ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

12 апреля. Про Инвестиции
Вот я дурында (нельзя так себя называть, поэтому) маладец 🤦
Перелопатила кучу всего в интернете, потратила на изучение всего и вся почти час времени. А потом вспомнила про чат #profinansy, что наверное там точно кто-то однажды про это спрашивал.
Ну, конечно, спрашивали! За минуту нашла ответ на свой вопрос 🙈
В общем, оказывается, на ИИС #сальдирование убытков и доходов происходит при закрытии счета. Ничего самим не нужно никуда подавать. Брокер сам автоматически посчитает ваши убытки и доходы от продаж Ценных Бумаг за ВСЕ годы (выплаты по купонам и дивидендам сюда, разумеется, не относятся, они сразу идут на карту, поэтому сразу "очищаются" на 13%).
Так вот. Брокер вычитает из всех доходов все убытки, тем самым снижая налогооблагаемую базу (сумму со всех доходов в итоге).
Самостоятельно отчитываться следует по обычным брокерским счетам и иностранным.
Ахах, узнала, где в #АльфаИнвестиции в личном кабинете брать для собственного контроля такие справки... Кажется, в конце владения ИИС сюрприз будет - стока надо будет ещё заплатить 🙈
Но это хорошо! Это означает, что доход точно есть. Кто не любит дополнительный #доход? 🤑
ПС: #код 1530 в 2НДФЛ - это про доходы на обычном БС, а код 1544 про доходы на ИИС, 1010 - это #дивиденды.

Никак не удаётся сесть и заполнить все нужные документы для декларации 3НДФЛ, потому что каждый день находятся какие-то неотложные дела 🙈
Так недавно занималась оформлением декларации для родных... В итоге оказалось, что чтобы заявить #доход от продажи имущества, нужно сначала заявить о наличии этого самого имущества.
Думали, что от руки информацию про #автомобиль можно добавить. Нет.
При оформлении этого дела через нотариуса, они передают такие данные в налоговую и спустя время такие вещи отображаются в личном кабинете. А когда "купля-продажа" была самостоятельно оформлена, то пожалуйте ручками сами отчитаться.
Теперь поедем в налоговую, спросим, как быть в нашей запутанной ситуации в виде "нулевой декларации" - доход как бы есть, но как бы 0. Но о таком тоже нужно заявлять документами, но до 30 апреля. А у нас ещё на рассмотрении статус имущества, в принципе, находится. Не успеем заявить, как полагается, в срок. Но там, вроде, штрафа никакого не будет, а если будет, то мизерный, просто все запутались, как именно и что указывать нужно.

Так же хрень с гараж
Там как бы тоже нужно указать мне его, как имущество, но... Для этого нужно знать его кадастровый номер. А у него его нет, только инвентарный, так как (как мы выяснили) гараж находится на земле Гаражного Кооператива, кто, в свою очередь, арендует эту землю у Администрации района Города.
И, кстати, возможно, эту землю под гаражом можно даже нам приобрести по "гаражной амнистии", но нужно узнать множество сопутствующих нюансов. С этим налоговая уже точно не поможет, но первую часть вопроса задать можно.
В общем, записались на встречу, будем разбираться с имуществом. Называется, "Купила баба поросят..." 🙈

Далее... Про здоровье
Хожу исправно по врачам, сдаю анализы.
Да уж... Без маминых связей я бы ещё полгода всё это делала. Так-то все врачи, медсестры стараются поспособствовать и впихнуть меня в свое расписание или анализы сдать раньше времени в талончике. А то пока запишешься и попадёшь на приём к врачу, уже последние анализы не действительны оказываются 🤦
Ну, вроде, что-то сдвинулось с места в этом плане. Сразу несколько врачей взялись за меня. 2 бесплатных и 1 платный. По схожим профилям. Посмотрим, что получится 🙂

16 апреля
#новости последних дней
В субботу с мамой проведали #гараж
Накануне изучали, как устроена и функционирует коробка передач на механике. Безумно уже хотелось подергать ту, что у нас есть 🙃
Проветрили гаражик, подмела там немного, настроила сиденье и руль для себя, подёргала коробку...
Ну такое, скажу я вам. Лично я не ощутила лёгкости при переключении, я не чувствовала (если закрыть глаза), на какой скорости я сейчас - на 1 или 3 🙄
Эта хреновина как бы должна легко выходить из скоростей и становиться самостоятельно в нейтральное положение между 3 и 4 скоростями (которые сверху и снизу, как бы вертикально противоположны друг другу).
В какие-то моменты, да, будто сам рычаг переключения скоростей автоматически становился в это место, но... Я же хотела чётко ощутить разницу между 1ой скоростью, затем уход во 2ую, потом 3ю... И вот этот момент перехода в 1ую я не понимала. Мне все время казалось, что это 3я. Ну, соответственно, наоборот тоже казалось.
С 5ой точно так же. Не чувствую перехода. Но это ладно, вряд ли я в ближайшие годы буду на ней ездить, не особо и нужна 🤣
В общем, учиться ещё и учиться. Допускаю, что в #автошкола всем подобным премудростям точно научат.

В воскресенье рано утром (внезапно в 8:30), вместе с давними знакомыми отправилась на свою квартиру, дабы ребятам отдать холодильник и раковину-нержавейку. Снова на чуть-чуть, но #квартира расхламилась.
Потом я решила поспать, в результате проснулась потом в 11:00. Потом решила поесть. Благо с собой накануне вкусный салат с макарошками привезла.
А потом ничего не хотелось делать... 😐
Думала заказать какую-то еду. Перелопатила 3 любимых доставки, но либо меня что-то не устраивало, либо у них нужные мне блюда закончились. В итоге ела позиции из "неприкосновенного запаса", благо такой у меня там был 🙂
Сначала была мысль что-то пофоткать для #авито, но нет... Снова напала жуткая апатия, за окном лил дождь, ничего не хотелось. Вообще 😕
Просто валялась в кровати, иногда созванивались с родственницей, обсуждали насущные вопросы бытия.
Меня в очередной раз поразило моё резко изменившееся #состояние, как только я приехала туда... Накануне как раз подбирали фотообои для ремонта, чтобы там было красивенько и мне нравилось - море, пляжик, пальмы, голубое небо и солнышко 😍 Такая красота!
И на тебе - приехала, снова эти серые стены, дом напротив, серость и мокрота за окном и всё. Полная недееспособность даже будто фантазировать и думать о лучшем красивом будущем...😐
И как только оттуда уехала, как только оказалась снова на маминой квартире - снова позитив и уверенность, что всё будет хорошо, и даже захотелось пойти устраиваться на работу! 😀
А чего я ещё там оставалась-то? Потому что там #налоговая рядом и договорились с мамой туда пройтись, уточнить некоторые вопросы про наше имущество.
Почему-то в первый раз нас инспектор послала к женщине, кто вообще не занимается тем, с чем мы пришли... Будто она не дослушав нашу историю, решила всё за нас и это было как бы "не по её адресу".
На самом деле по её. Это нам сказала та другая женщина, кто послала обратно 🤦
Благо по следующему талончику нам досталась приятная в общении молодая женщина, кто всё объяснила, что, зачем и почему. Ну или это уже я такая молодец была, кто сразу с дурацкой ситуации с гаражом начала рассказ 🙂
Так вот, итог всей басни был таков - пока у меня нет в собственности Земли под этим гаражом, ничего никуда заявлять не нужно. Если (когда) земля появится, тогда будет присвоен специальным органом кадастровый номер, это дело попадёт в налоговую и они мне уже будут налог на землю присылать. До этого момента никому не интересно, что у вас есть гараж при Кооперативе 😁

Дальше про #автомобиль Почти так же. Пока вы его официально в ГИБДД не зарегистрировали, пока туда с кем-то не съездили, пока тамошние ребята не подали уведомление о постановке авто на учет в налоговую... Не парьтесь вообще. Как только авто будет кататься по дорогам, вот тогда вам и будут начисляться #налоги. А до этого момента спите спокойно 🙂
Ещё хотела про своё здоровье написать, но время вышло, пора вершить другие дела.

18 апреля
Ееее!!! Спустя 3,5 часа #декларация за 2023 год про #доход с иностранных дивидендов и запрос на #налоговыйвычет и #социальныйвычет таки отправлена 🤪
Есть подозрение, что из итоговой суммы, что мне причитается, вычли больше налога, чем полагалось - целых 153₽. Я никогда таких налогов не платила за дивы. За что эта сумма??? 🙄
Иностранные #дивиденды, пришедшие в #БКС уже были на 30% очищены. Есть отчёт об этом, приложен к документам. Дополнительно не должно было начисляться ещё что-то🤔. Но, окей, система ФНС видит только цифры, заведенные ручками. Вся надежда на налогового инспектора, кто глазами всё просмотрит 🙂
А, вот, за дивы на #ВТБ надо 3% заплатить, здесь нет вопросов. Это где-то 10,82₽ получается. Короче, посмотрим, как там дальше пойдёт.

21 апреля
#новости про #здоровье
Если кратко - Всё хорошо!
Так показывают все анализы (и кровь и всякие мазки). Всё в норме и стало даже лучше, чем было в январе! 😀👍
Но почему со мной происходит то, что происходит - хз 🙈
Где-то читала, что если по анализам всё норм, то дело может быть в психосоматике. По ходу так и есть... Я вроде как уже более лояльно стала относиться к себе, как к Женщине. Уже как несколько лет принимаю себя таковой, но... Видимо не на 100%, потому что... Тело, весь организм будто сопротивляется быть этой самой женщиной и испытывать все сопутствующие жизни женщины переживания, телесные в том числе (физиология). 🙄
Ну типа я не хочу детей, не хочу беременеть, проходить через процесс вынашивания и рождения физически...
"Ну и не надо тогда тратить силы и ценные материалы для этого" - отвечает организм и... Ничего нет.
Но! У нас же в организме всё-всё взаимосвязано! Посему начинаются сбои во всяких других местах. А потом доходит и до общего отсутствия интереса к чему бы то ни было (отсутствие выработки, взаимодействия важных гормонов), невозможности начать делать что-либо, #состояние нестояния начинается и тп.
В общем, с помощью некоторых препаратов, в данный момент (спустя почти месяц), немного выправили это дело. Точнее, с помощью препарата по эндокринологии улучшили самочувствие, а с помощью препарата по гинекологии сделали то, что уже давно должно было само произойти, но чёт всё никак не хотело происходить.
Но! В бесплатной поликлинике врач гинеколог почему-то не смогла поставить чёткий диагноз 🙄 Направляет в Женскую Консультацию дополнительно или к платному врачу.
А, простите, вы тогда зачем здесь сидите? 🤔 Даже кровь мне назначили в платной клинике + эндокринолог тоже добавила позже.
Судя по классной книге от великолепной Ольги Белоконь (врача акушера-гинеколога), которую я года 3 назад приобрела, подписавшись на ее блог... Кажется, у меня такое заболевание, что... Это даже не столько заболевание, сколько образ жизни. Как диабет или та же инсулинорезистентность - когда вы просто живёте с этим. То бишь, если немного подкорректировать свой образ жизни - соблюдать режим сна, режим питания и режим физической нагрузки (активности) = будет мне счастье и я не буду знать бед со своим этим диагнозом (который пока ещё никто 100% не ставил).
В общем, как-то так пока что.
Из книжки по описанию симптомов больше и быстрее всё про себя узнала (ещё до похода к доктору), чем на приеме 🤦
Хочу ещё раз заглянуть к платному врачу, чтобы точно диагноз поставили и лечение назначили, хотя бы на первые пару месяцев.
А ещё (не помню писала уже это здесь или нет), вспомнила про стоматологию у метро "Владимирская", куда можно на бесплатную консультацию перед протезированием съездить. Там рядом снимки недорого делают.
Но, есть подозрение, что все таки перед этим делом, деньжат где-нибудь подзаработать не помешает. Соответственно, кажется настал момент подготовки своего резюме (его редактирования) для того места, куда хочу устроиться 🙂

23 апреля
Снова вернулась к прохождению курса Тень
Ещё раз прошла большой Первый урок. Самым главным инсайтом оттуда в этот раз для меня стало - определение "триггера" для меня в других.
Мне казалось, что я уже всех и вся принимаю такими, какие они есть, но! Кажется есть такие люди, их поступки и, в принципе, ситуации по жизни, что меня напрягают и триггерят.
Пришла к выводу, что это связано с моим собственным Контролем всего и вся.
Перфекционизм сюда же.
Будто нельзя ошибаться и как-то запачкаться, быть с прыщами на лице, с не идеальной фигурой и волосами, не додуматься до чего-то вперед другого человека, не воспользоваться "такой хорошей возможностью!", нельзя жить в неубранной квартире/комнате и без ремонта и т.п.
Сюда же бесячие меня ситуации с тусовками кого-то где-то, возможно, под чем-то - чрезмерно развязное поведение - некрасиво, некультурно. Ругаться матом - снова некрасиво и некультурно.
Выдавать контент без смысловой нагрузки - не полагается. Если выдавать, то чтобы только полезный и во всех смыслах, со всех сторон для всех-всех понятный.
Продавать или просто рассказывать о каких-то малоизученных или малоизвестных для меня вещах нельзя, пока не изучу и не попробую лично.
Нельзя кому-то показывать ещё недописанный текст моих проектов, потому что будет ничего не понятно и, вообще, там много ошибок, надо редактировать и переписывать некоторые вещи.... И они, в принципе, весьма откровенные и касаются запрещённых сейчас в РФ тем. Может откуда прилететь...
А что будет, если ослабить контроль? Что будет, если покажу кому-то свои эти тексты, где-то коряво недописанные или запретно-откровенные? Да ещё и на собеседовании буду в прыщах и ошибусь в формулировках некоторых своих фраз, скажу не по порядку, как задумывала, а в разное время? Или вовсе не скажу вот эти вещи, что приготовила, но упомяну другие внезапно???
Сейчас вспомнилась мысль, когда-то услышанная или увиденная в каком-то видео где-то от какого-то психолога... Что можно прислушиваться только к мнению тех людей, кто уже добились каких-то результатов в том деле, куда и вы стремитесь.
Спрашивать совета или прислушиваться к мнениями своих близких, друзей, коллег, каких-то блогеров, комментаторов в темах, в каких они вообще не разбираются - не надо!!!
Если вы хотите что-то сделать, то просто делайте. Лучше сделать, чем нет и потом корить себя за то, что так и не сделал этого. А если не получилось так, как хотелось, то пробовать иначе. Но делать. И прислушиваться только к мнению тех людей, кто уже Там, куда вы ещё идёте. Только мнение этих людей может оказать на вас влияние. И то фильтровать нужно. А домыслы всех остальных, кто вообще не в теме, точно не сильно важны в данный момент.
Ну и не бояться ошибаться. Все ошибаются. Это просто опыт.
А ещё меньше контроля. Ну не отвернутся от меня 100% населения, если я скажу что-то не то или не так и не в то время. Если буду неидеальной для кого-то, то другим может подойду.
Из-за "Травмы отвержения" многие из нас не делают всего того, что хотелось бы - страх отвержения обществом, большинством, а далее - страх ненужности, смерти.
Ещё предстоит это дело проработать. Но пока поняла для себя, что это всё фикция, страшилки моего же мозга, который очень любит стабильность и перестраховывается, уберегает от нового и неизвестного (возможно, опасного) как может.
Всё будет хорошо. Я умею договариваться, приспосабливаться и делать так, чтобы мне было комфортно. Я справлюсь.
Это я так себя уговариваю подать заявку на собеседование 😁

Аэрофлот
Еее! Этот момент настал!
Спустя 10 лет я таки могу нахаляву слетать в любой город РФ в одну сторону 🤣
В какой-нибудь Симферополь или Сочи я бы предпочла с турфирмой отправиться (чтобы встретили в аэропорту и отвезли, куда нужно).
А в Краснодаре уже более уверенно себя чувствую и сама могу немного ориентироваться, поэтому туда легко бы полетела без турфирмы.
Даа... Может быть этой осенью... Ещё придёт % с вклада... Можно даже на месяц квартиру там же снять... 😏
Эх, #мечты 😊 Чего только на ум не придёт, когда деняк в обрез, а работать неохота 🤭

26 апреля. Про еду
Как это я не упомянула то, что однажды готовила лангустины с фунчозой в сливках?!😳
Это ж событие было! 😁
Все таки новая классная посуда со мной творит чудеса - начинаю с удовольствием готовить разномастные блюда 😊
Так, однажды готовила давно лежащие в морозилке лангустины (ещё столько же осталось).
Самым сложным было дождаться их разморозки, чтобы потом очистить.
Лук, чеснок обжариваем, добавляем креветосы, затем вливаем сливки, тушим и под конец фунчозу (замоченную и промытую заранее).
Вкуснота получается! 😋

Следующее творение было вчера 🙂
На этот раз решено было "спасти" 2 баклажана. Добавив к ним небольшой кабачок, красный лук, чеснок, сливки, специи и шпинатные спагетти... Получилось снова вкусно! 😋
Наверное из-за того, что макароны цельнозерновые второго сорта с добавлением шпинатного порошка (ну типа полезные), мне снова было как-то необычно - то казалось, что горчило, то наоборот, что овощи и сливки давали много сладости...
В целом, приемлемо, есть можно.
А ещё я поняла, что по ходу мне нужно и я люблю в еде соусы, чтобы немного жиденько было. Тогда мне почти всё нравится 🙂
Разве что для меня у этого блюда уход был в сладкую сторону. Наверное из-за сливок и сладкого мяса морепродуктов.
Маме тоже понравилось. Зачёт 👍

27 апреля
Как-то совсем забыла упомянуть такой момент, как приезд Н. однажды вечером с ночевкой (19-20 апреля). А на следующий день мы пошли гулять в парк через дорогу.
Ещё собиралась приехать Ю., чтобы вручить мне деньрожденческий подарок (не виделись толком с января 🙈), но что-то пошло не так и снова встреча отложилась.
Но все заценили шутку погоды - в этот и на следующий день казалось, что в самом деле отмечаем мой #деньрождения - снега навалило, как в январе 🤣
В общем, посидели с мамой и Н. вечерком в пятницу, обсудили мильен разных тем. На следующий день гуляли по Парку Авиаторов и оценивали тамошние качели и другие досуговые принадлежности.
Стоит отметить такую вещь (я не писала ранее этого здесь), в последнее время стала немного кружиться голова при наклоне вниз и влево...
По рекомендации Н., покрутились на скамейках-вертушках аж до тошноты и... Кажется вестибулярный аппарат офигел от таких маневров, что сразу пришёл в норму. С того времени ни разу головокружения не было 😁

Снова экзистенциальные мысли одолели про житиё-бытиё. Про смысл жизни, счастье и тп.
Ну, вроде, с первым теперь проще стало - просто жить и наслаждаться моментами, получать удовольствие от всего того, что происходит. Если ничего не происходит, начать творить какую-нибудь дичь и всё будет ок 😁
Дальше уперлась в то, что мне сложно творить дичь в одиночку 😕 В этом плане, контактируя в коллективе, в офисе было интереснее что ли... Кажется, хочу себе уже партнёра рядом, чтобы вместе творить всякую хрень 🙈
Дальше снова ушла в мысли про самодостаточность... И пришла к тому, что у меня есть какая-то зависимость от деняк... 😐 У кого её нет, пфф, да?
Но я больше про постоянный стабильный поток. Отследила свое #состояние сейчас, уже почти полгода не работая.
Показалось, что будто жизнь поставлена на паузу без работы.
А почему такое ощущение-то? Кто это придумал, навязал мне, откуда я это взяла? 🤔
Вон сколько людей не работают по разным причинам, некоторые всю жизнь не работают и им нормально. Наверное. Допускаю, что тоже кого-то мысли гложат о своей бесполезности. Хотя если партнёры адекватные и ты что-то делаешь по дому, с детьми, то может и нормально...
Я лучше про себя продолжу.
Создалось впечатление, что это мои родные всю жизнь вдалбливали в голову, что обязательно нужно работать! Если ты не делаешь этого, то ты бесполезное существо. Работая, ты можешь позволить себе больше свободы (можешь тратить заработанные денежки на что хочешь).
Ну как бы да... И тут я Отследила свою зависимость от этих самых деняк. Вернее, от их постоянного потока.
Я поняла, что очень снизила свой уровень жизни уйдя из отеля и не устроившись пока что куда-то. Снизила не из-за того, что денег нет... В том то и дело, они есть! Но я будто не могу их тратить, не разрешаю себе делать этого, потому что мозг (наверное) беспокоится, что может в будущем не хватить. Получается, что мозг думает, что я ещё очень долго не буду работать 🤣 В чём-то он был прав несколько месяцев назад, когда я думала, что "через 2-3 месяца куда-нибудь устроюсь" 🙈
А я просто будто не хотела этого. Вероятно, тогда ещё #здоровье оставляло желать лучшего... Сейчас, вроде как, оправилась и уже хочется какого-то движа. Даже физические тренировки возобновила, значит силы появились. Или это всё солнышко ☀️ в городе наконец-то.
Так вот, я к тому, что поняла про себя... Вероятно, на пенсии я буду вести себя так же... В любой момент, когда не буду работать, мне будет казаться, что денег не будет больше никогда и поэтому надо дико экономить и не покупать вот этого, не ходить вот туда, не тратиться на это и не ездить в дорогие дальние путешествия...
Так делал папа, кстати... 😐
В смысле??? А жить-то когда и как в таком случае??? 😳
И тут я снова, в очередной раз, пришла к мыслям про стабильный денежный поток - хотя бы минимум должен откуда-то идти. Сдавать хатку в аренду (а лучше 2) самое то! Ну и #инвестиции пускай тоже немного работают.
Я про то, что... Это было забавно отметить, когда раздумывала об этом 🙈
Хочу снова устроиться в #банк и, вероятно, там будет зарплата меньше, чем я планировала на другой занятости... И отметила, как где-то внутри себя я проговорила: "Да пускай хоть сколько заплатят!"
Ахах, спустя почти полгода без работы, я будто рада уже любой зп 🤣
Да блин... С одной стороны не хочется принижать собственные знания. А с другой стороны идти в то место, куда хотела изначально уже как-то перехотелось... Или это сопротивление работает и мне как раз туда и надо.
Начиталась ещё отзывов о работодателе... Многие пишут, что нихрена вы не будете в чётко графике 3/3 работать, часто будете дорабатывать в якобы свои выходные или вас будут дёргать, что-то спрашивать. План в тамошних продажах нужно не просто выполнять, а перевыполнять, тогда будете получать под 100ку, как заявлено. Оформление по ТК РФ, больничный и отпуска оплачиваются, но это не отменяет вашего личного плана в месяц... То бишь, вы можете отсидеться на больняке или съездить в отпуск, но чтобы получить хорошую зп, в оставшееся время постарайтесь уложиться и выполнить свой план.
А ещё хромает коммуникация среди департаментов и вы можете начать делать то, что вообще не ваше.
Ну такое... 😐
В банке, куда хочу устроиться как-то попроще судя по отзывам. График разный, но план вполне реальный. Да, есть штрафы за несоблюдение инструкции, но многие пишут, что терпимо.
Опять эти муки выбора... И какое-то напряжение, особенно, в отношении того места, куда давно хотела, где 3/3... Уже туда не хочется, потому что многие пишут, что прям пахать надо....
Кажется, я не хочу пахать 🙈
Не знаю... Вероятно, к большим деньгам я пока не готова... Потому что надо пахать, а я не люблю, когда Надо.
Что-то как-то сложно или непонятно с этими онлайн-школами...
В общем, вероятно в скором времени устроюсь в какой-нибудь банк удалённо. Благо от них множество предложений. Ну хотя бы так...
Кажется, я уже хочу просто попробовать что-то новое, узнать что-то новое и познакомиться с новыми людьми в большой компании.
Кстати, да. Отследила за собой, что мне непременно важно работать где-то в или рядом с большой известной организацией. Чтобы большой "эгрегор" компании был за мной. Здесь, вроде как, это есть.
Попробую.

Стрёмное #состояние сегодня. И кажется снова из-за того, что меня гонят (я сама себя подгоняю) идти работать.
Кажется, у меня всегда были с этим сложности. Просто я удачно "прилипла" к гостинице тогда и на той должности, где было более-менее комфортно.
Наверное поэтому так долго не хотелось ничего менять. Мозг помнил, как трудно давались поиски. Ничего не хотелось или нужен был обязательно "большой эгрегор" (крупная известная компания).
Сдвинуться с места чёт тяжело 😐
Мотивирую себя, как могу. Собственно, пришла к мыслям в документе - а какого фига я буду батрачить для кого-то?! Сначала делать ремонт, чтобы сдавать квартиру в аренду. А потом снова копить, чтобы купить квартиру опять для кого-то 🤔
Как-нибудь выживу на пенсии, наверное.
Чёрт... Кажется я вспомнила, для чего это всё затевала... Чтобы не работать уже До пенсии. Чтобы был стабильный денежный поток для меня комфортный и Не работать уже через несколько лет. Точно! 🤦
Тогда ещё минимум 6-8 лет придётся как-то где-то работать 🙈

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

5 апреля
#новости последних дней
Встречались с родственником, кто приехал со знакомыми, с кем смотрели "Птичку" отчима - машину то бишь.
Снова все подтвердили, что авто в прекрасном состоянии технически (по крайней мере по тем показателям, какие были доступны на гаражной территории, без осмотра снизу). Визуально тоже ещё очень хороша. Есть кое где изъяны внешние + вмятина на багажнике и там же фара немного отходит, но это всё поправимо и не безумно дорого. Ездить не мешает.
Где-то пару часов и так и сяк ребята осматривали авто и пришли к выводу, что если продавать, то реально тыщ 750-800 можно выручить.
Значит нужно ставить ещё больше цену в объявлении - подумали мы 😁
Не, ну а чо... Какая-то ВАЗовская Лада Веста стоит 2 ляма, а тут полуимпортное авто в классном состоянии. Да, конечно, Лада с завода новая столько стоит, у нашего уже пробег есть, но сфига ли нашему авто занижать сильно стоимость, если оно классное и на ходу? 🤷
А потом мы вернулись с мамой домой и поняли, что... Кажется, мы снова пока не готовы прощаться с "Птичкой" 🙈
Блин, ну я не знаю! Когда я стою возле этого авто - ужасно думать, что его кто-то заберёт и просто уедет однажды на нем куда-то. Пускай мы получим сумму за то дело, но...
Оно такое красивое 😍 Я ж просто помню, как почти что сама выбирала его, как мы ездили в тот салон! Авто ж не подержанное, а из салона было!
Пускай тест-драйв проходили на другом автомобиле (белый был), но вот такой лазурный голубой мне сразу приглянулся с рекламного плаката. Я сразу захотела, чтобы именно такой цвет был у нашей машины. И по стечению обстоятельств, так и получилось! И это была любовь с первого взгляда 😍
Ну как после всего этого продавать??? 😳
В общем, снова посетили мысли, что нужно идти в автошколу 🤦 Я уже не столько из-за маминых эмоций не могу согласиться на продажу, сколько из-за своих.
Наверное, я не смогу просто отдать кому-то авто, если сама однажды не пройду через вот такой опыт и не попробую лично на нем прокатиться. Да, не автомат, а механика будет. Значит так надо, буду учиться этому.
Здесь вспомнилась цитата: "Всегда выбирайте самый сложный путь - на нём вы не встретите конкурентов" 😉
Вероятно, если что-то во время учёбы или после, во время вождения, пойдёт не так... Уже будет много проще расстаться с авто. А пока этот опыт не пройден, так и будут крутиться мысли, что: "Надо бы продать, но не могу. Тогда надо пойти в школу. А зачем мне это нужно? Это сложно, наверное, не смогу. Тогда продать. Пока не могу" и тп. И так по кругу 🤦
Знакомые (и даже, внезапно, бабушка 😃) солидарны, что нужно идти в школу, пробовать. Иначе не успокоюсь.
Скорее всего, именно для такого опыта нам и дана вот эта ситуация - отчим оставил автомобиль и гараж. Проще всего продать и переложиться во что-то другое. А если взять путь сложнее и пойти учиться новому навыку - что там дальше будет?? Может, познакомлюсь с кем-то в школе той... Или потом на дороге 🤣
Да, это опасно в какой-то степени. Такое количество машин на дорогах - жуть, голова иногда на пассажирском сиденье кругом! Не ты, так в тебя...
А с другой стороны, не попробовав, не узнаешь...
Я всю свою жизнь живу в домах с газовым снабжением. Тоже как бы своего рода опасность 24/7 из-за возможных нерадивых соседей... Но я ж не думаю об этом сутки напролет, продолжаю как-то жить там. Так же и с автомобилем будет. Полным полно неадекватов на дорогах, но обучиться новому навыку и далее воспользоваться тем, что уже дано, уже есть - мне кажется обязательно нужно этим попробовать воспользоваться как полагается. Продать всегда успеется. Хрен с ней с суммой итоговой. Сейчас вообще ни за какие деньги нет желания расставаться с авто, поэтому выход только один - снова идти учиться 🤣

8 апреля - Выкуп иностранных бумаг
Это оказалось безумно просто, нежели я думала 🙂 #АльфаИнвестиции 👍
Уже в чате поддержки (в приложении на телефоне) первым делом предлагалось прочитать про выкуп бумаг иностранных эмитентов (в том числе фондов FinEx, которые у меня на #ИИС). И там шла надпись, мол, зайдите в свой личный кабинет на сайте и там всё будет.
Целую неделю собиралась туда зайти, а когда зашла, дело заняло минуту! 🔥
Сразу же, поверх всего и вся, окно про выкуп бумаг висело и предлагалось участие в этой истории. Я, разумеется, согласилась и... Тут же был показан список тех бумаг, которые я могу заявить к выкупу. Это и были те самые фонды FinEx на ИИС 😃
Я заранее в отчёте посмотрела, что они единственные у меня хранятся в НРД (в отличие от бумаг в #БКС 😕). И только их сейчас можно попробовать продать.
Отметила все галочки нужные и вуаля - поручение принято!
Если всё получится, то где-то осенью ±63000₽ получу. Не супер много, но это больше, чем я вложила. А ещё лимит 100000 для всех. Так что для начала норм.

Сегодня проснулась аж в 6:30 утра 😃
Спонсор моих ранних подъёмов - отсутствие штор на окнах, яркое солнце ☀️ и желание пописать 🤣
Потом уснуть не могла уже при том, что накануне заснула где-то за полночь. Легла спать в 23:30, но очень долго ворочалась, поэтому будто и не спала даже. Но сейчас #состояние стабильное, бодрое, будто на адреналине каком. Наверное так сказывается сегодняшнее солнечное затмение (вечером) и новолуние 🌑.
Вчера навестили бабушку с дядькой. До этого я благополучно ездила на #квартира, продавала оттуда вещички на #авито, ещё ходила по врачам (бесплатным и платным). На этой неделе #здоровье так же занимает ведущую роль, продолжаю им заниматься.
Ещё с мамой несколько адресов автошкол рядом нашли. Позвонили пока что только в одну.
И теперь есть подозрение, что они все предоставляют, в первую очередь, уроки теории в записи онлайн. Ну, может, оно и к лучшему. Каждый сам выбирает удобное для себя время прохождения уроков и заданий. Тесты всякие тоже онлайн сдаются. А на практику уже договариваетесь с инструкторами заранее, тоже в удобное для вас время и в том районе, где вам хочется.
Мы-то думали ходить в реальный класс на занятия. Там и познакомиться с кем-то интересным можно было бы для меня 🙂 А оно вон как оказывается. В класс ходить можно, но группа пока ещё не набралась. Вероятно, только в июне-июле наберётся. Рекомендуют не откладывать, а уже сейчас онлайн теорию проходить.
Все школы так рекомендуют делать. Через 2-2,5 месяца уже экзамен в ГИБДД сдавать будете.
А я никак с приоритетами определиться не могу. Представляю, как голова взрываться будет от обилия информации и на новой работе и в автошколе 🤯
Но после некоторых разборов того, чего я хочу и когда по жизни... Всё приходит к тому, что нужно идти куда-то работать и все мои проблемы сразу же решатся 🙈
Так что, вероятно, в этом месяце я все-таки напрошусь на собеседование. Куда-нибудь уже хотелось бы устроиться...
Удивительное дело, в последнее время стала просить себя заменять слово "надо", "надо бы" на "хочу", "хотелось бы" и сразу отношение к этому чему-то меняется на позитив, уже хочется это что-то делать и иметь 😉
Так вот, сначала, вероятно, будет трудоустройство, а потом уже курсы в автошколе.

Вообще, я хотела написать про психологические практики, которые я выполнила в последние недели две и... То ли дело в этих практиках (и может ещё в других дополнительных), то ли сериала, что я сейчас смотрю, то ли просто солнца☀️ стало больше за окном... Хотя тут недавно успел и снег вывалить, 3 дня лежал, минусовая температура была...
Но сегодня +14 и меня это несказанно радует, хоть я и дома сижу 😃
Так вот, я к тому, что откуда-то взялся прилив сил и энергии для свершения всяческих дел. Может, дело во всём сразу + возобновила приём важных лекарств и БАДов-витаминов. Всё в совокупности, наверное, даёт положительные плоды.
Но сейчас хочу рассказать про те практики, которым я сначала не придала значения и они мне показались какими-то несерьёзными.

Март месяц был посвящён в том канале (про похудение без диет☝️) психологическим проработкам... Я так поняла, что эти практики были по типу расстановок и кажется мне зашло! Я будто посмотрела на себя со стороны 🧐
Во-первых, от нас хотели, чтобы мы поняли для себя, что для нас означает "строить гармоничные отношения с противоположным полом"? Ведь, это почти тоже самое, что строить их с самим собой.
Задание заключалось в том, чтобы познакомиться ближе с разными гранями себя.
Первым в списке шёл Анимус (наш Внутренний Мужчина, который есть у всех нас). У мужчин, соответственно, внутренние женщины Анима будут.
Кто это, какой он для меня?
Здесь, я уже писала ранее, на временной линии увидела мною когда-то выдуманного персонажа из #prisoners Джерри в подростковом возрасте. Он был весьма бодр, задорен, с интересом узнавал окружающий мир, свое тело и тела своих разнополых партнёров 😏
Затем увидела его же, но в моем возрасте сейчас... И он был такой уставший, вялый, с лишним весом, без искры внутри, погрязший будто в бытовухе 😕 Совсем не тот, кем он был несколько лет назад... Где тот 🔥 и секс, которым он манил всех вокруг когда-то??? 😱
А ещё дальше, в более старшем возрасте, мне мой Анимус привиделся уже в образе Джима - весь такой ухоженный статный мужчина, уже с проседью в волосах, но своя особая притягательность в нём точно была. Мне очень нравилось быть с ним рядом, танцевать медленный танец 😍
В задании нужно было как-то поближе познакомиться с этими ребятами и сделать так, чтобы им от чего-то стало хорошо.
Мне так стало жалко Джерри сегодняшнего. Но вроде удалось и его растормошить. Возможно, благодаря этому, в следующие дни я себя чувствовала очень хорошо тоже 🙂

Где-то неделю спустя следовало выполнить практику для нашей
Внутренней женщины + Исцеляющей женственности.
Что это для нас?
Здесь было почему-то очень просто для меня, но я будто была какая-то не своя - я всё время двигалась! Моё тело, что на стороне моей привычной Женственности хотело танцевать, двигая бёдрами в такт какому-то неслышному ритму... Что, когда я "перешла на другую сторону" в Исцеляющую женственность... Ещё больше захотелось вытворять всякие взмахи руками, тряску всем телом 😳
А потом я будто стала опережать голос ведущей - я ощутила себя птицей в полете (она проговорила это), затем мне показалось, что я плыву (ведущая говорит про такие же ощущения), затем мне показалось, что я нахожусь будто под водопадом, после которого очень захотелось себя обнять... И ведущая говорит это всё, мол, если есть такие порывы, сделайте это! Как это работает??? 😱

Ну и ещё через неделю нас попросили сделать практику "Старое фото". Где сначала нужно было представить себя своим Внутренним Мужчиной, сидящим на стуле (раньше мужчина сидел, а женщина и дети стояли рядом). Разобраться в своих чувствах в этом качестве и в такой позиции надо было.
Затем встать и стать Женщиной за вот этим Мужчиной. Комфортно или нет?
Для меня удивительным стало то, что мне было в виде Джерри (уже более менее пришедшим в себя, с хорошим настроением) некомфортно сидеть на стуле, когда позади стояли Лана (в проекте это его молодая жена, а для меня наверное Внутренняя Женщина) и маленькая Эмили (в проекте это их дочка, а для меня... Хз кто, вероятно, проекция моего ребёнка, которого ещё нет, но я хотела бы... 🤷)
В общем, мне было комфортнее всего именно в образе Женщины, стоящей за Джерри! Хотя мне всегда казалось, что я больше про "мужское". Но тут я ощутила даже то, что я Мама для ребёнка рядом и мне было нормально.
И снова про какую-то фантастику... Я в образе Ланы захотела прикоснуться к Джерри, приобнять его, поцеловать, поблагодарить за всё, что мы пережили вместе и за то, что у нас есть сейчас. Мы такие тёплые чувства друг к другу испытывали 😍 И я даже в какой-то момент расплакалась от этих чувств. И тут же ведущая говорит всё вот это - что вот такое может быть и это нормально, проживайте эти эмоции! 😃
Ну, а ещё чуть позже надо было поставить себя на место маленького ребёнка. Повторюсь, я больше так-то "по мальчикам" 😂 Но в этой расстановке у меня это непременно должна была быть девочка! И это была Эмили (дочь моих, видать, внутренних архетипов).
И мне было так приятно смотреть на любящих друг друга родителей, говорящих друг другу какие-то приятности. Выражающих как-то свою любовь и в мою сторону тоже 😍 Мне было очень спокойно, комфортно, безопасно.

Ещё одна практика, совсем короткая, была посвящена разговору с мамой в моей юности о важных вещах.
И ещё одну практику предстоит выполнить напоследок, но я уже не могу терпеть. Мысли голову переполняют, очень хотелось куда-то их выгрузить 🙂

Я до сих пор не поняла до конца, как это работает, но уже после самой первой практики со мной стало происходить что-то хорошее, какие-то позитивные изменения в поведении.
Я будто потихоньку стала возвращаться к той мне, кто была несколько лет назад. Очень мягко, бережно, не быстро, но очень комфортно.
Посмотрю, что из этого выйдет дальше.
Учитывая, что я ничего не ожидала от этих 30 минутных практик в записи, вообще без музыки, только с участием голоса ведущей... Считаю, очень классно получилось 🙂 Я, вновь, вспомнила о существовании в себе нескольких субличностей, признала их, мы проработали наши отношения, хочушки и мечты. Теневые аспекты 😈 тоже были затронуты (здесь ещё предстоит работа). Уровень энергии ⚡️ повысился точно.
Сказали, что можно повторить эти практики поочерёдно несколько раз, но не частить. Раза-двух в месяц вполне достаточно.

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

25 марта
24 марта было бы ровно 14 лет, как я работала в гостинице.
Жалею ли о том, что ушла раньше, не дождавшись этой даты?
Нет. Нисколько. В тот момент времени, осенью прошлого года, как сейчас помню - моё #состояние оставляло желать лучшего. Это было необходимостью.
Не то чтобы в данный момент мне было офигенно... Тоже накрыло в последние дни мнимым спокойствием, но по ходу это очень тихая #тревожность. Просто без особых эмоций.
Тогда осенью немного иначе было - там я будто на автопилоте что-то делала, движ какой-то был и хотелось спокойствия как раз таки, замедлиться.
Так замедлилась, что теперь не могу собраться и двигаться дальше 🙈

Вчера попыталась проанализировать свои страхи. Вероятно, это они (и возможно какие-то вторичные выгоды) меня тормозят.
1. Надо сделать флюшку.
Господи, это даже как-то стремно сюда писать, потому что сейчас уже кажется абсолютной глупостью, но ещё вчера имело дикое сопротивление.
Почему не иду делать флюшку?
Потому что есть прыщики в зоне декольте 🤦
Где связь, блин?? 🤣
Потому что врачи, кто будут делать флюшку могут что-то подумать про моё неидеальное декольте 🙈
А потом мне привиделась картинка, как на приём приходит женщина после мастэктомии... 😐 И я представила, как, вероятно, она себя долго заставляла прийти сюда...
На фоне этой ситуации, мои прыщики, которые скоро пройдут, уже кажутся сущей ерундой. А врачи, наверное, и не такое видели за свою практику.
2. Сюда же поход к гинекологу. Это же моё здоровье - это же мне нужно! Врачи всякое повидали за свою деятельность 🤷
3. Откликнуться на вакансию в компанию, куда хочу.

Первый вариант - ответят и надо будет проходить собеседование.
Что может самое страшное случиться на нём? Не смогу себя проявить (ответить на какие-то вопросы, отыграть в ролёвке) как всезнающий спец.
Ну, так я и не спец в этой области ещё 🤷. Я как раз готова качественно обучиться и работать с ними долгие годы.
Буду тупить и делать ошибки в работе.
Все тупят и делают ошибки в первый месяц. Это нормально. Даже позже тоже можно ступить и допустить ошибки. Ничего страшного, мир не перевернётся от этого. На ошибках лучше всего учатся. В идеале учиться на чужих ошибках, конечно, но если уже случилось свое собственное - это точно будет ничто иное, как собственный рост 🙂

Второй вариант. Мне не ответят вообще или не подойду по итогу собеседования.
Ну и что делать будем?
Устраиваться в другие компании, благо подобных школ очень много на рынке.
И уж точно не стоит тормозить и НЕ откликаться на вакансию из-за возможного отказа. Блин, во откопала же в себе бредятину такую - чтобы не получить отказ, лучше вообще ничего не делать, тормозила события🙈 Вообще не верная позиция.
Сейчас уже проще решиться на действия. Хотя общее состояние какое-то странное.
Какая-то внутренняя тревожность присутствует что ли... Эмоций толком никаких нет. Хотя обоняние присутствует (обычно такие состояния возникают, когда обоняния нет, что-то там где-то в голове заклинивает, на какой-то центр наверное влияет).
Так вот...

"Спасти рядового Райана" вчера зачем-то посмотрела 🤦 Давно #фильм ждал своего часа, наконец-то, это свершилось, но... Кажется, время для просмотра я выбрала не очень. Обычно я люблю такое глянуть, но, видать, вчера был не тот день. Мое так себе состояние лишь усугубилось.
Самая первая сцена, длившаяся около 5-10 минут экранного времени, чуть ли ни единой панорамой снята была и которую я смотрела не отрываясь.... Да, это меня и ужасало и завораживало одновременно. Я люблю такое.
Чрезмерно реалистичные изображения военных будней - кровь, кишки, стрельба отовсюду (огромное количество моментально умерших солдат, попавших во время высадки с воды на берег под расстрел откуда-то с высоты) и тд.
И подобное ещё не раз встречалось во время всего фильма - внезапные смерти каких-то персонажей.
Фильм просмотрелся не без интереса, но...
Меня снова настигла какая-то почти что #депрессия и пустота после просмотра. Одолели мысли про скоротечность и бессмысленность всего и вся 😕
Соответственно, с таким подходом, вообще ничего не хочется. В масштабах Вечности все наши действия сейчас, все наши выборы, по сути, ничего не будут значить.
Если удастся кому-то создать нечто великолепное, то это ещё может быть актуально для следующих поколений. Но по большей части, в массе своей, обычные люди со своими заботами и стремлениями... Нафиг никому не интересны так-то... Если только своим самым близким людям, родным или не очень. Но и это тоже не навсегда.
Всё очень временно... И так быстро и как-то никчёмно может закончиться... 😐
Я будто потеряла уже как несколько лет опору, свой смысл бытия.
Когда-то это были Игры в кого-то и написание Проектов на основе этих игр. Чаще всего это как-то затрагивало то, о чем нельзя сегодня говорить 🌈
Уже который раз в своих рассуждениях прихожу к мыслям, что все наши действия и выборы в масштабах Вечности особо и не важны... И из-за этого умозаключения смысл начинать или продолжать делать что-то, бороться за что-то... Лично у меня смысл теряется вовсе 😕
Пытаюсь себя как-то собрать с помощью психологических практик. Заново выстроить базу, опору в себе взрастить, укрепить её (она точно есть, просто покосилась немного) и найти мотивацию что-то делать и жить дальше, желательно, ярко ☀️ и сочно 🌈

27 марта
Выполнила вчера практику "Исцеление" от психотерапевта #НатальяКасарина. Странно, что я сразу о ней не вспомнила. Так-то, когда такое дерьмовое #состояние, вот эти практики перед сном идеально помогают восстановиться. В общем, сегодня обязательно ещё раз её выполню. Когда в самый первый раз делала, там 21 день подряд нужно было делать. И, вон, почти на полтора года хватило! Наверное, нужно так же повторить, хотя бы пару недель поделать.
А я это всё к тому, что приснился дивный сон 😍. После всяких таких медитаций (особенно от Натальи), снятся офигенные #сны!
Мною же убитый персонаж Максим из когда-то мною придуманных #Prisoners приснился ❤️ Вполне себе живой и на своей квартире проживающий, только почему-то эта квартира стала больше похожа на наркопритон 🙈

В самом начале мы втроём туда пришли в тот момент, когда из квартиры выходила будто мама Максима (худощавая, седовласая женщина с морщинками на лице, но аккуратно одетая и в очках для зрения). Я в виде Джерри поздоровался с ней и мы прошли внутрь.
Внутри квартира немного преобразилась, какие-то искривления пространства наблюдались - было не 2, а 3 комнаты и кухня. Сквозь окна проходил солнечный свет. Пахло не ужасно, но какой-то травой или зажжёнными благовониями. Стоял какой-то смог, но не очень противный. Больше недоумения у нас троих вызывало обилие людей в этой квартире и их состояние. Полуголые девицы и парни - кто-то сидели прямо в коридоре на полу, кто-то в комнатах на кроватях, диванах и креслах располагались. И они явно были "под чем-то". То ли укуренные, то ли уколотые...
Со мной (как с персонажем Джерри) были ещё Никки и Я (то ли, как Лана или это была Я, только со стороны себя видела - это было необычно😳)
Мы спросили у кого-то, где искать Максима? Нам указали на соседнюю комнату и закрытую дверь, откуда слышались звуки обоюдных удовольствий (Макс был занят с девушкой).
Спустя время он вышел в футболке и то ли шортах, то ли джинсах и опустился по стене на пол. Я-Лана ринулась к нему - оказалось, что он под кайфом тоже. Или опьянен алкоголем. Никки остался в стороне у окна, но проговорил фразу: "Ты был почти мёртв, но избежал смерти. Но твоё поведение и состояние сейчас..."
Не совсем ясно, чего мы все хотели от него добиться в тот момент. Раскаяния? Не знаю.
Более-менее Макс понял, кто перед ним, когда я-Джерри оказался с ним рядом, обнял его, провел своей рукой от его лица, по шее вниз, к груди. Будто связь со мной, как Джерри была для него сильнее по сравнению с другими. Ко мне он бы мог прислушаться.
Но очертания квартиры и Максима стали растворяться.
Я вновь оказалась в реальности, где уже очень давно Максим был мёртв.

28 марта
Краткое содержание прошедшей недели.
Съездили в #гараж. Я открыла большой замок! Достижение последних полугода! Оказывается, если знать, почему он не открывается, можно теперь понять механику всего и вся. И теперь он помимо рук Н., в моих тоже открывается 👌
Таким образом удалось проветрить помещение нормально. И уже договорились с родственником, кто поможет осмотреть автомобиль как следует, выгнав его на улицу.

Съездила на свою квартиру, откуда продала через #авито ещё несколько книг.
Так же приезжала давняя знакомая, кто помогла расхламиться - в два захода вынесли кучу книг и буклетов. Ещё столько же осталось, наверное 🙈
А ещё собрали ей большую коробку всякого разного, что не продавалось уже долгое время. Ей на дачу сгодится.
Вероятно, через неделю-две встречусь с её зятем, погрузить это всё дело + ещё крупногабаритного добра заберёт.
В общем, медленно, но расхламление идёт.
У мамы же планы поменялись на этот год. Вероятно, будет уходить с работы. Хотя мы (родственники) рекомендуем для начала просто в отпуск отправиться. В оплачиваемый или нет. Пофиг. Человек полгода в отпуске не был. И жила в условиях постоянной серости и холода в нашем климате местном, без возможности уехать куда-то в тёплые края. Конечно, будет #состояние выгорания.
Ну, это её дело, когда и куда она пойдёт. Я к тому, что ту сумму, что я думала вбухать в ремонт этим летом, мама хочет пустить на собственные нужды в виде % по вкладу, чтобы не работая тоже был доход.
Деньги с возможной аренды моей квартиры после ремонта она брать не хочет.
Ну окей. Так тоже можно сделать. Придется снова зарабатывать на ремонт 🙈 Но ладно, я всё ещё там расхалмляюсь и освобождаю во всех возможных помещениях (#квартира мамы и гараж) места для перевозки каких-то вещей оттуда. Ещё есть время для накопления суммы на #ремонт
Главное - начать работать. Там дальше можно и рассрочку у фирмы попросить. Лишь бы было чем выплачивать.

Вчера таки сделала #ФЛГ.
Это я уже снова вернулась к маме на квартиру. Поняла, что вот такие разъезды, хоть и утомительны бывают, но как же это классно, когда никто не бубнит по каждому поводу рядом 🤦
Теперь подробнее про то утро, когда я так хотела сделать ФЛГ, но будто не было сил двинуться с места.
Такое ужасное настроение было утром и днем. Вообще ничего не хотелось 😕
Не, ну как... Хотелось куда-то уехать в тёплые края, где будет минимум людей. Хотелось слышать лишь шум прибоя, шуршание камушков от воды на берегу, шелест листьев всяких вкусно пахнущих кустарников и деревьев, пение птичек разных, стрекотание разномастных насекомых... Ну ладно, пускай ещё будет откуда-то доноситься еле слышная музыка, тихие разговоры немногочисленных людей и, возможно, звяканье столовых приборов в ресторане с видом на эту большую воду... 😍
Прям, релаксации вот такой вчера очень-очень хотелось. А повсюду был какой-то новостной фон (радио на кухне), всякие блогеры со своими заботами, новыми выпусками каких-то полезных программ на Ютуб, новости различного содержания в ленте с моими каналами, кричащие дети на детской площадке за окном...
И я поняла, что... Что-то ту мач информации. Я хочу всё это нафиг выключить 🙈
Ну, детей, понятное дело, сложно было "выключить", но со всем остальным я справилась.
Просто выключить Интернет - done ✔️
И дальше уже я стала слушать себя. Пошли мысли о самой себе, о своих желаниях.

Ещё когда была на Квартире, послушала там перед сном любимую музыку, которую так давно не включала. Во время разбора книг (сортировки - какие сразу выкинуть, какие можно в подъезд соседям выложить, какие попробовать продать) зачитывалась некоторыми абзацами некоторых произведений.
Не то чтобы я хотела все эти книги когда-нибудь прочитать... Не совсем так. Я ж привереда, мне подавай красивую обложку, белую бумагу и крупный красивый шрифт. А там, в основном, все старенькое уже было. Не в моем вкусе. Но я прям кайфовала в те минуты, когда какое-то фантастическое произведение меня привлекало и я даже читала его.
Я так давно не читала художественной литературы! Я про то, чтобы с самого начала и до конца. Поэтому даже вот такие моменты мне очень нравились. Наверное, это тоже теперь для меня относится к этапам "замедления", когда я ухожу от внешнего мира, отключаюсь от него. Своего рода #медитация происходит. Сознание переключается от наблюдения за действительностью.

Мне этого так не хватало, оказывается 😳
Потому что, чуть позже, после прослушивания музыки, как захватили меня давние эмоции... Я не знаю, что это было, но в какой-то момент слезы из глаз потекли - будто я наконец-то дала слово своей внутренней маленькой девочке. И она проговорила, завывая, чего она хочет - Книги писать! Или просто писать то, что приходит в голову!
Не издавать книги, а просто писать!

Вчера во время практики "Исцеление" (я снова её сделала, хотя бы несколько дней хочу поделать) надо было подумать о чём-то приятном, когда я была ребёнком. И вспомнился день, когда я впервые села за печатную машинку у мамы на работе в соседнем кабинете. Я вообще раньше не вспоминала об этом моменте! Обычно мне шли на ум о приятном времяпровождении в детстве - это время на даче, на поле в траве под лучами солнца были ☀️ На полке в поезде при путешествии куда-то тоже было хорошо. В деревне в Беларуси тоже хорошо и тп.
Но вчера вспомнился этот день - наверное тогда я впервые что-то придумала о напечатала на бумаге. Своими руками, но посредством какого-то механизма.
И далее уже был компьютер с клавиатурой, ноутбук, смартфон. Но я, кстати, всегда могла спокойно и на бумаге что-то написать. В путешествиях раньше обязательно тетрадь и ручку брала. Мне было достаточно.

Я это всё к тому, что... Вроде бы договорилась со своими внутренними ребятами о том, как будем себя вести в ближайшее время. Делать то и так (по возможности), как я (мы) этого хотим.
Я там ещё пару практик сделала на "Внутреннего мужчину" (охренеть, это ж мои выдуманные персонажи Джерри, Максим и взрослый Джим😳). Прифигела, в каком состоянии у меня мой Анимус находится. Ну ещё бы мне себя хорошо чувствовать - отметила все те вещи, которые буду выправлять.

Кажется после смерти папы, реально что-то пошатнулось внутри меня, а я думала, что все в порядке и всё контролирую, так и должно быть. Думала, что ну классно - наконец-то перестала летать в облаках и задумалась о своём будущем, всякие инструменты для инвестиций стала изучать - полезное дело.
А оказалось, что я всё больше будто теряла себя, забывала свои истинные хочушки.
Но вроде как, договорилась сама с собой, как можно баланс держать в этих вещах.
Ещё много предстоит работы с головой и телом. Буду держать в курсе.
А пока что надо как-то договориться с собой начать работать и деньги зарабатывать.
Поняла, что не особо я жажду общения с людьми в разговорах из-за моих опасений, что якобы на новой занятости как-то так же будет, как и в гостинице. Поэтому торможу процесс. Или яростно продавать там нужно будет. Мне такое не нравится.
Но это же всё мои опасения, додумывания. Если не попробовать, никогда не узнаю. И, вообще, всегда же можно уйти! Никто ж в рабстве там держать не будет 🤭 Почему-то такие простые и логичным мысли приходят после очень долгого времени опасений, страхов, сомнений...
Понятное дело, что я бы всему этому предпочла где-то в лесу или у моря писаниной своей заниматься...
О, божечки, спустя 4 месяца стали сниться офигенные сны про моих тех давнишних персонажей и там даже можно развить какую-то новую тему! 😃
Всё таки, значит, 🔥 внутри ещё не совсем погас и есть надежда, что в течение 4-6 месяцев #игра снова будет ко мне приходить, если я не буду работать. Окей. Значит, на пенсии точно выпущу книги, ахах 🤣

В общем, ок, на этом бурный мыслеслив окончен.
Про просмотренный сериал когда-нибудь потом.

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

1 октября
Полностью раскрасила ещё пару страниц из книги #мироморфозы 😍
Нравится раскрашивать и фон тоже. Не оставлять белым.
В этот раз малевала под всякие вэбинары с умными людьми, коих у меня накопилось жуть, как много.
Такое ощущение, что в такие моменты, как и во время отхождения ко сну, #мозг лучше усваивает информацию.
Частично про такие методики программирования мозга вчера слушала. Оказывается, в первые 20 минут засыпания (когда мы уже не осознаем этого), происходит буквально "запись" на подкорку чего угодно, что будет вовне происходить. И может как-то сказываться дальше на нашей жизни.
А под что вы засыпаете? Если это всякие политические, военные новости, расследования убийств или скандалы, разводы, ссоры в сериалах... Потом это может проявляться и в вашей жизни наяву, подсознательно можете стремиться к таким же сценариям 😱
Лучше звуковые волны про улучшение своей жизни и #деньги слушать 😀
Изменения с последними стали происходить уже после записи на этот вэбинар 🤔😜

2 октября
В последние дни идёт отовсюду #информация про #мозг 🤔
Наверное, после вэбинара про его программирование, захотелось продолжить знакомство с его другими возможностями. Так я вышла на документальный фильм нашего производства, снятого при МГУ с тамошними профессорами-учеными.
Не буду весь фильм пересказывать, но отмечу себе на будущее некоторые интересные факты.

Наш мозг - все ещё такая неизведанная Вселенная 🌌 Там столько всего скрытого и непонятного, а потому интересного 😍
Что значит "Я"? Это наше Сознание или что-то иное? Подсознание - тоже, по идее, "Я". Кто из этих двух на самом деле управляет нашими мыслями, принятием решений, всем телом, действиями? В определённых обстоятельствах то или иное сознание может быть в ответе за наши решения 🤷‍♀️
Кто-то, полностью отдавая себе отчёт в последствиях, "за идею", идёт на амбразуру и погибает! А кто-то не может удержаться, чтобы булочку/пирожное на ночь не съесть 🙈
Так интересно мы устроены 😀

А дальше стали рассказывать про всякие особенности мозга у разных людей.
Каждый из нас видит по-разному 🤪
Поэтому в том числе и возникают конфликты (и галлюцинации, да-да, тоже сюда 😁).
Каждый человек - отдельная Вселенная поистине 😮

Синестезия - особенность мозга, когда у некоторых людей при чтении или представлении о какой-то конкретной букве алфавита, цифре или слове целиком - эти буквы-цифры подсвечиваются определённым цветом.
Я давно за собой замечала такую штуку, но оказывается, так бывает не у всех 😀
Мама моя, если не пошутила, то тоже видит буквы разными, своими, цветами. У всех разные цвета могут быть. У неё, например, буква "А" - это зелёный цвет. И слово "Арбуз" тоже.
У меня же исключительно красный цвет 🙂
Кстати, ещё могут от регистра по цвету отличаться у некоторых - большие, заглавные буквы одним цветом показываются, маленькие - другим. На латинице тоже все буквы других цветов будут, соответственно 🙈

Дальше - больше! Есть категория людей, кто видит звуки тоже цветом. Вот тут уже интереснее 🤔
Ещё есть синестезия на запахи и вкус еды. Некоторые ощущают её структуру. Не столько по цвету, сколько по плотности, структуре, температуре. Например, вода бутилированная будет иначе ощущаться, нежели из под крана или с добавлением чего-то в неё. И дело не столько во вкусе, а именно в ощущении её плотности, мягкости или жёсткости, ассоциаций с чем-то ещё перед употреблением.
Ну окей. Вкусовая синестезия ещё более-менее понятна, а вот то, что от тех же букв некоторые ощущают запахи или слышат палитру... 🙈

В общем, было интересно про такое что-то подробнее узнать. Как и о том, что, оказывается, в нашем мозге существует специальная извилина, которая отвечает за распознавание лиц!
Как в фото-гаджетах всяких - когда аппаратура настраивается на портретную съёмку и распознает в кадре, среди множества объектов, лица людей. Ну и вот. Существуют редкие, но все же, патологии этой извилины и такие люди... Вообще не видят лица и, возможно даже, морды животных 🙄
Парень в фильме про себя рассказывал, мол, купил книгу большую с известными личностями, думал, что если будет постоянно на них смотреть, то спустя время что-то изменится. Но нет. И спустя несколько лет, мозг не позволяет это сделать - на месте лиц (живое общение, при просмотре видео и фото, в картиной галерее, в книгах) - размытые или слепые пятна. Обалдеть 😲

Ну, а вчера я посмотрела тоже наш документальный фильм, своего рода, продолжение первого - про чипы (электроды) внутри нас. Кто и почему такое с собой делают (их устанавливают) и почему ещё не скоро научатся удалённо нами управлять 😀 Об этом и о других интересностях расскажу позже. Вероятно, завтра.

4 октября
Ещё немного про #мозг и #нейроинтерфейс
Чисто для себя, на будущее, чтобы сильно не переживать, если вдруг меня настигнет болезнь Паркинсона или стану плохо слышать или что-то с мышцами случится, что двигаться не смогу 🙈
В некоторых случаях, помочь при таких заболеваниях могут специально вживленные в мозг чипы, вернее, электроды, подведенные к определённым участкам мозга, посылающие туда разряды🤖.
Безусловно, на само заболевание они никак не влияют, но подавляют другие импульсы: из-за чего возникает тремор частей тела, их полная неподвижность и тп.
У маленьких детей с тугоухостью распространены слуховые аппараты с электродами, которые подают сигналы на внутреннее ухо ("улитку") и далее сигнал в мозг идёт, где распознаются звуки. Кстати, было интересно наблюдать за обучением деток, кто впервые стали что-то слышать. Ведь, они понятия не имели, что за предмет звучит, в каких обстоятельствах и каким образом. Родители и преподаватели очень постепенно знакомили их с окружающим миром.

В общем, много всего интересного учёные наши и не наши успели изобрести, пока выясняли... "Что такое душа и Сознание?", "Существует ли Сила воли?", "Как и когда принимаются решения?"
Оказалось, что перед тем, как нам кажется, что мы принимаем решение сделать что-то... За несколько миллисекунд до этого "кажется", уже тоже прошёл сигнал о том, что мы должны подумать об этом "кажется"🤪
Например, было задание - нажать на кнопку (двигалась точка по циферблату), но так же озвучить время, когда захотелось нажать на эту кнопку (время на циферблате было указано). В ходе эксперимента, выяснили, что прежде чем сказать "время", уже прошёл сигнал, что "сейчас я буду говорить" 🙈
Получается, что мы очень задолго до совершения каких-то действий, принимаем решение о них.

С 60-70гг прошлого века идут изучения подобных вопросов. Фишка в том, что все это время, пока идут поиски ответов, проводятся всякие эксперименты и появляются различные технологии, облегчающие жизнь тех или иных людей.

К сожалению, всё ещё не найдено лечение Альцгеймера. Из-за того, что люди стали жить дольше 🙈, стали чаще проявлять себя такие болячки, связанные с мозгами (Паркинсона сюда же, благо, лечение симптомов теперь есть). Ну и вот, показывали картинки в видео - был долгое время здоровый мозг и на-те раз, в какой-то момента просто становятся неактивными участки мозга и все... тУпик человек становится. Личность теряется 😕
Кстати, а вот в такие моменты, Душа остаётся?? Кто-то говорит, что она как раз покидает тело, когда стирается Личность... Как-то странно все это... Или все же Душа - это другое название нашего Сознания? 😏
Ну, а про контроль над мыслями... Учёные вполне себе научились контролировать поведение жучков, крыс и обезьян с помощью вживленных электродов. Теоретически, если такие штуки вживить человеку, запросто в террористических целях может кто-то использовать, в военных нуждах и тп.
Или в состоянии гипноза тоже могут некоторый тип людей использовать. Эксперимент проводили. Атас! Вообще не помнят и не чувствуют ничего😱
Ну и вот. Если действиями научились управлять, то мыслями пока ещё нет и не факт, что придём когда-то к этому. Хотя... И сейчас, вон, маркетинг неплохо справляется - уже сейчас многие делают, покупают что-то, желают чего-то, что от них хотят производители тех или иных товаров/услуг. И без всяких электродов 😀

Так интересно узнавать что-то новое про все эти учения и новые технологии, симбиоз компьютера и человека. И особенно необычные чувства накрывают, когда, получается, мой собственный мозг обдумывает такие вещи, которые касаются его самого, когда размышляет о собственных особенностях мышления и принятия решений и изучает сам себя 🤓

А ещё увлекло чтение книги про Сон. Как функционирует наше тело в течение дня и ночи. Так интересно написано 😍 Когда-нибудь обязательно тоже поделюсь интересными фактами.

10 октября
Так. Надо бы дать о себе знать, хотя бы что-то записать.
Купила курс с тренировками и правильным питанием. Занимаюсь по 30 минут, когда есть время и желание.
Уже после первой тренировки, рабочие штаны легко застегнулись 😁 Какие-то вкусности позволяю себе есть тоже, чтобы срывов не было. Вообще, есть цель скинуть 10кг за 3-4 месяца. Если таковое случится - буду безмерно счастлива. Но главное ж - удержать все это дело, поэтому важно следить за питанием. В этом плане тоже теперь обращаю внимание на калорийность и состав "тарелки". Если не сбросится вес, пофиг, мне нравится моё самоощущение после этих занятий. Когда-нибудь это произойдёт, я думаю 🙂

Читаю каждый день минимум по 20-30 минут. Книга "про Сон" 🔥 Надеюсь, однажды соберусь с мыслями и несколько интересных пунктов сюда запишу.

Вчера с мамой ходили в гараж, где стоит машинка. Поковырялись там, прибрались немного. Посидели в авто немного. Маме снова взгрустнулось, что однажды с ней придётся расстаться. Ну или хз, пойдёт учиться водить, за рулём ей было очень комфортно 🙈

Очень хочется отправиться куда-нибудь в отпуск. Видимо сказывается, что я себе обещала ещё в сентябре пойти в него. Будто бы обманула саму себя. Но на это есть причины. Пока не хочу их здесь писать. Надеюсь, что в ноябре смогу расписать, что да как. Собственно, получается, что лишь в ноябре смогу пойти в отпуск.
У мамы отпуск на работе и сейчас особенно хочется присоединиться к ней, отправиться к родственникам под Выборг, сменить обстановку. Но из-за того, что моя коллега сейчас в отпуске, надо кому-то работать. Благо пришла к нам новая девушка. Очень хочет у нас остаться, работать с нами. Это хорошо. Таким образом я, вероятно, смогу попросить меньше смен в ноябре и в декабре. Да, буду ныть о том, что денег меньше будет, но смогу пробовать делать кое-что другое. Что в будущем может приносить куда большие деньги, нежели сейчас моя эта основная занятость.
И, да, появилась мысль - остаться в гостинице, но на несколько смен в месяц. Если так получится договориться с начальством, будет очень хорошо.

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

1 декабря
И в третий раз мне не удалось получить товар в пункте выдачи в Озон рядом с домом, где мама живёт.
Три дня назад с работы возвращалась, пункт раньше закрылся, объявление висело об этом.
Два дня назад тоже возвращалась с работы, мимо проходила, очередь аж до соседнего дома образовалась. Вроде как там машину с товаром принимали, перерыв был. Но уже было 20 с чем-то, а официально пункт до 21 работает... Я даже не стала испытывать себя на прочность, проверять, во сколько они закроются, всем ли всё выдадут. Ушла.
Ну и вчера тоже мимо проходили с мамой (по магазинам разным решили прогуляться). Снова стояли люди в очереди у дверей в надежде, что скоро им откроют. При этом двери были закрыты и света внутри не было.
При этом каждый день шлют оповещения о том, чтобы забрала товар, заканчивается срок хранения.
Моё мнение, что Могли бы уж написать какое-то объявление на дверях пункта, работают или нет, вообще! Даже если сотрудник внезапно заболел, столько курьеров за целый день мимо проезжают, могли бы тупо на бумаге объявление на дверь приклеить! 🤬🤬🤬
В общем, пока ждала этот товар (для обуви), уже заказала новую обувь. Те штуки тоже пригодятся, но уже не знаю, когда забирать их буду теперь. Продлила дату хранения, но хз когда теперь заберу.
Уже не хочется ради этого пункта выдачи маршрут специально выстраивать. И так все планы были изменены из-за него.

А, вообще, снова бесполезно проведённые выходные какие-то оказались.
Смотрела разные вакансии. Ничего не нравится 😕
В основном, какие-то продажники требуются. Проскочила мысль в тур-фирму пойти (в офисе или удалённо), но там снова хорошие % только от количества заявок идёт. Я хочу, чтобы фиксированно всё было, чтобы планировать можно было на будущее свой оклад.
Уже даже подумала, пойти, устроиться кладовщиком, сборщиком или вон, в пункт выдачи Озона, если у них всё закрыто, некому работать 😁
Вроде как норм зарплаты. Особенно у кладовщиков - тыщ 60-90.000 в месяц можно поиметь. Безусловно, это если полную ставку работать. Если на подработке, то меньше будет, но как факт... Там и выше может зп быть. От вашей увлечённости процессом, что называется, зависит.
Много что просмотрела.
По идее можно попробовать в одно место устроиться, там через месяц обучения и практики, на удаленке работать можно. Но зп не ахти, тыщ 40-45. Это больше, чем есть у меня сейчас, поэтому, в принципе, я не прочь попробовать. Вроде как не безумно сложные вещи делать нужно, как раз то, что у меня неплохо получается.
Всё никак недвига из головы не уходит. Но там столько нюансов, что это очень страшит и боязно даже начинать вникать в это всё... Не то, что работать с людьми, рекомендовать что-то. Баюс ошибиться 😬
Хотя, да, это ж мой девиз в этом году - бояться, но делать. Потом и уехать заграницу можно, тоже продолжать в этой сфере работать. Я уже присмотрела, куда можно уехать и объекты там для инвестирования и для жития-бытия 😁
Блин, как и где и с кем начать всё это делать? Пока что в той конторе, от кого обучение было, не зовут. Есть подозрение, что в следующем году уже что напишут или позвонят.
Просто сидеть на попе смирно и их ждать как-то тупо получается.
Ок. Есть ещё пара идей, в каких сферах можно вакансии посмотреть. Расскажу потом.

3 декабря
Чёт х*ня какая-то с Озоном выходит. Закрылся тот пункт выдачи, куда я себе для обуви товары заказывала. Но хрен с ними. Больше взбесила тема с кофе, который я и мама уже думали пить 5ого числа, но нет, надо отменять заказ, выбирать другой пункт выдачи.
Спасибо бл*ть.
Хотя бы цены не изменились на кофе (как на другие товары). Но проще уже, кажется просто сходить в магазин и там купить всё, что нужно.
Ну такое в общем.
Пока что на этом всё. Очень хотелось куда-то высказаться 😁

8 декабря
Внезапно, вечером 3его числа посетили #ПхалиХинкали рядом с домом.
Где-то за несколько дней до этого, Н. сказала, что собирается на свой день рождения пойти в аквапарк. Я не особо желала похода туда, да ещё зуб накануне сильно разболелся (это какая-то странная история, о ней позже).
В итоге, когда я ещё была на работе и страдала от зубной боли, думая отправиться в круглосуточную стоматологию... Н. пишет, что куда-то отправится завтра гулять и позже напишет, когда встретимся и тп. Ну ок.
В итоге, это позже наступило за 2 часа до нашей встречи в ресторане 🙂 Н. с С. приехали в наш район, чтобы посидеть со мной и мамой, которая бы вряд ли поехала куда-то в другое место.
Считаю, очень неплохо всё вышло. Столик не бронировали, поэтому нужно было уложиться в 2 часа. Вряд ли бы кто-то стал прям выгонять нас, но вроде бы как раз так и получилось посидеть.
Заказали почти что уже стандартный набор: хачапури открытый, по 2-3 хинкали каждому, соус чесночный, салат "Бабушки Нино" (блин, ну нравится мне сочетание овощей с луком, солёных огурцов и говяжъего языка с какой-то заправкой 😋).
Маме заказали овощи-гриль и Пхали ассорти. С. заказал суп харчо, от которого глаза на лоб вылезли (перченый 🔥 ядреный оказался).
Из напитков взяли кувшин с морсом "малина-гранат". Весьма сладкая штука, но он какой-то интересный во время пития - будто с шипучкой, а когда кусочки льда таят, менее приторный становится, вкусный. На 4х как раз хватило кувшина.
Ах, да, попробовали по одной штуке "зимнее меню" - хинкали с пряной курочкой и сливочным соусом. Неплохо, съели с удовольствием, но показалось, что солоновато. Вторую уже не хотелось есть.
А, может, просто к тому времени уже наелись всем.
Забавно получилось с заказом Н. 😁 Мы уже доедали свои хинкали, а она всё ждала свою порцию. Сказали, что чуть позже принесут. В итоге, когда официант мимо проходил, напомнили, и выяснилось, что кто-то что-то напутал и эту порцию унесли кому-то другому 🤭
Работником было предложено убрать из заказа эту позицию, но при этом, в качестве извинения, они приготовят эти хинкали "с собой" . Так как Н. уже была не голодна, безусловно, согласились на это.
Ну, а ближе к концу нашего "заседания", по традиции ресторана, официант вынес для Н. кусочек вкуснейшего морковного торта со свечой, сказал приятные слова и подарил бутылочку белого вина 👍
Показалось, что очень быстро время там прошло, даже с учётом всех разглагольствований о всяком разном, после фото вместе и врозь... Будто хочется ещё куда-то вместе выбраться, ещё что-то пообсуждать. Надо будет придумать что-нибудь ещё 🙂

9 декабря
13:20
Не понимаю пока, что со мной происходит, но я рада, что полудепрессивное состояние сменилось на какой-то движ и желание что-то писать, играть во что-то и кого-то снова.
Вчера, вовсе, какое-то странное состояние накрыло вечером - моё ментальное тело дало жару 🤭
Передо мной была, ведь, просто голая, бетонная, уже без обоев, стена! Где я, блин, увидела там "горизонт событий" - он же "побережье Времени", а потом какую-то реку, мосты, Башни и тд??!!! 🤣🤣🤣
А это уже Астральное тело, видать, присоединилось и они оба начали видеть то, чего нет. Меня уже было не остановить - я упорно продолжала видеть когда-то мной выдуманный "Большой Город" - некое пространство, где обитают некие сущности... Не хочу давать подробные описания пока что.
Благодаря курсу #Телесность 2.0, я теперь немного ориентируюсь в "телах", что нас окружают и в каком из них происходят те или иные процессы. За просто факты и мысли отвечает Ментальное тело. А за эмоции отвечает Астральное тело, оно же видит сны.

А что касается "Большого Города" - это дело начинает становиться похожим на новый Проект. И есть подозрение, что там будет какая-то связь с картами Таро 🤔
Я ж ещё не писала этого сюда... Не, я не иду пока что изучать эту тему подробнее, пока что не чувствую, что мне прям нужно туда. Хотя вот прям щас, чисто для Проекта, уже захотелось углубиться 🙂
Но я это всё к тому, что недавно наткнулась на расчёт для себя на следующий год и там надо было для начала, просчитать свой аркан по жизни - карту Судьбы. Ну, в смысле, по дате рождения посчитать,сложить все цифры. И, если получается больше 22, то из получившегося числа, вычесть те самые 22.
Ну и у меня получилась цифра 13 = аркан Смерть 😵
Я чёт до недавнего времени считала, что нужно просто складывать цифры и была уверена, что мой Аркан = Сила (8).
Ааа... Нифига. Правильно вот так считать. И, кстати, вот с этим раскладом я даже больше согласна, действительно.
То-то у меня там (с Силой) не все моменты совпадали. Нравилась чисто картинка сама, где тётка, лев и знак перевернутой восьмёрки (знак бесконечности) присутствует. Но на самом деле, по описанию, большинство совпадений именно со Смертушкой идёт, действительно 🙄
И, да, там не совсем про Смерть. Это больше про собственную постоянную трансформацию.
Фишка в том, что теперь Река, Мост, Солнце ☀ и рядом Башня - в виде застрявшей картинки (ещё в юности) в моей голове из "Большого Города", приобретают совершенно другие значения😃
На карте с этим арканом присутствуют эти изображения тоже! Ну, окей, моста там нет, лодка служит тем, с помощью чего можно перемещаться в царство мёртвых и живых. У меня это Мост.
И почему-то в моем "Большом Городе" обязательно 2 солнца 🤔 и высоченная Башня присутствуют. А ещё там всё окрашено в розово-оранжевые оттенки, дымка какая-то есть всегда.
Надо подумать, отчего так?
А ещё я часто во снах где-то бегаю в образе Собаки (Египетский бог Анубис в образе Шакала - проводник душ??? 😲 ) или летаю чёрным Вороном... Класс, теперь всё сходится 😈
Надо будет как-нибудь сюжет внутри этого пространства замутить. А то раньше там было что-то навроде "Матрицы", но теперь меня больше привлекает тема с Временем и Энергиями Вселенной.
Как бы так совместить "Интерстеллар" и карты Таро (проживание предназначений) вместе, чтобы смотрибельно было? 😂

13:52
Ссылка на Вконтакте - клип
А, вообще, за вчерашний нескучный вечер следует благодарить вот этого человека 😃
Не БИ-2 со Сплином, конечно, и не Серёжа Лазарев с Биланом 😁, но я прям с удовольствием слушала почти все композиции Shaman 🔥
Со мной такое очень редко случается, а тут даже слова в песне можно разобрать, музыка классная и, вообще, какое-то смешение стилей идёт.
То кажется, что на Олега Газманова похоже (какие-то красивые патриотические песни, я прям удивлена была, что сейчас кто-то пишет такое 👍), то что-то из русско-народного (с такими дополнениями), то музыкальные проигрыши в стиле "космического" "Orbital" 😁
Ничего особо замысловатого в текстах, но из-за некоторого "надрыва" и "набора высоты" в песнях (такой себе из меня музыкальный критик 🙈), лично мне безумно хотелось следовать за этим голосом.... Куда-то ввысь или напротив... Неважно. И там снова и про любовь я услышала и про смерть... В общем, мне прям хорошо так зашло 😍

12 декабря
14:36
Сейчас будет пара сообщений саморефлексии.
Но для начала надо обязательно зафиксить это здесь...
Вообще, странно, обычно меня такая шиза накрывает по началу осени, где-то с августа по ноябрь. А тут уже середина декабря на дворе, а мне приспичило поиграть в героев другого, более взрослого проекта, нежели в #prisoners С ними, кстати, всё нормально было - в ноябре "приход" случился, по графику 😂
Вновь в мою жизнь проникла #игра, но на этот раз меня увлекла моя же писанина в #проект #ILLMB, который я писала в течение нескольких лет, на основе жизни актёра Джима Парсонса (#сериал #теориябольшоговзрыва, его мужа и с участием других родных и коллег). Несколько дней подряд читала куски оттуда, переживала всё это вновь и.. О, Господи, с этим нужно что-то сделать. Мне снова всё очень понравилось и захотелось снять сериал 😂

Но сегодня про другое.
Оказывается, у Джима ведущий Аркан "Колесница" и кажется, он проживает себя на все 💯 😁
А, вот у Тодда (его мужа, с кем уже вместе 20 лет 😲 🔥 ) ведущий Аркан... Та-дам - Смерть, как и у меня 🤪
Он тоже январский, но по гороскопу Козерог, на стыке с Водолеем.
И вот тут я думала, что у него по Таро будет что другое. Просто, если у себя я улавливаю какие-то такие энергии (и понимаю, что живу чаще в минусе, блэт 😒), то там хз что происходит. А может там тоже в минусе человек живёт и хочется чего-то другого, но никак? Ну хз, это уже личное дело.
Я к тому, что была приятно удивлена такому совпадению меня с Тоддом.
А ещё было приятно узнать, что и у Эммы Уотсон тоже Аркан "Колесница" во главе.
А этот аркан в сочетании со "Смертью" - выходят очень даже гармоничные отношения по жизни во всех сферах, и в любви и в делах - всё ладится 😎
Почему-то это было приятно узнать, хотя особой роли по жизни сейчас для меня это не играет вообще 😁
Срочно нужно найти ещё какого-нибудь Овна 😏

А, вообще, интересно так выходит по этим арканам... Я же складывала совершенно разные числа... Я ещё своих родных и других актёров любимых посмотрела.
Цифры дней, месяцев и годы рождений разные у всех, а жизненную энергию карты верно показывают.
Ну или я просто хочу это видеть. По сути, в каждом архетипе (карте) есть частица характера, которая присуща всем нам. Но более проявлены якобы должны быть те самые, которые наши ведущие арканы. Тогда будет всем нам счастье.
А я хз. Получается, что я проживаю в минусе свои энергии, если уже почти 12 лет работаю в одном и том же месте и не в отношениях с кем-то и не делаю особо то, что мне хочется и почти не путешествую по миру в последнее время.
По энергиям, кстати, это получается идеальный вариант - вместе с кем-то быть в отношениях, делать что-то вместе на равных, но высоких позициях (совместный бизнес, творческие проекты, кинопроизводство и написание книг, кстати, здесь тоже указано), периодически разъезжать по разным локациям по всему миру.
Хм, по сути, у Джима и Тодда реально все так и выходит. Периодически снимают фильмы и представляют их где-то. Значит, Тодд все таки нормально проживает свои энергии, вероятно.
Хочу так же, где мой Овен? 😭

15:33
Так вот, про рефлексию. Кстати, зима - самое время замедлиться и поразмышлять о самих себе. Подвести итоги того, что удалось получить осенью (результаты того, что было засеяно весной и летом), а также прописать план того, к чему будете стремиться следующей весной, в следующем году.
Сегодня как раз #натальякасарина напомнила об этих циклах времен года.
А я ещё вспомнила недавнюю практику от неё же, когда следовало прописать вещи/события/всё то, что больше Никогда со мной не произойдёт, что останется навсегда в прошлом. Возможно, эти пункты тянут энергию и не позволяют двигаться дальше.
Затем подумать о пунктах того, что есть у меня сейчас. И что у меня будет в будущем.

Это было интересно.
Сначала я застопорилась с прошлым. Чего у меня больше никогда не будет, что не смогу повторить?
Ну, я не пойду больше в детский сад и школу 🙂
Окей. А что ещё-то?
Казалось, что, если сильно чего-то захотеть, то сейчас всё возможно повторить.
А потом я поняла...
1. Больше никогда не будет совместных поездок с папой заграницу 😲
2. И с мамой, вероятно, больше никогда на большие расстояния не уеду из-за её здоровья!
3. Никогда больше с Н. не поедем на улицу Моховую, на "Радио Максимум" и на Парашютную, где "СТС" (по крайней мере в том качестве, в каком мы туда приезжали и из-за чего/кого).
4. Квартира, в которой я сейчас живу, больше никогда не будет папиной официально.
5. Папе точно больше никогда не понадобятся все те вещи, которые есть в квартире.
6. У меня больше никогда не будет желчного пузыря 😲

Далее шли пункты про настоящее. Сначала снова пришлось потупить, но очевидные вещи таки написались.
1. У меня сейчас уже есть Своя, ептыть, квартира! А в ней холодильник с едой, постель и ванная. Безопасное место, в котором точно можно Жить прямо сейчас.
2. Есть работа. Не предел моих мечтаний, но там формируется зп, которую я как-то распределяю и мне хватает, чтобы Жить.
3. Инвестиционные счета, которые уже сейчас генерируют небольшой, но пассивный доход. У большинства такого нет и они даже не задумываются об этом 😲
4. Хорошие отношения с близкими и коллегами. Где бы кто не находился (в какой стране) со мной хотят общаться все и делают это сейчас 🙄
5. В продолжение - несколько верных друзей, с которыми можно общаться на самые разные темы, с которыми всегда интересно и приятно проводить время. Оказывается, не у всех такое есть. Это очень ценно.
6. Стабильное эмоциональное состояние и физическое здоровье какое-никакое. Не на 💯 и не 24/7, но чаще всего, я в балансе, баланс во мне 🙂 Физическое здоровье поддерживается профилактикой на регулярной основе. Энергия и ресурс внутри меня точно есть. Какое-то количество энергии всегда есть в нас, иначе бы лежали на кладбище 🙃
7. Интерес к жизни, к новым знаниям и знакомствам!
8. Мои #проекты - хобби, от которых сносит крышу иной раз (особенно в сочетании с какой-нибудь музыкой) , которые наполняют меня той самой энергией и я начинаю/продолжаю что-то делать.

Далее пошли фантазии о будущем. Что там будет??
1. Хорошая, изобильная жизнь для меня и моих близких 🔥
2. Красивый ремонт в Моей квартире.
3. Покупка 1-2 квартир для пассивного дохода.
4. Путешествия 1-2-3 раза в год по своей стране или заграницу.
5. Гармоничные отношения с любящим меня человеком.
6. Новая высокооплачиваемая занятость/деятельность.
7. Публикация 1-2 моих книг + съемка фильма/сериала на основе этих книг.
8. Хорошее здоровье.
9. Финансовое и душевное благополучие.
Ну как-то так получилось. Для начала, думаю, сойдёт 🙂

15 декабря
17:53
Ух, сколько всего хотелось написать позавчера и вчера!
А потом время прошло, эмоции пережились и остались только факты. И будто бы уже особо не о чем писать снова стало. Но я попробую.
Сначала про то, как мы с Н. посетили мой #фитнесцентр 🙂
Да, как-то между делом, Н. о такой возможности спросила, а я вспомнила переписку с менеджером ещё летом по поводу посещения клуба моей знакомой с работы. Она тогда так и не пришла. Зато у меня были инструкции, что и как нужно делать сейчас, что это, вообще, возможно.
Как выяснилось позже, мой менеджер там больше не работает, но просто позвонив по телефону клуба, ресепшн подтвердили, что так можно сделать - привести друга на безоплатной основе.
В общем, встретились с Н. около 18:00 на месте и почти сразу же попали на групповое занятие по растяжке. Вообще, по плану должны были быть какие-то танцы (это тоже было бы интересно), но вышло вот так. И я считаю, что лично для меня, как новичка, кто безумно редко посещает какие-то групповые занятия, это было хорошо.
Мне понравилась неспешность занятия и, в принципе, грамотные объяснения от девушки-тренера.
Не все позы мне были понятны и приходилось часто смотреть на тренера, но, в целом, час пролетел довольно быстро. Мне было вполне комфортно.
А ещё я поняла, что в таких группах (5-6 человек), особо внимание все равно друг на друга никто не обращает, все смотрят на тренера, на то, как нужно правильно делать.
Ну, это я от "дикости" своей, всё же иногда просматривала на других и отмечала это - все такие разные и всем пофиг на тебя - очень хорошо 😁
Ну, а потом мы пошли в тренажёрку, где пробыли ещё час, наверное. Благодаря Н. узнала про существование ещё двух тренажёров, какие не пробовала ранее. Одним из них (на руки - выталкивание веса вверх) точно можно пользоваться.
На дорожке потусовались, на лыжах и велике, само собой, ещё показала на внутренние и внешние мышцы бёдер аппарат, на руки ещё один. Уже второй день у меня после такого ознакомления всё болит 🙈
Ах, да, безусловно, ещё был #бассейн с хамамом и, позже, сухая сауна.
Конечно же ходить на такие мероприятия с кем-то намного увлекательнее, чем одной. Но это был просто эксперимент, пробный поход. Н. неудобно туда добираться.
Для себя я ещё поняла, что вечером, реально, мне сложно всем этим заниматься. На часах было чуть больше 20:00, а мне уже начинало хотеться спать, мелатонин стал вырабатываться.
Поэтому #натальякасарина и говорит, что такие занятия спортом после рабочего дня (после 18) не самое лучшее решение. Раззадориваете нервную систему, а нужно наоборот, уже успокаиваться. Идеально утром, перед работой в спорт клуб ходить. Но, это ж ещё нужно глаза продрать и поднять себя с кровати, чтобы туда пойти. Я в 13-14 дня это с трудом делаю 😂
Кстати, думала, что будет прям дофига людей в клубе после 18. Но нет, нормально. С 18 до 19 мы, получается, были заняты растяжкой, а с 19 до 20 в тренажёрке. И где-то до 21 в басике были + ещё минут 30 в общей сложности на всякие сауны, душ, переодевания.
Да, людей больше в зале и в басике, но в целом, не критично.
Где-то к 22 мы уже были у меня дома и спустя время направлялись к 64 автобусу, дабы приехать на квартиру к маме. Там у меня были большие планы сделать кучу важных вещей, ведь, я уже несколько дней была в отпуске и ещё есть несколько дней, чтобы с пользой их провести.
Но мне было важно приехать туда накануне 14 числа, потому что... Об этом чуть позже.

19:04
Я так хотела пойти на корпоратив вчера, который устраивало руководство нашего отдела - всё оплачивалось за счёт отеля, просто нужно прийти в указанное место в указанное время!
Я уже давно никуда с ребятами не выбиралась, хотя приглашали не раз... А тут даже ничего в кассу вносить не нужно было. Я была не против, стремилась 14 днем уже быть на маминой квартире, чтобы привести себя в порядок, красиво накраситься, надеть красивые одежды, в том числе и нижнее бельё. Почему-то это было очень важно для меня в тот момент.
И вот тут это случилось...

Сейчас опишу штуку, которая кажется сущей мелочью. Но далее я раскопала очень интересные соображения внутри себя.
С самого утра был какой-то дискомфорт в животе. Ну, окей, терпимо.
Надо найти тот самый бюстик! - говорила я себе. Для меня было важно пойти в тот вечер на корпоратив в нем.
Помнила точно, как специально его в прошлый раз убрала так, "чтобы было легко найти". И хде он??? Хорошо убрала, блин 🙈
Перерыла весь шкаф и комод по два раза, все мешки с разным добром, что были возле. Нету нигде.
Благодаря маминым усилиям, теперь в той комнате находилось рядом со шкафом ещё множество всяких пакетов со всякими пеленками для бабушки, вещами, подготовленными на выброс и моими какими-то старыми записками, канцелярией и всякой другой, не особо нужной мелочью. А, ну и мягкие игрушки там тоже были - на выброс или передачу кому-нибудь.
В общем, как я и думала, бюстик найдётся тогда, когда будет уже не нужен. Так и случилось 🤦‍♀️
Только предшествовало этому несколько событий.
В какой-то момент, я что-то доставала или убирала в шкафу и наступила голой ногой на что-то. Другой ступней решила убрать помеху и... Резкая боль пронзила правый палец ноги! Что там такое? - я посмотрела вниз и увидела, как из пальца торчит кусок чего-то. Я убрала и оттуда полилась кровища 😱
Каким-то образом там на полу затесался малюсенький треугольный и очень тонкий кусочек стекла и я его благополучно "занесла" в фалангу пальца рядом с ногтем.
Какое-то странное чувство посетило меня тогда - мне так понравилось смотреть на вытекающую кровь 🤪
Но потом до меня дошли болевые ощущения и казалось, что они ещё долго не прекратятся, а ещё казалось, что там мог кусок стекла остаться, что я убрала лишь часть.
В общем, пошла быстро в ванную, промыла это дело. Перекиси не нашла, но воспользовалась 70% антисептиком, который как раз накануне маме привезла.
Стало отпускать, крови больше не было и вроде бы внутри тканей ничего не осталось.

На всём протяжении "спасения меня", у меня из глаз текли слезы.
Надо сказать, что в тот день они уже не раз текли, хз по какой причине.
Ещё во время завтрака такое было. Просто жевала что-то, смотрела в окно и плакала не пойми отчего.
Какая-то жалость к себе, что ли, возникала... От всего того, что происходит вокруг... Так тошно становилось и слезы лились...
А потом ещё живот крутить стало, хз отчего. На горшок то и дело бегала. Но продолжала мысленно собираться на вечер.
Позже этот бюстик добавился, который никак не находился. И следом стекло в пальце...
Ну его к чёрту! Всё! Никуда не хочу ехать уже!
Казалось бы... В ходе дальнейших переговоров с самой собой, было выяснено, что да, смена обстановки может помочь изменить состояние...
Но нет, уже безумно не хотелось куда-то собираться и ехать. Не хотелось вообще как-то контактировать с людьми. Ни в метро по дороге до места сбора, ни на месте с коллегами.
Вообще, с ребятами, я уверена, моё настроение быстро пришло бы в норму. Обычно так бывает. Но как только представляла, что надо будет в самом начале, вероятно, как-то притворяться и улыбаться.... Не хочу. Сегодня Хочу побыть одной дома.
Это как однажды с фитнес-центром у меня было - всё внутри меня кричало, что "Не хочу!".
Вот тут тоже самое было! Повторялась история прям чётко. Слезы из глаз и "Не хочу".

Окей. Всё, отмена.
Что будем делать дальше?
А дальше пришла мама с работы, мы что-то стали обсуждать, есть и смеяться.... И так хорошо стало 😃
Настроение изменилось, даже бюстик нашёлся, ахах 😁 Млин, почти что на виду был, в том самом пакете, где я решила, что "Ну там его точно не может быть" 🙈
Ещё было время, чтобы собраться и поехать к ребятам, но нет... Мне уже не хотелось менять вот это состояние на неизвестность. И вообще уже стало темно на улице, из дома уже никуда не хотелось выходить, в принципе.
Наверное, что-то с гормонами было. Или может передоз общения случился за те несколько дней.
Сначала я 2 дня усердно работала и общалась там с кем-то по телефону и лично в офисе с коллегами.
Потом начался мой отпуск, когда в гости приходил папкин друг (заранее договорились, немного книг и вещей забрал), на следующий день он снова приходил (мимо проезжал, снова книжек забрал чуток). В тот же вечер я с Н. тусили на протяжении нескольких часов в клубе с кучей других людей. Затем, по идее, надо было ехать на корпоратив этот...
И тело сказало, что "Не хочу!" И всяческими способами Вселенная, видимо, подавала мне знаки, чтобы я успокоилась, не нервничала, привела свое эмоциональное состояние в норму. Обратилась бы внутрь себя и подумала, а почему я плачу как бы без причины?
Мне нужно было время замедлиться, чтобы ответить на этот вопрос. Весьма важный, кстати.
Вчера ещё весь вечер потом тоже "включались" слезы как бы без причины и плюс какое-то чувство вины, что не приехала на корпоратив почему-то...
Уснула аж около часа ночи, наверное. Под утро, то и дело, просыпалась. Но при этом видела классные, яркие сны про отдых где-то заграницей, на побережье, фейерверк 🎇 🎆 красота была 😊
Причина у слёз, конечно же, была. Попробую написать об этом тоже.

20:42
Удивительное дело, сейчас так хочу вернуться в то состояние, что было вчера днем... И не получается.
Вчера так просто начинала думать что-то в отношении себя и какая-то, то ли жалость, то ли хз что внутри образовывались и из глаз начинали течь слезы 😭
Помню там что-то про какую-то несправедливость этого мира было.
Черт, сейчас уже не работает, не получается уйти в это состояние 😁

Безысходность.
Вот. Точно. Именно к этому слову я пришла в итоге.
Я чувствовала какую-то ужасающую безысходность вокруг меня... Что, что бы я ни делала, о чем бы ни мечтала, куда бы ни шла... Я не достигну своих целей никогда.
Далее подключились мысли о вообще своей ненужности и никчемности, отсутствии значимости для кого-то.
Нет, ну, окей, допустим, для родных и совсем близких друзей, я может быть не пустое место и какая-то польза иногда есть. Но, по сути, если внезапно меня не станет, то в их жизнях не особенно что-то изменится, наверное.
Я уже размышляла как-то на тему бессмысленности бытия. Спустя время всё и все забудутся все равно. Поэтому вы можете что-то делать или нет, без разницы на самом деле 🙂
Но с такими мыслями вообще жить не хочется и как-то шевелиться тоже. Поэтому я лично для себя попыталась уверовать во что-то - хотя бы в сам принцип - в то, что замысел у вашего существования всё же есть 😉

Ну так и вот.
Поняла, что сильно... Нет, даже не триггерит, а какую-то сумятицу внутри меня наводит тема с СВО.
Я стала копать вглубь себя - про что это для меня, что там такого, отчего не могу на плакаты военные теперь смотреть, на "георгиевскую ленточку" и тд? Противно становится.
Не буду всего здесь расписывать. Несколько дней пыталась себе все по полочкам разложить. Вчера, вроде как, когда слезами обливалась (как бы без причины, помним, да?), наконец-то, поняла, что к чему.
Если кратко - то все мои знания по истории, всё, что когда-то нам рассказывали на экскурсиях где бы то ни было, в музеях и тд - всё это теперь воспринимается с долей скептицизма. Я теперь не верю в доброе, вечное, светлое в моей стране. А так хотелось бы...
Ещё весной ознакомившись с различными историями ребят, живущих в самых разных странах, их воспоминания о том времени... Да, что далеко ходить, просто пообщавшись на разные темы со своими родственниками... Я увидела СССР совсем иным, каким нам рассказывали когда-то. Отнюдь не "белый и пушистый зверь".
Да мне как-то политика и история любая никогда не были интересны так-то... Историю пишут победители - факт.
Просто уже более полугода это странное состояние внутри. Теперь гимн по утрам сложно слышать стало. Какие-то факты про Вторую Мировую, когда славянские "братские народы были едины"...
Чёрт, это сложно описать. Я просто уже давно никому не верю и подвергаю любые высказывания сомнению.
Я не хочу продолжать об этом разговор. У каждого своя правда.

Я к тому, что #состояние хреновое было вчера, слезливое такое от каких-то своих представлений о своей жизни в возрасте 30-35 лет и дальше... Пришло понимание, что нихрена ничего особенного так и не произошло за этот период. Мечты так и остались мечтами. И будто гайки закручиваются ещё сильнее здесь, в этой стране, где я как раз хотела бы реализоваться.
Перечитывала некоторые главы из проекта #ILLMB и там было про то, как главные герои таки сумели оформить отношения друг с другом, хотя уже давно привыкли жить просто вместе. Но фишка в том, что кто-то вовсе не дожил до этого времени... Кто-то погиб на тех самых "баррикадах", чтобы другие смогли ощутить эту самую свободу....
Ах, да, я там ещё песенки всякие слушала накануне - что-то такое же, про военные будни... Наверное это подтолкнуло к мыслям о бренности бытия. О том, что вон сколько людей строили какие-то свои планы, а потом какая-то СВО и хер вам, 25ый день рождения - в гробу его встретил...
Допустим. Это просто мысли, что пробегали мимо...

Ещё очень сильно не хотелось "отпускать" #проект этот #ILLMB, вписывать его или #prisoners в те столбики с прошлым, настоящим и будущим. Мне не хотелось добавлять его в #прошлое. Я всё ещё Хочу верить, что они Возможны.
Грустно просто как-то становится от всего вот этого вокруг. Какие-то разборки с по сути "братским народом". Понятное дело, что там земля и ресурсы нужны, но... Неужели это стоит таких жертв? Если начинаются убийства, значит не сумели договориться. Странно, потому что раньше вроде бы получалось всегда умело.

Ладно, я продолжу про себя лучше.
Вспомнила все свои расчёты, кто когда бы мне их ни проводил, там всегда про одно и то же было - к 35-36 годам я якобы переживу период сепарации от своих родных, а затем якобы покину свой родной город и даже страну.
И вот тут уже интереснее. По этому поводу я тоже вчера плакала. Хочу и не хочу одновременно уезжать! Такие странные чувства... Какой-то болезненности почти что.. Своих странных чувств по отношению к Родине. Люблю и нет одновременно.
Сегодня уже так не получается - не плакается 😁
В общем, уже эмоции пережила, видимо, не удаётся слова подобрать, чтобы грамотно и понятно описать о том, что чувствую.
Поняла лишь одно. Задала себе вопрос - прямо сейчас мне что-то угрожает??
Нет. Ну и всё. Живём пока что дальше здесь. Копим деньги на возможный переезд. И всё.
А потом мне снился сон, где я была где-то заграницей и я там точно уже жила какое-то время, у меня всё было хорошо 👍

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

22 ноября
Чего-то я куда-то пропала внезапно.
Как всегда сначала казалось, что не о чем писать. Сейчас понимаю, что такое ощущение было из-за того, что записывала свои мысли-заметки касаемо своих проживаемых состояний немного в другое место (отдельные заметки по курсу #Телесность 2.0).
Получается, что когда я продолжаю где-то писать, сюда забываю зайти, хотя бы бытовушные будни записать и кажется, что я куда-то пропала 🤦‍♀️
Ок. Может быть сюда опубликую что-то со временем из тех заметок.

Но самый прикол был на прошлой неделе с просмотром сериала "Декстер: Новая кровь" 😍
Вообще изначально я закончила смотреть испанский мелодраматичный сериал "Другой взгляд" (хочу однажды написать подробнее о нем, очень понравился! ❤️)
И внезапно мне после него... Захотелось какой-то жести. И я включила "Калейдоскоп ужасов" 🤪
Там посмотрела две истории, было неплохо, но... Захотелось ещё более крутой жести 🙈 Уже думала пойти скачивать любимую "Американскую Историю Ужасов", но тут я вспомнила про давно ждущего меня "Декстера" на съемном носителе.
Соответственно, в следующий свой приезд на мамину квартиру, мне приспичило включить уже его.
Когда-то (где-то в начале 2014г, точно до моего увлечения "Star Trek" и Закари Куинто 😁) все 8 сезонов я просмотрела на одном дыхании, за 2 месяца☝️. Но недавно создатели придумали что-то новенькое и решили допоказать кое-что. Таким образом появился "Декстер: Новая кровь".
Где-то по одной серии перед сном смотрела, всё было неплохо. Но в один свой выходной я уже просто не могла от него оторваться!
Есть такая специфика у данного сериала - долго "запрягает", а потом не оторваться 😊
Вот здесь как-то так и вышло - за один вечер посмотрела 4 эпизода и оставалось ещё 2, но завтра утром надо было рано на работу, пора было ложиться спать.
Какое там! Я вообще будто не спала! 🤪 Всю ночь обдумывала ходы в сюжете и всякие моменты про свою жизнь.
Но самое удивительное - весь последующий день, я хоть и была будто в лёгком неадквате, но на таком адреналине, что вообще не ощущала усталости.
А когда закапала в глаза "Гилан", будто снова новый день начался - ещё бодрее стала. Классные капли, каждый раз будто обнуление происходит😂
Я ещё тогда переживала, что после работы надо ехать на свою квартиру и сериал отложится на несколько дней, а мне так хотелось его досмотреть!
И тут мама пишет, что она много всего вкусного наготовила, просит приехать обратно, с собой хотя бы взять чего-то... В общем, меня долго упрашивать не пришлось, ведь, это была такая классная возможность досмотреть сериал! У меня прям ломка какая-то началась - я считала оставшиеся часы до конца рабочего дня, когда уже можно будет направиться в сторону "Декстера" 😱

Это было классно 🔥 Обожаю вот такое свое состояние - когда жизнь внутри кипит, когда есть чёткая цель и ты идёшь к ней не смотря ни на что. Во что бы то ни стало, нужно сделать вот это и вот так, чтобы достичь вот этого.
Так бы со всем остальным... Такую мотивацию.
Теперь хочу о всех просмотренных сериалах подробнее написать. Я, вообще-то, за этот год тоже немало их посмотрела, но никаких отзывов никуда не выкладывала (вероятно, больше не буду этого делать) и почти не писала о них здесь.
Странное дело, но офигенские сериалы:
"Чёрное зеркало" (начала смотреть в начале этого 22 года, 4 сезона посмотрела) и "Части тела" (начала смотреть аж летом 2021г, пока что закончила 3ий сезон) - до сих пор смотрю... Наверное очень важно моё настроение и состояние. Их хочется смотреть в определённые моменты.
Как бы там ни было, скоро напишу и о других проектах, скоро всё будет 😉

23 ноября
12:30
Вчера накрыло очень странное состояние перед походом в фитнес-центр. Спойлер - я так туда и не пошла.
Это было сродни панической атаке 😱 Я даже пошла погуглить её симптомы, приближение и что должно происходить.
Не всё сошлось, но то, что это началось внезапно, слезы из глаз, частое сердцебиение, учащенное дыхание, шум в ушах и жжение кожи в области шеи и лица - было 🙄
Помню, что я опять собиралась выходить из дома почти час времени. А потом села на диван и было жуткое состояние, нежелание этого делать. Будто всю энергию выкачали. Её с утра не было. А я через силу собиралась.
И тут я подумала, а как же я собираюсь идти в фитнес-центр, заниматься там на тренажёрах или просто плавать, если энергии изначально не было???
И тут меня накрыло... Прокручивалась в голове, а потом и вслух (не стала себе отказывать выражать эмоции и вербально тоже) одна фраза - НЕ ХОЧУ!
Тут уж было очевидно, что уговаривать себя бесполезно, тем более, если уже дошла до такого состояния, когда почти истерика. Что случается Очень редко со мной.
Значит точно не надо и никуда не идём.
Задала себе вопрос, попыталась договориться - буду ли со стен остатки обоев сдирать?
Совершенно легко поступил положительный ответ.
Спойлер - так ничего и не посдирала со стен, но зато привела себя в более-менее адекватное состояние в тот вечер.
После внезапной 5минутной истерики, около часа просто лежала в темноте.
Заказала доставку суши. И почти весь день провела в постельке, смотря всякие сторис, рилс и тд, что я обычно смотрю 5 минут в неделю. А тут почти весь день тупила. Вообще ничего не хотелось делать.

Вечером приняла ванну.
Перед самым сном прослушала терапевта на ту тему, что меня обеспокоила как раз вчера и далее последовала экспресс-медитация.
Во время медитации у меня снова слезы пошли... Там про отношение к себе тема была, радости и благодарности в отношении себя.
Словила инсайт, что в последнее время больше озабочена "надо", чем "хочу". Постоянно в голове лишь мысли про то, куда уйти работать в другое место, когда это лучше сделать, какие акции лучше купить сейчас, а какие потом, а как их покупать регулярно, на что, если сплошная неизвестность с работой? Куда и когда ехать в следующем году в путешествие, если опять непонятно, что с работой?
В общем, после ванны и той медитации стало легче морально. Ну и разрешила себе спать столько, сколько захочется.
В итоге, сегодня, все так же встала, в обычное для себя время.

Теперь думаю о том, что это было?
Терапевт #НатальяКасарина предупреждала, что после курса #Телесность 2.0 последуют "проверки".
Я уже перед окончанием курса заметила это на работе. Но по поводу вчерашнего вот только сейчас мысль пришла, что, вероятно, это была тоже часть "проверки" на прочность.
Так и не поняла, прошла её или нет. Ну, я выбрала Себя и свое Хочу это точно. Я никогда так сильно не ощущала сопротивление от тела - вот это НЕ ХОЧУ и слезы 😭
Странное дело в том плане, что поход в фитнес помог бы стать на шаг ближе к более здоровому телу, по сути. Но нет, вчера это было точно не нужно, будто.
Допускаю, что там есть скрытые выгоды от не походов туда, но... Я так себя уговаривала, я так красочно представляла свое состояние после бассейна и сауны - там всегда такое кайфовое чувство идёт! Но нет. Не хочу и всё тут.

Если брать именно вчера, то, вероятно, реально не было энергии для всех этих походов и занятий, плавания. С самого утра, хоть и закинулась Эутироксом и выпила кофе... Очень не в ресурсе себя чувствовала, хотелось просто лежать и спать. После суши и соевого (солёного) соуса стало чуть лучше - видать, давление повысилось. Но все равно никуда идти не хотелось.
А ещё было ощущение, что тупо с людьми не хочу пересекаться. Будто на работе за два дня настолько хватает общения, что вообще ни с кем видеться и говорить потом не хочется.

Удивительное дело, что именно метафорическую карту "Замкнутость" (изоляция) рассматривали в последний урок на Телесности.
Ни одна из других карт до этого (другие 7 штук) меня не трогали особенно. А вот эта триггернула 🤔
Стало внезапно страшно.
Удивило меня это потому что я обычно совершенно спокойно переношу эту самую Замкнутость и одиночество. Но в описании к той карте шли такие слова, история некоего существа... Который в какой-то момент остался совсем один на всей планете. И даже если встречал какие-то существа на своём пути, не мог с ними о чем-то поговорить.
Я ещё вспомнила историю про некоторое количество китов, которые "говорят" на другой частоте, чем их сородичи. И получается, что их никто не слышит... 😕
И я отметила для себя такую вещь, что хоть я и спокойно провожу время в полном одиночестве, а все равно, вероятно, спустя время, мне безумно захочется с кем-то поговорить о чем-то, поделиться своими мыслями и тп. И если представить, что вообще никого рядом не будет, кто мог бы меня услышать... И я тоже слышала бы только ветер, звуки природы и всё... Жутко немного становится.
Так что, все таки, нужно следить за своим языком и своими желаниями - во всем нужен баланс. Перерыв на день-два ото всех, а потом снова вперёд, движ и общение. Коммуникация и создание чего-то нового и интересного важны для меня.

17:20
Совершенно спокойно сегодня днём сходила на фитнес + любимый басик + сауна 🧖‍♀️
Абсолютно ровное состояние, без каких-то волнений, чрезмерных ужасных переживаний от встреч с кем-то на пути или безумно позитивного настроя там.
Как и хотела - такое балансное состояние принятия всего того, что происходит в данный момент на протяжении любых ситуаций.
Как то дороги туда, во время переодевания в фитнес-центре, занятий на разных тренажёрах в зале, снова переодеваний, в душике, во время плавания, снова в душике, в сауне (где я пробыла минут 15 наверное, вообще не жарко было 🙄), затем последовало снова переодевание и дорога домой.
А, нет, там ещё в магазин заходила. С картой "Лента", тамошние покупки, действительно, какими-то выгодными что ли выходят. Даже вода, которую я полюбила заказывать на Озоне, в магазине дешевле стоит 🤔
Я это к тому, что... Абсолютно нормально сходила в зал (там ещё такой красивый снежок падал на улице, было приятно наблюдать за ним) и поплавала. Как же мне нравится ощущение себя в воде, прикосновения воды к телу 😍
И всё это без каких-либо истерик 🤷‍♀️
Что было вчера - хз. Наверное, действительно, отсутствие энергии так сказалось, вымоталась на работе и в разъездах всяких (то на работу, то на один адрес, то на другой, то не забыть зайти в этот магазин, то в пункт выдачи успеть до вот этой даты по вот такому адресу).
Безумно рада, что вчера послушала себя и протупила день дома. Ни разу не стыдно 🤪
Теперь пришла мысль - добавить в список с желаниями - заиметь в будущем дом 🏡 с басиком и сауной 😃

21:40
Это надо записать, пока не забыла.
#инсайтыизванной 😂
Словила себя на мысли, что Максим (персонаж в #Prisoners) это не столько тема Тени для меня, сколько, вероятно, тема Смерти. А ещё точнее - медленного и мучительного умирания.
Ну, разве что, позже, благодаря связям, случилось ему уйти в мир иной быстро, но это уже спойлеры 🤫
Так вот. Вся успешность Максима во всех жизненных сферах, вся его сексапильность и невероятный склад ума... закончились смертью.
Какова вероятность, что я подсознательно не стремлюсь вкусить все радости этой жизни, не испытываю какой-либо опыт в чём-либо... Именно из-за того, что попробовав всё на свете, я умру?
Не, ну я как бы осознаю, что однажды это как-то произойдёт. Здесь скорее дело в том, что на уровне подсознания будто откладываю различный опыт в чём-либо из-за мыслей, что чем позже попробую, тем позже меня не станет.
Глупость, конечно, но подсознание может и жить с такой установкой. Надо бы как-нибудь поработать с этой темой.
Да, есть такой момент - кажется, что ничего особенного в жизни не сделала ещё, не хочется покидать этот мир. Хочется всё-таки хоть кому-то из ближайшего круга запомнится чем-то полезным, что ли 🙈

25 ноября
Очень много мыслей хотелось выписать сюда ещё вчера, но... Пока шла с работы до дома (минут 15-20) сама с собой прекрасно поговорила, стало немного легче 🙂
Но все равно хочу важные соображения здесь оставить. Надеюсь, завтра это случится.
Правда, теперь не знаю, можно ли о таком, вообще, говорить и писать 🤷‍♀️
Постараюсь быть аккуратной со словами и формулировками. Теперь ещё надо будет время для этого выделять.
Вчера-то, по дороге домой, всё было очень просто... И я даже умудрилась это сделать без мата, вписываясь в литературные нормы. Только теперь, по ходу, проще и лучше матом говорить или писать (так разрешается), чем научными терминами.
Странно немного, но как есть.

26 ноября
12:20
Еее!!! #налоговая таки выплатила до конца #налоговыйвычет за прошлый год 😃
Благодарю инспектора, кто так быстро приняла это дело в работу и саму себя, кто сначала ошиблась, но всё же решила ещё раз обратиться и вернуть полную сумму ❤️
Вообще, было написано, что всё это дело на рассмотрении аж до 1 февраля находится. Ахах, может, они увидели, как я вчера налоги заплатила за 20/21 за квартиру и вспомнили про меня, что можно и раньше вернуть вычет? 😊
Хотя это уже не столь важно, главное, что оба дела сделаны 👍

19:40
Так. Кажется, выгрузка тяжёлых дум временно откладывается. Я однажды точно напишу, что думаю... Потому что часть моей жизни с этим со всем связана и я не могу не думать об этом...
Но пока что про новые #покупки
Могу я себя порадовать обновками раз в полгода-год или как?! Конечно могу 🙃
Не помню, писала это здесь или нет, заказала на Озоне сейчас модные ботинки (хотела светлые, но выбрала практичный чёрный цвет) со шнуровкой и на высокой грубой подошве.
Не моё оказалось. И в месте, где голенище некомфортно (ниже нужно брать) и не понравилось, как на ноге такая модель смотрится - мне такое не идёт. Но самое главное, безусловно, в очередной раз искусственная кожа оказалась не ахти.
Думала почему-то, что прокатит. Неа, со мной не работает, внешне красиво, но по ощущениям не нравится.
А мои нынешние зимние сапоги, когда-то купленные, как эксперимент (тоже интересные внешне - искусственная кожа), к сожалению, спустя пару-тройку зим, ободрались внутри и стали "резать" ногу, где косточка сзади, где шов-сгиб у обуви идёт.
Если бы была кожа натуральная, растянулось бы это место за такое количество носки и было бы нормально. Но в данном случае, сапоги на выброс.

Короче.
Купила новые зимние сапоги (полуботинки) с кроликом 🐰🙂
Когда-то у меня были бежевые зимние полуботиночки с кроличьей опушкой снаружи и я их носила лет 5, наверное (если не больше), горя не знала 😃 Самые лучшие сапоги в моей жизни на данный момент были.
Но, понятное дело, что ничто не вечно - пообтрепались и внешне и внутренне. Пришлось на что-то другое менять.
Бабушка весь мой послеподростковый возраст "спонсировала" - покупала что-то себе, часто ей не нравилось и она отдавала мне (размер подходил). А мне как-то нормально было, я даже особо о внешнем виде тогда и не думала, главное, чтобы комфортно было.
Ну, вообще, и сейчас это в приоритете для меня. Разве что я уверена, что есть модели одежды, вообще, всего по жизни, когда это что-то может и комфортным быть и внешне приятные чувства вызывать (и у меня от своего вида и, возможно, у окружающих тоже).

В общем, купила себе полуботиночки (чёрные) с бело-серым кроликом сверху. И снова это оказалась замша. Чёт я не могу, очень нравится замшевая обувь, прям, почти всё , на что мой взгляд падал - был из неё 😍 Может быть это временно, скоро пройдёт 😊
Как факт - ботинки эти, ну Очень похожи на те, что я покупала в Витебске весной, ахах 😂 Разве что эти зимние с опушкой.
3800₽ на "чёрной пятнице" получилось заплатить. По-моему неплохо вышло.
В магазине были ещё пара моделей, которые мне приглянулись, но что-то не то немного было в них.
На будущее теперь хочется разные виды обуви иметь. Просто, например, в горы в том, что я купила фиг поедешь. По сугробам в таких не походишь. Чисто городская тема.
Ну, может, в Китайских, внезапно, это будет удобно делать. И не то, чтобы я часто в горы ходила 😁
Не помню, писала или нет, искусственные дутики какие-то, на распродаже на Озоне за 1700₽ купила, посмотрим, что приедет 🙈
Вот.

А ещё шапку в переходе купила. Хотела сначала нежно-голубого цвета что-то вязаное приобрести. А получилось купить "крупную вязку" странного розово-кофейного цвета. Шапка-хамелеон какая-то оказалась 🙂 Мама всю дорогу рядом шла и отмечала, что при разном освещении, цвет у шапки различается. Интересно.
850₽ однако за шапку. Показалось, что можно было найти дешевле на том же Озоне, но мне захотелось прямо сейчас и вот эту.
Меня больше теперь беспокоит то, что позже, когда сильный ветер подул, показалось, что она не особенно-то защищает от этого самого ветра. Даже, если натянуть очень низко, почти на самые глаза, ту часть, где флис идёт, все равно продувает будто. В моей осенней шапке вроде бы теплее было. Или показалось и просто сильный ветер холодный был? Ну хз. Уже куплена, придётся носить, испытывать.
Осталось купить новую куртку и какие-нибудь тёплые джинсы или зимние штаны. Надеюсь перед новым годом тоже будут какие-нибудь распродажи, скидки и тп. Фикция всё это, зачастую, но вдруг, действительно, найдётся нужная модель за приемлемый ценник 🙂

27 ноября
Благодаря весьма объёмной статье в онлайн-журнале "Forbes", у меня появилось понимание, что принятый в третьем чтении "Закон о запрете ЛГБТ- и транс-пропаганды" всё-таки не запрещает говорить о том, что таковые люди, в принципе, существуют.
Слава тебе, яйца. А то я уж снова задумалась о сюжете книги "1984", где сотрудники Министерства Правды вырезали неугодные словосочетания из книг и газет или редактировали, как было угодно Большому Брату. А ещё запрещалось быть не согласным с ББ в каких-то вопросах...
Так-то было бы странно внезапно запретить говорить по радио, показывать в кино или описывать сюжеты в книгах с участием героев вегетарианцев/левшей/голубоглазых/рыжеволосых/азиатов и тп.
Но у нас всего-лишь запрет на лгбт - это "другое". Окей, как-нибудь справимся.
Разве что лично мне до сих пор не понятен принцип пропаганды.
Неужели где-то, в самом деле, транслируется смысловой посыл какого-либо произведения, что “таковым быть хорошо, давай к нам!“🤔
Ни разу не встречала. Обычно в фильмах или сериалах это просто есть и всё, как факт. Частенько даже такие герои не главные, а второстепенные или, вовсе, эпизодические.

Проблема в размытом понятии "пропаганда" - если бы конкретно описали, что это, можно было бы поспорить (специалистам) или принять, без проблем. А тут непонятное что-то.
Или подразумевается, что если, к примеру, на картинке или в видео показывается ребёнок, который здоров, одет, накормлен, улыбается, в общем, счастлив рядом с однополыми родителями - то это пропаганда их "хорошести"??
И вот про такое уже нельзя говорить и писать, кому-то показывать?
Можно только какие-то ужасные вещи описывать, как над ребенком издевались, к примеру?
Или высмеивать лгбт и транс-персон в шоу "петросяна" и угорать с тематических шуток в "камеди-клабе"?
Странно как-то это всё, лицемерно чуточку, не?

А ещё не совсем ясно, как продолжать работать психологам/психотерапевтам?
Получается, к ним приходит запутавшийся подросток/взрослый, просит помочь разобраться, что к чему, что у него за чувства странные... И что? Психологу нельзя говорить (допустим, после определённых тестов и вопросов-ответов), что с клиентом все нормально, такое бывает? 🙄
Непонятно.

Ну окей, я для себя пока что поняла, что вроде как просто высказывать свое мнение о просмотренных фильмах с участием лгбт-персон пока что можно 🙈
Так, погодите, а можно говорить, что мне кино понравилось? Вдруг кто-то захочет его тоже посмотреть и "станет" геем? Ок, буду писать, чем опасен просмотр.
А то думала, вовсе говорить о существовании ориентаций и гендера нельзя всуе, дабы кого-то случайно не приманить в "секту" и не оскорбить тех, кто вовне.
Думала останутся эти термины исключительно в научной литературе.
А то с таким подходом (проблем-то других нет в стране), глядишь, со временем и Википедию отредактируют... Наши могут.

А, вообще, безумно захотелось куда-то съ... Уехать. Желательно в тёплое местечко, где таки можно будет и книги свои написать без страха преследования и опубликовать без зазрения совести.

Эх, а так хотелось это однажды сделать в РФ. А еще открыть свое ИП с радужной продукцией и налоги платить добросовестно. И чтобы со временем, государство вышло на новый уровень принятия всех и вся, в том числе и научного развития в плане социалки, а не только военных технологий... И постройки новых церквей... 😐
Но, почему-то РФ этого не хочет.
Всё ж таки, кажись, придётся закрывать свою "кармическую задачу души" и в самом деле уезжать далеко от родных (в другую страну), чтобы реализоваться на полную.
Так мне несколько человек расшифровывали натальную карту. Везде вот это фигурирует - сепарация от родных и переезд 🤔
Я ещё сомневалась в том, что куда-то смогу уехать из своего города когда-нибудь... Здесь же все так классно!
Блин, на самом деле, мне нравится мой город... Да, так же, как и работа... Сколько лет уже... Так комфортно в этом болотце... ☺️
Но в последнее время желание уйти на удаленку и куда-то уехать становится всё сильнее. Ещё не знаю, куда, когда и на что... Но снова задумалась об этом.

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

18 июля
Про мои любимые финансы 🙂
Оказывается, не всегда Госуслуги оповещают о том, что у них там происходит, вовремя высылают извещения на указанную почту. Либо отсутствует синхронизация с некоторыми департаментами?? Хз.
Как выяснилось, мне из Налоговой ещё 6 числа прислали письмо с инструкцией, что и как следует делать с декларацией, чтобы налоговый вычет по ИИС за прошлый год получить.
По-ходу, в самом деле, это не они, а я лоханулась при её заполнении 🙈

В тот вечер еще приезжала Н. в гости, я немного посвятила её в эти делишки. Правда, до сих пор немного неловко за тот вечер, так как моя голова в тот момент была занята всевозможными расчётами, корректностью заполнения, другими заботами, что предстояло сделать перед работой и очередной поездкой на Квартиру... В то время, как с Н. мы тоже уже давно не виделись. Были темы для бесед тоже помимо всяких деклараций и т.п 🙈
Надеюсь наверстать это на следующих выходных 🙂
Ну, а в тот вечер, общими усилиями, вроде как, была сформирована и отправлена корректная Декларация с исправлениями в нужных местах.
Я её весной заполняла по видео 21ого года, а в этом году программку "Декларация" немного видоизменили и толком никто не предоставил инструкции, как теперь следовало её заполнять. Соответственно, ориентируясь на прошлое видео, я записала все данные по старой схеме. А оказалось, что там пункты некоторые местами поменялись, не так делать нужно было. Внимательно читать названия и нумерацию Приложений и подпунктов к ним нужно было. Поэтому мне ничего никуда не начислили, потому что там был 0 🙈
А вообще они будто были готовы уже выплатить эту сумму (здесь все верно было указано), только неверно было мною оформлено. Наверное поэтому зафигачили эту сумму на главный экран личного кабинета, где высвечивается, сколько мне нужно налогов заплатить - чтобы сразу моё внимание привлечь, чтобы я задалась вопросом "Эй! Чо за дела!??" и исправила это 😁
Только теперь не совсем понятно, нужно что-то делать с той суммой (54₽), что они мне вернули на ИИС? По идее, это я им должна была заплатить.
Как мы с Н. поняли (после многочисленных расчётов), они вычли эту сумму из вычета по ИИС. Но! Они же мне её и зачислили на него в апреле 🙈 Зачем?
Просто в прошлом году они мне выбор предоставили - самой из этой суммы вычесть налог за иностранные дивиденды. А тут какие-то непонятные махинации получаются.
Такая путаница! 🙈 Может быть это как-то технически в тот момент наиболее логичным было? Ну, Ок, если скажут, заплачу как следует.
Со следующего года, вроде как, правительство поручило такие дела брокерам. Ахах, наверное, надоело письма с исправлениями косяков всем слать 😁
Теперь брокеры будут полностью и 13% высчитывать с доходов в РФ, все отчёты по вычетам для ИИС предоставлять и, если есть иностранные доходы (а там разные базы с разными %) - за все это в ответе теперь будут брокеры, всё они отсылать будут.
Наверное, частников-физиков на рынок прибыло, а толком никто не знает, чего, как и когда заполнять нужно, множество ошибок, приходится дольше налоговикам возиться с этими корректировками.

Что ещё про инвестиции...?
Прикупила с десяток странных облигаций "Самолёта". Это, если что, строительная компания, никак не связана с полётами 😁
А то, в свое время, когда "Аэрофлот" объявил что-то нехорошее про свои полёты и тп, акции "Самолёта" тоже пошли вниз - вероятно, "зацепило" теми "физиками", кто не знал, что к чему и отчего 😂
Так вот. Прикупила я их, по ходу, на IPO 🙄 Ну там просто однажды высветилось предложение об их покупке в приложении Альфа-Инвестиции и... Я посмотрела, чего как там, какая доходность (купончики, дата погашения), все норм было, меня устраивало, я и взяла. А сейчас стала смотреть в списке с облигациями, а их там нет 🤔
В итоге, нашла в отчёте, что мол, они как бы ещё не зашли на рынок официально, это было предварительное размещение. Вообще странно, что мне такое одобрили, ведь, я не квалифицированный инвестор, никаких тестов на него не проходила. Ведь, по сути, эти же облиги потом будут покупать все участники рынка.

Но сейчас их, по сути, тоже могли купить все желающие, кто о них узнал как-то.
А.. Может в этом и дело? Может, не все банки-брокеры владели этой инфой и включали для своих клиентов такие оповещения? Хз.
Как-то странно немного получается, типа они все ещё не торгуются на рынке, я их не вижу в своём портфеле в приложении. Эти облиги отображаются только в отчёте. И согласно ему же - свои купоны я буду получать стабильно. Хотелось бы чтобы так и было 🙏
Или это я умудрилась поучаствовать в чём-то, сродни вкладам (ограниченное закрытое предложение), но при этом с выплатой купонов со временем?
Скоро узнаем 🤪 Небольшая (для фондового рынка) сумма была, но надеюсь, что с компанией все норм будет и они будут выполнять свои обязательства.

А ещё про Альфа-Инвестиции.
Кажется, я уже не хочу, чтобы мне переводились дивы и купоны на карту 🤣
Они мне уже 3ий месяц это не могут оформить (хотя уже 2 заявления было отправлено). Но я уже не хочу им звонить по этому поводу, потому что...
Кажется, я наконец-то поняла на своем опыте, про что Ольга Гогаладзе говорила в самом начале - эти самые дивы и купоны, что приходят на счёт от инвестиций - увеличивают общую сумму капитала и... На них же тоже можно делать новые покупки бумаг!
Безусловно, я знала это и раньше. Но мне хотелось хоть какую-то сумму каждый месяц получать на карту и видеть, как именно мои вложения окупаются. Подкладывать на новые покупки бумаг я и сама могу.
Но сейчас, в сфере последних событий (когда Альфа-Инвестиции почему-то не могут долгое время сделать так, как я прошу) - обратила внимание, что при покупке вышеописанных облигаций, будто сумма на моем счёте осталась примерно той же, что и была в начале года.
Туда и дивы все падали и купоны, а ещё сейчас стали погашаться некоторые облигации (выплачиваться номинал) и это все возвращается на общий счёт ИИСа.
И знаете, вроде так тоже нормально получается - ты уже ничего не докладываешь, а оно там всегда есть!!! Ничего не докладывая, время от времени, просто покупаешь на эти денежки новые бумаги и тп, и снова падают купоны и дивы и снова что-то погашается и большие суммы есть - круговорот денег на фондовом рынке! При этом, изначально вложенная сумма ("Капитал") увеличивается - начинает работать "сложный процент"!!!
Это и есть реально пассивный доход. Деньги сами же делают ещё бОльшие деньги 😍 Крута-крута, обожаю такое 😎 👍


19 июля
Подкупила крипты: BTC, ETH. И для разнообразия XRP.
Надо бы ещё раз обновить для себя инструкцию для такого рода покупок. А то пришла на Binance спустя полтора месяца и как баран на ворота смотрела, совершенно забыла, что и куда тыкать нужно 🙈

1. Для самого-самого начала следует завести бабло на карту Тинькофф. Прямо из приложения Тинькофф это можно сделать (перевод с карты другого банка). Без комиссии.
UPD: с августа с комиссией =( Но если через СБП, то всё в порядке!

2. Идём на Binance. Проходим все аутентификационные моменты и можно сразу идти в Торговлю (P2P). Там по умолчанию будет Купить USDT (можно купить сразу что-то другое, но лучше usdt сначала, а на него позже крипту покупать на Маркете).
Указываем Фиатную валюту - это наши RUBли и, собственно, рядом указать за какое количество будете покупать крипто-доллары (2500-5000-10.000₽ и тд)
Правее указываем метод платежа (выбрать Тинькофф).

Отобразится список со всеми предложениями в данный момент.
Обращаем внимание на количество исполненных ордеров участниками и их процент (чем выше, тем лучше).
Далее внимание на лимиты суммы, с какой этот человек вам продаст по указанному курсу эти usdt. Когда выясняется, что нам нужно приобрести всего лишь на 5000₽ или меньше, курс может быть не очень выгоден (по отношению к официальному курсу рубль-доллар от ЦБ). А ещё ограничения по карте выставлены. Но уж, что есть. Приходится соглашаться с тем, что показывается или ничего не покупать вовсе.
Я пока не поняла фишку и преимущества такого рода покупок долларов (разве что быстро и удобно), потому что комиссии самой биржи, хоть и небольшие, но ограничения покупок по указанным курсам (для 2500-5000₽, к примеру, от самих участников), невыгодными получаются. От 10.000₽ или больше, намного лучше курсы предлагаются, но черт, я пока не готова такие суммы выделять для покупок.

3. Выбираем подходящего участника, нажимаем Купить USDT.
Если курс не изменился за то время, что мы там ползали среди участников и выбирали кого-то, если все нормально в плане техническом, то.. Переходим в специальную форму для покупки, где будет справа указано, сколько я переведу человеку и сколько получу криптодолларов. Слева указаны условия от участника сделки (обычно там написан номер карты и инициалы, куда надо перевести денежки из приложения Тинькофф).
Если все устраивает, делаем перевод и нажимаем кнопку Оплачено. В течение 8 минут обычно происходит перечисление usdt в раздел Пополнение☝️
Зелёный значек об этом появляется сверху на этой же странице, а так же дублируется на телефон в виде смс от Binance об исполненном ордере.

4. Идём в раздел Пополнение. Там будет список со всей моей криптой, в том числе с только что приобретёнными USDT.
Их можно оставить здесь же на хранение или перевести на Фиатный счёт на Основной аккаунт (для покупок)☝️
Нажимаем на Перевод, выбираем откуда и куда нужно перевести (Пополнение - Фиат). Внизу по умолчанию уже указаны USDT. Выбираем перевести ВСЁ.
Если указанной валюты нет на выбранных счетах.. И эта фраза подсвечивается Красным цветом, то.. Скорее всего я делаю что-то не так 😂😂😂 И надо перепроверить все данные - уже несколько раз такое случалось, очень хорошая функция системы 😁👍
В общем, после Перевода usdt на Фиатный счёт (Основной аккаунт), уже можно идти в Торговлю и покупать крипту.

5. Вкладка Торговля, затем выбираем Спот (бывший Маркет). И там уже сбоку справа есть моё избранное (отмечено ⭐). Выбираем там интересующую меня пару (BTC/USDT, ETH/USDT, ADA/USDT, XRP/USDT и тп).
Внизу выбираем Маркет и пишем сколько usdt готовы потратить на ту или иную крипту. Чуть выше над этим окошком видно, сколько всего доступно usdt. А в момент написания в окошке суммы usdt, чуть выше отобразится сумма в рублях. Нажимаем купить. Курс очень волатильный, нет смысла выставлять и ждать исполнения лимитной заявки.
Точно так же поступаем и с другими валютами.

6. А дальше нужно не забыть вернуться в Основной аккаунт и перевести оттуда всю свою крипту на счёт Пополнение. Точно так же, как и некоторое время назад, идём в Перевод и выбираем откуда и куда и что переводим (Фиат - Пополнение - крипта, Всё).
Готово.

7. Теперь можно покопаться в истории и скопировать оттуда для каждой покупки данные и внести их в аккаунт на Coinmarketcap. Из Binance взять Количество Купленной Крипты (ККК для себя запишу) - все время путаюсь, что именно нужно указывать там, сумму в рублях или крипту. Второе вводим! ☝️ Сумму он потом сам считает, когда время покупки указываешь.
На этом сайте удобнее наблюдать за всеми своими валютами цифровыми.
Собственно, все на этом. Перерыв до следующего месяца 🤪

К сожалению, до сих пор нет прям удобного и понятного приложения для крипты, как для фондового рынка.
Я нифига не могу понять, сколько было мною вложено всего денег в рублях или в долларах за все время?
Я вижу только то, что у меня есть сейчас.
То бишь, к примеру, если вложила полгода назад 10.000₽, а сейчас курс крипты упал, то буду видеть, что якобы у меня на счёте в фиатной (реально существующей) валюте около 5000₽ например и все. А сколько всего вложений было - непонятно. Приходится самой в тетрадочку отдельно записывать.
Или, к примеру, сегодня, вот, купила на сумму 5000₽ несколько видов крипты, указала это, а Coinmarketcap считает, что у меня прирост случился безумный по сравнению с тем, что было месяц назад. И так каждый раз 🤦‍♀️
Непонятно, сколько именно и какая крипта прирост даёт. Вернее, это написано, но зачем-то он суммирует вместе с пополнениями, а не просто % плюс или минус.
Странно, что никто не сделал более удобного приложения для отслеживания таких дел. На фондовом рынке в этом плане намного всё понятнее, легче отслеживать такие вещи.

20 июля
Посетила любимых гинеколога и эндокринолога. Будем разбираться с гормонами.
Ничего супер страшного, но для лучшего самочувствия лучше сдать определённые анализы и, вероятно, попринимать некоторые препараты.
Когда-то у меня был опыт приёма этого препарата... Котлетки на ночь больше есть будет нельзя... А то можно будет проснуться посреди ночи или рано утром от очень интересных чувств-позывов 🙈 Зато эффект спустя пару месяцев - потрясающий, ахах 😂
Между прочим, реально классное время было и чего это я забыла про этот препарат? Ну потому что официально по анализам его ещё не надо было принимать, это временная инициатива моя, моей мамы и немного врача-эндокринолога в тот момент была. А теперь, с вероятностью 99,9% надо будет попить.
Половина зп уходит на всякие анализы, приёмы врачей и таблетки - ужос 🙈
Благодарю свой Род за возможность быть осведомленной о многих проводимых анализах в поликлиниках и за то, что познакомил с ассортиментом аптечных сетей 🤦‍♀️

В продолжение темы - купила таки Эффезел гель для прыщиков своих (по рекомендации косметолога). Заметила, что уже после пробников La Roche Posay лучше стало. После этого геля вообще классно должно быть.
Удивительное дело, удалось купить в той же аптеке, чьё приложение мы с фармацевтом установили в тот день, когда у них технический сбой был. Реально, оказалось, что из всех предложений по разным сетям аптек в С-Пб, мало того, что в этой (маленькая сеть - около 3-5 аптек в городе всего) в наличии был этот товар (в то время как в других аптеках по 1 штуке и то не везде показывались по городу), так ещё рядом с домом и по цене 1800₽ удалось купить, а не за 2300-2500. Но это через их приложение только удалось сделать - это я вовремя успель, хорошо получилось 👍
Так, ну а про планы на ближайшие выходные (которые снова подверглись корректировке) и мои соображения по поводу будущей работы (а предварительно прохождения обучения), а также мои переговоры с 🇺🇦 (а может быть ещё и со 🇺🇸 удастся пообщаться) - поведаю чуть позже.

22 июля
А что если то, во что я верила - полная фикция? Мне просто казалось что-то чем-то (что я сама же для себя придумала) и охотно верила в это почти 20 лет своей жизни??? 🙄
Да, я понимала, что то, во что я играю - неправда. Но я охотно верила в то, что Смогу сделать так, чтобы все мои мысли стали реальностью, поделиться ими с кем-то.
Ведь, именно это меня и зажигало... Я чувствовала себя Живой в этом состоянии... В состоянии Игры.
Уже почти как год, а то и более - нет... Как только вышла на путь к Себе - поняла, что я страдала туфтой все эти годы.
А как же то самое Солнце внутри меня все эти годы?? Та Жизнь, да не моя, тех, в кого я играла в своей Игре (в самых разнообразных играх со множеством персонажей) - ведь в этом самом состоянии Жизни я ложилась спать, просыпалась и радовалась новому дню!
Невозможно забыть эти потрясающие чувства во время Игры 😍

Как же хочется вернуться в то время или окунуться во что-то новое или про них же, но...
И тут я понимаю, что начинает думать голова и составлять вполне себе земной план действий, который, к сожалению, пока что не соотносится с действительностью. И я не представляю, что должно произойти, чтобы я хоть на шаг сдвинулась в ту сторону Теперь. Всё на пути будто специально создаёт преграды непреодолимой силы, что...
Я стала просто смотреть на себя, внутрь себя. Да, это тоже классный опыт, но... Так много многоточий... Потому что я будучи сама с собой и по себе осознала, как же неинтересно всё происходит 😒 А вот у Них! Когда я была Ими!
Теперь понимаю, как в идеале следует жить свою жизнь, как и когда превносить что-то интересное в неё, но... Постоянно какие-то обстоятельства (или мои внутренние отговорки? 🤔) не дают совершить то или иное действие.

Такие мысли пришли в момент прослушивания (впервые за очень долгое время) музыкальных композиций - из того времени, когда я играла в Них (в разных персонажей).
Вдруг осознала, что все эти красивые кадры под эти песни - всего лишь мой вымысел, картинки в голове, которые никто и никогда не увидит нигде. И между Ними никогда не было таких отношений (даже намёка на них), всех тех событий (поездок куда-то, посиделок где-то, разговоров о чем-то), что я играла многие годы.
Немного грустно. Но я справлюсь.

23 июля
Сначала думала более развёрнуто написать о всем том, чем меня накрыло вчера в троллейбусе по дороге домой. Но теперь уже передумала. Кому надо, тот и так все понял (чему я рада несказанно 🤗).
Поэтому просто оставлю здесь Мой же комментарий, который подходит для продолжения мыслей, завершающих страдания🙈
"Будто сил нет для экшена, будто энергию выкачали. И так уже продолжительное время. Ну, вроде как живу, улыбаюсь и пытаюсь привнести что-то новое и даже полезное в свои будни, но это уже совсем не то, что было во время тех моих игр, в то время, когда я не думала о себе".
Кажется, Ди права - пора вспомнить основополагающие чувства и желания в свои 18 лет 🤪

Ведь, это и был тот самый фундамент во всех моих Играх в кого бы то ни было. Солнышко зажигалось только так!
Разве что все это происходило по большей части в моей голове с разнообразными персонажами в Проектах.
А что будет, если попробовать тоже самое в реальности с собственным участием? 😊
Тем более тут сама Вселенная будто намёки посылает - иностранцы желают познакомиться. Попробовать что ли? 🙂

Хочу в сентябре пойти на обучение одно, что в дальнейшем может поспособствовать смене деятельности и приносить неплохой доход.
Я каждый раз так говорю перед каким-то обучением, и каждый раз ничего не происходит 😕
Ну, вроде как, я улавливаю новые знания, что-то откладывается полезное в голове, потом это как-то могу использовать в собственных интересах, замечательно. Но чтобы официально баблишко за подобную деятельность получать - ещё ни разу не удалось.
Очень хочу, чтобы в этот раз получилось. В этот раз тематика будет совсем не удалённая - недвига.
Да, есть агентства и те же строительные компании, кто обучают продажам в этой сфере бесплатно и помогают выйти на первую сделку, но... Часто, потом, даже оклада минимального нет и приходится 24/7 кого-то где-то искать, чтобы хоть что-то поиметь в тот месяц.
Есть компании с минимальным окладом в 20-30.000₽, что очень хорошо. Всё, что сверху (проценты от продаж) - всё твоё.
Я же хочу пойти на обучение в компанию, которая занимается инвестиционной недвижимостью. Это вообще другое! Ну в смысле, это почти как с фондовым рынком, только недвижимость. И я буду на выходе типа финансового консультанта (который на основе бюджета составляет стратегию для увеличения капитала), только все это происходит на рынке недвижимости 🙂
У меня было желание пойти составлять такие штуки для клиентов с помощью фондового рынка, но... Там много нюансов и законов. А ещё там нет на данный момент курса в продаже, где обучают этому. Я жду от Гогаладзе что-то такое, она с командой работают над этим. Может быть в конце этого года или в начале следующего появится.
В недвижимости тоже много своих законов и нюансов, но здесь уже есть курс и от тех ребят, кто мне нравятся. К ним как раз и обращалась Гогаладзе не раз. Их рекомендовала. В её интернет-блоги выходила в эфир автор курса по недвижимости с советами и т.п.
Вот, спустя год, я таки созрела. В идеале хочу с ними работать и после обучающего курса. Ну, посмотрим.
Так-то мне это тоже будет полезно. Я для себя просто хотела бы инвест-квартиру приобрести или парковку с кладовкой какую 😁
Я как-то уже рассказывала об этом - с помощью недвиги можно неплохо преумножать свой капитал. Разве что здесь первоначальный взнос нужен (в этом плане мне фондовый рынок больше нравится, там со 100₽ начинать можно 😃). Ну и вот - сколько нужно для захода в ту или иную парковку или квартиру - каждый разное говорит, поэтому хочу на курсе выяснить это наверняка. Там очень много зависит от запроса - к чему в итоге нужно прийти? Хочу понять для себя это в том числе.

25 июля
(Картинка из приложения Альфа-Банка со 137₽ на текущем счёте)
Этот день войдёт в историю!!! 😃
Прошло всего лишь 3 месяца и Альфа-Инвестиции стали зачислять дивы и купоны на Мастер Счёт 🙈
(здесь не могу не вспомнить ВТБ и подобную операцию, которая была выполнена в течение 5 дней 👍)
Причём, Альфа стали зачислять эти купоны и дивы тогда, когда я осознала всю прелесть их зачисления на тот же счёт, где были куплены бумаги - в данном случае, на ИИС 🤪
Ну, окей. Снова просить их переделать счета зачисления точно не буду 😁
Пускай идут теперь выплаты на Текущий счёт.
По крайней мере, теперь у меня есть выбор - потратить на какие-то нужды сейчас или так же, но уже самостоятельно, зачислить эти выплаты на ИИС.
Ведь, когда эти дивы и купоны автоматически приходили туда, я видела, как просто увеличивается свободная денежная масса на счёте (что тоже было приятно, конечно же).
Но фишка самостоятельного подобного действия - данные зачисления будут фиксироваться, как ещё одно пополнение ИИС, а значит - с этой суммы (помимо других, суммарно) в следующем году получу гарантированный 13%ый Налоговый Вычет тоже.
Ахах, в этом бы году получить его за 2021ый - затянулась чего-то история с Вычетом в этот раз 🙈

27 июля
(Картинка из приложения Альфа-Банка с 2039₽ на текущем счёте)
О! Вот так намного лучше 😃
Пришли дивиденды от МТС и Роснефти 👍
Таки, кажись, реально теперь можно будет с августа месяца за коммуналку дивидендами и купонами расплачиваться! 😏

28 июля
Спустя почти две недели, наконец-то, состоялся "прямой эфир" с братом из 🇺🇸. Оба подобрали для себя удобное время и созвонились. Часик поболтали о всяком разном.
Брательник защитил магистратуру и со следующего месяца его, вроде как, должны оформить на работе, как аспиранта, начать платить больше и снабдить медицинской страховкой (60-70% оплаты за неё). И, кажется, он продолжит обучение там дальше - вечный студент 🙈
Но ему нравится - работа (с каким-то профессором) при этом же университете. Сейчас изучают реакции белка вируса полиомелита на разные компоненты-добавки и условия 🤪
Лет 5-6 назад он подобное с растениями проделывал, теперь биология больше нравится.
Кто бы мог подумать, что этот самый мальчик, кто так умело в юные годы играл на виолончели, переедет в 🇺🇸 и будет там в университете работать с профессорами-биологами разными, вирусы изучать и получать за это деньги?! Классно получилось 😃
Девушка у него тоже по 12-14 часов в день учится в дорогущем медицинском универе (60.000$ в год 😱), терапевтом будет. Она молодец - 1 из 2 в группе, кто прошла на "бюджет". Там немного странная система, но суть такова, что ей выплачивается университетом эта стоимость её же обучения. Непростые экзамены, практика тоже присутствует - сложно, устаёт, но ей нравится и в будущем, на этой специальности, можно будет хорошо зарабатывать в клиниках. Врачи там пользуются большим уважением и очень хорошо получают 💵.
И так мы с ним как-то пришли к теме про всякие болячки, стоматологию и т.п. Узнала, что оказывается у брательника нет там страховки медицинской и если что-то заболит (как зуб недавно), придётся отдать за своё лечение и просто осмотр немалые денежки. Так, недавно, ему проделали какие-то манипуляции с зубом (удалили корень вроде бы, почистили там всё, временную и уже постоянную коронку поставили) - за всё это пришлось отдать 1000$ 😐
В этом плане всегда, безусловно, лучше профилактика. Но, как выяснилось, с этим тоже в 🇺🇸 проблемы. Это тоже доступно только при наличии страховки. А она стоит 400-700$ в месяц!!!
Когда у тебя месячная зарплата 1000-1500$, половину из которой ты отдаёшь за квартиру, а ещё что-то поесть нужно, собаку накормить и тоже сводить иногда к ветеринару + авто бензином заправить... Ну такое получается. Поэтому многие без неё живут. Стараются не болеть 🙈
Не, там есть такая тема, как оплата 60-70% её стоимости работодателем. Но не все компании так делают, поэтому основная масса жителей, получается что... Даже не знают, что чем-то хроническим, к примеру, больны. И тем более не догадываются о каких-то, возможно, тяжёлых заболеваниях, которые могут быть выявлены на ранних стадиях и купированы в ближайшее время.
И, это очень странно, но подобная тема сохраняется и для беременности и рождения ребёнка. То бишь, если пара планирует осознанно появление своего чада, то они готовятся прям сильно заранее до момента зачатия. Мало того, что тратят немалые денежки для собственных обследований, так потом ещё обращаются в клинику для ведения беременности и самих родов.
Ну, мне, кажется, кто так делает - у тех, в принципе, уже давно скоплен капитал для дальнейшей жизни этого ребёнка, уже какая-то масса денежная есть (возможно даже обращается на том же фондовом рынке или в недвижимости).
Но брат говорит, что так единицы поступают, уже многие молодые ребята в 🇺🇸 нифига не инвестируют никуда. Это немного странно - так как они же вроде первые начали уже много-много лет назад это делать, задали такую моду. Допускаю, что это связано с тем, что уже лет 20-30 туда приезжают из самых разных стран, где инвестирование и преумножение капитала не было в ходу, не знали про такие возможности. Соответственно, сейчас уже их дети растут и рожают новых людей, но... Без особых капиталов и "подушек безопасности" и даже без медицинских страховок 🙄

Ещё чуток про страховки.
Мне этого не понять, как впрочем, думаю, многим приезжим жителям из того же СНГ. Да, в принципе, нынешние жители 🇺🇸 тоже уже давно выступают за то, чтобы ввести типа ОМС на основе налогов.
Это на самом деле очень логично выглядит, но почему-то уже многие годы правительство тамошнее так не делает.
Не, ну когда тебе стукнет лет 65 и тебе понадобится медицинская помощь - тебе её окажут уже на безвозмездной основе (хотя может за какие-то исследования тоже попросят деньги, хз), но пока ты молодой, до этого возраста, извольте, сами зарабатывать на медицинские процедуры-обследования.
Безусловно, если что-то с вами случится и не в возрасте 65 лет, вам окажут помощь, не будут просто так стоять и смотреть 🙂. Только потом будете выплачивать деньги за эту помощь несколько лет, возможно.
Так случилось с бывшей девушкой брата. Аппендицит обострился, потребовалась экстренная госпитализация и операция + уход после. 20.000$ счёт предъявили 😱
7 лет потом выплачивала.
Конечно же здесь на помощь приходят банки со своими кредитными программами. Как можно догадаться, очень большое количество населения предпочитают ничего не откладывать заранее, не инвестировать, а тупо пользоваться такими предложениями - жить в долг. Для многих там это уже давно норма. Да, чего там, во многих странах (нашей в том числе) это тоже для многих уже норма.
Как с сексуальной грамотностью (в тч планированием детей), так и с финансовой - беда, прям, у многих. Грустненько, но, видать, судьба такая.
Ещё с братом пообщались на тему возможного приезда нашей родственницы из 🇺🇦 (со стороны папы) к нему туда в 🇺🇸.
Она уже несколько месяцев живёт вместе с кошкой на квартире у брата её знакомой с работы. Там ещё жена у него, ребёнок.
Уже 2ой раз вынуждена была покинуть дом и уехать в другой город 😕
И, как всегда, думала, что на пару недель приехала, а уже к концу 3ий месяц подходит. Не знает, что делать, куда податься. Потому что оставаться - опасно.
У другой родственницы из 🇺🇦 (со стороны мамы, она в более-менее безопасном месте там живет), у которой сын уже давно в 🇪🇸, выяснила, что Европа уже не принимает никого, надо было в "первой волне" ехать.
Сейчас уже Испания, Италия, Польша (может и другие страны) никакие виды на жительство просто так никому не выдают, никакие деньги "на первое время" не выплачивают.
Аренда дорогая (город Валенсия, если где-то на окраине, то 600-700€ в месяц квартира 😱). Ну и, если вы хотите куда-то устроиться на работу, то необходим местный язык (все другие места уже заняты).
В общем, кажется, в Европу теперь без вариантов - бессмысленно ехать. Говорят, уже возвращаются обратно многие. Не в свои города, но обратно в 🇺🇦 на безопасные территории.
В общем, есть подозрение, что в 🇺🇸 тоже не получится. Там тоже самое - вряд ли без языка куда-то устроиться получится, да и жить где-то нужно, а там (рядом с Нью-Йорком) жилье - дорогое удовольствие.
В итоге, брат тоже самое сказал, наиболее логичным было бы - приехать нашей родственнице в РФ. Она сама это понимает, безусловно, просто ещё хочет попробовать попасть куда-то в Европу.
Но мы с братом думаем, что очень мало шансов на то, что удастся там задержаться. И, наоборот, наиболее безопасным и удобным, простым вариантом будет сейчас (может осенью) приехать ко мне в Питер. Я предложила это сделать через Беларусь. Или вообще там остаться - классный вариант, если так можно сделать 🙂👍
Что же до С-Пб - то здесь и квартира есть и работу она точно найдёт, язык точно знает на 100% хорошо.
Понятное дело, что дурацкая ситуация выходит для неё... Ей сложно будет сдерживать все свои эмоции и держать язык за зубами... А ещё она, элементарно, не хочет никого стеснять своим присутствием, но...
Когда угроза для жизни присутствует, тут уже не до сантиментов... Квартиру, спустя время, потом здесь найдёт какую- нибудь, я уверена, она сама уверена в этом.
Самое главное будет - эмоции контролировать, но и с этим, я думаю, она справится 🙈
Такие дела.

31 июля
Новости 📰 последней недели.
Научилась вызывать Яндекс.Такси из браузера и наливать воду по бутылям из специального аппарата рядом с домом 😂
Не, ну серьезно - обе эти штуки очень классные, прогресс, все дела 😃

Съездили с мамой и кошкой на дачу. Кошка все два дня почти не выходила из дома. Больше не повезём её. Кажется, ей уже надоела эта природа и она совсем одомашнилась.
Собрали немного ягодок с собой. И как обычно это у меня бывает - дома уже ничего не хочется. Ягоды с удовольствием поедаются исключительно на месте, с куста 🙂

Приезжал муж нашей родственницы из Мурманска. Он - моряк дальнего плавания, современными крутыми рыболовными траулерами и тп машинами рулит + командами на борту руководит. Так интересно было слушать его истории разные 😃
А, вообще, чего он приезжал - они таки решились на переезд в С-Пб, рядом с парком Петергоф дом строят.
Родственница последние годы занималась риелторской деятельностью в Мурманске, потом ушла в свободное плавание, в домашние дела, но сейчас снова захотела поработать. Разве что сменила профиль - логистика в "Норильском Никеле" (разумеется я не забыла упомянуть о том, что я - акционер этой компании 😂😂😂).
Она пока что находится все ещё в Мурманске, в данный момент только муж здесь живёт и то, у соседей, так как дом все ещё строится. Бюрократия всякая уже закончилась, теперь прям стройка активная ведётся. В следующем году, наверное, переедут.
Блин, так классно посидели тогда. Я даже и не знала раньше, что у меня такие крутые родственники в других городах есть! 😃
Столько всего интересного обсудили, про места работы особенно понравилось. Оказывается, айтишником можно очень неплохо зарабатывать даже в тюрьме 🙈 Ну, в смысле, работая там 🙂

А еще чуть раньше (в Питер погулять и к нам на дачу) из Перми приезжали другие родственники.
Их отец (и дедушка) ещё года 2-3 назад в Саратов (где он живёт), приглашал нас к себе туда погостить приехать. Может быть соберёмся однажды.
Ну, а в те выходные с пермяками общались. Чуть ли ни впервые в жизни свиделись, тоже много разных историй рассказывали. Так интересно! 😀
Сколько у нас родственников всяких по городам и, вообще, по всему миру разбросано, оказывается 🙈

Поняла, что я все же - За общение. Коммуникации - это моё. И не стоит прерывать их с кем-то, потому что кому-то что-то показалось.
Таким образом, спустя несколько месяцев, я снова встретилась с папкиным другом. Очень мило посидели, поболтали о всяком разном. Так же он помог донести пару бутылей с водой и забрал несколько книг. Вскоре обещал снова заехать, взять ещё чуть-чуть, а позже заехать уже с машиной и загрузить её несколькими большими сумками.
Хоть на немного, но освободится пространство ещё.
Хочу всё же постараться в этом месяце поставить батареи новые.

Ах, да! Важная новость! И теперь это на самом деле так, заслуживает внимания - я подстриглась и мне нравится! 😃 Скоро ещё покрашусь.

Совершенно спонтанная стрижка (каскад чуть ниже плеч) в самое что ни на есть новолуние! Это выяснилось позже - чуйка работает на 100%.
А, ну и я уже сделала свою любимую практику-медитацию на новый месяц. Я не понимаю каким образом, но те суммы, что от балды приходят в голову во время практики - в течение месяца реально приходят ко мне в кошелёк (и даже больше).
Фантастика ❤️

Так, ну што ш, к полету готов. Когда нельзя брать с собой багаж и свыше 100мл жидкостей, собираюсь я очень быстро, буквально за 30-60 минут 😁

Вылет был назначен на 8:10 утра, соответственно, где-то в 6:10 надо было быть в аэропорту. На сайте Аэрофлота вовсе было написано, чтобы приезжали за 3 часа до вылета, так как будут проверять бумаги со всякими qrкодами и другое. Если не у вас, так у кого-то ещё.
Гхм. Хорошо, что никого не послушала и приехала в 6:30, ахах 😁 Вообще никто и ничего не проверяли, даже температуру!! (а в прошлом году было, кстати) Все важные пункты были пройдены минут за 30, в итоге ещё столько же потом скучала перед объявлением о посадке.
Но нет, кстати, не совсем скучала. Вселенная не могла этого допустить 😂
Ко мне подсела женщина, кто, мало того, что боялась летать, так ещё не владела навыками работы со смартфоном. Она возвращалась к себе домой. А я сказала себе, что таки окей, буду помогать тем людям, кто сам ко мне обратится за помощью. В итоге мы с ней поболтали все время до посадки, а потом ещё оказалось, что она позади меня будет сидеть. Но потом, во время полёта, мы уже с ней не общались, лишь на выходе парой фраз ещё перекинулись.
Что меня возмутило в этот перелет. Я ожидала перекусить все же бутербродом каким-никаким, а не сладким пряником! А на обратном пути была подобного размера сладкая полоска с абрикосовой начинкой. Вкусно, неплохо с чаем идёт, но! В режиме ожидания до полёта и потом ещё 3 часа во время и потом хз сколько люди будут добираться до своих мест размещения... Могли бы бутер все же какой нибудь сварганить. Мужикам-то, вообще, "радость" была, пряник этот.
Ну да ладно. Во время полёта почти не спала, хотя накануне ворочалась только так! Впервые как-то странно крутило мышцы в ногах 🙄 Голени и, особенно, бедра. Я вообще не поняла, что это такое было, как при температуре 37, только ломота исключительно в ногах. При том, что накануне, вроде, никуда не ходила, особо не напрягалась, никакие упражнения не делала. Старость наверное 🙂

В аэропорту долго ждала маршрутко-автобуса #7. На всякий случай напишу здесь, вдруг ещё когда-нибудь понадобится, а то там на месте пыталась у людей спросить, какой номер нужен и не могла вспомнить.
Уже было объявлено об отлете моего же самолёта, обратно в С-Пб, а я все стояла на остановке в аэропорту 😁
В итоге я ту маршрутку так и не дождалась. Подруга потом сказала, что у них там забастовка какая-то была, очень редко ходили. Поехала на #7 троллейбусе. Их уже штуки 4 за все то время прошло, но я же хотела, чтобы сразу до моего ЖК меня довезли. Женщина, которая со мной на остановке ждала, сказала, что я могу с пересадкой доехать до моего места жительства. Потом подруге позвонила, та тоже сказала, что с пересадкой это возможно.
Я смирилась с тем, что автобус так и не приедет, и села в тралик. А там кондуктор очень подробно рассказала и даже нарисовала на бумажке мне и ещё одному мужчине (ему надо было доехать до жд вокзала #2, тоже по моему пути), куда, как и на чем ехать. В итоге, мы с ним благополучно доехали до нужного перекрёстка, где потом пересели на #5 трамвай и... Это было так классно! Он какой-то новый попался и на нем было так классно ехать 😀 Правду подруга говорит, что они у них там, как метро - во время пробок просто таки спасение!
Таким образом я и подъехала к своему ЖК. Со стороны ул. Коммунаров, но так как я была уже знакома с этой улицей по прошлому приезду, никаких проблем с ориентацией на местности не возникло.

Встретилась с Ди, направились к подъезду #10, куда мне сказала администратор подойти. Ещё минут через 5 мы все вместе поднимались на 17ый этаж. Первая мысль была: А почему не 18ый? Обычно эта цифра в сочетании с 10 фигурирует 😁
Но уж как было. Администратор показала, где, что располагается в квартире, взяла деньги за проживание и все, ушла. Спустя ещё минут 10, я и Ди направились гулять по все той же ул. Коммунаров до Кооперативного рынка. Я хотела привезти маме и бабушке чурчхелы. Но на тот рынок, где я её покупала в прошлый раз (Сенной) не хотелось идти (дальше располагался). В итоге чурчхела и ещё другие сладости с орешками были приобретены здесь.
Так же пешком вышли на главную улицу города Красную, где обнаружили очень классный магазин со сладостями. Вообще-то мы искали какой-нибудь продуктовый. Но такое себе занятие, конечно, было. На Невском тоже не очень с этим 😁
Зато вон тот "Замок сладостей" оказался классным! Допускаю, что где-то в С-Пб тоже что-то такое есть, но лично я не видела. Мало того, что интерьер магазина выполнен в средневековой атмосфере со всякими рыцарями, драконами и тп, так ещё их главный принцип - все сладости по одной цене. Очень удобно! Просто идёшь мимо бочек со сладостями (антураж такой), набираешь к себе в пакет, что душа пожелает, а стоит это все одинаково - 150₽ за 100 грамм. Разве что, конфет очень много и попробовать хочется многие. Когда подходишь к кассе, можешь быть весьма удивлён весом и стоимостью 😜

Далее Ди нужно было по своим делам, а у меня уже глаза закрывались, очень хотелось спать (хотя было около 17:00). После того, как был найден на главной улице "Магнит" и куплены все необходимые товары на ближайшие два дня и две ночи (потом я переезжала к подруге), мы направились к моему ЖК, где и попрощались до завтра.
Я могла бы зайти и в "Перекрёсток", что был в моем торговом центре при ЖК, как в прошлом году. Но было непонятно, требуют ли там qrкоды и тд для нахождения там. В смысле, вообще на территории торгового центра. В Краснодаре до 14 числа включительно был введён локдаун, хз, как там и что могло бы быть, решили перестраховаться. Может быть, поэтому мне ничего не сказали про проходы из моего подъезда в торговый центр и на улицу. С другой стороны, квартира была расположена в таком корпусе, что там в самом деле было удобно выходить сразу на улицу, нежели через центр идти, почти одинаково.
В этот раз квартиру я выбрала дорогую - за 2 ночи 6500₽ нужно было отдать. В прошлый свой приезд, я за 4 ночи столько платила. Но, ок, решила шикануть и попробовать пожить в апартаментах с ванной (это был обязательный пункт ещё в прошлый раз) и большим количеством окон в спальне (угловая квартира с окнами впол).
Сначала все было очень хорошо!

Ещё два утра потом любовалась видом во двор и частично Красную улицу. Поняла, что 17ый этаж (из 22)- очень даже мне подходит, так как... Та дам! Видно небо!
Именно из-за этого аспекта (5 этаж), а ещё из-за того, что мой предыдущий корпус располагался чётко напротив другого корпуса - мне было жутко некомфортно жить в той квартире. Хотя, стоит отдать должное, по всем остальным параметрам она мне понравилась намного больше, чем эта.
Честно скажу, кроме вида, у этих апартаментов все другое было хуже, чем в прошлой квартире в другом корпусе. В ванной комнате была убитая тумба, у дивана драный край (по ходу, однажды кто-то заезжал с кошкой), в кухне у одной из полок отсутствовала ручка, на покоцанном столе не было никакой самой простетской скатерти, ну и финалом всего стало - безумно скрипучая кровать!
У меня очень чувствительный слух, просыпаюсь от каждого шороха, поэтому здесь я просыпалась от каждого своего переворота. Хорошо, что за стенкой была моя же кухня, а то было бы как-то неловко перед соседями. И я не про какие-то интимные практики с кем-то, а вообще - ну, это просто очень слышно было.
Ах, да, самый большой фэйл для меня был в этих апартаментах - отсутствие в ванной затычки!!! Ведь, именно из-за возможности помокнуть вечерком в ванной с какой нибудь ароматной бомбочкой она так пленила меня. Но нет!

Краснодар. День 2. Дубль два.
Около 11:30 было решено встретиться у стадиона ФК "Краснодар", дабы потом погулять в парке "Краснодар".
Ахах, мне так нравятся названия в этом городе, люди вообще не парятся об этом 😁 ЖК "Большой" (он в самом деле большой), ТЦ "Центр города" (реально в самом центре города находится). Теперь парк с названием просто "Краснодар" 😁
Хотя, как подсказала Википедия, парк-то был заложен чуть позже, чем стадион для футбольного клуба. И это все заслуга Сергея Галицкого - бизнесмена и основателя сети магазинов "Магнит ", а ныне владельца ФК "Краснодар". За свои собственные средства сделал так, чтобы в 2016 появился стадион, а затем с помощью немецких архитекторов, в 2017 появился и парк в 22,7га, с различными зонами отдыха. Который, кстати, продолжает расширяться и видоизменяться до сих пор.

Вот по нему мы и гуляли с подругой в тот день. До самого вечера, пока не стемнело.
Лично я для себя поняла, что парк, да, необычный и красивый. В нем интересно проводить время и каждый раз находить что-то новое для себя.
Но! Это было больше похоже на аттракцион и музейный объект под открытым небом. Может быть, во время второго и последующего посещения я изменю свое мнение. Но пока что я лишь подтвердила свои ощущения, что возникли у меня при просмотре картинок с этим парком в интернете ещё в свой прошлый приезд.
Тогда, в 2019 я отдала предпочтение Чистяковской Роще. И, знаете, ни разу не пожалела. Я не к тому, что Парк Краснодар (или Галицкого, как его в народе называют) ужасен. Ничего подобного. Он классный! Но в той же Роще, например, я чувствовала какое-то единение с природой. С теми самыми кустиками и деревьями. Да, иногда было похоже, что гуляешь в лесу. Ну, так это же прикольно! Ты вроде как в центре города, но при этом, будто в лесу, где по ветвям деревьев белки скачут 🐿️ и ёжики🦔 где-то по земле бегают, шуршат в листве 😀
В парке Галицкого для меня было много бетона, очень много искусственного... всего.
Это не плохо и не супер круто, это просто иначе и по-другому, интересно тоже.
В общем, для меня было интересно погулять в Парке Галицкого, но расслабления я там не ощутила. Единения с природой, так скажем, не возникло. Может быть надо было подольше посидеть возле пруда с рыбками 😁

Краснодар. День 3 и 4.
Утром 3его дня я, как полагается порядочным гостям, вынесла мусор (то бишь прогулялась между корпусами своего ЖК по стилобату со спортивной и детской площадками), ещё раз вернулась в квартиру за своими вещами, да и оставила ключик в почтовом ящике. Все. Последнее действие означало, что в квартиру я точно вернуться не смогу и мне следует двигаться только вперёд - к подруге, чей день рождения (и её мужа, кстати) мы должны были в тот день и вечер отмечать.
Если не изменяет память, на маршрутке #11 я почти час ехала до её дома. То бишь, это был вроде как город, но по сути, уже где-то на отшибе. И как я поняла, местные власти не сильно то были озабочены благоустройством сего места. Малоэтажные дома, в основном (3-4 этажа), но кое-где и пара ЖК (в 8-10 этажей виднеются со своей парковкой), кстати, неплохо выглядели (хотя подруга называет это место "Гетто"🙂). У некоторых и вовсе, между домами, своего рода, аллейки или детские площадки небольшие были сооружены. Магазины тоже были в наличии. Но!
Дороги убитые вусмерть 😱 Вроде и пишут люди заявки на ремонт дорог, но что-то пока безрезультатно. Самим скидываться и ремонтировать не позволяют, кормят ожиданиями. Мол, ждите, мы в курсе, когда-нибудь все будет. И поэтому местные жители вынуждены в магазин уже который год ходить в резиновых сапогах, так как после дождя (редко бывает, но бывает) иначе между домами элементарно не пройти - огроменные лужищи! Ахах, меня это реально поразило там и запомнилось больше всего 😁 Когда ехала в маршрутке, постоянно мысль присутствовала, как бы не заглохнуть, проплывая в тех озёрах на "дорогах" 😯

А дальше все было просто и, в общем то, однообразно.
После моего знакомства с друзьями-кумовьями Ди и её мужа и после того, как навестили её маму с дочкой в мастерской, мы направились к ней домой. На этот вечер были запланированы шашлыки, пицца, джин с пепси и много-много разговоров и фильмов 🤪
Собственно, всё так и прошло! И даже перекинулось на следующий день!
Однажды, на второй день, когда друзья разъехались, выбрались с Ди в ближайший магазин "Светофор". А я как раз, где-то около месяца назад слышала новость, мол, "Пятерочка" планирует так же то ли скупать, то ли делать свои - магазины прям совсем эконом-класса, где продукты будут не на полках красиво лежать, а на стеллажах, как на складе. И там люди стали в пример приводить магазины "Светофор". Оказывается, в С-Пб такие тоже есть, но штуки 2-3 и где-то далеко в промзонах. И вот я, наконец-то, посетила его вживую в Краснодаре, ахах 😁
И я вспомнила когда была в такого типа магазине раньше - в поездках в Финляндию тоже нас часто завозили в продовольственные и не очень сети, где точно так же товар располагался на почти что лотках. И между прочим, это нисколько не влияло на качество такого товара, а на оплату аренды и помещения и работу тех, кто выкладывают товар, наверняка (сэкономить можно).
Ну и вот, прогулялись с Ди туда, прошлись по лужам между других соседних домов. И снова засели за просмотр чего-то. Ах, нет, наверное тогда мы приступили к настольной игре, а так же к раскладу таро и к разбору ассоциаций метафорических карт.

Прям напишу про карты здесь, чёт запомнилось и не отпускает.
На карте была женщина, кто с помощью ухвата держала горшок. И все. А дальше уже Ди стала задавать мне вопросы.
Я точно ассоциировала себя с этой женщиной (не с горшком 😊).
В каком настроении была женщина?
Ей было хорошо и комфортно, ей было не сложно выполнять ту работу, что от неё требовалась в тот момент. Ей нравилось то, что она делает.
И будто та женщина (я) пыталась этот горшочек (с содержимым, он точно не был пуст) поставить в какую-то печь (которой не было на картинке), чтобы приготовить содержимое горшочка.
Зачем она это делала?
Чтобы поесть самой и накормить других.
А что будет, если не поставить горшочек в печь?
Можно содержимое съесть и так, но после печи оно будет намного вкуснее.
А ещё не забываем про ухват! Это что-то, с помощью чего я на расстоянии перемещаю, контролирую горшок.
Ведь, по идее, ещё можно было руками, с помощью прихваток каких нибудь горшок держать (или, кстати, вынимать его откуда-то ☝️), но в моей интерпретации все было так, как было описано выше. Детали очень важны.
Так вот.
Это же была я со своей писаниной, которая ищет продюсера!!! 😀 Я так чётко увидела всю эту историю на этой одной, случайно вытянутой карте! Классно ассоциации работают, конечно 👍

По сути, это все про отпуск в Краснодаре.
Ах, ну да, не могу этого не написать 🙂
Те два дня в гостях у Ди безумно мне напомнили сериал "Теория Большого Взрыва", где герои почти ежедневно так же собирались вместе, что-то ели и пили, общались на какие-то темы, играли в настолки или смотрели фильмы. Я будто оказалась в этом сериале!!!
Но, что хочу отметить ☝️
Я не могу сказать, что я бы в таком режиме сумела долгое время продержаться. Это было норм в первый день-вечер так потусить. На второй день мне уже хотелось куда-то выйти из дома и хорошо, что "Светофор" оказался рядом, экскурсия удалась 😁
Поняла для себя, что я хоть и домосед, но именно в таком режиме мне было бы сложно изо дня в день пребывать. Какие-нибудь другие занятия непременно мне бы хотелось ввести в свой график. Я люблю фильмы и сериальчики, но целыми днями их, один за другим смотреть - сложно и неинтересно для меня. Ценность каждого проекта будто теряется.
Вооот.

Ну и все на этом, в общем то.
В какой-то момент Ди вызвала мне такси. Повышенного комфорта, между прочим ☝️😉 Какую то часть оплатила своими бонусами, я дальше потом расплатилась тоже.
Если честно, не особо поняла, в чем должен был заключаться повышенный комфорт? Удобное просторное авто? Так и до этого, вроде, всегда не самые убитые машины приезжали. Если только в том, что водитель вышел, поинтересовался, есть ли багаж, был готов помочь с ним. А так же в машине не пахло куревом, почти не слышна была музыка и никто со мной не пытался вести диалог 😁
Доехали достаточно быстро. Я ещё потом пыталась себя чем-то занять в аэропорту. Все пыталась придумать, где бы и как разменять 5000₽, чтобы водиле в своём городе дать денежку без размена такой купюры.
В общем, разменяла. В дьютике. Купила мед с орехами и ягодами в стекле за баснословные деньги. Не хочу писать здесь этой суммы. Больше 500₽ так скажу. На данный момент, это был самый дорогой мед в моей жизни 🙈
Ну просто никакие местные соусы, специи и колбасы с сырами мне были не нужны, шоколадки тем более, а чурчхелы там почему то не продавали 😂 Самым безобидным был мед и именно этого вида оставалась последняя банка. Ну я и взяла 🙂
Ладно, проехали, один раз живём. Тем более надо было разменять купюру. Не жалею.
А дальше был самолёт.
Минут на 20 задержали вылет отсюда (из-за погодных условий в городе вылета, то бишь в СПб). Ну ок, не беда.
Но по прилёту в Питере мы ещё около 20 минут ждали, пока за нами приедет автобус, чтобы отвезти к зоне прилета.
А все потому, что... Это мне так кажется, вероятно это повлияло как-то.
В общем, у меня как всегда - я должна быть не в самом эпицентре событий, но обязательно где-то рядом, чтобы потом об этом мир узнал, чтобы об этом смочь написать 😁
Рядом со мной сели двое мужчин и один из них почти весь полет будто плохо себя чувствовал и пытался дремать, от еды тоже отказался, тихонько пил воду свою. Я сначала подумала, что у него приступ поджелудочной (кстати, это действительно так могло быть). Ближе к посадке, стюардесса поинтересовалась, все ли хорошо и предложила те препараты, которые были у них на борту. Мужчина думал, что у него что-то с сердцем, так как сильные боли были в этом месте уже долгое время. Вряд ли сердце, хотя хз, в общем из аэроаптечки он отказался что бы то ни было брать, но согласился, чтобы они вызвали по прилёту скорую, чтобы они (с другом, родственником или коллегой, хз) обратились к ним.
Им предложили пересесть поближе к выходу, оттуда ко мне две девушки пересели. Ну и когда мы приземлились, долго ехали мимо всех "рукавов", куда-то в самый угол аэропорта, дальше было поле и лес🙄 Может быть там находилось отделение медпункта? Хз.
Обычно, в последние несколько лет, в Пулково всегда все самолёты старались людей впускать и выпускать через "рукава" в здание аэропорта. А тут мы приехали куда то в тёмный угол и ещё минут 20 точно ждали спец автобуса для разгрузки багажа и нас, человеков. То бишь они, вероятно, не были тоже запланированы, и нужно было найти водителей и машины, чтобы добраться до нас.
Посему я домой прибыла вместо запланированных 0:00, где-то ближе к часу ночи. Благо моё такси, после вызова, буквально, через 3 минуты было на месте!!! 👍
Пока умылась, уже точно 01 с чем-то было, а вставать в 7:30-8:00 снова нужно было - фотографироваться на загранпаспорт 🙂
Но это уже совсем другая история. О ней поведаю чуть позже 🔜

Вчера (первые числа ноября) пришло уведомление о том, что 15ого утром меня ждут в отделении МВД для фото и биометрии на новый загран! Неделя с момента подачи заявления прошла - круто 😀
Сегодня уже оплатила госпошлину. Жду утра 15 числа.
Блин, нет чтобы 16ого пригласили 😐 Просто я прилетаю поздно вечером 14ого, в ночи только дома буду и в 8-9 уже снова нужно бодрствовать. Я представляю уже, какая я буду на фото в паспорте 😂
А, вообще, в очередной раз дивлюсь тому, что данные органы, как и медицинские, вообще никого не спрашивают, могут люди в определённый день и время где-то для чего-то присутствовать или нет, просто назначают дату и все. Безусловно, в очередной раз я так же поблагодарила Вселенную за то, что у меня все происходит таким образом, что я Могу быть в указанные даты и время там, где мне скажут. Лайк ит 👍

Кстати, в тему того, что я несколько дней назад сожалела о том, что еду в другой город всего на 4 дня. Так-то я ещё там нашла места, где погулять можно. Ну, ок, будет, что посмотреть в следующий приезд 🙂
А я это к тому, что если бы я приезжала даже на сутки позже... Прийти утром 15ого в отделение МВД в С-Пб, чтобы сделать загран я бы уже не смогла! Так что все идёт так, как идёт. Значит оно все для чего-то мне нужно именно в таком режиме. Ок. Принимаю ❤️

Было классно снова у Вики (Sorvette) на раскладе по Таро (чего ожидать от ноября) увидеть те самые Свои карты 😯
Из всех описаний для других карт, которые она давала (в закрытом виде, разумеется), снова мой мозг и глаза отметили такие, расшифровка которых идеально подходила именно мне. Внимательно слушала про другие карты тоже, но ближе всего значения подошли тех, какие я отметила ещё накануне.
Там и про моё любимое "Проявляться" (уже все об этом говорят, а я только в Телеграме строчить что-то могу) и ещё одна про "Принимать" все таким, каким оно ко мне приходит. Ок.
И что самое классное, на этой второй карте (из 6 штук), где был перевернутый меч, то бишь, он из земли острием вверх торчал. Я увидела снова башню Бурдж-Халифу! 😀
Надо с этим что-то делать 😁

А, ну и для себя тут чиркану, чтобы не забыть, мало ли когда-нибудь пригодится.
Надо же, хоть иногда оправдывать название канала, что Фокус таки на Rainbow 🌈
Случайно увидела сообщение во Вконтакте от группы лгбт-центра, что будет выступать спикер-психолог, будет рассказывать про аромантиков и аромантичность, как это соотносится с ориентациями и тп.
В общем, у меня как всегда, так само получилось, что вместо продолжения делания чего-то для курса (который так-то в будущем мне может помочь деньги зарабатывать), я снова прокрастинировала, но уже с этим видео с эфира группы 😁
Так что не могу не поделиться новыми знаниями.

Во-первых. Ориентаций на данный момент уже свыше 64 штук😲, черт ногу сломит, поди, разберись, что там у кого и к чему. Но стоит отдать должное, когда кто-то начинает про все это дело рассказывать, да ещё объяснять значение всех цветов на всех необходимых флагах и, вообще, на примерах из жизни... Слушайте, так интересно!!! И, в самом деле, различия, получается, что есть 🙄
Но это все как-то слишком сложно пока что для меня. Поэтому я просто напишу, что я поняла про себя в ходе этого эфира.

Это во-вторых. По ходу я Сквиш-аромантик 🤔
Это те люди, которые вполне себе способны влюбляться в кого бы то ни было, желать узнавать об этом человеке Всё, вплоть до имён и возраста его племянников, кто его коллеги по работе, в отношениях ли они, сколько у них детей и тп моментов!!!
И при этом, когда представлялась возможность быть рядом, личного общения, вообще ни разу не хотеть перейти с этим человеком к более близкому романтическому времяпровождению. Никаких тебе рука в руке, объятий, тем более поцелуев.
Это реально про меня, так с самой юности было 😲
Так было в школе, когда мне понравился парень из старшего класса. Так было, когда мы с Н. ездили на радио и там чего-то хотели от парней (хз чего хотели 🤷‍♀️, просто быть рядом) и то же самое происходило на протяжении многих лет с зарубежными актёрами из разных тв-проектов.
И это было Так Классно всегда! Такой адреналин, кайф от всего проделанного в сторону или вместе с этим человеком, только от представления чего-то в будущем, что вы с ним делаете (ничего откровенного, сплошной бизнес 🙄). А вот в реальности, когда типа отношения возникли (с другим человеком, кем не была увлечена) - ну так... Никакого особого адреналина, кайфа, просто комфорт и норм взаимопонимание, никаких особенных чувств и угара.
По ходу надо бы как-то к психологу разок-другой обратиться с вот такой темой. Ну хотя бы просто проверить, насколько это относится к моему типу личности, ориентации или ещё чему-то, а не является травмой детства юности.
А, вообще, было очень занятно спустя долгое время вернуться к теме ЛГБТКИА 🤗

Я уже в отпуске.
5ого ездила за компанию с мамой и отчимом кошек кормить на дачку. Бабушка с дядькой до сих пор там. Наверное, это их самый долгий дачный сезон за все время существования дачи и тамошнего летнего домика. Уже ноябрь и печка не сильно спасает, холодно и промозгло становится. Скоро поедут в свою квартиру.
Что до меня, по дороге домой с последней рабочей смены перед отпуском 6ого числа, меня снова накрыли мысли о своём самом первом Проекте "Prisoners". Мысли о том, что я все же очень хочу его отредактировать и куда-нибудь зафигачить, дабы показать людям. Снова все пришло к тому, что я не я и жизнь свою не живу, если не пишу вот такие вещи 😮
На работе пока была, пыталась типа сеанса самотерапии сама с собой провести, отвечала на важные для меня вопросы. Все снова пришло к вот этой моей писанине. Будто это и есть моё предназначение что ли. Что-то дальше должно быть с этими Проектами
Есть ещё Проект БИО с другими персонажами и фантастический "Ритм Большого Города" (который был самым первым, кстати, ещё в 2001-2002 начала писать, но потом меня захватил Гарри Поттер😂)
Как бы там ни было, снова хочу попробовать заняться этими Проектами, реанимировать их. И так получилось, что в дороге, случайно в плейлисте ткнула на композицию "Revival", которая у меня как раз в Призонерс фигурировала в моменте про прерывание (или нет) жизни... Не буду спойлерить, вдруг когда-нибудь выложу историю куда-нибудь и вы её решите почитать 😁
Я к тому, что в моменте прослушивания этой музыкальной композиции и всех этих мыслях моих о реанимации проектов.. Аж слезы из глаз потекли, чёт так хорошо стало от осознания этого Момента, что именно эта музыка попала под настроение моё такое...
В общем, надо как-то заняться этой писаниной. А то у меня часто бывает - в голове все так замечательно и трогательно и такая, да, вот сейчас приеду домой, ну или окей, завтра будет целый день и я этим займусь!! А потом ты просыпаешься в 12 дня, идёшь в магазин, возвращаешься из него в 16, обедаешь, болтаешь с родными или проверяешь Инсту и все... Уже снова вечер и снова ничего не хочется, кроме эпизода двух сериальчика, а потом 😴
Надо почаще себе напоминать о том, что я решила реанимировать Призонерс или БИО. И делать что-то для этого. Так-то мысль проскочила даже о том, что... Может написать книгу от первого лица, как Меня, на основе БИО, по такому же принципу? Только, погодите, 🤫, это пока что в планах.

А ещё я сегодня снова была на лазерной эпиляции. Еле себя вытащила из дома туда. Дождь херачил так, а вместе с ним и ветер... ! 0 - +3 сегодня было, первый снег пошёл!
В общем, я почти что словила паническую атаку (2 раза), пока шла туда (30 минут).
Вообще, я так-то не страдаю таким. Но, вот, стала замечать за собой подобные явления (жуткое беспокойство, дискомфорт, злость, готова разрыдаться от безысходности). Только практика медленный вдох-выдох помогает. Словила себя на мысли, что это происходит, когда идёт дождь!!! Помогла практика визуализации того, что типа из-за облаков выходит ☀, и мне сразу же стало нормально.
Короче, пора валить нахрен из дождливого Питера. В Турции сейчас +27, в Краснодаре было +18, но чую, когда приеду туда, снова будет не больше +10 и тоже могут быть дожди. Это не очень хорошо. Но уж, как будет.
Так-то я все ещё думаю про переезд в Эмираты с 20-30+ зимой и летом 40-50+, ахаха 😁
Папе, вот, в Израиле очень нравилось, даже летом в +40 ему там было норм. Маме моей тоже, кстати, в Камбодже в +42 стало хорошо, согрелась, наконец-то, ахах 😂
Я пока не готова к таким высоким температурам, для меня самое лучшее - диапазон 20-35+. Так что на лето как раз можно возвращаться из ОАЭ в Петербург - идеальный вариант 😎

Так, ну штош, к полету готов. Когда нельзя брать с собой багаж и свыше 100мл жидкостей, собираюсь я очень быстро, буквально за 30-60 минут 😁

Спустя долгое время, поведала о втором дне в Краснодаре в Инсте. Хоть и выдалось на работе аж 4 выходных, а каждый день чем-то была занята, отчего толком фотографии все ещё с отпуска не показала да и сюда лень текст набирать.
Кажется, нужно ещё меньше времени проводить в Инстаграме, исключительно что-то свое выкладывать и все. А то, как начнёшь смотреть сторис всех, на кого подписана, так полдня проходит. Непорядок.
Не помню, то ли писала это сюда, то ли с кем-то из коллег переписывалась об этом. Поняла, что в отпуске я реально отдохнула, но прежде всего от Инсты 😲 Сторис смотрела перед сном уже и то, минут 15-20 от силы. По возвращении из поездки, примерно так же какое-то время продолжалось - минут 20-30 (ну ок, может быть, чей-то эфир на 1 час был) и все. И мне было нормально. Хочу так же продолжить делать, а то толком ничего по дому не делается в выходные, но что важнее - я так и не продвинулась в прохождении курса по авито.
Ах, да, у меня же начался курс "Телесность" от Натальи Касариной. Я его с весны караулила и на него откладывала. По предзаказу чуть дешевле вышло. В общем, он уже начался и у меня уже инсайтов в голове тьма! Хочу сюда записывать, но так как это будет не совсем честно по отношению к Наталье и её продукту (кто-то эти знания получит бесплатно), пожалуй, я буду основные мысли писать в специальную тетрадь для этого курса (175 страниц 🤪), а уж если что-то поистине не будет меня отпускать или окажется важным для чего-то иного - в таком случае, да, обязательно напишу.

ПРО КРАСНОДАР будет отдельный пост позже!!!

Так, погодите, про отпуск как-нибудь потом, хочу вот, что показать...
*на этом месте в Телеграме картинка с планируемыми к выплате дивидендами в декабре и начале января в сумме 7280рублей *

Какой я молодец! Люблю себя =)
Тут, конечно, "Норникель" - молодец тоже. 1500+₽ на 1 акцию в новый год даёт. Обычно под НГ дивы меньше, чем летом были, поэтому я такого не ожидала 🙂 Что же будет летом? 😊
На самом деле, неизвестно, что будет летом, всякое может быть, может даже ничего не быть (я думала, что сейчас у него такое будет, так как был перенос собрания и, вообще, траблы знатные в этом году у компании были). Но если вы долгоиграющий инвестор, вам не стоит беспокоиться о каких-то не выплатах. Тем более, если ваш портфель разбит хорошо по секторам, отраслям, валютам и тп, в общем, диверсифицирован знатно.

Многие компании к новому году какие-то выплаты делают. Я же хочу выйти (в ближайший год-два) на стабильный пассивный ежемесячный доход на дивах и купонах = 5000+₽, чтобы спокойно за квартиру было чем платить. Если будет больше, вообще, замечательно. Можно будет не думать о расходах в магазине и в аптеке (пока что эта статья расходов ежемесячно присутствует в моем отчёте).
Пока что лишь декабрь, январь и пара летних месяцев могут похвастаться пассивным доходом в гарантированные 2-3-4.000₽. Все остальное время есть выплаты по 500-800-1000-1500₽. Этого недостаточно, нужно пораскинуть мозгами, как, когда и во что вложиться, чтобы повысить доходность в эти месяцы.
Радует то, что... Провожу сейчас как раз "диагностику" своих вложений в прошлом году и за 21ый... Выплаты увеличились где-то в 2 раза, а где-то даже в 2,5-3! Очень классно! В смысле не сами выплаты увеличились, а я смогла ещё прикупить бумаг, чтобы выплаты на их новое количество стали таковыми.

Помню, как я радовалась самым первым дивам своим прошлым летом 😊
Кажется то была "Северсталь" и 150 рублей от нее или чуть больше 😁 А потом ещё кто-то стал выплачивать - снова 100-150-250₽ И это были такие классные чувства! 😀
Сейчас у меня тоже есть эмитенты от которых получаю по столько же и я очень ценю такие суммы тоже, ведь, если их сложить, получится тоже вполне себе доход! За какие-то бытовые вещи тоже можно расплатиться.
Очень важно ценить любые выплаты и кэшбэки. И стремиться к большему!
Я люблю деньги и деньги любят меня 🤑 Повторяйте эту аффирмацию, пробуйте что-то новое в жизни, поймите для себя Зачем вам что бы то ни было нужно, и Вселенная обязательно Вам ответит самым благоприятным и безопасным образом ❤️

Кажется, я поняла, что такое мышление инвестора и предпринимателя - это представлять (а лучше делать чёткий расчёт) свои траты на будущие полгода-год. Ведь, по сути, некоторые бизнесмены получают и распределяют свою прибыль не ежемесячно, а именно что каждые полгода.
Эту выплату от "Норникеля" можно потратить сразу единоразово, заплатив за коммунальные расходы в январе. А можно разложить по месяцам - до июня 2022ого включительно у меня точно будет сумма за газ в квартире и мобильную связь +интернет в телефоне. А там уже последует (сильно на это надеюсь) новая выплата от этой компании.
Если добавятся другие выплаты от других эмитентов в течение этого срока, то их смело можно плюсовать к другим расходам за квартиру. Таким образом, будут закрыты Все необходимые счета по ЖКХ + возможно ещё что-то до лета следующего года 🙂 А там, глядишь, ещё что-то подкину на брокерский счет и куплю ещё бумаг, соответственно, во второй половине 22ого выплаты тоже будут и уже больше, чем сейчас. Крутаа 😎

Основная масса мыслей за Ноябрь - про Краснодар, тамошние перемещения. Посему все они будут отображены в отдельном сообщении, с категорией "Путешествия".

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Так, ну, а сейчас снова 10 минут нытья про то, что мне уже больше 30, я все ещё вне отношений (но это спорный момент, там есть вторичные выгоды от их отсутствия, так что про это как-нибудь в другой раз отдельно), я все ещё живу с мамой и работаю на работе, к которой... ни разу не испытываю негатива (к таким выводам вчера с коллегой пришла), но безумно желаю уже проявляться в ином качестве. В идеале с собственными Проектами.
Возвращаясь вчера с работы, в очередной раз представила себя в ситуации, когда у меня на счету несколько миллионов или рублей или долларов или чего-то ещё и я типа возвращаюсь с какого-нибудь раута на личном транспорте с водителем и тп.
Что я чувствую внутри? Что это был за раут, в честь чего, кого и в каком качестве я там была? Счастлива ли я?
Поняла, что если я все ещё НЕ выпустила на экраны свои сериалы, значит толком никому неизвестна была на этом рауте 🤔 По ходу я там была лишь в качестве приглашенной, а водитель даже не особо и мой или все досталось от богатого мужа или моего, но когда-то скопленного капитала, ок. И я нифига не счастлива 😕
А вот в ситуации, когда... Нет, раут был не в мою честь, но я там была в качестве личности, кто когда-то выпустила вот такие-то книги и под моим руководством (в соавторстве) были отсняты и далее, увидены на экранах страны или даже всего мира вот такие-то фильмы - сериалы.... И чувства внутри меня совершенно иные - я счастлива от будто выполненной миссии!!! 😀
Собственно, это мне было понятно уже давно - никакие миллионы и проживание на жарком курорте с пальмами, водичкой за окном и лобстерами с манго в течение дня, не заменят мне этого кайфа от Написания Своих мыслей (проектов), процесса Работы над ними и чувства, когда кто-то смог понять Мои чувства от этих проектов историй и разделить их со мной, кому бы Понравилось все мною написанное или, по крайней мере, кого бы тронули какие-то определённые моменты в историях моих персонажей. Вот Это было бы классно 😍

Но чтобы этого всего добиться, нужно больше свободного времени. Хотя, как я поняла недавно - энергии нужно больше!!! Энергии и времени. Но так как покушать тоже что-то в перерывах нужно, то чтобы денежки тоже присутствовали. Нужно просто повышать стоимость своего рабочего часа - часа Моей Жизни ❤️
Я ни в коем случае не отказываюсь от обучающего курса, который я все ещё прохожу. Снова перерыв в обучении, так как много рабочих смен, а в свои выходные я хожу по врачам. О физическом теле обязательно нужно тоже заботиться - оно у меня одно любименькое, другого не будет 🤗
Но я постараюсь по чуть чуть, но продвигаться в том курсе тоже, потому что это реальный способ увеличить стоимость своего часа. На данный момент этот способ заработка для меня самый удобный. Очень непривычный - так как предстоит уйти с найма (может быть ещё не в этом году, но вероятно однажды это произойдёт), что повлечет за собой отсутствие выплаты Налогового Вычета по ИИС (с другой стороны, если отчисления туда будут больше в 3-5-10 раз - на кой мне этот вычет вообще сдался? Сама себе Капитал формировать буду!)
Так вот. Про курс. Востребованность-то есть. Не до конца верила в это, если честно. Но очень быстро сама убедилась в этом, в шоке, если честно была, когда столько заявок было с небольшого региона на мои услуги (которых я пока что, к сожалению, не могу в 100% виде дать).
А что будет, если объявление о своих услуга разместить в большом регионе?? 😲
Но это все в будущем, потенциал есть. Пока что привожу себя в порядок - это не менее важно.

Ну, все. Хождения по врачам временно закончились. Снова мои выходные были расписаны по часам.
В первой половине дня 6ого числа удалось таки побыть дома, но позже я снова направлялась в ближайшую My Clinic по ДМС, так как после УЗИ (на которое направляла меня гастроэнтеролог), в почках увидели немного песка и камушек 4мм. Надо было с этим что-то делать. В итоге я тогда ходила к урологу. Очень прикольный дядька, который назначил БАД (принимать 3 месяца), а так же нужно было почитать про немецкий препарат "Блемарен" (ахах, сначала написала Броменаль - это доктор такой, кто похудением занимается 😁)
В общем, Блемарен - это шипучие таблетки, чуть ли ни единственные в мире, которые способны растворять несколько видов камней в почках. Его действие направлено на изменение уровня pH в моче. Из кислой делало щелочную. И там прилагались специальные бумажки для измерения и календарь, какой уровень pH был перед каким количеством таблеток, чтобы определить дозировку. Все классно, кроме того, что там были свои противопоказания. В особенности то, что препарат идеально справится почти на 100% с вашими камнями, если вы будете соблюдать бессолевую диету и исключите белок!!! Ахах, ну без соли я ещё как-нибудь справилась бы (хотя благодаря ей и вероятно кофе, я вообще хожу - так как нормальным давление становится), а вот белок уменьшить явно не получилось бы, так как до этого я исключила углеводы 😁 Что есть - вообще непонятно, ничего нельзя.
Та не, с врачом определились, что все норм. Во-первых, ситуация у меня пока ещё не критическая и можно есть, что ем. Разве что продолжать принимать те капсулы бадовские и побольше пить Боржоми и/или лимоновую воду, чтобы ощелачиваться.
А пришли к такому выводу мы с ним уже на Гороховой, куда я после работы вчера зашла. Все удачненько получилось.

Но до работы, ещё в тот же день, после похода к врачу в своём районе... Мне позвонила В. Её гражданский муж с сыном были готовы заехать за мной, чтобы забрать их папиной квартиры комод. Все передвижения заняли от силы час. И теперь та большая комната стала ещё более непривычно смотреться - ещё меньше крупногабаритных предметов в ней осталось.

Тем же вечером заезжала Наташа, которая спустя полгода если не больше, наконец-то забрала свои уже отцветающие фиалки 🙈
Ещё о всяком разном поговорили на кухне да разошлись.

Ну, а следующим, утром 7ого сентября, в мамин день рождения... Мы поехали на кладбище 🤪 Потому что недавно звонил мастер и сказал, что он все почистил, надпись с папиным ФИО и датами добавил, можно было принимать заказ и, соответственно, оплачивать его.
Ну, все норм, в общем то получилось. Разве что мрамор у цветника, у изголовья, где камень, теперь почему-то издалека белый пенопласт напоминает 🙈 Ну может пройдёт со временем. А так все чисто и надпись по такому же трафарет как и с бабушками сделали. 30500₽ за все было уплочено в администрацию, с квитанциями и чеком, все как полагается.

Далее мы направились снова домой, откуда ещё через несколько часов, пешочком дошли до нашего любимого Пхали-Хинкали. По дороге встретились с Наташей. С ней мы пошли туда пешком вдоль парка, а мама из-за больной ноги с отчимом, все таки проехали ту одну большую остановку.
Ну а там мы встретили крестных, с кем уже который раз встречаемся исключительно в эти даты (и на мое день рождения) и в этом месте. Так получается почему-то.
Снова было все очень вкусно и сытно😋, причём так, что большую часть в этот раз забрали с собой, до сих пор мясо ещё не всё съедено. Как-то быстро в этот раз мы все наелись. Вместо сладкого (так получилось) с самого начала заказали новые для себя блюда салаты. В итоге из сладкого был только тот кусочек тортика, коим маму поздравили ближе к окончанию наших посиделок 😁
Ну вот как-то так выходные прошли. И снова рабочие будни, за которыми надеюсь все таки последуют, хоть и прохладные, но все же праздничные выходные на даче. Теперь уже с бабушкой и дядькой будем праздновать мамин др 😊

Вчера попросили подойти в отдел кадров и подписать уведомление о том, что если до 15 октября не сделаю прививку (ну, разумеется, и другие мои коллеги во всей гостинице) или не предоставлю медотвод (а недавно эндокринолог сказала, что моё заболевание не является противопоказанием 😕), то отстранят пока не закончится эпидемия, разве что без сохранения зарплаты.
Делать её не хочу. Пока что. Вроде как красивые вещи говорят, мол, изобрели так быстро из-за того, что поделились коллеги из других стран основной формулой, а с нынешними технологиями остальное было просто придумать и тп. Но если начать дальше копать, снова берут сомнения по поводу эффективности прививки (в период пандемии прививки не делают, а ещё вирус мутирует каждый день). В чем смысл? У подруги к месту укола, как и у многих, монетка прилипает - тоже как-то подозрительно 🙄 Но больше всего настораживает такая активная агитация прививку сделать. Ну окей, за наше здравие так правительство переживает... Но когда дело доходит до разыгрывания призов среди тех, кто сделает... Это уже что-то очень странное 😲, поэтому вообще не хочется её делать.
Ну и, получается, что снова выборка происходит, дискриминация в прямом смысле тех, кто Не такой, как большинство (кто сделал прививку). Сейчас уже на работу в найм многие компании берут новых сотрудников только с прививкой или с медотводом, но, вероятно, с Нового года это сделают обязательным пунктом при приёме на работу у всех. Мне лично не нравится такая политика.
В этой всей истории хорошо то, что мы с коллегой, которые давно собирались уйти из отеля, плавненько это сделаем. Она, может быть сразу подпишет "по собственному" после 15.10. Я же, все таки, вероятно, задержусь в штате, насколько это будет возможно. Во-первых, чтобы стаж все ещё продолжался. Второе - из-за ИИС. Да, налогов за меня уже платить никто не будет, но опять же, может, как-то повлияет на что-то. И третье, сейчас пришло на ум - постараться таки сделать новый загран и может быть даже попробовать получить визу в Штаты ещё раз или в другую "сложную" страну. Ну так, чтобы была.

А вообще, я собираюсь основательно так заняться новой деятельностью на фрилансе.
Вчера Ольга финансист "запрягла" вопросом про "иррациональную покупку" - что бы вы себе купили (вероятно это какая-то вещь), абсолютно не рациональную, не необходимую сейчас, чего бы вы хотели?
Это она так знакомила новичков с инвестированием на примере сумки Прада (между прочим, с каждым годом они только дорожают!!!), как и в чем на них следует копить, если нет возможности купить сразу.
Так вот, а я призадумалась не о сумке Прада и не о бриллиантах Кортье или Тиффани, а о красивой вывеске с названием "Focus on the Rainbow" (тот самый логотип, который я придумала) в виде картины 😍
А дальше пошли мысли, что вся эта тема с названием Таким вызывает внутри меня странные чувства-ощущения. И каждый раз там идёт какая то ассоциация, что это название Продюсерского Центра (или Студии), где я её основатель 😏 И типа мы специализируемся на создании и реализации всех возможных форм проектов, как-то относящихся к ЛГБТКИА+🏳️🌈 ❤️ Занимаемся инвестированием в проекты начинающих авторов, тех, кто стремится повысить грамотность в подобных вопросах среди населения, кто занимается благотворительностью и спонсирует мероприятия с подобной тематикой.
Наверное, это то, чего я бы сама хотела для самой себя... По идее, я знаю точно, что уже есть такие организации (в. СПб и в Москве по крайней мере), кто помогают проводить тематические встречи с родными людей сообщества, кто снимает и затем проводит тематические кинофестивали, а так же разъясняет интересующимся юридические аспекты сложных жизненных ситуаций и вопросов здравоохранения.
У меня больше уклон в творческую часть, но все равно, в нашей стране может быть очень непросто существовать и тем более получать большой доход, транслируя подобные мысли.
Но зерно мыслей о подобном в голове засело, теперь я думаю об этом. А вспомнила про другие организации, потому что, по - хорошему, надо бы к ним обратиться, задать все важные для меня вопросы. Понят, насколько сильно я хочу заниматься всем этим, быть причастной к этому всему и уже исходить из этого. Может быть скооперируюсь с кем-то, изобретем что-то свое и будем приносить пользу людям и получать свои дивиденды 😜

Так. Для подумать. Оказывается, ещё с 2006 года компания "КриоРус" на территории РФ занимается крионизацией (как-то так) тел после смерти. Это научная организация, которая проводит исследования в области оживления клеток тела. Надеются в будущем с помощью биотехнологий, нанороботов оживить людей, которые дали добро на свое сохранение после смерти в таком виде. Или с помощью компьютерных технологий думают части мозга сознания поместить в виртуальную реальность.
Это же очень интересно, будущее уже совсем рядом 😍
Кажется, помимо безбедной старости, у меня теперь появилась ещё одна цель - 2-3 миллиона рублей (+ инфляция в будущем) за свое тело вот в такой капсуле с надеждой, что однажды меня оживят. Не знаю, кому как, но мне было бы интересно посмотреть, как оно все там в будущем будет. Разве что нужно, чтобы в более менее здравом уме жисть моя окончилась, чтобы после воскрешения воспринимать все должным образом могла 🙂

В выходные ездили на дачу с Наташей, ещё раз справлять мамин др, но уже в кругу бабушки и дяди. Снова общение между всеми было каким-то токсичным, как сейчас модно говорить.
Часов в 12, после того, как мы с Наташей приехали и позавтракали в беседке (благо погода внезапно стала снова тёплой), отправились в конец линии за... Пластинками! Накануне их выкинули в мусорный контейнер, который пару раз за лето привозят на нашу линейку - так рассказала мама. Мы не могли этим не воспользоваться. Особенно после того, как я выяснила, что являюсь владелицей редкой пластинкой за 3.500₽ 😜
В общем, разложив все пластинки на земле, поняли, что их основная масса - иностранного производства 😎 Обложки, конечно, были убиитыые вусмерть, мокрые, кривые, грязные и в плесени. Дома попыталась отмыть, стали чуть лучше, но наверное продавать такие не будем. Ну, да, как вы поняли, все будет опубликовано на авито 🙂 Потому что, как выяснилось, каждая такая пластинка, даже в своём непотребном виде (с учётом помывки по душем, все равно куча царапин), все равно, если совсем снизить цену, то по 200-300-400 выйдет. А их там штук 10 + от Мелодии тоже есть.
Надо бы как-нибудь заняться этим, а то я все только подготавливаю товары различные к публикации, мою их, фотографирую, ищу подобные товары, сравниваю цены, но нифига не публикую, потому что к этому моменту сильно устаю.
Вчера снова так было, развлекалась со старинными столовыми приборами (мельхиор) из папиной квартиры. Ну, тыщ на 15 уже получается, и я ещё не всё разобрала!
Тут уже, конечно, берут сомнения, мол, ну этими же приборами мои родные пользовались когда-то, такая энергетика от них идёт и тп. Ага, такая энергетика, что к 18:00 была выжата, как лимон 🙄 это в самом деле как-то странно было.

Ну так вот... С одной стороны очень не хочется расставаться с ними, все время мысли идут про то, что с каждым годом их стоимость может расти и однажды могут пригодиться сильнее, чем сейчас. С другой стороны, вон, папа все ждал чёрный день, чтобы с ними что-то сделать и что? Ничего. Все равно не пригодились. Просто все это лежало много много лет и захламляло пространство. Память, конечно, хорошо, но я за функциональные вещи.
Вчера поняла это в очередной раз. Стала ради интереса высматривать в интернете посуду с элементами радужных цветов - почти нет такой! По крайней мере по моим запросам Гугл толкового ничего не выдавал. Может блочат такие запросы - боятся гей пропаганды? 😊 Но я подобрала для себя таки сервиз из 7 ярких цветов радуги чашек с блюдцами. Тут же пришла мысль, а нафига они мне? У меня есть симпатичный все ещё новый сервиз, который бабушка мне на 18 лет подарила 😁 его с удовольствием буду использовать. Так же у меня есть всякие кружки из разных стран.
А, это тоже такой специфический момент осознания был - а что будет, если такая кружка разобьётся? Ведь, это же память о моем путешествии по какой-то стране (в данный момент мне очень нравятся кружки из Германии, Испании, Италии, которые я там приобрела когда-то). И тут же пришла мысль - что-что делать? Ехать туда за новой! Проблема решена, ахах 😁

Поняла для себя, что лучше из разных своих путешествий притаскивать какие-то функциональные вещи типа той же посуды. Теперь я понимаю гостей, которые так любят покупать у нас посуду ЛФЗ 🙂
А что касается обустройства собственной квартиры - прям чётко, очень тщательно буду подходить к её наполнению. Подарки лучше деньгами 🙂 И да, очень хочу снабдить квартиру различными яркими моментами в виде каких-то 🌈 вкраплений. Ну, то, что бесполезная вещь в виде таблички на стене будет висеть, вы это уже поняли, да? 😊 Ещё хочу стеклянный графин для воды или ёмкости для хранения сыпучих штук со штрихами 🌈 или что-то вроде.

Другие озарения, которые случились ещё неделю назад.
После моего ознакомления с новостями про компанию "КриоРус" и рассказа про их деятельность подруге... А так же после рассказов Наташе про свои описания города Дубая, свои впечатления от нахождения с Бурдж-Халифой и представления, что я оказалась в мною же выдуманном ещё в 2002году Большом Городе... В общем, возвратившись домой, включила фильмец с Киану Ривзом "Репродукция" (один из немногих, которые я хотела посмотреть когда-нибудь и который был бесплатный у Ростелекома).
Это же почти про то же самое, про что я только что общалась с подругой!!! 😀 Это было так классно!! В киношке было больше про клонирование (кстати, тоже весьма реалистичный вариант изготовления тел был показан!) и далее шёл перенос сознания когда-то живого человека в это новое тело.
Главный герой долгое время пытался так поступать с сознанием и роботом, но после катастрофы, случившейся с его близкими, решил провести эксперимент на их телах. И, оказалось, что было в общем то, весьма логично изначально - мозгу-разуму легче адаптироваться, когда он понимает, что он в живом теле, а не в непонятно чем. Это было то самое, что мы ещё с Наташей обсуждали - что мозгу после пробуждения будет сложно осознавать себя в новом облике и или в новой реальности. Но все будет норм, если тело будет таким же!!! Мне кажется, это вполне реалистичный вариант развития событий.
А, ну и ещё, все свелось к тому, что в конце истории, такие услуги стали оказывать именно в Дубае, ахаха 🤪

Ах, эта синхроничность Вселенной 🙂
Далее последовал фильм "Ловушка времени", на мой взгляд не сильно дорогой в плане декораций и написания сценария фильм вышел, но я прям насладилась просмотром. Я все время с интересом наблюдала за перемещениями героев. И особенно порадовало то, как и чем все закончилось.
Сюжет: несколько ребят, в поисках своего учителя, попадают в пещеру, где время течёт иначе, чем на поверхности.
Поняла в очередной раз, что обожаю фильмы про временные коллизии 😍 И мне понравилась, совсем уж фантастическое окончание, но прям триггернула снова эта тема. Да, рядом уже не будет родных (если только кто-то из близких и друзей не решится на такое же путешествие) и поняла, что все равно, безумно хочу оказаться в этом самом будущем. Разве что не на пару минут, а основательно так, а можно и навечно. Лишь бы в здравии быть и способной на физическую активность. Мне кажется, я бы нашла для себя занятия точно. Так что вариант с "КриоРус" я все ещё рассматриваю 😁

Снова на своих законных выходных ничего толкового не сделала 😕
В прошлый раз хотя бы с мамой съездили на квартиру, гитару отколупали от пола!! Достижение моё личное 😁 С помощью молотка и отвертки получилось довольно быстро её отодрать. Теперь мы уже подготовились и на газете обклеивали боковую сторону. Жаль, что за один приезд только одну сторону можно сделать - все сползает и засыхает несколько дней. Зато намертво 😀👍
Так что ещё как минимум 1 такой же переворот последует (на бок) и затем как-то среди подушек что ли зафиксировать придётся, чтобы маленькую боковину сделать. Может быть к тому времени фото все же сделаем. Или нет.
Я в последнее время все чаще забываю о всех тех вещах, что собиралась сделать или куда-то по делам съездить. Так на днях вспомнила, что в бухгалтерии до сих пор не была, чтобы сменить свое имя на квитанциях. Там совершенно бестолковый график рабу них, все никак не подобрать удобный день для поездки, хотя делов на пять минут.
Зато, вот, в последний момент, что называется, записалась в ЛорНии. Ахах, три месяца пыталась это сделать через ГорЗдравПортал или как его там, через электронную запись по направлению. Ну не было соответствующих номерков и вообще специалистов.
В предпоследний день действия направления (если верить тому, что обычно со дня их выписки они действительны 3 месяца), узрела на сайте ЛорНии заметку, что можно им запрос прислать на электронную почту (документы сканы приложить надобно). Я так и сделала. Мне перезвонили через часа 2-3 и записали сразу же! 🤪 Ждала чего-то три месяца, блин.
Теперь, хз, что там с работой, но 15 октября у меня точно выходной, ахах 😁
Жаль, что с глазным центром так не получилось, не предлагают писать им на почту 🙂 Номерков тоже нет, придется как-нибудь собраться да позвонить, вроде как, по телефону записывают тоже.

Позавчера позвонил брат и болтали с ним час точно. Причём, так забавно получилось, я в тот момент как раз писала о своей жизни, всех событиях в ней с точки зрения "важности для Души" - как все там взаимосвязано друг с другом и тп. И как раз когда подошла к пункту про брата, он написал сообщение с предложением о личном разговоре. Мы уже давно не созванивались, несколько месяцев точно. Так что такая Связь через океан меня снова порадовала 🙂 Разумеется, я ему тут же рассказала про это очередное совпадение, собственно, поэтому следующий час мы о чем то вот таком и болтали - было классно 😊

Вчера полутра рассматривала всяческие дизайны ванных комнат. Снова было состояние, когда работоспособность появлялась только к вечеру, а первую половину дня ничего не хотелось, апатия ко всему.
Поняла что из современных трендов мне почти ничего не нравится, а как раз таки "колхоз" воспринимается норм.
Ахах, поняла для себя, что для меня, как человека, кто все детство рассматривал узоры на ковре на стене, все ещё важны такие же детали, которые было бы интересно рассматривать 😂
Но, окей, учла все же важные вещи для ванных и кухонь, почему не нужно кричащих цветов и все ж таки вот таких любимых мною деталей. Потому что это все хорошо, когда у вас ванная и кухонька только что собранные или вы на них в салонах смотрите. А когда в быту у вас добавятся всякие стулья, полотенца, баночки, скляночки, тюбики и другое - у всего этого есть свой цвет!!! Получится перегруз!
Именно из-за всех этих вещей, сами ванные и кухоньке делайте просто белыми, светлыми, 1-2 цвета максимум и, в идеале, плитка под природные материалы (мрамор, другой камень, дерево и тп.)
Акценты цветовые делаются уже другими деталями в виде выше перечисленнвх предметов.

Вчера, внезапно, взяла да и договорилась с подругой в Краснодаре о встрече. Уже все куплено, лечу ✈ 🤪
Аэрофлот прислал уведомление, что все мои мили сгорят после 1 января 2022, а мне как-то жалко их стало, но более всего уже давно хотелось сменить обстановку. Уже несколько своих выходных толком ничего на них не делаю, как амеба хожу по квартире. Вообще ничего не хотелось!
И как только представилась возможность смотреть объекты и билеты для собственного путешествия, тут же воспряла духом и, вообще, осознала себя в 18:00, как будто была лишь середина дня, прозрела будто. Такое воодушевление накрыло 😍
Снова будет тот же ЖК, где останавливалась в 2019ом. Остальные детали позже. Вроде как для перелетов и проживания там никакие пцр не требуются.
Если на работе обыграют все так, что якобы я с коллегой будем входить в те самые 20%, кому можно находиться на предприятии без прививки и тем самым нас вынудят продолжать работать... Эта поездка, в таком случае, будет являться моим отпуском. Но с работой надо будет точно что-то решать, я уже прям сильно не хочу туда ездить и выполнять все те функции, которые я давно переросла. Уже хочется как-то проявляться лично, в найме на данный момент вообще не хочется быть.

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Приглашаю всех, кто все еще заинтересован в моих соображениях по какому-либо поводу - в Телеграм. Именно там теперь все самые свежие записи. Больше скажу - обновляются почти каждые 2 утра через 2, ахах =)) Столько разномастной занятости в последнее время, а мыслей и того больше, что вынуждена их записывать в троллейбусе с 7 до 8 утра, пока еду на работу =)))
Спойлер - с 15 октября, вероятно, "график" записей изменится, потому что... Сама занятость тоже изменится!!!
Ну, а пока что - публикую все свои мыслишки за (Внимание!) Август месяц.

7.08
В последнее время мною снова завладел дух расхламления. Правда, до сих пор не добралась до своей комнаты со шкафом, где надо бы провести идентификацию (что это и нужно ли оно мне?) и структуризацию (наименее используемое куда-нибудь наверх, а часто применяющееся куда-нибудь поближе).
Но пока что руки дошли только до ванной комнаты. А все потому, что там случился потоп 😱
В один прекрасный момент, обнаруживаю на полу лужу. Окей, я шторок внутрь ванной не опускала, вероятно, с неё натекло. Хотя, столько много? Подозрительно. Но , ок. Всё вытащила оттуда, обнаружила кучу всякого хлама (каких-то тряпок, банок с засохшей краской, пакетов пустых грязных, старой плитки мешок, мочалок тучу, уже пустых бутылок из под кондиционеров для белья и средства для мытья окон и т.п) Почти что все это выкинула, протерла там и стала красота.
Но спустя два дня снова я принимаю душ и уже в самом конце слышу, как звонят в дверь. Шо такое? Одергиваю шторку (на этот раз она была внутри ванной, по ней не могло ничего течь точно), а весь пол снова мокрый, под ванной прям бассейн образовался!
Я еле успела накинуть халат, выбежала, открыла дверь мальчику с первого этажа, сказала, что щас оденусь и подойду.
Оказавшись у него в квартире, увидела, что немного капает сверху дверного косяка. Не смертельно, в общем, но так как я хз, с чего так происходит, на всякий случай вызвали аварийку. Он вызвал. Через минут 15 они приехали. Ах, да, мама в этот момент уже была на даче. К ней, наконец то пришёл отрицательный пцр-тест и она со все ещё болючей ногой, но таки отправилась туда.
А я к приходу аварийной бригады (двое мужчин), как раз все протерла под ванной снова. И снова там обнаружила в глубине какие-то тарелки и банки и крышку для большого бака 🙄).
Мужички посмотрели чего как у меня там - думали, что труба протекает или сама ванна от старости (потому что, в основном, "бассейн" образовывался не там, где кран, а с другой стороны, где дверь). Но нет, спустя две минуты, экспериментальными методами, выяснилось, что... Шторка, которая идёт по стене, по периметру ванной не закрывает те самые стыки у стены, соответственно, вода стекает по стене и идёт по ней в ту область к двери и не только. Сказали, что ничего страшного, просто заделать этот периметр нужно.
Позже я выяснила, что это мама недавно подрезала эту шторку и теперь во время купания я, видимо, локтями или ещё чем задеваю её (у неё такого не происходит!) и вот так происходит.
Оказывается, это когда мастер ещё сто лет назад приходил ванну делать, там кривые стены были и большой пробел, и у него не было цемента и другого материала, чтобы заделать (он не строитель, как он выразился). А я то думала, нафига мы со шторкой моемся, думала, что не хотим красивую стенку мочить, портить 😁
В общем, теперь, кажись, будем приобретать тупо кабину душевую. Мама согласна, уже давно хотела. Место освободится, поставим туда стиралку, а на место стиралки на кухне, можно посудомоечную расположить. В общем, подумаем.
Воот. А дальше я увлеклась расхламлением телефона - столько всякой хрени в нем из-за этого самого Телеграма - жуть, несколько тысяч файлов!!
Теперь их там нет. 😊

20.08
Ну шо я вам могу сказать? Времени катастрофически ни на что не хватает, но так как нельзя так говорить (а то Вселенная услышит), то скажем иначе - нужно ЕЩЕ больше свободного времени на все свои дела! Лишь бы здесь не случился вариант, как у мамы, когда она ушла на больничный. В какой-то момент (вчера утром) мне показалось, что очень скоро у меня это может случится. Накануне, внезапно, нос перестал что либо чуять и был заложен весь день. Можно было бы грешить на кондиционер на работе, но я и раньше под ним работала два дня по 12 часов и все было норм. Накануне я работала за другим столом без кондишена, вообще.
Кажется, у меня почти что срыв у организма случился, так как накануне я благополучно стрессанула из-за всевозможных дел, что навалились скопом.
Как ранее говорила, вписалась я в одно дело - работа фриланс, пока что не хочу говорить, что это конкретно.
Так вот, все бы замечательно, если бы у меня не было основной работы по 12 часов два дня через два. На том курсе (да, это обучающий курс) план был таков, что вас вынуждают уже начинать делать первые шаги к своему же заработку! Вы не просто смотрите уроки и присылаете ответы на задания, а вас вынуждают делать такие задания и присылать им подтверждения, что вы как бы уже в деле и не отвертеться. А потому что там далее накладывается ответственность, собственно, перед вашими же клиентами, которые могут писать всякие отзывы.
Сначала я стрессанула из-за того, что выполнила первую часть задания и дико боялась, что мне кто-то напишет или позвонит, а я толком не знаю, что и как им говорить.
Ахах, сейчас это уже кажется фигней 🙂 Я была рада, что лишь спустя пару дней ко мне впервые обратились и это было в письменном виде. Спустя неделю могу с уверенностью сказать, что я мастер переписки! Обожаю общаться в виде текстовых сообщений! Чатик Potterrus в молодости не прошёл зря 😊

Я была очень рада, что когда ко мне обратились да ещё и письменно, к тому моменту я уже прошла урок, как именно следует строить диалог и что спрашивать иди отвечать.
Но далее начался кошмар. В том плане, что нужно было этим людям скорее говорить план работы дальнейшей, а я не могла этого им рассказать, так как не прошла ещё этих самых уроков. А чтобы их пройти, нужно было выполнить определённые задания. Да, я там тоже, частично на этих же клиентах тренировалась, их кейсы использовала, но у меня просто не было времени, чтобы выполнять эти задания и, смотреть уроки, просыпаться в 5:50 утра и работать на своей основной работе!!! Я возвращалась в 21:00 домой, что-то перекусывала, уже включая компьютер, потому что только дома я по нормальному могла что-то сделать. На работе тоже пыталась, благо доступ к интернету и многим сайтам и почта с личными кабинетами есть.. Но это был 🤬 Проснувшись в 6 утра, проработав целый день за кампом и дома тоже, в 23 я уже никакая была. У меня просто отказывали мозги. Но мне нужно было сделать эти дела, чтобы продвинуться далее по расчетам для клиентов.

А ещё в какой-то день мне нужно было съездить на папину квартиру, благо там трое человек сразу приехали в тот день, купили у меня некоторые вещи, 1000₽ получила за папин с бабушкой хлам 🙂
Но далее следовало снова возвращаться домой. И выпало так на эту неделю, что у меня было по 1му выходному между сменами. Я просто ничего не успевала. Откровенно говоря, у меня до сих пор дело одно висит. Уже целую неделю мужчине обещаю сделать расчет. Не могу просто... Мозги отказывают. И я решила не изводить себя, дать перерыв. Как же легко стало, когда я просто сказала себе (вчера вечером), что приехав домой я не буду ничего делать за компом. Лишь перенесла специальные таблицы в Гугл аккаунт, может быть на работе что-то поделаю для него. И ещё что-то другое. Потому что это нужно, чтобы пойти дальше. Но в режиме, что у меня был, я почти было заболела и на данный момент все ещё хочется просто выспаться.
Ах, да, мама экстренно с кошкой с дачи вернулась. Там тоже у меня эмоции вышли - я после работы собиралась расчёты сделать для женщины, единственные 2 часа времени перед сном у меня были, и меня просили приехать на дачу на такси, чтобы кошку в ветеринарку отвезти (у неё типа приступа панкреатита было). Я отказалась, сказала, чтобы мама придумала уже наконец то что-то сама. В итоге она придумала, какое-то такси к ним приехало и она всю ночь почти в круглосуточной ветклинике сидела, рано утром пришла домой. Откачали кошку, сейчас с ней ходят на капельницы.

В общем, я к тому, что меня сильно бесят ситуации, когда то, что занимает от силы несколько часов, ну максимум 2 дня!!!! Когда со всей моей занятостью (основная работа, прохождение уроков поэтапно, встречи на другой квартире, кошка и тп, сами расчеты, сон, еда и тп) - все это растягивается на неделю!!! И вероятно даже больше. Потому что завтра мы возможно поедем на дачу с Наташей. Или нет, ещё не решили.
А, да, именно благодаря Н. я вписалась в это во все так рано. Требовалось фото прежде всего, она мне его сделала, получилось очень быстро и классно. (А ещё мы не смогли остановиться и получилась офигенно ржачная полуночная фотосессия в пиджаках у неё дома🤣)
Нет, это нисколько не претензия к подруге, я к тому, что если бы я знала, что будет после публикации фото вот такой режим, то подумала бы несколько раз. С другой стороны, вон как все быстро происходит. И я уже в теме. Есть первые клиенты. Безоплатные пока что, но есть и я знаю как привлечь ещё! 😁

26.08
"Закрыто на техобслуживание" - так можно было назвать мой мини-отпуск в 5 дней, что выдался у меня на работе.
Думала ли я, что за это время пройду уроки по курсу? Неа. Ну если только тот один, где нужно было расчёты сделать (5 штук по специальной таблице, которая я до сих пор не поняла, как именно считает).
Благо я здесь ещё заранее прикинула, что и как в моей жизни будет происходить, поэтому делала все по мере желания, на полном расслабоне. И у меня Всё получалось!
Коллега отправилась в отпуск, но самым удобным для неё вылетом был тот, где она должна была бы работать. В итоге мы с ней конкретно так поменялись, что я отдыхала аж 5 дней подряд, разве что сейчас буду отрабатывать. Поэтому на эту неделю тоже ничего для себя по учёбе не планировала. Если скажут что-то переделывать по таблице, другие стратегии по расчётам строить... Ну, вероятно, когда-нибудь я это сделаю, через недельку скорее всего. А там уже будет сентябрь, когда мы с одной женщиной договорились работать в тестовом режиме. Но кажется, я буду вынуждена снова продинамить клиента, так как ещё не умею толком с ними работать. Уже в плане того, как именно все нужно будет для них делах? Первую часть я усвоил, а вот ту, за которую непосредственно деньги платят - до неё ещё не дошла. Но мне уже пофиг. Я поняла, что в стрессовом режиме, вообще, ничего не понимаю, не усваиваю и куча болячек проявляет себя. Возможно, в эти 5 дней их как раз и разгребала - а все от того, что сильно перенервничала на прошлой неделе.

Так вот, про "техосмотр" 🙂
3 из 5 дней я ходила по врачам! Уже толком не помню, что в самый первый день было... Кажется накануне я сказала себе, чтобы проснулась тогда, когда захочу безо всякого будильника. Все равно встала в 10:30 - 11:00. Ну ок. А, точно! Разбирала свою комнату, точнее шкаф, а вечерком решила вспомнить - как это пользоваться гидромассажной ванночкой для ног. Поперетаскивала её с ванной до кухни и обратно с водой... А ещё в течение дня всякие упражнения делала по типу "двигание стен".
В итоге на следующий день, когда был запланирован поход по магазинам, весь день болел бок - прямо в том месте, где год назад была выполнена операция по удалению желчного пузыря.
Когда к вечеру того дня все ещё не проходила боль - вполне терпимая, но приносящая дискомфорт и сковывающая движения. В общем, в первой половине следующего третьего дня я таки позвонила в ДМС.
Там меня сразу же записали к гастроэнтерологу, мало ли что у меня там в боку, где была операция прям чётко там болело! Посетила врача, минут 30 точно меня расспрашивала, крутил вертела и в моменты её ощупываний, я понимала, что вероятно, это не по её части.
Она меня направила на консультацию к неврологу, вероятно, защемило мышцы. Но при этом так же направления на анализы дала и, самое главное, на узи брюшной полости. А то, правда, уже больше года с операции прошло, а узи с тех пор ни разу не делала. Мало ли что там творится. Думаю, что все норм, но раз есть такая возможность (которая так-то 3-5000₽ обычно стоит), почему бы и да? 😊

Ну вот, а потом был невролог, которая сразу же определила, что это мышцы защемило. Сделала мне "блокаду", сказала чем помазать и все. На следующий день все отпустило!!!
Но на тот же следующий день у меня был запланирован визит к офтальмологу в обычную поликлинику. Во время выездного профосмотра на работе, тамошнему врачу показалось, что в левом глазу на сетчатке или глазном нерве есть какое-то затемнение. Нужно было посмотреть это дело на более мощном аппарате и с каплями, расширяющими зрачок.
Собственно, это и было проделано в мой 4 выходной. Прикольно было от капель после 10-15 минут от их закапывания - вблизи все начинало расплываться так сильно, что невозможно было смотреть в телефон, книгу и тп. Ну я и тупо уснула придя домой 😊
А по части обследования - да, другая доктор тоже увидела затемнение на глазном нерве. Это никак не отражается на самом зрении пока что. Вероятно, это невус пигментация и это не страшно. Просто странно, что только сейчас это заметили. Выписали направление на Моховую в глазной центр, чтобы там размеры зафиксировали, через год сравнить нужно будет. Осталось теперь туда записаться, так как номерков нет. Это как с ЛОР НИИ, тоже нифига не записаться уже третий месяц 😕

Ну, а в 5ый мой выходной я, кажется, доделала все дела, какие хотела доделать в этом месяце, ахах 😁
Так случилось, что не получилось во время выездного профосмотра пройти одного врача. И пришлось ехать на Лиговский проспект доделывать осмотр.
Посмотрела в карту, выходило, что и на метро и на автобусе от Парка Победы будет примерно одинаково 30 минут дороги. Разве что на автобусе села и все, а на метро с пересадками. Ну нафиг. Лучше на 3ке поехать, а по пути к ней заплачу за электроэнергию, капремонт и тп.
Собственно, так все и получилось! Все оплатила, села на 3ку, всю дорогу отчего-то наслаждалась поездкой. Договорилась с тетенькой, кто делает эпиляцию о переносе встречи (так как 1ого пойду делать узи).
Приехав на место, от силы минут 15-20 заняло все моё нахождение там - от надевания бахил и до их снятия, вместе с очередью в туалет 😊 Да, очереди есть и ими сильно пугали), но в моем случае как-то все быстро прошло. И я направилась в обратный путь.
Снова пришла 3ка и я снова всю дорогу сидела и кайфовала от перемещения, кажется я просто соскучилась по поездкам 😁.
В дороге пришла смс, что можно получить посылку от Bombbar с протеиновыми батончиками, на которые я снова раскошелилась. Вообще, чего-то я разошлась в этом месяце по тратам, таблица эксель, где учитываю все траты в шоке 😀 Но я уже давно собиралась эти батончики купить (почти три месяца) и вот у них там акция, когда выходило по 63₽ каждый, а не 100₽!), вот я и заказала.
Получала посылку в обновленном отделении Сбера! Там теперь и кофе попить можно и посылки получать, а так же отправлять до 10кг) - круто, чо! Молодцы, развиваются. Ещё и дивы платят хорошие 😁
По дороге ещё зашла в аптеку за всякими препаратами нужными для узи и просто домашней аптечки. Ну и все. Еле дотащила ту посылку - все ж таки лучше на дом заказывать курьера, если есть бесплатная такая возможность. Она была, я просто была не уверена, что дома буду. Ну ок, все норм получилось. Кучу дел сделала за 5 своих как бы выходных, в которые постоянно нужно было куда-то мотаться.
Всё. Выдохнули и просто... Работаем снова на основной работке по 12 часов 🤪 Надеюсь, однажды я таки посмотрю все обучающие уроки в курсе и начну делать деньги.

А с Наташей мы никуда не поехали, как можно догадаться. Оно и к лучшему. Она тоже была чем-то своим занята. Не представляю, что было бы, если бы ещё на дачу поехали. Хорошо, что погода дрянная была, ахах 😊
Ну, а о своих творческих делах (вернее, об их отсутствии) и о просмотрах какого либо видео (произошли внезапные изменения!!!) я поведаю чуть позже.

27.08
А теперь о великой трагедии, что произошла недавно. Ещё не до конца в этом уверена и, вообще, не верю в это (кажется, что это не навсегда), но кажись, что приложение HD Video Box больше не существуууееет 😭😭😭😭
В один совершенно не прекрасный вечер, открыла его на своём любимом смарт тв и... На несколько секунд высветилась надпись что-то про Fenita. Вся история с просмотрами была (постеры фильмов и сериалов), их описания тоже, но не далее! Видяшек самих больше не быылоо😢
Понятное дело, что приложение функционировало, как торрент, выискивая, подключаясь и транслируя все то, что лежало в определённых закромах. Рано или поздно, вероятно, прикрыли бы это дело. Но черт...
Там было все ТАК УДОБНО!!!Я бы за такое платила, честно!
После того, как обнаружила невозможность просмотра видео в этом приложении, пошла ради интереса глянула, что Нетфликс предлагает, как он вообще устроен? Там все замечательно, кроме того, что стоит 600₽ в месяц - ну такое 🙄. Да, я была готова платить какую-то такую сумму, но за всевозможные просмотры. А у него там упирается все таки в ограниченное количество фильмов и сериалов. Хотя, по сути, их достаточно, на пару лет точно хватит + будут снимать новые. Разве что не все фильмы сериалы с дубляжом или субтитрами, я не всегда готова к оригиналу. Но в целом, я уже склоняюсь к тому, чтобы однажды купить тамошнюю подписку - все таки когда интернет хороший, можно и онлайн смотреть, не парясь со скачиваниями на флешку и тд манипуляциями с просмотром.

Было так удобно!!! Считаю, мастерски проработано приложение было - на данный момент идеальнее для меня не было. Я бы делала так же! Не знаю, кто первым начал эту тему... Нетфликс, наверное, все таки... Но как факт, многие потом присоединилась и стали в виде постеров делать подборки, раскладки по жанрам-категориям. Вот здесь было так же.
Заходишь в приложение и выбираешь, куда тебе нужно. Новинки, что прямо сейчас люди смотрят, сериалы всех годов выпуска, фильмы всех годов, которые в доступе (там аж классика 30-40-50 была!!!), мультфильмы, мультсериалы, отдельно шло аниме и отдельно передачи на ТВ. Если что-то ранее было просмотрено, заходишь в Историю или делаешь эту вкладку стартовой и сразу же после включения, придя с работы, включаешь продолжение своего сериала.
Но если впервые оказался в приложении, сначала после выбора категории, следовало так же выбрать саму киношку или сериал. Далее был постер, описание, жанр, актерский состав. Следом я смотрела на рейтинг Кинопоиска и IMBD и нажимала кнопку смотреть далее или нет (так же можно было просто глянуть трейлер).
Далее выбирали нужный сезон (для сериала), качество изображения, нужный дубляж и тп. Смотрели с рекламой или без (иногда её не было). После просмотра, можно было поставить галочку, что "Просмотрено" и далее пройтись по списку с похожими фильмами! А дальше больше - по списку с актёрами, кто принимал здесь участие и так перейти к другим проектам с их участием - безумно удобно!
Ну и, безусловно, в самом начале можно было отметить все понравившиеся фильмы сериалы и мульты на будущий просмотр - добавить в Избранное. У меня их там штук 200 наверное уже было - и они все должны были быть классными! А теперь...
Теперь я, внезапно, после 2х сезонов "Частей тела", начала смотреть датско-шведский "Мост" - чуть ли ни единственный сериал с нормальными оценками, который был бесплатный от Ростелеком 😕. Ну, на месяц-полтора должно хватить. Присмотрела ещё один - ещё месяц. Так же там есть штук 20 фильмов полнометражных, которые давно хотела глянуть - они тоже бесплатные, так что тоже можно смотреть. Ну, просто с учётом того, что и так платим им около 1000₽ в месяц (телефон, интернет, интерактивное тв), дополнительно оплачивать киношки чёт не очень.
Всё бы ничего, но там фигня какая-то. В основном, русские фильмы и сериалы, которые я не смотрю. А те, что хотела бы, они платные. Простите, но лучше в таком случае Нетфликсу за качественные вещи платить.
Ну, а вообще, как-то раньше жила я без этого приложения. Думаю, найду выход и сейчас. Давно не была на любимом торрент-форуме, надеюсь, что там особо кардинальных изменений не произошло и получится оттуда скачать все то, что хотела посмотреть. Разве что теперь это не так удобно будет в плане просмотра, но терпимо и, в какой-то, степени даже лучше (качество точно хорошее будет). Так что живём пока что! 😊
Но прям чётко появилась мысль, что когда сделаю ремонт в папиной (все ещё не привычно говорить и писать, что моей) квартире и подключу какой нибудь более менее выгодный интернет, с вероятностью в 99% таки куплю подписку на Netflix. Надеюсь, к тому времени я уже буду достаточно зарабатывать в новом качестве, а потому эта подписка не будет для меня обременительна 😏

28.08
Вчера, когда возвращалась с работы домой, вспомнила о не просмотренном эфире Н. Касариной. Она грозилась его удалить. Оставалось несколько часов, чтобы его посмотреть. Успела. В дороге посмотрела совсем немного, эфир был больше часа. Так что вместо сериала, часок перед сном так же уделила ему.
И это было так классно! Столько инсайтов после него! А ещё приснился сон, где я якобы узнаю, что моё тотемное животное (помимо Чёрного Ворона, Собаки и Белого тигра) - рыжая лисица! 🙄 Это было так странно. Но еще необычнее то, что, когда мы встречались у Оли на "женском круге", в моменте арт-терапии (когда мы болтали ни о чем и что-то калякали доступными способами на бумаге), я тогда нарисовала помимо Большого Города, пушистый хвост рыжей 🦊 (причём вспоминая о японской мифологии, о тамошней лисице кицуне) 😮
Наутро я прокомментировала это - ну, ведь, я перед сном так и спрашивала, кто мой тотем? Их может быть несколько, ну и вот. Ответ получен 🙂

А дальше было больше. Наталья не раз во время эфира проговаривала истину - делать все так, чтобы сохранять собственную энергию. В идеале делать все вкайф, но если так не получается, всегда выделять, как-то находить время, хотя бы пару минут во время какого либо процесса, чтобы расслабиться. А ещё почаще задавать себе вопрос: А зачем мне все это? Зачем я этого хочу? Зачем я это делаю? Гогаладзе тоже перед написанием фин целей всегда просит задавать себе такие вопросы. Много интересного про себя можно узнать таким образом.

Собственно, я в очередной раз задала их себе, а так же корректно сформулировала запрос на будущее.
Лучше будет просить у Вселенной не Времени больше. Нужно просить больше ЭНЕРГИИ!!! Прям открытие для меня произошло 😀
Потому что даже имея много времени в распоряжении, я могу тупо его спать. А, вот, когда я полна Энергии - я готова пуститься во все тяжкие и, обычно, в итоге всех ждёт классный результат 😀
Ну а далее уже идут вопросы Зачем мне все это нужно?
Чуть позже напишу зачем 🙂

30.08
Итак. Сначала разберу для себя Зачем с первого моего пожелания - больше свободного времени.
По сути, итог одинаков в обоих случаях, как оказалось, но все же рассмотрю детальнее.
Вот у меня появилось свободное время, допустим. Много времени и при этом я не нуждаюсь ни в чем. Про обилие денежных средств мне стали понятны причины уже давно - кстати, как итог - и это туда же, все к одному сводится. К тому, чтобы я занималась больше своим творчеством! Все просто! Вот чего душа желает.
Но нифига! Дальше то, что? Вот написала я книгу, допустим. И что? Издала её, окей. Её кто-то ещё прочитал, может быть даже кому-то понравился сюжет и герои, смысловые посылы, как и мне... Ну и? Все? Пишу следующую? Окей. У меня есть ещё пара сюжетов (всего 3 больших истории в голове уже давно крутятся). Написала все 3. Довольна?
Знаете, по сути, да. Будто бы и не нужно чего-то большего. Прям, представила сейчас, как старость наступила и я со своими книжками сижу, перечитываю их или переслушиваю (со зрением могут уже быть проблемы, поэтому надобно заранее побеспокоиться об их аудиоварианте 🙂). И, в общем то, как будто мне этого будет достаточно. Даже если никто не прочитает. Будто миссия моя выполнена будет. Кстати, вот только сейчас это чувство удовлетворения пришло, когда подумала об этом 🤔
Потому что до Сейчас я хотела много букв написать про обязательную съёмку фильмов или сериалов на основе моих книг... Да, это было бы идеально!
Итог всего и вся - хочу тупо вставить диск или скачать лицензионный файл с первоисточника студии или телеканала со своим собственным фильмом-сериалом, посмотреть его на большом экране (в кино или дома). Вот и вся мечта 😂
Конечно же, я не раз задумывалась о том, что я, каждый раз, когда перечитываю какие-то главы, уже будто смотрю все это в своей голове. Но нет... Хочу поработать с командой над проработкой героев, сюжета и тп деталей, той же рекламной кампании перед запуском проекта или перед очередным сезоном Шоу... Побыть внутри этого всего какое-то время - хочу находиться в процессе съёмок собственного Проекта (а лучше нескольких) 😍 И вот потом уже посмотреть его на экране своего ТВ. В идеале с любимым человеком рядом.
Это отдельная история (там по ходу нужно к психологу идти или сразу на Тиндер, ахаха 😁), потом как-нибудь напишу. Там тоже недавно в мозгу переосмысления некоторые произошли, но это потом. Завтра, вероятно.
В общем, пока что как-то так - все просто на самом деле. Но почему сейчас так желаю уйти из гостиницы и заняться чем-то другим (курс с новыми навыками прохожу) - это как раз для того, чтобы точно всегда были денежки (больше чем 30.000₽) и много свободного времени для написания Проектов! Я очень медленно, почти незаметно для себя, но все таки, получается, иду к своей конечной цели. Так тоже можно👍

31.08
Про отношения с кем-нибудь, в идеале, с мальчиком.... После недавнего эфира с мадам Касариной, а так же почти что случайно подслушанным эфиром от другого психолога с небольшой медитативной практикой на "выстраивание отношений с отцом", пришло чётко понимание, какого мужчину рядом с собой я хочу видеть. Не в плане внешности, а в плане качеств.
Раньше я думала, что нифига подобного, мой "идеал" не может быть похож на папу. А сейчас все несколько иначе. Мне в самом деле важно в партнёре помимо чувства юмора (даже можно чёрного с подколами) и его жажды узнавать что-то новое, путешествовать и тп. Мне очень важно уважение ко мне и всему тому, что я и как говорю и делаю. Меня можно не поддерживать в этом (мой партнёр не должен быть мне костылем, я сама весьма опорная), но уважать мои решения и определённые взгляды и увлечения, стремления - вот этого очень хочется. В отличие от мамы, которая всегда во всех моих начиняниях сразу же находила кучу недостатков и не держала долго в себе свои мысли по поводу моей никчемности... Якобы она "уберечь" меня от дурацких задумок хотела (тем самым перекрывала пути к Любым начинаниям, ага). От папы я такого ни разу не слышала!
В общем, как-то так. Для меня важно, чтобы ценности сходились. Разногласия, думаю, ни к чему хорошему не приведут, кроме как к постоянным разговорам, где каждый останется при своём мнении, потому что были выращены с определёнными взглядами на что-то и во взрослом состоянии это уже трудно поддается корректировке. Важны схожие ценности. Возможно, однажды я потружусь как-то обрести такого человека рядом.

А пока что я вчера после выполнения основных рабочих обязанностей, снова увлекла себя ремонтными заботами. Так как в разветвлении проводки и труб я ничего не понимаю, немного покопалась в различной фурнитуре для кухонь и ванных комнат. Благодаря новому своему занятию (что надеюсь однажды будет приносить мне денежки), я теперь знаю, что означает слово "фурнитура", ахах 😁
В итоге, поняла, что то, чего я на самом деле хочу - для хрущевки будет слишком богато и дорого. Не нужно просто так тратиться. Идеальным вариантом будет выбрать кухонный гарнитур попроще, но снабдить его Карго-системой (выдвижные конструкции систем хранения, которые экономят пространство внутри ящиков). Если получится уложиться в 60.000₽, я буду безумно счастлива 😊. Но это когда-нибудь потом. Пока ещё освобождаем пространство.
Ну и да.. В очередной раз вчера в эфире, психолог затронула эту тему с покупкой квартиры. 5-7 лямов за кирпич. А оно мне точно нужно? По ходу я точно никуда не буду съезжать из папиной квартиры и если приобретать что-то новое, то только для сдачи, как инвест проект. Это недавно финансиста спросили: "Когда квартиры перестанут дорожать?" Её ответ: "Когда вы их перестанете покупать" 😁 Так что все просто.

По поводу "мне нужно". Там снова речь зашла про то, что эти же 5-7 лямов (вдруг они у кого-то есть и вы не знаете что с ними делать) лучше вложить в инвестиции, через год уже 20-30% сверху получите, а это дофига, если вам есть, где жить и вы не хотите больше работать, к примеру. Это я все про себя 😂 В общем, есть к чему стремиться 😁

План написания последних событий в моей жизни изначально был иным, но не могу молчать, хочу скорее похвастаться успехами финансовыми =) Очень приятно, что все получается!

ФНС с первого раза приняли еще в апреле мою Декларацию, ничего не потребовалось дополнять, переделывать. Ура, я очень за это переживала. В личном кабинете была указана с Их стороны сумма Налогового Вычета для моего ИИС и сколько нужно заплатить налогов за иностранные дивиденды. Было предложено из суммы Вычета взять те самые 18 рублей налогов. Я, разумеется, согласилась. Все сделано!
А сегодня (28 мая, в 15:05, как раз когда только подумала об этом!) был зачислен сам Вычет на указанную мной карту. Я уже их успешно перевела на ИИС, пускай работают там =)) Сумма этого Вычета в следующем году будет значится, как «еще одно пополнение ИИС», а значит с нее тоже позже пойдет следующий Вычет от ФНС (помимо других пополнений) – вот так работает эта система – ничего чрезмерно сложного нет, а дополнительный доход есть =)
А еще вчера и сегодня начали приходить купоны и дивиденды от компаний, купленных на Фондовом Рынке еще в прошлом году (и этой зимой-весной, конечно же, тоже). Сейчас (лето) у многих компаний начинаются как раз дивидендные выплаты (то ли еще будет!) – безумно приятное дополнение при условии, что я ничего не делаю!!! =))
Вообще, как-то поперла финансовая тема в последнее время. На работе провели индексацию, на 1% больше з/п теперь будет. Малость, а приятно. На папкиной квартире то и дело кто-то что-то хочет прикупить. Недавно встречалась с клиентом, который оставил очень даже приличную сумму (половину моей з\п), забрав кое-какие вещи. Что самое забавное, в квартире чисто визуально будто ничего не меняется! =) Все так же дофига еще коробок и всяких безделушек по углам, но больше всего, конечно, книг!
Каждую неделю там бываю, что-то продаю, что-то отмываю и фотографирую на продажу. Но, чувствую, к Новому Году ни черта не избавлюсь еще от всего этого. А, по идее, к следующей весне сделать бы там уже ремонт. Именно до этого времени счета за «не используемый газ» не будут сильно в тягость мне (плата за отключение и подключение равна годовому обслуживанию). Но, с другой стороны, с учетом выплат купонов и дивов с Фондового Рынка, 210 рублей в месяц за ненужный газик, так и быть, пожалуй, смогу платить и дальше, не сильно страдать буду =)

Записалась еще раз на курс «Я-инвестор» (про российский рынок) к Ольге Гогаладзе. Следующий курс хз, когда от нее будет, она сейчас дочку родила, теперь все время ей =)) Но по большей части из-за дополнительных печатных материалов купила курс. 7500 рублей, однако, за все это дело отдала, и то это было по скидке для прошлых учеников.
Ахахах, мы с коллегой просто в восторге от самих себя! Вот уж точно – попали в волну в прошлом году! Получается, мы с ней прошли этот курс за 1900 рублей (!!!) в феврале-марте 2020-ого года, как раз тогда ВЕСЬ рынок обрушился! Мы подобрали все, что могли позволить себе тогда купить и… Мало того, что сейчас ВЕСЬ этот рынок вырос, что мы вообще не ощущаем особых «минусов» =))) Лично я отбила 1900р. раз в 50 уже!!! Я его предлагала всем своим знакомым, но отчего-то они все отказывались. У каждого свои причины, значит им не нужно было.
Факт тот, что сейчас этот курс у Ольги стоит… гхм, 24.000!!!!! Потому что там ДОФИГА информации полезной!!! Просто у нее был принцип собственный – пока она не выпустит 100.000 учеников, цену не будет повышать на этот курс (хотя другие блогеры-финансисты уже тогда просили 15-20.000). А теперь, все, выпустила и цена стала постепенно повышаться. Плюс они много печатных материалов собственных присылают и каждый раз перезаписывают видео-уроки, всю актуальную информацию предоставляют. Это много стоит, действительно. Просто, когда ты не в теме, страшишься отдавать большие деньги за это (за 1900 было все в электронном виде, за печатные доп.материалы нужно было 2-3.000 доплатить), но теперь я с уверенностью говорю, что это был офигенный опыт и за такие смешные деньги – выражаю огромную благодарность Ольге и всей ее команде за проделанную работу!
Трехмесячный курс «Капитал» (про иностранный рынок и валюту) прошлым летом я умудрилась наполовину пройти не за 10.000р., а за 4500 рублей (по скидке, как бывший ученик). Ахаха, в начале этого года он уже стоил 15.000, а сейчас 32.000!!!!! Ахах, это просто дар свыше был какой-то от Вселенной! Что все ЭТО с нами случилось в прошлом году и что лично Я оказалась в нужном месте и в нужное время. В очередной раз убедилась в том, что Все, что с нами случается – оно для чего-то нужно!

Я это все к тому, что хочу обновить кое-какие свои знания и, собственно, получить печатные материалы по курсу на будущее, поэтому купила его снова. Они добавили по просьбам учеников блок про «финансовую математику» из курса «Капитал» туда – это те самые классные формулы расчета своих Целей (будущих покупок), с учетом инфляции и т.п. Безумно классная инфа, о которой я нигде прежде не слышала, познакомилась на «Капитале». И теперь они добавили ее в «Я-Инвестор» - молодцы!
Вообще не переживаю из-за цены курса, уверена, что отобьется через пару-тройку месяцев. Это тот самый случай, когда вы вкладываетесь в собственные знания. Покупаете инфу, которую вы покупаете 1 раз, и применяете на практике дальше на постоянной основе. И у вас просто есть в голове вот эти самые навыки чего-то. Вы просто живете с ними, и что бы ни случилось (если только не склероз, конечно), вы знаете, как действовать в том или ином случае.
В общем, ко мне уже приехали учебники от этого курса, надобно прогуляться за ними на почту. Но я теперь хочу малость подождать, чтобы прогуляться туда за еще кое-чем =)

Следующая приятность касается окончания моего обучения по «Сексологии в психологическом консультировании» (144 часа). Небольшой курс, я его больше для пробы себя, что называется, брала. Сертификат уже есть в электронном и печатном виде, а Удостоверение о прохождении этого курса уже едет ко мне из Москвы =) Собственно, вот за ним тоже хочу позже сходить на почту.
Прохождение 1-ого и 2-ого модуля было больше теоретическим. Много вэбинаров, которые я активно конспектировала + несколько файлов с текстовой информацией было представлено (я все распечатала, их интересно перечитывать даже спустя время!). В конце требовалось пройти тесты по пройденному материалу, а практическое задание заключалось в решении кроссворда. А, вот, в 3-ем и 4-ом модулях помимо тестов, нужно было обязательно что-то написать в Практические задания, если вы хотели получить те самые Сертификаты и Удостоверение.

Я так не переживала за написание всего и вся, за результаты, которые должна была выставить преподаватель, наверное лет 10 уже. Ну да, с экзаменационных работ и Диплома в Универе.
Сначала был страх того, что я не смогу ничего внятного написать. Какая-то безумная неуверенность в собственных знаниях, в том, что смогу толково обо всем написать. А потом я внимательно вчиталась в задание. Сначала была Практика для 3-его модуля и задание касалось конкретных вещей, которые мы только что прошли и у нас на руках были все материалы, чтобы четко по ним все писать. Нужно было придумать или взять из жизни реальные истории, которые бы подходили под это задание.

Я сначала начала писать про выдуманные характеры Джима и его мужа (якобы они обратились с некоторым «запросом»), а потом я поняла, что там нужно много и долго разбирать каждую личность, а у меня нет времени для всего этого. И, вообще… Как я поняла во время написания… По ходу, у меня там идут расхождения по характерам этих личностей! Это было открытие для меня =) Просто, получается, если следовать научным материалам курса, в детстве моих героев не могло быть некоторых вещей, потому что они себя сейчас (во взрослом состоянии) ведут определенным образом. Или, наоборот, там должно было быть вот это, потому что сейчас они такие. Или, еще раз, наоборот, изменить настоящее следует из-за того, что в прошлом было все вот так или не было чего-то. В общем, я прозрела насчет некоторых событий в жизнях этих моих персонажей. Я же придумывала прошлое с учетом некоторых событий реальных + их какие-то события в реальной жизни сейчас. Но по ходу следует кое-что подкорректировать в историях, потому что такое трудно-выполнимо в реальности. С другой стороны, я же не знаю всего того, что в их жизнях случилось в прошлом, не знаю их настоящих сейчас тоже. А с учетом того, что для книг и фильмов всегда нужны какие-то конфликтные ситуации (в т.ч. внутренние конфликты), вероятно, моя история тоже сойдет =))

В общем, я это все к тому, что в итоге Практику для 3-его модуля я написала про Себя!!! И это было так классно выполнять!!! Я просто запоем писала про себя некоторую инфу, разбирая с научной точки зрения мое собственное взросление, влияние некоторых вещей на какие-то сферы моей жизни, в т.ч. отношение к собственной сексуальности. Это было так занятно делать! Как самая настоящая терапия получилась – 10 страниц накарябала! =)) Преподаватель была довольна таким подробным разбором, поставила высший балл =) А я будто взглянула на себя со стороны и наметила сама для себя пути «решения проблемы».
А дальше было больше! Практику для 4-ого заключительного модуля тоже нужно было придумывать или брать из жизни. Там было свое особое задание и для его выполнения мне идеально подошли аж свыше 10 лет назад мною выдуманные герои Джерри (бисексуал), Лана (жена Джерри), их друг Никки (гей). Типа все происходит после рождения дочки молодых супругов.

Госпади, я никогда прежде не разбирала так глубоко личности этих героев – там стоооолько конфликтов нашлось! В т.ч. инфантильное поведение со стороны молодых родителей, их зависимость от своих родителей и многое-многое другое!
Это снова было так классно расписывать! Я снова написала 10 страниц, ахах =)) Причем, в этот раз уложилась за 2 дня! Мне самой было в кайф писать про их семейную драму =) Разумеется, все было расписано без имен, и не особенно-то в художественной манере, но мне понравилось вот так разбирать своих персонажей. Патогенез проблемы (анализ прошлого героев, причинно-следственные связи, что произошло в прошлом, в детстве и юности, отчего герои сейчас ведут себя определенным образом), далее решение проблемы.
И, конечно же, я кайфовала от того, что, наконец-то, не только в своих Проектах (в своей личной писанине), я могла называть все вещи своими именами, ахах =)) Секс, мастурбация, названия гениталий, кто, что и при каких обстоятельствах делал или нет, испытывал или нет. Это такое наслаждение было, на самом деле – абсолютно не стесняясь писать все вот это кому-то, потому что именно это от меня в тот момент и требовалось! =)

В общем, и за эту работу я получила высший балл от преподавателя с положительным комментарием =) Ну, а потом было Итоговое тестирование по всему обучению. Думала, там будет штук 80 вопросов, но нифига, всего лишь 30! Поэтому достаточно легко с ним справилась. Действительно, если вы слушали-смотрели вэбинары и внимательно читали дополнительные текстовые материалы, пройти Итоговое тестирование совсем не сложно. Все вопросы из уже пройденного материала были.

Ну и все, теперь сказали ждать, когда приедет Удостоверение о прохождении этого обучения, о повышении квалификации («Сексолог в психологическом консультировании»). Теперь мне можно «Оказывать психологическую помощь социальным группам и отдельным лицам (клиентам), попавшим в трудную жизненную ситуацию» (профессиональный стандарт «Психолог в социальной сфере» это разрешает).
Все еще не уверена, что мне будет интересно работать с людьми в этой сфере. Мне было дико любопытно «разбирать» свою личность и жизни мною выдуманных персонажей, но работать с реальными запросами реальных людей, хз… Дело не столько в ответственности (она так-то на самих клиентах, это от их работы зависит результат), сколько во времени, сколько такие разборы занимают. Нет, ну если уйти с основной работы и заниматься только разборами запросов клиентов, то за неделю вполне с 1-2-мя запросами можно справиться. А при условии, что за 1 сеанс будут платить 2-5.000 – очень даже. А при условии, что за 1 сеанс толком ничего не понятно будет и, почти 99%, что потребуется 2-ой сеанс и только потом будет полноценный разбор всего и вся… А если это не один человек, а пара… Там уже минимум 4 сеанса для одной пары. 4 на 5.000 = норм. А если их будет 2 пары в неделю, то 8 на 5.000, то для начала вполне сойдет. Да, знаете, пожалуй, пересмотрю свое отношение к консультированию чужих людей =)
Вапрос! А где их найти для начала всего и вся??? =))) Коллега предлагает создать страничку в Инсте и продвигаться там. Может быть с уклоном в ЛГБТК+… Я бы с радостью, но российская Инста только так блокирует все благие посылы по данной тематике. По ходу, нужно создавать свой отдельный сайт и аккуратно постить что-то туда, или пользоваться вовсе другой площадкой.
Ну, окей. Посмотрим, как там пойдет. Пока что я тупо отдыхаю от обучения. Допускаю, что осенью еще что-то подобное захочу пройти, более углубленное и продолжительное. Но сейчас, весной, чего-то напряжно как-то было совмещать все это с основной работой и другими разъездами. Хочу просто выдохнуть, сделать перерыв.

Хотела еще про кое-что написать, но, пожалуй, на сегодня достаточно.

Психологи рекомендуют вспомнить каждый месяц этого года и поблагодарить Вселенную за все события, что в них произошли, даже если то были какие-то негативные вещи. Зачем-то все это было нужно. Соответственно, можно задуматься о том, зачем все это было и что делать дальше?

Январь.
Год начался ровно с того, что было изображено на моей Карте желаний в самом верхнем левом углу! Хотела бесплатные «проходки» в различные культурные места? Пожалуйста! С мамой посетили «Лебединое озеро» на льду с Плющенко (в Ледовом дворце). 
Затем был корпоратив от нашего отеля в другом отеле, который мне не понравился. Все, кажется больше ничего важного в том месяце не произошло.

В феврале, я с мамой и Н. идем на бесплатный концерт Димы Билана! Карта Желаний прям работает О_о
Еще я ходила по различным врачам, чтобы подготовиться к госпитализации в следующем месяце. А еще я тогда начала изучать курс по финансовой грамотности «Я-инвестор» от Ольги Гогаладзе. Мой мир перевернулся! А что так можно было? Почему-то я узнала об управлении денежными потоками (как деньги могут приносить еще бОльшие деньги) только в это время.

Март больше всего запомнился открытием ИИС (+ обычный брокерский счет) в ВТБ. А еще я тогда совершенно добровольно самоизолировалась в больничке на Костюшко, дабы избавиться от желчного пузыря. Успела как раз вовремя! Потому что почти сразу после моей выписки, все плановые операции во всех больницах были отменены из-за начавшейся пандемии короновируса.

Апрель.
Не помню, как именно его проводила. Наверное, сильно были заняты продажами в отеле куличей на Пасху =) Помнится, это нас всех больше всего тогда поразило — ажиотаж вокруг Асторийских куличей и творожных пасх. Локдаун уже знатный во многих странах был, в том числе и в нашем городе. Англетер был полностью закрыт. На два отеля приходилось по 2-3 гостя, иногда доходило до 5-10. Я активно изучала финансовую грамотность и писала что-то в свои Проекты =))
Ах, да, примерно в то же время начинаем ездить с Н. на мою дачу. Все затевалось, как однократная помощь Н. (в пятницу вечером, перед выходными днями) в перевозке на ее авто маминых и моих вещей из дома на дачу в отсутствие отчима (он в деревне в Белоруссии «застрял» из-за пандемии). А в итоге, Н. и в следующие выходные поехала с нами на дачу. Тогда уже кошку мы решили перевезти — как раз тогда чуть с ней в Москву не уехали по еще мало знакомым дорогам, ахах =)) 
И тогда еще никто из нас совершенно не догадывался, как часто в последующих месяцах этого странного лета 2020 мы будем встречаться и на даче и в других местах и по каким именно поводам.

А все из-за того, что в Мае не стало папы.
И Н. с первого же дня стала оказывать ошеломляющую меня поддержку во всем — «пинала» ко всем необходимым действиям, а так же составляла компанию в делах, касающихся моего душевного состояния, когда мы просто гуляли часами где-то вокруг дачи и говорили обо всем. А спустя время стали активно разбирать папину квартиру. 
Да, на Карте Желаний квартира тоже присутствовала, но, вообще-то, оговорки как раз по вот таким моментам там были указаны — никому не во вред должно было быть.
Такое ощущение, что Коронавирус стал некой «необходимой мерой», посланной нам всем Вселенной, чтобы случилось все то, что случилось. Будто бы все то, что могло произойти когда-то, но по каким-то причинам не происходило, откладывалось, ожидало именно этого года. Все случилось за один раз в этот конкретный год. Как завершающий элемент в жизни папки был, показалось. Хотя врачи и говорят, что умер он не от вируса, но, вероятно, что-то такое было, организм и так уже давно боролся с инфекциями различными, просто все те условия, в каких папка оказался из-за вируса (как работали все больницы и т.п.) — все это стало завершающим этапом в его последних днях. Он ушел так, как давно хотел (по крайней мере, врачи нам рассказали примерно это же) — во сне (под наркозом, под ИВЛ).

А в июне были похороны. Из-за всяческих ограничений, смогли похоронить урночку с прахом (по указу самого папы) только под конец июня. Кстати! Меня тут осенило недавно. Он умер 9 мая — в день празднования победы в ВОВ, а урночку его мы подзахоронили 20 числа (а могли, кстати, и 21-ого — когда ВОВ началась) — символично как-то получилось. И плакат с "9 маем" с моего перекрестка до сих пор не убирают, не заменяют на что-то другое, хотя все другие вокруг заменяют. Что происходит, вообще??? Что бы это значило? Папа еще чего-то хочет от нас? Или не нужно придавать значение таким вещам? Когда-то на том плакате долго располагалась реклама моего будущего телефона. Он стал им не из-за той рекламы, но было приятно видеть его там. А с папой что не так или все так?

Июль. На работе меня отпускают в "простой", когда мне начислялись 66% зарплаты при условии, что я находилась на даче, ела шашлыки, где-то там гуляла с Н. и иногда ездила в город, чтобы что-то провернуть в конторе у нотариуса или в еще каких инстанциях, удостоверяющих все необходимые документы по наследственным делам. А, ну и ездили на квартиру папину, убирались в ней как-то, распределяя вещи для продажи или просо в мусорку.

Август запомнился вылазкой в пригород, в Васкелово. Мы с коллегами уже давно поняли, что дожидаться оплаты и официального сбора коллектива с работы для выезда куда-то можно очень долго. Поэтому взяли все в свои руки и стали сами иногда созывать ребят куда бы то ни было. Так совпало, что у одного нашего массовика-затейника появилась возможность пригласить нескольких нас с работы в то место. А еще туда можно было пригласить своих друзей. Так что, вновь, я с Н. отправлялись куда-то загород вместе. Один тот день там с Н. и с некоторыми моими коллегами произвел настолько сильное положительное впечатление, так хорошо запомнился событиями и общением с ребятами, что заменил многие мои другие "пустые выходные".
Правда, ближе к концу августа началась дикая запара на работе, что в очередной раз подтолкнула к мыслям о смене деятельности. Но что-то не так... Сколько бы не думала об этом, все равно еще не могу так просто уйти куда-то... Не вижу себя в тех местах, которые рассматриваю. Ну и как только подумала об этом, Вселенная в виде гостиницы стала какие-то "плюшки" снова посылать (щедрые гости, полезные связи (коллеги), материальная помощь из-за смерти близкого человека, денежная выплата к новому году, хотя и не было особых продаж у отеля).
Конечно же, приезд Д. тоже отложился в памяти. Один тот вечер и ночь с Д. (не спали до 5 утра!), ковырялись в папиной квартире в бабушкиных "тряпках" - это было круто =)

Сентябрь, конечно же, запомнился поездкой в Республику Крым вместе с мамой и Н. Никто из нас прежде не были в Крыму и это была первая наша совместная поездка в таком составе. Есть подозрение, что так и не допишу о своем отпуске в этом году (совсем немного осталось, но другие дела отвлекают). Так что покажу краткий отчет уже в следующем году.

Октябрь. Кроме ухода из жизни почти что родной С.И. ничем и не запомнился. Будто она проводила самых своих близких друзей и родных в мир иной и ушла вслед за ними. Безусловно, здесь остались ее сын с женой и внуком, но... Будто бы они смогут уже со всем справиться без ее участия. И я тоже.

Ноябрь. Вроде бы совсем недавно месяц-то был, а вообще вспомнить ничего толкового не могу из него. Ничего положительного или отрицательного и не запомнилось в нем так, чтобы сразу на ум пришло, если только в Дневниковые записи свои заглянуть. Значит, спустя годы точно не вспомню об этих событиях и нет смысла время на них тратить.

Декабрь. В начале декабря с мамой побывали на дне рождения у Н. В этот раз она решила на бабушкиной квартире отметить, где живут сейчас ее папа с гражданской женой и их собакой таксой. Вот уж представления для нас весь вечер собака устраивала! Аж такую же псинку захотелось, но потом пришли мысли, что я бы быстро уставала от таких собачьих приставаний, уделению такого количества времени ей и, вообще, это она такая сама по себе оказалась, с таким прикольным характером, а другая совершенно иной может быть и дело вовсе не в породе и воспитании.
А еще мы снова все вместе (я, мама и Н.) сходили на театральное представление. В начале декабря Михайловский театр ставили балет "Спартак" (на сцене пару раз показывался живой Тигр!! =)), куда ранее было очень тяжело попасть из-за его популярности и из-за огромного туристического потока в Спб. Но не в этом году, ахах =))) Именно из-за отсуствия туристов, я легко приобрела 3 билета через свою гостиницу, почти даром (учитывая на каких местах мы сидели). Карта Желаний сработала уже в 3-ий раз за год по данному направлению =)

В общем, если с новым компьютером и приведением себя в порядок (так и не отремонтировала зубы и волосы) как-то не заладилось в этом году, то в остальных сферах произошли какие-то подвижки, наметились пути, стратегии действий, которым следует придерживаться и идти - а это значит, что, вероятно, Карта Желаний начала работать. Вернее, безусловно, это я сама, смотря на изображения на ней, начала работать, чтобы всего этого достичь, но как факт... Допускаю, что мои знания по части управления финансами приведут меня ко всему тому материальному, что я наклеила на Карту. А, вот, другие сферы, которые больше касались семьи и дружественных отношений...

Вы заметили какое количество раз в моей жизни в этом году принимала участие Н.??? Огромное! Со школы, вроде бы, мы столько времени не проводили вместе, как в этом году. Разве что, вот, Новый год будем порознь встречать, потому что мне 1-ого утром на работу, а 2-ого Н. будет кататься на лыжах на своей горе. Надеюсь, числа 6-7 встретимся точно.

Я еще тут пару дней назад беплатные вэбинары от Sorvette смотрела (мне отзываются слова Вики о чем бы то ни было, я принимаю ее любой вот уже полтора года). И там было сказано все то, что произошло в моей жизни в этом году. Вернее, она больше рассказывала про свою помощницу с датой рождения 26 августа 1988 года, но суть свелась к тому, что все, у кого в датах есть 26 и 88 (а у меня эти цифры есть!) - для всех нас этот год был особенным. И далее она перечислила, чем именно. Это как-то странно - слышать от незнакомого человека настолько детальные вещи, которые коснулись меня этой весной (она именно про весну говорила!) и то, чему я должна была научиться. Все так и есть! Да, папы не стало, но я научилась очень многим вещам после его ухода. И примерно в то же время я стала изучать финансовую грамотность (про это тоже Вика говорила!). А 2021 станет еще круче, в какой-то мере сложнее, но неоспоримо значимее в проработках почти всех сфер наших жизней.

После этих вэбинаров я поняла главную мысль - можно сильно и долго горевать о том, что произошло, а можно пересмотреть прошлое, "забрать" свою же энергию из каких-то негативных моментов (если таковые были), понять, для чего это все было нужно, научиться чему-то новому из этих событий и идти дальше, с учетом прожитого опыта, приобретенных умений! Вот почему я почти весь год, наверное, сильно не убиваюсь по уходу папы... Я до сих пор очень спокойна в отношении его смерти. Почему? Кажется потому что... Это было идеальное время для того, чтобы он ушел!

Именно начало мая именно этого 2020-ого года он покинул всех нас и... Это было идеально по всем фронтам! Если бы это произошло где-то зимой или уже осенью или в любой другой год, подразумеваю, предыдущие или в этот, но без Коронавируса... Все было бы совершенно иначе и с другими эмоциями!
То ли сам Коронавирус, то ли все те, другие условия, что предприняли больницы из-за него на это дело повлияли, не знаю... Но как факт - именно в то весеннее время папа стал себя чувствовать хуже, чем обычно. Он уже давно поговаривал о том, что "поскорее бы это все закончилось" (надоело каждые 2 месяца в больницах лежать и дома страдать от давления, бессонницы, общего дурацкого самочувствия или даже от воспаления легких). Вирус, распространившийся по многим странам к весне 2020-ого, создавший все те условия в больницах, в которых в итоге оказался папа... В общем, это стало квинтэссенцией всего - последним этапом в его жизненном пути, завершающим элементом. И он спокойно ушел. Он долгое время (несколько лет!!!) мучился ДО этого момента, а в тот день в реанимации он уже, напротив, совершенно не мучился. Все произошло именно так, как он хотел.

А дальше я уже начала действовать по тому плану, что он уже давно мне говорил. И вот здесь снова возвращаемся к тому, что если бы это все было в какой другой год... Все было бы иначе. Я бы все это делала с совершенно иными мыслями, эмоциями и т.п. А в этом мае и июне получилось так, что... Я была в "простое" на работе, Н. тоже никуда не нужно было. И благодаря ее поддержке и способностям (в т.ч. перемещение всех нас на авто) мы все необходимое провернули достаточно быстро и легко. А еще это было лето. Я даже не хочу думать о том, что со мной было бы, если бы все происходило в ужасную промозглую слякотную осень или уже зиму с ветрами и снегодождем!
Идеальное время - май месяц, а далее июнь. А дальше еще шли солнечные месяцы, когда почти отсутствовали тяжелые горестные мысли, потому что светило солнышко, было тепло - как любил папа! И вокруг меня были все мои близкие люди! Поэтому все те действия, что мне было необходимо выполнить дальше (принятие ответственности за что-либо) - все выполнялось безумно просто, без яркого негатива, как некий квест-испытание (что я, кстати, проходила достаточно легко, с первого раза). Разве что история с нотариусными бумагами отложилась аж на следующий год - пускай, значит для чего-то это тоже нужно. Я принимаю любые события от Вселенной.

Как итог всего и вся - я должна была в этом году пройти через какие-то события, научиться чему-то особенному, чтобы в дальнейшем справляться с подобными штуками легко и просто, но вероятно еще не скоро. И это радует. Потому что, обычно, если вы постоянно вляпываетесь в какие-то однотипные истории или у вас чего-то не получается из года в год - значит, уроки Вселенной вами не усвоены, нужно понять, чего от вас хочет Вселенная, возможно стоит поискать другие пути решения проблем или пути к чему-то, к чему вы стремитесь.

Это я частично про себя тоже писала, потому что... То, что я так давно хочу от жизни - оно все еще остается каким-то не совсем реальным, я с трудом представляю, как я всего этого добиваюсь... Нет конкретики. Благодаря блогерам и коучам по финансовой грамотности, и по духовному росту, и по части разработки различных стратегий, я немного поняла, как мне можно и что именно делать, чтобы добиться желаемого... Но это все так сложно и тоже кажется почти что нереальным... Из-за чего даже начинать предприятие уже не хочется. А потом я вспоминаю конечную цель - ЧТО должно быть в самом конце, смогу ли я жить без этого?? И я понимаю, что мне ЭТО нужно, чтобы оставаться мной, в принципе... ЭТО - и есть я сама. И еще раз поразмыслив над конечным продуктом, я начинаю мысленно отматывать пленку назад, а что было До?? Что я сделала такого особенного или не очень, чтобы оказаться вот на том жизненном пути и вот на том, что был перед ним? Как я оказалась в окружении всего того, где я хочу быть?

Так что, не знаю, для кого как, а для меня 2020 ни разу не был ужасным годом. Да, в нем произошли очень значимые события, которые, несомненно, повлияли на мою жизнь и, уверена, еще не раз повлияют в будущем... Но 2020, безусловно, научил меня очень многому и я даже сумела какое-то время понаслаждаться свободой от работы, расслабиться и забыться немного. И я поняла, что мне это так понравилось, что я даже не хочу, чтобы вирус куда-то уходил из наших жизней - мне понравился такой режим, я не страдаю от него. А вирус, вероятно, никуда уже и не уйдет. Мы должны приспособиться теперь жить с ним и в новых условиях.

Ах, да, про условия... То, что многие стали совещаться или экзамены проходить онлайн - сфера айти очень прибыльной стала в этом году и, вероятно, будет впредь (пока электричество не отключат, ахах =))
Недавно посмотрела 3-х часовой фильм Дудя про "Кремниевую долину" в США (сфера различных технологий, компьютерных, космических (роботы) и т.п.) и меня прям пробило на разработку собственного бизнес-плана! Прям всю ночь не спала, думала о собственном старт-апе =)) Но, кажется, я все же больше "мечтатель", поэтому мне нужно усерднее работать в своей сфере, но, безусловно, "своего инвестора" никогда не лишним будет искать.

В общем, допускаю, я еще буду размышлять как-то об этом и писать о своих каких-то мыслях по этой части. Пока что меня радует то, что я разобралась с принципами стратегического мышления, распределения финансов на различные нужды (в т.ч. долгосрок + поиск доп.дохода). Но больше всего радует то, что я научилась принимать все события в жизни, осознавать их уроки для себя, ни в коей мере не считать их негативными - это просто опыт.

Желаю и Вам научится видеть во всех событиях, какие с вами происходят, какой-то смысл для себя - это влияет на общее мировоззрение и сохраняет внутренний ресурс, чтобы вершить новые дела! =)

Пора уже признаться себе, что откладывание написания своих переживаний сюда - есть вполне нормальная моя реакция на произошедшее, но уже хватит с этим затягивать. Я обязана через это пройти, чтобы двигаться дальше. Словно, публикация своих же мыслей здесь - будет неоспоримое доказательство произошедшего. Поэтому я готова была заниматься прошедший месяц чем-угодно, кроме как фиксацией собственных мыслей. Хотя, стоит отметить, дел и вправду было много разных и все они были весьма важными.

Сначала все было классно - в конце апреля я купила курс "Капитал" и стала активно изучать его, наслаждаясь впервые в жизни "финансовой математикой", рассчитывая по специальным формулам стоимости своих желанных покупок с учетом инфляции в будущем (в разных валютах) и количество сумм, необходимых уже сейчас для ежемесячного накопления. Это было безумно увлекательно и я жаждала скорее поделиться этой информацией с моей подругой Наташей, кто согласилась помочь с перевозкой (на ее авто) многочисленной поклажи из нашего с мамой дома на дачу.
Мы сначала очень сильно путались в бесплатных дорогах, необходимых нам проездах рядом с нашим домом (чтобы выехать на КАД), а затем с приездом сюда же с дачи (нужно было свернуть уже обратно с КАД в нужный нам проезд), навигатор как-то не сильно помогал в этом. Спустя неделю, в следующую нашу попытку, мы почти было в Москву с кошкой уехали!!! =) Это был какой-то почти неприметный съезд (рядом с другими, которые нам не подходили) на новую платную трассу, но об этом мы узнали не сразу =) Это было мегаржачно! Причем, кошка даже не сильно нервничала =))) Хорошо, что там дальше был съезд в Колпино (11 км пришлось до него ехать и 50 рублей отдать), но мы все таки приехали на дачу в тот день, ахах =)) В общем, активно изучали различные пути на дачу =)
Само пребывание там было всегда шумным (из-за постоянных разборок бабушки, дядьки и мамы), но мы с Н. частенько ходили куда-нибудь гулять и болтали о самом разном. Кажется, за эти немногочисленные прогулки в течение этого месяця я узнала об окружении своего дачного участка больше, чем за все те годы, что я там бывала периодически.
Мы были на даче, когда рано утром раздался звонок из больницы. Это было 9-ое мая, когда мы думали встать раньше и посмотреть по ТВ "самолетный парад" в Москве. Мы его посмотрели, но с немного другим настроением.

7-ого числа, перед отъездом на дачу, созванивались с папкой, кто (не прошло и 3-х дней!) снова оказался в больничке. Сначала лежал на Костюшко с сердцем, только почему-то положили на пульмонологию О_о, где впоследствии был обнаружен пациент с "короной" и им всем при выписке поставили штамп о якобы контакте с этим человеком. А еще в палате с папкой тоже парень молодой лежал с температурой. У того парня, разумеется, взяли все необходимые анализы, папку не стали проверять (а нахрена, если у того будет "+", то и у папки тоже автоматически). Так и не дождались, что было у того соседа, потому что всех более-менее ходящих и в сознании разогнали по домам из-за того мужичка где-то на этаже со 100% "короной". Позабавила система (совершенно неорганизованная!) в этом плане - по идее, все те пациенты на этаже, вероятно, были тоже уже заражены, но им всем разрешили спокойно передвигаться в общественном транспорте и даже зайти в магазин перед тем, как запереться в своих квартирах на 14 дней... Рукалицо, просто...
Я по ходу снова откладываю написание самого главного, скрывая все за своими якобы размышлениями...
Папы не стало 9-ого числа утром.

То ли дело было в "короне", что обострила в несколько раз все его хронические заболевания (ХОБЛ), то ли к тому моменту сердце уже совсем измохрастилось... То ли там еще врачи виноваты (уже в другой больнице, на Гастелло, которую перепрофилировали под больных с "короной" к тому моменту) - сначала продержали пациента с подозрениями на пневмонию в неотапливаемом помещении почти сутки и только после многочисленных жалоб (не только со стороны папки, но и многих других, всех их знакомых в Органах) они были перемещены по палатам. Но даже в палате у него почти неделю сохранялась очень высокая температура (38-39!) и фибрилляция сердца то и дело возникала.
Мы каждый вечер тогда с ним созванивались (последний раз 7-ого числа), и он каждый раз говорил про то, что умирает, очень уж хреново. Он и раньше так говорил, но каждый раз выкарабкивался. Поэтому и в этот раз посчитали, что прикалывается... Вернее, мама моя так посчитала. Я же каждый раз представляла, как ему может быть хреново, просто у него еще были силы нам позвонить и проговорить все это. Но в какой-то момент, должно быть, сил уже не стало для звонка, уже хотелось только одного, чтобы перестало быть вот так хреново, чтобы было не больно... Он всегда мечтал умереть или во сне или на операционном столе, чтобы было только не больно. Но по ходу, всё это время (почти неделя с температурой, одышкой и странным сердцебиением) - это и было то самое, чего он не желал, и так было частенько до 8-ого числа, просто он тогда этого не осознавал. Никто не знал, что точно таким же "начало" будет и в тот последний раз.
Чтобы успокоить сердце, ему стали колоть капельницы с "Панангином" (калий), которые затормаживали ритм сердца. Но у папки были проблемы и с работой почек тоже! Интересно, врачи удосужились обратить внимание на этот момент до установки капельниц? Калий хз когда бы вывелся из организма! Не удивлюсь, что именно это послужило его перенаправлением из обычной палаты в реанимацию 8-ого числа. Это уже нам рассказывал его другой сосед, всем звонящим папкиным друзьям в тот день одно и то же рассказывал.
Как потом рассказывал патологоанатом, чтобы в реанимационном отделении никто сильно не кричал, многих вводят в искусственную кому. Вероятно, уже 8-ого числа папку ввели в эту кому и подключили к ИВЛ. Но это не помогло сердцу справиться с нагрузкой (температура все так же сохранялась!). Так что, 9-ого утром все случилось так, как он хотел - во сне и совсем не больно! Больно было все это время ДО...

В тот день (после многочисленных созвонов с его близкими друзьями и мне хорошими знакомыми) мы много гуляли с Н. по солнечным дачным дорожкам и размышляли о всяком... Я задавала какие-то вопросы Н. о прощании с близкими, а она делилась своим опытом (ей тоже в свое время пришлось столкнуться с этим не раз). Разумеется, я больше проводила в то время анализ собственных мыслей, реакций, вспоминала какие-то подобные события из своего прошлого, в том числе и из собственных выдуманных историй, представлений подобного там... Безусловно, последовательность будущих действий тоже была затронута. Было так странно ходить по всем тем дачным дорогам, слышать щебет птиц, вдыхать аромат цветущих трав, наслаждаться голубым небом и солнечными лучами... И говорить о смерти папы, а так же рассказывать Н. мои выдуманные истории из "Призонерс", где так четко были прописаны эти же моменты - когда Джерри переживал уход Максима...
Я наверное еще никогда так подробно не рассказывала о взаимоотношениях героев в "Призонерс" кому-либо и когда-либо. Я снова влюбилась в них, во всех этих персонажей, во все те истории, что приключились с ними за те несколько лет, что я писала их... В очередной раз подивилась тому, как легко писались те вещи в том Проекте! Герои будто где-то жили рядом со мной, а я просто записывала все их будни, ничего особенного не придумывая, но получалась (по мне так) весьма увлекательная история от первого лица (от нескольких героев).

Об этом и о многом другом, в том числе о моем почти что ровном, спокойном отношении к уходу папы мы говорили тогда с Н., бродя по дачным дорогам. Мы ушли почти что к Таллинскому (Красносельскому) шоссе, где уже электрички ходят, где поля с капустой и т.п. раньше были! Потом каким-то образом вышли к дороге, что шла от Завода к моей даче. Это офигенно на самом деле! Я и не думала, что там уже все так людьми исхожено и изъезжено, что можно пройти от одного пункта к другому и таки вернуться к нам на участок! =)
Но сильнее всего в тот день меня беспокоило все же очень спокойное отношение к случившемуся. Окей, сначала я все списала на своеобразный шок. Может быть последующее гоношение, все то, что нужно было сделать дальше тоже как-то повлияло на спокойное отношение. В те дни нужно было быть собранной, контролировать многие вещи, не до нюней.

9-ого числа, когда утром позвонили из больницы и сказали, что у них для меня плохие новости, так же сказали про то, что можно будет подъехать 11 числа забрать вещи и документы. Но 10-ого утром снова позвонили и сказали, что можно уже прямо в тот день приезжать (и в любой другой до 14:00), чтобы забрать вещи, документы и обговорить детали похорон и т.п. Я еще думала отложить все до 11-12, когда точно все врачи нужные будут на местах, но... И тут надо отдать должное Н., кто просто таки взяла меня за шкирку, посадила в машину (дав съесть только плошку творога в то утро) и мы уже ехали к больнице на Гастелло. Там около часа провели точно, разбираясь с вещами папки, которые нам выдали, выясняя, где недостающие документы (нигде не могли найти его паспорта). Мы уверяли медсестер в приемном покое (в связи с карантином, общались через окошечко), что он всегда ездил со всеми своими документами и где-то паспорт и другие выписки (эпикризы из больниц) точно должны быть, а нас уверяли, что все обыскали, нигде ничего нет, наверное, в последний раз он приехал без них (они "частых клиентов" без документов принимают), ищите дома. Мы, конечно, не поверили им, но поехали к нему домой отвезти больничные вещи (что-то выкинули уже прямо там, на территории больницы).

Сперва заехали в магазин, купили пару дезинфицирующих средств (была "корона" или нет, хз, но то, что в его квартире всегда была плесень и могли водиться всякие другие бактерии и т.п. запросто!). Затем, подъехав к дому, выяснилось, что пакет с перчатками мы забыли на даче, пришлось идти в ближайший аптечный пункт и там закупаться перчатками, благо маски у нас были.
Я до сих пор немного в шоке от того, что мы с Н. сделали уже в первый день в папкиной квартире! Это атас, конечно.... Такой хламовник! Безусловно, самое первое, что мы искали - его документы. Все перерыли, ничего не нашли. Они точно где-то в больнице! Забрали все важные документы на квартиру и т.п. с собой, кое-что из одежды подобрали для прощания с папкой (взяли с собой), а что-то приготовили на выброс. Это ужас - какие-то проеденные молью шерстяные свитера 30-летней давности, носки и штаны такие же! При этом обнаружили и вполне приличные новые вещи. Почему так важно было носить старье?
Где-то в середине дня я позвонила тому человеку, кто нам звонил из больницы. Представился мужчина адвокатом, но в больнице нам сказали, что у них адвокат женщина, вообще-то... О_о Я не знаю, что это за человек был, но сразу же после звонка ему с текстом про то, что мы не можем найти паспорт папки... Буквально, через 5 минут нам перезванивают из больницы и говорят, что все нашли, да, действительно, у них были все его документы, только на другом отделении, куда изначально его хотели положить (терапия, где его хорошо знали), но там что-то не срослось с местами и положили на хирургию зачем-то (с пневмонией, ага). Но окей, у них там вся больница была к тому моменту перепрофилирована, всех клали куда придется. Как факт, нашли все документы, а значит нужно было снова ехать в больницу за ними.

Не хочу совсем уж подробно рассказывать про наши приключения в те дни. Съездили мы тогда в больницу, забрали документы, но не смогли подписать нужную бумагу для начала оформления похорон в тот день, уже уехал нужный человек... Затем поехали снова на дачу. А потом когда-то приехали домой в город, затем уже с мамой отправились на Гастелло разговаривать с работниками морга, договариваясь о похоронах. 14-ого числа утром собрались небольшим составом у тамошнего морга, у зала прощания. Из-за "короны" не все смогли присутствовать, побоялись приезжать в такое место, мы их понимаем и нормально отнеслись. Приехали несколько папкиных приятелей, с которыми уже давно был знаком и с теми, с кем познакомился только лет 5 назад, причем, в этой же больнице.
Так и не поняли, была "корона" у папки или нет, но нам разрешили попрощаться у открытого гроба. Очень хорошо выглядел и все время казалось, что даже улыбается. Я очень переживала за вот этот момент... Что я буду потом вспоминать его по последней внешности в гробу, даже не хотелось самой присутствовать одно время в том зале из-за этого. Но нет, ребята в морге, прям, молодцы... Мало того, что на каждом шагу (еще когда мы с Н. туда в первый день приезжали) нам помогали, очень адекватные и четкие разговоры вели, так еще и вон как с внешностью поработали напоследок.

Кстати, надо отдать должное самому папке, кто не раз повторял, как и что должно быть сделано. Получается, нам просто надо было действовать так, как он говорил или работники морга и все. Еще его друзья-приятели помогли финансово, так что особых проблем и в этом плане не возникло.
Таким образом мы имели следующие указания. Со стороны морга сказали, что в гроб можно было класть только живые цветы (сделано) и кремировать отвозили они самостоятельно, там уже нельзя было прощаться (сделано), получить коробочку (3 кг!!!) с прахом следовало чуть позже по определенному адресу (сделано). А со стороны папки выходило: усы ни в коем случае не брить - сделано; кремировать в самом простом гробу - сделано; можно развеять по ветру или подхоронить к бабушке (его маме и его бабушке) - ждем июня, когда откроются кладбища для массового скопления людей, чтобы это сделать.

Где-то раз в неделю приезжаем к нему на квартиру, чтобы немного в ней прибраться. Сначала до 9 дней мама не давала ничего выкидывать, поэтому множество тюков с мусором и непригодной одеждой лежали в комнатах. В последний наш приезд не выдержали и избавились от этого всего и от некоторой мебели, что с трудом таковой можно было назвать... То, что мы обнаружили под ней и коврами-паласами... В страшных снах не приснится! Все в мусоре, грязи, пыли и не пойми чем еще... И вот всем этим (помимо книжной пыли на полках) человек дышал годами! Отчего это ему становится плохо, когда он из больницы домой приезжает, интересно? Риторический вопрос. Причем, никому не давал трогать что-либо, убираться как-то конкретно!

Оплатили несколько счетов за квартиру за апрель месяц. Папка заставил меня заучить его пин-код в свое время, так что пока что это все произошло за его же счет. Еще немного есть финансов от помощи его друзей, так что на первое время квартира не будет являться таким уж сильным пассивом. Хотя, это как посмотреть - там столько всего убирать нужно и как-то ремонтировать в будущем!
И вот об этом мы в последнее время частенько переговариваемся с братом, который из-за все той же "короны" пока что не может приехать сюда. А у него еще виза заканчивается где-то в июле или в августе, плюс он пошел получать "второе высшее" осенью. А еще у него заканчивается паспорт зимой, новую визу не вклеют так просто, нужно делать новый для этого. Но паспорта сейчас тоже не делают, все закрыто. Если только не какую-то однократную "специальную" получит осенью для конкретной поездки сюда. В общем, пока что ждем, как там разрешится ситуация с вирусом в мире.

Обратилась к нотариусу, "заявила" о себе, как о наследнике. Брат в курсе, что ему тоже так нужно сделать или написать отказ (наследовать только и есть, что квартиру, которая ему не сильно нужна). Но в любом случае, пока все закрыто, это все сложно ему там у себя сделать. Надеюсь, что все же осенью вирус сойдет на нет и нам удастся всем здесь встретиться. Еще И. (папкина двоюродная сестра из Украины), очень захотела приехать хотя бы на пару дней. Теперь мы с ней общаемся по Ватсапу (и чего так раньше не делали? О_о). В итоге, пока там все собираются приезжать, пока вирус творит все свои грязные делишки в мире... Мы (я, Н. и мама) по мере своих сил и временных возможностей пытаемся творить чистые делишки в грязной папкиной квартире.

В тему про то, что я все еще слишком спокойна в отношении папкиного ухода... Я не знаю... Очень много думала на эту тему. Помнится, с бабушкой (его мамой) как-то так же было в свое время. Она долгое время болела. Тогда я тоже сильных слез не лила. Приняла, как данность. Н. говорит, что может быть это от того, что я не жила с ним прям каждый день, а в последние месяцы из-за пандемии мы и вовсе общались только по телефону... Может быть из-за этого тоже. А еще стали на ум приходить всякие сравнения с кем-либо еще, о смертях кого я узнавала благодаря СМИ или от своих коллег. Я поняла, что на внезапную смерть кого-либо знакомого я очень ярко всегда реагировала! До сих пор иногда не могу поверить в то, что нашего любимого мастера по принтерам на работе не стало в одну ночь (его сбил мотоциклист сразу насмерть). Я прям плакала сильно-сильно по нему все прошлое лето, когда вспоминала! Когда представляла что-то подобное (внезапное) с кем-то из своих близких или с Н. - такие же эмоции были, сильные, яркие! Когда представляла ситуации, что просыпаюсь утром, включаю Инстаграм, а там вижу сообщения о смерти своих любимых артистов или кого-то из их близких - даже вот такие вещи я всегда весьма ярко переживала в своем воображении и наяву! А с папой... Он очень давно болел... Это началось уже все очень давно, постепенно к одной болячке присоединялась другая, а потом и третья и т.д. Болячки усиливались, как-то проявляли себя с течением лет все ярче... Он сам уже несколько лет как твердил о том, что надоело все, скорее бы все закончилось... Лишь бы "овощем" не стать, признавался он. Очень не хотел быть в нагрузку близким, доставлять лишние хлопоты. Все получилось четко так, как он когда-то "заказывал" - не дома, во сне и относительно не больно (только ДО реанимации).

Наверное, это все было слишком ожидаемо мною... Когда-нибудь это должно было произойти. Кто-то говорит, что слишком рано ушел (66 лет), еще бы несколько годиков побыл бы с нами... Я не совсем понимаю, почему так говорят, просто я видела и слышала все то, что папка рассказывал про свои ощущения... Да, цифра у возраста еще не очень пожилая, жил бы еще да жил, но ему начало становиться плохо уже давно. С каждым годом все его болячки только прогрессировали. Он и так был рад тому, что пережил всех своих школьных друганов и всех по мужской линии в роду... Но это не отменяло его плохого самочувствия в последние годы. После многочисленных исследований стало ясно, что в организме кроме желудка почти ничего нормально уже не функционирует. Он сам отказывался как-то поддерживать собственный организм на плаву (вероятно, из-за плохого самочувствия и до уборки квартиры дело не доходило).

Как бы там ни было... То ли после просмотра психологического сериала "Триггер", где неплохо разбирается отношение живого пациента к смерти любимого человека, проживание некоторых моментов... То ли после собственных мыслей на основе всего вышеизложенного, каких-то воспоминаний-разговоров с папкой из прошлого и т.п. - я весьма спокойно отпустила его, потому что для меня это было очень предсказуемо в последнее время, ожидаемо.
Несколько раз я уже представляла, как мне звонят и сообщают о том, что его нет, пыталась представить мои реакции и следующие действия. Как и в моих представлениях, в реальности случилось все точно так же - я весьма спокойно отреагировала на услышанное, а позже старалась сделать все то, что от меня требовалось. Мне нужно было обязательно прожить все это, пережить все эти моменты подготовки к похоронам и обязательно поприсутствовать при прощании, увидеть его в гробу - 100% принять этот факт и двигаться дальше. Он был тогда вполне реалистичен. Мне не очень понравилась в свое время внешность бабушки и другой нашей родственницы по маминой линии, но вот папка был вроде бы хорошо сделан. А в окружении ярких цветов нам даже захотелось сфотографировать его напоследок таким. Позже брат и И. из Украины попросили показать эти фотографии, чтобы как раз таки пройти этот этап - 100% зафиксировать его уход из жизни, может быть порыдать позже в подушку или нет, но главное пережить свои самые разные эмоции и продолжить жить дальше.

Я уже не жду, что однажды буду рыдать по случившемуся с папкой. Кажется, я так реагирую исключительно на внезапные вести, на уходы из жизни тех, кому в моем представлении еще по всем показателям было рано отправляться на тот свет... Здесь было все очень ожидаемо, повторюсь. И, вообще... Он мне столько раз с тех пор снился! И каждый раз во снах он был такой веселый, улыбчивый.
В самую первую ночь после известия о его смерти, он мне приснился где-то то ли в Германии, то ли в Лондоне, то ли еще где-то заграницей. Мы поднимались на лифте высоко наверх какой-то готической башни над такими же готическими соборами и крышами того города. Все озарялось то ли рассветными, то ли уже закатными солнечными лучами и... Он так мне и маме улыбался! Это все было так красиво!

А спустя несколько дней, я с ним уже будто по Америке путешествовала. Заходя в местную уличную кафешку-ресторан, к нам сзади подошли и попросили принять участие в съемках эпизода для фильма, что будет сниматься прямо здесь же в скором времени - это было классно тоже! =)

После 9-ти дней он мне приснился уже с бабушкой! Я, Н. и мама приехали на кладбище к нему и бабушке. Только во сне это все было не так, как в реальности - будто у них у каждого была своя могилка и в отдалении от всех других могилок, словно на краю кладбища где-то - все не так, как в реальности. Но как факт, внезапно из-за деревьев выходит улыбающийся папка с такой же улыбающейся бабушкой. И я в этот момент прекрасно осознаю, что это сон, что их уже нет, но иду им навстречу. В сонниках говорится, что обниматься с покойниками к каким-то нехорошим проискам знакомых людей и вообще к плохому во всех делах сновидца... Ну, хз, я только-только направилась в объятия к улыбающейся бабушке (будто она была рада своему очередному появлению в моих снах, да еще и с ее сыном теперь), но довольно быстро ушла от нее в сторону папки, потому что он стал куда-то отстраняться и убегать. Я побежала за ним (такая скорость ему только снилась при жизни, ахах =)) и он привел меня на местный рынок, где было столько всяких яств!!! Как и при жизни, он все еще был неравнодушен к рынкам, да =) И убегал туда словно тайком от бабушки, ахах =) Это было все очень забавно во сне и он снова был такой радостный от всего происходящего =)

Наверное, поэтому я так до сих пор спокойно и легко переношу его уход - каждый раз, когда приезжаю к нему на квартиру убираться, каждый раз думается, что он просто доверил нам все свое имущество, а сам, наконец-то, отправился в давно желаемое кругосветное путешествие и наслаждается сейчас новыми странами, знакомствами с кем-либо там и, конечно же, такой разнообразной местной кухней! =) Однажды мы с вами тоже побываем во всех этих странах, попробуем все это и без всяких виз =)

Про самое главное достижение в этом году я расскажу чуть позже. Сначала о небольших, но (слава Богу!) исполненных целях или каких-то подвижках в сторону их исполнения.

1. Подобрали с аллергологом препарат, который делает так, что я слышу все запахи.
"Синглон" и еще туча подобных ему с действующим веществом "монтелукаст". Да-да, тот самый, который для больных с бронхиальной астмой и который может вызывать суицидальные мысли =) Но он почему-то мне помогает лучше всех. Он безвреден при длительном применении, поэтому сказали, чтобы принимала его (можно с перерывом в несколько дней).
Врач все еще не знает истинную причину моей аллергии (отчего пропадает обоняние), она хочет провести еще какие-то специальные тесты, но уже в следующем году. Допускаю, что и они ничего не покажут, так как сама же врач рассказала, как на одной недавней конференции их знакомили с каким-то необычным видом ринита, неясной теологии (прям как у меня). И якобы этот вид набирает популярность среди населения. Хз, отчего возникает и чем лечить.

2. Если бы не перечитала свою запись с подведенными итогами 2018-ого года, фиг бы вспомнила про то, что я таки сделала весной этого года - отправила письма в Штаты (на Киностудию и в компанию Джима)! Совершенно забыла о том, как тщательно продумывала их тексты, выбирала открытки с видом Петербурга, а после ходила на почту, отправлять.
К сожалению, ответа никакого до сих пор нет. Ну и ладно. Есть мысль повторить подобное в следующем году (может, даже по другим адресам отправлю), но уже с некоторым дополнением в виде "духовной зарядки писем".

3. Летом, помнится, внезапно, оказалась в больничке с приступом поджелудочной. После тамошних исследований, кое-что прояснилось насчет моего организма, его некоторых реакций на определенную еду. Я теперь научилась следить за своим питанием. Не скажу, что соблюдаю какую-то особую диету, но могу предположить в голове, что я смогу съесть и мне будет норм, а с чем лучше не шутить и не переедать (умею вовремя остановиться). Перестраховываюсь специальными препаратами. Это и "Креон" под большие порции (вот на Новый год как раз его точно нужно будет принять) и заказала еще на iHerb таблетки природного происхождения Betaine (аналог "Креону", не такой мощный).
После больнички, стала стройнее, что аж пришлось перешивать рабочую форму (брюки). Все отметили, как похорошела. Я сама отмечаю происходящие изменения до сих пор - отмечаю в специальном приложении параметры - кайфую, глядя на себя в зеркало. Вероятно, внедренная в виде привычки зарядка по утрам (когда мне в утро никуда не надо), делает свое дело тоже.

4. Летом приезжал брат с девушкой и мы с ними посетили (наконец-то!) все запланированные нами ранее места в моем городе. Они переехали ближе к Нью-Йорку, но в следующем году, я так поняла, брательник все же планирует приехать снова летом к нам (виза заканчивается, да и папка плохо себя чувствует, из-за него тоже хочет приехать).

5. В августе долгое время я хотела отправиться в Черногорию в отпуск, даже уже продумала какие экскурсии возьмем, где остановимся и как от того места к пляжу нужно будет идти, где какие магазины находятся, но... Что-то там с ценами случилось, резко подскочили и меня жаба задушила отдавать такую сумму только за предлагаемый отель (а еще на месте нужно было тратиться).
В итоге, мы с мамой решили устроить тур по Белоруссии. Поехали на автобусе до Минска, там провели 3 дня, после чего на скоростном поезде добрались до замечательного Бреста (очень там понравилось!), где так же провели 2,5 дня, а затем направились в соседнюю деревушку Каменюки, где располагалась Беловежская Пуща (мама давно хотела там оказаться). Там мы тоже 2 ночи находились, затем, вновь, перебрались в Брест, где умудрились еще несколько часов по местному парку погулять до отправления вечернего поезда в деревню к отчиму =) В деревне дней 5 находились, после чего на машинке все вместе в Питер приехали. Классное путешествие получилось! И, главное, все само собой получалось - маршрут сам складывался! =)

6. И где-то в то же летне-осеннее время, я каким-то образом вышла на некоторых блогеров в Инстаграм, а затем еще на одних и еще. Таким образом, на меня стало оказываться сильное влияние сразу с нескольких важных сторон жизни. Я получила (и все еще получаю) классные инсайты от: психолога и психолога-сексолога; от девушки, кто учится на мастера по духовным практикам (медитации и манифестации желаемого делают что-то невероятное!); от парня, кто зарабатывает миллионы в месяц, занимаясь продюсированием инфобизнеса.

7. А теперь отдельно про то, что я у каждого из них приобрела.
Купила у психолога 8 штук медитаций. Как-то я подсела на это дело, и будто что-то стало в моей жизни меняться. То ли это самовнушение, то ли эта штука реально работает, но даже медитации от психолога (еще в начале осени приобретенные) уже стали действовать. (Спойлер, потом будет еще круче).

8. У психолога-сексолога еще в июле купила курс "Половое воспитание". Ольга Василенко сама разработала безумно интересный и важный для каждого родителя (и кто хоть раз был ребенком =)) курс! Он, прежде всего, о гигиене ребенка и о его безопасности. О том, что разговаривать с ребенком о сексе нужно всегда! Эта фраза немного обескураживает, но суть сводится к тому, что в каждом возрасте это просто делается по-своему. И, кстати, в этом нет ничего сложного, на самом деле. Это взрослые привыкли видеть что-то стыдное и грязное в "таких делах", ребенок воспринимает всю информацию, как факт, не окрашивая ее ни в какие цвета (так, по сути должно быть и для взрослых).
Мы выросли среди огромного количества мифов и каких-то дурацких стереотипов! Нужно это менять! Потому что, прежде всего, это касается нашей же с вами безопасности.
Вы знали, что педофилы не пристают к детям, кто знают правильные названия своих половых органов (не "пися" и "там" и не матерные, а медицинские на латыни)? Почему так? Потому что это означает, что у ребенка происходит в семье открытый и доверительный диалог с родителями на тему полового воспитания, он не побоится прийти к ним и рассказать о подобном происшествии. И, да.. Все, ведь, знают, что основной процент педофилов это не кто-то из-за угла на улице, а дяди-тёти из домашнего окружения??? Когда в семье все называется своими именами, когда информация не скрыта (не считается стыдной и грязной), когда отношение к собственному телу адекватное - то и будущая жизнь (настоящая, конечно же, тоже) у такого ребенка (человека) спокойна и прекрасна.
Так же в этом курсе я почерпнула для себя безумно важную информацию про собственное психосексуальное развитие. Теперь я точно знаю отчего у меня идет все Так. И что можно попробовать скорректировать (если меня, конечно, это сильно будет когда-нибудь раздражать). Некоторые вещи я менять уже не хочу и не буду. Я уже выросла вот такой, мне вполне комфортно жить вот Так... Но кое-какие факты про себя и про своего будущего избранника (если он когда-то появится) мне теперь стали понятнее, я теперь четче осознаю, кто должен быть возле меня и почему.
А еще в курсе было много времени уделено формированию гомосексуальности. Оказывается, не все так просто и иногда ориентацию, в самом деле, можно скорректировать (если успеть вовремя заметить проявления до возраста 3-5 лет, ахах =)) Это очень сложно сделать, но как факт, вообще все что угодно можно в какую-угодно сторону скорректировать, если в возрасте 5-12 лет начать на это все влиять сильно-сильно. И нет, размахивание флагом или поцелуи мужчин (или женщин) друг с другом на улицах это не сформируют. Там другое кое-что должно быть и должно идти, в первую очередь, от родителей!!! В это трудно поверить, но именно ГЕТЕРОсексуальные пары могут при определенных обстоятельствах ("основа-фундамент", заложенный генетически) сделать так, что их сын станет геем или дочке начнут нравиться сильнее другие девочки.
Всем советую приобрести курс Ольги Василенко "Половое воспитание"! Это не реклама, я просто под сильным впечатлением =) Вроде бы на российском рынке (и даже среди западных тоже) аналогов ему пока еще нет! В данный момент официальный сайт находится на реконструкции, но может, как-то иначе его можно купить или в следующем году. Да, там много информации сложной, предназначенной иной раз для врачей, психотерапевтов, воспитателей и учителей, но Ольга постаралась своими словами донести все до нас, простых смертных, обычных родителей или тех, кто только собираются ими стать. Кладезь информации о психосексуальном развитии личности, полу-ролевом поведении, как это все формируется в нас (и в наших знакомых, близких и, конечно же, в детях) с самого детства - очень познавательно!
20 часов материала + множество бонусов!!! Однозначно, ВСЕМ рекомендую!!!
П.С.: еле-еле успела закончить курс этих лекций до указанной даты 24 декабря =)) Просто-таки по дням и часам рассчитывала сколько уроков смогу прослушать-просмотреть и когда именно =)) Сам курс представляет собой видеозаписи от Ольги и они имеют ограничения в просмотре (с 15 июля по 24 декабря доступ был к материалам), но сами презентации текстовые и множество других дополнительных материалов (в т.ч. список литературы) можно скачать (я уже это сделала), и это останется с вами навсегда. Только распространять презентации нельзя, так как авторское право и все такое.
Я это все к тому, что я таки четко до 24 декабря успела все-все прослушать и просмотреть! Впритык получилось, я даже жертвовала некоторыми другими своими увлечениями - медитации и написание Проекта =) Но этот курс помог кое-что прояснить в жизнях моих же героев некоторых. Это даже круче теперь все получается!

9. Не писала этого еще в Дневнике, но пусть будет в виде одного пункта достижений. Прочитала уже почти 3 книги не художественной литературы.
Одна была посвящена созданию продающих сайтов от Рината Королева, курс обучения которого я приобрела (авось, не заброшу это дело и оно как-то мне поможет в будущем, по крайней мере, с моим собственным сайтом-блогом). Другие две ("Твой мозг - миллионер" и "Инфобизнес на миллион") от Азата Валеева. Блин, книги офигенные! Я, правда, не так много читала чего-то подобного раньше, но чувствую, как мое мышление меняется день ото дня, следуя тамошним рекомендациям!
Как-то в начале октября (я уже это рассказывала подробно в отдельном сообщении) попала на марафон от Азата, где он "прокачивал" наше денежное мышление. Я поняла, что у меня с этим все норм, но не хватает "волшебного пенделя". И вот в этих его книгах он дает почти что пошаговую инструкцию с чего все начинать, как чего добиваться, как ставить цели, планировать бюджет, достигать всего задуманного и т.д. Я еще не до конца дочитала его книгу про инфобизнес, но главный инсайт, который я для себя там нашла это - "Начинать нужно с конца!"
Это невероятно, но как только я представила, что должно быть у меня в Итоге... Я стала постепенно разрабатывать все то, что меня должно привести к этому Итогу. Все гениальное - просто! =)
Еще там куча фишек всяких, лайфхаков мною была почерпана (и я еще не закончила читать!), и еще меня впереди ждут другие подобные книги! Я прям очень-очень хочу все это прочитать! Но еще больше в данный момент хочу уже начать планировать свои действия и бюджет для выполнения первых шагов.

10. О, кстати, про бюджет, энергию к выполнению всего и вся и т.д. Здесь уже стоит благодарить ту девушку, кто познакомила меня более тесно с духовными практиками - приобрела у нее курс с медитациями, манифестациями желаемого, картой желаний и кучей бонусов.
Вообще, сейчас поражаюсь тому, как все эти люди и то, что они предлагают людям взаимосвязаны. Как это все оказалось связано друг с другом в моей реальности! =) Развитие идет сразу по нескольким направлениям и я очень рада этому.
Я будто переродилась в эту осень. Вероятно, это и есть то самое, что должно было со мной случиться с августа по декабрь 2019 - то, что даст начало новому витку событий для следующей 5-летке!
Я очень сильно переживала, что так ничего и не случится "особенного" в 2019-ом году, "система" дала сбой или еще что-то такое. И, как я и предполагала, совершенно незаметно для себя, ВСЕ вот ЭТО проникло в мою жизнь, я четко поняла, чего и как я хочу, и начала по-потихоньку стремиться к желаемому. Страшно и очень не комфортно делать что-то в одиночку, пробовать что-то новое, но... Если ничего не делать, все останется на прежнем уровне. Я уже устала от прежнего уровня, честно говоря. Работа в гостинице была прекрасной и безумно комфортной. Но, кажется, я переросла отельный бизнес и хочу делать бизнес свой. По крайней мере, мыслей в голове уйма, что и как и с чем можно было бы попробовать соединить, получить какую-то отдачу от всего задуманного. Да, наверняка, будет непросто и будут хейтеры с негативными суждениями, но я хочу попробовать.

11. Самостоятельная поездка к подруге в Краснодар в конце ноября - стала лишь пробой того, что мне по душе. Впервые за очень долгое время я самостоятельно слетала куда-то, пожила в другом городе в собственной квартире под 40 метров, погуляла там в округе. Хоть там и был жуткий дубак в то время, мне запомнилось то время, такая жизнь =)
На прототипе карты желаний указала "свою квартиру". А во время медитации пришла четкая картинка, как эта квартира будет выглядеть. А на следующий день пришло осознание, что эта квартира может располагаться где-угодно, не обязательно в Питере, Москве или в другом городе России. Не нужно привязываться к определенному месту. Мир разнообразен и прекрасен. Вы можете быть и жить, где пожелаете! Просто перестаньте себя ограничивать рамками, запретами и т.д. Подумайте, чего вам, действительно хочется, представьте, что у вас все Это уже есть (только, плиз, думаем о более-менее реальных вещах, не о миллионах за 3 месяца и не о полетах в космос через 4). А теперь начните отматывать "пленку" назад - как вы к Этому пришли? Вот так и следует поступать.
Все самое интересное только начинается!

12. А еще я очень хотела подстричься перед Новым Годом и мне это удалось! Волосы теперь до плеч и мне снова все делают комплименты =) Подстригла мама, буквально, через несколько дней после того, как ее подстригла девочка-практикант в студии "Парк Осипчук" на Фонтанке. Совершенно бесплатно записались на урок к той девушке (у них раз в несколько месяцев специальные уроки проходят, где нужны модели для стрижек). Благодаря одной моей коллеге на работе, я узнала про это дело в этой крутой студии (там мастера стажировки проходят в Европе и в другой загранице, сами свои мастер-классы устраивают), записалась туда и вуа-ля! Мама с крутой модной прической, и я, благодаря ее рукам и способностям, тоже. Оставался последний день и последний урок бесплатный у той девчонки (и там кардинально короткую стрижку предлагали, я не хотела такого для себя), поэтому меня стригла позже мама. Очень хорошо получилось, я очень довольна =) Готова к новым свершениям! =)

Я все еще не до конца понимаю принцип действия медитаций и манифестаций желаемого, но как факт... Внезапно на моем пути возникают сами собой нужные мне люди, начинаются обсуждения каких-то особенно важных для меня тем, в которых я могу проявить себя как-то, учусь говорить откровенно об откровенных вещах... И с каждым разом это удается мне все проще и проще!
Приходят в голову новые идеи для написания глав в Проекте БИО (притом, что уже давненько от Джима никаких вестей в Соц.сетях нет), приходят в голову мысли о том, чтобы с помощью других людей выйти на него (потому что Проект завязан на нем, было бы странно без него что-то такое делать).
Начинает прорисовываться примерный план действий на следующий год - оказывается, публикация Книги - это всего лишь инструмент, дополнение, что может помочь мне прийти к мною желаемому. Книга - не есть истинная Цель всего и вся! Мечты должны быть большими, глобальными! Я пока не буду писать здесь, кем я вижу себя в будущем, но с каждым разом, с каждым моим (сначала) сопротивлением, а потом проработкой и пониманием "почему это не является истиной?"... Я приходу к той самой, глобальной своей Мечте. И это все связано с кино, книгами, ЛГБТ, психосексуальностью, путешествиями, дизайном (вообще и помещений в частности), PR-акциями и многим другим - всем тем, что мне всегда было небезразлично, со всем тем, что можно продавать =) Чем больше ассортимент "товаров/услуг", тем больше ваш доход. Я еще только в начале пути, и я не уверена, что лично буду заниматься какими-либо продажами. Но я точно теперь это знаю - всегда можно делегировать ненавистные тебе дела кому-то другому, кому они будут нравиться =))
Нужно уметь избавляться от ненужных, от не приносящих удовольствия, тянущих вниз и назад знакомств. Нужно учиться окружать себя вдохновляющими людьми, за которыми хотелось бы идти. Ахах, после 7-ого сезона "АИУ" с осторожностью это все пишу =) С поправкой, что обязательно ваши ценности с этими людьми должны совпадать и не следует перегибать с некоторыми вещами (своя голова на плечах тоже должна быть).
Желаю Вам, как и себе - научиться превращать желания в конкретные цели и повсюду видеть возможности для их реализации. А еще, лично для себя, хочу в Новом 2020 Году собрать вокруг себя Свою классную и продуктивную Команду с которой будем вершить будущее! =)

П.С.: я таки посмотрела новый "Король лев" в 2019 году (пару часов назад =)) Мне понравилось и я снова (как ожидала того) прослезилась несколько раз. Определенно, данное творение останется в моем "избранном", как и мультфильм 1994 года выпуска!

Описание с сайта Кинопоиск: 26 апреля 1988 года химик Валерий Легасов, надёжно спрятав шесть аудиокассет со своими воспоминаниями, вешается у себя в квартире.
26 апреля 1986 года в 1:23:45 во время проведения эксперимента по безопасности на Чернобыльской АЭС происходит взрыв реактора и пожар. Поднятые по тревоге пожарные без спецзащиты прибывают на место аварии, не подозревая, что оказались в эпицентре крупнейшей в истории человечества техногенной катастрофы. Руководство ЧАЭС уверяет Кремль, что ситуация под контролем, и радиационный фон в норме, но по настоянию академика Легасова его вместе с зампредседателя Совета Министров Борисом Щербиной отправляют разобраться в происходящем на месте.

Описание с MyShows: Ночью 26 апреля 1986 года на атомной станции в Чернобыле произошла авария, повлёкшая одну из самых страшных техногенных катастроф, известных человечеству. Советские чиновники не знают, как оценить масштаб события и замалчивают его. Однако физик Курчатовского Института Валерий Легасов оперативно прибывает в Чернобыль и предлагает свою помощь в устранении последствий аварии. Ответственным за ликвидацию назначается Борис Щербина — жесткий партийный начальник, которому вместе с Легасовым предстоит разобраться с последствиями чернобыльской трагедии. Параллельно с этим физик из Минска Ульяна Хомюк проводит самостоятельное расследование произошедшей аварии.
Мини-сериал основан на многочисленных материалах, оставшихся после катастрофы, включая аудиозаписи, записанные Легасовым перед самоубийством, а также книгу «Чернобыльская молитва» белорусской писательницы Светланы Алексиевич, за которую она получила Нобелевскую премию.
_____________________
Данный мини-сериал содержит в себе: 5 эпизодов, длительностью 60 минут каждый.

Сериал был просмотрен еще в начале октября и с тех пор мне все никак было мысли свои не собрать, чтобы сесть и написать свои впечатления. Наконец-то, это получилось!
В отзывах к сериалу прочитала, что некоторые были рады, что он выходил с частотой - 1 эпизод в неделю, якобы они и не смогли бы больше выдержать за один раз. Слишком тяжелое зрелище для многих было показано. Кто-то писал про то, что тоже невозможно было за один раз все посмотреть, смотрели по 1 эпизоду в день.
Я уже давно поняла, что моя семейка какая-то не такая, отличаемся от большинства, поэтому не сильно была удивлена тому факту, что мы с мамой... не скажу, что спокойно, но абсолютно адекватно восприняли всю информацию за один вечер. Мы посмотрели все 5 часов сериала за один вечер! Потому что было невозможно оторваться! Нам хотелось еще и еще - знать, что будет дальше, чем все закончится, как именно все это будет в данной версии??
Но и это еще не все! На следующий же вечер, мы еще раз все эти 5 эпизодов показали отчиму, вместе с ним еще раз пересмотрели сериал! И, между прочим, некоторые вещи уже были более понятны, отчего и почему. А 5-ый эпизод, вновь, показался изумительно проработанным, интересным и еще больше все стало ясно, что и отчего возникло.

Предупреждаю, дальше будут СПОЙЛЕРЫ (много-много спойлеров!), те моменты, которые меня наиболее впечатлили и запомнились. Не буду сдерживаться и буду расписывать в красках некоторые сцены и собственные размышления об увиденном. Много размышлений! Кто сильно против или неинтересно, дальше не читайте!!!

От 5-ого эпизода мы с мамой были в восторге из-за его научной и технической базы - почти весь эпизод посвящен заседанию суда, на котором главные герои разжевывают всю катастрофу до самых мелочей, почти что посекундно! И на это безумно интересно смотреть! Даже во второй вечер, уже зная все, что будет показано в данном сериале, мы с мамой все равно, некоторые сцены ждали с нетерпением, интересна была реакция отчима в какие-то моменты, интересно было его умозаключения узнать, а после что-то вместе обсудить!
Нас с мамой очень долго не отпускало после этого сериала. Да, признаюсь, около недели мы находились в очень странном состоянии, сродни некоторой депрессии... Наверное, это все было от наших собственных мыслей, которые почти всегда сводились к сфере медицины и мы автоматически вспоминали про увиденный сериал. Есть предположение, что вот все эти разъезды людей из той зоны по их родственникам в разные города и частые перелеты кого-то оттуда в Москву и т.п города-миллионники... Привело к распространению некоторого количества радиации из той зоны. Плюс ко всему с каждым годом ухудшающаяся экология (которую мы сами доводим), и опять же, есть предположение, что экология ухудшаться стала сильнее из-за все той же катастрофы - большое количество радиации было выброшено в воздух, ветры разнесли по разным странам, пыль осела на деревья в лесу, поля, пропитала почву, осталась в семенах, животные разнесли на себе или внутри себя кто-куда...

Список можно продолжать очень долго. Все это способствует все большему количеству онкобольных в последнее время (в поликлиниках стали все чаще выявлять таких пациентов). Я не утверждаю, что они все появились из-за аварии на АЭС в 1986 году, но как один из факторов... очень вероятно, что так все и могло быть. С каждым годом больных будет становиться все больше. Вероятно, внутри нас с вами (даже среди тех, кто из Питера, Москвы или Дальнего Востока) прямо сейчас где-то внутри распадаются те самые атомы урана с Чернобыльской АЭС. Отчим (родом из Белоруссии, как раз из того места, что недалеко с границей Украины и с самим Чернобылем) рассказал, как в их деревне вообще никто не обеспокоился переселением и т.п. Как жили, так и все и остались на своих местах, разве что машины с хлебом какое-то время при въезде в деревню проверяли дозиметром. Но все равно, ветер и дожди там только так распространяли радиацию. И мы с мамой сколько раз там уже были... И вроде бы все хорошо - воздух, как воздух; вода, как вода, наоборот даже, очень вкусная, такая же, как и тамошние овощи с лесными ягодами и грибами... Вот и думай теперь... Наелись чего-то полезного или не очень? И какова вероятность, что в тех же городах-миллионниках радиационный фон не повышен? Вот из-за подобных мыслей и было так себе самочувствие.
А еще я все не могла успокоиться и мне хотелось еще и еще подобных фильмов... У меня иногда бывают такие "приступы", когда хочется почитать или посмотреть чего-то такое ужасное, мерзкое и отвратительное, чтобы после, отвлечься от книги или экрана ТВ, осмотреться по сторонам и осознать, что: "А у меня-то все еще не так плохо! Я-то все еще могу свободно дышать, наслаждаться пищей, какими-либо зрелищами, планировать что-то на будущее и передвигаться по миру!"

В общем, посмотрела я еще такие фильмы, как:
"Колокол Чернобыля" 1987 - документальный фильм, который был отснят в период с 28-го мая по 26-е июня и в начале сентября в Чернобыле, Припяти и др. селениях в округе, в основном, показаны лица жителей той местности, их свидетельства по поводу случившегося. Больше всего поразил момент, когда режиссер голосом за кадром пояснил, отчего на пленке имелись своеобразные засветы и белые пятна в сценах рядом с разрушенным блоком ЧАЭС - слишком близко подошли, так сказывалась радиация на пленке!

«Чернобыль: Последнее предупреждение» (1991) - к сожалению, ожидала большего. Думала, что главный герой, прям, лично будет участвовать в излечении пострадавших на АЭС при помощи трансплантологии и переливания крови, а на деле все кино - сплошная болтология с вкраплениями политики. Разве что, как дополнительный факт (информация к размышлению) - действительно, некоторым больным лучевой болезнью помогала пересадка костного мозга и переливания крови!

"Китайский синдром" 1979 - ну, здесь уже лучше, при помощи музыкального сопровождения да динамики в некоторых сценах сохранялся интерес, "чем же все закончится?" Хотя частенько встречались сцены, которые клонили ко сну. Вроде бы показывались будни журналистов (тема, которая мне интересна), но меня они, напротив, отчего-то усыпляли =) Или так получалось от того, что было очень много различных разговоров ни о чем (фоном), которые наши актеры так же мастерски дублировали, от звуковой какофонии клонило ко сну сильнее.
Но, в целом, кино запомнилось тем, что здесь (я так поняла) создатели намеренно что-то придумали, на волне тогдашнего "хайпа" (гонка вооружения США и СССР, ядерное оружие и т.п.), они уже просто-напросто придрались с каким-то деталям в работе АЭС (действия происходят с США), им надо было придумать чтобы хоть отчего-нибудь АЭС пришла в негодность. Некачественная сварка шва на одной из детали! Такая малость, но при сильных нагрузках, все могло начать сильно вибрировать и развалиться, могла пойти течь (техническая вода с радиацией) или еще что, все могло привести к ужасным последствиям.
Радует, что это все была выдумка! И зрителям еще в 1979 году, в общем-то, показали и рассказали, что по всем законам, автоматика на станциях срабатывала только так (3 системы защиты!), все могли быть спокойны! По крайней мере, в Америке. Ну не могло ничего сверх-ужасного произойти на АЭС, в принципе! От этого сильнее ужасает тот факт, что в 1986-ом в Чернобыле все таки ЭТО произошло, да еще так, что (простите за лексикон) расхреначило ко всем чертям главный блок, активную зону, что аж графит на крышу и дорогу улетел!!!

И вот здесь мы, наконец-то, снова возвращаемся к сегодняшнему сериалу... =)
В 5-ом эпизоде "Чернобыля" от НВО изумительно детально и ПОНЯТНО все рассказывают и показывают: как именно работает АЭС (элементарно просто, оказывается!), а так же КАК и ОТ ЧЕГО случилась сама авария на нашей ЧАЭС!
Я не проверяла, разумеется, данный сериал на правдоподобность (вот эти конкретно разъяснения), но есть предположение, что это так и есть - это уже не супер засекреченные данные. Так все и было. Как всегда - все произошло от того, что: а) решили сэкономить на материалах; б) "Как это мы не сделаем "5-летку за 3 года"?! "Скоро праздник - 1 мая, должны успеть к этому времени!" Я своими словами, конечно, но вы поняли.
Меня еще ждут 3 или даже 4 фильма по данной тематике, о которых я, наверное, не напишу здесь, но как бы там ни было... Если вам есть, что сказать по этой теме, если вы смотрели что-то подобное когда-то и вас что-то сильно впечатлило или просто наболело, с интересом почитаю ваши комментарии. Помню, давно-давно смотрела фильмы "Облако" и нашу "Аврору" - тогда тоже впечатлили своим драматизмом.

Сейчас, все же, немного про сам сериал свои мыслишки оставлю.
Лично я с самого начала воспринимала данный материал, как игровое кино, абсолютно не как документальное кино. Даже в мыслях ничего подобного не было. Не совсем понимаю, отчего сыр-бор иногда встречается в комментариях или кто-то пишет отрицательные отзывы на основе какой-либо "нереалистичной сцены". Даже создатели этого мини-сериала в конце каждого эпизода пускали титр, где четко это самое и было написано, что данный сериал не является документальным кино и "некоторые сцены были выдуманы для более сильного драматического эффекта". Кстати, молодцы, что так написали, оказывается, кому-то это было, действительно, нужно. Кто-то слишком близко к сердцу некоторые моменты воспринимали и переживали. Ну, а что скрывать? Драматический эффект создателям, в самом деле, удался!
Как уже было понятно из самых моих первых строк - на одном дыхании 5 эпизодов с мамой посмотрели, а на следующий день еще столько же, без какого-либо перерыва вместе с отчимом. Это было круто! Мне кажется, этот сериал обязан стать победителем в номинации "Лучший сериал" или "Лучший мини-сериал" за 2019 год! (Поправочка: он уже им стал! Премия "Эмми" за "Лучший мини-сериал"!!!)

И вот опять меня одолевают непонятки... Почему этот сериал, со всеми вот этими проработанными до мелочей деталями в технической базе, в политических моментах, в социальных житейских бытовых моментах советского человека 86-ого года и с теми самыми сценами для "пущего драматического эффекта"... Почему ЭТО ВСЕ было снято не нами??? Почему это все было снято ВОТ ТАК (шикарно, я считаю) заграничными ребятами?? О_о Снова все упирается в "правду" о себе любимых? Или снова у нас нет средств для качественных съемок и показа материала? Как бы там ни было, я рада, что хоть кто-то показал миру ВОТ ТАКУЮ Чернобыльскую катастрофу: всех тех людей, что ринулись тушить пожар в первые минуты, кто помогали расчищать обломки с крыши позже, кто спасали пациентов в больницах потом... И совершенно не задумывались о том, что они сами погибнут в скором времени. А кто-то, представляете, задумывался и все равно шел прямо к реактору делать свою работу, потому что: "А кто, если не мы?"
Меня поразило в этом сериале больше всего вот это - как мастерски был показан менталитет советского народа и быта. Создатели сериала в своих интервью говорили, что им было важно показать эту историю для своих же, западных зрителей, кто совершенно были далеки от этой катастрофы тогда, кто и сейчас-то с трудом представляют, где находится этот город на карте, в какой именно стране? В своем показе материала они, прежде всего, ориентировались на своего же зрителя, старались все, как можно доступнее преподнести ему. Считаю, им удалось это сделать для зрителей всех стран современного мира!
Мне кажется, западным ребятам впервые удалось так четко показать народ и политику советского времени. Что из себя представляли простые люди, работяги, и как выглядели ученые, военные или политические деятели. Допускаю, что много выходцев из постсоветской России помогали делать этот сериал, поэтому так все качественно с этой точки зрения выглядит. Кстати, детали быта в квартирах героев и актовых залах снова поражают своей проработанностью и приближенностью к реалиям того времени! И с визуальной точки зрения снова все хорошо.
Вот, точно!

Я просто не могу не перечислить свои любимые сцены в сериале. Простите сразу же за спойлеры, но очень хочется отметить это здесь.
1. Засекреченные переговоры ученой Ульяны Хомюк со своей коллегой из другого Института. Это просто надо видеть и слышать! =) Это тот самый момент, когда напряженные сцены разбавляются чем-то более позитивным и легким. Это невозможно здесь расписать полностью, но это сильно запомнилось своей необычностью.

2. Реальные аудио-сообщения (об эвакуации жителей) и визуальные вставки с расшифровкой реального разговора оператора пожарной части с бригадами и офицерскими составами (на русском языке с английскими субтитрами внизу) - полное погружение в историю!

3. Первый совместный полет Легасова и Щербины на вертолете, когда второй пожелал рассмотреть все, как можно лучше и попросил пилота пролететь над самим реактором. Легасов тут же ринулся к летчику и запретил так лететь. Тот в нерешительности: "Так что делать-то?" Щербина пригрозил, мол: "Пристрелю, если не выполнишь приказ!". Ученый Легасов настоял на своем, все еще обращаясь к пилоту: "Если пролетишь сейчас над активной зоной, завтра будешь умолять, чтобы тебя пристрелили". Пилот, уже без слов, тут же поменял курс =) Это сейчас кажется забавным, когда смотришь на такую сцену со стороны, но в тот момент, думаю, всем было совсем не до шуток.

4. Встреча Министра угольной промышленности с шахтерами. Сцена абсолютно выдуманная создателями сериала (они это сами сказали), в реальности такого с вероятностью 90% не могло бы в то время в стране советов произойти точно. Но чисто визуально и в плане "расслабления" смотрелось очень классно.
Министр начал что-то втирать шахтерам про то, что нужно куда-то для чего-то поехать, скрывая реальную информацию о месте и об угрозе для их жизней. А те ребята были простые, вынудили его всю правду сказать, что едут в Чернобыль и подвергнуться радиационному излучению, отчего в будущем будут проблемы со здоровьем, а кто-то может умереть в ближайшее время. Но при этом, их помощь неоценима. Как только все эти моменты были честно оговорены, Бригада шахтеров согласилась. Проходя мимо Министра (у которого еще "молоко на губах не обсохло"), шахтеры стали в знак солидарности, своими руками хлопать того по плечу, по его свеженькому небесного цвета пиджаку и белой рубашке да чистеньким щекам. Когда пиджак парня, как и его лицо стали одного, серо-черного цвета, кто-то из шахтеров проронил фразу: "Вот теперь ты точно Министр угольной промышленности" =)
Понравилось, как западные сценаристы сумели точно и комично передать этот тонкий момент социального неравенства еще в советское время, не говоря уже о том, что подобное встречается повсеместно (не только в России и СНГ) и сейчас тоже.

5. Поразила сцена, когда выяснилось, что только что выпущенный с конвейера какой-то европейской страны робот (который должен был помочь убрать тяжелый радиационный мусор с крыши у развороченного реактора), через несколько секунд после запуска так же пришел в негодность. Поразило то, что, вновь, советское правительство было не готово говорить правду европейским коллегам. Просто глупость какая-то получается - Европа и другие страны были готовы нам оказать помощь, мы как бы даже воспользовались ею, но потом выяснилось, что мы сказали им не совсем правду изначально... из-за чего помощь не сработала! Зачем так нужно было поступать вообще изначально?? Причем это вопрос, разумеется, к правительственным чинам, а не к ученым. Как мы поняли из показанного материала, ученые и даже тот же Щербина (кто с Легасовым столько времени провел в Чернобыле) - они прекрасно понимали, что к чему, и как должно быть. Их просто не хотели слышать люди "выше" и тем более признавать какие-то вещи перед западными странами. Да, нам нужна помощь! Да, там радиация шпарит так, что мама не горюй, все зашкаливает и ломается! Но нет, мы не можем вот так просто об этом говорить кому-либо, в СССР все и всегда было всё очень хорошо!

6. Впечатляющие сцены в уже Московской больнице с пожарными-пациентами. Что с ними стало спустя почти неделю после облучения. Это ужасно... Комична и ужасна одновременно сцена, когда жена молодого пожарного (Люда) приходит к тому в палату, а он просит ее открыть шторы. Люда выполняет его просьбу, ему становится больно глазам от яркого света и она надевает ему солнцезащитные очки. Он наполовину в бинтах и с открытыми ранами на теле, но в этих темных очках - это смотрелось комично со стороны, сами герои в этот момент усмехнулись этому, но... Внутри себя зрители, должно быть испытывали то же самое, что и Люда - любовь и одновременно страх за своего дорогого человека, осознание момента - что лучше ему уже не будет. И когда любимый человек попросил ее описать то, что она видит за окном, она с энтузиазмом и одновременно со слезами на глазах стала это делать - описывать Красную площадь и Кремль, куда ее муж обещал уже давно свозить, вот и довелось им тут обоим побывать (он был счастлив в этот момент!). А в это время Люда смотрела просто во внутренний двор на какую-то другую стену, куда на самом деле выходили окна палаты.

7. А чуть позже, спустя еще несколько сцен с другими персонажами, вновь история вернулась к показу линии Людмилы и ее супруга. До этого нам рассказал ученый, что происходит с больными лучевой болезнью - подвергшиеся сильной дозе радиации люди, первые несколько дней даже могут чувствовать себя хорошо, но затем, неминуемо, наступает разложение всех органов. И не помогает никакой морфий, ничего, потому что, элементарно, не во что его колоть - все мышцы и вены, будто микроскопическими пулями (теми самыми атомами урана на молекулярном уровне) разбиты, пронизаны насквозь, изрешечены. Поздно ночью Люда становится свидетелем, как ее любимый супруг кричит от боли, врачи пытаются как-то облегчить страдания, но, разумеется, все тщетно.
Меня в те моменты озадачил вот этот вопрос - отчего врачи, зная, что человек будет умирать в мучениях и, собственно, уже наблюдая страдания пациентов... Продолжали как-то продлевать их агонию? Никогда не понимала этого - почему вот в такие моменты (очевидные!) нельзя было использовать метод эвтаназии? Да, тогда был еще Советский Союз и все такое, но... Независимо от времени и страны... Почему вот так делать запрещено врачам? На что они надеялись тогда и некоторые делают в подобных случаях сейчас? Зачем мучить человека на койке и приносить его родным страдания тоже?

8. Наверное только ленивый не упомянул в своих отзывах-обзорах сцену с голыми шахтерами. Я тоже не буду исключением. Это было, в самом деле, забавно и немного "расслабляло" сюжет снова. Причем, мы смотрели версию с дубляжем с использованием нецензурной лексики и в моментах с этими ребятами это было всегда шикарно! =) Кто меня давно читают, знают, как у меня уши вянут от подобных приемов в кино, я очень не люблю смотреть такие версии дубляжа, где присутствует мат, но! Здесь это все было настолько уместно! Нецензурные словечки использовались исключительно в эмоциональных сценах, для еще лучшей передачи окраски сцены, характера того или иного героя. Все было к месту! Допускаю, что благодаря этому та сцена еще лучше запомнилась =)
Сцена была выдумкой создателей, но сильно запомнилась зрителям. Ну, да правда, не каждый день видишь в серьезном кино голых мужиков да еще за работой с тачками и другими атрибутами шахтерской деятельности. Ну и покорил ответ бригадира на вопрос, в чем дело? Предыстория: шахтеры должны были помочь прокопать тоннель под реактором, но температура была очень высокой (почти 50 градусов!), а вентиляторами не разрешали там пользоваться из-за еще большего распространения радиационной пыли. Ребята уже приняли тот факт, что они облучатся в какой-то степени, но выполняли свою работу дальше, разве что, хотелось бы в более комфортных условиях это делать, поэтому - разделись (а кого там стесняться-то?), но оставили на головах специальные защитные шапочки (чтобы на волосах пыль не оставалась). Поэтому так комично выглядела вся эта сцена и русский дубляж за бригадира на вопрос главных героев: "В чем дело? Почему голые?" Ответ: "Потому что! Зато, бл**ь, в шапочках!" Это было реально смешно =)

9. Разговор Легасова и Щербины в 5-ом эпизоде про важность каждого из них. Только в этом эпизоде я по-настоящему оценила Щербину, как Человека. Запомнились слова Легасова по отношению к нему (я своими словами, ни разу не цитата): "Нам всем очень повезло, что они (высшие чины в правительстве) в этот раз ошиблись и выбрали на этот пост действительно хорошего человека". В самом деле... Какими бы ни были талантливыми учеными Легасов и его многочисленные коллеги (в реальной жизни), без понимающего и ответственного Щербины (кто выпрашивал тонны песка, бора, вертолеты, шахтеров, роботов, солдатов для устранения последствий и многие-многие другие вещи) еще большей катастрофы было бы не избежать! Причем, опять же, человек почти сразу это понял, что обречен на скорую смерть (от силы еще лет 5 проживет), но продолжал делать все на что был способен, влиял на все то, на что мог повлиять.
Одна из таких вещей - суд с участием других ученых, на котором Легасов рассказывает в мельчайших подробностях, как происходила авария на ЧАЭС и говорит первопричины всего и вся. Нет, это была не человеческая халатность, как мы выяснили... А государственное безрассудство (о чем все и всегда боялись даже заикнуться). Допускаю, именно по этим причинам, этот сериал (с таким акцентом) сняли НЕ мы, а снова "загнивающий Запад". Только кажется, ребята, как могли приукрашивали всю эту историю на всем пути, в реальности все выглядело бы еще мрачнее (в плане отношений между учеными, политиками, КГБ и др.).


Но да ладно... Хочется еще немного сказать о сценах, которые особенно сильно меня покорили в сериале. Сцены без слов вообще.
1-ый эпизод: после взрыва на АЭС люди вышли ночью на улицу, пошли на мост смотреть на пожар (все равно уже не уснуть было). Они просто стояли на мосту, дети резвились тут же в песке... А в это время на их лицах, одеждах и волосах оседал радиационный пепел, долетевший с пожара. Замедленная съемка улыбающихся детей и ничего не подозревающих взрослых в ночи с кружащимся пеплом над их головами, оседающим на тот же песок, по которому они ходят... Ужасающе красивая сцена! Самое настоящее операторское искусство, мастерство! Просто до слез - не было произнесено ни слова, но зрители все поняли - страшно было от собственного знания того, что случится позже со всеми этими людьми и их детьми.

1-ый эпизод: сцена в самом конце, когда нам сообщили, что некоторые школы Германии закрыты и родители не выпускают детей на улицы (потому что ветер дует в их сторону). И тут же показывают наших радостных совсем еще маленьких школьников и подростков, идущих утром накануне праздника. Дети прошли по дорожке, на которую внезапно упала птичка и больше уже не взлетела.

2-ой эпизод: было отобрано 3-ое добровольцев, чтобы перекрыть краны с водой под реактором. Вообще, еще до этого был момент сильный, когда ученый Легасов с Щербиной присутствовали на встрече с Горбачевым в Москве и с его стороны прозвучала фраза: "Мы просим у вас разрешения убить 3-х человек". Это очень странно звучит, в самом деле, но... Так и было. По сути, именно этим для них все закончилось бы.
И вот, трое добровольцев найдены, идут под реактор. На всем протяжении их перемещений по коридорам с трубами, по пояс в радиоактивной воде, слышны щелчки счетчиков-дозиметров. Они идут на звук - чем сильнее трещит счетчик, тем "лучше", туда им и надо. Эпизод закончился тем, как у них перестали работать электрические фонари и счетчики стали зашкаливать - они на месте. Все, эпизод закончился, уже идут беззвучно титры, но у вас в голове все еще присутствуют эти звуки - никаких слов-разговоров, только трещащие счетчики, что были на поясах тех людей. Мощная сцена и окончание эпизода!

3-ий эпизод: самая последняя сцена, когда после всего пережитого в больнице (общение с почти что уже разложившимся внешне и внутренне, но все еще безумно любимым своим мужем), героиня Люды присутствует на его похоронах. Тогда же хоронят и других ребят-пожарных: в специальных мешках трупы укладывались в цинковые гробы, тщательно запаивались, а затем транспортировались на кладбище, где закапывались глубоко в землю и сверху заливались бетоном. Снова не было слов, только тихие эмоции на лицах женщин да льющийся из машины бетон, покрывающий навечно под своей толщей крышки гробов с телами их любимых. Очень сильно!
И в этот момент столько мыслей в голове, если бы я была возлюбленной или уже женой, сестрой или матерью кого-то из тех парней: "Какая несправедливость! Многие ребята были еще так молоды! За что? Почему именно они?! Вся жизнь еще была впереди! Все могло быть иначе! Но нет, реальность такова, что именно их сейчас... даже не просто хоронят, а заливают бетоном".

4-ый эпизод: подобная сцена, но уже с животными - после очередного рейда специально-обученных солдат-ликвидаторов - отстреленных деревенских собак и щенков точно так же заливали бетоном.
Только ко времени повторного просмотра сериала мы с мамой нашли для себя ответ в этом занятии - чтобы не мучились. Это сейчас (первые дни и недели) животные, казалось, чувствовали себя хорошо, бегали и прыгали, а потом будут точно так же, как и люди умирать в мучениях. Зачем это? Тем более, таким образом будет предотвращено распространение радиации (географически на местности и в геноме в следующих поколениях).
5-ый эпизод: когда вы понимаете, что нажатие кнопки "АЗ-5" (которая должна резко затормозить все происходящие реакции и погасить реактор), напротив, спровоцирует тот самый взрыв... Когда 50-килограммовые графитовые стержни в количестве 200-х штук разлетятся повсеместно за одно мгновение и станут источником радиации на ближайший месяц-полтора, как и раскрывшиеся внутренности главного реактора.

Итого: 10 из 10 - "Must see!", что называется. Сериал, который должен посмотреть каждый! Да, есть нелицеприятные моменты, но это нужно видеть, на это нужно смотреть, все эти моменты необходимо переживать! Чтобы не допустить подобного в будущем!
В конце 5-ого эпизода идут материалы, где в виде субтитров рассказываются некоторые интересные моменты о катастрофе и о выживших (или нет) людях, принимавших в ней участие. Осторожно, снова спойлер! Ахах =)) Так, например, для очень многих стало приятной неожиданностью, что героиня Людмилы выжила и даже смогла позже родить ребенка. И те ребята, что полезли под реактор в воду, прожили еще много лет после этого, один вроде жив до сих пор! А вот из тех, кто стояли, в ту самую первую ночь, на мосту и наблюдали пожар вдалеке, не выжил ни один. С тех пор пошло название для него - "Мост смерти". Но самое главное заключается в том, что после этой аварии, на многих других АЭС заменили наконечники у графитовых стержней и, подразумеваю, наладили какие-то еще технические моменты. Уже одно это многого стоит (почему это так важно - ответ вы найдете в 5-ом эпизоде сериала).
Наверняка, некоторых моментов не было и не могло быть в наших советских реалиях (в те годы), но данный сериал и не претендует на правду в каждой сцене и кадре, это не документальный проект! Но, черт побери, как же классно здесь все было сделано! Даже не сильно обращения друг к другу по полным именам слух резало (заграничным актерам было сложно выговаривать имена с отчествами, а заграничные зрители могли потеряться в определениях ху из ху (напр. Саша, Шурик, Александр)). Лично я очень быстро привыкла к употреблению героями полных имен и частому "товарищ" =)
Сериал прекрасен во всем, особенно, в мелочах! Смотрите, обязательно запомнится, не пожалеете!

В последнее время только и делаю, что подталкиваю себя скорее писать отзыв на просмотренный сериал и... постоянно откладываю этот момент. Сегодня, вот, вспомнила, что уже давно ничего про себя не писала, а уже хочется. Снова сериал ждет лучшего времени.
Ахах, если раньше было, что при возникновении у меня проблем с написанием отзывов на какие-либо фильмы, я смотрела сериалы (тем самым давая себе время на написание отзыва), то сейчас все наоборот - пока пишу отзыв на сериал, смотрю фильмы (потому что иногда жутко хочется какого-то видеоряда).
Отзывы на фильмы я уже давно не пишу, но относительно недавно в голову забрела мысль о том, чтобы возобновить это дело, но в определенном формате и уже на просторах Инстаграма. А может быть, даже создам отдельный сайт-блог для этого дела.

Недавно на работе (начался низкий сезон и свободного времени там стало больше), буквально, минут за 30 сварганила в обычном Пэйнте себе "логотип" для Инсты (и, возможно, для будущего сайта). Классно получилось! =)) Пока не совсем понимаю, как смогу все это связать со своим будущим дополнительным источником дохода (позже расскажу про него), но есть чувство, что как-то можно это все соединить, что все не напрасно.

Уже почти октябрь закончился! Так быстро летит время! Через 2 месяца уже Новый год. И у меня на него большие планы, откровенно говоря. Вернее планы у меня на саму себя в нем. Надеюсь, все получится.

С лета собиралась "чистку" зубную сделать, наконец-то, осенью это было выполнено. А так же сняли новую ОТПГ челюсти и сказали, что там еще есть над чем работать. Может быть, зимой буду всем этим заниматься.
Так же посетила аллерголога, которая сказала, что все анализы мои показали отрицательные результаты. Хз, отчего у меня и на что аллергия, отчего обоняние периодически пропадает. Я поделилась собственными наблюдениями за своим организмом летом и в начале осени - при приеме некоторых таблеток (которые от бронхиальной астмы и могут спровоцировать суицидальные мысли, ага), мне становится лучше! =)
А еще коллега посоветовала использовать другую пшикалку в нос (тоже при ринитах нужно принимать долго, которая с лечебным эффектом), и мне после нее через 2-3 дня будто, действительно, стало лучше становиться, все чаще обоняние в моей жизни снова стало присутствовать. Хотя, пару раз было такое, что у меня заканчивались таблетки или я их просто забывала принимать и ничего не пшикала в нос, вообще ничего не принимала (в т.ч. и БАДы)... И у меня около недели все время было обоняние! Безо всяких особенных физических тренировок (обычно до этого помогали 15-20 приседаний или активная ходьба), обоняние было в любое время суток на протяжении почти недели! А потом опять куда-то исчезло. Куда? Отчего? Почему?? О_о Хз, но врач сказала принимать все это и обратиться еще раз через месяц, чтобы сделать спец.тест кожный.

А я все думаю, может, это был такой эффект от медитаций? =)

Нет, я серьезно. Где-то с середины сентября месяца я увлеклась всем этим делом, начитавшись разных блогеров своих любимых. Ну и решила немного поизучать эту тему самостоятельно. Мама моя с папой когда-то по молодости занимались чем-то подобным, посещали экстрасенсорные курсы, но сейчас все это для них уже не представляет особого интереса, других забот хватает. А я, вот, как-то увлеклась и... По-ходу, работает эта штука! Я совершенно не понимаю механизма всего этого, я даже не уверена, что я делаю все правильно, как следует, но как факт... Каждый раз после какой-либо моей медитации на что-то... Особенно на исполнение желаний... Это происходит. Не сразу, но через пару-тройку дней что-то во Вселенной происходит и все люди, события в моей жизни складываются таким образом, что приводят меня (или тех, кто мне нужен) именно к тому, о чем я просила в той медитации О_О Это очень странно, но безумно интересно и я очень сильно благодарна всем тем, кто надоумил меня заняться подобной практикой.

Самое мое первое самостоятельное занятие было просто на концентрацию внимания. Вернее, на отсутствие мыслей в голове. Нужно было просто в течение 20-30 минут ни о чем не думать и концентрироваться на своем дыхании (с закрытыми глазами) или каком-то объекте с открытыми глазами. Кажется просто, а вот и нет! Только так всякие мысли в голову забредают! Но это нормально на первых порах. Мысли приходят, а вы их гоните тут же и продолжайте. Говорят, только вот этой одной медитации (бездумной) в первые месяцы и даже полгода будет достаточно, чтобы вы стали замечать изменения в своей жизни. Вы начнете мыслить иначе. Каким-то образом наш мозг после подобных "разгрузок" начинает функционировать лучше, продуктивнее.

У меня была только одна такая медитация пока что. Мало, знаю, надо периодически так делать, понимаю, но... Я уже полюбила медитации с добавлением определенных вещей. И я не столько про желания. Купила у одной женщины-блогера (психолог-сексолог) комплект из 8 штук. Поразила моя собственная реакция при медитации "На принятие себя" - я прям разрыдалась там! С закрытыми глазами лежала (лежа тоже можно делать) и слезы текли по щекам. Очень сильные чувства были. А после было так хорошо, так свободно дышать стало и я снова еще сильнее полюбила саму себя и все то, что я делаю. Это так классно - быть мной! =))

А потом я случайно попала в начале октября на медитацию от одной девушки-блогера (кто уже давно занимается подобными практиками и имеет собственный бизнес). Медитация в ее исполнении являлась частью рекламы для курса по избавлению желающих от их "внутренних бомжей". Да, есть такие внутри нас, кто только так берут кредиты, залезают в долги и привыкли на всем экономить, и не могут понять, что дальше-то со всем этим делать, как жить. Она помогает таким людям переосмыслить самих себя и найти свое предназначение и начать зарабатывать больше или открыть свое дело.

Как бы там ни было, в тот вечер я находилась у папки в гостях и так случилось, что мы с ним закончили все наши важные дела и я была предоставлена сама себе. Присоединилась к данному вэбинару от той девушки и вместе с ней проделала медитативную практику на привлечение денежных средств. Это было интересно и совсем иные ощущения я испытывала, когда делала все это. В тот вечер я поняла, что мне легче следовать за чьим бы то ни было голосом, нежели концентрироваться на чем-то. Собственно, поэтому позже и был куплен тот комплект с медитациями от психолога.

Так вот, что сказать-то хочу... Накануне зарплаты такие вещи не делаются =)) Логично, что если у большинства населения нашей страны (которые подключены к Сбербанку) з/п начисляются 5-6 числа каждого месяца, то денежная медитация, проведенная накануне может очень многих окрылить от счастья - так все и случилось, деньги, в самом деле, пришли! В общем, я все это прикинув еще заранее была весьма скептически настроена на всю эту тему, но делала. 6-ого числа з/п действительно пришла, и я расслабилась окончательно - фигня все это ваши медитации.

А еще через несколько дней, бродя по новостной ленте во Вконтакте я натыкаюсь на рекламную запись о неком бесплатном марафоне от парня, который еще в молодом возрасте стал миллионером и готов поделиться своими знаниями с нами, как привести и нас к подобным заработкам, как вообще устроен мир денег, как функционирует тамошняя система? Мне стало интересно и я не долго думая, подписалась на бесплатный марафон по изменению собственного мышления в отношении денег. В тот момент еще в голове бродили эти мысли про контекстную рекламу, что каким-то образом кому-то там через мой телефон стало ясно, что я подписана на ту девушку-блогера в Инсте и мы с ней пару дней назад делали ту денежную медитацию, а потом я увидела эту ссылку во Вконтакте...

В общем, я очень скептически ко всему этому относилась изначально, но каждый вечер с понедельника по пятницу ровно в 19:00 подсоединялась по специальной подписке к марафону с тем парнем (Азат Валеев (может быть, кто-то его знает уже, можете погуглить), кто рассказывал про "Мышление Миллионера". 4 дня по несколько часов он показывал нам нас самих со стороны и мы учились думать иначе!!! Это было, действительно, интересно! На 5-ый день был назначен день по продаже одноименного курса, на котором полностью люди преображаются. Я даже сначала думала записаться на него, но отчего-то тормозила, что-то было не так... Будто это было не совсем то, что мне нужно.

Я для себя поняла к этому дню, что мозги мои уже достаточно поменялись, и у меня нет проблем с отношением к большим деньгам, я совершенно комфортно себя чувствовала в дорогих отелях своей сети и т.п. У меня нет проблем с мотивацией к зарабатыванию денег. У меня нет инструмента как такового! Пока что я не понимаю, каким образом вся моя увлеченность своей писаниной может мне помочь получать большой доход в будущем. Кстати, да, для справки - большие деньги НЕ зарабатываются, они придумываются! Не нужно работать 24 часа, нужно работать головой - это факт!
Так вот, после закрытия продаж на тот курс, я при отходе ко сну, попыталась проделать медитацию из коплекта "На исполнение желаний", где попросила подходящего и понимающего меня окружения. Ни в ком из своих близких я не находила отдачи и поддержки что-то менять в своей жизни.

На следующий же день, вижу в Инсте рекламное объявление от компании Азата, который предлагает поучаствовать в беплатном недельном марафоне по изготовлению продающих сайтов (лендинги). Я читаю описание, отзывы, что это такое вообще и... соглашаюсь =) Без опыта подобной деятельности, в любом возрасте вы можете научиться делать такие сайты (в любой точке мира и в любое удобное для вас время суток!), находить себе клиентов, грамотно настраивать рекламу для продажи их продукции/услуг и т.п. И очень хорошо зарабатывать на этом! По крайней мере, все это я поняла из того недельного бесплатного курса.

Уже в самый первый день ребята (Азат является продюсером и помогает продавать этот курс организатору Ринату) объяснили нам все так классно, что я поняла, что я наверняка с этим смогу справиться, мне в принципе всегда нравилось что-то такое придумывать в компьютере (дизайн, работа с клиентом, копирайтинг, маркетинг в соц.сетях и т.п.). Да, не совсем по моей части (писанина для книги или кино), но есть подозрение, что таким образом можно связаться с нужными людьми в той сфере и работать для них. Главное - научиться хорошо со всем этим работать.

Собственно, вот это уже был тот самый инструмент, который я просила для зарабатывания денег. Поэтому, еще на первых порах, еще когда шел бесплатный марафон, я с мамой уже поняли, что вот этому будет полезно обучиться. Тем более, парни не просто учат, как работать в "конструкторе" (таких учебников миллион в интернете), а как продавать потом все это в комплекте и, возможно, продавать дополнительные какие-то свои услуги. За 1 такой сайт с теми знаниями, коими я буду владеть после курса ребят, совершенно спокойно можно просить у клиента минимум 10.000 рублей. 1 такой сайт, если есть вся инфа про клиента, его конкурентов и какие-то особые пожелания и множество фишек про его коллег или отзывы покупателей... Все это дело за 1 неделю спокойно можно создать. Некоторые за 2-3 дня делают спокойно. Сам Ринат в прямом эфире создал за 2 часа страницу для выдуманной фирмы. Но, опять же, мало научиться создавать сайты и писать заманчивые тексты, нужно уметь их продавать дальше, распространять через Соц.сети и т.п. Вот этому всему учат на курсе... Который я приобрела.

Это было мое собственное решение. Я так посчитала, что я в любом случае отобью эту сумму уже через 2-3 месяца. 49.900 рублей курс на 6 месяцев стоил. Можно было взять и за 29.900 и даже за 19.500, но там не учили тому самому, чего мне очень хотелось - продвигать в Интернете свои работы! И, вообще-то, это - инвестиции в собственное развитие. Это навык, которому я научусь и который останется со мной навсегда. Что бы ни случилось в жизни вбдущем, я смогу заработать вот на Этом! И, опять же, вспоминаем про то, что деньги идут к тем, кто их любит и кому они, действительно, нужны для чего-то.

Это было очень не просто, между прочим! Это было одно из первых заданий еще на бесплатном марафоне - напишите 30 целей, для чего вам нужны деньги? Первые 10 придумались быстро. Затем стало сложнее. К 18 я уже не знала, чего бы еще пожелать. Затем стала представлять себя, когда у меня есть миллионы на счету, чем бы я стала заниматься, чего еще желать? Так придумалось еще несколько пунктов, на 24 или 28 снова стало сложно. Еще потребовалось время,но я таки написала все 30 целей. Это было сложно! Только с первого взгляда кажется, что у вас куча целей и мыслей, на что бы вы потратили свои миллионы, а вы попробуйте все в виде списка описать! Очень простое (на первый взгляд), но очень продуктивное задание. И, самое главное, мышление меняется, подсознательно будто начинаешь стремиться к воплощению вот всего этого, что ты только что описал - это круто! =)))

В общем, сейчас делаю уроки из Первого модуля, что уже доступен на эту неделю. В понедельник вэбинар с Ринатом и предоставление доступа в специальный закрытый чат для тех, кто на дорогой версии. Говорят, что таким образом ребята находят себе компаньонов, поддерживают друг друга, делятся клиентами и заводят новые знакомства = меняют собственное окружение. Именно это я и пожелала, вообще-то, тогда в медитации! =))
Еще, примерно в то же время, я провела медитацию перед сном, в которой представила, что мой нос прекрасно дышит и отлично воспринимает все окружающие меня ароматы. Несколько раз проговорила все это, по типу аффирмаций (слова-убеждения) и со следующего дня у меня отлично работало мое обоняние без каких-либо таблеток и физических нагрузок! Снова совпадение? Хз, но мне понравилось =)

После той медитации, вроде бы, пошла на кухню, а там как раз передача шла про Места Силы на нашей планете. Я прям заслушалась. Там как раз про все эти дела речь шла! Вселенная сама вела (и все еще ведет) меня будто туда, куда и как мне нужно =)
Кстати, вот эти аффирмации можно самим себе выписывать и читать каждый день для любых сфер жизни. Сейчас я прорабатываю финансовую сферу и рабочие моменты. В голове будто что-то меняется после всех этих занятий и прохождения уроков с Ринатом и Азатом! Причем, я ощущаю какой-то бешеный заряд энергии, это круто =)) Надеюсь, что обо всем этом можно было писать здесь и я ничего не сглазю =))

Ах, да... В то же время, после медитации с просьбой об изменении окружения вокруг меня, происходит еще одна классная штука!
Однажды днем, работая работку в "Астории", девчонки с ресепа говорят, что ко мне кто-то пришел. Я поднимаясь с кресла и застегивая пиджак, смотрю краем глаза на дату в компьютере - еще октябрь месяц, обычно Кристина (сестра сводного брата) приезжает со своей Академией в ноябре. Ну, окей. Выхожу и вижу маму Кристины! =))
Разумеется, я приглашаю ее в наш бизнес-центр, где мы около часа, наверное, болтаем о всяком разном. Не могла я ей не рассказать о том, что меня сильнее всего беспокоило в то время - медитативная практика. Она как раз подобным занимается активно, работает в Буддийском храме в Риге. Мы когда были в прошлом году в Латвии у бабушки брата там, встречались с ней, она тогда много рассказывала про свою деятельность. Но тогда я не придала этому значения, тогда мне все это было не сильно интересно. А вот сейчас мне нестерпимо хотелось переговорить с человеком, кому бы все это было тоже небезразлично. И Вселенная посылает мне, прямо из Риги, этого человека =)

По какому-то странному стечению обстоятельств, она с друзьями-коллегами записались на встречу-прием к одному учителю-монаху у нас в Петербурге (на "Старой Деревне" Храм находится) именно в эти даты. Первые два дня они занимались с тем учителем, а затем она решила прогуляться по городу. На следующий день она должна была уже уезжать обратно в Латвию. А у меня до этого были 2 дня выходных, вообще-то. И, так получилось, что в тот день отчего-то многие музеи, которые ей были интересны или не работали или были закрыты на перерывы, вот она и дошла до "Астории", где вспомнила про меня, спросила... И мы встретились! И я, наконец-то, поговорила о всем том, что меня волновало со знающим человеком =)
Это все так странно получилось. Я даже потом брату это все описала - будто это все сон какой-то был! Но нет, у меня остался календарик со специальными датами для медитаций из ее Храма рижского. Будто она специально приехала из Риги в Питер, чтобы пообщаться со мной об этом всем - так странно вышло =)
А мы как раз с коллегой до этого говорили о том, что у меня нет Шенгена, и не буду его делать пока что (паспорт скоро заканчивается, нет смысла). Пока что в Европу не планирую ездить, соответственно. А зачем? Все нужные люди сами ко мне приезжают =)

Фух, все, выговорилась. Купила билеты по выгодной цене и с выгодными условиями для своего следующего небольшого отпуска в ноябре. Зачем-то мне все это понадобилось и оно все купилось. Обязательно расскажу однажды, что там произошло =))

А сейчас пойду выполнять 4 и 5 уроки из курса =)) Пока что мы работаем над собственным мышлением и мотивацией, чтобы не слиться с курса на первых порах =) Мне нравится, описываются именно те самые мысли, что посещают мою голову =)) Пообещала себе дойти до конца, цели расставлены, уже даже несколько клиентов найдено (!), никак нельзя теперь отступать =) Да и куда отступать - во все то же болото, во все то, чем я занимаюсь вот уже 10-ый год? Может быть, наконец-то, уже стоит что-то изменить в своей жизни? Я рада, что решила попробовать что-то новое и инвестировала средства в собственные знания и навыки.

В колонках играет - дождь за окном

Завтра придется голодать с 6 утра и аж до 10, так как сказали сдать кровь "через 5 дней", а это время попало на рабочую смену в субботу. На Гороховую прямо с работы схожу, сдам все, главное, дожить до этих самых 10 утра =) Потому как в последнее время аппетит потихоньку восстанавливается - ем (по объему) не очень много, но часто.

В четверг, наконец-то, отнесла все свои больничные в отдел кадров, "больничные" начислят теперь только в зарплату в следующем месяце, но мне это непринципиально, пускай. Ахах, сегодня аванс был 2000 рублей =)) Ну, потому что так получилось в этом месяце. Мне нормально, зато потом больше будет.

А, вот, почему я так поздно сдала свои больничные в отдел кадров, сейчас поведаю историю.
Так как я в этих больничных делах совсем не профи, совершенно не обратила внимание на отсутствие одного штампа на одном из больничных листов. Сотрудник в ОК заметила это и сказала, что следует обратиться в ту организацию, что выдала сей лист.
"Вот, блин! Снова ехать на Костюшко надо!" - подумала я. Но так как всего лишь нужно было на №36 маршрутке проехать немного дальше моей остановки (и там немного пройтись до больницы), я в тот же день направилась туда.

Зайдя на территорию больницы и двигаясь прямиком к пандусу (размышляя, а где же тут находится регистратура?), я впереди себя увидела знакомый силуэт. Нет, это был не папка =)) Так предположила мама, когда я ей начала рассказывать о встрече там с кое-кем =))
Это была та самая женщина, с которой мы познакомились во время прохождения процедуры у кабинета эндоскопии =) Мы в тот день с ней много о всяком разном болтали, затем в какой-то другой день в коридоре встречались, она виделась с моей мамой тогда. А потом она выписывалась и зашла ко мне в палату, попрощаться. Тогда тоже ко мне мама приходила, еще раз парой слов о всяком разном перекинулись. Тогда же она мне сказала, что ей назначили операцию по удалению желчного пузыря (с камушками) 13-ого числа.

Мы с ней встретились у больницы 18-ого июня, на следующий день ее собирались выписывать. Она расписала мне некоторые основные моменты перед и после операции этой. Она уверяет, что бояться ее точно не стоит, у нее все прошло хорошо. Сама операция недолгая, отходняка особенного после наркоза не запомнила, может и не было вовсе, и трубку-дренаж у нее очень быстро сняли (так как не было никакой жидкости - это очень хороший показатель), поэтому так же быстро ее поставили на ноги и сказали ходить. Разве что кушать еще не давали пару-тройку дней и немного неприятные ощущения были из-за вздутия в животе. Спасалась хождением по улице на здешней территории =) Погода была тогда хорошая, отчего бы не погулять, в самом деле =)

В общем, она заверила меня, что бояться ничего не нужно, и она даже немного жалеет, что не сделала этого раньше. Уже сколько лет мучилась с дискомфортом и болями-приступами периодически, очень надеется, что в будущем подобного больше не повторится. Диету, безусловно, будет соблюдать, больше никакой копченой рыбы с жареной картошечкой и молоком - как она рассказывала, очень любила есть раньше =)

Она сопроводила меня тогда к соседнему корпусу с Амбулаторно-Консультативным Отделением, где я предположила, наверное, располагается регистратура или что-то вроде (так как в центральном здании "с пандусом" находится сам стационар с пациентами). В общем, оказалось, что я профукала нужное время, Медицинская канцелярия (что, как мне объяснили, мне нужна была), уже была закрыта, работала до 16:00 часов, а уже было около 17:00 (нет, я не проболтала все это время с той женщиной, я в принципе приехала уже после 16 часов). В итоге, мы еще немного поболтали с той женщиной, пожелали всего наилучшего друг другу и все. Я пошла на остановку, чтобы поехать домой, а она еще осталась гулять на улице.

Такое ощущение сложилось, что я туда в тот день приехала после работы, чтобы именно встретиться с ней, чтобы вновь увидеться с той женщиной =) Именно с той, с которой мы однажды зацепились языками в один из первых дней моего нахождения в больничке. Зачем это все нужно было? Кому? Мне? Ей? Для чего?

Это как вообще со всей этой ситуацией с больничкой... Снова эти цифры были... О! Я же еще здесь этого не писала! Точно! Я это все рассказала своей Наташке и маме, но ни разу еще не упомянула здесь!
Я, когда поступила в больничку... Ну, вернее, когда я оказалась в более-менее вменяемом состоянии на следующий день там, стала размышлять на тему чисел вокруг меня, мол, они снова те же самые. Я снова вокруг себя видела числа 102.8 в различном исполнении.
Я находилась на 1-ом хирургическом отделении, во 2-ой палате и на 8-ом этаже =)) Все было как по заказу для меня! Но что же это был за "0", где он прятался, в чем? Где-то точно должен был быть этот нолик, я чувствовала!! На 4-ый день мне стало ясно, где меня поджидала эта цифра. Моя диета соответствовала "столу №0"! Ахах, это просто безумие какое-то, но Наташа и мама уже спокойно к этому относятся, да и я сама тоже =) Это просто мои цифры, с которыми я живу с самого рождения и с которыми, видимо, умру - 102.8 - волна FM "Радио Максимум" в Петербурге, который в свое время привлек меня чем-то и с тех пор началось мое увлекательное путешествие в этом мире =) 102.8 - в различной вариации всегда сопровождают меня повсюду - это классно, на самом деле, мне нравится такое! =)

На следующий день я вновь, после работы, направилась на Костюшко в Медицинскую канцелярию. Но там сказали, что они все сделали правильно, поставили только одну печать на свой (первый лист), а вот те, кто продлевали больничный (внизу указывается номер следующего листа), те и должны ставить свою печать.
В общем, пришлось проехать до Варшавской, до "My Clinic" (по ДМС) за этой печатью. Окей, без проблем проставили, а заодно направления напечатали на анализы, которых не хватало. Завтра сдам все по ним.

В голове много мыслей о всяком разном. Не знаю, стоит ли описывать их все здесь, но если описывать, то как лучше это сделать? Я просто не хочу расписывать, что-либо объяснять, почему и зачем я что-либо сделала, для чего... Я еще толком сама не знаю, не понимаю, почему я это сделала, но мне безумно этого захотелось и вообще... Я снова, впервые за долгое время, захотела как-то развиваться в плане обучения меня самой чему-то.

Я уже не помню, как именно, но пару-тройку месяцев назад подписалась на девушку-блогера из Украины, кто со своим молодым человеком и подругами, периодически, снимают забавные видеоролики, но мне больше нравятся ее Сторис, более живо и естественно все там выглядит, мне очень симпатична эта девушка, интересно наблюдать за ней, слушать ее. Так вот, ни для кого не секрет, что популярные блогеры зарабатывают рекламой и т.п. - это нормально. И вот такой рекламой однажды были ее сторис, в которых говорилось о разных других девушках-блогерах, но которые (так получилось) живут на территории РФ (Москва и Питер). Со временем я подписалась на нескольких из них (там про бизнес они говорят в основном), но больше всего меня покорили другие люди - врачи, кого рекламировала та девушка. Я подписалась на нескольких врачей: эндокринолога, молодую девушку врача трихолога, гениколога и двух специалистов в области сексологии. И вот о последних хотела бы поговорить отдельно. Вернее, только об одной пока что, так как пока что только она сумела меня увлечь своими грамотными постами и онлайн-беседами.

Я не хочу, чтобы это было рекламой, но еще не пройдя толком курс от Ольги Василенко, я понимаю, что я начала немного иначе относиться к сфере нашей с вами сексуальности, моей собственной. Мне перестали казаться смешными некоторые шутки-подколы в Интернете на тему секса между М+Ж или даже М+М и Ж+Ж и т.д. Я перестала считать некоторые мои увлечения какими-то "не такими", сюда же я относила это самое любопытство во время чтения некоторых сообщений Ольги в Инстаграм. Там всегда написано все очень аккуратно и корректно, как по мне, честно и приведены только факты, основываясь на каких-либо научных источниках либо же на лично ею проведенных опросах в том же Инстаграме внутри своего аккаунта. Я даже с мамой как-то спокойно однажды немного поговорила об этом, о детской психосексуальности, о том времени, когда в нас зарождалась эта самая сексуальность, как многое для нас значат все те события, что были с нами в далеком детстве, как они (и какие-то просто слова наших близких) влияют на наше будущее, на наше отношение к той же близости с партнером (интимной и духовной).

Мне все эти месяца два было безумно интересно читать посты Ольги в ее аккаунте в Инстаграм, отчего я почти сразу же приняла для себя решение - купить ее курс про "Половое воспитание". Сначала я хотела просто найти в Интернете какую-нибудь литературу с подобной тематикой и увлечь себя ее изучением, но в конце концов решилась на эту покупку, здесь же обещают и список литературы по теме. Как Ольга уверяет, этот курс будет интересен не только уже состоявшимся мамочкам и только готовящимися ими стать. но и тем, кто хоть однажды был ребенком. А это означает - всем нам. Психосексуальное развитие начинается уже в утробе! И кто считает, что рассказы про близость между взрослыми нужно начинать только в возрасте 12-14 лет, глубоко ошибаются, к тому моменту может быть уже очень поздно. Говорить нужно начинать почти с самых пеленок, но в каждом возрасте по-своему, доступными словами.
Очень много нюансов касается развития детей, нашего с вами развития, не все возможно охватить в одном или двух сообщениях или в онлайн-беседах, поэтому Ольга создала сей курс из 20 часов с доступом в несколько месяцев! Этот курс платный и я впервые за долгое время решилась на вот такую покупку в Интернете, все еще не веря этому. Все время ждешь какого-то подвоха, но я надеюсь, что получу удовольствие и новые знания от этого курса, который начнется 15 июля. Кстати, у вас еще есть возможность записаться на него, стоимость 4.850 рублей. Погуглила в Интернете, это стоимость только 2-х сеансов с хорошим сексологом! А нам дают 20 часов специального курса (описание есть на Официальном сайте Ольги Василенко ). В общем, я решила рискнуть и попробовать что-то вот такое, новое и интересное для себя.

Врач (по ДМС), к кому я однажды пришла на прием после больнички и кто провел со мной будто психологический сеанс, советовал именно это - увлечь себя изучением чего-то нового. А врач-эндокринолог, с кем сейчас мама работает уже несколько раз говорила мне о том, чтобы я начала выходить в свет, и если мне интересна медицина и все, что с ней связано, посещать различные мероприятия для врачей, которые организуются с завидной регулярностью. Она даже мне уже прислала пригласительный билет (от организации, которая все время ее приглашает), где будут выступать именитые врачи в сфере сексологии и андрологии (мне именно это жуть, как интересно всегда было!), но черт... Этот день выпадает на 5-ое июля, а тогда уже приедет брат и мы хотели именно в этот день поехать в Кронштадт... Блин! Так бы я с удовольствием посетила ту конференцию. Может быть, в будущем мне таки удастся попасть на что-то подобное. Мамина коллега будет продолжать мне присылать по возможности такие пригласительные =)
Так вот, я это все к тому, что... По сути, я же все эти 2 года писала Проект БИО про вот это!!! Только я сама еще не понимала этого! Про связь между прошлым и будущем (настоящим) - про принятие главным героем самого себя, собственную идентичность. И с помощью своей подруги-коллеги он погружается в какие-то моменты из своей юности, подросткового возраста и чуть старше, вспоминает о каких-то важных в эмоциональном плане ситуациях, о первом или нет сексуальном опыте и т.д. Спустя время, очень хорошо прослеживается связь между всеми теми событиями и его отношениями к себе и к своим близким, ко всему, чем он занят сейчас.

В последние несколько дней, когда я еще находилась на даче и когда уже ездила на работку, иногда в голову приходили мысли об этом Проекте БИО... Что вся эта история... Мне как будто уже не сильно стал интересен Джим... Хотя нет, видимо не совсем так... Стало как-то странно, когда написала эту фразу и его имя =)) Наверное, все еще что-то есть у меня к нему =) Но как бы там ни было... Я стараюсь уже не столько в своей голове делать акцент на его персоне, сколько смотреть на всю эту историю со стороны. И я отчетливо это понимаю - я бы с удовольствием посмотрела такую историю на своем большом телевизоре однажды! =) Мне все еще нравится сама эта история, что я придумала на основе жизни Джима. Только уже все это воспринимается без особенного фанатизма, а именно что с любовью к персонажам этой истории, их судьбам, размышлениями о том, с чего (как именно) эта история у меня началась и к чему все привело в итоге. Мне все еще кажется это интересным.

Только, жаль, ответа ни от кого не могу получить - что же делать с этим дальше? По идее, историю я закончила уже, и на весьма приятной ноте, как мне кажется, чтобы все зрители были довольны (потому что во время развития сюжета зрители могут разделиться на два лагеря)...
Так вот, по идее, история уже закончена, осталось несколько важных моментов дописать, впихнуть их в середину (это можно сделать в любой момент, лишь бы было желание что-то такое написать). Но так как я не получаю "ответа" от тех, кому это могло бы быть интересно и уже голову сломала, к кому бы еще можно было попробовать обратиться и как именно это сделать...
В общем, интерес мой к писанине с каждым днем теряется, увлечения видоизменяются... Разве что, все же, стоит немного переработать сюжет, отредактировать кое-где и добавить темы, касающиеся вот этого самого психосексуального развития личности - может получиться сериал наподобие "Мастеров секса" , только немного с другим уклоном. Кстати, допускаю, что просмотр пару лет назад этого сериала подогрел мой интерес к изучению данной темы еще больше. Так-то мне всегда были интересны эти вопросы пола/гендера/ориентаций/самоидентификации (это все разные вещи!!!) В общем, буду держать вас в курсе своего изучения данных вопросов и оставлять здесь для себя особенно важные и интересные свои умозаключения.

В плане ближайшего будущего со своими родными - все то же самое - приезд брата, гуляния с ним по городу, возможно поездка с ним и с моей коллегой в Кронштадт в музей, затем приезд девушки брата, гуляния по городу с ней, еще обязательно должна состояться поездка в Петергоф, затем, возможно, посетим "фестиваль еды" на Крестовском острове. Недавно видела рекламу этого фестиваля, это будет почти перед самым их отъездом отсюда, пускай мне ничего чрезмерно жирного и острого есть нельзя, но посетить сие мероприятие все равно можно попробовать, авось, найду и для себя что-то вкусненькое и не очень вредное =)

Про отпуск с мамой в августе еще ничего не решено. Я же 6-ого июня должна была поехать в Финку, визу в последний раз перед ее окончанием прокатать, но залегла в больничку... Посему, виза закончилась 12-ого числа и есть у меня подозрение, что пока что не нужно стараться скорее новую делать, тем более мама сейчас с отчимом в Белоруссию уезжают... В общем, по ходу, будем брать какую-нибудь горящую путевку куда-нибудь, еще сама не знаю куда именно. Не хочу описывать все наши возможные направления, не хочу сглазить. Почему-то так в последнее время случается - когда кому-то рассказываешь про свои планы, особенно про будущие поездки, ничего из этого не случается. Я не хочу так больше. Хочу уже куда-нибудь поехать и насладиться отдыхом, как в старые добрые времена =)