Санька в комнате всё переставил, кровати разобрал, и теперь видно, насколько всё-таки большая на самом деле комната. Больше, наверное, только зал. А может и не больше. Но теперь в комнате просторно. А мне надо было разобраться в своих вещах и забрать их нафиг из стола и из комнаты… Да, я выгребла огромную кучу, и, кажется, даже сумела разобраться в ней. Долго смотрела на огромные стопки тетрадей, оставшихся после учёбы в университете и всё-таки решила – нафиг, всё нафиг. Из всего того, что было в столе и на полках в разных шкафах осталось две не очень больших стопки всякого и полка с дисками. Ну, это не считая книг и DVD-дисков, которые стоят рядом с книгами. Плюс мои кораблики и прочие мелкие сувенирные статуэтки, два больших дракона и несколько мягких игрушек, которых мне жалко. По сути, это всё, что осталось от меня в той квартире. Не так уж и много, если посмотреть. Можно, конечно, приплюсовать сюда полку с одеждой и коробки из-под техники (фотоаппарат, телефон), но так-то – это всё.
Зато с Санькой стало реально общаться, разговаривать. Последние пару лет или чуть больше, что я жила в НН, мы просто физически не могли находиться в одной комнате, а то и в квартире. Просто – росло напряжение, и лично я вот вообще ничего не могла делать. Сейчас – легче, намного легче. Нет этого напряжения, ушло оно. Родственников легче любить на расстоянии, угу. И чем больше расстояние, тем крепче любовь. Наш случай, вполне.
Пока разбиралась, наткнулась на свои старые рисунки. Сделала вывод, что рисовать я разучилась. Вроде бы ничего особенного, но, мне кажется, я так больше не могу.
На самом деле на разборку своих вещей ушло не так уж и много времени. Меньше, чем я думала изначально. И это оказалось проще, чем я думала. Так что в субботу где-то в час дня я уже вышла из дома по всяким другим делам. И всё успела, что хотела. Обошла кучу магазинов с обувью. Туфли не нашла, нигде нет того, что меня бы устроило. Точнее, вообще есть, но моего размера нет. А кроссовки всё-таки нашла. Хотя не такие, какие хотелось. Хотелось – такие же, как купила в прошлом году – с облегчённой подошвой, совсем легкие, но при этом кожаные. Опять не было моего размера. Вообще, на меня и чтобы при этом не модные зауженные – нашлись только одни. Там непривычная мне шнуровка – шнурки пропущены не через дырки, а через петельки. Будем привыкать. Всё равно других вариантов не было. Сейчас новые кроссовки адски натирают ноги.
Зашла в ювелирный, там хороший дядечка починил мне старую цепочку, быстро и недорого. Так что покупать пришлось только одну, для янтарного камушка. В «Дирижабле», как обычно – новых баночек для чая, на подарки. Где бы ещё купить, кроме как в книжном?
Под вечер, когда уже стемнело, поехала-таки в Мегу, в Икею. Почему-то в Москве до неё доехать я не могу, угу. Купила мелочь, но нужную – ролик для очистки одежды и формочки для печенек. Теперь формочек навалом. Заценила икеевский ресторан. Умудрилась объесться на 99р. Да, от карточки есть как минимум один плюс – халявный кофе. Ну, стаканчик для горячих напитков, вообще-то, но это неважно.
Когда уже шла к выходу, меня поймал мальчик и предложил оформить карточку megecard. Не знаю, зачем, но я согласилась. Ну и ладно, не понадобится – в августе-сентябре следующего года закрою.
Дома тискала кошек. Старшая, Дымка, дёргаться не стала, разрешила себя почесать и погладить, но так, без энтузиазма. А младшая, Монька… она сама полезла. Это же вообще распрекрасная кошка – она сама подставляется, чтобы её тискали, ей это нравится. Она мне даже есть мешала, мол, чеши её и гладь, а она урчит ещё громко-громко и её хочется тискать и тискать. Ласковая кошатинка, совершенно чудесная.
Довольно много говорила с бабушкой. Идею похода следующим летом с последующим заходом на дачу всей толпой она одобрила.
Вообще, наверное в НН я и поймала последний тёплый день. Ходила в джинсовке, и даже в ней было жарко, даже ночью уже… а по дороге в Москву стало и холодно, и дождь нарисовался… и в самой Москве пришлось даже пальто надеть.
В поездах как будто сервис всё хуже и хуже. Вот уже и наушников не стало, а телек врубают, и он болтает всякую ерунду всю дорогу, и приходится сидеть в наушниках. На обратном пути я даже заснула минут на сорок – видно, недосып получился сильный.
Расстояние между вокзалами я быстро преодолела на метро и вышла из него, когда до электрички оставалось около получаса. Иду я, значит, к турникетам, а сзади голос «Маринка, стой!», и догоняет меня Каоре. Вот уж где бы встретиться! И с кем! Как оказалось, она тоже на электричку, в Ярославль. Внезапная встреча, но приятная, минут пятнадцать мы поболтали и пошли каждая на свою электричку.
Ну вот как-то так. Выспаться за выходные не получилось и сейчас жутко хочется спать…

Кажется, я возвращаюсь назад. Стоило несколько месяцев пожить отдельно от родителей – как возвращается всё то, что было во мне пять, семь, девять лет назад. Всё то, с чем старательно боролись родители. Ну, или почти всё. У меня в гардеробе увеличилось количество одежды чёрного цвета. Ну и что, что я её пока не ношу – но купила ведь! Ну да, мне всегда хотелось чёрную рубашечку, разве я могла устоять, когда не стоит рядом мама и не говорит «Опять чёрное!». Я стала чаще носить футболки, от которых, кажется, почти отказалась года полтора-два назад. Раздолбав окончательно зимние сапоги, я склоняюсь к тому, что мне нужны не сапоги на каблуке, а нефорские ботинки с толстой подошвой. Да-да, примерно такие, какие мне очень хотелось шесть-восемь лет назад, но которые мне не купили. На мне снова увеличилось количество металла, который, кажется, совсем пропал три года назад. Серебряная цепочка на шее – не в счёт. У меня опять дикие порывы говорить о себе в мужском лице, писать от мужского лица – это как будто точнее отражает мои мысли, эмоции и ощущения. Я ещё пытаюсь сдерживать себя, но оно лезет всё чаще и настойчивее. А ведь, кажется, за последние лет пять я почти избавилась от этого… Я не могу вспомнить всё, но периодически замечаю за собой подобные возвращения в прошлое. Как будто пытаюсь наверстать то, чего не получила до конца раньше, во что не наигралась, что не прочувствовала и не попробовала… Кажется, девушкой у меня получается быть только под постоянным контролем. Причём, самоконтроля тут мало – нужен ещё и со стороны. Но нужно ли мне всё это? У меня нет ответа на этот вопрос, одни сплошные метания…

Вчера был год, как не стало моего первого и любимого свина Юкки....

Таким он был, когда я первый раз увидела его фотку и выбрала именно его из десятка предложенных свинок



Таким - в первые дни после его приезда ко мне..



Таким - в мой день рождения в августе 2008го



И таким - год назад, 13 февраля 2009, в его первый и последний День Рождения...



Наверное это был первый любимец из всех, что у меня были, который вызывал столько эмоций, кого я по-настоящему любила... И он меня любил...Когда мне было плохо, он лизал мне руки и лицо, что-то тихонько говорил, успокаивал.... он не кусался, был очень ласковый, не вырывался с рук, любил быть сидеть на столе рядом с компютером, когда я что-то делаю....

До сих пор плачу, когда его вспоминаю...

А ещё, мне как-то... не знаю, стыдно что ли перед моими двумя зверьками за то, что не смогла полюбить их так, как любила его...

Почему я никак не могу это запомнить? Почему лезу перечитывать старые страницы дневника?.. чтобы снова нервничать и плакать от старой боли? Зачем? Что я ищу в прошлом? Не могу понять...
То же самое было, когда мой рукописный дневник лежал в ящике стола - меня постоянно тянуло его перечитывать. А так получается, что в дневниках неприятных, тяжёлых и грустных событий описано намного больше, чем хороших и радостных. А перечитывая - переживаешь снова. Убрала в дальний ящик, перестал попадаться на глаза - перестала читать, перестала нервничать от оибок прошлого и старой боли и стало как-то легче.
Дневники пишут не для того, чтобы их потом читать. А для того, чтобы высказать то, что наболело, то, что накопилось в мыслях. Изольёшь это всё на бумагу или в компьютер - и становится легче, боль уходит...
Радость... её, как ни странно, в дневниках меньше. Может, как раз потому, что не хочется отпускать хорошее состояние? Или просто когда настроение хорошее, как-то не до того, чтобы что-то писать.... Не знаю...
Но в моих дневниках определённо негатива больше, чем позитива.
Осталось научиться не возвращаться к нему.

В колонках играет - Lumen - Гореть
Настроение сейчас - скучаю на работе

Знаете, а вот послезавтра типа праздник. В школах очень любят этот праздник... бывает, его связывают с неделей английского языка... сейчас, работая в школе, подготовка к этому празднику заметна очень хорошо... и... подкрадывается давняя тоска... ещё с тех пор, когда я сама училась в школе... знаете, а мне никогда не дарили валентинок. Никто и никогда. Забавно, правда? В школе - ни разу, представьте! В универе - было два раза, но чисто за компанию, чтобы не обидеть, наверное, потому что дарили сразу всей группе. А так, чтобы конкретно мне - ни разу. Я всегда старалась себя уверить, что праздник глупый, что всё это дурь и мне не стоит обращать на это внимания... но... это не так-то просто, когда все вокруг увлечены этим и радуются, веселятся, считают сколько кому пришло, угадывают от кого неподписанные... было даже немного обидно. И мучал вопрос - "а я-то чем хуже?".

Наверное, этот праздник просто не для меня.... или.... всё-таки нет?


Получи свой Валентинр

Папа отсканировал много старых фотографий :))) Я там такое милое дитё, аж смотреть приятно. Захотелось выложить даже. Пока думаю куда - на Li.Ru или Вконтакте....

Поздравляем!!! Ваше животное хранитель- ястреб

Ваш хранитель сможет постоять за себя и за вас,но только есль придет время.О вас можно сказать всего несколько слов- любите природу,небо и свободу.

Пройти тест

Ну когда-то действительно это был ястреб... откуда они узнали???

История моего знакомства с "Арией" и "Мавриком"

I. «Ария»

«Мы принимаем ту или иную истину лишь после того
как, вначале, всей душой её отвергнем...»
 © Пауло Коэльо

Ария… группа, музыка которой изменила моё мировоззрение… (хотя, наверно, я не совсем точно выражаюсь… не совсем музыка…) Момент, когда я впервые услышала песню этой группы, был чуть более 3х лет назад. А кажется, прошла целая вечность…

Что я слышала до того момента? Классику, бардовскую песню, которую так любит мой папа. Знала, что такое рэп и попса и уже успела охладеть к этим направлениям. Рок как-то проходил мимо меня… но ассоциировался с какофонией, грохотом и т.д.
Итак, 2002г. Лето после 9го класса, 18 июля – 7 августа (Как раз 7го мне мне и стукнуло 14 лет…), лагерь «Лазурный». Лагерь, который называют «нижегородским Артеком». Смена «Одарённые Дети» - участники олимпиад, конкурсов и т.д. 93 человека. Из них 80 – целый корпус.
Примечательный факт: больше половины «одарённых» были рокерами, многие из них, как я потом узнала, арийцами. В корпусе с первого же дня появилась гитара. А гитару я люблю ещё с детства, когда папа пел бардовские песни. Исполняли… стандартный лагерный набор: Чиж, Чайф, Кино, Наутилус, немного ДДТ, Аквариум, Сектор Газа… и известная во всех лагерях песня «Перевал»
И буквально во второй день я среди всего этого стандартного набора услышала Песню. Эта песня сразу стала неофициальным гимном «одарённых детей». Её не пели, её орали… орали, вложив душу и боль. Под исполнение этой песни без стеснения плакали… Её пели, даже не пытаясь попасть в ноты или, хотя бы, друг в друга. Передавалось в полной мере только настроение…
Песня называлась «Штиль».
Одна-единственная «арийская» песня. И эту песню я отвергла. Всей душой. Она мне дико не понравилась. Услышав этот ор впервые, я в ужасе спросила: «Что это?» И мне гордо ответили: «Ария!!» И тогда я сказала, абсолютно уверенная в своих словах: «Я это никогда не буду слушать!!!» И ушла…
Позже, когда начинали петь «Штиль», я уходила всегда. Но прекрасно знала, что творит эта песня с народом… На ночных дискотеках «одурённые» выкидывали ди-джея из-за пульта и ставили «Штиль». А все остальные под эту песню «молились» (так они сами это называли), встав в круг и подняв руки и головы к ночному небу… и пели… От кого это пошло? Сложно вспомнить. Митяй, Вовочка, Дэн, Макс, Оля, её брат Лёша, Маша… может кто-то ещё…
(Там, в лагере, совершенно неожиданно для себя, я нашла человека, которого уже отчаялась найти… Друга. Ленка… единственный человек, которому не нужны слова, чтобы меня понять… Потому что я и она – одно и то же… только выросли мы в разных условиях…)
Я думала, что ничего не изменится… моё мнение изменить трудно. Но однажды, ночью, во время дискотеки, в одной из комнат корпуса играли на гитаре и пели… Всё подряд. При выключенном свете – так интереснее  ;))))  Я и Ленка пришли туда, послушать. И, может быть, немного попеть. Играла Оля. Пела она и Маша. Парней не было. И вот, после какого-то количества песен, заиграли… чтоб вы думали? Конечно, «Штиль»… Я уже собралась встать и уйти, но Ленка вцепилась в меня так… что уйти было уже невозможно. И я осталась. И стала слушать. И услышала другой «Штиль»…
Это было волшебно… Эту песню спели вдвоём – Оля и Маша. Мягко, красиво… Так, что я поменяла своё мнение. И я влюбилась в эту песню… Влюбилась так, как только можно влюбиться в песню… Я ходила как в трансе. Мне кроме этой песни ничего не надо было… Я, ни разу не слыша её оригинале, постоянно напевала её себе под нос. Потом начала участвовать в «совместном исполнении» «Штиля» всем корпусом…
Приехав домой, я не прекратила напевать «Штиль». И, в конце концов, папа купил мне кассету «Химера»… (теперь он проклинает тот день, когда ему пришла в голову эта идея)
Долгое время на кассете для меня существовала только одна песня, потом понравились остальные… Но ничего не случилось. Просто появилось ещё немного музыки, которую я слушала с удовольствием. Первая встреча отряда прошла в день раскола Арии. В день смерти «старой» Арии – 31 августа 2002го… Много времени спустя я поняла, почему в тот день многие из «одурённых»-роекров были такие убитые горем… На новый год брат подарил мне кассету «Штиль». И снова ничего не случилось. Всё изменилось только летом 2003го… когда одна моя подруга, прибавив к списку своих любимых групп Арию (И Артура Беркута особенно), сдвинула меня окончательно. До фанатства. Сейчас это прошло, конечно. (И благодаря Арии я открыла Маврика… В тот же 2003… А поняла его лишь летом 2004го…)
А Ария… Ария изменила мою жизнь… Сломала моё мировоззрение. Может дело не в самой группе, а в людях, которые были рядом и в настроении, которое царило вокруг… Но я до сих пор благодарна этой группе и людям, которые помогли мне её открыть. Музыка этой группы показала мне другую Дорогу, другой Путь… и я считаю, что мне так стало только лучше!!! И у меня снова появились друзья… Которых у меня не было почти всё время учёбы в школе…
Сейчас, когда фанатство уже прошло… осталось лишь уважение, любовь и бесконечная благодарность… И именно из-за этого я поехала на Юбилей Арии в Москву, в «Лужники». И там услышала тот «Штиль», который хотела услышать… с оркестром. ;))))) И как всегда, при исполнении этой песни, меня прошибли слёзы…  Ностальгия… И не верится, что всё началось лишь чуть больше трёх лет назад…

9 ноября 2005 (для темы «Моя Ария» маврофорума)

 

 

II. «Маврик»

«Проблемы – для решения. Свобода – для подтверждения.
И покуда мы верим в свою мечту – ничто не случайно»
 © Ричард Бах

Сначала, как и у многих здесь, была «Ария». Знакомство с ней могу пересказать, но сейчас не об этом. Это отдельная история.
Итак, про знакомство с «Мавриком»
1. Лето 2003го. Как раз идёт период сильного увлечения «Арией» у меня и у моей подруги. К ней в руки попадет книга «Легенда О Динозавре». После её прочтения она даёт книгу мне, и одновременно начинает меня просить, чтобы я купила альбом «Скиталец» группы «Маврик» (у неё денег не было, а у меня – были), т.к. ей очень хотелось услышать «как Артур Беркут пел в 1998м…». После долгих уговоров, я всё же купила названный альбом. Послушала сама и переписала подруге. Мне альбом решительно не понравился (да, да, всё было именно так!) и я забросила его куда подальше.
«Смутное Время» у меня тогда было на mp3-сборнике «Арии» и я расценивала его именно как часть арийского творчества…
2. Осень 2003го. К той же подруге попадает книга «Ария Маргариты». Как все знают, там, помимо прочего, описаны истории создания текстов альбома «Химический Сон». И вот, прочитав эту книгу, подруга даёт её мне и начинает уговаривать купить данный альбом. Как и в предыдущем случае, я сдаюсь и покупаю, слушаю сама и… у меня был шок! Настолько это отличалось от «Скитальца»! Вот этот альбом мне понравился сразу, с первого прослушивания!! Потом, вслед за ним был куплен сборник «Одиночество». Красивая обложка плюс знакомый логотип – кассета была куплена и восхитила не меньше, чем «Химический сон»
3. Декабрь 2003. Для полного собрания дискографии был куплен альбом «Неформат». После прослушивания был заброшен туда же, куда до этого – «Скиталец», т.к. тоже не понравилось…
4. Начало 2004. Выход альбома «Запрещённая Реальность». Альбом появился в НН уже на следующий день после релиза (это сейчас такая скорость – в порядке вещей, а тогда это было что-то невероятное) и сразу был куплен. После прослушивания у меня был ещё больший шок, чем после «Химического Сна», настолько мне это понравилось… причём я даже не могла себе объяснить, чем мне это нравится…
5. 26 марта 2004го. Концерт группы «Кипелов» в НН. На вокзал с утра меня не пустили родители, но не в этом суть. Хотя потом я ещё долго страдала, слушая рассказ всё той же подруги о том, как они на вокзале «двадцать минут с Мавриком болтали…» Главное в этой истории – сам концерт. Хоть и стояли мы совершенно не с мавринской стороны, а аккурат напротив Голованова и Харькова, тем не менее, больше всех меня впечатлил на этом концерте именно Сергей. Именно он мне запомнился больше всего, хоть и видела я его сравнительно мало. Он меня шокировал сразу и своей игрой и манерой держаться на сцене, так непохоже это было на всё, что я до этого видела, да и на остальных кипеловцев – тоже. Я до сих пор уверенна, что весь 7-тысячный зал на том концерте держал своей энергетикой именно Сергей, ибо сам Кипелов был абсолютно никакой (это было видно и невооружённым глазом, а уж мне, как театралу…), Харьков и Голованов были сосредоточены на том, чтобы не лажать (хотя, надо отдать должное Харькову, он мужественно старался заниматься не только этим), а Манякин – далеко за барабанами…
Потом, когда у меня ещё 2 недели после концерта в голове не прекращался концерт, перед глазами был только Маврин, а остальные – весьма эпизодически.
Важную роль во всей этой истории сыграло ещё и то, что непосредственно после концерта я первый раз увидела парня, который похож на Сергея настолько, что тогда, в автобусе, я очень долго себя убеждала в том, что «Маврика здесь в принципе быть не может!!»
Знакомство с этим парнем произошло намного позже – уже в июне. И до сих пор мы хорошие друзья. Но тогда это меня шокировало и сыграло свою роль…
6. Июнь 2004го. Вечер. Оба брата – на даче, я в комнате – одна. В магнитофоне – кассета «Запрещённая Реальность», я сижу на диване и слушаю, одновременно чем-то занимаясь… даже помню, что играла песня «Падший»… и тут… перед глазами пошла картинка! В ней было то, что описывал текст. Потом вторая, не мешая первой… на ней было то, про что смысл песни… Я, как загипнотизированная, отмотала кассету на начало, закрыла дверь, чтоб не мешали, и села слушать… ощущение картинки не пропало, и прошло через весь альбом. Временами появлялась третья картинка – с музыкантами (вот что удивительно – на тот момент я никогда не видела группу на сцене, но потом, когда увидела, оказалось, что я абсолютно точно всё себе представляла…). Когда кассета закончилась, я ещё долго находилась в ауте… и не могла придти в себя.
Именно тогда я поняла, что отныне группа «Маврик» – моя самая-самая любимая группа, и никакая больше.
7. Зима 2005го. Выход диска «Обратная Сторона Реальности» и маниакальная идея попасть концерт «Маврика». После облома на 23е февраля, когда меня не отпустили на концерт в Москву, я не надеялась, что меня отпустят во Владимир в мае… но это случилось.
8. 13 мая 2005го, пятница, город Владимир. Перед этим, в электричке, я прослушала альбомы «Скиталец» и «Неформат», чтоб освежить в памяти песни группы. А потом был концерт. Это требует отдельного описания, поэтому рассказывать не буду. Скажу только, что в этот день я, во-первых, сильно изменила своё мнение о двух вышеназванных альбомах в лучшую сторону. Во-вторых, убедилась, как же здорово у «Маврика» на концертах и насколько я там можно забыть про всё и раствориться музыке. И, в-третьих, я на собственном опыте убедилась насколько замечательный человек – Сергей Маврин (остальных я тогда слабо знала, более тесное знакомство было через несколько месяцев…) и как же с ним приятно общаться!

Вот так примерно всё и было…
Описания большинства дальнейших событий можно прочитать в моих отчётах здесь: http://www.SergeyMavrin.ru/otchet.htm
На данный момент их там 8 штук.

9 января 2007 (для темы «Как мы докатились…? :)» маврофорума)

 

Была раньше у нас в городе такая замечательная газета - "Такая Музыка". "Газета для тех, кто не может жить без музыки" - написано было на обложке каждого номера. Она выросла из развлекательной странички в достаточно серьёзном издании - газете "Новое Дело". Самый первый номер газеты - №0 - вышел 14 января 2002
Сначала газета была еженедельной, потом стала выходить раз в 2 недели. И стала увеличиваться в толщине. В результате, так получалось, что в итоге за год выходило 22 номера этой газеты. Там можно было прочитать про различных звёзд музыкального и околомузыкального мира, про концерты в Нижнем, анекдоды в тему, были сканворды, конкурсы, письма читателей, объявления... короче, всё, что можно приписать на тему музыки. И каждый номер был очень интересно сделан. Я читала каждый выпуск целиком, не пропуская ни одной маленькой статьи или заметки.

Меня познакомила с этой газетой подруга летом 2003го года, попросив купить один из номеров, пока она куда-то уезжала. Я купила для неё. А потом и для себя. А потом стала покупать каждый номер газеты.
А потом, весной следующего года, получив очередное письмо о том, что "меня никто не понимает, мне не с кем общаться и вообще, единомышленников нет" в редакции поняли, что все объявления о тусовках, сообществах разного рода по муз.направлениям и не только - не помогают. И решили создать свою тусовку. И создали. Если не ошибаюсь, первая тусовка была 6 мая 2004го. Место долго не выбирали - выглянули из окна редакции - увидели запоминающийся знак и назначили место... у таблички 4го причала рядом с Речным Вокзалом... потом такое и было название...

Причал...
Самая моя первая тусовка...
Я туда шла и сильно нервничала... отчего? Сама не знаю  Просто в первый раз шла на тусовку 

Не знаю почему, но на Причале мне понравилось сразу.  И нравилось всегда. Может, потому, что там не было злости, агрессии, попоек... потому что туда приходили хорошие люди с целью общаться...
Туда приходили и люди из редакции. Чаше всего приходила Татьяна Хрипкина - шеф-редактор газеты. Она многим стала старшим товаришем, советчиком во многих вопросах...
Там доверяли друг другу, не стеснялись, не боялись, что высмеют...
И именно на Причале я познакомилась с "Рокадой", с которой потом тусовалась целое лето... исправно притаскивая всю её на Причал 
Именно на Причале родилась идея создать ФК "Маврика"... именно там он и начал рождаться спустя год после рождения идеи...

Я до сих пор люблю эти вечера в хорошей компании... встречи на Причале... иногда такая бьёт ностальгия...
Мы, когда пешочком идём с Московского Вокзала на Покровку или нооборот, то практически всегда, по старой памяти заходим на Причал №4. Стоим под этой любимой покосившейся табличкой...

Почему я пишу в прошедшем времени? Потому что всего этого уже давно нет. Последний номер газеты вышел 26 декабря 2005 - №22(97) и после этого газета была закрыта из-за неокупаемости. И снова свернулась в развлекательные странички в "Новом Деле". Я их смотрела, но... это уже совершенно не то...

Спустя некоторое время после закрытия в интернете появился сайт.
Конечно, это далеко не газета, не тот формат и выглядит там всё совершенно не так... но... там всё своё, родное...
И особенно - форум. Но тут есть проблема... форум умирает. Умирает с самого своего рождения. Может, потому, что промежуток между закрытием газеты и появлением интернет-версии был достаточно большой... а может потому, что у многих тусовщиков нет интернета - даже письма в газету они писали обычные.

А так хочется, чтобы хотя бы там, на форуме, было всё по-прежнему... чтобы были долгие разговоры и споры, обсуждения... и не было той агресси, нетерпимости, и хамства, которые, например, так часто проскальзывают на "Звуке"...
И хочется, чтоб тусовки там возродились... очень хочется... я буду туда ходить, обязательно. Буду приводить фан-клуб по мере возможности...
И, думаю, найдутся люди, которые тоже будут туда ходить...
Но для начала надо хотя бы возродить форум... а для этого нужен народ. Человек 20 хотя бы... а не 3 человека + редактор... вот тока откуда этот народ взять? Тот, которому это будет интересно и который ещё не окончательно окопался в других местах...

Сайт: http://muz.novdelo.ru/
Форум: http://muz.novdelo.ru/forum/index.php

Да, вернулась. Я снова тут.
Потому что сегодня, наконец, закрыла сессию. Сдала последний экзамен – Мат.Физику. Это была «последняя», третья попытка – с комиссией. (А в комиссии были клеевые дядечки. Один из них зав.кафедры и ведёт у нас Мат.Программирование, в котором нет программирования, но, похоже намечается мат) И я всё-таки сдала. Хотя и оказалась в числе тех трёх человек, которых допрашивала непосредственно комиссия. Спрашивали сначала по той задаче, которую решала сегодня. Потом по задаче, которую решала на первой пересдаче, в ту пятницу. И я даже почти на все вопросы ответила… Сказали написать канонический вид уравнений – и их написала, хоть и не все сразу. И когда мне написали замену переменных и попросили производные функции записать в новых переменных, и с этим справилась (пришлось выводить, формул так и не смогла вспомнить)… Когда отвечала, даже удивлялась себе – не думала, что я, оказывается, столько всего знаю. А потом нас отправили в коридор для ожиданий «приговора», т.е. нам сказали, что подумают. Минут 15 они думали…потом вышла Денисова (которая как раз лекции читала) и сказала, что они поставили оценку «всем, кроме Кузнецова». Такая безумная радость сразу!!! (А Лёшка прорвётся, он умеет, не первый раз уже)
Вот.
А СопроМат я сдала ещё раньше. В пятницу. Нас там сперва напугали, но потом всё было хорошо. И в тот же день как раз второй экзамен я не выдержала…

Так... что ещё было в эти дни.
Увидела по телеку финал фильма «Граф Монте-Кристо»… через день взяла с полки первый том, смутно припоминая, что когда-то (года 2 назад) уже начинала его читать, но не дочитала даже первую часть. Открыла… буквально через три дня закончился второй том. Потому что интересно. Заодно ещё раз убедилась, насколько беспомощен кинематограф.
Просматривая на компе электронную библиотеку, наткнулась на «Маленького Принца» Сент-Экзюпери. Прочитала и его. Давно собиралась, да всё никак под руку мне он не попадался. Читать-то недолго, час максимум.
А вчера на лекции по ТФКП читала «Фауста» Гёте, наглым образом отобрав книжку у соседки. Причём читала в наглую, на первой парте. На следующей паре читать не вышло – Психология неожиданно оказалась интересным предметом (на неё даже почти все ходят)

Братик принёс DVD со всеми тремя частями «Властелина Колец» и тремя первыми «Гарри Поттерами» Посмотрела «Гарри Поттеров». Причём сначала третьего, а потом уже решила освежить в памяти то, что когда-то уже смотрела.

В одну из ночей посмотрела юбилейный концерт «Алисы» DVD – «Мы вместе 20 лет». Спать ушла в 2 ночи под большим впечатлением от просмотренного.

Ночью со вторника на среду приснился человек, которым я до сих пор восхищаюсь и которого я до сих боюсь. А перед этим, во вторник, появилось знакомое чувство опасности, связанное именно с этим человеком. Господи, уже 6 лет прошло! А всё так же стоит чуть-чуть притупиться воспоминаниям, как либо неожиданная встреча в реале, либо вот такие сны, где всё хорошо, но не покидает чувство панического, даже несколько сладостного страха… когда это уже закончится??

Вчера на улице столкнулась с Евгением. Поболтали насчёт концерта «Маврика». Евгений сказал, что Сергей звонил в понедельник, говорил, что альбом выпустил. Говорили насчёт концерта. Ну, не думаю, что концерт будет в апреле (учитывая что 15го марта – «Кипелов» и 23го – «Ария»), но вот в мае… уже более вероятно. Но если так, то он будет на неделе… В четверг. Вот.

Пыталась наводить порядок в песнях на стихи Крапивина. Разобрала много, но ещё осталось… между делом пришлось включить фильмы по его книгам. Таким образом, посмотрела, наконец, два фильма, которые ещё летом привезла из Москвы: «Колыбельная для брата» и «Та сторона, где ветер». Первый понравился больше, хотя с книгами наоборот.
Также, между делом перечитала примерно 4 крапивинских книги, выпуская подробности, и летя диагональным чтением непосредственно по самому сюжету.

Вчера, наконец, решила заглянуть в Пустыню. Оказалось, стихотворный конкурс успел за время моего отсутствия закончится, и нас сайте выложены работы и результаты. Быстренько прочитала отмеченные жюри творения… с первого прочтения зацепило творение Полариса и восхитил WB. Особенно первым стихом из Триптиха «Мёртвые острова»– «Самый далёкий остров». И не знаю почему, но уже в который раз возникает ассоциация с Крапивиным. Наверное, что-то такое есть… просто.. ощущение это никогда просто так не возникает…

Прибрежный ветер. Яркий блеск воды.
Соленый воздух с привкусом аптечным.
Вдоль кромки моря - детские следы.
Я опоздал. Прощанье будет вечным.

Последний день. Вспотевшее окно
И по стеклу размазанное солнце...
Закрой глаза - пусть будет всем темно,
Раз нет другого способа бороться...

Забвение как форма бытия...
Взросление как способ суицида...
По чистоте и собственному «я»
Давай, мой друг, отслужим панихиду.

Тебе не выжить в зоне черных дыр
И я не заберу тебя отсюда
Туда, где взрослый толстожопый мир
Нас учит ползать и не верить в чудо.

Пускай на этом острове живет
Уставший призрак маленького принца...
Он никогда покоя не найдет -
Я срезал розу и прогнал лисицу...

Вдоль кромки моря - детские следы
И бесконечным будет это лето...
Я в детстве так боялся темноты,
А повзрослев, боюсь дневного света...

После прочтения вспомнились финальные строчки второго тома Крапивинской трилогии «Острова и Капиатны» (про Острова скажу ещё) – «Граната. Остров капитана Гая»:
«И Гай станет драться. Всю жизнь. За себя и за других. Драться с человеческими бедами и своей виной – не зная до конца, была ли она. Драться за право изредка возвращаться на свой Остров.
Такой Остров есть у каждого, и потерять его – подобно смерти. Остров называется Детство…»

Воот…. А потом пошла в гостевую, и прочитала, что же имела в виду Маргарита, когда задавала тему для соревнования:
«Тему подсказали жители Пустыни, когда рассказывали о сайтах уже умерших людей, Эти сайты, или ЖЖ, словно мертвые острова в виртуальном океане. Никто в эту сторону не повернул. А жаль.»
И прочитав, поразилась, насколько я угадала тему! Ведь именно об этом я подумала, когда прочитала название темы! Понятие «люди – это острова в океане жизни» сформировалось очень давно, как раз после прочтения Крапивинских «Островов и Капитанов»…

Ну, и напоследок, стихотворение Полариса:

В море, горячем, как слёзы,
Кровь обвела горизонт,
Чайки кричат безголосо,
Волны качают мой плот.

Было в начале не слово,
А вечный багровый закат –
Словно осколки былого,
Три острова мёртвых стоят.

Первый сражался отважно,
Стремясь раньше срока сгореть.
Откинув доспехи бесстрашно,
Он в битве искал свою смерть.

Остров другой, что подальше,
Славы себе не стяжал,
Он строил песчаные башни,
Томился, молился и ждал.

Третий, последний, был светел,
А к свету не липнет и грязь,
Он сразу отмечен был смертью,
И кротко пошел в ее пасть.

В море, горячем, как слезы,
Не отыскать берегов…
Только три мертвых утеса –
Вера, надежда, любовь.


…

А девчонки сегодня уезжают в Москву… блин, безумно хочется тоже… но я не еду. Что ж… сама виновата. Надо было экзамены вовремя сдавать.
Но зато оттуда привезут плакаты и открытки «Маврика». Хоть какое-то утешение.


…
Блин! Вот счас позвал папа… и опять решил поговорить… ему кажется, что он обо мне заботится… а, блин, неужели он не понимает, что у меня сегодня весь день нервы – на пределе??? Что я таблетки пила, чтоб на экзамене не нервничать, не бояться… а счас он начал «разговаривать» и слетели предохранители.. и слёзы, и нервы… ужас..