотя однажды стало стремно, потому что гуляла я возле окна, где Кубинская улица, а там пробка вечерняя из машин была =)) Но на тот момент я еще была не в силах как-то специально начать одевать себя, мне было хорошо в одном полотенце, спала я тоже прикрывшись им и немного одеялом. А, вот, утром перед завтраком (жидкую похлебку дали!) даже сумела (не без ловкости рук и ног!) самостоятельно одеться =) Тем же днем мы с мамой очень много ходили по коридорам нашего этажа.

Продолжение следует...

Вы не представляете, чем я занималась последние 1,5 недели О_о
Вместе с подругой и мамой побывали на концерте Димы Билана, затем я встретилась с хирургом в больнице и мне назначили дату операции, потом я часа 2 оформляла себе карту ВТБ банка и делала ИИС там же. А еще я почти всю неделю изучала в свое свободное время (в т.ч. прямо на работе) акции, облигации и ETF. На моем диване и столе уже давно не было такого количества бумажек с распечатанными графиками, сводками и различными конспектами! Впервые за все время, что прошло со школы и универа, подаренный коллегой блокнот оказался почти полностью исписан =)) В общем, чтение книжек по социогенезу сексуальности пока что отошло на второй план.

Сначала про Билана =)
То ли очередное совпадение, то ли Карта Желаний начала действовать. Что-то подобное я как раз загадывала - чтобы у меня был доступ в различные культурные заведения на самые разные мероприятия там. Так случилось, что нашей гостинице менеджеры кое-каких известных личностей выделили (снова) бесплатные билеты для сотрудников. В итоге, я и многие мои коллеги со своими родными и друзьями побывали на концерте Димы Билана "Планета Билан" 28 февраля в Ледовом Дворце.
Изначально я не хотела туда идти, так как слушала его в свои подростковые годы, когда еще была достаточно наивна, увлечена всякой романтикой, Гарри Поттером и т.п. С девочкой из тематического чата тогда еще следили за успехами Димки на Евровидении, помню. С тех пор прошло 12 лет и я совершенно не знакома была с его новыми композициями. А еще мне в таком случае надо было бы или менять смену на работе или отпрашиваться чуть раньше.
Я не понимаю, как так все вышло, но за день до концерта, меня еще раз начальник спрашивает о желании пойти туда, и я вспоминаю о Наташке, которая когда-то переодевалась в Димку и пела его песни. Точно! Вот кому может быть интересно пойти туда. Ну и я заодно схожу, тем более, мы с ней уже месяц не виделись. А потом еще и про маму вспомнила. Мне казалось, что ей эта попса совсем будет не интересна, но она сразу же согласилась - почему бы не потусить нахаляву? =) На следующий день еще крестным хотела билеты раздобыть, но их уже раздали другим. В итоге, меня чуть раньше выпроваживают с работы и мы втроем идем на концерт тем вечером =)
Знаете, а это было очень неплохо! Может быть не все представленные композиции мне понравились, но в плане того, КАК все было организовано, план исполнения песен, декорации, подтанцовка и какие-то другие эффекты, вкупе с откликом от публики (часто весь зал начинал петь и танцевать!) - это было очень здорово =) А еще нам всем понравился сам Димка, его легкость и непринужденность в общении с публикой - настолько его естественные эмоции и мысли "в потоке", что называется, выдавал. И про собственные чувства в данный момент - запыхавшись после динамичной песни, упомянул про пот, стекающий со лба, заливающий спец. "ухо", и про коронавирус, что беспокоит сейчас многих, про "вечные вопросы бытия", про себя, как уже "возрастного артиста", ахаха =))) В общем, даже мама оценила его такое простое общение с публикой, благодарность ко всем пришедшим, какие-то забавные заметки чего-то или кого-то, про самого себя в данный момент выступления и т.п. детали.
Одним словом, молодец! Даже, если это все была часть заранее спланированной пиар-кампании для него в моменте показа собственного образа при выступлении - однозначно "зачет", образ грамотно был подан, все было очень естественно преподнесено, отчего остались только положительные эмоции.
Что до исполненных в рамках шоу-программы песен, то, как я поняла (прочитала на Кассир.ру), песни были специально подобраны под данную тематику - космическая тема, вечные вопросы любви (ко всем и вся, в т.ч. к самому себе), а так же "как услышать свой собственный голос в окружении чужих голосов?". Поэтому звучали определенные голосовые записи Димкины, что шли фоном иногда, определенные вещи от Димы в тот же момент со сцены в реальном времени мы слышали и поэтому звучали определенные песни в тот вечер, вообще. Поэтому становится логично, почему среди них не было каких-то нам известных песен ранее, в т.ч. песни-победителя с Евровидения. Кстати, штуки 4 песен были все же из старых альбомов, а одна, вовсе, кажется была той, из его самых первых песен на сцене =))
В итоге, человек выступал без какого-либо перерыва более 2-х часов! Мы все надеялись на антракт, но нет =)) В самом начале, на разогреве, что называется, выступила с композицией девушка (шоб я помнила, кто была, соррян), а потом Димка заправлял уже. А, во! Чо вспомнила!
Это было так классно! В какой-то момент, Дима оповещает всех, что в скором времени на сцене к нему присоединится Кристина Голден Батерфляй! А я же подписана на Андрея (gan13), кто зарекомендовал себя, как блогер, кто придумывает себе различные образы и снимает со своей командой забавные ролики. Я знала, что он со многими известными эстрадными личностями на короткой ноге, в т.ч. с Биланом. Но в те дни он совершенно не анонсировал свой приезд в Питер! Поэтому было так здорово увидеть его вживую перед собой (в образе Кристины ГолденБатерфляй) в тот вечер вместе с Димкой и @tatarkafm на той сцене =)) А потом, конечно же, посмотреть всю закадровую "жизнь" создания его образа, кадры со сцены тогда в Ледовом и нового ролика, что они с Димой потом отсняли за время в Питере =) Обожаю такое!

В общем, лично мне этот поход запомнился своей динамикой и эмоциями во время и после. Маму поразила реакция зала, как все петь и танцевать на креслах начинали иногда. Это было, действительно, здорово. А в какой-то момент Димка перебрался в центр зала, ближе к фан-зоне и стал исполнять очень лиричные вещи. Кстати, мы да и он сам это отметили, что его репертуар в этот раз был весьма разнообразным - некоторые песни были не его, но ему очень хорошо удалось их спеть. Так вот, в моменты исполнения лиричных композиций, повсюду в зале публика зажигала фонарики на телефонах и при специальном освещении, казалось, что ты и впрямь где-то в космосе среди звезд находишься - очень классно! =))
И только после окончания этого шоу до нас в полной мере дошло, почему оно называется "Планета Билан" - элементарно потому что, каждый из нас, по сути, отдельный мир, отдельная планета. Мы будто совершили путешествие внутрь себя - Планета Наташа, Планета Света, Планета Лена и т.п. Интересный посыл. Запомнилось.

Ну, а потом у меня были выходные, когда я пошла к больничному хирургу =)
Думала, что на следующий же день скажут укладываться в больничку, чтобы чуть позже провести операцию, но нет. Сказали, чтобы 12-ого приезжала с вещами. Я заикнулась про то, что как бы анализы, ведь, действительны только 2 недели. На что врач отмахнулся и сказал, что нет, действительны они месяц. (Гхм, он же про 2 недели говорил ранее). Точно так же он отмахнулся про мой вопрос о специальной диете накануне. Вообще ничего не нужно специально накануне делать. Ну, допускаю, что на ход операции диета, в самом деле, не сможет повлиять, но на мой скорейший и легкий послеоперационный период сможет. Так что, постараюсь придерживаться ее ближе к 12-му числу.

После больнички направилась в банк ВТБ возле пл.Конституции. В прошлом сообщении упомянула то, что в последнее время я основательно взялась за самообразование по части финансовой грамотности. Еще не дочитав книгу Роберта Киосаки "Богатый папа, Бедный папа" (рекомендую всем!!! очень доступно написано про самые основы по финансам, что должны быть в головах у каждого!), нарыла в Инстаграме пару аккаунтов блогеров, кто рассказывают про подобное. Записалась на их курсы. У одной женщины курс стартует только в марте (с 9 числа), а у другой девушки курс подразумевал интенсив и уже начался в конце февраля. Собственно, поэтому 2 марта я уже была в Банке и делала себе ИИС =)) Где я была раньше? Он необходим каждому!!! ИИС - индивидуальный инвестиционный счет. Если вы не знаете, что это такое - вперед на курсы!

Почему никто не рассказывает вот о Таких вещах? Потому что, конечно же, проще, чтобы людишки брали кредиты (да, давайте еще больше вам одобрим лимит на него - берите не 400.000р., а все 600.000р. и не на 50, а на 110 дней без процентов!!!) Причем вот такая штука высвечивается аж на главной странице многих крупных банков. А, вот, чтобы узнать подробности о брокерских счетах или ИИС у таких банков, нужно или очень долго копаться на сайтах, или задать специальный запрос в Поисковике. Так просто на страничках банков не найдешь искомое. Зато, когда найдешь - будет вам счастье =)
Кстати, в этом плане не совсем понятно мне, отчего так? Все так плохо в стране? Потому что, по сути, государству (и самим банкам) оформлять брокерские счета и ИИСы тоже на руку. Но, по ходу, у нас в стране, действительно, *опа с зарплатами и финансовой грамотностью (ее отсутствием), что многим норм ходить в долгах и брать те самые кредиты (чем учиться тому, как этого НЕ делать), поэтому новости на главных страницах именно о них.

Как бы там ни было, сейчас про меня и мои успехи. Я после больнички тогда никуда не спешила, поэтому спокойно переходила от одного менеджера к другому, пока мне делали ИИС, пока я скачивала специальное приложение для него, пока я его проверяла на своем телефоне в этом самом приложении, пока мы пытались закинуть деньги на счет и перекинуть их же на ИИС, пока мне оформляли карточку ВТБ (потому что поняли, что проще всего это будет сделать именно с нее, ахах =))) На самом деле, если у вас уже есть карта банка ВТБ, ИИС оформляется минут 5-10. Это со мной возникли сложности, потому что у меня есть только зарплатная карта Сбера и все.
Почему выбор пал на ВТБ? На самом деле, можно было сделать ИИС в том же Сбере, но у этого брокера (банка) нет доступа к Санкт-Петербургской Бирже (валютные операции, заграничные активы). Сбербанк работает только с российскими активами (Московская Биржа). Было много других хороших брокеров предложено на курсе, но кто-то брал большие комиссии за сделки, у кого-то был минимальный порог входа в несколько тысяч рублей, кто-то в обязательном порядке просил оформить их карту и чтобы там постоянно было минимум 30.000р. (Тинькофф, ага).
У ВТБ было проще, чем у кого-либо и существовал реальный офис в шаговой доступности с моим домом. Ну, разве что у них требование тратить 5.000 р. в месяц с их карты, чтобы ее обслуживание было бесплатным. Так как за мою зарплатную платит работодатель, так и быть, позволю себе тратить 5.000 рубликов на еду или еще что-нибудь в месяц для ВТБ =))
На самом деле, это был такой мучительный выбор, почти неделю раздумывала, кому бы "отдаться"? Ольга (кто учит на курсе) даже посмеялась над нами-учениками, над нашей медлительностью, мол, мы брокера выбираем тщательнее, чем супруга, будто на всю оставшуюся жизнь =)) Да оформите вы этот ИИС уже где-нибудь! =))

В общем, дело сделано, счет открыт, время пошло. Счет пока что пустой - так можно делать и это не может не радовать (нет минимального "порога" для входа). Через год к той сумме, что образуется на счете, добавится 13% в виде налогового вычета. В этом и заключается фишка ИИС. Это почти как банковский вклад, тоже нельзя снимать деньги со счета (можно только докладывать) и оформляется сразу на 3 года минимум. Но зато каждый год к той сумме, что у вас будет образовываться к дате выплаты %, всегда будут начисляться 13% в виде вычета (только при условии, что вы официально трудоустроены и не более 52.000руб. за 1 раз).
Ни один банк сейчас вам не сможет такого предоставить! Сейчас, когда официальная ставка ЦБ=6%, единицы крупных банков оставили выплаты по % чуть выше этой цифры. Инфляцию (каждый год почти 10%!!!!) точно покроет - уже хорошо. Если продолжить держать в банковских вкладах, то 10%-ая инфляция "убьет" весь ваш "заработок" в виде 6-7% выплаты от банковского вклада. На этом фоне 13% выглядят более, чем классно - вы не уйдете в минус точно и даже будет сверх доход. Почему бы этим не воспользоваться?
Ну и приятным бонусом владения ИИС является то, что как и на брокерском счете (он же им автоматически становится) можно покупать акции, облигации и становиться владельцем части паевых фондов в т.ч. ETF (тоже фонды, которые закупаются акциями разных компаний). Со всего этого (к тем 13% с вычета) могут пойти дополнительные % от дивидендов акций компаний и от выплаты купонов с облигаций. Вероятно, в начале выплаты будут небольшими, там же еще минус комиссии и налоги всякие заплатить нужно будет... Может, около 2.000р. за год получится только. Но, опять же, лишние что ли, почему бы и... да?

Последние несколько дней я только и делала, что смотрела специальные обучающие видео по вот этим темам и пыталась составить под свои финансовые цели свой собственный инвестиционный портфель. Хз, как вышло, потому что времени было в обрез для этого всего (много времени требуется для уточнения многих деталей по компаниям, перепроверки данных по конкретным бумагам и фондам). Отправила Домашнее Задание на проверку.
Поигралась на специальной платформе в демо-версию своего портфеля. В течение нескольких дней удалось "уйти в минус" на 200 рублей, потом "уйти в плюс" на почти 300 рублей, а к выходным опять "в минусе" =))
Самое главное, что поняла на курсе - не стоит омрачаться "черным лебедям". Уже не раз встречала такое словосочетание относительно бизнеса, но не понимала, что оно означает. Оказывается вот так называются дни, когда в мире творится какой-нибудь кризис, хаос, непредсказуемое для всех событие в виде эпидемии или чего-то подобного. В такие моменты самое неправильное - в экстренном порядке продавать все свои акции и облигации. Напротив, рекомендуется ждать и докупать по низким ценам наиболее привлекательные активы, то, что уже давно хотелось приобрести в свой портфель! Гениально! =)

Особенно сейчас классно будет новичкам, кто чуть позже смогут сравнить цену акции с той, что была при покупке. Только сравнивать нужно не через полгода-год (особенно, если у вас долгоиграющие планы, если вы не спекулянт или трейдер), а хотя бы через несколько лет. Просто держите акции хороших проверенных эмитентов (компаний) и получайте от них каждый год дивиденды. Держите облигации и получайте выплаты с купонов. Подразумевается, что акции с каждым годом всегда будут дорожать (если контора, конечно, хочет оставаться на плаву и удовлетворять своих клиентов), ну а если дефолт в стране, то... Это коснется всех карманов страны, ахах =)) Где бы у вас не лежали деньги (под матрасом, в банке в виде вклада или на брокерском счете (ИИС)), исход для всех будет одинаковый =)) Вообще без разницы, где и в каком виде деньги будут находиться. Тут, разве что, может помочь заблаговременный перевод в валюту какую-нибудь или золото (драг. и цвет. металлы). Только так.

Итак, подводя итоги... Я очень рада, что начала изучать вот это все. Да, пошел в какой-то момент определенный напряг с изучением конкретных бумаг в сжатые сроки. Их миллионы на Бирже, а мне нужно было быстро понять, что мне нужно и почему (отобрать по важным параметрам)? Предполагаю, что в будущем это делать уже будет много спокойнее и без сильного нервяка.
В данный момент мой портфель находится на проверке у кураторов курса. Я не совсем корректно сделала это ДЗ, поэтому, допускаю, что они откажутся его в таком виде проверять вовсе. У меня не было времени на более подробное описание для каждой бумаги, соррян (4 дня работы со вставанием в 5 утра или приездом домой в 00:00 как-то немного утомляют и не до разборов каких-либо активов). Понимаю, что делала (и продолжаю делать) все это для себя, а не для кого-то, поэтому продолжу изучать все эти темы. Сейчас начнется самое интересное - нужно будет купить некоторые акции и облигации в реальности! =)

Завтра едем к бабушке в Красное, возможно, присоединятся крестные. А потом опять будет работка и потом операция. Есть предположение, что с другим курсом по инвестициям (от другого преподавателя) я познакомлюсь только через неделю-полторы. Ну, посмотрим, как все будет. Обязательно отпишусь обо всем.