В колонках играет - Tommee Profitt - "In The End"

Настроение сейчас - I tried so hard...

Звучащая сейчас в моих колонках композиция, как нельзя хорошо соответствует моему самочувствию по поводу окончания 2018-ого года и наступления нового года.
Настроения нет абсолютно. Вот, вообще. Хожу по магазинам, покупаю какие-то подарки коллегам и дарю им их только потому что они так же делают. На автомате совершаются все эти действия, при этом в душе нет никакого новогоднего настроения. Иногда еду в транспорте и не понимаю отчего мы так долго едем, откуда такие пробки на дорогах? А потом приходит осознание: "А, ну да, Новый Год же вот-вот наступит". Отчего-то вся эта новогодняя мишура на улице, и даже только что выпавший белый снежок... Почему-то совершенно не привносят в мою жизнь это самое новогоднее настроение. Я будто лишена эмоций. Завтра у меня будет просто еще один рабочий день, когда будем с коллегами обмениваться подарками (потому что типа так надо делать), а потом я приеду домой и тупо с мамой и отчимом посидим за столом с разной едой до 12 ночи, после чего, вероятно, завалимся спать. Загород ехать мне тоже никуда ни к кому не хочется уже. Может от элементарно прохудившихся сапог. Стали протекать, новые пока что не удалось купить, меня что-то в предложенных моделях не устраивало. А с нашей погодой в последнее время - эта постоянная слякоть на улице - из дома вовсе не хочется выходить.
Кажется, я превращаюсь в затворника. Хотя, только что с Наташкой (вчера приезжала в гости) обсуждали, что необходимо выходить из "зоны комфорта", дабы поиметь какой-нибудь опыт общения с окружающим миром. Я отчасти осознаю правоту ее слов, но это так трудно сделать, мотивации так поступать почти нет. Мне вполне хватает дороги на работу и обратно, общения с коллегами там.
Чаще всего мою голову занимают мысли о моих героях в каких-либо проектах (писанине своей), я часто играю за кого-то из них, придумываю какие-то сцены с их участием или обдумываю какие-то вопросы, пытаясь размышлять, как тот или иной герой. Именно из таких мелочей, позже, вполне вероятно, у меня получится написать достойную главу из их жизней. Вот это мне интересно, это заставляет меня просыпаться по утрам и вообще как-то двигаться в пространстве - набираться опыта для описания того или иного момента в проектах, по крайней мере, задаваться подобными вопросами мысленно.

Даже толком подводить итоги 2018-ого не хочется. Кажется, что ничего толкового не было сделано. Ну, кроме того, что я "провалила задание" с получением визы. Нет, на самом деле, вот это был реально интересный опыт. Это мое стремление какими угодно путями, но прийти к какому-либо решению по этому вопросу, какие-то мои мысли-планы на будущее, сам процесс разработки какого-то либо плана перемещений где-либо... Черт, это было интересно, да. Лето-осень не прошли даром, хоть куда-то выбрались с мамой, съездили к родственникам в Украину.
До сих пор где-то внутри сидит это чувство - некоторая жалость, обида на кого-то или что-то свыше, кто не позволили мне позже, в ноябре, поехать к брату в Америку. Причем, там получилось бы, что в одной точке встретились бы я, Джим и его сестра! Именно в то время она к нему, как стало известно в начале декабря, приезжала с подругами в ЛА и посещали съемки Шоу. Это было бы круто!
Поэтому мне снова немного непонятна эта ситуация с "отказом" мне от Вселенной, потому как мне уже долгое время казалось, что именно Вселенная делает так, чтобы я встретилась с Джимом и его семьей. Ну, вот же! Было бы именно так! Но нет, отчего-то все отменилось в последний момент. Тешу себя мыслью, что я по каким-то причинам еще не достаточно готова для такой встречи, есть какие-то незаконченные дела здесь, на моей территории. По этим же причинам, возможно, меня игнорят в Инстаграме. Каждый раз приходят в голову мысли, что мне нужно сначала дописать все свои мысли по поводу Проекта БИО, а потом уже все будет. Потому что, если мне сейчас кто-то ответит... Я буду думать о других вещах, совсем не о своей писанине, не о вопросах, затрагиваемых в моей той истории. Я не смогу сделать все так, как..., видимо, должна сделать...
Но Вселенная, все же, под Новый Год сделала подарок. Я отчего писала тем теткам-то... Потому что, элементарно, я больше не видела никакой связи с Джимом! Я уже почти было написала очередную заметку про себя одному пацану, по мемуарам которого Джим снимает небольшой сериал. Когда-то Джим и его компания помогли тому парню опубликовать свою книгу, а потом они начали разработку киношного варианта. Однажды Джим участвовал в радиоподкасте того парня. Просто болтовня, но благодаря ей я узнала о любимом артисте много интересного и поняла, что... Я реально могу продолжать писать Проект БИО со всем тем, что в нем есть и на что я делаю уклон =) Вероятно, даже такая интерпретация некоторых событий в жизнях героев, устроит Его =) Опять же, если бы я знала все досконально... Вероятно, все было бы не так интересно написано и мне самой, может быть, было бы не столь интересно обо всем писать... Так что, окей, я согласна еще немного подождать и за это время осветить все те вопросы и темы, какие уже давно ждали своего часа.
Ах, да... Про новогодний подарок от Вселенной. Внезапно стала доступна страничка в Инстаграме главного помощника (еще одного продюсера) с кем работают Джим и его муж. Мне именно это и нужно было!!! Писать самому Джиму бесполезно, аккаунт его мужа закрыт по понятным причинам, а вот эта страничка их коллеги-помощника мне идеально подойдет! Предполагаю, что в 2019-ом я таки соберусь и напишу ему пару строчек про себя и свои мысли. А дальше пусть что хотят, то и делают. Опять же, никому ничего не будет стоить так сделать, почему бы не попробовать? А еще надо бы отправить бумажное письмо на Студию. Убрать P.S. про мой приезд к ним на съемки (потому что этого теперь 100% не будет), но оставить все остальные красивые слова и немножко своих координат. На всякий случай.

Что еще? Больше всего меня теперь беспокоят мои возможные НЕпутешествия куда-либо. Потому что мне просто не с кем это делать. Вероятно, в следующем августе мы с мамой куда-нибудь выберемся. Наверное, это будет опять Испания (хочу съездить в другую ее часть) или Греция. А, может быть, безвизовая Черногория или еще что-нибудь.
Вероятно, весной или в начале лета приедет брат и мы снова на пару-тройку дней съездим с ним (на его обратном пути) в Латвию и там снова попытаемся встретиться с его девушкой, но... Хз, как все будет. В марте станет известно, куда именно поступила его девушка. Возможно, им придется переехать ближе к Нью-Йорку. Ахах, это забавно, на самом деле =) Джим тоже оставляет в следующем году ЛА (потому что Шоу заканчивается) и возвращается на постоянку в Нью-Йорк. Это будет неплохо, вдруг, мне потребуется какая-то связь Там =)
Моя коллега, которая часто путешествует совсем недавно получила штатовскую визу, успела таки до окончания года. С 2019-ого, говорят, вводятся какие-то ограничения, условия продления, оплаты и т.п. У нее получилось, я за нее рада. И теперь, если что, ее тоже можно будет попросить что-то сделать Там =)
Сначала были снова эти мысли про то, что я какой-то неудачник во всем в этой жизни... А потом вспоминаются наши жизненные истории, у всех все очень по-разному, так что... Я предполагаю, я для чего-то нужна пока что здесь. Еще не пришло То Самое Время.
Как и для отношений с кем-либо, видимо. Не могу сказать, что я сильно страдаю без кого-либо рядом, мне вполне комфортно одной и с мыслями о своих героях. Опять же, вероятно, если бы со мной в реальности кто-то был рядом, я бы совершенно не стремилась писать что-то про кого-то. Допускаю, мы нашли бы с тем кем-то какие-то другие интересные занятия, но... Я пока что не знаю иного. И, да... С каждым годом мне все сложнее отказываться от собственного комфорта в угоду кому-либо. Я про то, что если кто-то будет рядом, нужно будет уделять ему время и т.п. Вот бы этот кто-то разделял мои взгляды и стремления. Хотелось бы, чтобы ему всякие такие истории от меня, увлечения были так же интересны и важны, как и мне. Или чтобы его какие-то мысли и стремления захлестнули меня, чтобы двигались в одном направлении.
Ах, да, про направления. Путешествовать совершенно не с кем! Бесит это меня. Хотелось бы поехать в самые разные страны или города по нашей России, даже средства для этого есть, а никто не хочет или не может составить компанию. В одиночестве не могу путешествовать. Поняла, что мне необходимо делиться своими впечатлениями с кем-то и желательно тут же, сразу. Узнавать мнение кого-то по этому же вопросу и т.п.
Да, наверное, уже хочется какого-то верного товарища рядом, компаньона, кто бы помогал мне в реализации каких-то планов. Я про планы перемещений в путешествии. Мама на такое не способна, все должна продумывать я и это уже как-то надоедает. Хочу, чтобы кто-то так же мог самостоятельно что-то разработать и мне предложить.

Думала, что 2018 окажется каким-то судьбоносным годом, но кажется это не так. Хотя, Вселенная никогда особенно и не утверждала это. Это были такие цифры... мои цифры, которые сопровождали меня на всем протяжении моего взросления... А, вот, если брать какие-то значимые события в моей жизни, то они происходят по "5-леткам". Не помню точно, какие "отправные события" случались в моем прошлом, в 1994 или чуть ранее.... Там немного странно, кстати, получается... Не совсем понимаю, причем там был 1994, если мне в том году уже было 6 лет, а не 5... Как факт, если считать дальше от 1999-ого, то "5-летка" уже точно соблюдалась.
В 1999-ом я услышала "Максимум" и начала более тесно общаться с Наташей, дружба с которой у нас есть до сих пор. Дружбой с которой я очень дорожу. В течение 5 лет мы обе поняли, что мы кайфуем от всяких умозаключений и слежки. Тайные работники ФСБ - наша вторая натура =)) Персонал Питерского офиса радиостанции и телеканала "СТС" поражались нашим способностям =) Жаль, что не получилось надолго связать с ними свои жизни. Наверное, потому что должно было начаться что-то другое. И оно началось.
В 2004-ом "Максимум" закончился и я увлекалась "Гарри Поттером", научилась нормально общаться с людьми в реальности и стала "играть в людей", записывая какие-то истории с их участием. Где-то в тот период времени (может быть, то был 2006-ой год) Дэн вручал награду актеру Хиту Леджеру за фильм "Горбатая гора". Мне стало любопытно что-то узнать про этот фильм. Но это случилось позже. Увиденное настолько меня поразило и ошеломило, что я начала думать... Но основное событие, повлиявшее на мои будущие умозаключения случились позже.
В 2009-ом умирает моя бабушка, но в этот же самый период времени я знакомлюсь с сериалом "Queer As Folk", что меняет мое мировоззрение полностью. Я начинаю думать о всех увиденных вещах, играть в этих актеров, реальных людей, после чего... В моей писанине про Дэна и его коллег появляется Джерри... Мое второе я, видимо. Именно через Его дневник я описываю те вещи, какие меня волную в то или иное время. То, что у меня по каким-то причинам не получалось в свое время описать здесь, в Дневнике Джерри это получалось написать само собой! И это было очень классно! Тогда была заложена основа под всю ту историю, что написала за все эти годы, историю, что я хочу показать кому-нибудь.
В октябре 2012-ого я знакомлюсь с Вентом из "Prison Break", благодаря которому я начинаю немного иначе смотреть на свою писанину и, видимо, желать чего-то иного, более взрослого. Период моей увлеченности Вентвортом будто был подготовительным, плавным переходом к более взрослым чувствам, что ожидали меня совсем скоро.
Потом снова случается, словно, какой-то сбой в программе. Кажется, мое увлечение "Теорией" должно было начаться в 2014-ом, но нет... Что-то пошло не так, и посредством будто бы случайного человека, я знакомлюсь со Вселенной "Стар Трека". И это было великолепно! Снова в голове что-то проясняется и мне хочется связаться с Закари Куинто (он занимается продюсированием), чтобы рассказать, возможно, заинтересовать его компанию своей историей... Но почти сразу же пришли эти мысли о дурости всей затеи, о невозможности всего этого. И я отложила свою писанину куда-то в угол, забыла о ней почти что. Пускай остается просто хобби, что периодически бывает интересно перечитать.
А потом было 29 апреля 2016-ого года, когда в мою жизнь просто таки вторгся... Вселенная будто лицом ткнула в Джима, в ту самую "Теорию", проект, который я все никак не могла начать смотреть по каким-то причинам. Зато позже... Оказалось, что все идет исключительно в том порядке, в каком должно идти. Все правильно. Смотря "Теорию", я уже была "в теме" про "Стартрек" и Куинто =) А дальше больше... В этом году Джим и Закари играли вместе на одной сцене театра! Это непередаваемое чувство, какие-то очень странные ощущения где-то внутри меня, когда я видела их вместе в каких-то фото или видео кадрах... Я играла в них обоих! Я жила чувствами этих людей какое-то время... И мне понравились они оба. Только мне показалось, что Вселенной захотелось напомнить мне о моей заброшенной истории посредством Джима... Теперь мне кажется, может быть, она хочет, чтобы я написала историю ПРО Джима...??? Ведь, меня не отпускает уже второй год история его жизни, его карьерного роста, отношений с родными и любимым человеком. Вот, вроде бы, уже нет толком фото в социальных сетях, проект скоро закончится, визу мне не дали, не смогу туда поехать в ближайшее время точно... По идее, все сводится к тому, чтобы прекратить это все и увлечь себя каким-то новым проектом, кем-то другим, вероятно, это было просто такое же временное увлечение, как и "Стартрек", но не могу...
Меня не отпускают все эти мысли о НИХ. У меня был только раз такой же период времени, когда я постоянно играла в своих героев - это были "Призонерс", тот самый проект, который мне хочется кому-нибудь показать. Теперь приличное количество знаков написано для Проекта БИО про Джима. Будто бы это все нужно для чего-то. Или я просто оправдываю свое нахождение дома этим, свою лень в отношении каких-то других занятий и встреч с кем-то... Может быть, но я живу в этих историях. При этом я не могу сказать, что я испытываю какой-то чрезмерный негатив к окружающей меня действительности, ко всему тому, что вокруг меня. Нет. Просто параллельно с этим, я живу в мире с другими людьми, пишу про них, освещая какие-то проблемы-вопросы с их точек зрения. Почему бы и нет, правда? Чем бы дитя не тешилось =)
А, вообще, откровенно говоря... Все чаще замечаю, что "Призонерс" и БИО похожи. Только в первом случае история подана со стороны молодых ребят (17-25 лет), а в БИО все происходит на немного других уровнях,акценты немного смещены на иные вещи, с другого ракурса будто все преподносится, там главным героям по 40-45 лет и они возвращаются в свое прошлое.

Специально сейчас залезла в Гугл и задала вопрос: "В каком году вышел мультфильм "Король лев"? Потому что мне показалось, что моя история началась не просто так в 1994-ом году. Это было первое, что мне пришло на ум, почему именно 94-ый год, а не 1993-ий, когда по идее мне было как раз 5 лет??? О_о
Не знаю, что так или не так с моим годом рождения, но как факт - именно в 1994-ом году вышел этот мультфильм. Допускаю, что именно его сюжет сыграл решающую роль во всей моей жизни, в том, что мне интересно сейчас, что волнует, о чем интересно думать и писать.
Там в основе - трагедия, когда у львенка погибает отец. Уже давно это заметила - в "Призонерс" проводится такая же параллель. И Проект БИО не отпускает из-за этого же, по ходу - пусть и в довольно сознательном возрасте, но у Джима так же погиб отец. Фишка в том... Я почему думала про некий сбой в 14-ом или в 16-ом годах... У Закари тоже нет отца... Кажется, меня сильно волнуют подобные темы. Плюс ко всему добавляется инаковость персонажей, поддержка близких и, безусловно, в конце, их успех - когда "пришло время" подниматься на трон и издавать свой взрослый рык победителя. Сквозь всю мою жизнь проходит вот эта тема из "Короля льва", которого, кажется, я могу смотреть бесконечно =) И, непременно, сделаю это в следующем году на его "перезапуске". Не до конца одобряю такие вещи (когда по десятому разу переснимают какие-либо проекты и выкидывают в мусорку что-то новое, боясь провала по симпатиям и финансовым сборам), но посмотреть еще раз такую историю да еще и на анимационных пушистиков... Почему бы и нет? =)

Кажется, у меня в этот раз не подведение итогов получилось, а очередное нытье и промывание мозгов своих, сопоставление-анализ, отчего все так в моей жизни... Ну и ладно. Должно быть, именно это и было самым важным в этом году, это беспокит больше, чем что-либо другое.

Единственное, чему я рада, что даже не смотря на все те моменты, что произошли со мной (или в моем окружении) в этом году, какими бы они ни были отрицательными для меня... Если я даже интерпретировала их такими... Я не изменяю самой себе. Я пытаюсь немного корректировать свое поведение, внешность, что-то в своих Проектах, предпринимаю какие-то попытки что-то изменить в своей повседневности, но самое главное... Я остаюсь оптимистом. Вот эта черта мне всегда нравилась в людях. Не сдаваться. Я не перестаю верить в то, что Вселенная слышит меня и для чего-то все это нужно и должно идти именно так.

Если верить законам "5-летки", в 2019-ом должно что-то точно сдвинуться с места. Я страшусь того, что событие, после которого все сдвинется, окажется смерть кого-то из близких. Иногда такое тоже случается. Именно про этот момент все те истории, которые волнуют меня с самого детства. Я много слов написала в своих проектах по этому поводу, но все еще не уверена, что сама лично готова пережить подобное. Хотелось бы, чтобы в 2019-ом я просто обрела рядом с собой человека, которому была бы небезразлична, которому было бы интересно со мной, а мне с ним.
И всем тем, кто дочитал до этого момента, желаю позитивного настроя по жизни, чаще улыбаться и... саморазвития. Вы не представляете, у какого количества людей имеется зашоренный мозг! Страшно жить становится от осознания присутствия где-то рядом с собой всех этих людей. Не бойтесь узнавать что-то новое =)
С Наступающим! =)