А может быть и вправду попытаться излагать свои мысли в дневнике?Правда непонятно кому это будет нужно?Да и вообще есть ли смысл...Хотя наверное всё-таки есть,иногда нужно высказаться,да и потом пройдёт время,и можно будет с удовольствием почитать свои записи
Боже мой как же я ненавижу болеть...Болею уже третий день,мать даже хотела положить в больницу,кое как удалось отмазаться.А ещё я очень скучаю по своим любимым...Вообще если брать конкретнее тему любимых,я никогда не мог и представить себе в том,что я окажусь в такой ситуации...Брать на себя такую ответственность,в таком возрасте...Расскажи мне кто-нибудь полгода назадо том,что я окажусь в такой ситуации,я бы просто напросто посмеялся.Однако,жизнь вносит свои коррективы.И что в результате?А в результате я просто напросто влюбился,влюбился как двенадцатилетний паренёк,который сохнет по девочке из паралельного класса,в надежде того,что когда-нибудь он сможет её поцеловать.Влюбился...В 21 год.Кто то скажет,что рано,кто то скажет что поздно,а мне наплевать.Я просто люблю ИХ.Если честно поначалу переживал как я буду относиться к ребёнку,ведь я ничего не умею,да и практики общения с детьми у меня было не особо,но все мои сомнения развеялись со временем,когда мне на лестничной клетке вручили маленький сопящий кулёк жизни.Обвините меня в слащавости,или ещё в чём-нибудь,но я полюбил и ребёнка. Дитё это вообще для меня отдельная тема,страх,переживания,смесь чувств,но главное это забота,и ответственность.Может быть я пока для неё мало делаю,а может и не делаю вообще,но я очень люблю её. Я это может и не показываю,хотя конечно же надо бы...Я думаю ребёнок чувствует как с ней общаются,как к ней относятся,а раз так,то надо отбросить все свои страхи,предрассудки,и загоны,и просто любить...Ах да! Чуть не забыл,я первый кому она попыталась засмеяться в голос,чёрт побери это было так здорово и так приятно...Чёрт,что то я совсем растрогался,надо собраться.Хех 13ого числа у меня с Лисой было 3 месяца...Я всегда знал,что 13 для меня счастливое число,и именно 13ого ноября я впервые увидел человека,который так изменил мою жизнь,человека которым я очень дорожу,и ради которого я готов на многое.Я как сейчас помню как я волновался перед тем как увидеть её,купил шоколадку,и цветок(гербер её любимых не было),шёл небольшой дождик,она смущённо взяла шоколадку с цветком и молча курила.А я как дурак нёс какую то чушь,постоянно болтал о чём то,уже даже не помня о чём.В общем этот день я запомню навсегда.И вот у нас 3 месяца,много чего было,были и ссоры,были и непонимания,и даже несколько раз мы чуть не расстались,но это всё в прошлом,я очень надеюсь,что у меня с этим человеком впереди большое будующее.Последнее время стал ловить себя на мысли,что я хочу быть с этим человеком ВСЕГДА,чёрт побери,я хочу,чтобы она стала моей женой!Мда уж Bars...Не ожидал от себя такого?А может ничего страшного в этом и нет?Ведь семья,это то место,куда возвращаешься с удовольствием.Хочется начать новую жизнь с ними...Сегодня я смотрел квартиры,и представлял,как мы переедем в квартиру,и я сделаю всё возможное,чтобы они не пожалели о том,что пошли на такой шаг.Я не хочу,чтобы в моей семье был обман,чтобы там кричали,и чтобы делали друг другу больно,я хочу НАСТОЯЩУЮ СЕМЬЮ,какой её представляю я.А может таких семей не бывает?Может это я просто нарисовал иллюзию себе?Не знаю...Но если честно немного страшно...Очень боюсь,что что то может пойти не так,и меня оставят...А ведь мне просто напросто будет некуда идти...Надо отбросить эти грустные,пессимистичные мысли,ведь главное это любить их,а я их очень очень люблю...
