Обычно я устаю от больших компаний. Большие – это больше трёх-четырёх человек. Устаю, и хочется сбежать в другое место, спрятаться, уединиться, или выцепить одного-двух человек и остаться с ними… Обычно, да. Но есть исключения. И тогда хоть восемь человек, хоть одиннадцать – а уходить никуда не хочется. Хочется оставаться, хочется, чтобы не заканчивалась встреча и не хочется расставаться, несмотря на то, что шевелиться уже сложно, сил уже нет, и, кажется, что из организма выпили всю энергию. Но это обманное впечатление! Потому что, несмотря на общее утомление организма (а это именно усталость тела, не больше!), энергии получаешь намного больше, чем отдаёшь. Настолько много, что ночью лежишь в кровати и не можешь заснуть – переполняют эмоции, чувства и этот безумный заряд энергии. А на глаза от этих эмоций наворачиваются слёзы – от радости, что всё это есть – эти люди, с которыми так легко и хорошо, и не надо бояться вообще ничего, только чуть сдерживать эмоции, чтобы не было их слишком много сразу, чтобы не задавить, не перекрыть это ощущение счастья. И спустя пару часов всё же проваливаешься в сон – короткий, яркий, и такой до безумия реальный, что, проснувшись, ещё долго прислушиваешься к окружающей тишине – приснилось ли? Или было вот только что, тут, на самом деле, а сейчас просто всё затаилось и замерло… но тишина и темнота квартиры убеждают – всё-таки приснилось. И снова лежишь и пытаешься заснуть, и, кажется, даже ненадолго засыпаешь… совсем ненадолго, ибо просыпаешься за два с половиной часа до будильника и понимаешь, что просто не можешь больше спать – всё, достаточно. И просто лежишь, даже не закрывая глаз, заставляя организм отдыхать, ибо впереди рабочая неделя и заряда энергии должно на неё хватить… но пока её столько, что в электричке по дороге на работу не хочется не то что спать – даже закрывать глаза. И таращишься на окружающий мир с идиотской улыбкой на лице.
Блин, у меня не хватает слов. Да и нужны ли они, слова?
Но выговориться хочется, ибо переполняет, да.
Счастье.

Вчера, 15 февраля моему старшему свину – Укропчику – исполнилось два года. А младшему – Цезарю – 1 год и 4 месяца. Если бы был жив мой первый свин, то 13 февраля ему было бы три года. Свинки получили чистую клеточку, дорогой корм Витакрафт и приличное количество огурца и яблока. Они у меня сейчас толстенькие, правильные свины. Фоткаться, правда, они не горели желанием, так что фотографий получилось мало.

Ночью снился сон, как будто выпал зуб. Один. Но при этом слева снизу было как-то подозрительно гладко, как будто не хватает больше или наоборот – все на месте, но как-то уж очень-очень ровные, я не помню точного ощущения. Выпавший зуб при этом казался огромным и частично поражённым какой-то болезнью. Выпал абсолютно без боли. Проснулась за полчаса до будильника и сразу проверила – все ли на месте. Посмотрела толкования – какие-то они все нехорошие, всякие неприятности пророчат. За исключением того, что раз выпал без боли – то по одному из толкований это означает, что незаметно отпадут малозначительные связи. А может, это было просто напоминание, что зубки пора лечить?
Да, а ещё меня во сне кто-то кормил сахаром, убеждал, что обязательно надо съесть, и я его ела. Толкование этого уже более позитивное. И да, в принципе, это по сути нейтрализует толкование про зубы. Ибо если зубы пророчат крупные неприятности, то поедание сахара означает, что я буду им противостоять, справлюсь, и всё закончится лучше, чем я думаю. А так обычно и бывает.

В пятницу вечером уеду в НН. Вернусь в воскресенье днём.

Я вроде бы не умею спать сидя. Однако в электричке по дороге на работу я спокойно засыпаю и даже периодически вижу сны. При этом сознание как бы распадается на части - одна его часть преспокойно дрыхнет и видит сны (за 46 минут пути я могу успеть посмотреть два-три сна), вторая слушает музыку, ибо уши заткнуты плеером, чтобы не слышать разговоров людей и болтовню, разносящуюся из динамиков электрички... и при этом я прекрасно осознаю, что нахожусь в электричке, иногда даже знаю, где именно мы едем (когда объявление станции звучит между песнями в плеере) и понимаю, что я сплю и вижу сон. Главное, ночью сны снятся редко, а вот в электричке - пожалуйста. Причём если я не выспалась - сна в электричке обычно мне хватает, чтобы доспать и почувствовать себя довольно бодро.
Сегодня снилось то ли два, то ли три сна и во всех были сложные философские рассуждения. Много-много слов, причём я, понимая, что сплю, удивлялась, откуда такие сложные термины в моей голове? Правда, сейчас я уже ничего не помню.

Прошлые выходные выдались просто офигительные. Я даже не знаю, какое слово лучше подобрать вместо этого, да и надо ли. И ещё, они были очень длинными и насыщенными.
Попробую всё по порядку… Читать далее...

Вам хочет присниться сон про пустыню. Песок, однако, не будет скрипеть на зубах, будет не то, что жарко, а как-то не по себе. Так вот сказать, что это пустыня - вообще не получится. Там слишком много смысла, в этом пустом пространстве. Вы немного удивитесь - потому что по расписанию должен был присниться сон про центр города. Впрочем, внимательно присмотревшись, вы обнаружите, что пустыня мало чем от него отличается. Вы сердито спросите в пространство - "Где моя лопатка и формочки?". И тут увидите книгу. Книга будет лежать на камне, вы откроете её и будете читать. Уже через пару страниц у вас появится стойкое ощущение дежавю - вам покажется, что вы читали её уже - тем не менее каждая новая страница будет для вас открытием, каждая мысль будет словно рождаться заново, и привлекать внимание особенной чистотой и отчётливостью. Вы не сможете оторваться от книги, пока не дочитаете её до конца. Вы словно проснётесь после того, как прочитаете эту книгу, пустыня окажется яблоневым садом, а вокруг будут шуметь потоки светлых вод. "Надо же!" - подумаете вы - "это же каким умом и воображением должен обладать тот, кто смог написать всё это!". Вы вернёте раскрытую книгу на камень, подует ветер и захлопнет обложку. На обложке будет ваше имя. Какой сон вам хочет присниться?

Ночь приснился сон... город... какой - так и не поняла... Сначала казалось, что Москва, потом в какой-то момент было похоже на Питер, а потом и вовсе стало непонятно...
Казалось что всё-таки Москва и что мы приехали туда видимо, снова на концерт... и что концерт уже прошёл и мы просто гуляем на следующий день... вторая половина дня...
Подходим к воде... кажется что это была всё-таки река, т.к. неподалёку был мост через этот водоём... а там... там яхта. Кажется, такие называются "кадеты" с двумя парусами... и то туда о сюда по этому водоёму... круги, восьмёрки...
Потом подкатывает к берегу и оттуда соскакивает девчонка с короткой стрижкой, которая мне показалось смутно знакомой... Затем вылезает с яхточки взрослый мужчина, который называет эту девчонку "принцессой" и начинает вытаскивать яхту на берег, где стоит машина с прицепом для яхты. А я... не выдерживаю, начинаю этого мужчинуменя покатать.... он сперва отказывается, а "принцесса" смотрит на нас и улыбается.. а потом мужчина соглашается и начинает яхту разворачивать... Я помню, что он даже сперва с усмешкой цену назвал за прокат... помню, как на палубу взошла... в тот момент я помнила все эти корабельные словечки и названия... ...
только прокатиться мне так и не удалось... проснулась я...

Да, вернулась. Я снова тут.
Потому что сегодня, наконец, закрыла сессию. Сдала последний экзамен – Мат.Физику. Это была «последняя», третья попытка – с комиссией. (А в комиссии были клеевые дядечки. Один из них зав.кафедры и ведёт у нас Мат.Программирование, в котором нет программирования, но, похоже намечается мат) И я всё-таки сдала. Хотя и оказалась в числе тех трёх человек, которых допрашивала непосредственно комиссия. Спрашивали сначала по той задаче, которую решала сегодня. Потом по задаче, которую решала на первой пересдаче, в ту пятницу. И я даже почти на все вопросы ответила… Сказали написать канонический вид уравнений – и их написала, хоть и не все сразу. И когда мне написали замену переменных и попросили производные функции записать в новых переменных, и с этим справилась (пришлось выводить, формул так и не смогла вспомнить)… Когда отвечала, даже удивлялась себе – не думала, что я, оказывается, столько всего знаю. А потом нас отправили в коридор для ожиданий «приговора», т.е. нам сказали, что подумают. Минут 15 они думали…потом вышла Денисова (которая как раз лекции читала) и сказала, что они поставили оценку «всем, кроме Кузнецова». Такая безумная радость сразу!!! (А Лёшка прорвётся, он умеет, не первый раз уже)
Вот.
А СопроМат я сдала ещё раньше. В пятницу. Нас там сперва напугали, но потом всё было хорошо. И в тот же день как раз второй экзамен я не выдержала…

Так... что ещё было в эти дни.
Увидела по телеку финал фильма «Граф Монте-Кристо»… через день взяла с полки первый том, смутно припоминая, что когда-то (года 2 назад) уже начинала его читать, но не дочитала даже первую часть. Открыла… буквально через три дня закончился второй том. Потому что интересно. Заодно ещё раз убедилась, насколько беспомощен кинематограф.
Просматривая на компе электронную библиотеку, наткнулась на «Маленького Принца» Сент-Экзюпери. Прочитала и его. Давно собиралась, да всё никак под руку мне он не попадался. Читать-то недолго, час максимум.
А вчера на лекции по ТФКП читала «Фауста» Гёте, наглым образом отобрав книжку у соседки. Причём читала в наглую, на первой парте. На следующей паре читать не вышло – Психология неожиданно оказалась интересным предметом (на неё даже почти все ходят)

Братик принёс DVD со всеми тремя частями «Властелина Колец» и тремя первыми «Гарри Поттерами» Посмотрела «Гарри Поттеров». Причём сначала третьего, а потом уже решила освежить в памяти то, что когда-то уже смотрела.

В одну из ночей посмотрела юбилейный концерт «Алисы» DVD – «Мы вместе 20 лет». Спать ушла в 2 ночи под большим впечатлением от просмотренного.

Ночью со вторника на среду приснился человек, которым я до сих пор восхищаюсь и которого я до сих боюсь. А перед этим, во вторник, появилось знакомое чувство опасности, связанное именно с этим человеком. Господи, уже 6 лет прошло! А всё так же стоит чуть-чуть притупиться воспоминаниям, как либо неожиданная встреча в реале, либо вот такие сны, где всё хорошо, но не покидает чувство панического, даже несколько сладостного страха… когда это уже закончится??

Вчера на улице столкнулась с Евгением. Поболтали насчёт концерта «Маврика». Евгений сказал, что Сергей звонил в понедельник, говорил, что альбом выпустил. Говорили насчёт концерта. Ну, не думаю, что концерт будет в апреле (учитывая что 15го марта – «Кипелов» и 23го – «Ария»), но вот в мае… уже более вероятно. Но если так, то он будет на неделе… В четверг. Вот.

Пыталась наводить порядок в песнях на стихи Крапивина. Разобрала много, но ещё осталось… между делом пришлось включить фильмы по его книгам. Таким образом, посмотрела, наконец, два фильма, которые ещё летом привезла из Москвы: «Колыбельная для брата» и «Та сторона, где ветер». Первый понравился больше, хотя с книгами наоборот.
Также, между делом перечитала примерно 4 крапивинских книги, выпуская подробности, и летя диагональным чтением непосредственно по самому сюжету.

Вчера, наконец, решила заглянуть в Пустыню. Оказалось, стихотворный конкурс успел за время моего отсутствия закончится, и нас сайте выложены работы и результаты. Быстренько прочитала отмеченные жюри творения… с первого прочтения зацепило творение Полариса и восхитил WB. Особенно первым стихом из Триптиха «Мёртвые острова»– «Самый далёкий остров». И не знаю почему, но уже в который раз возникает ассоциация с Крапивиным. Наверное, что-то такое есть… просто.. ощущение это никогда просто так не возникает…

Прибрежный ветер. Яркий блеск воды.
Соленый воздух с привкусом аптечным.
Вдоль кромки моря - детские следы.
Я опоздал. Прощанье будет вечным.

Последний день. Вспотевшее окно
И по стеклу размазанное солнце...
Закрой глаза - пусть будет всем темно,
Раз нет другого способа бороться...

Забвение как форма бытия...
Взросление как способ суицида...
По чистоте и собственному «я»
Давай, мой друг, отслужим панихиду.

Тебе не выжить в зоне черных дыр
И я не заберу тебя отсюда
Туда, где взрослый толстожопый мир
Нас учит ползать и не верить в чудо.

Пускай на этом острове живет
Уставший призрак маленького принца...
Он никогда покоя не найдет -
Я срезал розу и прогнал лисицу...

Вдоль кромки моря - детские следы
И бесконечным будет это лето...
Я в детстве так боялся темноты,
А повзрослев, боюсь дневного света...

После прочтения вспомнились финальные строчки второго тома Крапивинской трилогии «Острова и Капиатны» (про Острова скажу ещё) – «Граната. Остров капитана Гая»:
«И Гай станет драться. Всю жизнь. За себя и за других. Драться с человеческими бедами и своей виной – не зная до конца, была ли она. Драться за право изредка возвращаться на свой Остров.
Такой Остров есть у каждого, и потерять его – подобно смерти. Остров называется Детство…»

Воот…. А потом пошла в гостевую, и прочитала, что же имела в виду Маргарита, когда задавала тему для соревнования:
«Тему подсказали жители Пустыни, когда рассказывали о сайтах уже умерших людей, Эти сайты, или ЖЖ, словно мертвые острова в виртуальном океане. Никто в эту сторону не повернул. А жаль.»
И прочитав, поразилась, насколько я угадала тему! Ведь именно об этом я подумала, когда прочитала название темы! Понятие «люди – это острова в океане жизни» сформировалось очень давно, как раз после прочтения Крапивинских «Островов и Капитанов»…

Ну, и напоследок, стихотворение Полариса:

В море, горячем, как слёзы,
Кровь обвела горизонт,
Чайки кричат безголосо,
Волны качают мой плот.

Было в начале не слово,
А вечный багровый закат –
Словно осколки былого,
Три острова мёртвых стоят.

Первый сражался отважно,
Стремясь раньше срока сгореть.
Откинув доспехи бесстрашно,
Он в битве искал свою смерть.

Остров другой, что подальше,
Славы себе не стяжал,
Он строил песчаные башни,
Томился, молился и ждал.

Третий, последний, был светел,
А к свету не липнет и грязь,
Он сразу отмечен был смертью,
И кротко пошел в ее пасть.

В море, горячем, как слезы,
Не отыскать берегов…
Только три мертвых утеса –
Вера, надежда, любовь.


…

А девчонки сегодня уезжают в Москву… блин, безумно хочется тоже… но я не еду. Что ж… сама виновата. Надо было экзамены вовремя сдавать.
Но зато оттуда привезут плакаты и открытки «Маврика». Хоть какое-то утешение.


…
Блин! Вот счас позвал папа… и опять решил поговорить… ему кажется, что он обо мне заботится… а, блин, неужели он не понимает, что у меня сегодня весь день нервы – на пределе??? Что я таблетки пила, чтоб на экзамене не нервничать, не бояться… а счас он начал «разговаривать» и слетели предохранители.. и слёзы, и нервы… ужас..