Я устала от своей собственной серости. в этом году я буду учиться быть лучше для себя и для всех. с людьми все-таки живем как ни крути. мне надо быть более эмоциональной. Более жизнелюбивой. А может мне просто надо научиться слушать свое сердце? Ведь оно у меня не такое уж и серое. И в нем еще есть место для кого-то. Я всегда не желала его слушать потому что оно девичье. Но а почему и нет в конце концов? Может оно все-таки скажет мне правду которая лучше всякой лжи.

 Пора ведь взрослеть. Пора понять что от себя не убежишь никуда и не спрячешься. Мне надо лучше разглядеть себя.

Следует убрать новые рамки. Попробуем. Пусть на это уйдет еще один год. Когда разговор идет о всей жизни и о формировании характера то к чему мелочиться. Может и можно это все пустить на самотек но я не могу. Мне интересно копаться в себе. Не зря брат называет меня королевой пиратов. Я найду в себе клад. А ведь на это как правило уходит вся жизнь. Но бывали и удачливые пираты. Я буду надеяться что вхожу в их список.Ведь каждый по сути своей уникален. Это надо откопать. Надо откопать в себе что-то интересное и стоящее. Вдруг я полностью пуста? Психологи конечно вообще исключают эту мысль. Но ведь всякое бывает. Новый год - новая цель. Новый уровень

Ну может в этом году мой жизненный путь пересечется с хорошим человеком? Боже как я об этом мечтаю.

Еще я мечтаю что-бы мое творчество кому-то по настоящему нравилось. Хотя это сложно назвать творчеством. По этому я буду стараться рисовать лучше. Буду стараться придумать что-то стоящее. 

В этом посте никакого вранья про мой эгоизм. Да. Мне очень нужен понимающий меня человек. Мне нужно что-бы меня кто-то ценил. Искренне. 

 Я очень соскучилась по своей родине. Соскучилась по холодному Уралу. 
Соскучилась по его зиме. Уральская зима - холодная, безжизненная, унылая и одинокая. Но какой бы она ни была, я люблю ее.
Наверно как мать. Зима строгая, и казалось бы, будет с тобой вечно и бесконечно будет держать в своих тусклых объятиях потому-что ей нужен тот, кто ее полюбит. Она не отпускает девять месяцев в году. Целых девять месяцев держит всю природу под снежным покровом уныния. Бессердечный зимний ветер нагоняет холод, от которого выстывает душа.

И наконец она ненадолго выпускает всех из ее оков. Как Аид выпускал Персефону в мир живых. Приходит лето. Уральское лето кроткое, но очень красивое само по себе. Летом вся земля делится на синее и зеленое. Лето жаркое, но все равно небо так и остается холодным.

Уральская природа всегда сдержанна и скромна. И кажется холодно даже летом, при двадцатипятиградусной жаре. Лето не греет. Зима забивает сердце снежными сугробами. Кругом лишь непроходимая тайга и покосившиеся низкие домики. И люди такие же. Холодные. И даже кажется, что они не умеют любить. Строгие. Ворчливые. Люди, которые никогда не видели ни тепла, ни счастья, ни теплого неба. Здесь каждый сам а себя.

Детство свое я провела в селе Сарга, Свердловской области. Нашла некоторые фотографии. В сердце екнуло) Жаль своего дома я не нашла. Но нашла тот, который я частенько видела.
Вот водонапорная башня. Для меня она была такой таинственной. Всегда проходила мимо, и думала что же в этой башне. Окна заколочены, двери всегда закрыты. В правом нижнем углу ступеньки и памятник погибшим в Великой Отечественной. Эти ступеньки ведут к дороге в мой дом. Ступеньки ведут к моему потерянному в этом холодном крае детству. 
Кликабельно.
 
 

 Мне сложно общаться с людьми. Разделять с ними свои радости. А так хочется научиться. И найти человека, с которым я не буду врать.
Ни себе, ни ему. Буду с ним такой, какая я есть. И ничего не скрывать не буду.  А пока утешаюсь общением с самой собой. 
Я все чаще понимаю, что мне так проще. 
В детстве днями сидела перед зеркалом. Рядом стоял магнитофон. Я сама себе пела песни. И была безмерно счастлива находиться в обществе с тем, кто тебя ни за что не упрекнет. Со своим отражением. Родители изредка ругали за то, что я сижу на одном месте целыми днями. Но им это было на руку. Никогда им не мешала. И теперь только сижу за компьютером. Родители изредка ругают за это. Но им это почти на руку. Только теперь еще им нужна моя помощь из-за сводного брата. Ругают меня за то, что я живу в своем собственном мире и никого к себе близко не подпускаю. Ругают за то, что меня "нет в семье" и никогда не было толком. Да, так я и выросла. Никто даже и не заметил, будучи погруженными в свои проблемы. Меня всю жизнь протаскали как багаж по дохлым городкам. Кишинев-Каменец-подольский-Хотин-Челябинск-Екатеринбург. И так почти каждый год туда-сюда. Ну затрахали, честное слово. Сколько можно это терпеть. Я не знаю что такое собственный дом. И вообще что-собственное. Все временное, чужое. То не трогай, то не бери, то не разрисовывай, а про то вообще не думай и не мечтай. Теперь конечно у меня много своего, и спасибо за это моей бабушке. И принадлежности для рисования, и возможность учиться, и собственный ноутбук. И недавно планшет появился. Спасибо ей большое за это. Ведь по сути больше ничего и не надо мне для жизни. Всю жизнь была одиночкой. И была довольна тем, что у меня есть собственная душа и собственное тело. А тут нет, приспичило мне друзей заводить. А зачем? Ведь все есть. И идеи. И возможности их реализовать. Как прекрасно было. Я никому не нужна. Мне никто не нужен. А теперь все иначе. Я нужна некоторым. Но все равно они не понимают меня. И мне нужны некоторые. Но из-за каких-то глупых причин я не могу быть с ними вместе. Стоит что-то, что очень мешает. Или запрет, или смерть. Меня начало тянуть к другим людям. Но всякое с ними общение в конечном итоге становится бессмысленным. Почему же так? Может так и надо. Может не время. Кстати, о времени. Общение занимает слишком много времени. Весь 2010 год пошел коту под хвост. Все из-за моих жалких попыток найти себе друга. Я мучилась с разными людьми, старалась наладить контакты. Бегала на встречи, да так, что-бы никто не узнал и никто ничего не заметил. А в это время меня ждала учеба. Я предала учебу и свои собственные увлечения, заставив их ждать меня. Бегала ради кого-то, рассчитывала время, ощущала его нехватку. Даже с бабушкой поругалась. Я предала учебу, я предала бабушку. А ведь это все, что у меня есть. Значит, я предала себя. А это почти тоже самое, что потерять честь. Я таки промахнулась. Но кто не падает? Надо вставать. И жить своей жизнью, а не жизнью кого-то и из-за кого-то, ради кого-то. Дышать чьим-то воздухом и делить с ним постель. Я привыкла спать одна на двухспальной, а не ютиться в уголке, дабы другому хорошо было. Я привыкла раскидывать ноги и руки так, как хочу этого я. И понять что я последняя эгоистка можно лишь только по количеству упоминаний местоимения "я" в тексте. Да и наплевать. Я неисправима. Попыталась исправить, да вычеркнула год из своей и без того короткой жизни. Жизнь коротка. И надо все успеть выучить и познать. Сколько информации меня ждет. Я освоила так мало. И так много я не умею. Я безусловно глупа, потому что буквы и цифры для меня боле ценны, чем люди. Может я просто слишком мала для того, что-бы любить людей. 
 

 Я начинаю привыкать к его парфюму. К его коньячным туфлям.

 Я стараюсь настроить себя на позитивную волну. Но никак не получается. Я полностью в себе.
Даже не разговариваю ни с кем. Просто не хочу. И не могу. Ком в горле. 
Когда же это пройдет? Почему все нормальные люди быстро забывают умерших или ушедших друзей, а я до сих пор не могу?
Почему так не справедливо...Мне не хватает его. Вин заботится обо мне. Но мне не хватает именно Влада. 
И стараюсь не представлять что теперь с его телом. Нееет, не надо. Это неимоверно больно.
Я ведь сильная? Я сомневаюсь. Не могу это терпеть. Нехватку его голоса. Я мечтаю снова увидеть его.
Быть с ним. Он такой на миллион. Единственный, не козел. Почему твари так долго не дохнут, а лучшие уходят так быстро?!
Мне не становится легче. Я боюсь за свое будущее. Доверяла лишь только ему. Остальных я не знаю, боюсь и ненавижу.
Мне не становится легче. Верните мне его слова! Я подыхаю среди всех этих обманщиков.  
Я плачу. Да, я не могу больше держаться. Слабая дура. Ненавижу себя.
Больно замечать, как в снах стирается его образ. Я не хочу терять его! Боже, я не могу найти себе угол, где можно спрятаться.
Мне часто кажется, что он проходит мимо. Мне кажется, что он за моей спиной. Часто пролетает его аромат...
Это уже паранойя. 
Я устала говорить себе: "я сильная, я не должна сдаваться". 
И если бы мы были просто влюбленными, было бы проще. Мы читали мысли друг друга. Молчали. Нам незачем было болтать по пустякам.
Он всегда знал, что если выйдет из дома на минуту раньше, по дороге встретит меня на перекрестке. Мы чувствовали друг друга на расстоянии.
Никаких пошлостей. Глупых ссор. Мы связанны чем-то таким, про что я не знаю. Это точно не влюбленность. 
Он умер. И я умираю. В этом пошлом и холодном мире. 
Я пишу это. Но мне не становится легче. Я стараюсь не вспоминать его. Смотрю на свою жизнь без него, и мне становится страшно.
Она пуста. Отвратительна. Не могу сама сделать эту жизнь такой, какую хочу. Я не человек-оркестр, в конце концов!
Мне нужен только Влад. Вместе с ним нам всегда было насрать на всех. Мы бежали по жизни, и радовались, грустили, ненавидели.
Вместе, как одно. И я не смогу уснуть. Совсем не сплю уже неделю. Не могу. 
И самое страшное, ощущение его мимолетного присутствия. Страшно понимать, что это паранойя.
Уже год в муках. Долго ли еще осталось...

          Кричу, как раненный зверь. На всех. Готова разорвать каждого, кто зайдет на мою территорию.
Снова сорваться...цепь слишком коротка для меня. Сплю и вижу как меня отвяжут от этой цепи. Я устала бегать по будкам с этой тяжеленной цепью на шее. Она не дает мне свободы. Пусть подохну, но это будет моя жизнь. Мои раны. Может загрызут сильные. Может, убегу от них. Одинокая псина. Косит под волка. Боясь глупой собачьей привычки привязываться и позволять вытирать о себя ноги. Я одинокий щенок, который смотрит на мир, и мечтает о том, как сорвется с цепи навсегда. Убежит далеко. Мечтает воспитать в себе волка. Но даже волки собираются в стаи. Щенок не боится стать кровавым ошметком. Не боится сойти с ума. Щенок спит и видит как поднимется над дворнягами, хоть сам не особо породист. В его крови есть породы, но сам метис.  Щенок видит, как убежит от дворняг. Бежать, бежать, бежать, без оглядки от своей цепи. Бежать от своей родины, от своей жизни среди жалких дворняг. Бежать в бесконечность. Бежать от рамок. Решать своей головой. Пусть загрызут, если промахнется юная псина. Не будет цепи, не будет кому жалеть лайчонка. Главное ничего не жалеть, кроме своей чести. Честь - единственное, что есть за спиной у юной псины. Незапятнанной честью лишь отличается щенок от других дворняг. Он не будет жалеть свою добычу, не будет жалеть свою шкуру. Будет хранить лишь честь. Незыблемо. Собаки отдают честь человеку. Волк - никому. Судьба юной псины всегда быть метисом. Быть вне категорий. Быть собакой без хозяина, волком без стаи. Ад. Но лайчонок сам выбрал себе такой путь. Без рода, без племени. Он начнет новый род. Если не загрызут. 

Снег ударил по ногам. Вьюга обвязала шею слишком туго.
Когда мой господин обнимает меня, из моих глаз текут слезы.
Не могу терпеть его сильные руки. Тембр его голоса режет все внутренности.
Не люблю, когда голова опрокидывается автоматически.
Не люблю его привычку молчать. Он делает это слишком тихо.
Не могу уловить ход его мыслей и мотиваций.
Не могу от него убежать.
Бабочка в паутине из сладкой ваты.
Паук слишком галантен.
Меня подавляют его нежности.  Слишком легко разорвать.
Я не ловка. У него же мертвая хватка.
В его руках я становлюсь марионеткой.
Не хочу быть марионеткой. Слишком необычно для меня.
В его руках я становлюсь принцессой.
Он слишком легко и нагло развязывает бантик на корсете…
Не могу противостоять против него.
Слишком силен.
Смотрит мне прямо в глаза часами. Читает меня, как модную книгу.
Какая наглость. Это отвратительно.
Пред ним я слишком покорна.
Ненавижу его за это.
Он слишком силен. Делает мне больно.
Оказывается я слишком хрупкая.
Его глаза серые и безжизненные. Я просто не вижу что по ту сторону.
Все равно, что достучаться до небес.
Не открывается мне.
Хочет, что бы я любила его. Это невозможно.
Насилие. Я как красивая птица в золотой клетке.
Другие мечтают об этом. Они курицы, привыкшие жить в курятниках.
Я привыкла к свободе.
Почему же он выбрал меня. Глупый.
Сжал меня в своих железных объятиях. Давно никто не старался от него убежать.
Заставляет меня периодически вскрикивать. Все громче. Хочу верить, что это от боли.
Не хочу любить его.
Он просит меня не ронять слезы.
Просит, что бы я хоть на час сделала вид, что мне не больно.
Но я не могу ему лгать. Слишком он властен.

Птица огорчает своего хозяина. Не хочет петь для него подобострастные песни.
Быть слабой один раз…демон, соблазняет меня на предательство.
Быть слабой один раз, значит навсегда распрощаться с силой.
Моя сила ничто, когда я в его объятьях.
Я все равно не стану его рабыней.
Не хочу любить его.

 Я не мастер слова. Не художник. И даже не музыкант.
Мне нечего любить. Не люблю линии, которые я провожу. Не люблю звуки, которые я произношу.
Не люблю буквы, которые я пишу. Некому теперь любить все это.
Дайте мне гитару, я стану лучше.
Я хочу научиться любить себя. Как это сложно.
Ведь я понимаю, что для этого мне надо перестать врать.
Я не пацанка. Не брутальна. Девочка. Все думали что я принцесса.
Да вот принцесса начала врать всем, дабы насолить.
Она оглянулась...и стала ненавидеть себя.
Свою девичью красоту она решила завалить камнями, что-бы не видеть этого.
Она похоронила чувственность и чуткость. 
А кому нужна девушка с камнем вместо сердца?
Я уже не девочка. Завалила себя. Лишила обычных девичьих слабостей и мечт.
Нет, не жалею.
Никогда не стоит жалеть. Раз уж выбрала такой путь. 
А ведь принцесса изначально была одной из самых утонченных и изящных.
Я могла быть совсем другой. Но еще осталось чувство прекрасного с давних времен.
Принцесса во мне. Я забыла твое лицо. 
Дайте мне гитару. Хочу распрощаться с собой. Снова.
Вот они, самоубийства. Больно, кстати.
Но не буду снова убивать себя. Привыкну. Буду лепить себя, как из пластилина.
Замажу старые косяки. Может свое сердце откопаю из под камней.
Хотя...не хочу. Все равно я слишком слаба, что-бы нести на себе привязанности.
Опять переливаю из пустого в порожнее.
Это помогает разобраться в себе.
Не зря меня мой младший брат называет королевой пиратов)
А все думали, что я принцесса. Устами младенца глаголит истина.
 

Three Days Grace - Just Like You - клип, древний, прекрасный. О, ранний Гонтьер с короткой стрижкой *_*
меня эта песня делает человеком. 

  Я вспомнила родину. вспомнила этот бесконечный снег. Эти тропы, тропы...
Они еще долго будут помнить нас. Наше молчание...городской суете не под силу сломать наш след.
Мы до сих пор там. В этой суете. В этом снежном круговороте. Город помнит нас.
Нас помнят в книжном. Нас помнят в японском ресторане, и даже ждут в художественном салоне.
Стоя на плитках со знаками зодиака давно никто не загадывал желания.
В белой церкви давно не ставит свечек молодая пара, которая так нравилась почтенной старушке в голубом платочке.
Теперь в моей жизни нет снега.
В карманах нет билетиков на проезд в трамвае. 
Я почти не помню это небо. 
Я скучаю по этому холодному небу. 
Оно родное.
А здесь меня даже ветер не признает.
Даже не знаю этот язык молдавский.
Не люблю его.
Не могу привыкнуть к этим людям.
Я здесь болею.
Здесь не красивый снег.
Не могу привыкнуть...

 аргх. я зла. ужасно. с моей бабушкой нет никакой личной жизни. она чует все. и когда я ей звоню вместо привет она спрашивает как прошло свидание. проклятье. ничего нельзя скрыть. я так не играю. жизни никакой. но я понимаю что я юная. просто развита не по летам. и требования от жизни не такие как у моих сверстников. но это же не моя вина. я не должна от этого страдать. и черт возьми налейте мне вина. это не моя вина. шучу я не пью слава богу. а что делать когда моя мать увидит следы от укусов на шее...о боже. ох уж этот пубертат. взрослые простите меня. я не идеал маленькой девочки. я же вас простила за все. за то что у меня не было отца. за то что вокруг меня не было детей никогда. простите меня за то что я не обсуждаю сумочки и не роюсь в песочнице. и не сваливайте все на переходный возраст. я такая благодаря вам. да я ненавижу моих ровесников сопляков. я не романтик. я не мечтаю о принце. я не жду его. и я ненавижу то что присуще остальным девочкам в моем возрасте. моя вера в сказки была убита давно. очень. и все детское с ней. все трепетное и нежное. я грешная малолетняя испорченная тварь. простите меня взрослые. простите меня за то что я уже такая же как вы. я бы сама хотела обсуждать сумочки и рыться в песочнице. и хотите сказать я плохая. я просто изучаю этот грешный мир. этих людей. а на счет детской святости - простите это не ко мне.  да что мне его изучать...и так все давно уже знаю. а истины нет. и вообще молчите про это. это мой этап. я должна сама его пройти. валите со своей помощью. вы своей помощью толкаете меня в пропасть на глупости. я не глупая и отдаю отчет своим действиям. не говорите мне ничего про переходный возраст. не говорите что со мной могут играть. я знаю. но часто не разберешь кто марионетка а кто кукловод. я не кукла. безмозглая и малолетняя. меня так просто не проведешь. я знаю на что иду. если лечу в пропасть - знаю что буду кровавой лужей. они считают меня наивной и хрупкой. хрупкость - нет. никогда. вы поломали меня однажды. и теперь я такая же взрослая как вы. такая же грешная. и никакой вам трепетной юности. и не было в моей юности обычной бессмысленной романтики. и не хочу даже. любоваться на луну...эй. все равно никому эта луна не нужна. только юным наивным девочкам. которые не знают нафига их парням нужна эта мутотень. это их используют как кукол а не меня. настоящая любовь это не конфеты. это не шоколад. это не красивые слова. и не учите меня. глупые девочки которых когда-то использовали. я про своих родственниц говорю. они все такие. просто использованные. и я появилась на свет только из-за маминой малолетней наивности. и они боятся что кто-то поломает меня. бойтесь. я сама всех переломаю. ваша наивность не моя. ваши мечты о вечной любви которой не было никогда. бросили же как ненужную игрушку. как использованный пробник духов. сами поломали юность. а у меня ее забрали. и я даже рада. я очень рада. она не поломана. ее просто нет. нет юности нет проблем. чертова дюжина а я уже чувствую себя пожилой. будто все уже прошло. все первое. первые сентименты. первая любовь и т.д. в подобном духе. ну и нафиг это все. никакого романтизма. боже сколько букв я уже настрочила. и клавиатура ломанная. никаких знаков препинания кроме точки. и нафиг запятые. и вообще все нафиг. и за что я девочка. к мальчикам относятся менее трепетно. а тут детородное существо. я девочка. когда же я смирюсь с этим. 

 Девочка моя, так ты серьезно же впала в спячку. Тебя ничего не веселит, не огорчает. Поздравляю, ты добилась своей цели.
Теперь ты понимаешь, что значит жить без чувств? Даже без них ты обязана привязываться к людям. Нет, детка, ты не убежишь.
Ты не убежишь от ответственности. 
Когда подставился такой случай. Тебе ничего не хочется. Жизнь твоя начала шевелиться. А ты опять остановилась в начале.
Никаких амбиций. Никаких желаний. Я уже не говорю про положительные стороны. Но где твой цинизм? Где твоя любовь к себе?
Тебя даже в школе перестают замечать. Ты тень. И не более того. И я не говорю уже про учебу и все в этом роде.
Тебя даже ничего не возбуждает. Совсем стала Мальвиной. Игрушечной. Бери и делай с тобой что хочешь. А ты себя раньше вспомни.
Ты не можешь заставить свои руки подняться. Ты даже не помнишь что надо делать. Да что же с тобой, черт возьми!!!
Такого еще не было. Были депрессии. Были крики.  Были синяки на ногах. Бешеная экспрессия гнева и страсти в одном флаконе. 
Все было. Но полного бездействия еще не было. Ты как будто провалилась в детство. И никто ведь не поверит в то, что все вышеперечисленное
действительно было. Как отрезало. Ты вмиг стала Мальвиной. Из папье-маше. Даже не мечтай о статусе железной девы. 
Ты слишком часто сомневаешься. Ты меня бесишь. Я стараюсь напомнить тебе прошлую себя. Тот прекрасный стереотип. 
Тебя могут уронить в лужу. И тебя не станет. По этому ты должна стать прежней. Просто обязана. 

Такими темпами, дорогая Мальвина, ты будешь слушать нейтральные песенки без смысла, рисовать бессмысленных девочек
с бессмысленными улыбками. И для кого-то будешь просто куклой. Для того, которому не нужно будет что-бы ты особо рыпалась. 
Будет тебе: "нравится, не нравится, спи моя красавица." И я на полном серьезе. Вставай дорогая, пока не заснула вовсе. 
Я пока колыбельную включу. 
                                                                                                        

Настроение сейчас - засыпаю...

  Да, ожидание бессмысленно. Мучительно. Мерзко. Ты не успел показать мне измену. Да ты изменил мне. И по ходу со смертью. Двух раз мне хватило. Да, завидуй мне! Я жива а ты нет! Я могу сворачиваться от боли, мечтать о твоем возвращении, о прикосновениях...заново. Все с чистого листа...Нет, пожалуйста, не заставляй мое воображение рисовать эти сцены. Нет. Только не эти сны. Нет, только не это. Пожалуйста, не приходи ко мне. Не посещай меня во снах. Мне без тебя еще хуже чем с тобой. Перестань разговаривать со мной во сне. Не делай вид что ты жив. Не напоминай о себе. Если ты будешь продолжать посещать меня, я позавидую мертвым. Да, и мои близкие не могут понять что творится со мной. Они уже поговаривают о том, что меня надо сводить к психиатру. Да они блять правы! Нахера чикаться-то?!  Сразу одевайте на меня смирительную рубашку! Соорудите мне клетку. Я постоянно буду  думать о одной зеленоглазой твари, которая обрекла меня на эти муки. Зачем я повстречала тебя?  Такого хорошего, такого любимого. Зачем? Каков был смысл, если ты все равно должен был умереть,а!? И ты думаешь что я перебешусь и вовсе забуду тебя!? Да вот и нет. Пожалуйста, перестань мне снится таким живым и таким грустным как раньше. Ты не жив, даже не мечтай. Ты все равно не вернешься. Мамочки, я уже год разговариваю с трупом. И днем и ночью. Я пыталась завести отношения с кем-то...но это все всегда оказывалось обычной пошлостью и ненужностью. Никаких чувств. а только лишь неоправданный животный инстинкт, глупые разборки при измене, либо расставании. Кому нужна эта унылость. Порой платный перепих обходится дешевле, чем все эти "отношения".  Так что я еще долго буду разговаривать с трупом, так как ничего дороже этого трупа я еще не нашла. Все пошлые, глупые, обычные, обыденные. И какая там уникальность личности. Все говорят: "а он твой парень?", "а вы с ним встречаетесь?", "а вы целовались на первом свидании?", "а вы спали друг с другом?". Ненавижу эти глупые фразы. Для них всех любовь проста, как попкорн или карточки на проезд. Ненавижу их всех. Глупые, которые лишь размениваются собственной глупостью. И я не говорю что я умнее их (типа: я дартаньян, все пидарасы). Я лишь констатирую факт. Да, я злая тварь. Увы.

В ожидании в новь и в последний раз встретится с тобой.  И мне не так  нужно твое тело, сколько твои слова, твои идеи.Твой стиль. Твои классические туфли. Я люблю в тебе то, что ты стараешься спрятать ребячество. Ты моя муза, должно быть покинула меня навсегда. В одиночестве вытягивать себя же за волосы из болота глупости, которой заплыл мой мозг. Ты, черт возьми, свалил в Сан-Франциско, оставив меня тут гнить. Я конечно понимаю, была бы возможность, ты бы меня забрал отсюда, но это нереально. Ты видишь как всегда меня подводит свой проклятый возраст? Ненавижу. Когда "настанет мой час" возможностей убежать отсюда с кем-то дорогим мне уже не будет. Теперь ты мне и звонить вовсе перестанешь. Мне остается тебя забыть, да? Я знаю, давно пора было. Я не уверена, что я найду хотя-бы похожего на тебя. Нет, ты что. Никогда. Наша компания распалась. Влад умер, Тема в Москве и уже давно женат, ты улетаешь в Сан-Франциско. У вас всех хэппи-энд. Только у меня не совсем. Но все правильно, я же не люблю фильмы, которые хорошо заканчиваются. Жизнь не фильм, конечно. Но порой сценарии особо круто закручены, нежели в фильмах. Все правильно, у тебя начинается по настоящему взрослая жизнь. Ну а мне еще долго об этом мечтать. Разница в 6 лет все-таки не просто так. Ну, прощай. Я обещаю, я выйду из этого болота одна. Только не бросай меня совсем. Не забывай меня. Пожалуйста. Я вернусь. Только верь в меня, как раньше.

*Посвящено Русификатору. Надеюсь, в последний раз.*

 Ты давно хочешь создать образ женщины своей мечты. Ты считаешь, что методом отрицания ее женственности, ты сумеешь ее более подчеркнуть. Ты хочешь создать жестокий образ, пронизанный болью от костей до кожи. Образ, приносящий боль другим. Ты хочешь показать это сумасшедшее очарование. И в первую очередь себе. Да, ты забыла что значит настоящая женственность. Вернее, ты и не знала, честно признаться. Ты почему-то мечтаешь о ужасном создании с гнилым сердцем. Она мерещится тебе на каждом шагу. Она сопровождает каждый твой шаг,  твоя дьявольская тень, избитая горем. Скоро ты начнешь гнить, в месте с ее душой. И нет в глубине ничего святого - все это сказки, мол, за холодом, глубоко внутри, есть истинная сущность. Господа хорошие, если святого нет, то его нет нигде. Не в глубине, не снаружи. Все это сказки. И это только ты будешь гнить вместе с ней за то, что ты сделала ее такой. Ты обрекла ее на такие страдания. Ты обрекла ее на полное бездушие. И даже когда ты ее нарисуешь, она не оставит тебя. Ты будешь и дальше продолжать любить ее. Любить ее бездушное, холодное великолепие. Не знаю почему ты так полюбила этого мертвеца. Любой другой пожелал бы любоваться на маленькую куколку с кавайным, улыбающимся личиком. А ты любишь о, что другим кажется ужасно мерзким.  Да, может они глупцы. Но скорее ты больна. Все параноики считают что они правы, а не подавляющее большинство обывателей. Все в шестую палату играешь. Ну сейчас не об этом...хотя уже все равно.  

 Эти неожиданные переходы звуковых тонов. Резкий темп. Сдержанность, как накал страсти.

Ты хочешь научиться играть на гитаре лишь из-за желания приблизится к нему. Ты ставишь себе цель найти утешение в этих звуках.
Стараешься потеряться в этой так горячо любимой мелодии. Нежность, граничащая с жестокостью. С жестокостью и резкостью, которая не допускает рождения сентиментов. Ты думаешь, что если смерть его забрала у тебя, то ты должна восполнить сей недостаток. Ты хочешь возродить легенду о маленьком гении. Ты должна стать его воплощением. Возродить эту беспринципность, эту стихию, которая преклонилась пред тобой. Только пред тобой. Единственный раз перед кем-то. Единственный и последний. Стань же им. И наплевать на то, что ты девушка. Стань им.  Стань таким как он, если сама по себе без него ты ничего из себя не представляешь. Живи с ним. Он все равно жив в твоем сердце. И его музыка будет жить, пока ты сама не умрешь наконец. У нее две жизни. Две жизни - уже путь к бессмертию. А ты живи с ним. С его болью. С его горечью. С его ненавистью. Они помогут тебе. Помогут не обжечься.
Ты только вспомни его. Страстного, но бесконечно сдержанного. Если он что-то делал, так отдавался этому делу целиком, погружаясь в него с головой. Когда он играл, он отдавал гитаре всего себя. Ты даже начинала ревновать его к шестиструнной. Это было нечто большее, чем игра на гитаре. Он любил ее.  И даже занятия любовью интуитивно сравнивались с игрой.  Тонкая грань меж сдержанностью и безудержным порывом. И не одна мелодия не обходилась без резкости. Но резкие обращения не резали ухо. Они приятно таяли после своего пика напряженности. Они таяли, но не угасали. Вспышка за вспышкой. Упорядоченно. И даже руки дрожат при воспоминании…уж слишком оно дорого для тебя. Нет, ты никогда такой не станешь. Но ты тоже отдавала ему всю себя…но это было редко. Ты всегда оставляла некоторую недосказанность. Нет, ты не будешь такой как он. Таким нужно родиться. Таким зеленоглазым…с белоснежными волосами, от которых всегда так благоухало фиалками.  Нет, такого как он не вернуть назад. Никогда. Все-таки человеческая жизнь бесценна. Наверно это можешь по настоящему понять, только встретившись со смертью лицом к лицу. Смерть ненавидишь только тогда, когда она сделает тебе по настоящему больно. А до этого она всего лишь пафосная девка с  косой в руках. Она сама пошлость. А для многих глупцов и предмет поклонения. Погубив одного, она сводит с ума другого. И я не бросаюсь словами.
Мой маленький гений выгнал детство из моей головы и не успел попросить прощения. Как та чертовка, что украла детство у ребенка. Как жаль, что все закончилось так плачевно. Как жаль.

И прости меня за то, что я никогда не умела писать красиво. Никогда.

 Иногда хочется почувствовать, что мне жить осталось всего 2 недели, или еще меньше. 
Хочется сказать всем этим людям все, что я о них думаю. Нагло потратить деньги на всякую хрень.
Или раздать все деньги маленьким детям.  И не думать о будущем. 
И пусть какой-то гнойный умник у меня спросит: "Что ты творишь?! совсем больная?" а я отвечу:"
да, больная. меня все равно здесь завтра или послезавтра не будет) мне терять нечего "

Антисоциально жестить, когда уже нечего терять. Похерить все мечты, перспективы и всякие правила.
Забыть себя. Пустится во все тяжкие!  Украсть у половины школы телефоны, и раздать первоклассникам,
залететь от  друга, послать на хуй всех, кого до этого не мог, но хотел. Умочить в унитазе одноклассниц
(их всего 6), уехать нафиг отсюда,  в Антананариву например. Или в леса Амазонки меня вертолетом. 
Пусть меня там порвут амазонки. Мне ведь уже нечего терять. А еще можно взорвать школу. После уроков.
а лучше во время, что-бы меня после моей смерти называли ужасной скотиной, которая оборвала жизни
многих амбициозных молодых людей. Что-бы еще раз доказать всю несправедливость. 
 

    Друг мой, я буду всегда и везде выносить тебе мозги. Я сегодня крайне злая на всех. Ну ты знаешь что бывает во время таких припадков. Тебе-то не привыкать уже.  И я не понимаю, как ты меня терпишь, если я сама с собой половину жизни уже как не дружу. И не начинай учить меня жить, а лучше налей мне чего-нибудь типа вина, или еще что в этом духе, что бы я сегодня не спокойно, но хотя бы быстро провалилась в сон. Налей мне столько, что бы я больше не видела этих пернатых гадов во сне хотя-бы в эту ночь.  Я не хочу сегодня ходить во сне. Тебе наверно уже хочется мне в бокал аспиринчику  да по больше кинуть, или клафелинчику. Ну подсыпь, зато умру красивой. Будет там гнить мое молодое тело, нефиг старьем землю засорять. Мне как раз эти крылатые твари обещали ад показать. Я его не только увижу,я в нем жить буду, ага.Думаешь в районе лимба? А я думаю, что на втором кругу. За коммунальные кровью буду платить, а не гребаными бумажками. Ты говоришь что не хочешь меня убивать? Да я знаю. Но слегка прибить меня ты очень хочешь. Твое желание было исполнено даже один раз. И если бы я была на твоем месте, то за себя уже срок получила бы. Ну пятнашку, или сколько юным дебилам за убийство юных дебилов дают? Ну, неважно. Сейчас, словно по сценарию, полагается 2 часа на аццкую истерию, час на обменивание взаимным молчанием, 1 минута на слезы. У меня же жесткий график. Не более одной минуты плача в месяц. А потом мы вместе упадем на кровать. Морально изнеможденные, но до сих пор не уставшие друг от друга. Ты обнимешь меня, и мы погрузимся в омут сна с головой. И пусть нам снятся эти ангелы, ничего с ними не поделаешь. Они опять будут нас учить жить. А толку то. Они и в правду верят в то, что мы когда-то усвоим истину? Вера их смысл жизни, по этому их не  переубедишь. Может они как-нибудь подарят нам ночь без снов...

Да, ты сейчас будешь ныть мне на ухо о том, что я постоянно тебе делаю больно своими уходами из твоей квартиры, так тихо, не хлопая дверью. Ты жалуешься на то, что я постоянно изменяю тебе. Ну если ты такой собственник, кто тебе виноват, объясни мне на милость? А еще ты спросишь, зачем я так ненавижу тебя. А я отвечу по чести, ничего от тебя не тая. " А нахрен мне тебя любить, что бы потом страдать, что бы потом слезами своими крышку гроба омывать? Ты ведь все равно умрешь, и не много осталось. А может я тебя убью, кто знает. Сердце это такая штука, которая может в любой момент подвести немного. И ты за меня меньше волнуйся. Пей валерьянки побольше, или чего тебе там прописали. "
После этого ты не раз обвинял меня в безчеловечности.  И не раз называл безсердечной тварью. И ты скорее всего был прав. Просто я очень боялась признаться себе во всем. Да  так же как и ты собственно. Я всегда была тварью. И меня такой общество сделало. Ну боюсь я людей, ну что с этим поделаешь. И ты тоже боялся, но старался подружитьсяс этими особями. А я же всегда им показывала клыки и когти. Ты всегда был с сердцем, хоть и со слабым. А я здорова как бык, но никому тут нахрен не сдалась. Вто бывают же лишние люди. Я наверняка одна из них. А ты был нужен и мне, и многим другим. Ну вот блин, я опять ною как тряпка. Я ненавижу себя за это. И тебя я ненавижу. За то что ты умер. Да, да, я знаю, так о покойниках говорить нельзя. Но тебе же уже все равно. 
 

Люди, рекомендую вам это не читать. Это просто грязь и желчь, вылитая, дабы не получить отравление.
Читать далее
 И как убрать это "читать далее" блин? Да пофигу, пусть будет так.

Та, что не забывает холод. Та,что не прощает страсть. Мечта. Мечта моей жизни. Моя холодная королева.
Я искала ее. Искала всю жизнь. Везде. Даже в самой себе. Но все мои поиски оказались тщетны.
Я гналась за ветром, старалась поймать его за хвост. Я не забуду порыв той экспрессии, когда я увидела ее впервые.
Но это было лишь мимолетное мнгновение.  Она умерла. И родилась снова. Родилась в всем своем ледяном великолепии. Моя мечта. Я не встречала ее давно. Я хочу повстречаться с ней снова. Хотя бы, на миг. Я никогда не забуду ее грацию. Синеву ее глаз. Платиновая мечта моего детства, которую я лелеяла всю жизнь. Она так прекрасна.
Прекрасна ее неподступность. 

 Дай мне проверить прочность твоих ресниц, прозрачность глаз

Я изучил состав твоих слёз, и написал об этом рассказ
Во всех журналах мира, его издали на всех языках
И ты теперь плачешь каждый день, и режешь вены на руках


Перерезая горло своё, ты вспоминаешь о том, что есть я
И при этой мысли всегда из под юбки твоей выползает змея
Мозг твой - враг твоих слов, сердце твоё по венам гонит раствор
Белый раствор мышьяка, смотри, как прекрасна луна
Похожая на чьё-то лицо. На чьё дай Бог вспомнить. Ах! Да на твоё!
Когда ты увидела смерть, заглянувшую в наше окно


Солнце тоже лицо, но мы не знаем этого
Нам не видно его из-за яркого света в глазах
Смотри, как светит Солнце, смотри, как тают облака
Погода будет, как никогда: легка, тепла, и нежна
Лишь только лёгкий ветер, шалун, отбившийся от зимних туч
Волнует волосы твои и мои. Лежим в гробу мы вместе ну и пусть… 

 Я утопаю в твоей беспечности. Бесконечной. Я влюбляюсь 
 В тебя снова и снова. Это звучит отвратительно. Да, я
 Ненавижу свои чувства. Они слишком часто предавали меня. 
 И ты нисколько не изменился. Разве что твои настроения стали
 Более контрастными. Фразы...а что фразы. что с них взять. 
 Ничего. Все самое главное уже произнесено. Осталось лишь
 Пересказывать. Ты конечно не теряешь оригинальность, но
 Фразы не главное. Нет ничего главного. Нигде и никогда. 
 Все условные мелочи. И изо условных мелочей этих сделана
 Наша жизнь. И я не сказала ничего нового. все это кто-то
 Сказал до меня. Не открыла Америку. Велосипед не 
 Придумала. Нифига короче я не сделала в своей жизни.
 А ты просто не успел. Ну и ладно, нахрен эти велосипеды
 И гребаный Техас) Как всегда выжимаем оптимистичную 
 Ноту. Высасываем из пальца. Но так надо, такова блин
 Жизнь, без оптимизма никуда. Ну в принципе и в правду
 Не все так хреново. Все прекрасно (не считая гребаного
 Румынского до 20 августа. Блин, 500 слов, а я за них и не
 Бралась еще. Пипец. Ненавижу этот Цепешевский диалект
 >.< )
 Запись как всегда. Начали за здравие, закончили за упокой.
 Начали с тебя, закончили Румынским XD   

 Интересно, кому нужно все это бремя.
 Никому это не нужно. Мои тексты становятся
 Слишком пошлыми и обыденными. Может
 Хватит драм? Ну а как без них с другой сто-
 Роны? Опять блин безвыходность. Скучаю.
 По любимому призраку. Неужели он ушел
 Навсегда? Даже не хочу об этом думать. 
 Нет, он все таки вернется. Мда, опять утешаю
 Себя. Нет, он правда появится. Я ведь не
 Отпустила его. Он не имеет права, нет, он
 Не должен так поступить со мной! А может
 Он мстит мне? Имеет право, но он мне обещал
 Что не будет... Может это уже настоящий конец?
 Ведь ничто не вечно, даже смерть. 

 Ты не успел...Не успел понять формулу цвета наших душ.
 Не сумел поймать ее за хвост. Ушел на закате ее жизни.
 На закате мы признались друг другу обо всей лжи. И обо всем,
 Что должны были понять раньше. Это конец? я не хочу конца.
 Я не хочу. Не хочу тебя забывать. Не хочу отдаваться другим. Не
 Хочу ненавидеть других. Мне не нужны другие. Я не привыкну
 К ним. Я не пойму их. Я не буду смотреть им в глаза. Я знаю,
 Все говорят так первое время. Мысль о твоем уходе заставляет
 Меня совершать глупости. Даже во сне. Ты понимаешь о чем я.
 Но это может даже и к лучшему. Может я когда-то и забуду его
 Крылья...цвет этих перьев. Блин, что я говорю вообще? ._.
  
  

Да, я сдохну от гордости и от отсутствия умения прощать.
Да, я сдохну от зависимости. От привязанности. Я ненавижу
Какие либо привязанности. Они делают мне больно. А моя
Страсть делает больно нам обоим.  Но на утро я перестану
Совершать глупости. Но ненадолго. Увы. Увы ты заставляешь
Меня совершать эти глупости, сам и не подозревая об этом. 
И это неисправимо. Нам не скинуть маски.  Мне не скинуть
Бутафорские клыки и когти, которыми я не раз оставляла
Значительные остановочные пути на твоем сердце. Твои
Театральные крылья не распадутся, если конечно, я не
Вырву последние перья.  Не травмируй себя, уходи. Если
Ты не уйдешь, ты будешь свидетелем одного убийства. 
Убийства того, чем мы жили все это время. Синий в золотой,
Говоришь? А может скорее черный в красный, что бы получить
То гадкое вещество, которым мы кормили души друг друга,
Вливая раскаленную страстную горечь им в глотки, обжигая
Слизистые ткани. Мы жестоки по отношению друг к другу.
Мы ужасны.  
  

 Думаешь, аллегория полета? Думаешь, это прозрение? Нет, это всего лишь бред.
Не бывает связи с ними. Ты понимаешь, что все наши нормы и морали не стоят 
И единого пера Михаэля, Габриэля или же Самаэля. Мы ничего не понимаем.
Ни единого их слова. Ни единого слова мы еще не сказали. Не единого пера
Не заслужили. Но они кротки, и это далеко не единственное, что держит их над
Бездной. Им нет смысла падать. Им не нужны клыки. Им не о кого омывать их
Кровью. Они не знают зачем нужны им такие пошлые аксессуары. Может мне 
Стоит предать дружелюбный санаторий под названием ад? Но твари не ходят
В белом. Мне не возвыситься. Мне не восстать. И какое там всепрощение...
Твари не ходят в белом. Хищники не чисты. Мне не видать райских врат. Не 
Слышать речи ангелов. Не видеть их кроткий взгляд. Не чувствовать порыв 
Ветра от собственных крыльев.

 Не задумывайся о существовании. И о цели его. Вообще не задумывайся. 
 Просто твори. Не делай умное выражения лица. Ведь большинство ошибок 
 Совершаются именно одев маску серьезности. Не заколачивай себя в рамки.
 Будь свободен как ветер. Будь везде и нигде. Будь вездесущ. Будь для кого-то
 Тем, без чего этот кто-то не сможет представить свое существование.  Будь
 Великим, будь любимым, будь собой... 

*посвящено Шике*

Я обязательно подарю тебе бритву. Не знаю чего это будет символика,
но ты поймешь меня и ответишь взаимностью. Я опять несу ересь, а ты
мою сумку. Я чуть не удушила тебя, а ты чуть не убил меня ударом о стену.
Вот что значит настоящая любовь. Без сентиментов. Это вам не мечты
12-летней девочки. Это ее жизнь. Это не потоп розовых соплей под названием
"первая любовь". Это намного увлекательнее, поверьте. "принц на белом коне",
хех, какая карикатура. Я обязательно подарю тебе бритву. Она придаст больше
нежности нашим отношениям. Я перебираю осколки зеркала, а ты перебираешь
лады и струны, играя на моих и без того расшатанных нервах. Мы убиваем друг
друга. Чем больше мы стараемся, тем больше мы любим друг друга. Это не детская
игра, это гонка вооружений. Веселое у меня детство, ниразу не пошлое и не кровавое.
Но под этими кровавыми масками скрывается столько нежности и страха потери...
Конечно, если у маньяка исчезнут жертвы, он принесет в жертву самого себя. Так и
Мы с тобой. Мы слишком любим друг друга. Порой до ненависти.  Самое страшное то,
что мы не одни такие, наверно. И не понять никому симбиоз ли это, или паразитизм.
По ходу никакие научные термины тут неуместны. я обязательно подарю тебе бритву,
а после мы зароемся в пуховое одеяло совсем близко друг с другом, не боясь  тех хищных зверей,
в чьи шкуры мы облачились.

 Читать далее 

 Временами бывает очень страшно. Волнительно. Противно.

От страха кружится голова, темнеет в глазах, и ты чувствуешь

Как теряешься. Уходишь в сладкий анабиоз. Твоя душа

Выходит из тела. Душе слишком страшно. Тревога. Она 

Решила что безопасней будет покинуть клетку груди.

И я отключаюсь. И не поймешь, больно тебе или приятно.

Словно первый оргазм. Забавное сравнение, не правда

Ли ^^. И в тоже время тебе страшно. Ментальный страх,

Который распаляет кровь, и она начинает бешено 

Циркулировать словно лава, тебя начинает знобить,

Становится тяжело дышать. Будто страх, как демон 

Садится на грудь и лапами придавливает голову, что-бы

Забрать душу, которую ты давно, по глупости ему завещал.

Чувствую как падаю, теряю крылья. Вижу перья знаний и амбиций,

Которые когда-то были частью меня. 

Упала. Оглупела. Исчезла.

Читать далее

Трогательно.  Холодно. Трепетно.

Играем в равнодушие. Ломаем себя и нервы. И драма за драмой. Трагично.

В глупом нервозе ломаем пальцы. Не стерва. Не Снежная королева. Ты не

мой Кай, я не твоя Герда. Мы совсем из другой пьесы.  Равнодушие изобразить

стараемся, но слишком часто срываемся. Часто трагично. И драма за драмой.

И выйти из замкнутого круга стараемся, но мы хотели травиться и дальше этой

сладкой агонией. Казалось травились, оказалось лишь принцип плацебо.

Плацебо. Пустышка. Иллюзия. Но вряд ли оно помогает. Скорее ноцебо.

Казалось полёт, оказалось лишь красивое падение. Ноцебо. Но помимо

плохих самовнушенных симптомов, оно принесло не мало настоящего,

не иллюзорного удовольствия. Это если припаратом с принципом ноцебо

является вишневый сироп.  Звучит глупо, ломанно, а начало вовсе как то

по-эмовски)) Но...что я могу поделать. Такова наша  тобой реальность,

ангел мой, чернокрылый. Но ничего. Улыбайся. Я в игре. Ичиро меня простит.

Тем более, он попросил тебя быть со  мной) Прорвемся, победим Оккупацию

и все в наших руках, даже суровый Че. Вернее Че остается в твоих руках, а я покоряю

Кишинев и престижные районы Стамбула. Show must go on!

*посвящено Русификатору*

А давай ты забудешь все глупости, что были вчера. А давай не совершать глупостей,

что будут завтра.  Ты просто закроешь дверь Ты не будешь играть по нотам моего

взгляда. Я не буду утопать в льдинках твоего. Звучит банально и смазливо. Я знаю.

Мы с тобой будем жить обычной жизнью.  Закрыв дверь в эту забытую реальность.

Закрыв дверь, мы убьем чувственность тройки поэтих сумасшедших дней.  Давай

вернемся. Обратно. На землю. Ко всем своим. Тёмычу, Ичиро, Шреденгеру. Будем

как всегда нашей компанией малолетних придурков  ходить по бутикам,  атаковать

кинотеатры, штурмовать улицы центра, проштрудированные нами наизусть, смотреть

"Skins", "Misfits", "True blood", "Supernatural". Давай будем просто лучшими друзьями

как прежде. Ты будешь кормить меня сахарной ватой, называя меня сестричкой.

Сентиментально ^_^. Эх, какие были прекрасные времена. Незапятнанные ненужной

страстью. Словно весна. Это была наша весна. Бархатное, знойное лето продлилось

недолго. Сейчас же увядание. Прозрение. Пониманеие, что весь наш замут был никчему.

Никчемны мы с тобой. Мы предали, запятнали весну, выгнали нежность из наших душ.

Но мы возвращаемся. Мы почти реабилитировались. Осталось остыть, забыть все лишнее.

Наиграться в любовь. Мы уже взрослее игр, или просто делаем вид. Уже не важно.

 Это Финал. Это начало конца, друг мой) Все еще впереди. И если не будет

передоза психоделики в нашем мозгу, то все самое веселое впереди, отвечаю. 

Я хочу играть. Я хочу продолжать. Я  хочу выигрывать миссии снова и снова. 

Я хочу жить, черт возьми! Х_Х

Я хочу дышать этим воздухом вместе с тобой. Хочу быть с тобой. Хочу держать

тебя за руку. Хочу принадлежать тебе. Это игра.  Игра придуманная ужасным

лицемером, по имени меня. Я не живу, я играю. И эта игра наркотик для меня.

Моя душа не может жить не играя. 

Судя по 21 миссии игры, я должна играть с тобой в любовь. Да, я лишь играю.

Я лгу. Но я плохой лгун. Я лгу, и сама верю этому. Так нельзя. Но это позволяет

играть правдоподобнее, но...но мне пофигу на то, что так нельзя. Я люблю тебя,

хотя не должна. Я люблю тебя, блин. Блин, я люблю тебя.  Я уже не вру.

Я играю слишком правдоподобно, слишком. 

P.S.

*но я знаю что любви нет, так что это все опять ложь. Извините, но я по другому не могу. Сори.*

 Не приятно. Не приятно чувствовать себя осколком последней зимы.

Никому не нужным осколком. Да, может благодаря этому у меня есть свобода.

Но эта свобода лишь иллюзорная грань между глупостью и здравым смыслом.

Но эта глупость, словно сладкий яд. Медленно, но очень приятно отравляет мою жизнь.

Эта нежная агония моего затяжного прыжка. И я старалась остановиться. Но этим лишь

ломала тебе крылья. Ломала снова и снова. Ломала и перевязывала раны. А ты разбивал мое 

и без того ломанное сердце. Разбивал и спаивал заново. Мы квиты.  Я забрала твои крылья, а

ты забрал нежность моей тринадцатой весны.

 Не облизывай губы, не строй мосты. Не запивай ванилин формалином.

Не сбивай руки в кровь, не глотай пирамидальные льдинки моего сердца.

Не режь стены, они не виноваты. Не ешь таблетки, они не помогут.

Не живи моими снами, не лови снежинки ртом. Не снись мне по ночам

с такими белоснежными крыльями.  Удивительно, но они тебе идут. 

Странно...может ты уже в раю? Странно, ты никогда не отличался особой

святостью.  

Почему же я не могу так просто отпустить тебя. Зачем я не могу жить без

слепящей белизны  крыльев моего ангела. Зачем он улетел. И не обещал

вернуться.

P.S.

Подари мне одно серебристое перо, с твоего поломанного мною крыла,

и я подарю тебе вечность.

Ты опять вырезаешь узоры на руке. Мне надоело прятать от тебя ножи.

Ты опять не можешь спать от адской боли в лопатках. Опять прорезаются

крылья.  мне надоело перевязывать раны. Ты снова хочешь убить нашу

нежность. И мы вместе убиваем её снова и снова. Но она каждый раз

восстаёт из пепла.  Мне надоело начинать все с начала каждый день.

Мы одновременно бежим друг от друга по кругу, и убегая, встретившись,

опять останавливаем бег до поры моей тринадцатой весны.

Гармония. Ты предаешь меня, а после жалеешь. Я предаю тебя,

а после жалею. Мы квиты.  Мы кровавые осколки прошедшей зимы.

Новый лист. Снова.  Снова все с начала. Уже хрен знает который раз.

Гармония. Снова ко мне вернулась гармония, которую ты однажды

забрал с собой.  Гармония меж любовью и ненавистью к этому

бренному миру.  Я снова люблю его, хоть он давно сошел с ума.

Я снова реабилитировалась от сладкого яда твоих ванильных

сигарет. Я снова в игре, короче.                                                

 Читать далее

Единственным недостатком человека является лишь слабость. Ребёнок плачет  от  слабости. Человек завидует от слабости. Люди ненавидят друг друга из за своей слабости.  

Я думала что я сильная. Я смогла пережить смерть лучшего друга, я смогла пережить 3  года жизни с моей матерью и отчимом. Я смогла пережить уход моего деда из семьи...Но только сейчас я поняла что это всё ничего не значит.   

Жизнь научила меня не плакать, а смеяться. Любить того кого ненавидишь и ненавидеть того, кого любишь.  Вся моя жизнь соткана изо лжи. Но я  не могу ничего поменять...ничего. Во всём этом виновата лишь одна я.

Да, я слабею...видно давно мне жизнь не посылала испытаний(тьфу тьфу). Да, мне надоело. Надоело врать,  надоело притворяться.  Я иду из школы и просто плачу.  Тушь растеклась...

И как на зло мимо проходил мой одноклассник(он за мной шпионит >.< ) Он очень удивился, когда увидел что я сижу на лавочке, и из моих глаз катятся слёзы. Начал утешать, расспрашивать. Я не сказав ничего ушла...просто ушла от реальности. Опять.