1. После одного коктейля обычно ничего интересного не происходит. Кроме второго коктейля.
2. После третьего бокала белого вина начинает казаться, что твой бывший/бывшая очень ждет твоего звонка.
3. После первого ящика водки свадьба превращается в балаган.
4. Хочется курить уже после первой рюмки. Нестерпимо хочется курить – после второй.
5. Глоток виски «из горла» приводит к такой же эйфории, как 2 порции по 50 грамм того же напитка, но в стакане.

6. Полбутылки текилы практически гарантирует танец на столе.
7. После двух «Лонг-айлендов» начинает казаться, что в соседе/соседке по барной стойке что-то есть.
8. После «трех по сто» виски вероятность спеть в караоке приближается к 70%.
9. Если не есть целый день, то начинать вечер с «Мартини с водкой» не стоит. Потому что на втором коктейле вечер закончится.
10. Пить пиво на лавочке не так интересно, как пить на той же лавочке коньяк.

11. Гораздо веселее приходить на работу все еще пьяным, чем уже похмельным.
12. В обычной обстановке начинать пить прилично с 12 дня, на отдыхе - с 10 утра, в аэропорту – круглосуточно.
13. Плохо, когда после праздника ты ничего не помнишь. Еще хуже, когда тебе пересказывают то, чего ты не помнишь.
14. После бутылки вина сюжет фильма, включенного до открытия бутылки, начинает казаться слишком запутанным.
15. Четыре бокала коньяка приводят к столь благодушному настроению, что хочется написать всем недругам в «Одноклассниках» «Прости меня».

16. После бутылки шампанского кажется, что нужно ехать в клуб. После второй – кажется, что было бы лучше остаться дома.
17. Примета: выпить бутылку водки на двоих - к началу дружбы.
18. После третьей самбуки люди начинают проговариваться о своем истинном семейном положении.
19. После литра «Хеннесси» жизнь кажется говном. Как и сам «Хеннеси».
20. Стадия «Налейте хоть что-нибудь, если уж нет любимой текилы» наступает как минимум после 2-х часов активного употребления этой самой текилы.

21. Купание в море ночью не обходится хотя бы без двух рюмок: «для храбрости» и «для сугреву».
22. Некоторые книги лучше читать в том же состоянии, в котором они писались: серьезного опьянения.
23. После литра молодого вина можно написать пару страниц читабельного, даже местами душещипательного, рассказа. Если ты, конечно, не Хемингуэй – тогда страниц будет больше.
24. «Виски-кола» и «Водка-спрайт» размягчают мозг уже с первого стакана.
25. Нет ничего омерзительнее запаха паленой водки.

26. Оставив кастрюлю глинтвейна без присмотра на теплой плите, рискуешь выкинуть и плиту, и кастрюлю.
27. Осталось загадкой, зачем старушки-самогонщицы суют в свой продукт димедрол.
28. О судьбах России лучше всего думается за пивом с сухариками.
29. После принятия 300 грамм хорошего армянского коньяка возрастает вероятность неожиданно признаться в любви.
30. Жадность – это когда француз предлагает своим гостям пить Red Label.

31. Много абсента не бывает, бывает чуть-чуть и потом занавес.
32. Ангостуру пить так же противно, как и выговаривать.
33. Если съесть килограмм конфет «вишня в коньяке», то можно убить трёх зайцев: поесть, попить и убить зайца.
34. Когда на столе стоят два одинаковых стакана с прозрачной жидкостью, можно поиграть в пьяную рулетку. Выпиваете первый и запиваете вторым. А там как повезёт.
35. Увидеть джина в бутылке можно! И для этого не обязательно пить джин.

36. Крепкий алкогольный напиток, он же продукт дистилляции виноградного вина, без слабоалкогольного пенистого напитка – деньги на ветер!
37. Если Ваш взгляд упирается в быстроперемещающиеся туда-сюда ноги, и Вам от этого весело, значит, Вы лежите пьяный на танцполе.
38. Если Вы проснулись в незнакомой обстановке и не узнаёте окружающих Вас людей, идите на кухню, там в холодильнике должно быть пиво.
39. Если Вы не пьёте целый день, Вы человечище! Если не пьёте целый месяц, не иначе как верблюд. Если не пьёте вообще, тогда зачем Вы это читаете?
40. Если солнце мгновенно потухло, значит, шампанское открыли метко.

41. С первого раза дозвонились до нужного Вам человека? По домофону? В незнакомом районе? Утром? В три часа? Уползайте скорее…
42. Мысль: контроль над ситуацией обратно пропорционален количеству выпитого.
43. Запой – лучшее средство переждать кризис?
44. Когда Вас уже никто не слушает, привлеките к себе внимание фразой «Водка кончилась!»
45. Штрафные санкции за опоздание на мероприятие приводят к потере боевой единицы в первые минуты её появления.

46. Когда бармен говорит Вам, что деньги выглядят по-другому, призадумайтесь!
47. Перед пьянкой лучше оставить загранпаспорт дома
48. Если на вечеринке стало грустно, громко произнесите «Мудак» и кивая головой посмотрите по очереди на всех присутствующих мужчин
49. Для игры «Убавь ума» подходит любой алкогольный напиток, правил нет
50. Умное: победить опьянение можно став алкоголиком

51. Автомобильное: у нас даже дорожный знак 6.11 "Место отдыха" нарисован в виде покосившейся ёлки…
52. Из заявления в милицию: странно, почему пьющие люди не понимают юмора?
53. Если ещё не вечер, а уже как утром, значит утром настанет ночь.
54. Всё нормально, если у писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
55. Чтобы было удобно ползать на четвереньках по бетонному полу, перед вечеринкой привяжите к коленям маленькие подушечки.

(с)перто с форума КТК