ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

25 марта
24 марта было бы ровно 14 лет, как я работала в гостинице.
Жалею ли о том, что ушла раньше, не дождавшись этой даты?
Нет. Нисколько. В тот момент времени, осенью прошлого года, как сейчас помню - моё #состояние оставляло желать лучшего. Это было необходимостью.
Не то чтобы в данный момент мне было офигенно... Тоже накрыло в последние дни мнимым спокойствием, но по ходу это очень тихая #тревожность. Просто без особых эмоций.
Тогда осенью немного иначе было - там я будто на автопилоте что-то делала, движ какой-то был и хотелось спокойствия как раз таки, замедлиться.
Так замедлилась, что теперь не могу собраться и двигаться дальше 🙈

Вчера попыталась проанализировать свои страхи. Вероятно, это они (и возможно какие-то вторичные выгоды) меня тормозят.
1. Надо сделать флюшку.
Господи, это даже как-то стремно сюда писать, потому что сейчас уже кажется абсолютной глупостью, но ещё вчера имело дикое сопротивление.
Почему не иду делать флюшку?
Потому что есть прыщики в зоне декольте 🤦
Где связь, блин?? 🤣
Потому что врачи, кто будут делать флюшку могут что-то подумать про моё неидеальное декольте 🙈
А потом мне привиделась картинка, как на приём приходит женщина после мастэктомии... 😐 И я представила, как, вероятно, она себя долго заставляла прийти сюда...
На фоне этой ситуации, мои прыщики, которые скоро пройдут, уже кажутся сущей ерундой. А врачи, наверное, и не такое видели за свою практику.
2. Сюда же поход к гинекологу. Это же моё здоровье - это же мне нужно! Врачи всякое повидали за свою деятельность 🤷
3. Откликнуться на вакансию в компанию, куда хочу.

Первый вариант - ответят и надо будет проходить собеседование.
Что может самое страшное случиться на нём? Не смогу себя проявить (ответить на какие-то вопросы, отыграть в ролёвке) как всезнающий спец.
Ну, так я и не спец в этой области ещё 🤷. Я как раз готова качественно обучиться и работать с ними долгие годы.
Буду тупить и делать ошибки в работе.
Все тупят и делают ошибки в первый месяц. Это нормально. Даже позже тоже можно ступить и допустить ошибки. Ничего страшного, мир не перевернётся от этого. На ошибках лучше всего учатся. В идеале учиться на чужих ошибках, конечно, но если уже случилось свое собственное - это точно будет ничто иное, как собственный рост 🙂

Второй вариант. Мне не ответят вообще или не подойду по итогу собеседования.
Ну и что делать будем?
Устраиваться в другие компании, благо подобных школ очень много на рынке.
И уж точно не стоит тормозить и НЕ откликаться на вакансию из-за возможного отказа. Блин, во откопала же в себе бредятину такую - чтобы не получить отказ, лучше вообще ничего не делать, тормозила события🙈 Вообще не верная позиция.
Сейчас уже проще решиться на действия. Хотя общее состояние какое-то странное.
Какая-то внутренняя тревожность присутствует что ли... Эмоций толком никаких нет. Хотя обоняние присутствует (обычно такие состояния возникают, когда обоняния нет, что-то там где-то в голове заклинивает, на какой-то центр наверное влияет).
Так вот...

"Спасти рядового Райана" вчера зачем-то посмотрела 🤦 Давно #фильм ждал своего часа, наконец-то, это свершилось, но... Кажется, время для просмотра я выбрала не очень. Обычно я люблю такое глянуть, но, видать, вчера был не тот день. Мое так себе состояние лишь усугубилось.
Самая первая сцена, длившаяся около 5-10 минут экранного времени, чуть ли ни единой панорамой снята была и которую я смотрела не отрываясь.... Да, это меня и ужасало и завораживало одновременно. Я люблю такое.
Чрезмерно реалистичные изображения военных будней - кровь, кишки, стрельба отовсюду (огромное количество моментально умерших солдат, попавших во время высадки с воды на берег под расстрел откуда-то с высоты) и тд.
И подобное ещё не раз встречалось во время всего фильма - внезапные смерти каких-то персонажей.
Фильм просмотрелся не без интереса, но...
Меня снова настигла какая-то почти что #депрессия и пустота после просмотра. Одолели мысли про скоротечность и бессмысленность всего и вся 😕
Соответственно, с таким подходом, вообще ничего не хочется. В масштабах Вечности все наши действия сейчас, все наши выборы, по сути, ничего не будут значить.
Если удастся кому-то создать нечто великолепное, то это ещё может быть актуально для следующих поколений. Но по большей части, в массе своей, обычные люди со своими заботами и стремлениями... Нафиг никому не интересны так-то... Если только своим самым близким людям, родным или не очень. Но и это тоже не навсегда.
Всё очень временно... И так быстро и как-то никчёмно может закончиться... 😐
Я будто потеряла уже как несколько лет опору, свой смысл бытия.
Когда-то это были Игры в кого-то и написание Проектов на основе этих игр. Чаще всего это как-то затрагивало то, о чем нельзя сегодня говорить 🌈
Уже который раз в своих рассуждениях прихожу к мыслям, что все наши действия и выборы в масштабах Вечности особо и не важны... И из-за этого умозаключения смысл начинать или продолжать делать что-то, бороться за что-то... Лично у меня смысл теряется вовсе 😕
Пытаюсь себя как-то собрать с помощью психологических практик. Заново выстроить базу, опору в себе взрастить, укрепить её (она точно есть, просто покосилась немного) и найти мотивацию что-то делать и жить дальше, желательно, ярко ☀️ и сочно 🌈

27 марта
Выполнила вчера практику "Исцеление" от психотерапевта #НатальяКасарина. Странно, что я сразу о ней не вспомнила. Так-то, когда такое дерьмовое #состояние, вот эти практики перед сном идеально помогают восстановиться. В общем, сегодня обязательно ещё раз её выполню. Когда в самый первый раз делала, там 21 день подряд нужно было делать. И, вон, почти на полтора года хватило! Наверное, нужно так же повторить, хотя бы пару недель поделать.
А я это всё к тому, что приснился дивный сон 😍. После всяких таких медитаций (особенно от Натальи), снятся офигенные #сны!
Мною же убитый персонаж Максим из когда-то мною придуманных #Prisoners приснился ❤️ Вполне себе живой и на своей квартире проживающий, только почему-то эта квартира стала больше похожа на наркопритон 🙈

В самом начале мы втроём туда пришли в тот момент, когда из квартиры выходила будто мама Максима (худощавая, седовласая женщина с морщинками на лице, но аккуратно одетая и в очках для зрения). Я в виде Джерри поздоровался с ней и мы прошли внутрь.
Внутри квартира немного преобразилась, какие-то искривления пространства наблюдались - было не 2, а 3 комнаты и кухня. Сквозь окна проходил солнечный свет. Пахло не ужасно, но какой-то травой или зажжёнными благовониями. Стоял какой-то смог, но не очень противный. Больше недоумения у нас троих вызывало обилие людей в этой квартире и их состояние. Полуголые девицы и парни - кто-то сидели прямо в коридоре на полу, кто-то в комнатах на кроватях, диванах и креслах располагались. И они явно были "под чем-то". То ли укуренные, то ли уколотые...
Со мной (как с персонажем Джерри) были ещё Никки и Я (то ли, как Лана или это была Я, только со стороны себя видела - это было необычно😳)
Мы спросили у кого-то, где искать Максима? Нам указали на соседнюю комнату и закрытую дверь, откуда слышались звуки обоюдных удовольствий (Макс был занят с девушкой).
Спустя время он вышел в футболке и то ли шортах, то ли джинсах и опустился по стене на пол. Я-Лана ринулась к нему - оказалось, что он под кайфом тоже. Или опьянен алкоголем. Никки остался в стороне у окна, но проговорил фразу: "Ты был почти мёртв, но избежал смерти. Но твоё поведение и состояние сейчас..."
Не совсем ясно, чего мы все хотели от него добиться в тот момент. Раскаяния? Не знаю.
Более-менее Макс понял, кто перед ним, когда я-Джерри оказался с ним рядом, обнял его, провел своей рукой от его лица, по шее вниз, к груди. Будто связь со мной, как Джерри была для него сильнее по сравнению с другими. Ко мне он бы мог прислушаться.
Но очертания квартиры и Максима стали растворяться.
Я вновь оказалась в реальности, где уже очень давно Максим был мёртв.

28 марта
Краткое содержание прошедшей недели.
Съездили в #гараж. Я открыла большой замок! Достижение последних полугода! Оказывается, если знать, почему он не открывается, можно теперь понять механику всего и вся. И теперь он помимо рук Н., в моих тоже открывается 👌
Таким образом удалось проветрить помещение нормально. И уже договорились с родственником, кто поможет осмотреть автомобиль как следует, выгнав его на улицу.

Съездила на свою квартиру, откуда продала через #авито ещё несколько книг.
Так же приезжала давняя знакомая, кто помогла расхламиться - в два захода вынесли кучу книг и буклетов. Ещё столько же осталось, наверное 🙈
А ещё собрали ей большую коробку всякого разного, что не продавалось уже долгое время. Ей на дачу сгодится.
Вероятно, через неделю-две встречусь с её зятем, погрузить это всё дело + ещё крупногабаритного добра заберёт.
В общем, медленно, но расхламление идёт.
У мамы же планы поменялись на этот год. Вероятно, будет уходить с работы. Хотя мы (родственники) рекомендуем для начала просто в отпуск отправиться. В оплачиваемый или нет. Пофиг. Человек полгода в отпуске не был. И жила в условиях постоянной серости и холода в нашем климате местном, без возможности уехать куда-то в тёплые края. Конечно, будет #состояние выгорания.
Ну, это её дело, когда и куда она пойдёт. Я к тому, что ту сумму, что я думала вбухать в ремонт этим летом, мама хочет пустить на собственные нужды в виде % по вкладу, чтобы не работая тоже был доход.
Деньги с возможной аренды моей квартиры после ремонта она брать не хочет.
Ну окей. Так тоже можно сделать. Придется снова зарабатывать на ремонт 🙈 Но ладно, я всё ещё там расхалмляюсь и освобождаю во всех возможных помещениях (#квартира мамы и гараж) места для перевозки каких-то вещей оттуда. Ещё есть время для накопления суммы на #ремонт
Главное - начать работать. Там дальше можно и рассрочку у фирмы попросить. Лишь бы было чем выплачивать.

Вчера таки сделала #ФЛГ.
Это я уже снова вернулась к маме на квартиру. Поняла, что вот такие разъезды, хоть и утомительны бывают, но как же это классно, когда никто не бубнит по каждому поводу рядом 🤦
Теперь подробнее про то утро, когда я так хотела сделать ФЛГ, но будто не было сил двинуться с места.
Такое ужасное настроение было утром и днем. Вообще ничего не хотелось 😕
Не, ну как... Хотелось куда-то уехать в тёплые края, где будет минимум людей. Хотелось слышать лишь шум прибоя, шуршание камушков от воды на берегу, шелест листьев всяких вкусно пахнущих кустарников и деревьев, пение птичек разных, стрекотание разномастных насекомых... Ну ладно, пускай ещё будет откуда-то доноситься еле слышная музыка, тихие разговоры немногочисленных людей и, возможно, звяканье столовых приборов в ресторане с видом на эту большую воду... 😍
Прям, релаксации вот такой вчера очень-очень хотелось. А повсюду был какой-то новостной фон (радио на кухне), всякие блогеры со своими заботами, новыми выпусками каких-то полезных программ на Ютуб, новости различного содержания в ленте с моими каналами, кричащие дети на детской площадке за окном...
И я поняла, что... Что-то ту мач информации. Я хочу всё это нафиг выключить 🙈
Ну, детей, понятное дело, сложно было "выключить", но со всем остальным я справилась.
Просто выключить Интернет - done ✔️
И дальше уже я стала слушать себя. Пошли мысли о самой себе, о своих желаниях.

Ещё когда была на Квартире, послушала там перед сном любимую музыку, которую так давно не включала. Во время разбора книг (сортировки - какие сразу выкинуть, какие можно в подъезд соседям выложить, какие попробовать продать) зачитывалась некоторыми абзацами некоторых произведений.
Не то чтобы я хотела все эти книги когда-нибудь прочитать... Не совсем так. Я ж привереда, мне подавай красивую обложку, белую бумагу и крупный красивый шрифт. А там, в основном, все старенькое уже было. Не в моем вкусе. Но я прям кайфовала в те минуты, когда какое-то фантастическое произведение меня привлекало и я даже читала его.
Я так давно не читала художественной литературы! Я про то, чтобы с самого начала и до конца. Поэтому даже вот такие моменты мне очень нравились. Наверное, это тоже теперь для меня относится к этапам "замедления", когда я ухожу от внешнего мира, отключаюсь от него. Своего рода #медитация происходит. Сознание переключается от наблюдения за действительностью.

Мне этого так не хватало, оказывается 😳
Потому что, чуть позже, после прослушивания музыки, как захватили меня давние эмоции... Я не знаю, что это было, но в какой-то момент слезы из глаз потекли - будто я наконец-то дала слово своей внутренней маленькой девочке. И она проговорила, завывая, чего она хочет - Книги писать! Или просто писать то, что приходит в голову!
Не издавать книги, а просто писать!

Вчера во время практики "Исцеление" (я снова её сделала, хотя бы несколько дней хочу поделать) надо было подумать о чём-то приятном, когда я была ребёнком. И вспомнился день, когда я впервые села за печатную машинку у мамы на работе в соседнем кабинете. Я вообще раньше не вспоминала об этом моменте! Обычно мне шли на ум о приятном времяпровождении в детстве - это время на даче, на поле в траве под лучами солнца были ☀️ На полке в поезде при путешествии куда-то тоже было хорошо. В деревне в Беларуси тоже хорошо и тп.
Но вчера вспомнился этот день - наверное тогда я впервые что-то придумала о напечатала на бумаге. Своими руками, но посредством какого-то механизма.
И далее уже был компьютер с клавиатурой, ноутбук, смартфон. Но я, кстати, всегда могла спокойно и на бумаге что-то написать. В путешествиях раньше обязательно тетрадь и ручку брала. Мне было достаточно.

Я это всё к тому, что... Вроде бы договорилась со своими внутренними ребятами о том, как будем себя вести в ближайшее время. Делать то и так (по возможности), как я (мы) этого хотим.
Я там ещё пару практик сделала на "Внутреннего мужчину" (охренеть, это ж мои выдуманные персонажи Джерри, Максим и взрослый Джим😳). Прифигела, в каком состоянии у меня мой Анимус находится. Ну ещё бы мне себя хорошо чувствовать - отметила все те вещи, которые буду выправлять.

Кажется после смерти папы, реально что-то пошатнулось внутри меня, а я думала, что все в порядке и всё контролирую, так и должно быть. Думала, что ну классно - наконец-то перестала летать в облаках и задумалась о своём будущем, всякие инструменты для инвестиций стала изучать - полезное дело.
А оказалось, что я всё больше будто теряла себя, забывала свои истинные хочушки.
Но вроде как, договорилась сама с собой, как можно баланс держать в этих вещах.
Ещё много предстоит работы с головой и телом. Буду держать в курсе.
А пока что надо как-то договориться с собой начать работать и деньги зарабатывать.
Поняла, что не особо я жажду общения с людьми в разговорах из-за моих опасений, что якобы на новой занятости как-то так же будет, как и в гостинице. Поэтому торможу процесс. Или яростно продавать там нужно будет. Мне такое не нравится.
Но это же всё мои опасения, додумывания. Если не попробовать, никогда не узнаю. И, вообще, всегда же можно уйти! Никто ж в рабстве там держать не будет 🤭 Почему-то такие простые и логичным мысли приходят после очень долгого времени опасений, страхов, сомнений...
Понятное дело, что я бы всему этому предпочла где-то в лесу или у моря писаниной своей заниматься...
О, божечки, спустя 4 месяца стали сниться офигенные сны про моих тех давнишних персонажей и там даже можно развить какую-то новую тему! 😃
Всё таки, значит, 🔥 внутри ещё не совсем погас и есть надежда, что в течение 4-6 месяцев #игра снова будет ко мне приходить, если я не буду работать. Окей. Значит, на пенсии точно выпущу книги, ахах 🤣

В общем, ок, на этом бурный мыслеслив окончен.
Про просмотренный сериал когда-нибудь потом.

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

ЯНВАРЬ
1. Подписалась на радиоведущего Костю Михайлова (давняя любовь 😍 со времен прослушивания #радио #максимум с 1999 по 2005 гг). Заинтересовалась его обучением ораторскому искусству, но пока нет желания идти во что-то такое. Не вижу себя в этом.

2. Первая процедура #quantum в #лазерныйдоктор

3. Радужные 🌈 подарки от Н. на #деньрождения. Кажется, я потихонечку закрываю детский гештальт и уже такого меньше хочется 😁

4. Программы по 📺 про устройство СССР, а также про общение "больших игроков" накануне ВОВ. Никто никому не друг. Всем важны ресурсы.

5. Первые осознания и принятия того, что уже не сильно-то хочется писать книги и снимать кино. Кажется, что хочется делать что-то в своё удовольствие, просто жить и не быть должной кому-то что-то (Мысль сидела в голове, что обязательно нужно с помощью чего-то как-то оставить после себя свой след ☝️).

6. Смотрели вместе с мамой #сериал "Нулевой пациент". Очень понравился. Важную, нужную тему затронули и исполнение не подкачало🔥

ФЕВРАЛЬ
1. Занялась поиском новой занятости. Рассматривала #яндекс и #тинькофф

2. Получила #Удостоверение о повышении квалификации в сфере инвестиций в #недвижимость от #инвесткайф. Поняла, что не хочу работать по этой теме 😕

3. Уже целый год (с февраля 2022) есть обоняние! 👃 😃

4. Корпоратив и 110-летие "Астории". Это был уже 2ой юбилей этой компании при моей занятости там 🙂

5. Вместе с Ю. повесили #шторы "день-ночь" в #квартира

6. Продала акцию #Акрон с прибылью +12.000₽ сверх мною вложенных 6000 😃

МАРТ
1. Купила круглый мягкий радужный 🌈 коврик (1 метр в диаметре) "для пробы". Когда-то хотела большой прямоугольный такой ковёр. Но в данный момент вроде "отпустило" и уже хочется иначе 🙂

2. #ИИС исполнилось 3 года! 😃 Его можно закрывать без потери налоговых вычетов. Но я пока так делать не буду.

3. Впервые посетили мысли о НЕпокупки квартиры/дома где-то на берегу океана и тп. А просто иметь #финансы приезжать в такие места на зимовку 🔥
Для начала можно начать с тёплых солнечных городов РФ. По 1-2-3 месяца там - самое то было бы 😉

4. Желание поехать в Шри-Ланку. Начала откладывать на поездку туда.

5. Вторая процедура #quantum с последствиями в виде долгих опухликов под глазами. Решила завязать с этим делом.

6. Очень вкусный и сытный завтрак в одиночестве в ресторане #chedor. Мне было норм 👌

7. Знакомство посредством Яндекс-Практикум с IT-профессиями. Мне больше всего понравилось быть Тестировщиком. Но не факт, что пойду обучаться этому ремеслу. Есть подозрение, что Я - про другое.

АПРЕЛЬ
1. Раздолбали стену в маленькой комнате, где была кладовка. Оказалось, что маленькая комната - совсем не маленькая 😁

2. Купила 2 ортопедические подушки + НЭП для головы корейской фирмы "Kanuda". Давно такое хотела 😀

3. Подала Декларацию на #налоговыйвычет за 2022 год. В этот раз вместе с социальным вычетом.

4. Покупка нового 🌈 зонта

5. Детский #спектакль "Муха-Цокотуха" в КДЦ "Московский". Погрузиться ненадолго в детство было очень здорово 👍

6. Просмотр сериала #АмериканскаяИсторияУжасов. 8 сезон #Апокалипсис.
Коди Фёрн в роли Антихриста 🔥
Где-то на месяц-полтора #игра снова завладела мной и было хорошо. Даже в какой-то момент захотелось исследовать и написать про различия бисексуальности и пансекусальности. На примере художественного произведения про нового персонажа. (Вот прямо сейчас снова показалась эта мысль интересной 🤔)

7. Внезапно за 5 дней ушла из жизни любимая крестная. И будто время для меня снова остановилось, как и в начале 2022 года с началом СВО... 😐
Какое-то чувство безысходности и никчемности завладело мной...

МАЙ
1. Поездка с Ю. и М. в Москву. 3 дня жили в огромном отеле "Космос" в большом угловом номере с видом на #ВДНХ и с потрясающими завтраками в ресторане "Калинка". Соответственно, гуляли там же всё это время - огромное количество всего того (павильонов, фонтанов и т.п. зон), куда можно зайти и рассмотреть всё детальнее.
Брали пешую экскурсию - очень интересно было! А на обед ходили в Белорусский павильон - борщ, драники и блины с компотом - вкусные были 😋
А ещё каждый день кормили рыбок в большом аквариуме при отеле и ели вкусное мороженое из автомата с весёлой роботом Алисой (или как там её звали?? 🙈) там же в огромном холле отеля. Катались на разном транспорте вокруг Останкинской башни и другим спальным районам. Было здорово 😃

Ну, наконец-то, описала свою поездку в Москву! 🤣
А большой документ с подробными описаниями оставлю себе 🙂

2. К сожалению май, как и предыдущий месяц, закончился тоже грустно - не стало отчима. Поехал в родную деревню в Белоруссии и там остался... 🙁😞

ИЮНЬ
1. Выставка кактусов в ТРК "Рио". Захотелось в новую квартиру когда-нибудь приобрести некоторые виды этих ребят 🙂

2. Пришёл #налоговыйвычет за 2022 год 🤑

3. Прикупила радужных 🌈 наволочек для декоративных подушек 😍

4. Снова поиски работы и мысли, что "Я просто хочу писать свои истории, делать то, что не могу не делать и чтобы откуда-то шёл пассивный доход"

5. Спонтанное окрашивание и стрижка.

6. Проба себя в работе у #яндекс. "Тренер нейросетей" из меня не получился. Полный вынос мозга у меня случился за 30 минут выполнения тестовых заданий 🤣 Ну штош, отрицательный результат - тоже результат.

7. Первые неосмысленные уроки ПДД в Яндекс-тренажёре. Возможно, дальше из этого что-то выйдет... 🤷‍♀️

8. #сериал #ПервыеЛасточки производства Украины 🇺🇦
Понравилось 👍
2 сезона выполнены в виде "Альманаха" - сюжеты у сезонов разные, темы немного пересекаются. Во втором сезоне затронуты темы разных зависимостей. Не только от каких-то веществ, но и про созависимость в отношениях.
Интересно.
Роли в обоих сезонах исполняют одни и те же актёры, но персонажи, их характеры отличаются. Такой же принцип, как у "Американской Истории Ужасов", если кто знаком. То бишь мы наблюдаем мастерское перевоплощение каста - 🔥 ребята, отлично отыграли в обоих сезонах! И сами истории тоже до конца держат, с интересом всё смотрится.
Истории про принятие родными, близкими, друзьями школьников-подростков, а во 2ом сезоне уже студентов. Про то, как важно уделять внимание своим детям, слушать и слышать, что они говорят. А иначе может случиться беда, как в этих историях, когда кто-то из персонажей увлёкся перепиской с неким "Другом", кто преследовал свои цели и в результате это привело к гибели нескольких героев.
Приятно удивлена была задумкой и исполнением, молодцы 👍

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

6 мая
Со мной всё в порядке, просто много всяких событий произошло. Много мыслей обо всем и некогда всё это записывать сюда.
Допускаю, что последующие далее записи уже будут лишены сильных эмоций, уже всё пережито, уже спокойно ко всему отношусь, просто, как к фактам.
Собственно, данное место и предполагалось, как своего рода хранилище мыслей о будущем и о событиях, уже свершившихся - так что, я просто запишу здесь несколько событий, что произошли рядом со мной или не очень.

В данный момент, я немного сопливлюсь, голова не очень хорошо соображает, потому что продуло при посещении одного мероприятия. Но все таки хочется что-то здесь записать, потому что следующее "включение", вероятно, будет лишь после 15 числа.

Сначала хотела много букв написать про то, что мой когда-то обожаемый Дэниел Рэдклифф (#гаррипоттер) стал недавно папой. Хотела описать все свои чувства...
Эээ... Очень быстро для себя поняла, что данная новость лишь на пару секунд встревожила, подняла со дна какие-то давние, видать, чувства в отношении этого человека...
Мне кажется, это потому что я не столько "хотела быть с ним", сколько потому что я Играла в него и в его близких. Это особенные чувства, когда ты и есть этот человек... И теперь ты - папа для кого-то.
Кстати, я так поняла, что отношения он с Эрин так и не оформил. Или оформил, но как-то по-тихому, что никто не в курсе до сих пор за эти (сколько?) 13 лет? Ну как-то так...

В общем, внезапно я поняла, что с моей стороны "любовь прошла, завяли помидоры" и мне от него, если и нужны, то чисто бизнес-отношения, чтобы с кинохами помог 😁
Пришло осознание, что я вообще не знаю этого человека по сути и... Все его слова в интервью, может, и откликаются мне, но жить на постоянной основе я бы, наверное, уже не хотела с ним.
Да, эти мысли, чувства уже давно пришли ко мне, лет 10-15 назад, когда он с Эрин жить стали вместе... Как-то спокойно всё стало. Ревности точно никогда не было. Да и влюблённости-то тоже наверное 😁
Это всё была лишь #игра. Мне нравилось быть Им, а не С ним. Хотя, нет, вру... Чуть позже мне понравилось быть и с ним тоже. Это уже тогда персонаж Джерри появился и началась Игра в #prisoners, писанина позже на эту тему появилась, потому что надо было куда-то свои мысли записывать. Я не могла этого не делать 🤪

Я была влюблена в образ, который я придумала! Вот это верное определение.
И когда пришло это осознание - что придуманный мною когда-то образ для #призонерс и живой человек - разные люди... Как-то спокойно уже и к его отношениям с кем-либо стала относиться.
Ну и там потом у меня ещё куча других увлечений была, тоже в придуманные образы играла... Разве что, многие из них приходились уже на парней-геев, с которыми мне 100% ничего не светило, даже если бы звезды сошлись и мы как-то пересеклись в реальной жизни 😊

Но я теперь (после психологических курсов) стала разборчивее в этом плане. Мы понятия не имеем, какие там у кого в закромах секреты есть и кто, как живёт... И стремиться в отношения с кем-то, не зная человека вообще... Судя только по сообщениям в СМИ или интервью с ним - ну такое...
Я это всё к тому, что просто в очередной раз пришло это чувство, что я уже нахожусь где-то в чуть ли не середине своей жизни, потому что мои кумиры начали жениться/выходить замуж и обзаводиться потомством.
В прошлом году у Руперта (Рон Уизли в "Гарри Поттере") дочка вроде бы родилась. В этом году также пополнение ожидается у Бонни Райт (рыженькая Джинни).

Допускаю, что я это подмечаю и захотелось сюда об этом записать из-за своих каких-то переживаний.
Вряд ли я хочу этого для себя. Наверное, все же, это как-то связано с совершенными делами в своей жизни. В моем случае НЕсовершенными.
Я толком не ощущаю, что делаю по жизни что-то дельное, поэтому кажется, что родить ребёнка - это будет выход. Что после меня точно что-то останется.
Нет! Это 100% обманка! На которую ведутся очень многие.
И вообще-то в мои планы всё ещё не вписывается ребёнок, вообще никак. Так что, нет. Это лишняя забота, дополнительная нагрузка и ответственность. Надо для себя придумать что-то другое.
Буду стараться что-то интересное придумать и делать это.
Ну, а ребятам - моим кумирами молодости - желаю терпения, сил и удачи в воспитании отпрысков 🙂
Благодарю их всех за то, что однажды они стали "образами" персонажей в моих Проектах. Пусть, пока что эта вся #писанина лежит в столе... Мне было вкайф переживать все те ситуации вместе с этими героями, играя в них 😍

Блин. Не хотела, ведь, писать много букв...
Как всегда🙈
Ну, в таком случае - это всё, я высказалась по-полной 😁

8 мая
Следующее событие, к сожалению, не столь радостное, касается моих не родных по крови людей, но почти что... С самого детства я, мама, бабушка, дядька и даже подруга молодости Н., периодически, встречались с ними всеми. И что бы ни случилось, они всегда старались поддержать и как-то помочь, если это было необходимо. Поэтому воспринимаются эти люди не иначе, как родственники, родственные души.
Не стало любимой крёстной и... В это не верится до сих пор... 🥺
Это произошло так быстро и внезапно...
Там ещё было столько планов на это лето и последующие годы! Внучке лишь годик исполнился...
В такие моменты очень сложно уверовать в то, что "Всё идёт так, как нужно" и, что якобы "Душа сама выбирает, когда и в какой момент, в какой именно семье появиться на этот свет (воплотиться физически) и когда и при каких обстоятельствах уйти, закончить свою миссию".

Менингит. 63 года. Ушла за 5 дней 😳 30 апреля
Видимо, организм очень устал от бессонных ночей (посуточная работа), постоянные разъезды по адресам в разных концах города (на работу, с работы, посидеть с внуками, помочь сыну разобрать старую квартиру перед продажей и тп).
Всё же это стрессовые моменты. Походы в спа и баню 1-2 раза в месяц никак не заменяют полноценный сон и качественное, полноценное питание + витамины.
Всё вместе, должно быть, спровоцировало понижение иммунитета, к которому в какой-то момент (где-то на Пасху) присоединились бактерии менингококка. Есть мысль, что где-то в больнице своей, где крёстная работала, это всё и произошло. Внутрибольничная инфекция.
Так как передаётся данное заболевание исключительно от человека к человеку.

Судя по описаниям из Википедии, опасность эти бактерии представляют, в основном, для маленьких детей (у кого ещё не сформирован иммунитет), либо для пожилых людей или живущих со СПИД (у кого иммунитет ослаблен).
Так-то всё начинается будто с обычного ОРВИ.
У крёстной даже особой температуры не было. Поэтому тревогу никто не забил сначала. Ну, подумаешь, покашляла, посморкалась пару дней. Даже на работу вышла и квартиру помогла сыну разобрать...
А где-то в 20-х числах апреля, когда дома была, почувствовала себя плохо, голова заболела. И в какой-то момент потеряла сознание. Муж вызвал "скорую".
Сначала было подозрение на инсульт. В бессознательном состоянии сделали КТ, МРТ, почти сразу же взяли спинно-мозговую жидкость на анализ (уже пошли подозрения на бактериальный менингит).
Подтвердился он по всем фронтам. Определили её в реанимацию и каждый день увеличивали дозу антибиотиков.
Должно быть, организм (сердце, почки, печень) не выдержали такой нагрузки, чтобы качать и проводить, выводить всё это...
Ну и всё. На 5ый день, не приходя в сознание, крёстной не стало 😐
Даже не знаешь, что было бы лучше в такие моменты... Есть предположение, что то, что случилось - было лучшим вариантом для всех.
Просто, судя по материалу из Википедии, смертность составляет 50% от этих бактерий при антибиотикотерапии. Но даже, если остаются в живых, то человек уже может быть "овощем" или очень сильно заторможенным в плане мозговой активности, что сильно сказывается на его деятельности, работоспособности, общении с близкими и тд. Гной в мозге, распад тканей, некоторых участков - не шутки... Вряд ли получится после такого остаться прежним...

Вот такие дела. Конец апреля теперь у меня ассоциируется с совсем не радужными событиями.

В гостинице тоже, примерно в тот же период, у гостей нечто подобное произошло.
Приехала пожилая пара (70 и 71 год) из Краснодара в СПб, чтобы день рождения мужа отметить. Отметили, погуляли по городу несколько дней, пожили в отеле.
И однажды утром женщине стало плохо, проблемы с дыханием начались.
Позвали нашего дежурного врача, та вызвала "скорую", отвезли в больничку какую-то. Позже муж звонил, попадал на меня (от кого я всё это и узнала), рассказывал, что больница и врачи хорошие, жена пришла в сознание. Я его дальше соединяла с ресепшн, так как дальше речь шла о продлении его номера в ожидании выписки его жены.
Но, к сожалению, спустя пару моих выходных, тот мужчина снова попадает на меня, кто берет трубку и сообщает, что "Жена-то моя все-таки скончалась сегодня..." 😢

Какой интересный замысел был у Вселенной на эту женщину...
Приехать в другой город, отметить день рождения мужа, погулять ещё неделю, пожить в классном отеле, поесть во вкусных ресторанах и... Умереть от тромба в лёгком 🙄
Вообще, кстати, звучит неплохо, как по мне 😁
Ну, и мы же не знаем, что там за образ жизни у женщины был, может, операции какие-то накануне были, из-за чего тромб образовался..

Меня больше всего в этой истории зацепило то, что среди всего многообразия сотрудников... Именно на меня попадал тот мужчина и рассказывал (зачем-то) все детали.
И мне прям очень переживательно было за них, хотя я вообще ни разу не знакома с ними была и даже в глаза не видела.

А спустя пару дней подобное (внезапный уход) случается с моей крёстной. Будто эта история с гостями - неким "предзнаменованием" для меня была.
А с другой стороны - что я могла наперёд узнать, предотвратить или что сделать?
В жизни бы не догадалась, что это может быть как-то связано с крёстными...
А даже, если бы догадалась... Уже было без разницы. Это уже происходило - процесс "распада" начался примерно в те же дни.

Крёстный, вовсе, позвонил маме лишь, когда всё случилось. То бишь все те 5 дней мы были не в курсе. Ну, по сути, он правильно сделал... Мы уже никак не могли повлиять на ход событий, а нервничать с маминым заболеванием не нужно лишний раз.

В общем, 4 числа ездили попрощаться с крёстной на Иоанновское кладбище (посёлок Телези, Лаголово).
Много людей с её работы пришло, родственников тоже много приехало.
Была заказана процедура отпевания, батюшка молитвы читал при часовенке тамошней. Красиво было.
Плакали, конечно, многие. Никто особо не сдерживался. Даже я.
Очень жалко... Очень светлый, добрый, весёлый, оптимистичный и всем всегда помогающий человек был...

После кладбища, направились на поминальный банкет в "Столовую-кафе" при предприятии, где работает невестка крёстной. Вообще, И. (жена сына покойной) - 🔥 просто! Можно сказать, в основном, она всё организовывала и следила за всеми, чтобы все приехали в нужное время и в нужное место, чтобы у всех были свечки при отпевании, чтобы все попили и поели пирожков после захоронения, добрались до кафе и тп.
Крёстный, я так поняла, больше с администрацией общался и был занят, непосредственно, оформлением захоронения и тп. А вот всю программу до, во время и после - все, что касалось именно "гостей", взяла на себя И. и её сын взрослый.

В этот момент, ближе к концу всего и вся, я поняла, что без друзей никуда. Потому что самые близкие родственники в тот момент, по-ходу, в неадеквате и толком не могут ничего делать. Им требуется помощь.
Вспомнила, как моего папаню кремировали и хоронили в ковидные весну и лето 2020ого. Тогда Н., в основном, заведовала этим делом, направляла по-всякому, а также способствовала активному расхламлению Квартиры 🙈

Что же до дня прощания с крёстной...
Специально закрыли то Кафе для нашего мероприятия в тот день.
Очень вкусно всё было, разве что, как раз хотелось, чтобы где-то крёстная рядышком была в физическом обличье.
Бабушка с дядькой тогда не смогли приехать. Дядька работал, бабушке трудно одной передвигаться, качает сильно. Глазами бы много что сделала, много куда бы пошла и поехала... А не может уже.
Пару дней назад на дачу уехала с кошкой - радость для нее, что теперь можно воздухом более-менее свежим дышать и гулять хоть чуть-чуть где-то, кроме бетонных стен на 5ом этаже.

Такие новости на данный момент.
А, ну собственно, ледяной ветер был в тот день на кладбище. Хоть и оделась во всё зимнее, все равно, на пустыре кладбищенском (новое кладбище, ещё много пространства без кустарников и деревьев), продуло меня малость.

В рабочую смену на следующий день сильно сопливилась, отпросилась раньше домой. За два дня небольшие улучшения есть, но... Для того, чтобы садиться в самолёт ещё недостаточно! Я теперь переживаю, что в самолёте будет плохо с ушами и заложенным носом 😬
Сделала ингаляцию содовую, приняла горячий душ, закапала "Гриппферон", напилась "Фервекса"... И вроде сегодня (снова на работе) уже лучше стало. Хочу ещё так сделать и с собой тоже взять. Прям, кажись, работает всё это в комплексе 🙂

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

18 апреля
Я как всегда, с несколькими новостями сразу.
1. Уже неделю пытаюсь выяснить, куда запропастился #журнал от #profinansy за март?
Вчера прогулялась в поликлинику за результатом ФЛГ, затем прошлась 3 остановки до почтового отделения на Ленинском проспекте. Погода была хорошая, поэтому я просто гуляла. Даже не сильно расстроилась после отрицательного ответа на почте.
Написала в поддержку снова. Там ответили, что перепутали индексы отделений и нужно сходить в ближайшее к дому.
Сейчас вернулась оттуда, но снова нет 🙁
Сказали на почте, что по идее, да, когда почтальон берет письма для разноса по домам, все равно отметка у них в базе есть, что на такое-то имя пришло что-то.
Но в моем случае выходит, что в принципе ничего не приходило будто. Даже о простых письмах (без трек-номеров) отметка в базе проставляется.
Будем разбираться дальше.

2. Начала смотреть #сериал "Американская История Ужасов: Апокалипсис" 8 сезон!
Госпади, это прекрасно!! ❤️
Как же я соскучилась по такому качественному... Всему 😍
Это просто какой-то эстетический оргазм 🤪
Один лишь Опенинг - как отдельный вид искусства🔥 - как в старые добрые времена #AHS.
Картинка, музыка, актёрская игра, сюжет, сценарий, характеры персонажей, диалоги (чёрный юмор 🔥), динамика, костюмы, декорации, атмосфера всего происходящего и как закручена история и весь там творящийся треш (умудрились соединить 1 и 3 сезоны частично 🤯) - всё прекрасно, обожаю ❤️
Надеюсь, напишу более развёрнуто об этом всём в ближайшее время, так как уже почти половину посмотрела. Есть подозрение, что досмотрю сегодня же 🙈
Как наркотик какой-то, хочется ещё и ещё - чёртов гений Райан Мёрфи 😍
После его проектов отходишь несколько недель и всё остальное уже невозможно смотреть, кажется посредственностью 🙈

3. Мы едем в Москву в мае 😀
Уже купили билеты на самолёт Туда (разумеется, #Аэрофлот, чтобы накопить и сохранить мне мили 😁) и поездом обратно.
Гостиницу тоже уже выбрали. Своеобразный экспириенс для меня будет. Не хочу пока что загадывать и настраивать себя на что-то. Посмотрим, как пойдёт.
3 дня пробудем там. Надеюсь, что сходим таки на Шоу с косатками и 🐬 в "Москвариум".
Подробности позже.

22 апреля
Последние новости.
1. Журнал #profinansy мне обещали выслать повторно и уже с трек-номером для отслеживания на всякий случай.
Получается, поверили мне на слово. Или, в самом деле, они забыли его выслать, но уже стремно признавать это? 🤨
В любом случае - сервис для своих клиентов 👍

2. С трудом выгнала себя сегодня из дома, чтобы сходить на почту и отправить сразу 2 посылки #авито.
В басик так и не дошла. Абонемент заканчивается на следующей неделе, но есть предположение, что так никуда и не пойду.
Просто Не хочется никуда выходить из дома 🙈

Даже поступило предложение от Ю., чтобы она приехала сегодня и помогла довыносить строительный мусор от раздолбанной стены в кладовку. Ещё можно было бы переставить всякие вещи, чтобы можно было готовиться к замене электрики на потолке...
Но нет. Я просто не хотела ни с кем контактировать. Даже с учётом того, что мне хотели помочь вот с этим всем... Я не хотела встречаться и погружаться в ремонт совершенно...
Я не знаю, что это такое, но эти чувства, отсутствие желания общения с кем-либо возникают чётко после работы.
Или, может, в данном случае, на меня влияет какой-нибудь #ретроградныймеркурий или ещё что-то.

Кстати, допускаю, что "ещё что-то" - это моя увлеченность актёрами из сериала #американскаяисторияужасов.
Расскажу об этом в следующем сообщении.

3. Посмотрела эфир с Алексеем - директором ProFinansy.ru (платформа-сайт). Рассказывал и показывал, как можно сейчас быстро сформировать портфель и из чего (акции, облигации, ПИФы и фонды).
Я зафиксировала парочку облигаций, куда можно было бы вложиться.
Хотя, вообще, посчитала так и пришла к неутешительному выводу... Чтобы в месяц получать гарантированно хотя бы 5000, нужно в одни лишь облигации вложить тыщ 600.000 🙄 Соответственно, если хочется пассивного дохода в виде 10.000, то будьте любезны вложить на счёт 1лямчик и 200 тыщ.
За эти деньги так-то квартиру уже можно купить с ремонтом и сдавать её, получая 20-30.000 в месяц. Даже с учётом расходов на ремонт и оплату ипотеки, имхо, когда сумма вложений идёт уже от 600-700 тысяч... Кажется уже более разумным в #недвижимость вкладываться.

Фишка в том, что незаметно для себя, я уже скоро приближусь к подобной сумме. Разве что, у меня там много акций, поэтому пассивный доход есть, но не регулярный. Пока что всё ещё лишь частично могу оплачивать коммуналку. Ну хотя бы так.
Так и хочется через год-два снять эту сумму и вложиться в недвигу... Но это всё на #ИИС происходит и я до сих пор считаю, что пускай там и остаётся, до самой пенсии. А на квартиру надо пытаться как-то иначе копить. И точно не с тем заработком, что я получаю в гостинице сейчас.
Ну или просто осознавать, что новую квартиру смогу себе позволить ещё лет через 10 только. Грустно как-то после таких размышлений становится.
Поэтому продолжу про моё новое увлечение 🙂

Игра
Что ж... Это случилось! Спустя долгое время, я снова начала Играть! 😀
Допускаю, что совсем скоро меня "отпустит" и я стану прежней мной.
Почему-то в этот раз, вроде, и человек, относящийся к лгбт-персонам, но не чувствую какой-то сильной "базы" для Игры, что ли... Не могу никак зацепиться толком за персонажей других, кто рядом.
Или сильное защитное поле у актёров. Тоже вариант, кстати.
Я всегда, с самого детства своего, утверждала, что все эти мои Игры - не просто плод воображения, а как-то связаны с Личностью конкретного человека. Я будто в самом деле становлюсь им на время.
Может быть, это такая разновидность эмпатии, хз. Главное, что я в этот период времени испытываю неимоверные классные чувства! Мне хочется петь, танцевать, что-то делать, снова творить-писать, даже гулять (во дела! 😂)
В общем, на меня вот такие состояния влияют до безумия положительно - я живу, я ощущаю себя живой, я чего-то хочу!

А в психологии и в телеске такое состояние называют "отлетевшим" и якобы нужно заземлять себя, быть собой 😒
Я понимаю, что нужно, наверное, обратиться к психологу, чтобы поработать над моим состоянием - почему будучи самой собой я не испытываю подобного кайфа? Почему мне, чтобы жить кайфово и творить, нужен вот такой "допинг"??
Там, кстати, ещё глубже закопаться можно... Почему я испытываю кайф, играя исключительно в лгбт-персон??? 😲
Мой внутренний Анимус ликует, когда я играю за какого-нибудь парня-гея 🙈 Что не так с Анимой?? Или это она выбирает как раз таки?

Там, есть подозрение, ответ будет весьма прост и будет уходить в моё детство и юность - я боюсь близости, отношений с кем-то (с гетеросексуальным мужчиной), потому что боюсь потерять такие отношения, не смогу справиться с их потерей при случае, поэтому лучше, в принципе, их не иметь. Это же касается и к своему ощущению, как Женщина. Я с трудом научилась себя таковой ощущать в последние несколько лет. И я не могу сказать, что кайфую от этого.
Мне все ещё будто проще мысленно быть парнем.
Но так как у меня женское тело, то пытаясь смириться с этим, стараюсь любить себя такой, какая есть. А также иногда пытаться понять замысел Вселенной, зачем Я рождена именно такая со всеми этими заморочистыми мыслями и желаниями в голове???

Фух.
Что же до сериала... Я стала великолепно Играть в актёра Cody Fern 😍 Хорош, чертяка... Ой, простите, Антихрист 🤣
Заметила я его в эпизодической роли ещё несколько лет назад в сериале Райана Мерфи "Американская История Преступлений: Убийство Джанни Версаче".
Уже тогда гуглила этого парня, но что-то отвлекло... Наверное, Ковид и закрытые границы по всему миру 😂
Зато я потом ещё раз с мамой посмотрела тот сериал... И снова не написала никакого отзыва.
Потом я, вроде как собралась что-то такое писать, но снова не шло... Потом эта СВО началась, непонятки с работой, вообще не до отзывов и киношек стало.

Ну и вот сейчас, собственно, прям чувствовала, что Надо посмотреть "Американскую Историю Ужасов: Апокалипсис" (где Коди должен был быть в главной роли).
Это было великолепно по всем пунктам и не только из-за Коди.
8 сезон - просто 💣 🔥
Ахах, забавно это писать, учитывая, что история про то, как наступил конец света из-за ядерных бомб 🙈
Но это было только начало! 😀

Блин, кажется, время пришло и я теперь смогу по-нормальному написать свои впечатления и об этом 8ом сезоне #AHS и, наконец-то, напишу все свои впечатления про великолепный 2ой сезон #ACS, где я впервые узрела Коди и Даррена Криса (многим он известен по сериалу "Лузеры"/"Хор", но не мне 🙈).
Кстати, почему-то именно Даррена я могу представлять сейчас в Игре рядом с Коди лучше всего. Прям, движ, какой-то случается, дурацкие шуточки по типу флирта идут между ними (Даррен женат уже давно, если что 🙂)

Ну, собственно, Коди, вот, тоже там узрела впервые и... Посмотрела несколько интервью с ним и... Черт, он так глубоко погружается в своих персонажей. Он там такую собственную исследовательскую работу провел, когда играл в той паре эпизодов с Дарреном и Финном Уиттроком.

Последний - тоже моя любовь по AHS 😍. Он тоже женат, но почти всегда суперско за геев играет - судьба такая у них с Дарреном в проектах Мерфи🤣
Обожаю эту компашку! ❤️

В общем, после этих интервью с Коди, мне аж снова захотелось пересмотреть ещё раз (в 3!) тот 2ой сезон АИП и написать таки о нем свое мнение, но уже с теми дополнениями, что я поечерпнула из интервью и доп материалов. Я даже при просмотре не задумывалась так глубоко о жизнях всех тех персонажей... А, ведь, это были реальные люди, судьбы... Почему они принимали те или иные решения в тот или иной момент - интересно было узнать точку зрения Коди по поводу его персонажа.
Ну, а когда заговорили об Антихристе, то и вовсе, человек меня покорил своей жаждой к познаниям.

Я же здесь уже писала, что отношусь к сапиосексуалам?
Это 💯 так! 😀
Игра в данного человека - очередное тому доказательство.
В общем, Коди реально полез разбираться в значениях "добра и зла", что движет людьми в определённые моменты, почему они совершают определённые выборы, действия (отчасти это коррелирует с предыдущими вопросами выше), отчего люди жаждут пришествия Сатаны и конца света? Зачем изучают все эти оккультные штуки?? Мне аж самой стало интересно узнать о таких учениях - оказывается, есть учения о Сатанике 🙄
В общем, человек (Коди) прям реально запаривается каждый раз перед новой ролью, изучает что-то по теме. А природа Тени, Тьмы, Зла ему всегда была интересна. При этом, человек внешне - само радушие, коммуникабелен, шутки шутит и такие приятные черты лица, очаровательная улыбка и добрые глаза - идеальный Антихрист 😈

Так вот, это ещё не всё.
Коди относит себя к пансексуалам.
Ну, якобы различие с бисексуальностью в том, что для человека становится неважно, кто перед ним - женщина, мужчина, трансгендер, интер-секс персона, другой квир.
Если у обоих возникают чувства друг к другу, пансексуал спокойно вступает в такие отношения.

В то же время, бисексуальному (к примеру) мужчине было бы, вероятно, сложно быть вместе с женщиной, кто была ранее мужчиной или, наоборот, с таким мужчиной, кто был женщиной.
Кажется, что никакой разницы не должно быть, ты ведь любишь и те и другие тела, да и по психике тебя вроде всё устраивает.... Но нет, она есть. Для бисексуалов эта разница важна. Особенно, когда ты знаешь про какие-то операции и тп в прошлом.
Для пансексуалов точно этой разницы не будет, они принимают человека любым, лишь бы им было хорошо вдвоём.

Я теперь хочу написать 3ий #проект, где пансексуальность и бисексуальность будет более детально рассмотрена 😍
Была такая мысль ещё в других моих писанинах уделить внимание этому различию, но не хотелось вводить новых персонажей. А теперь есть прям живой человек, на основе жизни которого можно что-то художественное замутить 😏

Но, кажется, писать придётся где-то в другой стране 🙈
Новые законы только так зажимают со всех сторон.
Я понимаю, что есть перекосы на Западе по части ЛГБТКИА+, но в РФ даже заложить какое-то начало не получается. Можно же просто не доводить до перекосов, но при этом, Лгбт-темы будут доступны на книжных полках и на ТВ.
Был бы секс просвет нормальный, перекосов бы не было. А теперь ни того, ни другого толком не ввести.

Когда-нибудь в РФ придут к этому, наверняка, просто, видимо, я к своей старости это увижу. Прям, представляю себя героями своего же проекта, кто живут в США и кто таки смогли в уже взрослом возрасте оформить свои однополые отношения. Они тоже думали, что уже не застанут этого.

А, ну да, ещё пара слов про Коди.
То ли из-за его ориентации, то ли ещё чего - у него потрясающее чувство стиля 😀
Да, там есть частичка эпатажности, но это всегда очень смотрится, ему идет и манит... Как он называет свой стиль - "My own fashion" - Он надевает только то, в чем ему комфортно и нравится. Да, часто это что-то облегающее и тёмных оттенков или что-то со стразами и необычного кроя и материала... Но это ЕГО стиль.
"Почему этот пиджак называют женским?
Я - мужчина и я сейчас надел этот пиджак. Значит он - мужской. Всё просто" 🙂

И я прям задумалась над собственным стилем... Ведь, реально, можно одеваться, как хочу Я, а не как нам советуют блогеры и глянцевые журналы - что-то исключительно для мужчин, а что-то для женщин.
У вас одна жизнь! Можно быть любым и любой!
Надо подумать.
Обожаю узнавать что-то новое, особенно, когда это преподносится красивым голосом из уст твоего нового краша, ахах 😁

27 апреля
#новости последних дней
У меня почти закончился интернет на телефоне 🙈

В один прекрасный вечер, когда я была на Квартире, где-то в 17-18 часов высветилось предупреждение на телефоне (это я когда-то лимит ставила), что Мобильного Интернета истрачено 19ГБ из 20.
А до конца месяца ещё как бы больше недели! Я экстренно всё поотключала и... Наслаждалась тем вечером, полеживая в ванной с пеной, затем за чтением книги перед сном, а последующим утром раздумьями о всяком важном и не очень, но главное, что это были мысли о Своей Жизни.

Стооолько всего умного обдумала, пока не было доступа к Интернету! 😂
Я теперь, прям, хочу дни детокса такого периодически устраивать. Так классно!
Сначала из моей жизни почти исчезли все Новости. Безумно редко попадаю на них по ТВ (потому что я его редко смотрю). Обычно новости узнаю по радио или на главной Mail.ru, прежде чем в Почту свою зайти.
Затем почти не стало в моей жизни Инсты. Захожу туда через ВПН.
Кстати, хороший VPN нашла, который не выключается через час (на 2 лимит стоит, а потом переподключиться нужно и снова "в бой").
Но я поняла для себя, что мне самой надоедает ковыряться в чужих историях больше по времени, сама отключаюсь где-то через 40-60 минут. И, в принципе, захожу в Инсту теперь даже не каждый день, а где-то раз в пару-тройку дней, вечерком. Вполне достаточно, чтобы быть в курсе событий в жизнях тех людей, кто мне интересен и кто не захотел перебазироваться в Телегу.
А теперь мне хочется вовсе отключить #Интернет, чтобы не тратить время на просмотры видосиков и т.п. во всяких Вконтакте и иже с ним.
Подключаться исключительно тогда, когда захочется что-то узнать по теме нужной.

Кстати, есть подозрение, что я основную часть трафика растратила именно на видосики, чтобы просто "убить время". Нет, окей, в этом месяце я часто ещё серфила в интернете по каким-то строительным и ремонтным делам, на переписки на Авито время тоже уходило, а также кучу всякого на Ютубе смотрела!
Ну и, в принципе, я почти не отключала этот мобильный интернет даже в то время, когда им не пользовалась.

Раньше мне всегда хватало 14-15 гб (судя по статистике оператора), но в этом месяце (с моей увлеченностью сериалом, ремонтом и тп вопросами жития-бытия), вышла за лимит в 19гб - прям шок для меня, неожиданно было 🙈

И, прям, вспомнила свое прошлое (года полтора-два назад), когда принципиально отказывалась от мобильного интернета (чтобы сэкономить на оплате) и на работе втихую подключалась к рабочему Wi-Fi. 🤭

Но! Пару дней назад, когда встречалась со знакомыми и сейчас (пару часов назад), когда заказывала такси... Чётко так ощутила нехватку интернета - как без рук уже без него!
Привыкла, что он всегда есть и, прям, как тупой какой-то без него ходишь: "Эта... А как это посмотреть-то? А где? А заказать как? А как приложение открыть, чтобы оплатить безналом?"
Приходится иные варианты придумывать - а что ещё я могу сделать? Но это тоже развивает мозги неплохо 😊

В общем, снова учусь быть больше "наедине с собой" и чувствовать, а что Мне надо? Чего я хочу прямо сейчас?
Вот, сейчас, совсем ещё мало времени прошло - очень хорошо на работе ощутила, что: "Я точно не хочу идти почти 2 остановки под дождём без зонта (забыла на квартире 🤦‍♀️), да ещё и ветер какой-то, холодно снова стало... Поеду на такси!"
Эта мысль была настолько внезапной, но кристально чистой и не нуждающейся в обосновании... Всё уже было 100% решено мною же и даже не было попыток оспорить это решение (так-то я люблю найти 25 причин-оправданий "почему нам это на самом деле не нужно" 😁)
Сегодня вечером я была готова заплатить любые деньги, но доехать точно с комфортом для себя, в тепле и будучи сухой.
Вышло 437₽ по тарифу "с попутчиком" от #яндекс #такси
Слушайте, классная вещь! По времени примерно столько же заняло (ну, я никуда и не спешила), а дешевле значительно. Меня первую забрали, меня же первую и привезли до дома - норм, мне понравилась такая тема. Вообще не страшно 👍
И я снова кайфанула от своего этого внезапного решения!
Всё пока что. Остальное завтра напишу. Устала. Пора спать.

П.С.: кажется, если мне вступать в отношения, то только в такие - с би-пан-сексуальными мужчинами.
На "нормальных" не тянет вообще 🙈


28 апреля
#новости последних дней.
Продолжение.
Купила новый зонт с элементами радуги и бабочками =)))

25 числа была приглашена давними знакомыми со стороны папы, в КДЦ "Московский", на юбилей (10 лет) детской театральной студии.
Смотрели представление "Муха-Цокотуха" с внучкой-подростком знакомой.
Так как основная аудитория представления была маленькие дети, то всего лишь час всё это дело длилось, но мне очень понравилось!
Для бесплатных спектаклей, считаю, отлично играют маленькие актёры 👍
А для этого спектакля, специально, по осовремененному сценарию, были приглашены маленьким артистам в помощь, взрослые. И это было такое классное сочетание, это было так смешно иногда 😁
Все-таки как важно иногда отвлекаться от всех бытовых забот и взрослых проблем и уходить вот в такое состояние - уметь веселиться и получать удовольствие от вот такого времяпровождения, как маленькие дети 😀

Это я как раз задумалась после предыдущего своего сообщения... Что снова купила что-то радужное, да ещё и с бабочками, словно мне 10 лет, а не 30+. И все эти мои желания добавить чего-то яркого в дизайн квартиры...
Была мысль плотные шторы в радужных красках повесить позже. На картинках классно смотрится, мне определённо нравится такое, но снова отдает чем-то детским.
Будто у меня всё ещё не закрыта (не прожита) какая-то тема детская.
А с другой стороны, может и сделать так, как хочется - наклеить на стены яркие тропики с попугаями, повесить эти шторы 🌈 , положить ковёр - пожить в такой атмосфере какое-то время и... Может быть отпустит? 😊
Допускаю, что через какое-то время мне захочется изменить что интерьере.

В общем, пока что буду продолжать действовать так, как хочется. А хочется чего-то яркого, мне становится хорошо, когда смотрю на что-то разноцветное. А когда мне хорошо, значит и всем вокруг будет становиться тоже хорошо 🙂
Кстати, в день представления, мои глаза, то и дело, замечали в одеждах взрослых зрителей какие-то радужные элементы. Это было так интересно подмечать - что не только мне интересно носить на себе что-то такое разноцветное 😊

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

1 декабря
И в третий раз мне не удалось получить товар в пункте выдачи в Озон рядом с домом, где мама живёт.
Три дня назад с работы возвращалась, пункт раньше закрылся, объявление висело об этом.
Два дня назад тоже возвращалась с работы, мимо проходила, очередь аж до соседнего дома образовалась. Вроде как там машину с товаром принимали, перерыв был. Но уже было 20 с чем-то, а официально пункт до 21 работает... Я даже не стала испытывать себя на прочность, проверять, во сколько они закроются, всем ли всё выдадут. Ушла.
Ну и вчера тоже мимо проходили с мамой (по магазинам разным решили прогуляться). Снова стояли люди в очереди у дверей в надежде, что скоро им откроют. При этом двери были закрыты и света внутри не было.
При этом каждый день шлют оповещения о том, чтобы забрала товар, заканчивается срок хранения.
Моё мнение, что Могли бы уж написать какое-то объявление на дверях пункта, работают или нет, вообще! Даже если сотрудник внезапно заболел, столько курьеров за целый день мимо проезжают, могли бы тупо на бумаге объявление на дверь приклеить! 🤬🤬🤬
В общем, пока ждала этот товар (для обуви), уже заказала новую обувь. Те штуки тоже пригодятся, но уже не знаю, когда забирать их буду теперь. Продлила дату хранения, но хз когда теперь заберу.
Уже не хочется ради этого пункта выдачи маршрут специально выстраивать. И так все планы были изменены из-за него.

А, вообще, снова бесполезно проведённые выходные какие-то оказались.
Смотрела разные вакансии. Ничего не нравится 😕
В основном, какие-то продажники требуются. Проскочила мысль в тур-фирму пойти (в офисе или удалённо), но там снова хорошие % только от количества заявок идёт. Я хочу, чтобы фиксированно всё было, чтобы планировать можно было на будущее свой оклад.
Уже даже подумала, пойти, устроиться кладовщиком, сборщиком или вон, в пункт выдачи Озона, если у них всё закрыто, некому работать 😁
Вроде как норм зарплаты. Особенно у кладовщиков - тыщ 60-90.000 в месяц можно поиметь. Безусловно, это если полную ставку работать. Если на подработке, то меньше будет, но как факт... Там и выше может зп быть. От вашей увлечённости процессом, что называется, зависит.
Много что просмотрела.
По идее можно попробовать в одно место устроиться, там через месяц обучения и практики, на удаленке работать можно. Но зп не ахти, тыщ 40-45. Это больше, чем есть у меня сейчас, поэтому, в принципе, я не прочь попробовать. Вроде как не безумно сложные вещи делать нужно, как раз то, что у меня неплохо получается.
Всё никак недвига из головы не уходит. Но там столько нюансов, что это очень страшит и боязно даже начинать вникать в это всё... Не то, что работать с людьми, рекомендовать что-то. Баюс ошибиться 😬
Хотя, да, это ж мой девиз в этом году - бояться, но делать. Потом и уехать заграницу можно, тоже продолжать в этой сфере работать. Я уже присмотрела, куда можно уехать и объекты там для инвестирования и для жития-бытия 😁
Блин, как и где и с кем начать всё это делать? Пока что в той конторе, от кого обучение было, не зовут. Есть подозрение, что в следующем году уже что напишут или позвонят.
Просто сидеть на попе смирно и их ждать как-то тупо получается.
Ок. Есть ещё пара идей, в каких сферах можно вакансии посмотреть. Расскажу потом.

3 декабря
Чёт х*ня какая-то с Озоном выходит. Закрылся тот пункт выдачи, куда я себе для обуви товары заказывала. Но хрен с ними. Больше взбесила тема с кофе, который я и мама уже думали пить 5ого числа, но нет, надо отменять заказ, выбирать другой пункт выдачи.
Спасибо бл*ть.
Хотя бы цены не изменились на кофе (как на другие товары). Но проще уже, кажется просто сходить в магазин и там купить всё, что нужно.
Ну такое в общем.
Пока что на этом всё. Очень хотелось куда-то высказаться 😁

8 декабря
Внезапно, вечером 3его числа посетили #ПхалиХинкали рядом с домом.
Где-то за несколько дней до этого, Н. сказала, что собирается на свой день рождения пойти в аквапарк. Я не особо желала похода туда, да ещё зуб накануне сильно разболелся (это какая-то странная история, о ней позже).
В итоге, когда я ещё была на работе и страдала от зубной боли, думая отправиться в круглосуточную стоматологию... Н. пишет, что куда-то отправится завтра гулять и позже напишет, когда встретимся и тп. Ну ок.
В итоге, это позже наступило за 2 часа до нашей встречи в ресторане 🙂 Н. с С. приехали в наш район, чтобы посидеть со мной и мамой, которая бы вряд ли поехала куда-то в другое место.
Считаю, очень неплохо всё вышло. Столик не бронировали, поэтому нужно было уложиться в 2 часа. Вряд ли бы кто-то стал прям выгонять нас, но вроде бы как раз так и получилось посидеть.
Заказали почти что уже стандартный набор: хачапури открытый, по 2-3 хинкали каждому, соус чесночный, салат "Бабушки Нино" (блин, ну нравится мне сочетание овощей с луком, солёных огурцов и говяжъего языка с какой-то заправкой 😋).
Маме заказали овощи-гриль и Пхали ассорти. С. заказал суп харчо, от которого глаза на лоб вылезли (перченый 🔥 ядреный оказался).
Из напитков взяли кувшин с морсом "малина-гранат". Весьма сладкая штука, но он какой-то интересный во время пития - будто с шипучкой, а когда кусочки льда таят, менее приторный становится, вкусный. На 4х как раз хватило кувшина.
Ах, да, попробовали по одной штуке "зимнее меню" - хинкали с пряной курочкой и сливочным соусом. Неплохо, съели с удовольствием, но показалось, что солоновато. Вторую уже не хотелось есть.
А, может, просто к тому времени уже наелись всем.
Забавно получилось с заказом Н. 😁 Мы уже доедали свои хинкали, а она всё ждала свою порцию. Сказали, что чуть позже принесут. В итоге, когда официант мимо проходил, напомнили, и выяснилось, что кто-то что-то напутал и эту порцию унесли кому-то другому 🤭
Работником было предложено убрать из заказа эту позицию, но при этом, в качестве извинения, они приготовят эти хинкали "с собой" . Так как Н. уже была не голодна, безусловно, согласились на это.
Ну, а ближе к концу нашего "заседания", по традиции ресторана, официант вынес для Н. кусочек вкуснейшего морковного торта со свечой, сказал приятные слова и подарил бутылочку белого вина 👍
Показалось, что очень быстро время там прошло, даже с учётом всех разглагольствований о всяком разном, после фото вместе и врозь... Будто хочется ещё куда-то вместе выбраться, ещё что-то пообсуждать. Надо будет придумать что-нибудь ещё 🙂

9 декабря
13:20
Не понимаю пока, что со мной происходит, но я рада, что полудепрессивное состояние сменилось на какой-то движ и желание что-то писать, играть во что-то и кого-то снова.
Вчера, вовсе, какое-то странное состояние накрыло вечером - моё ментальное тело дало жару 🤭
Передо мной была, ведь, просто голая, бетонная, уже без обоев, стена! Где я, блин, увидела там "горизонт событий" - он же "побережье Времени", а потом какую-то реку, мосты, Башни и тд??!!! 🤣🤣🤣
А это уже Астральное тело, видать, присоединилось и они оба начали видеть то, чего нет. Меня уже было не остановить - я упорно продолжала видеть когда-то мной выдуманный "Большой Город" - некое пространство, где обитают некие сущности... Не хочу давать подробные описания пока что.
Благодаря курсу #Телесность 2.0, я теперь немного ориентируюсь в "телах", что нас окружают и в каком из них происходят те или иные процессы. За просто факты и мысли отвечает Ментальное тело. А за эмоции отвечает Астральное тело, оно же видит сны.

А что касается "Большого Города" - это дело начинает становиться похожим на новый Проект. И есть подозрение, что там будет какая-то связь с картами Таро 🤔
Я ж ещё не писала этого сюда... Не, я не иду пока что изучать эту тему подробнее, пока что не чувствую, что мне прям нужно туда. Хотя вот прям щас, чисто для Проекта, уже захотелось углубиться 🙂
Но я это всё к тому, что недавно наткнулась на расчёт для себя на следующий год и там надо было для начала, просчитать свой аркан по жизни - карту Судьбы. Ну, в смысле, по дате рождения посчитать,сложить все цифры. И, если получается больше 22, то из получившегося числа, вычесть те самые 22.
Ну и у меня получилась цифра 13 = аркан Смерть 😵
Я чёт до недавнего времени считала, что нужно просто складывать цифры и была уверена, что мой Аркан = Сила (8).
Ааа... Нифига. Правильно вот так считать. И, кстати, вот с этим раскладом я даже больше согласна, действительно.
То-то у меня там (с Силой) не все моменты совпадали. Нравилась чисто картинка сама, где тётка, лев и знак перевернутой восьмёрки (знак бесконечности) присутствует. Но на самом деле, по описанию, большинство совпадений именно со Смертушкой идёт, действительно 🙄
И, да, там не совсем про Смерть. Это больше про собственную постоянную трансформацию.
Фишка в том, что теперь Река, Мост, Солнце ☀ и рядом Башня - в виде застрявшей картинки (ещё в юности) в моей голове из "Большого Города", приобретают совершенно другие значения😃
На карте с этим арканом присутствуют эти изображения тоже! Ну, окей, моста там нет, лодка служит тем, с помощью чего можно перемещаться в царство мёртвых и живых. У меня это Мост.
И почему-то в моем "Большом Городе" обязательно 2 солнца 🤔 и высоченная Башня присутствуют. А ещё там всё окрашено в розово-оранжевые оттенки, дымка какая-то есть всегда.
Надо подумать, отчего так?
А ещё я часто во снах где-то бегаю в образе Собаки (Египетский бог Анубис в образе Шакала - проводник душ??? 😲 ) или летаю чёрным Вороном... Класс, теперь всё сходится 😈
Надо будет как-нибудь сюжет внутри этого пространства замутить. А то раньше там было что-то навроде "Матрицы", но теперь меня больше привлекает тема с Временем и Энергиями Вселенной.
Как бы так совместить "Интерстеллар" и карты Таро (проживание предназначений) вместе, чтобы смотрибельно было? 😂

13:52
Ссылка на Вконтакте - клип
А, вообще, за вчерашний нескучный вечер следует благодарить вот этого человека 😃
Не БИ-2 со Сплином, конечно, и не Серёжа Лазарев с Биланом 😁, но я прям с удовольствием слушала почти все композиции Shaman 🔥
Со мной такое очень редко случается, а тут даже слова в песне можно разобрать, музыка классная и, вообще, какое-то смешение стилей идёт.
То кажется, что на Олега Газманова похоже (какие-то красивые патриотические песни, я прям удивлена была, что сейчас кто-то пишет такое 👍), то что-то из русско-народного (с такими дополнениями), то музыкальные проигрыши в стиле "космического" "Orbital" 😁
Ничего особо замысловатого в текстах, но из-за некоторого "надрыва" и "набора высоты" в песнях (такой себе из меня музыкальный критик 🙈), лично мне безумно хотелось следовать за этим голосом.... Куда-то ввысь или напротив... Неважно. И там снова и про любовь я услышала и про смерть... В общем, мне прям хорошо так зашло 😍

12 декабря
14:36
Сейчас будет пара сообщений саморефлексии.
Но для начала надо обязательно зафиксить это здесь...
Вообще, странно, обычно меня такая шиза накрывает по началу осени, где-то с августа по ноябрь. А тут уже середина декабря на дворе, а мне приспичило поиграть в героев другого, более взрослого проекта, нежели в #prisoners С ними, кстати, всё нормально было - в ноябре "приход" случился, по графику 😂
Вновь в мою жизнь проникла #игра, но на этот раз меня увлекла моя же писанина в #проект #ILLMB, который я писала в течение нескольких лет, на основе жизни актёра Джима Парсонса (#сериал #теориябольшоговзрыва, его мужа и с участием других родных и коллег). Несколько дней подряд читала куски оттуда, переживала всё это вновь и.. О, Господи, с этим нужно что-то сделать. Мне снова всё очень понравилось и захотелось снять сериал 😂

Но сегодня про другое.
Оказывается, у Джима ведущий Аркан "Колесница" и кажется, он проживает себя на все 💯 😁
А, вот у Тодда (его мужа, с кем уже вместе 20 лет 😲 🔥 ) ведущий Аркан... Та-дам - Смерть, как и у меня 🤪
Он тоже январский, но по гороскопу Козерог, на стыке с Водолеем.
И вот тут я думала, что у него по Таро будет что другое. Просто, если у себя я улавливаю какие-то такие энергии (и понимаю, что живу чаще в минусе, блэт 😒), то там хз что происходит. А может там тоже в минусе человек живёт и хочется чего-то другого, но никак? Ну хз, это уже личное дело.
Я к тому, что была приятно удивлена такому совпадению меня с Тоддом.
А ещё было приятно узнать, что и у Эммы Уотсон тоже Аркан "Колесница" во главе.
А этот аркан в сочетании со "Смертью" - выходят очень даже гармоничные отношения по жизни во всех сферах, и в любви и в делах - всё ладится 😎
Почему-то это было приятно узнать, хотя особой роли по жизни сейчас для меня это не играет вообще 😁
Срочно нужно найти ещё какого-нибудь Овна 😏

А, вообще, интересно так выходит по этим арканам... Я же складывала совершенно разные числа... Я ещё своих родных и других актёров любимых посмотрела.
Цифры дней, месяцев и годы рождений разные у всех, а жизненную энергию карты верно показывают.
Ну или я просто хочу это видеть. По сути, в каждом архетипе (карте) есть частица характера, которая присуща всем нам. Но более проявлены якобы должны быть те самые, которые наши ведущие арканы. Тогда будет всем нам счастье.
А я хз. Получается, что я проживаю в минусе свои энергии, если уже почти 12 лет работаю в одном и том же месте и не в отношениях с кем-то и не делаю особо то, что мне хочется и почти не путешествую по миру в последнее время.
По энергиям, кстати, это получается идеальный вариант - вместе с кем-то быть в отношениях, делать что-то вместе на равных, но высоких позициях (совместный бизнес, творческие проекты, кинопроизводство и написание книг, кстати, здесь тоже указано), периодически разъезжать по разным локациям по всему миру.
Хм, по сути, у Джима и Тодда реально все так и выходит. Периодически снимают фильмы и представляют их где-то. Значит, Тодд все таки нормально проживает свои энергии, вероятно.
Хочу так же, где мой Овен? 😭

15:33
Так вот, про рефлексию. Кстати, зима - самое время замедлиться и поразмышлять о самих себе. Подвести итоги того, что удалось получить осенью (результаты того, что было засеяно весной и летом), а также прописать план того, к чему будете стремиться следующей весной, в следующем году.
Сегодня как раз #натальякасарина напомнила об этих циклах времен года.
А я ещё вспомнила недавнюю практику от неё же, когда следовало прописать вещи/события/всё то, что больше Никогда со мной не произойдёт, что останется навсегда в прошлом. Возможно, эти пункты тянут энергию и не позволяют двигаться дальше.
Затем подумать о пунктах того, что есть у меня сейчас. И что у меня будет в будущем.

Это было интересно.
Сначала я застопорилась с прошлым. Чего у меня больше никогда не будет, что не смогу повторить?
Ну, я не пойду больше в детский сад и школу 🙂
Окей. А что ещё-то?
Казалось, что, если сильно чего-то захотеть, то сейчас всё возможно повторить.
А потом я поняла...
1. Больше никогда не будет совместных поездок с папой заграницу 😲
2. И с мамой, вероятно, больше никогда на большие расстояния не уеду из-за её здоровья!
3. Никогда больше с Н. не поедем на улицу Моховую, на "Радио Максимум" и на Парашютную, где "СТС" (по крайней мере в том качестве, в каком мы туда приезжали и из-за чего/кого).
4. Квартира, в которой я сейчас живу, больше никогда не будет папиной официально.
5. Папе точно больше никогда не понадобятся все те вещи, которые есть в квартире.
6. У меня больше никогда не будет желчного пузыря 😲

Далее шли пункты про настоящее. Сначала снова пришлось потупить, но очевидные вещи таки написались.
1. У меня сейчас уже есть Своя, ептыть, квартира! А в ней холодильник с едой, постель и ванная. Безопасное место, в котором точно можно Жить прямо сейчас.
2. Есть работа. Не предел моих мечтаний, но там формируется зп, которую я как-то распределяю и мне хватает, чтобы Жить.
3. Инвестиционные счета, которые уже сейчас генерируют небольшой, но пассивный доход. У большинства такого нет и они даже не задумываются об этом 😲
4. Хорошие отношения с близкими и коллегами. Где бы кто не находился (в какой стране) со мной хотят общаться все и делают это сейчас 🙄
5. В продолжение - несколько верных друзей, с которыми можно общаться на самые разные темы, с которыми всегда интересно и приятно проводить время. Оказывается, не у всех такое есть. Это очень ценно.
6. Стабильное эмоциональное состояние и физическое здоровье какое-никакое. Не на 💯 и не 24/7, но чаще всего, я в балансе, баланс во мне 🙂 Физическое здоровье поддерживается профилактикой на регулярной основе. Энергия и ресурс внутри меня точно есть. Какое-то количество энергии всегда есть в нас, иначе бы лежали на кладбище 🙃
7. Интерес к жизни, к новым знаниям и знакомствам!
8. Мои #проекты - хобби, от которых сносит крышу иной раз (особенно в сочетании с какой-нибудь музыкой) , которые наполняют меня той самой энергией и я начинаю/продолжаю что-то делать.

Далее пошли фантазии о будущем. Что там будет??
1. Хорошая, изобильная жизнь для меня и моих близких 🔥
2. Красивый ремонт в Моей квартире.
3. Покупка 1-2 квартир для пассивного дохода.
4. Путешествия 1-2-3 раза в год по своей стране или заграницу.
5. Гармоничные отношения с любящим меня человеком.
6. Новая высокооплачиваемая занятость/деятельность.
7. Публикация 1-2 моих книг + съемка фильма/сериала на основе этих книг.
8. Хорошее здоровье.
9. Финансовое и душевное благополучие.
Ну как-то так получилось. Для начала, думаю, сойдёт 🙂

15 декабря
17:53
Ух, сколько всего хотелось написать позавчера и вчера!
А потом время прошло, эмоции пережились и остались только факты. И будто бы уже особо не о чем писать снова стало. Но я попробую.
Сначала про то, как мы с Н. посетили мой #фитнесцентр 🙂
Да, как-то между делом, Н. о такой возможности спросила, а я вспомнила переписку с менеджером ещё летом по поводу посещения клуба моей знакомой с работы. Она тогда так и не пришла. Зато у меня были инструкции, что и как нужно делать сейчас, что это, вообще, возможно.
Как выяснилось позже, мой менеджер там больше не работает, но просто позвонив по телефону клуба, ресепшн подтвердили, что так можно сделать - привести друга на безоплатной основе.
В общем, встретились с Н. около 18:00 на месте и почти сразу же попали на групповое занятие по растяжке. Вообще, по плану должны были быть какие-то танцы (это тоже было бы интересно), но вышло вот так. И я считаю, что лично для меня, как новичка, кто безумно редко посещает какие-то групповые занятия, это было хорошо.
Мне понравилась неспешность занятия и, в принципе, грамотные объяснения от девушки-тренера.
Не все позы мне были понятны и приходилось часто смотреть на тренера, но, в целом, час пролетел довольно быстро. Мне было вполне комфортно.
А ещё я поняла, что в таких группах (5-6 человек), особо внимание все равно друг на друга никто не обращает, все смотрят на тренера, на то, как нужно правильно делать.
Ну, это я от "дикости" своей, всё же иногда просматривала на других и отмечала это - все такие разные и всем пофиг на тебя - очень хорошо 😁
Ну, а потом мы пошли в тренажёрку, где пробыли ещё час, наверное. Благодаря Н. узнала про существование ещё двух тренажёров, какие не пробовала ранее. Одним из них (на руки - выталкивание веса вверх) точно можно пользоваться.
На дорожке потусовались, на лыжах и велике, само собой, ещё показала на внутренние и внешние мышцы бёдер аппарат, на руки ещё один. Уже второй день у меня после такого ознакомления всё болит 🙈
Ах, да, безусловно, ещё был #бассейн с хамамом и, позже, сухая сауна.
Конечно же ходить на такие мероприятия с кем-то намного увлекательнее, чем одной. Но это был просто эксперимент, пробный поход. Н. неудобно туда добираться.
Для себя я ещё поняла, что вечером, реально, мне сложно всем этим заниматься. На часах было чуть больше 20:00, а мне уже начинало хотеться спать, мелатонин стал вырабатываться.
Поэтому #натальякасарина и говорит, что такие занятия спортом после рабочего дня (после 18) не самое лучшее решение. Раззадориваете нервную систему, а нужно наоборот, уже успокаиваться. Идеально утром, перед работой в спорт клуб ходить. Но, это ж ещё нужно глаза продрать и поднять себя с кровати, чтобы туда пойти. Я в 13-14 дня это с трудом делаю 😂
Кстати, думала, что будет прям дофига людей в клубе после 18. Но нет, нормально. С 18 до 19 мы, получается, были заняты растяжкой, а с 19 до 20 в тренажёрке. И где-то до 21 в басике были + ещё минут 30 в общей сложности на всякие сауны, душ, переодевания.
Да, людей больше в зале и в басике, но в целом, не критично.
Где-то к 22 мы уже были у меня дома и спустя время направлялись к 64 автобусу, дабы приехать на квартиру к маме. Там у меня были большие планы сделать кучу важных вещей, ведь, я уже несколько дней была в отпуске и ещё есть несколько дней, чтобы с пользой их провести.
Но мне было важно приехать туда накануне 14 числа, потому что... Об этом чуть позже.

19:04
Я так хотела пойти на корпоратив вчера, который устраивало руководство нашего отдела - всё оплачивалось за счёт отеля, просто нужно прийти в указанное место в указанное время!
Я уже давно никуда с ребятами не выбиралась, хотя приглашали не раз... А тут даже ничего в кассу вносить не нужно было. Я была не против, стремилась 14 днем уже быть на маминой квартире, чтобы привести себя в порядок, красиво накраситься, надеть красивые одежды, в том числе и нижнее бельё. Почему-то это было очень важно для меня в тот момент.
И вот тут это случилось...

Сейчас опишу штуку, которая кажется сущей мелочью. Но далее я раскопала очень интересные соображения внутри себя.
С самого утра был какой-то дискомфорт в животе. Ну, окей, терпимо.
Надо найти тот самый бюстик! - говорила я себе. Для меня было важно пойти в тот вечер на корпоратив в нем.
Помнила точно, как специально его в прошлый раз убрала так, "чтобы было легко найти". И хде он??? Хорошо убрала, блин 🙈
Перерыла весь шкаф и комод по два раза, все мешки с разным добром, что были возле. Нету нигде.
Благодаря маминым усилиям, теперь в той комнате находилось рядом со шкафом ещё множество всяких пакетов со всякими пеленками для бабушки, вещами, подготовленными на выброс и моими какими-то старыми записками, канцелярией и всякой другой, не особо нужной мелочью. А, ну и мягкие игрушки там тоже были - на выброс или передачу кому-нибудь.
В общем, как я и думала, бюстик найдётся тогда, когда будет уже не нужен. Так и случилось 🤦‍♀️
Только предшествовало этому несколько событий.
В какой-то момент, я что-то доставала или убирала в шкафу и наступила голой ногой на что-то. Другой ступней решила убрать помеху и... Резкая боль пронзила правый палец ноги! Что там такое? - я посмотрела вниз и увидела, как из пальца торчит кусок чего-то. Я убрала и оттуда полилась кровища 😱
Каким-то образом там на полу затесался малюсенький треугольный и очень тонкий кусочек стекла и я его благополучно "занесла" в фалангу пальца рядом с ногтем.
Какое-то странное чувство посетило меня тогда - мне так понравилось смотреть на вытекающую кровь 🤪
Но потом до меня дошли болевые ощущения и казалось, что они ещё долго не прекратятся, а ещё казалось, что там мог кусок стекла остаться, что я убрала лишь часть.
В общем, пошла быстро в ванную, промыла это дело. Перекиси не нашла, но воспользовалась 70% антисептиком, который как раз накануне маме привезла.
Стало отпускать, крови больше не было и вроде бы внутри тканей ничего не осталось.

На всём протяжении "спасения меня", у меня из глаз текли слезы.
Надо сказать, что в тот день они уже не раз текли, хз по какой причине.
Ещё во время завтрака такое было. Просто жевала что-то, смотрела в окно и плакала не пойми отчего.
Какая-то жалость к себе, что ли, возникала... От всего того, что происходит вокруг... Так тошно становилось и слезы лились...
А потом ещё живот крутить стало, хз отчего. На горшок то и дело бегала. Но продолжала мысленно собираться на вечер.
Позже этот бюстик добавился, который никак не находился. И следом стекло в пальце...
Ну его к чёрту! Всё! Никуда не хочу ехать уже!
Казалось бы... В ходе дальнейших переговоров с самой собой, было выяснено, что да, смена обстановки может помочь изменить состояние...
Но нет, уже безумно не хотелось куда-то собираться и ехать. Не хотелось вообще как-то контактировать с людьми. Ни в метро по дороге до места сбора, ни на месте с коллегами.
Вообще, с ребятами, я уверена, моё настроение быстро пришло бы в норму. Обычно так бывает. Но как только представляла, что надо будет в самом начале, вероятно, как-то притворяться и улыбаться.... Не хочу. Сегодня Хочу побыть одной дома.
Это как однажды с фитнес-центром у меня было - всё внутри меня кричало, что "Не хочу!".
Вот тут тоже самое было! Повторялась история прям чётко. Слезы из глаз и "Не хочу".

Окей. Всё, отмена.
Что будем делать дальше?
А дальше пришла мама с работы, мы что-то стали обсуждать, есть и смеяться.... И так хорошо стало 😃
Настроение изменилось, даже бюстик нашёлся, ахах 😁 Млин, почти что на виду был, в том самом пакете, где я решила, что "Ну там его точно не может быть" 🙈
Ещё было время, чтобы собраться и поехать к ребятам, но нет... Мне уже не хотелось менять вот это состояние на неизвестность. И вообще уже стало темно на улице, из дома уже никуда не хотелось выходить, в принципе.
Наверное, что-то с гормонами было. Или может передоз общения случился за те несколько дней.
Сначала я 2 дня усердно работала и общалась там с кем-то по телефону и лично в офисе с коллегами.
Потом начался мой отпуск, когда в гости приходил папкин друг (заранее договорились, немного книг и вещей забрал), на следующий день он снова приходил (мимо проезжал, снова книжек забрал чуток). В тот же вечер я с Н. тусили на протяжении нескольких часов в клубе с кучей других людей. Затем, по идее, надо было ехать на корпоратив этот...
И тело сказало, что "Не хочу!" И всяческими способами Вселенная, видимо, подавала мне знаки, чтобы я успокоилась, не нервничала, привела свое эмоциональное состояние в норму. Обратилась бы внутрь себя и подумала, а почему я плачу как бы без причины?
Мне нужно было время замедлиться, чтобы ответить на этот вопрос. Весьма важный, кстати.
Вчера ещё весь вечер потом тоже "включались" слезы как бы без причины и плюс какое-то чувство вины, что не приехала на корпоратив почему-то...
Уснула аж около часа ночи, наверное. Под утро, то и дело, просыпалась. Но при этом видела классные, яркие сны про отдых где-то заграницей, на побережье, фейерверк 🎇 🎆 красота была 😊
Причина у слёз, конечно же, была. Попробую написать об этом тоже.

20:42
Удивительное дело, сейчас так хочу вернуться в то состояние, что было вчера днем... И не получается.
Вчера так просто начинала думать что-то в отношении себя и какая-то, то ли жалость, то ли хз что внутри образовывались и из глаз начинали течь слезы 😭
Помню там что-то про какую-то несправедливость этого мира было.
Черт, сейчас уже не работает, не получается уйти в это состояние 😁

Безысходность.
Вот. Точно. Именно к этому слову я пришла в итоге.
Я чувствовала какую-то ужасающую безысходность вокруг меня... Что, что бы я ни делала, о чем бы ни мечтала, куда бы ни шла... Я не достигну своих целей никогда.
Далее подключились мысли о вообще своей ненужности и никчемности, отсутствии значимости для кого-то.
Нет, ну, окей, допустим, для родных и совсем близких друзей, я может быть не пустое место и какая-то польза иногда есть. Но, по сути, если внезапно меня не станет, то в их жизнях не особенно что-то изменится, наверное.
Я уже размышляла как-то на тему бессмысленности бытия. Спустя время всё и все забудутся все равно. Поэтому вы можете что-то делать или нет, без разницы на самом деле 🙂
Но с такими мыслями вообще жить не хочется и как-то шевелиться тоже. Поэтому я лично для себя попыталась уверовать во что-то - хотя бы в сам принцип - в то, что замысел у вашего существования всё же есть 😉

Ну так и вот.
Поняла, что сильно... Нет, даже не триггерит, а какую-то сумятицу внутри меня наводит тема с СВО.
Я стала копать вглубь себя - про что это для меня, что там такого, отчего не могу на плакаты военные теперь смотреть, на "георгиевскую ленточку" и тд? Противно становится.
Не буду всего здесь расписывать. Несколько дней пыталась себе все по полочкам разложить. Вчера, вроде как, когда слезами обливалась (как бы без причины, помним, да?), наконец-то, поняла, что к чему.
Если кратко - то все мои знания по истории, всё, что когда-то нам рассказывали на экскурсиях где бы то ни было, в музеях и тд - всё это теперь воспринимается с долей скептицизма. Я теперь не верю в доброе, вечное, светлое в моей стране. А так хотелось бы...
Ещё весной ознакомившись с различными историями ребят, живущих в самых разных странах, их воспоминания о том времени... Да, что далеко ходить, просто пообщавшись на разные темы со своими родственниками... Я увидела СССР совсем иным, каким нам рассказывали когда-то. Отнюдь не "белый и пушистый зверь".
Да мне как-то политика и история любая никогда не были интересны так-то... Историю пишут победители - факт.
Просто уже более полугода это странное состояние внутри. Теперь гимн по утрам сложно слышать стало. Какие-то факты про Вторую Мировую, когда славянские "братские народы были едины"...
Чёрт, это сложно описать. Я просто уже давно никому не верю и подвергаю любые высказывания сомнению.
Я не хочу продолжать об этом разговор. У каждого своя правда.

Я к тому, что #состояние хреновое было вчера, слезливое такое от каких-то своих представлений о своей жизни в возрасте 30-35 лет и дальше... Пришло понимание, что нихрена ничего особенного так и не произошло за этот период. Мечты так и остались мечтами. И будто гайки закручиваются ещё сильнее здесь, в этой стране, где я как раз хотела бы реализоваться.
Перечитывала некоторые главы из проекта #ILLMB и там было про то, как главные герои таки сумели оформить отношения друг с другом, хотя уже давно привыкли жить просто вместе. Но фишка в том, что кто-то вовсе не дожил до этого времени... Кто-то погиб на тех самых "баррикадах", чтобы другие смогли ощутить эту самую свободу....
Ах, да, я там ещё песенки всякие слушала накануне - что-то такое же, про военные будни... Наверное это подтолкнуло к мыслям о бренности бытия. О том, что вон сколько людей строили какие-то свои планы, а потом какая-то СВО и хер вам, 25ый день рождения - в гробу его встретил...
Допустим. Это просто мысли, что пробегали мимо...

Ещё очень сильно не хотелось "отпускать" #проект этот #ILLMB, вписывать его или #prisoners в те столбики с прошлым, настоящим и будущим. Мне не хотелось добавлять его в #прошлое. Я всё ещё Хочу верить, что они Возможны.
Грустно просто как-то становится от всего вот этого вокруг. Какие-то разборки с по сути "братским народом". Понятное дело, что там земля и ресурсы нужны, но... Неужели это стоит таких жертв? Если начинаются убийства, значит не сумели договориться. Странно, потому что раньше вроде бы получалось всегда умело.

Ладно, я продолжу про себя лучше.
Вспомнила все свои расчёты, кто когда бы мне их ни проводил, там всегда про одно и то же было - к 35-36 годам я якобы переживу период сепарации от своих родных, а затем якобы покину свой родной город и даже страну.
И вот тут уже интереснее. По этому поводу я тоже вчера плакала. Хочу и не хочу одновременно уезжать! Такие странные чувства... Какой-то болезненности почти что.. Своих странных чувств по отношению к Родине. Люблю и нет одновременно.
Сегодня уже так не получается - не плакается 😁
В общем, уже эмоции пережила, видимо, не удаётся слова подобрать, чтобы грамотно и понятно описать о том, что чувствую.
Поняла лишь одно. Задала себе вопрос - прямо сейчас мне что-то угрожает??
Нет. Ну и всё. Живём пока что дальше здесь. Копим деньги на возможный переезд. И всё.
А потом мне снился сон, где я была где-то заграницей и я там точно уже жила какое-то время, у меня всё было хорошо 👍

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

1 ноября
Вернулась из налоговой.
С 11:30 до 15:00 была там 🙈
Но мне было нормально. Я никуда не спешила, поэтому спокойно заполняла все нужные бумажки - 6 страниц декларации (корректировка 2 означает, что подают уже в третий раз 😁). Всё ещё получаю налоговый вычет по ИИС за 2021 год. Налоговая осталась мне должна 1918₽.
Сначала (ещё весной) я неправильно указала что и кому нужно перевести - местами поменялись пункты в декларации 2021года, а я по образцу 2020 года заполняла, вот так и получилось.
Позже (летом) я заполнила пункт, который вообще не нужно заполнять. Там нужно было указать сумму, которая была выплачена в прошлом налоговом периоде. Я подумала, что надо указать ту сумму, что мне уже выплачивали ранее.
Ну я и указала эту сумму (правда почему-то не за прошлый год, сколько мне уже выплатили 30000 с чем-то, а за этот 14000+ 🙈), думая, что так и надо. Мало того, что суммы неправильные, так их вообще указывать не надо было.
Поэтому мне все время и высвечивалась меньшая сумма в виде налогового вычета (12000+, а не 14710₽ 🤦‍♀️). А я думала, что это типа уже заранее за квартиру налог вычли, ну я тогда и согласилась на выплату 12000+
А на самом деле, там минус 13% на сумму указанного налога попала, вместе всё смешалось, поэтому так и получилось 🙈

Когда в этот раз писала все это, думала ещё попросить в окошке сотрудника сделать так, чтобы они изъяли эту сумму (1918₽) из той, что нужно за квартиру заплатить, но нет. Чтобы окончательно не запутаться, лучше я нормально до декабря заплачу налоги на квартиру, а они потом когда-нибудь перечислят недостающую сумму за ИИС.
В общем, за те несколько дней, что пыталась разобраться с помощью образца на сайте налоговой и по тому документу, который программа автоматически заполнила за меня ещё весной (с некоторыми ошибками), как и что и где следует писать... Зачем эту сумму пишем сюда, и откуда взялась вот эта, как рассчитывается налоговая база и откуда берётся вот эта цифра?! Кто такие ОКТМО, БИК, код документа, код дохода, вид счета и тп...
Я кажется всё поняла! Ещё немного подучиться и можно смело идти работать в налоговую 😂

В общем, дождалась своего вызова в окошко, там девушка проверила документы и сказала, что лучше с инспектором переговорить, чтобы она посмотрела сама. И указала номер телефона, по которому следует позвонить, как только закончится обеденный перерыв. Через 30 минут.
Ну ок.
Кстати, оказывается, мне ещё в конце августа в личный кабинет налогоплательщика приходило приглашение к инспектору в налоговую! Ну, спасибо. Пару дней назад я его прочитала, ага. Никакого уведомления ни на какую почту не было.
Ну, вроде как, это не безумно важно было тогда, а я сама сейчас пришла. Главное, что пришла, мне же нужно.

Вместе с ещё одной женщиной, дозвонились в указанное время к нужной нам инспектору.
Она вышла к нам в холл (прямо при входе в здание). Сначала посмотрела и приняла документы той женщины передо мной. Минут через 15 она вернулась, попрощалась с той женщиной и приняла мою декларацию.
Где-то ещё минут через 15 она подошла и указала, где и что немного изменить нужно. И всё, можно сдавать через окошко в главном зале.
Соответственно, ещё минут 5 ушло на переписывание данных и минут 10-15 на ожидание своей очереди, чтобы сдать декларацию.
Там 15 минут, тут 10, хождение туда-сюда и ожидание своей очереди, чтобы просто что-то уточнить у консультанта или попросить дополнительные листы... Вот и получилось почти 3 часа в том месте провести.
Так как я никуда не спешила, мне было все равно. Лишь бы дело было сделано. Надеюсь, что так и будет.

6 ноября
Тут такое произошло!!! 😱
В кои-то веки пошла Игра снова... Игра в ребят в моей голове, к которым я думала уже никогда не вернусь. Но нет. Видать, так влияет ретроградный меркурий с остальными планетами во время "коридора затмений", ну и осенняя шизофрения, может, обострилась, хз 🤪

Как факт - уже несколько дней веду офигенские диалоги между персонажами (записываю их тоже) с которыми мысленно попрощалась где-то в 2014-15 гг.
Знаете, я уже даже подумала, может, нахрен все эти отношения в реальности, если мне вот так офигеннее всего? 🙄
Если эмоциональный спектр зашкаливает от различных фантазий и я себя чувствую великолепно в таком состоянии, может и не нужно менять себя и пытаться стать, как все???
Как все - тут я подразумеваю опыт отношений с кем-либо в реальности. Не, ну если таковое произойдёт, окей. Если там будет огонь, интерес и тп - замечательно. Просто, если вообще ничего такого не происходит уже долгое время, то может нахрен оно и нужно?
Да, это был бы неплохой жизненный опыт... Ну, если вспоминать снова про всякую эзотерику, нашу душу, зачем она пришла на землю (в том числе и за проживанием такого опыта в отношениях с кем-либо). Ну я опять же, не отвергаю этого всего, просто когда мне интереснее с самой собой и в своих фантазиях, нежели на свидании... Ну такое. Трата времени какая-то для меня происходит.

А, вообще, надо бы порефлексировать на тему - что для меня значат эти персонажи? Это ж Я в нескольких проекциях.
Девушка Лана (с 2010го года уже жена Джерри и с 2012ого мама для их дочки Эмили) - там очень много меня! Это моя внутренняя Анима, я думаю. И ей так комфортно жить с мужем, кто любит её, а также другого парня... 🙈
Никки - парень с очень непростой судьбой и он появился офигенским способом в жизнях Джерри и Ланы, благодаря Максиму. История сама писалась, я не загадывала этого изначально, вообще - очень круто, обожаю, когда такое случается 🔥
И Никки случился в жизнях главных героев в том числе потому что я в 2010ом решила убить Максима.

Сначала Макс возник перед Джерри спустя много-много лет после расставания в годы его юности... Чтобы почти сразу изчезнуть навсегда.
Что там было такого особенного в Максиме, чем он таким особенным занимался при жизни, что не даёт его герой покоя мне (моим персонажам) до сих пор, хотя его уже нет 12 лет??
Я довольно часто своими мыслями в ходе бытовушных будней возвращаюсь к образу этого героя...
Я пару раз уже описывала некоторые вещи про Максима в специальном документе для себя... Черт, там столько всего! Такая глубина! А сейчас пришла мысль про то, что персонаж Максима - это самая настоящая Моя Тень 😈
Наверное в этом все дело - это как-то связано со мной. А в последнее время, после того, как увлеклась психологией и разбором самой себя.... Поэтому этот характер стал чаще являться мне вновь. Допускаю, по этой причине, игра в Джерри снова завладела мной...
Что я так хотела "похоронить" в себе в то время?
Понятное дело, что героя я уже не буду оживлять в истории, но возможно Джерри (мой внутренний Анимус, вероятно) удастся принять и в себе эти частички Макса.

А ещё пришёл такой вопрос про саму себя - какого черта я постоянно пишу истории от лица парня-гея?? 😂
Не, ну обычно, когда девушки мечтают о каком-то парне, они и пишут истории про девушку, кто встречает кого-то офигенного или не очень.
А в моих историях я всегда - парень, кто либо влюбляется в девушку, либо в другого парня-гея. Шо со мной не так?
А почему должно быть что-то не так? Может, все так и это моя особенность, это просто я... Я предпочитаю думать в таком ключе. Мне ок.
Ну и да... Важно ещё то, что мой Джерри - бисексуал (кстати, Максим был тоже), но так же меня попёрло играть сейчас в Никки - а он точно гей и, кажется, в нем тоже отражена часть моей Тени...
Да, блин, на самом деле, эта тень, разные составляющие есть в каждом герое... Лана там тоже не святая совсем.
Кажется, я знаю, чем буду заниматься в ближайшее время. Хочу покопаться в этих персонажах глубже - там что-то есть очень значимое про Меня, что я долгое время, видать, не хотела в себе замечать.

А, вообще, надо бы к психологу, да? 😊
Возможно. Ну, а с другой стороны, вон я несколько последних лет жила вне всяких игр, занимаясь всякими инвестициями во что бы то ни было и т.п... Господи, это так скучно было 😕
Не, ну ладно, может быть не очень да и какие-то знания отложились в голове, опыт и какой-то результат от действий пришёл после некоторых инвестиций - это очень здорово! Физическое тело довольно 😁 Но блин, спектр эмоций, конечно, не сравнить!
Я переживаю, что если совсем убрать эти мои фантазии, то я загнусь просто. С этими ребятами как-то интереснее всё получается.
Просто есть подозрение, что если не обратиться к специалисту сейчас, то старость будет весёлой 😂
Но, погодите, а что в этом плохого? 🤔 Если я не приношу никому вреда и мне хорошо, то может все ок? 😊

В общем, буду держать в курсе 🙂
А ещё есть подозрение, что благодарить за снова начавшуюся Игру стоит #курс #Телесность 2.0, который я начала проходить в конце октября.
Великолепная психолог, сексолог, гипнолог и телесно-ориентированный терапевт #КасаринаНаталья снова очень постепенно, аккуратно, но чётко знакомит меня со всеми моими гранями, с многочисленными Вселенными внутри меня... и учит принимать их всех. Благодарю ❤️

9 ноября
6ого числа ходили с мамой в Ледовый Дворец на юбилейное шоу Евгения Плющенко - "35 лет на льду".
Благодарю (иногда очень жёсткую и прямолинейную), но точно знающую себе цену Яну Рудковскую за предоставленные билеты 😏
В этот раз мы с мамой меньше хватались за сердце и переживали за ребят на льду - падали меньше 😂
Да, не, хорошо всё было в самом деле. Даже какие-то технические неполадки, из-за чего так Яна злилась (и безусловно, СМИ об этом написали!) никак не повлияли на личное моё конечное впечатление.
Открыла для себя несколько молодых ребят, имена которых не слышала ранее, а теперь, вроде как, запомнились.
Александру Трусову знавала ранее по Олимпийским Играм. И Евгений Семененко был знаком по новостям из СМИ, когда получил травму на прошлом выступлении в Ледовом (я тогда не ходила, отдала билеты знакомым).
Но, блин, в этот раз мне понравились почти Все 😍 Елизавета Туктамышева, Марк Кондратюк, Елена Ильиных, Алена Косторная, Дмитрий Алиев, Михаил Коляда🔥❤️, Александр Самарин❤️, Макар Игнатов, Елизавета Худайбердиева и Егор Базин. А также малыш Александр Плющенко тоже выступал.
Плюс ещё несколько ребят катались и пробовали всякие аксели и тулупы выполнять из молодняка "Ангелы Плющенко" (кто скоро будут участвовать в соревнованиях, "Первый канал" должен показывать).

Я в очередной раз для себя подметила, что иногда мне не хватает движения, динамики в некоторых музыкальных номерах. Чаще всего, звучит какой-то аккорд, но фигурист особо ничего не делает на льду. Я даже не про прыжки, а просто какого-то движения в сторону хочется, просто, чтобы ногой, рукой или головой куда-то движение произошло втакт, но нет. Лишь у нескольких исполнителей движения чётко соотносились с динамикой музыкального фона.
Я не знаток этого вида спорта, допускаю, что какие-то причины у такого катания есть. Просто указала про свои впечатления - наверное это всё тот же мой внутренний перфекционист негодует, когда видит расхождения 😁
Думала, что где-то с 18 до 20 шоу продлится и мама как раз успеет на свою "ночную диализную заливку" к 22:00. Как бы не так! Был перерыв между 2 частями (а потом ещё технический сбой - фонограмма не включалась минут 10) и, соответственно, в 20:30 мы ещё были в зале. Но, когда в 21 фигуристы стали прощаться, мы все же, тихонечко пошли на выход, пока массово народ не повалил. На будущее надо так всегда делать - спокойно хоть идёшь до метро 🙈
Ну где-то в 22:15 были дома. Все бы ничего, если бы маме не надо было утром рано анализы ехать сдавать в Мариинскую больницу (центр города). Аппарат-то чётко 10 часов работает, а ей к 10:30 туда надо было. Ну вроде успела 🙂
А, ну и да... Это особенное чувство, когда на следующий день после того, как видела главного героя - мастера в своем деле на льду... Разговариваешь с ним по телефону 😏 А потом ещё и с его сыном и с самой Яной❤️
В этом плане мне нравится моя работа, да 😁

Так. А ещё надо записать про #финансы пока не забыла.
Какие-то непонятки с компанией #детскиймир стали происходить. Они внезапно решили переименоваться в ООО, стать частной компанией, соответственно, уйти с фондового рынка.
Написали, что в следующем году выплатят всем акционерам "средневзвешенную стоимость" акций за последние 6 месяцев до момента объявления об уходе.
Ну ок, спасибо, конечно, но с учётом СВО, так себе стоимость будет.
Я не пожелала в этот раз экспериментировать и ждать возможно хороших условий выкупа и т.п.
Нафиг продала все акции на следующий же день (то бишь 7 числа). Сегодня ещё на 10 пунктов цена понизилась.
Так вот, я это всё к тому, что... Продала с убытком - минус 1760₽ (из вложенных 6661₽).

Но☝️
Тут же пришла мысль про сальдирование убытков. И желание продать давнишний #центральныйтелеграф, который тоже уже года два с минусом висит. Хочется уже скинуть эту позицию из портфеля, чтобы глаза не мозолила.
По глупости летом 2020ого купила его перед классными дивидендами (совершенно не ознакомясь с информацией, почему они будут платить такие хорошие дивы?) и, соответственно, улетела в минус на эту самую сумму дивидендов. А позже ещё и весь рынок полетел вниз, в итоге сейчас - минус 3490₽ из вложенных 5410₽ 🤦‍♀️
Но благо есть такая штука, как сальдирование убытков. Разве что в этом году выбор небольшой - кого продавать из тех, кто в плюсе - кроме Акрона да Фосагро больше никого особо и нет 😂
Но, оказалось, что как раз таки не надо продавать хорошие позиции в том же периоде, наоборот, нужно ➕ позиции продавать позже и, чтобы с них потом (в конце года) брокер удерживал 13% не со всей суммы Дохода.
В этот самый момент напомнить брокеру (если этого не будет сделано автоматически) про убыток в прошлом налоговом периоде - соответственно, из дохода будет вычтен убыток и 13% надо будет заплатить только с разницы!
Гениальный ход и возможность легально меньше платить налогов 😀
Ещё не совсем поняла, как автоматически на ИИС это будет делать брокер (написано, что он должен делать), возможно, придётся проконтролировать этот момент. Но, кажись, это будет ещё только в январе 2024 😁 Ведь тогда будет брокер составлять отчёты для налоговой за 2023ий, когда я по идее, должна буду получить доход от проданной какой-нибудь хорошей акции.
Я так-то хотела уже сейчас зафиксировать прибыль по Акрону (+10000₽ однако), но оказалось, что для сальдирования нужно в следующем периоде прибыль получать.
Продать-то могу и сейчас с прибылью, но так как у меня раньше не было продаж с убытками, из этих 10000 ничего не вычтется. Вернее чистые 13% вычтутся с 10 косарей, да, а хотелось бы меньше. Придётся ждать следующего года.
Может и к лучшему. Надеюсь, в следующем году ещё что-то отрастет и, может, это другое что-то продам, нежели единственную акцию Акрона 😁
Госпадя, кто ж знал, что так будет... Купила бы две штуки тогда... Сейчас бы не думая, продала одну штуку.
Для разнообразия секторов по отраслям была куплена осенью 20ого за 6000, а в марте этого года внезапно стала 25000 стоить.
Вот когда нужно было продавать-то☝️😀
По этой причине тоже сейчас продавать не хочется, каждый раз мысль приходит - А, вдруг, ещё больше отрастет в скором времени? Вдруг, снова 25000 будет или больше? 😊
Плюс ко всему, недавно были новости, что #Акрон хочет сделать сплит (дробление) своих акций - таким образом, у меня их станет две. И дивы хорошие выплатить хотят по итогам года.
После сплита, цена акции на два делится (чтобы акция стала доступнее для новых покупателей), но с учётом темпа роста цены акций, для акционеров, у кого уже есть эта бумага, это не страшно.
Ну, окей. Будем надеяться, что помимо Акрона ещё что-то вырастет в следующем году и точно можно будет зафиксировать прибыль. Дабы позже брокер сальдирование произвёл и налогов меньше пришлось бы платить.
Вроде как даётся целых 10 лет для сальдирования убытков (из каждого нового года с прибылью, можно вычетать предыдущие года с убытками) - это хорошо.
Главное не забыть про свои такие желания в следующем году 🙈

10 ноября
Сегодня у меня был день заботы о себе.
Сходила к косметологу и к офтальмологу.
К первому пошла, так как у них там была акция - минус17% на инъекционную косметологию. А у меня как раз прошло 4 месяца и я стала все чаще замечать, что хочется снова "уколоться".
Доктор тоже подивилась тому, что у меня гипотериоз, по идее, все должно дольше схватываться и дольше рассасываться, но нет. Или, может, дело в том, что мы ж тогда для пробы 18 единиц Релатокса делали. Может, потому что не очень большая дозировка была, поэтому не на полгода, а на 4 месяца хватило.
Как бы там ни было, мне кажется, вполне хороший эффект был все это время. Мне нравится. В этот раз 20 единиц сделали, чуть побольше под глаза - чёт болючие такие оказались в эти места 😬
20 единиц = 6800₽, но так как была акция, то 5650₽ вышло. Считаю, прекрасная цена за то, что держится аж 4 месяца 👍

Про аппарат Quantum (фотоомоложение) ещё думаю. То хочется попробовать, то пугает сама процедура - говорят, будто током бьёт и потом ещё лицо красное несколько часов, далее розовое день-два.
В общем, 100% перед выходными своими делать нужно. К примеру, вечером после работы сделать и чтобы впереди 2 выходных было на реабилитацию, чтобы народ не пугать.
Доктор сказала, что процедура не самая дешёвая, а рекомендуется 3 штуки курсом делать - лучше дождаться акционных новогодних предложений, наверняка будут.
Другое дело, что выяснилось, когда есть ботокс во лбу, эту зону нельзя этой штукой обрабатывать. Ну окей, тогда только щеки и нос (самое больное место 😣).
В общем, ближе к новому году ясно станет, буду делать или нет такую процедуру.
Когда я оплачивать подходила, девушка из соседнего кабинета после этой процедуры как раз вышла. Красное лицо, конечно, больно было, потом ещё пантенолом мазать нужно сказали... Но эффект от неё очень хороший, говорит.
Блин, боюсь боли 🙈

Ну, а потом я направилась в поликлинику к офтальмологу.
Мне ещё прижгли лазером несколько сосудов на лице (бесплатно) - не слишком больно, но эти места красными всю дорогу были 🙈
Да, нормально, я после чистки тогда шла, вся красная, и ничего - дошла как-то 😁
Каждый раз думаю про то, что воспаленное лицо - пройдёт, а вот если кто-то со стороны не принимает подобное и его воротит от такого... Ну там уже с головой работать нужно, а то может так никогда и не пройти...

Так вот, про офтальмолога. Сейчас интересно будет ☝️
Проверили ещё раз на специальном аппарате мои поля зрения (расширенная программа). И снова показало то, что я когда смотрю прямо перед собой, нифига не вижу то, что внизу по центру 🙄
В принципе, это было понятно и без аппарата, когда я просто руку стала перед собой водить - в какой-то момент ладонь и пальцы исчезают. Не затемненный участок, а просто, как слепое пятно, пустота. Но аппарат зафиксировал участки в цифрах. Это нужно было знать, на будущее.
Далее ещё раз замерили давление внутриглазное контактным методом. Сначала попросили прилечь на кушетку, капельку анестезии капнули в глаза и почти сразу же какой-то штуковиной, будто маленькой печатью с йодом (так показалось 😊) "проштамповали" радужку. Вообще ничего не почувствовала - во дела! 😀
Ну, а ещё чуть позже врач сказала, что давление нормальное, но вот эти поля зрения... И то, что в одном глазу внезапно минус 0,5 образовалось... Вообще не понятно, что происходит! Вероятно, это не связано с глазными болезнями.
Таким образом, врач написала направление к неврологу, чтобы там записали на КТ или МРТ мозга, гипофиза и вообще по своей специальности посмотрели. Потому что все как-то странно выглядит. Непонятно 🤷‍♀️
Так что, помимо ожидания звонка для приглашения в глазной центр на Моховую... Где мой невус в левом глазу все равно зафиксировать нужно ("патология сетчатки" с таким названием отделение будет мной заниматься), должны там на мощной аппаратуре посмотреть, что за дела...
В общем, да, помимо этого звонка, буду теперь пытаться записаться к неврологу в какую-нибудь из поликлиник моих местных. Направление есть, талончиков нифига нет 😕

15 ноября
Поставили новый двухтарифный счётчик! 😀
Благодарю Ю., кто позвонила однажды в Петроэлектросбыт, чтобы узнать кое-что по поводу электрики 🙂
Если бы не она, я бы ещё не скоро сама туда обратилась 🙈
Там попросили адрес назвать, где нужно это что-то сделать (спойлер - через ЖКС и за деньги, потому что "ну у вас же сейчас всё работает, ничего не горит" - так в ЖКС ответили 🤦‍♀️)
Ну и вот, а потом в Петроэлектро увидели, что уже давно счётчик нужно заменить.
Ю. оставила мой телефон, чтобы согласовать дату его замены. Правда я об этом всём узнала только спустя два дня, но ничего... 😁
Получается, в сумме, где-то через неделю оператор, кто заявки принимает, мне снова перезвонила. И так совпало, что вчера я как раз собиралась быть на квартире и мастер был готов прийти.

Делов на минут 20 вышло и совершенно бесплатно, а собирались несколько лет 🙈
В это же время пришел в гости папкин друг и мы попытались предположить, отчего папа долгие годы не желал ставить новый счётчик?
По идее, для него выгоднее должно было выходить. Папа часто ночью телик смотрел или в компьютере играл.
Потом пришла мысль, что наверное для него всё это (тарификация) было без разницы - он же льготник, неважно сколько тарифы будут, он будет платить только определенный % из-за своего статуса, а остальное платит государство.

Но папкин друг высказал ещё более вероятную версию. Просто папане было неохота заниматься какими бы то ни было работами по улучшению жилищных условий из-за собственного неважного здоровья.
Он то и дело пропадал в больничках, а тут надо было бы ещё с мастером о встрече договариваться... Да и вообще, его популярная фраза была при наших попытках любого усовершенствования квартиры - "Вот меня не станет и делайте, что хотите".
Собственно, так и получается сейчас.

Следующий этап... Продолжение расхламления. Блин, это ужасно тягомотно всё происходит... 😕 Ничего толком не продаётся, а про что-то ещё никто не знает, нужно фотографировать, давать описание и тд. Двигать с места на место все эти вещи снова или, наоборот, куда-то в одно место нужно всё для продажи сложить. А толком этого места сейчас снова не будет, потому что надо как раз кладовку разбирать. Ведь, начинать делать маленькую комнату нужно с неё - а именно там все вещи нужные и для продажи хранятся. Какой-то замкнутый круг 🤦‍♀️
Может, реально на месяц-два-три снять какой-то склад под это всё и сделать ремонт комнаты?
Мне кажется, когда вопрос стоит про расхламление, что именно из-за вещей стопорится работа - точно надо так поступить.
Деньги есть на ремонт, люди есть, кто готовы помочь. Мешает хлам возле стен и особо никуда уже его не сдвинуть, даже на середину комнаты.
Надо переговорить с Наташей ещё раз про её пустующую квартиру, может туда всё барахло свезти на время? 😁
Не, ну реально, так бы пригласили электрика, посмотрел бы голые стены, сделал бы свою работу.
Далее - сняли бы паркет в той зоне, пригласили ребят, кто полы заливает (внезапно пришла такая мысль - залить пол в комнате) и потом уже заниматься стенами, потолком и класть кварцвинил (его хочу). Так, глядишь, до следующих марта-апреля комнату с кладовкой можно и сделать.

Безусловно, весь хлам можно просто выкинуть! Вероятно, что-то из него совершенно не окупит платного хранения. Но какие-то вещи очень жалко просто так на помойку относить - прям вижу, как папа или бабушка где-то ездили, выбирали и покупали эти вещи. Не только магнитики на холодильник и другие сувениры... Ковёр, блин, туркменский из верблюжьей шерсти, машинку Зингер оригинал, некоторую бытовую технику и всякие рога бараньи, веера, куклы коллекционные, статуэтки, большие книги из всяких музеев Европы, картины - всё это просто так точно не вынесешь на помойку.

Ахаха, сейчас пришла мысль - оставить как раз только то, что перечислила 😂 Ну как вариант, да. Разве что, когда начинаешь копаться в коробках, обнаруживаются и другие вещи - всякие баночки-скляночки, которые точно можно продать на авито. Про книжки тоже иногда оттуда спрашивают. Недавно ложки деревянные купили! 2 года продавала.
Всё продаётся, но для этого нужно иметь место и много времени. Поэтому я и хочу где-то схоронить на время все эти вещицы, дабы "место" привести в порядок и потом продолжить их продавать.

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

18 июля
Про мои любимые финансы 🙂
Оказывается, не всегда Госуслуги оповещают о том, что у них там происходит, вовремя высылают извещения на указанную почту. Либо отсутствует синхронизация с некоторыми департаментами?? Хз.
Как выяснилось, мне из Налоговой ещё 6 числа прислали письмо с инструкцией, что и как следует делать с декларацией, чтобы налоговый вычет по ИИС за прошлый год получить.
По-ходу, в самом деле, это не они, а я лоханулась при её заполнении 🙈

В тот вечер еще приезжала Н. в гости, я немного посвятила её в эти делишки. Правда, до сих пор немного неловко за тот вечер, так как моя голова в тот момент была занята всевозможными расчётами, корректностью заполнения, другими заботами, что предстояло сделать перед работой и очередной поездкой на Квартиру... В то время, как с Н. мы тоже уже давно не виделись. Были темы для бесед тоже помимо всяких деклараций и т.п 🙈
Надеюсь наверстать это на следующих выходных 🙂
Ну, а в тот вечер, общими усилиями, вроде как, была сформирована и отправлена корректная Декларация с исправлениями в нужных местах.
Я её весной заполняла по видео 21ого года, а в этом году программку "Декларация" немного видоизменили и толком никто не предоставил инструкции, как теперь следовало её заполнять. Соответственно, ориентируясь на прошлое видео, я записала все данные по старой схеме. А оказалось, что там пункты некоторые местами поменялись, не так делать нужно было. Внимательно читать названия и нумерацию Приложений и подпунктов к ним нужно было. Поэтому мне ничего никуда не начислили, потому что там был 0 🙈
А вообще они будто были готовы уже выплатить эту сумму (здесь все верно было указано), только неверно было мною оформлено. Наверное поэтому зафигачили эту сумму на главный экран личного кабинета, где высвечивается, сколько мне нужно налогов заплатить - чтобы сразу моё внимание привлечь, чтобы я задалась вопросом "Эй! Чо за дела!??" и исправила это 😁
Только теперь не совсем понятно, нужно что-то делать с той суммой (54₽), что они мне вернули на ИИС? По идее, это я им должна была заплатить.
Как мы с Н. поняли (после многочисленных расчётов), они вычли эту сумму из вычета по ИИС. Но! Они же мне её и зачислили на него в апреле 🙈 Зачем?
Просто в прошлом году они мне выбор предоставили - самой из этой суммы вычесть налог за иностранные дивиденды. А тут какие-то непонятные махинации получаются.
Такая путаница! 🙈 Может быть это как-то технически в тот момент наиболее логичным было? Ну, Ок, если скажут, заплачу как следует.
Со следующего года, вроде как, правительство поручило такие дела брокерам. Ахах, наверное, надоело письма с исправлениями косяков всем слать 😁
Теперь брокеры будут полностью и 13% высчитывать с доходов в РФ, все отчёты по вычетам для ИИС предоставлять и, если есть иностранные доходы (а там разные базы с разными %) - за все это в ответе теперь будут брокеры, всё они отсылать будут.
Наверное, частников-физиков на рынок прибыло, а толком никто не знает, чего, как и когда заполнять нужно, множество ошибок, приходится дольше налоговикам возиться с этими корректировками.

Что ещё про инвестиции...?
Прикупила с десяток странных облигаций "Самолёта". Это, если что, строительная компания, никак не связана с полётами 😁
А то, в свое время, когда "Аэрофлот" объявил что-то нехорошее про свои полёты и тп, акции "Самолёта" тоже пошли вниз - вероятно, "зацепило" теми "физиками", кто не знал, что к чему и отчего 😂
Так вот. Прикупила я их, по ходу, на IPO 🙄 Ну там просто однажды высветилось предложение об их покупке в приложении Альфа-Инвестиции и... Я посмотрела, чего как там, какая доходность (купончики, дата погашения), все норм было, меня устраивало, я и взяла. А сейчас стала смотреть в списке с облигациями, а их там нет 🤔
В итоге, нашла в отчёте, что мол, они как бы ещё не зашли на рынок официально, это было предварительное размещение. Вообще странно, что мне такое одобрили, ведь, я не квалифицированный инвестор, никаких тестов на него не проходила. Ведь, по сути, эти же облиги потом будут покупать все участники рынка.

Но сейчас их, по сути, тоже могли купить все желающие, кто о них узнал как-то.
А.. Может в этом и дело? Может, не все банки-брокеры владели этой инфой и включали для своих клиентов такие оповещения? Хз.
Как-то странно немного получается, типа они все ещё не торгуются на рынке, я их не вижу в своём портфеле в приложении. Эти облиги отображаются только в отчёте. И согласно ему же - свои купоны я буду получать стабильно. Хотелось бы чтобы так и было 🙏
Или это я умудрилась поучаствовать в чём-то, сродни вкладам (ограниченное закрытое предложение), но при этом с выплатой купонов со временем?
Скоро узнаем 🤪 Небольшая (для фондового рынка) сумма была, но надеюсь, что с компанией все норм будет и они будут выполнять свои обязательства.

А ещё про Альфа-Инвестиции.
Кажется, я уже не хочу, чтобы мне переводились дивы и купоны на карту 🤣
Они мне уже 3ий месяц это не могут оформить (хотя уже 2 заявления было отправлено). Но я уже не хочу им звонить по этому поводу, потому что...
Кажется, я наконец-то поняла на своем опыте, про что Ольга Гогаладзе говорила в самом начале - эти самые дивы и купоны, что приходят на счёт от инвестиций - увеличивают общую сумму капитала и... На них же тоже можно делать новые покупки бумаг!
Безусловно, я знала это и раньше. Но мне хотелось хоть какую-то сумму каждый месяц получать на карту и видеть, как именно мои вложения окупаются. Подкладывать на новые покупки бумаг я и сама могу.
Но сейчас, в сфере последних событий (когда Альфа-Инвестиции почему-то не могут долгое время сделать так, как я прошу) - обратила внимание, что при покупке вышеописанных облигаций, будто сумма на моем счёте осталась примерно той же, что и была в начале года.
Туда и дивы все падали и купоны, а ещё сейчас стали погашаться некоторые облигации (выплачиваться номинал) и это все возвращается на общий счёт ИИСа.
И знаете, вроде так тоже нормально получается - ты уже ничего не докладываешь, а оно там всегда есть!!! Ничего не докладывая, время от времени, просто покупаешь на эти денежки новые бумаги и тп, и снова падают купоны и дивы и снова что-то погашается и большие суммы есть - круговорот денег на фондовом рынке! При этом, изначально вложенная сумма ("Капитал") увеличивается - начинает работать "сложный процент"!!!
Это и есть реально пассивный доход. Деньги сами же делают ещё бОльшие деньги 😍 Крута-крута, обожаю такое 😎 👍


19 июля
Подкупила крипты: BTC, ETH. И для разнообразия XRP.
Надо бы ещё раз обновить для себя инструкцию для такого рода покупок. А то пришла на Binance спустя полтора месяца и как баран на ворота смотрела, совершенно забыла, что и куда тыкать нужно 🙈

1. Для самого-самого начала следует завести бабло на карту Тинькофф. Прямо из приложения Тинькофф это можно сделать (перевод с карты другого банка). Без комиссии.
UPD: с августа с комиссией =( Но если через СБП, то всё в порядке!

2. Идём на Binance. Проходим все аутентификационные моменты и можно сразу идти в Торговлю (P2P). Там по умолчанию будет Купить USDT (можно купить сразу что-то другое, но лучше usdt сначала, а на него позже крипту покупать на Маркете).
Указываем Фиатную валюту - это наши RUBли и, собственно, рядом указать за какое количество будете покупать крипто-доллары (2500-5000-10.000₽ и тд)
Правее указываем метод платежа (выбрать Тинькофф).

Отобразится список со всеми предложениями в данный момент.
Обращаем внимание на количество исполненных ордеров участниками и их процент (чем выше, тем лучше).
Далее внимание на лимиты суммы, с какой этот человек вам продаст по указанному курсу эти usdt. Когда выясняется, что нам нужно приобрести всего лишь на 5000₽ или меньше, курс может быть не очень выгоден (по отношению к официальному курсу рубль-доллар от ЦБ). А ещё ограничения по карте выставлены. Но уж, что есть. Приходится соглашаться с тем, что показывается или ничего не покупать вовсе.
Я пока не поняла фишку и преимущества такого рода покупок долларов (разве что быстро и удобно), потому что комиссии самой биржи, хоть и небольшие, но ограничения покупок по указанным курсам (для 2500-5000₽, к примеру, от самих участников), невыгодными получаются. От 10.000₽ или больше, намного лучше курсы предлагаются, но черт, я пока не готова такие суммы выделять для покупок.

3. Выбираем подходящего участника, нажимаем Купить USDT.
Если курс не изменился за то время, что мы там ползали среди участников и выбирали кого-то, если все нормально в плане техническом, то.. Переходим в специальную форму для покупки, где будет справа указано, сколько я переведу человеку и сколько получу криптодолларов. Слева указаны условия от участника сделки (обычно там написан номер карты и инициалы, куда надо перевести денежки из приложения Тинькофф).
Если все устраивает, делаем перевод и нажимаем кнопку Оплачено. В течение 8 минут обычно происходит перечисление usdt в раздел Пополнение☝️
Зелёный значек об этом появляется сверху на этой же странице, а так же дублируется на телефон в виде смс от Binance об исполненном ордере.

4. Идём в раздел Пополнение. Там будет список со всей моей криптой, в том числе с только что приобретёнными USDT.
Их можно оставить здесь же на хранение или перевести на Фиатный счёт на Основной аккаунт (для покупок)☝️
Нажимаем на Перевод, выбираем откуда и куда нужно перевести (Пополнение - Фиат). Внизу по умолчанию уже указаны USDT. Выбираем перевести ВСЁ.
Если указанной валюты нет на выбранных счетах.. И эта фраза подсвечивается Красным цветом, то.. Скорее всего я делаю что-то не так 😂😂😂 И надо перепроверить все данные - уже несколько раз такое случалось, очень хорошая функция системы 😁👍
В общем, после Перевода usdt на Фиатный счёт (Основной аккаунт), уже можно идти в Торговлю и покупать крипту.

5. Вкладка Торговля, затем выбираем Спот (бывший Маркет). И там уже сбоку справа есть моё избранное (отмечено ⭐). Выбираем там интересующую меня пару (BTC/USDT, ETH/USDT, ADA/USDT, XRP/USDT и тп).
Внизу выбираем Маркет и пишем сколько usdt готовы потратить на ту или иную крипту. Чуть выше над этим окошком видно, сколько всего доступно usdt. А в момент написания в окошке суммы usdt, чуть выше отобразится сумма в рублях. Нажимаем купить. Курс очень волатильный, нет смысла выставлять и ждать исполнения лимитной заявки.
Точно так же поступаем и с другими валютами.

6. А дальше нужно не забыть вернуться в Основной аккаунт и перевести оттуда всю свою крипту на счёт Пополнение. Точно так же, как и некоторое время назад, идём в Перевод и выбираем откуда и куда и что переводим (Фиат - Пополнение - крипта, Всё).
Готово.

7. Теперь можно покопаться в истории и скопировать оттуда для каждой покупки данные и внести их в аккаунт на Coinmarketcap. Из Binance взять Количество Купленной Крипты (ККК для себя запишу) - все время путаюсь, что именно нужно указывать там, сумму в рублях или крипту. Второе вводим! ☝️ Сумму он потом сам считает, когда время покупки указываешь.
На этом сайте удобнее наблюдать за всеми своими валютами цифровыми.
Собственно, все на этом. Перерыв до следующего месяца 🤪

К сожалению, до сих пор нет прям удобного и понятного приложения для крипты, как для фондового рынка.
Я нифига не могу понять, сколько было мною вложено всего денег в рублях или в долларах за все время?
Я вижу только то, что у меня есть сейчас.
То бишь, к примеру, если вложила полгода назад 10.000₽, а сейчас курс крипты упал, то буду видеть, что якобы у меня на счёте в фиатной (реально существующей) валюте около 5000₽ например и все. А сколько всего вложений было - непонятно. Приходится самой в тетрадочку отдельно записывать.
Или, к примеру, сегодня, вот, купила на сумму 5000₽ несколько видов крипты, указала это, а Coinmarketcap считает, что у меня прирост случился безумный по сравнению с тем, что было месяц назад. И так каждый раз 🤦‍♀️
Непонятно, сколько именно и какая крипта прирост даёт. Вернее, это написано, но зачем-то он суммирует вместе с пополнениями, а не просто % плюс или минус.
Странно, что никто не сделал более удобного приложения для отслеживания таких дел. На фондовом рынке в этом плане намного всё понятнее, легче отслеживать такие вещи.

20 июля
Посетила любимых гинеколога и эндокринолога. Будем разбираться с гормонами.
Ничего супер страшного, но для лучшего самочувствия лучше сдать определённые анализы и, вероятно, попринимать некоторые препараты.
Когда-то у меня был опыт приёма этого препарата... Котлетки на ночь больше есть будет нельзя... А то можно будет проснуться посреди ночи или рано утром от очень интересных чувств-позывов 🙈 Зато эффект спустя пару месяцев - потрясающий, ахах 😂
Между прочим, реально классное время было и чего это я забыла про этот препарат? Ну потому что официально по анализам его ещё не надо было принимать, это временная инициатива моя, моей мамы и немного врача-эндокринолога в тот момент была. А теперь, с вероятностью 99,9% надо будет попить.
Половина зп уходит на всякие анализы, приёмы врачей и таблетки - ужос 🙈
Благодарю свой Род за возможность быть осведомленной о многих проводимых анализах в поликлиниках и за то, что познакомил с ассортиментом аптечных сетей 🤦‍♀️

В продолжение темы - купила таки Эффезел гель для прыщиков своих (по рекомендации косметолога). Заметила, что уже после пробников La Roche Posay лучше стало. После этого геля вообще классно должно быть.
Удивительное дело, удалось купить в той же аптеке, чьё приложение мы с фармацевтом установили в тот день, когда у них технический сбой был. Реально, оказалось, что из всех предложений по разным сетям аптек в С-Пб, мало того, что в этой (маленькая сеть - около 3-5 аптек в городе всего) в наличии был этот товар (в то время как в других аптеках по 1 штуке и то не везде показывались по городу), так ещё рядом с домом и по цене 1800₽ удалось купить, а не за 2300-2500. Но это через их приложение только удалось сделать - это я вовремя успель, хорошо получилось 👍
Так, ну а про планы на ближайшие выходные (которые снова подверглись корректировке) и мои соображения по поводу будущей работы (а предварительно прохождения обучения), а также мои переговоры с 🇺🇦 (а может быть ещё и со 🇺🇸 удастся пообщаться) - поведаю чуть позже.

22 июля
А что если то, во что я верила - полная фикция? Мне просто казалось что-то чем-то (что я сама же для себя придумала) и охотно верила в это почти 20 лет своей жизни??? 🙄
Да, я понимала, что то, во что я играю - неправда. Но я охотно верила в то, что Смогу сделать так, чтобы все мои мысли стали реальностью, поделиться ими с кем-то.
Ведь, именно это меня и зажигало... Я чувствовала себя Живой в этом состоянии... В состоянии Игры.
Уже почти как год, а то и более - нет... Как только вышла на путь к Себе - поняла, что я страдала туфтой все эти годы.
А как же то самое Солнце внутри меня все эти годы?? Та Жизнь, да не моя, тех, в кого я играла в своей Игре (в самых разнообразных играх со множеством персонажей) - ведь в этом самом состоянии Жизни я ложилась спать, просыпалась и радовалась новому дню!
Невозможно забыть эти потрясающие чувства во время Игры 😍

Как же хочется вернуться в то время или окунуться во что-то новое или про них же, но...
И тут я понимаю, что начинает думать голова и составлять вполне себе земной план действий, который, к сожалению, пока что не соотносится с действительностью. И я не представляю, что должно произойти, чтобы я хоть на шаг сдвинулась в ту сторону Теперь. Всё на пути будто специально создаёт преграды непреодолимой силы, что...
Я стала просто смотреть на себя, внутрь себя. Да, это тоже классный опыт, но... Так много многоточий... Потому что я будучи сама с собой и по себе осознала, как же неинтересно всё происходит 😒 А вот у Них! Когда я была Ими!
Теперь понимаю, как в идеале следует жить свою жизнь, как и когда превносить что-то интересное в неё, но... Постоянно какие-то обстоятельства (или мои внутренние отговорки? 🤔) не дают совершить то или иное действие.

Такие мысли пришли в момент прослушивания (впервые за очень долгое время) музыкальных композиций - из того времени, когда я играла в Них (в разных персонажей).
Вдруг осознала, что все эти красивые кадры под эти песни - всего лишь мой вымысел, картинки в голове, которые никто и никогда не увидит нигде. И между Ними никогда не было таких отношений (даже намёка на них), всех тех событий (поездок куда-то, посиделок где-то, разговоров о чем-то), что я играла многие годы.
Немного грустно. Но я справлюсь.

23 июля
Сначала думала более развёрнуто написать о всем том, чем меня накрыло вчера в троллейбусе по дороге домой. Но теперь уже передумала. Кому надо, тот и так все понял (чему я рада несказанно 🤗).
Поэтому просто оставлю здесь Мой же комментарий, который подходит для продолжения мыслей, завершающих страдания🙈
"Будто сил нет для экшена, будто энергию выкачали. И так уже продолжительное время. Ну, вроде как живу, улыбаюсь и пытаюсь привнести что-то новое и даже полезное в свои будни, но это уже совсем не то, что было во время тех моих игр, в то время, когда я не думала о себе".
Кажется, Ди права - пора вспомнить основополагающие чувства и желания в свои 18 лет 🤪

Ведь, это и был тот самый фундамент во всех моих Играх в кого бы то ни было. Солнышко зажигалось только так!
Разве что все это происходило по большей части в моей голове с разнообразными персонажами в Проектах.
А что будет, если попробовать тоже самое в реальности с собственным участием? 😊
Тем более тут сама Вселенная будто намёки посылает - иностранцы желают познакомиться. Попробовать что ли? 🙂

Хочу в сентябре пойти на обучение одно, что в дальнейшем может поспособствовать смене деятельности и приносить неплохой доход.
Я каждый раз так говорю перед каким-то обучением, и каждый раз ничего не происходит 😕
Ну, вроде как, я улавливаю новые знания, что-то откладывается полезное в голове, потом это как-то могу использовать в собственных интересах, замечательно. Но чтобы официально баблишко за подобную деятельность получать - ещё ни разу не удалось.
Очень хочу, чтобы в этот раз получилось. В этот раз тематика будет совсем не удалённая - недвига.
Да, есть агентства и те же строительные компании, кто обучают продажам в этой сфере бесплатно и помогают выйти на первую сделку, но... Часто, потом, даже оклада минимального нет и приходится 24/7 кого-то где-то искать, чтобы хоть что-то поиметь в тот месяц.
Есть компании с минимальным окладом в 20-30.000₽, что очень хорошо. Всё, что сверху (проценты от продаж) - всё твоё.
Я же хочу пойти на обучение в компанию, которая занимается инвестиционной недвижимостью. Это вообще другое! Ну в смысле, это почти как с фондовым рынком, только недвижимость. И я буду на выходе типа финансового консультанта (который на основе бюджета составляет стратегию для увеличения капитала), только все это происходит на рынке недвижимости 🙂
У меня было желание пойти составлять такие штуки для клиентов с помощью фондового рынка, но... Там много нюансов и законов. А ещё там нет на данный момент курса в продаже, где обучают этому. Я жду от Гогаладзе что-то такое, она с командой работают над этим. Может быть в конце этого года или в начале следующего появится.
В недвижимости тоже много своих законов и нюансов, но здесь уже есть курс и от тех ребят, кто мне нравятся. К ним как раз и обращалась Гогаладзе не раз. Их рекомендовала. В её интернет-блоги выходила в эфир автор курса по недвижимости с советами и т.п.
Вот, спустя год, я таки созрела. В идеале хочу с ними работать и после обучающего курса. Ну, посмотрим.
Так-то мне это тоже будет полезно. Я для себя просто хотела бы инвест-квартиру приобрести или парковку с кладовкой какую 😁
Я как-то уже рассказывала об этом - с помощью недвиги можно неплохо преумножать свой капитал. Разве что здесь первоначальный взнос нужен (в этом плане мне фондовый рынок больше нравится, там со 100₽ начинать можно 😃). Ну и вот - сколько нужно для захода в ту или иную парковку или квартиру - каждый разное говорит, поэтому хочу на курсе выяснить это наверняка. Там очень много зависит от запроса - к чему в итоге нужно прийти? Хочу понять для себя это в том числе.

25 июля
(Картинка из приложения Альфа-Банка со 137₽ на текущем счёте)
Этот день войдёт в историю!!! 😃
Прошло всего лишь 3 месяца и Альфа-Инвестиции стали зачислять дивы и купоны на Мастер Счёт 🙈
(здесь не могу не вспомнить ВТБ и подобную операцию, которая была выполнена в течение 5 дней 👍)
Причём, Альфа стали зачислять эти купоны и дивы тогда, когда я осознала всю прелесть их зачисления на тот же счёт, где были куплены бумаги - в данном случае, на ИИС 🤪
Ну, окей. Снова просить их переделать счета зачисления точно не буду 😁
Пускай идут теперь выплаты на Текущий счёт.
По крайней мере, теперь у меня есть выбор - потратить на какие-то нужды сейчас или так же, но уже самостоятельно, зачислить эти выплаты на ИИС.
Ведь, когда эти дивы и купоны автоматически приходили туда, я видела, как просто увеличивается свободная денежная масса на счёте (что тоже было приятно, конечно же).
Но фишка самостоятельного подобного действия - данные зачисления будут фиксироваться, как ещё одно пополнение ИИС, а значит - с этой суммы (помимо других, суммарно) в следующем году получу гарантированный 13%ый Налоговый Вычет тоже.
Ахах, в этом бы году получить его за 2021ый - затянулась чего-то история с Вычетом в этот раз 🙈

27 июля
(Картинка из приложения Альфа-Банка с 2039₽ на текущем счёте)
О! Вот так намного лучше 😃
Пришли дивиденды от МТС и Роснефти 👍
Таки, кажись, реально теперь можно будет с августа месяца за коммуналку дивидендами и купонами расплачиваться! 😏

28 июля
Спустя почти две недели, наконец-то, состоялся "прямой эфир" с братом из 🇺🇸. Оба подобрали для себя удобное время и созвонились. Часик поболтали о всяком разном.
Брательник защитил магистратуру и со следующего месяца его, вроде как, должны оформить на работе, как аспиранта, начать платить больше и снабдить медицинской страховкой (60-70% оплаты за неё). И, кажется, он продолжит обучение там дальше - вечный студент 🙈
Но ему нравится - работа (с каким-то профессором) при этом же университете. Сейчас изучают реакции белка вируса полиомелита на разные компоненты-добавки и условия 🤪
Лет 5-6 назад он подобное с растениями проделывал, теперь биология больше нравится.
Кто бы мог подумать, что этот самый мальчик, кто так умело в юные годы играл на виолончели, переедет в 🇺🇸 и будет там в университете работать с профессорами-биологами разными, вирусы изучать и получать за это деньги?! Классно получилось 😃
Девушка у него тоже по 12-14 часов в день учится в дорогущем медицинском универе (60.000$ в год 😱), терапевтом будет. Она молодец - 1 из 2 в группе, кто прошла на "бюджет". Там немного странная система, но суть такова, что ей выплачивается университетом эта стоимость её же обучения. Непростые экзамены, практика тоже присутствует - сложно, устаёт, но ей нравится и в будущем, на этой специальности, можно будет хорошо зарабатывать в клиниках. Врачи там пользуются большим уважением и очень хорошо получают 💵.
И так мы с ним как-то пришли к теме про всякие болячки, стоматологию и т.п. Узнала, что оказывается у брательника нет там страховки медицинской и если что-то заболит (как зуб недавно), придётся отдать за своё лечение и просто осмотр немалые денежки. Так, недавно, ему проделали какие-то манипуляции с зубом (удалили корень вроде бы, почистили там всё, временную и уже постоянную коронку поставили) - за всё это пришлось отдать 1000$ 😐
В этом плане всегда, безусловно, лучше профилактика. Но, как выяснилось, с этим тоже в 🇺🇸 проблемы. Это тоже доступно только при наличии страховки. А она стоит 400-700$ в месяц!!!
Когда у тебя месячная зарплата 1000-1500$, половину из которой ты отдаёшь за квартиру, а ещё что-то поесть нужно, собаку накормить и тоже сводить иногда к ветеринару + авто бензином заправить... Ну такое получается. Поэтому многие без неё живут. Стараются не болеть 🙈
Не, там есть такая тема, как оплата 60-70% её стоимости работодателем. Но не все компании так делают, поэтому основная масса жителей, получается что... Даже не знают, что чем-то хроническим, к примеру, больны. И тем более не догадываются о каких-то, возможно, тяжёлых заболеваниях, которые могут быть выявлены на ранних стадиях и купированы в ближайшее время.
И, это очень странно, но подобная тема сохраняется и для беременности и рождения ребёнка. То бишь, если пара планирует осознанно появление своего чада, то они готовятся прям сильно заранее до момента зачатия. Мало того, что тратят немалые денежки для собственных обследований, так потом ещё обращаются в клинику для ведения беременности и самих родов.
Ну, мне, кажется, кто так делает - у тех, в принципе, уже давно скоплен капитал для дальнейшей жизни этого ребёнка, уже какая-то масса денежная есть (возможно даже обращается на том же фондовом рынке или в недвижимости).
Но брат говорит, что так единицы поступают, уже многие молодые ребята в 🇺🇸 нифига не инвестируют никуда. Это немного странно - так как они же вроде первые начали уже много-много лет назад это делать, задали такую моду. Допускаю, что это связано с тем, что уже лет 20-30 туда приезжают из самых разных стран, где инвестирование и преумножение капитала не было в ходу, не знали про такие возможности. Соответственно, сейчас уже их дети растут и рожают новых людей, но... Без особых капиталов и "подушек безопасности" и даже без медицинских страховок 🙄

Ещё чуток про страховки.
Мне этого не понять, как впрочем, думаю, многим приезжим жителям из того же СНГ. Да, в принципе, нынешние жители 🇺🇸 тоже уже давно выступают за то, чтобы ввести типа ОМС на основе налогов.
Это на самом деле очень логично выглядит, но почему-то уже многие годы правительство тамошнее так не делает.
Не, ну когда тебе стукнет лет 65 и тебе понадобится медицинская помощь - тебе её окажут уже на безвозмездной основе (хотя может за какие-то исследования тоже попросят деньги, хз), но пока ты молодой, до этого возраста, извольте, сами зарабатывать на медицинские процедуры-обследования.
Безусловно, если что-то с вами случится и не в возрасте 65 лет, вам окажут помощь, не будут просто так стоять и смотреть 🙂. Только потом будете выплачивать деньги за эту помощь несколько лет, возможно.
Так случилось с бывшей девушкой брата. Аппендицит обострился, потребовалась экстренная госпитализация и операция + уход после. 20.000$ счёт предъявили 😱
7 лет потом выплачивала.
Конечно же здесь на помощь приходят банки со своими кредитными программами. Как можно догадаться, очень большое количество населения предпочитают ничего не откладывать заранее, не инвестировать, а тупо пользоваться такими предложениями - жить в долг. Для многих там это уже давно норма. Да, чего там, во многих странах (нашей в том числе) это тоже для многих уже норма.
Как с сексуальной грамотностью (в тч планированием детей), так и с финансовой - беда, прям, у многих. Грустненько, но, видать, судьба такая.
Ещё с братом пообщались на тему возможного приезда нашей родственницы из 🇺🇦 (со стороны папы) к нему туда в 🇺🇸.
Она уже несколько месяцев живёт вместе с кошкой на квартире у брата её знакомой с работы. Там ещё жена у него, ребёнок.
Уже 2ой раз вынуждена была покинуть дом и уехать в другой город 😕
И, как всегда, думала, что на пару недель приехала, а уже к концу 3ий месяц подходит. Не знает, что делать, куда податься. Потому что оставаться - опасно.
У другой родственницы из 🇺🇦 (со стороны мамы, она в более-менее безопасном месте там живет), у которой сын уже давно в 🇪🇸, выяснила, что Европа уже не принимает никого, надо было в "первой волне" ехать.
Сейчас уже Испания, Италия, Польша (может и другие страны) никакие виды на жительство просто так никому не выдают, никакие деньги "на первое время" не выплачивают.
Аренда дорогая (город Валенсия, если где-то на окраине, то 600-700€ в месяц квартира 😱). Ну и, если вы хотите куда-то устроиться на работу, то необходим местный язык (все другие места уже заняты).
В общем, кажется, в Европу теперь без вариантов - бессмысленно ехать. Говорят, уже возвращаются обратно многие. Не в свои города, но обратно в 🇺🇦 на безопасные территории.
В общем, есть подозрение, что в 🇺🇸 тоже не получится. Там тоже самое - вряд ли без языка куда-то устроиться получится, да и жить где-то нужно, а там (рядом с Нью-Йорком) жилье - дорогое удовольствие.
В итоге, брат тоже самое сказал, наиболее логичным было бы - приехать нашей родственнице в РФ. Она сама это понимает, безусловно, просто ещё хочет попробовать попасть куда-то в Европу.
Но мы с братом думаем, что очень мало шансов на то, что удастся там задержаться. И, наоборот, наиболее безопасным и удобным, простым вариантом будет сейчас (может осенью) приехать ко мне в Питер. Я предложила это сделать через Беларусь. Или вообще там остаться - классный вариант, если так можно сделать 🙂👍
Что же до С-Пб - то здесь и квартира есть и работу она точно найдёт, язык точно знает на 100% хорошо.
Понятное дело, что дурацкая ситуация выходит для неё... Ей сложно будет сдерживать все свои эмоции и держать язык за зубами... А ещё она, элементарно, не хочет никого стеснять своим присутствием, но...
Когда угроза для жизни присутствует, тут уже не до сантиментов... Квартиру, спустя время, потом здесь найдёт какую- нибудь, я уверена, она сама уверена в этом.
Самое главное будет - эмоции контролировать, но и с этим, я думаю, она справится 🙈
Такие дела.

31 июля
Новости 📰 последней недели.
Научилась вызывать Яндекс.Такси из браузера и наливать воду по бутылям из специального аппарата рядом с домом 😂
Не, ну серьезно - обе эти штуки очень классные, прогресс, все дела 😃

Съездили с мамой и кошкой на дачу. Кошка все два дня почти не выходила из дома. Больше не повезём её. Кажется, ей уже надоела эта природа и она совсем одомашнилась.
Собрали немного ягодок с собой. И как обычно это у меня бывает - дома уже ничего не хочется. Ягоды с удовольствием поедаются исключительно на месте, с куста 🙂

Приезжал муж нашей родственницы из Мурманска. Он - моряк дальнего плавания, современными крутыми рыболовными траулерами и тп машинами рулит + командами на борту руководит. Так интересно было слушать его истории разные 😃
А, вообще, чего он приезжал - они таки решились на переезд в С-Пб, рядом с парком Петергоф дом строят.
Родственница последние годы занималась риелторской деятельностью в Мурманске, потом ушла в свободное плавание, в домашние дела, но сейчас снова захотела поработать. Разве что сменила профиль - логистика в "Норильском Никеле" (разумеется я не забыла упомянуть о том, что я - акционер этой компании 😂😂😂).
Она пока что находится все ещё в Мурманске, в данный момент только муж здесь живёт и то, у соседей, так как дом все ещё строится. Бюрократия всякая уже закончилась, теперь прям стройка активная ведётся. В следующем году, наверное, переедут.
Блин, так классно посидели тогда. Я даже и не знала раньше, что у меня такие крутые родственники в других городах есть! 😃
Столько всего интересного обсудили, про места работы особенно понравилось. Оказывается, айтишником можно очень неплохо зарабатывать даже в тюрьме 🙈 Ну, в смысле, работая там 🙂

А еще чуть раньше (в Питер погулять и к нам на дачу) из Перми приезжали другие родственники.
Их отец (и дедушка) ещё года 2-3 назад в Саратов (где он живёт), приглашал нас к себе туда погостить приехать. Может быть соберёмся однажды.
Ну, а в те выходные с пермяками общались. Чуть ли ни впервые в жизни свиделись, тоже много разных историй рассказывали. Так интересно! 😀
Сколько у нас родственников всяких по городам и, вообще, по всему миру разбросано, оказывается 🙈

Поняла, что я все же - За общение. Коммуникации - это моё. И не стоит прерывать их с кем-то, потому что кому-то что-то показалось.
Таким образом, спустя несколько месяцев, я снова встретилась с папкиным другом. Очень мило посидели, поболтали о всяком разном. Так же он помог донести пару бутылей с водой и забрал несколько книг. Вскоре обещал снова заехать, взять ещё чуть-чуть, а позже заехать уже с машиной и загрузить её несколькими большими сумками.
Хоть на немного, но освободится пространство ещё.
Хочу всё же постараться в этом месяце поставить батареи новые.

Ах, да! Важная новость! И теперь это на самом деле так, заслуживает внимания - я подстриглась и мне нравится! 😃 Скоро ещё покрашусь.

Совершенно спонтанная стрижка (каскад чуть ниже плеч) в самое что ни на есть новолуние! Это выяснилось позже - чуйка работает на 100%.
А, ну и я уже сделала свою любимую практику-медитацию на новый месяц. Я не понимаю каким образом, но те суммы, что от балды приходят в голову во время практики - в течение месяца реально приходят ко мне в кошелёк (и даже больше).
Фантастика ❤️

Вчера (первые числа ноября) пришло уведомление о том, что 15ого утром меня ждут в отделении МВД для фото и биометрии на новый загран! Неделя с момента подачи заявления прошла - круто 😀
Сегодня уже оплатила госпошлину. Жду утра 15 числа.
Блин, нет чтобы 16ого пригласили 😐 Просто я прилетаю поздно вечером 14ого, в ночи только дома буду и в 8-9 уже снова нужно бодрствовать. Я представляю уже, какая я буду на фото в паспорте 😂
А, вообще, в очередной раз дивлюсь тому, что данные органы, как и медицинские, вообще никого не спрашивают, могут люди в определённый день и время где-то для чего-то присутствовать или нет, просто назначают дату и все. Безусловно, в очередной раз я так же поблагодарила Вселенную за то, что у меня все происходит таким образом, что я Могу быть в указанные даты и время там, где мне скажут. Лайк ит 👍

Кстати, в тему того, что я несколько дней назад сожалела о том, что еду в другой город всего на 4 дня. Так-то я ещё там нашла места, где погулять можно. Ну, ок, будет, что посмотреть в следующий приезд 🙂
А я это к тому, что если бы я приезжала даже на сутки позже... Прийти утром 15ого в отделение МВД в С-Пб, чтобы сделать загран я бы уже не смогла! Так что все идёт так, как идёт. Значит оно все для чего-то мне нужно именно в таком режиме. Ок. Принимаю ❤️

Было классно снова у Вики (Sorvette) на раскладе по Таро (чего ожидать от ноября) увидеть те самые Свои карты 😯
Из всех описаний для других карт, которые она давала (в закрытом виде, разумеется), снова мой мозг и глаза отметили такие, расшифровка которых идеально подходила именно мне. Внимательно слушала про другие карты тоже, но ближе всего значения подошли тех, какие я отметила ещё накануне.
Там и про моё любимое "Проявляться" (уже все об этом говорят, а я только в Телеграме строчить что-то могу) и ещё одна про "Принимать" все таким, каким оно ко мне приходит. Ок.
И что самое классное, на этой второй карте (из 6 штук), где был перевернутый меч, то бишь, он из земли острием вверх торчал. Я увидела снова башню Бурдж-Халифу! 😀
Надо с этим что-то делать 😁

А, ну и для себя тут чиркану, чтобы не забыть, мало ли когда-нибудь пригодится.
Надо же, хоть иногда оправдывать название канала, что Фокус таки на Rainbow 🌈
Случайно увидела сообщение во Вконтакте от группы лгбт-центра, что будет выступать спикер-психолог, будет рассказывать про аромантиков и аромантичность, как это соотносится с ориентациями и тп.
В общем, у меня как всегда, так само получилось, что вместо продолжения делания чего-то для курса (который так-то в будущем мне может помочь деньги зарабатывать), я снова прокрастинировала, но уже с этим видео с эфира группы 😁
Так что не могу не поделиться новыми знаниями.

Во-первых. Ориентаций на данный момент уже свыше 64 штук😲, черт ногу сломит, поди, разберись, что там у кого и к чему. Но стоит отдать должное, когда кто-то начинает про все это дело рассказывать, да ещё объяснять значение всех цветов на всех необходимых флагах и, вообще, на примерах из жизни... Слушайте, так интересно!!! И, в самом деле, различия, получается, что есть 🙄
Но это все как-то слишком сложно пока что для меня. Поэтому я просто напишу, что я поняла про себя в ходе этого эфира.

Это во-вторых. По ходу я Сквиш-аромантик 🤔
Это те люди, которые вполне себе способны влюбляться в кого бы то ни было, желать узнавать об этом человеке Всё, вплоть до имён и возраста его племянников, кто его коллеги по работе, в отношениях ли они, сколько у них детей и тп моментов!!!
И при этом, когда представлялась возможность быть рядом, личного общения, вообще ни разу не хотеть перейти с этим человеком к более близкому романтическому времяпровождению. Никаких тебе рука в руке, объятий, тем более поцелуев.
Это реально про меня, так с самой юности было 😲
Так было в школе, когда мне понравился парень из старшего класса. Так было, когда мы с Н. ездили на радио и там чего-то хотели от парней (хз чего хотели 🤷‍♀️, просто быть рядом) и то же самое происходило на протяжении многих лет с зарубежными актёрами из разных тв-проектов.
И это было Так Классно всегда! Такой адреналин, кайф от всего проделанного в сторону или вместе с этим человеком, только от представления чего-то в будущем, что вы с ним делаете (ничего откровенного, сплошной бизнес 🙄). А вот в реальности, когда типа отношения возникли (с другим человеком, кем не была увлечена) - ну так... Никакого особого адреналина, кайфа, просто комфорт и норм взаимопонимание, никаких особенных чувств и угара.
По ходу надо бы как-то к психологу разок-другой обратиться с вот такой темой. Ну хотя бы просто проверить, насколько это относится к моему типу личности, ориентации или ещё чему-то, а не является травмой детства юности.
А, вообще, было очень занятно спустя долгое время вернуться к теме ЛГБТКИА 🤗

Я уже в отпуске.
5ого ездила за компанию с мамой и отчимом кошек кормить на дачку. Бабушка с дядькой до сих пор там. Наверное, это их самый долгий дачный сезон за все время существования дачи и тамошнего летнего домика. Уже ноябрь и печка не сильно спасает, холодно и промозгло становится. Скоро поедут в свою квартиру.
Что до меня, по дороге домой с последней рабочей смены перед отпуском 6ого числа, меня снова накрыли мысли о своём самом первом Проекте "Prisoners". Мысли о том, что я все же очень хочу его отредактировать и куда-нибудь зафигачить, дабы показать людям. Снова все пришло к тому, что я не я и жизнь свою не живу, если не пишу вот такие вещи 😮
На работе пока была, пыталась типа сеанса самотерапии сама с собой провести, отвечала на важные для меня вопросы. Все снова пришло к вот этой моей писанине. Будто это и есть моё предназначение что ли. Что-то дальше должно быть с этими Проектами
Есть ещё Проект БИО с другими персонажами и фантастический "Ритм Большого Города" (который был самым первым, кстати, ещё в 2001-2002 начала писать, но потом меня захватил Гарри Поттер😂)
Как бы там ни было, снова хочу попробовать заняться этими Проектами, реанимировать их. И так получилось, что в дороге, случайно в плейлисте ткнула на композицию "Revival", которая у меня как раз в Призонерс фигурировала в моменте про прерывание (или нет) жизни... Не буду спойлерить, вдруг когда-нибудь выложу историю куда-нибудь и вы её решите почитать 😁
Я к тому, что в моменте прослушивания этой музыкальной композиции и всех этих мыслях моих о реанимации проектов.. Аж слезы из глаз потекли, чёт так хорошо стало от осознания этого Момента, что именно эта музыка попала под настроение моё такое...
В общем, надо как-то заняться этой писаниной. А то у меня часто бывает - в голове все так замечательно и трогательно и такая, да, вот сейчас приеду домой, ну или окей, завтра будет целый день и я этим займусь!! А потом ты просыпаешься в 12 дня, идёшь в магазин, возвращаешься из него в 16, обедаешь, болтаешь с родными или проверяешь Инсту и все... Уже снова вечер и снова ничего не хочется, кроме эпизода двух сериальчика, а потом 😴
Надо почаще себе напоминать о том, что я решила реанимировать Призонерс или БИО. И делать что-то для этого. Так-то мысль проскочила даже о том, что... Может написать книгу от первого лица, как Меня, на основе БИО, по такому же принципу? Только, погодите, 🤫, это пока что в планах.

А ещё я сегодня снова была на лазерной эпиляции. Еле себя вытащила из дома туда. Дождь херачил так, а вместе с ним и ветер... ! 0 - +3 сегодня было, первый снег пошёл!
В общем, я почти что словила паническую атаку (2 раза), пока шла туда (30 минут).
Вообще, я так-то не страдаю таким. Но, вот, стала замечать за собой подобные явления (жуткое беспокойство, дискомфорт, злость, готова разрыдаться от безысходности). Только практика медленный вдох-выдох помогает. Словила себя на мысли, что это происходит, когда идёт дождь!!! Помогла практика визуализации того, что типа из-за облаков выходит ☀, и мне сразу же стало нормально.
Короче, пора валить нахрен из дождливого Питера. В Турции сейчас +27, в Краснодаре было +18, но чую, когда приеду туда, снова будет не больше +10 и тоже могут быть дожди. Это не очень хорошо. Но уж, как будет.
Так-то я все ещё думаю про переезд в Эмираты с 20-30+ зимой и летом 40-50+, ахаха 😁
Папе, вот, в Израиле очень нравилось, даже летом в +40 ему там было норм. Маме моей тоже, кстати, в Камбодже в +42 стало хорошо, согрелась, наконец-то, ахах 😂
Я пока не готова к таким высоким температурам, для меня самое лучшее - диапазон 20-35+. Так что на лето как раз можно возвращаться из ОАЭ в Петербург - идеальный вариант 😎

Так, ну штош, к полету готов. Когда нельзя брать с собой багаж и свыше 100мл жидкостей, собираюсь я очень быстро, буквально за 30-60 минут 😁

Спустя долгое время, поведала о втором дне в Краснодаре в Инсте. Хоть и выдалось на работе аж 4 выходных, а каждый день чем-то была занята, отчего толком фотографии все ещё с отпуска не показала да и сюда лень текст набирать.
Кажется, нужно ещё меньше времени проводить в Инстаграме, исключительно что-то свое выкладывать и все. А то, как начнёшь смотреть сторис всех, на кого подписана, так полдня проходит. Непорядок.
Не помню, то ли писала это сюда, то ли с кем-то из коллег переписывалась об этом. Поняла, что в отпуске я реально отдохнула, но прежде всего от Инсты 😲 Сторис смотрела перед сном уже и то, минут 15-20 от силы. По возвращении из поездки, примерно так же какое-то время продолжалось - минут 20-30 (ну ок, может быть, чей-то эфир на 1 час был) и все. И мне было нормально. Хочу так же продолжить делать, а то толком ничего по дому не делается в выходные, но что важнее - я так и не продвинулась в прохождении курса по авито.
Ах, да, у меня же начался курс "Телесность" от Натальи Касариной. Я его с весны караулила и на него откладывала. По предзаказу чуть дешевле вышло. В общем, он уже начался и у меня уже инсайтов в голове тьма! Хочу сюда записывать, но так как это будет не совсем честно по отношению к Наталье и её продукту (кто-то эти знания получит бесплатно), пожалуй, я буду основные мысли писать в специальную тетрадь для этого курса (175 страниц 🤪), а уж если что-то поистине не будет меня отпускать или окажется важным для чего-то иного - в таком случае, да, обязательно напишу.

ПРО КРАСНОДАР будет отдельный пост позже!!!

Так, погодите, про отпуск как-нибудь потом, хочу вот, что показать...
*на этом месте в Телеграме картинка с планируемыми к выплате дивидендами в декабре и начале января в сумме 7280рублей *

Какой я молодец! Люблю себя =)
Тут, конечно, "Норникель" - молодец тоже. 1500+₽ на 1 акцию в новый год даёт. Обычно под НГ дивы меньше, чем летом были, поэтому я такого не ожидала 🙂 Что же будет летом? 😊
На самом деле, неизвестно, что будет летом, всякое может быть, может даже ничего не быть (я думала, что сейчас у него такое будет, так как был перенос собрания и, вообще, траблы знатные в этом году у компании были). Но если вы долгоиграющий инвестор, вам не стоит беспокоиться о каких-то не выплатах. Тем более, если ваш портфель разбит хорошо по секторам, отраслям, валютам и тп, в общем, диверсифицирован знатно.

Многие компании к новому году какие-то выплаты делают. Я же хочу выйти (в ближайший год-два) на стабильный пассивный ежемесячный доход на дивах и купонах = 5000+₽, чтобы спокойно за квартиру было чем платить. Если будет больше, вообще, замечательно. Можно будет не думать о расходах в магазине и в аптеке (пока что эта статья расходов ежемесячно присутствует в моем отчёте).
Пока что лишь декабрь, январь и пара летних месяцев могут похвастаться пассивным доходом в гарантированные 2-3-4.000₽. Все остальное время есть выплаты по 500-800-1000-1500₽. Этого недостаточно, нужно пораскинуть мозгами, как, когда и во что вложиться, чтобы повысить доходность в эти месяцы.
Радует то, что... Провожу сейчас как раз "диагностику" своих вложений в прошлом году и за 21ый... Выплаты увеличились где-то в 2 раза, а где-то даже в 2,5-3! Очень классно! В смысле не сами выплаты увеличились, а я смогла ещё прикупить бумаг, чтобы выплаты на их новое количество стали таковыми.

Помню, как я радовалась самым первым дивам своим прошлым летом 😊
Кажется то была "Северсталь" и 150 рублей от нее или чуть больше 😁 А потом ещё кто-то стал выплачивать - снова 100-150-250₽ И это были такие классные чувства! 😀
Сейчас у меня тоже есть эмитенты от которых получаю по столько же и я очень ценю такие суммы тоже, ведь, если их сложить, получится тоже вполне себе доход! За какие-то бытовые вещи тоже можно расплатиться.
Очень важно ценить любые выплаты и кэшбэки. И стремиться к большему!
Я люблю деньги и деньги любят меня 🤑 Повторяйте эту аффирмацию, пробуйте что-то новое в жизни, поймите для себя Зачем вам что бы то ни было нужно, и Вселенная обязательно Вам ответит самым благоприятным и безопасным образом ❤️

Кажется, я поняла, что такое мышление инвестора и предпринимателя - это представлять (а лучше делать чёткий расчёт) свои траты на будущие полгода-год. Ведь, по сути, некоторые бизнесмены получают и распределяют свою прибыль не ежемесячно, а именно что каждые полгода.
Эту выплату от "Норникеля" можно потратить сразу единоразово, заплатив за коммунальные расходы в январе. А можно разложить по месяцам - до июня 2022ого включительно у меня точно будет сумма за газ в квартире и мобильную связь +интернет в телефоне. А там уже последует (сильно на это надеюсь) новая выплата от этой компании.
Если добавятся другие выплаты от других эмитентов в течение этого срока, то их смело можно плюсовать к другим расходам за квартиру. Таким образом, будут закрыты Все необходимые счета по ЖКХ + возможно ещё что-то до лета следующего года 🙂 А там, глядишь, ещё что-то подкину на брокерский счет и куплю ещё бумаг, соответственно, во второй половине 22ого выплаты тоже будут и уже больше, чем сейчас. Крутаа 😎

Основная масса мыслей за Ноябрь - про Краснодар, тамошние перемещения. Посему все они будут отображены в отдельном сообщении, с категорией "Путешествия".

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Так, ну, а сейчас снова 10 минут нытья про то, что мне уже больше 30, я все ещё вне отношений (но это спорный момент, там есть вторичные выгоды от их отсутствия, так что про это как-нибудь в другой раз отдельно), я все ещё живу с мамой и работаю на работе, к которой... ни разу не испытываю негатива (к таким выводам вчера с коллегой пришла), но безумно желаю уже проявляться в ином качестве. В идеале с собственными Проектами.
Возвращаясь вчера с работы, в очередной раз представила себя в ситуации, когда у меня на счету несколько миллионов или рублей или долларов или чего-то ещё и я типа возвращаюсь с какого-нибудь раута на личном транспорте с водителем и тп.
Что я чувствую внутри? Что это был за раут, в честь чего, кого и в каком качестве я там была? Счастлива ли я?
Поняла, что если я все ещё НЕ выпустила на экраны свои сериалы, значит толком никому неизвестна была на этом рауте 🤔 По ходу я там была лишь в качестве приглашенной, а водитель даже не особо и мой или все досталось от богатого мужа или моего, но когда-то скопленного капитала, ок. И я нифига не счастлива 😕
А вот в ситуации, когда... Нет, раут был не в мою честь, но я там была в качестве личности, кто когда-то выпустила вот такие-то книги и под моим руководством (в соавторстве) были отсняты и далее, увидены на экранах страны или даже всего мира вот такие-то фильмы - сериалы.... И чувства внутри меня совершенно иные - я счастлива от будто выполненной миссии!!! 😀
Собственно, это мне было понятно уже давно - никакие миллионы и проживание на жарком курорте с пальмами, водичкой за окном и лобстерами с манго в течение дня, не заменят мне этого кайфа от Написания Своих мыслей (проектов), процесса Работы над ними и чувства, когда кто-то смог понять Мои чувства от этих проектов историй и разделить их со мной, кому бы Понравилось все мною написанное или, по крайней мере, кого бы тронули какие-то определённые моменты в историях моих персонажей. Вот Это было бы классно 😍

Но чтобы этого всего добиться, нужно больше свободного времени. Хотя, как я поняла недавно - энергии нужно больше!!! Энергии и времени. Но так как покушать тоже что-то в перерывах нужно, то чтобы денежки тоже присутствовали. Нужно просто повышать стоимость своего рабочего часа - часа Моей Жизни ❤️
Я ни в коем случае не отказываюсь от обучающего курса, который я все ещё прохожу. Снова перерыв в обучении, так как много рабочих смен, а в свои выходные я хожу по врачам. О физическом теле обязательно нужно тоже заботиться - оно у меня одно любименькое, другого не будет 🤗
Но я постараюсь по чуть чуть, но продвигаться в том курсе тоже, потому что это реальный способ увеличить стоимость своего часа. На данный момент этот способ заработка для меня самый удобный. Очень непривычный - так как предстоит уйти с найма (может быть ещё не в этом году, но вероятно однажды это произойдёт), что повлечет за собой отсутствие выплаты Налогового Вычета по ИИС (с другой стороны, если отчисления туда будут больше в 3-5-10 раз - на кой мне этот вычет вообще сдался? Сама себе Капитал формировать буду!)
Так вот. Про курс. Востребованность-то есть. Не до конца верила в это, если честно. Но очень быстро сама убедилась в этом, в шоке, если честно была, когда столько заявок было с небольшого региона на мои услуги (которых я пока что, к сожалению, не могу в 100% виде дать).
А что будет, если объявление о своих услуга разместить в большом регионе?? 😲
Но это все в будущем, потенциал есть. Пока что привожу себя в порядок - это не менее важно.

Ну, все. Хождения по врачам временно закончились. Снова мои выходные были расписаны по часам.
В первой половине дня 6ого числа удалось таки побыть дома, но позже я снова направлялась в ближайшую My Clinic по ДМС, так как после УЗИ (на которое направляла меня гастроэнтеролог), в почках увидели немного песка и камушек 4мм. Надо было с этим что-то делать. В итоге я тогда ходила к урологу. Очень прикольный дядька, который назначил БАД (принимать 3 месяца), а так же нужно было почитать про немецкий препарат "Блемарен" (ахах, сначала написала Броменаль - это доктор такой, кто похудением занимается 😁)
В общем, Блемарен - это шипучие таблетки, чуть ли ни единственные в мире, которые способны растворять несколько видов камней в почках. Его действие направлено на изменение уровня pH в моче. Из кислой делало щелочную. И там прилагались специальные бумажки для измерения и календарь, какой уровень pH был перед каким количеством таблеток, чтобы определить дозировку. Все классно, кроме того, что там были свои противопоказания. В особенности то, что препарат идеально справится почти на 100% с вашими камнями, если вы будете соблюдать бессолевую диету и исключите белок!!! Ахах, ну без соли я ещё как-нибудь справилась бы (хотя благодаря ей и вероятно кофе, я вообще хожу - так как нормальным давление становится), а вот белок уменьшить явно не получилось бы, так как до этого я исключила углеводы 😁 Что есть - вообще непонятно, ничего нельзя.
Та не, с врачом определились, что все норм. Во-первых, ситуация у меня пока ещё не критическая и можно есть, что ем. Разве что продолжать принимать те капсулы бадовские и побольше пить Боржоми и/или лимоновую воду, чтобы ощелачиваться.
А пришли к такому выводу мы с ним уже на Гороховой, куда я после работы вчера зашла. Все удачненько получилось.

Но до работы, ещё в тот же день, после похода к врачу в своём районе... Мне позвонила В. Её гражданский муж с сыном были готовы заехать за мной, чтобы забрать их папиной квартиры комод. Все передвижения заняли от силы час. И теперь та большая комната стала ещё более непривычно смотреться - ещё меньше крупногабаритных предметов в ней осталось.

Тем же вечером заезжала Наташа, которая спустя полгода если не больше, наконец-то забрала свои уже отцветающие фиалки 🙈
Ещё о всяком разном поговорили на кухне да разошлись.

Ну, а следующим, утром 7ого сентября, в мамин день рождения... Мы поехали на кладбище 🤪 Потому что недавно звонил мастер и сказал, что он все почистил, надпись с папиным ФИО и датами добавил, можно было принимать заказ и, соответственно, оплачивать его.
Ну, все норм, в общем то получилось. Разве что мрамор у цветника, у изголовья, где камень, теперь почему-то издалека белый пенопласт напоминает 🙈 Ну может пройдёт со временем. А так все чисто и надпись по такому же трафарет как и с бабушками сделали. 30500₽ за все было уплочено в администрацию, с квитанциями и чеком, все как полагается.

Далее мы направились снова домой, откуда ещё через несколько часов, пешочком дошли до нашего любимого Пхали-Хинкали. По дороге встретились с Наташей. С ней мы пошли туда пешком вдоль парка, а мама из-за больной ноги с отчимом, все таки проехали ту одну большую остановку.
Ну а там мы встретили крестных, с кем уже который раз встречаемся исключительно в эти даты (и на мое день рождения) и в этом месте. Так получается почему-то.
Снова было все очень вкусно и сытно😋, причём так, что большую часть в этот раз забрали с собой, до сих пор мясо ещё не всё съедено. Как-то быстро в этот раз мы все наелись. Вместо сладкого (так получилось) с самого начала заказали новые для себя блюда салаты. В итоге из сладкого был только тот кусочек тортика, коим маму поздравили ближе к окончанию наших посиделок 😁
Ну вот как-то так выходные прошли. И снова рабочие будни, за которыми надеюсь все таки последуют, хоть и прохладные, но все же праздничные выходные на даче. Теперь уже с бабушкой и дядькой будем праздновать мамин др 😊

Вчера попросили подойти в отдел кадров и подписать уведомление о том, что если до 15 октября не сделаю прививку (ну, разумеется, и другие мои коллеги во всей гостинице) или не предоставлю медотвод (а недавно эндокринолог сказала, что моё заболевание не является противопоказанием 😕), то отстранят пока не закончится эпидемия, разве что без сохранения зарплаты.
Делать её не хочу. Пока что. Вроде как красивые вещи говорят, мол, изобрели так быстро из-за того, что поделились коллеги из других стран основной формулой, а с нынешними технологиями остальное было просто придумать и тп. Но если начать дальше копать, снова берут сомнения по поводу эффективности прививки (в период пандемии прививки не делают, а ещё вирус мутирует каждый день). В чем смысл? У подруги к месту укола, как и у многих, монетка прилипает - тоже как-то подозрительно 🙄 Но больше всего настораживает такая активная агитация прививку сделать. Ну окей, за наше здравие так правительство переживает... Но когда дело доходит до разыгрывания призов среди тех, кто сделает... Это уже что-то очень странное 😲, поэтому вообще не хочется её делать.
Ну и, получается, что снова выборка происходит, дискриминация в прямом смысле тех, кто Не такой, как большинство (кто сделал прививку). Сейчас уже на работу в найм многие компании берут новых сотрудников только с прививкой или с медотводом, но, вероятно, с Нового года это сделают обязательным пунктом при приёме на работу у всех. Мне лично не нравится такая политика.
В этой всей истории хорошо то, что мы с коллегой, которые давно собирались уйти из отеля, плавненько это сделаем. Она, может быть сразу подпишет "по собственному" после 15.10. Я же, все таки, вероятно, задержусь в штате, насколько это будет возможно. Во-первых, чтобы стаж все ещё продолжался. Второе - из-за ИИС. Да, налогов за меня уже платить никто не будет, но опять же, может, как-то повлияет на что-то. И третье, сейчас пришло на ум - постараться таки сделать новый загран и может быть даже попробовать получить визу в Штаты ещё раз или в другую "сложную" страну. Ну так, чтобы была.

А вообще, я собираюсь основательно так заняться новой деятельностью на фрилансе.
Вчера Ольга финансист "запрягла" вопросом про "иррациональную покупку" - что бы вы себе купили (вероятно это какая-то вещь), абсолютно не рациональную, не необходимую сейчас, чего бы вы хотели?
Это она так знакомила новичков с инвестированием на примере сумки Прада (между прочим, с каждым годом они только дорожают!!!), как и в чем на них следует копить, если нет возможности купить сразу.
Так вот, а я призадумалась не о сумке Прада и не о бриллиантах Кортье или Тиффани, а о красивой вывеске с названием "Focus on the Rainbow" (тот самый логотип, который я придумала) в виде картины 😍
А дальше пошли мысли, что вся эта тема с названием Таким вызывает внутри меня странные чувства-ощущения. И каждый раз там идёт какая то ассоциация, что это название Продюсерского Центра (или Студии), где я её основатель 😏 И типа мы специализируемся на создании и реализации всех возможных форм проектов, как-то относящихся к ЛГБТКИА+🏳️🌈 ❤️ Занимаемся инвестированием в проекты начинающих авторов, тех, кто стремится повысить грамотность в подобных вопросах среди населения, кто занимается благотворительностью и спонсирует мероприятия с подобной тематикой.
Наверное, это то, чего я бы сама хотела для самой себя... По идее, я знаю точно, что уже есть такие организации (в. СПб и в Москве по крайней мере), кто помогают проводить тематические встречи с родными людей сообщества, кто снимает и затем проводит тематические кинофестивали, а так же разъясняет интересующимся юридические аспекты сложных жизненных ситуаций и вопросов здравоохранения.
У меня больше уклон в творческую часть, но все равно, в нашей стране может быть очень непросто существовать и тем более получать большой доход, транслируя подобные мысли.
Но зерно мыслей о подобном в голове засело, теперь я думаю об этом. А вспомнила про другие организации, потому что, по - хорошему, надо бы к ним обратиться, задать все важные для меня вопросы. Понят, насколько сильно я хочу заниматься всем этим, быть причастной к этому всему и уже исходить из этого. Может быть скооперируюсь с кем-то, изобретем что-то свое и будем приносить пользу людям и получать свои дивиденды 😜

Так. Для подумать. Оказывается, ещё с 2006 года компания "КриоРус" на территории РФ занимается крионизацией (как-то так) тел после смерти. Это научная организация, которая проводит исследования в области оживления клеток тела. Надеются в будущем с помощью биотехнологий, нанороботов оживить людей, которые дали добро на свое сохранение после смерти в таком виде. Или с помощью компьютерных технологий думают части мозга сознания поместить в виртуальную реальность.
Это же очень интересно, будущее уже совсем рядом 😍
Кажется, помимо безбедной старости, у меня теперь появилась ещё одна цель - 2-3 миллиона рублей (+ инфляция в будущем) за свое тело вот в такой капсуле с надеждой, что однажды меня оживят. Не знаю, кому как, но мне было бы интересно посмотреть, как оно все там в будущем будет. Разве что нужно, чтобы в более менее здравом уме жисть моя окончилась, чтобы после воскрешения воспринимать все должным образом могла 🙂

В выходные ездили на дачу с Наташей, ещё раз справлять мамин др, но уже в кругу бабушки и дяди. Снова общение между всеми было каким-то токсичным, как сейчас модно говорить.
Часов в 12, после того, как мы с Наташей приехали и позавтракали в беседке (благо погода внезапно стала снова тёплой), отправились в конец линии за... Пластинками! Накануне их выкинули в мусорный контейнер, который пару раз за лето привозят на нашу линейку - так рассказала мама. Мы не могли этим не воспользоваться. Особенно после того, как я выяснила, что являюсь владелицей редкой пластинкой за 3.500₽ 😜
В общем, разложив все пластинки на земле, поняли, что их основная масса - иностранного производства 😎 Обложки, конечно, были убиитыые вусмерть, мокрые, кривые, грязные и в плесени. Дома попыталась отмыть, стали чуть лучше, но наверное продавать такие не будем. Ну, да, как вы поняли, все будет опубликовано на авито 🙂 Потому что, как выяснилось, каждая такая пластинка, даже в своём непотребном виде (с учётом помывки по душем, все равно куча царапин), все равно, если совсем снизить цену, то по 200-300-400 выйдет. А их там штук 10 + от Мелодии тоже есть.
Надо бы как-нибудь заняться этим, а то я все только подготавливаю товары различные к публикации, мою их, фотографирую, ищу подобные товары, сравниваю цены, но нифига не публикую, потому что к этому моменту сильно устаю.
Вчера снова так было, развлекалась со старинными столовыми приборами (мельхиор) из папиной квартиры. Ну, тыщ на 15 уже получается, и я ещё не всё разобрала!
Тут уже, конечно, берут сомнения, мол, ну этими же приборами мои родные пользовались когда-то, такая энергетика от них идёт и тп. Ага, такая энергетика, что к 18:00 была выжата, как лимон 🙄 это в самом деле как-то странно было.

Ну так вот... С одной стороны очень не хочется расставаться с ними, все время мысли идут про то, что с каждым годом их стоимость может расти и однажды могут пригодиться сильнее, чем сейчас. С другой стороны, вон, папа все ждал чёрный день, чтобы с ними что-то сделать и что? Ничего. Все равно не пригодились. Просто все это лежало много много лет и захламляло пространство. Память, конечно, хорошо, но я за функциональные вещи.
Вчера поняла это в очередной раз. Стала ради интереса высматривать в интернете посуду с элементами радужных цветов - почти нет такой! По крайней мере по моим запросам Гугл толкового ничего не выдавал. Может блочат такие запросы - боятся гей пропаганды? 😊 Но я подобрала для себя таки сервиз из 7 ярких цветов радуги чашек с блюдцами. Тут же пришла мысль, а нафига они мне? У меня есть симпатичный все ещё новый сервиз, который бабушка мне на 18 лет подарила 😁 его с удовольствием буду использовать. Так же у меня есть всякие кружки из разных стран.
А, это тоже такой специфический момент осознания был - а что будет, если такая кружка разобьётся? Ведь, это же память о моем путешествии по какой-то стране (в данный момент мне очень нравятся кружки из Германии, Испании, Италии, которые я там приобрела когда-то). И тут же пришла мысль - что-что делать? Ехать туда за новой! Проблема решена, ахах 😁

Поняла для себя, что лучше из разных своих путешествий притаскивать какие-то функциональные вещи типа той же посуды. Теперь я понимаю гостей, которые так любят покупать у нас посуду ЛФЗ 🙂
А что касается обустройства собственной квартиры - прям чётко, очень тщательно буду подходить к её наполнению. Подарки лучше деньгами 🙂 И да, очень хочу снабдить квартиру различными яркими моментами в виде каких-то 🌈 вкраплений. Ну, то, что бесполезная вещь в виде таблички на стене будет висеть, вы это уже поняли, да? 😊 Ещё хочу стеклянный графин для воды или ёмкости для хранения сыпучих штук со штрихами 🌈 или что-то вроде.

Другие озарения, которые случились ещё неделю назад.
После моего ознакомления с новостями про компанию "КриоРус" и рассказа про их деятельность подруге... А так же после рассказов Наташе про свои описания города Дубая, свои впечатления от нахождения с Бурдж-Халифой и представления, что я оказалась в мною же выдуманном ещё в 2002году Большом Городе... В общем, возвратившись домой, включила фильмец с Киану Ривзом "Репродукция" (один из немногих, которые я хотела посмотреть когда-нибудь и который был бесплатный у Ростелекома).
Это же почти про то же самое, про что я только что общалась с подругой!!! 😀 Это было так классно!! В киношке было больше про клонирование (кстати, тоже весьма реалистичный вариант изготовления тел был показан!) и далее шёл перенос сознания когда-то живого человека в это новое тело.
Главный герой долгое время пытался так поступать с сознанием и роботом, но после катастрофы, случившейся с его близкими, решил провести эксперимент на их телах. И, оказалось, что было в общем то, весьма логично изначально - мозгу-разуму легче адаптироваться, когда он понимает, что он в живом теле, а не в непонятно чем. Это было то самое, что мы ещё с Наташей обсуждали - что мозгу после пробуждения будет сложно осознавать себя в новом облике и или в новой реальности. Но все будет норм, если тело будет таким же!!! Мне кажется, это вполне реалистичный вариант развития событий.
А, ну и ещё, все свелось к тому, что в конце истории, такие услуги стали оказывать именно в Дубае, ахаха 🤪

Ах, эта синхроничность Вселенной 🙂
Далее последовал фильм "Ловушка времени", на мой взгляд не сильно дорогой в плане декораций и написания сценария фильм вышел, но я прям насладилась просмотром. Я все время с интересом наблюдала за перемещениями героев. И особенно порадовало то, как и чем все закончилось.
Сюжет: несколько ребят, в поисках своего учителя, попадают в пещеру, где время течёт иначе, чем на поверхности.
Поняла в очередной раз, что обожаю фильмы про временные коллизии 😍 И мне понравилась, совсем уж фантастическое окончание, но прям триггернула снова эта тема. Да, рядом уже не будет родных (если только кто-то из близких и друзей не решится на такое же путешествие) и поняла, что все равно, безумно хочу оказаться в этом самом будущем. Разве что не на пару минут, а основательно так, а можно и навечно. Лишь бы в здравии быть и способной на физическую активность. Мне кажется, я бы нашла для себя занятия точно. Так что вариант с "КриоРус" я все ещё рассматриваю 😁

Снова на своих законных выходных ничего толкового не сделала 😕
В прошлый раз хотя бы с мамой съездили на квартиру, гитару отколупали от пола!! Достижение моё личное 😁 С помощью молотка и отвертки получилось довольно быстро её отодрать. Теперь мы уже подготовились и на газете обклеивали боковую сторону. Жаль, что за один приезд только одну сторону можно сделать - все сползает и засыхает несколько дней. Зато намертво 😀👍
Так что ещё как минимум 1 такой же переворот последует (на бок) и затем как-то среди подушек что ли зафиксировать придётся, чтобы маленькую боковину сделать. Может быть к тому времени фото все же сделаем. Или нет.
Я в последнее время все чаще забываю о всех тех вещах, что собиралась сделать или куда-то по делам съездить. Так на днях вспомнила, что в бухгалтерии до сих пор не была, чтобы сменить свое имя на квитанциях. Там совершенно бестолковый график рабу них, все никак не подобрать удобный день для поездки, хотя делов на пять минут.
Зато, вот, в последний момент, что называется, записалась в ЛорНии. Ахах, три месяца пыталась это сделать через ГорЗдравПортал или как его там, через электронную запись по направлению. Ну не было соответствующих номерков и вообще специалистов.
В предпоследний день действия направления (если верить тому, что обычно со дня их выписки они действительны 3 месяца), узрела на сайте ЛорНии заметку, что можно им запрос прислать на электронную почту (документы сканы приложить надобно). Я так и сделала. Мне перезвонили через часа 2-3 и записали сразу же! 🤪 Ждала чего-то три месяца, блин.
Теперь, хз, что там с работой, но 15 октября у меня точно выходной, ахах 😁
Жаль, что с глазным центром так не получилось, не предлагают писать им на почту 🙂 Номерков тоже нет, придется как-нибудь собраться да позвонить, вроде как, по телефону записывают тоже.

Позавчера позвонил брат и болтали с ним час точно. Причём, так забавно получилось, я в тот момент как раз писала о своей жизни, всех событиях в ней с точки зрения "важности для Души" - как все там взаимосвязано друг с другом и тп. И как раз когда подошла к пункту про брата, он написал сообщение с предложением о личном разговоре. Мы уже давно не созванивались, несколько месяцев точно. Так что такая Связь через океан меня снова порадовала 🙂 Разумеется, я ему тут же рассказала про это очередное совпадение, собственно, поэтому следующий час мы о чем то вот таком и болтали - было классно 😊

Вчера полутра рассматривала всяческие дизайны ванных комнат. Снова было состояние, когда работоспособность появлялась только к вечеру, а первую половину дня ничего не хотелось, апатия ко всему.
Поняла что из современных трендов мне почти ничего не нравится, а как раз таки "колхоз" воспринимается норм.
Ахах, поняла для себя, что для меня, как человека, кто все детство рассматривал узоры на ковре на стене, все ещё важны такие же детали, которые было бы интересно рассматривать 😂
Но, окей, учла все же важные вещи для ванных и кухонь, почему не нужно кричащих цветов и все ж таки вот таких любимых мною деталей. Потому что это все хорошо, когда у вас ванная и кухонька только что собранные или вы на них в салонах смотрите. А когда в быту у вас добавятся всякие стулья, полотенца, баночки, скляночки, тюбики и другое - у всего этого есть свой цвет!!! Получится перегруз!
Именно из-за всех этих вещей, сами ванные и кухоньке делайте просто белыми, светлыми, 1-2 цвета максимум и, в идеале, плитка под природные материалы (мрамор, другой камень, дерево и тп.)
Акценты цветовые делаются уже другими деталями в виде выше перечисленнвх предметов.

Вчера, внезапно, взяла да и договорилась с подругой в Краснодаре о встрече. Уже все куплено, лечу ✈ 🤪
Аэрофлот прислал уведомление, что все мои мили сгорят после 1 января 2022, а мне как-то жалко их стало, но более всего уже давно хотелось сменить обстановку. Уже несколько своих выходных толком ничего на них не делаю, как амеба хожу по квартире. Вообще ничего не хотелось!
И как только представилась возможность смотреть объекты и билеты для собственного путешествия, тут же воспряла духом и, вообще, осознала себя в 18:00, как будто была лишь середина дня, прозрела будто. Такое воодушевление накрыло 😍
Снова будет тот же ЖК, где останавливалась в 2019ом. Остальные детали позже. Вроде как для перелетов и проживания там никакие пцр не требуются.
Если на работе обыграют все так, что якобы я с коллегой будем входить в те самые 20%, кому можно находиться на предприятии без прививки и тем самым нас вынудят продолжать работать... Эта поездка, в таком случае, будет являться моим отпуском. Но с работой надо будет точно что-то решать, я уже прям сильно не хочу туда ездить и выполнять все те функции, которые я давно переросла. Уже хочется как-то проявляться лично, в найме на данный момент вообще не хочется быть.

План написания последних событий в моей жизни изначально был иным, но не могу молчать, хочу скорее похвастаться успехами финансовыми =) Очень приятно, что все получается!

ФНС с первого раза приняли еще в апреле мою Декларацию, ничего не потребовалось дополнять, переделывать. Ура, я очень за это переживала. В личном кабинете была указана с Их стороны сумма Налогового Вычета для моего ИИС и сколько нужно заплатить налогов за иностранные дивиденды. Было предложено из суммы Вычета взять те самые 18 рублей налогов. Я, разумеется, согласилась. Все сделано!
А сегодня (28 мая, в 15:05, как раз когда только подумала об этом!) был зачислен сам Вычет на указанную мной карту. Я уже их успешно перевела на ИИС, пускай работают там =)) Сумма этого Вычета в следующем году будет значится, как «еще одно пополнение ИИС», а значит с нее тоже позже пойдет следующий Вычет от ФНС (помимо других пополнений) – вот так работает эта система – ничего чрезмерно сложного нет, а дополнительный доход есть =)
А еще вчера и сегодня начали приходить купоны и дивиденды от компаний, купленных на Фондовом Рынке еще в прошлом году (и этой зимой-весной, конечно же, тоже). Сейчас (лето) у многих компаний начинаются как раз дивидендные выплаты (то ли еще будет!) – безумно приятное дополнение при условии, что я ничего не делаю!!! =))
Вообще, как-то поперла финансовая тема в последнее время. На работе провели индексацию, на 1% больше з/п теперь будет. Малость, а приятно. На папкиной квартире то и дело кто-то что-то хочет прикупить. Недавно встречалась с клиентом, который оставил очень даже приличную сумму (половину моей з\п), забрав кое-какие вещи. Что самое забавное, в квартире чисто визуально будто ничего не меняется! =) Все так же дофига еще коробок и всяких безделушек по углам, но больше всего, конечно, книг!
Каждую неделю там бываю, что-то продаю, что-то отмываю и фотографирую на продажу. Но, чувствую, к Новому Году ни черта не избавлюсь еще от всего этого. А, по идее, к следующей весне сделать бы там уже ремонт. Именно до этого времени счета за «не используемый газ» не будут сильно в тягость мне (плата за отключение и подключение равна годовому обслуживанию). Но, с другой стороны, с учетом выплат купонов и дивов с Фондового Рынка, 210 рублей в месяц за ненужный газик, так и быть, пожалуй, смогу платить и дальше, не сильно страдать буду =)

Записалась еще раз на курс «Я-инвестор» (про российский рынок) к Ольге Гогаладзе. Следующий курс хз, когда от нее будет, она сейчас дочку родила, теперь все время ей =)) Но по большей части из-за дополнительных печатных материалов купила курс. 7500 рублей, однако, за все это дело отдала, и то это было по скидке для прошлых учеников.
Ахахах, мы с коллегой просто в восторге от самих себя! Вот уж точно – попали в волну в прошлом году! Получается, мы с ней прошли этот курс за 1900 рублей (!!!) в феврале-марте 2020-ого года, как раз тогда ВЕСЬ рынок обрушился! Мы подобрали все, что могли позволить себе тогда купить и… Мало того, что сейчас ВЕСЬ этот рынок вырос, что мы вообще не ощущаем особых «минусов» =))) Лично я отбила 1900р. раз в 50 уже!!! Я его предлагала всем своим знакомым, но отчего-то они все отказывались. У каждого свои причины, значит им не нужно было.
Факт тот, что сейчас этот курс у Ольги стоит… гхм, 24.000!!!!! Потому что там ДОФИГА информации полезной!!! Просто у нее был принцип собственный – пока она не выпустит 100.000 учеников, цену не будет повышать на этот курс (хотя другие блогеры-финансисты уже тогда просили 15-20.000). А теперь, все, выпустила и цена стала постепенно повышаться. Плюс они много печатных материалов собственных присылают и каждый раз перезаписывают видео-уроки, всю актуальную информацию предоставляют. Это много стоит, действительно. Просто, когда ты не в теме, страшишься отдавать большие деньги за это (за 1900 было все в электронном виде, за печатные доп.материалы нужно было 2-3.000 доплатить), но теперь я с уверенностью говорю, что это был офигенный опыт и за такие смешные деньги – выражаю огромную благодарность Ольге и всей ее команде за проделанную работу!
Трехмесячный курс «Капитал» (про иностранный рынок и валюту) прошлым летом я умудрилась наполовину пройти не за 10.000р., а за 4500 рублей (по скидке, как бывший ученик). Ахаха, в начале этого года он уже стоил 15.000, а сейчас 32.000!!!!! Ахах, это просто дар свыше был какой-то от Вселенной! Что все ЭТО с нами случилось в прошлом году и что лично Я оказалась в нужном месте и в нужное время. В очередной раз убедилась в том, что Все, что с нами случается – оно для чего-то нужно!

Я это все к тому, что хочу обновить кое-какие свои знания и, собственно, получить печатные материалы по курсу на будущее, поэтому купила его снова. Они добавили по просьбам учеников блок про «финансовую математику» из курса «Капитал» туда – это те самые классные формулы расчета своих Целей (будущих покупок), с учетом инфляции и т.п. Безумно классная инфа, о которой я нигде прежде не слышала, познакомилась на «Капитале». И теперь они добавили ее в «Я-Инвестор» - молодцы!
Вообще не переживаю из-за цены курса, уверена, что отобьется через пару-тройку месяцев. Это тот самый случай, когда вы вкладываетесь в собственные знания. Покупаете инфу, которую вы покупаете 1 раз, и применяете на практике дальше на постоянной основе. И у вас просто есть в голове вот эти самые навыки чего-то. Вы просто живете с ними, и что бы ни случилось (если только не склероз, конечно), вы знаете, как действовать в том или ином случае.
В общем, ко мне уже приехали учебники от этого курса, надобно прогуляться за ними на почту. Но я теперь хочу малость подождать, чтобы прогуляться туда за еще кое-чем =)

Следующая приятность касается окончания моего обучения по «Сексологии в психологическом консультировании» (144 часа). Небольшой курс, я его больше для пробы себя, что называется, брала. Сертификат уже есть в электронном и печатном виде, а Удостоверение о прохождении этого курса уже едет ко мне из Москвы =) Собственно, вот за ним тоже хочу позже сходить на почту.
Прохождение 1-ого и 2-ого модуля было больше теоретическим. Много вэбинаров, которые я активно конспектировала + несколько файлов с текстовой информацией было представлено (я все распечатала, их интересно перечитывать даже спустя время!). В конце требовалось пройти тесты по пройденному материалу, а практическое задание заключалось в решении кроссворда. А, вот, в 3-ем и 4-ом модулях помимо тестов, нужно было обязательно что-то написать в Практические задания, если вы хотели получить те самые Сертификаты и Удостоверение.

Я так не переживала за написание всего и вся, за результаты, которые должна была выставить преподаватель, наверное лет 10 уже. Ну да, с экзаменационных работ и Диплома в Универе.
Сначала был страх того, что я не смогу ничего внятного написать. Какая-то безумная неуверенность в собственных знаниях, в том, что смогу толково обо всем написать. А потом я внимательно вчиталась в задание. Сначала была Практика для 3-его модуля и задание касалось конкретных вещей, которые мы только что прошли и у нас на руках были все материалы, чтобы четко по ним все писать. Нужно было придумать или взять из жизни реальные истории, которые бы подходили под это задание.

Я сначала начала писать про выдуманные характеры Джима и его мужа (якобы они обратились с некоторым «запросом»), а потом я поняла, что там нужно много и долго разбирать каждую личность, а у меня нет времени для всего этого. И, вообще… Как я поняла во время написания… По ходу, у меня там идут расхождения по характерам этих личностей! Это было открытие для меня =) Просто, получается, если следовать научным материалам курса, в детстве моих героев не могло быть некоторых вещей, потому что они себя сейчас (во взрослом состоянии) ведут определенным образом. Или, наоборот, там должно было быть вот это, потому что сейчас они такие. Или, еще раз, наоборот, изменить настоящее следует из-за того, что в прошлом было все вот так или не было чего-то. В общем, я прозрела насчет некоторых событий в жизнях этих моих персонажей. Я же придумывала прошлое с учетом некоторых событий реальных + их какие-то события в реальной жизни сейчас. Но по ходу следует кое-что подкорректировать в историях, потому что такое трудно-выполнимо в реальности. С другой стороны, я же не знаю всего того, что в их жизнях случилось в прошлом, не знаю их настоящих сейчас тоже. А с учетом того, что для книг и фильмов всегда нужны какие-то конфликтные ситуации (в т.ч. внутренние конфликты), вероятно, моя история тоже сойдет =))

В общем, я это все к тому, что в итоге Практику для 3-его модуля я написала про Себя!!! И это было так классно выполнять!!! Я просто запоем писала про себя некоторую инфу, разбирая с научной точки зрения мое собственное взросление, влияние некоторых вещей на какие-то сферы моей жизни, в т.ч. отношение к собственной сексуальности. Это было так занятно делать! Как самая настоящая терапия получилась – 10 страниц накарябала! =)) Преподаватель была довольна таким подробным разбором, поставила высший балл =) А я будто взглянула на себя со стороны и наметила сама для себя пути «решения проблемы».
А дальше было больше! Практику для 4-ого заключительного модуля тоже нужно было придумывать или брать из жизни. Там было свое особое задание и для его выполнения мне идеально подошли аж свыше 10 лет назад мною выдуманные герои Джерри (бисексуал), Лана (жена Джерри), их друг Никки (гей). Типа все происходит после рождения дочки молодых супругов.

Госпади, я никогда прежде не разбирала так глубоко личности этих героев – там стоооолько конфликтов нашлось! В т.ч. инфантильное поведение со стороны молодых родителей, их зависимость от своих родителей и многое-многое другое!
Это снова было так классно расписывать! Я снова написала 10 страниц, ахах =)) Причем, в этот раз уложилась за 2 дня! Мне самой было в кайф писать про их семейную драму =) Разумеется, все было расписано без имен, и не особенно-то в художественной манере, но мне понравилось вот так разбирать своих персонажей. Патогенез проблемы (анализ прошлого героев, причинно-следственные связи, что произошло в прошлом, в детстве и юности, отчего герои сейчас ведут себя определенным образом), далее решение проблемы.
И, конечно же, я кайфовала от того, что, наконец-то, не только в своих Проектах (в своей личной писанине), я могла называть все вещи своими именами, ахах =)) Секс, мастурбация, названия гениталий, кто, что и при каких обстоятельствах делал или нет, испытывал или нет. Это такое наслаждение было, на самом деле – абсолютно не стесняясь писать все вот это кому-то, потому что именно это от меня в тот момент и требовалось! =)

В общем, и за эту работу я получила высший балл от преподавателя с положительным комментарием =) Ну, а потом было Итоговое тестирование по всему обучению. Думала, там будет штук 80 вопросов, но нифига, всего лишь 30! Поэтому достаточно легко с ним справилась. Действительно, если вы слушали-смотрели вэбинары и внимательно читали дополнительные текстовые материалы, пройти Итоговое тестирование совсем не сложно. Все вопросы из уже пройденного материала были.

Ну и все, теперь сказали ждать, когда приедет Удостоверение о прохождении этого обучения, о повышении квалификации («Сексолог в психологическом консультировании»). Теперь мне можно «Оказывать психологическую помощь социальным группам и отдельным лицам (клиентам), попавшим в трудную жизненную ситуацию» (профессиональный стандарт «Психолог в социальной сфере» это разрешает).
Все еще не уверена, что мне будет интересно работать с людьми в этой сфере. Мне было дико любопытно «разбирать» свою личность и жизни мною выдуманных персонажей, но работать с реальными запросами реальных людей, хз… Дело не столько в ответственности (она так-то на самих клиентах, это от их работы зависит результат), сколько во времени, сколько такие разборы занимают. Нет, ну если уйти с основной работы и заниматься только разборами запросов клиентов, то за неделю вполне с 1-2-мя запросами можно справиться. А при условии, что за 1 сеанс будут платить 2-5.000 – очень даже. А при условии, что за 1 сеанс толком ничего не понятно будет и, почти 99%, что потребуется 2-ой сеанс и только потом будет полноценный разбор всего и вся… А если это не один человек, а пара… Там уже минимум 4 сеанса для одной пары. 4 на 5.000 = норм. А если их будет 2 пары в неделю, то 8 на 5.000, то для начала вполне сойдет. Да, знаете, пожалуй, пересмотрю свое отношение к консультированию чужих людей =)
Вапрос! А где их найти для начала всего и вся??? =))) Коллега предлагает создать страничку в Инсте и продвигаться там. Может быть с уклоном в ЛГБТК+… Я бы с радостью, но российская Инста только так блокирует все благие посылы по данной тематике. По ходу, нужно создавать свой отдельный сайт и аккуратно постить что-то туда, или пользоваться вовсе другой площадкой.
Ну, окей. Посмотрим, как там пойдет. Пока что я тупо отдыхаю от обучения. Допускаю, что осенью еще что-то подобное захочу пройти, более углубленное и продолжительное. Но сейчас, весной, чего-то напряжно как-то было совмещать все это с основной работой и другими разъездами. Хочу просто выдохнуть, сделать перерыв.

Хотела еще про кое-что написать, но, пожалуй, на сегодня достаточно.

Пора уже признаться себе, что откладывание написания своих переживаний сюда - есть вполне нормальная моя реакция на произошедшее, но уже хватит с этим затягивать. Я обязана через это пройти, чтобы двигаться дальше. Словно, публикация своих же мыслей здесь - будет неоспоримое доказательство произошедшего. Поэтому я готова была заниматься прошедший месяц чем-угодно, кроме как фиксацией собственных мыслей. Хотя, стоит отметить, дел и вправду было много разных и все они были весьма важными.

Сначала все было классно - в конце апреля я купила курс "Капитал" и стала активно изучать его, наслаждаясь впервые в жизни "финансовой математикой", рассчитывая по специальным формулам стоимости своих желанных покупок с учетом инфляции в будущем (в разных валютах) и количество сумм, необходимых уже сейчас для ежемесячного накопления. Это было безумно увлекательно и я жаждала скорее поделиться этой информацией с моей подругой Наташей, кто согласилась помочь с перевозкой (на ее авто) многочисленной поклажи из нашего с мамой дома на дачу.
Мы сначала очень сильно путались в бесплатных дорогах, необходимых нам проездах рядом с нашим домом (чтобы выехать на КАД), а затем с приездом сюда же с дачи (нужно было свернуть уже обратно с КАД в нужный нам проезд), навигатор как-то не сильно помогал в этом. Спустя неделю, в следующую нашу попытку, мы почти было в Москву с кошкой уехали!!! =) Это был какой-то почти неприметный съезд (рядом с другими, которые нам не подходили) на новую платную трассу, но об этом мы узнали не сразу =) Это было мегаржачно! Причем, кошка даже не сильно нервничала =))) Хорошо, что там дальше был съезд в Колпино (11 км пришлось до него ехать и 50 рублей отдать), но мы все таки приехали на дачу в тот день, ахах =)) В общем, активно изучали различные пути на дачу =)
Само пребывание там было всегда шумным (из-за постоянных разборок бабушки, дядьки и мамы), но мы с Н. частенько ходили куда-нибудь гулять и болтали о самом разном. Кажется, за эти немногочисленные прогулки в течение этого месяця я узнала об окружении своего дачного участка больше, чем за все те годы, что я там бывала периодически.
Мы были на даче, когда рано утром раздался звонок из больницы. Это было 9-ое мая, когда мы думали встать раньше и посмотреть по ТВ "самолетный парад" в Москве. Мы его посмотрели, но с немного другим настроением.

7-ого числа, перед отъездом на дачу, созванивались с папкой, кто (не прошло и 3-х дней!) снова оказался в больничке. Сначала лежал на Костюшко с сердцем, только почему-то положили на пульмонологию О_о, где впоследствии был обнаружен пациент с "короной" и им всем при выписке поставили штамп о якобы контакте с этим человеком. А еще в палате с папкой тоже парень молодой лежал с температурой. У того парня, разумеется, взяли все необходимые анализы, папку не стали проверять (а нахрена, если у того будет "+", то и у папки тоже автоматически). Так и не дождались, что было у того соседа, потому что всех более-менее ходящих и в сознании разогнали по домам из-за того мужичка где-то на этаже со 100% "короной". Позабавила система (совершенно неорганизованная!) в этом плане - по идее, все те пациенты на этаже, вероятно, были тоже уже заражены, но им всем разрешили спокойно передвигаться в общественном транспорте и даже зайти в магазин перед тем, как запереться в своих квартирах на 14 дней... Рукалицо, просто...
Я по ходу снова откладываю написание самого главного, скрывая все за своими якобы размышлениями...
Папы не стало 9-ого числа утром.

То ли дело было в "короне", что обострила в несколько раз все его хронические заболевания (ХОБЛ), то ли к тому моменту сердце уже совсем измохрастилось... То ли там еще врачи виноваты (уже в другой больнице, на Гастелло, которую перепрофилировали под больных с "короной" к тому моменту) - сначала продержали пациента с подозрениями на пневмонию в неотапливаемом помещении почти сутки и только после многочисленных жалоб (не только со стороны папки, но и многих других, всех их знакомых в Органах) они были перемещены по палатам. Но даже в палате у него почти неделю сохранялась очень высокая температура (38-39!) и фибрилляция сердца то и дело возникала.
Мы каждый вечер тогда с ним созванивались (последний раз 7-ого числа), и он каждый раз говорил про то, что умирает, очень уж хреново. Он и раньше так говорил, но каждый раз выкарабкивался. Поэтому и в этот раз посчитали, что прикалывается... Вернее, мама моя так посчитала. Я же каждый раз представляла, как ему может быть хреново, просто у него еще были силы нам позвонить и проговорить все это. Но в какой-то момент, должно быть, сил уже не стало для звонка, уже хотелось только одного, чтобы перестало быть вот так хреново, чтобы было не больно... Он всегда мечтал умереть или во сне или на операционном столе, чтобы было только не больно. Но по ходу, всё это время (почти неделя с температурой, одышкой и странным сердцебиением) - это и было то самое, чего он не желал, и так было частенько до 8-ого числа, просто он тогда этого не осознавал. Никто не знал, что точно таким же "начало" будет и в тот последний раз.
Чтобы успокоить сердце, ему стали колоть капельницы с "Панангином" (калий), которые затормаживали ритм сердца. Но у папки были проблемы и с работой почек тоже! Интересно, врачи удосужились обратить внимание на этот момент до установки капельниц? Калий хз когда бы вывелся из организма! Не удивлюсь, что именно это послужило его перенаправлением из обычной палаты в реанимацию 8-ого числа. Это уже нам рассказывал его другой сосед, всем звонящим папкиным друзьям в тот день одно и то же рассказывал.
Как потом рассказывал патологоанатом, чтобы в реанимационном отделении никто сильно не кричал, многих вводят в искусственную кому. Вероятно, уже 8-ого числа папку ввели в эту кому и подключили к ИВЛ. Но это не помогло сердцу справиться с нагрузкой (температура все так же сохранялась!). Так что, 9-ого утром все случилось так, как он хотел - во сне и совсем не больно! Больно было все это время ДО...

В тот день (после многочисленных созвонов с его близкими друзьями и мне хорошими знакомыми) мы много гуляли с Н. по солнечным дачным дорожкам и размышляли о всяком... Я задавала какие-то вопросы Н. о прощании с близкими, а она делилась своим опытом (ей тоже в свое время пришлось столкнуться с этим не раз). Разумеется, я больше проводила в то время анализ собственных мыслей, реакций, вспоминала какие-то подобные события из своего прошлого, в том числе и из собственных выдуманных историй, представлений подобного там... Безусловно, последовательность будущих действий тоже была затронута. Было так странно ходить по всем тем дачным дорогам, слышать щебет птиц, вдыхать аромат цветущих трав, наслаждаться голубым небом и солнечными лучами... И говорить о смерти папы, а так же рассказывать Н. мои выдуманные истории из "Призонерс", где так четко были прописаны эти же моменты - когда Джерри переживал уход Максима...
Я наверное еще никогда так подробно не рассказывала о взаимоотношениях героев в "Призонерс" кому-либо и когда-либо. Я снова влюбилась в них, во всех этих персонажей, во все те истории, что приключились с ними за те несколько лет, что я писала их... В очередной раз подивилась тому, как легко писались те вещи в том Проекте! Герои будто где-то жили рядом со мной, а я просто записывала все их будни, ничего особенного не придумывая, но получалась (по мне так) весьма увлекательная история от первого лица (от нескольких героев).

Об этом и о многом другом, в том числе о моем почти что ровном, спокойном отношении к уходу папы мы говорили тогда с Н., бродя по дачным дорогам. Мы ушли почти что к Таллинскому (Красносельскому) шоссе, где уже электрички ходят, где поля с капустой и т.п. раньше были! Потом каким-то образом вышли к дороге, что шла от Завода к моей даче. Это офигенно на самом деле! Я и не думала, что там уже все так людьми исхожено и изъезжено, что можно пройти от одного пункта к другому и таки вернуться к нам на участок! =)
Но сильнее всего в тот день меня беспокоило все же очень спокойное отношение к случившемуся. Окей, сначала я все списала на своеобразный шок. Может быть последующее гоношение, все то, что нужно было сделать дальше тоже как-то повлияло на спокойное отношение. В те дни нужно было быть собранной, контролировать многие вещи, не до нюней.

9-ого числа, когда утром позвонили из больницы и сказали, что у них для меня плохие новости, так же сказали про то, что можно будет подъехать 11 числа забрать вещи и документы. Но 10-ого утром снова позвонили и сказали, что можно уже прямо в тот день приезжать (и в любой другой до 14:00), чтобы забрать вещи, документы и обговорить детали похорон и т.п. Я еще думала отложить все до 11-12, когда точно все врачи нужные будут на местах, но... И тут надо отдать должное Н., кто просто таки взяла меня за шкирку, посадила в машину (дав съесть только плошку творога в то утро) и мы уже ехали к больнице на Гастелло. Там около часа провели точно, разбираясь с вещами папки, которые нам выдали, выясняя, где недостающие документы (нигде не могли найти его паспорта). Мы уверяли медсестер в приемном покое (в связи с карантином, общались через окошечко), что он всегда ездил со всеми своими документами и где-то паспорт и другие выписки (эпикризы из больниц) точно должны быть, а нас уверяли, что все обыскали, нигде ничего нет, наверное, в последний раз он приехал без них (они "частых клиентов" без документов принимают), ищите дома. Мы, конечно, не поверили им, но поехали к нему домой отвезти больничные вещи (что-то выкинули уже прямо там, на территории больницы).

Сперва заехали в магазин, купили пару дезинфицирующих средств (была "корона" или нет, хз, но то, что в его квартире всегда была плесень и могли водиться всякие другие бактерии и т.п. запросто!). Затем, подъехав к дому, выяснилось, что пакет с перчатками мы забыли на даче, пришлось идти в ближайший аптечный пункт и там закупаться перчатками, благо маски у нас были.
Я до сих пор немного в шоке от того, что мы с Н. сделали уже в первый день в папкиной квартире! Это атас, конечно.... Такой хламовник! Безусловно, самое первое, что мы искали - его документы. Все перерыли, ничего не нашли. Они точно где-то в больнице! Забрали все важные документы на квартиру и т.п. с собой, кое-что из одежды подобрали для прощания с папкой (взяли с собой), а что-то приготовили на выброс. Это ужас - какие-то проеденные молью шерстяные свитера 30-летней давности, носки и штаны такие же! При этом обнаружили и вполне приличные новые вещи. Почему так важно было носить старье?
Где-то в середине дня я позвонила тому человеку, кто нам звонил из больницы. Представился мужчина адвокатом, но в больнице нам сказали, что у них адвокат женщина, вообще-то... О_о Я не знаю, что это за человек был, но сразу же после звонка ему с текстом про то, что мы не можем найти паспорт папки... Буквально, через 5 минут нам перезванивают из больницы и говорят, что все нашли, да, действительно, у них были все его документы, только на другом отделении, куда изначально его хотели положить (терапия, где его хорошо знали), но там что-то не срослось с местами и положили на хирургию зачем-то (с пневмонией, ага). Но окей, у них там вся больница была к тому моменту перепрофилирована, всех клали куда придется. Как факт, нашли все документы, а значит нужно было снова ехать в больницу за ними.

Не хочу совсем уж подробно рассказывать про наши приключения в те дни. Съездили мы тогда в больницу, забрали документы, но не смогли подписать нужную бумагу для начала оформления похорон в тот день, уже уехал нужный человек... Затем поехали снова на дачу. А потом когда-то приехали домой в город, затем уже с мамой отправились на Гастелло разговаривать с работниками морга, договариваясь о похоронах. 14-ого числа утром собрались небольшим составом у тамошнего морга, у зала прощания. Из-за "короны" не все смогли присутствовать, побоялись приезжать в такое место, мы их понимаем и нормально отнеслись. Приехали несколько папкиных приятелей, с которыми уже давно был знаком и с теми, с кем познакомился только лет 5 назад, причем, в этой же больнице.
Так и не поняли, была "корона" у папки или нет, но нам разрешили попрощаться у открытого гроба. Очень хорошо выглядел и все время казалось, что даже улыбается. Я очень переживала за вот этот момент... Что я буду потом вспоминать его по последней внешности в гробу, даже не хотелось самой присутствовать одно время в том зале из-за этого. Но нет, ребята в морге, прям, молодцы... Мало того, что на каждом шагу (еще когда мы с Н. туда в первый день приезжали) нам помогали, очень адекватные и четкие разговоры вели, так еще и вон как с внешностью поработали напоследок.

Кстати, надо отдать должное самому папке, кто не раз повторял, как и что должно быть сделано. Получается, нам просто надо было действовать так, как он говорил или работники морга и все. Еще его друзья-приятели помогли финансово, так что особых проблем и в этом плане не возникло.
Таким образом мы имели следующие указания. Со стороны морга сказали, что в гроб можно было класть только живые цветы (сделано) и кремировать отвозили они самостоятельно, там уже нельзя было прощаться (сделано), получить коробочку (3 кг!!!) с прахом следовало чуть позже по определенному адресу (сделано). А со стороны папки выходило: усы ни в коем случае не брить - сделано; кремировать в самом простом гробу - сделано; можно развеять по ветру или подхоронить к бабушке (его маме и его бабушке) - ждем июня, когда откроются кладбища для массового скопления людей, чтобы это сделать.

Где-то раз в неделю приезжаем к нему на квартиру, чтобы немного в ней прибраться. Сначала до 9 дней мама не давала ничего выкидывать, поэтому множество тюков с мусором и непригодной одеждой лежали в комнатах. В последний наш приезд не выдержали и избавились от этого всего и от некоторой мебели, что с трудом таковой можно было назвать... То, что мы обнаружили под ней и коврами-паласами... В страшных снах не приснится! Все в мусоре, грязи, пыли и не пойми чем еще... И вот всем этим (помимо книжной пыли на полках) человек дышал годами! Отчего это ему становится плохо, когда он из больницы домой приезжает, интересно? Риторический вопрос. Причем, никому не давал трогать что-либо, убираться как-то конкретно!

Оплатили несколько счетов за квартиру за апрель месяц. Папка заставил меня заучить его пин-код в свое время, так что пока что это все произошло за его же счет. Еще немного есть финансов от помощи его друзей, так что на первое время квартира не будет являться таким уж сильным пассивом. Хотя, это как посмотреть - там столько всего убирать нужно и как-то ремонтировать в будущем!
И вот об этом мы в последнее время частенько переговариваемся с братом, который из-за все той же "короны" пока что не может приехать сюда. А у него еще виза заканчивается где-то в июле или в августе, плюс он пошел получать "второе высшее" осенью. А еще у него заканчивается паспорт зимой, новую визу не вклеют так просто, нужно делать новый для этого. Но паспорта сейчас тоже не делают, все закрыто. Если только не какую-то однократную "специальную" получит осенью для конкретной поездки сюда. В общем, пока что ждем, как там разрешится ситуация с вирусом в мире.

Обратилась к нотариусу, "заявила" о себе, как о наследнике. Брат в курсе, что ему тоже так нужно сделать или написать отказ (наследовать только и есть, что квартиру, которая ему не сильно нужна). Но в любом случае, пока все закрыто, это все сложно ему там у себя сделать. Надеюсь, что все же осенью вирус сойдет на нет и нам удастся всем здесь встретиться. Еще И. (папкина двоюродная сестра из Украины), очень захотела приехать хотя бы на пару дней. Теперь мы с ней общаемся по Ватсапу (и чего так раньше не делали? О_о). В итоге, пока там все собираются приезжать, пока вирус творит все свои грязные делишки в мире... Мы (я, Н. и мама) по мере своих сил и временных возможностей пытаемся творить чистые делишки в грязной папкиной квартире.

В тему про то, что я все еще слишком спокойна в отношении папкиного ухода... Я не знаю... Очень много думала на эту тему. Помнится, с бабушкой (его мамой) как-то так же было в свое время. Она долгое время болела. Тогда я тоже сильных слез не лила. Приняла, как данность. Н. говорит, что может быть это от того, что я не жила с ним прям каждый день, а в последние месяцы из-за пандемии мы и вовсе общались только по телефону... Может быть из-за этого тоже. А еще стали на ум приходить всякие сравнения с кем-либо еще, о смертях кого я узнавала благодаря СМИ или от своих коллег. Я поняла, что на внезапную смерть кого-либо знакомого я очень ярко всегда реагировала! До сих пор иногда не могу поверить в то, что нашего любимого мастера по принтерам на работе не стало в одну ночь (его сбил мотоциклист сразу насмерть). Я прям плакала сильно-сильно по нему все прошлое лето, когда вспоминала! Когда представляла что-то подобное (внезапное) с кем-то из своих близких или с Н. - такие же эмоции были, сильные, яркие! Когда представляла ситуации, что просыпаюсь утром, включаю Инстаграм, а там вижу сообщения о смерти своих любимых артистов или кого-то из их близких - даже вот такие вещи я всегда весьма ярко переживала в своем воображении и наяву! А с папой... Он очень давно болел... Это началось уже все очень давно, постепенно к одной болячке присоединялась другая, а потом и третья и т.д. Болячки усиливались, как-то проявляли себя с течением лет все ярче... Он сам уже несколько лет как твердил о том, что надоело все, скорее бы все закончилось... Лишь бы "овощем" не стать, признавался он. Очень не хотел быть в нагрузку близким, доставлять лишние хлопоты. Все получилось четко так, как он когда-то "заказывал" - не дома, во сне и относительно не больно (только ДО реанимации).

Наверное, это все было слишком ожидаемо мною... Когда-нибудь это должно было произойти. Кто-то говорит, что слишком рано ушел (66 лет), еще бы несколько годиков побыл бы с нами... Я не совсем понимаю, почему так говорят, просто я видела и слышала все то, что папка рассказывал про свои ощущения... Да, цифра у возраста еще не очень пожилая, жил бы еще да жил, но ему начало становиться плохо уже давно. С каждым годом все его болячки только прогрессировали. Он и так был рад тому, что пережил всех своих школьных друганов и всех по мужской линии в роду... Но это не отменяло его плохого самочувствия в последние годы. После многочисленных исследований стало ясно, что в организме кроме желудка почти ничего нормально уже не функционирует. Он сам отказывался как-то поддерживать собственный организм на плаву (вероятно, из-за плохого самочувствия и до уборки квартиры дело не доходило).

Как бы там ни было... То ли после просмотра психологического сериала "Триггер", где неплохо разбирается отношение живого пациента к смерти любимого человека, проживание некоторых моментов... То ли после собственных мыслей на основе всего вышеизложенного, каких-то воспоминаний-разговоров с папкой из прошлого и т.п. - я весьма спокойно отпустила его, потому что для меня это было очень предсказуемо в последнее время, ожидаемо.
Несколько раз я уже представляла, как мне звонят и сообщают о том, что его нет, пыталась представить мои реакции и следующие действия. Как и в моих представлениях, в реальности случилось все точно так же - я весьма спокойно отреагировала на услышанное, а позже старалась сделать все то, что от меня требовалось. Мне нужно было обязательно прожить все это, пережить все эти моменты подготовки к похоронам и обязательно поприсутствовать при прощании, увидеть его в гробу - 100% принять этот факт и двигаться дальше. Он был тогда вполне реалистичен. Мне не очень понравилась в свое время внешность бабушки и другой нашей родственницы по маминой линии, но вот папка был вроде бы хорошо сделан. А в окружении ярких цветов нам даже захотелось сфотографировать его напоследок таким. Позже брат и И. из Украины попросили показать эти фотографии, чтобы как раз таки пройти этот этап - 100% зафиксировать его уход из жизни, может быть порыдать позже в подушку или нет, но главное пережить свои самые разные эмоции и продолжить жить дальше.

Я уже не жду, что однажды буду рыдать по случившемуся с папкой. Кажется, я так реагирую исключительно на внезапные вести, на уходы из жизни тех, кому в моем представлении еще по всем показателям было рано отправляться на тот свет... Здесь было все очень ожидаемо, повторюсь. И, вообще... Он мне столько раз с тех пор снился! И каждый раз во снах он был такой веселый, улыбчивый.
В самую первую ночь после известия о его смерти, он мне приснился где-то то ли в Германии, то ли в Лондоне, то ли еще где-то заграницей. Мы поднимались на лифте высоко наверх какой-то готической башни над такими же готическими соборами и крышами того города. Все озарялось то ли рассветными, то ли уже закатными солнечными лучами и... Он так мне и маме улыбался! Это все было так красиво!

А спустя несколько дней, я с ним уже будто по Америке путешествовала. Заходя в местную уличную кафешку-ресторан, к нам сзади подошли и попросили принять участие в съемках эпизода для фильма, что будет сниматься прямо здесь же в скором времени - это было классно тоже! =)

После 9-ти дней он мне приснился уже с бабушкой! Я, Н. и мама приехали на кладбище к нему и бабушке. Только во сне это все было не так, как в реальности - будто у них у каждого была своя могилка и в отдалении от всех других могилок, словно на краю кладбища где-то - все не так, как в реальности. Но как факт, внезапно из-за деревьев выходит улыбающийся папка с такой же улыбающейся бабушкой. И я в этот момент прекрасно осознаю, что это сон, что их уже нет, но иду им навстречу. В сонниках говорится, что обниматься с покойниками к каким-то нехорошим проискам знакомых людей и вообще к плохому во всех делах сновидца... Ну, хз, я только-только направилась в объятия к улыбающейся бабушке (будто она была рада своему очередному появлению в моих снах, да еще и с ее сыном теперь), но довольно быстро ушла от нее в сторону папки, потому что он стал куда-то отстраняться и убегать. Я побежала за ним (такая скорость ему только снилась при жизни, ахах =)) и он привел меня на местный рынок, где было столько всяких яств!!! Как и при жизни, он все еще был неравнодушен к рынкам, да =) И убегал туда словно тайком от бабушки, ахах =) Это было все очень забавно во сне и он снова был такой радостный от всего происходящего =)

Наверное, поэтому я так до сих пор спокойно и легко переношу его уход - каждый раз, когда приезжаю к нему на квартиру убираться, каждый раз думается, что он просто доверил нам все свое имущество, а сам, наконец-то, отправился в давно желаемое кругосветное путешествие и наслаждается сейчас новыми странами, знакомствами с кем-либо там и, конечно же, такой разнообразной местной кухней! =) Однажды мы с вами тоже побываем во всех этих странах, попробуем все это и без всяких виз =)

Про самое главное достижение в этом году я расскажу чуть позже. Сначала о небольших, но (слава Богу!) исполненных целях или каких-то подвижках в сторону их исполнения.

1. Подобрали с аллергологом препарат, который делает так, что я слышу все запахи.
"Синглон" и еще туча подобных ему с действующим веществом "монтелукаст". Да-да, тот самый, который для больных с бронхиальной астмой и который может вызывать суицидальные мысли =) Но он почему-то мне помогает лучше всех. Он безвреден при длительном применении, поэтому сказали, чтобы принимала его (можно с перерывом в несколько дней).
Врач все еще не знает истинную причину моей аллергии (отчего пропадает обоняние), она хочет провести еще какие-то специальные тесты, но уже в следующем году. Допускаю, что и они ничего не покажут, так как сама же врач рассказала, как на одной недавней конференции их знакомили с каким-то необычным видом ринита, неясной теологии (прям как у меня). И якобы этот вид набирает популярность среди населения. Хз, отчего возникает и чем лечить.

2. Если бы не перечитала свою запись с подведенными итогами 2018-ого года, фиг бы вспомнила про то, что я таки сделала весной этого года - отправила письма в Штаты (на Киностудию и в компанию Джима)! Совершенно забыла о том, как тщательно продумывала их тексты, выбирала открытки с видом Петербурга, а после ходила на почту, отправлять.
К сожалению, ответа никакого до сих пор нет. Ну и ладно. Есть мысль повторить подобное в следующем году (может, даже по другим адресам отправлю), но уже с некоторым дополнением в виде "духовной зарядки писем".

3. Летом, помнится, внезапно, оказалась в больничке с приступом поджелудочной. После тамошних исследований, кое-что прояснилось насчет моего организма, его некоторых реакций на определенную еду. Я теперь научилась следить за своим питанием. Не скажу, что соблюдаю какую-то особую диету, но могу предположить в голове, что я смогу съесть и мне будет норм, а с чем лучше не шутить и не переедать (умею вовремя остановиться). Перестраховываюсь специальными препаратами. Это и "Креон" под большие порции (вот на Новый год как раз его точно нужно будет принять) и заказала еще на iHerb таблетки природного происхождения Betaine (аналог "Креону", не такой мощный).
После больнички, стала стройнее, что аж пришлось перешивать рабочую форму (брюки). Все отметили, как похорошела. Я сама отмечаю происходящие изменения до сих пор - отмечаю в специальном приложении параметры - кайфую, глядя на себя в зеркало. Вероятно, внедренная в виде привычки зарядка по утрам (когда мне в утро никуда не надо), делает свое дело тоже.

4. Летом приезжал брат с девушкой и мы с ними посетили (наконец-то!) все запланированные нами ранее места в моем городе. Они переехали ближе к Нью-Йорку, но в следующем году, я так поняла, брательник все же планирует приехать снова летом к нам (виза заканчивается, да и папка плохо себя чувствует, из-за него тоже хочет приехать).

5. В августе долгое время я хотела отправиться в Черногорию в отпуск, даже уже продумала какие экскурсии возьмем, где остановимся и как от того места к пляжу нужно будет идти, где какие магазины находятся, но... Что-то там с ценами случилось, резко подскочили и меня жаба задушила отдавать такую сумму только за предлагаемый отель (а еще на месте нужно было тратиться).
В итоге, мы с мамой решили устроить тур по Белоруссии. Поехали на автобусе до Минска, там провели 3 дня, после чего на скоростном поезде добрались до замечательного Бреста (очень там понравилось!), где так же провели 2,5 дня, а затем направились в соседнюю деревушку Каменюки, где располагалась Беловежская Пуща (мама давно хотела там оказаться). Там мы тоже 2 ночи находились, затем, вновь, перебрались в Брест, где умудрились еще несколько часов по местному парку погулять до отправления вечернего поезда в деревню к отчиму =) В деревне дней 5 находились, после чего на машинке все вместе в Питер приехали. Классное путешествие получилось! И, главное, все само собой получалось - маршрут сам складывался! =)

6. И где-то в то же летне-осеннее время, я каким-то образом вышла на некоторых блогеров в Инстаграм, а затем еще на одних и еще. Таким образом, на меня стало оказываться сильное влияние сразу с нескольких важных сторон жизни. Я получила (и все еще получаю) классные инсайты от: психолога и психолога-сексолога; от девушки, кто учится на мастера по духовным практикам (медитации и манифестации желаемого делают что-то невероятное!); от парня, кто зарабатывает миллионы в месяц, занимаясь продюсированием инфобизнеса.

7. А теперь отдельно про то, что я у каждого из них приобрела.
Купила у психолога 8 штук медитаций. Как-то я подсела на это дело, и будто что-то стало в моей жизни меняться. То ли это самовнушение, то ли эта штука реально работает, но даже медитации от психолога (еще в начале осени приобретенные) уже стали действовать. (Спойлер, потом будет еще круче).

8. У психолога-сексолога еще в июле купила курс "Половое воспитание". Ольга Василенко сама разработала безумно интересный и важный для каждого родителя (и кто хоть раз был ребенком =)) курс! Он, прежде всего, о гигиене ребенка и о его безопасности. О том, что разговаривать с ребенком о сексе нужно всегда! Эта фраза немного обескураживает, но суть сводится к тому, что в каждом возрасте это просто делается по-своему. И, кстати, в этом нет ничего сложного, на самом деле. Это взрослые привыкли видеть что-то стыдное и грязное в "таких делах", ребенок воспринимает всю информацию, как факт, не окрашивая ее ни в какие цвета (так, по сути должно быть и для взрослых).
Мы выросли среди огромного количества мифов и каких-то дурацких стереотипов! Нужно это менять! Потому что, прежде всего, это касается нашей же с вами безопасности.
Вы знали, что педофилы не пристают к детям, кто знают правильные названия своих половых органов (не "пися" и "там" и не матерные, а медицинские на латыни)? Почему так? Потому что это означает, что у ребенка происходит в семье открытый и доверительный диалог с родителями на тему полового воспитания, он не побоится прийти к ним и рассказать о подобном происшествии. И, да.. Все, ведь, знают, что основной процент педофилов это не кто-то из-за угла на улице, а дяди-тёти из домашнего окружения??? Когда в семье все называется своими именами, когда информация не скрыта (не считается стыдной и грязной), когда отношение к собственному телу адекватное - то и будущая жизнь (настоящая, конечно же, тоже) у такого ребенка (человека) спокойна и прекрасна.
Так же в этом курсе я почерпнула для себя безумно важную информацию про собственное психосексуальное развитие. Теперь я точно знаю отчего у меня идет все Так. И что можно попробовать скорректировать (если меня, конечно, это сильно будет когда-нибудь раздражать). Некоторые вещи я менять уже не хочу и не буду. Я уже выросла вот такой, мне вполне комфортно жить вот Так... Но кое-какие факты про себя и про своего будущего избранника (если он когда-то появится) мне теперь стали понятнее, я теперь четче осознаю, кто должен быть возле меня и почему.
А еще в курсе было много времени уделено формированию гомосексуальности. Оказывается, не все так просто и иногда ориентацию, в самом деле, можно скорректировать (если успеть вовремя заметить проявления до возраста 3-5 лет, ахах =)) Это очень сложно сделать, но как факт, вообще все что угодно можно в какую-угодно сторону скорректировать, если в возрасте 5-12 лет начать на это все влиять сильно-сильно. И нет, размахивание флагом или поцелуи мужчин (или женщин) друг с другом на улицах это не сформируют. Там другое кое-что должно быть и должно идти, в первую очередь, от родителей!!! В это трудно поверить, но именно ГЕТЕРОсексуальные пары могут при определенных обстоятельствах ("основа-фундамент", заложенный генетически) сделать так, что их сын станет геем или дочке начнут нравиться сильнее другие девочки.
Всем советую приобрести курс Ольги Василенко "Половое воспитание"! Это не реклама, я просто под сильным впечатлением =) Вроде бы на российском рынке (и даже среди западных тоже) аналогов ему пока еще нет! В данный момент официальный сайт находится на реконструкции, но может, как-то иначе его можно купить или в следующем году. Да, там много информации сложной, предназначенной иной раз для врачей, психотерапевтов, воспитателей и учителей, но Ольга постаралась своими словами донести все до нас, простых смертных, обычных родителей или тех, кто только собираются ими стать. Кладезь информации о психосексуальном развитии личности, полу-ролевом поведении, как это все формируется в нас (и в наших знакомых, близких и, конечно же, в детях) с самого детства - очень познавательно!
20 часов материала + множество бонусов!!! Однозначно, ВСЕМ рекомендую!!!
П.С.: еле-еле успела закончить курс этих лекций до указанной даты 24 декабря =)) Просто-таки по дням и часам рассчитывала сколько уроков смогу прослушать-просмотреть и когда именно =)) Сам курс представляет собой видеозаписи от Ольги и они имеют ограничения в просмотре (с 15 июля по 24 декабря доступ был к материалам), но сами презентации текстовые и множество других дополнительных материалов (в т.ч. список литературы) можно скачать (я уже это сделала), и это останется с вами навсегда. Только распространять презентации нельзя, так как авторское право и все такое.
Я это все к тому, что я таки четко до 24 декабря успела все-все прослушать и просмотреть! Впритык получилось, я даже жертвовала некоторыми другими своими увлечениями - медитации и написание Проекта =) Но этот курс помог кое-что прояснить в жизнях моих же героев некоторых. Это даже круче теперь все получается!

9. Не писала этого еще в Дневнике, но пусть будет в виде одного пункта достижений. Прочитала уже почти 3 книги не художественной литературы.
Одна была посвящена созданию продающих сайтов от Рината Королева, курс обучения которого я приобрела (авось, не заброшу это дело и оно как-то мне поможет в будущем, по крайней мере, с моим собственным сайтом-блогом). Другие две ("Твой мозг - миллионер" и "Инфобизнес на миллион") от Азата Валеева. Блин, книги офигенные! Я, правда, не так много читала чего-то подобного раньше, но чувствую, как мое мышление меняется день ото дня, следуя тамошним рекомендациям!
Как-то в начале октября (я уже это рассказывала подробно в отдельном сообщении) попала на марафон от Азата, где он "прокачивал" наше денежное мышление. Я поняла, что у меня с этим все норм, но не хватает "волшебного пенделя". И вот в этих его книгах он дает почти что пошаговую инструкцию с чего все начинать, как чего добиваться, как ставить цели, планировать бюджет, достигать всего задуманного и т.д. Я еще не до конца дочитала его книгу про инфобизнес, но главный инсайт, который я для себя там нашла это - "Начинать нужно с конца!"
Это невероятно, но как только я представила, что должно быть у меня в Итоге... Я стала постепенно разрабатывать все то, что меня должно привести к этому Итогу. Все гениальное - просто! =)
Еще там куча фишек всяких, лайфхаков мною была почерпана (и я еще не закончила читать!), и еще меня впереди ждут другие подобные книги! Я прям очень-очень хочу все это прочитать! Но еще больше в данный момент хочу уже начать планировать свои действия и бюджет для выполнения первых шагов.

10. О, кстати, про бюджет, энергию к выполнению всего и вся и т.д. Здесь уже стоит благодарить ту девушку, кто познакомила меня более тесно с духовными практиками - приобрела у нее курс с медитациями, манифестациями желаемого, картой желаний и кучей бонусов.
Вообще, сейчас поражаюсь тому, как все эти люди и то, что они предлагают людям взаимосвязаны. Как это все оказалось связано друг с другом в моей реальности! =) Развитие идет сразу по нескольким направлениям и я очень рада этому.
Я будто переродилась в эту осень. Вероятно, это и есть то самое, что должно было со мной случиться с августа по декабрь 2019 - то, что даст начало новому витку событий для следующей 5-летке!
Я очень сильно переживала, что так ничего и не случится "особенного" в 2019-ом году, "система" дала сбой или еще что-то такое. И, как я и предполагала, совершенно незаметно для себя, ВСЕ вот ЭТО проникло в мою жизнь, я четко поняла, чего и как я хочу, и начала по-потихоньку стремиться к желаемому. Страшно и очень не комфортно делать что-то в одиночку, пробовать что-то новое, но... Если ничего не делать, все останется на прежнем уровне. Я уже устала от прежнего уровня, честно говоря. Работа в гостинице была прекрасной и безумно комфортной. Но, кажется, я переросла отельный бизнес и хочу делать бизнес свой. По крайней мере, мыслей в голове уйма, что и как и с чем можно было бы попробовать соединить, получить какую-то отдачу от всего задуманного. Да, наверняка, будет непросто и будут хейтеры с негативными суждениями, но я хочу попробовать.

11. Самостоятельная поездка к подруге в Краснодар в конце ноября - стала лишь пробой того, что мне по душе. Впервые за очень долгое время я самостоятельно слетала куда-то, пожила в другом городе в собственной квартире под 40 метров, погуляла там в округе. Хоть там и был жуткий дубак в то время, мне запомнилось то время, такая жизнь =)
На прототипе карты желаний указала "свою квартиру". А во время медитации пришла четкая картинка, как эта квартира будет выглядеть. А на следующий день пришло осознание, что эта квартира может располагаться где-угодно, не обязательно в Питере, Москве или в другом городе России. Не нужно привязываться к определенному месту. Мир разнообразен и прекрасен. Вы можете быть и жить, где пожелаете! Просто перестаньте себя ограничивать рамками, запретами и т.д. Подумайте, чего вам, действительно хочется, представьте, что у вас все Это уже есть (только, плиз, думаем о более-менее реальных вещах, не о миллионах за 3 месяца и не о полетах в космос через 4). А теперь начните отматывать "пленку" назад - как вы к Этому пришли? Вот так и следует поступать.
Все самое интересное только начинается!

12. А еще я очень хотела подстричься перед Новым Годом и мне это удалось! Волосы теперь до плеч и мне снова все делают комплименты =) Подстригла мама, буквально, через несколько дней после того, как ее подстригла девочка-практикант в студии "Парк Осипчук" на Фонтанке. Совершенно бесплатно записались на урок к той девушке (у них раз в несколько месяцев специальные уроки проходят, где нужны модели для стрижек). Благодаря одной моей коллеге на работе, я узнала про это дело в этой крутой студии (там мастера стажировки проходят в Европе и в другой загранице, сами свои мастер-классы устраивают), записалась туда и вуа-ля! Мама с крутой модной прической, и я, благодаря ее рукам и способностям, тоже. Оставался последний день и последний урок бесплатный у той девчонки (и там кардинально короткую стрижку предлагали, я не хотела такого для себя), поэтому меня стригла позже мама. Очень хорошо получилось, я очень довольна =) Готова к новым свершениям! =)

Я все еще не до конца понимаю принцип действия медитаций и манифестаций желаемого, но как факт... Внезапно на моем пути возникают сами собой нужные мне люди, начинаются обсуждения каких-то особенно важных для меня тем, в которых я могу проявить себя как-то, учусь говорить откровенно об откровенных вещах... И с каждым разом это удается мне все проще и проще!
Приходят в голову новые идеи для написания глав в Проекте БИО (притом, что уже давненько от Джима никаких вестей в Соц.сетях нет), приходят в голову мысли о том, чтобы с помощью других людей выйти на него (потому что Проект завязан на нем, было бы странно без него что-то такое делать).
Начинает прорисовываться примерный план действий на следующий год - оказывается, публикация Книги - это всего лишь инструмент, дополнение, что может помочь мне прийти к мною желаемому. Книга - не есть истинная Цель всего и вся! Мечты должны быть большими, глобальными! Я пока не буду писать здесь, кем я вижу себя в будущем, но с каждым разом, с каждым моим (сначала) сопротивлением, а потом проработкой и пониманием "почему это не является истиной?"... Я приходу к той самой, глобальной своей Мечте. И это все связано с кино, книгами, ЛГБТ, психосексуальностью, путешествиями, дизайном (вообще и помещений в частности), PR-акциями и многим другим - всем тем, что мне всегда было небезразлично, со всем тем, что можно продавать =) Чем больше ассортимент "товаров/услуг", тем больше ваш доход. Я еще только в начале пути, и я не уверена, что лично буду заниматься какими-либо продажами. Но я точно теперь это знаю - всегда можно делегировать ненавистные тебе дела кому-то другому, кому они будут нравиться =))
Нужно уметь избавляться от ненужных, от не приносящих удовольствия, тянущих вниз и назад знакомств. Нужно учиться окружать себя вдохновляющими людьми, за которыми хотелось бы идти. Ахах, после 7-ого сезона "АИУ" с осторожностью это все пишу =) С поправкой, что обязательно ваши ценности с этими людьми должны совпадать и не следует перегибать с некоторыми вещами (своя голова на плечах тоже должна быть).
Желаю Вам, как и себе - научиться превращать желания в конкретные цели и повсюду видеть возможности для их реализации. А еще, лично для себя, хочу в Новом 2020 Году собрать вокруг себя Свою классную и продуктивную Команду с которой будем вершить будущее! =)

П.С.: я таки посмотрела новый "Король лев" в 2019 году (пару часов назад =)) Мне понравилось и я снова (как ожидала того) прослезилась несколько раз. Определенно, данное творение останется в моем "избранном", как и мультфильм 1994 года выпуска!

Так давно ничего про себя не писала! Столько событий произошло за прошедший месяц! Попробую вспомнить самые важные и описать их здесь для себя, на память.
Наверное, самым главным пока что событием за это лето был приезд брата из Штатов. Как нами было запланировано уже давно, 5-ого июля (в пятницу) мы таки съездили в Кронштадт, на следующий день посетили Музей ГЭТ, а потом приехала его девушка с которой мы съездили в Петергоф и посетили несколько баров =) А теперь обо всем чуть подробнее.

Долго думали, как именно поехать в Кронштадт, в Форт Константин (в Музей Маяков) - самостоятельно на метро через весь город и там на автобусе до центра Кронштадта, а потом на бесплатном автобусе до Форта? Чего-то нам показалось очень тягомотным сие предприятие и я обсудила это дело с моей коллегой. Она согласилась отправиться туда вместе с нами на авто, которое она возьмет в аренду. Перед своей поездкой в Штаты осенью, ей нужно тренироваться в езде на авто (она там планирует часто так же перемещаться), а так как своего авто здесь нет, она пользуется различными сервисами. Вот и вместе с нами она решила поупражняться в езде.
Считаю, нам безумно повезло тогда с погодой. Так получилось, что вся жара из города куда-то делать, когда брат приехал и я переживала, что придется и мне с ним и потом им вдвоем с его девушкой гулять по дождливому Петербургу. Иногда так и было потом, да, но в день поездки в Форт Константин все прошло очень даже норм, я считаю. Безусловно, могло быть теплее и менее ветрено, но уж как было. Зато мы ни разу не попали под дождь!
Выехали около 12 часов из города, заехали на ЗСД и моя коллега доверилась навигатору, который повел нас через Север по Кольцевой! Мы же специально хотели на авто заехать на ЗСД, чтобы по Югу проехать, так как заезд в Форт Константин с Юга совершается, но нет. Зато брат увидел новый спортивный стадион, залив и Лахта-Центр. Красивенько было и в общем-то не очень много времени тамошняя дорога заняла. Порадовало то, что оплата КАД транспондером уже была включена в стоимость аренды автомобиля =)
Оказавшись на месте... Не с первого раза, проехали нужный съезд, пришлось покататься по дамбе несколько раз, ахах =)) Оказавшись все таки в нужном месте, скорее желали очутиться в самом Музее Маяков, потому что на территории Форта дул сильный холодный ветер!
От Музея чуть больше ожидали. Вроде бы рублей 300 или 400 стоит билет в музей и на территорию Форта, немного, просто будто чего-то не хватило. Хотя работники прям с энтузиазмом рассказывали всякие интересные вещи про маяки и т.п. вещи. Но больше понравилось просто там гулять. Ну как понравилось... Мы просто представили, что при солнышке там очень даже хорошо гулять. А еще там в тот момент какая-то фирма вроде как организовали тим-билдинг (совместный выезд коллектива компании куда-то). И вот с ними там на всей территории Форта занимались специально-обученные люди, устраивали им различные конкурсы и квесты. Это было очень классно!!! Прям захотелось чего-то подобного для себя =)) А еще у них там был позже фуршет под крышей... Но этого нам пока не хотелось =)
После осмотра причала с уходящим в Питер корабликом, решено было двигаться в сам Кронштадт. Там мы около 15 минут искали Морской собор и где бы припарковаться. Потом пошли гулять возле Собора. Затем нам захотелось уже пищи не духовной, посему зашли в рядом располагавшийся ресторанчик с итальянской кухней. Мы с коллегой заказали пасту карбонару, брат пиццу. Нам этого хватило до самого вечера.
Позже, снова вернулись к Собору, зашли внутрь, посмотрели все там и пошли к своему авто. Нужно было возвращаться в город, так как коллеге еще нужно было в магазин идти, что-то купить к завтрашней вылазке к другой коллеге на дачу. Я бы с удовольствием к ним на следующий день присоединилась тоже, но мы уже давно запланировали поход с братом и Наташкой в Музей ГЭТ.
Как только мы сели в машину, начался дождик. Как только мы выехали из города, начался ливень! Пока мы ехали домой в Питер, всю дорогу дождь стеной лил!!! Это было даже как-то необычно и прикольно =) Вообще, мне понравилась наша совместная поездка туда, вроде как коллеге моей тоже. Мы постоянно о чем-то трепались, ржали. Хорошо было =) А самое приятное было то, что когда мы приехали в город, как только съехали с ЗСД, дождь прекратился =))) То бишь, моя доставка домой и доставка брата по другому адресу и позже поход по магазину коллеги уже происходил снова без дождя. Ах, да, ну и самой главной приятностью оказалось то, что аренда машины с бензином, проездом по КАД, временем ожидания и т.п. примочками с 12:00 до 18:00 нам на троих вышла 1.600 рублей! =)

А потом была суббота и Музей Городского Электрического Транспорта, куда мы собирались года 2 уже наверное =) Просто я однажды увидела рекламу в своем троллейбусе и захотелось там побывать. Что-то новенькое по крайней мере. Брат был не против уже давно, просто не собраться никак было. А в тот день еще и Наташка написала, что согласна с нами съездить туда, на Васильевский остров, у нее выдалось свободное время. Мы несколько дней назад с ней уже встречались - тогда ходили в "Пхали-Хинкали" на Звездной вместе с папкой и братом.
Входной билет тоже стоил вроде бы 300 рублей, а за экскурсию нужно было еще 100 доплатить. Но нам сказали, что никто кроме нас троих пока что не желает экскурсии, а это мало, посему сказали, просто лазать где вздумается, крутить и вертеть, что захочется и все. Первые минут 40 мы, наверное, так и поступали. Музей представляет собой огромный ангар (часть все еще действующего трамвайного парка) с уже давно списанными, но отреставрированными раритетными экспонатами в виде трамваев и троллейбусов.
Ахах, вспомнилось, как меня повело будто спросить у работницы про наличие уборной на территории, она указала куда следует пройти. Я прям чувствовала, что мне нужно было именно в тот угол! Там располагался трамвай с номером 1028!!! Наташка сразу поняла, что наш приезд сюда точно был не случаен =)) И брат (который тоже в теме) в очередной раз подивился этим цифрам, что постоянно рядом со мной (я ему тогда про такие же цифры в больнице рассказала). Забавно снова вышло =)
На исходе первого часа, когда все еще желающих послушать экскурсию от работников не было... Тот мужичок, что нам продавал билеты сам вызвался рассказать нам немного про экспонаты, что ему было известно. В итоге, мы там пробыли еще час точно, до самого закрытия! И по мере наших перемещений по трамваям и троллейбусам в особом порядке (с сопровождением того работника), к нам присоединилась еще одна женщина с двумя детьми. Вот это уже было другое дело! Безусловно, с сопровождением знающего человека все стало значительно интереснее! Бездушные машины стали оживать у нас на глазах!
Больше всего поразил факт, что, оказывается, изначально, самым первым трамваем был тот, который ходил по льду Невы в исключительно зимнее время О_О Люди специально заливали реку еще большим количеством воды, чтобы можно было положить специальные рельсы и там ходил трамвай О_О Это как-то странно звучит, но нам потом показали фотографии всего этого дела - и правда, делали так =)) Еще много всего интересного тот работник рассказал, с его сопровождением в разы стало все интереснее! Та женщина с детьми, позже, вроде бы просто ушли, а мы потом отдали ему четко ту сумму, какую он запрашивал изначально за экскурсию. Потому что заработал!

Потом мы с братом пошли перекусить вафлями в популярное кафе, что специализируется на их приготовлении. Наташке нужно было с кем-то встречаться, она покинула нас. А мы с брательником стали в кафе снова за жизнь говорить, в том числе и про то, что я к сожалению, все еще не могу толком насладиться всеми вкусностями этого мира уже по нескольким причинам. Первая была связана с поджелудочной (приняв специальную таблетку, можно было не опасаться приступа, но все же не стоит сильно рисковать), а вторая с моим обонянием, что вырубается, когда я оказываюсь за столиком в каком-нибудь кафе-ресторане или у себя же на работе или дома.
Брат признался, что у него в последнее время тоже стало пропадать обоняние, подразумевает, что это может быть наследственным. Хотя, как-то странно... Допустим, у папки его нет, окей, но почему оно у нас стало пропадать только недавно? И при определенных обстоятельствах оно, ведь, есть... В чем дело? Может, это с экологией как-то связано больше? Надо бы снова записаться к аллергологу своему, а то я после сдачи крови, так и не знаю некоторых результатов, кроме того, что кошку можно оставить =)) Сдавала кровь на аллергены, на кошку точно аллергии у меня нет. А вот результат на пыль, клещей и т.п. на тот момент еще был неизвестен. В общем, стали размышлять с ним об этом и о многом другом.
Потом пошли к набережной, мимо Ростральных колонн, по мосту, к Дворцовой площади и далее, к метро. На всем этом пути я рассказывала ему про свою писанину и новые увлечения в плане сексологии. Кстати, еще ни разу не смотрела видео с курса "Половое воспитание" (про формирование детской психосексуальности), который я купила у Ольги Василенко. Некогда все это делать, вообще!!!

А потом я, кажется, работала.
Еще спустя пару-тройку дней в город приезжает девушка брата. И, если не изменяет память, числа 10-ого мы направляемся в Петергоф на метеоре. Да уж, не дешевое это удовольствие получилось - около 5.000 за всех нас туда-обратно на местах у окошка. Но, окей, это был один из моих подарков для ребят, пускай. Тем более, действительно, быстро добраться по воде туда получилось - минут 35 и мы были у причала у Нижнего Парка. А, вот, за билеты в Парк они уже сами платили там, ахах =) С меня там, на причале, взяли 450 рублей, а ребята вынуждены были заплатить по 900 руб., как иностранные граждане (паспорта проверяли).
Мне понравилось, как мы там гуляли в тот день. С самого начала мы, совершенно не спеша, прогулялись по центральной аллее к Самсону, поднялись по лестнице ко Дворцу, прошлись вдоль него и ушли влево вниз. Стали гулять по левой части Нижнего Парка (если смотреть с причала), то выходя к берегу, то уходя снова вглубь парка. Погода тогда хорошая была, нам снова дико повезло - в Петергофе было солнечно и тепло! Разве что у воды самой ощущались холодные порывы ветра. Ребята, как завороженные наслаждались прыгающими то тут, то там рыжими белками и птичками-синичками (оказывается, в Калифорнии нет синичек О_о). Брат все пытался уловить суть происхождения слова "белка", размышляя над корнем слова "бел", который мог произойти от "белый"? Но она же совсем не белая О_о И все вот это пытался на английском донести своей девушке =)
Как-то так, за разговорами, мы дошли до стены, окружающей Парк! Никогда ранее не доходила до границы! =)) Другие люди шли куда-то в сторону, к каким-то воротам, но скорее всего, там был выход на автомобильную парковку, поэтому мы даже не стали поворачивать в ту сторону, а немного по другой дороге стали возвращаться обратно к Самсону и далее, прошли, в правую часть Парка.
Правая часть нас покорила своим окончанием - после Дворца Марли и прудов с вертолетной площадкой, шла зона, где на специальных стендах была рассказана и показана история восстановления Петергофа после Второй Мировой Войны, показаны некоторые фрагменты скульптур и т.п. А еще там была огромная по площади зона с самыми разными кустами роз!!! Это было так красиво!!! С удовольствием там сфотографировались =) Ну, а потом, как нами было спланировано изначально - не спеша вернулись к Самсону и пошли к причалу, ко времени своего метеора до Питера. Время было рассчитано изумительно четко =)
Оказавшись снова в городе, направились в ресторанчик (снова грузинской кухни), чего-нибудь перекусить.
Благодаря наличию девушки брата, которая совершенно не понимала русского (совсем чуть-чуть, самые самые известные слова и ориентируясь по ситуации-контексту), я могла чуть-чуть попробовать говорить на английском. Самое удивительное (опять!), зачастую, когда ребята говорили между собой, я почти все прекрасно понимала, но когда она спрашивала что-то у меня, я терялась... Нет, иногда я хорошо понимала, о чем меня спросили и как можно ответить, но иногда я словно боялась ответить как-то не так на вопрос, который возможно я не правильно поняла... А иногда она просто быстро что-то произносила и я не улавливала элементарные вещи. В общем, без практики, конечно, я еще не скоро научусь свободно говорить.
Помню, как после того дня, проведенного в их компании, вернувшись домой, у меня в голове сплошняком крутились какие-то английские слова-выражения. Мне самой хотелось говорить что-то на инглише. И это произошло только после 1 дня! Помню как-то так же было в мой приезд к родственникам в Германию однажды, тогда в голове крутились фразы на немецком. Разница заключалась в том, что сейчас я понимала смысл тех фраз, что у меня были в голове. Чувствую, надо что-то делать с этим - как-то стараться попасть в окружающую среду, только так получится окончательно заговорить на этом языке.

Потом я снова работала =) Еще пару раз встречалась с ребятами и даже папка к нам присоединялся. Они остановились в самом центре, на Конюшенной улице в небольшом отельчике, поэтому им было удобно ходить по всяким достопримечательностям. А нам нужно было как-то рассчитывать свои силы, чтобы добраться до центра и потом, уехать из него по домам.
Как бы там ни было, мы с ними встречались как-то (после их похода в Эрмитаж), чтобы посетить ресторан русской кухни "Ять" (реально русская кухня с кашами в виде полбы (по типу перловки), соленьями, алкогольными настойками, грибным супом, варениками и т.п.). Все было достаточно вкусно, только вот, видимо, из-за того, что в такой ресторан пойдут именно что иностранные гости... И из-за того, что расположение в самом центре, на набережной Мойки... Цены нам показались завышены чуток. Не все из нас брали сытные блюда, мы с братом обошлись варениками просто.
Хотя, как мы потом смеялись... Куда бы мы ни пошли (в этот раз мы почти каждый вечер с ними встречались и ели в каком-то ресторане!), сколько бы человек нас не было (трое или четверо), конечная сумма в чеке у нас всегда была равна 2,800 + чаевые. Даже в последнем ресторане, где мы договорились встретиться (в китайском "Тан Жене" на Гороховой), заказав несколько блюд (весь стол оказался заставлен огромными порциями еды!, а десерт "жареное молоко" с почти нетронутой порцией лапши я попросила упаковать с собой), тоже получилось так же =))
После "Тан Жена" мы попрощались с папкой и направились на поиски бара "Ортодокс". Это был последний день ребят в городе, они уломали меня составить им компанию в баре тоже. Я совсем ничего не пила, только по глотку попробовала их коктейли. Интересная концепция бара, но еще больше позабавили названия и составляющие коктейлей. Наверняка это были всем известные ингредиенты, но зачастую при описании, в меню, указывались они такими словами на старо-русский манер, что мы с братом с трудом могли понять, что там за состав. Но очень понравились сами названия коктейлей - они были распределены по названиям известных и не очень произведений наших классиков, поэтов и композиторов и т.п.

Около 21:00 вечера нам, все же, пришлось попрощаться, мне нужно было на следующий день рано на работу. Добавили с девушкой брата друг друга в друзья в Инстаграм, и они пообещали сделать все возможное, чтобы в следующем году снова приехать к нам в гости летом. Вроде как девушке брата тоже все понравилось (даже не смотря на не всегда солнечную погоду), но у нее виза была сделана только под эту поездку, так что неизвестно, что будет у нее в следующем году, приедет ли. А вот брат точно постарается это сделать, потому что у него в следующем году виза заканчивается.
Хотя им сейчас проще намного будет ее сделать при желании, так как они вот-вот сейчас должны были переехать ближе к Нью-Йорку (2 часа езды на авто до него). Никто друг на друге пока что не женится, не оформляют отношения, но из-за важной учебы девушки брата (далее может последовать престижная профессия в медицине), они оба переезжают из Калифорнии в новое место.

Что касается меня и моих планов на будущее... Надо что-то делать с моей писаниной! Недавно на меня напало безумное желание писать в Проект БИО на основе жизни Джима и я писала почти 2 дня без перерыва!! О_о Давненько со мной такого не было =) Я думала, что уже там все закончилось, а потом вспомнился один момент, я стала размышлять о нем и как пошло!!! =) Все еще нужно дописать кусок по той части и еще кое-что из прошлого героев добавить в середину. Брат говорит, что нужно хорошенько отредактировать все это дело и попробовать издать. В общем, пока еще в процессе. Хотя, мне кажется, я в этом процессе могу быть до конца жизни... Но окей, пока мысли идут какие-то интересные, пока пишется, будем писать.
Что касается моего собственного отпуска, который наступит уже вот-вот... Я же так хотела поехать в Черногорию в этом году!! Не писала этого ранее, потому что боялась сглаза... Ну, может, оно все же и случилось, потому что я не еду в Черногорию. Вероятно, из-за "закрывшейся" Грузии, все ломанулись в том же направлении, куда я хотела и цены взлетели ого-го как! Я была готова отвалить за двоих за неплохой отель даже без завтраков 100.000 рублей за дней 10-11 там, и еще около 30.000 потратить на месте, но... Когда все это дело внезапно стало стоить 125-130.000 только за отель и самолет... Ну, простите, это ту мач как-то.
Я быстро стала искать пути отхода, страны, где можно было бы поплавать и погреться и что-то посмотреть. Хотелось, чтобы это было место, где я еще ни разу не была. Сначала на ум пришел Кипр, но коллега сказала, что в августе там жара сильная. Я посмотрела на погоду в том регионе (правда, под 35-40 градусов будет), вспомнила, как я переношу сильную жару и решила посмотреть погоду для Турции. А потом отели туда.
Если по градусам Турция еще проходила, то по предлагаемым ценам за путевку уже нет. Снова за те отели, что меня более-менее устраивали, нужно было отвалить ту самую 100-110.000. Чего-то для Турции мне так уже не сильно хотелось делать. Как-то я привыкла ездить тыщ за 40 на одного, поэтому все, что больше кажется уже каким-то ненормальным. Но это август - сезон почти везде. В общем, мне ничего не нравилось, я снова стала унывать от своего положения - когда отпуск придется проводить на даче. А мне так хотелось выбраться из этого климата!
В итоге, приезжает мама на поезде из Белоруссии (отчим вынужден был остаться в деревне со своей матушкой). Я ей рассказываю про свою растерянность в плане выбора тура куда-либо, про их дороговизну и т.п. нюансы. Она признается, что ей совсем не хочется в Турцию или в Абхазию ехать (был и такой вариант). Позже, за обедом, она рассказывает, как было хорошо в деревне, какая там была жара, что аж возвращаться не хотелось.... Мы смотрим какое-то время друг на друга и уже чувствуется, как в наших головах начинает зреть план =)) Но мы решили немного разнообразить наше путешествие. Будет все не так просто, но рассчитываю, что интересно. Сейчас мы как раз заканчиваем все подготовительные работы к этому. Чтобы вновь ничего не сглазить, думаю, обо всех деталях я напишу уже по своему возвращению.

Я рада, что я снова знаю, что следует делать, в каком направлении двигаться, чего примерно ожидать от будущего, чтобы немного уметь его контролировать. И это все случилось как-то просто, само собой. Значит, точно, вот так все и должно быть. Раньше всегда любые наши поездки куда-либо покупались только таким способом - когда ты в Интернете или придя в контору агентства, выбираешь направление, отель или еще какие-то детали и ты понимаешь, что да, это мое! Когда это все происходит легко и очень быстро, без особых угрызений совести и раздумий - тогда это твое.
В этом году я очень быстро поняла, что вероятно в Черногорию не поеду, потому что там был вот этот стопор - мне ничего там не нравилось (имею ввиду отели), и в Турции и где бы то ни было еще (в безвизовой стране) ничего не подходило. Сразу стало ясно, что не поеду в них в этом году. А потом приезжает мама, мы начинаем рассуждать на тему отпуска и все само происходит! Значит, вот это - то, что нам нужно в этот раз. Окей. Тоже неплохой вариант. Я согласна =)

В колонках играет - дождь за окном

Завтра придется голодать с 6 утра и аж до 10, так как сказали сдать кровь "через 5 дней", а это время попало на рабочую смену в субботу. На Гороховую прямо с работы схожу, сдам все, главное, дожить до этих самых 10 утра =) Потому как в последнее время аппетит потихоньку восстанавливается - ем (по объему) не очень много, но часто.

В четверг, наконец-то, отнесла все свои больничные в отдел кадров, "больничные" начислят теперь только в зарплату в следующем месяце, но мне это непринципиально, пускай. Ахах, сегодня аванс был 2000 рублей =)) Ну, потому что так получилось в этом месяце. Мне нормально, зато потом больше будет.

А, вот, почему я так поздно сдала свои больничные в отдел кадров, сейчас поведаю историю.
Так как я в этих больничных делах совсем не профи, совершенно не обратила внимание на отсутствие одного штампа на одном из больничных листов. Сотрудник в ОК заметила это и сказала, что следует обратиться в ту организацию, что выдала сей лист.
"Вот, блин! Снова ехать на Костюшко надо!" - подумала я. Но так как всего лишь нужно было на №36 маршрутке проехать немного дальше моей остановки (и там немного пройтись до больницы), я в тот же день направилась туда.

Зайдя на территорию больницы и двигаясь прямиком к пандусу (размышляя, а где же тут находится регистратура?), я впереди себя увидела знакомый силуэт. Нет, это был не папка =)) Так предположила мама, когда я ей начала рассказывать о встрече там с кое-кем =))
Это была та самая женщина, с которой мы познакомились во время прохождения процедуры у кабинета эндоскопии =) Мы в тот день с ней много о всяком разном болтали, затем в какой-то другой день в коридоре встречались, она виделась с моей мамой тогда. А потом она выписывалась и зашла ко мне в палату, попрощаться. Тогда тоже ко мне мама приходила, еще раз парой слов о всяком разном перекинулись. Тогда же она мне сказала, что ей назначили операцию по удалению желчного пузыря (с камушками) 13-ого числа.

Мы с ней встретились у больницы 18-ого июня, на следующий день ее собирались выписывать. Она расписала мне некоторые основные моменты перед и после операции этой. Она уверяет, что бояться ее точно не стоит, у нее все прошло хорошо. Сама операция недолгая, отходняка особенного после наркоза не запомнила, может и не было вовсе, и трубку-дренаж у нее очень быстро сняли (так как не было никакой жидкости - это очень хороший показатель), поэтому так же быстро ее поставили на ноги и сказали ходить. Разве что кушать еще не давали пару-тройку дней и немного неприятные ощущения были из-за вздутия в животе. Спасалась хождением по улице на здешней территории =) Погода была тогда хорошая, отчего бы не погулять, в самом деле =)

В общем, она заверила меня, что бояться ничего не нужно, и она даже немного жалеет, что не сделала этого раньше. Уже сколько лет мучилась с дискомфортом и болями-приступами периодически, очень надеется, что в будущем подобного больше не повторится. Диету, безусловно, будет соблюдать, больше никакой копченой рыбы с жареной картошечкой и молоком - как она рассказывала, очень любила есть раньше =)

Она сопроводила меня тогда к соседнему корпусу с Амбулаторно-Консультативным Отделением, где я предположила, наверное, располагается регистратура или что-то вроде (так как в центральном здании "с пандусом" находится сам стационар с пациентами). В общем, оказалось, что я профукала нужное время, Медицинская канцелярия (что, как мне объяснили, мне нужна была), уже была закрыта, работала до 16:00 часов, а уже было около 17:00 (нет, я не проболтала все это время с той женщиной, я в принципе приехала уже после 16 часов). В итоге, мы еще немного поболтали с той женщиной, пожелали всего наилучшего друг другу и все. Я пошла на остановку, чтобы поехать домой, а она еще осталась гулять на улице.

Такое ощущение сложилось, что я туда в тот день приехала после работы, чтобы именно встретиться с ней, чтобы вновь увидеться с той женщиной =) Именно с той, с которой мы однажды зацепились языками в один из первых дней моего нахождения в больничке. Зачем это все нужно было? Кому? Мне? Ей? Для чего?

Это как вообще со всей этой ситуацией с больничкой... Снова эти цифры были... О! Я же еще здесь этого не писала! Точно! Я это все рассказала своей Наташке и маме, но ни разу еще не упомянула здесь!
Я, когда поступила в больничку... Ну, вернее, когда я оказалась в более-менее вменяемом состоянии на следующий день там, стала размышлять на тему чисел вокруг меня, мол, они снова те же самые. Я снова вокруг себя видела числа 102.8 в различном исполнении.
Я находилась на 1-ом хирургическом отделении, во 2-ой палате и на 8-ом этаже =)) Все было как по заказу для меня! Но что же это был за "0", где он прятался, в чем? Где-то точно должен был быть этот нолик, я чувствовала!! На 4-ый день мне стало ясно, где меня поджидала эта цифра. Моя диета соответствовала "столу №0"! Ахах, это просто безумие какое-то, но Наташа и мама уже спокойно к этому относятся, да и я сама тоже =) Это просто мои цифры, с которыми я живу с самого рождения и с которыми, видимо, умру - 102.8 - волна FM "Радио Максимум" в Петербурге, который в свое время привлек меня чем-то и с тех пор началось мое увлекательное путешествие в этом мире =) 102.8 - в различной вариации всегда сопровождают меня повсюду - это классно, на самом деле, мне нравится такое! =)

На следующий день я вновь, после работы, направилась на Костюшко в Медицинскую канцелярию. Но там сказали, что они все сделали правильно, поставили только одну печать на свой (первый лист), а вот те, кто продлевали больничный (внизу указывается номер следующего листа), те и должны ставить свою печать.
В общем, пришлось проехать до Варшавской, до "My Clinic" (по ДМС) за этой печатью. Окей, без проблем проставили, а заодно направления напечатали на анализы, которых не хватало. Завтра сдам все по ним.

В голове много мыслей о всяком разном. Не знаю, стоит ли описывать их все здесь, но если описывать, то как лучше это сделать? Я просто не хочу расписывать, что-либо объяснять, почему и зачем я что-либо сделала, для чего... Я еще толком сама не знаю, не понимаю, почему я это сделала, но мне безумно этого захотелось и вообще... Я снова, впервые за долгое время, захотела как-то развиваться в плане обучения меня самой чему-то.

Я уже не помню, как именно, но пару-тройку месяцев назад подписалась на девушку-блогера из Украины, кто со своим молодым человеком и подругами, периодически, снимают забавные видеоролики, но мне больше нравятся ее Сторис, более живо и естественно все там выглядит, мне очень симпатична эта девушка, интересно наблюдать за ней, слушать ее. Так вот, ни для кого не секрет, что популярные блогеры зарабатывают рекламой и т.п. - это нормально. И вот такой рекламой однажды были ее сторис, в которых говорилось о разных других девушках-блогерах, но которые (так получилось) живут на территории РФ (Москва и Питер). Со временем я подписалась на нескольких из них (там про бизнес они говорят в основном), но больше всего меня покорили другие люди - врачи, кого рекламировала та девушка. Я подписалась на нескольких врачей: эндокринолога, молодую девушку врача трихолога, гениколога и двух специалистов в области сексологии. И вот о последних хотела бы поговорить отдельно. Вернее, только об одной пока что, так как пока что только она сумела меня увлечь своими грамотными постами и онлайн-беседами.

Я не хочу, чтобы это было рекламой, но еще не пройдя толком курс от Ольги Василенко, я понимаю, что я начала немного иначе относиться к сфере нашей с вами сексуальности, моей собственной. Мне перестали казаться смешными некоторые шутки-подколы в Интернете на тему секса между М+Ж или даже М+М и Ж+Ж и т.д. Я перестала считать некоторые мои увлечения какими-то "не такими", сюда же я относила это самое любопытство во время чтения некоторых сообщений Ольги в Инстаграм. Там всегда написано все очень аккуратно и корректно, как по мне, честно и приведены только факты, основываясь на каких-либо научных источниках либо же на лично ею проведенных опросах в том же Инстаграме внутри своего аккаунта. Я даже с мамой как-то спокойно однажды немного поговорила об этом, о детской психосексуальности, о том времени, когда в нас зарождалась эта самая сексуальность, как многое для нас значат все те события, что были с нами в далеком детстве, как они (и какие-то просто слова наших близких) влияют на наше будущее, на наше отношение к той же близости с партнером (интимной и духовной).

Мне все эти месяца два было безумно интересно читать посты Ольги в ее аккаунте в Инстаграм, отчего я почти сразу же приняла для себя решение - купить ее курс про "Половое воспитание". Сначала я хотела просто найти в Интернете какую-нибудь литературу с подобной тематикой и увлечь себя ее изучением, но в конце концов решилась на эту покупку, здесь же обещают и список литературы по теме. Как Ольга уверяет, этот курс будет интересен не только уже состоявшимся мамочкам и только готовящимися ими стать. но и тем, кто хоть однажды был ребенком. А это означает - всем нам. Психосексуальное развитие начинается уже в утробе! И кто считает, что рассказы про близость между взрослыми нужно начинать только в возрасте 12-14 лет, глубоко ошибаются, к тому моменту может быть уже очень поздно. Говорить нужно начинать почти с самых пеленок, но в каждом возрасте по-своему, доступными словами.
Очень много нюансов касается развития детей, нашего с вами развития, не все возможно охватить в одном или двух сообщениях или в онлайн-беседах, поэтому Ольга создала сей курс из 20 часов с доступом в несколько месяцев! Этот курс платный и я впервые за долгое время решилась на вот такую покупку в Интернете, все еще не веря этому. Все время ждешь какого-то подвоха, но я надеюсь, что получу удовольствие и новые знания от этого курса, который начнется 15 июля. Кстати, у вас еще есть возможность записаться на него, стоимость 4.850 рублей. Погуглила в Интернете, это стоимость только 2-х сеансов с хорошим сексологом! А нам дают 20 часов специального курса (описание есть на Официальном сайте Ольги Василенко ). В общем, я решила рискнуть и попробовать что-то вот такое, новое и интересное для себя.

Врач (по ДМС), к кому я однажды пришла на прием после больнички и кто провел со мной будто психологический сеанс, советовал именно это - увлечь себя изучением чего-то нового. А врач-эндокринолог, с кем сейчас мама работает уже несколько раз говорила мне о том, чтобы я начала выходить в свет, и если мне интересна медицина и все, что с ней связано, посещать различные мероприятия для врачей, которые организуются с завидной регулярностью. Она даже мне уже прислала пригласительный билет (от организации, которая все время ее приглашает), где будут выступать именитые врачи в сфере сексологии и андрологии (мне именно это жуть, как интересно всегда было!), но черт... Этот день выпадает на 5-ое июля, а тогда уже приедет брат и мы хотели именно в этот день поехать в Кронштадт... Блин! Так бы я с удовольствием посетила ту конференцию. Может быть, в будущем мне таки удастся попасть на что-то подобное. Мамина коллега будет продолжать мне присылать по возможности такие пригласительные =)
Так вот, я это все к тому, что... По сути, я же все эти 2 года писала Проект БИО про вот это!!! Только я сама еще не понимала этого! Про связь между прошлым и будущем (настоящим) - про принятие главным героем самого себя, собственную идентичность. И с помощью своей подруги-коллеги он погружается в какие-то моменты из своей юности, подросткового возраста и чуть старше, вспоминает о каких-то важных в эмоциональном плане ситуациях, о первом или нет сексуальном опыте и т.д. Спустя время, очень хорошо прослеживается связь между всеми теми событиями и его отношениями к себе и к своим близким, ко всему, чем он занят сейчас.

В последние несколько дней, когда я еще находилась на даче и когда уже ездила на работку, иногда в голову приходили мысли об этом Проекте БИО... Что вся эта история... Мне как будто уже не сильно стал интересен Джим... Хотя нет, видимо не совсем так... Стало как-то странно, когда написала эту фразу и его имя =)) Наверное, все еще что-то есть у меня к нему =) Но как бы там ни было... Я стараюсь уже не столько в своей голове делать акцент на его персоне, сколько смотреть на всю эту историю со стороны. И я отчетливо это понимаю - я бы с удовольствием посмотрела такую историю на своем большом телевизоре однажды! =) Мне все еще нравится сама эта история, что я придумала на основе жизни Джима. Только уже все это воспринимается без особенного фанатизма, а именно что с любовью к персонажам этой истории, их судьбам, размышлениями о том, с чего (как именно) эта история у меня началась и к чему все привело в итоге. Мне все еще кажется это интересным.

Только, жаль, ответа ни от кого не могу получить - что же делать с этим дальше? По идее, историю я закончила уже, и на весьма приятной ноте, как мне кажется, чтобы все зрители были довольны (потому что во время развития сюжета зрители могут разделиться на два лагеря)...
Так вот, по идее, история уже закончена, осталось несколько важных моментов дописать, впихнуть их в середину (это можно сделать в любой момент, лишь бы было желание что-то такое написать). Но так как я не получаю "ответа" от тех, кому это могло бы быть интересно и уже голову сломала, к кому бы еще можно было попробовать обратиться и как именно это сделать...
В общем, интерес мой к писанине с каждым днем теряется, увлечения видоизменяются... Разве что, все же, стоит немного переработать сюжет, отредактировать кое-где и добавить темы, касающиеся вот этого самого психосексуального развития личности - может получиться сериал наподобие "Мастеров секса" , только немного с другим уклоном. Кстати, допускаю, что просмотр пару лет назад этого сериала подогрел мой интерес к изучению данной темы еще больше. Так-то мне всегда были интересны эти вопросы пола/гендера/ориентаций/самоидентификации (это все разные вещи!!!) В общем, буду держать вас в курсе своего изучения данных вопросов и оставлять здесь для себя особенно важные и интересные свои умозаключения.

В плане ближайшего будущего со своими родными - все то же самое - приезд брата, гуляния с ним по городу, возможно поездка с ним и с моей коллегой в Кронштадт в музей, затем приезд девушки брата, гуляния по городу с ней, еще обязательно должна состояться поездка в Петергоф, затем, возможно, посетим "фестиваль еды" на Крестовском острове. Недавно видела рекламу этого фестиваля, это будет почти перед самым их отъездом отсюда, пускай мне ничего чрезмерно жирного и острого есть нельзя, но посетить сие мероприятие все равно можно попробовать, авось, найду и для себя что-то вкусненькое и не очень вредное =)

Про отпуск с мамой в августе еще ничего не решено. Я же 6-ого июня должна была поехать в Финку, визу в последний раз перед ее окончанием прокатать, но залегла в больничку... Посему, виза закончилась 12-ого числа и есть у меня подозрение, что пока что не нужно стараться скорее новую делать, тем более мама сейчас с отчимом в Белоруссию уезжают... В общем, по ходу, будем брать какую-нибудь горящую путевку куда-нибудь, еще сама не знаю куда именно. Не хочу описывать все наши возможные направления, не хочу сглазить. Почему-то так в последнее время случается - когда кому-то рассказываешь про свои планы, особенно про будущие поездки, ничего из этого не случается. Я не хочу так больше. Хочу уже куда-нибудь поехать и насладиться отдыхом, как в старые добрые времена =)

Сообщение от конца апреля.
Впервые за неделю проверила статус своих писем, что отправила в Штаты. 26 апреля они были туда доставлены (на территорию). Вероятно, еще через несколько дней они уже попадут на Студию в офисы к продюсерам ТБВ и в офис Джима =) Другое дело, прочитают ли они их и отреагируют ли как-то? Но это уже другая история и, к сожалению, это (их решения) уже будет невозможно отследить. Может, через месяц-два-три пришлют какое-нибудь ответное письмецо или открытку с автографом. А, может, вовсе ничего не будет, тогда надо будет еще одно письмецо отправить Джиму на адрес в Нью-Йорке.
А теперь об этом и о некоторых других событиях подробнее.

В последнее время каждый день чем-то занят! Совершенно нет времени на написание чего-нибудь о себе или какого-нибудь отзыва. А последних, между прочим, уже накопилось аж 3 штуки (радиоспектакль и 2 сериала)! Накопилось бы отзывов больше, так времени на просмотр сериальчиков пока нет, впрочем, книги тоже пока что не читаются. Одной из причин является мое новое знакомство в начале апреля. И нет, это снова не мальчик. Вообще-то, уже можно было бы познакомить меня и с мальчиком. Эй, Вселенная, слышишь меня?! =))

Недавно в гости приходила Наташка, снова с ней гуляли по Парку Авиаторов и я ей рассказывала про все свои перемены в настроении за последние месяцы. Потом пришли домой с ней, приготовили молочный коктейль на новом блендере и я ей еще много всего про себя рассказала, в том числе и про то знакомство. Подруга предположила, что улучшение моего настроения (пропажа уныния и "личностного кризиса") не столько в этом знакомстве, сколько в появлении на нашем небосклоне Солнца. Она тоже в начале апреля будто духом воспрянула после зимы. У меня круче - я воспрянула духом, кажется, с прошлой осени. Не понимаю, отчего все у меня так... Неужели на меня так повлиял тот отказ в визе США еще в августе? О_о Или, может, ко всему там еще добавились эти проблемы со здоровьем? В общем, как бы там ни было, в начале апреля будто все сдвинулось в мертвой точки и мне стало вновь радостно жить =)

Как-то все в один момент стало получаться. Но началось все с моего очередного нытья по поводу отправки писем для продюсеров сериала. Тогда Наташка еще сказала, чтобы я вложила им какие-нибудь открытки с видом СПб и написала на них что-нибудь. Я долго думала об этом. Затем посетила мысль, послать такую одну открытку на домашний адрес Джима в ЛА. Стала проверять информацию про его адрес, вышла на его мужа и... У него там было написано, что он там больше не живет, уже зарегистрирован по другому адресу (в том же районе Лос Фелиз, недалеко от бывшего дома). Что за дела? О_о И куда мне открытку теперь слать? В общем, я снова чет приуныла и почти было уже хотела отложить отправку этого всего вовсе, как... Случайно попадаю на фото одной девушки в Инстаграме (в ленте по тэгу с Джимом). Она там писала, что в очередной раз побывала на съемках сериала. Я зашла на ее аккаунт, где увидела ее предыдущие сообщения - там она описывала свои поездки летом в Нью-Йорк, когда ходила на спектакль с Джимом, его фото после выступления и описывала момент вручения ему своего подарка (книга, ею написанная с обложкой ею придуманной). В книге описывался фрагмент из жизни Джима и его мужа. После смерти отца Джима и до встречи с Т., плюс еще немного дальше, я так думаю, момент свадьбы там тоже был описан. Меня привлекло все это дело и мне захотелось узнать больше. Но еще больше мне хотелось узнать адрес, куда можно было бы отправить письма.
Я несколько дней не решалась что-либо написать той девушке. Думала, вовсе не стоит это делать, сама как-нибудь справлюсь. Но в один прекрасный момент... Еще раз перечитав все ею написанное (она еще свой блог ведет вне Инстаграма)... Подумала о том, что, вероятно, это и есть "тот самый Знак свыше". Почему бы не воспользоваться этим моментом?
Пару дней сочиняла сообщение для той девушки, немного рассказала про себя и спросила все меня интересующее. Впервые мне кто-то в директе инстаграма ответил (кроме моих коллег)! Собственно, с этого все и началось =) Та девушка была очень рада моему сообщению, ответила на все меня интересующие вопросы, написала свои соображения по отправке писем и... Поделилась адресами, куда именно лучше отправлять. Мы сошлись на том, что одно письмо будет для продюсеров сериала, а второе нет смысла отправлять на адрес Джиму, так как вероятно, он уже съехал оттуда. Будет лучше отправить в офис его компании!! Я почему-то не могла найти координаты его компании, а у девушки все было - оказалось, что офис компании Джима находится там же на Студии, но немного в другом здании, чем офис продюсеров сериала. Теперь я решила написать письмецо для Джима в этот самый их офис.

Благодаря переписке с этой девушкой, я рискнула и самостоятельно написала за 2 дня письмо Джиму О_о Просто та девушка написала, что она очень хорошо меня понимает (все, что я ей написала, она поняла), у меня вполне нормальный английский. Она сама не является носителем языка (живет в Германии рядом с г. Штутгарт), у нее тоже английский не очень сильный, но она предпочитает писать на нем, тем самым тренируя и не забывая. Говорить ей сложно, вообще, она предпочитает уединение и путешествия в одиночестве (ахаха, она тоже закончила специальность PR и тоже не любит общество людей =)) В общем, мы нашли друг друга =)

Хотя, не, если по правде, думаю, у нее все это как-то так же происходит... Видимо мы (писатели, ахах) имеем своеобразное видение на весь этот мир и происходящие в нем события и т.п., посему нас многие не понимают и не стремятся к нам в друзья. В то время как, лично я, довольно открыта для новых знакомств. Меня могут остановить некоторые факторы извне.. Тот же языковой барьер, собственная боязнь ошибиться в произношении фразы или в ее написании. Вот, у нее все это тоже есть, но мы как-то переписываемся вот уже почти месяц, преодолеваем трудности. Правда, если ей для набора сообщения требуется совсем немного времени, мне нужно очень много этого времени, чтобы сообщение меня полностью устроило. Во-первых, мне хочется составить нормальные понятные фразы на английском; во-вторых, я часто что-то добавляю и что-то поясняю. Мне нельзя впопыхах отправлять сообщения, они будут не достаточно ясны для собеседника, будут не четко отражать все мои мысли. В общем, я предупредила ее, что наше общение будет больше в формате "форума", как смогу написать, отредактировать сообщение, так и отправлю ей. Она ничего не имеет против =)

В итоге, я этой девушке (ей тоже 30-31 год) за этот месяц почти всю свою жизнь рассказала! На английском! О_о И про свою с Наташкой деятельность на "Максимуме" и "СТС", про свою работу в гостинице, всякие интересности с гостями и их документами, про своих родных в Германии, к которым мы ездили пару раз (я даже некоторых вещей в этом дневнике не описывала, а ей удалось все кратко изложить). И, безусловно, расписала ей про свои задумки с Проектами "Призонерс" (при каких обстоятельствах ко мне пришла в голову идея о Джерри и т.п., как придумалось почти 5 сезонов для Шоу О_о) и мое отношение к Джиму, его семье и деятельности, что у меня за ПроектБио, основанный на его жизни. Все это было очень емко описано, без ключевых моментов, там точно невозможно как-то "украсть" идею и выдать за свое, даже ничего подобного, вероятно, не выйдет. Я не беспокоюсь на сей счет. Тем более, девушка эта охотно делится своими ранними работами. Недавно я ей призналась в том, что у меня не получается писать сценарии, исключительно книжные истории (формат такой). У нее, я видела, в свою очередь, вполне себе неплохой сценарий для пилота ситкома был написан. А позже она написала, что ей нравятся подобные сложности, писать в разных форматах, даже в виде поэм. Я в шутку предложила сотрудничать =) Она, между прочим, ответила, что только "за", но предварительно ей хочется разобраться с собственными замыслами - у нее их там тоже мильён (книга, сценарий для ситкома еще один, совсем недавний влог на Ютубе и когда-нибудь сценарий мюзикла!). На все это катастрофически не хватает времени, так как она тоже целый день занята на основной работе, которая не связана с подобной деятельностью. Пишет и разрабатывает свои идеи в свободное время.

Кстати, про книгу для Джима. Я так поняла, там описывается лишь небольшой временной фрагмент, история не охватывает все стороны жизни героев, и уж точно не вдается в какой-либо психоанализ недавних событий, возможные детские психологические травмы и т.п. темы (как у меня, ахаха =)) Я думаю, там весьма спокойная история представлена... Ну, насколько это возможно, учитывая произошедшую трагедию в жизни Главного Героя. Как бы там ни было, думаю, в моей писанине совсем все иначе, я не переживаю за какую-либо конкуренцию в этом плане. У меня даже формат не приспособлен толком для книги, все очень странно в моей истории происходит.
Так что я просто рада, что встретила на просторах Инета кого-то, кто разделяет мои стремления, у кого схожи интересы со мной, с кем можно так просто говорить о каких-то вот таких писательских моментах, волнующих меня, и здесь же фоном будет Джим, успехи (или нет) его продюсерской компании, организация какой-либо связи с ним и т.п. Господи, какое же это счастье, когда ты пишешь человеку улицу, на которой находился его дом в ЛА (без указания номера дома) или имя человека (сотрудника из продюсерской компании Джима) и мой собеседник меня ни о чем не переспрашивает, мне не нужно ей что-либо пояснять в этом плане, потому что... Эта девушка точно так же в курсе ВСЕГО и она точно так же знает ВСЕХ нужных людей по именам! Это такой кайф! =)))

А, вот, еще про книгу. Я спросила, прибегала ли она к помощи редакторов и профессиональных переводчиков перед печатью? Она ответила, что нет. Все писала на английском и редактировала сама, обложку сама тоже придумала. Так что не ручается за изумительный слог и подобные вещи, но ей очень хотелось, чтобы Джим узнал о ее мыслях, ознакомился с тем, что ее волновало на протяжении долгого времени, то, на что он вдохновил ее когда-то. Всего есть 8 экземпляров книги. Думаю, если сильно попросить, со мной тоже теперь могут поделиться, но думаю, это лучше будет сделать чуть позже. Она попросила меня прислать ей что-нибудь из моего творчества (фрагмент), а я написала, что... Ну, блин, с моим уровнем английского только высокоинтеллектуальные тексты с психоанализом и публиковать!

Я как-то пробовала там кое-что перевести, но как-то все некрасиво выходит, примитивно. Уверена, что профессиональные переводчики смогли бы найти альтернативу моим фразам, написать подобную фразу на английском, сохраняя необходимый смысл, но я... В общем, я конечно, попытаюсь что-нибудь такое еще раз сделать, но самые классные места, безусловно, у меня не получится так изумительно перевести. Я из-за этого, в принципе, не сильно желаю браться за перевод чего-либо, даже самой первой главы-разговора. В начале все читается очень легко, там именно что диалог между героями представлен по большей части - это легко перевести и там динамика есть, эмоции героев всякие. Но самый основной смак истории происходит чуть позже - и там интересно именно из-за сложных, глубоких и откровенных описаний героев. А это уже представляет собой сложность в плане грамотного и красивого перевода. И вот так всегда...

Что-то я увлеклась описанием общения с той девушкой =) Но, зато, вроде как, все свои мысли на ее счет высказала.
Много мыслей есть по поводу других событий, что происходят в последнее время, так что сделаю отдельное сообщение с ними.

В колонках играет - Tommee Profitt - "In The End"

Настроение сейчас - I tried so hard...

Звучащая сейчас в моих колонках композиция, как нельзя хорошо соответствует моему самочувствию по поводу окончания 2018-ого года и наступления нового года.
Настроения нет абсолютно. Вот, вообще. Хожу по магазинам, покупаю какие-то подарки коллегам и дарю им их только потому что они так же делают. На автомате совершаются все эти действия, при этом в душе нет никакого новогоднего настроения. Иногда еду в транспорте и не понимаю отчего мы так долго едем, откуда такие пробки на дорогах? А потом приходит осознание: "А, ну да, Новый Год же вот-вот наступит". Отчего-то вся эта новогодняя мишура на улице, и даже только что выпавший белый снежок... Почему-то совершенно не привносят в мою жизнь это самое новогоднее настроение. Я будто лишена эмоций. Завтра у меня будет просто еще один рабочий день, когда будем с коллегами обмениваться подарками (потому что типа так надо делать), а потом я приеду домой и тупо с мамой и отчимом посидим за столом с разной едой до 12 ночи, после чего, вероятно, завалимся спать. Загород ехать мне тоже никуда ни к кому не хочется уже. Может от элементарно прохудившихся сапог. Стали протекать, новые пока что не удалось купить, меня что-то в предложенных моделях не устраивало. А с нашей погодой в последнее время - эта постоянная слякоть на улице - из дома вовсе не хочется выходить.
Кажется, я превращаюсь в затворника. Хотя, только что с Наташкой (вчера приезжала в гости) обсуждали, что необходимо выходить из "зоны комфорта", дабы поиметь какой-нибудь опыт общения с окружающим миром. Я отчасти осознаю правоту ее слов, но это так трудно сделать, мотивации так поступать почти нет. Мне вполне хватает дороги на работу и обратно, общения с коллегами там.
Чаще всего мою голову занимают мысли о моих героях в каких-либо проектах (писанине своей), я часто играю за кого-то из них, придумываю какие-то сцены с их участием или обдумываю какие-то вопросы, пытаясь размышлять, как тот или иной герой. Именно из таких мелочей, позже, вполне вероятно, у меня получится написать достойную главу из их жизней. Вот это мне интересно, это заставляет меня просыпаться по утрам и вообще как-то двигаться в пространстве - набираться опыта для описания того или иного момента в проектах, по крайней мере, задаваться подобными вопросами мысленно.

Даже толком подводить итоги 2018-ого не хочется. Кажется, что ничего толкового не было сделано. Ну, кроме того, что я "провалила задание" с получением визы. Нет, на самом деле, вот это был реально интересный опыт. Это мое стремление какими угодно путями, но прийти к какому-либо решению по этому вопросу, какие-то мои мысли-планы на будущее, сам процесс разработки какого-то либо плана перемещений где-либо... Черт, это было интересно, да. Лето-осень не прошли даром, хоть куда-то выбрались с мамой, съездили к родственникам в Украину.
До сих пор где-то внутри сидит это чувство - некоторая жалость, обида на кого-то или что-то свыше, кто не позволили мне позже, в ноябре, поехать к брату в Америку. Причем, там получилось бы, что в одной точке встретились бы я, Джим и его сестра! Именно в то время она к нему, как стало известно в начале декабря, приезжала с подругами в ЛА и посещали съемки Шоу. Это было бы круто!
Поэтому мне снова немного непонятна эта ситуация с "отказом" мне от Вселенной, потому как мне уже долгое время казалось, что именно Вселенная делает так, чтобы я встретилась с Джимом и его семьей. Ну, вот же! Было бы именно так! Но нет, отчего-то все отменилось в последний момент. Тешу себя мыслью, что я по каким-то причинам еще не достаточно готова для такой встречи, есть какие-то незаконченные дела здесь, на моей территории. По этим же причинам, возможно, меня игнорят в Инстаграме. Каждый раз приходят в голову мысли, что мне нужно сначала дописать все свои мысли по поводу Проекта БИО, а потом уже все будет. Потому что, если мне сейчас кто-то ответит... Я буду думать о других вещах, совсем не о своей писанине, не о вопросах, затрагиваемых в моей той истории. Я не смогу сделать все так, как..., видимо, должна сделать...
Но Вселенная, все же, под Новый Год сделала подарок. Я отчего писала тем теткам-то... Потому что, элементарно, я больше не видела никакой связи с Джимом! Я уже почти было написала очередную заметку про себя одному пацану, по мемуарам которого Джим снимает небольшой сериал. Когда-то Джим и его компания помогли тому парню опубликовать свою книгу, а потом они начали разработку киношного варианта. Однажды Джим участвовал в радиоподкасте того парня. Просто болтовня, но благодаря ей я узнала о любимом артисте много интересного и поняла, что... Я реально могу продолжать писать Проект БИО со всем тем, что в нем есть и на что я делаю уклон =) Вероятно, даже такая интерпретация некоторых событий в жизнях героев, устроит Его =) Опять же, если бы я знала все досконально... Вероятно, все было бы не так интересно написано и мне самой, может быть, было бы не столь интересно обо всем писать... Так что, окей, я согласна еще немного подождать и за это время осветить все те вопросы и темы, какие уже давно ждали своего часа.
Ах, да... Про новогодний подарок от Вселенной. Внезапно стала доступна страничка в Инстаграме главного помощника (еще одного продюсера) с кем работают Джим и его муж. Мне именно это и нужно было!!! Писать самому Джиму бесполезно, аккаунт его мужа закрыт по понятным причинам, а вот эта страничка их коллеги-помощника мне идеально подойдет! Предполагаю, что в 2019-ом я таки соберусь и напишу ему пару строчек про себя и свои мысли. А дальше пусть что хотят, то и делают. Опять же, никому ничего не будет стоить так сделать, почему бы не попробовать? А еще надо бы отправить бумажное письмо на Студию. Убрать P.S. про мой приезд к ним на съемки (потому что этого теперь 100% не будет), но оставить все остальные красивые слова и немножко своих координат. На всякий случай.

Что еще? Больше всего меня теперь беспокоят мои возможные НЕпутешествия куда-либо. Потому что мне просто не с кем это делать. Вероятно, в следующем августе мы с мамой куда-нибудь выберемся. Наверное, это будет опять Испания (хочу съездить в другую ее часть) или Греция. А, может быть, безвизовая Черногория или еще что-нибудь.
Вероятно, весной или в начале лета приедет брат и мы снова на пару-тройку дней съездим с ним (на его обратном пути) в Латвию и там снова попытаемся встретиться с его девушкой, но... Хз, как все будет. В марте станет известно, куда именно поступила его девушка. Возможно, им придется переехать ближе к Нью-Йорку. Ахах, это забавно, на самом деле =) Джим тоже оставляет в следующем году ЛА (потому что Шоу заканчивается) и возвращается на постоянку в Нью-Йорк. Это будет неплохо, вдруг, мне потребуется какая-то связь Там =)
Моя коллега, которая часто путешествует совсем недавно получила штатовскую визу, успела таки до окончания года. С 2019-ого, говорят, вводятся какие-то ограничения, условия продления, оплаты и т.п. У нее получилось, я за нее рада. И теперь, если что, ее тоже можно будет попросить что-то сделать Там =)
Сначала были снова эти мысли про то, что я какой-то неудачник во всем в этой жизни... А потом вспоминаются наши жизненные истории, у всех все очень по-разному, так что... Я предполагаю, я для чего-то нужна пока что здесь. Еще не пришло То Самое Время.
Как и для отношений с кем-либо, видимо. Не могу сказать, что я сильно страдаю без кого-либо рядом, мне вполне комфортно одной и с мыслями о своих героях. Опять же, вероятно, если бы со мной в реальности кто-то был рядом, я бы совершенно не стремилась писать что-то про кого-то. Допускаю, мы нашли бы с тем кем-то какие-то другие интересные занятия, но... Я пока что не знаю иного. И, да... С каждым годом мне все сложнее отказываться от собственного комфорта в угоду кому-либо. Я про то, что если кто-то будет рядом, нужно будет уделять ему время и т.п. Вот бы этот кто-то разделял мои взгляды и стремления. Хотелось бы, чтобы ему всякие такие истории от меня, увлечения были так же интересны и важны, как и мне. Или чтобы его какие-то мысли и стремления захлестнули меня, чтобы двигались в одном направлении.
Ах, да, про направления. Путешествовать совершенно не с кем! Бесит это меня. Хотелось бы поехать в самые разные страны или города по нашей России, даже средства для этого есть, а никто не хочет или не может составить компанию. В одиночестве не могу путешествовать. Поняла, что мне необходимо делиться своими впечатлениями с кем-то и желательно тут же, сразу. Узнавать мнение кого-то по этому же вопросу и т.п.
Да, наверное, уже хочется какого-то верного товарища рядом, компаньона, кто бы помогал мне в реализации каких-то планов. Я про планы перемещений в путешествии. Мама на такое не способна, все должна продумывать я и это уже как-то надоедает. Хочу, чтобы кто-то так же мог самостоятельно что-то разработать и мне предложить.

Думала, что 2018 окажется каким-то судьбоносным годом, но кажется это не так. Хотя, Вселенная никогда особенно и не утверждала это. Это были такие цифры... мои цифры, которые сопровождали меня на всем протяжении моего взросления... А, вот, если брать какие-то значимые события в моей жизни, то они происходят по "5-леткам". Не помню точно, какие "отправные события" случались в моем прошлом, в 1994 или чуть ранее.... Там немного странно, кстати, получается... Не совсем понимаю, причем там был 1994, если мне в том году уже было 6 лет, а не 5... Как факт, если считать дальше от 1999-ого, то "5-летка" уже точно соблюдалась.
В 1999-ом я услышала "Максимум" и начала более тесно общаться с Наташей, дружба с которой у нас есть до сих пор. Дружбой с которой я очень дорожу. В течение 5 лет мы обе поняли, что мы кайфуем от всяких умозаключений и слежки. Тайные работники ФСБ - наша вторая натура =)) Персонал Питерского офиса радиостанции и телеканала "СТС" поражались нашим способностям =) Жаль, что не получилось надолго связать с ними свои жизни. Наверное, потому что должно было начаться что-то другое. И оно началось.
В 2004-ом "Максимум" закончился и я увлекалась "Гарри Поттером", научилась нормально общаться с людьми в реальности и стала "играть в людей", записывая какие-то истории с их участием. Где-то в тот период времени (может быть, то был 2006-ой год) Дэн вручал награду актеру Хиту Леджеру за фильм "Горбатая гора". Мне стало любопытно что-то узнать про этот фильм. Но это случилось позже. Увиденное настолько меня поразило и ошеломило, что я начала думать... Но основное событие, повлиявшее на мои будущие умозаключения случились позже.
В 2009-ом умирает моя бабушка, но в этот же самый период времени я знакомлюсь с сериалом "Queer As Folk", что меняет мое мировоззрение полностью. Я начинаю думать о всех увиденных вещах, играть в этих актеров, реальных людей, после чего... В моей писанине про Дэна и его коллег появляется Джерри... Мое второе я, видимо. Именно через Его дневник я описываю те вещи, какие меня волную в то или иное время. То, что у меня по каким-то причинам не получалось в свое время описать здесь, в Дневнике Джерри это получалось написать само собой! И это было очень классно! Тогда была заложена основа под всю ту историю, что написала за все эти годы, историю, что я хочу показать кому-нибудь.
В октябре 2012-ого я знакомлюсь с Вентом из "Prison Break", благодаря которому я начинаю немного иначе смотреть на свою писанину и, видимо, желать чего-то иного, более взрослого. Период моей увлеченности Вентвортом будто был подготовительным, плавным переходом к более взрослым чувствам, что ожидали меня совсем скоро.
Потом снова случается, словно, какой-то сбой в программе. Кажется, мое увлечение "Теорией" должно было начаться в 2014-ом, но нет... Что-то пошло не так, и посредством будто бы случайного человека, я знакомлюсь со Вселенной "Стар Трека". И это было великолепно! Снова в голове что-то проясняется и мне хочется связаться с Закари Куинто (он занимается продюсированием), чтобы рассказать, возможно, заинтересовать его компанию своей историей... Но почти сразу же пришли эти мысли о дурости всей затеи, о невозможности всего этого. И я отложила свою писанину куда-то в угол, забыла о ней почти что. Пускай остается просто хобби, что периодически бывает интересно перечитать.
А потом было 29 апреля 2016-ого года, когда в мою жизнь просто таки вторгся... Вселенная будто лицом ткнула в Джима, в ту самую "Теорию", проект, который я все никак не могла начать смотреть по каким-то причинам. Зато позже... Оказалось, что все идет исключительно в том порядке, в каком должно идти. Все правильно. Смотря "Теорию", я уже была "в теме" про "Стартрек" и Куинто =) А дальше больше... В этом году Джим и Закари играли вместе на одной сцене театра! Это непередаваемое чувство, какие-то очень странные ощущения где-то внутри меня, когда я видела их вместе в каких-то фото или видео кадрах... Я играла в них обоих! Я жила чувствами этих людей какое-то время... И мне понравились они оба. Только мне показалось, что Вселенной захотелось напомнить мне о моей заброшенной истории посредством Джима... Теперь мне кажется, может быть, она хочет, чтобы я написала историю ПРО Джима...??? Ведь, меня не отпускает уже второй год история его жизни, его карьерного роста, отношений с родными и любимым человеком. Вот, вроде бы, уже нет толком фото в социальных сетях, проект скоро закончится, визу мне не дали, не смогу туда поехать в ближайшее время точно... По идее, все сводится к тому, чтобы прекратить это все и увлечь себя каким-то новым проектом, кем-то другим, вероятно, это было просто такое же временное увлечение, как и "Стартрек", но не могу...
Меня не отпускают все эти мысли о НИХ. У меня был только раз такой же период времени, когда я постоянно играла в своих героев - это были "Призонерс", тот самый проект, который мне хочется кому-нибудь показать. Теперь приличное количество знаков написано для Проекта БИО про Джима. Будто бы это все нужно для чего-то. Или я просто оправдываю свое нахождение дома этим, свою лень в отношении каких-то других занятий и встреч с кем-то... Может быть, но я живу в этих историях. При этом я не могу сказать, что я испытываю какой-то чрезмерный негатив к окружающей меня действительности, ко всему тому, что вокруг меня. Нет. Просто параллельно с этим, я живу в мире с другими людьми, пишу про них, освещая какие-то проблемы-вопросы с их точек зрения. Почему бы и нет, правда? Чем бы дитя не тешилось =)
А, вообще, откровенно говоря... Все чаще замечаю, что "Призонерс" и БИО похожи. Только в первом случае история подана со стороны молодых ребят (17-25 лет), а в БИО все происходит на немного других уровнях,акценты немного смещены на иные вещи, с другого ракурса будто все преподносится, там главным героям по 40-45 лет и они возвращаются в свое прошлое.

Специально сейчас залезла в Гугл и задала вопрос: "В каком году вышел мультфильм "Король лев"? Потому что мне показалось, что моя история началась не просто так в 1994-ом году. Это было первое, что мне пришло на ум, почему именно 94-ый год, а не 1993-ий, когда по идее мне было как раз 5 лет??? О_о
Не знаю, что так или не так с моим годом рождения, но как факт - именно в 1994-ом году вышел этот мультфильм. Допускаю, что именно его сюжет сыграл решающую роль во всей моей жизни, в том, что мне интересно сейчас, что волнует, о чем интересно думать и писать.
Там в основе - трагедия, когда у львенка погибает отец. Уже давно это заметила - в "Призонерс" проводится такая же параллель. И Проект БИО не отпускает из-за этого же, по ходу - пусть и в довольно сознательном возрасте, но у Джима так же погиб отец. Фишка в том... Я почему думала про некий сбой в 14-ом или в 16-ом годах... У Закари тоже нет отца... Кажется, меня сильно волнуют подобные темы. Плюс ко всему добавляется инаковость персонажей, поддержка близких и, безусловно, в конце, их успех - когда "пришло время" подниматься на трон и издавать свой взрослый рык победителя. Сквозь всю мою жизнь проходит вот эта тема из "Короля льва", которого, кажется, я могу смотреть бесконечно =) И, непременно, сделаю это в следующем году на его "перезапуске". Не до конца одобряю такие вещи (когда по десятому разу переснимают какие-либо проекты и выкидывают в мусорку что-то новое, боясь провала по симпатиям и финансовым сборам), но посмотреть еще раз такую историю да еще и на анимационных пушистиков... Почему бы и нет? =)

Кажется, у меня в этот раз не подведение итогов получилось, а очередное нытье и промывание мозгов своих, сопоставление-анализ, отчего все так в моей жизни... Ну и ладно. Должно быть, именно это и было самым важным в этом году, это беспокит больше, чем что-либо другое.

Единственное, чему я рада, что даже не смотря на все те моменты, что произошли со мной (или в моем окружении) в этом году, какими бы они ни были отрицательными для меня... Если я даже интерпретировала их такими... Я не изменяю самой себе. Я пытаюсь немного корректировать свое поведение, внешность, что-то в своих Проектах, предпринимаю какие-то попытки что-то изменить в своей повседневности, но самое главное... Я остаюсь оптимистом. Вот эта черта мне всегда нравилась в людях. Не сдаваться. Я не перестаю верить в то, что Вселенная слышит меня и для чего-то все это нужно и должно идти именно так.

Если верить законам "5-летки", в 2019-ом должно что-то точно сдвинуться с места. Я страшусь того, что событие, после которого все сдвинется, окажется смерть кого-то из близких. Иногда такое тоже случается. Именно про этот момент все те истории, которые волнуют меня с самого детства. Я много слов написала в своих проектах по этому поводу, но все еще не уверена, что сама лично готова пережить подобное. Хотелось бы, чтобы в 2019-ом я просто обрела рядом с собой человека, которому была бы небезразлична, которому было бы интересно со мной, а мне с ним.
И всем тем, кто дочитал до этого момента, желаю позитивного настроя по жизни, чаще улыбаться и... саморазвития. Вы не представляете, у какого количества людей имеется зашоренный мозг! Страшно жить становится от осознания присутствия где-то рядом с собой всех этих людей. Не бойтесь узнавать что-то новое =)
С Наступающим! =)

Читая заголовки новостей западной прессы, уже начинают приходить в голову мысли по типу: "Хорошо, что не еду в Калифорнию в ноябре". Почти все артисты, на которых я подписана и которые живут в ЛА, пишут о том, что там как-то страшно находиться, то и дело, глаз выхватывает на горизонте клубы дыма от горящей округи. А брат пишет, что в их округе все ходят в масках и постоянно чувствуется запах гари.

В общем, да, я теперь немного себя этим утешаю, что не еду туда =) У меня уже отпуск и я его провожу тупенько дома. Ну, окей, к ЛОРу, вот, сегодня сходила, справилась насчет своего носа. Снова сделали рентген, посмотрели пазухи, слизистую. Ну, да, отчего-то идет раздражение, то ли сухой воздух дома и/или на работе, может, запыленный воздух и т.п. Снова ничего толкового не сказали, выписали дорогущий спрей, который можно использовать длительное время. Окей, посмотрим, что изменится через 10 дней.

В последнее время (до отпуска) голову посещала тонна всяких мыслей по поводу "Призонерс" (что можно было бы с ним сделать) и какие-то вопросы по БИО осветить тоже хотелось, но... Все это утопало в моей лени. Или меня кто-то отвлекал или надо было куда-то идти и т.п. Мысль и азарт писать по какой-то конкретной теме покидали меня и все, приходилось ждать следующего момента.
Я даже теперь толком не знаю, чего хочу от БИО или Призонерс в будущем. Все мои надежды и попытки сделать что-то в сторону их реализации регулярно терпят крах. Безусловно, снова приходят на ум мысли о том, что мне это просто не нужно и я трачу время на всякую фигню вместо чего-то реально стоящего. А я понимаю, что на фоне чего бы то ни было другого, что мне так же хоть немного нравится (и такого же затратного в плане реализации), моя писанина превалирует над всем. Иногда я могу встать с кровати только из-за какой-то посетившей меня мысли об одном из моих Проектов! Я загораюсь какой-то идеей по ним и... Я живу!

Некоторое время назад настигло меня, вновь, упадочное настроение. Я смогла вывести себя из него начав писать кое-что для Призонерс. Да, внезапно, какие-то мысли про прошлое в Призонерс пошли. Черт, там на самом деле, столько недоработок и местами околесица такая =)) Это понимание начинает приходить только с годами, с неоднократным перечитыванием материала. Внезапно я задалась вопросами про прошлое моих главных и не очень героев, их мотивы поступать так и не иначе, их негативные стороны в характерах и т.п. В этой Вселенной еще очень и очень много можно чего интересного придумать, как мне кажется. Но все упирается в то, что одной мне это делать теперь не очень интересно. Поэтому я часто забиваю на проработку какого-либо вопроса по Призонерс, совсем ничего не пишу про характеристики героев или какие-то ситуации "отчего все и зачем?". А могла бы. Я для себя поняла, что, наверное, это единственное теперь, про что я не против писать в Проекте Призонерс - какие-то описания, будто для ответов на вопросы с конференции, и уже точно не текст как таковой для Проекта.

Начитавшись всяких сайтов и т.п. ресурсов с пособиями по самостоятельному написанию книг, попробовала начать писать типа Книгу по Призонерс... Гхм... Несколько часов придумывалось грамотное описание Пролога, куда я уже запихнула встречу Джерри с Максимом. Я для себя поняла, что мне интересно перечитывать Призонерс только ради этого одного героя, моментов, с ним связанных. Герой Максима, все те действия моего главного героя с этим персонажем и то, что было уже после него - это держит, это интересно читать. Но для грамотного описания внутреннего мира ГГ и других ребят возле него, необходимо писать с самого начала, про то, что было ДО Максима. И там тоже, по идее, есть та самая "отправная точка" (которую я придумала, пытаясь написать сценарий для сериала - вот это поворот! сама не ожидала =)) Так что, по идее, там есть с чем работать, но...
Я понимаю, что я очень зависима от чужого мнения. И я очень строга к себе, особенно, что касается творчества. Кажется, я не переживу, если я дам кому-нибудь почитать свою писанину, а мне разнесут историю в пух и прах или кто-то будет высказывать что-то касаемо одного из моих любимых моментов =) С другой стороны, а как же еще я узнаю, где и над чем стоит еще поработать? Так что, как бы мне того ни хотелось, кажется, однажды, придется дать кому-нибудь почитать несколько глав. Чтобы понять в каком направлении двигаться дальше. Авось, к пенсии своей опубликую такую книжку, а то и не одну. Поняла, что у меня очень похоже на трилогию выходит. Мелодраматическая такая трилогия. Не уверена, что побьет рейтинги и фнансовые сборы, но может быть кому-нибудь станет интересной и по ней таки снимут сериал, ахах =))

Ах, да, точно! Я же, наконец-то, спустя 2 года таки придумала Синопсис для сериала по Проекту Призонерс!! Самое адекватное описание в 2 строчки, не более 24 слов. Все, как надо, я в восторге. Действительно, получилось описать Пилот. Стало интересно знать, что же будет дальше и как именно все это будет происходить? =) Хотя и это в полной мере не описывает всего того, что будет происходить в истории "До" (Первая часть "трилогии", ахах =)) А потом, за этими 2-мя строчками последуют 5 сезонов всевозможных отношений и перипетий судеб О_о В общем, по-хорошему, надо просто сесть и заняться Проектом вплотную. Но очень часто, в последнее время, когда у меня возникает такая возможность... Я торможу, оттягиваю дальше этот момент... Там работать есть над чем и в различных сферах, направлениях. И, кажется, я просто теряюсь и не знаю с чего начинать. От этого произрастает моя нерешительность. А еще очень хочется, чтобы рядом был кто-нибудь, кто бы меня поддерживал в этом всем. Кто бы давал какие-то советы: с чего начать, на что сделать упор, где следует опустить описание какого-либо момента, а где расписать детальнее реакцию героя или саму ситуацию. Эх...

У кого из знакомых не спрашивала, ни у кого, к сожалению, нет как-таковых знакомых в этой сфере. Только один - сын сестры отчима, который, между прочим, вошел в 10-ку (из свыше 100 работ) по режиссуре короткометражки! Ахах, когда-то, когда мы с ним оба были мелкие, придумывали всякие фантастические штуки, мол, в будущем это будут фильмы. Ну, хоть у кого-то задалось. Хотя... Может, действительно, попробовать наладить связи и рассказать о своих задумках, может, найдутся у него какие-то знакомые по моей тематике. Но будет круто, если он сам захочет присоединиться к написанию сценария для моего Проекта. Вот это будет нежданчик =))

Но нет, пока что не стоит так сильно загадывать... А то все, что я в голове своей ни прокручиваю, нифига не сбывается. Казалось бы, очень вероятное развитие событий ожидает быть... Ан нет, ноль реакции вообще. Я уже давно поняла, что равнодушие ощущается, порой, сильнее и больнее, нежели прямой отрицательный ответ или что-то вроде. Теперь я расцениваю не ответы на мои какие-либо слова-предложения (в рабочем плане) не иначе, как отрицательный ответ, который мне не хотят говорить лично. Ну и ладно, и так все понятно. Будем искать дальше.

Это я выше писала про сочинение и отправку электронного сообщения. Из-за моей непоездки в Штаты, было решено попытаться связаться с Джимом посредством современных способов, через Инстаграм. То, что он не среагировал на Директ, это было очень предсказуемо. Наверное, по тысячи в день таких сообщений получает, мое просто затерялось в них. Ну, надо же было сделать первый шаг. Я вообще не рассчитывала на его ответ.
А, вот, от другого человека уже хотелось получить хоть какую-нибудь реакцию. Сочинила вместе с братом очень красивое сообщение для женщины, на которую подписан Джим и которая, в свою очередь (с какого-то счастья) подписалась на меня уже пару лет назад. Думала, она как-нибудь поспособствует моему контакту с ним, но нет. Просто игнор. Причем, кажется, что она прочитала сообщения от меня (признаюсь, длинное оказалось, 3 отдельных сообщения получилось), но никак не среагировала на них. Брат сказал, что такая реакция очень распространена у американцев, просто игнор, если не хотят заморачиваться с чем-то по каким-то причинам.

Недавно отправила сообщение еще одной женщине, кто уже, непосредственно, работает вместе с Джимом (какой-то там менеджер по развитию, как раз таки ищет идеи и занимается их разработкой). Но то ли она еще путешествует где-то (отмечает свой день рождения), то ли меня снова игнорят... Снова нет ответа никакого. Там даже сообщение четко по делу получилось, всего лишь 2 отправки в этот раз было =) Ахах, мы с братом посмеялись на тему того, что... С каждым новым игнором, мои сообщения становятся все короче и четко по делу =)

В общем, по ходу, надо немного заморочиться и таки сходить на почту дабы отправить живое бумажное письмо. Подруга предложила отправить открытку прямо на домашний адрес Джима (а это идея!), пока они оттуда не съехали (до весны следующего года!). Но я думаю отправить, как мною и планировалось еще в начале этого года - послать бумажное письмо на Студию. Там, по идее, все было неплохо расписано, только убрать теперь нужно последние строки про мой приезд туда. Хз теперь, когда это произойдет и произойдет ли. Как факт, если с их стороны последует какой-то интерес к моей персоне, думаю, они найдут способ связаться. То же касается и домашнего адреса Джима или его соседей (как тоже посоветовала подруга, тайный агент, блин =))) В открытке для Джима, вообще, можно ни о чем не распинаться, а тупо проверить такой способ связи, дойдет ли до него эта открытка (надо только с уведомлением просить) и потом уже что-нибудь организовать в плане письма по такому же адресу. Опять же ни на чем там не настаивать, а только предложить ... эээ себя =) И если станет интересно, сами свяжутся.
Снова после игнора со стороны приближенных к Джиму людей... Хотя, хз, судя по тому, как такие сообщения отображаются в Инстаграм... Если их несколько в день... Я подразумеваю, что какие-то сообщения можно тупо не заметить. На днях, пока я сама не зашла к себе в директ, не увидела для меня сообщения там. Может, и они так же, ни черта не видят просто. Ну да ладно, неважно уже.

Так вот, про мое внутреннее состояние после игноров и т.п. Бывает (особенно в последние несколько дней) просто покоя не дают какие-то мысли по проекту БИО. И я почти все время что-то пишу в этот документ. Изредка вспоминаю про то, что как бы надо что-то съесть или то, что уже почти 2 ночи О_о
Когда писанина пишется, это просто шикарно! Ощущаю положительность и любовь ко всей Вселенной! Не хочется прерываться, пока мысли не кончатся =) И каждый раз кажется, что очень достойная глава получилась, могу даже тут же перечитать, что написала. Спустя день-два, неделю, снова перечитываю несколько последних глав-эпизодов и... Снова все круто! Я будто вижу, как все это можно показать на экране! И в такие моменты хочется писать какие-то письма кому-то каким-либо образом, веришь в то, что ты все это делаешь не зря, кажется, что обязательно все будет! Ну, разве, могут все вот эти мысли кануть в небытие?
Зачем, в таком случае, вообще, когда-то мне захотелось писать об этом всем??!!! После Призонерс мне, вообще, ни о чем писать не хотелось (хотя истории с разными актерами в голове, бывает, разыгрывались). Но здесь я просто не могу удержаться! Уже почти 2 года я записываю свои соображения в текстовый документ! И, считаю, получается очень достойно. Так хочется поделиться ими с кем-нибудь, чтобы кто-то высказал свое мнение по ним. Так хочется задать с десяток вопросов главным героям про какие-то моменты, чтобы оттолкнуться от этой информации и писать дальше, чтобы не обидеть в чем-то реально существующих людей. В очередной раз прокручиваешь в голове эти мысли о красивом слоге/фразе/абзаце или каком-то забавном моменте. Думаешь, что: "Ему бы это понравилось. Он бы это оценил точно!" И на эмоциях пишешь кому-то короткое сообщение в Инстаграм, чтобы хоть на чуть-чуть попробовать приблизиться к этим людям, дать о себе (со всеми этими мыслями в голове и тексте в компьютере) дать знать... А тебя просто игнорят.

Неужели я, в самом деле, занимаюсь какой-то фигней и теряю время? А чем же мне в таком случае стоит заняться? Или не стоит чрезмерно сильно что-то менять, а просто воспринимать свою писанину, как хобби? Окей, в какой-то момент я смирилась с тем, что Призонерс стали хобби... Просто я не могу так просто отказаться от проекта БИО, задвинуть его в угол или относиться к нему, как к хобби, потому что... Потому что мне кажется, ребята, однажды, могут начать делать что-то такое, но... Все это будет сделано не так, как следует. Я уверена в том, что с моим участием, проект получиться лучше. Почему-то я уверена в этом.
Я не хочу становиться режиссером или главным сценаристом, но я очень сильно хочу быть вовлеченной в производство Проекта БИО, если таковой однажды ребята захотят показать. Я сумею расставить акценты верно, чтобы все Это смотрелось хорошо. Чтобы зритель при просмотре и при окончании просмотра испытывал такие же эмоции, как и я при написании этого всего. Понимаю, что текст с эмоциями не всегда бывает легко адаптировать под сценарий, где важны действия (теперь я знакома с подобной работой), но мне бы очень хотелось попробовать оставить свой след в истории, что положена в основу проекта БИО. В сумме по этому проекту уже написано свыше 1200 кб текста в обычном Блокноте!!! Это много! Еще предстоит написать примерно половину этого объема, а может, еще столько же, не знаю, как пойдет. Еще не все темы расписаны, какие бы я хотела осветить в БИО, которые будут важны и интересны для зрителя.

Я надеюсь только на то, что игнорируя мои сообщения, Вселенная делает так, чтобы я продолжала писать то, о чем мне хочется писать в данный момент, а не то, что я буду должна делать, если ребята согласятся на всю эту авантюру. Я не знаю доподлинно историю их жизней, как все было на самом деле. В этом и есть вся изюминка моей истории, которую я пишу. Я вольна придумывать столько конфликтов и в тех местах, где их, возможно, никогда и не было. Вероятно, в реальности, все это выглядит весьма пресно и неинтересно (когда мне об этом расскажут главные герои), а вот в моих фантазиях все ВОТ ТАК. И я должна думать про ВОТ ТАКИЕ отношения героев. Мне должно быть интересно описывать их жизни. Возможно, знай я реальные истории, мой запал угас бы... Так что, я продолжаю писать про ту Вселенную с этими героями, что у меня зародилась в голове около 2-х лет назад, о чем мне интересно писать по сей день и ВОТ ТАК. И остается надеяться на то, что когда все будет дописано, когда все темы по проекту БИО будут рассказаны (по крайней мере, мне так будет казаться), только после этого Вселенная сделает так, чтобы я встретилась с ребятами в реальности для одобрения выпуска книги или съемок сериала на основе всего этого моего безобразия =)

Хм, а если, действительно, попробовать написать книгу на основе их жизни, попробовать ее опубликовать без разрешения с их стороны? Ведь, по сути, имена чьи-либо там вовсе указываться не будут (да, представляете, можно и так тексты писать!), разве что по каким-то событиям догадаться можно, про кого и про что история. Ну я хз, честно, как с ними связываться! В интернете нет информации про агентов и пресс-атташе! Какова вероятность, что ОНИ меня сами найдут в таком случае? =) Окей, поживем-увидим =)

Хотела еще много всего про себя рассказать, куда ходили и ездили с родными в последние несколько месяцев, про планы на будущий год и т.п., но теперь это точно уже будет в следующий раз.

Так давно ничего о себе не писала! Прям, неудобно как-то становится. Все время кажется, что ничего особенного вокруг не происходит. А потом начинаешь вспоминать какие-либо подробности чего-либо и понимаешь, что ни черта не помнишь и даже записи об этом нигде нет. Уже становится обидно самой от этого. Так что немножко, но напишу про себя в последнее время.

Умудрилась заболеть в июне. Аж 10 дней на работе отсутствовала. В какой-то момент поняла, что дома находиться невозможно, потому что там дубак страшный. Иногда на улице в те дни было теплее, чем в квартире. Надо было ехать на дачу, где дядька печку топил по вечерам, там точно было тепло. Так и поступила.
Считаю, сопли прошли именно благодаря этому. Так как, вернувшись домой и, вроде как, вылечившись... Спустя какое-то время, мой нос снова начал сильно гнусавить. Даже доктор, когда я к ней приходила на выписку, сказала, что что-то с ним не то, надо бы к ЛОРу сходить. Просто, при самом моем первом визите к терапевту, при открытии больничного, в тот же день мне сделали рентген, который ничего особенного не показал, все пазухи были в норме. К сожалению, при моей выписке, ЛОР находилась в отпуске, поэтому я до сих пор ни к кому не обращалась по поводу своего носа. Обещаю, как только все разрешится с делами поважнее, схожу к доктору. Хм, хотя, кажется я это говорю себе уже с февраля-марта, когда впервые мои коллеги и я сама заметила некую гнусавость у себя. Практически постоянно она есть, особенно выражено странное поведение носа в прохладные дни, часто свербит в носу еще. В общем, надо бы с этим разобраться однажды.

Пока находилась на даче, ничего особо выдающегося не сделала там. Ну, чего-то там написала в Проект БИО немножко, да пересмотрела пару видео старых с ребятами из Проекта, плюс перечитала свою писанину по Призонерс. Черт, надо чаще это делать - после таких моментов, я начинаю больше ценить саму себя и думать, что моя писанина все еще может быть кому-нибудь нужна, с ней все еще можно попробовать что-то сделать, в умелых руках в классную штуку может превратиться. Может быть даже в книгу...

О, вот, точно. Книжки еще на даче читала. Наверное, в последнее время, книжки я читала только там. Штук 5 "живых" книг лежат рядом с кроватью и ждут, когда я их прочту, но нет... Либо времени нет, либо желания. С кино немного лучше дело обстоит. Разве что, я теперь не оставляю здесь на них свои отзывы. Но кино много смотрю, самого разного. Сериалы тоже неплохо идут. Собственно, внезапно осознала, что так и не написала свои мнения на просмотренный 11-ый сезон "Теории" и на его спин-офф "Детство Шелдона". Надо бы как-нибудь собраться и написать чуть-чуть о них, хотя бы в одном сообщении. А следом уже будет отзыв на еще один просмотренный сериал, последний эпизод остался. Но там все сложно... В плане восприятия... В такие моменты я не знаю, что говорить, о чем и как писать, мысль свою толком не выразить, поэтому торможу.

Чего-то я скучаю по Проекту БИО. Хочу или перечитать некоторые моменты оттуда или, вероятно, написать что-нибудь новенькое, но мыслей как-таковых нет. В реальности у ребят сейчас хз, что происходит. Наверное, тоже некогда фотографироваться и куда-либо выходить в свет... Вот, и у меня тоже какой-то застой происходит из-за этого.
Разве что, относительно недавно, девочка из Италии, на кого я подписана в Инсте, кто является поклонницей данной пары (Джима и его супруга)... Она поделилась со своими подписчиками написанной ею историей со дня их свадьбы. Разумеется, все было написано на английском и... Я за один присест все прочитала! Самое главное, конечно, что я все поняла =) Вот как так люди могут писать на таком простом английском, чтобы было всё всем понятно?! У меня так не получается, двух фраз написать не могу. Но да ладно, продолжим про ее историю.

Мне очень понравился сюжет, как вся история была преподнесена. Начинается все в день перед их свадебной церемонией, вот, буквально, за полчаса до этого самого события. И девушка-автор очень здорово умудряется вплести в повествование об этом дне, помимо встреч с родственниками двух сторон, еще и прошлое этих двух героев, их самое-самое начало отношений, самые первые встречи и т.п. детали. Разумеется, все эти детали (факты) все было взято из когда-либо данных Джимом интервью и т.п. Но изумительно гармонично вплетено в сюжет данной истории. При этом, сквозь авторский текст (со стороны) очень хорошо вклиниваются какие-то реплики (прямая речь) от персонажей, какие-то их мысли в отношении друг друга или какого-то определенного момента их жизни. Мне понравились эти периодические флэшбеки в прошлое. И момент очень удачный выбран - прямо перед свадебной церемонией, ДО того самого момента, после которого начнется уже другая жизнь. Ну, как бы подразумевается именно это в плане литературном. В реальной жизни, ребята уже давно живут вместе и свадьба была просто... Я не знаю, тем самым, что должно было быть уже давным-давно, наверное. Эта церемония получилась, просто, своего рода, окончательным признанием ИХ семьи.

Единственное, что я не могла оставить без своего комментария... Та девушка описывала все так, будто Джим был против этой свадебной церемонии. В моем восприятии, было все несколько не так. Мой мозг, напротив, каждый раз в интервью, улавливал от Джима именно что положительные моменты в отношении образования Семьи. Не то, чтобы он каждый раз говорил о какой-то там свадьбе... Очень спокойно к этому относился, просто потому что раньше это было невозможно... Вот ребята и привыкли просто жить вместе. Но, видимо, все равно, где-то у кого-то (может, у обоих сразу) сидела эта мысль (после того, как это стало доступно) - зарегистрировать свои отношения.

Как бы там ни было, мне долгое время казалось, что парень Джима не сильно хочет свадьбы... Потому что именно Тодд среагировал на обращение к нему, как к "мужу" Джима. Среагировал... Имею ввиду то, что... Джим никак не выказал ничего против, а вот Тодд прислал ему смс с поправкой.
Однажды, в радио-шоу ведущий, приглашая Джима к себе в гости, упомянул Тодда, как "мужа" Джима. После чего, Джим озвучил смс от Тодда: "Скажи, что я не твой муж". Ведущий немного смутился, обеспокоился тем, не обидел ли он своим высказыванием Тодда? Мало ли что у них там в паре происходит... Джим еще раз посмотрел в смс, сказал, что: "Там поцелуйчики. Он в порядке" =) А затем Джим добавил, что Тодд этим своим смс как бы "хочет казаться все еще немного открытым, немного свободным", при этом показывал кавычки пальцами =)) Не знаю, чего у них там в паре тогда творилось, главное, что сейчас, вроде бы, все окей и... Вон, оформили отношения, уже год прошел и все гуд, вроде как... Будем надеяться, что и дальше так же будет.

Я это все к тому, что написала (как смогла) все свои мысли по этому поводу на английском. Вроде бы меня поняли, круто =) Не стала девочке описывать того, что я как бы тоже пишу кое-что про Них. Но написала, что с радостью почитаю еще ее какие-нибудь истории про любимую пару. У меня даже мысль в голову закралась - как-нибудь скооперироваться с ней и написать более достойную вещь, чем у меня есть сейчас, но нет. Я сама еще не знаю, как именно все это должно выглядеть. Разве что, мне понравилась ее идея про "пункт отправления" в виде момента ДО выхода к людям на свадебной церемонии. Надо бы мне тоже расписать этот момент с моей точки зрения.

Кстати, про свадебные церемонии. Коллега Джима по площадке, Кэйли тоже теперь законная жена. Года 3 встречалась с (так на секундочку) сыном миллиардера. В Инстаграме оба только так прикалывались друг над другом! Такие простые ребята! Бывают моменты, когда Кэйли начинает вести себя, как звезданутая звезда, но это все такая игра для кого-то, специально для камеры точно. Потому что в остальные моменты, когда она сама снимает свои селфи или, когда (теперь уже) ее муж Карл снимает ее... Она такая простая на видео, часто совершенно без макияжа, с кое-как заплетенной кичкой на голове, с немытыми волосами или еще как. Но это все так мило смотрится, бытовуха во всей красе! =) Я рада за ребят, мне кажется, они достойны друг друга... Оба такие психи =)) Сегодня было безумно жарко в Калифорнии, так Кэйли засняла, как она страдает со льдом на плече на диване в окружении собак, а ее муж что-то делает на кухне или просто ходит по комнате... голый. Ахах =)) Ну, нам, конечно же, всего не показали, специально было все так подстроено, чтобы только это понятно было =) Они классные, реально =))

А свадьба у них очень красивая и необычная была. Они оба увлекаются конным спортом, выступают на подобных соревнованиях. И у них есть своя конюшня. Они сыграли свадьбу именно там! Были приглашены все родственники и множество самых разных друзей, коллег и просто знакомых с обеих сторон. Еще всякие акробаты с жонглерами выступали, все их животные принимали участие в церемонии, с лошадьми в стойлах многие фотографировались и... Это все было так классно украшено!!! Кто бы мог подумать, что из конюшен и всей тамошней местности можно соорудить такое классное оснащение для свадебной церемонии. Что насчет запаха. Мне кажется, у них там очень трепетно к этому делу относятся, за лошадьми ведется тщательный уход, все убирается тут же. Так что, в этом плане, мне кажется, все хорошо было точно.
Несколько ее коллег из сериала пришли, но не Джим. Ну, элементарно, из-за того, что он был занят выступлениями в театре в Нью-Йорке. Хотя, мне кажется, он бы так и так не пришел. Он не любит подобные мероприятия. Может быть, они там между собой как-то договорились, из-за чего Кэйли именно на это лето договорилась о свадьбе - чтобы ему не пришлось как-либо оправдываться за свой не визит. А так, типа Нью-Йорк все перекрыл, оправдание нашлось. Ну, хз, как там все было на самом деле. Главное, что они не перестают удивлять меня чем-то, мне все еще нравится наблюдать за их жизнями.

Когда окажусь рядом с ними Там, хз. Как всегда какая-то хрень появляется на пути, когда я уже настроилась на что-то определенное. Нет, по ходу, со мной не работает эта система про "выдели в календаре, когда и что должно произойти, и это точно к этому моменту сбудется". Нет, помню еще по "Максу", все самое лучшее всегда случалось спонтанно. Кажется, эта тенденция продолжается.
Было мною запланирована на август поездка в Киев за визой Штатовской, дык... Теперь, хз, что там с этими визами будет. Теперь и там сделали разграничения для резидентов и нет. Это означает, что и в том направлении очередь может организоваться. Ну, в любом случае, в конторе, через кого я планирую делать визу, говорят, чтобы не паниковала, в любом случае нужно еще пару недель подождать, пока откроют нужные мне даты для собеседования в августе. В данный момент этих дат просто не видно. Так что, ждем-с.

А пока я работаю и хожу к стоматологу. Снова сделала чистку и "Вектор". Спустя год снова десны начали кровоточить. Есть подозрение, что это все связано с эндокринной системой, что тоже в последнее время дает сбои и мне это не нравится. Как-то разом после 30 лет весь организм начал разваливаться... Печалька...
Радую себя предвкушением приезда брата и как мы с ним куда-нибудь выберемся здесь в городе. Надо бы уже, наконец-то, сходить в этот музей Городского Электрического Транспорта =)) И поесть бельгийские вафли, вот, точно-точно!! А потом мы с ним поедем в Ригу, где... Пока еще неизвестно, что будем делать. К нему там должна будет приехать его девушка, но по ходу, я с ней только пару-тройку часов сможем повидаться да поговорить о чем-нибудь... Потому что в тот день, когда она прилетает (мы ее встречаем в тамошнем аэропорту), я этим же вечером уезжаю обратно к себе, в Питер.

Хех, написала "поговорить"... Она чистокровная американка. И есть у меня подозрение, что я снова буду просто их слушать, пару раз что-нибудь вякну, может, и все. Надо что-то делать с английским. Понимать-понимаю, зачастую, а сказать ничего не могу, нужно 10 раз все обдумать, сомнений множество каждый раз о правильности построения фразы и употребления нужного и правильного слова и т.п. Когда же я переборю себя? Иногда кажется, что никогда... И повторение материала не дает особого результата. Теорию я, в принципе, знаю, читая чьи-либо тексты и комментарии, я часто замечаю ошибки, предложения, где не было употреблено согласование времен или еще что-то в этом роде, но... Написать что-то толковое или, тем более, сказать что-то вслух самой... Очень сложно. Кажется, что только оказавшись в Том месте, смогу говорить более-менее спокойно и хорошо.
Ладно, поживем-увидим. На этом пока что, все =)

А теперь про самое интересное. Хочу сегодня все расписать, потому как не знаю, когда в следующий раз придет вдохновение и желание так сделать, и будет ли возможность для этого.
Итак. В голову забрела шальная мысль и я стала ее думать.
Перечитала множество форумов с отзывами о том, как наши российские люди получают американские визы в этом году. Кто где их получает, кто на что горазд! С собеседованиями в Москве, Екатеринбурге или Владивостоке - *опа полная. Если места появляются, то они очень быстро разбираются, и, вообще, это чаще всего места во Владике (до которого лететь очень долго и дорого - в районе 30.000р. - не гуд совсем).
Какое-то время назад я думала про Екат, до которого можно добраться много дешевле, но... Хз, когда будут места. Моя коллега оплатила консульский сбор (который действителен 1 год) и просто будет ждать свободного места для нее и ее парня. Когда будет, тогда и будет, им не к спеху абсолютно.
Я, по идее, тоже не сильно спешу, но как бы 12-ый сезон Шоу очень вероятно будет последним и поэтому ехать в ЛА под весну следующего года - это максимальный срок, который я могу себе позволить. А если посмотреть на время приблизительного ожидания собеседования на официальном сайте Посольства, там будет значится отметка в 300 дней!!! О_о Это как бы и есть весна следующего года! И это я только визу (возможно) получу, а когда же тогда будет сама поездка? Нет, не годится. Я все понимаю, но мне нужно чуточку побыстрее решить этот вопрос - или мне разрешают туда ехать и я планирую уже поездку, или мне говорят нет и я планирую тратить скопленные деньги на другие удовольствия или ищу другие пути реализации своей жизненной цели.
Стала читать отзывы про заграничные собеседования. Даже появилась мысль отправиться в Астану, но блин, там теперь тоже мест нет, месяца через 2-3 только появятся. Та же тема с Финляндией и Эстонией - для не резидентов так же ожидание 2-3 месяца. Можно было бы попробовать, но там высок риск отказов почему-то и, вообще, нужно ждать еще определенного дня, когда будет консул русскоговорящий.
А еще выяснила, что в Минске все же есть Посольство, но собеседования доступны только резидентам или при наличие вида на жительства (от 1 года проживания на территории РБ). Эх, не подходит.
В итоге, все эти какие-то дурацкие виды получения визы привели меня к изначально мною отвергаемому варианту (с осени прошлого года) - Киев. Хоть завтра езжай! Все дни в мае и далее открыты для собеседований. А все почему - оказывается, именно в Киев улетели наши консулы из Питерского отделения!!!
Собственно, если начать размышлять о плюсах и минусах собеседования (получения визы) там, то выходит... Куча плюсов и только один и самый большой минус - стоимость визы и услуг агентства.
Плюсы:
1) Если записаться на собеседование, допустим, завтра - уже через неделю можно пройти его;
2) Консулы все русскоговорящие, а некоторые из них недавно приехали из "расселенного" Петербургского отделения - недопониманий не должно возникнуть, почему я приехала именно сюда и т.п.
3) Лететь недалеко. Авиабилеты Спб-Минск-Киев туда-обратно стоят в районе 13-14.000р. Вполне допустимо.
4) При пересечении границы, в аэропорту сильно не прикапываются зачем приехали - так и говорить, что на собеседование на визу США + показать приглашение на это самое собеседование. На форумах пишут, что это уже нормальная ситуация при разговоре с пограничниками, все всё понимают, спокойно пропускают.
5) Многие пишут, что в самом Киеве очень красиво, улицы чистые и люди приветливые, никто не отказывается говорить по-русски, проблем с коммуникацией не возникает. Цены чуть ниже чем в Питере, из-за чего можно на несколько дней так точно там просто погостить. В самом центре есть несколько хороших и не очень дорогих гостиниц, где уже даже маршруты на картах отмечены для гостей (российских граждан, между прочим), которым нужно в Посольство США =)) Заботливые какие =))
Многие форумчане в отзывах о получении визы там, делятся вот этими самыми деталями - что они были удивлены вполне адекватному отношению жителей Киева на свои какие-то просьбы (дорогу кто-то спрашивал, в магазине что-то покупали, в гостинице и т.п.) Всем всегда все люди нормально отвечали по-русски и были доброжелательны. В такси кто-то ехал, так там дядька тоже распинался про политику, что это там наверху какие-то игры руководители стран ведут, а народ по большей части вполне адекватный. Непонятно отчего, но российские СМИ реально очерняют Киев и тамошних жителей (это почти каждый написал в своем отзыве о получении визы там). В общем, меньше телевизор смотреть нужно.

Собственно, вот - плюсов очень много, хоть завтра езжай туда за визой =)
Но меня немного тормозит следующее... Хотелось бы, все же проконсультироваться со специалистами по поводу грамотного заполнения Анкеты и как следует отвечать за вопросы консула при встрече. Из-за наличия брата в Штатах беспокоюсь. По идее, он там уже давно живет, учится, работает, платит налоги и т.п., уехал туда вслед за мамой вполне законно там получил гражданство. Но мало ли что-то может смутить консула, хочу быть подготовленной к его вопросам.
Ах, да.. Главная фишка всего и вся, в чем вся основная заморочка с получением визы в Киеве. Необходимо оплатить консульский сбор на территории Украины, чтобы чек об оплате был из одного-единственного аккредитованного для этого дел банка. Первый вариант - трясти всех своих родственников и знакомых там, чтобы они заморочились тебе с помощью в таком деле или... Второй вариант - обратиться во все то же агентство, у которого в Киеве есть свое представительство, все будет сделано за 1-2 дня и получение паспорта там же в офисе. А еще они же (на этой стороне) помогут со всеми документами и ответят на все вопросы, даже фотку сделают. Вот, просто, вообще ни о чем думать не нужно, лишь только обратиться к ним. Это все те же "Go for Travel" - имхо - классная контора, пока что нигде, кроме них вразумительных ответов по визе в Штаты невозможно найти.
Так вот, все упирается лишь в стоимость всего этого безобразия. Хрен с этим курсом доллара, не сильно повысился, не смертельно, так скажем, но меня теперь немного напрягает оплата агентству. Так-то надо было заплатить 9,300 (окей, теперь все 10.000р) + 3,200р. за их помощь в обработке всего и вся (при получении визы). Но это только на территории РФ, с территорией Украины все немного сложнее. И именно из-за этого стоимость визы (почему-то, видимо, из-за курса доллара к гривне) равняется 13.000р. и плюс за работу специалистов и этих и тамошних - еще плюс 7.000р. Итого: 20.000р. за Штатовскую визу О_о Ах, да, еще надо будет 14.000 за перелет отдать и пару-тройку дней где-то жить и что-то есть там. В общем, вполне себе такой ценник, как за отпуск выходит.
И вот тут мы приходим к следующим мыслям =)))
А что если реально все это дело провернуть во время отпуска?! Тогда и денег будет не жалко! Так сказать, совмещу приятное с полезным =) Разве что, снова идут мысли про то, что хотелось бы все это делать не в одиночку, а с кем-нибудь. Поговорила с мамой об этом. Она сначала резко против такой поездки была, но я как-то сумела ее направить в более-менее положительное русло, так что, может быть, она составит мне компанию в поездке туда. Правда, хз, когда именно это все будет. У меня отпуск только в августе, а у мамы отпуск в июле. По идее, у нас там в июле есть 1 неделя пустая, я могу поменять ее с августовской. Я даже уже не сильно против пересадки в Минске. Не, ну как, вынужденная ситуация получается. А на поезде, если ехать (оказывается, есть какой-то скоростной поезд Москва-Киев), почти по деньгам столько же выходит, если не дороже (надо как-то до Москвы и обратно добраться), но по времени точно дольше. Так что, в данный момент, мне нравится вариант на самолете через Минск. В отзывах пишут, что вылеты все очень хорошие, с дорогой до гостиниц от аэропорта на месте тоже проблем не возникло.
В общем, поживем-увидим. По крайней мере, я немного воспрянула духом, а то как-то совсем тухло на душе было от всей этой визовой блокады. Словно, Некто специально перекрывают мне пути Туда... Не понимаю зачем... Потому что Здесь я, к сожалению, за столько лет так ничего не увидела для себя в плане развития моего Проекта. А Там, уже не раз встречала в каких-либо источниках, будто бы ждут меня ...
И это так больно... Где-то внутри так больно становится от мыслей, что вот она я есть, с вот этими нужными мыслями, которые никогда не устареют! Господи, как же я была счастлива услышать это от Джима в недавней передаче! Я уже как пару лет, сильно переживала по поводу того, что весь мой Проект уже устарел, что он никому не будет интересен, что время уже ушло... А потом Джим говорит такие слова, ведущий, с которым он ведет беседу и все те ребята в комментариях... Они все говорят и пишут, что Такие Проекты никогда не устареют, они все еще нужны, их будут смотреть!!! Фух, как же хорошо-то стало от этих слов...
А потом из моих глаз снова покатились слезы... Из-за невозможности достучаться до Них Там!!! Мне будто бы специально обрубают все возможные (легкие) пути Туда! Зачем?! Мне это не нужно? У меня ничего не получится? Вы мне даже не даете попытаться что-то такое сделать! Дайте хоть один шанс!!! Единственное объяснение - дорога должна быть иной, путь не должен быть (по каким-то неведомым мне законам) слишком простым. И судя по тому, как стали обрубаться возможности для собеседований в Европе и в бывших СНГ... По ходу мне сильно намекают на Киев... Чтобы я пережила все это лично... Ведь, именно до него должен довести язык, верно? Только не совсем понятно, русский или английский? =))


May 13,2018
Сегодня у Джима и Тодда годовщина со дня свадьбы. До сих пор не могу поверить в то, что я стала, своего рода, свидетелем этого момента. Отчего-то я должна была появиться именно в это время. Чтобы я записала все свои мысли, когда Джим еще был без кольца на пальце, а потом уже с ним. Черт, это так необычно... То, что они были такое количество лет вместе... На данный момент уже скоро 16 лет вместе будут!! И большую часть времени, они не думали об оформлении отношений вообще, элементарно из-за невозможности этого, а потом... Потом что-то в мире происходит и это становится возможным О_о Но они не стремятся к этому, совсем не в первых рядах пошли в ЗАГС, лишь через 2 года уговоров-переговоров =) По ходу, Джим уговаривал Тодда согласиться на это все =) Хех, забавно так наблюдать за их отношениями. И придумывать что-либо самой... Какой эффект классный возникает позже, когда я лишь играла во что-то, придумывала какие-то детали, моменты их взаимоотношений... А потом Джим делится чем-то похожим со всеми... Очередные совпадения... Эмпатия, экстрасенсорика...
Я не знаю, что это было вновь, но как факт. После поездки в Финку, у меня сильно болела нога натертая, но отчего-то так же болела лодыжка у другой ноги. Это все фигня, просто показалось забавным, как я однажды на работе стала играть в Джима, повредившего ногу. Тут же себя одернула, что, мол, он выступает на сцене в Нью-Йорке почти каждый день, ему не следует как-либо повреждаться. Я не могу играть за него в таком состоянии, не нужно так делать.
Гхм... Джим повредил ногу (я так понимаю во время представления в пятницу) и два спектакля (в субботу) были отменены. Я даже не знаю, радоваться этому (очередному совпадению) или нет. В любом случае, желаю ему скорейшего выздоровления, по ходу, там что-то легкое было. Вроде как зрителей с этих двух спектаклей распределят на следующие спектакли. Обидно, правда, будет тем, кто специально на этот один день приезжали из других городов или даже стран. Вот это облом, так облом.
А, может быть, это все было им специально сделано, чтобы побыть с любимым подольше 12 и 13 число? =)
Хотя, думается мне, что ребята не будут как-то сильно праздновать свою годовщину, так как... На этой неделе случилось еще одно несчастье... Вот, блин, верно говорят, а! Беда не приходит одна... Shit week какая-то у ребят выдалась...
Ко мне уже давно эти мысли в голову приходить стали. Если не изменяет память, еще осенью был у меня порыв резкий обыграть этот момент, но нет... Я тогда резко себя оборвала... Помню возвращалась с работы поздно вечером, и уже подходя к дому, стала прокручивать это событие в голове и как слезы подступили к глазам! Еле себя сдержала, чтобы не разреветься прямо на улице от этих мыслей! Так ярко и четко представила все Это... Резко одернула себя, ведь, Это еще не произошло! Не думай об этом сейчас!
Отиса больше нет... Пишу это и не верю в то, что пишу... Что это не моя фантазия, а реальность - такое сообщение с таким содержимым сам Джим с его мужем опубликовали.
Я почти каждый день думала об их собакине - просто у меня по дороге на работу есть офис компании, которая занимается лифтами, с названием "OTIS", поэтому я очень часто вспоминала об их песике, который уже был достаточно пожилой. 14 лет для маленькой породы - это прилично. Впервые я задумалась об его кончине вот тогда поздним вечером... Вроде бы тогда Джим запостил фотку с изображением рентгеновского снимка легких Отиса... По ходу, у него что-то было с дыханием, а может еще с чем. Тодд написал, что в последнее время они часто обращались к ветеринару, но не уточнил по какому именно поводу. Как бы там ни было... Мне уже тогда очень четко привиделась та сцена, когда Джиму и его мужу придется прощаться с любимым питомцем. У меня тогда появилось дикое желание записать этот эпизод в Проект БИО, но нет... Меня что-то тормозило, я сама отчасти не хотела торопить события. Теперь можно точно. Все думала, что я окажусь не права... Мои чувства не верны... В последнее время часто хотелось плакать... Обычно, это означает какое-либо вот такое событие где-то поблизости или в мировом масштабе. В этот раз вышло в семье Джима.
Да, в семье... Щенок у них появился спустя год, как ребята стали встречаться и уже как полгода жили вместе. Можно сказать, Отис был щенком из Того времени... ДО Шоу... Почти что совместный ребенок пары... Как написал Джим: "Отис пробыл с нами 14,5 лет из 15,5, что мы вместе (с Тоддом)". Почти все то время, что ребята знают друг друга, почти все это время собакен был рядом с ними всегда. Я представляю, как ребятам было тяжело прощаться с ним сейчас...
В такие моменты я всегда вспоминаю строчки:
"Они для нас - страница в жизни,
А мы и есть для них - вся жизнь"

Наши животные понятия не имеют о том, что где-то есть другой мир. Они знают только то, что есть мы и дом, в котором они живут. Другого мира не существует! И так всю их жизнь. Окей, иногда мы с ними выезжаем куда-нибудь за пределы дома, но все равно, они всегда рядом с нами.
Это мы можем помнить о нашем самом первом питомце, о прошлой кошечке или собачке, о тех, кто еще может быть после... А вот у этого животного есть только одна жизнь (те самые 10-15-20 лет) и они все будут связаны только с тобой.
Я все же надеюсь, что не сегодня уже, но завтра или в ближайшие дни, Джим, все же, опубликует что-то милое и наполненное любовью в отношении своего любимого человека, в честь их годовщины. Но я пойму, если этого не произойдет. Неделя так себе выдалась... В очередной раз Вселенная показывает всем нам, кем бы ты ни был... никто не застрахован от каких-либо неприятностей и горестей.
Было приятно получить весточку с поздравлением от их подруги Мелиссы, которая занималась подготовкой к свадьбе прошлым летом и зачитывала клятвы. Она еще так написала в первом предложении... Про некую книгу о счастливой супружеской жизни, которую ребята написали вместе... У меня аж сердце в пятки ушло, от мыслей о том, что "Опять я опоздала!" Но нет, то была просто фраза, которую она тут же дополнила, что... Ну, просто, ребята столько лет вместе, что вполне могли бы нечто подобное сделать, но нет, не будут. Ахах, и тут у меня уже другая мысль в голове пробежала: "Правильно, потому что это сделаю я" =)) И в этой книге обязательно будет глава, посвященная Отису... У меня до сих пор не написана часть, где он появляется в их жизни... Именно из-за того, что у меня были (и все еще есть) вопросы о его возникновении, о деталях с ним связанных... Теперь можно писать... Парни немного рассказали о нем, о жизни с ним. Кстати, было очень интересно читать описания Тодда, который позволил Джиму опубликовать его мысли из своего приватного аккаунта. Я так и думала, что он как-то так будет высказываться обо всем. И он написал даже больше, чем Джим! По ходу, они оба охотны до разговоров =) В общем, теперь смело можно описывать те моменты, которые мне привиделись в ночи, отчего я чуть не разревелась прямо на улице... И те моменты, которые я в каком-то полу бессознательном состоянии на автомате проиграла в ночи в своей постельке, когда узнала о смерти Отиса... Не плакала, а почти было завывала в ночи... Сильные эмоции... Чувствую, у парней было как-то так же. Джим очень эмоционален и чувствителен ко всяким таким вещам. Наверное, еще долгое время будет переживать по этому поводу. Одна надежда - на верного и все понимающего мужа, кто в очередной раз будет спасать своей рассудительностью и последовательностью. Читала, что Козероги славятся этим. Сейчас это точно Джиму необходимо будет. А я буду писать про это... Пока что мне только и остается, что представлять, как это все могло быть и записывать все свои мысли... Смею лишь надеяться, что однажды мне представится возможность Показать все свои мысли ИМ и таки книга... или сразу же фильм-сериал увидят свет...

P.S.: картинка наверху - милый Отис - это картина, которую нарисовал Тодд несколько лет назад на день рождения Джима. Happy anniversary, guys! My favorite gay-couple! Почти 16 лет вместе - эти сильно! Не все современные гетеросексуальные пары способны на такое.

Такой кавардак в голове! Столько всякой информации, каких-то заметок, деталей, что мне хотелось бы здесь оставить для себя на память, но все так жутко перемешано, что я не знаю с чего начинать?
Начну, пожалуй, прямо от сегодняшнего дня. Совершенно убитое состояние было днем на работе. Одна коллега только что вышла с больняка, другая тут же туда отправилась. Немного изменились рабочие смены, но мне, в общем-то, пофиг, так как у меня с 26-ого отпуск (фактически с 24-ого). Думали поехать с мамой куда-нибудь, но путевка до сих пор не куплена. И теперь уже не знаю, будет ли куплена, вообще.
Сначала все это дело уперлось в плохое самочувствие бабушки, которую, в итоге, увезли в больничку. Уже вчера выписали. Не все хорошо, но главное, что уже может есть самостоятельно и даже твердую пищу (долгое время не могла этого делать). Почти одновременно с бабушкой, в больничку (по другому адресу, правда), попал папаня. Ну, у него, как оно всегда бывает по весне - снова легкие не дают жить спокойно. Встречались с ним разок на территории больницы, отвозила вкусности всякие...
Ох, да... В тот день мне тоже тяжко пришлось... Безумно не хотела куда-либо выходить из дома в тот день, потому что... Это был единственный выходной между сменами, у меня была куча мыслей в голове, что можно было бы поделать в плане написания чего-либо для Проекта. Я хотела поехать к нему через еще 2-3 дня! Но в телефонном разговоре с папкой, я поняла, что он уже обиделся на меня за мой неуверенный ответ о сегодняшнем приезде... Я так не хотела в тот день ехать сначала к папке домой (за съестными припасами), а потом оттуда к нему в больницу!!! А еще за окном была ужасная погода, меня все бесило, приводило в уныние, отчего... Какая-то неконтролируемая и совсем тихая истерика со слезами началась... Я просто сидела с телефоном в руке и, задыхаясь, ревела почти не слышно. Потому что я понимала, что я не права, что по-хорошему, мне стоит это сделать для него и именно сегодня. А потом, будто, слова Джима из неоткуда: "Если бы это был мой отец... Я бы очень многое отдал за то, чтобы иметь возможность приезжать к нему даже в такую дрянную погоду и каждый день..." Я снова в слезы от осознания того, что папы Джима уже давно нет... А мой пока что есть и я так отношусь к нему... Еще через минуту я успокаиваюсь, одеваюсь и выхожу из дома. И на всем протяжении дороги (сначала к папке домой, а потом от его дома до больнички) я постоянно думаю о словах Джима, о том, что у него уже давно нет такой возможности, а у меня она пока еще есть и это нужно очень сильно ценить.

Удивительное дело, а впрочем, я так и думала, что так будет... После встречи с папкой, настроение заметно улучшилось. Дальше пошли снова рабочие смены, и встречи с родственниками, но вместе с этим стали появляться новые идеи-темы для Проекта БИО. Пару дней назад воспользовалась свободным временем вечером и таки записала чуток мыслей по теме БИО, что волновали последнюю неделю-две.
Что же до адаптации основного Проекта... Гхм, где-то в конце февраля я вновь увлеклась штудированием материала по теме съемок фильма (расписано ВСЕ от возникновение Идеи и до чуть ли ни продажи билетов в кинотеатры и на ТВ, уйма материала как все делается пошагово!!!). В какой-то момент, меня снова накрыло по теме написания сценария. Помнится, год назад я что-то попробовала такое сделать и прокляла все на свете. Где-то в начале марта я снова попыталась это сделать.Только после прочтения всего этого материала по грамотному написанию сценариев, я поняла, почему мне так сложно их писать, вообще. Теперь я понимаю, почему за сценарии или адаптацию каких-то книг получают премии. Потому что это безумно сложно! Сценарный формат - он особенный!
Запомнилась фраза из того курса... "Хорошая книга, чаще всего, к сожалению, означает плохой фильм. И наоборот" Почему? А вот почему. Сценарный формат подразумевает за собой четкие действия персонажей. Только действия, которые можно увидеть зрительно или услышать. Мы НЕ можем передать через визуальный ряд вкус пищи или ее аромат, мы не можем показать ЧТО ВСПОМНИЛ герой, О ЧЕМ ПОДУМАЛ и т.п. последние штуковины можно попробовать показать, но только через специальные флеш-бэки. Но ими нельзя пользоваться часто. То же насчет вкуса и запаха пищи. Только с помощью каких-то дополнительных ухищрений: действий или слов героев мы можем дать понять зрителю, ЧТО испытывают наши герои в кадре в данный момент. Но герой не может все время рассказывать вслух о своих домыслах и чувствах!
Вот почему книгу лично мне писать намного проще - там легко и просто описываются те самые ЧУВСТВА (из-за которых, чаще всего, читатели позже выставляют высокие оценки и книга нравится), которые нельзя отобразить никоим образом (или очень хреново) в сценарном формате для кино (из-за чего, в дальнейшем, кино проваливается в прокате)!
В общем, где-то в конце февраля или уже в начале марта я попробовала снова написать Пилот к своему Проекту. Это немыслимо, но... Начав его писать так, как того требует формат сценария (без каких-либо чувств, только действия), я поняла, что у меня вырисовывается еще один вариант развития событий О_о И он выходит очень даже интересным =) Еще месяц назад я не думала о том, что Историю можно закрутить вот с такого момента, из-за вот такого происшествия. Круто-круто!!! Я очень рада, что у меня что-то сдвинулось с места в плане Пилота-завязки всей Истории =) И даже больше - еще на один шаг приблизилась к наиболее четкому описанию синопсиса всего и вся. Оказывается, это безумно сложно - придумать О ЧЕМ будет сериал (предположительно 4-5 сезонов) и уместить все это дело в 2-3 предложения О_О До сих пор мучаюсь с тем, чтобы преподнести все это дело, как можно короче. В данный момент, написание сценария снова застопорилось, хотя краткое описание, что должно произойти дальше, у меня уже есть. Если судить по секундомеру, все написанные до этого момента сцены и приблизительное их количество, что должно идти вот уже совсем скоро... Все это дело выходит уже минут на 20 экранных точно. Йюху! Еще столько же и будет готов Пилот!!! Это же круто!!!
Только мне нужно больше свободного времени!!! А его, как оно обычно бывает, катастрофически не хватает. Все время кажется, что я занимаюсь какой-то ерундой, а лучше бы писала для Проекта. С другой стороны, если бы не эта передышка... Я бы вовсе не определилась с дальнейшим ходом Истории (ее основной завязкой) и как оно все будет идти дальше. А еще добавились темы, которые можно было бы обсудить чуть позже.
Наравне с мыслями о нужности написания сценария... Или книги... (Я снова все чаще начинаю задумываться о том, что мне легче писать в формате рассказа-романа...) Правда, там все сложно тоже... Потому что не ясно в каком виде подавать всю эту историю? В общем, я все еще на распутье и меня это жутко бесит! Хочется, чтобы я просто кратко изложила, что должно основное произойти в Истории, каким образом и чтобы за меня это все кто-нибудь написал в формате сценария для кино. Идеально было бы! С третьей стороны, не могу не думать о том, что вон что произошло после того, как я принялась сама за это дело... Тут же История стала развиваться как-то иначе, герои чуть поменялись местами, кто-то вышел вперед, кто-то отодвинулся назад... И все очень даже неплохо завертелось. И, вообще, если что (статуэтка какая и т.п.), то это я - такая молодец, написала сценарий сама, ахах =))
Окей... Поживем-увидим, что там будет дальше с Проектом... Просто, я никак не могу не думать о прошлом Джима... И вот этот второй мой Проект, который БИО (страшный секрет - он про Джима, только тсс! никому!!!) В моей голове постоянно что-то происходит по вот этой теме, мне очень часто хочется писать что-то для него. Там, вообще, все сырое и с форматом та еще беда... Совершенно не подходит ни под что! О_о Может быть, в какой-то степени, это даже и неплохо (оригинальное повествование, все дела), но нужно мне самой просто определиться окончательно, как подавать весь этот материал (в печатной версии и для кино) и тогда да будет всем нам счастье. Авось, тоже кому-нибудь это дело понравится.

После того, как поразмышляю на тему написания чего-либо для моих Проектов... Жутко хочется тут же приняться за это дело, как-то работать над ними сию же минуту! Но нет. Разумом понимаю, что ничего не напишу в данный момент дельного, а лишь в очередной раз перечитаю интересные главы. И, скорее всего, это будет Проект БИО. Хех, между прочим, с огромным удовольствием это делаю уже, наверное, раз 20-ый за последние полгода =)) Ну, правильно... "Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе" = если ничего не слышно и не видно из мира любимого артиста, то я вынуждена сама придумывать про него что-то и становится очень хорошо =)
Кстати! Относительно недавно, Джим выступал в качестве приглашенной "звезды" в подкасте Шоу "Babe" своих приятелей: парня (гея), чью книгу компания Джима когда-то помогала выпустить и продать; и хорошей знакомой того самого парня. Сначала, после публикации Джима о своем участии там, перейдя по указанной ссылке, я оказалась в месте, где можно было прослушать это дело лишь будучи владельцем Айфона. Расстроилась немного, но подумала про себя: "Значит, не такая уж и интересная программа там была, раз Вселенная не хочет, чтобы я это дело услышала". И тут же вспоминаю, как я за неделю до этой программы, прямо на работе, узнала о существовании специального Сайта этих ребят с их Шоу. А что, если аудиозапись будет доступна там онлайн? Все верно!!! Вселенная не дала упустить мне этот шанс! Почти 2 часа я наслаждалась разговорами о самом разном этих ребят и Джима! А потом оказалось, что еще все это дело даже скачать можно!! Я счастлифф!!! =)) И счастлифф я больше от того, что... Эээ... Ну, в общем, ребята там затрагивают такие темы и говорят тааак о кое-чем, что... Хорошо, что я не ярый фанат Шелдона, ахахах =))))
Я адекватно воспринимала то, что говорил именно Джим, я очень хорошо различаю актера и его роли (вообще, всех актеров в каких бы то ни было передачах!), поэтому мне проще... А вот тем, кто решил послушать все это дело, будучи влюбленным в персонажа Джима... Ну, не знаю... Там, просто, было все такое и так представлено, что... Ну, в общем, я в очередной раз для себя поняла, что все то, что я пишу в Проекте БИО - имеет место быть! Можно смело продолжать все это делать так, как я делаю, и не стыдиться ничего, ахах =))))

Собственно, наверное, на этом все самое интересно заканчивается и наступают обычные серые будни. Ах, да... Выборы еще были. По-моему, совершенно неудивительный результат... Предчувствуя это, и второе место у Грудинина (об этом я тоже думала), чисто из любопытства (Кто же будет на 3-ем месте?), проголосовала за Собчак, ахах =) А чо нет-то? По крайней мере, мне интересно ее иногда слушать и читать - не скучно.

Из самого последнего. Тур мы так никуда и не купили... Точно! Вспомнила, что именно с этой темы я начала сегодня писать вообще, ахах =) В общем, да... Пока что мы еще здесь и уже не уверена, что куда-то поедем, потому что... Бабушку выписали, папке, вроде, тоже уже намного лучше, думаю, скоро будет дома... То в случае меня... У меня выпала пломба зубная =( Причем, такая, что я даже не могу вспомнить, кто и в каком году мне ее ставил? О_о Наверное, это было очень давно... Как бы там ни было, записалась на 22-ое число в стоматологию "Красивые зубки". Они же мне прошлым летом десны лечили аппаратом "Вектор". Думала снова к ним идти, так как в последнее время в паре мест снова стало кровоточить... А еще там у верхнего зубика тоже уже давно пломбочка маленькая выкатилась... Уже давно надо было делать нормальную Ортопантомограмму (на нормальной фотобумаге и в электронном формате), а не на обычном А4 в дешевой поликлинике. Так что, попробую все это выполнить 22-ого днем. Дело просто в том, что я 21-ого буду весь день работать до 23-х. Приехав домой, думаю поспать часов до 5:30 утра, после чего, очень хочется посмотреть вживую Paley Fest в Лос-Анджелесе с ребятами из Шоу. Должен присутствовать весь каст для "TBBT" и "Young Sheldon". Наверняка, позже, появятся записи с этой встречи, но это будет выборочные вопросы, отредактированные видео. Очень хочется попробовать все это дело в реальном времени посмотреть. Ну, если не получится (если трансляция будет проблемной, загруженной, отключаться постоянно будет и т.п.), то выключу, конечно. В любом случае, все это дело должно закончиться к 8 утра по нашему времени, после чего я еще до 11-12 смогу точно поспать. Специально записалась на ОПТГ и к зубному на 15:30, ахах =) Кстати, именно до ст. м. "Владимирская" сейчас ходит мой №17 троллейбус. Ну, хоть, для чего-то он мне сгодится пока мост тот несчастный (на Гороховой) строят... Уже скоро год будет, как любимый тралик не ходит по своему (и мне нужному) маршруту.
Вот как-то так и живем. Выходя на улицу, хочется сдохнуть и поскорее убраться отсюда куда-нибудь в теплые края... Но нет, надо делать зубы теперь. Может быть, я так же оперативно решусь и на подачу Визы? До сих пор не продвинулась в этом вопросе. Но эта убогая Питерская погода и однообразная работа, с каждым днем все лучше и лучше делают свое дело... Хорошо мотивируют на отъезд в далекие края =) Будем надеяться, что у нас все получится.

P.S.: еще немного про Кроликов (прочитала предыдущее "личное" сообщение, и вспомнила). Джим принял участие в озвучке небольшого мультфильма про двух кроликов, которые, однажды повстречав друг друга, влюбились и решили пожениться. Мульт (на основе книжки с рисунками) предназначен для маленьких детей и учит с детства принятию однополых отношений, чтобы ребенок с малых лет знал, что ТАК ТОЖЕ МОЖНО ЛЮБИТЬ.
Сначала я испытывала двоякие чувства по поводу такого положения дел... Мои зашоренные российские мозги не могли вот так сразу принять это все... Попахивало какой-то пропагандой, действительно... Так казалось. А потом я пошла гуглить: "Влияние однополых отношений на развитие детей" (если родители однополая пара). Знаете... Столько всяких мыслей на этот счет выдают всякие там эксперты, но окончательный выбор я смогла принять после прочтения "15 причин почему однополые браки не должны быть легализованы". Именно после прочтения этих псевдо-православных причин (из которых лишь 1 более-менее оправдывала свое нахождение в этом списке) я окончательно убедилась в том, что просто-таки НЕОБХОДИМО легализовать такие браки!! О_о И Джим с другими ребятами делают великое дело, принимая участие вот в таких вот проектах! Да, я теперь всеми руками и ногами "ЗА" такие проекты для маленьких детей, где просто и понятно рассказывается про то, КАКАЯ МОЖЕТ БЫТЬ ЛЮБОВЬ одного человека к другому. И что это не противоречит каким бы то ни было постулатам!
Вы не представляете, что со мной творилось после прочтения той ереси, что была указана в "причинах"!! У меня внутри все кипело и негодовало! Я на каждую "причину" тут же находила объяснение "почему все так"! И мне так хотелось, чтобы никто не смел читать ту ересь, с чем я ознакомилась... Господи! Когда-то в нашей стране дойдут мозги у народа до того же, что произошло на Западе?! Как мне страшно жить в обществе, кто придумывает вот такие "причины"... Именно из-за недалекого ума народа, из-за необразованности людей и случаются все те вещи, что были описаны в "причинах"!!! Именно для предотвращения всего того, что там было описано и следует с младых лет вводить вот такие программы и книги, где будут рассказывать про существующие виды отношений между взрослыми людьми, чтобы ребенок, становясь подростком не шугался своих собственных чувств, чтобы не боялся осуждения одноклассников и других людей, чтобы не врал себе, своим родителям и друзьям с коллегами, что он чувствует и кого он любит... Если с младшего возраста все вокруг будут нормально относиться ко всем видам проявления любви, то и агрессии никакой не будет ни у кого, страхов не будет... Неужели это так сложно понять? О_о И это не означает какой-либо разврат! Это вполне себе обдуманные отношения между двумя взрослыми, отвечающими за свои слова и поступки, людьми! Почему эти люди должны страдать и чего-то быть лишены, если кому-то неугодно? Я не понимаю.... И я не понимаю, почему так сложно это донести до других? Вот она - сила стереотипов и кто там и что говорил ранее! Может быть, в какой-то мере, я тоже сейчас говорю чьими-то убеждениями, но... На данный момент, моя версия мне кажется наиболее разумной и логичной, нежели то, что предлагают те, кто описывает самый настоящий бред во всяких там "причинах, почему "нет"...
Бальзамом на душу была следующая ссылка после этого потока ереси ранее... По следующей ссылке, наши с вами граждане вполне разумно размышляли о том же, что я сама недавно расписала - именно от того, что у нас в России пока туго с этим делом (однополые отношения не принимаются обществом и такие люди вынуждены скрываться), на основе этого и описываются слабоумные причины всяких разных ИХ "нехороших" поступков и различные статистические данные.
В общем, спасибо, Джим! Если бы не ты, я бы еще долгое время сомневалась в этом вопросе. Теперь я, однозначно, "ЗА" легализацию и браков и усыновления и всего прочего. Но, кажется, если это все и будет в нашей стране, меня уже здесь не будет... Кстати, не самая плохая мысль! Пока никто меня особо не притесняет, но есть предположение, что в США мне было бы намного комфортнее жить именно из-за свободы мысли и поведения.