Да, ожидание бессмысленно. Мучительно. Мерзко. Ты не успел показать мне измену. Да ты изменил мне. И по ходу со смертью. Двух раз мне хватило. Да, завидуй мне! Я жива а ты нет! Я могу сворачиваться от боли, мечтать о твоем возвращении, о прикосновениях...заново. Все с чистого листа...Нет, пожалуйста, не заставляй мое воображение рисовать эти сцены. Нет. Только не эти сны. Нет, только не это. Пожалуйста, не приходи ко мне. Не посещай меня во снах. Мне без тебя еще хуже чем с тобой. Перестань разговаривать со мной во сне. Не делай вид что ты жив. Не напоминай о себе. Если ты будешь продолжать посещать меня, я позавидую мертвым. Да, и мои близкие не могут понять что творится со мной. Они уже поговаривают о том, что меня надо сводить к психиатру. Да они блять правы! Нахера чикаться-то?!  Сразу одевайте на меня смирительную рубашку! Соорудите мне клетку. Я постоянно буду  думать о одной зеленоглазой твари, которая обрекла меня на эти муки. Зачем я повстречала тебя?  Такого хорошего, такого любимого. Зачем? Каков был смысл, если ты все равно должен был умереть,а!? И ты думаешь что я перебешусь и вовсе забуду тебя!? Да вот и нет. Пожалуйста, перестань мне снится таким живым и таким грустным как раньше. Ты не жив, даже не мечтай. Ты все равно не вернешься. Мамочки, я уже год разговариваю с трупом. И днем и ночью. Я пыталась завести отношения с кем-то...но это все всегда оказывалось обычной пошлостью и ненужностью. Никаких чувств. а только лишь неоправданный животный инстинкт, глупые разборки при измене, либо расставании. Кому нужна эта унылость. Порой платный перепих обходится дешевле, чем все эти "отношения".  Так что я еще долго буду разговаривать с трупом, так как ничего дороже этого трупа я еще не нашла. Все пошлые, глупые, обычные, обыденные. И какая там уникальность личности. Все говорят: "а он твой парень?", "а вы с ним встречаетесь?", "а вы целовались на первом свидании?", "а вы спали друг с другом?". Ненавижу эти глупые фразы. Для них всех любовь проста, как попкорн или карточки на проезд. Ненавижу их всех. Глупые, которые лишь размениваются собственной глупостью. И я не говорю что я умнее их (типа: я дартаньян, все пидарасы). Я лишь констатирую факт. Да, я злая тварь. Увы.

 Эти неожиданные переходы звуковых тонов. Резкий темп. Сдержанность, как накал страсти.

Ты хочешь научиться играть на гитаре лишь из-за желания приблизится к нему. Ты ставишь себе цель найти утешение в этих звуках.
Стараешься потеряться в этой так горячо любимой мелодии. Нежность, граничащая с жестокостью. С жестокостью и резкостью, которая не допускает рождения сентиментов. Ты думаешь, что если смерть его забрала у тебя, то ты должна восполнить сей недостаток. Ты хочешь возродить легенду о маленьком гении. Ты должна стать его воплощением. Возродить эту беспринципность, эту стихию, которая преклонилась пред тобой. Только пред тобой. Единственный раз перед кем-то. Единственный и последний. Стань же им. И наплевать на то, что ты девушка. Стань им.  Стань таким как он, если сама по себе без него ты ничего из себя не представляешь. Живи с ним. Он все равно жив в твоем сердце. И его музыка будет жить, пока ты сама не умрешь наконец. У нее две жизни. Две жизни - уже путь к бессмертию. А ты живи с ним. С его болью. С его горечью. С его ненавистью. Они помогут тебе. Помогут не обжечься.
Ты только вспомни его. Страстного, но бесконечно сдержанного. Если он что-то делал, так отдавался этому делу целиком, погружаясь в него с головой. Когда он играл, он отдавал гитаре всего себя. Ты даже начинала ревновать его к шестиструнной. Это было нечто большее, чем игра на гитаре. Он любил ее.  И даже занятия любовью интуитивно сравнивались с игрой.  Тонкая грань меж сдержанностью и безудержным порывом. И не одна мелодия не обходилась без резкости. Но резкие обращения не резали ухо. Они приятно таяли после своего пика напряженности. Они таяли, но не угасали. Вспышка за вспышкой. Упорядоченно. И даже руки дрожат при воспоминании…уж слишком оно дорого для тебя. Нет, ты никогда такой не станешь. Но ты тоже отдавала ему всю себя…но это было редко. Ты всегда оставляла некоторую недосказанность. Нет, ты не будешь такой как он. Таким нужно родиться. Таким зеленоглазым…с белоснежными волосами, от которых всегда так благоухало фиалками.  Нет, такого как он не вернуть назад. Никогда. Все-таки человеческая жизнь бесценна. Наверно это можешь по настоящему понять, только встретившись со смертью лицом к лицу. Смерть ненавидишь только тогда, когда она сделает тебе по настоящему больно. А до этого она всего лишь пафосная девка с  косой в руках. Она сама пошлость. А для многих глупцов и предмет поклонения. Погубив одного, она сводит с ума другого. И я не бросаюсь словами.
Мой маленький гений выгнал детство из моей головы и не успел попросить прощения. Как та чертовка, что украла детство у ребенка. Как жаль, что все закончилось так плачевно. Как жаль.

И прости меня за то, что я никогда не умела писать красиво. Никогда.

Да, ты сейчас будешь ныть мне на ухо о том, что я постоянно тебе делаю больно своими уходами из твоей квартиры, так тихо, не хлопая дверью. Ты жалуешься на то, что я постоянно изменяю тебе. Ну если ты такой собственник, кто тебе виноват, объясни мне на милость? А еще ты спросишь, зачем я так ненавижу тебя. А я отвечу по чести, ничего от тебя не тая. " А нахрен мне тебя любить, что бы потом страдать, что бы потом слезами своими крышку гроба омывать? Ты ведь все равно умрешь, и не много осталось. А может я тебя убью, кто знает. Сердце это такая штука, которая может в любой момент подвести немного. И ты за меня меньше волнуйся. Пей валерьянки побольше, или чего тебе там прописали. "
После этого ты не раз обвинял меня в безчеловечности.  И не раз называл безсердечной тварью. И ты скорее всего был прав. Просто я очень боялась признаться себе во всем. Да  так же как и ты собственно. Я всегда была тварью. И меня такой общество сделало. Ну боюсь я людей, ну что с этим поделаешь. И ты тоже боялся, но старался подружитьсяс этими особями. А я же всегда им показывала клыки и когти. Ты всегда был с сердцем, хоть и со слабым. А я здорова как бык, но никому тут нахрен не сдалась. Вто бывают же лишние люди. Я наверняка одна из них. А ты был нужен и мне, и многим другим. Ну вот блин, я опять ною как тряпка. Я ненавижу себя за это. И тебя я ненавижу. За то что ты умер. Да, да, я знаю, так о покойниках говорить нельзя. Но тебе же уже все равно. 
 

- Ненавидь меня.
- За что?
-За то, что меня в тебе слишком много. И вообще, ненависть позволяет избежать сентиментов.
-А ты замечал, что ненависть становится тем самым сентиментом. Ты скрываешь совсем другое слово по этим. Ты постоянно врешь. Врешь самому себе. И мне. И сам того не замечаешь. Не мне объяснять тебе это.
-Я говорю про подлинную ненависть.
- А это уже глупость. Зачем же тебе нужна моя ненависть? Скажи честно.
- А она нужна для того, что бы не умерло мое самолюбие. Что бы не умер тот образ, который я сколачивал всю жизнь.
- Забудь про это, как про страшный сон. "Тот", кто утешал твое самолюбие, погиб еще до тебя. И почему тебе так нравится косить под эгоиста...
- А может мне нравятся эгоисты. Для них никто и ничто не существует кроме их самих. Но я понял, что эгоистами только рождаются. Быть им невозможно. А жаль. Они могут с легкостью использовать нас. Они гадки, но они правы. Они-не мы. не овцы, а волки. И как бы их не ненавидели, они всегда были победителями. И им всегда совершенно насрать на то, что мы о них подумаем. Они сильнее, хотя чаще идут на поводу своих желаний. Они правят парадом. Не мы. Не правильные со стороны максималистских догматов. Мы черд возьми светлые рыцари на войне с несправедливостью, боремся с "говном" и "ветряными мельницами", а им пофиг. Неподступная стена, которую светлые рыцари никогда не разрушат и не пересекут. Сколько таких войнов уже погибло в этой неравной схватке. И не существует добра и зла. Нет ни границ, не преград меж ними. Того, о чем всю историю мира все великие демагоги нам впаривали - нет. Не добро выиграет. И не зло. Никто не выиграет. Все так и будут варится в серой каше мнений, догм, моралей, права, чести и анархии. Когда встречаются два войска, Светлые и Темные, они наступают в атаку и превращаются не в светлое, и не в темное, а в серую бессмысленную массу.Наступает бессмысленность. Вот, кто одерживает победу на протяжении веков и тысячелетий. Вот она, наша героиня и госпожа. Мы все ее рабы. Рабы Госпожи Бессмысленности. Умирая, многие встречаются лицом к лицу с вопросом: "Нафиг? Столько лет, как каникулы в 5 классе? Позанимался фигней, а домашнее задание на лето так и не сделал. Ну, чтож Сидоров, двойка тебе. В ад, с глаз моих долой!" Вот так и живем. Так боремся с собственной тенью. Так умираем. Так бессмысленно.

 - Я видел ее. я знаком с ней. Я и ранее встречался с ней.
 - Каково это, встречать ее?
 - Благодаря ей, я понял что весь смысл моей жизни заключается в вас троих. Это конечно сильно ударило по моему самолюбию. Но уже было все равно. За секунду нагружается вся боль, которая преследовала меня всю жизнь. Страх от незнания продолжения. Страх перед тем, о чем люди лишь слагают легенды. Скрежет тормозов. Удар. Переворот. Ужасная боль от многочисленных переломов. И вроде бы процесс начался...но она меня отпустила. Я слышу голоса. Слышу:"Вениаминыч, упаковывай. Не жилец.". И тут встаю я и на всю больницу ору: "Да я жив черт возьми!!! И не дождетесь, машу вать! Я еще вас всех переживу нафиг!" Надо было видеть их лица ^^. Но на счет "переживу" я канеш накаркал. Второй и последний раз вообще глупо. Блин, сердечный приступ в 16 лет. Не могла она что-то по оригинальнее придумать? Жестоко было после клинической смерти слышать: "Э, Вениаминыч! Это же тот самый, Маковски, был при смерти 2 месяца назад.
- и что сейчас?
-Порок сердца напомнил о себе.
-Ну подожди, вдруг еще встанет.
-(через 5 минут)Все. Вот теперь упаковывай. Не жилец.
-Жаль пацана. Живучий был."
А после вижу плачущих Тёму и Русификатора у дверей реанимации. Вот уже тело мое выносят вперед ногами. Вскрытие.Три дня пустоты. И самое ужасное. Мои похороны. И без тебя. Но так было даже лучше. я видел как я, весь такой мертвый и раскромсанный после вскрытия лежу в белых розах, которых я так ненавидел. Но они блять мне шли. Потом мне закрыли обзор гробовой крышкой. И мне самому себе можно было сказать "Пока." Они начали предательски закапывать меня. Я хотел закричать как 2 месяца назад: "Мудаки, я жив!!!", но было уже поздно. Руслан склонился над могилой. Набрал тебя. это было самое ужасное на этом грёбаном параде. Все разошлись. Остался только я. Один на один с гранитной плитой. Не зная что дальше. Неожиданно я остался здесь. Все люди как люди, а я даже умереть нормально не могу. Только со второго раза и то не полностью. Лишь на девяностый день таки пришел за мной Азраил. Я не знал что с забиранием душ у них туго так же, как у нас с доставкой пиццы или со скорой помощью. А дальше ты сама все знаешь.