В колонках играет - дождь за окном

Завтра придется голодать с 6 утра и аж до 10, так как сказали сдать кровь "через 5 дней", а это время попало на рабочую смену в субботу. На Гороховую прямо с работы схожу, сдам все, главное, дожить до этих самых 10 утра =) Потому как в последнее время аппетит потихоньку восстанавливается - ем (по объему) не очень много, но часто.

В четверг, наконец-то, отнесла все свои больничные в отдел кадров, "больничные" начислят теперь только в зарплату в следующем месяце, но мне это непринципиально, пускай. Ахах, сегодня аванс был 2000 рублей =)) Ну, потому что так получилось в этом месяце. Мне нормально, зато потом больше будет.

А, вот, почему я так поздно сдала свои больничные в отдел кадров, сейчас поведаю историю.
Так как я в этих больничных делах совсем не профи, совершенно не обратила внимание на отсутствие одного штампа на одном из больничных листов. Сотрудник в ОК заметила это и сказала, что следует обратиться в ту организацию, что выдала сей лист.
"Вот, блин! Снова ехать на Костюшко надо!" - подумала я. Но так как всего лишь нужно было на №36 маршрутке проехать немного дальше моей остановки (и там немного пройтись до больницы), я в тот же день направилась туда.

Зайдя на территорию больницы и двигаясь прямиком к пандусу (размышляя, а где же тут находится регистратура?), я впереди себя увидела знакомый силуэт. Нет, это был не папка =)) Так предположила мама, когда я ей начала рассказывать о встрече там с кое-кем =))
Это была та самая женщина, с которой мы познакомились во время прохождения процедуры у кабинета эндоскопии =) Мы в тот день с ней много о всяком разном болтали, затем в какой-то другой день в коридоре встречались, она виделась с моей мамой тогда. А потом она выписывалась и зашла ко мне в палату, попрощаться. Тогда тоже ко мне мама приходила, еще раз парой слов о всяком разном перекинулись. Тогда же она мне сказала, что ей назначили операцию по удалению желчного пузыря (с камушками) 13-ого числа.

Мы с ней встретились у больницы 18-ого июня, на следующий день ее собирались выписывать. Она расписала мне некоторые основные моменты перед и после операции этой. Она уверяет, что бояться ее точно не стоит, у нее все прошло хорошо. Сама операция недолгая, отходняка особенного после наркоза не запомнила, может и не было вовсе, и трубку-дренаж у нее очень быстро сняли (так как не было никакой жидкости - это очень хороший показатель), поэтому так же быстро ее поставили на ноги и сказали ходить. Разве что кушать еще не давали пару-тройку дней и немного неприятные ощущения были из-за вздутия в животе. Спасалась хождением по улице на здешней территории =) Погода была тогда хорошая, отчего бы не погулять, в самом деле =)

В общем, она заверила меня, что бояться ничего не нужно, и она даже немного жалеет, что не сделала этого раньше. Уже сколько лет мучилась с дискомфортом и болями-приступами периодически, очень надеется, что в будущем подобного больше не повторится. Диету, безусловно, будет соблюдать, больше никакой копченой рыбы с жареной картошечкой и молоком - как она рассказывала, очень любила есть раньше =)

Она сопроводила меня тогда к соседнему корпусу с Амбулаторно-Консультативным Отделением, где я предположила, наверное, располагается регистратура или что-то вроде (так как в центральном здании "с пандусом" находится сам стационар с пациентами). В общем, оказалось, что я профукала нужное время, Медицинская канцелярия (что, как мне объяснили, мне нужна была), уже была закрыта, работала до 16:00 часов, а уже было около 17:00 (нет, я не проболтала все это время с той женщиной, я в принципе приехала уже после 16 часов). В итоге, мы еще немного поболтали с той женщиной, пожелали всего наилучшего друг другу и все. Я пошла на остановку, чтобы поехать домой, а она еще осталась гулять на улице.

Такое ощущение сложилось, что я туда в тот день приехала после работы, чтобы именно встретиться с ней, чтобы вновь увидеться с той женщиной =) Именно с той, с которой мы однажды зацепились языками в один из первых дней моего нахождения в больничке. Зачем это все нужно было? Кому? Мне? Ей? Для чего?

Это как вообще со всей этой ситуацией с больничкой... Снова эти цифры были... О! Я же еще здесь этого не писала! Точно! Я это все рассказала своей Наташке и маме, но ни разу еще не упомянула здесь!
Я, когда поступила в больничку... Ну, вернее, когда я оказалась в более-менее вменяемом состоянии на следующий день там, стала размышлять на тему чисел вокруг меня, мол, они снова те же самые. Я снова вокруг себя видела числа 102.8 в различном исполнении.
Я находилась на 1-ом хирургическом отделении, во 2-ой палате и на 8-ом этаже =)) Все было как по заказу для меня! Но что же это был за "0", где он прятался, в чем? Где-то точно должен был быть этот нолик, я чувствовала!! На 4-ый день мне стало ясно, где меня поджидала эта цифра. Моя диета соответствовала "столу №0"! Ахах, это просто безумие какое-то, но Наташа и мама уже спокойно к этому относятся, да и я сама тоже =) Это просто мои цифры, с которыми я живу с самого рождения и с которыми, видимо, умру - 102.8 - волна FM "Радио Максимум" в Петербурге, который в свое время привлек меня чем-то и с тех пор началось мое увлекательное путешествие в этом мире =) 102.8 - в различной вариации всегда сопровождают меня повсюду - это классно, на самом деле, мне нравится такое! =)

На следующий день я вновь, после работы, направилась на Костюшко в Медицинскую канцелярию. Но там сказали, что они все сделали правильно, поставили только одну печать на свой (первый лист), а вот те, кто продлевали больничный (внизу указывается номер следующего листа), те и должны ставить свою печать.
В общем, пришлось проехать до Варшавской, до "My Clinic" (по ДМС) за этой печатью. Окей, без проблем проставили, а заодно направления напечатали на анализы, которых не хватало. Завтра сдам все по ним.

В голове много мыслей о всяком разном. Не знаю, стоит ли описывать их все здесь, но если описывать, то как лучше это сделать? Я просто не хочу расписывать, что-либо объяснять, почему и зачем я что-либо сделала, для чего... Я еще толком сама не знаю, не понимаю, почему я это сделала, но мне безумно этого захотелось и вообще... Я снова, впервые за долгое время, захотела как-то развиваться в плане обучения меня самой чему-то.

Я уже не помню, как именно, но пару-тройку месяцев назад подписалась на девушку-блогера из Украины, кто со своим молодым человеком и подругами, периодически, снимают забавные видеоролики, но мне больше нравятся ее Сторис, более живо и естественно все там выглядит, мне очень симпатична эта девушка, интересно наблюдать за ней, слушать ее. Так вот, ни для кого не секрет, что популярные блогеры зарабатывают рекламой и т.п. - это нормально. И вот такой рекламой однажды были ее сторис, в которых говорилось о разных других девушках-блогерах, но которые (так получилось) живут на территории РФ (Москва и Питер). Со временем я подписалась на нескольких из них (там про бизнес они говорят в основном), но больше всего меня покорили другие люди - врачи, кого рекламировала та девушка. Я подписалась на нескольких врачей: эндокринолога, молодую девушку врача трихолога, гениколога и двух специалистов в области сексологии. И вот о последних хотела бы поговорить отдельно. Вернее, только об одной пока что, так как пока что только она сумела меня увлечь своими грамотными постами и онлайн-беседами.

Я не хочу, чтобы это было рекламой, но еще не пройдя толком курс от Ольги Василенко, я понимаю, что я начала немного иначе относиться к сфере нашей с вами сексуальности, моей собственной. Мне перестали казаться смешными некоторые шутки-подколы в Интернете на тему секса между М+Ж или даже М+М и Ж+Ж и т.д. Я перестала считать некоторые мои увлечения какими-то "не такими", сюда же я относила это самое любопытство во время чтения некоторых сообщений Ольги в Инстаграм. Там всегда написано все очень аккуратно и корректно, как по мне, честно и приведены только факты, основываясь на каких-либо научных источниках либо же на лично ею проведенных опросах в том же Инстаграме внутри своего аккаунта. Я даже с мамой как-то спокойно однажды немного поговорила об этом, о детской психосексуальности, о том времени, когда в нас зарождалась эта самая сексуальность, как многое для нас значат все те события, что были с нами в далеком детстве, как они (и какие-то просто слова наших близких) влияют на наше будущее, на наше отношение к той же близости с партнером (интимной и духовной).

Мне все эти месяца два было безумно интересно читать посты Ольги в ее аккаунте в Инстаграм, отчего я почти сразу же приняла для себя решение - купить ее курс про "Половое воспитание". Сначала я хотела просто найти в Интернете какую-нибудь литературу с подобной тематикой и увлечь себя ее изучением, но в конце концов решилась на эту покупку, здесь же обещают и список литературы по теме. Как Ольга уверяет, этот курс будет интересен не только уже состоявшимся мамочкам и только готовящимися ими стать. но и тем, кто хоть однажды был ребенком. А это означает - всем нам. Психосексуальное развитие начинается уже в утробе! И кто считает, что рассказы про близость между взрослыми нужно начинать только в возрасте 12-14 лет, глубоко ошибаются, к тому моменту может быть уже очень поздно. Говорить нужно начинать почти с самых пеленок, но в каждом возрасте по-своему, доступными словами.
Очень много нюансов касается развития детей, нашего с вами развития, не все возможно охватить в одном или двух сообщениях или в онлайн-беседах, поэтому Ольга создала сей курс из 20 часов с доступом в несколько месяцев! Этот курс платный и я впервые за долгое время решилась на вот такую покупку в Интернете, все еще не веря этому. Все время ждешь какого-то подвоха, но я надеюсь, что получу удовольствие и новые знания от этого курса, который начнется 15 июля. Кстати, у вас еще есть возможность записаться на него, стоимость 4.850 рублей. Погуглила в Интернете, это стоимость только 2-х сеансов с хорошим сексологом! А нам дают 20 часов специального курса (описание есть на Официальном сайте Ольги Василенко ). В общем, я решила рискнуть и попробовать что-то вот такое, новое и интересное для себя.

Врач (по ДМС), к кому я однажды пришла на прием после больнички и кто провел со мной будто психологический сеанс, советовал именно это - увлечь себя изучением чего-то нового. А врач-эндокринолог, с кем сейчас мама работает уже несколько раз говорила мне о том, чтобы я начала выходить в свет, и если мне интересна медицина и все, что с ней связано, посещать различные мероприятия для врачей, которые организуются с завидной регулярностью. Она даже мне уже прислала пригласительный билет (от организации, которая все время ее приглашает), где будут выступать именитые врачи в сфере сексологии и андрологии (мне именно это жуть, как интересно всегда было!), но черт... Этот день выпадает на 5-ое июля, а тогда уже приедет брат и мы хотели именно в этот день поехать в Кронштадт... Блин! Так бы я с удовольствием посетила ту конференцию. Может быть, в будущем мне таки удастся попасть на что-то подобное. Мамина коллега будет продолжать мне присылать по возможности такие пригласительные =)
Так вот, я это все к тому, что... По сути, я же все эти 2 года писала Проект БИО про вот это!!! Только я сама еще не понимала этого! Про связь между прошлым и будущем (настоящим) - про принятие главным героем самого себя, собственную идентичность. И с помощью своей подруги-коллеги он погружается в какие-то моменты из своей юности, подросткового возраста и чуть старше, вспоминает о каких-то важных в эмоциональном плане ситуациях, о первом или нет сексуальном опыте и т.д. Спустя время, очень хорошо прослеживается связь между всеми теми событиями и его отношениями к себе и к своим близким, ко всему, чем он занят сейчас.

В последние несколько дней, когда я еще находилась на даче и когда уже ездила на работку, иногда в голову приходили мысли об этом Проекте БИО... Что вся эта история... Мне как будто уже не сильно стал интересен Джим... Хотя нет, видимо не совсем так... Стало как-то странно, когда написала эту фразу и его имя =)) Наверное, все еще что-то есть у меня к нему =) Но как бы там ни было... Я стараюсь уже не столько в своей голове делать акцент на его персоне, сколько смотреть на всю эту историю со стороны. И я отчетливо это понимаю - я бы с удовольствием посмотрела такую историю на своем большом телевизоре однажды! =) Мне все еще нравится сама эта история, что я придумала на основе жизни Джима. Только уже все это воспринимается без особенного фанатизма, а именно что с любовью к персонажам этой истории, их судьбам, размышлениями о том, с чего (как именно) эта история у меня началась и к чему все привело в итоге. Мне все еще кажется это интересным.

Только, жаль, ответа ни от кого не могу получить - что же делать с этим дальше? По идее, историю я закончила уже, и на весьма приятной ноте, как мне кажется, чтобы все зрители были довольны (потому что во время развития сюжета зрители могут разделиться на два лагеря)...
Так вот, по идее, история уже закончена, осталось несколько важных моментов дописать, впихнуть их в середину (это можно сделать в любой момент, лишь бы было желание что-то такое написать). Но так как я не получаю "ответа" от тех, кому это могло бы быть интересно и уже голову сломала, к кому бы еще можно было попробовать обратиться и как именно это сделать...
В общем, интерес мой к писанине с каждым днем теряется, увлечения видоизменяются... Разве что, все же, стоит немного переработать сюжет, отредактировать кое-где и добавить темы, касающиеся вот этого самого психосексуального развития личности - может получиться сериал наподобие "Мастеров секса" , только немного с другим уклоном. Кстати, допускаю, что просмотр пару лет назад этого сериала подогрел мой интерес к изучению данной темы еще больше. Так-то мне всегда были интересны эти вопросы пола/гендера/ориентаций/самоидентификации (это все разные вещи!!!) В общем, буду держать вас в курсе своего изучения данных вопросов и оставлять здесь для себя особенно важные и интересные свои умозаключения.

В плане ближайшего будущего со своими родными - все то же самое - приезд брата, гуляния с ним по городу, возможно поездка с ним и с моей коллегой в Кронштадт в музей, затем приезд девушки брата, гуляния по городу с ней, еще обязательно должна состояться поездка в Петергоф, затем, возможно, посетим "фестиваль еды" на Крестовском острове. Недавно видела рекламу этого фестиваля, это будет почти перед самым их отъездом отсюда, пускай мне ничего чрезмерно жирного и острого есть нельзя, но посетить сие мероприятие все равно можно попробовать, авось, найду и для себя что-то вкусненькое и не очень вредное =)

Про отпуск с мамой в августе еще ничего не решено. Я же 6-ого июня должна была поехать в Финку, визу в последний раз перед ее окончанием прокатать, но залегла в больничку... Посему, виза закончилась 12-ого числа и есть у меня подозрение, что пока что не нужно стараться скорее новую делать, тем более мама сейчас с отчимом в Белоруссию уезжают... В общем, по ходу, будем брать какую-нибудь горящую путевку куда-нибудь, еще сама не знаю куда именно. Не хочу описывать все наши возможные направления, не хочу сглазить. Почему-то так в последнее время случается - когда кому-то рассказываешь про свои планы, особенно про будущие поездки, ничего из этого не случается. Я не хочу так больше. Хочу уже куда-нибудь поехать и насладиться отдыхом, как в старые добрые времена =)

Сообщение от конца апреля.
Впервые за неделю проверила статус своих писем, что отправила в Штаты. 26 апреля они были туда доставлены (на территорию). Вероятно, еще через несколько дней они уже попадут на Студию в офисы к продюсерам ТБВ и в офис Джима =) Другое дело, прочитают ли они их и отреагируют ли как-то? Но это уже другая история и, к сожалению, это (их решения) уже будет невозможно отследить. Может, через месяц-два-три пришлют какое-нибудь ответное письмецо или открытку с автографом. А, может, вовсе ничего не будет, тогда надо будет еще одно письмецо отправить Джиму на адрес в Нью-Йорке.
А теперь об этом и о некоторых других событиях подробнее.

В последнее время каждый день чем-то занят! Совершенно нет времени на написание чего-нибудь о себе или какого-нибудь отзыва. А последних, между прочим, уже накопилось аж 3 штуки (радиоспектакль и 2 сериала)! Накопилось бы отзывов больше, так времени на просмотр сериальчиков пока нет, впрочем, книги тоже пока что не читаются. Одной из причин является мое новое знакомство в начале апреля. И нет, это снова не мальчик. Вообще-то, уже можно было бы познакомить меня и с мальчиком. Эй, Вселенная, слышишь меня?! =))

Недавно в гости приходила Наташка, снова с ней гуляли по Парку Авиаторов и я ей рассказывала про все свои перемены в настроении за последние месяцы. Потом пришли домой с ней, приготовили молочный коктейль на новом блендере и я ей еще много всего про себя рассказала, в том числе и про то знакомство. Подруга предположила, что улучшение моего настроения (пропажа уныния и "личностного кризиса") не столько в этом знакомстве, сколько в появлении на нашем небосклоне Солнца. Она тоже в начале апреля будто духом воспрянула после зимы. У меня круче - я воспрянула духом, кажется, с прошлой осени. Не понимаю, отчего все у меня так... Неужели на меня так повлиял тот отказ в визе США еще в августе? О_о Или, может, ко всему там еще добавились эти проблемы со здоровьем? В общем, как бы там ни было, в начале апреля будто все сдвинулось в мертвой точки и мне стало вновь радостно жить =)

Как-то все в один момент стало получаться. Но началось все с моего очередного нытья по поводу отправки писем для продюсеров сериала. Тогда Наташка еще сказала, чтобы я вложила им какие-нибудь открытки с видом СПб и написала на них что-нибудь. Я долго думала об этом. Затем посетила мысль, послать такую одну открытку на домашний адрес Джима в ЛА. Стала проверять информацию про его адрес, вышла на его мужа и... У него там было написано, что он там больше не живет, уже зарегистрирован по другому адресу (в том же районе Лос Фелиз, недалеко от бывшего дома). Что за дела? О_о И куда мне открытку теперь слать? В общем, я снова чет приуныла и почти было уже хотела отложить отправку этого всего вовсе, как... Случайно попадаю на фото одной девушки в Инстаграме (в ленте по тэгу с Джимом). Она там писала, что в очередной раз побывала на съемках сериала. Я зашла на ее аккаунт, где увидела ее предыдущие сообщения - там она описывала свои поездки летом в Нью-Йорк, когда ходила на спектакль с Джимом, его фото после выступления и описывала момент вручения ему своего подарка (книга, ею написанная с обложкой ею придуманной). В книге описывался фрагмент из жизни Джима и его мужа. После смерти отца Джима и до встречи с Т., плюс еще немного дальше, я так думаю, момент свадьбы там тоже был описан. Меня привлекло все это дело и мне захотелось узнать больше. Но еще больше мне хотелось узнать адрес, куда можно было бы отправить письма.
Я несколько дней не решалась что-либо написать той девушке. Думала, вовсе не стоит это делать, сама как-нибудь справлюсь. Но в один прекрасный момент... Еще раз перечитав все ею написанное (она еще свой блог ведет вне Инстаграма)... Подумала о том, что, вероятно, это и есть "тот самый Знак свыше". Почему бы не воспользоваться этим моментом?
Пару дней сочиняла сообщение для той девушки, немного рассказала про себя и спросила все меня интересующее. Впервые мне кто-то в директе инстаграма ответил (кроме моих коллег)! Собственно, с этого все и началось =) Та девушка была очень рада моему сообщению, ответила на все меня интересующие вопросы, написала свои соображения по отправке писем и... Поделилась адресами, куда именно лучше отправлять. Мы сошлись на том, что одно письмо будет для продюсеров сериала, а второе нет смысла отправлять на адрес Джиму, так как вероятно, он уже съехал оттуда. Будет лучше отправить в офис его компании!! Я почему-то не могла найти координаты его компании, а у девушки все было - оказалось, что офис компании Джима находится там же на Студии, но немного в другом здании, чем офис продюсеров сериала. Теперь я решила написать письмецо для Джима в этот самый их офис.

Благодаря переписке с этой девушкой, я рискнула и самостоятельно написала за 2 дня письмо Джиму О_о Просто та девушка написала, что она очень хорошо меня понимает (все, что я ей написала, она поняла), у меня вполне нормальный английский. Она сама не является носителем языка (живет в Германии рядом с г. Штутгарт), у нее тоже английский не очень сильный, но она предпочитает писать на нем, тем самым тренируя и не забывая. Говорить ей сложно, вообще, она предпочитает уединение и путешествия в одиночестве (ахаха, она тоже закончила специальность PR и тоже не любит общество людей =)) В общем, мы нашли друг друга =)

Хотя, не, если по правде, думаю, у нее все это как-то так же происходит... Видимо мы (писатели, ахах) имеем своеобразное видение на весь этот мир и происходящие в нем события и т.п., посему нас многие не понимают и не стремятся к нам в друзья. В то время как, лично я, довольно открыта для новых знакомств. Меня могут остановить некоторые факторы извне.. Тот же языковой барьер, собственная боязнь ошибиться в произношении фразы или в ее написании. Вот, у нее все это тоже есть, но мы как-то переписываемся вот уже почти месяц, преодолеваем трудности. Правда, если ей для набора сообщения требуется совсем немного времени, мне нужно очень много этого времени, чтобы сообщение меня полностью устроило. Во-первых, мне хочется составить нормальные понятные фразы на английском; во-вторых, я часто что-то добавляю и что-то поясняю. Мне нельзя впопыхах отправлять сообщения, они будут не достаточно ясны для собеседника, будут не четко отражать все мои мысли. В общем, я предупредила ее, что наше общение будет больше в формате "форума", как смогу написать, отредактировать сообщение, так и отправлю ей. Она ничего не имеет против =)

В итоге, я этой девушке (ей тоже 30-31 год) за этот месяц почти всю свою жизнь рассказала! На английском! О_о И про свою с Наташкой деятельность на "Максимуме" и "СТС", про свою работу в гостинице, всякие интересности с гостями и их документами, про своих родных в Германии, к которым мы ездили пару раз (я даже некоторых вещей в этом дневнике не описывала, а ей удалось все кратко изложить). И, безусловно, расписала ей про свои задумки с Проектами "Призонерс" (при каких обстоятельствах ко мне пришла в голову идея о Джерри и т.п., как придумалось почти 5 сезонов для Шоу О_о) и мое отношение к Джиму, его семье и деятельности, что у меня за ПроектБио, основанный на его жизни. Все это было очень емко описано, без ключевых моментов, там точно невозможно как-то "украсть" идею и выдать за свое, даже ничего подобного, вероятно, не выйдет. Я не беспокоюсь на сей счет. Тем более, девушка эта охотно делится своими ранними работами. Недавно я ей призналась в том, что у меня не получается писать сценарии, исключительно книжные истории (формат такой). У нее, я видела, в свою очередь, вполне себе неплохой сценарий для пилота ситкома был написан. А позже она написала, что ей нравятся подобные сложности, писать в разных форматах, даже в виде поэм. Я в шутку предложила сотрудничать =) Она, между прочим, ответила, что только "за", но предварительно ей хочется разобраться с собственными замыслами - у нее их там тоже мильён (книга, сценарий для ситкома еще один, совсем недавний влог на Ютубе и когда-нибудь сценарий мюзикла!). На все это катастрофически не хватает времени, так как она тоже целый день занята на основной работе, которая не связана с подобной деятельностью. Пишет и разрабатывает свои идеи в свободное время.

Кстати, про книгу для Джима. Я так поняла, там описывается лишь небольшой временной фрагмент, история не охватывает все стороны жизни героев, и уж точно не вдается в какой-либо психоанализ недавних событий, возможные детские психологические травмы и т.п. темы (как у меня, ахаха =)) Я думаю, там весьма спокойная история представлена... Ну, насколько это возможно, учитывая произошедшую трагедию в жизни Главного Героя. Как бы там ни было, думаю, в моей писанине совсем все иначе, я не переживаю за какую-либо конкуренцию в этом плане. У меня даже формат не приспособлен толком для книги, все очень странно в моей истории происходит.
Так что я просто рада, что встретила на просторах Инета кого-то, кто разделяет мои стремления, у кого схожи интересы со мной, с кем можно так просто говорить о каких-то вот таких писательских моментах, волнующих меня, и здесь же фоном будет Джим, успехи (или нет) его продюсерской компании, организация какой-либо связи с ним и т.п. Господи, какое же это счастье, когда ты пишешь человеку улицу, на которой находился его дом в ЛА (без указания номера дома) или имя человека (сотрудника из продюсерской компании Джима) и мой собеседник меня ни о чем не переспрашивает, мне не нужно ей что-либо пояснять в этом плане, потому что... Эта девушка точно так же в курсе ВСЕГО и она точно так же знает ВСЕХ нужных людей по именам! Это такой кайф! =)))

А, вот, еще про книгу. Я спросила, прибегала ли она к помощи редакторов и профессиональных переводчиков перед печатью? Она ответила, что нет. Все писала на английском и редактировала сама, обложку сама тоже придумала. Так что не ручается за изумительный слог и подобные вещи, но ей очень хотелось, чтобы Джим узнал о ее мыслях, ознакомился с тем, что ее волновало на протяжении долгого времени, то, на что он вдохновил ее когда-то. Всего есть 8 экземпляров книги. Думаю, если сильно попросить, со мной тоже теперь могут поделиться, но думаю, это лучше будет сделать чуть позже. Она попросила меня прислать ей что-нибудь из моего творчества (фрагмент), а я написала, что... Ну, блин, с моим уровнем английского только высокоинтеллектуальные тексты с психоанализом и публиковать!

Я как-то пробовала там кое-что перевести, но как-то все некрасиво выходит, примитивно. Уверена, что профессиональные переводчики смогли бы найти альтернативу моим фразам, написать подобную фразу на английском, сохраняя необходимый смысл, но я... В общем, я конечно, попытаюсь что-нибудь такое еще раз сделать, но самые классные места, безусловно, у меня не получится так изумительно перевести. Я из-за этого, в принципе, не сильно желаю браться за перевод чего-либо, даже самой первой главы-разговора. В начале все читается очень легко, там именно что диалог между героями представлен по большей части - это легко перевести и там динамика есть, эмоции героев всякие. Но самый основной смак истории происходит чуть позже - и там интересно именно из-за сложных, глубоких и откровенных описаний героев. А это уже представляет собой сложность в плане грамотного и красивого перевода. И вот так всегда...

Что-то я увлеклась описанием общения с той девушкой =) Но, зато, вроде как, все свои мысли на ее счет высказала.
Много мыслей есть по поводу других событий, что происходят в последнее время, так что сделаю отдельное сообщение с ними.

В колонках играет - Tommee Profitt - "In The End"

Настроение сейчас - I tried so hard...

Звучащая сейчас в моих колонках композиция, как нельзя хорошо соответствует моему самочувствию по поводу окончания 2018-ого года и наступления нового года.
Настроения нет абсолютно. Вот, вообще. Хожу по магазинам, покупаю какие-то подарки коллегам и дарю им их только потому что они так же делают. На автомате совершаются все эти действия, при этом в душе нет никакого новогоднего настроения. Иногда еду в транспорте и не понимаю отчего мы так долго едем, откуда такие пробки на дорогах? А потом приходит осознание: "А, ну да, Новый Год же вот-вот наступит". Отчего-то вся эта новогодняя мишура на улице, и даже только что выпавший белый снежок... Почему-то совершенно не привносят в мою жизнь это самое новогоднее настроение. Я будто лишена эмоций. Завтра у меня будет просто еще один рабочий день, когда будем с коллегами обмениваться подарками (потому что типа так надо делать), а потом я приеду домой и тупо с мамой и отчимом посидим за столом с разной едой до 12 ночи, после чего, вероятно, завалимся спать. Загород ехать мне тоже никуда ни к кому не хочется уже. Может от элементарно прохудившихся сапог. Стали протекать, новые пока что не удалось купить, меня что-то в предложенных моделях не устраивало. А с нашей погодой в последнее время - эта постоянная слякоть на улице - из дома вовсе не хочется выходить.
Кажется, я превращаюсь в затворника. Хотя, только что с Наташкой (вчера приезжала в гости) обсуждали, что необходимо выходить из "зоны комфорта", дабы поиметь какой-нибудь опыт общения с окружающим миром. Я отчасти осознаю правоту ее слов, но это так трудно сделать, мотивации так поступать почти нет. Мне вполне хватает дороги на работу и обратно, общения с коллегами там.
Чаще всего мою голову занимают мысли о моих героях в каких-либо проектах (писанине своей), я часто играю за кого-то из них, придумываю какие-то сцены с их участием или обдумываю какие-то вопросы, пытаясь размышлять, как тот или иной герой. Именно из таких мелочей, позже, вполне вероятно, у меня получится написать достойную главу из их жизней. Вот это мне интересно, это заставляет меня просыпаться по утрам и вообще как-то двигаться в пространстве - набираться опыта для описания того или иного момента в проектах, по крайней мере, задаваться подобными вопросами мысленно.

Даже толком подводить итоги 2018-ого не хочется. Кажется, что ничего толкового не было сделано. Ну, кроме того, что я "провалила задание" с получением визы. Нет, на самом деле, вот это был реально интересный опыт. Это мое стремление какими угодно путями, но прийти к какому-либо решению по этому вопросу, какие-то мои мысли-планы на будущее, сам процесс разработки какого-то либо плана перемещений где-либо... Черт, это было интересно, да. Лето-осень не прошли даром, хоть куда-то выбрались с мамой, съездили к родственникам в Украину.
До сих пор где-то внутри сидит это чувство - некоторая жалость, обида на кого-то или что-то свыше, кто не позволили мне позже, в ноябре, поехать к брату в Америку. Причем, там получилось бы, что в одной точке встретились бы я, Джим и его сестра! Именно в то время она к нему, как стало известно в начале декабря, приезжала с подругами в ЛА и посещали съемки Шоу. Это было бы круто!
Поэтому мне снова немного непонятна эта ситуация с "отказом" мне от Вселенной, потому как мне уже долгое время казалось, что именно Вселенная делает так, чтобы я встретилась с Джимом и его семьей. Ну, вот же! Было бы именно так! Но нет, отчего-то все отменилось в последний момент. Тешу себя мыслью, что я по каким-то причинам еще не достаточно готова для такой встречи, есть какие-то незаконченные дела здесь, на моей территории. По этим же причинам, возможно, меня игнорят в Инстаграме. Каждый раз приходят в голову мысли, что мне нужно сначала дописать все свои мысли по поводу Проекта БИО, а потом уже все будет. Потому что, если мне сейчас кто-то ответит... Я буду думать о других вещах, совсем не о своей писанине, не о вопросах, затрагиваемых в моей той истории. Я не смогу сделать все так, как..., видимо, должна сделать...
Но Вселенная, все же, под Новый Год сделала подарок. Я отчего писала тем теткам-то... Потому что, элементарно, я больше не видела никакой связи с Джимом! Я уже почти было написала очередную заметку про себя одному пацану, по мемуарам которого Джим снимает небольшой сериал. Когда-то Джим и его компания помогли тому парню опубликовать свою книгу, а потом они начали разработку киношного варианта. Однажды Джим участвовал в радиоподкасте того парня. Просто болтовня, но благодаря ей я узнала о любимом артисте много интересного и поняла, что... Я реально могу продолжать писать Проект БИО со всем тем, что в нем есть и на что я делаю уклон =) Вероятно, даже такая интерпретация некоторых событий в жизнях героев, устроит Его =) Опять же, если бы я знала все досконально... Вероятно, все было бы не так интересно написано и мне самой, может быть, было бы не столь интересно обо всем писать... Так что, окей, я согласна еще немного подождать и за это время осветить все те вопросы и темы, какие уже давно ждали своего часа.
Ах, да... Про новогодний подарок от Вселенной. Внезапно стала доступна страничка в Инстаграме главного помощника (еще одного продюсера) с кем работают Джим и его муж. Мне именно это и нужно было!!! Писать самому Джиму бесполезно, аккаунт его мужа закрыт по понятным причинам, а вот эта страничка их коллеги-помощника мне идеально подойдет! Предполагаю, что в 2019-ом я таки соберусь и напишу ему пару строчек про себя и свои мысли. А дальше пусть что хотят, то и делают. Опять же, никому ничего не будет стоить так сделать, почему бы не попробовать? А еще надо бы отправить бумажное письмо на Студию. Убрать P.S. про мой приезд к ним на съемки (потому что этого теперь 100% не будет), но оставить все остальные красивые слова и немножко своих координат. На всякий случай.

Что еще? Больше всего меня теперь беспокоят мои возможные НЕпутешествия куда-либо. Потому что мне просто не с кем это делать. Вероятно, в следующем августе мы с мамой куда-нибудь выберемся. Наверное, это будет опять Испания (хочу съездить в другую ее часть) или Греция. А, может быть, безвизовая Черногория или еще что-нибудь.
Вероятно, весной или в начале лета приедет брат и мы снова на пару-тройку дней съездим с ним (на его обратном пути) в Латвию и там снова попытаемся встретиться с его девушкой, но... Хз, как все будет. В марте станет известно, куда именно поступила его девушка. Возможно, им придется переехать ближе к Нью-Йорку. Ахах, это забавно, на самом деле =) Джим тоже оставляет в следующем году ЛА (потому что Шоу заканчивается) и возвращается на постоянку в Нью-Йорк. Это будет неплохо, вдруг, мне потребуется какая-то связь Там =)
Моя коллега, которая часто путешествует совсем недавно получила штатовскую визу, успела таки до окончания года. С 2019-ого, говорят, вводятся какие-то ограничения, условия продления, оплаты и т.п. У нее получилось, я за нее рада. И теперь, если что, ее тоже можно будет попросить что-то сделать Там =)
Сначала были снова эти мысли про то, что я какой-то неудачник во всем в этой жизни... А потом вспоминаются наши жизненные истории, у всех все очень по-разному, так что... Я предполагаю, я для чего-то нужна пока что здесь. Еще не пришло То Самое Время.
Как и для отношений с кем-либо, видимо. Не могу сказать, что я сильно страдаю без кого-либо рядом, мне вполне комфортно одной и с мыслями о своих героях. Опять же, вероятно, если бы со мной в реальности кто-то был рядом, я бы совершенно не стремилась писать что-то про кого-то. Допускаю, мы нашли бы с тем кем-то какие-то другие интересные занятия, но... Я пока что не знаю иного. И, да... С каждым годом мне все сложнее отказываться от собственного комфорта в угоду кому-либо. Я про то, что если кто-то будет рядом, нужно будет уделять ему время и т.п. Вот бы этот кто-то разделял мои взгляды и стремления. Хотелось бы, чтобы ему всякие такие истории от меня, увлечения были так же интересны и важны, как и мне. Или чтобы его какие-то мысли и стремления захлестнули меня, чтобы двигались в одном направлении.
Ах, да, про направления. Путешествовать совершенно не с кем! Бесит это меня. Хотелось бы поехать в самые разные страны или города по нашей России, даже средства для этого есть, а никто не хочет или не может составить компанию. В одиночестве не могу путешествовать. Поняла, что мне необходимо делиться своими впечатлениями с кем-то и желательно тут же, сразу. Узнавать мнение кого-то по этому же вопросу и т.п.
Да, наверное, уже хочется какого-то верного товарища рядом, компаньона, кто бы помогал мне в реализации каких-то планов. Я про планы перемещений в путешествии. Мама на такое не способна, все должна продумывать я и это уже как-то надоедает. Хочу, чтобы кто-то так же мог самостоятельно что-то разработать и мне предложить.

Думала, что 2018 окажется каким-то судьбоносным годом, но кажется это не так. Хотя, Вселенная никогда особенно и не утверждала это. Это были такие цифры... мои цифры, которые сопровождали меня на всем протяжении моего взросления... А, вот, если брать какие-то значимые события в моей жизни, то они происходят по "5-леткам". Не помню точно, какие "отправные события" случались в моем прошлом, в 1994 или чуть ранее.... Там немного странно, кстати, получается... Не совсем понимаю, причем там был 1994, если мне в том году уже было 6 лет, а не 5... Как факт, если считать дальше от 1999-ого, то "5-летка" уже точно соблюдалась.
В 1999-ом я услышала "Максимум" и начала более тесно общаться с Наташей, дружба с которой у нас есть до сих пор. Дружбой с которой я очень дорожу. В течение 5 лет мы обе поняли, что мы кайфуем от всяких умозаключений и слежки. Тайные работники ФСБ - наша вторая натура =)) Персонал Питерского офиса радиостанции и телеканала "СТС" поражались нашим способностям =) Жаль, что не получилось надолго связать с ними свои жизни. Наверное, потому что должно было начаться что-то другое. И оно началось.
В 2004-ом "Максимум" закончился и я увлекалась "Гарри Поттером", научилась нормально общаться с людьми в реальности и стала "играть в людей", записывая какие-то истории с их участием. Где-то в тот период времени (может быть, то был 2006-ой год) Дэн вручал награду актеру Хиту Леджеру за фильм "Горбатая гора". Мне стало любопытно что-то узнать про этот фильм. Но это случилось позже. Увиденное настолько меня поразило и ошеломило, что я начала думать... Но основное событие, повлиявшее на мои будущие умозаключения случились позже.
В 2009-ом умирает моя бабушка, но в этот же самый период времени я знакомлюсь с сериалом "Queer As Folk", что меняет мое мировоззрение полностью. Я начинаю думать о всех увиденных вещах, играть в этих актеров, реальных людей, после чего... В моей писанине про Дэна и его коллег появляется Джерри... Мое второе я, видимо. Именно через Его дневник я описываю те вещи, какие меня волную в то или иное время. То, что у меня по каким-то причинам не получалось в свое время описать здесь, в Дневнике Джерри это получалось написать само собой! И это было очень классно! Тогда была заложена основа под всю ту историю, что написала за все эти годы, историю, что я хочу показать кому-нибудь.
В октябре 2012-ого я знакомлюсь с Вентом из "Prison Break", благодаря которому я начинаю немного иначе смотреть на свою писанину и, видимо, желать чего-то иного, более взрослого. Период моей увлеченности Вентвортом будто был подготовительным, плавным переходом к более взрослым чувствам, что ожидали меня совсем скоро.
Потом снова случается, словно, какой-то сбой в программе. Кажется, мое увлечение "Теорией" должно было начаться в 2014-ом, но нет... Что-то пошло не так, и посредством будто бы случайного человека, я знакомлюсь со Вселенной "Стар Трека". И это было великолепно! Снова в голове что-то проясняется и мне хочется связаться с Закари Куинто (он занимается продюсированием), чтобы рассказать, возможно, заинтересовать его компанию своей историей... Но почти сразу же пришли эти мысли о дурости всей затеи, о невозможности всего этого. И я отложила свою писанину куда-то в угол, забыла о ней почти что. Пускай остается просто хобби, что периодически бывает интересно перечитать.
А потом было 29 апреля 2016-ого года, когда в мою жизнь просто таки вторгся... Вселенная будто лицом ткнула в Джима, в ту самую "Теорию", проект, который я все никак не могла начать смотреть по каким-то причинам. Зато позже... Оказалось, что все идет исключительно в том порядке, в каком должно идти. Все правильно. Смотря "Теорию", я уже была "в теме" про "Стартрек" и Куинто =) А дальше больше... В этом году Джим и Закари играли вместе на одной сцене театра! Это непередаваемое чувство, какие-то очень странные ощущения где-то внутри меня, когда я видела их вместе в каких-то фото или видео кадрах... Я играла в них обоих! Я жила чувствами этих людей какое-то время... И мне понравились они оба. Только мне показалось, что Вселенной захотелось напомнить мне о моей заброшенной истории посредством Джима... Теперь мне кажется, может быть, она хочет, чтобы я написала историю ПРО Джима...??? Ведь, меня не отпускает уже второй год история его жизни, его карьерного роста, отношений с родными и любимым человеком. Вот, вроде бы, уже нет толком фото в социальных сетях, проект скоро закончится, визу мне не дали, не смогу туда поехать в ближайшее время точно... По идее, все сводится к тому, чтобы прекратить это все и увлечь себя каким-то новым проектом, кем-то другим, вероятно, это было просто такое же временное увлечение, как и "Стартрек", но не могу...
Меня не отпускают все эти мысли о НИХ. У меня был только раз такой же период времени, когда я постоянно играла в своих героев - это были "Призонерс", тот самый проект, который мне хочется кому-нибудь показать. Теперь приличное количество знаков написано для Проекта БИО про Джима. Будто бы это все нужно для чего-то. Или я просто оправдываю свое нахождение дома этим, свою лень в отношении каких-то других занятий и встреч с кем-то... Может быть, но я живу в этих историях. При этом я не могу сказать, что я испытываю какой-то чрезмерный негатив к окружающей меня действительности, ко всему тому, что вокруг меня. Нет. Просто параллельно с этим, я живу в мире с другими людьми, пишу про них, освещая какие-то проблемы-вопросы с их точек зрения. Почему бы и нет, правда? Чем бы дитя не тешилось =)
А, вообще, откровенно говоря... Все чаще замечаю, что "Призонерс" и БИО похожи. Только в первом случае история подана со стороны молодых ребят (17-25 лет), а в БИО все происходит на немного других уровнях,акценты немного смещены на иные вещи, с другого ракурса будто все преподносится, там главным героям по 40-45 лет и они возвращаются в свое прошлое.

Специально сейчас залезла в Гугл и задала вопрос: "В каком году вышел мультфильм "Король лев"? Потому что мне показалось, что моя история началась не просто так в 1994-ом году. Это было первое, что мне пришло на ум, почему именно 94-ый год, а не 1993-ий, когда по идее мне было как раз 5 лет??? О_о
Не знаю, что так или не так с моим годом рождения, но как факт - именно в 1994-ом году вышел этот мультфильм. Допускаю, что именно его сюжет сыграл решающую роль во всей моей жизни, в том, что мне интересно сейчас, что волнует, о чем интересно думать и писать.
Там в основе - трагедия, когда у львенка погибает отец. Уже давно это заметила - в "Призонерс" проводится такая же параллель. И Проект БИО не отпускает из-за этого же, по ходу - пусть и в довольно сознательном возрасте, но у Джима так же погиб отец. Фишка в том... Я почему думала про некий сбой в 14-ом или в 16-ом годах... У Закари тоже нет отца... Кажется, меня сильно волнуют подобные темы. Плюс ко всему добавляется инаковость персонажей, поддержка близких и, безусловно, в конце, их успех - когда "пришло время" подниматься на трон и издавать свой взрослый рык победителя. Сквозь всю мою жизнь проходит вот эта тема из "Короля льва", которого, кажется, я могу смотреть бесконечно =) И, непременно, сделаю это в следующем году на его "перезапуске". Не до конца одобряю такие вещи (когда по десятому разу переснимают какие-либо проекты и выкидывают в мусорку что-то новое, боясь провала по симпатиям и финансовым сборам), но посмотреть еще раз такую историю да еще и на анимационных пушистиков... Почему бы и нет? =)

Кажется, у меня в этот раз не подведение итогов получилось, а очередное нытье и промывание мозгов своих, сопоставление-анализ, отчего все так в моей жизни... Ну и ладно. Должно быть, именно это и было самым важным в этом году, это беспокит больше, чем что-либо другое.

Единственное, чему я рада, что даже не смотря на все те моменты, что произошли со мной (или в моем окружении) в этом году, какими бы они ни были отрицательными для меня... Если я даже интерпретировала их такими... Я не изменяю самой себе. Я пытаюсь немного корректировать свое поведение, внешность, что-то в своих Проектах, предпринимаю какие-то попытки что-то изменить в своей повседневности, но самое главное... Я остаюсь оптимистом. Вот эта черта мне всегда нравилась в людях. Не сдаваться. Я не перестаю верить в то, что Вселенная слышит меня и для чего-то все это нужно и должно идти именно так.

Если верить законам "5-летки", в 2019-ом должно что-то точно сдвинуться с места. Я страшусь того, что событие, после которого все сдвинется, окажется смерть кого-то из близких. Иногда такое тоже случается. Именно про этот момент все те истории, которые волнуют меня с самого детства. Я много слов написала в своих проектах по этому поводу, но все еще не уверена, что сама лично готова пережить подобное. Хотелось бы, чтобы в 2019-ом я просто обрела рядом с собой человека, которому была бы небезразлична, которому было бы интересно со мной, а мне с ним.
И всем тем, кто дочитал до этого момента, желаю позитивного настроя по жизни, чаще улыбаться и... саморазвития. Вы не представляете, у какого количества людей имеется зашоренный мозг! Страшно жить становится от осознания присутствия где-то рядом с собой всех этих людей. Не бойтесь узнавать что-то новое =)
С Наступающим! =)

Читая заголовки новостей западной прессы, уже начинают приходить в голову мысли по типу: "Хорошо, что не еду в Калифорнию в ноябре". Почти все артисты, на которых я подписана и которые живут в ЛА, пишут о том, что там как-то страшно находиться, то и дело, глаз выхватывает на горизонте клубы дыма от горящей округи. А брат пишет, что в их округе все ходят в масках и постоянно чувствуется запах гари.

В общем, да, я теперь немного себя этим утешаю, что не еду туда =) У меня уже отпуск и я его провожу тупенько дома. Ну, окей, к ЛОРу, вот, сегодня сходила, справилась насчет своего носа. Снова сделали рентген, посмотрели пазухи, слизистую. Ну, да, отчего-то идет раздражение, то ли сухой воздух дома и/или на работе, может, запыленный воздух и т.п. Снова ничего толкового не сказали, выписали дорогущий спрей, который можно использовать длительное время. Окей, посмотрим, что изменится через 10 дней.

В последнее время (до отпуска) голову посещала тонна всяких мыслей по поводу "Призонерс" (что можно было бы с ним сделать) и какие-то вопросы по БИО осветить тоже хотелось, но... Все это утопало в моей лени. Или меня кто-то отвлекал или надо было куда-то идти и т.п. Мысль и азарт писать по какой-то конкретной теме покидали меня и все, приходилось ждать следующего момента.
Я даже теперь толком не знаю, чего хочу от БИО или Призонерс в будущем. Все мои надежды и попытки сделать что-то в сторону их реализации регулярно терпят крах. Безусловно, снова приходят на ум мысли о том, что мне это просто не нужно и я трачу время на всякую фигню вместо чего-то реально стоящего. А я понимаю, что на фоне чего бы то ни было другого, что мне так же хоть немного нравится (и такого же затратного в плане реализации), моя писанина превалирует над всем. Иногда я могу встать с кровати только из-за какой-то посетившей меня мысли об одном из моих Проектов! Я загораюсь какой-то идеей по ним и... Я живу!

Некоторое время назад настигло меня, вновь, упадочное настроение. Я смогла вывести себя из него начав писать кое-что для Призонерс. Да, внезапно, какие-то мысли про прошлое в Призонерс пошли. Черт, там на самом деле, столько недоработок и местами околесица такая =)) Это понимание начинает приходить только с годами, с неоднократным перечитыванием материала. Внезапно я задалась вопросами про прошлое моих главных и не очень героев, их мотивы поступать так и не иначе, их негативные стороны в характерах и т.п. В этой Вселенной еще очень и очень много можно чего интересного придумать, как мне кажется. Но все упирается в то, что одной мне это делать теперь не очень интересно. Поэтому я часто забиваю на проработку какого-либо вопроса по Призонерс, совсем ничего не пишу про характеристики героев или какие-то ситуации "отчего все и зачем?". А могла бы. Я для себя поняла, что, наверное, это единственное теперь, про что я не против писать в Проекте Призонерс - какие-то описания, будто для ответов на вопросы с конференции, и уже точно не текст как таковой для Проекта.

Начитавшись всяких сайтов и т.п. ресурсов с пособиями по самостоятельному написанию книг, попробовала начать писать типа Книгу по Призонерс... Гхм... Несколько часов придумывалось грамотное описание Пролога, куда я уже запихнула встречу Джерри с Максимом. Я для себя поняла, что мне интересно перечитывать Призонерс только ради этого одного героя, моментов, с ним связанных. Герой Максима, все те действия моего главного героя с этим персонажем и то, что было уже после него - это держит, это интересно читать. Но для грамотного описания внутреннего мира ГГ и других ребят возле него, необходимо писать с самого начала, про то, что было ДО Максима. И там тоже, по идее, есть та самая "отправная точка" (которую я придумала, пытаясь написать сценарий для сериала - вот это поворот! сама не ожидала =)) Так что, по идее, там есть с чем работать, но...
Я понимаю, что я очень зависима от чужого мнения. И я очень строга к себе, особенно, что касается творчества. Кажется, я не переживу, если я дам кому-нибудь почитать свою писанину, а мне разнесут историю в пух и прах или кто-то будет высказывать что-то касаемо одного из моих любимых моментов =) С другой стороны, а как же еще я узнаю, где и над чем стоит еще поработать? Так что, как бы мне того ни хотелось, кажется, однажды, придется дать кому-нибудь почитать несколько глав. Чтобы понять в каком направлении двигаться дальше. Авось, к пенсии своей опубликую такую книжку, а то и не одну. Поняла, что у меня очень похоже на трилогию выходит. Мелодраматическая такая трилогия. Не уверена, что побьет рейтинги и фнансовые сборы, но может быть кому-нибудь станет интересной и по ней таки снимут сериал, ахах =))

Ах, да, точно! Я же, наконец-то, спустя 2 года таки придумала Синопсис для сериала по Проекту Призонерс!! Самое адекватное описание в 2 строчки, не более 24 слов. Все, как надо, я в восторге. Действительно, получилось описать Пилот. Стало интересно знать, что же будет дальше и как именно все это будет происходить? =) Хотя и это в полной мере не описывает всего того, что будет происходить в истории "До" (Первая часть "трилогии", ахах =)) А потом, за этими 2-мя строчками последуют 5 сезонов всевозможных отношений и перипетий судеб О_о В общем, по-хорошему, надо просто сесть и заняться Проектом вплотную. Но очень часто, в последнее время, когда у меня возникает такая возможность... Я торможу, оттягиваю дальше этот момент... Там работать есть над чем и в различных сферах, направлениях. И, кажется, я просто теряюсь и не знаю с чего начинать. От этого произрастает моя нерешительность. А еще очень хочется, чтобы рядом был кто-нибудь, кто бы меня поддерживал в этом всем. Кто бы давал какие-то советы: с чего начать, на что сделать упор, где следует опустить описание какого-либо момента, а где расписать детальнее реакцию героя или саму ситуацию. Эх...

У кого из знакомых не спрашивала, ни у кого, к сожалению, нет как-таковых знакомых в этой сфере. Только один - сын сестры отчима, который, между прочим, вошел в 10-ку (из свыше 100 работ) по режиссуре короткометражки! Ахах, когда-то, когда мы с ним оба были мелкие, придумывали всякие фантастические штуки, мол, в будущем это будут фильмы. Ну, хоть у кого-то задалось. Хотя... Может, действительно, попробовать наладить связи и рассказать о своих задумках, может, найдутся у него какие-то знакомые по моей тематике. Но будет круто, если он сам захочет присоединиться к написанию сценария для моего Проекта. Вот это будет нежданчик =))

Но нет, пока что не стоит так сильно загадывать... А то все, что я в голове своей ни прокручиваю, нифига не сбывается. Казалось бы, очень вероятное развитие событий ожидает быть... Ан нет, ноль реакции вообще. Я уже давно поняла, что равнодушие ощущается, порой, сильнее и больнее, нежели прямой отрицательный ответ или что-то вроде. Теперь я расцениваю не ответы на мои какие-либо слова-предложения (в рабочем плане) не иначе, как отрицательный ответ, который мне не хотят говорить лично. Ну и ладно, и так все понятно. Будем искать дальше.

Это я выше писала про сочинение и отправку электронного сообщения. Из-за моей непоездки в Штаты, было решено попытаться связаться с Джимом посредством современных способов, через Инстаграм. То, что он не среагировал на Директ, это было очень предсказуемо. Наверное, по тысячи в день таких сообщений получает, мое просто затерялось в них. Ну, надо же было сделать первый шаг. Я вообще не рассчитывала на его ответ.
А, вот, от другого человека уже хотелось получить хоть какую-нибудь реакцию. Сочинила вместе с братом очень красивое сообщение для женщины, на которую подписан Джим и которая, в свою очередь (с какого-то счастья) подписалась на меня уже пару лет назад. Думала, она как-нибудь поспособствует моему контакту с ним, но нет. Просто игнор. Причем, кажется, что она прочитала сообщения от меня (признаюсь, длинное оказалось, 3 отдельных сообщения получилось), но никак не среагировала на них. Брат сказал, что такая реакция очень распространена у американцев, просто игнор, если не хотят заморачиваться с чем-то по каким-то причинам.

Недавно отправила сообщение еще одной женщине, кто уже, непосредственно, работает вместе с Джимом (какой-то там менеджер по развитию, как раз таки ищет идеи и занимается их разработкой). Но то ли она еще путешествует где-то (отмечает свой день рождения), то ли меня снова игнорят... Снова нет ответа никакого. Там даже сообщение четко по делу получилось, всего лишь 2 отправки в этот раз было =) Ахах, мы с братом посмеялись на тему того, что... С каждым новым игнором, мои сообщения становятся все короче и четко по делу =)

В общем, по ходу, надо немного заморочиться и таки сходить на почту дабы отправить живое бумажное письмо. Подруга предложила отправить открытку прямо на домашний адрес Джима (а это идея!), пока они оттуда не съехали (до весны следующего года!). Но я думаю отправить, как мною и планировалось еще в начале этого года - послать бумажное письмо на Студию. Там, по идее, все было неплохо расписано, только убрать теперь нужно последние строки про мой приезд туда. Хз теперь, когда это произойдет и произойдет ли. Как факт, если с их стороны последует какой-то интерес к моей персоне, думаю, они найдут способ связаться. То же касается и домашнего адреса Джима или его соседей (как тоже посоветовала подруга, тайный агент, блин =))) В открытке для Джима, вообще, можно ни о чем не распинаться, а тупо проверить такой способ связи, дойдет ли до него эта открытка (надо только с уведомлением просить) и потом уже что-нибудь организовать в плане письма по такому же адресу. Опять же ни на чем там не настаивать, а только предложить ... эээ себя =) И если станет интересно, сами свяжутся.
Снова после игнора со стороны приближенных к Джиму людей... Хотя, хз, судя по тому, как такие сообщения отображаются в Инстаграм... Если их несколько в день... Я подразумеваю, что какие-то сообщения можно тупо не заметить. На днях, пока я сама не зашла к себе в директ, не увидела для меня сообщения там. Может, и они так же, ни черта не видят просто. Ну да ладно, неважно уже.

Так вот, про мое внутреннее состояние после игноров и т.п. Бывает (особенно в последние несколько дней) просто покоя не дают какие-то мысли по проекту БИО. И я почти все время что-то пишу в этот документ. Изредка вспоминаю про то, что как бы надо что-то съесть или то, что уже почти 2 ночи О_о
Когда писанина пишется, это просто шикарно! Ощущаю положительность и любовь ко всей Вселенной! Не хочется прерываться, пока мысли не кончатся =) И каждый раз кажется, что очень достойная глава получилась, могу даже тут же перечитать, что написала. Спустя день-два, неделю, снова перечитываю несколько последних глав-эпизодов и... Снова все круто! Я будто вижу, как все это можно показать на экране! И в такие моменты хочется писать какие-то письма кому-то каким-либо образом, веришь в то, что ты все это делаешь не зря, кажется, что обязательно все будет! Ну, разве, могут все вот эти мысли кануть в небытие?
Зачем, в таком случае, вообще, когда-то мне захотелось писать об этом всем??!!! После Призонерс мне, вообще, ни о чем писать не хотелось (хотя истории с разными актерами в голове, бывает, разыгрывались). Но здесь я просто не могу удержаться! Уже почти 2 года я записываю свои соображения в текстовый документ! И, считаю, получается очень достойно. Так хочется поделиться ими с кем-нибудь, чтобы кто-то высказал свое мнение по ним. Так хочется задать с десяток вопросов главным героям про какие-то моменты, чтобы оттолкнуться от этой информации и писать дальше, чтобы не обидеть в чем-то реально существующих людей. В очередной раз прокручиваешь в голове эти мысли о красивом слоге/фразе/абзаце или каком-то забавном моменте. Думаешь, что: "Ему бы это понравилось. Он бы это оценил точно!" И на эмоциях пишешь кому-то короткое сообщение в Инстаграм, чтобы хоть на чуть-чуть попробовать приблизиться к этим людям, дать о себе (со всеми этими мыслями в голове и тексте в компьютере) дать знать... А тебя просто игнорят.

Неужели я, в самом деле, занимаюсь какой-то фигней и теряю время? А чем же мне в таком случае стоит заняться? Или не стоит чрезмерно сильно что-то менять, а просто воспринимать свою писанину, как хобби? Окей, в какой-то момент я смирилась с тем, что Призонерс стали хобби... Просто я не могу так просто отказаться от проекта БИО, задвинуть его в угол или относиться к нему, как к хобби, потому что... Потому что мне кажется, ребята, однажды, могут начать делать что-то такое, но... Все это будет сделано не так, как следует. Я уверена в том, что с моим участием, проект получиться лучше. Почему-то я уверена в этом.
Я не хочу становиться режиссером или главным сценаристом, но я очень сильно хочу быть вовлеченной в производство Проекта БИО, если таковой однажды ребята захотят показать. Я сумею расставить акценты верно, чтобы все Это смотрелось хорошо. Чтобы зритель при просмотре и при окончании просмотра испытывал такие же эмоции, как и я при написании этого всего. Понимаю, что текст с эмоциями не всегда бывает легко адаптировать под сценарий, где важны действия (теперь я знакома с подобной работой), но мне бы очень хотелось попробовать оставить свой след в истории, что положена в основу проекта БИО. В сумме по этому проекту уже написано свыше 1200 кб текста в обычном Блокноте!!! Это много! Еще предстоит написать примерно половину этого объема, а может, еще столько же, не знаю, как пойдет. Еще не все темы расписаны, какие бы я хотела осветить в БИО, которые будут важны и интересны для зрителя.

Я надеюсь только на то, что игнорируя мои сообщения, Вселенная делает так, чтобы я продолжала писать то, о чем мне хочется писать в данный момент, а не то, что я буду должна делать, если ребята согласятся на всю эту авантюру. Я не знаю доподлинно историю их жизней, как все было на самом деле. В этом и есть вся изюминка моей истории, которую я пишу. Я вольна придумывать столько конфликтов и в тех местах, где их, возможно, никогда и не было. Вероятно, в реальности, все это выглядит весьма пресно и неинтересно (когда мне об этом расскажут главные герои), а вот в моих фантазиях все ВОТ ТАК. И я должна думать про ВОТ ТАКИЕ отношения героев. Мне должно быть интересно описывать их жизни. Возможно, знай я реальные истории, мой запал угас бы... Так что, я продолжаю писать про ту Вселенную с этими героями, что у меня зародилась в голове около 2-х лет назад, о чем мне интересно писать по сей день и ВОТ ТАК. И остается надеяться на то, что когда все будет дописано, когда все темы по проекту БИО будут рассказаны (по крайней мере, мне так будет казаться), только после этого Вселенная сделает так, чтобы я встретилась с ребятами в реальности для одобрения выпуска книги или съемок сериала на основе всего этого моего безобразия =)

Хм, а если, действительно, попробовать написать книгу на основе их жизни, попробовать ее опубликовать без разрешения с их стороны? Ведь, по сути, имена чьи-либо там вовсе указываться не будут (да, представляете, можно и так тексты писать!), разве что по каким-то событиям догадаться можно, про кого и про что история. Ну я хз, честно, как с ними связываться! В интернете нет информации про агентов и пресс-атташе! Какова вероятность, что ОНИ меня сами найдут в таком случае? =) Окей, поживем-увидим =)

Хотела еще много всего про себя рассказать, куда ходили и ездили с родными в последние несколько месяцев, про планы на будущий год и т.п., но теперь это точно уже будет в следующий раз.

Пару дней назад было дикое желание что-нибудь сюда записать. О новом телефоне страстно хотелось рассказать. А сейчас... Отчего-то совсем нет никакого желания как-то сильно о покупке распространяться или еще о чем-то прошедшем упоминать. Уже кажутся эти события не столь важными, эмоции все ушли уже. Но для отчетности, так и быть, отпишусь немного о том, что хорошего и не очень произошло в моей жизни за все то время, что не писала.

Первое. Сходила в поликлинику и сдала кровушку для всяких анализов (стандартная процедура раз в полгода-год на которой настаивает мама). Результаты еще не видела, но как факт - больше я у наших женщин в поликлинике сдавать не буду. Все, хватит. Уже в который раз не могут вену найти, все руки истыканными остаются. Хорошо, что в тот день в другом кабинете работала медсестра для дневного стационара, именно она с первого же раза попала куда нужно. А еще указала на то, как именно мне нужно и откуда конкретно сдавать кровь. В каком положении должна быть рука в этот момент и в какую (глубокую) вену следует пытаться попасть.
Меня просто вымораживает то, что у некоторых это получается сделать с первого раза (на работе относительно недавно брали), а у медсестер со стажем из того самого кабинета (лично со мной) постоянно какие-то траблы происходят. В этот раз, вообще, огроменный синяк на руке образовался. Сразу же стало больно, как только не туда попали. Весь тот день не знала, куда руку деть. Причем, у той девушки из дневного стационара из другой руки получилось взять кровь с первого раза, быстро и так, что сейчас (спустя неделю), вообще не осталось никаких следов.
Ну, окей, уже все забылось и ничего не болит, продолжим.

Второе. Таки было решено приобрести нового Соничку!!! =))
К сожалению, последние обновления для маленького Сони не помогли ему справиться с текущими заданиями. По ходу, его мощностей не хватало для слаженной и быстрой работы всех мне необходимых приложений. В очередной раз достало то, что я не могла спокойно пользоваться Инстаграмом. Хрен с ним с рассмотрением чьих бы то ни было фото, это можно было бы (и видео в т.ч.) посмотреть на ноуте... Я не могла толком опубликовать собственные снимки. Приложение могло вырубиться на любом моменте без сохранения действий. Если мне даже удавалось загрузить фото, я не всегда могла его отредактировать, как мне того хотелось, я уж молчу про то, чтобы добавить подпись к снимку! Как только начинала набирать текст (во Вконтакте та же тема была), две буквы набрала и клавиатура исчезает, приходится долго ждать ее следующего появления, а потом опять, слово, две буквы или даже ни одной, и она снова исчезает! В общем, с этим нужно было что-то делать и я стала почти круглосуточно изучать всякие отзывы и т.п. по последним новинкам или не очень.
Перелопатив множество самых разных вариантов (даже Айфоны там были), я остановилась на вот этих.
Купить "китайца" Xiaomi Red 5 plus (как-то так). Меня сильно радовали отзывы в плане его выносливости и работоспособности, плюс симпатичный дизайн, экран. Но фигово было с камерой и звук так себе. Зато по стоимости около 16-18.000 руб. выходил, я как раз на такую сумму и рассчитывала.
Потом я, вновь, вернулась к Sony Xperia XA2 Ultra за 29.990 руб. Ага... Это была совсем не та сумма, на какую я рассчитывала, но... Характеристики данного агрегата превосходно мне подходили! Разве что меня смущали габариты телефона. Вес 220 грамм и экран 6 дюймов. Эээ... Мне непременно нужно было перед покупкой потискать его в руках, потому как... Ну, как бы после 4,3 дюйма и веса в 120 грамм, переходить на вот такое... Это было для меня очень странным и непривычным. Да, была модель чуть меньшего размера, но почему-то для той модели я встречала много отзывов о каких-то проблемах со звуком или датчиком приближения. У модели с 6-ю дюймами, если и были какие-то негативные отзывы, то все они касались каких-то несущественных для меня вещей. Напротив, много положительного писали про именно звук и камеру (фронталка тоже классная).
Переговорив с коллегами и с Наташей (которая уже давно пользуется телефоном свыше 200 грамм) о всяком таком, плюс, еще раз прочитав внимательно отзывы о различных нюансах и т.п.
В общем, маркетинг сделал свое дело и я купила Сони =)
Потому что при покупке на их официальном сайте или через их официальные магазины, в подарок шли беспроводные водонепроницаемые наушники за 10.000 руб. О_о
Там, просто, еще в комментариях писали, что, мол, отчего с таким флагманом (за 30 косарей) даже наушники в коробку не положили. Ребят, покупайте в оф.магазине и будет вам счастье =) Или это опять мне так повезло, потому как...
Придя в магазин Sony в "Радуге", мальчик-продавец сказал, что такая фишка только до конца мая. Я снова успел в последний момент! =)) Просто, получается, что, если покупать такой телефон в том же МедиаМаркт, Связном, в Эльдорадо с М-Видео или еще где, то там тоже за телефон просят 29.990 рублей! Но только в оф.магазине Сони он будет идти за эти же деньги, но с наушниками за 10.000 в подарок. Или можно считать, что вы купили смартфон за 20.000 и еще беспроводные наушники за 10.000 =) Между прочим, я реально уже начинала подумывать о приобретении таковых. Так что, все норм, все идет по плану =)
В общем, как можно понять из описания выше, в самом магазине, меня все устроило в телефоне. Пощупав его в реальности, повертев туда-сюда и ощутив весь его вес... Я определилась с покупкой окончательно. Мне, кстати, он не показался таким уж тяжелым. Даже айфон 8 со специальным бампером (что мне девочка накануне на работе дала потискать) показался тяжелее О_о
Уже неделя прошла с покупки, а у меня еще не все на нем настроено и я еще не всеми функциями воспользовалась =) Даже те самые крутятские наушники еще не распакованы! Некогда! Понимаю, что когда я работаю в вечерние смены... Да, здорово, что можно хорошо выспаться, и даже что-то дома немного поделать днем, но это так мало... А после работы я прямиком в постельку иду. С вечерними сменами вообще ничего по дому и в плане писанины моей не удается сделать. Меня это немного напрягает в последнее время. Но сейчас, вроде как, должно больше разнообразных смен быть, так что, надеюсь, все наладится. А то накачала кучу фильмов и сериалов, а смотреть некогда. И книжки читать тоже не всегда желание есть!
Хех, одна книга, последние 200 страничек остались в старом телефоне. А, да! Вот еще какая интересная штука произошла.
Зашла в салон "Билайна", чтобы переделали карточку на нано-сим. Помнится, в 2013-ом году, когда маленький Сони только у меня появился, тогда тоже ничего не обрезали, а просто выдали карточку с нужным размером. Здесь точно так же вышло. Все очень просто и быстро.
Зато, вернувшись домой, установила новую карточку и поняла, что... Все контакты, оказывается, у меня были сохранены на телефон, ахах =) В общем, вручную весь вечер сидела, переписывала. Но, знаете, столько всего ненужного отбраковалось =)
Но небольшая неприятность ожидала меня на утро. Малость, но заставило понервничать из-за возможного последующего обращения в "Билайн".
Чтобы проверить, работает новая карточка или нет, зашла в Личный кабинет на оф.сайте. Вечером не закрыла эту вкладку, поэтому на следующее утро, автоматически она высветилась и я отчего-то решила еще раз войти в кабинет. Ах, да, я это сделала для того, чтобы проверить, какие услуги у меня подключены и нет. Потому что накануне пришла смс про какие-то 5 мб бесплатных и далее абонентской платой в сутки такой-то. Я сразу: "WTF??" Пошла, отключила все нафиг. Не нужен мне никакой мобильный Интернет, когда я уже оплачиваю Домашний и на работе халявный есть.
Собственно, утром захожу в Кабинет и вижу, как с моего счета всю ночь, два раза в час, снималась небольшая плата за пересыл каких-то КБ и МБ Интернета! Совсем небольшие суммы были, но что за фигня, за что и почему?? Причем, в Услугах значилось, что отключить эту хрень невозможно. А как мне тогда быть? Уже думала звонить в "Билайн", а потом решила еще покопаться в телефоне. По ходу, именно за эту функцию - доступ телефона в Интернет через мобильную связь - и отвечал тот значок в форме "планеты Земля" =) Отключила его ("Мобильный Интернет"). Проверила через час и через два часа в Личном кабинете счет. Все норм, все точно выключилось. Я, видать, на автомате, на всякий случай что ли, вместе со значком Вай-Фай, включила и эту "планету", отчего после отключения Домашнего Интернета, ночью пошел работать Мобильный. Фух... Теперь, я спокойна =)

Даже не знаю, о чем еще рассказать... Вполне довольна покупкой, очень быстро привыкла к весу телефона (еще в магазине) и к его размерам. Видео смотреть - одно удовольствие =) При этом, вроде как, вполне удобно лежит в руке, говорить тоже нормально по нему. А еще у него такой прикольный "доступ" по отпечатку пальца - классная тема! =)
Разумеется, после приобретения телефона, в магазине мне тут же предложили купить для него специальное стекло и прозрачный силиконовый бампер. Насчет стекла, может, и поспешила (хотя, хз, пусть будет), а вот с бампером реально в руке и по чему бы то ни было еще не скользит. И Сонивская фишка "острые углы" в этом бампере почти не ощущаются, меня лично не напрягают нисколько. Некоторые еще ворчат по поводу верхней и нижней рамок, что, мол, как можно называть телефон "безрамочным" с ними? Ну, не знаю, я для себя поняла, что я за них держусь! О_о На маленьком Соньке часто держалась за них и тут тоже так получается делать! Так что для меня очень хорошо, что эти рамки есть. А вот без боковых, реально, классно смотрится телефон и видяхи с фотками в нем =)
Ах, да. По цвету я дико хотела "голубой", но он был только витринный образец с 2-х месячным "пробегом". По идее, можно было согласиться на "серебристый металлик", они как-то похожи были, но я... Я не знаю, что у меня в голове снова переклинило и я указала на "золотой" О_О
Кажется, это уже второй раз такое происходит, когда не я выбираю телефон, а он меня. С первым Сонькой тоже так же было. Помнится, я тогда страстно хотела "розовый" цвет =) Сейчас с трудом могу себе это представить, потому что я до сих пор, в общем-то, без ума от "черного" с "бархатной спинкой" =) Только у "черного" было сзади на панели такое покрытие, из-за чего не надо было никакие бамперы дополнительно покупать. Какое-то специфическое покрытие (у некоторых обложек книг сейчас подобное встречается), отчего его всегда было приятно тискать в руках (и до сих пор так есть) и он никуда никогда не уползал =)
Но я довольна новым "золотым" Сонькой тоже. Он в таком цвете, даже, не сильно заметным кажется для всяких злопыхателей. "И грязи не видно" =) Это был комментарий от моей мамы. По ходу, это ее любимый принцип отбора чего-либо =) Так что, норм. Ничуть не жалею о такой покупке. Тьфу-тьфу-тьфу, шоп не сглазить.
Буквально, сразу же после магазина, зашла в свеже-установленное приложение Инстаграм на новом Сони и прочитала юморную запись: "Страшны те девушки, кто сами себе покупают Айфоны. Неизвестно на что еще они способны" =) Пусть у меня был Соничка, а не Айфон (не по всем мне нужным характеристикам подходил, а за 60.000 it's too much для телефона - имхо), но да, какое-то странное удовольствие идет от мыслей, что я самолично его выбрала и сумела оплатить такую покупку.
Пошла изучать его дальше =)

П.С.: не помню, писала или нет. Брат написал, что небольшие изменения произошли у него, поэтому приедет лишь в июле. But it's OK, I can wait for July.

П.П.С.: уже перестала записывать свои сны, хотя их снится огромное множество самых разных. Чаще, просто, захожу в Сонники и разгадываю их там. Между прочим, очень многое так и происходит, я позже осознаю это. А еще я научилась переносить сны на реальность и обратно, расшифровывать их, почему мне могло присниться то или иное событие-действие и в определенном месте.
Но сегодня, помимо кучи всего самого разного (от съемок фильма и его же просмотра, путешествий по даче и Белорусской деревне), мне приснился фрагмент, где... В связи с какими-то обстоятельствами, но Джим и мой герой Джерри оказываются вместе в одной комнате, и даже на одном диване. Без всяких пошлостей и чего-либо откровенного, но как факт... Джим аккуратно целует моего Джерри и... Это было так странно... О_о Наверное, все дело в том, что Джим - реально существующий человек, а Джерри - мною выдуманный персонаж. И они точно не могли бы встретиться никак... Кроме одного момента... Если бы Я встретилась с Джимом лично и рассказала ему о Джерри (как о моем "внутреннем парне"). Вероятно, мне самой где-то на подсознательном уровне захотелось побыть какое-то время с Джимом, ощутить с его стороны внимание к моей персоне... И это случилось вот таким образом. Просто странно, что во сне я не была самой собой. А я была именно Джерри... Мне иногда снятся сны, где я Джерри (парень) и я даже могу быть в его образе с его девушкой Ланой или с парнем Никки... А тут я-Джерри и со мной был Джим, который, словно, в благодарность за что-то... Или просто как-то очень по-дружески, но с сильным глубоким чувством любви делает в отношении меня что-то такое, поцелуй. Это было очень необычно, но приятно =) Будто бы Джим в этот момент понимал, что я не совсем я... Он видел меня, как парня в тот момент, Он видел моего Джерри. Очень классное чувство! =)

А теперь про самое интересное. Хочу сегодня все расписать, потому как не знаю, когда в следующий раз придет вдохновение и желание так сделать, и будет ли возможность для этого.
Итак. В голову забрела шальная мысль и я стала ее думать.
Перечитала множество форумов с отзывами о том, как наши российские люди получают американские визы в этом году. Кто где их получает, кто на что горазд! С собеседованиями в Москве, Екатеринбурге или Владивостоке - *опа полная. Если места появляются, то они очень быстро разбираются, и, вообще, это чаще всего места во Владике (до которого лететь очень долго и дорого - в районе 30.000р. - не гуд совсем).
Какое-то время назад я думала про Екат, до которого можно добраться много дешевле, но... Хз, когда будут места. Моя коллега оплатила консульский сбор (который действителен 1 год) и просто будет ждать свободного места для нее и ее парня. Когда будет, тогда и будет, им не к спеху абсолютно.
Я, по идее, тоже не сильно спешу, но как бы 12-ый сезон Шоу очень вероятно будет последним и поэтому ехать в ЛА под весну следующего года - это максимальный срок, который я могу себе позволить. А если посмотреть на время приблизительного ожидания собеседования на официальном сайте Посольства, там будет значится отметка в 300 дней!!! О_о Это как бы и есть весна следующего года! И это я только визу (возможно) получу, а когда же тогда будет сама поездка? Нет, не годится. Я все понимаю, но мне нужно чуточку побыстрее решить этот вопрос - или мне разрешают туда ехать и я планирую уже поездку, или мне говорят нет и я планирую тратить скопленные деньги на другие удовольствия или ищу другие пути реализации своей жизненной цели.
Стала читать отзывы про заграничные собеседования. Даже появилась мысль отправиться в Астану, но блин, там теперь тоже мест нет, месяца через 2-3 только появятся. Та же тема с Финляндией и Эстонией - для не резидентов так же ожидание 2-3 месяца. Можно было бы попробовать, но там высок риск отказов почему-то и, вообще, нужно ждать еще определенного дня, когда будет консул русскоговорящий.
А еще выяснила, что в Минске все же есть Посольство, но собеседования доступны только резидентам или при наличие вида на жительства (от 1 года проживания на территории РБ). Эх, не подходит.
В итоге, все эти какие-то дурацкие виды получения визы привели меня к изначально мною отвергаемому варианту (с осени прошлого года) - Киев. Хоть завтра езжай! Все дни в мае и далее открыты для собеседований. А все почему - оказывается, именно в Киев улетели наши консулы из Питерского отделения!!!
Собственно, если начать размышлять о плюсах и минусах собеседования (получения визы) там, то выходит... Куча плюсов и только один и самый большой минус - стоимость визы и услуг агентства.
Плюсы:
1) Если записаться на собеседование, допустим, завтра - уже через неделю можно пройти его;
2) Консулы все русскоговорящие, а некоторые из них недавно приехали из "расселенного" Петербургского отделения - недопониманий не должно возникнуть, почему я приехала именно сюда и т.п.
3) Лететь недалеко. Авиабилеты Спб-Минск-Киев туда-обратно стоят в районе 13-14.000р. Вполне допустимо.
4) При пересечении границы, в аэропорту сильно не прикапываются зачем приехали - так и говорить, что на собеседование на визу США + показать приглашение на это самое собеседование. На форумах пишут, что это уже нормальная ситуация при разговоре с пограничниками, все всё понимают, спокойно пропускают.
5) Многие пишут, что в самом Киеве очень красиво, улицы чистые и люди приветливые, никто не отказывается говорить по-русски, проблем с коммуникацией не возникает. Цены чуть ниже чем в Питере, из-за чего можно на несколько дней так точно там просто погостить. В самом центре есть несколько хороших и не очень дорогих гостиниц, где уже даже маршруты на картах отмечены для гостей (российских граждан, между прочим), которым нужно в Посольство США =)) Заботливые какие =))
Многие форумчане в отзывах о получении визы там, делятся вот этими самыми деталями - что они были удивлены вполне адекватному отношению жителей Киева на свои какие-то просьбы (дорогу кто-то спрашивал, в магазине что-то покупали, в гостинице и т.п.) Всем всегда все люди нормально отвечали по-русски и были доброжелательны. В такси кто-то ехал, так там дядька тоже распинался про политику, что это там наверху какие-то игры руководители стран ведут, а народ по большей части вполне адекватный. Непонятно отчего, но российские СМИ реально очерняют Киев и тамошних жителей (это почти каждый написал в своем отзыве о получении визы там). В общем, меньше телевизор смотреть нужно.

Собственно, вот - плюсов очень много, хоть завтра езжай туда за визой =)
Но меня немного тормозит следующее... Хотелось бы, все же проконсультироваться со специалистами по поводу грамотного заполнения Анкеты и как следует отвечать за вопросы консула при встрече. Из-за наличия брата в Штатах беспокоюсь. По идее, он там уже давно живет, учится, работает, платит налоги и т.п., уехал туда вслед за мамой вполне законно там получил гражданство. Но мало ли что-то может смутить консула, хочу быть подготовленной к его вопросам.
Ах, да.. Главная фишка всего и вся, в чем вся основная заморочка с получением визы в Киеве. Необходимо оплатить консульский сбор на территории Украины, чтобы чек об оплате был из одного-единственного аккредитованного для этого дел банка. Первый вариант - трясти всех своих родственников и знакомых там, чтобы они заморочились тебе с помощью в таком деле или... Второй вариант - обратиться во все то же агентство, у которого в Киеве есть свое представительство, все будет сделано за 1-2 дня и получение паспорта там же в офисе. А еще они же (на этой стороне) помогут со всеми документами и ответят на все вопросы, даже фотку сделают. Вот, просто, вообще ни о чем думать не нужно, лишь только обратиться к ним. Это все те же "Go for Travel" - имхо - классная контора, пока что нигде, кроме них вразумительных ответов по визе в Штаты невозможно найти.
Так вот, все упирается лишь в стоимость всего этого безобразия. Хрен с этим курсом доллара, не сильно повысился, не смертельно, так скажем, но меня теперь немного напрягает оплата агентству. Так-то надо было заплатить 9,300 (окей, теперь все 10.000р) + 3,200р. за их помощь в обработке всего и вся (при получении визы). Но это только на территории РФ, с территорией Украины все немного сложнее. И именно из-за этого стоимость визы (почему-то, видимо, из-за курса доллара к гривне) равняется 13.000р. и плюс за работу специалистов и этих и тамошних - еще плюс 7.000р. Итого: 20.000р. за Штатовскую визу О_о Ах, да, еще надо будет 14.000 за перелет отдать и пару-тройку дней где-то жить и что-то есть там. В общем, вполне себе такой ценник, как за отпуск выходит.
И вот тут мы приходим к следующим мыслям =)))
А что если реально все это дело провернуть во время отпуска?! Тогда и денег будет не жалко! Так сказать, совмещу приятное с полезным =) Разве что, снова идут мысли про то, что хотелось бы все это делать не в одиночку, а с кем-нибудь. Поговорила с мамой об этом. Она сначала резко против такой поездки была, но я как-то сумела ее направить в более-менее положительное русло, так что, может быть, она составит мне компанию в поездке туда. Правда, хз, когда именно это все будет. У меня отпуск только в августе, а у мамы отпуск в июле. По идее, у нас там в июле есть 1 неделя пустая, я могу поменять ее с августовской. Я даже уже не сильно против пересадки в Минске. Не, ну как, вынужденная ситуация получается. А на поезде, если ехать (оказывается, есть какой-то скоростной поезд Москва-Киев), почти по деньгам столько же выходит, если не дороже (надо как-то до Москвы и обратно добраться), но по времени точно дольше. Так что, в данный момент, мне нравится вариант на самолете через Минск. В отзывах пишут, что вылеты все очень хорошие, с дорогой до гостиниц от аэропорта на месте тоже проблем не возникло.
В общем, поживем-увидим. По крайней мере, я немного воспрянула духом, а то как-то совсем тухло на душе было от всей этой визовой блокады. Словно, Некто специально перекрывают мне пути Туда... Не понимаю зачем... Потому что Здесь я, к сожалению, за столько лет так ничего не увидела для себя в плане развития моего Проекта. А Там, уже не раз встречала в каких-либо источниках, будто бы ждут меня ...
И это так больно... Где-то внутри так больно становится от мыслей, что вот она я есть, с вот этими нужными мыслями, которые никогда не устареют! Господи, как же я была счастлива услышать это от Джима в недавней передаче! Я уже как пару лет, сильно переживала по поводу того, что весь мой Проект уже устарел, что он никому не будет интересен, что время уже ушло... А потом Джим говорит такие слова, ведущий, с которым он ведет беседу и все те ребята в комментариях... Они все говорят и пишут, что Такие Проекты никогда не устареют, они все еще нужны, их будут смотреть!!! Фух, как же хорошо-то стало от этих слов...
А потом из моих глаз снова покатились слезы... Из-за невозможности достучаться до Них Там!!! Мне будто бы специально обрубают все возможные (легкие) пути Туда! Зачем?! Мне это не нужно? У меня ничего не получится? Вы мне даже не даете попытаться что-то такое сделать! Дайте хоть один шанс!!! Единственное объяснение - дорога должна быть иной, путь не должен быть (по каким-то неведомым мне законам) слишком простым. И судя по тому, как стали обрубаться возможности для собеседований в Европе и в бывших СНГ... По ходу мне сильно намекают на Киев... Чтобы я пережила все это лично... Ведь, именно до него должен довести язык, верно? Только не совсем понятно, русский или английский? =))


May 13,2018
Сегодня у Джима и Тодда годовщина со дня свадьбы. До сих пор не могу поверить в то, что я стала, своего рода, свидетелем этого момента. Отчего-то я должна была появиться именно в это время. Чтобы я записала все свои мысли, когда Джим еще был без кольца на пальце, а потом уже с ним. Черт, это так необычно... То, что они были такое количество лет вместе... На данный момент уже скоро 16 лет вместе будут!! И большую часть времени, они не думали об оформлении отношений вообще, элементарно из-за невозможности этого, а потом... Потом что-то в мире происходит и это становится возможным О_о Но они не стремятся к этому, совсем не в первых рядах пошли в ЗАГС, лишь через 2 года уговоров-переговоров =) По ходу, Джим уговаривал Тодда согласиться на это все =) Хех, забавно так наблюдать за их отношениями. И придумывать что-либо самой... Какой эффект классный возникает позже, когда я лишь играла во что-то, придумывала какие-то детали, моменты их взаимоотношений... А потом Джим делится чем-то похожим со всеми... Очередные совпадения... Эмпатия, экстрасенсорика...
Я не знаю, что это было вновь, но как факт. После поездки в Финку, у меня сильно болела нога натертая, но отчего-то так же болела лодыжка у другой ноги. Это все фигня, просто показалось забавным, как я однажды на работе стала играть в Джима, повредившего ногу. Тут же себя одернула, что, мол, он выступает на сцене в Нью-Йорке почти каждый день, ему не следует как-либо повреждаться. Я не могу играть за него в таком состоянии, не нужно так делать.
Гхм... Джим повредил ногу (я так понимаю во время представления в пятницу) и два спектакля (в субботу) были отменены. Я даже не знаю, радоваться этому (очередному совпадению) или нет. В любом случае, желаю ему скорейшего выздоровления, по ходу, там что-то легкое было. Вроде как зрителей с этих двух спектаклей распределят на следующие спектакли. Обидно, правда, будет тем, кто специально на этот один день приезжали из других городов или даже стран. Вот это облом, так облом.
А, может быть, это все было им специально сделано, чтобы побыть с любимым подольше 12 и 13 число? =)
Хотя, думается мне, что ребята не будут как-то сильно праздновать свою годовщину, так как... На этой неделе случилось еще одно несчастье... Вот, блин, верно говорят, а! Беда не приходит одна... Shit week какая-то у ребят выдалась...
Ко мне уже давно эти мысли в голову приходить стали. Если не изменяет память, еще осенью был у меня порыв резкий обыграть этот момент, но нет... Я тогда резко себя оборвала... Помню возвращалась с работы поздно вечером, и уже подходя к дому, стала прокручивать это событие в голове и как слезы подступили к глазам! Еле себя сдержала, чтобы не разреветься прямо на улице от этих мыслей! Так ярко и четко представила все Это... Резко одернула себя, ведь, Это еще не произошло! Не думай об этом сейчас!
Отиса больше нет... Пишу это и не верю в то, что пишу... Что это не моя фантазия, а реальность - такое сообщение с таким содержимым сам Джим с его мужем опубликовали.
Я почти каждый день думала об их собакине - просто у меня по дороге на работу есть офис компании, которая занимается лифтами, с названием "OTIS", поэтому я очень часто вспоминала об их песике, который уже был достаточно пожилой. 14 лет для маленькой породы - это прилично. Впервые я задумалась об его кончине вот тогда поздним вечером... Вроде бы тогда Джим запостил фотку с изображением рентгеновского снимка легких Отиса... По ходу, у него что-то было с дыханием, а может еще с чем. Тодд написал, что в последнее время они часто обращались к ветеринару, но не уточнил по какому именно поводу. Как бы там ни было... Мне уже тогда очень четко привиделась та сцена, когда Джиму и его мужу придется прощаться с любимым питомцем. У меня тогда появилось дикое желание записать этот эпизод в Проект БИО, но нет... Меня что-то тормозило, я сама отчасти не хотела торопить события. Теперь можно точно. Все думала, что я окажусь не права... Мои чувства не верны... В последнее время часто хотелось плакать... Обычно, это означает какое-либо вот такое событие где-то поблизости или в мировом масштабе. В этот раз вышло в семье Джима.
Да, в семье... Щенок у них появился спустя год, как ребята стали встречаться и уже как полгода жили вместе. Можно сказать, Отис был щенком из Того времени... ДО Шоу... Почти что совместный ребенок пары... Как написал Джим: "Отис пробыл с нами 14,5 лет из 15,5, что мы вместе (с Тоддом)". Почти все то время, что ребята знают друг друга, почти все это время собакен был рядом с ними всегда. Я представляю, как ребятам было тяжело прощаться с ним сейчас...
В такие моменты я всегда вспоминаю строчки:
"Они для нас - страница в жизни,
А мы и есть для них - вся жизнь"

Наши животные понятия не имеют о том, что где-то есть другой мир. Они знают только то, что есть мы и дом, в котором они живут. Другого мира не существует! И так всю их жизнь. Окей, иногда мы с ними выезжаем куда-нибудь за пределы дома, но все равно, они всегда рядом с нами.
Это мы можем помнить о нашем самом первом питомце, о прошлой кошечке или собачке, о тех, кто еще может быть после... А вот у этого животного есть только одна жизнь (те самые 10-15-20 лет) и они все будут связаны только с тобой.
Я все же надеюсь, что не сегодня уже, но завтра или в ближайшие дни, Джим, все же, опубликует что-то милое и наполненное любовью в отношении своего любимого человека, в честь их годовщины. Но я пойму, если этого не произойдет. Неделя так себе выдалась... В очередной раз Вселенная показывает всем нам, кем бы ты ни был... никто не застрахован от каких-либо неприятностей и горестей.
Было приятно получить весточку с поздравлением от их подруги Мелиссы, которая занималась подготовкой к свадьбе прошлым летом и зачитывала клятвы. Она еще так написала в первом предложении... Про некую книгу о счастливой супружеской жизни, которую ребята написали вместе... У меня аж сердце в пятки ушло, от мыслей о том, что "Опять я опоздала!" Но нет, то была просто фраза, которую она тут же дополнила, что... Ну, просто, ребята столько лет вместе, что вполне могли бы нечто подобное сделать, но нет, не будут. Ахах, и тут у меня уже другая мысль в голове пробежала: "Правильно, потому что это сделаю я" =)) И в этой книге обязательно будет глава, посвященная Отису... У меня до сих пор не написана часть, где он появляется в их жизни... Именно из-за того, что у меня были (и все еще есть) вопросы о его возникновении, о деталях с ним связанных... Теперь можно писать... Парни немного рассказали о нем, о жизни с ним. Кстати, было очень интересно читать описания Тодда, который позволил Джиму опубликовать его мысли из своего приватного аккаунта. Я так и думала, что он как-то так будет высказываться обо всем. И он написал даже больше, чем Джим! По ходу, они оба охотны до разговоров =) В общем, теперь смело можно описывать те моменты, которые мне привиделись в ночи, отчего я чуть не разревелась прямо на улице... И те моменты, которые я в каком-то полу бессознательном состоянии на автомате проиграла в ночи в своей постельке, когда узнала о смерти Отиса... Не плакала, а почти было завывала в ночи... Сильные эмоции... Чувствую, у парней было как-то так же. Джим очень эмоционален и чувствителен ко всяким таким вещам. Наверное, еще долгое время будет переживать по этому поводу. Одна надежда - на верного и все понимающего мужа, кто в очередной раз будет спасать своей рассудительностью и последовательностью. Читала, что Козероги славятся этим. Сейчас это точно Джиму необходимо будет. А я буду писать про это... Пока что мне только и остается, что представлять, как это все могло быть и записывать все свои мысли... Смею лишь надеяться, что однажды мне представится возможность Показать все свои мысли ИМ и таки книга... или сразу же фильм-сериал увидят свет...

P.S.: картинка наверху - милый Отис - это картина, которую нарисовал Тодд несколько лет назад на день рождения Джима. Happy anniversary, guys! My favorite gay-couple! Почти 16 лет вместе - эти сильно! Не все современные гетеросексуальные пары способны на такое.

Кажется, что 9-ого числа я сделала все возможные дела, какие только можно было сделать! Если бы надо было проходить собеседование на визу США, вероятно, я бы и его прошла успешно =) Но так получилось, что на визу собеседования ждать еще хз сколько, посему я всего-лишь...
1) Встала в 5 утра и съездила на работу. Уже молодец, ахах =)
2) Съездила к зубному. От работы доехала до пересечения Невского с Литейным. Оказывается, там идти совсем недалеко до метро "Владимирская/Достоевская".
3) Так как пришла раньше, чем положено, забежала в местный "Сбербанк" и поинтересовалась (как того требовал протокол) насчет своей бывшей заработной карточки. Все Ок, аннулировали полностью.
4) После зубного сразу же (на метро) доехала до "Электросилы" и таки продлила рублевый счет в "Александровском банке".
5) Приехала домой, где закачала множество самых разнообразных фильмов, мультфильмов и сериалов =) Когда все это буду смотреть, не знаю =)

Что самое забавное, я каждое из этих событий сумела предугадать с точностью до минуты =) Ну, кроме того, как доехала до зубного раньше, чем ожидала. Но я не ступила тогда, а просто заменила свободное время "Сбербанком". И я была тогда на 100% уверена в том, что я вернусь к зубному в 16:00. А затем, когда в 17:20 я еще была в кабинете врача, я почему-то все равно была уверена, что в 18:00 я буду в Банке. А в 19 буду точно дома. Все ТОЧНО так и случилось, я даже угадала, что на №17-ом тралике домой приеду, ахах =))

Уж, не знаю, с чем это все связано... Настолько уж сильно связано или мне это все снова только кажется... В общем, я наконец-то, съездила в Новодевичий Монастырь, что на Московском проспекте!!! О, да! Я это сделала! Спустя почти 2 года, как я это пообещала сделать! Я умничка и теперь мне спокойно.
Церковь, откровенно говоря, мне никогда не была близка. Все тамошние постулаты и т.п., пусть и кажутся здравыми, но... Да, вероятно, вот в чем моя проблема... Я не против Церкви, я против людей, что наживаются на тамошних законах и т.п. Все Божьи Законы искажаются только так, когда какой-то личности выгодно чтобы было как-то вот так. Я так не играю. Так что, Церковь и, вообще, какая-либо религия... Мне противоестественны. Хотя, сейчас задумалась о буддизме... Хотя, нет... Снова не совсем то. Нутром чувствую, что Верую в Нечто, но это что-то особенное и только Мое. Но так как в реальности посетить поистине святое место можно только в уже построенных церквах и храмах, то хочешь или не хочешь, придется идти в них. Тем более, меня будто "звал" именно этот монастырь уже долгое время, даже во снах приходил. С этим нужно было что-то делать. Я рада, что 8-ого числа я таки туда съездила.

Разумеется, поехала не одна. Мама тоже желала посетить какую-либо церковь в пасхальную неделю, так что легко согласилась сопроводить меня именно в Монастырь на Московском проспекте.
Не скажу, что я что-то неимоверное ощутила, когда вошла за те ворота и забор. Когда-то очень четкая ассоциация шла этого забора с высоким забором-оградой большого участка земли с Домом, где живет Джим в Лос-Анджелесе. Каждый раз, когда проезжаю мимо этого Монастыря с этим высоким забором подобного окраса, вспоминаю свои мечтания - однажды оказаться за такой же оградой там в ЛА. Может быть, оказавшись на территории этого Монастыря 8-ого числа, я положила начало к своему пути и за ту ограду в ЛА? =)

Ох, не знаю... Вся эта дурацкая политика с ее санкциями и демонстрацией военной силы нагнетает на меня панику. Или это все наши СМИ стараются, только не совсем ясно зачем. Вообще, лично у меня, чувства внутри очень спокойные... Я про то, что нет какого-то яростного стремления быстрее ехать в какую-либо другую страну и проходить там собеседование. Все очень спокойно. Какая-то странная уверенность в том, что все будет О_о Просто, как новости ни посмотришь... Эээ... По ходу там уже какая-то война назревает, а я все мечтаю о получении визы туристической... Странное спокойствие внутри. И вряд ли это тот случай, когда "Магомет придет к горе". Зачем ИМ ехать в гомофобскую страну??? О_о Ладно бы я ИХ уговорила это сделать - другое дело. Но самолично ОНИ точно сюда не приедут. Вот поэтому мне и не ясно, каким образом мы встретимся, если я не приеду к НИМ??? О_о Где-то на ничейной территории? А при каких обстоятельствах тогда? Не хотелось бы, чтобы это было что-то отрицательное. С отрицательным подтекстом, чувствую, и дальнейшей реализации мною задуманного уже не нужно будет.

Какие-то странные мысли пишу сюда... В то время как хотела написать просто про свое посещение Новодевичьего Монастыря, после которого во мне, вновь, поселилась эта бездумная уверенность, что у меня все получится, что все будет происходить само собой. Что от меня, в первую очередь, требовалось именно это - сделать первый шаг, то самое, что я такое количество времени откладывала по каким-то причинам. Будто бы, после почти часа проведенного на территории того Монастыря... Будто бы после него, уже выходя за те ворота, уезжая оттуда... На мое плечо сел некий Ангел... Тот самый, кто так долго звал меня туда прийти и... Возможно, забрать Его с собой оттуда? О_о Не знаю... Но как факт... С того самого дня, все стало делаться.
И я снова, почти, угадала, на каком именно троллейбусе мы с мамой поедем оттуда домой =) Прям, видела это очень четко - выходим с мамой за забор, переходим через дорогу и подъезжает троллейбус №44. Почему-то в мыслях был №44 тралик... Только в тот день, когда мы бродили по территории Монастыря, я поняла, что такой номер там не ходит, не доезжает. Оставалась или маршрутка или №17-ый. Забавно, но почти все так и случилось, как мне пригрезилось ранее - мы выходим за забор, переходим дорогу, подходим к остановке и подъезжает №17-ый тралик, бортовой номер у которого 1244... Я еще думала, что будет 1335 (на каком я когда-то рано поутру остановилась (сломались) прямо напротив входа в этот Монастырь), но нет... 1244... На номер которого я обратила внимание лишь, когда я уже подъезжала к своему дому. Все раздумывала: "Но почему-то мне виделась цифра 44??" А потом смотрю на потолок и вижу этот бортовой номер, где встречаются эти цифры. Хрень полная, можно и не считать за нечто Свыше, но как факт... Снова стало спокойно после того, как увидела их =)

Что-то такое было и на работе, когда ставила на учет приезжих гостей. Очень много людей приехало отовсюду - и иностранцы были и русские. Весь тот день я очень часто видела в паспортах гостей дни рождения близких мне людей. Дни и месяцы рождения. И у меня была твердая убежденность в том, что однажды мне встретится дата 24.03 (как день рождения Джима). Я переделала уже кучу иностранцев и русских... Уже было время, когда коллеге надо было домой идти. Все, она уходит не сделав одного последнего человека. Да... Именно так =) Это был тот самый человек - последний, кого следовало (уже мне) поставить на учет - с датой рождения 24.03 =))) И все... Отпустило, будто. Снова такое спокойствие внутри... Будто бы весь день... Всегда, когда меня клинит на чем-то таком, будто внутри сидит кто-то нервозный, кто обжигает изнутри... А потом вижу что-то такое и мне становится очень спокойно.

От Джима уже довольно долго не было никаких сообщений где-либо, в частности, в Инстаграме. Разве что, позабавило, очередное совпадение - я тоже довольно долго ничего не публиковала. Снова была эта мысль где-то внутри, когда я покажу какую-нибудь фоточку, он тут же что-то сделает от себя тоже. Я выкладываю фоточку и в этот же вечер он снимает Сторис про своих собак. Ну, хотя бы так =)
Хотя, мне пришло какое-то странное видение с ним... Ждала в реальности от него чего-то из этого, что мне привиделось. Про его радиопередачу, где он собирался обсуждать то ли конфликт с Россией, то ли еще чего-то... Там были какие-то слова на английском написаны... Мне сначала показалось, что то слово было "water", но оно было каким-то смазанным... И я уже начала думать, а не было ли это слово "war"? Там еще типа голубой ссылки-переход какой-то будто было, увидела только слова "...in-Russian-...". Почитав сегодняшние новости, не удивлюсь, что Джим реально захочет сделать в будущем передачу про Россию, где уже точно будет обсуждаться никакая ни Вода, и вполне себе Война... Гхм...

Из самого последнего, связанного с Джимом, хочется выделить его и мою подпись к фото, где упоминается его новый фильм, где так же он является продюсером. 12-ого числа официально вышел в эфир 2-х минутный трейлер фильма "A kid like Jake", предварительный показ которого состоялся еще в январе месяце на кинофестивале "Sundance" в штате Юта, куда Джим и его продюсерская команда ездили.

Судить об актерской игре кого бы то ни было только по одному 2-х минутному трейлеру, считаю, глупо, но... Я заинтригована некоторыми сценами с участием Джима в этом фильме. Несколько сцен с ним мне очень понравились - прям то самое, что я давно хотела с ним увидеть (и делала это неоднократно в своих фантазиях, ага =)), чего не позволяет формат сериала ТБВ. Но так же было несколько сцен, где мне не сильно нравилась его игра, вернее, я там видела не здешнего героя... и не Шелдона, нет, но... Я не верила ему в этих сценах. Я не видела там гетеросексуального мужчину, так скажем. Очень вероятно, что это все происходит именно из-за того, что в начале трейлера идет та "сцена в постели" (которая мне очень понравилась и там все было норм О_О) и в этот момент я начинала думать о нем в точно такой же обстановке, но с его мужем... И вот после этих мыслей мне уже становилось трудно воспринимать другие сцены с его участием в новом фильме. Хз, надо посмотреть весь фильм, тогда точно смогу определить свое отношение к его игре, к качеству перевоплощения в гетного мужа =)

Сейчас пришла на ум мысль про камин-ауты известных артистов... Вот, по ходу, именно из-за этого, они и не торопятся с этим. Мало того, что интересных ролей могут сразу же меньше начать предлагать, так еще потом зрители постоянно сравнивать это будут - убедительно ли сыграл гетеросексуала или "Не, не катит, ужимки все же гейские" и т.п.

Ну, да ладно, как бы там ни было, а я не осталась в стороне, захотелось оставить на просторах своего Инсты воспоминание о просмотре этого первого трейлера. Запостила картинку с титрами, где перечисляются актеры, продюсеры и другой закадровый стафф, в том числе показываются логотипы кинокомпаний-производителей и других спонсоров. Наконец-то, я увидела логотип компании Джима "That's Wonderful Productions" =) Ничего сверхъестественного, чрезмерно вычурного или надуманного в шрифте нет, но и не простые буквы Чуть измененный шрифт и чуть курсивом отдает, восклицательный знак еще присутствует (оказывается). Это не самое важное в компании, это дело всегда можно переделать.

Так вот, да, про картинку-то в Инсте. Я долгое время подбирала слова, которые хотела бы оставить в подписи к ней, но... Поняла, что мой уровень английского не позволяет записать все свои мысли туда, а потом поняла, что это никому не нужно вовсе. Так что, я просто написала: "I'm so excited!" ну и еще кое-чего - только то, что имело отношение непосредственно к выходу этого трейлера и тем, кто работал над этим Проектом.
Забавность состоит в том, что моя фотография загружается, я ее вижу в ленте и тут же вижу инфу про вышедший трейлер этого фильма от самого Джима с точно таким же началом в подписи: "I'm so excited..." =)) Твою мать, опять эти совпадения! Мелочь, знаю, но это очень приятно и это произошло только что! В разных частях света, по разные стороны океана, но Мы думали об одном и том же в эти минуты и почти одинаковыми словами! Круто =)
Это, как в тот день, когда я играла в ночи в них с Кейли, когда они прикалывались над тем, что носят очки - и через несколько часов Кейли показывает такую фотку и с тем же смысловым посылом в подписи к ней! Офигеть! Инстаграм обладает просто какой-то телепатической магией =)

К сожалению, в данный момент, у меня возникли трудности с Инстой... Эээ... Я его удалила, ахах =)) Нет, не аккаунт, а приложение с телефона. То ли телефон доживает свое и капитально глючит... Хотя, почему, в таком случае, он придрался только к Инсте? Хз... Как факт, уже 2 дня приложение на телефоне (даже после многократных перезагрузок телефона) загружается и через две секунды говорит, что "остановлено", вырубается. В общем, я решила переустановить приложение... Наконец-то по-нормальному вошла в свой гугл-аккаунт в Плей-маркет и... "Не удается скачать приложение. Проверьте Интернет-соединение". При этом, по другим сайтам совершенно спокойно перемещаюсь.
Есть версия, что так как я все это делала на работе, через их вай-фай, срабатывают какие-то ограничения для Сети и Плей-маркет тупит (мол, там происходят денежные всякие дела иногда и т.п.), хз. Надеюсь только на это, потому как... Ну, блин... Да, надо бы покупать новый телефон, но не прямо же завтра! А в Инсте хочется каждый день что-то смотреть, отслеживать! Можно смотреть ленту через компьютер, окей, но там недоступна функция просмотра "лайков друзей", а именно через них я выходила на не менее интересные странички для себя. По хэштегам тоже можно перемещаться, но это утомительно. И, вообще, как бы постить самой всякие фоточки "свои" тоже есть желание. Надеюсь, с Инстой все обойдется, понравилось мне там =)

Про что еще рассказать?
Папка вышел из больницы, пока что, вроде бы, все норм у него. Приглашает в гости, а я хз, когда поеду к нему. Кажется, что меня почти не бывает дома. Накачала кучу фильмов и сериалов всяких, уже неделя прошла, а я только 1 фильм из всего этого списка посмотрела. Жуть! Книжки тоже с трудом читаются. Причем, там все более-менее интересно... Не динамично - это факт, но нормально читается, у меня просто нет времени это делать, а таскать с собой в транспорте книги я как-то отвыкла. На смартфоне не слишком интересное произведение читаю, периодами прикладываюсь к нему. Понимаю для себя, что у меня трудности с именами персонажей, вернее, с их количеством. После перерывов, очень трудно бывает вспомнить всех действующих лиц по именам, кто кому и кем приходится. К сожалению, в этом "смартфоновском произведении" еще и имена с отчествами (русское произведение) очень похожи. Чувствую, количеством прочтенных книг в этом году я похвастаться точно не смогу. В отличие от просмотренных фильмов.

Посмотрела их количество (просмотренных) на Кинопоиске - еще даже не конец апреля, а по цифрам уже получается половина того, что я смотрела года два назад (в прошлом году их было мало). Думаю, если в свой выходной мне никуда не нужно будет идти, я очень быстро расправлюсь со всем закачанным =) Другое дело, что мне обычно в свои выходные безумно хочется что-то писать в Проект БИО. К сожалению, зачастую, все это остается на стадии хотения, а не делания... Не могу настроиться должным образом, не могу подобрать определенную тему и дальше раскрывать ее. "Не идет" писанина. Значит, не нужно себя насиловать. В такие моменты просто перечитываю то, что уже было ранее написано, от чего получаю не меньшее удовольствие.

Ох, а на днях тут я снова перечитала несколько глав из своих "Призонерс". Ребят, с этим точно нужно что-то делать =) Я в очередной раз убедилась в том, что... С этим точно МОЖНО что-то сделать! Я на 100% уверена в этом! Там столько колоритных персонажей, которые все друг с другом взаимодействуют, такие судьбы у всех! У меня лишь одна линия и пара-тройка персонажей в ней хорошо проработаны, там еще не одну линию затронуть можно! Где ты, мой продюсер, который согласится все это дело экранизировать?! =)) Уверена, с хорошей бригадой сценаристов удастся замутить прекрасный сериал!

Ну, а пока я делаю визу, ахах =)) Уже появилась мысль посетить славный город Екатеринбург. Внезапно, там на прошлой неделе открылись несколько мест на первичную запись с собеседованием на июнь месяц. Разумеется, их тут же разобрали и 5 минут не прошло, но как факт... Я думала, что вовсе у нас в России все перекрыто для этого дела на полгода и нужно будет куда-то в другие страны ехать, собеседоваться. Может быть, все же, заполнить анкету на визу, вдруг кто-то откажется от своих мест с том же Екатеринбурге и мне повезет словить их? Во Владивосток я точно не поеду, но в Екат можно было бы попробовать. Хотя уже идут мысли о том, чтобы посетить Астану или что-то из бывшего СНГ, где можно находиться по внутреннему паспорту. Вдруг, оставят на какую-нибудь проверку на несколько дней... А выезжать из страны, ведь, как-то с помощью чего-то нужно. С Европой в этом плане было бы проблематично, прямо скажем, невозможно это сделать. Со странами СНГ проще. В общем, думаю. Хотя, наверное, уже пора действовать.

p.s.: play market дома тоже не работает =( не могу установить Инсту на смарт =( кажется, пришло время для нового телефона...

Такой кавардак в голове! Столько всякой информации, каких-то заметок, деталей, что мне хотелось бы здесь оставить для себя на память, но все так жутко перемешано, что я не знаю с чего начинать?
Начну, пожалуй, прямо от сегодняшнего дня. Совершенно убитое состояние было днем на работе. Одна коллега только что вышла с больняка, другая тут же туда отправилась. Немного изменились рабочие смены, но мне, в общем-то, пофиг, так как у меня с 26-ого отпуск (фактически с 24-ого). Думали поехать с мамой куда-нибудь, но путевка до сих пор не куплена. И теперь уже не знаю, будет ли куплена, вообще.
Сначала все это дело уперлось в плохое самочувствие бабушки, которую, в итоге, увезли в больничку. Уже вчера выписали. Не все хорошо, но главное, что уже может есть самостоятельно и даже твердую пищу (долгое время не могла этого делать). Почти одновременно с бабушкой, в больничку (по другому адресу, правда), попал папаня. Ну, у него, как оно всегда бывает по весне - снова легкие не дают жить спокойно. Встречались с ним разок на территории больницы, отвозила вкусности всякие...
Ох, да... В тот день мне тоже тяжко пришлось... Безумно не хотела куда-либо выходить из дома в тот день, потому что... Это был единственный выходной между сменами, у меня была куча мыслей в голове, что можно было бы поделать в плане написания чего-либо для Проекта. Я хотела поехать к нему через еще 2-3 дня! Но в телефонном разговоре с папкой, я поняла, что он уже обиделся на меня за мой неуверенный ответ о сегодняшнем приезде... Я так не хотела в тот день ехать сначала к папке домой (за съестными припасами), а потом оттуда к нему в больницу!!! А еще за окном была ужасная погода, меня все бесило, приводило в уныние, отчего... Какая-то неконтролируемая и совсем тихая истерика со слезами началась... Я просто сидела с телефоном в руке и, задыхаясь, ревела почти не слышно. Потому что я понимала, что я не права, что по-хорошему, мне стоит это сделать для него и именно сегодня. А потом, будто, слова Джима из неоткуда: "Если бы это был мой отец... Я бы очень многое отдал за то, чтобы иметь возможность приезжать к нему даже в такую дрянную погоду и каждый день..." Я снова в слезы от осознания того, что папы Джима уже давно нет... А мой пока что есть и я так отношусь к нему... Еще через минуту я успокаиваюсь, одеваюсь и выхожу из дома. И на всем протяжении дороги (сначала к папке домой, а потом от его дома до больнички) я постоянно думаю о словах Джима, о том, что у него уже давно нет такой возможности, а у меня она пока еще есть и это нужно очень сильно ценить.

Удивительное дело, а впрочем, я так и думала, что так будет... После встречи с папкой, настроение заметно улучшилось. Дальше пошли снова рабочие смены, и встречи с родственниками, но вместе с этим стали появляться новые идеи-темы для Проекта БИО. Пару дней назад воспользовалась свободным временем вечером и таки записала чуток мыслей по теме БИО, что волновали последнюю неделю-две.
Что же до адаптации основного Проекта... Гхм, где-то в конце февраля я вновь увлеклась штудированием материала по теме съемок фильма (расписано ВСЕ от возникновение Идеи и до чуть ли ни продажи билетов в кинотеатры и на ТВ, уйма материала как все делается пошагово!!!). В какой-то момент, меня снова накрыло по теме написания сценария. Помнится, год назад я что-то попробовала такое сделать и прокляла все на свете. Где-то в начале марта я снова попыталась это сделать.Только после прочтения всего этого материала по грамотному написанию сценариев, я поняла, почему мне так сложно их писать, вообще. Теперь я понимаю, почему за сценарии или адаптацию каких-то книг получают премии. Потому что это безумно сложно! Сценарный формат - он особенный!
Запомнилась фраза из того курса... "Хорошая книга, чаще всего, к сожалению, означает плохой фильм. И наоборот" Почему? А вот почему. Сценарный формат подразумевает за собой четкие действия персонажей. Только действия, которые можно увидеть зрительно или услышать. Мы НЕ можем передать через визуальный ряд вкус пищи или ее аромат, мы не можем показать ЧТО ВСПОМНИЛ герой, О ЧЕМ ПОДУМАЛ и т.п. последние штуковины можно попробовать показать, но только через специальные флеш-бэки. Но ими нельзя пользоваться часто. То же насчет вкуса и запаха пищи. Только с помощью каких-то дополнительных ухищрений: действий или слов героев мы можем дать понять зрителю, ЧТО испытывают наши герои в кадре в данный момент. Но герой не может все время рассказывать вслух о своих домыслах и чувствах!
Вот почему книгу лично мне писать намного проще - там легко и просто описываются те самые ЧУВСТВА (из-за которых, чаще всего, читатели позже выставляют высокие оценки и книга нравится), которые нельзя отобразить никоим образом (или очень хреново) в сценарном формате для кино (из-за чего, в дальнейшем, кино проваливается в прокате)!
В общем, где-то в конце февраля или уже в начале марта я попробовала снова написать Пилот к своему Проекту. Это немыслимо, но... Начав его писать так, как того требует формат сценария (без каких-либо чувств, только действия), я поняла, что у меня вырисовывается еще один вариант развития событий О_о И он выходит очень даже интересным =) Еще месяц назад я не думала о том, что Историю можно закрутить вот с такого момента, из-за вот такого происшествия. Круто-круто!!! Я очень рада, что у меня что-то сдвинулось с места в плане Пилота-завязки всей Истории =) И даже больше - еще на один шаг приблизилась к наиболее четкому описанию синопсиса всего и вся. Оказывается, это безумно сложно - придумать О ЧЕМ будет сериал (предположительно 4-5 сезонов) и уместить все это дело в 2-3 предложения О_О До сих пор мучаюсь с тем, чтобы преподнести все это дело, как можно короче. В данный момент, написание сценария снова застопорилось, хотя краткое описание, что должно произойти дальше, у меня уже есть. Если судить по секундомеру, все написанные до этого момента сцены и приблизительное их количество, что должно идти вот уже совсем скоро... Все это дело выходит уже минут на 20 экранных точно. Йюху! Еще столько же и будет готов Пилот!!! Это же круто!!!
Только мне нужно больше свободного времени!!! А его, как оно обычно бывает, катастрофически не хватает. Все время кажется, что я занимаюсь какой-то ерундой, а лучше бы писала для Проекта. С другой стороны, если бы не эта передышка... Я бы вовсе не определилась с дальнейшим ходом Истории (ее основной завязкой) и как оно все будет идти дальше. А еще добавились темы, которые можно было бы обсудить чуть позже.
Наравне с мыслями о нужности написания сценария... Или книги... (Я снова все чаще начинаю задумываться о том, что мне легче писать в формате рассказа-романа...) Правда, там все сложно тоже... Потому что не ясно в каком виде подавать всю эту историю? В общем, я все еще на распутье и меня это жутко бесит! Хочется, чтобы я просто кратко изложила, что должно основное произойти в Истории, каким образом и чтобы за меня это все кто-нибудь написал в формате сценария для кино. Идеально было бы! С третьей стороны, не могу не думать о том, что вон что произошло после того, как я принялась сама за это дело... Тут же История стала развиваться как-то иначе, герои чуть поменялись местами, кто-то вышел вперед, кто-то отодвинулся назад... И все очень даже неплохо завертелось. И, вообще, если что (статуэтка какая и т.п.), то это я - такая молодец, написала сценарий сама, ахах =))
Окей... Поживем-увидим, что там будет дальше с Проектом... Просто, я никак не могу не думать о прошлом Джима... И вот этот второй мой Проект, который БИО (страшный секрет - он про Джима, только тсс! никому!!!) В моей голове постоянно что-то происходит по вот этой теме, мне очень часто хочется писать что-то для него. Там, вообще, все сырое и с форматом та еще беда... Совершенно не подходит ни под что! О_о Может быть, в какой-то степени, это даже и неплохо (оригинальное повествование, все дела), но нужно мне самой просто определиться окончательно, как подавать весь этот материал (в печатной версии и для кино) и тогда да будет всем нам счастье. Авось, тоже кому-нибудь это дело понравится.

После того, как поразмышляю на тему написания чего-либо для моих Проектов... Жутко хочется тут же приняться за это дело, как-то работать над ними сию же минуту! Но нет. Разумом понимаю, что ничего не напишу в данный момент дельного, а лишь в очередной раз перечитаю интересные главы. И, скорее всего, это будет Проект БИО. Хех, между прочим, с огромным удовольствием это делаю уже, наверное, раз 20-ый за последние полгода =)) Ну, правильно... "Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе" = если ничего не слышно и не видно из мира любимого артиста, то я вынуждена сама придумывать про него что-то и становится очень хорошо =)
Кстати! Относительно недавно, Джим выступал в качестве приглашенной "звезды" в подкасте Шоу "Babe" своих приятелей: парня (гея), чью книгу компания Джима когда-то помогала выпустить и продать; и хорошей знакомой того самого парня. Сначала, после публикации Джима о своем участии там, перейдя по указанной ссылке, я оказалась в месте, где можно было прослушать это дело лишь будучи владельцем Айфона. Расстроилась немного, но подумала про себя: "Значит, не такая уж и интересная программа там была, раз Вселенная не хочет, чтобы я это дело услышала". И тут же вспоминаю, как я за неделю до этой программы, прямо на работе, узнала о существовании специального Сайта этих ребят с их Шоу. А что, если аудиозапись будет доступна там онлайн? Все верно!!! Вселенная не дала упустить мне этот шанс! Почти 2 часа я наслаждалась разговорами о самом разном этих ребят и Джима! А потом оказалось, что еще все это дело даже скачать можно!! Я счастлифф!!! =)) И счастлифф я больше от того, что... Эээ... Ну, в общем, ребята там затрагивают такие темы и говорят тааак о кое-чем, что... Хорошо, что я не ярый фанат Шелдона, ахахах =))))
Я адекватно воспринимала то, что говорил именно Джим, я очень хорошо различаю актера и его роли (вообще, всех актеров в каких бы то ни было передачах!), поэтому мне проще... А вот тем, кто решил послушать все это дело, будучи влюбленным в персонажа Джима... Ну, не знаю... Там, просто, было все такое и так представлено, что... Ну, в общем, я в очередной раз для себя поняла, что все то, что я пишу в Проекте БИО - имеет место быть! Можно смело продолжать все это делать так, как я делаю, и не стыдиться ничего, ахах =))))

Собственно, наверное, на этом все самое интересно заканчивается и наступают обычные серые будни. Ах, да... Выборы еще были. По-моему, совершенно неудивительный результат... Предчувствуя это, и второе место у Грудинина (об этом я тоже думала), чисто из любопытства (Кто же будет на 3-ем месте?), проголосовала за Собчак, ахах =) А чо нет-то? По крайней мере, мне интересно ее иногда слушать и читать - не скучно.

Из самого последнего. Тур мы так никуда и не купили... Точно! Вспомнила, что именно с этой темы я начала сегодня писать вообще, ахах =) В общем, да... Пока что мы еще здесь и уже не уверена, что куда-то поедем, потому что... Бабушку выписали, папке, вроде, тоже уже намного лучше, думаю, скоро будет дома... То в случае меня... У меня выпала пломба зубная =( Причем, такая, что я даже не могу вспомнить, кто и в каком году мне ее ставил? О_о Наверное, это было очень давно... Как бы там ни было, записалась на 22-ое число в стоматологию "Красивые зубки". Они же мне прошлым летом десны лечили аппаратом "Вектор". Думала снова к ним идти, так как в последнее время в паре мест снова стало кровоточить... А еще там у верхнего зубика тоже уже давно пломбочка маленькая выкатилась... Уже давно надо было делать нормальную Ортопантомограмму (на нормальной фотобумаге и в электронном формате), а не на обычном А4 в дешевой поликлинике. Так что, попробую все это выполнить 22-ого днем. Дело просто в том, что я 21-ого буду весь день работать до 23-х. Приехав домой, думаю поспать часов до 5:30 утра, после чего, очень хочется посмотреть вживую Paley Fest в Лос-Анджелесе с ребятами из Шоу. Должен присутствовать весь каст для "TBBT" и "Young Sheldon". Наверняка, позже, появятся записи с этой встречи, но это будет выборочные вопросы, отредактированные видео. Очень хочется попробовать все это дело в реальном времени посмотреть. Ну, если не получится (если трансляция будет проблемной, загруженной, отключаться постоянно будет и т.п.), то выключу, конечно. В любом случае, все это дело должно закончиться к 8 утра по нашему времени, после чего я еще до 11-12 смогу точно поспать. Специально записалась на ОПТГ и к зубному на 15:30, ахах =) Кстати, именно до ст. м. "Владимирская" сейчас ходит мой №17 троллейбус. Ну, хоть, для чего-то он мне сгодится пока мост тот несчастный (на Гороховой) строят... Уже скоро год будет, как любимый тралик не ходит по своему (и мне нужному) маршруту.
Вот как-то так и живем. Выходя на улицу, хочется сдохнуть и поскорее убраться отсюда куда-нибудь в теплые края... Но нет, надо делать зубы теперь. Может быть, я так же оперативно решусь и на подачу Визы? До сих пор не продвинулась в этом вопросе. Но эта убогая Питерская погода и однообразная работа, с каждым днем все лучше и лучше делают свое дело... Хорошо мотивируют на отъезд в далекие края =) Будем надеяться, что у нас все получится.

P.S.: еще немного про Кроликов (прочитала предыдущее "личное" сообщение, и вспомнила). Джим принял участие в озвучке небольшого мультфильма про двух кроликов, которые, однажды повстречав друг друга, влюбились и решили пожениться. Мульт (на основе книжки с рисунками) предназначен для маленьких детей и учит с детства принятию однополых отношений, чтобы ребенок с малых лет знал, что ТАК ТОЖЕ МОЖНО ЛЮБИТЬ.
Сначала я испытывала двоякие чувства по поводу такого положения дел... Мои зашоренные российские мозги не могли вот так сразу принять это все... Попахивало какой-то пропагандой, действительно... Так казалось. А потом я пошла гуглить: "Влияние однополых отношений на развитие детей" (если родители однополая пара). Знаете... Столько всяких мыслей на этот счет выдают всякие там эксперты, но окончательный выбор я смогла принять после прочтения "15 причин почему однополые браки не должны быть легализованы". Именно после прочтения этих псевдо-православных причин (из которых лишь 1 более-менее оправдывала свое нахождение в этом списке) я окончательно убедилась в том, что просто-таки НЕОБХОДИМО легализовать такие браки!! О_о И Джим с другими ребятами делают великое дело, принимая участие вот в таких вот проектах! Да, я теперь всеми руками и ногами "ЗА" такие проекты для маленьких детей, где просто и понятно рассказывается про то, КАКАЯ МОЖЕТ БЫТЬ ЛЮБОВЬ одного человека к другому. И что это не противоречит каким бы то ни было постулатам!
Вы не представляете, что со мной творилось после прочтения той ереси, что была указана в "причинах"!! У меня внутри все кипело и негодовало! Я на каждую "причину" тут же находила объяснение "почему все так"! И мне так хотелось, чтобы никто не смел читать ту ересь, с чем я ознакомилась... Господи! Когда-то в нашей стране дойдут мозги у народа до того же, что произошло на Западе?! Как мне страшно жить в обществе, кто придумывает вот такие "причины"... Именно из-за недалекого ума народа, из-за необразованности людей и случаются все те вещи, что были описаны в "причинах"!!! Именно для предотвращения всего того, что там было описано и следует с младых лет вводить вот такие программы и книги, где будут рассказывать про существующие виды отношений между взрослыми людьми, чтобы ребенок, становясь подростком не шугался своих собственных чувств, чтобы не боялся осуждения одноклассников и других людей, чтобы не врал себе, своим родителям и друзьям с коллегами, что он чувствует и кого он любит... Если с младшего возраста все вокруг будут нормально относиться ко всем видам проявления любви, то и агрессии никакой не будет ни у кого, страхов не будет... Неужели это так сложно понять? О_о И это не означает какой-либо разврат! Это вполне себе обдуманные отношения между двумя взрослыми, отвечающими за свои слова и поступки, людьми! Почему эти люди должны страдать и чего-то быть лишены, если кому-то неугодно? Я не понимаю.... И я не понимаю, почему так сложно это донести до других? Вот она - сила стереотипов и кто там и что говорил ранее! Может быть, в какой-то мере, я тоже сейчас говорю чьими-то убеждениями, но... На данный момент, моя версия мне кажется наиболее разумной и логичной, нежели то, что предлагают те, кто описывает самый настоящий бред во всяких там "причинах, почему "нет"...
Бальзамом на душу была следующая ссылка после этого потока ереси ранее... По следующей ссылке, наши с вами граждане вполне разумно размышляли о том же, что я сама недавно расписала - именно от того, что у нас в России пока туго с этим делом (однополые отношения не принимаются обществом и такие люди вынуждены скрываться), на основе этого и описываются слабоумные причины всяких разных ИХ "нехороших" поступков и различные статистические данные.
В общем, спасибо, Джим! Если бы не ты, я бы еще долгое время сомневалась в этом вопросе. Теперь я, однозначно, "ЗА" легализацию и браков и усыновления и всего прочего. Но, кажется, если это все и будет в нашей стране, меня уже здесь не будет... Кстати, не самая плохая мысль! Пока никто меня особо не притесняет, но есть предположение, что в США мне было бы намного комфортнее жить именно из-за свободы мысли и поведения.

Сегодня у бабушки День Рождения. Но мы остались каждый в своем доме. Изначально планировали сегодня собраться с мамой, бабушкой и ее подругой на послеобеденном чае в отеле "Гранд Бельмонд" (Европа, короче), который был бы для нас наполовину бесплатен (потому что мне достался сертификат от них), но... Что-то пошло не так... В последнее время бабушка почти ничего не могла есть, пошла обследоваться, выявили всякие страшные штуки, так что, пока не до хождений по ресторанам. Нет, в данный момент, не все так страшно, постепенно что-то уже начинает усваиваться у нее, но пока что хотим немного повременить с походами куда-либо, тем более, которые связаны с едой.

Но это все у бабушки так... Я-то, наконец-то, встретилась с Настей, с бывшей коллегой. Уже писала ранее, хотели с ней пойти в кино на Третью часть "Бегущего в Лабиринте", ан нет... Тот самый день, в который у нас получилось встретиться - был четверг почти спустя месяц после начала проката фильма... В общем, мы попали на тот самый четверг, когда "Бегущего" уже не было, зато начинали крутить всякие другие премьеры.
Не хотелось ничего серьезного, поэтому выбрали "Ночные игры" с Джейсоном Бейтманом и Рейчел МакАдамс. МОЖЕТЕ смело ПИСАТЬ СВОИ МНЕНИЯ ОБ ЭТОМ ФИЛЬМЕ ЗДЕСЬ, ахах =))
Помнится, когда-то я так же капсом выделяла запреты на подобные действия, но не в этот раз =) Не буду писать подробного отзыва на этот фильм, выскажусь кратко прямо здесь.
Неплохая киношка вышла, считаю. Думала, что будет очень пошло, по типу "Несносных боссов", но нет... Как-то, буквально, лишь пару-тройку раз от силы чего-то такое пошловатое или юмор ниже пояса был задействован, в основном, вполне адекватные вещицы показывались и говорились. А больше всего понравилась здешняя динамика и, вообще, обыгрывание сюжета в виде некоего стеба над киношными клише и штампами. Герои не раз за фильм вспоминают и прикалываются над какими-либо ситуациями из мира кино, с популярными артистами и т.п. Порадовали сцены с "неразбивающимся столиком", ахах =)) И сцена в комнате с собакой, запачканной кровью =)) Не, забавная киношка, разок-другой так точно можно глянуть, чистая расслабушка.
Кстати, относительно недавно смотрела еще фильм с Крисом Пайном "Драйвер на ночь". Думала там совсем криминал какой-то будет, но нет! Скорее, это криминальная комедия. Там тоже пару раз прикалываются над всякими штампами и т.п. Очень порадовал фильм, с удовольствием посмотрела его. Понравилось, как была выстроена вся история, очень непредсказуемые действия героев и финал. Пару раз так в голос смеялась, запомнилась картина =))

После кино, пошли мы с Настей в Гинзовский ресторан "Хочу Харчо". У меня имелся подарочный буклетик из "РивГош" на бесплатный десерт оттуда, ну а так как мы смотрели кино в "ПИКе", решено было наведаться, чего-нибудь перекусить в это самое "Хочу Харчо" неподалеку.
Заказали по коктейлю, Настя себе заказала мясо с овощами в какой-то плошке, я выбрала просто шашлык из свинины, и на двоих хачапури со шпинатом еще было. Мы там пробыли с 16 часов и почти до 20:30! Все это время о чем-то болтали и ели вот это все О_о Чего-то как-то все сытно так получилось, что даже десерт мы только один попросили. Нам посоветовали "фисташковый рулет". Безумно вкусная штука оказалась! Получается, там действительно сам рулет из фисташки, сверху еще покрыто тонким слоем безе, а внутри все в сбитых сливках почти несладких и с крупной красной малиной! Все очень нежное и очень вкусное! И все это принесли на большой тарелке, украшенной съедобным рисунком цветочков. Десерт очень порадовал. Да, впрочем, все порадовало, все было вкусно.
Кстати, я переживала, что может быть очень дорого - обедать в Гинзе, но нет... Как-то у нас на двоих вышло 2.266 + чаевые. Чуть больше 1000 на человека и мы наелись до отвала, так что все хорошо получилось очень =)
Ах, да, еще мне зачислили 75 миль бонусов Аэрофлота, ахах =)) Хм, необычно как-то вышло, на самом деле... По ходу вдвойне мили начислялись О_о Потому что, по идее, 1 миля = 60 рублей... Но девушка-администратор мне показала цифру 75. Ну, круто, чо =)

Удивительнее всего, что мы с Настей трындели на протяжении почти 5 часов, а когда я ехала домой, приходило осознание, что еще о нескольких вещах мы так и не поговорили =)
Ну, уж теперь, даже не знаю, когда свидимся в следующий раз... Все-таки, при живой встрече беседа совсем иная, нежели при переписке онлайн. Некоторые вещи только при живом общении удается хорошо рассказывать.

Съездила в Банк, продлила еще на полгода вклад долларовый. Думала уже скоро поеду сами знаете куда, но нет, я все еще здесь... И даже на визу еще не подавалась О_о Не знаю, чего я торможу? Постоянно откуда-то находится куча дел, что времени заниматься визой почти нет. Разве что, только погуглить, как там идут дела у других - с какой периодичностью и успехами люди их получают? А все так же, оказывается. Новичкам лишь раз в пару-тройку недель открываются окошки для собеседований в СПБ. Так что, есть предположение, что можно совершенно спокойно съездить куда-либо в отпуск в конце марта с мамой... А в апреле уже 100% заниматься визой, потому что... Ну, как бы... Еще, ведь, письмо следует отправить! А пока оно дойдет, пока его кто надо прочитают... Мне бы хотелось примерно знать, к чему следует готовиться. И, как бы билеты на осень покупать нужно будет. Но это все только после визы...
По идее, уже надо выбирать тур куда-нибудь и собирать чемоданы туда, а я... Я ничего иной раз не хочу. Потому что меня уже немного угнетает это состояние, когда все от меня чего-то хотят. Когда передо мной большой выбор чего-либо, плюсы и минусы есть там и там... Я все это озвучиваю маме, а она говорит ей все равно!!! Я для чего все это проговаривала?! И я не хочу, чтобы меня после упрекали, возможно, за не совсем приятный отдых и т.п. Хочу выбирать вместе направление и отель. Надеюсь, в ближайшее время, этот вопрос разрешится.

По правде, нет даже особого желания куда-либо ехать. Была мысль эти деньги потратить на себя любимую, делая различные стоматологические, косметические и не только процедуры... Но, черт... Так совпало (а это очень редко бывает), что у мамы тоже неделя выходных в конце марта. Теперь думаю. Изначально мы не планировали ничего такого, случайно все получилось. И да... Эта неделя начинается уже 24-ого марта... Гхм... В день рождения Джима...

О, что сейчас расскажу!!!! Наверное, это самое классное и завораживающее во всем сообщении будет =)) Очередные совпадения и Знаки повсюду! =))

После продления Вклада в Банке, направилась в Сбербанк, дабы расстаться с прошлой картой. На работе выдали новые карты MasterCard Gold с бесплатным обслуживанием и повышенными бонусами "Спасибо", между прочим!
Угадайте какие цифры мне выкатились на талончике? Ну, конечно же, Т018!!! Твою мать, 018 и здесь, опять, снова!!! Но что означает буква Т??? Вечером я узнала ответ. По крайней мере, мне так кажется, что это оно было...
Джим будет этим летом активно выступать на сцене Нью-Йорка в спектакле "The Boys in the Band", где будут играть актеры-геи (в память о пьесе 50-летней давности, которая оказалась своего рода "прорывом" в то время). Да-да, тот самый спектакль, где еще Закари Куинто и Мэт Боммер будут задействованы. Кто-то там еще будет (даже парень, знакомый мне по второстепенной роли в сериале "Teen Wolf", но меня сильнее всего волнуют выше указанные личности. Хотя бы только из-за того, что я какое-то время играла в Куинто О_о Теперь и он и Джим будут вместе играть... Как МНЕ в них играть??? О_О
Так вот, у ребят зимой был фотоколл (который стал доступен только сейчас после открытия продажи билетов), и там подписано, что все это дело организовано совместно с журналом "Т" под руководством Ханьи Янагихары (той самой, кто написала "Маленькую жизнь", о которой я уже почти год не могу здесь вам поведать!). Журнал "Т" - вот ответ, поступивший в тот же вечер! И, вероятно, это не просто буква, а нечто большее... Я для себя воспринимаю ее, как слово "Time". Не самое последнее слово в моей жизни... "Время жизни" - так даже было написано на плакате у "Максимума", с которого все это когда-то началось...
Это не просто буква Т...

Ахах, сейчас вспомнилось, как я однажды попробовала сделать аббревиатуру для себя и Джима с его мужем. Ну так, просто по приколу... Первые буквы наших фамилий вместе поставила и получилось... NSP О_о Нет, ну реально ж, так получается! =) И уж точно так получается, если поставить первые буквы от фамилий всех троих продюсеров: Джима, его мужа и их другого помощника. Снова эти же буквы выходят =) Я всегда знала, что мы не просто так принимаем препараты этой компании, ахах =)))

Ну, а сейчас реально странные вещи буду писать.
4-ого числа в США должна будет выйти передача с Джимом, где он участвовал в Шоу с молодым парнем, который медиум. ХЗ, как следует относиться к таким Шоу... Мне кажется, что-то такое вокруг нас есть, я это сама иной раз очень хорошо ощущаю... А еще мама рассказывает периодически очень интересные вещи по этой теме... Так что я, определенно, верю в такие штуковины... Джим тоже в них верит, поэтому уже во второй раз в своей киношной карьере согласился на участие в такой программе.
Я к тому, что... Я не знаю, как относиться к представленным данным в самом шоу... Как там все это происходит? Насколько все сказанное - действительно правда, а не выкопанные откуда-нибудь данные о прошлом его и его семьи?? С сомнением отношусь к такого рода делам, которые показываются на экране... Просто, это все мне кажется весьма личным... А, получается, что из твоего личного прошлого... делают Шоу...

Ну, вероятно, Джим понимает, на что и к кому он идет... Посмотрим, что выйдет... К сожалению, на нашем ТВ вряд ли покажут этот выпуск.. Так и не нашла такого канала у нас, придется смотреть в оригинале. Ну, окей, благо у меня с этим пока что все нормально... Даже с учетом того, что не хожу на инглиш уже почти 3 недели... Знания в голове какие-то есть, периодически сама с собой болтаю о всяком, какие-то даже фразы заворачиваю иногда, сама себе дивлюсь потом =))
Как факт - в этой передаче снова будут говорить о смерти отца Джима и его бабушки... Если я все правильно поняла из описания. Какие-то детали этого всего должны обсуждаться... Я как раз очень давно уже хотела, чтобы меня посвятили в эти самые детали смерти папы... Ну, буду надеяться, хоть чуть-чуть чего-то нового мне удастся таким образом узнать.

Я почему про папу его вспомнила? Потому что... Меня уже второй год не покидает это чувство... Что мне каким-то образом помогают Оттуда... То ли его папа, то ли моя бабушка... И, вообще, какая-то странная Связь с Джимом точно есть... И в последнее время она все сильнее себя проявляет. Меня это даже уже не пугает... Какие-то выбросы энергетические будто происходят время от времени...

Это случилось вчера... Сразу 2 события за 24 часа!!! Таких четких совпадений за такой короткий срок не было еще ни разу!!!
1) Утром, как обычно, поехала на работу. Оказавшись на месте, отправилась завтракать. Идя по нашим тамошним катакомбам и длиннющему коридору, не переставала играть в них. Отчего-то с самого утра у меня Игра пошла. Мол, Джим и Кейли на Студии идут куда-то... Да, пусть хотя бы так же куда-то перекусить... И чего-то мне подумалось о недавнем приобретение Кейли - несколько кроликов!! Я еще подумала, ребята вообще интересуются подобными делами друг друга? Как бы там ни было, Я (в роли Джима) решила обыграть эту тему. Я (в роли Джима) еще поражала тогда над ней, мол: У тебя несколько собак, конюшня со скаковыми и маленькой необычной лошадкой, уже был один большой кролик, но ты взяла еще. Сколько можно adoptировать этих кроликов-то?! (Adopt - принимать, усыновлять)
Меня позабавила собственная формулировка - получившееся дурацкое русско-английское слово =) В последнее время у меня иногда в речь прокрадываются английские словечки. Я еще немного посмеялась в их ролях на эту тему и все, фраза забылась, день пошел своим чередом.
Вечером, после работы, уже дома... Открываю Инстаграм, а там... Джим публикует фоточку с кроликами!!! И, разумеется, Кэйли не могла не прокомментировать это дело =))

Окей, это все фигня... Если бы не было другого!
2) Я проснулась вчера рано (в 7 утра), и уже было почти 0:00, надо было ложиться спать. Но я не могла, не хотела этого! Мне хотелось немного поиграть в них! Включила музыку и стала как-то настроиться на игровую волну. Мол, ребята на Студии, читают сценарии, как-то репетируют некоторые моменты (сцены). Я знала, что это действительно могло быть, потому что они обычно по четвергам это делают перед съемочным вторником на следующей недели. Так что я, совершенно спокойно пыталась во что-то такое поиграть.
В какой-то момент, мне четко представляется картинка, как сидят Джим, Кейли (не с кичкой на голове, как обычно, а с распущенными волосами!), Маим и еще кто-то... И они все в очках. Мне почему-то так смешно стало в этот момент... И я начала прикалываться на эту тему, разумеется!
Типа Джим или Кейли говорят, что: "К 11-му сезону совсем зрение ни к черту стало", "Стареем" и т.п. Всякая хренотень забавная из моих уст пошла на тему того, что ведущие актеры уже столько лет работают в этом проекте, что уже все очки носят =)
Позже я как-то переключилась на немного иные темы, связанные с Джимом и Кейли... и его мужем... и ее тоже... Нет-нет, там все прилично было =) Просто я задумалась о всех них...
Как бы там ни было... Утром захожу в Инстаграм и вижу...
Кейли опубликовала фото, где она рядом с Джимом, они оба в очках и подпись: "In earlier seasons the words were less blurry. #11season " (Пер. - "В прошлых сезонах слова были менее расплывчаты")
Затем Джим добавил пару фраз от себя (я своими словами): "Разве это не правда?" И дальше про то, что им сейчас сценарии выдают на какой-то темно-голубой бумаге (черные буквы на такой плохо видны).
Я это все к тому, что...
Ну, как бы... Ребят, что происходит?
Как говорится... WTF??? О_о
Почему эту фотку надо было публиковать именно сегодня? После того, как я зачем-то поиграла в это же самое?? О_о Они могли это сделать уже давным-давно! Или позже, наоборот, через неделю-две-три!! Нет, именно в ту ночь, когда мне не спалось и я играла в НИХ!!!
Я допускаю, что это все даже происходило одновременно! Ведь, у меня было около 2-х ночи, а в ЛА как раз середина рабочего дня! И еще эти утренние кролики!!!
3 странные вещи за одну неделю, 2 из которых произошли за одни сутки!!! Охренеть О_О
Кто-то точно от меня чего-то хочет? Или зачем все это нужно??? Почему я Чувствую ИХ??
Впору становиться тем же экстрасенсом и свое Шоу устраивать =)

Кстати, про свое собственное Шоу... Странные дела происходят с моим (пока что только моим) Проектом... Я чуть позже напишу подробнее о том, что я с ним делаю. Наверное напишу... Я думаю, что да...
Просто, это все снова происходит в один момент... Все эти вещи накладываются друг на друга и... Сколько бы ни было сомнений относительно кое-чего... Я почти было начала снова рыдать от невозможности воплощения всего мною задуманного... Но потом стало происходить все это... Не только совпадения, но и то, что я сама делаю, о чем еще не написала здесь... В общем, в данный момент, моя вера в прекрасное будущее все еще со мной, не оставляет меня, да =))
А после моих "ночных игр" (вау, только что кино такое посмотрела!) и этого утреннего фото с Ними... Еще сильнее стало казаться, что все идет так, как должно идти. Я должна была узнать некоторые вещи, чтобы сделать Проект лучше.

Все труднее даются мне записи здесь. Все чаще не хочется писать. Если около года назад мне стало лень излагать свои мысли касаемо просмотренных фильмов и я решила для самой себя описывать свои впечатления лишь о сериалах и книгах, то... Сейчас даже о них уже нет желания делиться своим мнением здесь. Нет, дело не в ресурсе нисколько, это все я. Даже о собственных достижениях или переживаниях нет желания писать. Все время кажется, что ничего особенного не случилось. Все уже давно пережито и забыто. А на самом деле, если углубиться в ситуацию, вспомнить все детали или окружение того события/дня и т.п., то все, вновь, заиграет красками, вновь будет пережито мною. И я точно это знаю, в будущем я буду рада перечитывать сообщения о каких-либо событиях своей жизни, по крайней мере, это будет занятно точно - в дальнейшем подводить какие-то итоги, сравнивать достижения того или иного года, свои стремления, надежды, приложенные усилия и результат от этого всего.
Так что, постараюсь хотя бы вкратце описать главные события 2017-ого года, которые как-либо повлияли на меня, оказали какое-либо эмоциональное влияние.

1. Новый год уже и не помню, как именно отмечала. Наверное, приходила Наташа в гости, а рано утром ушла, как всегда. А я поехала в вечер на работу. Потом, наверняка, как по традиции у нас уже давно заведено, 2-ого отправились к бабушке и дядьке в Красное Село. Потом, вроде бы, на православное Рождество встречались у других родственников.
С каждым годом убеждаюсь в том, что у меня в этом плане какая-то замедленная реакция. Мне уже давно кажется, что Новый Год "по-настоящему" наступает много позже, чем 1-ое января... Ну, где-то ближе к концу января, когда у меня день рождения или даже позже, когда-нибудь в феврале. По ходу, китайцы были правы насчет своего особенного календаря с Новым Годом в феврале.

2. Мой день рождения почти было совпал со стафф-пати. Днюшку свою почти не помню, наверное, все было, как всегда. А вот стафф-пати в этот раз отличалась от всех предыдущих. Сначала многие были против подобного - проводить вечеринку для работников нашего отеля в другом месте - а потом, ничего так, почти всем, кто там присутствовал, все понравилось. Я, как всегда, нашла и плюсы и минусы такого времяпровождения. От гостиницы были выделены 2 автобуса, которые везли до банкетного зала "Атмосфера", что на ст. м. "Лесная".
В этом году собираются сделать как-то так же, хочу попробовать напроситься в эти 2 автобуса, хотя и не буду работать в тот день. Кстати, в 2018-ом это будет уже четко мое день рождения (26.01). В прошлом году, ведущий в микрофон вызывал к себе за подарком именинника... Кажется, не обойтись мне в этот раз без привлечения внимания. Так и быть, выйду =) Только еще не знаю, как именно добираться туда буду. Наверное, просто приеду на работу ко времени отправления автобусов. Накануне будем отмечать день рождения папы, так что, утро 26-ого будет у меня свободным.

3. В апреле месяце к нам в Питер приезжали родственники из Германии. Вместе ходили смотреть "Гранд-макет Россия", а потом до вечера у папки в гостях были. А перед самым расставанием, посетили Площадь Победы. Хотели в музей тамошний зайти, но поздно пришли, поэтому только возле самих скульптурных изваяний прошлись... Помнится, меня тогда очень впечатлила тамошняя тишина... Вроде бы посреди площади все это дело находится, а там внутри, будучи "в кольце" - звуки все сильно приглушены, очень атмосферно.
Брат потом рассказывал, как самостоятельно туда в августе сходил. В сам музей, вернее. По самой площади мы с ним тоже гуляли, я ему все это (свои чувства, эмоции) расписывала, он позже согласился со мной.

4. Собственно, конец июля-начало августа. Приезд брата из Штатов. В этот раз он один приезжал, поэтому мы достаточно времени проводили вместе. Даже на дачу к бабушке и дядьке моим удалось съездить на пару дней =) По нашему городу гуляли тоже... и по не нашему. Это я так про Москву говорю. Очень классная поездка туда получилась!! Вообще, никто из нас (включая папку и мою маму) не ожидали такого. Великолепно съездили! =) Ах, да, еще он мне помог написать грамотно Письмо ТУДА... Теперь, главное, уладить другие формальности и можно будет его отправлять.
25-ого в Рождество, ночью, общались по Скайпу с ним и с его мамой... Сложилось впечатление, что его мама вполне охотно примет меня на некоторый срок там у них. Хотя, это все очень зависит от сезона, когда произойдет мой приезд... По идее, я должна буду находиться именно с брательником рядом, а он живет немного в другом месте... Ох, столько всего совпасть должно, чтобы всем комфортно было и, чтобы мое путешествие туда вообще произошло...

5. В сентябре мы с мамой впервые без папки съездили заграницу. Финляндия на 1 сутки не считается. Испанию имею в виду. Изначально планировала посетить Коста-Дораду и тамошние курорты, но нет... Время упущено, как и туры туда. Посему выбор наш пал снова на Коста-Браву и городок Каллелья. Откровенно говоря, я очень сильно недооценивала это местечко. Ну, как-то мой первый респектабельный Бланес с крутыми отелями 4* и рядом располагающийся тусовочный Ллорет-де-Мар выигрывали многим... Хотелось чего-то такого же... На крайняк, пусть был бы Мальграт, где много 3*, но нет... Калелья... Это тоже 3* и 2*... Я думала, еще проще, чем Мальграт будет, но нет... Вернее как... Все было абсолютно нормально, комфортно и даже интересно! Все, что было необходимо для комфортного существования - было рядом. И мы самостоятельно съездили на целый день в Барселону оттуда!!! Если прямо сейчас окажусь в том месте, теперь запросто оттуда смогу уехать в Барсу и вернуться обратно! =))
А еще мы там познакомились с девушкой Катериной, у которой, кстати, завтра (1-ого января) день рождения =)) Есть вероятность, что именно с ней я поеду куда-нибудь весной следующего года =)

6. Чего-то кроме путешествий различных, снова ничего в голову не приходит... Уже ноябрь месяц, почти декабрь и... Мы с мамой самостоятельно едем в Италию, в Рим. Уже даже без какого-либо тура, просто купили авиабилеты на необходимые даты и мы там. 3 ночи в нашем шикарном отеле 5*, а потом еще ночь в привокзальной 2*, ахах =)) Но все это было очень неплохо, надо признать... Везде были и свои плюсы и свои минусы. Я только начала недавно описывать тамошние наши приключения, скоро закончу, обещаю. Разве что, еще раз повторюсь... Ожидала несколько бОльшего от Рима. Вот только никак до сих пор понять не могу, в чем дело? Во мне ли, кому разонравились всяческие исторические развалины и другая архитектура... Или дело в погоде - поездка в конце ноября была не лучшей идеей? Или, все же, так сильно на меня повлияло множество приезжих ребят, что заполонили Европу?
Как факт - Рим с Ватиканом обхожен вдоль и поперек... Пока что еще раз туда ехать - точно желания нет.

7. Ну, а теперь самая приятная часть, специально оставила ее на самый конец... =) Толком ничего больше не могу вспомнить, что еще интересного и значимого в моей жизни в этом году произошло... Зато 100% могу сказать за других... На первый взгляд, Это, вообще, никоим образом не имеет отношения к моей персоне, но это событие никак не выходит из моей головы, я уже полгода живу с ним... И я уверена, каким-то образом, оно-таки влияет на все мое поведение и мысли.
Оформление отношений Джима и Тодда... Вот, что хотите со мной делайте, а мне все кажется, что... Я здесь все это описываю не просто так... Все это когда-нибудь сыграет свою роль в будущем для кого-то или чего-то... Еще сама не знаю, почему так все, но... Это особенно ярко ощущалось в начале 2017-ого... Я с Джимом будто думаем и переживаем одно и то же, только находясь на разных полушариях... И, да, я о нем знаю, а он обо мне нет... Но все эти чувства, что я порой переживаю... Он почти сразу же как-то о таком же чем-то пишет или говорит!!! Я не знаю, что это все обозначает и будет ли у этого какое-либо продолжение... Но я уже не могу остановиться...
Свадьба должна была состояться именно в 2017 году. Не раньше и не позже, а именно так, чтобы я уже знала все то, что я знала, чтобы я сама об этом думала в то время! И все те чувства, что я испытывала ДО нее... И после... Это невероятно... Я буду играть еще и еще раз в это... Я буду писать об этом...
Некоторое время назад, под одной их совместной фотографией увидела комментарий про то, что: "Вот бы кто-нибудь снял фильм про то, как они вместе пришли к успеху...". Да, точно! В 2017-ом вышли в свет пара проектов их компании в сотрудничестве с кем-то (медицинский проект и "Young Sheldon" ). А так же они отсняли 1 проект самостоятельный, который уже попал на фестиваль!!!
Если хотя бы еще один человек (кроме меня) жаждет увидеть кино или сериал про НИХ... Я буду писать про это! Я буду делать это!

И вот тут мы снова приходим к реализации всего и вся. В голове идей различных - тьма! Так и хочется чем-нибудь уже заняться конкретно, чтобы мне указали, на чем конкретно я должна сконцентрироваться и какую именно линию или детали чего-либо развивать. И, вроде бы, занимайся эти когда-угодно в свободное время! Но нет... Тут же идут мысли о том, что я уже достаточно сделала, и к тому же я ненавижу насиловать себя в плане творчества - ничего хорошего точно не выйдет. Пишу только тогда, когда есть желание это делать.
В общем, в данный момент, у меня все упирается в получение Визы. А так как она у меня будет первичной, то все те слова, что там говорили консулы, автоматически не действительны... Сейчас все консульства заняты оформлением виз для людей, кто ранее подавал на повторное их получение и которым осенью отказали в собеседованиях. А еще эти новогодние праздники... В общем, до марта месяца можно и не думать о получении визы. Ну, окей. Нет так нет. Просто, я думала, чем раньше мы приступим к "работе", тем для всех будет лучше, но нет... Видимо, в данном случае, что-то на что-то должно повлиять и это что-то должно наступить позже весны и лета. Так что, уповаю на свою поездку в Штаты именно осенью. Окей, так я тоже согласна. Авось, к тому времени подучу инглиш как следует...

Черт! Я не понимаю себя! Вроде бы чисто по грамматике - я прекрасно во всем ориентируюсь! На бумаге какие хочешь предложения правильно переведу и т.п., а при разговоре теряюсь!! Будто в момент все мысли из головы разлетаются, пустота абсолютная и я ничего вообще не могу сказать!!! Даже какие-то элементарные вещи озвучить... Ведь, я знаю, что о многих вещах можно сказать очень просто, но нет... Я безумно туплю и ненавижу себя за это! И я не понимаю, как при таком раскладе можно идти на 7-ой уровень?! О_О М. говорит, что нужно продолжать все равно, со временем все образуется... И, вроде бы, да... То, что казалось непонятным и безумно сложным на прошлых уровнях, сейчас уже кажется нормальным... Отрабатывать нужно все модели предложений и новые слова-выражения...
Ох, я не знаю... Иногда хочется бросить все это... Английский имею ввиду... А потом приходят на ум мысли: "А, может быть, не зря у меня все откладывается до осени? Может быть, именно для того, чтобы инглиш подучила как следует?" Может быть... Хотя мне все чаще кажется, что нормально заговорю только если долгое время буду находиться в той языковой среде... Но я рада, что у меня в голове, в принципе, есть все эти знания... По сравнению в предыдущим годом... А уж со всеми другими годами моей жизни!!! Черт возьми, я теперь хорошо понимаю, что именно написано на английском, о чем ведется разговор (только аудио или аудио и видео) и могу даже при сильном желании и интересной теме сама что-то этакое говорить!! Небо и земля, просто!! Я поражена тому, что я столько лет не знала этого всего... Сейчас это кажется чем-то почти что элементарным.... Буду продолжать обучение =)

Однажды возвращалась с работы домой на маршрутке и обратила внимание на новогодние украшения, вернее, словосочетания различные, словесные поздравления какие-либо. Смотрела на все это и внезапно подумалось о том, что... Буду ли я точно так же через год здесь проезжать? Создалось впечатление, что еду по этим дорогам чуть ли ни в последний раз... Увижу ли я цифры 2019? Отчего-то идет стойкое убеждение-ощущение того, что... Либо со мной что-то случится в этом году (в 2018) в плане жизни-смерти... Из-за чего я не увижу этих цифр и этих дорог ... Или произойдет что-то, из-за чего меня просто не будет в этом моем городе О_о Безумно непонятные чувства идут, уже невозможно становится предугадать исход всего и вся... Такой сумбур в голове, но почти что нет паники... Такое ощущение, что сразу несколько Вселенных, сразу несколько вероятностей дальнейших событий я ощущаю... Будто каждая секунда-минута влияют на дальнейший исход...
А еще я так и не сделала того, что так сильно хотела сделать, что обещала сделать... Очень хотелось посетить Ново-девичий монастырь на Московском проспекте, возле которого я так часто проезжаю на маршрутке, возвращаясь с работы. Все времени не было для этого... Будет ли время в следующем году? Я так хотела туда зайти, поставить свечку.... Я, вообще, не религиозна и мне чужды все эти вещи по большей части, но... Что-то странное происходит, когда я думаю об этом Монастыре... А еще он мне пару раз снился и я там была Собакой... Гхм, да... Год-то у нас еще какой, оказывается, наступает... Год Собаки... Желтой... Я во сне - какая-то дворняга овчарочного типа окраса светло-коричневого.
Не знаю я, в общем, что там будет в этом 2018-ом... Обидно немного будет, если вообще ничего не произойдет... Просто у меня, кажется, заканчивается терпение... Я не хочу в 40 лет делать все то, что запросто можно было бы сделать вот сейчас.... Черт, уже 30 лет! Я планировала чуть раньше начать все Это делать... Но... Стоит отметить, что до конца апреля 2016-ого года, откровенно говоря, возможностей я перед собой вообще никаких не видела... Сплошные мечтания и сожаления, что ничего не происходит...
А потом случилось ЭТО... За пару дней переменилось ВСЕ! Будто носом ткнули в Джима!!! Что это? Как это так? Действительно стоит продолжать идти в этом направлении?? О_о Да, я согласна на все 100% идти к нему, работать вместе с ним. Вот бы только Он услышал меня... Интересно, что будет когда мы посмотрим друг другу в глаза в реальности? Я никогда прежде не встречалась взглядами с теми, в кого играла... Я бы хотела испытать это хоть раз =)
...
Не знаю для кого как, для меня 2017-ый оказался своеобразным Мостом-Переходом к будущему... Были какие-то и отрицательные моменты, но я всегда предпочитаю запоминать только положительные.
12-ый сезон будет последним... Словно, Некто услышал меня однажды и сделал именно так, чтобы было 2 сезона еще... 12-ый "запасной"... Как знали, что пригодится... Это все из-за визы... Хорошо, что есть 12-ый с переносом на 2019-ый... Надежда все еще есть... Еще ничего не кончено... Все только начинается =)
Давайте помогать друг другу и тогда все точно получится!!!

Изначально хотела накарябать что-нибудь про поездку в Рим, но как-то мыслями ушла далеко в сторону, поэтому пока что все будет так...
_______________
Откровенно говоря, писать о поездке особого желания нет, но надо...
В последнее время, голова моя занята чем-угодно, но только не тем, про что, по-хорошему, должны быть записи здесь. Замечаю, что в последнее время, мне бывает трудно говорить о своих чувствах, я будто бы не понимаю саму себя... Я все чаще теряюсь, не могу ответить на вопрос: чего я хочу? К чему стремлюсь, вообще?
Как раз вчера озадачилась подобным вопросом и даже стала перечислять все те вещи, коими хочу владеть в будущем... Буду ли я счастлива, если все эти вещи будут в моем распоряжении? Речь шла, конечно же, в первую очередь, о материальных благах, о недвижимости в свободном распоряжении... Вот, допустим, есть у меня на счету (или в кармане куртки лежат) прямо сейчас 100 миллионов долларов!!! При этом у меня уже есть собственная роскошная квартира за 20 лямов. Я вообще не работаю, ибо нет такой необходимости. Я только что вернулась в Бали или с Мальдив... Я счастлива? Мне хочется еще чего-то при таких условиях? Мне хочется отправиться сразу же куда-то еще или хочется чего-то другого? Что это?

Пришла к выводу, что мне все так же будет хотеться попробовать что-то сделать в сфере кино. Собственно, это я так в очередной раз пыталась понять, насколько мне необходимо вообще что-то делать, куда-то и кому-то писать письмо, вообще дергаться в ту степь...
Просто пару-тройку раз ловила себя на мысли, рассматривая всяких творческих деятелей какого-либо искусства... Я в стольких аспектах ТАМ не разбираюсь! Из множества известных людей, я лишь малое количество знаю по именам и в лицо! Вряд ли я смогу соответствовать этому уровню... Где-то выступать на презентации своего Проекта, вообще, присутствовать на его съемках и как-то помогать во время процесса... Еще все в этот английский упирается... Иногда кажется, что мозги мои напрочь отказываются работать, просто ничего не держится в голове, чувствуешь себя тупым до невозможности.. Сразу в слезы от своей собственной тупизны, от невозможности так просто говорить, как многим в окружении это дается... Почему я так же не могу??!! Без учебной тетрадки и переводчика вообще никуда, постоянные сомнения на каждом шагу... Нет, какие-то знания есть, конечно же, но я все так же стремаюсь заводить разговоры... И как с таким багажом что-то рассказывать про свой Проект? Сколько времени должно пройти, прежде чем я смогу легко и просто говорить о нем на английском? Действительно ли продолжительное пребывание в стране, где говорят на изучаемом языке поможет мне? Может быть, я просто тупая от природы и эти законы не работают со мной? Постоянно носиться с переводчиком не круто будет совсем...

Так вот, собственно, я это все к чему? В очередной раз думы мои завели меня в пучину слез и отчаяния, после чего я задумалась, а ради чего я, вообще, все это затеваю? Жизнь как бы проходит... Нет, понятное дело, что можно ничего не делать, вернее, тупо ездить на работу до конца жизни и смотреть сериальчики, 1-2 раза в год куда-нибудь ездить заграницу или нет... И я уверена, что я как-нибудь устроюсь в этом мирке, научусь получать от всего происходящего удовольствие, и даже английский уже будет не нужен, но....
Во-первых, я даже не попробовала еще ни разу что-то сделать в сторону Проекта, чтобы о нем узнал кто-нибудь... Чтобы уже Они принимали решение, нужно им такое или нет...
Во-вторых... Кажется, вся моя жизнь будет посвящена попыткам реализации этого Проекта... Кажется, я не успокоюсь даже с 20 миллионами долларов на счету! Наверное, все дело в самореализации... Не то, чтобы мне так уж хотелось запомниться потомкам, если это только где-то в подсознании не сидит... Потому что истинных подобных чувственных порывов я не ощущаю... Здесь больше переживаний в плане... Мне хочется заниматься съемками моего Проекта, чем отвечать на звонки и сканировать паспорта кого бы то ни было в гостинице!!!

Я ничего не имею против своей работы сейчас, меня все устраивает и я благодарна Вселенной, что все в моей жизни идет так, как идет... Что оно все вот такое! Это классно! У некоторых и частицы этого нет! Просто... Иногда приходят в голову вот такие мысли, что были описаны ранее - что я безумно хочу работать над собственным Проектом, как-то пытаться его реализовать в действительности. И не ради каких бы то ни было киношных наград и кучи бабла за все это... Хотя это и было бы очень неплохо, так как это и есть показатель успешности Проекта у зрителей... Иногда кажется, что мне просто хочется говорить о Проекте с кем-нибудь... Кто был бы так же увлечен им, кто был бы заинтересован в его реализации... Интересно, мне было бы достаточно вот такого в действительности? Если бы Проект забраковали на каком-либо этапе, но рядом со мной был бы человек, кто полностью поддерживал бы меня в подобных интересах? Хм, сейчас пришли в голову мысли-желания, что... Я кажется хочу, чтобы все-таки, Проект дошел до зрителей...

А для чего?
Чтобы увидеть свое имя в титрах? Чтобы мое окружение увидело мое жизненное достижение? Чтобы все мои родственники и знакомые увидели мое детище? Что-то в этом есть, да... Не будет ли мне неловко за свое детище? Вряд ли... Ведь, оно каким-то образом дошло до экранов какой-либо страны... Чего тут стыдиться, гордиться надобно! =)
В общем, я все еще не теряю надежды однажды рассказать кому-нибудь про мою Идею... Блин, такие Идеи наивные, почти что ни о чем или уже в 35 раз обыгранные - спокойно реализуются! Из абсолютной фигни (как могло показаться изначально) такие классные вещи делают! Ну, неужели из того, что я хочу предложить, невозможно будет классный сериал забабахать?! Не верю! При грамотной работе сценаристов, я лично считаю, охрененный Проект может получиться! Ах, да, и при грамотной пиар-кампании, конечно же! Пиар необходим это точно! Черт, как бы мне хотелось вот в этой сфере поработать, над всякими фишками для пиар-кампании, с высчитыванием всех нюансов, погрешностей и т.п. Но чтобы все это делалось именно для моего Проекта... Я понимаю, что там будет огромное количество людей задействовано, но пока о Проекте никто не знает, я называю его Моим... И, как бы да, Идея-то точно моя 100%.

Я уже неоднократно пыталась и переписывать некоторые главы, что спустя несколько лет кажутся мне теперь безумно наивными и просто дебильными... Теперь хочется все начало Истории переписать, вообще! Еще я пробовала подбирать саундтрэк (необходимый и возможный), рисовать мысленно съемочные площадки, сколько всего должно быть обязательно задействовано локаций в помещении, а какие сцены важно снимать на натуре и в какое время суток и где именно (территориально) это делать, какими должны быть актеры (их внешность, какие-то погрешности в этой самой внешности и т.п.). Я даже представляла, как именно можно снимать ту или иную сцену, цветовая гамма, ракурсы камеры, где света следует добавить, а где сохранить тень, как все это сочетать с музыкальным сопровождением и т.п. Пыталась составить список плюсов и минусов Проекта, особенных "фишек" для пиар-кампании, ее направленности... Я уже чего только не пробовала делать, но... Это все настолько любительское! Я хочу, чтобы моим Проектом занимались профессионалы!! Я готова продать мою Идею и выступать консультантом, но я хочу, чтобы мой Проект делали профессионально!!! Я уверена в том, что при грамотном подходе к работе, с хорошими сценаристами и режиссерами, под руководством грамотных продюсеров и Студии, из моего Проекта можно сделать очень хороший сериал, который будет пользоваться популярностью у зрителей. Не берусь говорить о разных возрастных категориях, но зрителям 18-45 точно может понравиться, по крайней мере, привлечь внимание, чем-то запомниться. Опять же - все это только при грамотной и слаженной работе всего съемочного коллектива. Именно сейчас в моей голове рождаются мысли, о чем еще можно было бы рассказать в этом Проекте, какие вопросы затронуть. Пока что есть лишь основа с жизненными перипетиями главного героя, но так как это сериал, то героев там достаточное количество и с каждым из них можно очень подробно поработать, увести в очень интересные истории. Я все это время была больше сконцентрирована именно на жизни главного героя и его самого близкого окружения... Но я уверена, что там еще человек 5-6 точно есть, на кого можно акценты переводить и на это будет интересно смотреть. Я просто еще ни разу толком не прорабатывала их линии... И в данный период жизни, мне уже не хочется ничего такого делать, я хочу предоставить эту возможность профессионалам.

Наверное, теперь я точно определилась с Новогодним Желанием...
Очередная забавность в том, что... Консульство США вновь начало выдавать неиммиграционные визы в Петербурге!! =))) Я так долго собиралась ехать в Москву, что они уже снова работают в Питере, ахах =))) Нет, вот точно говорят... Перестань сильно чего-то желать и оно тут же появится воле тебя, все образуется именно таким образом... Совершенно забыла о том, что хотела поехать в Штаты в следующем году... Вернее, думала, что поеду осенью, к этому времени уж точно где-нибудь Консульство заработает... И как только расслабилась, в очередной раз отвлеклась от отпуск и другие дела... Консульство, действительно, заработало, ахах =)) Только теперь Новый Год на носу и у меня весьма плотный график на работе... Есть предположение, что только в январе буду получать визу. Ну, окей, я уже давно не спешу туда. Как будет, так пусть и будет.
Я благодарна (никогда не обманывающей) Вселенной за все то, что есть у меня сейчас и за эти мысли, что я наконец-то излила сюда и осознала их значимость для меня в очередной раз... Чего я хочу по жизни... Не сомневаюсь, что и в будущем Вселенная сделает так, как нам всем будет поистине необходимо.

П.С.: желаю, чтобы в рубрике "Работа" я когда-нибудь стала публиковать сообщения не только про Гостиницу, но и про какие-то интересные вещи-события, связанные с непосредственным созданием Проекта.

Я так давно не делала записей о себе любимой, о том, что происходит в моей жизни сейчас, что уже начинаю забывать о каких-то событиях... Допускаю, что повествование получится рваным, то и дело буду о чем-то вспоминать, что случилось раньше или позже. Но, надеюсь, что-то из моего недавнего прошлого, в принципе, будет, наконец-то, опубликовано.

Работа.
Несколько дней назад решила перечитать свои записи дневниковые, которые были посвящены поиску какой-либо работы. Оказывается, я так долго и усердно ее искала! Поверить не могу, что уже прошло больше 7 лет с момента, как я оказалась в "Астории" =)) И, самое-то главное, столько всего сумело произойти за это время! Я промолчу сейчас про свои путешествия куда-либо (достаточно большая статья расходов), которые я почти сразу же смогла себе позволить, получив постоянную занятость... Я сейчас про то, что... Я стала частью "Семьи Рокко Форте" - это чувствуется... Эта Семья тоже стала частью меня, будто... Наверное, это как-то странно читать, а меня удивляет даже то, что я сейчас пишу об этом, но факт... Все эти люди вокруг меня, мой комфорт при нахождении в этом коллективе, вообще, в этих стенах... Это же многого стоит... Замечаю, что очень малое количество людей может сказать: "Мне нравится ходить на свою работу". Пусть я с течением лет, особенно в последнее время, замечаю за собой то и дело возникающие сбои по этому поводу... Но мне, определенно, нравится все то, что у меня есть сейчас. И я безумно благодарна Вселенной за то, что однажды "Астория" появилась в моей жизни. Наверное, здесь еще надо благодарить мою родственницу, что однажды проговорилась про свободную вакансию... А, если задумываться еще глубже, вообще, все уйдет к ее отцу и его брату - моему дедушке, которого я ни разу не видела (так как на момент моего рождения, его уже не было в живых). С каждым годом, я сильнее ощущаю эту странную связь с умершими людьми, будто они и впрямь как-то нам (мне) помогают.

Ах, да, изначально хотела написать о том, что... Забавно, как я сумела застать эти важные даты для своей гостиницы, для того места, где я работаю... В декабре 2012-ого года исполнилось 100 лет с момента основания "Астории"!!! А в 20-х числах октября приезжал ее владелец, собственно, сам Сэр Рокко со своими дочками (которые так же вовлечены в работу Сети Отелей) для празднования 20-летия "Астории" под его крылом в России. Я застала обе эти даты, стала свидетелем этих празднований, приятно =)

Иногда приходят на ум мысли: "Сколько еще лет пройдет здесь? Я так и буду до конца своих дней работать здесь, заниматься тем, чем я здесь занимаюсь?" С одной стороны - все очень просто и понятно, все знакомо, со всеми вполне хорошие отношения... Не самая пыльная работа, на жизнь хватает, даже путешествия могу себе позволить раз-другой в год. Время от времени, смотрю сериальчики, что-то пишу для себя, я счастлива в такие моменты. И уже скоро будет 8 лет, как я пришла сюда... Стоит ли что-то менять? И тут же некий глас внутри меня слышу: "Я хочу большего!!! Я хочу какого-то развития для себя! Не просто не скучного времяпровождения, а развития и познания чего-то нового! Надо что-то менять!"
А потом опять тихонечко кто-то говорит: "Нет, ты подожди еще немного... Еще чуть-чуть... Гостиница еще сыграет свою роль... Оставайся пока что здесь, никуда не уходи. Еще не время"
Так что, я все еще пока что здесь. И наравне с моими ежегодичными ворчаниями и желаниями что-то кардинально менять... Я понимаю, что не следует срываться с места в карьер, еще немного надо подождать, чтобы я была уверена наверняка... К тому же, в сложившейся ситуации... Пока не стоит отказываться от насиженного местечка со стабильной оплатой... А еще я, ведь, такая ленивая... Все эти поиски, кажется, уже не для меня...

Виза США.
А вот это - то самое, из-за чего не стоит даже пытаться пока что куда-либо уходить из гостиницы. Визы пока нет и хз, когда будет.
С самого моего приезда в середине сентября из Испании, я обдумывала свою ситуацию с визой. Вот, нет, чтобы как только пришла в голову эта идея (еще в прошлом году), так сразу бы взяла да и осуществила ее - подалась бы на нее, и, вероятно, уже бы она была у меня на руках. Ан нет... Зачем-то стала досконально изучать эту тему, а "двери" в то время стали все быстрее закрываться. А я просто не понимала этого...

У меня все было рассчитано - сначала получение Шенгена, поездка в Финку, поездка куда-либо в Европу, между делом приезд брата и поездка с ним в Москву. А потом, в сентябре, подача документов на визу и где-то в октябре-ноябре ее получение. Хрен там...
В конце августа "двери" все сильнее стали смыкаться - какие-то терки со Штатами и их дипломатами начинаются, и все... Теперь запись на собеседование и прохождение оного, соответственно, возможны только в Москве. Окей, я знаю там хорошую гостиницу и как до нее добраться, вообще, теперь нет боязни путешествия по этому городу (метро - наше все!). Благо мне не из Владивостока ехать, как-нибудь прорвемся, но... То были цветочки...

Проходит сентябрь, да уже, почти что и октябрь на исходе, а той самой возможности записаться для подачи документов и прохождения собеседования НЕТ!!! Понятное дело, что много людей хотели в СПб, в Екатеринбурге и в других городах пройти собеседования и получить визы, а так как теперь это все делается одним учреждением Московским, которое не резиновое, то... Теперь неизвестно, когда откроются даты для записей следующих... Причем, официальный сайт консульства говорит, что записи станут доступны через где-то 80 дней (раньше дней 10 на это уходило), как бы там ни было... В данный момент, ни одно агентство или кто-либо другой не могут дать никаких гарантий, что и через полгода будут в доступе эти самые записи. По ходу, сейчас обрабатываются запросы на иммиграционные, коммерческие и другие типы виз, а туристов в дальний угол отложили...

Есть еще вариант - обратиться в консульство США в любой другой стране, что рядом с нами... В Белоруссии нет такого, зато через Таллин, Ригу, Астану или Алматы многие получают. Через Киев еще можно попробовать. Да-да, через Киев тоже получают! За одну неделю реально все сделать. Целенаправленно летят туда (через Минск самолеты летают) и конкретно проходят собеседование там, через 2-3 дня (если все хорошо) на домашний адрес (или на адрес агентства) приходит паспорт с вклеенной штатовской визой. Если раньше получение визы через другую страну уменьшало шансы (мол, чегой-то вы не у себя на родине визу просите?), то в данной ситуации, когда единственный способ ее получения для российского туриста - это поездка в другую ближайшую страну - ничего отрицательного не накладывает, вынужденная ситуация. Процент отказов не увеличивается. Кстати, из всех перечисленных государств, именно отказов для граждан РФ меньше всего.

Так что, по идее, можно было бы попробовать провести свой ноябрьско-декабрьский отпуск где-нибудь в Киеве, допустим, или в Алматы, и совместить приятное с полезным (авось, и визу бы получила), но... Чего-то мама воспротивилась. Хочу, говорит, в Италию теперь! Пока у нее еще Шенген действует (до какого-то декабря), хочет посетить какой-нибудь наш отель в Европе. Понравилось Итальянское направление (по крайней мере, градусов 15 там будет в это время), попробуем туда съездить на 3-4 дня. К тому же, если получать визу в каком-то другом гос-ве отличном от нашего, следующую визу надо будет получать там же... Или проходить собеседование еще раз уже в нашей стране =) В общем, я отдалась на волю богам и... Просто плыву по течению... Иногда, нет смысла трепыхаться, выбиваться из сил, нужно просто расслабиться и тогда... вода (волна) сама тебя вытолкнет и вынесет на берег... Во время путешествия в Испании, однажды, во время купания был подобный случай - чуть было паника не началась... Но нет, расслабилась, доверилась воде и все обошлось...

Английский.
В моей голове все путается со страшной силой! Этот 5-ый уровень оказался для меня каким-то сложным. Я почти не понимаю разницы между предложениями, настолько все зависит от каких-то небольших деталек, из-за которых меняется просто все! Я всегда приветствовала логику и когда все разложено по полочкам... По идее, да, здесь всегда есть вот эта самая логика, почему все так, а не иначе, но... Мне пока что трудно сходу сразу говорить правильно. Я 10 раз сначала ошибусь... Ну, окей, 2-3 раза ошибусь (это реальное количество возможностей) и только потом скажу правильно... Меня это расстраивает и раздражает... То ли дело было в большом перерыве между уровнями и мое отсутствие на двух занятиях... Хотя, самостоятельно позже прочитала пройденные темы, вроде бы, не все так сложно там было... Дело именно в том, что мною уже когда-то усвоилось и запомнилось, отложилось в памяти, а теперь все это же достают и говорят, что лучше делать-говорить вот так... И новая формула... И я, вроде бы, понимаю, что да - оно вот так верно все... Именно это я чаще всего встречаю в речи своих любимых артистов во время интервью или в их подписях к чему-то, но... Чтобы сказать тоже самое лично... Пока что это трудно для меня.

Снова очкую перед экзаменом... Не столько теперь переживаю за устную часть... Уже спокойнее о чем-либо рассказываю, хотя, сейчас уже стала замечать, что тупо стало не хватать словарного запаса (с чем у меня никогда прежде проблем не было). Теперь какое-то беспокойство идет о письменной части, где очень много внимания нужно будет уделять деталям при переводе с одного языка на другой. Я очень часто теряюсь из-за непонятного контекста... Я не понимаю, в каком именно ключе стоит смотреть на предложенную ситуацию, чье-либо выражение и т.п. Потому что в разных ситуациях, оно и переведется по-разному... Одно радует - впереди 6-ой уровень, где будем все это закреплять с удвоенной силой. Ну и да, на письме (в чьих-либо заметках или в журнальных статьях) теперь намного проще ориентироваться, вообще, читать что-либо проще. Собственно, да... Мы уже 10 времен прошли... Уже скоро можно будет спокойно читать книжки =))

С одной стороны, есть это желание - продолжить обучение, чувствую, что надо, нельзя упускать такую возможность, хотя бы просто для закрепления материала (на работе совсем мало сталкиваюсь с английским), а потом приходят эти ужасные мысли об... отсутствии визы... О возможном ее неполучении... О невозможности поездки в Штаты вообще когда-либо... О том, что все мои планы на следующую весну разрушаются с неимоверной скоростью... Тут же приходят на ум мысли: "Вот именно поэтому Шоу и было продлено на 12 сезонов!!!" - есть надежда до августа 2018-ого таки управиться со всеми этими бюрократическими делами... И да, в этом случае, до августа следующего года я точно уже должна на хорошем уровне разбираться в инглише.

Когда-то мой внутренний голос сказал мне, что: "В твоей ситуации, знание языка - не главное". Но сейчас мне начинает казаться, что... Если я буду хорошо им владеть, по крайней мере, не шугаться как-то выражать на нем свои мысли, ну хоть чуть-чуть позволять себе это (говорить или писать) делать время от времени... Вероятно, это (продолжение обучения инглишу до следующей осени, а не до весны) зачем-то, действительно, нужно... Буду верить в это. Может быть, действительно, мне стоит сейчас все силы бросить именно на свое обучение инглишу, расширение кругозора с его помощью, изучение новых слов и выражений и т.п. А виза... Никуда не денется. Я оставила свой телефон агентству, которое должно было помочь мне с заполнением Анкеты и оплатой сбора... Они сказали ничего пока не делать, нет смысла (чек на оплату действителен только 1 год). Как только что-то сдвинется, они тут же позвонят и будем заполнять анкету, оплачивать сбор и т.п. Так что, пока что сидим на попе смирно, занимаемся насущными делами, и по-возможности, получаем от жизни удовольствие =)

Банк, книги и приезд Наташи.
Съездила в "Александровский", продлила рублевый счет до весны. До этого же срока (почти) лежит долларовый. Хотя, кажется, надо было сразу до следующей осени продлевать. Но посмотрим... Сейчас какое-то не совсем стабильное время в плане моих каких-то авантюр, разъездов, покупок и т.п., так что буду хранить по полгода =) Хотя бы так, главное, чтобы дома не лежали, хоть какая-то денежка сверху идет, ну или хотя бы в минус с нашей инфляцией (которой нет, ага) не ухожу.
Зашли в библиотеку в очередной раз. Я снова подсела на чтение живых книг. Очень хорошо все идет, в отличие от написания отзывов на эти самые книги... Черт, очень хочу написать что-нибудь про ту книжку, что когда-то Джим советовал, но никак не могу себя заставить начать делать это... Очень суровая вещь оказалась... Наверное... Хм, по-первости я даже так и не думала..., что так будет... Ой, в общем, надо будет как-нибудь написать про нее, обязательно! Обещаю!
Наташа еще приезжала в гости. С самого июля месяца не виделись. Обожаю друзей, с которыми не нужно видеться каждый день, чтобы оставаться в прекрасных отношениях. Посидели снова около 5-6 часов на кухне вместе с мамой за различными разговорами о всяком разном. На ночевку она в этот раз не осталась, домашние хлопоты заставили уехать накануне. Теперь думаем куда бы сходить на ее день рождения в декабре, где бы отметить?

Кладбище.
Будто бы что-то внутри меня уже долгое время сидело, чувствовала, что надо бы съездить на кладбище к бабушке (по папе). На самом деле, я уже очень долгое время хотела оказаться за стенами Ново-Девичьего Монастыря, что у нас на Московском проспекте находится, но... Сколько раз я мимо него проезжала... И делаю это до сих пор, отправляясь на работу или уже возвращаясь с нее... Но нет, чтобы целенаправленно съездить в этот монастырь, чтобы точно пройти за эти стены, в эти ворота... Пока такого не случалось ни разу.
Я рассказала об этом маме. Возможно, однажды, в скором будущем, мы-таки это сделаем. Мне кажется, это будет значить что-то... Потому что у меня, в принципе, почти никогда не бывает подобных желаний (зайти в какое-либо священное место и т.п.), я не особо верующий человек... Я верю во что-то Свое, но я не люблю поклоняться каким-либо иконам и т.п. Мама все это знает и принимает. Поэтому для меня это и было так необычно - в принципе, возникновение такого желания... Я ощущаю какую-то Связь этого места с... Джимом... Это так глупо, наверное, звучит... Смешно и нелепо, но... Будто бы стены этого Монастыря сродни стенам Его дома в Лос-Анджелесе... И, если я окажусь за ними (этими стенами) здесь, то я обязательно окажусь за ними и Там... Некто (Нечто) мне помогут в этом 100%.

Про бабушку... К ней мне тоже уже долгое время хотелось приехать на кладбище. Вообще, я не люблю все эти дела - обязательные посещения 2 раза в год по памятным датам, хождения по церквам и т.п. Я вспоминаю о ней каждый день, я чувствую, как она (вероятно) помогает мне каждый день... Но по каким-то странным причинам, пока еще не поняла для себя, по каким именно... Мне захотелось приехать в ту конкретную точку в тот день - туда, где она была захоронена.
Она ушла от нас 20 октября 2009-ого, поэтому 22 мы хотели туда к ней съездить. Так как это был выходной день, мама решила вместе со мной и папкой туда поехать. Разумеется, там мы встретились еще с С.И. (к которой в ноябре мы обещали приехать на юбилей). Все было как обычно в каждое наше посещение этого места. Сначала выбор недорогого искусственного цветка, затем очередная подклейка фотографии (посмотрим как в этот раз справится аналог "жидких гвоздей"), рюмка чего-нибудь горячительного в память, закусь и посещение могилки сестры С.И. На все это дело обычно уходит около часа.

В тот день мы торопились, как могли, потому что... Пошел снег!!! Ахах, еще папка накануне говорил: "Поедем 22-ого, дождя не обещают" Да! Дождя не будет, потому что будет снег!! =))) Мы околели там, как цуцики!!! Я на обратном пути до автобуса-маршрутки почти своих ляшек не чувствовала... Мы были безумно рады войти в теплую квартиру =)) Но все это дело вновь показалось мне неким "испытанием"... Именно через все это мы должны были пройти, чтобы... Мне стало легче...

Все последнее время, с момента приезда из Испании, я только и делала, что беспокоилась о получении визы, как-то пыталась что-то сделать, найти какие-то пути, чтобы получить ее, потому что... Ну, ведь, впереди 2018-ый... Там должно что-то случиться! Разве не это самое, о чем я думала? Но чтобы это произошло, у меня должна быть виза... По идее, все к этому и шло... Но теперь я все чаще ощущаю некие стопы, препятствия на своем пути... Ощущения, как в моих осенних сапожках (когда я сменила на них свои летние кеды) - я изо всех сил стараюсь двигаться быстрее, шевелить ногами, а как будто вовсе не двигаюсь, так медленно продвигаюсь вперед... Собственно, это немного похоже на то ощущение в воде... Когда ты барахтаешься, но течение такое сильное, что ты не движешься вперед... После поездки в этот жутчайший холод к бабушке на кладбище, вернувшись оттуда... Отчего-то наступило такое спокойствие... У меня еще тогда внезапно чуть было очередная депрессия ни началась... Снова в слезы... От мыслей о своей ненужности, никчемности... А потом такое спокойствие... Да пусть оно все идет так, как идет... Значит, зачем-то все это нужно... Вероятно, так нужно не столько для меня, сколько для каких-то еще других людей... Чтобы мы все однажды сошлись в одной точке...

После таких размышлений, стало куда проще жить =)
А еще в те моменты меня одолевали вопросы по отношению к Джиму... Про его отца... Интересно, как часто он навещает могилку своего отца? Посещает ли? Есть ли такое желание? Где она расположена? Или его кремировали (как это было)? Он рассказывал про множество людей, пришедших на похороны отца, многих он даже не знал... Что он испытывал в то время, как все это происходило? Доверится ли он мне однажды настолько, чтобы рассказать об этом? Позволит ли однажды вместе с ним посетить то место? Почему-то мне не дает покоя уже второй год его отец...
Та авария, после которой его не стало... То место, где произошла авария... Там мне тоже почему-то хочется побывать. Допускаю, что отец его умер по дороге в больницу или уже находясь в ней по истечении какого-то срока, но... Так же большая вероятность того, что это случилось моментально и на том самом участке дороги... Мне отчего-то очень важно знать все детали этого происшествия...
Будто бы какая-то ментальная Связь существует между ними... или кем-то конкретным...

Некоторое время назад произошло очередное совпадение... В моменте отчаяния, со слезами на глазах... Некто (или будто бы сам Джим) "спрашивает": "Ну, и как ты хочешь, чтобы я доказал (показал) тебе, что все не напрасно, что Связь все еще существует между нами?! Я столько раз уже это делал, но тебе будто недостаточно! Чего ты хочешь в этот раз?" И у меня просто-таки вырвалось... Совершенно не задумываясь, все еще хлюпая носом, я произнесла: "Хочу увидеть твоих собак!" Через 3 дня Джим выкладывает в своем Инстаграме фото своих собак, сразу двух!!!!
Я не выдумываю ничего!! Собственно, я это здесь все фиксирую именно для того, чтобы на старости лет, вероятно, возвращаться к этому и вспоминать, что Что-то Такое было!!! И я совсем забыла о Максе, о любимом "Максимуме" и "СТС", с которыми у меня и Наташи связано безумное количество совпадений за почти 5-летний срок... Это все не может быть Просто так... И недавно во время уборки в комнате, я обнаружила фото с отштампованным автографом Дэна (кому я писала то наивное письмо в 15 лет)... Это все так странно... Вся моя жизнь... Все эти совпадения, почти что мистика на грани... Мне даже интересно, что будет дальше =)))

П.С.: к нам в отель снова приезжала моя родственница К. с ежегодной конференцией от их организации. И я опять попала на ее документы, собственно, так я и узнала, что она снова остановилась у нас =) На следующий день, встретились с ней, посидели в Ротонде за чашкой кофе с печеньками, побалакали о всяком разном, насущном и не очень... Очень рады были встречи. А потом, забавно получилось. Спустя несколько дней, я за оператора и получаю звонок с иностранного номера. Там интересуются возможно забытой зарядкой от телефона. А я такая: "А можно уточнить номер вашей комнаты?" - голос показался очень похожим на К. И точно, это она =) Нет, к сожалению, провода мы так и не обнаружили, но еще раз поговорили =) Она приглашала к себе в Великобританию... А еще тут девочка недавно рассказывала, как она бродила по Leavesden Studios, где снимался "Гарри Поттер", все в мельчайших подробностях... Должно быть познавательно, как для фанатов саги, так и просто любителей киношного процесса... Может быть, туда рвануть? =))

Фух, совсем забыла про свою поездку в Москву с братом рассказать! Совершенно нет времени писать сюда о чем-либо своем. Практически все мысли заняты думами о судьбах других людей, написанием Их жизней... Но, чувствую, что мне необходимо зафиксировать для своего же будущего и те несколько дней с братом и другими родными в совершенно другом городе.

Помнится, это было 4 августа. Я с мамой как могли, спешили на метро рано утром, чтобы к 7:10 быть на Московском вокзале, откуда в это самое время отправлялся "Сапсан". Про то, как я покупала на него билеты, я подробно описывала в сообщениях ранее. Дополню это только тем, что - оказывается, если брать билеты в день отъезда (или за сутки), цены на них поднимаются до небывалых высот. То, что стоило когда-то на утренний рейс 2-3.000, в день отправления стоило все 5.000, а дневной рейс за 4-5.000, стал стоить все 7,500!!! О_О Какие-то атомные цены на поезд и это только в одну сторону!!! О_О При этом, уже не раз от знакомых слышала, как они умудрялись купить на него билеты по 1000 рублей. Это возможно сделать только при 100% уверенности твоей поездки в конкретный день или хотя бы неделю (за 40-45 дней до поездки возможно купить билеты по такой цене).

"Сапсан", конечно, классный! Действительно, в некоторых местах разгонялся до 230 км/час, причем, практически не ощутима скорость!!! Поняла, что примерно на таком же поезде (и за такую же приличную цену) мы с папкой в 2014-ом из Берлина в Галле к родственникам ездили (о путешествии куда я еще ни разу здесь не писала, ахах). Буквально, 4 часа и ты в Москве. Так как нас ехало 4-ро, я специально взяла места со столиком у окна. Всю дорогу мы чего-то ели, о чем-то болтали, потом папка увлекся фильмом, что показывали на общем экране (наушники прилагались), а брата разморило и потянуло в сон.
Но в какой-то момент мимо нас прошла стюардесса (??? как называют таких девушек-парней на поездах? борт-проводница?) и упомянула такую вещь, как... "Вы можете купить у нас на борту билеты на CitySightseeing с 20% скидкой". Мы с папкой изучали эту тему еще дома в Интернете, поэтому нам стало просто любопытно, сколько это будет по здешним расценкам?

Прогулялись сквозь внутренности поезда (все вагоны проходные) до вагона с бизнес-центром (где можно было воспользоваться услугами копир-центра и т.п.). Там нам озвучили цены на "красные автобусы" и, действительно, оказалось, что, покупая такие билеты в "Сапсане", мы экономим 20% от реальной стоимости, что была указана в Интернете. Мы купили 2-х дневные билеты для 2-х пенсионеров (льготные за 400 рублей и нам с братом по 1100, как-то так). А еще - полезная информация, чтобы не забыть - при предъявлении подобного чека на каком-либо другом туре этой компании какого-угодно города мира (где есть подобное экскурсионное обслуживание), вы тоже получаете некоторую скидку =))
В общем, добрались мы до Москвы и там было даже не сильно холодно. А дождь моросил только на парочке станций, где мы останавливались (1 минута стоянки, ахах). До заселения в гостиницу было еще много времени, не было смысла ехать в том направлении. Гостиница располагалась в спальном районе, а еще было только начало дня, мы хотели покататься по городу и т.п. Спустились в метро и поехали на Красную площадь. Погода была отнюдь не солнечная, но надо было как-то и чем-то забить время, поэтому мы увидели тот самый "красный автобус" CitySightseeing и сели в него.

Про метро.
Мне понравилась система билетная в метро. Еще у нас здесь я думала приобрести карту "Тройка-Подорожник", но это было как-то невыгодно. Это актуально для тех, кто часто между городами разъезжает... Хорошо, что ничего такого не купила, так как спустившись в (такое совсем неглубокое!) метро, справились у кассира о приобретении билетов. Она нам посоветовала обычную "Тройку": залог в 50 рублей и сумма, которую хотите потратить, сколько нужно. И по этой карте все мы могли проходить одномоментно! В смысле, папа прикладывает карту и кто-то из нас, по очереди, проходим. Так 3 раза и 4-ым идет он сам. Активность карты не прерывается, сколько есть на ней средств, тут же все могут списываться друг за другом. Это было очень удобно! А еще там есть возможность возвращения 50 рублей - это при сдаче ее кассиру. Удобно, а еще и выгодно! Там шли скидки на проезд не только в метро (между прочим, не по 50 рублей одна поездка для каждого была, а лишь 35 рублей!!!) и еще скидки предусматривались при дальнейшем пользовании наземным транспортом, суммировалось как-то. Очень классная "Тройка" получалась! Даже выгоднее, чем у нас "Подорожник"! Я надеюсь. совсем скоро у нас так же сделают.

Ну, а теперь про CitySightseeing. Прикольно вышло, когда мы уже сидели в нем, на втором этаже. Ездим по городу, который, казалось бы, весь был в ремонте! За какой угол не завернешь, тут и там стройка какая-то идет - или дороги чинят, или здания ремонтируют. С другой стороны, сразу видно, куда и на что идут налоги горожан. В общем, в какой-то момент, это мы уже около 30 минут точно катались на этом автобусе... К нам на второй этаж поднимается девушка-куратор и сообщает, что сейчас автобус с "красного маршрута" уйдет на "зеленый маршрут".
У них там 2 маршрута было: "красный" короткий, только по самым основным достопримечательностям Центра ездил, а "зеленый" увозил по разным окрестностям и показывал красоты всяких дальних мест. У нас времени еще был вагон до отправления в гостиницу, особых планов на этот день-вечер вообще не было, а еще погода так себе была в первый день и нам хотелось спать... В общем, мы так ей и сказали, что: "Нам все равно куда повезете, мы нигде еще ни разу не были" =)) Безо всяких пересадок, уже в первый день, мы объездили весь Центр и нас свозили к Воробьевым горам (МГУ) и т.п. А потом снова мы вернулись на "красный маршрут", который ездит по Центру...

Когда подошло время заселения в гостиницу, мы вышли у метро "Боровицкая", минут 10 пытались найти какой-то переход для людей ко входу в это самое метро на противоположной стороне улицы... Нашли бесплатный городской туалет прямо в каком-то доме. В нем было все необходимое и даже безумно вкусно-пахнущее мыло! О_о Вот уж никто не ожидал попасть в такое заведение посреди оживленного проспекта, причем, в совсем неприметном месте.

Плюнули на прямо напротив нас располагающуюся, на другой стороне проспекта, "Боровицкую" (прямую ветку для нас). Прошли до конца здания по нашей стороне и нашли вход в метро "Библиотека имени Ленина". Минут через 20 уже были на своей "Севастопольской", а там и до гостиницы 5 минут хода.

При заселении в гостиницу, выяснилось... Ох, это просто беда всех, должно быть! Брательник где-то посеял миграционную карту! Ахаха, это то самое, чего мы терпеть не можем, когда нам сообщают наши иностранные постояльцы =)) Зато! Именно это событие сделало наш (с братом) тот день! Есть что вспомнить и о чем рассказать! Я даже уже на английском сумела про это дело рассказать (надо было поведать о каком-либо взаимодействии с правоохранительными органами, я вспомнила этот случай). А позже еще, встречались с Настей (моей бывшей коллегой), она ухохатывалась от всего с нами произошедшего и поражалась некоторым деталям всего и вся! Но самое главное, брательнику показалось забавным все то, что мы делали в тот вечер, его это нисколько не сконфузило, а больше развеселило. Своеобразный квест нам пришлось преодолеть, но это было здорово =))

Я не стала вдаваться в подробности у портье, отчего моему иностранному брату необходимо проделать все это, и что нам (или им) будет, если мы всего этого не сделаем... Может быть, и можно было просто не ставить его на учет, хз... Правда, как мы поняли, как я сама это знала по собственному опыту работы в гостинице... Тем самым мы бы подставили этот самый отель и персонал. В общем, брательнику следовало обратиться в ближайшее отделение полиции и попросить у них дубликат миграционной карты. Мальчик на ресепшен любезно нарисовал на карте, куда и как нам нужно пройти. Мама и папка пошли в ближайшие магазины за продовольствием, а мы с братом отправились в путь в это отделение =)

Отделение располагалось недалеко от гостиницы, минут 20 неспешной ходьбы. К тому времени выглянуло солнышко, а еще мы шли по совсем уж спальному району - даже с учетом проезжающих машин, на улицах и во дворах было как-то тихо и спокойно. Между 5-этажными домами росло множество самых разных, в основном, плодовых деревьев... Где-то косили траву... Свежеположенный асфальт добавлял специфических ароматов... Как-то так приятно было там идти под горку... Даже пробежала мысль о том, что: "Я бы здесь жила" =))
Когда добрались до Отделения полиции, что располагалось в том же здании, где и Многофункциональный центр... В точно такой же мы на "Звездной" у нас ходили, ставить брата на учет... Но в этот раз нам следовало немного иные действия сделать. При входе мальчик-консультант выдал нам талончик к инспектору МВД О_О Мы не ждали в очереди, сразу поднялись на второй этаж. Ну, вот, а так хотелось подождать 15 минут и попросить кофе.... Именно такое объявление красовалось почти везде - если пришлось ждать более 15 минут, смело можно обращаться за кофе - типа сервис =))

На втором этаже, инспектор спросила брата, когда и через какое КПП пересекал границу, как была утеряна МК и т.п., стандартные вопросы. Затем мы вышли в коридор и стали писать специальное заявление на выдачу дубликата, она в это время куда-то вышла. Затем, когда инспектор вернулась, тут же к ней проскочил какой-то мужичок (мы в это время еще писали заявление). Затем мужичок выходит, брата просят одного остаться в кабинете, после чего он выходит и показывает мне руки все в чернилах, ахах =)) Это было забавно =) Фишка всего и вся... Нам сказали, что брата нифига за целую неделю в СПб не поставили на учет там в Базу. О_о Ну, это уже точно не наши проблемы, мы со своей стороны сделали все, что надо было, как полагается по закону.

Прикольно было позже, когда мы вернулись к себе в отель. Включили телек, брательник стал общаться со своей девушкой в Штатах... Через какое-то время приходят наши родители, мы все дружно что-то готовим из всего подручного и купленного на ужин... А потом приходит смс-ка на телефон, который был указан при постановке брата на учет. Мол, он поставлен на учет в СПб. Спустя почти 10 дней! О_о Нам всем показалось, что это уже Москва "по шапке" там кому-то в Питере дала и тогда брательник оказался в нужной Базе. Как бы там ни было, ужин удался, снова обсуждали что-то до самого позднего времени. А потом еще вспышки от молний где-то вдали засверкали, но нет, дождя никакого не было. И на утро тоже было все сухо.

Завтраки у нас были включены и... Все было очень вкусно! А кофе-капучино, вообще, с каким-то ореховым привкусом был =) Номер был около 40 метров (студио), большая кровать и раскладывающийся двухместный диван. Телевизор, кресла к дивану и столиком были. Чайник с чашками и блюдцами были. Вообще, все, что необходимо для ванной (включая зубной набор и для бритья), все было! И даже тапочки! Не во всех 4* такое есть, а тут, как бы у нас официальная 3*... и мы вчетвером с завтраками живем 2 ночи все вместе... в двух шагах от метро в Москве в августе... за 10.000 руб. О_О Круть! =) Знакомые в очередной раз поразились, как у нас так все происходит каждый раз? Нинаю... Оно само так получается =) Правда, позже с Испанией так же уже не удалось... Наверное, все дело в папке - он, как талисман, если он едет, значит точно, все будет и весело и дешево по всем фронтам =)

В общем, после вкусного и сытного завтрака, направились к Красной Площади. Не буду сильно вдаваться в подробности, как именно был выстроен наш маршрут, куда именно и когда именно мы ходили, скажу лишь, что... В тот день мы обошли Красную Площадь аж 3 раза (2 раза "снаружи", 1 раз "изнутри" за плату) и еще 1 раз потом на "красном автобусе" объехали, ахах =)) То и дело находили тучи, но лишь единожды дождь пролился, мы переждали его в "красном автобусе"! Все бежали кто-куда, в основном, в метро укрываться или еще под какие навесы, а мы двигались прямиком к этому автобусу, где, мы знали это точно, можно спокойно расположиться по нашим билетам =)

В Мавзолей не удалось попасть. Сначала там была огроменная очередь, не хотели в ней стоять... Вместо этого, где-то в стороне съели по рожку с мороженым. Кстати, вполне адекватные цены на Площади - 100 рублей за огромный рожок "Чистая Линия", думала, дороже будет (его обычная цена 80+). В какой-то момент мы-таки решились на посещение Мавзолея и встали в очередь, но... Внезапно, очередь эта стала подозрительно стремительно двигаться, оказалось, что посещение на сегодня окончено (так как выходной день, типа раньше закрывались). Ну и ладно, не очень-то и хотелось... Как-то мы очень долго там везде бродили-гуляли... А потом сели на автобус, где все так же был действителен наш билет и поехали к МГУ на Воробьевы горы.
Там мы тоже прилично времени провели. Сфотографировались на смотровой площадке, откуда виден Бизнес-центр "Москва-Сити", затем пошли к самому зданию Университета. Погода была отменная в тот день. Солнце ярко светило, что аж... Как потом выяснилось... Мы сумели загореть там... А некоторые даже сгореть =))

Позже мы снова сели на "красный автобус" и вышли где-то на Новом Арбате. Там же брательник захотел нас всех угостить (за его счет) в каком-нибудь ресторане. Выбрали китайскую кухню. Ну, так себе вышло... На мой вкус (и маме тоже так показалось), в нашем же питерском ресторане"Тан Жен" можно было бы за те же деньги в 2,5 раза больше всего заказать и много вкуснее все было бы. Ну, окей... Сам брательник был доволен своим заказом, я, в принципе, тоже голодной не осталась... А если еще и не за наш счет, то все гуд =)

После ресторана, во время посещения которого, снова над городом прогрохотала и пролилась огромная туча... Когда мы оказались на улице, не захотелось сразу же отправляться в отель, решено было прогуляться по этому Новому Арбату до куда-то там... В один прекрасный момент, мы решаем свернуть на какую-то улочку, что впоследствии оказывается Старым Арбатом и... Это было потрясающе! Мне (всем нам) так понравилось там ходить вечером! Мы все думали, а где в этом городе можно приобрести какие-нибудь сувениры и т.п., где расположены все эти ларьки-киоски и т.п.? Все было здесь, на этой самой пешеходной улице! Помимо многочисленных закусочных-ресторанов, книжных магазинов, ювелирных и всего подобного (не галантерейного, так скажем), здесь просто навалом было сувенирных лавок! Причем, цены у всех точек были примерно одинаковыми +/- 10 рублей. Очень быстро определились с покупками для себя =)

Самое забавное, что мы наткнулись на точку, где продавались декоративные доски кухонные (ну, знаете, с котами и т.п. рисунками) и брат приметил для себя ту самую, какую хотел в подарок своему другу в Штатах привезти. Тот друг был знаком с мультфильмом "Ежик в тумане", поэтому брат хотел что-то с этой тематикой ему привезти, здесь как раз была досочка с изображением этого самого ежика. Фишка в том, что когда мы это дело купили (абсолютно таки же цены, как и у нас в городе), перевернули эту доску, а там указан город-производитель "Санкт-Петербург". Ахах, надо было поехать в другой город, чтобы именно там купить доску, изготовленную у нас же =)))

В общем, нам всем очень понравилось там бродить почти что в ночи... Мне почему-то немного нашу Малую Садовую напомнил этот Арбат пешеходный... Теперь понимаю того человека, кто высказался по радио подобным образом. Его спросили: "Что для вас Малая Садовая?" Ответ: "Арбат" Вопрос: "Почему Арбат?" Ответ: "Потому что похожи". Теперь я увидела это собственными глазами, и ко мне в голову пришла такая же ассоциация.
Забавно было еще потом, когда приехали к нам к отелю и пошли в местный супермаркет. Чего-то опять с собой накупили завтра в поезд, а еще мы увидели шоколадки "Баунти Манго", я у нас их вообще не видела! Брательник тоже сказал, что давно хотел попробовать =) В общем, закупились... До сих пор одна где-то дома валяется =) Но я для себя поняла, что обычная с кокосом мне нравится больше.

Как бы там ни было, при выходе из супермаркета, где-то недалеко заприметили закусочную с шавермой... Окей, с шаурмой =)) Ахах, прикольно было, когда только приехали в Москву, вышли с перрона на площадь и я описываю то, что вижу, типа... Смотри сколько китайцев здесь сидит! И прямо на поребрике! На что брат сразу же: "Черт! Лена! Спалились, что не местные!" Ахах =)) Мне кстати очень нравится вот это самое - брательник уже сколько лет живет где-то Там, а все эти наши местные (Питер-Москва) особенности прекрасно знает! =)

В общем, чего-то нам приспичило шаурму прикупить. Целых 3 штуки разных заказали себе с собой сделать: обычную с курицей, необычную с говядиной и совсем необычную вегетарианскую для брата с брынзой. Между прочим, как бы я ни любила мясо, у брательника получилась вкуснее всего =)

На следующий день, после завтрака, собрали все свои пожитки и направились в Парк Горького. Чего-то у нас хлеба столько накопилось, нифига его не ели в эти дни, поэтому нам непременно нужно было в этот парк - тупо скормить этот тяжеленный хлеб уткам =)) Столько еды оставалось, и зачем-то еще здесь накупили чего надо и не надо... В общем, чтобы не было тяжело, надо было от этого всего, по возможности, избавляться. Поезд наш отправлялся лишь вечером (если не изменяет память часов в 20 уезжали), надо было себя чем-то занять все это время. Накануне, с помощью бесплатного вай-фай в отеле, сверились с картой, куда именно ехать следует, где вход в Парк расположен и как потом до вокзала добраться. Отправились в путь.

Не скажу, что Парк Горького произвел на меня какое-то неизгладимое впечатление. Да, он весьма большой. Да, он несколько уровневый (что мне больше всего понравилось, там же, на одном из уровней в тени деревьев, мы перекусили-пообедали). Да, он оборудован различными скамейками, зонами отдыха, детскими площадками и т.п. Но... Зато в нашем Парке Победы есть те самые водоемы с утками!!! И где можно не по кругу на лодках и катамаранах кружить в луже 100 на 100 или 250 на 300 метров, а вполне себе проплыть по длинным и большим озерам, под несколькими мосточками... Так что, да... Пусть, у нас с инфраструктурой и не очень, но у нас есть очень хорошая вот эта самая водная часть и аттракционы. В Парке Горького все хорошо, но как-то напряжно с водной частью. Уток мы потом нашли, но они все были сконцентрированы лишь в одном месте. Не, вообще, хорошо очень там погуляли, просто как факт - в нашем Парке Победы ничуть не хуже, а он не самый большой в городе =)

Прошли Парк, можно сказать, насквозь и вышли к набережной Реки-Москвы. Откровенно говоря, мы шли просто куда глаза глядят, совершенно не планируя свой маршрут изначально. Не, ну как, мы знали, что мы должны прийти куда-то вон туда, к тому метро, оно где-то там... Но особенно шаги свои ни по каким улицам не рассчитывали. Таким образом, мы прогулялись вдоль границ Парка, с другой стороны была река с теплоходами. Какие-то шумные танцевальные мероприятия здесь же проводились.

Гуляя там, нас чего-то переклинило на какие-то странные философские речи о серьезном - отношения в паре, семья, ответственность, смерть супруга, отношение к этому всему, последующие действия и т.п... Чего-то меня с братом там накрыло подобными думами и мы стали делиться друг с другом соображениями по этой части... Я не хочу сейчас на этом зацикливаться, я периодически думаю о таком, но не пишу этого здесь... Это нормально для меня. А теперь, как выяснилось, и для него тоже.

В итоге, мы добираемся до моста через реку. Сначала, некоторое время, сидим под этим самым мостом и слушаем музыку из колонок у организаторов какого-то флэшмоба или выставки стрит-арта ("Теле2" организатором, я так поняла, был), а затем движемся по этому самому мосту к тому метро, что на той стороне. Весьма долго идем мы к тому метро и.. Ноги жуть как устали уже от ходьбы. Собственно, они еще вчера устали после ходьбы по Красной Площади, так что сегодня их тоже не надолго хватило... Присаживаемся почти на каждой автобусной остановке. По идее, можно было на чем-то проехать до вокзала попробовать, но мы даже не узнавали ни про какой маршрут. Только по подъезжающим автобусам видели, что куда-то туда они едут. Но мы не хотели рисковать и денег у нас только на метро было. Спустя какое-то время, доходим до нужного метро и мы на вокзале.

Приезжаем достаточно вовремя к отправлению. У нас еще около часа точно есть. Хочется в туалет. Идем в ближайший торговый центр, пока мы находим там туалет, проходит не менее 15 минут, а когда мы до него-таки доходим, он оказывается платным... в ресторанном дворике, причем О_о Ну, офигеть... Я видела по дороге сюда KFC, к тому же там можно было бы прикупить чего-то вкусненького с собой. Так и делаем. Помимо небольшой покупки еды, делаем все нами запланированное и... Нам чего-то путают с заказом, отчего, в итоге мы получаем 2 разных вида картошки в подарок =)) Ну, а потом уже был поезд...

Да уж... Этот поезд я еще долго буду вспоминать. На сайте было указано, что это должен был быть вагон "повышенной комфортности". Я страшусь узнать, что же было в тех других вагонах без этой пометки!!! ИМХО - за потраченную нами сумму (да, не 3 косаря, как на "Сапсан", но как бы за 1,200р., что тоже немало, я считаю), мы ехали просто в безобразном вагоне. Все было жутко старое, неухоженное, стекла грязные, с водой внутри! Ахах, наверное, единственный момент, что нас как-то веселил весь тот вечер - когда поезд останавливался, этот наш "аквариум" внизу окна еще долго туда-сюда колыхался, занятно было за ним наблюдать =)))
Про туалет, вообще, молчу... Страх Божий... Кстати, да, это были единственные места вчетвером - у туалета. В общем, мы оценили всю романтику плацкартного поезда. Как потом мы узнали, он ехал из Архангельска через Москву... Просто я никак поверить не могла в то, что такие поезда Москва пускает... Вот оно как все было на самом деле...

В общем, мы чертыхались всю ночь и как могли получали удовольствие =)) К концу нашего 3-х дневного путешествия, у брательника совсем нос простыл, сморкался только так, у меня что-то с горлом стало, могла закашляться аж до слез, у мамы тоже горло прихватывало, а папке было все нипочем, только он храпел =) В общем, когда наступила ночь, мы перестали ворчать о чем-то и активно обсуждать что-то, когда все улеглись... Мы все стали издавать все эти звуки, что были выше описаны! А еще я с братом на верхних полках постоянно ржали над чем-то и над самими собой =) В какой-то момент в голову пришла мысль: "Бедные несчастные наши соседи! Лучше бы вы все нам на "Сапсан" сбросились!" Ахаха =))) Кое-как нам удалось немного покемарить в ту ночь. Кстати, папка храпел, но только совсем по началу и чуть-чуть. Утром мы ему это сказали, на что он: "А знаете почему я не храпел? Потому что я не спал!!!" Его постоянно мимо-проходящие люди задевали по ногам =))
По приезде в Питер, вызвали дешевое такси, которое в течение 10 минут подъехало к нам и еще в течение 15 минут развезло нас всех по домам.

В общем и целом, поездка удалась! Мне кажется, мы смеялись просто каждые 10-15 минут, что мы бодрствовали!! Это было потрясающе! И да, мы так загорели, что меня на работе все спрашивали, где я отдыхала? Нигде особенно, просто в Москву на 3 дня съездили!! =) Удивительное дело, в Питере все лето промозглая дождливая погода была, а буквально в 700 км от нас, Москву все 3 дня солнце заливало!!! Ну, окей, прошелся и там дождик пару раз, но мы приехали, как с Юга оттуда!! Очень классно отдохнули, воистину, будто неделю где-то в другой стране путешествовали! И еще один занятный факт про нас - мы все изменили свое отношение к этому городу. У всех нас появились мысли о переезде туда. Никто не хотел в этом признаваться, в таких своих мыслях, но однажды зашла речь об этом, мы вспомнили эту свою поездку туда и... Сказали это вслух =)) Хотя, как теперь мне кажется, нам так понравилось там отдыхать именно из-за того, что ВСЕ МЫ были там вместе!! Это было классно! Именно из-за НАС вот таких, с мега-позитивным настроем, все получилось именно так, как случилось и мы теперь желаем чего-то подобного в будущем еще раз.

Через еще 2 дня брат уехал к себе на родину в Латвию, где еще пробыл около 2-х недель и только потом полетел в Штаты. И, да, за это время он-таки установил в квартире у папке Wi-Fi!!! 21-ый век теперь дошел и до его хаты =))) Теперь можно спокойно там обитать и не зависеть от старинного "бокса" =))

Письмо... Письмо мы писали-переводили прямо в том самом никудышном поезде! Вот же теперь будет что людям рассказывать, если спросят, как именно все это делалось? =)) На верхних полках в поезде из Москвы в Петербург =)) В ночи, я и Э. придумывали, как все так скомпоновать..., да еще и на английском, чтобы те, кому уйдет это письмо хоть как-то среагировали на него, а не выкинули в помойку сразу же... Считаю, благодаря ответственному подходу брата к этому делу, у нас все получилось. Многое мне пришлось выкинуть из "оригинала-первоисточника", зато, как мне кажется, осталась самая Суть и не было видно в письме моего фанатизма по кому бы то ни было, а было там именно что адекватное описание, что к чему, почему именно они и мое предложение, чего мне от них надобно. Благодаря брату, на английском, вроде как, тоже норм выглядел текст, как мог, литературно все это дело (все мои мысли) представлял в письме. Надеюсь, у нас все получится.

П.С.: в какой-то момент пришли в голову мысли о том поезде... Он был такой никудышный, весь потрепанный, реально старый, с ужасным туалетом и т.п., но... Ведь, у кого-то есть возможность только на нем вот таком добраться до своих близких где-то там... Сколько еще по нашей стране курсирует вот таких вот потрепанных жизнью поездов, в самые неприглядные закоулки... Но там тоже живут люди... Это мы привыкли, жители Москвы и Петербурга ко всевозможному комфорту, ко всяким "Сапсанам", ежегодным поездкам заграницу и в Финку, как к себе за город и т.п. А те люди, в других городах... Они безумно благодарны за вот такой поезд, за хотя бы вот такую возможность перемещаться... Все познается в сравнении... На себе прочувствовала эти разные грани бытия... Интересно, отважится ли кто из наших депутатов хоть раз, проехаться не на "Сапсане" до Москвы, а вот на таком поезде, в плацкартном вагоне? Ну, чтобы тупо потом понять и оценить эту самую разницу в комфорте, ценах... Может, после такой поездки что-нибудь умное придумает, дабы всех пересадить на другие поезда? Пусть хоть о чем-нибудь подумает и хоть что-нибудь предложит в своей Думе, чтобы как-то оправдать свои 150-200.000 в месяц!!!

Через 7 часов надо уже вызывать такси и ехать в аэропорт, а у меня еще даже чемодан не достан... Удивительное дело в этот раз - если бы по каким-то причинам, у нас не были приобретены билеты, вся тур-путевка..., я бы точно так же с удовольствием осталась дома.
С самого нашего возвращения из Финляндии... Да, мы туда съездили в воскресенье на большом автобусе за 800 рублей, через Брусничное... Накупили кучу всего: в основном, это были кофе, рыба, шампуни и икра. Целых 3 инвойса получилось почти на 2200 рублей, в следующий раз получим их обратно. Это ж 2 большие банки икры форелевой и пара пачек кофе!!! =)))
Безусловно, с бесплатными турами ездить лучше всего. Там и времени намного больше для всего выделяется, если что, подождут, и сама дорога чуть быстрее из-за малогабаритного транспорта, а самое главное, что бесплатно! Ты получаешь те же инвойсы и при этом не тратишь 1600 на проезд! Единственный минус - поездки только по будним дням. Мама теперь поняла это на собственной шкуре... Поняла, что выгоднее с бесплатными турами ездить, после возвращения из Испании, хочет отправиться уже в такой, хрен с ним с будним днем, договорится как-нибудь с коллегой, привезет ей чего-нибудь =)

А, вообще, я хотела написать о том, что... Я пишу целыми днями с того воскресенья!
А еще снова какие-то странности стали происходить вокруг... И, кстати, при возвращении из Финляндии я это впервые ощутила...
Отчего-то при нахождении в самой Финке, во время походов по магазинам, я ничего этакого не ощущала, наверное, мозг был занят покупками основательно =) А при отъезде из страны, когда мы стояли перед разведенным мостом у Сайменского канала... Там шлюзы открывались и лодка проплывала... Ну, как лодка... Это я сначала издалека думала, что лодка парусная какая-нибудь небольшая - только кусок верхний был виден над водой... Я еще подумала, нафига мост поднимать в таком случае? По ходу, это мы почти под самый конец подъехали, так как, когда нам разрешили ехать дальше, мы проезжаем прямо над этим местом и видим внизу... Черт, да я себе вообще все не так представляла! =)) Там под нами, под мостом целый пароход стоял!!!! Просто это все шлюзы!! =))) Постепенно вода уходила, чтобы выпустить его в другую сторону. Там не лодочка и даже не яхта была, пароход с людьми и высоченной мачтой!! Офигенно!! =)))

А я это все к тому, что... Вот в то время, пока мы ждали своего проезда... Опять что-то происходит со Вселенной или хз с чем, но... В дополнение к необычным чувствам, мое сознание или только зрение выхватывает летающую огроменную стрекозу рядом с деревьями. Она очень долго там летает, подлетает к нашему автобусу... Она поразила меня своими габаритами - очень большая была, невозможно было не обратить внимание на нее. Потом она, конечно же, забылась, особенно после того парохода под мостом =) И мы поехали дальше, когда меня, в кои-то веки, во время дороги посетила игра... Вернее, там был только один небольшой фрагмент про Джима и его мужа... Какой-то элемент романтики... Все было очень прилично, я просто не хочу расписывать этого здесь.
Фишка в том, что приехав домой... Открываю Инстаграм и вижу сообщение от Джима... Он выставил фотографию стрекозы, прилетевшей к нему в сад рядом с домом...
Ну, вы поняли да? Нет, стрекозы у нас были разные, но сам факт... Ах, эти совпадения!
А еще он там писал, что ему показалось, что она хотела о чем-то с ним поговорить, что-то сказать: "I'm listening! I'm listening! Or I'm trying to..."
Я лично для себя поняла, что это только начало =)) Так и оказалось!
В понедельник я продолжила писать БИО, которое очень классно однажды на даче получилось описать... Это трудно и сложно объяснять, я просто хочу сказать, что я это БИО писала с огромным удовольствием снова все эти дни! Шикарно, считаю, все получается... Ему должно понравиться =)
А еще про понедельник... В какой-то момент, вечером, в голову приходит мысль о медицинском проекте Джима, где он выступал в роли narrator (забыла как по-русски будет О_о) Рассказчик - точно, спасибо Гугл =) Так вот, все это дело - программа из 3 частей, должна была показываться на Дискавери в Штатах. Какова вероятность того, что я вообще ее когда-нибудь увижу полностью? Мне казалось, что я вообще никогда не посмотрю эту передачу, потому что для России ее, элементарно, не будут дублировать, а если будут, то много позже... И не факт, что я ее отыщу в Интернете.
Но, погодите... У меня же на телике есть Дискавери! Включить его? А давай, чего нет-то?

Собственно, после стрекозы-то я уже все поняла =))) Можно было не задавать себе этих глупых вопросов, а просто включать Дискавери =))
Как вы можете догадаться... ТАМ ПОКАЗЫВАЛИ ИМЕННО ЕГО ПРОГРАММУ!!! КАК????? НУ ВОТ КАК ЭТО ВСЕ ПРОИСХОДИТ???!!! Это офигенно!!!! =))))
И ты такой стоишь с пультом в руке и не понимаешь... Это что, происходит в действительности сейчас и со мной??? Really??? О_О
Та самая программа, где принимал участие Джим, над которой он и его партнер и еще другие люди из его продюсерской компании работали какое-то время назад... Я помню, как отслеживала его перемещения, когда он показывал фоточки из отеля в Вашингтоне - он тогда приехал туда для вот этих самых разговоров и съемок с медицинскими работниками того центра...
Черт! Это просто невероятно! Первое - осознавать то, что Я фактически видела, как создавалось вот Это все... А второе, конечно же - что я у себя дома, по собственному телевизору смотрела в русском дубляже эту самую передачу! С ним!!! Это уже второй раз, когда я вижу его не по Парамаунт Камеди и не в сериале!!! Совершенно другой образ, совершенно другой Проект... И, да... Там был такой момент...
Мой мозг, буквально, выхватил эту фразу из всего показываемого... Будто, она специально была вставлена или оставлена продюсерами...
Женщина, одна из тех, с которыми работали врачи, с кем проводилось экспериментальное лечение... Там была онкология, меланома, она умирала... Эта женщина играла в саду со своей маленькой дочкой... В какой-то момент, она подходит к девочке и интересуется у нее, что у той в руках? Девочка отвечает: "Стрекоза... Ой, улетела!" Мама спрашивает: "А ее как-нибудь звали?" Девочка: "Да, Леонард..." Мама: "Ага... Стрекозу звали Леонард..."

Можно подумать, что наступила осень и у меня вновь обострилась шизофрения, но... Я подумала снова о Леонарде Нимое... Который, однажды, "приходил" к нам с мамой, когда мы были в Китае, сразу же вспоминается огромный ресторан на другой стороне реки Бунд - "Шангри-Ла" ("Рай" в одном из фильмов "Стар Трек"). А рядом с домом Джима в ЛА находится Обсерватория с кинотеатром, названным в его честь...
Я не знаю, что к чему сейчас происходит... Тот ли это Леонард? И зачем я, мы ему понадобились? Просто, в очередной раз, забавные совпадения... Я увидела стрекозу, Джим увидел стрекозу, а потом в передаче, над которой работал Джим, я увидела эпизод со стрекозой, и теперь мы оба знаем, что: "Стрекозу звали Леонард..." Все норм... Я спокойна как никогда, я уже привыкла =))

И, да... То особенное чувство, когда в титрах ты видишь не только Его имя... Но и имя его мужа!!!! И, черт возьми, в качестве продюсеров! А потом еще и название продюсерской компании показывается!!! Это офигенно!!! Прям горжусь ими, молодцы! =)
Когда-то я себе задавала вопрос в плане выбора - к кому, как к продюсерам мне обращаться со своим Проектом? Просто, ведь, Закари Куинто (да-да, связь со "Стар Трек" и с тем самым Леонардом Нимоем) и его компания "Before The Door" - тоже очень подходит под все то, что мне нужно... Но, извините, теперь это уже наверняка... Я и раньше видела деятельность Джима в каких-либо проектах... Я видела, что он не просто дурью мается, а над чем-то точно работает... Собственно, вот результат - в собственном телевизоре увидела! Так что, да, определенно, я хочу работать с "That's Wonderful Productions"!!!

Но в данный момент меня немного беспокоит ближайшее будущее... Почему-то не столько мой перелет... Хотя и это тоже... Ну, не могу я до конца избавиться от этого чувства... Мало ли что-то случится там наверху... Эх... Просто немного обидно за все то, что... Да хотя бы то, что писалось всю эту неделю... Просто хотелось бы показать это Ему... Чтобы позже увидели зрители... Прониклись всей этой историей...
А еще этот ураган с наводнением в Его штате... Черт... Мне кажется, мой мозг таким образом спасался от неудобной темы... Хотя, я помню, как Он мне помогал, когда теракт в моем городе произошел... Боже, это на каком-то странном уровне все происходит... Я точно помню Его поддержку мне в тот период... А теперь от меня требуется нечто подобное, потому что... Ну, потому что под воду ушел почти весь Его город, то место, где он родился и вырос и где сейчас остаются его близкие и родные люди...
А еще идет это дурацкое чувство... Когда вот такие вещи происходят.. А тебе нужно выходить на сцену или просто на люди... Улыбаться, играть свою роль... Чтобы потом этот эпизод показали по комедийным телеканалам во всем мире... В то время как ты всеми мыслями там, где твои самые дорогие люди... И какое уж тут 1-ое сентября в школе... Наверняка, все закрыто, никакой учебы в ближайшее время... Домой бы вернуться...
Если я правильно поняла, конкретно то место, где расположен Его дом и дом его сестры, не сильно пострадали... Вода, вроде как есть, но по большей части только на улицах и во дворах... Может быть подвалы затоплены, но вроде как первые этажи нормально выглядят. Это я видео очевидцев посмотрела именно с Его улицы... Но все равно... Очень неприятно... Отчего же так стихия разошлась в этом году?...

За нашу Испанию теперь тоже переживаю... Прогноз погоды говорит, что так себе там будет. Особенно на жару надеяться не следует, 20-25-28 градусов и баста, дождики тоже возможны... Ой, ладно, уже все куплено, надо собирать чемодан и вызывать такси. Ночной рейс у нас. Надеюсь, что все хорошо пройдет... Пусть это для меня будет частью опыта, когда я должна буду научиться вовсе летать и путешествовать одна... В этот раз без папки летим. В поездке в Финку с мамой, я поняла, что она очень зависима от меня. Я это предполагала. Меня это немного напрягает... Надеюсь, не психану в течение недели этой. Потому что, все будет зависеть от меня... Но, с другой стороны, я долгое время хотела чего-то подобного да и для при перелете в Штаты и дальнейшее нахождение там - такой опыт может пригодиться. Любой опыт пригодиться, я в этом не сомневаюсь.

Зачем-то сохранила на почте документы со всей моей писаниной... Ну, так, на всякий случай... Мало ли что-то с техникой случится... Просто, если что-то случится со мной, документы те особо никому не помогут и вообще не пригодятся... К ним обязательно должна прилагаться я, тогда получится грамотный Проект =)) Ой, ладно, пора завязывать с разглагольствованиями... Будь что будет. Как-то в гороскопе было сказано: не пытайтесь изменить обстоятельства, пусть происходит то, что происходит... меняйте только то, на что вы действительно можете повлиять и изменить. Вот я так и действую уже почти 2 недели. И знаете, очень классно получается... Все эти стрекозы... Программа Джима в прямом эфире телеканала =)) Только вот Харви этот смущает... Кстати, да... Название Харви для урагана - Джим играл в пьесе с таким названием... А я не могла оторваться от описания его жизни и жизней его родных в тех краях в начале 2000-х... Странное чувство - сейчас там ураган и наводнение, а мне нужно было как-то спокойно описывать обыкновенные будни в тех краях... Я считаю, я справилась.
А сейчас происходит все то, что приведет меня к Нему, к Его компании, когда я уже точно смогу показать все свои Идеи. Не спешить! Все идет так, как должно идти!
В путь! =))

P.S.: While there is life there is hope...

Серия сообщений "Финляндия":

Вся Финляндия (Лапа, Иматра, Хельсинки, Порвоо, Котка, Хамина и т.п.) в самое разное время года, начиная с 2011-ого и по сей день

Часть 1 - Travel to Finland (Lappeenranta)
Часть 2 - Travel to Finland: Helsinki + Porvoo
...
Часть 11 - Бесплатная Лапа (5) + другое
Часть 12 - Лапа (6) с заездом в Иматру и выездом оттуда же О_о
Часть 13 - "Судьба на крыльях стрекоз..."
Часть 14 - It happens again + "Брусничка"
Часть 15 - The independent trip to Finland
Часть 16 - 3 месяца

Что ж, наверное, теперь уже можно по чуть-чуть рассказывать о том, что происходило с нами (чем, непосредственно, я жила) в последнюю неделю июля и в начале августа.
Как я этого сильно ждала... Еще с предыдущего года... В 20-х числах июля приехал брат, в этот раз только он один и все. Никакие друзья не должны были приехать! А то в прошлом году, вроде бы все было замечательно, прекрасно общались с его другом, все гуд, но... Как только Э. уехал, тут же с папкой поняли, что практически никуда вдвоем-втроем с ним мы и не ходили. В этом году мы, считаю, достаточное время провели вместе. Как раз, то, что нужно. Я даже устать ни от кого не успела... Хотя, допускаю, это связано с тем, что я периодически ездила на работу и пару раз к себе домой на ночевку.

Так вот, про конец июля, про первые дни, когда приехал Э. Вроде бы в ту субботу, когда он приехал (а это было вечером), мы точно никуда не ходили. Я после работы приехала к папке, где немного убрала его квартиру. Вечером, когда все были в сборе, вроде бы, просто посмотрели какой-то фильм и распределились, кто и где будет спать. Ржали, как кони, пока разбирались с раскладушкой =)) Да, вообще, стоит отметить, что каждое наше времяпровождение, всегда сопровождалось какими-то остротами, иногда просто до слез! =)) Обожаю людей с чувством юмора =))
В воскресенье, если не изменяет память, отправились в банк, менять валюту... Из-за чего-то папка решил, что банк в воскресенье работает... Нет, не работал. Но мы уже дошли до Московского проспекта, практически, до Московской площади с фонтанами... Почему бы не пофоткаться у них? Так и сделали. А потом направились искать какой-нибудь магазин, необходимо было купить хлеба и еще чего-то по мелочи... А еще нам приспичило мороженого =) Погода была хорошая в тот день, мы просто гуляли и наслаждались всем, что встречалось нам на пути... Так мы как-то, тихонечко возвращаясь домой, дошли до Южного рынка =) 
Там папка скрупулезно выбирал овощи и зелень, а мы о чем-то постоянно болтали. В основном, я что-то спрашивала Э.: о качестве продуктов, о разнообразии продуктов, вообще, фастфуд и т.п. разобрали, затронули ценообразование в США, а потом как-то на политику вышли О_о Забавно, наверное, было за нами наблюдать - папка выбирает зеленушку на рыночном лотке, а мы чуть в стороне рьяно обсуждаем политику Путина и Трампа =))
Потом мы еще зашли в тамошнюю "Ленту", где уже я решила потратиться и купить все, что душа пожелает, в том числе и шоколад. Про американский шоколад (который тоже весьма дорогой, если хороший) мы тоже потом поговорили =)
По-моему, в тот день мы снова маялись какой-то фигней в оставшееся время до сна... А вот перед отходом ко сну это-то и началось... Я уже даже не помню, с чего все это началось, но как-то мы вышли к... сильно волнующим меня в последнее время гомосексуальным отношениям, расизму и другой инаковости.... Тут-то брательник мне выдает такое... За что я его зауважала еще больше...

Самое примечательное в этом всем то, что он не просто озвучивал мои же мысли (из-за чего мне могло стать безумно приятно и я могла бы еще сильнее расположиться к нему), а он говорит все это как-то по-своему, причем, ни разу не забывая, где и с кем он находится в данный момент. Я объяснила ему мою точку зрения по нескольким вопросам, я рассказала, почему это так важно для меня... Мне безумно интересно изучать эти вопросы, нюансы всего и вся... И он знает про мою увлеченность Джимом (про то, с чем я хочу, чтобы тот помог мне в будущем). Он, уже с учетом всего этого, что я ему поведала, стал рассказывать про какие-то вещи, что происходят в Штатах сейчас. Про отношение там к ЛГБТ-сообществу, к чернокожим людям, к инвалидам и пр. И про все это он рассказывал так... Своими словами, но очень емко и четко... Некоторые моменты тут же разъяснял мне, объясняя сделанный ранее акцент на чем-то...
Больше всего меня задели и поразили его такие слова...
Если некто в Штатах, увидев геев, афроамериканца или инвалида какого-либо на улице, начнет указывать на него как-то..., а уж тем более, если вслух решит как-то всех оповестить, кто перед ними... да еще и в не нормативной форме, обзываясь... В первую очередь, не эти люди подвергнуться осуждению (потому что они не могут с собой ничего сделать, они такие, какие есть), а бОльшее внимание привлечет этот самый индивид, кто начнет говорить об этом... Потому что, с Ними (с теми людьми) все в порядке, они были и есть такие... А вот о Тебе сразу все станет ясно окружающим - это Ты являешься каким-то не таким, раз указываешь на этих людей... Это с Тобой, что-то не в порядке... Ты - не уважаешь Остальных, не принимаешь Их такими, какие они есть. Да, ты можешь не принимать всего этого, но не следует оповещать об этом всех вокруг себя. Ты ничего не изменишь таким образом, кроме того, что именно к Тебе станут с осторожностью или даже с неприязнью относиться.

Мы очень долго говорили о всяких таких вещах в ту ночь... Очень серьезные темы затронуты были нами... Про трансгендерность тоже говорили. С ними, вообще, все очень сложно. Вплоть до того, что некоторые могут обидеться от твоего обращения к ним... У брата есть приятель, который уже как несколько лет просит к нему обращаться, как к Ней... После летних каникул, брат забыл об этом (когда только в первый раз приятель сказал об этом). Э. обратился при встрече к нему, как к Нему. Что там было!! =)) Нет, помирились, конечно, в итоге, но... Вот именно такие истерики страшны =) А самое стремное, когда перед тобой, то ли девочка, "то ли видение", ну вы поняли... И хрен его/ее там разберет, как следует обращаться, чтобы не обидеть и т.п., с табличками никто не ходит =) Причем, в такие моменты уже ты (типа "большинство") начинаешь себя чувствовать каким-то стремным, неловкость одолевает тебя... Вроде как ты не хочешь никого обидеть, проявить неуважение, но и как поступить тоже не знаешь... Тут можно только надеяться на адекватность того персонажа, что он не станет истерить, а с пониманием отнесется к ситуации.

Еще говорили про личные отношения каждого. Мне особо рассказывать было нечего, а вот брату да. Теперь мне стали особенно понятны те необъяснимые чувства, что нас охватывали по отношению к некоторым словам нашего собственного отца... Увидев по ТВ (в новостях или в фильме) что-либо про геев или чернокожих ребят... Он доходчиво доносит до нас свои мысли, в то время как брат сейчас встречается с девушкой-мулаткой (один из родителей чернокожий и вся та ветка). Я не раз за все пребывание брата у нас, буквально ощущала его эти странные чувства, когда папка как-то неосторожно (а, скорее всего, просто не задумываясь об этом) произносил какие-то расистские высказывания... Видела, как брата буквально передергивает, хотя и делал вид, что улыбается папиной шутке... И я тоже делала такой вид.
После той ночи, мы частенько стали говорить о вот таких серьезных взрослых штуках... Мне понравилось, что брат отнесся к моим увлечениям со всей серьезностью и говорил со мною именно так, как мне того хотелось уже долгое время. Собственно, как-то похоже с Наташкой моей было, но она живет здесь же, в нашем "климате", в то время, как Э. точно есть с чем сравнить. Кстати, про разные климатические условия мы тоже говорили =)

В понедельник пошли ставить брата на учет в базе УФМС (МВД). Решили это сделать не через почту, а через МФЦ, куда так же нужно было папке для оформления какой-то компенсации на что-то.
Пришли к МФЦ у "Звездной", мальчик при входе объяснил какие бланки брать, как заполнять. Кстати, постановка на учет через МФЦ бесплатна! Через почту около 360 рублей было в прошлом году. Уселись в самом конце зала ожидания. Судя по номерку, у нас было предостаточно времени, чтобы заполнить 2 стороны специального бланка да еще и в двойном экземпляре. Брат все это дело заполнял приличное время. Я все сомневалась, что такие бланки примут из-за его корявого почерка. Нет, он - молодец, что вообще пишет нормально на русском, но... Надо было, наверное, заполнять заглавными печатными буквами, как написано в бланке... Папка и брат подумали, что и так сойдет, двинулись обратно к тому мальчику-консультанту... Я осталась ждать, где была.
Вижу, что они там чего-то подзадержались, а еще о чем-то ржут... Возвращаются со словами: "Все, пойдем отсюда" =) Я: "А чего такое?"
Первое - да, надо было заполнять печатными буквами, по крайней мере, разборчиво писать. Второе - оказывается, папка забыл все необходимые для оформления компенсации документы дома.. Нормально так собирались =)) В общем, взяли пару бланков с образцом с собой, дома заполним.
Направились домой, проходя мимо закусочной так захотелось шавермы! Сто лет ее не ела! =)) Купила шаверму себе и для Э. хачапури с сыром или картофелем... как-то так было... А потом мы зашли еще в пышечную, закупились там пышками обычными, просто с пудрой, и украшенными глазурью... Пришли домой, стали объедаться всей этой вредоносной пищей =) Но при этом такой кайф шел =))
Наверняка, мы еще что-то делали в тот вечер, что-то смотрели и что-то обсуждали все вместе или только мы с братом (снова в ночи)... Как бы там ни было, на следующий день, два дня подряд, мне надо было работать. Поэтому я развлекала себя уже иными способами.

Когда мы снова увиделись, если я ничего не путаю... Это мы уже ехали ко мне на дачу. Да, вот так внезапно все это произошло, сама не сильно на это рассчитывала, но это случилось =) Накануне я приехала к папке, от него же утром я и Э. поехали на маршрутке до электрички, на которой мы за 20 минут доехали до нужного пункта. А вот там уже пришлось около часа точно пешком идти до нашего домика.
Ахаха, забавно было наблюдать за Э., который шарахался от мимо проезжающих машин =) Нет, ну в самом деле, пешеходная песочная дорожка была весьма маленькой, а при том, что рядом проносятся на больших скоростях автобусы и фуры... Ну, да, пару раз даже мне страшно становилось. Причем, мы еще шли по той же стороне (правой), по которой едут автомобили. Особенно страшно было в местах поворотов шоссе. Зато запомнилось! =))
Ну, а потом мы свернули на проселочную дорогу, которая тянулась между множеством участков. По ней тоже ездили машины, но их было много меньше, и из-за корявости дороги они ехали значительно медленнее. Во время пути, мы снова о чем-то говорили. О чем-то серьезном, о чем-то смешном, о чем-то обыденном насущном для меня и для него. Так как-то и пришли на дачку.
Там нас встретила бабушка, тут же стала готовить нам есть всякое разное. А пока мы ждали этого всего разного и, безусловно, вкусного... Пошлм собирать клубнику =) А в грядках с ней лягухи такие здоровые! А возле, под кустами со смородиной ежи откормленные чавкают, и рядом еще кошки ошиваются... Прям, зоопарк какой-то! Э. был рад такому соседству =))

Позже приехал дядька, стали смотреть что-то по ТВ. А потом мы с Э. пошли куда-то гулять... Как и с Наташей, никогда изначально нет никакого определенного маршрута, просто идем туда, куда ноги ведут. С Э. получилось как-то так же... И мы с ним пришли на поле! Наше с Наташкой любимое поле, на котором сделано такое множество самых разных фотографий =)
С Э. мы не фотографировались там. Лишь он сам, для самого себя изредка какие-то конкретные ракурсы подбирал. А в тот вечер повезло с погодой, закат такой красивый был... И дорога рядом с полем, где растут березы... Стволы деревьев горят закатным цветом... Это было очень красиво =)
А когда мы оказались непосредственно на поле... Увидели где-то вдали будто бы скамейку! Пошли к ней. Действительно, кто-то соорудил здесь местечко для "посидеть", а мы с Наташкой в прошлый раз не видели такого. Забавно. Безусловно, со скамеечкой этой и чуть "выбритой травой", здесь стало намного приятнее находиться. Мы уселись на эту скамейку, смотрели на закат, на пролетающие самолеты (кто-то из них взлетал ввысь, а кто-то готовился к посадке). В лучах заходящего солнца, и вдали от городского шума, мы вдвоем там... почти что брошенные в этом большом травяном поле... Так было хорошо тогда! =)

А еще брат почти не затыкался и рассказывал про себя, про свои отношениями с девушками, которые у него когда-либо были... Очень подробно рассказывал, про все нюансы говорил, личные переживания, обиды, ревность и т.п. Мне было очень интересно его слушать... Фишка всего и вся заключалась в том, что обо всем этом он мне рассказывал на английском!!! Я почти ВСЕ понимала О_о Буквально, иногда лишь я просила его уточнить какие-то слова-выражения, их перевод-значение, или он сам прерывался, интересуясь, знакома ли мне та или иная фраза... Всегда давал очень хорошее подробное объяснение слову-фразе, какому-то особенному сленгу... И все это снова делалось на английском... Мне становилось понятно и это. Очень много всего узнала о своем брательнике, самое главное заключается в том, что... Он не боялся мне рассказывать о каких-то своих внутренних переживаниях, сомнениях, страхах, боязни ошибиться в чем-то, быть не правым... Оказалось, что он весьма ранимый, и когда он говорит, что "Любит", то это, действительно, означает какое-то сильное глубокое чувство...

На ночь решено было, что Э. будет спать на втором этаже, оборудовали там специально для него спальное место... Я вместе с бабушкой остались на первом этаже. Но перед сном, как оно полагается, я с Э. очень долго общались на темы наших фантазий, историй, что мы думаем показать миру... Оказывается, у него тоже в планах, хотя бы только для себя... Писать книгу! О_о А когда мы стали разбирать мои работы... Он стал высказывать такие дельные мысли, что... Ну, собственно, я сейчас по мере возможностей и времени, работаю над этим, пытаюсь как-то где-то немного усовершенствовать то, что у меня уже есть.

В общем, очень много о чем снова говорили, только это уже касалось каких-то идей, связанных с нашими работами. Ну, собственно, как-то так мы вышли и к тому, что... "Помоги мне, пожалуйста, написать Письмо ТУДА". Прочитав русский вариант Письма раз-другой, брат сразу заявил, что: "Очень много всего написано. Надо делать короче. Никто не будет читать 3 листа, все должно быть как можно сжатее представлено, четко по делу". Я обещала переделать письмо в ближайшее время. Еще немного потрепались на очень животрепещущие темы... Которые, кстати, он сам первый затронул... А я как раз читала о чем-то таком книгу в тот момент... Да-да, ту самую, которую посоветовал Джим... В общем, про ее героев поговорили и те вещи, что с ними происходили на протяжении повествования... Жуть всякая... и не всякая...
А потом я ушла к себе вниз, собственно, продолжать читать эту книжку... Как-то так и наступил сон.

На следующий день, после завтрака... Мы отправились красить забор! =)) Бабушка нещадно эксплуатировала нас в те дни =) Думала, что покраска забора будет скучным действием... Хотя, лично мне, всегда нравился какой-то вот такой процесс - чтобы провел по чему-то чем-то и сразу был виден результат от твоей работы.. Это же касается мытья чего-либо =) Поэтому я никогда не отказываюсь от чего-то подобного. Оказалось, у Э. с этим примерно такие же отношения, поэтому мы с радостью взялись за кисти.
А позже к нам присоединилась и сама бабушка, она расчищала от растений низ у забора. Как-то мы вышли на животрепещущие темы о нас всех, наших таких странных отношениях... Ну, как бы это только моя бабушка и мой дядька, моя дача... Э. рожден от другой женщины, вообще =)) Связаны мы только через папу, но так как хорошие отношения сложились у нас с самого детства... И он, кстати, еще будучи маленьким (лет 11-12) бывал здесь на даче, уже был знаком с бабушкой, дядькой да и мамой моей, соответственно... В общем, мы как раз в тот момент и говорили об этих наших немного необычных отношениях и тем, что на них повлияло когда-то. Бабушка по папе, безусловно, сыграла очень большую роль! И тут же Э. стал рассказывать те самые вещи, что порой рассказывает мне моя мама про бабушку (почившей в 2009 году).
Хах, все так, как и говорила мне моя мама! Та сторона испытывала точно такие же ощущения в момент знакомства, проживания и расставания с папкой =) И чувства к бабушке у нас с Э. одинаковые! Мы понимаем, что там было не все просто в отношениях между ней и нашими мамами... Но мы оба уверены в том, что именно она сделала то, так и в то самое время, когда это было нужно и благодаря именно ей мы такие, какие есть сейчас. Нет, не только ей, конечно же, но она оказала очень сильное влияние на нас, на наши жизненные устои, отношение к разным вещам и т.п. О многом говорили снова... Вместе с бабушкой, конечно же! Покраска забора оказалась безумно увлекательным делом, тамошние толки многое прояснили для нас в очередной раз =)

А потом был обед и мы поехали домой. Дядька довез до электрички, и через 20 минут мы были недалеко от моего дома. Э. сказал, что не хочет пока идти к папке, хочет погулять. И мы пошли с ним ко мне домой... где был вай-фай =)) Ахах, он никак не мог уговорить папку установить у себя в квартире беспроводной интернет. Папке было хорошо с обычным компьютером, с проводами, но... "А как же мы, твои дети?" - восклицал Э., ахах =)) В общем, в тот вечер, Э. был рад прийти ко мне в гости =) Пару часов он пошарился в Интернете, а потом я проводила его до остановки, откуда он мог бы поехать к папке. Но чего-то транспорта все не было, и спустя минут 20 ожидания, он решил прогуляться до Московского проспекта (к Парку Победы) и оттуда прямо по Московскому пойти к Площади Победы, а там чуть свернув, к папкиному дому. Все так и случилось... И, как он потом рассказывал, ему очень понравился тот вечер, вообще, поездка на дачу...

Я еще какое-то время переживала за не самый классный вид участка, домика и туалета... Ну, помните, меня в прошлом году как-то накрыло по этой теме... Что я мечтаю о всякой роскоши, а живу вот в этом всем... И до "знакомства" с некоторыми личностями, даже не задумывалась о том, что то место и те условия, в которых я живу... с ними что-то не так... А с прошлого года все чаще подобные думы захватывают мою голову... И мне становится тошно от самой себя, от этих мыслей... Думала, что брату как-то не комфортно будет на даче... Хотя, в какой-то момент, плюнула на это дело! А еще, если вспомнить папкину квартиру... И то, в каком виде она была в прошлом году, когда Э. отдыхал здесь с другом... Такая свалка!! А еще Э. показывал фото с его друганами в Америке, где (в каких комнатах, условиях) они иногда живут... Пацаны... Вообще, по барабану, по ходу, где спать и из чего есть =))) Наш человек, лишь бы было более-менее комфортно =) В общем, все норм было и с дачей и с общением там... По ходу, да, очень многое решали именно мы - те самые люди, что и делали комфортным любое помещение, любое пребывание где-либо. В очередной раз в этом мы убедились, когда пришло время для нашего путешествия в Москву. Но об этом - в другой раз =)

В колонках играет - Cher – I Found Someone
Настроение сейчас - 15/11/2002 THEY found each other =)

Уже 3-ий день плачу... Такие разные эмоции!! Тут и радость, восхищение, тут же идет некая светлая грусть и печаль... Откуда-то берется беспокойство, и страх овладевает мной почти полностью... Страх за чужие судьбы и мою собственную жизнь... Затем вновь появляется надежда и снова слезы от необъяснимых совпадений и ощущений на каком-то неподвластном описанию уровню... Зачем-то ВСЕ ЭТО нужно!!!!
Так хочется разъяснений, отчего и почему все происходит именно ТАК?? Для чего мне нужно пройти такой Путь? А нужно ли мне его вовсе проходить? Иногда нападает такая апатия ко всему... Кажется, что уже ничего не нужно... Как-нибудь проживем... Да, без исполнения заветной мечты, но все же... Найду чем заняться, как себе я всегда говорила... Наверняка, смогу чем-то занять то время, что мне отведено...

Кажется, я поняла, чего мне так сильно не хватает и почему даже некоторое чувство зависти на пару секунд захлестнуло меня... Мне очень нужна чья-либо поддержка. Мне нужно быть уверенной в том, что все, что я делаю - не зря.
Меня так часто посещают мысли об уже якобы свершившихся делах Там Вместе в будущем... Что я почти забываю о том, что еще столько всего следует сделать, чтобы хотя бы оказаться Там... Так приятно мечтать о том времени и о тех вещах, что будут ТАМ, но... Я все еще здесь... И всегда в голове присутствует мысль, одергивает все мои положительные намерения и положительный настрой... Так и пытается загнать меня в депрессию, каждый раз говорит мне: "Ты так уверена, что все получится! Что тебе ответят и скажут "ДА", а если "НЕТ"?" На это я знаю, чем противостоять своему мозгу: "Я пыталась" А вот на следующее я не знаю, что говорить своему мозгу: "А если вообще не ответят?"
Самое страшное - это незнание. Для меня так точно... Я не знаю, что буду делать со всем Этим... Кажется, что мне Ответят обязательно и ответом будет нечто положительное... Потому что не может быть за 1 год столько неимоверных совпадений и все в одном и том же направлении!!!! Я просто не представляю, как быть в ситуации, когда со мной произошло ВСЕ ЭТО и ответа вообще не будет Оттуда... Я почти на 100% уверена в положительном итоге... вообще всего!!! И что мне потом скажут "ДА". Я столько раз обыгрывала в голове эту и ей подобную ситуации, что... Там иначе будто бы и не получается... Всегда "ДА".. Разве что мне необходимо, чтобы на самом первом этапе был получен Ответ.

Ой, что же это я... Я же совершенно не об этом хотела сообщение писать =) Просто я в очередной раз задумалась над Чувствами и своими Слезами, чем они обычно вызваны... Чаще всего под какую-либо музыку красивую или "сильную" все это дело происходит... Я просто не могу противиться и превращаюсь в какую-то рёву =)) В эти моменты я думаю о своих чувствах к кому-либо... Иной раз ко всему окружающему, ко всей Вселенной... Такое умиротворение и спокойствие внутри... Такая странная Связь со Вселенной, всем живым и не очень... Какая-то (словно чья-то) энергия проходит сквозь меня, наполняя... Любовью... Ко всем и каждому, ко всему, что меня окружает... Ко всем моим мыслям, ко всему тому, что было и что обещает быть...
И так хочется в этот момент, чтобы со мной так же кто-то плакал... Не нужно держать меня за руку, вообще как-то прикасаться, просто, чтобы был рядом... Это не обязательно должен быть Он (как мужчина), это может быть даже Она (какая-то девушка), но чтобы обязательно с подобными мыслями "на борту". Хотя сейчас подумала, все же с небольшим прикосновением (хотя бы легонько пальцами) было бы вообще по ощущениям шикарно...
Но рядом есть только кошка... И то не всегда. А хочется человеческого тепла... Чтобы просто молчать вместе... Смотреть друг другу в глаза, плакать и ничего не говорить... Чтобы было ВСЕ понятно по нашему взгляду, даже если все происходит в кромешной темноте...

Но нет, это сообщение не про желание быть с кем-то... Просто кто-то мне не подойдет, у меня "включен" очень жесткий и суровый принципиальный отбор, так что... Я не знаю, что должно произойти, чтобы я внезапно стала существовать в паре с кем-то... Я даже не думаю об этом сейчас. Мне все кажется, что если мне подобное и уготовано, то время для этого еще не наступило. А так порой хочется всего этого... Всего того, что было описано выше - держаться за руки, глаза в глаза и чтобы можно было ничего друг другу не говорить...

Это просто, как оживший сценарий моего Проекта... или даже нескольких. Будто Некто пишет одновременно "Ритм Большого Города", "Призонерс" и "BIO" сразу О_о Это какое-то сумасшествие... Или вновь обострение весеннее... Это как будто несколько Вселенных (выдумки, реальности, что происходит ТАМ с Ними, и реальности, в которой Я живу сейчас, тут же какие-то Духи неземные) перемешались внутри друг друга... Мне кажется, на старости лет меня точно в дурку сдадут... опасной для общества стану... от каких-либо совершаемых вещей, что мне будет казаться, со мной будут происходить...

Я бы много проще ко всему этому относилась, если бы отдачи никакой не было... Если бы в прошлом году пару раз что-то совпало и забылось... Но сейчас ведь все продолжается... Знаки повсюду и я не могу не видеть их...

Я думала, что у меня уже как неделю пропала Связь с Джимом, после его переезда в Нью-Йорк (после окончания съемок в Сериале). Почти неделю от него не было толковых весточек, разве что пару раз принял участие в Шоу-программах. В одной из которых его в очередной раз спросили про возможное оформление отношений с его партнером... На что он сказал: "I... Probably..."
Я неделю не находила себе места!!!!
Некоторое время назад, около месяца или двух, я играла в подобные вопросы-ответы с ним и его коллегами на подобную Тему... Вспоминая многочисленные интервью в прошлом, я пыталась представить, как это (свадьба) все ж таки могло бы быть... По ходу его партнер не сильно хотел всей этой официальности. А еще в какой-то момент ко мне в голову такие мысли закрались, мол... Он (партнер) не хотел этого, потому что многие начали бы думать, что согласился он на оформление отношений из-за материальной выгоды... Мол, из-за денег решился на такое, это было противно, так как, в первую очередь, он любит Джима...
Ну, не знаю из-за чего у них там все это так долго оттягивалось на самом деле... По идее, если бы хотел заполучить бабла и т.п., уже в 2013 (или в каком там году гей-браки разрешили в США оформлять?), в общем, еще несколько лет назад уже могли бы все сделать, ан нет...

Я это все к чему? =))
Неделю всю последнюю голову ломала, чем там ребята в Нью-Йорке могут заниматься, что даже в Инсте никаких лайков никого нет! О, да, теперь это яркий довод того, что Джим чем-то занят =)) Нет, правда, когда долгое время нет ни лайков ни фоток личных, значит какая-то программа готовится к выходу или присутствие на каком-то мероприятии и т.п.
Так вот... Неделю я ездила на работу и представляла себя его партнером или им самим в преддверии скорого возможного оформления отношений... Ведь, он сказал Probably!!!! А раньше было всегда по типу "Ну, это нам не нужно... Не до того..." А в другой передаче вообще классно было (в прошлом году, вроде бы, выходила): Ведущий сказал про партнера Джима, что "Ты и твой муж...." и тут же Джим прочитал полученную смс-ку от своего парня, который уточнял, что: "Скажи ***, что я не твой муж" Ведущий обеспокоился: "Он меня упрекает? Я должен быть наказан?" =) Джим, перечитывая смс: "Нет, тут поцелуйчики... Он тебя не упрекает. Просто это... Ну, он хочет казаться вроде как "свободным"...
В общем, всякие штуки были в прошлом, и тут вдруг "Probably"!!! =)
Ленка себе места не находила всю прошлую неделю, я почти каждый день раздумывала над возможной их свадьбой!!! Когда бы это могло быть, при каких обстоятельствах и кучу всяких деталей пыталась представить, все за и против.. Проценты такой возможности в ближайшем будущем и годиков так через 2... А еще не отпускали мысли о Сериале, где АХ, ЭТОТ СПОЙЛЕР =)))) герой Джима делает предложение своей девушке там... Да, именно так решили завершить 10-ый сезон "Теории"... Я еще так переживала за отношения героев, что все как-то не очень логично... Да там уже давно нет логики особенной, но как-нибудь о самом сериале я выскажусь отдельно... В общем, все мои думы были про какие-либо свадьбы...
А потом у меня в субботу, как полагается, был инглиш любимый, затем в воскресенье работа.. на которой я уже во второй раз работала с новой девочкой, которая... твою мать, козерог по знаку зодиака!!! Я только проговорила Вселенной, что не представляю, что там Джим испытывает со своим партнером (который козерог), да я верю в такие вещи... По крайней мере, в моей жизни, все эти гороскопы работают! Так вот, Вселенная посылает мне Козерога!!! Ну, да, там был еще парень из Англетера, с которым мы тоже пару-тройку раз неплохо общались, и делаем при встречах это до сих пор, но как факт... Долгого длительного общения с представителями этого знака зодиака у меня не было... А теперь есть. И вроде все норм, это радует =))

Так вот... Чего-то все оттягиваю этот момент, по каким-то причинам не могу сразу к нему перейти...
Окей... В какой-то момент на работе, я зачитываю своей новой коллеге-козерожке интересную идиому в английском языке: "Tie the khot" - "Пожениться, соединить узами брака, совершить брачный обряд". А еще там были варианты употребления данной идиомы в предложениях. Я зачитала вслух только одну, но какую!!!
"WHEN are you two going to tie the knot?" (Когда вы двое соберетесь пожениться?)

Это пипец какой-то... Это необъяснимо, но факт...
Ответ пришел незамедлительно, в этот же день...
Так вот почему не было передачи на радио с Джимом в субботу =)
Я не стану врать и говорить, что я ЭТО почувствовала в этот самый день, нет... Идиому я прочитала вслух 14-ого числа - это факт. Тогда же появилась первая заметка... ЭТОТ САМЫЙ ДЕНЬ пришелся на 13.05.2017!!!!

О, да, ребята таки сделали это!!! И я БЕЗУМНО рада за них!!! 14 лет совместной жизни уже!!!! Уже давно надо было сделать это!!!!
Я это все к тому, что... Я очень сильно переживала, что Связь моя пропала с Джимом или с его отцом... не знаю... Как только он вновь вернулся из ЛА в Нью-Йорк, я почти не ощущала эту Связь....
Но теперь, получается, что... Все то, О ЧЕМ Я ДУМАЛА ВСЮ ПРОШЛУЮ НЕДЕЛЮ.... Все то, что мне не давало покоя даже на работе!!! Это и было ТО САМОЕ, О ЧЕМ ДУМАЛИ ОНИ!!!! СВЯЗЬ никуда не пропадала никогда!!! I don't know what it is, but IT IS...

Я не могу описать все те чувства, что были во мне, когда я прочитала эту заметку... Первое, что пришло на ум: "Молодцы, давно пора было!" Затем в том же ресурсе увидела фото с героем Джима и его коллегой, которой его герой делает предложение, тут же пробежала мысль, что: "Ах, это наверное, просто кто-то придумал такую шутку, мол... Его герой сделал предложение Эми, а замуж вышел за своего партнера" - ахах, смешно =))
Фишка в том, что потом один за другим западные СМИ стали публиковать подобные статьи, мол, представитель Джима официально это подтвердили... Значит, это не шутка??!! О_О Не поверю до конца, пока сам Джим у себя в Инсте не подтвердит!!! И тут же в голове проносится эта картинка с Tie the knot!!! Это же ЗНАК!!! Значит, все правда!!!
И снова множество мыслей в голове: что это было, действительно, оформление отношений с кольцами и росписями в соответствующих бумагах где-то в каких-то специальных Органах и затем крупное празднование с кучей родственников и приятелей в ресторане с панорамным видом на Нью-Йорк?? Или то было просто оформление на бумаге, празднование было только с несколькими близкими, а нечто крупномасштабное устроят позже?
Столько всяких вопросов крутилось в голове, мне так хотелось узнать какие-нибудь подробности всего этого, столько деталей хотелось перепроверить... В одном я не сомневалась - ребята 100% должны будут обратиться к своей подруге по подобным мероприятиям Мелиссе =)))
И я не ошиблась!!! =)) Мелисса занималась ВСЕМ этим... Вот просто вообще всем! Нет, вместе с ней, безусловно, еще работало несколько человек, флористы, дизайнеры, фотографы и куча-куча других людей, просто как факт - она руководила всем этим и... Да, конечно же! Именно она зачитывала клятвы =)))
Это уже стало известно фотографиям, что Джим по-тихоньку стал выкладывать в Сеть... Как я и думала, никаких поцелуев ни с кем не было предоставлено... Просто это такой человек... они оба такие. И я их понимаю.
Мне кажется, я понимаю их чувства... Может быть они и были тем самым, что сдерживало от подобного шага по первости... Невозможность поверить в то, что Это (оформление отношений) действительно теперь возможно!!! Вы столько лет жили с мыслью, что брак не для вас... Вы привыкли так жить. Нет, вы особенно ни от кого не скрывались никогда, но просто как факт принимали некоторые вещи, что... В последние годы стали разбиваться... Стереотипы стали разбиваться!!! Общество стало меняться и... Это очень странно, но да... Теперь можно оформить отношения на законодательном уровне!!! И все кажется, что это чья-то шутка... И что завтра-послезавтра Некто возьмет и отменит этот указ... Что это был всего-лишь сон...
Да, ладно... Вам-то не привыкать... Как жили как-то вместе уже 14 лет, так и еще бы столько же по 10 раз прожили... Но как же классно осознавать, что и ты... Все ж таки и ты в свои 44 (а кому-то пока еще только 40) сделали это - официально засвидетельствовали свою Любовь друг к другу.
Странное чувство, даже не знаешь, что ответить на вопрос: "Если бы было можно сделать подобное раньше, сделали бы?" Мне кажется, очень сложно отвечать на такие вопросы, потому что... Отношения у ребята начались аж в 2002-ом году... Несколько лет притирки, переезды из квартиры в квартиру, знакомство с родителями, постоянные поиски ролей в рекламе и на ТВ и т.п. бытовуха. Черт его знает, какие у них тогда были отношения... Вернее, неизвестно, решились бы они тогда на оформление отношений в таких условиях... Мне кажется, ребята просто не задумывались об этом, потому что... Ну, как бы до 2013-ого, наверное, из ЛГБТ-сообщества об этом не задумывались... Имею ввиду, думали об этом, но официально подобные браки были не разрешены, поэтому никто и не парился подобными думами... Сложно говорить о том, каким Тогда был воздух, если тебе лишь недавно разрешили дышать...
Так что, это немного странно сейчас осознавать, что ты таки вступил в брак с любимым человеком. Казалось, что когда-то там (2005-06) сестра вышла замуж, погуляли на ее свадьбе и все, больше подобного не будет... Кто бы мог подумать, что однажды это произойдет и с братом?!! =)))

Все еще кажется, что это какой-то сон... Нереальность происходящего... со мной... Зачем-то я являюсь своего рода "свидетелем" всего происходящего Прямо Сейчас... Это невероятно... И безумно приятно... И я так рада за ребят... И я отчасти завидую их любви... Пройти через столько всякого разного...
Несколько лет постоянные поиски более дешевого жилья и хоть какой-то работы в той сфере, что ты любишь... А затем внезапная Слава общественности, тут же некое осуждение общественности (за принадлежность к ЛГБТ), непонятная ситуация с камин-аутом (сказать, что любишь и возможно потерять успешные роли в дальнейшем? или подождать?) Папарацци, преследующие твоего парня и тебя заодно, знаете ли, тоже не всегда приятно...
Нужно уметь жить со всем этим... Со всем тем, что Было... И что есть Сейчас... Все, что случилось... Сюда же приписываем смерть папы в 2001-ом еще перед Встречей... Я не перестану это повторять... Все, что с нами происходит - это для чего-то нужно. Все идет точно так, как должно идти. Нужно уметь принимать ВСЕ ЭТО и безусловно (без выделения запятыми!) Любить ВСЕ ЭТО... И я уверена, парни делают это... Уже почти 15 лет... каждый день... вместе.

П.С.: всем бы гетеросексуалам Такой Любви...