ой, надо же. Раньше я не знала такого романтика. Да и слава богу наверное. Надо же. Такой чуткий и проницательный...прости меня за такую оплошность. Таки прекрасные слова...ох, какие сентименты. Где прежний? Дикий наглец с маниакальными замашками? Где же его жестокая философия? Зачем мне такой романтик, как сейчас. Таких много. А настоящий ты один. Глупый и нахальный, который так любит мучать меня своими маниакальными замашками. Ау!!! Вернись! Я соскучилась по твоему тупому фиолетовому  пиджаку, который меня всегда так лютобешенно бесил! И еще ты собираешься бросать курить. Ну что за глупость, ты и не куришь. Это все равно что Элтон Джон гомофоб, наверное. Ну коли ты себя хочешь окончательно похоронить, то тогда я крашусь в блондинку, покупаю розовые кофточки и мини-юбочки, наращиваю волосы до поясницы, делаю два хвостика по бокам головы, и одеваю туфельки на шпиличке и колготочки в сеточку. Как тебе такой расклад? Вот такая же и с тобой фигня. Очень нездоровая. Так что, доставай из мусорки пиджак, который так лютобешенно меня бесил.

          Я нашла вот такой тест:  http://psylist.net/test/493.htm
Когда я увидела варианты, я растерялась потому что меня не хотели, потом захотели мальчика а не девочку, роды были в результате кесарева сечения, я родилась вперед ногами и была на грани смерти, завязанная в петле пуповины. Вот так все сложно было. И давай я выбирать все по порядку. И все результаты были верны. Ох, эта жестокая правда...

         Я закончила рисовать свою Осень. Она, величавая, рыжеволосая, на моей стене. Радует мой глаз. Я ложусь спать. Падаю на чистую постель, благоухающую свежестью.  Я в полной гармонии с собой. Наконец-то я сплю одна. Нет внешних раздражителей. И одиночество не терзает меня. Только полное спокойствие и умиротворение. День удался. Вот оно, счастье.

*пора спать.*

Пошла в туалет, задумалась...потом поняла что лежу на полу.
Опять потеряла сознание. И опять вся жизнь перед глазами.
Поняла что опять болею.  В который раз не пойду в понедельник в школу.
Слава богу. Потому-что в школе если упаду, будет плохо. 
Наконец-то отосплюсь. Это все от недосыпов. 
 

Захотелось мне чего-то бессмысленного, смешного и нелепого.
Искала, искала, искала...
И наконец поняла, что нет ничего бессмысленней и беспощадней, чем дешевая порнография.
Это как парад уродов потрясает. Хочется блевать, но все равно смотришь. Порой бывает чудовищно смешно.
Или же чудовищно грустно. Понимаешь, какие есть твари и деграданты в этом мире, и на что они способны.
Это самая жестокая и грязная вещь. И количество всего этого говна потрясают...Но пока есть спрос, это
будет существовать. А спрос на порнографию будет всегда. 

 Меня называют псевдофилософом. Ну да. Извините уж меня пожалуйста за мои глупые слова. Извините что таких как я дофига.
Да ну вас нафиг, даже распинаться не хочу.                                                              

 
Какое мыло *__*
Мне такую красоту и поставить даже некуда. Не вписалась бы в интерьер XD

 Мне один друг говорил: "ты как золотая монета. Вот кинешь, и никогда не угадаешь, орел или решка."
Другой же говорил: "ты как...да хрен тебя знает. ты это ты - больше такого чуда нет нигде. ты как помесь
собаки и кошки. нечто нереальное и непонятное"
А я говорю: "я как клякса. только начинаю с человеком говорить, и уже черное пятно на его душе. и мало кто знает, чем можно пятно отмыть"
 

 Я сегодня старалась сдружиться с социумом. И я почти слилась в это безбашенное болото! XD Но после этого себя люто ненавидела.
Лучше не вести себя как дура. А оставаться собой. Это мой вывод дня. И еще я проиграла сама себе. Я не смогла не улыбаться весь учебный день. Это для меня было открытием, потому что я обычно крайне редко улыбаюсь. Но я буду работать над этим) Но до 4 урока я продержалась. Это можно сказать рекорд. Я поняла что быть такой же как все остальные нормальные люди я могу. Но есть одно большое но! Мне не будет это доставлять удовольствия.Так что у меня программа:

• меньше лыбиться, как кобыла и показывать свои белые кровожадные зубки.
• не идти на провокации. сделать морду кирпичом, и не меняться в лице. К едреням эмоции. Это не интересно.
• бить в морду (ну или как получится) и не смотреть в глаза (этот пункт относится к быкующим одноклассникам) 
• не злиться и не материть окружающих жесткой бранью (а это самый наболевший пункт)
   
  Интересно, как люди относятся к людям, в которых нет ни хороших чувств, ни плохих? Понятно что они его будут унылым считать, но хочется все подробности почувствовать на своей шкуре. Ох, я авантюристка, мать мою за ногу)
  
  Лирическое отступление: не авантюристка, а дура. учим термины!
   

 Первый день недели. Первый день новой войны. Я конечно же одержу победу, но увы потери будут не малы. Я уже не та, что раньше. Без вас троих я увы в этом мире ничто. Хоть ложись и помирай, правда. Точка возврата уже вовсе рядом. Да, мне правда страшно. Скорее неприятно. Ужасно неприятно. Я не на своем месте, не в то время. Я лишняя, на этом параде . Все живут и радуются, и поливают друг друга говном, и отвечают на это говно говном...юные мои копрофильчики. Жалко что они начинают меня трогать. И удивляются, мол, почему я молчу. Они думают что я трусиха. Но они думают об этом только до первого удара. Они расшатывают мои нервы. Раньше мне и вовсе на них было положить большие надежды.  Я уже не та, увы. Кому я такая нужна... 

Оставь меня, я сам пойду
оставь меня... и я найду...
тянет одиночество петлю мою
среди черно-белых вечно на краю
пустота накрыла вязью нежный цветок
это не сон, я оставлю тебя с жизнью в унисон...

ты меня не поймешь, я себя не прощу
ты открытая дверь но я выход ищу
гвозди давят мне в грудь, пустота темноты
я с несчастьем иду, не ходи с ним и ты. 
я себя не пойму, я себя не прощу...
(ТОЛ - два аккорда)

 Или мне кажется, или я могу влюбиться в нее. Мамочки, никогда бы не подумала. Или я странная, или она. Нет, все дело только в ней. Я просто люблю таких как она. Может потому-что она похожа на меня? А кто знает. Люблю таких. Они постоянно рушат воздушные замки других, но в тоже время сами врут всему миру и себе, отрицая свою женственность. И их кстати не очень и мало. Таких как я и она. И они отрицают свою слезливость, свою влюбчивость, всех посылают на хрен, и всегда их подушечки тонких пальцев в шрамах от струн. Они всегда ходят в мужских майках. Они всегда поражают остальных своей холодностью и жестокостью. Они воют от одиночества, но не собираются никого к себе подпускать. Они никак не могут найти интересного и достойного. Они ищут тех, кого им так не хватает. Будучи безудержно холодными они ищут настоящих, которые будут честны в своей страсти.  Им надоедают все эти серые, двуличные людишки, чьи склоки ужасно жалки. Но они прекрасно понимают что на них держится мир. И они признают то, что они ужасно темные, и их души достаточно прогнившие. Но они не могут признать лишь одного. Они никогда не признают правды. Да, я люблю таких людей. Они прекрасны в своем холодном великолепии. Они прекрасны, за счет своей низости. 
                                                                                                          

Настроение сейчас - воодушевленно. весьма.

Мне надоело все то, что по праву принадлежит мне. Мой стиль, вернее его полное отсутствие. Пора бы уже делать себя, какой хочется быть самой себе. Но я вряд ли скоро смогу избавится от грустных, никому непонятных мыслей. От глупой детской привычке мечтать. Ведь я не люблю это, но по неволе...Надо отказываться от стереотипов, вбитых в голову. И с другой стороны перестать думать о серьезных вещах, которые пока не присущи моему поколению.  Пора снимать официальные одежды. Я не знаю что именно мне следует сделать. Или же прятать ребячество, либо быть такой, каких любит большинство людей. Быть такой, каковой мне позволяет возраст. Я наверно выбираю последнее. Но я все равно не смогу быть более снисходительной, по отношению к другим. Господи, какой же я глупый ребенок, который сам создает себе глупые проблемы. Мне ужасно смешно. И стыдно. За себя. Да, вы все скажите, мол, не думай, будь собой!)) Да понимаю я, надо быть собой. Но мне это удовольствия не доставляет. Да я, блин, ноющее создание. Вместо того что-бы заняться делом ною. Но вот такая я глупая. Не убить же меня.
       "Хватит рассуждать о том, каким должен быть человек. Пора и стать им." Марк Аврелий.
ps. Меня всегда удручала эта фраза.
                                                                                                  
 

Сегодня я сходила в лицей после недели болезни, и поняла: ленивому тинейджеру жить нелегко. А именно ленивому, но от которого слишком много просят. Всегда так было: все люди как люди а я староста. Все люди как люди а я должна моих одноклассников наставлять на путь истинный. Вопрос: Я что медиум, блин? Понимаю, была бы я ответственной, любила общественные работы и всех этих людей которые мне всякие задания раздают. Типа я должна изо всякой херни этим пофгистам вставлять. Девкам капать на мозги, пацанам  за незаполненный дневник селезенку отбивать. Да я, бля, кто такая по их мнению? Эти учителя еще хотят что-бы меня уважали? Да и не только за дневник его отхреначу если захочу! Но из-за причины, которая не устраивает меня, я не хочу его бить. И никому читать лекции. А нахера мне кричать, стараться докричаться до этих разумов, хозяева которых давно засунули их задницу. Мне это нужно? Или это нацию спасет?  Короче, да ну их всех взятых нафиг.  

Лирическое отступление: Я с каждным днем все сильнее хочу такую майку (такую бороду и такие очки XD. Шучу =_=.  

 Ты давно хочешь создать образ женщины своей мечты. Ты считаешь, что методом отрицания ее женственности, ты сумеешь ее более подчеркнуть. Ты хочешь создать жестокий образ, пронизанный болью от костей до кожи. Образ, приносящий боль другим. Ты хочешь показать это сумасшедшее очарование. И в первую очередь себе. Да, ты забыла что значит настоящая женственность. Вернее, ты и не знала, честно признаться. Ты почему-то мечтаешь о ужасном создании с гнилым сердцем. Она мерещится тебе на каждом шагу. Она сопровождает каждый твой шаг,  твоя дьявольская тень, избитая горем. Скоро ты начнешь гнить, в месте с ее душой. И нет в глубине ничего святого - все это сказки, мол, за холодом, глубоко внутри, есть истинная сущность. Господа хорошие, если святого нет, то его нет нигде. Не в глубине, не снаружи. Все это сказки. И это только ты будешь гнить вместе с ней за то, что ты сделала ее такой. Ты обрекла ее на такие страдания. Ты обрекла ее на полное бездушие. И даже когда ты ее нарисуешь, она не оставит тебя. Ты будешь и дальше продолжать любить ее. Любить ее бездушное, холодное великолепие. Не знаю почему ты так полюбила этого мертвеца. Любой другой пожелал бы любоваться на маленькую куколку с кавайным, улыбающимся личиком. А ты любишь о, что другим кажется ужасно мерзким.  Да, может они глупцы. Но скорее ты больна. Все параноики считают что они правы, а не подавляющее большинство обывателей. Все в шестую палату играешь. Ну сейчас не об этом...хотя уже все равно.  

 Все.Стоп-игра. Я хочу отдохнуть. Никакого личностного роста. Только просерание времени, протирание брюк и насилование мозгов. 
А это значит, что дни напролет я играю в Perfect World.(скатываемся по наклонной, друзья)
Скриншоты - будут. (они мне доставляют удовольствие почему-то)

 Многие рисуют без планшета на компе. И у многих получается круто. Я подумала: "ай да я попробую"
Вот, что получилось:Читать далее

Вывод: лучше мне этим не заниматься.
 

 Иногда хочется почувствовать, что мне жить осталось всего 2 недели, или еще меньше. 
Хочется сказать всем этим людям все, что я о них думаю. Нагло потратить деньги на всякую хрень.
Или раздать все деньги маленьким детям.  И не думать о будущем. 
И пусть какой-то гнойный умник у меня спросит: "Что ты творишь?! совсем больная?" а я отвечу:"
да, больная. меня все равно здесь завтра или послезавтра не будет) мне терять нечего "

Антисоциально жестить, когда уже нечего терять. Похерить все мечты, перспективы и всякие правила.
Забыть себя. Пустится во все тяжкие!  Украсть у половины школы телефоны, и раздать первоклассникам,
залететь от  друга, послать на хуй всех, кого до этого не мог, но хотел. Умочить в унитазе одноклассниц
(их всего 6), уехать нафиг отсюда,  в Антананариву например. Или в леса Амазонки меня вертолетом. 
Пусть меня там порвут амазонки. Мне ведь уже нечего терять. А еще можно взорвать школу. После уроков.
а лучше во время, что-бы меня после моей смерти называли ужасной скотиной, которая оборвала жизни
многих амбициозных молодых людей. Что-бы еще раз доказать всю несправедливость. 
 

Наконец нашелся человек, который может научить меня играть на гитаре)))
И этим человеком оказался мой классный руководитель, учитель по румынскому языку.
Далеко ходить не пришлось.
И он офигенно играет! О, этот рок-н-ролл хдд
Наш класс.рук. Виктор Федорович круут *О* (не смотря на то, что он румын и ему лет где-то 60)
 

 Мою мать!!!
Это шикарно.
Вот какое буйство красок нас после блек парейда ожидало!))))
О френки *О*
 

- Неужели я тебя потеряла?
- Да.
- Почему? Я же так берегла тебя.
- Ты же читала ошибочные действия Фрейда. Если ты потеряла вещь, значит она тебе не нужна.
 

И что я несу в последние два часа? Что же меня может утешить?
Ководство, я уже лечу к тебе. Может, ты мне поможешь, а?

И если я пишу маленькие записи мне нехрен делать? Нифига хд

День рождения за горами. Подарки ВСЕ принесли деньгами. Все не знали что дарить XD
Посидели так...я ушла в дом чахнуть над златом, а гости активно обсуждали молдавскую оппозицию, выпив почти все, что было не поделившись со мной. Эх...а я так хотела шампанского...а они специально брют купили гады, знали что я его не люблю.

В принципе я рада. А что мне еще ожидать? А, ну да, я же планшет ждала. Может мне бабушка моя из Канады все-таки привезет в конце октября? Я сомневаюсь как-то. По ходу пьесы пока я еще сама зарабатывать не буду, у меня ничего не будет для самореализации. Но тогда вопрос: с помощбю чего тогда я работать буду? Эх, безнадега какая...
 

Кстати, надо бы уже дизайн поменять, что ли.
И музыку почистить.
И старые тупые записи удалить нафиг. Такие типа: "Йа люблю виснуть в инете! Мухаха! *заберите меня в кащенку, ёптэ*"
Стираем позор безпробудного малолетства!!! Детскому дибилизму бой, ахаха!! о.о

 У меня типа День рождения. Сегодня будет практически
сборище старперов, ага.
Но это не важно)

Он летит как ураган
Ганжубас-Мэн!

Ганджубас-Мэн
накури нас всех в хлам!


бухаха о.о
 

 Алиллуйя!!!


Ох, если бы вы знали как я мучилась без интернета 2-3 недели (или больше? Больше!), я уже не говорю про его установку. Блин, больше ничего без специалиста делать не буду! >_<

Но эти аццкие мучения позади! Сейчас надо заново регистрироваться в Вконакте, так как мой аккаунт за все это время успели взломать Т_Т.
 

 На днях нарисовала вот это.
Куча ошибок, пропорции не соблюдены,поза нереальная, бла-бла-бла...
Я не волшебник(скорее не художник), я только учусь)
Со стороны наверняка ужасно, но мне нравится.

*Опубликовано, дабы через пару лет посмотреть на то, как я раньше ужасно рисовала*

 Захотелось почувствовать себя разрушителем мифов.
Вернее разрушителем своего организма.
Я таки побила свой рекорд. 
И поняла что значит галлюцинации.
После пятнадцати кружек кофе. 
И перед глазами все плывееет...XD
О, эти зеленые человечки.
И бедное сердце. Ничего, моторчику не привыкать.

Это всегда так.
По молодости хочется все попробовать.
Скорее все испортить. 
Это так же как мои красные пряди в моих волосах.
И многочисленные перекрашивания в фиолетовый и шоколадный.
(слава богу один раз я в фиолетовый покрасилась. Знаю, это издевательство, ну а как без этого))
Еще надо попробовать без парашюта с вертолета прыгнуть.
А вдруг пронесет XD
Вот это будет эксперимент!
(но одного моего друга и с парашютом то не пронесло)
Это вам не клонирование лабораторных мышей-альбиносов.
Это малолетний дебилизм.
Да, да. 
                                                                                    
 

 Я: Бабушка, а в честь кого меня назвали?
Бабушка: да в честь  никого. Просто назвали, и все.

*проходит 5 минут*

Бабушка:...а если честно, твоя мама назвала тебя в честь Валерии Мессалины.
я: *упала со стула* а по приличнее женщины для меня не нашлось никак?Какого хрена? Во первых она была блядью
девой достаточно легкого поведения, она пошлая, коварная и самая ненормальная дама изо всех женщин, которые были в окружении императоров! Она же нимфоманкой была.Тем более ее имя придали проклятию памяти! Это неуважение ко мне, черт возьми! И не удивляйтесь если я буду хоть на 7% на нее похожа(вините не меня. ну и вы поняли о чем я...) К тому же она девственность потеряла в 13(не, это конечно не очень плохо) Блин. Рожу вам внука на зло как можно раньше и назову Калигулой! 

P.S.
Даже ради такого святого дела, я не буду рожать детей. Хоть убейте. Никогда. Кроме детей человек еще должен уметь оставлять этому миру в память о себе что-то. Не люблю людей которые ничего в своей жизни не сделали и бьют кулаками в грудь со словами:"я родил ребенка! Это ведь такое достижение!" Не пойму, какое это достижение, если это лишь дело 2 часов(или десяти минут, у кого как) и 9 месяцев. Даже я блин родить могу. И что я с этим орущим созданием делать буду? Ну ладно, это вообще другая тема. 


 

 Вы спросите кого я люблю, а я отвечу:
Нормальные люди любят других людей, которые приходятся им по духу, мизантропы любят животных, трудоголики любят либо свою работу, либо деньги которые она приносит(сама не трудоголик, не знаю.), отморозки любят пиво, эмо любят играть в неразделенную любовь и пидорастичные челки(да простят меня эмо) и т.д.
а я люблю нимфеток. Я их любила еще до того, как прочитала Набоковскую "Лолиту". Я даже не могу понять, почему мне так нравятся девочки-акселератки...(может, потому что я сама такая? кстати я как раз возраста Лолиты) 
Кто-то скажет: "Да они же всего лишь распущенные с детства девицы!(а именно хотели сказать "малолетние шлюхи" но во время поправились) За что их можно любить и уважать? Они так же отвратительны как лепестки пиона, которые варварски извлекли из бутона на ружу!" Вы просто не представляете как я ненавижу таких людей! Самой лютой ненавистью! А ведь это, черт возьми 90% всех людей, если не больше. Нимфетки - это все равно, что акселератки, только в другом проявлении. А чаще нимфетки являются акселератками во всем,  как вв интелектуальном, так и в сексуальном плане. Это набоковская Лолита в свои 12 ковыряла в носу, сидя на коленях у Гумберта-Гумберта. 
Нет, вы не подумайте что я ярая поклонница лоликона и прочих проявлений педофилии(да я даже не ярая, вообще не поклонница). И вообще какие либо отношения меж юными девочками и половозрелыми мужчинами вызывают у меня сильное отвращение(благодаря личному опыту. Нет, нет, у меня не было никаких отношений, были домогательствва по отношению ко мне). Правильнее сказать, я уважаю абсолютных акселераток, нежели нимфеток.
Вот моя мать была типичной нимфеткой. Но она увы, так и не повзрослела к своим 29 годам, так и осталась такой ветрнной и безответственной как в свои 15. А еще она привыкла себе искать таких мужчин, которые всегда будут ее строить и воспитывать. Что-бы было кому противостоять, что-бы было поинтереснее. Короче, моя маман из разряда искателей приключений на свою задницу. Но моя маман это отдельная тема вообще...
я ухожу. приду-допишу.

 Мелочь, но мило.

 0:14.
 Звонок. 
 Я отвечаю.
-алло
-Здарова *голосом создателя масяни. я шуганулась, так как очень подозрительна и впечатлительная.*
- Ну здрасти Оо *унылым голосом от легкого испуга.*
- Не здрасти, а "Здарова." Напряги извилины!
- э.........*в полном ахуе.*
-Ну!
И я бросила трубку нафиг, а то будет он меня донимать. Он опять звонит. Я даю трубку деду. Оказывается это друг хозяйки квартиры, подумал что я и есть его подруга хозяйка квартиры(голос похож) и что она (то бишь я) ниподецки тупит. Но я и правда тупила. Надо было спросить кто он, и он бы все понял. Но так, как я была в полном столбняке, я не спросила его об этом. Он бы  мне наверняка сказал бы: "не кто вы такой, а Здароова!!!"
Я блин напугалась, дура впечатлительная. Теперь я на долго запомню это роковое "Здорова!". 

 С сегодняшней ночи у дневника появляется еще один владелец. 
Мой лучший друг.
Таких безобразно коротких записей еще не было.

 Решено. 
 Нафиг
все квадратные скобки.
 
 И точка.

Так оформляют только мудаки. А. Лебедев

 Я утопаю в твоей беспечности. Бесконечной. Я влюбляюсь 
 В тебя снова и снова. Это звучит отвратительно. Да, я
 Ненавижу свои чувства. Они слишком часто предавали меня. 
 И ты нисколько не изменился. Разве что твои настроения стали
 Более контрастными. Фразы...а что фразы. что с них взять. 
 Ничего. Все самое главное уже произнесено. Осталось лишь
 Пересказывать. Ты конечно не теряешь оригинальность, но
 Фразы не главное. Нет ничего главного. Нигде и никогда. 
 Все условные мелочи. И изо условных мелочей этих сделана
 Наша жизнь. И я не сказала ничего нового. все это кто-то
 Сказал до меня. Не открыла Америку. Велосипед не 
 Придумала. Нифига короче я не сделала в своей жизни.
 А ты просто не успел. Ну и ладно, нахрен эти велосипеды
 И гребаный Техас) Как всегда выжимаем оптимистичную 
 Ноту. Высасываем из пальца. Но так надо, такова блин
 Жизнь, без оптимизма никуда. Ну в принципе и в правду
 Не все так хреново. Все прекрасно (не считая гребаного
 Румынского до 20 августа. Блин, 500 слов, а я за них и не
 Бралась еще. Пипец. Ненавижу этот Цепешевский диалект
 >.< )
 Запись как всегда. Начали за здравие, закончили за упокой.
 Начали с тебя, закончили Румынским XD   

 Твои фразы становятся пошлыми. Движения более грациозными.
 Лицо менее по детски округлым. Ноги становятся длиннее.
 Мысли грязнее.  Взрослеешь, Лерочка? О да. Портимся с возрастом)
 Чаще обращаешь внимание на извращенную эстетику декаданса.
 Близится день тринадцатилетия, однако. Только вот 13 и декаданс
 Малесь не вяжется, правда? Ну бывает исключения))) 

 Ух ты, симпа** Кто же эта загадочная личность, подарившая мне симпатию, а?
Вы меня заинтриговали. А ну ка объявитесь ><. Пасиба-пасиба, Ванилка рада)))
 

 Может все не так уж плохо? Может лучше быть не святой но свободной.
По сути люди свободны, имеют право на свободу слова и выбора. У нас
Нет ни общих проблем, ни связей с ними. Лучше не владеть крыльями,
А иметь право на ошибку. Но вряд ли нас всех прощают. Если бы было
И в правду всепрощение по отношению к людям, то были бы и Содомовское
Пятиградие, и Ною бы не пришлось свой зоопарк собирать. Мда. Не один
Поступок не останется безнаказанным однако. Называется, свобода,
Дабы не мешать свободе других. Свобода в рамках десяти. Мы можем
Верить в бога, или нет. За то что ты атеист, тебе ничего не оторвут и
В низину не кинут. Мы свободны) Но рабы. Да, рабы своей зоны комфорта,
Желаний, привычек, маний, фобий и т.д. и т.п. И вообще это отдельная
Тема. Порой эта свобода заводит нас в тупик самой себя. И тут начинаются
Драматичные сцены, эпик фейл и все тому прочее. Ну это у кого как. Это
Уже деление на волевых и увы, безвольных. Заканчивать мысль не хочу
И не буду, так как очень хочу спать. Все. Да приснится мне Уриэль! XD 
                                                                                                

Читать далее

*Посвящено родителям.* 

 

 Не задумывайся о существовании. И о цели его. Вообще не задумывайся. 
 Просто твори. Не делай умное выражения лица. Ведь большинство ошибок 
 Совершаются именно одев маску серьезности. Не заколачивай себя в рамки.
 Будь свободен как ветер. Будь везде и нигде. Будь вездесущ. Будь для кого-то
 Тем, без чего этот кто-то не сможет представить свое существование.  Будь
 Великим, будь любимым, будь собой... 

*посвящено Шике*

Я обязательно подарю тебе бритву. Не знаю чего это будет символика,
но ты поймешь меня и ответишь взаимностью. Я опять несу ересь, а ты
мою сумку. Я чуть не удушила тебя, а ты чуть не убил меня ударом о стену.
Вот что значит настоящая любовь. Без сентиментов. Это вам не мечты
12-летней девочки. Это ее жизнь. Это не потоп розовых соплей под названием
"первая любовь". Это намного увлекательнее, поверьте. "принц на белом коне",
хех, какая карикатура. Я обязательно подарю тебе бритву. Она придаст больше
нежности нашим отношениям. Я перебираю осколки зеркала, а ты перебираешь
лады и струны, играя на моих и без того расшатанных нервах. Мы убиваем друг
друга. Чем больше мы стараемся, тем больше мы любим друг друга. Это не детская
игра, это гонка вооружений. Веселое у меня детство, ниразу не пошлое и не кровавое.
Но под этими кровавыми масками скрывается столько нежности и страха потери...
Конечно, если у маньяка исчезнут жертвы, он принесет в жертву самого себя. Так и
Мы с тобой. Мы слишком любим друг друга. Порой до ненависти.  Самое страшное то,
что мы не одни такие, наверно. И не понять никому симбиоз ли это, или паразитизм.
По ходу никакие научные термины тут неуместны. я обязательно подарю тебе бритву,
а после мы зароемся в пуховое одеяло совсем близко друг с другом, не боясь  тех хищных зверей,
в чьи шкуры мы облачились.

*Saisei sa re nai.

 *Azamuite wa nara nai.

 *Jisatsu.

 *Karera wa yurushite i nai.

 *Watashi wa ten ga hyji sa re nai.

Щикаррно)))))

Я люблю Себастьяна еще больше!

А эта блондинка-блондин (я так и не поняла что это. Наверняка это троюродный племянник-выкидыш Греля**)жжот.

И Сиэльчик в чемоданчике в позе зародыша Оо. Себастьян с ним носится как со списанной торбой.

Ну эпический поворот событий**

То ли еще будет ой-ой-ой))