В колонках играет - Apocalyptica - Sad but true
Настроение сейчас - Легкость души, а настроения нет

Я хорошо помню тот вечер...Так же ясно, как и переживаю настоящее. Если закрыть глаза, та картина снова вернется. Возможно, это какой-то посланный мне знак, который я еще недоосознала, не поняла полностью...Не вынесла ничего для себя важного.
Очень хочется закрыть окна и оказаться в блаженном царстве сна... Но ведь глупо засыпать в автобусе, есле этого тепла, этой неги в мягком сидении осталось лишь 15 минут... Лишь 15 минт - и твоя остановка. Дамы и Господа, просим к выходу.
Я об этом уже писала, но все же повторюсь... Что ни делай - я "зимняя". Зачем бежать от судьбы? Кто зимой родился, у того она навсегда оставила свои узоры в душе... Наверное, похожие на те, что появляются морозными вечерами на стеклах....

Забавно... Дотрагиваешься до него своим теплым пальчиком... И тонкий слой инея на стекле преображается в воду... Как же странно похожи на слезы эти подтеки на стекле порой....
Наверное я слишком увлеклась своими рисунками. Митенки - и те насквозь промокли...Больше места для моих художеств на стелке не оказалось. Полуохваченная дремотой, я попыталась сфокусировать свой взгляд на том, что за окном...
Просто казино. Просто ступени. Ничего примечательного... Милллионы таких же дверей и порогов можно увидеть по всей Москве... Но зачем задаваться такой целью, если есть гораздо лучше? Кутаясь в пальто, пытаясь защититься от холода, пожилой мужчина спешно поднимается по ступенькам (могу поспорить, летом родился) и исчезает за дверью. Примерно в то же время появляется убощица. Следы пожилого мужчины, явно отпечатанные на пороге, были в считанные секунды сметены...Уборщица исчезает. Такое ощущение, что в эту минуту тут никто не проходил, никто не поднимался по ступеням... Ничего и не было как будто... Автобус трогается, казино далеко позади...
Я хорошо помню ту улицу, хоть и давно по ней не ходила. Сначала, когда я была еще совсем крошкой, папа водил меня по ней в детский садик. Помню, я была такой маленькой, что даже если я из всех сил тянула вверх руку, а папа наклонялся как могу ко мне, ему удавалось лишь держать меня за мой указательный пальчик...
Я помню ту журкую, душную весну. Папа посадил меня к себе на шею. Я никогда еще не видела улицу с такой высоты. Помню, даже сказать ничего не могла...
Я помню то дерево. Удивительно яркую. пьяняще-сладко пахнущую липу. В дождик под ее могучей кроной было так сладко прятаться... Но в тот день она вовсе не была величественна. Она была, наверное, в тысячах гусениц... Покрыта вся ими... Ужасное зрелище. Эти создания были на ней повсюду, они жестоко и скурпулезно, шаг за шагом, убивали ее. Тогда я страшно ревела. Так ревела, что папа полгорода объездил, чтобы найти средство против гусениц. Когда они мертвым градом посыпали с дерева, я испытала какое-то странное, очень необычное для ребенка чувство удовлетворения и наслаждения от чужой смерти.
И вот я иду по этой улице... 14 лет прошло, если не больше. И я ищу глазами то дерево, сердце помнит его, ноги сами бегут к месту, где оно когда-то росло. Когда-то... Росло... Все что от него осталось - страшно одинокий и никому не интересный пенек...

Я решилась на странный поступок. Меня там давно не было. Зачем я туда пошла(нет, побежала... зачем?) Тот двор, где мы когда-то жили. Альбом "Маша. Ранние годы". В сердце так живы все те картины... Тот добрый хромой пес, которого я так любила, та скамеечка, где я и подруга написали свои имена, та черемуха, которой я когда-то объелась.... Сердце мечтало найти хоть что-то, что так близко и дорого. И ничего не нашло. Лучше бы мне там никогда не появляться. Тогда хотя бы думала, что оно ВОЗМОЖНО сохранилось. А сейчас... сейчас мне очень больно и горько. на месте черемухи - асфальт и мусорка. Жалкое примыкание к магазину ОДЕЖДЫ. Пес... Я не стала спашивать, что с инм сталось. Сама знаю, не дожил до моего появления... Скмеечка.. И ее снесли. Там теперь новая, каменная...
Больно. Туман в голове, странные, нежеланные слезы в глазах. Почему я плачу? Ну у меня ведь все хорошо, все прекрасно.. и все же.. Я не могу остановиться, прям как маленькая.... По дороге домой какая-то бабушка спросила "Девушка, сколько времени?" Вообще-то девушкой меня называют уже давно, мне это даже нравилось... ПОчему же тогда это так жестоко полоснуло по сердцу, так болью отдалось в голове, вызвало такую горечь в горле?

Я пришла домой, как сама не своя... В плеере - самый первый альбом Апокалиптики. Та чудесная музыка без слов, только виолончель и талант. Читаю книжку Харуки Мураками... Вообще-то все, что вышло на русском, я уже прочитала... Поэтому просто перечитываю Послемрак. Я не хочу ни видеть никого, ни слышать... Просто побыть одной... Слышу, как папа закрывает дверь... Я закрываю книжку и прост опрекращаю себя сдерживать. Те слезы катятся сами собой. Их ничем не остановишь. И лучше выпустить их, чем скрывать в себе....
Все в жизни меняется. Что было черным, станет белым. Что не имело значения, стало очень важным, жизненно необходимым. Что жило, умрет...
Сейчас мне очень легко на душе. те вещи, что были мне дороги... Они не умерли, о нет... Они навсегда будут живы в моем сердце...

В колонках играет - Dope Stars Inc - Theta Titanium
Настроение сейчас - Облачное...

Эти воспоминания... Что за штука такая? Такие нечеткие, неясные в последние время... Ловишь ртом воздух иногда от прилива сильнейших чувств, иногда не можешь найти себе места от чернейшей меланхолии... Кидаешься в океан страстей, а выныриваешь на пустынном берегу... А в памяти остается только легкая дымка, тихий перезвон колокольчиков воспоминаний и переживаний.. Словно ты идешь весь окутанный туманом, и иногда из него появляются неясные, непонятные очертания чего-то знакомого, дорогого, но в то же время чужого и пугающего....



Сначала появляется самое страшное, самое тяжелое воспоминание для меня... Пятница, 8 февраля... Еще чуть-чуть, и я стану взрослой... Или... Уже стала?
Возвращаюсь с домой с курсов я всегда поздно, уже давным-давно темно... Страшно немного идти домой одной.. в тот день папа решил меня встретить... И опоздал на полтора часа... Когда я его ждала, у меня снова поднялась температура, и я уж думала, что сознание потеряю... Но нет... Я же сильная... Я же упрямая... Дождалась. Видимо, только за тем, чтобы расстроиться и уйти в одиночестве... По дороге домой в парке перед домом подскользнулась.. Видимо, давление у меня было повышенное, кровь носом пошла... и никак не останавливалась... От дома ожидаешь какой-то поддержки.. а находишь ли? Нет.... Мы с мамой, кажется, никогда не поймем друг друга... Вся наша семья - живое исключение. Вы в гороскопы верите? Ну.. лично я - не очень... Во всяком случае то, что пишут в газетах и журналах - фигня. Но кто бы что ни писал... всегда одно и то же.. и в специализированных книгах, и в желтой прессе. Лев несовместим с Водолеем. Совместимость - 1 из 10, где то так. Лев несовместим с Тельцом. Телец несовместим с Водолеем. Выходит, мама(лев) и папа(телец) да еще и дочка(водолей) просто никак не могут понять друг друга... И никогда не поймут....( Вот и в тот раз... Что ж... Грустно... Как поется в одной замечательной песне группы Металлика Sad But True, что означает "Грустно, но это правда"... Так оно и есть.
Нельзя сказать что это была для меня совсем уж черная пятница... О нет) Было даже немного весело) На курсах позанималась хорошо, встретила знакомых, побегала по сугробам... Я помню то пьянящее, удивительно свободное чувство... Тот волшебный звук снега под ногами... И ту улыбку, что нельзя спрятать.. То маленькое солнце, что поселилось в моем сердце... "Давай, Маш, держись за него крепче!"



Та суббота, 9-го, обещала стать просто "черной субботой" для меня... Мне всегда снились кошмары про экзамены по физике. Добавьте к этому факт, что у меня всегда была какая-то заниженная самооценка(ну не считала себя умной никогда.. .А еще... Мне никогда не верится, если меня красивой называют.. Хотя в последнее время вроде уже лучше... но раньше.. Это болезнь, наверное.) В общем, ехала, как на смерть... Но я упрямая. Я - сильная. Если меня чего-то хочется, решение не поменяю... Добьюсь, чего надо... О, в тот день я боролась, как могла... Меня валили. Я решила задачу. Применила в ходе решения некий закон Бернулли. Летор6 "А вы знаете, кто такой Бернулли?" Я в шоке... Это даже уже не внепрограммный воспрос... Это просто маразм. Последний вопрос в билете - то, что нам на курсах и не давали еще.. как и в школе.. В общем, нечестно... Обидно!!!! и первую задачку бяка-препод не зассчитал.. .Он вообще самый злой был на экзамене.. Я бы к нему в жизнь не пошла, если бы сама выбирала.. Вот, в итоге я со своими 6 баллами из 10.. грустная.. Вот ты есть, и ты никому не нужен...



Я всегда удивлялась, какое же удивительное действие оказывают на меня мои друзья.. Всегда... В тот день я словно родилась заново.. Как бы я ни устала после экзамена, я все же пошла на ту встречу... Феникс ожил...) После всего этого, словно нагродой за мои горести, появился мой отец.. который решил все-таки сделат ьмне отдельный подарок на дрнюшку) Поехали мы в тогровый центр, где мне и купили плеер... Вот счастье-то)



и вот тот день... День, когда я вылупилась=) Наверное, это был один из самых счастливых дней Рождения в моей жизни! Меня поздравили самые дорогие мне люди... И даже те, от кого не ожидала услышать поздравления... Подруга подралиа красивейший цветок... А ЕЩЕ МНЕ НОУТ ПОДАРИЛИ!!! Я ЗАРЫДАЮ ОТ СЧАСТЬЯ, НАВЕРНОЕ.... Ну а самое смешное.. Я папу так просила.. год наверное клянчила... И он мне его подарил. Пистолет. Настоящий. Правда, без патронов.. пока... До 18-летия...)

Сегодня пришла в школу... И там со всех стороно поздравления.. Приятно... Моя подружка-одноклассница подарила трусы, которые сама и сшила. Такие белые, в синюю полосочку, а на попе сердечко. Я себе даже костюм придумала. Фрик-псих называется. Под эти трусы еще бы драные черные колготочки и ту футболку, которую мне папа презентовал... У меня 38 размер верха, а она 54... Белая такая, С Чегеварой. Очень мило на мне смотрится.. в общем, пойду так ЕГЭ сдавать) XD

Еще сходила с суши-ресторан с подругами... Вкусно... Глинтвейн нам не продали.. Ну и лан.. У меня дома шампусик остался...

Я помню то чувство... Оно, словно волна, накатило... С какой же радостью я в него окунулась... Это единственное, что я помню четко и ясно... Влюбилась? Боже, нет...