Мы привыкли делить мир на плохое и хорошее, черное и белое, мы легко впадаем в крайности – от взлёта к падению, от эйфории к упадку сил, от гневу к чувству вины и т.д.

Нас так научили, поэтому часто нам очень трудно увидеть полутона, найти выход из проблемной ситуации, потому что для этого нам нужно подняться над ней, увидеть ситуацию в перспективе, а в том эмоциональном состоянии, к которым нас приводят проблемы, мы не можем этого сделать.

Есть две крайности, которые приводят нас к состоянию «выхода нет», обесточивают нас эмоционально и изматывают физически.

Первая крайность. Поиск Козла отпущения.

Понаблюдайте за собой - какая первая реакция на неприятное для Вас событие, поведение другого человека, собственную неудачу или ошибку? Хочется найти виноватого, и обрушить на него весь свой гнев?

Нас учат этому с детства. Вспоминайте:

Ребёнок ударился о ножку стола. Что делает мама? Бьёт стол ладошкой, приговаривая: «Ах, ты нехороший, ударил нашего малыша!» Какой вывод делает ребёнок? «В моей боли виноват стол».

Дальше – больше.

Ребёнка ударил соседский ребёнок, и мама бежит защищать своё чадо, разбираться и наказывать другого, и тут же возмущается при своём ребёнке его поведением, а заодно и воспитанностью его родителей.

Маме или папе наступили на ногу в троллейбусе, и что слышит ребенок? «Куда прёшь, глаза разуй» или то же самое, но в более легкой форме «Смотрите под ноги, не видите, что рядом люди стоят?»

Папу обгоняет на повороте лихой водитель, и что кричит ему вслед папа? «Ну, ты козел! Права купил, водить не научился!» Козел этого не слышит, зато это хорошо усваивает ребёнок, и в его мозгу закладывается устойчивая связь «Если мне плохо, в этом виноват кто-то другой. Мне нужно найти этого другого и высказать ему всё, что меня беспокоит (желательно так, чтобы он не слышал, и не смог мне ответить)».

Ребенок как губка впитывает модели поведения родителей, не подвергая их анализу, и потом всю жизнь подсознательно реализует те сценарии, которые были усвоены с детства, оказываясь перед теми же проблемами, которые не смогли решить его родители.

Сценарий «в моей проблеме виноват другой» абсолютно проигрышный. Потому что в этом случае Вы начинаете войну, Вы атакуете другого человека, Вы делаете его плохим, а себя хорошей.

А когда Вы нападаете, что вынужден делать другой человек?

Конечно же, защищаться.

Он либо оправдывается и берёт на себя вину, а с ней вместе и Вашу проблему, и несёт её на своих плечах. Либо атакует в ответ, и начинает обвинять Вас. В чём угодно - здесь уже неважно содержание, главное – сбить с толку противника, то есть Вас.

Временная победа достаётся сильнейшему, тому, у кого громче голос и сильнее эмоции.

Что происходит после войны?

Разруха.

Оплакивают мёртвых, восстанавливают разрушенное не только побеждённые, но и победители.

В плане людских отношений после каждой такой войны медленно умирает доверие, искренность и желание что-то строить дальше.

Действуя по сценарию козла отпущения, мы даём себе право осуждать, мстить и наказывать другого человека. Пылая праведным гневом и считая себя правыми, мы легко оправдываем свое некрасивое поведение по отношению к тому, кого считаем виноватым:

-  мы можем наорать;

-  мы можем молчать и не разговаривать сутками;

-  мы перестаём для него что-то делать и ждём, когда он начнёт вымаливать прощение;

-  мы грузим и грузим его своими негативными эмоциями, желая, чтобы его боль от нас хотя бы приблизилась к той боли, которую испытывали мы от него.

И при этом мы совершенно не отдаём себе отчета в том, что весь груз вины, который мы возлагаем на другого, окажется на наших плечах, и всё, что шло от нас в сторону «виноватого», вернётся обратно – мы окажемся в такой же ситуации, в роли того же козла отпущения. И уже по отношению к нам будут применять весь арсенал мести.

 
Вторая крайность. «Это я во всем виновата».

Тоже очень распространённый сценарий, который рождается в детстве, когда родители:

-  очень активно ругают ребёнка за то, что он не соответствует их ожиданиям, не ведёт себя так, как хотелось бы им;

-  много запрещают и контролируют каждый шаг;

-  обвиняют его в своих проблемах - «из-за тебя я не смогла устроить личную жизнь», «это ты виновата в том, что на работе меня не ценят, ты постоянно болеешь», «ты меня выводишь из себя», «ты причина всех моих бед», «из-за тебя ушёл папа». Ребёнок, слышащий что-то подобное, безоговорочно верит в то, что именно он - корень зла в семье.

-  сравнивают его с другими детьми не в его пользу – «посмотри, как Леночка учится хорошо, у её родителей никаких проблем нет, а ты ...».

Таким образом, они формируют у ребенка стойкое чувство вины перед всеми и за всё, награждая его разрушительными программами в отношении себя.

Такой ребёнок неосознанно будет разыгрывать следующие сценарии в жизни:

«Я не достоин счастья»

«Я должен быть хорошим для всех»

«Я приношу всем только проблемы, мне не нужно жить»

Женщина с подобными установками будет привлекать в свою жизнь непорядочных мужчин, которые будут издеваться над ней, обвинять её во всех грехах, причинять ей боль.

Мужчина с комплексом вины не сможет реализовать себя в карьере, им будут помыкать и давать те задачи, которые брать на себя никто не хочет. Его же будут подставлять, и делать виноватым во всех неприятных ситуациях.

И это ещё не всё.

Настанет момент, когда человек, бравший на себя вину за всё и всех, просто не сможет нести её дальше, у него не будет на это сил. И тогда он будет сбрасывать её на тех, кто слабее, действуя по сценарию поиска козла отпущения.

Эти две крайности сменяют друг друга, одна превращается в другую и наоборот, полностью изматывая человека, приводя его к состоянию усталости и полной неспособности понимать эту жизнь и любить себя и других людей.

 
Мы уже знаем с Вами, что крайности – это не метод решения проблемы, что всегда есть «золотая середина», которая помогает подняться над крайностями, увидеть ситуацию с высоты птичьего полета, понять её происхождение и причину, и решить.

Это довольно трудно с непривычки, потому что нужно поменять своё мировоззрение, нужно сначала понять Законы Любви, те правила, по которым живём и развивается этот мир, мир Бога.

Чтобы придти к сценарию любви, нужно понимать, что:

Мир справедлив. Это значит, любая ситуация, которая происходит с нами, направлена на наше благо, на наше развитие. Любая ситуация создана Богом, с его ведома и по его решению для того, чтобы помочь нам понять, что мы зашли куда-то не туда. Или наоборот, поддержать на правильном пути.

Каждый человек несёт персональную ответственность за всё, что с ним происходит -  и плохое, и хорошее. Это значит, что все ситуации вокруг меня, всё мое окружение, мою семью, мою работу, мой доход, моё счастье я создаю сама своими мыслями, действиями, поступками. Если у человека внутри мало любви, он попадёт в семью, в которой его не во что не будут ставить, он найдёт такое же окружение, его будут все обижать, и в ответ ему будет хотеться обидеться на весь мир. А всего лишь нужно понять, что для улучшения ситуации вокруг нужно очистить от грязи своё сердце, свою душу.

Каждый человек на нашем пути – наш Учитель. У Бога нет своих рук, и научить нас любви он может только с помощью других людей. А это значит, что каждый человек, который принёс нам боль, показывает нам наше собственное несовершенство. Понимание этого закона делает бессмысленным поиск козла отпущения. Понимание этого рождает в сердце чувство благодарности к тому, кто наступил на ногу - он тем самым обратил внимание на наше внутреннее негармоничное состояние.

Как я отношусь к себе, так я буду относиться и к другим людям. Если внутри нас любовь не живёт, как мы можем подарить её другому человеку? Мы будем только требовать любви от другого, вызывая в нём желание оттолкнуть нас, потому что никто не хочет давать и ничего за это не получать в ответ.

Я получаю только то, что даю. Если Вы наполнены любовью, если Вы щедро делитесь ею с людьми, значит, Ваша жизнь будет наполняться гармонией и счастьем. Если же этого не происходит, и жизнь катится под откос, это значит, в Вас не живёт энергия любви, от Вас исходит больше претензий, уныния, обид и страхов, которые возвращаются к Вам же от других людей.

Каждую минуту со мной происходит только то событие, которое мне нужно именно в данную минуту. И если это неприятность - значит, именно это мне нужно. Мы хотим контролировать мир, мы хотим получать только хорошее, и ревностно следим за тем, чтобы нас гладили по головке. В противном случае мы осуждаем, обижаемся или впадаем в отчаяние. Но человек не может научиться любить без трудностей и неприятностей, потому что именно они являются проверкой на количество любви в нашем сердце. Сумели не осудить бомжа и алкоголика, получили порцию любви в своё сердце.

 
Понимание этих законов, применение их на практике делает ненужными крайности, ведёт человека к счастью и гармонии. Потому что мы можем быть счастливыми в этом мире только тогда, когда живём по его законам, по законам Бога, а не тогда, когда начинаем устанавливать свои правила, и пытаться подогнать весь мир под них.  

Автор: Татьяна Плотникова.