ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

1 декабря
И в третий раз мне не удалось получить товар в пункте выдачи в Озон рядом с домом, где мама живёт.
Три дня назад с работы возвращалась, пункт раньше закрылся, объявление висело об этом.
Два дня назад тоже возвращалась с работы, мимо проходила, очередь аж до соседнего дома образовалась. Вроде как там машину с товаром принимали, перерыв был. Но уже было 20 с чем-то, а официально пункт до 21 работает... Я даже не стала испытывать себя на прочность, проверять, во сколько они закроются, всем ли всё выдадут. Ушла.
Ну и вчера тоже мимо проходили с мамой (по магазинам разным решили прогуляться). Снова стояли люди в очереди у дверей в надежде, что скоро им откроют. При этом двери были закрыты и света внутри не было.
При этом каждый день шлют оповещения о том, чтобы забрала товар, заканчивается срок хранения.
Моё мнение, что Могли бы уж написать какое-то объявление на дверях пункта, работают или нет, вообще! Даже если сотрудник внезапно заболел, столько курьеров за целый день мимо проезжают, могли бы тупо на бумаге объявление на дверь приклеить! 🤬🤬🤬
В общем, пока ждала этот товар (для обуви), уже заказала новую обувь. Те штуки тоже пригодятся, но уже не знаю, когда забирать их буду теперь. Продлила дату хранения, но хз когда теперь заберу.
Уже не хочется ради этого пункта выдачи маршрут специально выстраивать. И так все планы были изменены из-за него.

А, вообще, снова бесполезно проведённые выходные какие-то оказались.
Смотрела разные вакансии. Ничего не нравится 😕
В основном, какие-то продажники требуются. Проскочила мысль в тур-фирму пойти (в офисе или удалённо), но там снова хорошие % только от количества заявок идёт. Я хочу, чтобы фиксированно всё было, чтобы планировать можно было на будущее свой оклад.
Уже даже подумала, пойти, устроиться кладовщиком, сборщиком или вон, в пункт выдачи Озона, если у них всё закрыто, некому работать 😁
Вроде как норм зарплаты. Особенно у кладовщиков - тыщ 60-90.000 в месяц можно поиметь. Безусловно, это если полную ставку работать. Если на подработке, то меньше будет, но как факт... Там и выше может зп быть. От вашей увлечённости процессом, что называется, зависит.
Много что просмотрела.
По идее можно попробовать в одно место устроиться, там через месяц обучения и практики, на удаленке работать можно. Но зп не ахти, тыщ 40-45. Это больше, чем есть у меня сейчас, поэтому, в принципе, я не прочь попробовать. Вроде как не безумно сложные вещи делать нужно, как раз то, что у меня неплохо получается.
Всё никак недвига из головы не уходит. Но там столько нюансов, что это очень страшит и боязно даже начинать вникать в это всё... Не то, что работать с людьми, рекомендовать что-то. Баюс ошибиться 😬
Хотя, да, это ж мой девиз в этом году - бояться, но делать. Потом и уехать заграницу можно, тоже продолжать в этой сфере работать. Я уже присмотрела, куда можно уехать и объекты там для инвестирования и для жития-бытия 😁
Блин, как и где и с кем начать всё это делать? Пока что в той конторе, от кого обучение было, не зовут. Есть подозрение, что в следующем году уже что напишут или позвонят.
Просто сидеть на попе смирно и их ждать как-то тупо получается.
Ок. Есть ещё пара идей, в каких сферах можно вакансии посмотреть. Расскажу потом.

3 декабря
Чёт х*ня какая-то с Озоном выходит. Закрылся тот пункт выдачи, куда я себе для обуви товары заказывала. Но хрен с ними. Больше взбесила тема с кофе, который я и мама уже думали пить 5ого числа, но нет, надо отменять заказ, выбирать другой пункт выдачи.
Спасибо бл*ть.
Хотя бы цены не изменились на кофе (как на другие товары). Но проще уже, кажется просто сходить в магазин и там купить всё, что нужно.
Ну такое в общем.
Пока что на этом всё. Очень хотелось куда-то высказаться 😁

8 декабря
Внезапно, вечером 3его числа посетили #ПхалиХинкали рядом с домом.
Где-то за несколько дней до этого, Н. сказала, что собирается на свой день рождения пойти в аквапарк. Я не особо желала похода туда, да ещё зуб накануне сильно разболелся (это какая-то странная история, о ней позже).
В итоге, когда я ещё была на работе и страдала от зубной боли, думая отправиться в круглосуточную стоматологию... Н. пишет, что куда-то отправится завтра гулять и позже напишет, когда встретимся и тп. Ну ок.
В итоге, это позже наступило за 2 часа до нашей встречи в ресторане 🙂 Н. с С. приехали в наш район, чтобы посидеть со мной и мамой, которая бы вряд ли поехала куда-то в другое место.
Считаю, очень неплохо всё вышло. Столик не бронировали, поэтому нужно было уложиться в 2 часа. Вряд ли бы кто-то стал прям выгонять нас, но вроде бы как раз так и получилось посидеть.
Заказали почти что уже стандартный набор: хачапури открытый, по 2-3 хинкали каждому, соус чесночный, салат "Бабушки Нино" (блин, ну нравится мне сочетание овощей с луком, солёных огурцов и говяжъего языка с какой-то заправкой 😋).
Маме заказали овощи-гриль и Пхали ассорти. С. заказал суп харчо, от которого глаза на лоб вылезли (перченый 🔥 ядреный оказался).
Из напитков взяли кувшин с морсом "малина-гранат". Весьма сладкая штука, но он какой-то интересный во время пития - будто с шипучкой, а когда кусочки льда таят, менее приторный становится, вкусный. На 4х как раз хватило кувшина.
Ах, да, попробовали по одной штуке "зимнее меню" - хинкали с пряной курочкой и сливочным соусом. Неплохо, съели с удовольствием, но показалось, что солоновато. Вторую уже не хотелось есть.
А, может, просто к тому времени уже наелись всем.
Забавно получилось с заказом Н. 😁 Мы уже доедали свои хинкали, а она всё ждала свою порцию. Сказали, что чуть позже принесут. В итоге, когда официант мимо проходил, напомнили, и выяснилось, что кто-то что-то напутал и эту порцию унесли кому-то другому 🤭
Работником было предложено убрать из заказа эту позицию, но при этом, в качестве извинения, они приготовят эти хинкали "с собой" . Так как Н. уже была не голодна, безусловно, согласились на это.
Ну, а ближе к концу нашего "заседания", по традиции ресторана, официант вынес для Н. кусочек вкуснейшего морковного торта со свечой, сказал приятные слова и подарил бутылочку белого вина 👍
Показалось, что очень быстро время там прошло, даже с учётом всех разглагольствований о всяком разном, после фото вместе и врозь... Будто хочется ещё куда-то вместе выбраться, ещё что-то пообсуждать. Надо будет придумать что-нибудь ещё 🙂

9 декабря
13:20
Не понимаю пока, что со мной происходит, но я рада, что полудепрессивное состояние сменилось на какой-то движ и желание что-то писать, играть во что-то и кого-то снова.
Вчера, вовсе, какое-то странное состояние накрыло вечером - моё ментальное тело дало жару 🤭
Передо мной была, ведь, просто голая, бетонная, уже без обоев, стена! Где я, блин, увидела там "горизонт событий" - он же "побережье Времени", а потом какую-то реку, мосты, Башни и тд??!!! 🤣🤣🤣
А это уже Астральное тело, видать, присоединилось и они оба начали видеть то, чего нет. Меня уже было не остановить - я упорно продолжала видеть когда-то мной выдуманный "Большой Город" - некое пространство, где обитают некие сущности... Не хочу давать подробные описания пока что.
Благодаря курсу #Телесность 2.0, я теперь немного ориентируюсь в "телах", что нас окружают и в каком из них происходят те или иные процессы. За просто факты и мысли отвечает Ментальное тело. А за эмоции отвечает Астральное тело, оно же видит сны.

А что касается "Большого Города" - это дело начинает становиться похожим на новый Проект. И есть подозрение, что там будет какая-то связь с картами Таро 🤔
Я ж ещё не писала этого сюда... Не, я не иду пока что изучать эту тему подробнее, пока что не чувствую, что мне прям нужно туда. Хотя вот прям щас, чисто для Проекта, уже захотелось углубиться 🙂
Но я это всё к тому, что недавно наткнулась на расчёт для себя на следующий год и там надо было для начала, просчитать свой аркан по жизни - карту Судьбы. Ну, в смысле, по дате рождения посчитать,сложить все цифры. И, если получается больше 22, то из получившегося числа, вычесть те самые 22.
Ну и у меня получилась цифра 13 = аркан Смерть 😵
Я чёт до недавнего времени считала, что нужно просто складывать цифры и была уверена, что мой Аркан = Сила (8).
Ааа... Нифига. Правильно вот так считать. И, кстати, вот с этим раскладом я даже больше согласна, действительно.
То-то у меня там (с Силой) не все моменты совпадали. Нравилась чисто картинка сама, где тётка, лев и знак перевернутой восьмёрки (знак бесконечности) присутствует. Но на самом деле, по описанию, большинство совпадений именно со Смертушкой идёт, действительно 🙄
И, да, там не совсем про Смерть. Это больше про собственную постоянную трансформацию.
Фишка в том, что теперь Река, Мост, Солнце ☀ и рядом Башня - в виде застрявшей картинки (ещё в юности) в моей голове из "Большого Города", приобретают совершенно другие значения😃
На карте с этим арканом присутствуют эти изображения тоже! Ну, окей, моста там нет, лодка служит тем, с помощью чего можно перемещаться в царство мёртвых и живых. У меня это Мост.
И почему-то в моем "Большом Городе" обязательно 2 солнца 🤔 и высоченная Башня присутствуют. А ещё там всё окрашено в розово-оранжевые оттенки, дымка какая-то есть всегда.
Надо подумать, отчего так?
А ещё я часто во снах где-то бегаю в образе Собаки (Египетский бог Анубис в образе Шакала - проводник душ??? 😲 ) или летаю чёрным Вороном... Класс, теперь всё сходится 😈
Надо будет как-нибудь сюжет внутри этого пространства замутить. А то раньше там было что-то навроде "Матрицы", но теперь меня больше привлекает тема с Временем и Энергиями Вселенной.
Как бы так совместить "Интерстеллар" и карты Таро (проживание предназначений) вместе, чтобы смотрибельно было? 😂

13:52
Ссылка на Вконтакте - клип
А, вообще, за вчерашний нескучный вечер следует благодарить вот этого человека 😃
Не БИ-2 со Сплином, конечно, и не Серёжа Лазарев с Биланом 😁, но я прям с удовольствием слушала почти все композиции Shaman 🔥
Со мной такое очень редко случается, а тут даже слова в песне можно разобрать, музыка классная и, вообще, какое-то смешение стилей идёт.
То кажется, что на Олега Газманова похоже (какие-то красивые патриотические песни, я прям удивлена была, что сейчас кто-то пишет такое 👍), то что-то из русско-народного (с такими дополнениями), то музыкальные проигрыши в стиле "космического" "Orbital" 😁
Ничего особо замысловатого в текстах, но из-за некоторого "надрыва" и "набора высоты" в песнях (такой себе из меня музыкальный критик 🙈), лично мне безумно хотелось следовать за этим голосом.... Куда-то ввысь или напротив... Неважно. И там снова и про любовь я услышала и про смерть... В общем, мне прям хорошо так зашло 😍

12 декабря
14:36
Сейчас будет пара сообщений саморефлексии.
Но для начала надо обязательно зафиксить это здесь...
Вообще, странно, обычно меня такая шиза накрывает по началу осени, где-то с августа по ноябрь. А тут уже середина декабря на дворе, а мне приспичило поиграть в героев другого, более взрослого проекта, нежели в #prisoners С ними, кстати, всё нормально было - в ноябре "приход" случился, по графику 😂
Вновь в мою жизнь проникла #игра, но на этот раз меня увлекла моя же писанина в #проект #ILLMB, который я писала в течение нескольких лет, на основе жизни актёра Джима Парсонса (#сериал #теориябольшоговзрыва, его мужа и с участием других родных и коллег). Несколько дней подряд читала куски оттуда, переживала всё это вновь и.. О, Господи, с этим нужно что-то сделать. Мне снова всё очень понравилось и захотелось снять сериал 😂

Но сегодня про другое.
Оказывается, у Джима ведущий Аркан "Колесница" и кажется, он проживает себя на все 💯 😁
А, вот у Тодда (его мужа, с кем уже вместе 20 лет 😲 🔥 ) ведущий Аркан... Та-дам - Смерть, как и у меня 🤪
Он тоже январский, но по гороскопу Козерог, на стыке с Водолеем.
И вот тут я думала, что у него по Таро будет что другое. Просто, если у себя я улавливаю какие-то такие энергии (и понимаю, что живу чаще в минусе, блэт 😒), то там хз что происходит. А может там тоже в минусе человек живёт и хочется чего-то другого, но никак? Ну хз, это уже личное дело.
Я к тому, что была приятно удивлена такому совпадению меня с Тоддом.
А ещё было приятно узнать, что и у Эммы Уотсон тоже Аркан "Колесница" во главе.
А этот аркан в сочетании со "Смертью" - выходят очень даже гармоничные отношения по жизни во всех сферах, и в любви и в делах - всё ладится 😎
Почему-то это было приятно узнать, хотя особой роли по жизни сейчас для меня это не играет вообще 😁
Срочно нужно найти ещё какого-нибудь Овна 😏

А, вообще, интересно так выходит по этим арканам... Я же складывала совершенно разные числа... Я ещё своих родных и других актёров любимых посмотрела.
Цифры дней, месяцев и годы рождений разные у всех, а жизненную энергию карты верно показывают.
Ну или я просто хочу это видеть. По сути, в каждом архетипе (карте) есть частица характера, которая присуща всем нам. Но более проявлены якобы должны быть те самые, которые наши ведущие арканы. Тогда будет всем нам счастье.
А я хз. Получается, что я проживаю в минусе свои энергии, если уже почти 12 лет работаю в одном и том же месте и не в отношениях с кем-то и не делаю особо то, что мне хочется и почти не путешествую по миру в последнее время.
По энергиям, кстати, это получается идеальный вариант - вместе с кем-то быть в отношениях, делать что-то вместе на равных, но высоких позициях (совместный бизнес, творческие проекты, кинопроизводство и написание книг, кстати, здесь тоже указано), периодически разъезжать по разным локациям по всему миру.
Хм, по сути, у Джима и Тодда реально все так и выходит. Периодически снимают фильмы и представляют их где-то. Значит, Тодд все таки нормально проживает свои энергии, вероятно.
Хочу так же, где мой Овен? 😭

15:33
Так вот, про рефлексию. Кстати, зима - самое время замедлиться и поразмышлять о самих себе. Подвести итоги того, что удалось получить осенью (результаты того, что было засеяно весной и летом), а также прописать план того, к чему будете стремиться следующей весной, в следующем году.
Сегодня как раз #натальякасарина напомнила об этих циклах времен года.
А я ещё вспомнила недавнюю практику от неё же, когда следовало прописать вещи/события/всё то, что больше Никогда со мной не произойдёт, что останется навсегда в прошлом. Возможно, эти пункты тянут энергию и не позволяют двигаться дальше.
Затем подумать о пунктах того, что есть у меня сейчас. И что у меня будет в будущем.

Это было интересно.
Сначала я застопорилась с прошлым. Чего у меня больше никогда не будет, что не смогу повторить?
Ну, я не пойду больше в детский сад и школу 🙂
Окей. А что ещё-то?
Казалось, что, если сильно чего-то захотеть, то сейчас всё возможно повторить.
А потом я поняла...
1. Больше никогда не будет совместных поездок с папой заграницу 😲
2. И с мамой, вероятно, больше никогда на большие расстояния не уеду из-за её здоровья!
3. Никогда больше с Н. не поедем на улицу Моховую, на "Радио Максимум" и на Парашютную, где "СТС" (по крайней мере в том качестве, в каком мы туда приезжали и из-за чего/кого).
4. Квартира, в которой я сейчас живу, больше никогда не будет папиной официально.
5. Папе точно больше никогда не понадобятся все те вещи, которые есть в квартире.
6. У меня больше никогда не будет желчного пузыря 😲

Далее шли пункты про настоящее. Сначала снова пришлось потупить, но очевидные вещи таки написались.
1. У меня сейчас уже есть Своя, ептыть, квартира! А в ней холодильник с едой, постель и ванная. Безопасное место, в котором точно можно Жить прямо сейчас.
2. Есть работа. Не предел моих мечтаний, но там формируется зп, которую я как-то распределяю и мне хватает, чтобы Жить.
3. Инвестиционные счета, которые уже сейчас генерируют небольшой, но пассивный доход. У большинства такого нет и они даже не задумываются об этом 😲
4. Хорошие отношения с близкими и коллегами. Где бы кто не находился (в какой стране) со мной хотят общаться все и делают это сейчас 🙄
5. В продолжение - несколько верных друзей, с которыми можно общаться на самые разные темы, с которыми всегда интересно и приятно проводить время. Оказывается, не у всех такое есть. Это очень ценно.
6. Стабильное эмоциональное состояние и физическое здоровье какое-никакое. Не на 💯 и не 24/7, но чаще всего, я в балансе, баланс во мне 🙂 Физическое здоровье поддерживается профилактикой на регулярной основе. Энергия и ресурс внутри меня точно есть. Какое-то количество энергии всегда есть в нас, иначе бы лежали на кладбище 🙃
7. Интерес к жизни, к новым знаниям и знакомствам!
8. Мои #проекты - хобби, от которых сносит крышу иной раз (особенно в сочетании с какой-нибудь музыкой) , которые наполняют меня той самой энергией и я начинаю/продолжаю что-то делать.

Далее пошли фантазии о будущем. Что там будет??
1. Хорошая, изобильная жизнь для меня и моих близких 🔥
2. Красивый ремонт в Моей квартире.
3. Покупка 1-2 квартир для пассивного дохода.
4. Путешествия 1-2-3 раза в год по своей стране или заграницу.
5. Гармоничные отношения с любящим меня человеком.
6. Новая высокооплачиваемая занятость/деятельность.
7. Публикация 1-2 моих книг + съемка фильма/сериала на основе этих книг.
8. Хорошее здоровье.
9. Финансовое и душевное благополучие.
Ну как-то так получилось. Для начала, думаю, сойдёт 🙂

15 декабря
17:53
Ух, сколько всего хотелось написать позавчера и вчера!
А потом время прошло, эмоции пережились и остались только факты. И будто бы уже особо не о чем писать снова стало. Но я попробую.
Сначала про то, как мы с Н. посетили мой #фитнесцентр 🙂
Да, как-то между делом, Н. о такой возможности спросила, а я вспомнила переписку с менеджером ещё летом по поводу посещения клуба моей знакомой с работы. Она тогда так и не пришла. Зато у меня были инструкции, что и как нужно делать сейчас, что это, вообще, возможно.
Как выяснилось позже, мой менеджер там больше не работает, но просто позвонив по телефону клуба, ресепшн подтвердили, что так можно сделать - привести друга на безоплатной основе.
В общем, встретились с Н. около 18:00 на месте и почти сразу же попали на групповое занятие по растяжке. Вообще, по плану должны были быть какие-то танцы (это тоже было бы интересно), но вышло вот так. И я считаю, что лично для меня, как новичка, кто безумно редко посещает какие-то групповые занятия, это было хорошо.
Мне понравилась неспешность занятия и, в принципе, грамотные объяснения от девушки-тренера.
Не все позы мне были понятны и приходилось часто смотреть на тренера, но, в целом, час пролетел довольно быстро. Мне было вполне комфортно.
А ещё я поняла, что в таких группах (5-6 человек), особо внимание все равно друг на друга никто не обращает, все смотрят на тренера, на то, как нужно правильно делать.
Ну, это я от "дикости" своей, всё же иногда просматривала на других и отмечала это - все такие разные и всем пофиг на тебя - очень хорошо 😁
Ну, а потом мы пошли в тренажёрку, где пробыли ещё час, наверное. Благодаря Н. узнала про существование ещё двух тренажёров, какие не пробовала ранее. Одним из них (на руки - выталкивание веса вверх) точно можно пользоваться.
На дорожке потусовались, на лыжах и велике, само собой, ещё показала на внутренние и внешние мышцы бёдер аппарат, на руки ещё один. Уже второй день у меня после такого ознакомления всё болит 🙈
Ах, да, безусловно, ещё был #бассейн с хамамом и, позже, сухая сауна.
Конечно же ходить на такие мероприятия с кем-то намного увлекательнее, чем одной. Но это был просто эксперимент, пробный поход. Н. неудобно туда добираться.
Для себя я ещё поняла, что вечером, реально, мне сложно всем этим заниматься. На часах было чуть больше 20:00, а мне уже начинало хотеться спать, мелатонин стал вырабатываться.
Поэтому #натальякасарина и говорит, что такие занятия спортом после рабочего дня (после 18) не самое лучшее решение. Раззадориваете нервную систему, а нужно наоборот, уже успокаиваться. Идеально утром, перед работой в спорт клуб ходить. Но, это ж ещё нужно глаза продрать и поднять себя с кровати, чтобы туда пойти. Я в 13-14 дня это с трудом делаю 😂
Кстати, думала, что будет прям дофига людей в клубе после 18. Но нет, нормально. С 18 до 19 мы, получается, были заняты растяжкой, а с 19 до 20 в тренажёрке. И где-то до 21 в басике были + ещё минут 30 в общей сложности на всякие сауны, душ, переодевания.
Да, людей больше в зале и в басике, но в целом, не критично.
Где-то к 22 мы уже были у меня дома и спустя время направлялись к 64 автобусу, дабы приехать на квартиру к маме. Там у меня были большие планы сделать кучу важных вещей, ведь, я уже несколько дней была в отпуске и ещё есть несколько дней, чтобы с пользой их провести.
Но мне было важно приехать туда накануне 14 числа, потому что... Об этом чуть позже.

19:04
Я так хотела пойти на корпоратив вчера, который устраивало руководство нашего отдела - всё оплачивалось за счёт отеля, просто нужно прийти в указанное место в указанное время!
Я уже давно никуда с ребятами не выбиралась, хотя приглашали не раз... А тут даже ничего в кассу вносить не нужно было. Я была не против, стремилась 14 днем уже быть на маминой квартире, чтобы привести себя в порядок, красиво накраситься, надеть красивые одежды, в том числе и нижнее бельё. Почему-то это было очень важно для меня в тот момент.
И вот тут это случилось...

Сейчас опишу штуку, которая кажется сущей мелочью. Но далее я раскопала очень интересные соображения внутри себя.
С самого утра был какой-то дискомфорт в животе. Ну, окей, терпимо.
Надо найти тот самый бюстик! - говорила я себе. Для меня было важно пойти в тот вечер на корпоратив в нем.
Помнила точно, как специально его в прошлый раз убрала так, "чтобы было легко найти". И хде он??? Хорошо убрала, блин 🙈
Перерыла весь шкаф и комод по два раза, все мешки с разным добром, что были возле. Нету нигде.
Благодаря маминым усилиям, теперь в той комнате находилось рядом со шкафом ещё множество всяких пакетов со всякими пеленками для бабушки, вещами, подготовленными на выброс и моими какими-то старыми записками, канцелярией и всякой другой, не особо нужной мелочью. А, ну и мягкие игрушки там тоже были - на выброс или передачу кому-нибудь.
В общем, как я и думала, бюстик найдётся тогда, когда будет уже не нужен. Так и случилось 🤦‍♀️
Только предшествовало этому несколько событий.
В какой-то момент, я что-то доставала или убирала в шкафу и наступила голой ногой на что-то. Другой ступней решила убрать помеху и... Резкая боль пронзила правый палец ноги! Что там такое? - я посмотрела вниз и увидела, как из пальца торчит кусок чего-то. Я убрала и оттуда полилась кровища 😱
Каким-то образом там на полу затесался малюсенький треугольный и очень тонкий кусочек стекла и я его благополучно "занесла" в фалангу пальца рядом с ногтем.
Какое-то странное чувство посетило меня тогда - мне так понравилось смотреть на вытекающую кровь 🤪
Но потом до меня дошли болевые ощущения и казалось, что они ещё долго не прекратятся, а ещё казалось, что там мог кусок стекла остаться, что я убрала лишь часть.
В общем, пошла быстро в ванную, промыла это дело. Перекиси не нашла, но воспользовалась 70% антисептиком, который как раз накануне маме привезла.
Стало отпускать, крови больше не было и вроде бы внутри тканей ничего не осталось.

На всём протяжении "спасения меня", у меня из глаз текли слезы.
Надо сказать, что в тот день они уже не раз текли, хз по какой причине.
Ещё во время завтрака такое было. Просто жевала что-то, смотрела в окно и плакала не пойми отчего.
Какая-то жалость к себе, что ли, возникала... От всего того, что происходит вокруг... Так тошно становилось и слезы лились...
А потом ещё живот крутить стало, хз отчего. На горшок то и дело бегала. Но продолжала мысленно собираться на вечер.
Позже этот бюстик добавился, который никак не находился. И следом стекло в пальце...
Ну его к чёрту! Всё! Никуда не хочу ехать уже!
Казалось бы... В ходе дальнейших переговоров с самой собой, было выяснено, что да, смена обстановки может помочь изменить состояние...
Но нет, уже безумно не хотелось куда-то собираться и ехать. Не хотелось вообще как-то контактировать с людьми. Ни в метро по дороге до места сбора, ни на месте с коллегами.
Вообще, с ребятами, я уверена, моё настроение быстро пришло бы в норму. Обычно так бывает. Но как только представляла, что надо будет в самом начале, вероятно, как-то притворяться и улыбаться.... Не хочу. Сегодня Хочу побыть одной дома.
Это как однажды с фитнес-центром у меня было - всё внутри меня кричало, что "Не хочу!".
Вот тут тоже самое было! Повторялась история прям чётко. Слезы из глаз и "Не хочу".

Окей. Всё, отмена.
Что будем делать дальше?
А дальше пришла мама с работы, мы что-то стали обсуждать, есть и смеяться.... И так хорошо стало 😃
Настроение изменилось, даже бюстик нашёлся, ахах 😁 Млин, почти что на виду был, в том самом пакете, где я решила, что "Ну там его точно не может быть" 🙈
Ещё было время, чтобы собраться и поехать к ребятам, но нет... Мне уже не хотелось менять вот это состояние на неизвестность. И вообще уже стало темно на улице, из дома уже никуда не хотелось выходить, в принципе.
Наверное, что-то с гормонами было. Или может передоз общения случился за те несколько дней.
Сначала я 2 дня усердно работала и общалась там с кем-то по телефону и лично в офисе с коллегами.
Потом начался мой отпуск, когда в гости приходил папкин друг (заранее договорились, немного книг и вещей забрал), на следующий день он снова приходил (мимо проезжал, снова книжек забрал чуток). В тот же вечер я с Н. тусили на протяжении нескольких часов в клубе с кучей других людей. Затем, по идее, надо было ехать на корпоратив этот...
И тело сказало, что "Не хочу!" И всяческими способами Вселенная, видимо, подавала мне знаки, чтобы я успокоилась, не нервничала, привела свое эмоциональное состояние в норму. Обратилась бы внутрь себя и подумала, а почему я плачу как бы без причины?
Мне нужно было время замедлиться, чтобы ответить на этот вопрос. Весьма важный, кстати.
Вчера ещё весь вечер потом тоже "включались" слезы как бы без причины и плюс какое-то чувство вины, что не приехала на корпоратив почему-то...
Уснула аж около часа ночи, наверное. Под утро, то и дело, просыпалась. Но при этом видела классные, яркие сны про отдых где-то заграницей, на побережье, фейерверк 🎇 🎆 красота была 😊
Причина у слёз, конечно же, была. Попробую написать об этом тоже.

20:42
Удивительное дело, сейчас так хочу вернуться в то состояние, что было вчера днем... И не получается.
Вчера так просто начинала думать что-то в отношении себя и какая-то, то ли жалость, то ли хз что внутри образовывались и из глаз начинали течь слезы 😭
Помню там что-то про какую-то несправедливость этого мира было.
Черт, сейчас уже не работает, не получается уйти в это состояние 😁

Безысходность.
Вот. Точно. Именно к этому слову я пришла в итоге.
Я чувствовала какую-то ужасающую безысходность вокруг меня... Что, что бы я ни делала, о чем бы ни мечтала, куда бы ни шла... Я не достигну своих целей никогда.
Далее подключились мысли о вообще своей ненужности и никчемности, отсутствии значимости для кого-то.
Нет, ну, окей, допустим, для родных и совсем близких друзей, я может быть не пустое место и какая-то польза иногда есть. Но, по сути, если внезапно меня не станет, то в их жизнях не особенно что-то изменится, наверное.
Я уже размышляла как-то на тему бессмысленности бытия. Спустя время всё и все забудутся все равно. Поэтому вы можете что-то делать или нет, без разницы на самом деле 🙂
Но с такими мыслями вообще жить не хочется и как-то шевелиться тоже. Поэтому я лично для себя попыталась уверовать во что-то - хотя бы в сам принцип - в то, что замысел у вашего существования всё же есть 😉

Ну так и вот.
Поняла, что сильно... Нет, даже не триггерит, а какую-то сумятицу внутри меня наводит тема с СВО.
Я стала копать вглубь себя - про что это для меня, что там такого, отчего не могу на плакаты военные теперь смотреть, на "георгиевскую ленточку" и тд? Противно становится.
Не буду всего здесь расписывать. Несколько дней пыталась себе все по полочкам разложить. Вчера, вроде как, когда слезами обливалась (как бы без причины, помним, да?), наконец-то, поняла, что к чему.
Если кратко - то все мои знания по истории, всё, что когда-то нам рассказывали на экскурсиях где бы то ни было, в музеях и тд - всё это теперь воспринимается с долей скептицизма. Я теперь не верю в доброе, вечное, светлое в моей стране. А так хотелось бы...
Ещё весной ознакомившись с различными историями ребят, живущих в самых разных странах, их воспоминания о том времени... Да, что далеко ходить, просто пообщавшись на разные темы со своими родственниками... Я увидела СССР совсем иным, каким нам рассказывали когда-то. Отнюдь не "белый и пушистый зверь".
Да мне как-то политика и история любая никогда не были интересны так-то... Историю пишут победители - факт.
Просто уже более полугода это странное состояние внутри. Теперь гимн по утрам сложно слышать стало. Какие-то факты про Вторую Мировую, когда славянские "братские народы были едины"...
Чёрт, это сложно описать. Я просто уже давно никому не верю и подвергаю любые высказывания сомнению.
Я не хочу продолжать об этом разговор. У каждого своя правда.

Я к тому, что #состояние хреновое было вчера, слезливое такое от каких-то своих представлений о своей жизни в возрасте 30-35 лет и дальше... Пришло понимание, что нихрена ничего особенного так и не произошло за этот период. Мечты так и остались мечтами. И будто гайки закручиваются ещё сильнее здесь, в этой стране, где я как раз хотела бы реализоваться.
Перечитывала некоторые главы из проекта #ILLMB и там было про то, как главные герои таки сумели оформить отношения друг с другом, хотя уже давно привыкли жить просто вместе. Но фишка в том, что кто-то вовсе не дожил до этого времени... Кто-то погиб на тех самых "баррикадах", чтобы другие смогли ощутить эту самую свободу....
Ах, да, я там ещё песенки всякие слушала накануне - что-то такое же, про военные будни... Наверное это подтолкнуло к мыслям о бренности бытия. О том, что вон сколько людей строили какие-то свои планы, а потом какая-то СВО и хер вам, 25ый день рождения - в гробу его встретил...
Допустим. Это просто мысли, что пробегали мимо...

Ещё очень сильно не хотелось "отпускать" #проект этот #ILLMB, вписывать его или #prisoners в те столбики с прошлым, настоящим и будущим. Мне не хотелось добавлять его в #прошлое. Я всё ещё Хочу верить, что они Возможны.
Грустно просто как-то становится от всего вот этого вокруг. Какие-то разборки с по сути "братским народом". Понятное дело, что там земля и ресурсы нужны, но... Неужели это стоит таких жертв? Если начинаются убийства, значит не сумели договориться. Странно, потому что раньше вроде бы получалось всегда умело.

Ладно, я продолжу про себя лучше.
Вспомнила все свои расчёты, кто когда бы мне их ни проводил, там всегда про одно и то же было - к 35-36 годам я якобы переживу период сепарации от своих родных, а затем якобы покину свой родной город и даже страну.
И вот тут уже интереснее. По этому поводу я тоже вчера плакала. Хочу и не хочу одновременно уезжать! Такие странные чувства... Какой-то болезненности почти что.. Своих странных чувств по отношению к Родине. Люблю и нет одновременно.
Сегодня уже так не получается - не плакается 😁
В общем, уже эмоции пережила, видимо, не удаётся слова подобрать, чтобы грамотно и понятно описать о том, что чувствую.
Поняла лишь одно. Задала себе вопрос - прямо сейчас мне что-то угрожает??
Нет. Ну и всё. Живём пока что дальше здесь. Копим деньги на возможный переезд. И всё.
А потом мне снился сон, где я была где-то заграницей и я там точно уже жила какое-то время, у меня всё было хорошо 👍