Пора уже признаться себе, что откладывание написания своих переживаний сюда - есть вполне нормальная моя реакция на произошедшее, но уже хватит с этим затягивать. Я обязана через это пройти, чтобы двигаться дальше. Словно, публикация своих же мыслей здесь - будет неоспоримое доказательство произошедшего. Поэтому я готова была заниматься прошедший месяц чем-угодно, кроме как фиксацией собственных мыслей. Хотя, стоит отметить, дел и вправду было много разных и все они были весьма важными.

Сначала все было классно - в конце апреля я купила курс "Капитал" и стала активно изучать его, наслаждаясь впервые в жизни "финансовой математикой", рассчитывая по специальным формулам стоимости своих желанных покупок с учетом инфляции в будущем (в разных валютах) и количество сумм, необходимых уже сейчас для ежемесячного накопления. Это было безумно увлекательно и я жаждала скорее поделиться этой информацией с моей подругой Наташей, кто согласилась помочь с перевозкой (на ее авто) многочисленной поклажи из нашего с мамой дома на дачу.
Мы сначала очень сильно путались в бесплатных дорогах, необходимых нам проездах рядом с нашим домом (чтобы выехать на КАД), а затем с приездом сюда же с дачи (нужно было свернуть уже обратно с КАД в нужный нам проезд), навигатор как-то не сильно помогал в этом. Спустя неделю, в следующую нашу попытку, мы почти было в Москву с кошкой уехали!!! =) Это был какой-то почти неприметный съезд (рядом с другими, которые нам не подходили) на новую платную трассу, но об этом мы узнали не сразу =) Это было мегаржачно! Причем, кошка даже не сильно нервничала =))) Хорошо, что там дальше был съезд в Колпино (11 км пришлось до него ехать и 50 рублей отдать), но мы все таки приехали на дачу в тот день, ахах =)) В общем, активно изучали различные пути на дачу =)
Само пребывание там было всегда шумным (из-за постоянных разборок бабушки, дядьки и мамы), но мы с Н. частенько ходили куда-нибудь гулять и болтали о самом разном. Кажется, за эти немногочисленные прогулки в течение этого месяця я узнала об окружении своего дачного участка больше, чем за все те годы, что я там бывала периодически.
Мы были на даче, когда рано утром раздался звонок из больницы. Это было 9-ое мая, когда мы думали встать раньше и посмотреть по ТВ "самолетный парад" в Москве. Мы его посмотрели, но с немного другим настроением.

7-ого числа, перед отъездом на дачу, созванивались с папкой, кто (не прошло и 3-х дней!) снова оказался в больничке. Сначала лежал на Костюшко с сердцем, только почему-то положили на пульмонологию О_о, где впоследствии был обнаружен пациент с "короной" и им всем при выписке поставили штамп о якобы контакте с этим человеком. А еще в палате с папкой тоже парень молодой лежал с температурой. У того парня, разумеется, взяли все необходимые анализы, папку не стали проверять (а нахрена, если у того будет "+", то и у папки тоже автоматически). Так и не дождались, что было у того соседа, потому что всех более-менее ходящих и в сознании разогнали по домам из-за того мужичка где-то на этаже со 100% "короной". Позабавила система (совершенно неорганизованная!) в этом плане - по идее, все те пациенты на этаже, вероятно, были тоже уже заражены, но им всем разрешили спокойно передвигаться в общественном транспорте и даже зайти в магазин перед тем, как запереться в своих квартирах на 14 дней... Рукалицо, просто...
Я по ходу снова откладываю написание самого главного, скрывая все за своими якобы размышлениями...
Папы не стало 9-ого числа утром.

То ли дело было в "короне", что обострила в несколько раз все его хронические заболевания (ХОБЛ), то ли к тому моменту сердце уже совсем измохрастилось... То ли там еще врачи виноваты (уже в другой больнице, на Гастелло, которую перепрофилировали под больных с "короной" к тому моменту) - сначала продержали пациента с подозрениями на пневмонию в неотапливаемом помещении почти сутки и только после многочисленных жалоб (не только со стороны папки, но и многих других, всех их знакомых в Органах) они были перемещены по палатам. Но даже в палате у него почти неделю сохранялась очень высокая температура (38-39!) и фибрилляция сердца то и дело возникала.
Мы каждый вечер тогда с ним созванивались (последний раз 7-ого числа), и он каждый раз говорил про то, что умирает, очень уж хреново. Он и раньше так говорил, но каждый раз выкарабкивался. Поэтому и в этот раз посчитали, что прикалывается... Вернее, мама моя так посчитала. Я же каждый раз представляла, как ему может быть хреново, просто у него еще были силы нам позвонить и проговорить все это. Но в какой-то момент, должно быть, сил уже не стало для звонка, уже хотелось только одного, чтобы перестало быть вот так хреново, чтобы было не больно... Он всегда мечтал умереть или во сне или на операционном столе, чтобы было только не больно. Но по ходу, всё это время (почти неделя с температурой, одышкой и странным сердцебиением) - это и было то самое, чего он не желал, и так было частенько до 8-ого числа, просто он тогда этого не осознавал. Никто не знал, что точно таким же "начало" будет и в тот последний раз.
Чтобы успокоить сердце, ему стали колоть капельницы с "Панангином" (калий), которые затормаживали ритм сердца. Но у папки были проблемы и с работой почек тоже! Интересно, врачи удосужились обратить внимание на этот момент до установки капельниц? Калий хз когда бы вывелся из организма! Не удивлюсь, что именно это послужило его перенаправлением из обычной палаты в реанимацию 8-ого числа. Это уже нам рассказывал его другой сосед, всем звонящим папкиным друзьям в тот день одно и то же рассказывал.
Как потом рассказывал патологоанатом, чтобы в реанимационном отделении никто сильно не кричал, многих вводят в искусственную кому. Вероятно, уже 8-ого числа папку ввели в эту кому и подключили к ИВЛ. Но это не помогло сердцу справиться с нагрузкой (температура все так же сохранялась!). Так что, 9-ого утром все случилось так, как он хотел - во сне и совсем не больно! Больно было все это время ДО...

В тот день (после многочисленных созвонов с его близкими друзьями и мне хорошими знакомыми) мы много гуляли с Н. по солнечным дачным дорожкам и размышляли о всяком... Я задавала какие-то вопросы Н. о прощании с близкими, а она делилась своим опытом (ей тоже в свое время пришлось столкнуться с этим не раз). Разумеется, я больше проводила в то время анализ собственных мыслей, реакций, вспоминала какие-то подобные события из своего прошлого, в том числе и из собственных выдуманных историй, представлений подобного там... Безусловно, последовательность будущих действий тоже была затронута. Было так странно ходить по всем тем дачным дорогам, слышать щебет птиц, вдыхать аромат цветущих трав, наслаждаться голубым небом и солнечными лучами... И говорить о смерти папы, а так же рассказывать Н. мои выдуманные истории из "Призонерс", где так четко были прописаны эти же моменты - когда Джерри переживал уход Максима...
Я наверное еще никогда так подробно не рассказывала о взаимоотношениях героев в "Призонерс" кому-либо и когда-либо. Я снова влюбилась в них, во всех этих персонажей, во все те истории, что приключились с ними за те несколько лет, что я писала их... В очередной раз подивилась тому, как легко писались те вещи в том Проекте! Герои будто где-то жили рядом со мной, а я просто записывала все их будни, ничего особенного не придумывая, но получалась (по мне так) весьма увлекательная история от первого лица (от нескольких героев).

Об этом и о многом другом, в том числе о моем почти что ровном, спокойном отношении к уходу папы мы говорили тогда с Н., бродя по дачным дорогам. Мы ушли почти что к Таллинскому (Красносельскому) шоссе, где уже электрички ходят, где поля с капустой и т.п. раньше были! Потом каким-то образом вышли к дороге, что шла от Завода к моей даче. Это офигенно на самом деле! Я и не думала, что там уже все так людьми исхожено и изъезжено, что можно пройти от одного пункта к другому и таки вернуться к нам на участок! =)
Но сильнее всего в тот день меня беспокоило все же очень спокойное отношение к случившемуся. Окей, сначала я все списала на своеобразный шок. Может быть последующее гоношение, все то, что нужно было сделать дальше тоже как-то повлияло на спокойное отношение. В те дни нужно было быть собранной, контролировать многие вещи, не до нюней.

9-ого числа, когда утром позвонили из больницы и сказали, что у них для меня плохие новости, так же сказали про то, что можно будет подъехать 11 числа забрать вещи и документы. Но 10-ого утром снова позвонили и сказали, что можно уже прямо в тот день приезжать (и в любой другой до 14:00), чтобы забрать вещи, документы и обговорить детали похорон и т.п. Я еще думала отложить все до 11-12, когда точно все врачи нужные будут на местах, но... И тут надо отдать должное Н., кто просто таки взяла меня за шкирку, посадила в машину (дав съесть только плошку творога в то утро) и мы уже ехали к больнице на Гастелло. Там около часа провели точно, разбираясь с вещами папки, которые нам выдали, выясняя, где недостающие документы (нигде не могли найти его паспорта). Мы уверяли медсестер в приемном покое (в связи с карантином, общались через окошечко), что он всегда ездил со всеми своими документами и где-то паспорт и другие выписки (эпикризы из больниц) точно должны быть, а нас уверяли, что все обыскали, нигде ничего нет, наверное, в последний раз он приехал без них (они "частых клиентов" без документов принимают), ищите дома. Мы, конечно, не поверили им, но поехали к нему домой отвезти больничные вещи (что-то выкинули уже прямо там, на территории больницы).

Сперва заехали в магазин, купили пару дезинфицирующих средств (была "корона" или нет, хз, но то, что в его квартире всегда была плесень и могли водиться всякие другие бактерии и т.п. запросто!). Затем, подъехав к дому, выяснилось, что пакет с перчатками мы забыли на даче, пришлось идти в ближайший аптечный пункт и там закупаться перчатками, благо маски у нас были.
Я до сих пор немного в шоке от того, что мы с Н. сделали уже в первый день в папкиной квартире! Это атас, конечно.... Такой хламовник! Безусловно, самое первое, что мы искали - его документы. Все перерыли, ничего не нашли. Они точно где-то в больнице! Забрали все важные документы на квартиру и т.п. с собой, кое-что из одежды подобрали для прощания с папкой (взяли с собой), а что-то приготовили на выброс. Это ужас - какие-то проеденные молью шерстяные свитера 30-летней давности, носки и штаны такие же! При этом обнаружили и вполне приличные новые вещи. Почему так важно было носить старье?
Где-то в середине дня я позвонила тому человеку, кто нам звонил из больницы. Представился мужчина адвокатом, но в больнице нам сказали, что у них адвокат женщина, вообще-то... О_о Я не знаю, что это за человек был, но сразу же после звонка ему с текстом про то, что мы не можем найти паспорт папки... Буквально, через 5 минут нам перезванивают из больницы и говорят, что все нашли, да, действительно, у них были все его документы, только на другом отделении, куда изначально его хотели положить (терапия, где его хорошо знали), но там что-то не срослось с местами и положили на хирургию зачем-то (с пневмонией, ага). Но окей, у них там вся больница была к тому моменту перепрофилирована, всех клали куда придется. Как факт, нашли все документы, а значит нужно было снова ехать в больницу за ними.

Не хочу совсем уж подробно рассказывать про наши приключения в те дни. Съездили мы тогда в больницу, забрали документы, но не смогли подписать нужную бумагу для начала оформления похорон в тот день, уже уехал нужный человек... Затем поехали снова на дачу. А потом когда-то приехали домой в город, затем уже с мамой отправились на Гастелло разговаривать с работниками морга, договариваясь о похоронах. 14-ого числа утром собрались небольшим составом у тамошнего морга, у зала прощания. Из-за "короны" не все смогли присутствовать, побоялись приезжать в такое место, мы их понимаем и нормально отнеслись. Приехали несколько папкиных приятелей, с которыми уже давно был знаком и с теми, с кем познакомился только лет 5 назад, причем, в этой же больнице.
Так и не поняли, была "корона" у папки или нет, но нам разрешили попрощаться у открытого гроба. Очень хорошо выглядел и все время казалось, что даже улыбается. Я очень переживала за вот этот момент... Что я буду потом вспоминать его по последней внешности в гробу, даже не хотелось самой присутствовать одно время в том зале из-за этого. Но нет, ребята в морге, прям, молодцы... Мало того, что на каждом шагу (еще когда мы с Н. туда в первый день приезжали) нам помогали, очень адекватные и четкие разговоры вели, так еще и вон как с внешностью поработали напоследок.

Кстати, надо отдать должное самому папке, кто не раз повторял, как и что должно быть сделано. Получается, нам просто надо было действовать так, как он говорил или работники морга и все. Еще его друзья-приятели помогли финансово, так что особых проблем и в этом плане не возникло.
Таким образом мы имели следующие указания. Со стороны морга сказали, что в гроб можно было класть только живые цветы (сделано) и кремировать отвозили они самостоятельно, там уже нельзя было прощаться (сделано), получить коробочку (3 кг!!!) с прахом следовало чуть позже по определенному адресу (сделано). А со стороны папки выходило: усы ни в коем случае не брить - сделано; кремировать в самом простом гробу - сделано; можно развеять по ветру или подхоронить к бабушке (его маме и его бабушке) - ждем июня, когда откроются кладбища для массового скопления людей, чтобы это сделать.

Где-то раз в неделю приезжаем к нему на квартиру, чтобы немного в ней прибраться. Сначала до 9 дней мама не давала ничего выкидывать, поэтому множество тюков с мусором и непригодной одеждой лежали в комнатах. В последний наш приезд не выдержали и избавились от этого всего и от некоторой мебели, что с трудом таковой можно было назвать... То, что мы обнаружили под ней и коврами-паласами... В страшных снах не приснится! Все в мусоре, грязи, пыли и не пойми чем еще... И вот всем этим (помимо книжной пыли на полках) человек дышал годами! Отчего это ему становится плохо, когда он из больницы домой приезжает, интересно? Риторический вопрос. Причем, никому не давал трогать что-либо, убираться как-то конкретно!

Оплатили несколько счетов за квартиру за апрель месяц. Папка заставил меня заучить его пин-код в свое время, так что пока что это все произошло за его же счет. Еще немного есть финансов от помощи его друзей, так что на первое время квартира не будет являться таким уж сильным пассивом. Хотя, это как посмотреть - там столько всего убирать нужно и как-то ремонтировать в будущем!
И вот об этом мы в последнее время частенько переговариваемся с братом, который из-за все той же "короны" пока что не может приехать сюда. А у него еще виза заканчивается где-то в июле или в августе, плюс он пошел получать "второе высшее" осенью. А еще у него заканчивается паспорт зимой, новую визу не вклеют так просто, нужно делать новый для этого. Но паспорта сейчас тоже не делают, все закрыто. Если только не какую-то однократную "специальную" получит осенью для конкретной поездки сюда. В общем, пока что ждем, как там разрешится ситуация с вирусом в мире.

Обратилась к нотариусу, "заявила" о себе, как о наследнике. Брат в курсе, что ему тоже так нужно сделать или написать отказ (наследовать только и есть, что квартиру, которая ему не сильно нужна). Но в любом случае, пока все закрыто, это все сложно ему там у себя сделать. Надеюсь, что все же осенью вирус сойдет на нет и нам удастся всем здесь встретиться. Еще И. (папкина двоюродная сестра из Украины), очень захотела приехать хотя бы на пару дней. Теперь мы с ней общаемся по Ватсапу (и чего так раньше не делали? О_о). В итоге, пока там все собираются приезжать, пока вирус творит все свои грязные делишки в мире... Мы (я, Н. и мама) по мере своих сил и временных возможностей пытаемся творить чистые делишки в грязной папкиной квартире.

В тему про то, что я все еще слишком спокойна в отношении папкиного ухода... Я не знаю... Очень много думала на эту тему. Помнится, с бабушкой (его мамой) как-то так же было в свое время. Она долгое время болела. Тогда я тоже сильных слез не лила. Приняла, как данность. Н. говорит, что может быть это от того, что я не жила с ним прям каждый день, а в последние месяцы из-за пандемии мы и вовсе общались только по телефону... Может быть из-за этого тоже. А еще стали на ум приходить всякие сравнения с кем-либо еще, о смертях кого я узнавала благодаря СМИ или от своих коллег. Я поняла, что на внезапную смерть кого-либо знакомого я очень ярко всегда реагировала! До сих пор иногда не могу поверить в то, что нашего любимого мастера по принтерам на работе не стало в одну ночь (его сбил мотоциклист сразу насмерть). Я прям плакала сильно-сильно по нему все прошлое лето, когда вспоминала! Когда представляла что-то подобное (внезапное) с кем-то из своих близких или с Н. - такие же эмоции были, сильные, яркие! Когда представляла ситуации, что просыпаюсь утром, включаю Инстаграм, а там вижу сообщения о смерти своих любимых артистов или кого-то из их близких - даже вот такие вещи я всегда весьма ярко переживала в своем воображении и наяву! А с папой... Он очень давно болел... Это началось уже все очень давно, постепенно к одной болячке присоединялась другая, а потом и третья и т.д. Болячки усиливались, как-то проявляли себя с течением лет все ярче... Он сам уже несколько лет как твердил о том, что надоело все, скорее бы все закончилось... Лишь бы "овощем" не стать, признавался он. Очень не хотел быть в нагрузку близким, доставлять лишние хлопоты. Все получилось четко так, как он когда-то "заказывал" - не дома, во сне и относительно не больно (только ДО реанимации).

Наверное, это все было слишком ожидаемо мною... Когда-нибудь это должно было произойти. Кто-то говорит, что слишком рано ушел (66 лет), еще бы несколько годиков побыл бы с нами... Я не совсем понимаю, почему так говорят, просто я видела и слышала все то, что папка рассказывал про свои ощущения... Да, цифра у возраста еще не очень пожилая, жил бы еще да жил, но ему начало становиться плохо уже давно. С каждым годом все его болячки только прогрессировали. Он и так был рад тому, что пережил всех своих школьных друганов и всех по мужской линии в роду... Но это не отменяло его плохого самочувствия в последние годы. После многочисленных исследований стало ясно, что в организме кроме желудка почти ничего нормально уже не функционирует. Он сам отказывался как-то поддерживать собственный организм на плаву (вероятно, из-за плохого самочувствия и до уборки квартиры дело не доходило).

Как бы там ни было... То ли после просмотра психологического сериала "Триггер", где неплохо разбирается отношение живого пациента к смерти любимого человека, проживание некоторых моментов... То ли после собственных мыслей на основе всего вышеизложенного, каких-то воспоминаний-разговоров с папкой из прошлого и т.п. - я весьма спокойно отпустила его, потому что для меня это было очень предсказуемо в последнее время, ожидаемо.
Несколько раз я уже представляла, как мне звонят и сообщают о том, что его нет, пыталась представить мои реакции и следующие действия. Как и в моих представлениях, в реальности случилось все точно так же - я весьма спокойно отреагировала на услышанное, а позже старалась сделать все то, что от меня требовалось. Мне нужно было обязательно прожить все это, пережить все эти моменты подготовки к похоронам и обязательно поприсутствовать при прощании, увидеть его в гробу - 100% принять этот факт и двигаться дальше. Он был тогда вполне реалистичен. Мне не очень понравилась в свое время внешность бабушки и другой нашей родственницы по маминой линии, но вот папка был вроде бы хорошо сделан. А в окружении ярких цветов нам даже захотелось сфотографировать его напоследок таким. Позже брат и И. из Украины попросили показать эти фотографии, чтобы как раз таки пройти этот этап - 100% зафиксировать его уход из жизни, может быть порыдать позже в подушку или нет, но главное пережить свои самые разные эмоции и продолжить жить дальше.

Я уже не жду, что однажды буду рыдать по случившемуся с папкой. Кажется, я так реагирую исключительно на внезапные вести, на уходы из жизни тех, кому в моем представлении еще по всем показателям было рано отправляться на тот свет... Здесь было все очень ожидаемо, повторюсь. И, вообще... Он мне столько раз с тех пор снился! И каждый раз во снах он был такой веселый, улыбчивый.
В самую первую ночь после известия о его смерти, он мне приснился где-то то ли в Германии, то ли в Лондоне, то ли еще где-то заграницей. Мы поднимались на лифте высоко наверх какой-то готической башни над такими же готическими соборами и крышами того города. Все озарялось то ли рассветными, то ли уже закатными солнечными лучами и... Он так мне и маме улыбался! Это все было так красиво!

А спустя несколько дней, я с ним уже будто по Америке путешествовала. Заходя в местную уличную кафешку-ресторан, к нам сзади подошли и попросили принять участие в съемках эпизода для фильма, что будет сниматься прямо здесь же в скором времени - это было классно тоже! =)

После 9-ти дней он мне приснился уже с бабушкой! Я, Н. и мама приехали на кладбище к нему и бабушке. Только во сне это все было не так, как в реальности - будто у них у каждого была своя могилка и в отдалении от всех других могилок, словно на краю кладбища где-то - все не так, как в реальности. Но как факт, внезапно из-за деревьев выходит улыбающийся папка с такой же улыбающейся бабушкой. И я в этот момент прекрасно осознаю, что это сон, что их уже нет, но иду им навстречу. В сонниках говорится, что обниматься с покойниками к каким-то нехорошим проискам знакомых людей и вообще к плохому во всех делах сновидца... Ну, хз, я только-только направилась в объятия к улыбающейся бабушке (будто она была рада своему очередному появлению в моих снах, да еще и с ее сыном теперь), но довольно быстро ушла от нее в сторону папки, потому что он стал куда-то отстраняться и убегать. Я побежала за ним (такая скорость ему только снилась при жизни, ахах =)) и он привел меня на местный рынок, где было столько всяких яств!!! Как и при жизни, он все еще был неравнодушен к рынкам, да =) И убегал туда словно тайком от бабушки, ахах =) Это было все очень забавно во сне и он снова был такой радостный от всего происходящего =)

Наверное, поэтому я так до сих пор спокойно и легко переношу его уход - каждый раз, когда приезжаю к нему на квартиру убираться, каждый раз думается, что он просто доверил нам все свое имущество, а сам, наконец-то, отправился в давно желаемое кругосветное путешествие и наслаждается сейчас новыми странами, знакомствами с кем-либо там и, конечно же, такой разнообразной местной кухней! =) Однажды мы с вами тоже побываем во всех этих странах, попробуем все это и без всяких виз =)