я в печали... в большой вселенской печали...

вчера приходил парень, который будет делать ремонт (там делов-то: подготовить стену, замазать стены, поклеить обои и положить ламинат с плинтусами), посчитал всё. дорого получается. но других вариантов не было... сказал закажет зап.части, выйдет 2000-2500р, сегодня звонит, решил добавить ещё за вынос мусора (хорошо хоть не за вынос мозга) 500р, а материалы вышли в 3500р. и начать он решил не с воскресенья, а с понедельника. отлично, правда?

вчера заказала машину, чтобы вещи везти на дачу. сегодня сижу внизу, жду её... пока ждала (а чувак задержался на 35 минут, при чём не отзвонился, ничего-тишина и покой...нормально, правда?) снова разговорилась с тёткой с первого этажа. и тут выясняется, что она тоже делает ремонты... только полы не кладёт... можно было тыщ 10 наэкономить... и чего говорит вы снова газель заказываете, вон положили бы в подвал, я бы вам ключи дала и всё. моё настроение упало ещё ниже... здесь на 1000р больше, там 10000р могло быть меньше и т.д. а нам перед рождением детки деньги ой как нужны... я рожать-то хочу бесплатно из-за того, что денег после ремонта и закупки новой мебели не остаётся на это всё...

а всё от того, что люди не разговаривают друг с другом... каждый думает "неудобно"... а в итоге все в минусе...

грустно... хочется плакать...


П.С. не повторяйте моих ошибок-общайтесь с соседями, знакомыми, друзьями и родственниками. это стоит того.

я очень ранимый человек, когда я была маленькой, я часто обижалась и расстраивалась. с годами появилась стрессоутойчивость, но я по-прежнему верю в людей и в хорошее. и частенько меня это подводит. не надо верить, надо просто анализировать поступки, слова, реакцию и делать выводы. всё же очень просто. я это знаю, но не могу убить в себе человечность. я не хочу терять веру в кусочек светлого, который живёт внутри каждого из нас... мне кажется без этой веры вообще нет смысла жить. так к чему это я-к размышлениям о жизни. у меня очень мало друзей и подруг, настоящих близких мне людей. и не только потому что я категорична, а из-за того, что мне просто не хватает внимания. меня не напрягало то, что я поддерживаю общение с некоторыми моими друзьями пока в один прекрасный момент не пришла в голову мысль, что если я не буду им звонить, то они сами даже смсочку не пришлют. у всех дела, работа, семьи, дети. это всё понятно. но зачем такие друзья? ... вот и не общаюсь с ними больше. сегодня этот список пополнился ещё парой человек. грустно...


и это, если я вдруг кого-то удалила из ПЧ, а читать/общаться хочется-пишите, разберёмся:)

В моих глазах от прошлого печаль
В моей душе и холодно, и пусто
Так мало прожито – так много жаль
И грустно.

Один. Полночной тишины слова
И суеты дневной молчанье
Я здесь, и там, и навсегда
На этих строках пониманья.

Так хочется любить
Так хочется творить добро
И быть собой, и просто жить
В глазах, в душе, внутри неё.

Один. Танцую под дождём
И танец мой промок до нитки
Я так устал искать свой дом
Идя слепым на скрип калитки.

Я так устал гореть в толпе
На грязной сумрачной дороге
Хочу назад, хочу к тебе
За лет прошедшие пороги.

Один. Укутанный в мечту
С надеждой, верой и любовью
Вернусь таким и вновь уйду
Как корабли уходят в море.

оригинал

может забить на всё и уехать туда чинить голову?

странно так...
внутри зона пониженного давления и злости на себя. первого от пустоты субботнего вечера, второе от собственной слабости. конечно я найду чем занять вечер, конечно, боль утихнет. конечно, всё будет хорошо. НО! большая такая частичка но.

силы, Небо дай мне силы! разум понимает, а сердце не сдаётся.

всё сломалось.

то, чего я так ждала, не произойдёт сегодня. и наверное уже никогда не произойдёт. грустна. слёзы. опять больно. не хочу. не хочу любить, не хочу верить. больна. не хачу.

Столько дней он не зная правды просто шёл за ней
Убивая навсегда свою мечту, но только ту, кого не мог понять
Только ту, он и не мог забыть, так может быть

Столько раз он пытался всё сказать ей как сейчас
Никого не подпуская никогда, слова - вода, и нельзя согреть
В своей душе те кусочки льда

Не зная боли, не зная слёз
Он шёл за ней в неволе у шипов этих роз
Аэропорты и города
Он проплывал, не зная, собирая в сердце лишь кусочки льда

За горами под сводами из снов на куски
Не видятся, не слышатся эти мольбы
Дикие слёзы. Как быть ? Боли мужской...

Не зная боли, не зная слёз
Он шёл за ней в неволе у шипов этих роз
Аэропорты и города
Он проплывал, не зная, собирая в сердце лишь кусочки льда

В сердце лишь кусочки льда...
В сердце лишь кусочки льда...
В сердце лишь кусочки льда...

грустна как-то. как выхожу с работы-наполняет детское ожидание праздника, чуда, подарков, сказки... а как прихожу на работу, так всё ломается... блин. наверное это паранойя. хочу задарить учебники по англицкому и книжки по психологии. надеюсь на один баул меньше станет перевозить при переезде. кстати, он уже скоро, а я вообще не знаю куда мне деваться... и где будет встречать НГ мой кот... странно так... наверное это неправильно. но блин...

в конце тоннеля яркий свет...
ещё под кожей бъётся пульс и надо жить...
останусь пеплом на губах...
я для тебя останусь...

мысли все далеко... мне иногда кажется всё нереальным... события другого временного континиума... это не я. я другая. скорей бы стать собой.

я для тебя останусь.... светом.

очень хочу ДВД Дозоров. для моей коллекции фильмов.

не хочу работать.
мой моск переполнен проблемами, ситуациями, вариантами их решения, людьми, мнениями, фотомоментами. уже отключилась долговременная память и отказала соображалка. а мне только хорошо от этого. отпуск мне подписали.

блин. всё испортил. директор мать его. опять сижу в слезах.

НЕНАВИЖУ.