В колонках играет - ДышиНастроение сейчас - Нормальное=)Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
Объявление: услуги сиделки, стоялки, лежалки.
Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?
Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== , мужчинам с % просьба не беспокоиться.
Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад, вперед. От оргазма горит рот, жидкость белая течет. Лучшая твоя находка - каждый день - зубная щетка!
От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!
Лечу бесплодие методом тыка!
Женщина - это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком.
Слон - это лысый медведь с длинным хоботом.
Когда ты порою скучаешь, и что-то тревожит тебя, ты вспомни, что в мире есть сердце, которое любит тебя!
Не всё то жена, что ругается.
А дальше, больше...
Дэвишка, а дэвишка! Поэдём в лес, город покажу!
Мама, мама! Я не хочу видеть бабушку! Заткнись, дура, и копай!
Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто!
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские руки.
В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женцины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...
Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
Если шахматы - это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Он добавил картошки, посалил и поставил на огонь аквариум.
Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.
Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
Писсимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.
Павлик Морозов был зачал кулаком.
Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.
Лучше попой съехать с тёрки, чем учиться на пятерки!
У неё глаза как у кошки, фигура как у кошки, она нежная как кошка и её даже зовут как кошку - Машка!
Сунь сюда пальчик, Не пудри мозги! Больно? Все верно! Ведь это ж тиски!
Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой Мерс САМ!
Кто на свете всех милее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос!
Я держу тебя под душем, Ты визжишь - приятно слушать. Нервы режет, словно ток. Да, не любишь кипяток!
Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь!
Долго ее мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-таки открыли пивную бутылку.
Я знаю точно наперед - Сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как. Я не гадалка. Я - ...маньяк!
Перепутались в кроватке Ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят В Кама сутре опечатки!
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
Встану утром рано, Выпью чашку ртути И пойду подохну В этом институте.
Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой! ... дурой!
Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра.
Маша, побойся Бога! Четвертый час - "Еще немного!" И прекрати ругаться матом, Я человек, а не вибратор!
Твой пальчик в порыве стремится туда... Ты делаешь это с любовью всегда, И плавно вводя, ты меня вспоминаешь, Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!
Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одну поймали, смотрящей ТВ, вторую, играющей в футбол, а третью, читающей это СМС.
Не бойся своих желаний! Бойся моих!
Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...
На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.
Соль жизни в том, что она не сахар.
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой Reflex для взрослых!
??????? - это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это SMS семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год. У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться, приюти меня............твой лучший друг Усаму Бен Ладен Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом... ты исчезаешь! Эта программа автоматически увеличит твой член! Запуск... 6 5 4... Бип! 3 2 1...Извините, член не найден!
Разговаривают три сперматозоида: 1: Я хотел бы стать доктором 2: а я артистом 3-боюсь, что это грёбаный онанист разрушит все наши мечты!
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!
Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что, неудобно,родной?!
Больной от вскрытия отказался...
Он такой скользский,когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело....такой нежный в моих руках!....нет... это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!
Крыша хлопает в ладоши - анаша было хорошей!
Kuban GSM: Поздравляем! Вы выиграли в конкурсе "Номер месяца"! А выиграли вы цыганчонка! И если вы не заберете его в течение 14 дней, то мы вышлем вам весь табор!
В лесу раздавался топор дровосека, Им дровосек отгонял гомосека. Силы иссякли - упал дровосек, Блаженно улёгся на нём гомосек (2 вариант)
Поняв как этот мир суров и сложен, Уняв души прекрасные порывы, Бедняга стал настолько осторожен, что мастурбировал и то в презервативе!..
Студент помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети... и нанадувают!
Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет.. Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки! Дорогой Анатолий Михайлович, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад! Давно я не видел такой красоты - валялись избитые кем-то менты. Здесь видно недавно кипели бои. Какое же счастье отп..ть ГАИ!
Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья!
Загадка: ни окон, ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.
Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!
Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня, его чувствовать, и когда он удовлетворился он просто исчез, грёбаный комар!
Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!
Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды - прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал..где же, блин, моя крыша?
Я жду, но до сих пор Вас нет и на диване время коротаю, Одной рукой держу я ваш портрет, Другой рукой о вас мечтаю.
Возьми его в руки, дотронься губами, он очень длинный и твердый как камень. Лизни и прижмись щекой к нему голой. Ах, мой любимый стакан с кока-колой!
Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
Я беру его в ротик, сжимаю губами. Мой милый, хороший, ты твердый как камень! Люблю тебя часто я брать за конец... Ведь сладкий ты очень, мой леденец!
С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики.
Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после? Вы когда-нибудь видели бульдога жующего майонез...
Новая услуга Kuban-GSM. Переключите телефон в режим "вибро", вставьте его между ног. Мы Вам позвоним!
Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук рассчитывать не на что...
Улетело одеяло, убежала простыня, И подушка как лягушка ускакала от меня! Я за свечку - она в печку, я за печкой - та бежать Больше канаплю такую я не буду покупать!!!
Ёжик по травке бежит и хохочет, Ёжику травка пипиську щекочет! Кончилась травка - гравий пошёл. Ёжик домой без пиписьки пошёл
Я хочу тебя... Я хочу затащить тебя в постель... Я хочу, чтобы ты валялся в ней неделю... Я хочу, чтобы ты потел... Я хочу, чтобы ты стонал... С нетерпением жду тебя - твой ГРИПП
Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна... Я смотрю, а затем... опять смеюсь!
Часы идут, дни бегут, а годы летят.
Ничего не нажимай! Это - вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?
Чувствуешь себя приземлённым! Чувствуешь возвышенным! Трахни утку и попытайся взлететь!
Не пей воду! В ней рыбы трахаются!
Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю сам с собой!
Дерьмо случается, но жизнь продолжается!
Работа засасывает... Женщины идут работать.
Жизнь как туалетная бумага - длинная и полезная!
Жизнь - это болезнь, которая передается половым путём!
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет - кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!
Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод?
Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!
Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело....такой нежный в моей руках! Это мыло FA со мной в душе!
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба
В лесу раздавался топор дровосека По лесу гонял дровосек гомосека Устал, запыхался, прилёг дровосек С улыбкой залез на него гомосек
У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
Карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней
Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.
