ГЫ=)
Блин.. .кажется, день меня тут не было... я, видимо, совсем после экзаменов никакая....>_____

Не знаю, как объяснить то, что со мной происходит...
Своими проблемами я привыкла ни с кем не делиться, вот и не писала около месяца..
Так как это были одни из самых неприятных и мрачных недель в моей жизни.
Учеба, ссоры с родителями, отсюда нежелания возвращаться домой, а как следствие - какие-то гуляния, непонятно где и с кем...
Куча новых знакомых..А оно мне надо? Старые друзья - самые дорогие, вот в чем дело=)
И эти знакомые утомляют=_=
Видимо,я им понравилась, а ведь они для меня - лишь способ справиться с депрессией и стрессом, забыться...
И, когда никто тебя в такой ситуации не понимает, хочется провалиться и исчезнуть...
Как я справилась - ума не приложу..
Просто проснулась и поняла, что искренне рада новому дню..
Я боялась, что это чувство исчезнет..
Я даже не ручаюсь, что оно НЕ исчезнет..
Но пока оно есть, и я бы хотела стать чем-то больишм и значимым, чем я есть сейчас...
Теперь у меня есть силы писать снова, есть желание узнать, что же нового у тех, чьи дневы я так любила посещать...Я снова вылезла из моего маленького мирка, и это радует...
Этот огромный и прекрасный мир все же дал мне еще один шанс=)
ЗЫ Скоро экзамены на курсах...Т_Т
Я умер..

В колонках играет - Dvar
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музеях фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея,
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой!

ну в общем... извиняюсь!!! Папа забыл, что инет это такая вещь, за которую нужно платить каждый месяцXDXDXD
Хочу сказать совсем немного...
Во-первых, открыла для себя НЕЧТО. Это нечто - Группа-психбольница с называнием Dvar. Ничего подобного в жизни не слышала...
О_О до сих пор в шоке.
Остальное... завтра... я устал за сегодня... очень.. и всех откомменчу..тоже завтра.. по всем скучала_ очень)

В колонках играет - Maximum the hormone
Настроение сейчас - Властелин Лейкоцитов)

Все.. хватит долгих, никому не нужных(уж тем более - мне) загрузок, перегузок и раздумий.... Просто радуюсь жизни, какой бы она ни была.
Вы любите выходные? я - категорически нет.
Это дни для меня страшных мучений, ога!
Кроме пыток вроде семейных просмотров телека, причем я не против смотреть нормальные фильмы, нет надо именно попсовые коныерты и романтические комедии(буЭЭЭЭ).
Мама считает меня ненормальной, раз я не люблю романтические комедии...
Странно, у меня поднимается настроение, когда он вот по таким пустякам выходит из себя... Она становится такая смешная... И меня это еще больше заставляет ее заводить...
Я дома начала разговаривать в мужском роде...
Вот это было весело..
Родственники в шоке)
А еще меня прикалывает, как меня все время в чем-то подозревают...
Сидишь в комнате, физику с математикой зубришь, а мама на цыпочках к двери подкрадывается, распахивает дверь и орет: Так я и знала, что ты в комп играешь!" при этом она замирает и останавливается на полуслове... в итоге долго на меня, занимающуюся самообучением, пялится...
И уходит)
Боже, как смешно..
Я не могу просто...
Так а еще я все-таки окончательно поправилась...
Долго никак не могла - то мороженого наемся, то никак не могу заставить себя ходить оп дому в тапках..
Что уж говорить о том, чтобы пить чай с молоком....
БРРррр... Что может быть хуже?
Открою секрет...
Больше всего на свете я боюсь чаинок^____^
Если пьешь просто чай, ты их видишь..
А тут... Пьешь, пьешь, и они как вспЛЫыыывуууТ!
Ужжжжссс...
Ну в общем я просто жила и болела за лецкоциты)
Наши победили) Гип-гип ура)

Это будет недлинный пост... Потому что мне сейчас очень сложно собрать все мои мысли воедино... Их так много, я них теряюсь... Словно попала в очень хитроумно заплетенную паутину... Цепляешься за одно, за ним следует другое, следующее... В итоге забываешь, с чего все началось... И снова этот безвылазный круг...
У меня душа авантрюриста... Вне сомнений. Мне очень часто просто необходимо все менять вокруг себя... Это душевная потребность... Я ничего не могу с ней поделать.
Мало кто может сириться и привыкнуть к такому. Меня папа Катриной называет... В смысле что я маленький ураган...
Часто говорят, что я рассеянная... Нет, просто то, что я забываю, уже отслужило в моем разуме свою службу... И отторгается памятью... Оно мне просто не надо.
Хорошо, если это вещь.
Сегодня осознала, что я с людьми могу так же...
И все же с теми, кто мне дорог, все по-другому. Тут моя память становится отнудь не выборочной, а всеобъемлющей. Всплывают все мелочи, практически каждое слово и жест...
И чего это я опять вернулась к теме воспоминаний? Вроде ведь закрыли уже...
Наверное, потому что..
Ты кричишь мне.. зовешь меня по имени.. и приветливо машешь рукой... Меня словно ударяет молния... Ведь всего прошло три года... А я ничего не помню... Мы так часто вместе болтали... Но я не могу восстановить твоего имени...Мы так часто виделись, но твоего образа нет в моей голове... Ты что-то говоришь про свои интересы, а я прихожу домой, и не могу вспомнить, о чем же мы с тобой говорили...
Это нормально?

Кроме того... у меня сейчас страшное, бушующее против правил состояние.. Меня это и саму пугает... Кажется, меня абсолютно перестало волновать мнение взрослых... Тонкий мир между мной и моей мамой вновь покрылся рябью... Хочется все исправить... Но снова встает стена непонимания... ПОявляется раздражение.. Кричишь : "Да пошло все к черту!", хлопаешь дверью своей комнаты... А потом хватаешься за голову и сам не можешь понять.. Зачем?

PS Всех поздравляю с праздником.... Счастья, удачи... Парни, спасибо вам за все хорошее) А плохое в такие дни обычно не вспоминают)

Фотографии Nemeria : Ми)

В колонках играет - samsas traum
Настроение сейчас - хулиганское)

Это так обидно.... Это так горько... Я для тебя никто, да? И не друг, и не враг.. а так... ну и ладно... Все равно... то, что я ТОГДА чувствовала, уже не повторится. Мы больше не подруги... Нисколечко. Сама порой удивляюсь переменам в себе...Почему мне все так быстро надоедает? Почему я все время лечу куда-то? Почему ищу новых впечатлений... Почему меняюсь все время?

Хочу остановиться... я не успеваю сама за собой... Глупо постоянно играть в догонялки со своей тенью....Надо жить настоящим... А я есть везде - в будущем, в прошлом... а в настоящем меня нет...
Люблю строить грандиозные планы на будущее... Даже чересчур грандиозные.
А еще, когда мне скучно... Эти планы становятся слишком яркими и экстравагантными...
Стоять... Вот куда я опять понеслась.. Я даже не помню, с чег оначала свой пост... Ах да.. точно...
Кстати, это неважно...
Или важно?
Не знаю.
Час назад думала, что человек мне нравится, а теперь нет.
Скучный....неинтересный...
*зевает
Устала жить без эмоций.
Мне нужно что-то яркое, необычное, запоминающееся....
Жду-не дождусь завтра...
Почему я всегда надеюсь на завтра? Глупая детская надежда на Авось?
На саом деле я котенок. Пушистый такой.
У него растут коготочки... и он точит их постоянно...
О вашу мебель и одежду..
Но вы ему все рпощаете...
Ведь он такой милый, правда?)

В колонках играет - Epica - Chasing the dragon
Настроение сейчас - Сентиментальное

Люблю ночь... люблю стоять под фонарем и ловить ртом снежинки... Люблю знать, что со стороны это выглядит несколько смешно и по-детски... Люблю ощущать необыкновенную легкость внутри себя... И улыбаться, зная, что никто не осудит... Смеяться, ценить каждый миг этого сладкого чувства... Потому что оно слишком редкое, слишком короткое... Реальность жестока, как ни крути...



Когда я была совсем крошкой, я уже знала, что всего добьюсь сама. Что никто мне не нужен... Что жаловаться другим, плакать навзрыд - это не для меня. Кому от этого легче? В итоге чуть было совсем не закрылась в себе... Как же это сложно - учиться на собственных ошибках... И больно... И мучительно-невыносимо...



Стоит тебе измениться - весь мир вокруг тебя тоже меняется... Играет новыми красками... Ты удивляешься им и радуешься, что вот теперь наконец-таки все будет иначе, по-другому. И все же та, старая боль.. тот старый страх... Они живут в тебе... Ты помнишь их и боишься показать окружающим...

Я боялась. Конечно же, никто не знал. Я похоронила это глубоко-глубоко. И улыбаться стало привычкой.

А сейчас я улыбаюсь по-настоящему. Мне по-настоящему легко и весело. Я хочу сказать тебе спасибо.. потому что это твоя заслуга... Ты очень - очень много для меня значишь... Жаль, что я никогда тебе об этом не скажу...

Я - это ветер... Я меняюсь очень быстро... Я не могу быть одной и той же постоянно. и относиться к кому-то по-одинковому в течении долгого времени я тоже не могу. Хорошо быть ветром, у него нет сердца. Плохо людям в ветренную погоду выходить из дома...
Я хочу сказать извини.... Я хочу попросить прощения... Давай будем счастливы вместе... недолго, но сильно... Как маленький огонь, разожженый ветром, однажды угасает... даже если его не поливает дождем....
Этот короткий миг я запомню надолго. Твой образ у меня хранится в сердце. Твоя улыбка лечит душу. Но я боюсь в тебе разачароваться...

В колонках играет - Taria Turunen - Poison
Настроение сейчас - Каваииии)

Имя силе, которая влечет тебя к краю… боль

Под ногами битые стекла, а воздух стал ядовитым. И странное долгожданное счастье где-то заблудилось, и не нашло к тебе дороги. Зато ты легко находишь дорогу на мост, или крышу дома, где можешь сидеть часами и смотреть на город. И может быть, никогда не решишься либо сделать последний шаг к краю, или попытаться все изменить, вернуть, исправить.

Пройти тест

Это результат был три дня назад... Тогда не запостила из-за нехватки времени... А теперь вот перепрошла)

Имя силе, которая влечет тебя к краю… любовь

Пока она улыбается тебе и греет твое сердце ты крохотная маленькая счастливая птичка колибри, которая летит на свет. Но стоит тому, кому ты веришь и кого ждешь нечаянно изменит или обманет тебя, ты потеряешь рассудок, потеряешь себя и твоя сила, внутри тебя несущая свет, может обернуться во зло.

Пройти тест

Первый мне больше понрава)

Ну, мне сейчас очень хорошо)
На носу - воскресенье))))
Наконец-то можно хоть енмного отдохнуть от учебы, посидеть на ли ру)
А то я в последнее вермя смогла заходить только с мобильника, а это не очень-то и удобно.. Знаете ли)
В общем... Из новостей... Хммм... У меня книжный запой)))

Кстати насчет запоя)

Вам куда?))))
И еще... В вконтакте "мнения" это тааак весело)) Мне, например, написали: "Я пока вас не знаю, так что хорошее". Я долго-долго смеялась, а потом обиделась)))
Да, кстати, народ, добавляйтесь, и тоже пишите))) Мне же любопытно))) Очень))) И я о вас напишу... Что-нить изощренное)))
Так... Ну... еще... Ээээ... Я тут заметила.. когда с одним парнем общаюсь, у мну руки трясутся.. это что?)

В колонках играет - Апокалиптика, Апокалиптика, и еще раз Апокалиптика.
Настроение сейчас - YAAAAAAAY

Я устала.... Хватит с меня длинных, удручающих постов. Ставим в идеал Чехова и приятупаем=)
Во-первых, всех еще раз с днем святого маразматика... упс, Валентина) Всего самого желаемого вам всем)
Во-вторых, если уж обо мне, то пока все наладилось. Вчера вот с подругой сходили в пиццерию в честь моей днюшки)
А сегодня у меня курсы... Уже в который раз.. Ух, устала уже) Вернусь домой поздно, а завтра еще пробное егэ в школе по математике и опять курсы.... Вот так все хорошо и весело)
А еще ми очень радо. Приезжает Апокалиптика))) 25 числа))) Я пойду обязаетльно.... Уж очень я их люблю)))

В колонках играет - Тишина ночной квартиры
Настроение сейчас - Улыбка

Ночь... За окном - темнота... Пустынный дворик, одинокие тополя с опавшими листьями. Светит фонарь... Люблю этот свет... Посреди всепоглощающей, вязкой тьмы неуверенный, дребезжащий лучик света... Уже минут пятнадцать смотрю не отрывая взгляда на этот одинокий маячок....
*Он не поздравил меня с днем Рождения! Не поздравил! Значит.... все? Значит, никогда больше? Значит.... Остановка. Ведь не трогает же. Сердце знало. И Давно приняло. За все простило и простилось.. навсегда. Вот обниму сейчас воего плюшевого медвежонка, выпью горячего шоколада... В состоянии легкой неги так прятно ставить все точки над "и"....

Время, когда был рядом... Время, когда понимали друг друга. Я не буду говорить, что мне его не хватает, потому что не люблю говорить ложь. Я не хочу все вернуть. Да, я все решила. И давно. В твоих глазах больше нет притягательной глубины, в словах - обаяния, в идеях - интересного. Тогда мы сказали друг другу то, чего не следовало говорить. Тебе. А я все сделала правильно. Спасибо, что сказал "прощай". Я ведь знаю, ведь есть такие, кто и до этого не снизойдут. А это больно... Ни да, ни нет... Говорите точно. Сколько вешать в граммах. Глупо давать повод для безумных надежд. Да ведь и не пройдет со мной это. Я умею двигать ящички своего шкафа памяти... Не забуду, но уберу в самый дальний уголок. Там где лаванда от моли....

Был моим другом, а стал ничем.. Была поддержка, осталась пустота... Нас было двое, осталась одна. Я не люблю тебя, вот в чем беда...

Есть очень сильно запавшее мне в душу высказывание:
Говорят что нужна 1 минута,
Чтобы выделить человека
из окружающих!!!

1 час что бы оценить его достоинства,

1 день чтобы полюбить его

Но потребуется целая жизнь,
Чтобы забыть его.

Полностью согласна с ним. В моем маленьком сердце есть много места... Для тех кого люблю. Вспустив вас когда-то, я дала клятву помнить вечно. Я не могу иначе."

Когда-то в жаркий августовский день моя видеокарта издала последний вздох и умерла прямо у меня на руках... То был день, когда времени было много, лени тоже хватало, а делать было нечего... Чтобы хоть как-то скоротать время во врея скачивания одного клипа, я зашла на местный форум. Я и не знала тогда, сколько же я обрету и потеряю. Кто-то стал мне очень дорог.... Кто-то был мне очень близок... Люди, которые поняли меня одни из первых, протянули руку друзбы, помогли во время черной полосы моей жизни. А теперь я бегу с него... Сколько же боли и горя оказалось за ярким веселым занавесом! Мне больно и горько. Но дороги назад нет. Еще один ящк задвинут. Помечен графой "Особо дорогое сердцу"...



Естественно, не все кончено. Самые дрогие остались рядом. Кажется - протяни руку - и дотронешься. А нас разделяют порой тысячи километров...Странное ощущение...

Все, хватит прошлого.
Не надо больше.
Зачем? Не знаю.
Наверное, это моя потребность выговориться...

надо открыть глаза. Если их открыть, увидишь белый-белый снежок за окном. Увидишь дату - День святого Валентина!
Кстати, всех поздравляю!


а еще сегодня был просто замечательный день. Был побит мой рекорд по количетсву улыбок за день. Спасибо просто чудесным, просто замечательным моим однокурсникам. Все-таки я вас очень-очень люблю и ценю.

Спасибо всем, кто читает мой дневник. Ваши комменты очень близки и дороги сердцу. Благодарю всех за поддержку и понимание)

Трудно сказать. Еще не завтра, уже не сегодня... Если совсем точно, то через 12 часов пойдем с подругой отмечать мою днюшку в пиццерию. А съесть мы можем мнооого, уж поверьте)))

PS Я все-таки его нашла. Одинокий диск на самой дальней полке. Хребет Дьявола Гильермо Дель Торо. Когда мои пальцы его коснулись, я уже знала, что ночью не буду спать. Слишком люблю этот фильм, чтобы не пересмотреть его еще разик этой ночью)

Я опть закрываю глаза.. Мне нравится делать это в последнее время. Меня больше не преследуют призраки прошлого... Я точно знаю теперь, для чего мне были даны те воспоминания, знаю, чего хочу сейчас. Если я закрываю глаза, я снова вижу зимний лес. Широкую дорогу, по кторой я иду не одна. Чудесное видение... Если бы я могла рисовать хоть чуть-чуточку так же выразительно, как и Куинджи, мое полотно разорвало бы от ярких красок.
А еще, если приложить руку к сердцу, слышно, как оно быстро-быстро бьется. Смешное оно. То умирает от одиночества, то сгорает от тоски, то пылает радостью...Разве это не здорово - быть живой?)))

Призрачно все в этом мире бушующем.
Есть только миг - за него и держись.
Есть только миг между прошлым и будущим.
Именно он называется жизнь.

Вечный покой сердце вряд ли обрадует.
Вечный покой для седых пирамид
А для звезды, что собралась и падает
Есть только миг - ослепительный миг.

Пусть этот мир вдаль летит сквозь столетия.
Hо не всегда по дороге мне с ним.
Чем дорожу, чем рискую на свете я -
Мигом одним - только мигом одним.

Счастье дано повстречать да беду еще
Есть только миг - за него и держись.
Есть только миг между прошлым и будущим.
Именно он называется жизнь.