Я опять с тобой...смотрю в твои глаза. Я старалась найти в их сиянии мысль или скорбь..но опять находила лишь бездонную пустоту. Пустота- непостижимая и глубокая. Мне иногда кажется что я люблю тебя лишь за это.

Я люблю то, как ты пишешь свои стихи чёрной тушью на выбеленных стенах твоей комнаты. Люблю твою маниакальную страсть к пуговицам большого размера и крестам,  странную аллергию на ладан. Ты моё единственное спасение и утешение. Тебе явно не хватает кое-чего на спине и над головой.  Я знаю что это сущая бональщина, но по другому я увы не могу. Мне не хватит своего словарного запаса, что-бы передать тебе хоть ничтожную часть того, как ты мне дорог. Мне не хватит не только словарного запаса но и смелости...хотя в данном случае какие либо слова и объяснения неуместны совершенно. Здесь правят не символы и звуки, а музыка чувств. 

Но я не стесняюсь выражать какие либо чувства. Ты единственный человек, которого я не боюсь. Я не боюсь непонимания с твоей стороны. Я открыла дверь в мою душу только тебе. Цени это. Меня настоящую не знает никто кроме меня, бога и тебя. Ты знаешь меня лучше чем сама я. Ты никогда не покидаешь меня..никогда. 

Я практически всё сказала...

    ''Чёрные дельфины, в поисках веры в грязные стёкла, опять разбиваются насмерть о пирамидальные осколки, и через призму их  многогранной  реальности  не каждый цирковой  тигр решится перепрыгнуть.'' 

     Это первая мысль которая невольно выпрыгнула из моего сознания, после долгого сна. Да, да, вы можете даже не говорить: ''что за бред!?'', я и так знаю что это  полная бредятина. Иногда(не совсем иногда, а даже очень часто) я сама себя поражаю (и более того) очень пугаю.  На меня видно так пагубно влияет передозировка свежего воздуха(хотя Челябинский воздух нельзя назвать "свежим"). 

    Опять не пошла в школу. Но на этот раз из-за того, что я утром себя очень плохо чувствовала. Даже не знаю почему мне было так плохо. Наверно проклятой сельдью отравилась. Я всегда говорила: "селедка- это формальдегид рыбьего происхождения!" но нет, надо было мне бабушку послушать блин.. хотя, что я ругаюсь, мне так даже лучше! а то пришлось бы мне переться на физкультуру!

  Одну секунду назад я почувствовала себя анархисткой..и поняла что лучше мне с этим не играть. Это конечно не страшно, но мой моск  не сможет это выдержать. Нее..я не такая.  Не мой это лозунг: "мама анархия, папа стакан портвейна". Я конечно по своей натуре "робин гуд" но этому самому робину гуду лучше не вставать со дна моего подсознания...

Особенно был у меня обострен синдром "великого ужасного и справедливого" в 4 классе, когда я училась в лицее. Помню как из за моих фраз у директрисы был инфаркт.  Было весело. Особенно когда я насиловала мозги своих учителей реформами в их упом педагогическом построении обучения информатике и остальным предметам. 

 Хочется начать эту запись с весьма непристойного слова...но сейчас не об этом.

Боже, я скатываюсь по наклонной. Со своей философией я завалила всё что только можно. Практически завалила нахрен  школу, программирование и языки. Да, конечно, мне же некогда!!! какие в жопу уроки, у меня ведь такое филосовское настроение! Я  уже не была дома 2 дня? хрен с домом, мне и здесь в парке хорошо!!

Мда...у меня явно кризис переходного возраста...ёмаё. дожили мля. Не хочу больше сходить с ума. Гормональные изменения это конечно не плохо, но когда гормоны ударяют в голову и давят на мой "великий моск", это слишком.

Как хочется уйти один раз от всего, но здравый смысл увы всегда побеждает вместе с нежеланными обстоятельствами. Уйти хотя бы на 3 часа, этого хватит...но как всегда есть даже не одно "но".

Я решила так: "раз я не могу воплотить все мои возрастные  приколы в жизнь, то лучше я буду их передавать на бумагу, а так как я очень хорошо умею сливать в одно реальность, сны и просто бредни, и потом жить этим всем, то я сочла этот выход наиболее подходящим "

Я гений, и я это знаю. Не пойму за что мне бог столько этой дурацкой "гениальности" навалил!? каждому по немножку! XD

   Бархатная ночь, наполненная режущим подсознание молчанием, рояль, электро-гитара...и вечная досада...

Досада о несовпадении физического и психологического возраста. Звучит просто, но проблема очень большая.

Из за этого я в "рассвете физических сил"  буду психологически словно аксакал, и как всегда мои взгляды на жизнь и пристрастия будут не совсем совпадать с  пристрастиями женщины  20-30 лет. Люди будут опять говорить "вот, такая молодая, а  ведёт себя как  60-летний мудрец!!"

Задолбали тупые людишки... Видят  12-летнюю  девочку и 17-летнего пацана которые идут вместе (заметьте, просто идут и разговаривают)  и говорят- "ооо каой ужос!!! куда родители смотрят!!!??*с весьма  офигевшим видом*" Как они не понимают что если бы вы знали эту девочку, то назвать её девочкой просто язык бы не повернулся!! Они даже не могут об этом подумать! >.<

НЕНАВИЖУ!!!! НЕНАВИЖУ ПРОСТАКОВ, КОТОРЫЕ ПРИ ВИДЕ ДЕВОЧКИ ЧИТАЮЩЕЙ В ПАРКЕ БОЖЕСТВЕННУЮ КОМЕДИЮ ГОВОРЯТ "ДЕТОЧКА, КТО ТЕБЕ ТАКУЮ ВЗРОСЛУЮ КНИЖЕЧКУ ДАЛ!!?"

Тупые инфантильные взрослые!! Они не имеют права называться взрослыми если они не понимают элементарных вещей!!

чудаки...